פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 625)

אבל אני בכל מקום שקשה לי מפעיל תאמונה במקביל לדימיון

שהדבר היחיד שצריך להטריד אותי זה האם אני עושה השתדלות סבירה (לא השתדלות של רק לצאת ידי חובה אלא באמת השתדלות אמיתית טובה ונכונה). אם המצפון שלי נקי ואני באמת חושב שאני עושה מאמץ סביר, אז אני יכול להיות רגוע, כי על התוצאה אני לא יכול להשפיע ישירות, לכן אין מה להלחץ, אני בסדר. ואם מתגנבת המחשבה שהבעיה בכל זאת בי, אני מפריך אותה בקלות רק מלהסתכל על הרבה זוגות צעירים נשואים שאם הם התחתנו, מה עוד אפשר לטעון עליי? בסוף נבין למה זה קרה, לריבונו של עולם יש צדק מוחלט ויכולת עיבוד נתונים אינסופית שמסדרת את המציאות בדיוק כמו שצריך, ושום דבר לא סתם. בסוף כל גלות יש גאולה, אין ה' מעמיד בנסיון שאי אפשר לעמוד בו, ובעית הרווקות נוצרה דוקא בתקופה זו כי עכשיו הרבה יותר קל לעמוד בניסיון האמונה אחרי שראינו את תהליך תחית האומה. אם ה' איחד את עם ישראל עם ארצו אחרי גלות כל כך ארוכה ועמוקה, אז מה זה בשבילו לאחד איש ואישה? קלי קלות, ואם לא בעולם הזה אז בעולם הבא. בדיוק את מה שמגיע לו. צריך לעשות בנחת את מה שאפשר, וסוף הטובה לבוא.

אחרי דייט ראשון 5 בטוח.

מתבודד המון וצועק על ה' בוכה לו שר לו שותק לו... ויוצא בשמחה ואמונה חזקה מההתבודדות...
יש גם עניין אחר שצריכים לעשות שרבינו אומר שצריך לעשות. אספר שתי סיפורים.
סיפור#1 פעם תלמידים של רבי נתן נסעו אליו והדרך ראו ילד עם בגדים קרועים ורזה מאוד רוקד ושמח מאוד אז הם עצרו את העגלה ושאלו אותו למה הוא כל כך שמח?. ענה להם שהמצב בבית לא טוב בכלל אין כסך ומשמע שאין אוכל והגעתי למצב שאני בקושי מצליח לחשוב מרוב שאני רעב והתחלתי לבכות לה' יתברך שאני רעב מאוד וההורים שלי לא מצליחים לפרנס את הבית אבל לפחות יש לי הורים. לשלמה אין אמא ולי יש . וההורים שלי אוהבים אותי מאוד ויש לי מיטה ויש לי אחים והתחיל לשמוח במה שכן יש לו והוא שכח לגמרי מהרעב והתחיל לרקוד. אז תלמידי רבי נתן הלכו לבית של ההורים וביקשו לקחת את הילד ללמוד אצל רבי נתן.. מפה לשםצהפך לרב גדול (לצערי לא זוכר את שמו כרגע)
סיפור 2# פעם הגיע אחד שהיה נשוי כבר הרבה מאוד שנים אבל לא היו לו ילדים לצדיק (גם לצערי לא זוכר איזה) ואמר לצדיק שיתן לו עצה של סגולה ושיברך אותו. אז הצדיק אמר לאותו אחד שיודה לה' יתברך על מה שאין לו ילדים. אז אותו אדם לא הבין אבל הצדיק אמר אז הצדיק אמר. והודה לה' יתברך שאין לו ילדים.. אבל זה לא היה בלב שלם באמת. שבת אחת הוא ואשתו התארחו אצל חברים בערב שבת וראו שהחברים נראים כאילו התבגרו בעשרות שנים עייפים ואין להם סבלנות לילדים שמתחצפים, ויש ילדים שעזבו את היהדות וכו' .. בסוף הערב הזוג חזרו לבית ואמר הבעל לאשתו ולה' יתברך, תודה שאין ילדים עדיין. באותו ערב נפקדו.

רבינו אומר כשיש הרגשה של חוסר בחיים זה משתי סיבות.. 1 או שלא התפללת 2 או שלא התפללת מספיק... אז אני שואל נו באמת.. אני לא מתפלל מספיק? כמה תפילות??? אבל העניין הוא איך התפילה שלי נראית ומאיפה היא מגיעה? שברגע שאנחנו שמחים בחלקינו באמת באמת אז התפילה שלנו נראית שונה ומגיע ממקום שונה.
ושלא תבינו לא נכון ... רבינו גם אומר שצריך לבוא אל ה' גם בטענות וכעסים וכו' אבל כשזה מגיע ממקום של שמח בחלקו/ה זה ממקום אחר .
זו עבודה לא פשוטה בכלל שדורשת עבודה

הדיבורים האלה בדיוק הגיעו אתמול בלילה בשיעור שהייתי בו...הסיפורים הם ממזמן וכמובן תמיד אומרים להיות שמח בחלקך אבל הסוד של התפילה שתגיע ממקום הזה .. זה נכנס לי באמת לראש רק אתמול.. וב"ה מתחילים לעבוד ובעז"ה יהיו ישועות ונספר לכם חח אשרינו!!!)

ב"ה אני מאמינה שהשידוך הזה יהיה טוב 

הקטע של ההתמודדות עם כל הפגישות והמתח סביב זה שזה יצליח וייבנה משהו משותף

אני חושב שזה תלוי בשאלה עד כמה אני מחדד לעצמי שמצידי עשיתי את מה שמוטל עליי כביכול וההמשך כבר מחוץ לאחריות שלי, אחרת יש תחושה של אשמה ופספוס על החלטות כאלה ואחרות
לכן ההגעה למקום שאני שלם עם עצמי, כמובן זה במגמה להתקדם, אבל בגלל שיש עיכובים אז עבודת השחרור יותר קריטית כאן, וזה גם עוזר להגיע בלי לחצים או מתחים לפגישה שתכל'ס יהיה בה סיכוי טוב 👍

בעבר שהסתכלתי רק על המטרה היה לי קשה בטרוף... שלמדתי לראות את המתנות שקיבלתי בדרך ולשמוח בהן, הדרך הפכה להיות קלה יותר.

להיות עם אנשים שגם נמצאים עדיין בשלב הזה,

לראות שאנחנו לא לבד במסע ....

 

להבין שהרגעים של הקושי הם נורמליים ומתבקשים לחלוטין!

 

ובעיקר הרבה להיות קשובה לעצמי,

למה שאני צריכה כרגע ויעשה לי טוב,

לפרוק אצל מי שיכול ורוצה להכיל ולהקשיב.

 

ולהיות עסוקה בדברים טובים...

 

אם את מחפשת גם כן הצעות מהישיבות האלה מוזמנת להיות שותפה שלי בחיפוש אחרי השדכנים/עוסקים בתחום.. קיצר אם באלך או יש לך רעיון- מוזמנת לדבר איתי בפרטי

בדר"כ זה מישהו ידוע

מקווה זיהיה מספיק אומץ לעשות את זה..

יודע אם זה עדכני?

מתנצל על העיכוב בתגובה. מצאתי את זה פה בפורום.. אחד השרשורים הראשונים נקרא 'אירוח בפורום שלנו' ויש שם קישור לרשימה הזאת. דרך אגב יש שם עוד דברים מעניינים שאולי יעזרו לך. ממש בהצלחה!!

אתה בן אנוש ולא מלאך

יש לך נפילות, ואתה קם מהם.

"שבע יפול צדיק *וקם*"

תודה על המענה, 
מודה שיש בשאלתי איזו שהיא הנחת יסוד מלאכית מושלמת..אסביר גם מדוע.
 אני לא מדבר על נפילות בשאר תחומים, אלא על עניין שעומד כהתנגדות גמורה לנישואין..
השאלה שלי היא האם לנסות ו'לבנות' תקופה יציבה וארוכה כזו של טהרה של שנה שנתיים כדי לדעת שעשיתי תהליך של התייצבות ורק אז לצאת  (בכל מקרה בשאיפה לחיים כאלו בעז"ה) ,
או שמא נפילות כאלו כמו שציינתי לא באמת סיבה לא לפעול ובסה"כ על אף שהעניין הזה ברעיונו  עומד כנגד נישואין ,

בסופו של דבר מדובר במעידות ומה לעשות אני סתם מדמיין שצריך לבוא מלאך(לפחות מהבחינה הזאת) ..
 

התשובה היא ארבע השורות האחרונות בהודעה שלך

(מדברת ממקום של בת, אז ייתכן שאני רואה את הדברים בצורה שונה)

ואגיד שבאופן אישי, במקרה ובחור היה מספר לי כזה דבר על עצמו, לא הייתי לוקחת את זה כעילה לפסול 

תודה ומחילה על אי ההבנה
למה את מתכוונת בארבע השורות האחרונות?(ושל איזו הודעה..)

"או שמא נפילות כאלו" וכו

והתשובה הקצרה והלא מנומקת שלי - תתחיל לצאת.

יש כלל בנפש, שכוחות שצריכים לצאת לפועל, ולא יוצאים בדרך נכונה ובונה- יצאו בהכרח בדרך לא נכונה והרסנית. זה לא כלל להתחמק ממנו בהתנדבויות, זה כלל מלמד ומחייב.
אני כמובן לא בא לומר שכל תיכוניסט תאוותן עד פתטיות הוא כבר ראש-בית-אב בפוטנציה, אבל מה שתיארת זה בודאי לא סממן הפוך.
בהצלחה.

אל תכה על חטא, תתחיל לצאת, ותוך כדי תקבל על עצמך להפסיק עם זה, אבל לעומק. תנסה לגלות מה מניע אותך לעשות את זה- אם זה המחשב, ישר כשתיכנס הבייתה נתק אותו, ובכל פעם שתתפתה להדליק תקבע לעצמך ללמוד מאיזשהו ספר, להכין אוכל לשבת, לסדר את הבית, או אפילו לפתח תחביב. תעשה לעצמך רשימה של דברים לעשות אבל המעשה הפיזי של ניתוק המחשב (הכבלים של המסך מהמחשב למשל) עובד לדעתי פסיכולוגית ממש טוב. מחזק את המטרה שלך, ומזכיר לך בכל פעם שאתה נלחם ביצר הרע...!

גם אם הוא לא שלך, סביר להניח שההורים לא ימנעו. (אפשר גם דרגת חסימה קלה)

אם הנפילות בבין הזמנים, לחפש תעסוקה קבועה, להשתדל להמצא פחות בחדר עם המחשב, סדר יום נורמלי וכיוצא בזה.

נראלי שאחרי תקופה שבה הצלחת (שלושה חודשים, נניח) תוכל לצאת.

ולזכור תמיד את המטרה, והסעבה שבשלה אתה מתאמץ כל כך.

מעידה על המון בגרות וכנות וזה לא מובן מאליו.
בטח ביחס לגיל שלך,
אז קודם כל אשריך וטוב לך.
לגביי השאלה אתה צודק שהנפילה הזו מנוגדת לרצונות הטובים וההרגשה האישית שלך בעיניי חשובה בפני עצמה,
אז תן לעצמך כמה חודשים של עלייה ואז תצא.
כמובן שמבחינתך זה דף חדש ומה שהיה נמחק.
אשריך אחינו.

באל"ף רבתי.

אבל יותר חשוב שתברר עם עצמך אם אתה מספיק חברותי, קשוב, סבלני, אחראי וסגור על הכיוון הכללי שלך בחיים פחות או יותר. אם כן, אל תתעכב ואל תערבב התמודדות מסוג כזה בשיקול מסוג אחר. כל אחד מצריך התרכזות נפרדת בפני עצמו.

בהצלחה רבה רבה מקרב לב.

(אשמח גם לדבר איתך במסר/ שיחה אישית).

לדעתי אם אתה מרגיש מוכן ורוצה- תצא..

יש מצב מאד גדול שבגלל שהרצון הזה לא מנוטב למקום הנכון, דווקא משם מגיעות הנפילות..

בהצלחה בכל אשר תבחר!!

אפשר לומר להורים שאתה מבקש הלתקין על המחשב סינון. הם גם חיים בעוה"ז.

 

ב. נראה לי שאם מכל הבחינות האחרות אתה יכול להתחיל לחפש אשה, אז תעשה את זה.

אדרבה, זה יכול אגב הענין גם לעזור להתגבר על הבעיה.

וכדברי הגמרא, "דיינו שמגדלות את ילדינו לת"ת ומצילות אותנו מן החטא".

 

כמובן, תשאף להרבה מעבר לכך בנישואין - אבל בהחלט לגיטימי להכווין את הכחות למקום חיובי. 

ואולי אם תדע שאתה מחפש אשה לבנות בית כשר - זה יתן לך גם יותר מוטיווציה להתגבר על השפלות הזאת. בדיוק כמו שאתה מרגיש מתוך עצם השאלה שלך.

 

הצלחה רבה.

אתה לא "נופל".
אתה לא שם.
זה לא חלק מהתודעה שלך.

ואני מצטרף לאומרים שעצם היציאה לחפש את זיווגך יכולה לעזור מול ההתמודדות הזו כשהיא כבר מגיעה.

תשובותיכם מאוד מועילות, ממש תודה רבה לכם! 

אכן שני כיווני החשיבה עלו בראשי,אך אני מאוד מבין ומזדהה עם מה שאמרתם לגבי כוחות שצריכים לצאת לפועל שאינם יוצאים , כל מחשבה טובה ורצון טוב רק מוסיפים אח"כ צביטה בפנים לקום ולעשות. ובכ"ז עד עתה ניסיתי לשמור בפנים. נראה שזה כבר לא בריא.
אמשיך להתבונן בעניין, בתשובותיכם,

בעז"ה בשורות טובות.

היי, - לקראת נישואין וזוגיות
נפילות . - לקראת נישואין וזוגיות
ואם תחפש תמצא עוד כמה.

יש הרבה מה לומר בנידון.
זה דיון שהוא קצת אינסופי כי אין פה נכון ולא נכון. למסקנה.


בכל מקרה סחתיין על הכנות. בהצלחה.

אל תשכח ש"לפום צערא אגרא"
ו"קרוב ה' לכל קוראיו לכל אשר יקראוהו באמת"
שנזכה

זה יהיה עבל לשניכם ...
אף אחד לא נשאר אותו הדבר בטח לא במראה החיצוני

את יודעת זוגות נפרדים על אי משיכה ?! ב''ה שיש את המצב הזה! זה בריא לגמרי!

הנקודה ש@מבקש ה צריך להתרכז בה הוא הפנימיות שלה.
כמה פעמים יצאתם?? אם זה בהתחלה אז תשמח, וכאלה שיעבור הזמן תלמד להכיר אותה ותראנ את היופי הפנימי שבנו ועוד יותר תתאהב.
שנזכה כולנו!

*אם זה כבר תקופה ארוכה, טעון בדיקה. תתייעץ עם מישהו גדול ורציני שמכיר אותך.

מדגישה

אתה עדיין מרגיש חיבה אליה?

היית מנסה להמשיך ולנסות לבדוק איתה?

איפה כדאי לעשות דייט ראשון? מסעדה או פארק? - לקראת נישואין וזוגיות

אתמול כתבת שאתה מתלבט אם איפה לצאת עם מישהי דייט ראשון ושעה אחרי זה אתה מפרסם
שאתה אוהב מישהי שכבר נפגשת איתה ..

אולי אתה ממקבל ? (כלומר יוצא עם שתיים במקביל..)

איך הסקת שהוא ממקבל הוא משתלש?

חוץ מזה שרואים שהוא טרול כבר מהשרשור הזה- הוא נשוי! - לקראת נישואין וזוגיות

(תראה את הניק של הפותחת.. ובמקרה זאת התגובה הראשונה שלו)

זה אומר שאתה צריך להתגבר על הצורה בה אתה מסתכל עליה ולהתחיל לבחון אותה באמת האם היא אשתך לעתיד או לא.

שבגלל שאתה חושב שהיא יפה אתה פוסל אותה.. עכשיו תחשוב עליה שניה מבפנים
האם היא טובה מפנים ? האם היא עדינה? האם יש לה מידות טובות? אם כן הכל מקסים
משום מה מרגיש לי שמי שיפה צריך להוכיח את עצמו כפול וזה לא הוגן בכלל

תזהר רק לא ליפול בבחירה כזו בחיים שלך רק בגלל התאהבות.

כי באמת אם היא רוצה- זה ממש רגיש... מכיר את זה מקרוב. מישהי שאני באמת רציתי, וממש הראיתי לה אתזה, וכבר נפגשנו עד שהיא גמרה אתזה בגלל ההורים וגם היא לא ממש רצתה.. 

ועכשיו חבר לקח אותה. חבר ממש קרוב. וכן זה לא יפה ככה לא לשמוח וזה בהשגחה פרטית אבל אני נשארתי עם חור בלב. ממש ממש. 

מצד שני- אם היא שלך... זה הרבה מחשבה לראות מה הכי מתאים במצב המורכב הזה. 

מה שאני הייתי עושה זה א. לסגור סופית קצוות עם הראשונה. אולי יש מקום? ואם לא- לבקש מחילה מעומק הלב ולא להשאיר חור בלב.

ב. מתייעץ עם הרב שלי.

ג. לא יודע מה עוד לומר אבל בגלל שלי זה קרה, לא הייתי מעז לעשות למישו אחר ככה... מי שבא מבפנים זה שונה.. (אבל לא אומר שזה הדבר הנכון לעשות.. ככה אני מרגיש..)

אניווי בהצלחה במה שתעשה

.

הראשונה - עדיין רלוונטי?

 

כלומר, אתה חושב שלא מתאימה לך?

 

אם הדחיות היו סתם בגלל דברים מקריים, שלא רלוונטיים לכעת - אז אולי כדאי לבדוק את זה קודם.

 

אם אתה לא מעונין בה - אז באמת שאלה טובה. כל הכבוד על הרגישות.

באמת מצב מורכב
אני חושב שאם אתה מזהה יותר פוטנציאל להיפגש עם הקרובה שלה, אז שווה ועדיף לנסות, ואחרי שהיא רואה שיש לך כיוון אחר היא גם תסתדר ותמצא את הכיוון שלה-
ברגע שזה לא מתאים לצד אחד אז גם הצד השני יכול למצוא, לפעמים זה לוקח זמן, את הנקודה שזה באמת לא היה מתאים ואז המצב נהיה מאוזן ולא חד צדדי

לנישואים, ואולי גם יענה לך. בכ"ז פרסמת פה..

ראיתי הרבה תוצאות ולא מצאתי קובץ. (ואני בן)

https://amicoach8.ravpage.co.il/hatuna

זה כאן אם אתה רוצה..

מוזמן ליצור קשר דרך הפייסבוק/מסנג'ר
משתדל לענות בהקדם

ממליצה בחום

זה מודעות עצמית. תחפש דפוסי התנהגות מסוימים אצלך, איך אתה נוהג להגיב לאנשים אחרים בכל מיני מצבים. בסוף כל יום תחשוב על המעשים שעשית, מה עשית טוב, מה פחות טוב, מה אפשר וצריך לתקן, איך להיות בן יותר טוב, נגד יותר טוב, תלמיד יותר טוב, חבר יותר טוב ...
ברגע שתהיה מחובר ל'אני הפנימי' שלך תוכל לזהות את המידות שלך, תהיה מודע לכל המהלכים שלך, תוכל אפילו להבין יותר רגשות של אנשים אחרים, או תגובות שלהם לדברים שעשית.
זה לא משהו לבירור, זה דבר שצריך לעבוד עליו ולעמול עליו כדי להתקדם רוחנית, ואז תוכל לזהות את המידות שלך באופן טבעי (בענווה כמובן;)

יש לו הסכמות, בתוך הספר, מכל גדולי ישראל.

ואני מכיר אישית ענקי תורה שמחזיקים ממנו למרות שהוא די צעיר.

 

השיעורים שלו עמוקים שאפשר לטבוע בהם. הספרים יותר קלים לעיכול.

וגם אז יש לזה דרך לימוד וצריך ללמוד שלב שלב.

מומלץ בחום.

אתה לא תאהב את התגובה שלי.
יש מצב שאתה אפילו תתנגד לה - כי היא כופרת בהנחת היסוד הבסיסית שלך.

אבל...
אני מבטיח לך שיהיה שווה לך לחשוב על זה, אולי מכיוון מסויים ובצורה מסויימת משהו במה שאני אומר יתאים לך. יש מצב שתתנגד להכל, וזו תהיה זכותך. עדיין אני מציע לך לשקול.

בא נתחיל בזה שאין דבר כזה "מידות".
אדם לא מתנהל כמו מכונה נפשית עם מינונים נפשיים מסויימים של גאוה, כעס, הקשבה, שמחה, וכ'ו. - אתה יכול לחלוק עלי - אבל רק תן לי להסביר לך למה אני כותב ככה.

אדם מתנהל על פי סיטואציה - ליד אדם מסויים אדם ירגיש עניו, וליד אדם אחר אדם יכול להרגיש יהיר. ראובן יכול בסיטואציה 1. לכעוס ובסיטואציה 2 לא. ושמעון בסיטואציה 2 לכעוס וב1 לא.
האדם נשפט ומתנהל *רק* על פי סיטואציה. (על פי מחקרים בפסיכולוגיה)

מה קובע איך תתנהג בסיטואציה מסויימת?
1. כמות האינטיליגנציה הרגשית
2. הפרשנות שאתה נותן לסיטואציה.
הפרשנות הזו היא קובעת אם תכעס או לא בסיטואציה, והיא קובעת אם תרגיש יהיר, שמח, וכ'ו
הפרשנות היא בתת מודע והיא מתכתבת עם חוויות ואמונות שיש לך. לפעמים שינוי הפרשנות (והרגש) הוא עניין של שניה, ולפעמים כאשר אירוע חוויתי מסויים נצרב בתודעה - הוא מנהל את המערכת הרגשית - והדרך היא לגשת לאירוע ולעבד אותו שוב - (למסגר אותו מחדש - ניתן לעשות את זה בכמה צורות).

הסיטואציה היא תלויית פרשנות - וסיטואציות יהיו תמיד, ולכן תמיד תהיה לאדם עבודה עצמית. זה לא משהו ששייך לרווקות או לנשואים - זה משהו אנושי. תמידי.

אינטיליגנציה רגשית ברמה הבסיסית היא היכולת להבין את הרגשות שלך, להיות מודע אליהן, ולפרשנות שדרכה או בגללה אתה מרגיש את הרגשות שלך.


אז אינטיליגנציה רגשית ופרשנות יהיו תמיד חלק בלתי נפרד מכל חוויה אנושית - זה יהיה קיים תמיד ולכן ההבנה היא תמידית.

---------------------

אבל יש משהו שאתה כן רוצה לעבוד עליו, וזה "ערך עצמי" - אהבה עצמית ללא תנאי. כאשר משהו חיצוני מגדיר את הערך העצמי שלך - "יהיה לי ערך רק כש..." (אדע כך וכך, אשיג כך וכך, אראה כך וכך). אדם מניח שמשהו חיצוני מגדיר את הערך העצמי שלו - ואוטומטית הוא יהיה עם פחד, חרדה ואובססיביות לדבר הזה. זה ישלוט עליו. ערך עצמי ואהבה זה אחד מהדברים הכי חזקים ביקום - אם אדם תולה אותם במשהו חיצוני -(אני ראוי לאהבה רק אם/ יהיה לי ערך אם..) הוא יסבול מפחד, חרדה, ואובססביות. והכי חשוב - הוא לא יקשיב לעצמו באמת. היכולת להקשיב לעצמך ולהבין את עצמך מתחילה ביכולת להבין שאתה אהוב כמו שאתה - בלי הצורך המותנה לעשות משהו בשביל זה (כולנו מכירים את חווית הצורך להראות שקיבלנו 100 במבחן כדי לזכות בערך עצמי).
הכלה עצמית אהבה ללא תנאי והקשבה - זה מה שאתה רוצה "לעבוד עליו".

אגב, יש ספר שנקרא "סטטוס" ששם הוא מפרט את חרדת המעמד של ימינו. חיים שמושתתים על רכישת הערכה מאחרים. הערך העצמי של האנשים קשור במיקוד שליטה חיצוני של הערכה העצמית של אחרים - על פי קרטריונים של "סטטוס" = מקצוע שבו האדם עוסק (רצוי עם כמה שיותר משכורת גבוהה - גם אם זה אומר שהמשפחה תראה אותם פעם ב..), חופשות (כמה פעמים טסת לחו"ל ולאן). ביגוד, בית מספר חדרים, פון... וכ'ו.
אז לסיכום מיקוד שליטה פנימי - היכולת להבין שהערך העצמי לא קשור למישהו או למשהו - זה אחד מהדברים הראשונים שאתה רוצה לעבוד עליו.

@מידות? בהצלחה!

אחד מרגיש את זה בהקשבה לזולת, אחד בהנהגה, אחד בנתינה...
אני מאמינה שהמקום בו אנחנו שמחים באמת זה המקום שלנו, זה שאנחנו מוכשרים אליו.
הצלחה רבה!!

האמת אפשרי.. יש לנו מכונה להכנת וופל בלגי לצורך העניין 

אם השאר רוצים שיכינו לעצמם או שיסגרו וורט...

יש מתכון לבלילה שלא תיהיה חלבית?
או שבעצם המכשיר עצמו כבר התחלב?

מסכימה בהחלט!

מחר, זורם? עלי.

מחר גם ככה שישי.. למי יש זמן??

לאכול וופל בלגי לוקח גג שעה...
@קוד אבל פתוח אם הם לא רוצים יש פה עוד זו''צ

נתחיל מזה שאני מאמין שנקום באיזה 8 ככה בעזרת ה'..
ואנחנו רוצים להכניס שבת בנחת..
וזה לא רק לאכול זה לשבת..

אפשר מקסימום לעשות דאבל דייט על חשבונו⁦⁩ @קוד אבל פתוח..
סתם.. ⁦⁩ אבל באמת אתם מוזמנים לעירנו.. אני מאמין ששלושתיכם ביחד תצליחו להוציא אותנו מהבית

דבאל דייט על חשבוני בשמחה

רק שאני יכול רק בימים כמו ימי שישי

בעיה.. נשקול העניין

אתם אברכים וסטודנטיות!

הוועדה אישרה.. נהיה בערב שבת אצל ההורים שלה ואין לה בסוף עבודה בשישי בבוקר אז אנחנו בעד..

@חולות אתם מצטרפים?

אנחנו בצד השני השבת.
שבוע הבא בדרום.

תרשמו...

(עדיין לא עבר לקבינט שלי..)

אתם סתם מסתבכים...

וכבר היינו שבת שעברה אצל ההורים שלה ולפני אצל ההורים שלי.. עכשיו תור הבית שלנו..

די עמוס שם

או לא לסגור...

אנחנו סגרנו במסעדה בשרית.. לא בכבוד שלנו חלבי

אפילו בבראכה יש.

לא שאלנו אפילו אם יש קינוחים.. שבענו לפני⁦🤷🏾‍♂️⁩

אוכלים על השולחן השובע...

ראו הוזהרתם...

כ"כ סגור על פתח תקווה? - לקראת נישואין וזוגיות

מקומות נחמדים להיפגש בהם באיזור פתח תקווה? - לקראת נישואין וזוגיות

מקומות לדייטים בפתח תקווה - לקראת נישואין וזוגיות

או אנשים שהיא אוהבת

שעכשיו כשאני בוחן את שני הפרמטרים שהזכרתן אני זיהיתי אותם בקשרים קודמים והם דווקא לא הצביעו על חום ורגש בפן הזוגי. אני חושב שיש הבדלים בין היחס לילדים/למשפחה/לחברות לבין קשר זוגי.

מה היא חושבת על הבעת רגשות לפני חתונה,
יש בנות שזה יתפתח אצלן בקצב איטי יותר ואולי זה באמת לא מתאים לך.


מעניין לשאול נשואים על זה..

זה היה מתקדם מאוד, ז״א, מעל חודשיים-שלושה (שזה זמן די לגיטימי לדעתי).

מסכים שאולי אצל נשואים התשובה תהיה יותר ברורה ומעניינת..

אולי באמת תצטרך לברר אם היא אחת שמגיעה רגשות בחמימות, אולי רגשנית זו ההגדרה?


שאלה מעניינת..

כל הגישה הזאת של לדעת הכל ומהר, לרוב היא הרסנית לפיתוח קשר בריא.

יש כמובן חשיבות רבה בסבלנות ותהליך, אבל מרגיש שנכוויתי לא מעט אז אני רואה בכך משהו שכדאי לעבוד עליו בשביל למעט את הנזק.

כולם היו רוצים לדעת הכל על תחילת הקשר, ואפילו מעדיפים לדעת בדיוק הכל כבר בשלב הבירורים.

 

אבל זה לא מציאותי,

ולכן גם אין מה להמליץ לך בנידון.

 

ואם זה כן קורה, אז לרוב זה מתברר כלא אמיתי.

כמו שחז"ל אמרו בחוכמתם: "לא יגעת ומצאת - אל תאמין!"

בוודאי שזה עניין של להסכים. אתה חושב X ואני חושב Y וזה לגיטימי לגמרי (בטח בעניינים כאלו), קטע כזה...

לגופו של עניין, לא התיימרתי לעצות פלא שידייקו ברמה של 100 אחוזים, ביקשתי עצות איך ניתן לזהות עד כמה שניתן בתחילת הקשר. אני חושב שלכל אחד יש את התכונות שמאוד חשובות לו ולכן באופן אוטומטי הוא יחפש אותן מתחילת הקשר בכל מיני צורות בכדי ליצור בסיס איתן לקשר ולא להימרח מבחינה רגשית על משהו שלא באמת שווה את זה.

אלא אם כן זה מקרה קיצוני של בחורה קרה כשלג.

את צריכה לעבוד נטו על פי השכל הישר ולבחון האם האדם שמולי תואם
להשקפה שלי
לדרך חיים שאני רוצה לחיות
האם יש לו מידות טובות
וכן על זו הדרך כל אחד על פי סולם החשיבות שלו.
בנוסף אל תפתחי ציפיות, את לא יודעת מה קורה אצל הצד השני.

זה לא אומר שאת צריכה לכבות את עצמך לגמרי אחרת לא יתפתח קשר
אבל אצבע על הדופק זה חשוב

אני צריכה להגיד לעצמי לאט לאט ובטוח לא להראות התלהבות יתר ולא להיסגר בקשר הזה 

עד כמה נעים איתו/לידו (לא לדייט ראשון אולי, אבל כן שני-שלישי).

ובעיקר - בנחתתת...!

בהצלחה!
את לא משגעת, את חמודה ובלי להכיר אותך בא לי שתמצאי כבר

המון תודה

שהקצב שלך שונה ומיוחד משל חברות שלך.
החיים שלך הם החיים שלך, חברות שלך מסביב הן סתם תפואורה.
תקבלי את עצמך, תקבלי את הקצב שלך ואת זה שה' כנראה רוצה שתתחתני בזמן אחר.
כל אחד והייעוד שלו. הסטטוס של חברות שלך לא אמור לאיים עליך.

את יודעת מה הם חיים?
חיים הם לא ההרגלים והקצב של העולם הזה...
החיים זאת את. ואת זאת את בכל תנאי... תהי את. תרשי לעצמך להיות את ורק את. בלי קשר לחיים של אחרים...
זה ישחרר אותך מכל כך הרבה לחץ, וזה רק יבטיח לך חיים מאושרים ומצליחים יותר.

זה פשוט שעוד פעם חורף ועוד פעם הכל אותו דבר אצלי.

ואני מתחילה לתהות מתי משהו ישתנה.

סתם נהייתי רגישה לאחרונה.

מבאס להרגיש שאנחנו תקועים במקום, וזה צף לנו יותר כשאנחנו רואים את הרכבת עוברת.

אני למדתי שבשביל להצליח להתקדם בחיים, אנחנו חייבים ללמוד לקבל את עצמנו. לקבל את זה שאנחנו תקועים.
לקבל = להפסיק להאשים את עצמנו על זה, לאהוב אותנו כפי שאנחנו, ולהאמין שה' מנהל את העולם, ושהוא עושה את זה לטובתנו באהבה.

תספרי לו, אם את לא שומרת. ממש חשוב לדעת. בחור שרוצה אישה ששומרת נגיעה ואת לא אולי זה פשוט לא זה...

רק אמרתי שזה קשה לא בלתי אפשרי

למרות שחברים שלי נתקלו בכאלה שלא שמרו. 

לא יודע, זה לא עולה לי לראש לשאול את זה...  

כאילו, ברור שהוא שומר נגיעה
וגם אם לא, אין סיכוי שאחד החברים שלו יגלה את זה

הרי קשר כזה יסתיים בדייט הראשון, לא חבל?

וכנראה החבר שלא שומר נגיעה רוצה מישהי שגם לא שומרת נגיעה...

ורוצים משו אחר.
זה לא שהוא לא שומר נגיעה, הוא 'נופל' בשמירת נגיעה.

יש הבדל משמעותי בין מי שלא שומר נגיעה (כי הוא מראש לא מנסה או סתם אין לו רצון להיות 'דוס') לבין מי שרק נופל בזה.

בקצה אחד- נמצא אחד שלא שומר נגיעה ברמת העיקרון. וכולם יודעים את זה.
בקצה השני- אחד שלעיתים נדירות נדירות. ממש חד פעמי.
ויש את ההוא שבאמצע, ברמת העיקרון הוא רוצה לשמור, ורוצה מישי כזו. אבל הוא לא מצליח- באופן די קבוע.
אז הוא מעדיף להסתיר כדי למצוא מישי בהתאם לציפיות שלו.

#לו יהו חיים כנים יותר#

זוג שרוצה לשמור נגיעה ונפל בכך, זה הדבר סופר אינטימי, אם הם יספרו את זה, זה לחברים הקרובים בלבד.
אני לא חושב שנכון לשמוע על זה בשלב הבירורים, וגם אם זה חוזר על עצמו.

מההתרשמות שלי אנשים לא נוטים לשקר בבירורים, ואני לא רואה סיבה שיעשו את זה...

לא חשבתי על זה.. זה נראה לי מובן מאליו כזה..

אולי יש רמות שונות אבל מעבר לזה לא חושבת שהייתי שואלת סתם מחוסר מודעות לזה שזה רלוונטי

באתרי היכרויות ומקומות שאין היכרות אישית חובה לברר.

אבל אם זה מישהו שמכיר אותי, אני יודע שאין מצב שהוא יכיר לי מישהי שלא שומרת נגיעה...

לדעתי זה חלק מהדברים שצריכים להיות משותפים...
א. זה לא כיף עצם המחשבה על כך שהוא או היא נוגעת בכל אדם אבל איתי לא.
ב. קשה להיקשר רגשית כאשר אין מגע בקשר אבל לשאר האנשים בסביבה יש.
ג. הרבה יותר קשה לשמור נגיעה, כאשר יודעים שהצד שני מאוד רוצה את זה, ומחכה לזה.

אני יוצאת כרגע עם מישהו שמראש אמר שלא שומר נגיעה ואני כן. בכלל לא חשבנו לצאת.. בסופו של דבר נפגשנו והוא לא נוגע בי כהוא זה! ועברנו כבר כמה פגישות...
כן כדאי לברר לפני אבל אם יש קונקשיין טוב בשיחה הראשונית והבחור מוכן לשלוט בעצמו - הכל אפשרי

דבר שני, לא אמרתי שזה לא אפשרי אמרתי שזה הרבה יותר קשה, אם המשיכה שלך תתגבר את תמיד תדעי שברגע שתרצי לגעת הוא ישמח.

ובכלל לא התייחסת לעניין של המגע עם אחרים שההחלט יכול להפריע לקשר.

אני לא אומר שזה לא קיים ולא אפשרי, אני טוען שלא כדאי להיכנס מלכתחילה לקשר כזה (ומותר לחלוק עלי).

4 חודשים. מספיק זמן בשביל לרצות לגוע.. בכל אופן, כל מקרה לגופו ותלוי בבני הזוג.

אם תביני שלא משתלם לך שלא להצליח...

הרבה תפילות זה יצליח ב"ה

תבררי על זה.

לא ברור מאליו שמישהו שמר נגיעה לצערי...
לא כל מי שהוא דתי או נראה ירא שמיים בהכרח שמר נגיעה כל חייו.
ויש כאלה שזה מפריע להן ואפשר להבין אותן...
עם זאת, שכל אחת תעשה מה שמתאים לה.

אז השאלה היא אם כל חייו הוא לא שמר או אם עכשיו הוא לא שומר? 

לפעמים אין שאל בכלל לגבי המצב הנוכחי, אבל לגבי העבר הרבה פעמים יש הפתעות לצערי.
במיוחד אצל גברים.

אישה מן המניין.
תרגישי מעולה עם עצמך 💓

לא מחוזרת ושהוא לא מספיק בעניין.

קודם כל תביני שמגיע לך יחס כזה, מילה שלי שזה יבוא לך.

אני נשואה לגבר שחיזר אחרי הרבה לפני, וממשיך לחזר. כי הוא כזה. ואני כזאת...

הרבה פעמים נשים רואות בחיזו בהתחלה כמשהו מייצג, כלומר אם הוא מחזר אחרי בתחילת הקשר, כך זה יהיה בנישואים (אם הוא לא משקיע בי, כנראה הוא לא מעוניין בי/ הוא לא ישקיע כשנהיה נשואים)
אבל גברים לעומת זאת רוצים לחזר אחרי מישהי שהם אוהבים, ולוקח זמן לאהוב מישהי.

זה יוצא פער שצריך לגשר עליו, משני הצדדים.

את אישה טבעי שתרצי להרגיש מחוזרת .
אני מבינה שלא נעים לבקש את זה וגם ברגע שמבקשים אז יש נקודה 'שמה הקטע אם זה לא באמת ממנו' , אבל לא כולם מודעים לצורך בזה לפעמים צריך לרמוז או לומר שיסים לב

אבל ממש.

עייפה כבר.

בעצם, בואי לספר לי.

אבל להתחזק בעבודת המידות בתחום שקשה לך,

אצלי זה עובד כמו קסם.. 

 

לפנות לשדכנים, לברר איפה אפשר למצוא בחורות בסגנון שלך (מדרשה, מכללה מסויימת)

לדבר עם חברים , להזכיר להם.. 

לבדוק אם דרך האנטרנט יש משהו שיכול לעבוד בשבילך וכו'..

 

 

אפשר להחמיא גם על דברים אחרים אבל אם על הנושא הזה אפשר להוסיף "תמיד רצית לצאת אם בחור שלומד" או שתגידי שאת אוהבת אנשים שדבקים במטרה ואת מבינה שזה קשה ולא פשוט ללמוד תורה ואת מעריכה את זה

לאו דווקא הפידבקים שלך, למרות שזה תמיד נחמד לקבל פידבק אבל לא ברמה כזו שאת כבר מחפשת מה עוד לומר... עדיף שזה יבוא טבעי..;)
אם הוא מתאמץ אולי יקל עליו למצוא דרך להתלהב יותר בלימוד, שהוא לא ירגיש שזה קשה. אולי תדברי איתו על המסביב- חברותא, איזה הלכות הוא לומד, ליצור עניין והתלהבות מהנושא, לפעמים פידבקים יכולים לגרום לדבר להיראות עוד יותר לא מובן מאליו ויותר קשה להשגה. מקווה שהייתי מובנת, ניסיתי

מה שאת באמת מרגישה. זה הפידבק הכי טוב.

ולהימנע מלומר דברים שאינם מן הלב

את יכולה להגיד משפט אחד קבוע שיהיה אמיתי זה הרבה יותר ממשפטים מגוונים אבל חיצוניים.. בני אדם מרגישים את זה וזוג עם כימייה (אחרי חודשיים אני מאמין שיש מספיק) ירגיש ממש טוב איך מרגיש בין הזוג שלו ומה הוא באמת חושב רק מהמבט שלו

יודעת שאוהבים לזרוק את מילת הקסם הזו פה הרבה, אבל לפעמים זה באמת עניין של פשוט לדבר על זה. ולפעמים עם מישו חיצוני זה יותר טוב.
אז אולי לפגוש איזו מאמנת אישית פעם אחת, לראות מה קורה, ואם זה עוזר לך.

בהצלחה!

(אולי אחת המאמנות מעומק הקשר?)

אין ספק שכדי להיות מוכנה לקבל את האחד

את צריכה קודם כל להיות שלמה עם עצמך והתהליכים שאת עוברת...