פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 683)

הייתי שמחה מאוד לקבל הצעה פעמיים ואני מאוד מאוד מעריכה את זה. 

אבל ביושר. ממש התבאסתי בשביל השדכן שחצי שעה בטלפון הילהל את שמו, רק בשביל שבסוף השיחה אני אשמע את השם ואגיד שכבר ביררתי ולא רלוונטי...

*ואגב, אולי מתקטננת, אבל ציינתי שזה פריקה. אז בא לי 

נגיד אומרים לו "כרגע היא לא פנויה" במקום להגיד שסרבת להצעה, כדי לא להעליב אותו.

ואז, למה שלא ינסה שוב אם מציעים לו אותך?

איך את יודעת מה אמרו לו?

ואם את כועסת על השדכן שלפעמים משנה מפני השלום ומפני שלא נעים - נו, אז בסוף לא יציע מרוב שלא נעים...

זו רק אפשרות אחת, בטח יש עוד כמה, אבל היא הראשונה שעלתה לי בראש.

תנסי לדון לכף זכות, זה משתלם..

ולא כ"כ הבינו את הרמז

(איפה הרמז...?)

וממילא הוא לוקח את הזמן.

את מניחה שהוא לא מברר במשך כל הזמן הזה,

ואפילו לא מעבד בו את המידע.

אני פעם רציתי להחזיר תשובה אחרי שבוע,

פשוט כי רציתי שבוע שקט..

היה לי מצב שהבחור בחר ללכת על הצעה אחרת ואם לא הייתי בודקת מה קורה, הייתי מחכה עד היום.. ;)

האמת שאני לא ממש יודעת מה קורה שם. שאלו אם אני פנויה ופנו אליו. החבוב קיבל את ההצעה בחמישי ועד עצם היום הזה אנחנו יושבים ומחכים... אין לי הצעה אחרת על הפרק, זה פשוט לא נעים במיוחד

אז גם יכול להיות שהוא בשבוע עמוס, והוא החליט לדחות העניין לשבוע הבא.

הכי טוב שתשאלי את מי שדיבר איתך

ואז הוא אמר לי שהוא שמח שהיתה לי סבלנות לחכות כי ההצעה הקודמת היתה כ"כ לא מתאימה שהוא הרגיש צורך לברר הרבה יותר לעומק.
בכל מקרה את יכולה לשלוח לו הודעה כזו- שכרגע את פונה להצעה אחרת ובמידה והוא ירצה ויהיה רלוונטי תשמחי להכיר אותו.

לענ"ד החשיבה שלך נכונה,

אך יש לזכור שבחיפוש בת זוגך מעבר להשתדלות שלך, ישנה השגחה והכוונה מלמעלה.

אתה תחפש לפי הרצונות הבסיסיים שלך, והקב"ה מלמעלה יורה לך את זיווגך האמיתי.

והעיקר, תמיד יש יחד על מה לעבוד ולהתקדם, הנישואין לא באים על מצע מושלם.

                                                     בהצלחה ובסיעתא דשמיא!

תצא עם אחת מהן.

אם הכל טוב - מזל טוב.

אם לא - תחשוב מה לא היה טוב.

לא באמת, אבל ככיוון מחשבה זה מעניין.

בגדול,

אתה אמור למצוא מישהי שמתאימה לך.

מה זה אומר:

דרך חיים משותפת,

תקשורת וכימיה עם פוטנציאל (זה לא נגמר אף פעם),

מציאת חן ומשיכה,

מידות טובות שמתאימות לך

(כעס זה תמיד רע. לגבי השאר, יש כאלה יפריע להם קנאה, ויש כאלה שישתגעו מסקרנות וכו'),

עובדים מבחינת ראש ורגשות באותו מישור, בגדול,

והעיקר - בא לך עליה

כל השאר, באמת זניח.

אז בלי חשבונות סרק,

תברר לך טוב איך אתה רוצה את החיים שלך,

(גם אם אין מקצוע, תחשוב על כיוון: אנשים, ריאלי, רגשי וכו'),

תחשוב על תכונות משותפות של החברים הכי טובים שלך (ושאתה רוצה בה),

ויאללה, שיהיה המון בהצלחה!

מקווים שתבשר בשורות טובות בקרוב ממש

אבל ידעתי שאני לא רוצה להפסיק את הקשר

ב"ה היום נשואים וממש מודה לה' שהוא הגיע אלי

מניחה גם צעירה מאוד ולא ידעה להתמודד עם המצב ולא מכוונה כזאת אלא שזה היה קשר משמעותי גם בשבילה.

בכל מקרה אם לא רוצה פשוט להמשיך הלאה, אין מה לחשוב על זה. אולי זה פשוט עוד שלב בדרך שלכם.

היא נראת לא יציבה נפשית וכדאי לך לברוח מזה.

בן אדם לא מקבל החלטה תוך שיחה של 4 שעות בנושאים האלו.

בהצלחה

1."אבל היא כל הזמן הייתה מבולבלת "

2."הפגישה האחרונה הייתה ממש טובה אבל בבוקר היא קמה הרגשה זוועה"

3.",דברנו שיחה של 4 שעות שהתחילה בצחוקים והסתיימה בפרידה!"

4."שבוע אחרי הפרידה היא שלחה לי הודעה שקשה לה ולא מבינה על מה סיימנו "

אלו 4 סיבות שאני חושב שהיא לא יציבה מבחינת קשר.

.

1. "התקשרתי אליה והרגעתי והבנו שהיא חתכה על שטות"

2.",בקיצור סגרנו שעדיין פרודים ושתנסה הצעות ואם יקרה אצלה משו אז היא תעדכן"

מהסיבות האלו אני חושב שזה חלק מדפוס התנהגות כולל יותר.

ולדעתי עם הנתונים הידועים לי אני חושב כי היא לא יציבה נפשית . לגבי הכותב לדעתי הוא שהוא רוצה אותה או שהוא בעצמו לא יציב מספיק בשביל להבין שאם מישהי באמת רוצה אותך היא לא מתנהגת ככה.

יכול להיות שיש סיבות נוספות שאתה אפילו לא מעלה בדעתך שהפריעו לה, בד"כ לדעתי זה ככה...

אם אי פעם היא תרצה היא כנראה תמצא דרך למצוא אותך.

שחרר והתקדם.בהצלחה

אבל, לא חושב שזה כי לא סגורות על עצמן.

כלומר, זו לו הכרח הסיבה.

במקרה שלי, לי חשוב לעבוד את הקב"ה,

ולא מוסכמות חברתיות שאני לא תמיד בעדן.

לכן הראש שלי פתוח, ומקווה שגם שלה יהיה

ו@חבקו"ק בנשמה!, הסיפור שלך משעשע

אבל למה להרוס תמימות של עלמת חמד...?

אבל הגדרה מעניינת לא חשבתי על זה.. 

אתה יודע איפה ארכיאולגית והיסטורית הוא קבור באמת?

שבין בהרבה תחומים ולא חיי לעצמו אלא מעורב בחברה,בנוסף אחד שמסכים לבחון גישות חדשות גם אם הוא לא מסכים איתם ולא דוחה אותן על הסף או זורק אותם מכךל המדרגות

צודקת הגדרת יותר מדוייק,תודה.

כיוון שכל אחת תתכוון למשהו אחר כמו שמייצ'ל כתבה. 

אבל חושבת שמה שמשותף לכל ה"ראשים הפתוחים" זה גמישות מחשבתית כלשהי.. 

(באופן אישי, כשאשמע על בחור שמגדיר את עצמו עם ראש פתוח, ארצה לשמוע במה זה מתבטא.. במיוחד אם זה לא על חשבון הלכות שחשובות לי)

חלק מתכוונות לזה שהבחור לא יהיה "דוס", שלא יבהל מבחורה שלא שומרת על כל המצוות, בד"כ אלה בנות לא תורניות.

השאר בד"כ מתכוונות לבחור שלא "יעלים" אותן בעודף תורניות. כמו שכתבו פה למעלה "צול" או "פרום". אחד שמגזים, שלא נותן אוויר לנשום ומחמיר בכל דבר (נעזוב בצד את העובדה שיש איסור להחמיר סתם). גם הן מחפשות בחור דומה לנ"ל, כזה שיכיל אותן גם אם הן לא באותה רמה, אבל בד"כ הרמה שלהן מתחילה משמירה על קלה כבחמורה.

בקיצור, נראה לי שהן מנסות פשוט להגיד "אני רוצה בחור שיכיל אותי ולא יבקר אותי דתית חדשות לבקרים".

דחף נשי הגיוני ומצוי, ולא רק ברמה תורנית...

כשאומרים לי ראש פתוח אני שואלת למה הכוונה?

תמיד חוששת שזה אומר משהו על הרמה התורנית..שהוא פתוח\זורם ולא כ"כ תורני

רוצים ירושלים!!!!!!!!!!

בס"ד

האמת שבזמן האחרון מאוד מתלבטת אם להוסיף את פרטי לשם........

נשמע לגמרי תמים, וזה עלול לפגוע בה אם לא תיקח 

שלמשל מבחינת דוגמא אישית, תהיה לי תמיכה בחינוך למצוות, למסגרת, לחשיבה ועוד.

אם לבנאדם שמולי אין את זה, ואהיה לבד... אז תהיה בעיה..

כלומר השאלה השנייה שלך.

פחות עניינים חיצונים, כמו גובה וכו'.

לא יודע אם זה 'הייתם מחפשים',

כמו מחשבן את זה ביחס לגברת.

של אם הייתי רוצה את האיש הזה שמולי אבא של הילדים שלי..

למה כן? איזה תכונות יש בו שיכולות להתאים? האם נסתדר יחד בסוגיות החינוכיות ועוד..

ומן הסתם בשלבים ראשונים של היכרות הדדית, מי שזה מאד חשוב לו - כבר יציף את הענין..

[וכדאי גם למי ש"מורעל" על דבר כזה, לזכור שצריך להשקיע גם בבנין פנימי של הבית, קודם כל; ובוודאי בשלבים ראשונים של חיי נישואין. אם כי, אם שני הצדדים הם כאלה - גם זו נקודה מחברת. אבל צריך גם זמן לבנין שלהם עצמם]

ככה היה אצל ההורים שלי, עד שהם תפסו שככה הילדים יגדלו עם אנטי, ואז הם ירדו למינון שיותר התאים גם לנו הילדים.

אהבתי במיוחד, 

כשמגיעים למשחק הלוח חלק וכללי המשחק נקבעים על ידי שני השחקנים. 

אם מישהו מגיע עם כללים מראש זה יכול מאוד להקשות. 

כתבת מקסים! 

בע"ה שנזכה כולנו לשחק את משחק חיינו   

יש לזה לפחות שני רבדים.

רובד אחד זה לפגוש איש או אישה תוקפניים וגסים, ואז קל לחתוך וללכת. הרובד האחר הוא שיש לחצים סביבתיים ולכאורה התאמה, אבל מנסים לשנות את האחר או האחרת ולעקם את חייו או חייה. זה נפוץ הרבה יותר ממה שחושבים. אז גם על זה אפשר לדבר, אם כבר מדברים על "כללי משחק" ובכלל על משהו שהיית מגדירה נניח כ"כללים".

רק שכעיקרון הבהרתי לגמרי את עמדתי. לי נראה שבאמת אי אפשר לכפות על אף אחד שום דבר. הנקודה שבה יש לדעתי הרחבה ממה שהוזכר בפתח הדיון, הנה שקורה הרבה שבלי לשים לב אנשים מנסים לכפות על האחר את דעתם (או דרך חשיבתם). למשל לא לקבל את המושג "לא" כתשובה, גם כשמדובר בהיכרות רגעית בלבד. או אולי שמנסים להפעיל השפעה דרך אחרים על "יעד" מסויים (או מסויימת) "להשגתם", ואפילו אם במקרים רבים כאלו זה באמת מתוך רצון טוב וכוונה אמיתית וטהורה. אבל אלו בדיוק סיטואציות שמזכירות את הריצוף בדרך להיפך מגן עדן.

תודה!

אני חושבת לפעמים איך בדייטים הראשונים לא ידענו כלום על ה"כללים" ולכן מצד אחד פעלנו הרבה יותר בצורה טבעית ואינטואיטיבית - מצד שני עשינו הרבה טעויות...

ואני חושבת על כל מיני משחקים שאני משחקת, איך בפעמים הראשונות כשאני פועלת לפי האינטואיציה זה פשוט זורם, אני לא במקום הראשון אבל במקום נכבד אחר, לא מפסידה. ואז כשאני מנסה להבין את המשחק יותר טוב בסבבים הבאים, אני מפסידה, ורק אחרי עוד כמה סבבים אני מצליחה להגיע למקום הראשון. הניסיון הזה להבין את הכללים מחזיר אותי כמה צעדים אחורה אבל אם אני מחכה יפה ובסבלנות אחר כך אני משתפרת ממש וזה כיף.

אז מה שנראה לי שאני מבינה מזה שאני צריכה להחליט - ללכת עם הלב או עם ראש? אם זה עם הראש - אני צריכה יותר סבלנות. לא לחשוב שאקבל תוצאות מהירות, יש עבודה, מחשבה, יש התבוננות ארוכה... 

ואפשר להחליט ללכת עם הלב וזה בסדר ממש

נהנית לשחק עם זה במחשבותיי..

א. מאחלת לך הרבה הצלחה והארת הדרך.
ב. אתה צודק ב100 אחוז ...אל תשאל בחורה אם היא צריכה לשירותים...אני באופן אישי לא הייתי רוצה שהמדוייט שלי ישאל אותי.
ג. בפגישות הראשונות ובכלל חשוב לבוא לקראת ממקום אמיתי, לדוגמא: שלשניכם נוח להיפגש במקום מסויים..וכו'..במידה ואתם מסימיים את הדייט בשעה מאוחרת תשאל את הבחורה אם היא הגיעה הביתה..(זה מנומס ומשאיר רושם טוב..)
ד. אני חושבת שזה שלא יצא לך לדבר עם בנות אולי ישפיע בקטנה..אבל לא במידה כזו שלא תצליח לפתוח את הפה ולדבר, ומאך שאתה כותב נשמע שיש לך טקט..כך שאני חושבת שתסתדר . עוד דבר מציעה לך לראות הרצאות לקראת שידוכים וכו' (הרב אבנר קוואס, הרב יצחק פנגר...)..לי באופן אישי זה עוזר.
ה. טיפ אחרון: יש שירשור של שאלות בדייטים ממליצה להיכנס ולראות. שרשור שאלות הדייטים יוצא לדרך - לקראת נישואין וזוגיות

אולי זה היה נהוג בתקופת רבותינו...

ותוכל להמליץ לי על מדריך כזה?

ממה שאני רואה בשטח, התבניות קיימות דווקא כשלא מכירים)

היה איזה בחור אחד שניפגשתי איתו בירושלים והיה לי נסיעה ארוכה והוא כל הפגישה לא הפסיק לשאול אותי אם יש לי שירותים !! כאילו אחי אנלא ילדה בת שלש ברוך השם אני מודעת ל"צרכי" אז מה ???

סבבה שהבחור צריך להיות רגיש והכל אבל יש גבול עד לאן ..

זה לא היה נעים תאמת !

לא צריך "נסיון".. ההיפך. מעלה גדולה שבחור מכיר בחורה מקרוב רק כשבא להתחתן.

תכיר בנחת. מדובר בבן אדם. אם יש לך אחיות, אז אתה יכול אפילו להבין קצת את הכיוון..

אם תמצא מישהי מתאימה, אז מן הסתם תדאג לקראת נישואין לקבל הדרכה על השוני המסוים ב"שפה" וכו' - כדי להיות יכול להבין יותר טוב את מי שתהיה בעז"ה אשתך.

[מה שאמר "הרב" הזה, הוא לא שייך לחלוטין... ]