פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 682)

וכל כך הרבה בחורים מתוקים יש
שחבל לך להסתגר בקיבעון הזה...

דברים (גם גברים אבל לא רק)
במהלך חיי

בס"ד

 

אני תמיד חשבתי שאתחתן עם מישהו מזרם הגוש [עדיפות לישיבת הגוש עצמה] ובסוף מצאתי את עצמי עם בחור ממעלה אליהו בתל אביב. 

כשחבר שלו הציע לי אז אמרתי לו שלא נראה לי שזה יעבוד כי מה לקווניק ולגושניקית כופרת כמוני. הוא פשוט שכנע אותי שגם אם זה נכון לגבי הישיבה בכללי, זה לא נכון לגבי בעלי. הוא עשה את זה על ידי זה שהוא הסביר לי מה מתאים בנו וזה היה יותר מהדברים הבנאלים, אבל זה כבר באמת מתת אל שהוא קיבל, היכולת להסביר ולנתח.

בכל מקרה, פשוט תני לאנשים לשכנע אותך שהבחורים שהם מציעים מתאימים לך. אני לא יודעת למה הסכמתי, כנראה כי סמכתי על השדכן וגם כי ראיתי קצת תגובות של בעלי בפייסבוק, אבל עדיין זה באמת משמיים.

כאילו זה די ילדותי לחשוב שרק סגנון ישיבה אחת מתאים לך במיוחד שבנים זה לא מוכנת יצור של הישיבה..
כל אחד שם הוא נשמה שונה ויכול גם להיות פתוח לעוד רעיונות..

הכי לגיטימי שלבן אדם יהיה קשה לצאת מאזור הנוחות שלו, שהוא כבר הכיר והיה בטוח שזה הכי טוב לו .

רואים את זה בפועל כאן, וזה מעיד על העולם של הכותב

לעניות דעתי...השאלה הראשונה היא האם זה באמת טעות? דפוס שצריך שינוי?

אולי רבש"ע ברא אותך מתחברת לסגנון א' המסויים והמדוייק וזה רצונך המבורך. "האדם הישר צריך להאמין בחייו". ובעז"ה תכירי בחור נפלא ומיוחד מהישיבה הזאת.
(שמעתי על ת"ח גדול שבא אליו בחור שרוצה להפגש דווקא עם בחורות מישוב × הבחור ציפה לתגובה שלילית של הרב אך הרב ענה שזה 'ממש בסדר גמור' )

ואם את מרגישה לא בנוח עם עצמך, עם הרצונות שלך. עם התפיסה הזאת.
אולי כדאי לשאול ביתר עדינות - האם שינוי כזה הוא דבר שאני מוכנה לשקול? האם כעת? אולי עוד שנה? אולי לשנות מעט? העיקר בסבלנות עם עצמך.



ובכל אופן צעד ראשון ליישור הדעת. הוא לראות דבר בצורה נכונה ולהעריך את חשיבותו.

תשאלי את עצמך אולי מה העיקר בבניין הבית? ומה העיקר השני והשלישי.

איפה מקום ישיבתו של הבחור משפיע? האם זה עד כדי כך קריטי? האם על זה יעמוד הבית? כנראה שלא. אולי זה תופס כרגע מקום חשוב אבל וודאי שיש יותר חשוב מזה.

נסי לברר לעצמך מדוע ניתנת לך הרגשה של התאמה דווקא בישיבה הזאת? האם אפשר לקבל את אותן התחושות גם בישיבות אחרות?

בס"ד גדולה.

גם בתוך ישיבה לא נכון להגיד שכולם באותו הראש של הישיבה.
לדוגמא יש אנשים שהם מרכזניקים באישיות ונמצאים בישיבה אחרת (מסיבות כאלו ואחרות) או קרנ"שניקים, גושניקים וכן הלאה...
ישיבה לא אומרת הכל...

אני מדבר בתור אחד כזה.

כלומר- הכללה היא דבר נכון, כי היא אכן משקפת את המציאות באופן כללי; אבל רק באופן כללי. ולכן, צריך לאזן את זה ולדעת שבאופן פרטי- כל אחד ואחד הוא אישיות מיוחדת בפני עצמו ובכל מקום יכולים להתפתח צדיקים, חסידים, ישרים, קדושים ורבבות עמך בית ישראל מכל הסגנונות.
אם את מתחברת לסגנון אחד- כנראה שהוא (בצורה כללית כפי שכתבתי) הכי מתאים לך ומתחבר לאישיותך.

זה בהנחה שאת מכירה את הישיבות השונות.

אם את לא מכירה, הפיתרון הוא להיפתח ולהכיר ישיבות נוספות. כשנמצאים בתוך מציאות פרטית מסויימת ('איזור נוחות')- מה שצריך לעשות זה לצאת ממנה. כמו אדם שנמצא בתוך עמק שחושב שכל מה שיש בעולם זה אותו העמק, אך ברגע שהוא מטפס אל ההר הוא רואה את המציאות הכללית והשלימה- ונפרשים לעיניו נופים נפלאים ורחבי ידים.
אין דרך אחרת מלבד פשוט להכיר ישיבות אחרות. ברגע שתנסי להכיר- תראי שזה לא מה שחשבת, ושאת משתוקקת גם לצדיקים שיש בישיבות אחרות. כמו (להבדיל כמובן) אדם שלא שומר תורה ומצוות- כל עוד לא טעם את המאור של התורה הוא פשוט לא יודע מה זה. "טעמו וראו כי טוב ה' ".

בהצלחה רבה!

כנראה זה הסגנון שלך.
תחפשי ישיבות קרובות בסגנון ותפתחי אליהן.

הרבה זמן לא נכנסתי לפורום ולא כתבתי, אבל כשראיתי את זה הרגשתי שאני חייב להביע את דעתי..

יש איזו בחורה שחשבתי שאנחנו ממש יכולים להתאים ופניתי אליה דרך צד שלישי. היא דחתה את ההצעה. אחרי שדיברתי עם החבר שאיתו היא דיברה התברר שזה בגלל שאני לא לומד בישיבה עם הרבנים שאותם היא מעריכה. שלא תביני לא נכון, אני לומד בישיבה בעלת אופי ממש לא רחוק מהישיבה ההיא ואני בעצמי כזה, אבל היא חיפשה דווקא מישהו משם, אולי ממשיכה לחפש.

ואני אומר "אולי ממשיכה" לא כדי לפגוע או להפחיד, חס וחלילה, אלא מפני שאני באמת חושב שזו סגירת דלתות ענקית. צריך להבין שאנחנו לא מתחתנים עם איזה אידאל מסוים שרבנים כלשהם מלמדים בשיעורים שלהם. מתחתנים עם אדם ששונה מאיתנו, קודם כל-איש ואישה, אבל כמו כן גם באופו ואפילומאיתנו. זו זוגיות.

ונכון, מותר וצריך לקבוע מה חשוב לי, אילו אידאלים משותפים אני רוצה בזוגיות שלי. אבל לדעתי אם את רוצה אברך שמוכן להתמסר ללימוד התורה, אבל את פוסלת מי שלא בדיוק מהישיבה שאת מזדהה איתה- את מקשה על עצמך את התהליך מאוד מאוד.קודם כל כמותית.. וגם כי הרבה פעמים זה יגרום לך לנסות להתעלם מחסרונות שאולי קיימים אצל חלק מהבחורים רק כי את רוצה את הישיבה ההיא, חסרונות שאת לא באמת מסתדרת איתם...

מצטער אם הייתי קצת שיפוטי אז עכשיו אגיד מה נראה לי שצריך לעשות עם זה. לדעתי פשוט להפנים שהאידאלים מקסימים ונהדרים, אבל את צריכה לחיות אותם עם מי שמתאים לך, כי אדיאלים חיים ולא רק חולמים. ויש מצב שמי שמתאים לך לא נמצא דווקא בישיבה שאיתה את מזדהה... והדבר הכי פשוט שאת יכולה לעשות זה לנסות הצעה (שנשמעת מתאימה) מישיבה אחרת, רק לנסות. בלי לשפוט ובלי להשוות...

זה כי הישיבה הזו מייצגת משהו שחשוב לי, ואני מתחברת להשקפה ולראש שלה, שלא מצאתי בישיבות אחרות.

ברור שזה מבורך שיש לך השקפה ואת רוצה שבעלך יהיה שותף לה. וככל שזה יותר בוער בך ככה זה גם יהיה יותר עקרוני. ועדיין, יכולים להיות בחורים שכן מתאימים להשקפה ממקומות אחרים, ההתאמה קשורה לאדם ולא בהכרח לישיבה,את צריכה להגדיר לאנשים שמציעים שכך וכך את מחפשת. לדוגמא, אצלי בישיבה לומד בחור שממש חריג בנוף, היה הרבה יותר מתאים לו ללמוד ביצהר.. אבל דווקא בגלל שהוא לא לומד שם אלא אצלנו, אני מאמין שהוא גם מרוויח דברים שאין ביצהר . אני מקווה שזה עוזר.

ובכל מקרה כדאי להיפתח לעוד סגנונות, האיש והאישה לא חייבים ולא צריכים להיות זהים, הם כן משפיעים זה על זה לאחר הנישואים. אני למשל יודע להגיד על עצמי שיש כמה נושאים שהלוואי ויבערו לאשתי יותר ממה שבוערים לי כי אני רוצה שיהיו יותר מעורבים בחיים שלי.

החלטות טובות בעז"ה !

ועוד הוא על כאב של חברה😶
לא מסוגלת לחשוב מה היא מרגישה 🙈

ברכות וטוב בעזרת ה'.

[הלוואי שאוכל לעזור בעניין. אני לא מבטיח, אבל דבר איתי אם תרצה]

החייזר בסוף כבר נהיה מאפיין של רגשות מעורבים.. תודה על השיתוף!

הכרית מרגישה לפעמים כמו תיהום ציפיות..

תתחיל לעבוד על הבא שבעז''ה יהיה בנימה מעודדת יותר

אני נהנת לקרוא את זה
תמשיך עד שתתחתן,
ואח"כ תתחיל לכתוב משהו אחר..

יש סיכוי שאגיע
אולי גם בעלי יבוא...

בס"ד

 

תמיד רציתי בעל עם נפש של אמן

אולי שם אמצא את שאהבה נפשי

כולי רינונים מהמחשבה שאזכה לפגוש באחד והיחיד באירוע קודש שכזה

את הופכת למפגש פו"פ??  

 

 

 

הייתה לי תחושה שהאחלה מישהו כתב את ההודעה הזו

בס"ד

אבוי
הוא ממש לא האחלה מישהו
למרות שהוא אחלה מישהו בכללי ואני ממליצה לכל בנות העולם שהם לא אני לעוט עליו

אני מחפש אחת בלבד ועדיף שגם היא תזוז בנחת ולא תעוט על דברים, תודה.

בס"ד

אם תמשיך להיות כזה בררן לאן נתקדם?

😁

כנראה לא סתם הפכתי להיות רווק מזדקן

בס"ד

אבל אני חוששת שבפורום הספציפי הזה זה עלול להיחשב למרושע בטעות
אז נעבור לעשיית מורלים לגבר הבררן שמאז להציב דרישת סף שאישתו תהיה 'אישה אחת'
צריךעי-ון צריךעי-ון צריךעי-ון

(מורלי ניקים זה מעפן ממש אז כאן אני פורשת
אבל העם ממש איתך)

(תודה, תמסרי לעם שאני מעריך אותו ואני איתו בחזרה)

בס"ד

מתוך כבוד לאחלה בחור שלי וזה

אם היית נפגש עם אחד החברים שלך שאיתם כיף לך, באותה צורה שבה אתה נפגש עם בחורה- האם היית ישר מרגיש את אותו כיף?
מן הסתם שלא. תחומי ענין משותפים- באים יחד עם ההכרות, העמקת הקשר וכד', לא תמיד בהתחלה.
בכלל, קלילות וזרימה של קשר לא באים מיד.
לא כדאי להפסיק רק בגלל זה אבל אם הקשר ממשיך ולא מצליח להגיע לנעימות פשוטה וכיפית אז לא כדאי להמשיך בכוח.

"יש כימיה סבבה", "אוהבים לבלות ביחד", מה חסר לך בדיוק? שאין תחומי עניין? זה דבר שנבנה, בעיקר כשיש כימיה. (מנסה להבין מה גורם לכימיה כשאין תחומי עניין משותפים - על מה כן מדברים?)
ועוד משהו, מה רע בזה שהדבר הטוב הזה "יכול לקרות גם עם כל אחת"?..

הקשר הוא שונה מאשר קשר חברי. ברור שרצוי שיהיו רמזים שתבינו זה את זו, אירועים שתבלו יחד, כי הרי זה לא קשר של עבודה בלבד

האם צריך שבן/בת הזוג יהיה גם חבר טוב?  בטח.

הרי בסופו של דבר אתם עומדים לבלות כמעט את כל חייכם העתידיים ביחד.

זוגיות זה דבר מדהים אבל הוא מלווה בהרבה ירידות ועליות. 

אם אין בסיס חזק של חברות בניכם יהיה מאד קשה להתמודד

עם היום-יום השוטף בכלל ועם קשיים בפרט.

 

האם החברות הזו יכולה להתפתח בהמשך הדרך?  כן.

גם בחברות רגילה צריך הרבה השקעה (לא סתם אמרו חז"ל קנה לך חבר)

מה שכן- חשוב לשים לב שהפוטנציאל קיים.

מכיר את זה שאחרי שאתה פוגש אדם חדש אתה אומר לעצמך "איך הייתי רוצה להיות חבר שלו!"- אז ככה.

אחרי כמה פגישות אתה כבר מסוגל להבין עם עצמך האם זו מישהי שטוב לך בחברתה (מבחינה "חברית").

אם המחשבה על בילוי איתה או על לספר לה דברים שעוברים עליך גורמת לך להרגיש

לא נוח כדאי לעשות חושבים בעניין.

 

 

ולמה היא יעילה?

אמנם שאלת בכותרת האם בן הזוג צריך להיות חבר טוב, והתשובה לזה היא - ודאי שכן!
אבל לאחר מכן פירטת את השאלה, שבעצם התכוונת למאפיינים מסוימים ספציפיים של חברות - תחומי עניין משותפים, שמובילים לשיחות מעניינות. על כך עניתי בכותרת שלי זה היה חשוב מאוד. אני חושבת שהעידו פה פעם אנשים על עצמם שאצלם זה אחרת. אני - איני מבינה את זה כל-כך, אך כנראה זה ייתכן.

רגל אחת שייכת לאחד המנהלים פה בפורום לנ"ו?

לא @זאת עם השם על העזרה ענקית להקמת האירוע

שהיה ממש ממש כיף, נהנתי, שמחתי לפגוש ולהכיר לא מעט אנשים, ואיפה היו סביון? פלוני מפונפן? ארץ השוקולד(שבא במפגש הקודם)?
מישהו גם העיר לי שם לכתוב בצורה יותר חיובית, קודם כל אני אשתדל מעכשיו, דבר שני אם אני מבקש שאם מישהו שואל שאלה שנראית לכם משונה אני מבקש לא לתקוף אותו, אפשר להבהיר את עמדתכם בצורה רגילה גם אם אתם חושבים שהוא שואל שאלה שמראה על תפיסה בעייתית, נא לא להפגין לו את זה. הוא לא יקבל את מה שתאמרו בצורה כזאת.

איתרע מזלו והמפגש עבר לחור יקום שאין מה לעשות בו

ונ.ב אם זה היה חור לא היו מגיעים באזור 30 איש

אי אפשר לתפוס שם טרמפים.

כמה פרדוקסלי שזה נשמע.

חיכינו בערך שעתיים עד שהגיע אוטובוס שהיה בו די מקום בשבילנו עם העגלה. ב"חור" הזה שנתקענו בו כמעט שכרנו חדר במלון...

לא הייתי הכי רצוי במקום כזה

תודה למארגנים ולמגיעים

ואני ממש אהבתי את המיקום..שירבו כמותם בעיר הקודש והזיעה..

 

תודה ל@זאת עם השם ול @הלב בוער למלך! על אלפי דקות שהם הקריבו לארגון המפגש, כולל קרבות שועל בקבוצה של השיחה אשית כדי להעמיד את המפגש בצורה טובה, ובמקום טוב. אז שאפו ענק 

ותודה ל @לב טהור על העוגות הטעימות 

ותודה לכל מי שזכיתי להכיר, היה ממש כייף ומדהים להכיר הרבה אנשים טובים... (היתי מתייג אבל זה הרבה).

אם אני אבוא למפגש הבא - זה יהיה עם גיטרה... (רק בלי ה........) 

בס"ד

 

שמחתי להכין ולפנק!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[האמת שהכנתי גם בגלל שתמיד אני מעלה לפה תמונות של מאכלים טעימים שאני מכינה.. אז אמרתי שהפעם אחזיר ואכבד באמת]

הייתה פה פעם שאלה האם מותר להמשיך דייט כשכבר "החלטנו בלב" שלא מתאים לנו.

שאלתי פוסק, הוא אמר שבגלל שאדם לא באמת יודע אם תשתנה דעתו, אין בזה בעיה.

לענ"ד בריבוי המשתתפים יש יותר בעייתיות, אפשר לשאול

עזבתי את העבודה הרחוקה מדי שלי.

אחותי עברה סופסוף קרוב אלי.

פגשתי השבת אחות של חברה
בשבת שבע ברכות שלה.

היתה לי שיחה מעניינת עם בעלי על תובנות של מי שהיה רווק מבוגר.

הקב"ה עזר לי להבין משהו! 

 

הגשמתי השבוע חלום קטן

ישתבח שמו

איבדתי את הארנק, תיק, ת.ז, פלאפון ועוד מיליון קשקושים..

הרבה עוונות נתכפרו לי

אין לי מועדי ב'

קיבלתי 100 על ניתוח ראיון

הניקוי שיניים עבר בשלום

בס"ד

 

סיימתי עם הגן שעבדתי בו השנה, ועכשיו אפשר להתמקד רק בגן של שנה הבאה

 

סיימתי עכשיו עוד עבודה של הלימודים!

 

 

וזה בסדר

אבל עדיין לא מרגיש לי משו.. רק טוב בעז"ה!

טבעי אבל לא רק טבעי זה גם מראה על רגישות וערנות למקום שלי כרגע וזה המפתח באופן כללי להתקדם ... נראה לי שמצב של אפאטיות יכול להיות יותר בעייתי, כי כבר אין קשר בין הבן אדם למצב השלם שלו...

אז במצב כזה הכי טוב זה להפריד כמה שאפשר בין ההתקדמות שלי לשל אחרים, מתוך הבנה שזה באמת מסלולים שונים- באופן טבעי זה מרגיש מנוגד ומעיק כשכולם מתקדמים ופה תקוע.... והשדרוג של תשומת הלב הזאת אני חושב, זה תפיסה שבכל מקרה זה היה צריך לקרות אצל אותו חבר/ה בלי קשר למצב שלי כרגע

בכל מקרה אין ספק שזה סיטואציה לא פשוטה🙏

ניסיון כמו כל ניסיון אחר- המטרה היא להעלות אותך למדרגה שאת ממשיכה לשמוח בכל הכח למרות הרצון שלך להקים בית כמו זה.
לכן, זה לא מראה על מרמור או נסיגה. לעניות דעתי זה פשוט מראה על מדרגה חדשה.

תמיד זה ככה- כשיש מדרגה חדשה יש לאדם תחושה שהוא לא מתקדם אלא נסוג. וצריך לבחון כל מקרה לגופו האם זה באמת נסיגה או שזו סתם תחושה לא אמיתית.
במקרה הזה את לא עושה את זה מרצון שלילי שלאחרים יהיה פחות טוב, אלא מרצון חיובי להיות כמותם, ולכן זו עליה להתקדמות.

בהצלחה רבה!

אפשר לתעל את זה לתפילה מעומק הלב לה'..

כן, זה הגיוני! את בן אדם.. וזה רצון גדול , וכואב שנראה שכולם מתקדמים ורק את לא..

הרגש הגיוני בהחלט. אפשר להשפיע על זה ע"י שינוי תפיסה. לתת לביטחון בה' מקום.. ה' הוא המחליט והוא אמר שטוב לך יותר ככה. זה דורש עומק בהבנה ..

בהצלחה נשמה! בשורות טובות

תגובות מדהימות ומחזקות אחת אחת.. תודה

אל תדאג, היא כנראה תדאג לנפנף אותו..

פעם הבאה תחפש ישישה לא ישיש..

ומוכן לצור עימה קשר עבורך.

 

או שלא להודיע אלא פשוט לתת לרב להסביר..

אין מישהי מהמשפחה שתסכים להיות המתווכת?

במיוחד בשביל הבחורה.

שמעתי כשהוא דיבר איתה שהיא לא ידעה מה להגיב

כי כדאי לוודא שהוא לא מציק לה או משהו..

בעז''ה הכל יסתדר.. נשמח שתעדכן.. באמת מצב הזוי.

העניין הוא, שאני אמור להגיד לה מתי בדיוק להתקשר לרב שלי.  

אני מאמין שתהיה מישהי שתסכים.

ואולי יש לך חבר נשוי שמתאים(או אשתו) למשימה?

היא יודעת שאתה הבחור המוצע 

ושהשדכן עושה פדיחות רק לעצמו..

לפתוח עוד חזית נוספת כדי ליצור איתה קשר עלול לגרום לה להרגיש מוזר...כנראה  שהשדכן שלכם ימשיך לדבר איתה גם במקביל אלא אם תגרום לו להפסיק..

לא יודעת, נראה לי שבמקומה הייתי אומרת ביי ביי לשני המוזרים שנפלו עלי...

אני צריך ללמוד איך להתנהג עם דתיות חזקות.. לא רגיל לסיטואציה.

 

חוזר בתשובה אחרי הכל, אני רגיל לכאלה שלא אכפת להן מי מדבר איתן איך ומתי

אתה (לא בדיוק) מתרשם.








אגב, לא כל השערה נכונה.
כדאי לבדוק נתונים לפני שסתם כותבים 123 על מישהו.

גם משיח.
הם לא טרולים בכלל, ו מכירים אותם פה.

וותיק כאן.

חזור בך.

 

לק"י

אבל הוא לא הראשון, ששמעתי שמחפש "ילדה" יחסית אליו.

אתה מכיר את המשפט מפסיכולוגיה:
כשיש לך פטיש ביד, הכל נראה כמו מסמר.

זו הדרך ליצור אינטימיות.

 

לדעתי העניה,

אינטימיות היא לא הסתכלות פנימה,

אלא עצם הכניסה פנימה.

כשאני ואת כבר לא שני אנשים נפרדים,

אלא יש חלק ממני אצלך וחלק ממך אצלי.

ממילא אני יכול להיות יותר עצמי לידך,

ואת יכולה להיות יותר עצמך לידי,

כי אני הרי יכול להיות עצמי כשאני לידי.

 

[עד כאן התפייטות של בוקר].

מה שכן בטוח יש מזגן במשרד הפנים.

יש מלא מסעדות שקטות.

ויש גם מלא גינות שפשוט כיף לשבת בהם (בעיקר בכפ"ג)

השדכנית של שבות רחל לא פעילה כרגע..

 

(לא בטוחה שהמידע מעודכן/מדוייק)

גם אני אחרי פנייה פעם ראשונה לשדכן.
איך אומרים לו שאני לא רוצה בחור חנון/ חנב״צ במילים עדינות?

רינה מרים 

בניין עדי עד

(@Admin תוסיף לרשימות...)

שתזכו לבית נאמן בישראל, בעז''ה יחד עם בניין בית ה'

וגם מגניב שזה דרך הפורום!!!

הרבה תורה וחסד בע"ה

בס"ד

בעז"ה שיהיו הכנות קלות ושמחות!
שתמיד תצליחו יחד ותחיו באחדות ובאהבה!
ובניין עדי עד בעז"ה!

 

שיהיה בשעה טובה ומוצלחת

 

בשמחה ובקלות!!!

תזכו לזיווג הגון, חיים טובים ושמחים=]

בשורות טובות.

מזל-טוב והרבה שמחה ואהבה בעז"ה

מזל טוב, שתזכו להקים בית נאמן בישראל, בניין עדי עד, ולגדל דורות ישרים בשמחה ובנחת לעבודתו

ואני צריך מישהי שתהיה עם סבלנות לנחת שלי..

לא יודע למה אבל בזמן האחרון הבנתי שמחרפן אותי לשמוע מבחורה שהיא יכולה לחיות על שניצל וצ'יפס ולא אוהבת לנסות דברים חדשים

ובהתאמה, על הגמישות ועל הפתיחות שלהם... וזה אומר שיש סוג של עבודת מידות פנימית שמטבעה היא נשית יותר.

אם כי ב"ה העולם מתקדם, וכבר יש היום גברים רבים שמסוגלים לדבר בשפה פנימית. אז אני אופטימית. (לכל הכיוונים אופטימית...)

בס"ד

אבל אני מכירה הרבה אנשים שמקבלים בנים לייעוץ..
ביניהם גם- מיכל וולשטיין שמקבלת בנים, וגם עומק הקשר שם הרב ביטקובר מקבל בנים..

לדברים כאלה, ובנות יותר נוטות לפסיכולוגיה

היא שבנות יותר רוצות לעבוד מאיתנו, הבנים.

מפרסמים לקהל יעד שיגיע בעקבות הפרסום,

וכנראה מניחים שבעיקר בנות יגיעו לעבוד ולהתפתח.

האמת כואבת, לא בגלל השיח המטופש של גברים נגד נשים,

אלא כי אם בנים לא יעבדו - גם הבנות לא יינשאו להם...

 

זה ממש לא מראה על זה שהבעיה היא אצלן,

כי מרגיש לי שיש המון מורכבויות אצל כולם.

לפעמים יש לי תחושה שמנצלים ועושקים קצת את הרוקים והרוקות עם כל הסדנאות האלה..
אני אסביר
כל אדם שנמצא באיזה מצב לא טוב בחיים יעשה כל דבר כדי לצאת מזה-גם דברים שבסוף לא יעזרו בכלל
מול כל בעיה יהיו את האנשים שישווקו מענה לבעיה ויתמחרו אותו כמו שהם רוצים..
כל ריבוי הפרסומים בזמן האחרון על כל הסדנאות ומלא יועצים ויועצות.. כמה מהם באמת מקצועיים וטובים?? לא יודעת למה מכעיס אותי שהיום לייעץ לרוקים זה נהיה מקצוע שמכניס טוב..
זאת התחושה שלי ואשמח לשמוע את דעתכם

זה נכון לכל התחום בטיפולי.
התחום הטיפולי היום מאד לא מוסדר ונכנסים הרבה שרלטנים או סתם חסרי ידע וניסיון לשוק.
לכן חשוב לקבל המלצות.

לגבי ההתחלה זה לא נראה לי ניצול בדיוק כמו שרופא שנותנים לו כסף על שירות זה לא ניצול או מוכר של מוצר מסוים. גם פה זה לא ניצול.

שיעורי זוגיות וחינוך ילדים מופנים רק לנשים.
גם מה שלא- זה המצב בפועל.

אגב, גם שיעורי העצמה למיניהם מופנים לנשים.

גם באסיפות הוריםבבתי הספר והגנים הרבה פעמים יש רק נשים.

בדר"כ נשים הרבה יותר אוהבות להתעסק בזה. בנים מטבעם מעדיפים לקבל את המידע שהם צריכים וזהו.
בנות מאד אוהבות לדוש ולדוש בתחומים יותר פסיכולוגים/ נפשיים.
ובכללי עוד לפני החתונה האישה "ממונה" על תחום המשפחה.
השיעורים האלה הם גם מפגש חברתי. בדר"כ בנות יותר מחפשות אותו.

מגיל 0.
רואים את זה אצל ילדים.

פספוסות בנות 4-5 שלא מפסיקות לשחק בחתונה, לידה וגידול בובות.
לעומתם בנים שאפילו אם הם משחקים משחק דימיון בבובות הוא לא יכלול את כל הנ"ל אלא יותר ארוחה, טיול, הולכים לעבודה, ביה"ס וכד'....

בנים לומדים ומעמיקים בישיבה, קונים השקפת עולם תורנית חודרת ורחבה, ובנושאים הנ"ל אין שום טעם שיפנו לגורם חיצוני.
לצערנו הרב, העולם הנשי עוד לא הצליח לפתח עולם שיהיה תורני ובעל ידע מעמיק ומקיף (ולא אוסף שיחות נוטפות דבש וחסרות תוכן) ועם זאת נקי מליברליזם ו'נאורות', ולכן אלו שביחס לנושא הנ"ל כן רוצות ללמוד- מוצאותזאת בפיתרונות הנ"ל, שהם אכן חובבניים למדי ברוב המקרים.

קודם כל המקומות האלה לא מקנים השקפת עולם.

יש הענות גוברת של נשים גם לא דתיות לעומת גברים לא דתיים.

הסיבה היא שלנשים יש יותר "לב", נוטות יותר למקצועות טיפוליים בגלל טבען וגם בגלל המציאות .

וסורי, ממש לא מסכימה שזה בגלל שלגברים אין באמת צורך בזה,

אתה מוזמן להתבונן על הגברים בגילאים היותר יותר גדולים שכבר לא נמצאים בחממה הישיבתית, אם הייתה להם השקפתת עולם חודרת ורחבה כמו שאתה טוען הם היו נראים אחרת..

הם נוטים להיות יותר נוקשים ויבשים מבפנים,  לא כולם כמובן.(וועליה, הולכים להרוג אותי על זה..)

 

חכיתי בסקרנות לראות אם מישהו ירחיב את היריעה, אבל כולן חזרו כאן על אותו הדבר.

אבל אולי אפשר לסבור לצד השני, שברוב המקרים מי שאשם ברווקות מאוחרת הן הבנות שצריכות לעוד על הנטיה שלהן לא להחליט ולהבהל.

מה שמחזק את הרעיון הוא העבודה שאם באמת רק הבנות היו מוכנות לעבוד, זה לא היה יעיל, כי זוגיות עם בן זוג אחד שמתפקד כבן זוג - לא עובדת.

 

just my two cents 😏

מפספּסים!
משחק הנקודות מפרסם את מפגש פסיפס!
@חולות
@רחפת..
@לב טהור
@אורה2x או מה שלא יהיה הניק שלך, לא עוקב
@כל השאר

אין דבר.. מוזמנת לפתוח פסיפס חדש בצמע

אבל מדוע בלנ''ו?

פתחתי חדש בצמ"ע, נקווה שיצליח

כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

קלא - קמ

מקפיצה.

לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב

נא - ס
סא - ע
פא - צ
קא - קיב