פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 790)

פשוט העלת לי חיוך על הפנים

הרבנית רוחמה איגרא
גרה בירושלים
עוסקת גם בפרק ב
אשלח את המספר שלה במסר.

וגם מיזם
''ממשיכים מחדש''
לא זוכרת לאיזה גילאים.

ממשיכים מחדש | ממשיכים מחדש - מיזם שידוכים לפרק ב'

מה איתך?

קפצת לכאן לביקור?

לא עזבתי אף פעם. הפורומים האלו זה דבר ענק וחבל שלא גיליתי אותם קודם.

מאחלת לך שתמצאי את חתנך בשמחה ובקלות..

לפי דעתי אם את מרגישה בנוח כדאי מאוד לשתף את הרבנית ולהיעזר בה. בד"כ לנשים שמלמדות בנות בגילאים האלה יש הרבה נסיון בתחום והיא בטח תדע להדריך אותך. וגם סתם ככה זה טוב שיש מישי שמלווה בתהליך.

מדריכים למינהם יש בשרשור פה למעלה.. הרבה אנשים שכתבו מנסיונם. כמובן שלקחת הכל בעירבון מוגבל. ממליצה לך להיכנס לאתר של מכון "עומק הקשר" ולהירשם לרשימת תפוצה שלהם. יש להם שם הדרכות ועצות בדיוק בנושא הזה.

ויש עוד הרבה מה לכתוב ולהגיב, שאלת שאלות משמעותיות.. אבל אעצור כאן לבנתיים. הרבה הרבה בהצלחה!

גמלך
נכנסתי לאתר,מה הכוונה רשימת תפוצה?
זה המדריך שממלאים בו את הפרטים ?
תודה!

מצד שמאל "מדריך לנפגשת המתחילה"

שאלת הרבה שאלות..
שכל אחת מהן מצריכה שרשור אחד לפחות
אני מזדהה עם התגובה של @שפרינצה

ומקפיצה לך כדי שאנשים יוסיפו את התגובות שלהם..

תדעי לך שזה ממש משמח שגם אם לא היה לך מה להגיב הקפצת את השרשור כדי שיגיבו.
זה בהחלט מראה על רגישות

גם אם אין מה להגיב כן ציפיתי שיכתבו משהו אולי אפילו רק "בהצלחה" או יענו על חלק מהשאלות. אבל בסדר גמור אף אחד לא חייב לי כלום
במקום וירטואלי תמיד צריך לזכור שאין מה לצפות מהאדם אחר.וככה זה . אבל באמת שהכל בסדר

בשבת מישהי ממש חמודה אמרה לי שיש אמונה בקב"ה אז יש אמונה גם בעצמך.ובאמת שנזכה להאמין בעצמנו יותר גם אם זה לפעמים קשה למצוא את הנקודות האלה.אני באמת אומרת לעצמי כדי לעודד גם את עצמי אולי באמת אני מנסה לעודד את עצמי אז גם כתבתי גם לכם אבל גם בשבילי כדי שגם אני יתעודד
וגם לפעמים זה יצר הרע שמנסה להוריד את האדם לעצבות וליאוש ולתת לו תחושה שהוא לא שווה בעולם הזה.היצר הרע רוצה שכבר בתחיחת התהליך לגרום לאדם לעצבות כי היצר הרע לא רוצה לגרום לאדם להקים בית קדוש ועוד בית בדרך לבית המקדש"אבל בע"ה שנזכה לנצח את היצר הרע.ולהאמין בעצמנו יותר ותמיד לזכור שאנחנו יהודים צדיקים ודווקא בגלל שאנחנו יהודים זו כבר מעלה גדולה וכבר זה שאנחנו זכינו להוולד יהודים אז מגיע לנו לזכות בבעל/אישה טובה! ומגיע לכולנו לזכות בבעל/אישה מדהימים ואוהבים. ואני גם צריכה להאמין בעצמי יותר ולהאמין בזה יותר וכל יום להתחזק בזה עוד ועוד להאמין בעצמנו וקודם כל בה' יתברך שזו גם עבודה..להאמין בעצמנו שמגיע לנו טוב מגיע לנו כי אנחנו ילדים של ה'.
וה' לא עוזב אותנו לשנייה ולא לרגע אחד.
וכל יום להגיד לעצמנו שאנחנו טובים וחזקים ואלופים וצדיקים ובעלי מידות טובות וכל התכונות שיש לכל אחד וללכת עם זה ולזכור שכמו שאנחנו כאלה ככה גם מגיע לנו בעל/אישה טובים שיזכו כל כך.ואין דבר כזה מישהו שלא יזכה בכלל. לכל אחד/ת מגיע שיהיה להם משפחה מדהימה וכל אחד יזכה לזה! ולכל אח/ת מגיע בעל/אישה שיואהבו אותם הכי הרבה שבעולם. וגם להתעודד כל יום ולהגיד שיש בעל/אישה שמחכים לנו בקרוב ממש!
והקב"ה איתנו בכל דבר.וזה יקרה בע"ה לכולם בקרוב ממש בע"ה ! לכל עם ישראל! אנחנו יהודים וזה משמח מאוד. אני ממש מעריכה אותכם על הכל.

אפשר לנעול את השרשור בבקשה
ובהצלחה רבה לכולם!

אין צורך לנעול שרשורים כל כך מהר

כשנועלים כאן שרשור זה בגלל סיבה משמעותית יותר מחוסר תגובה...

 

זה קורה שיש שרשורים שהולכים לאיבוד,

וזה אף פעם לא אישי...

 

במיוחד שכתבת כאן כמה שאלות חשובות ומשמעותיות, שהתשובה להן היא יותר משתי מילים.

באופן אישי, העדפתי לא לענות עד שלא תהיה לי פניות לכתוב כמו שצריך...

בסוף כתבתי בפניות חלקית, אבל העדפתי את זה מכלום.

 

וטיפ קטן להבא-

לפתוח כמה שרשורים.

אם את פותחת שרשור עם שאלה ממוקדת יותר קל לענות

 

בהצלחה

 

כתבתי כל כך הרבה ורוב הסיכווים שבגלל שזה שאלות גדולות אז פחות יש זמן,וגם צריך לחשוב הרבה..

ממש תודה רבה!

תודה רבה על החיזוק שלך

חיזקת אותי גם.

 

נ.ב

אני לא חושבת שמישהו ינעל עכשיו את השרשור (רק מנהלים יכולים),

בד"כ נועלים רק שרשורים של חפירות או תכנים לא הולמים..

אלא אם כן יש לך איזה סיבה אישית למה לנעול - אז את יכולה לבקש מאחד המנהלים.

אבל אני חושבת שהשרשור שלך חשוב, אז חבל..

ברוכה הבאה

מקווה שלא תשארי איתנו בפורום הזה הרבה זמן

ושתהיה לך דרך קלה ומלמדת

 

1. אני חושבת שלפנות לרבנית של המדרשה זה רעיון מצוין.

היא תדע לכוון אותך לכיווני חיפוש שמתאימים לך.

ואם את לא יודעת לשדכנים של איזה ישיבות לפנות- סיכוי סביר שהיא תדע לכוון אותך, ואז תוכלי לחפש כאן בשרשורים הנעוצים מספרים של שדכנים.

 

2. כמו שכתבת, זה לגיטימי לפחד.

זה בהחלט צעד משמעותי בחיים שלך....

זה קורה לכולנו.

ומה עושים עם זה?

מפחדים עד הפגישה, הבטן מתהפכת, ואז מגיע הבחור ואת מבינה שהוא בסך הכל בן אדם אנושי כמוך

וזהו, יושבים מדברים, או הולכים מדברים, או כל דבר אחר וזה עשוי אפילו להיות נחמד.

 

3. אני חושבת שלהאמין שמגיע לך מישהו טוב זה דבר חשוב מאד.

זה חשוב בלי קשר לשידוכים

וזו עבודה, עבודה, עבודה.

תנסי להכין לעצמך רשימה של 100 דברים למה שווה לבעלך להתחתן איתך.

לחשוב כל יום לפני השינה על 5 דברם טובים בך.

פשוט לתרגל חשיבה של זה כמה שאפשר. זה עובד.

את בטוחבטוח שווה, ואת ראויה לטוב. 

 

בהצלחה לך

 

 

תגובה מתוקה ממש עזרת לי !
לגבי הרבנית שיכנעתם אותי לגשת אליה.. למרות שזה מלחיץ אותי..
לגבי תשובה 3,אשתדל לעשות אתזה ולכתוב גם אם בהתחלה זה יהיה לי קשה..

שוב תודה רבה לך !

תזכרי שמבחינת הרבנית זה הכי טבעי שתגשי אליה.

וגם כאן- זה מפחיד רק לפני, זה לא יהיה מפחיד בשעת מעשה, ובטח לא אחרי.

תזכרי שאח"כ את תשמחי שעשית את זה,

ושבטוח זה שוווה בשביל שיעזור לך לפגוש את בעלך

 

 

תכתבי

זו עבודה לא קלה,

אבל זה טוב ממש

ענו כבר תשובות טובות..
בעיקר שעל החששות אפשר להתגבר מתוך פגישה כנה עם המציאות.

בע"ה שילך לכולנ"ו בקלות, בזמן הנכון, ובשמחה

תשאלי את עצמך איזה מין אופי היית רוצה לשאלות הבאות, אם תעני פה חבר'ה יוכלו לעזור בהצעות של ישיבות מתאימות
1. חבר'ה שהם יותר חבר'מניים וזורמים?
2. רציני/מרובע?
3. חנון או סטלן?
4. הסדר/גבוהה/מכינה?
5. עוסק בלמדנות של גמרא/הלכה רוב הזמן?
6. אמונה זה תחום משמעותי אצלו? הרב קוק/הבעל שם טוב/הרב סולובייצ'יק?
7. אופי עירוני/בני יישוב?
8. מקבל תפיסות עולם שונות?
9. חסיד/נטיה לחסידות/מתנגד?

מקווה שלא פגעתי באף ישיבה או צורת לימוד עם הניסוח, אבל הדברים הללו משנים מאוד.
אין כאן משהו שהוא טוב יותר או פחות, אלא סגנון שונה לכל אדם.
תנסי לענות ונוכל לנסות לעזור.
סך הכל יש פה קריאת כיוון, לא מעבר.
בהצלחה רבה

קשה קצת לענות על השאלות אבל אנסה בע"ה..

1.מה הכוונה זורמים? להשתדל לעבוד את ה' ולשמוח ולהיות קשור להלכה.ולהשתדל בזה (:
2.גם וגם גם רציני ובוגר.שמחה זה טוב נותן הרגשה טובה.אבל שוב שזה קשור להלכה.
זאת אומרת שכל דבר בחיים אז נשאל האם זה מתאים ללכת לזה או לא.לעשות כך וכך או לא.. לשאול ,להתייעץ ולברר את הדרך הנכונה גם אם לפעמים קשה לחפש את הדרך הנכונה וזה מתסכל לפעמים זה בונה אותנו לבסוף!
3.חנון
4.אין לי מושג בהבדלים
5.מה שיתן לו שמחה מה שיגרום לו להרגיש הכי טוב.וזה יכול להיות כל דבר.תנך הלכה גמרא.
6.כל הרבנים..
7.שילוב (:
8.מה הכוונה מקבל? אפשר להיות בדעה אחרת ולקבל את הדעה השנייה ולכבד אותה בלי לשנות את הדעה שלנו.. להתייעץ עם אנשים אחרים וגם לשמוע את הדעה האחרת זו גם סוג של ענווה לשמוע מכל אדם מה שהוא רוצה להגיד.וללמוד מכל אדם..
9.פשוט הכל.לומד מכל אדם מכל חסידות מכל זרם. אני כן חושבת שאדם צריך להרגיש איזו סוג אוכלוסיה גורמת לו לטוב ושיעורים שעושים לו טוב.אבל פשוט שיהיה הכל..

אני לא יודעת אם מיקדתי את השאלות כי אני לא ממש מבינה בזה.לדוגמא הנושא של אופי עירוניסטי או ישובי או הרבנים וסוג רבנים-זה משהו שאני לא יודעת כלכך כי אני לא התעמקתי בזה אף פעם. כן עירוניסטי או לא עירונסטי לא משנה לי.פשוט להכיר את הבן אדם בלי לשפוט על פי איפה הוא גר וכל השאר..כי זה לא דברים שחשובים לי בחיים.יש מלא מלא דברים שצריך לבנות בעצמנו מאשר לחשוב על זה כי יש דברים בהלכה שאני עדיין צריכה לברר וזה כל החיים הבירור הזה ..

מצד אחד אי אפשר להכיר את האדם על פי הישיבה שבו למד.אני אישית לא חושבת שצריך לפסול על זה.כי אני לדוגמא לא למדתי במקום הכי תורני שיש. זה לא בהכרח אומר אם הבחור/ה תורנים מספיק או לא. אבל מצד שני סוג של ישיבה כן אומרת על אופי מסויים.וגם השקפה אחרת.
בע"ה שה' יכוון לדרך הנכונה ותמיד תמיד לזכור שכל מקום שנמצאים בו זה מקום שבונה מכל הבחינות.. וכל מקום שבונה אפילו הכי קצת זו כבר שמחה ממש.כי באמת גם אם מקום נראה שהור הכי לא בונה .לפעמים אחרי כמה זמן רואים שעברנו הרבה במקום הזה.

אבל הצעתי סקיצה שאולי תעזור מעט

אולי באמת כדאי לנסות לאתר דרך שדכנים של אוניברסיטאות או מכללות, ככה זה יותר מגוון?

1. התכוונתי מבחינה חברתית ולא תורנית, זה לא סוד שיש מקומות שהבחורים בהם יותר כבדים ככלל, אם כי תמיד יש יוצאים מהכלל.
4. זה טוב, ככה את לא ממש מסננת לפי זה

זה נשמע מאוד כללי, אז מקווה שאחרים גם יענו וינסו לעזור למקד.

את הזיווג שלך את תמצאי, אל תדאגי את עוד צעירה
תפני לאתר שליש גן עדן, או לחברה שמכירה אותך.
אם את רוצה תפני בפרטי ואנסה לעזור לך למצוא.

אחי רב עם גיסי ולא דיבר גם עם אחותי ובסופו גם אמר לה שהיא אשמה בכל הסיפור(סיפור מורכב לעכשיו..).
קרוב לשנה וחצי זה נמשך..
אך זה נגמר??
שראינו כמה זה חסר לו ורק אחרי שנה וחצי לא דיבור והגעה לאירועים של הילדים שלהם וכו'

אמרנו לאחותי שזה גם הפריע לה מאוד ללכת אליו הביתה ולדבר איתו אחד על אחד.
וכך זה עבר לו.
לא קל ולא פשוט בכלל!
כדי לפתור זאת במידי ולא למשוך,כי יש המון אגו בדבר והרבה שנאה שמתפתחת יותר ויותר עם הזמן שלא מדברים!

כדי שתקבעי איתה,ואם לא תרצה,תגיעי עד הבית שלה ותדברי על הדברים ומה ואך אפשר לפתור זאת יחד..

אל תמשכו זאת כי זה ממש צער לכולם!!

אני רוצה ניסיתי מיליון פעם היא לא מוכנה ונחושה בדעתה כל כך

שזה קרה התחננתי אליה שאני לא קשוקה וניסיתי והיא אמרה לי אל תקשי עלי פשוט לא .. לאן עוד אגיע

"אל תקשי עלי"
משתמע שגם היא לא מסוגלת להשאר במקום שנכנסה אליו ורוצה לצאת מזה.אבל האגו לא נותן לה.

זה לא קשור אלייך שאת לא טובה או מצורעת..
זה פשוט מרחיק אוטמט גם ממך כשרבים האחים.
גם אנחנו לא תקשרנו עם גיסיתי שאחי רב עם גיסי ואחותי..
זה יחד כל החבילה לצערנו.

אבל תיראי נשמה,או שתתני לה להתקרר עם העצבים שתראה שזה גם חסר לה(אם זה טרי)
או שפשוט תנסי לרכך אותה במילים .
כמו את חסרה לי,למה אנחנו לא יכולות לחזור לקשר רגיל..?
אני לא יודעת את רמת הפגיעה שלה כי לא יודעת על מה,
אבל אם זה ממש עכשיו טרי.תני לה לחשוב ולהתבשל עם עצמה קצת להבין.

ריב תמיד יש אצלם זה כמו מסורת לצערי וזה אחת הסיבות שאני פחות אוהבת ללכת לשם עקב הריבים הקבועים.. אבל בהחלט שאין לי יותר מידי מה לעשות מלכבד את בקשתה כי אני ניפגעתי גם כי תמיד הייתי לטובתה ובכל זאת היא קישרה אותי גם לי יש נפש ומכובדות ובסדר מקווה שהזמן יעשה את שלו

שאת פגועה,אבל אל תכניסי את עצמך לפגיעות הזו,כי את בסוף גם תפתחי אליה שנאה וזה לא טוב.

את יכולה לשלוח לא הודעה מבהירה שאת עצובה מאוד מהמקרה ושהיא תהיה חסרה לך,ושבכל זאת את לא כועסת עליה,ושאת פה תמיד ברגע שתרגיש שרוצה לדבר.
וזהו..לתת לזמן לרכך את הכעס.
שתרצה ותרגיש היא תפנה אלייך לבד.

ריבים שנוצרים בין אחים לצערנו הרב זה בעיקר מקנאה אחד לשני ומלאאא באגו.
(אני רק מקווה שהיא לא טיפסה על עץ גבוה מידי מכדי לרדת ממנו..😏)

בהצלחה יקירה!
ורק תפילות לרכך את ליבם יעזור פה❤

תודה רבה לך עזרת לי מאוד תבורכי משמיים❤

קשה לי גם הבוז הזה וחסימה הזאת כאילו רני לא טובה או מצורעת

לכתוב מהלב מה שאת מרגישה, כמה שזה קשה וכואב לך, כמה שאת לא רוצה בזה, כמה שאת נשברת בכל רגע שזה מתמשך.

מן הסתם שדברים היוצאים מהלב ייכנסו ללב, אבל אל תגיעי מזה למצב שתכעסי על בעלך למה הוא ״גרם״ לזה, את החשבון שלו תשאירי בצד.

תתמקדי בטוב שלך ושלה, והחברות או הקשר שהיה ביניכן, ופשוט להבהיר לה בצורה ברורה שנכון אנחנו אחד בבניית בית, אבל ממש לא בהריסת תא משפחתי, ולא בשום דבר שגורם לניתוק קשרים!

והכי חשוב - אין מרצין לאדם בשעת כעסו, תמתיני שתירגע קצת, ואז תפני אליה בהודעה שתתחיל במילים של כמה אני מבינה אותך ואת המקום שלך, ואז אחרי שהכלת אותה, תני את המקום שלך אבל מכל הלב.

בהצלחה רבה!

לצערי ראש בקיר אין עם מי לדבר ניסיתי כל הזמן אני מנסה אבל יותר מקבלת השפלה ובוז ושואלת מה עם הנפש שליי??

אז תשלימי עם המצב, תקריני את הטוב והאהבה שלך, ותנסי כמה שיותר להתעלם עם כל הקושי שבדבר, לדבר לקיר ולחיות בבאסה זה רק יהרוס את החיים שלך.

אם התא המשפחתי המורחב נהרס, לפחות את התא שלך תשאירי חמים ונעים ותשתדלי להתעלם מהמצב ולהתמקד בך.

תראי את זה בכותרת של:
אם המשפחה שלו הפסידו אותי, הילדים שלי לא יפסידו אותי, ובשבילם תשתדלי להתעלם ולשמוח כמה שאפשר.

שאת ובעלך אחד.
ואני מניחה שהדבר הכי נכון הוא לתת לדברים קצת להירגע ואז לפנות בנחת ולהציע לדבר שוב על הדברים.
מה שלא נכון זה להיכנס ולהיגרר לראש הזה של ''לא מדברים'' ומשחקי כבוד.
תשדרי שאת, אתם לא מעוניינים בחוסר קשר ובחוסר דיבור הזה, ומתי שהיא תרצה- תשמחו לדבר איתה על מה שהיה.

תודה רבה🤗

תודה רבה🤗

מודעת לזה שאת לא חלק מהמריבה, אבל אם היא תהיה איתך בקשר זה כאילו מכניס אותה להיות קצת בקשר סמוי עם אחיה...

אז היא לוקחת מרחק כדי לא להיות בסביבה שלו

נראה לי שאם מצידך תשדרי לה שאת לא מרוחקת ממנה למרות המצב, אז היא לאט לאט אולי תיפתח בחזרה לקשר איתכם- זה יכול למוסס את הקרח

ברגע שהכעס וכל הבלגן יירגעו קצת, היא תוכל לבוא בכיף ולהתחבר מחדש כי היא כבר יודעת שאת מעוניינת בה, אבל אם השדר שלך היה הפוך אז יש יותר בעיתיות בחידוש הקשר

בכל מקרה אני חושב שבגלל שהקשר איתך מתחיל דרך אחיה, בעלך, אז זה מאפשר יותר את השמירץ מרחק הזאת כי לא הכרתם לפני כאילו...

אז אם תשדרי לה בצורה לא כופה שאת כן תהיי מעוניינת בקשר איתה חרף המצב, לדעתי זה יעזור לקדם את העניינים בהמשך בע''ה👍

אך שבאתי בסוף הריב אליה לחבקה ולדבר ריתה היר הזהירה אותי שלא אתקרב ושבאתי לנשקה לשלום היא הפנתה לי את הגב ולא הייתה מוכנה לשמוע או להקשיב אני חושבת שאני לא צריכה לעמוד אני לא עמוד התווך ביניהם כי שנים שניסיתי ללא הצלחה עייפתי וגם נפשי רק אני סובלת מכך

לא מתכוון שכדאי לפעול בצורה אקטיבית, זה יותר נמצא בשדר ובעצם זה שאת כן רוצה בקשר איתה... ממילא זה גם נראה כלפי חוץ

כמובן שיצירת קרבה יכולה להרתיע אותה, ונראה לי גם שאת עושה נכון בשמירת מרחק פיזי, אבל הכי יכול להרגיע זה שמבחינתך את מוכנה ועכשיו זה שאלה של הפנמה אצלה- את עשית את המקסימום

תודה רבה כי גם אני חושבת ככה שעשיתי מקסימום והשאר שלה.. אני לר יעיק עכשיו בתגובות או ינסה ליצור קשר כדי ששוב היא תתעצבן אני יראה אותה יברכה לשלום ואחחל מזל טוב בשמחות אבל אם תבוז לי זה לא באחריותי

"את דומה לקלאופטרה"
"יש לך עיניי נץ"

זה ההזויות שהיו לי

צריך להראות בדיוק כמוך.

את לא נראית כמו תפו"א בתוך שק.."

וואי איזה דברנית את...

עדשה ממש צלולה



* זה לא היה בדייט

לא נעלבתי

שמח שלא נעלבת

כי אנשים מנסים להסביר לי למה אני דביל ואז נפתח שרשור סקר באותו נושא.

לא יודעת האם אני חלק מהאנשים שאתה מתכוון אליהם בדבריך,

בכולופן חשוב לי להבהיר שוב.

 

לא חשבתי שאתה דביל,

זה מקסיםמקסים שאתה רוצה להחמיא לה, וכשהסברת לנו כ"כ יפה מה התכוונת- אני חושבת שזה מרגש ממש שזה מה שאתה מרגיש כלפיה.

 

אבל-

אם תנסה שניה להסתכל על המחמאה כמו שהיא, כאילו אתה לא יודע את הרקע אליה ואת ההסבר לה- תגלה שהיא עשויה להיות לא מובנת, או ניתנת לפירוש בכל מיני דרכים.

זה נורא הגיוני שכשנורא ברור לך למה *אתה* התכוונת, אז ברור לך שזה מה שמובן ממה שאתה אומר. אבל כיון שכנראה הבחורה לא קוראת מחשבות- לא בטוח שהיא הבינה נכון.

אני כנראה לא הייתי מבינה. 

 

שוב,

זה לא אומר דבר רע עליך.

ובטח לא על הכוונות שלך.

 

הכוונות שלך מעולות,

אבל יתכן מאד שלא הייתי מובן.

זהו.

 

ובהצלחה לך איתה

ו@אבקת רוכל
סליחה שנפגעת.

"וואי יפה לך,מה אוכלים בשביל להגיע לגובה כזה"


חצוף😏😎

וכשאת כל כך תמימה וצריכה שיסבירו לך מה זה

ויש כאלה שמתפעמים מהעיניים האלה..

אולי לזה הוא התכוון..

אהה וזה לא היה מדוייט
סה"כ ידיד

בחור ראשון שלה..

על משקל "את האמא הכי טובה שיש לי"

אין לי בעיה כל הזמן אני ע
ושה זאת ומראה לה שאני איתה אך היא לא מוכנה בכיתי לה ביקשתי ממנה שאני לר רוצה ברוגז ושאני בדעה אחרת ושונה ממנו ובאתי לחבק אותה והיא סובבה לי את הפנים אז מה
עוד?

אני יודע שזה מעצבן, אבל כל קשר עם ההרגשה שלו, ולכן-

איך אתה מרגיש?

רוצה לשלוח הודעה נחמדה- תשלח. תשתדל להיות אתה, ככה יהיה הכי טוב,

מישהי שרוצה שתהיה משהו שאתה לא, עדיף לא להתחתן מלכתחילה

להודעה אפילו בשלישי של התעניינות..והודעה בשישי "לתזכורת" פגישה😁

👍

לפני שנה בערך יצאתי עם מישהי שאמרה לי בסוף שלא שלחתי מספיק הודעות וזה הראה על חוסר התעניינות (למרות שזה היה רק אחרי שיחה אחת) מאז הקדשתי יותר תשומת לב לנושא הזה של הודעות בין פגישות/שיחות
ולא מזמן יצאתי עם מישהי שאמרה לי שלא איכפת לה, היא לא מצפה להודעות ממישהו לפני פגישה ראשונה.
המסקנה שלי מכל זה היא שכל בחורה היא משהו אחר עדיף לשאול אותה בשיחה מה היא מעדיפה אבל אם לא שאלת זה לא נורא לשלוח הודעה פעם ביומיים. (אבל לא כל שעה כן? זה כבר מלחיץ...)

"היי מה שלומך? אני מבין שאת לומדת, ואני לא רוצה להפריע לך, אך חשוב לי לדרוש בשלומך ."

מסוג ההודעות שיעבירו את המצב בו אתה נתון באלגנטיות. מצד אחד, שלא תחשוב שאתה קר כקרח. מצד שני, שתדע שאתה לא רוצה להפריע לה ללמוד. השארת לה חופש פעולה, כך שאם היא מעוניינת ו/או יש לה פנאי לשוחח איתך- היא תזרום כבר לבד .

אם דיברתם במוצא"ש, הייתי מצפה שתשלח ההודעה ביום שלישי בערך.
אם תתפתח שיחה בצ'אט, כדאי שתאמר לה שבסופ"ש כבר תקבעו שעה וזמן לפגישה.
עדיף ביום שישי להרים טלפון ולאחל שבת שלום. לתאם מתי נפגשים, איפה וכיוצא בזה.


ב"הצלחה רבה!!

היא מכרה לך את המסגרת שהיא הפרס ואתה צריך להשיג אותה. תתחיל להאמין שאתה הפרס ושהיא פוגשת אותך היא בעצם זוכה...
אל תשלח לה הודעה יום יומיים לפני. לדעתי זה משדר נואשות. אתה צריך להתנהג כאילו שיש לך חיים, ובוא נוריד את ה"כאילו"... יש לך חיים. לך תחיה אותם. אם היא תרצה היא תשלח לך הודעה בעצמה, אם לא, תעבור הלאה...

רק הערכה גדולה על היכולת שלך לצאת למסע מורכב ולא קל ולחפש את האמת שלך.. לדעתי זה מדהים ומיוחד ממש!!! את צריכה להיות גאה ושמחה בדרך שעברת והלכת בה..

הצלחהרבה בדרך העולה בית אל..

בכל מה שכתבת, ובפרט בצורת הכתיבה, רק הוכחת ונתת סיבות למה כן יבחרו במיוחד בך, ומה הכי שווה בך לעומת אחרות, שורה אחרי שורה, משפט אחרי משפט, נתת עוד ועוד סיבות, למה שירצו אותך יותר מכולן.

ואם כתיבה כזו את כותבת ברגע של בלבול, אני מאמין שיש בך עוד הרבה טוב שמסתתר מבעד למילים.

הקטע שכתבת שאת מרגישה כמו ״חוזרת בתשובה״ כביכול מרגיש שאת חשה פחיתות בתור אחת כזו, אז לא! אם טעית במשהו זה כאן.

חוזרת בתשובה זו יהלום איכותי ומלוטש שקשה להשיג כמוהו, רבים שמוגדרים ״דוסים״ לא מתקרבים לחוזרים בתשובה, וחזרה בתשובה זה ממש אבל ממש לא מוריד ערך, אלא מוסיף והמון!

ולשאלתך עד כמה זה מפריע? אז זה פשוט מקסים, ולכל אחד יש את התהליך שהוא עבר, ואלו שעדיין לא ושמחים במקום שהם כמו שהצגת, לרוב גם הם מחפשים או יחפשו את המקום שלהם, זה שמצאת אותו, זה דבר עוצמתי!

יש בך את הכוח לעלות ולצלוח!

מחזקת את כל מה שהוא אמר. רק מלקרוא אפשר להבין כמה את מיוחדת!

את מיוחדת. וכל אחת היא מיוחדת. כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונים. מה שרואים כלפי חוץ זה בעיקר עטיפה שאכן נראית הרבה פעמים די זהה אבל זה ממש רחוק מזה. הנה את אפילו בכמה מילים קילפת שכבה קטנה ממך והראית משהו מתחת לעטיפה.

את יפה (פנימית, לא נותן חוות דעת חיצוניות) מיוחדת, חזקה ורצינית. איפה שהוא בעולם נמצא מישהו שיראה את כל מה שבך וירצה להמשיך ללמוד עליך למשך כל שארית חייו. ואם גם את תרגישי ככה כלפיו - אולי אפילו תחזרי לכאן לספר לנו שהתארסת/התחתנת.

ב"הצלחה אחות! מאמינים בך.

שזה כתוב עליי!!!

הרגשתי בדיוק כמוווווווך!!!וזה הדהים אותי..
אבל כמו שרשמו לך כאן..
כך בחורים גם אמרו לי,
שזה מדהים בעינהם השינוי הזה שעשיתי ועושה כל יום שעובר!
וגם אני מרגישה סוג של חוזרת בתשובה של ממש למרות שאנע דתיה מבית.

עד לפני שנה שנתיים הייתי רחוקה מאוד ממה שאני עכשיו!
אבל ב"ה !!לומדים כל יום ויום משהו חדש 😷

אשרייך על השיתוףףףף!
חיזקת עוד יותר❤

את באמת חושבת שלא מגיע לך? את באמת לא יודעת מה את יכולה לתת? את באמת מסתכלת על בנות אחרות ורואה כמה הן יכולות לתת ואת לא?
או
שאולי השאלה הנכונה שלך היא מה מונע ממני לחשוב שלא מגיע לי שפע ? זה לא שאני לא בעלת ערך. אני כן ואני מאמינה בעצמי. אבל מה גורם לי לחשוב שרק להן הוא יבוא ולי לא?
אולי נסיונות העבר בדברים אחרים?

אין דבר כזה לדעת להכיר בטוב של מישהו בלי למצוא אותו אצלך..
כי אחרת זה פשוט זר

"אין דבר כזה לדעת להכיר בטוב של מישהו בלי למצוא אותו אצלך..
כי אחרת זה פשוט זר"

ש"אין דבר כזה לדעת להכיר בטוב של מישהו בלי למצוא אותו אצלך.. ?"

את יודעת להבחין בו גם אצל האחר .

אני *אישית* יכולה למצוא דברים טובים באחר ובמיוחד באחר גם כשאין בי אותם.

ואולי ההפך הוא הנכון?😌
בגלל שאין בי את זה אז "מחפשת" את זה אצל האחר?

זה כמו שאת את רואה משו רע אצל מישהו.. זה בגלל שיש משהו בך שאיכשהו קשור לזה.

אבל לא מסכימה עם המשפט-ש"אין דבר כזה לדעת להכיר בטוב של מישהו בלי למצוא אותו אצלך.. ?"

אני יכולה למצוא דברים טובים באחרים למרות שיודעת שאין בי/לי אותם😌

לא גורעת ממך להסתכל על יתר תכונותיו הטובות. השאלה היא איך תסתכלי על התכונה הטובה שלו בעוד שתכונה זו אצלך פחות טובה. כמה והאם תעריכי.
קחי סתם דוגמא: קמצנות..
אדם קמצן יעריך את תכונת הנדיבות שקיימת באדם אחר ?
אני חושבת *שבד"כ* לא.

כמוני כמוך.

כשהולכים לאירוע, כל הגברים עם חליפה, וכל הבנות עם שמלה מיוחדת.

הןפתעתי... חיזק אותי מאוד 

מאחלת לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני במהרה בעז"ה

לפי דעתי את לא עוד אחת מ... (לפחות על פי תנועות הנפש שלך ומה שתארת זה ממש מרשים...)" כמו שפרצופיהם שונים כך גם דעותיהם שונים" כל אחד/ת זה עולם בפני עצמו
תתחזקי שיש מישהוא בעולם הזה שמיועד לך ורק לך (ואגלה לך סוד יש סיכוי שהוא גם אחד מ אבל הוא שלך...אז מה זה משנה)
אמונה בקדוש ברוך הוא וגם בעצמך רק תועיל
בהצלחה ....

נראה לי מסקנה מעוותת.
כותבת מהבטן, לא יודעת כמה זה מבוסס:
אם היינו בדרגה של אדם הראשון לפני החטא
אז כנראה לא היה צורך בבגדים
כי היינו מסוגלים להכיל את האור של הנשמה ככה.
אבל אחרי החטא ירדנו דרגה
וצריכים משקפי שמש בשביל לעמעם את האור
שלא ישרפו לנו העיניים.

שהתכוונת "הצורך בצניעות הוא רק בדיעבד"

אבל אחרי שהוא קיים, הוא קיים

 

ובשביל מה כל הפוסטים הפרובקטיביים האלה??

הרצון בבגדים הגיע מאחר ש'נפקחו עיניהם'
כלומר קודם פשוט לא הייתה בהם בינה להבין את הצורך, ולא שלא היה צורך.

זה לא ש"לא היתה להם בינה"

 

עייני במורה נבוכים חלק א פרק ב

 

מורה נבוכים (אבן תיבון)/חלק א/פרק ב – ויקיטקסט

הרמב''ם מסביר את זה במורה נבוכים ח''א פ''ב, הוא אומר שכל העניינים שהם ראויים או מגונים מוסרית לא היו בכלל בתודעה האנושית לפני חטא עץ הדעת אלא כל התודעה עסקה רק באמת ושקר. לכן לפני זה הם לא ידעו כלל שהם ערומים (כלומר - לא ידעו שיש בזה דבר לא ראוי).

ולהפסיק באופן גורף לכנות את דעתם האישית בכינוי המטעה "הלכה"

רק אז תמתח עליו ביקורת

כי גם רב שהוא דעת יחיד - פסק הלכה.

 

ותהיה בטוח שכל רב שתחפש.. יש דברים שבהם הוא דעת יחיד.

הרב עובדיה למשל... כן... שהמון הולכים על פיו...

 

חזן שאמר האל הקדוש במקום המלך הקדוש

רוה"פ - יחזור לה' שפתי תפתח

הרב עובדיה - יחזור לאתה קדוש.

 

כל רב - גם אם זה הרב הכי מפורסם יש לו דברים דעות יחיד אז אל תמתח על אף אחד ביקורת בבקשה. תודה.

הראשון הוא דעת יחיד שהוא מושג הלכתי שמקורו במשנה, רבי מאיר מתיר וחכמים אוסרים.
דעת יחיד תמיד יש לה מקור, ובתלמוד ישנם דיונים ארוכים בנוגע למקורות של הדעות היחידות.

אבל הרבנים הם רחוקים מאוד מלהיות תנאים או אמורים והדעות שלהם אינן בגדר "דעת יחיד" אלא דעות פרטיות, שמקורן אינו הלכתי אלא פוליטי.

אז אין קשר בין "דעת יחיד" שהיא מושג הלכתי שמשמש גם כלי לפסיקה , לבין דעה פרטית של רב, שהיא תפיסה פוליטית שאין לה משמעות הלכתית.

שבחיים שלך לא פתחת יביע אומר. או שאולי פתחת ולא נתת לזה תשומת לב.

תראה איזה ביסוס יש לרב עובדיה על הדעה שלו שכולם חלוקים עליו.

וכן - התורה היא תורת חיים וצריך הלכה גם בפוליטיקה.

 

ואת ה"דעה הפרטית" של הרב הוא מבסס, והיא מקבלת משמעות הלכתית.

 

עכשיו אני אגיד לך גם מה...

גם לך יש רב. שאתה מכבד אותו, מעריך אותו והולך לפי פסקיו.

 

שאל אותו - הרב, יש דעה שלך בהלכה שהרבה פוסקים בדורינו חולקים עליך?

לא חסר. באמת לא חסר לשום רב. יש ככ הרבה מחלוקות מבוססות הלכתית בצורה שאתה לא מבין שגם הרב שלך חולק על הרבה מאוד.

 

אז עם כל הכבוד לך, ועם כל החוצפה שלך שאתה מעז איכשהו לפצות פה כנגד גדולי ישראל בדורנו אני מציע לשמור את המילים שלך לעצמך לפני שתעשה חילול ה ברבים.

 

דעות של כל רב ורב הן מבוססות מאווודדדדדד

וסליחה על הבוטות אבל כאן זה נצרך

אגיד לו שהטרול שפיפול ביקש שיפסיק לקרוא לדעה האישית שלו "הלכה".

הוא אפילו התייחס אליה בפירוט רב באחד מספריו שכנראה מעולם לא קראת.
לספר קוראים יורה דעה והוא ספר מאוד מעניין.
בסימן רמ"ב סעיף י"ג תמצא את התייחסות מתאימה לנושא להלן
"ותלמידים הקטנים הקופצים להורות ולישב בראש להתגדל בפני עמי הארצות -- מרבים מחלוקת ומחריבים העולם ומכבין נרה של תורה "

ואתה בשרשור אחר שלך כאן כפרת במודע בספר של רבי יוסף קארו.

אגב, יפה שלטרול קטן ועלוב כמוך יש רבנומטר שיודע מי רב גדול ומי רב קטן. סחטיין.

עד כאן בזבוז הזמן שהוקדש אליך.

מי שקורא אותו ודאי רואה מיד כמה האמונות שלך מופרכות.

ליהודי מאמין ושומר תו"מ (כמוני למשל) בוודאי שאין בעיה ללמוד את השולחן ערוך.

לכופר כמוך, אפילו רק לקרוא אותו כספר אגדות זה באמת לא מומלץ.

(כי ברור שאצלך מלכתחילה מדובר ב"קריאה", וכתבת זאת במםורש, בעוד שכל אדם שומר תורה ומצוות יודע שאת השולחן ערוך לא קוראים, אלא לומדים).

אבל לא שציפיתי ממך למשהו אחר. למרות שאני מודה ומתוודה שזה כיף לעיתים להראות לכל הפורום את המגוחכות שלך.

שבצניעות, מכיוון שאנחנו בדור הגאולה.

מציאות של אחרי החטא
מציאות של לוחות שניים.

כנראה שהדיעבד הזה יש בו לכתחילה מסוים. כך קרה, וגם זה בהשגחה.

 

אבל בנים בהחלט נדלקו על התופעה

גם אצלי זה כך
דבר ראשון,לא עוברת לשיחה עד שמהתכתבות הודעות והחלפת פרטים זה לא נראה לי מתאים.
ואם הכללל נראה לי כבר מתאים ונשארה רק שיחה לפני הפגישה,
אז אני קובעת שיחה בזמן שנוח לי ושאני מחווווץ לבית.
בבית זה מכניס אותי ללחץ שיש לי מאזינים אז אוטמטית אני נסגרת יותר,😷
לכן ממליצה לך לקבוע שעת דיבור בזמן שאת בחוץ,
אפילו יושבת על ספסל שקט, ברוגע.
(ולשמוע באוזניות שירים שמרגיעים אותך..להכנס לאווירת רוגע..וגם אפשר לנהל את השיחה עם אוזניות שכולך משוחררת ויושבת בנוווח)

(אצלי בחורים לא הבינו אף פעם כי השיחות שלי היו תמיד בחוץ,נראה לי חשבו שאני ילדת רחוב חסרת בית
תמיד אמרו לי בשיחה השניה..שלישית..מה גם עכשיו את בחוץ?חח עד שקיבלו הסבר )

תאמיני לי את תרגישי את הלחץ יורד ושיחה בהרבה יותר זורמת שזה לא ב4 קירות

בהצלחה יקירה!

מזדהה עם עצתה - לדבר בחוץ.

גם אני מעדיפה לצאת מהבית ולדבר..שיחות בחוץ הרבה יותר קלילות מאשר בבית. גם כי בבית יש את המחשבה שמישהו פתאום ישמע וגם כי בחוץ יש קצת הסחות דעת וזה מוריד מהלחץ

לי שיכול לעזור להילחץ פחות אם נדע שהצד השני לחוץ בדיוק כמוני ואולי יותר

לבחור זה גם שיחה קצת מלחיצה, גם אחרי הכל הוא צריך להתקשר ולהזיז בהתחלה..., אז קודם זה באמת טבעי לגמרי הלחץ הזה- אישית אני גם מרגיש ממש מה שתיארתי, ועוזר לי הידיעה שכולנו באותה סירת לחץ

אמרתי לו שאני מתביישת אז שידבר...
(הוא היה ממש חמוד קיבל את זה הוביל את השיחה..חבל שבמציאות לא היה מתאים.
מבחינת הכל! )
אגב לא התביישתי להגיד לו את זה .. כן עבר לי בראש ואי מה הוא חושב עלי אם אני מתחילה לגמגם לו.. אז פשוט אמרתי לו. ואי אני מתביישת אז תדבר עכשיו אתה .
זה עוזר לשתף את הצד השני!
קרה לי גם פעם שהייתי צריכה לדבר מול קהל והתביישתי ממששש והיה שקט! ופשוט אמרתי להם חח רגע אני מתרגשת. והם נשפכו מצחוק איתי! ולא עלי. כי וואלה זה מלחיץ שמחכים שרק את תדברי. גם בציבור וגם ביחיד..

זה לא רע להתבייש במיוחד שאת בת וברור שאת יכולה גם לדבר שעות בלי להפסיק עם בנאדם אחר. בנתיים את מתביישת בסדר יעבור לך.

מישום מה זה לא נשמע לי טוב

קחי בקלילות זה כמו שיש 2 סוגי רקדניות בהופעה אני תמיד הולכת עם זה(;
אחת אם היא התבלבלה/קיבלה מכה בקטנה והיא מתפדחת היא תברח מהבמה תתבאס תבכה וכו וכו.
או אחת שתחייך תקלוט שכל הקהל עליה תעשה קידה ויאאלה תמשיך בריקוד...
כנל זה לא צריך להתבאס שלפעמים את ביישנית.
תכירי תצחקי ותמשיכי

שצריך לחפש כמה שיותר להרשים את הצד השני.. אבל ברור לכולנו שבמידה כזו או אחרת זה משפיע..

פשוט תזרמי עם זה - תכילי את זה - זה בריא ונכון להלחץ...
לחץ זה טוב!!! - בגלל שאת חושבת שזה לא טוב את מרגישה את התקיעות... - המלחמה שלך עם הלחץ תוקעת אותך..
לחץ זה טוב!! אל תלחמי עם הלחץ... תכילי את הלחץ.. ואז את תזרמי.

ברגע שתכילי - לא תהיה לך את המחשבה הבעייתית הזו - "מוריד לי מצד הבחור" - זה מי שאת - את מכילה את עצמך.. ואם לא בא לך לדבר את לא מדברת.. (ואת תדברי אם תכילי)

קיצור - תכילי תכילי תכילי תכילי....

גם אני בשיחות הראשונות לא מרגישה יותר מדי אני. זה טבעי וקורה להרבה, אי אפשר להתנהג מאה אחוז בטבעיות בסיטואציה שהיא בעצמה לא כל כך טבעית תרגישי בסדר גמור עם עצמך. כל עוד בפגישה עצמה את מצליחה קצת להשתחרר אז הכול טוב.

ותמיד את יכולה להגיד לבחור אחרי שנפגשתם שבשיחות הראשונות את קצת סגורה אבל זה עובר עם הזמן וזה לא באמת משהו שמאפיין אותך

כשאני קצת "לחוץ" בהתחלה אני נהיה אנרגטי כזה חחח

 

הגיע בחור לרבי ואמר לו שהוא מגמגם כשהוא מדבר עם אנשים ולא מצליח להתגבר על זה. הרבי ענה לו ללמוד ביטחון בה' !  אם יתבלבלו לך המילים או שזה יזרום ואיך זה יזרום זה תלוי אך ורק בבורא עולם! לכן אין שום סיבה להילחץ והרי ממילא זה לא תלוי בך. זוהי הסיבה שהרבי הורה לבחור ללמוד ביטחון : "מנוחת נפש הבוטח" (חובת הלבבות , שער הביטחון)

וכמובן כמו שאחרים אמרו אין דבר רע כלל בביישנות. תהיי עצמך.

 

בהצלחה רבה!

מוקדש ל... - לקראת נישואין וזוגיות

שזו הכוונה שרציתי שיוציא ממנו😏

(שאולי יחד עם פריקות יוציאו דברי חיזוק/אמונה/או מילות תודה😌)

באמת מתי זה יבוא?? משפטי/סיפורי חיזוק!!

יהונתן בן שאול אמר זאת לנערו
לפני שנלחמו שניהם בפלישתים.




עודדתי את עצמי אחרי הגירושין
כשהתמודדתי שוב עם מחשבות כמו
''מי ירצה גרושה שיש לה גם אוסידי''.


אז מעבר לזה שיש בי עוד דברים חוץ מהנ''ל
מסתבר שיש מי שרוצה לצאת איתי.
ברוך ה'.

אני הכי מאמינה בעולם שהשידוך שלי יבוא כשה' ירצה ורק אז. כי הוא המזווג זיווגים ולא אני. ולכן חבל שאני אקח את כל האחריות על כתפי הצרות ואאשים את עצמי ברווקותי, ואצטער ואבכה כל היום כאילו קרתה כאן טעות איומה שאיני יכולה לעמוד בה.

אז מה אני כן צריכה לעשות, בהתחשב בעובדה שהזיווג הוא מה' ומאתו בלבד?

-אני מתפללת על זיווג ובכך מכריזה ומכירה בכך שהזיווג כמו כל דבר בחיים הוא ממלך מלכי המלכים.

-אני הולכת לטיפול שמאד מצמיח אותי ומכוון אותי.

-אני משתדלת כמה שניתן להתנהג באופן שיקדם את זיווגי, הן בדייטים עצמם והן באופן כללי: גם מבחינה התנהגותית, להתנהג באופן הולם סיטואציה... וגם מבחינה רוחנית, לנסות להתאימם את הנהגותיי להנהגות שארצה שיהיו בבעלי. (וזה קשה...)

 

אז יש לי עבודה לעשות, רק לא את כל העבודה כולה- אני לא צריכה לחתן את עצמי, ה' יעשה את זה. כי בסופו של יום, אין אדם נוקף אצבעו למטה אלא אם כן מכריזים עליו מלמעלה. 

 

אז לא לדאוג חברים.

תחשבו על המשל הבא- אדם נושא שק כבד על כתפו, הולך בדרך, משתרך לאטו בחום המעיק. לפתע עוצרת לידו מרכבה רתומה לסוסים והעגלון מציע לו 'טרמפ' (בהתחשב בעובדה שכנראה השתמשו אז במילה אחרת יותר ארכאית). האדם עולה ומתיישב כשהשק עודנו על כתפו. מסתובב אליו העגלון ואומר- מדוע ממשיך הנך לסחוב את השק? עונה ההלך- היות ואיני רוצה להכביד על הסוסים יותר ממה שצריך. עונה העגלון- טפש שכמוך. הם סוחבים את השק בין אם אתה סוחב אותו ובין אם לא.

וכאן הנמשל המהמם מכל- לעיתים אנו בוחרים, לגמרי מבחירה, לשאת משאות כבדים מנשוא, כשכל אותו זמן ה' הוא זה שסוחב בשבילינו, שמנהל את העולם. אבל למרות שהוא מחזיק עבורינו את השק הכבד, אנו בטפשותינו עומדים כפופים מתחת לשק הבעצם מוחזק, וכורעים תחתיו ללא כל צורך.

 

התחלתי לצאת ממש לקראת הסוף(חודש וחצי לפני חזרה לישיבה ) אחרי שעברתי לתנאים של יציאות ברזל בחמישי.

לחשוב על זה התחלתי בשיעור א'... ידעתי שאני מחכה לאחרי/סוף הצבא כדי להתחיל.
יצאתי בעקבות הצעה שהייתה ושינוי בתנאי שירות שיכל לתמוך בזה לחודש הראשון

ההסדר חזרתי לישיבה אחרי השירות, ורק אחרי עוד שנה בישיבה הרגשתי שהגיעה השעה פחות או יותר...

מבחינתי לא היה שייך לצאת לפני זמן משמעותי בישיבה אחרי הצבאי כדי לקבל באמת תוכן ולהתמלא👍

עדיין לא התחלתי לצאת אבל אפשר להגיד שהתחלתי לרצות "לפתע פתאום"... באופן כללי הצבא מאוד קידם אותי בפן האישי, וזה קשור כמובן. אחד השיקולים שלי לא להתחיל לצאת הוא כמובן היציאות, והצורך להפנות את האנרגיות לצבא.

לקראת סוף השירות התחלתי לחשוב על זה...

אבל רק כמה חודשים אחרי השחרור התחלתי לצאת בפועל.

אם כי יש לי חבר שהתחיל לצאת עוד כשהוא היה בצבא, 

כשהוא היה יוצא הביתה רק פעם בשבועיים...

לדעתי לא כדאי לצאת לפני או במהלך הצבא...

אני אישית נשואה פלוס ב"ה.
לבעלי כרגע יש חברים הסדרניקים ודי תהינו אם הם בקטע מבחינה רעיונית ופחות פרקטית, כלומר כמה זה בראש שלהם או שהם עסוקים כרגע בצבא וזהו. אז.... מסתבר שכן

וזה רלוונטי כי חושבים על רעיונות.... |שורק|

אה... ואני בירוק כי היו היה פעם שהייתי מנהלת כאן....

ניקים ותיקים...

באופן כללי, מעוניינים או לא זו החלטה שלהם.

כעצה טובה- לא טוב להתחתן בצבא אם הבחור לא רוצה להישאר בצבא לתקופה ארוכה.

עדיף לחכות לסוף השירות.

לא להציע עכשיו. אבל הקטע שבעלי האמין שזה בכלל לא בכיוון שלהם. ולי זה משנה אם רק עניין פרקטי. בכ"ז לא אותו דבר...

יכול לעזור לך (:
ואפשר דרך צד שלישי.. ישירות.. וכו

ישירות או דרך צד שלישי, מה שנוח לך ואת חושבת שיהיה נוח לו...

שבשלב שהכרת אותו היית נעולה על בחור אחר וכנראה לא נתת לו הזדמנות ראוייה,
ושתשמחי לנסות בשנית

בהצלחה יקירה!

אבל זה בטח יגרום לו להגיד "אז תנסי שוב עם הבחור ההוא" או משהו בסגנון

"הייתי פשוט נעולה על בחור אחר...שהייתי צריכה/יצאתי איתו ולכן ההחלטה שהייתה לי לגביך הייתה פזיזה,
ואשמח לדבר בשנית"

לא חושבת שבחור יענה בצורה מתנשא שכזו
ואם כן..
לא מתאים לה כנראה 😎

אחרי שהוא יבין ממנה שהיא יצאה איתו בזמן שבראש שלה היה מישו אחר וסתם מכרה לו אשליות

היא פגשה אותו פגישה אחת..לא חושבת שאמור לעשות מזה סיפור😌

"מכרה לו אשליות" עלאק
הזכרת לי לרגע את הגשש

מה את היית עושה עם בחור שנפרד ממך היה מבקש לחזור לעוד פגישה
כי בפעם שעברה הוא יצא עם מישי אחרת והראש שלו היה שם
בשיא הכנות זה משו שלא יפה לעשות

הייתי יוצאת איתו בשנית,ומנסה להבין היכן הראש שלו כיום😌

אל תתעצבני עליי😅

סתם כי את מתה על הסמיילים

ולא באופן כל כך ישיר.

בדיוק כמו שלא מספרים שנפרדים בגלל המראה החיצוני למרות שזו האמת..

"הייתי פשוט נעולה על בחור אחר...שהייתי צריכה/יצאתי איתו

ולכןןןןןןןןןןןן ההחלטה לגביך הייתה פזיזה,
אשמח לדבר בשנית "

 

או,בשבילכם,בשפה היותר "עדינה" 

 

"יצאתי איתך בזמן מאוד קצר אחרי שנפרדתי מבחור,

ולכן ההחלטה לגביך הייתה פזיזה,אשמח לדבר בשנית "

וזה לא תחושה שאמורה להיות בקשר. אם הקשר ממשיך, הגיוני בעתיד לספר את זה. זה לא צריך להיות סודי... אבל לא בשלב שבו אמורים לבנות בסיס של ביטחון בקשר...

שיפריע להם לשמוע על קשרים קודמים?

זה אותו דבר לדעתי...

בחור ובחורה לא "מדברים" בפגישות על "קשרים" שהיו להם?

שואלים וכזה..

 

ונכון,יש כאלה שזה יכול להפריע.

אבל זה כלל לא אותו דבר,

זה לא שמלכתחילה סיפרה לו על "קשרים" שהיו לה,

 

פשוט נתנה "הסבר" למה היא רוצה לנסות שוב,

וזה הכי פשוט,אמיתי, ומשכנע שיש לדעתי 

מה הבעיה ב'חשבתי על זה והבנתי שקיבלתי החלטה פזיזה, אני חושבת שיש סיכוי טוב שהפעם זה יצליח. אם הוא ישאל מה השתנה, אפשר לענות שמשהו רגשי חסם, ועכשיו כבר לא...

אפשרי גם מה שמציע,

אבל לדעתי פחות יקבל את זה שתגיד לו-"קיבלתי החלטה פזיזה, אני חושבת שיש סיכוי טוב שהפעם זה יצליח"

 

"משהו רגשי חסם"? חח ואז עוד יותר יחפור על העניין הרגשי הזה חחח

או שיחשוב שיש לה איזו בעיה לא רגשית..אלה נפשית 

 

אין על ישירות.

 

לדעתי עדיף להפסיד (במידה ותפסיד), ולהיות ישיר וכנה, מאשר ״להרוויח״ ולהחליק או להסתיר עניין כל שהוא.

שהייתי מסכימה לצאת עם בחור שהיה אומר לי כזה דבר

 

וגם אם בסוף השכל היה גובר על הרגש והייתי יוצאת זה תמיד היה מבאס איפשהוא ברקע

אולי תנסי לבדוק בעקיפים דרך חבר שלו.. או חברה שלך שתתקשר תציג בשמך את הדברים והוא יוכל בנחת לבחור איך מתאיםלו לענות לך..
בהצלחה רבה!

לי אישית כל תחנה מזכירה משהו אחר ולא משנה כמה שנים עברו, עצם השם על התחנה מעורר מקרה אחר, ולא דברים שהיו בתחנה דומה.

יכול להיות שזה קשור לזה שאני גרוע בלזכור שמות של מקומות (וגם של אנשים🙊)

זה הכי נוח לקבוע להפגש ברכבת ומשם ללכת לאיפה שבא

חוק מספר שתיים בדייטים---

 

אל אבל אל אבל אל

תדברו איתו / עליו כשאתם באוטובוס.

או לפני שאתם נוסעים באוטובוס.

 

כל האוטובוסים נראים אותו דבר, במיוחד בלילה,

ואז כל נסיעה מעוררת גל של זכרונות ומחשבות

 

 

 

(הבהרה: הודעה זו לא נכתבה בציניות, אלא מתוך הזדהות כנה).

אחרי שתפרדו הם יהרסו חחח

המזל שלי שהקשר האחרון לשמ..או אולי לצערי😷הוא היה בשנת אבל,ככה שלא יכלנו לשמוע יחד שירים.
אבל מה שכן יש כמה רבנים ששומעת שכל פעם ששומעת אותם זה עולה לי😆

דיי עד כדי כך?????

במיוחד מאלה שממש שלח לי ישירות😎😷

זה כמו שישרף לי סרט בגלל זה

והכוונה שלי יותר הייתה זה רבנים שלא הכרתיייייי
והוא הכיר לי אותם!
אז שעולה לי הרצאה מאחד הרבנים שהכיר לי..אז צף משהו😌

אנלא מאלה שצופים בדרשות 😞

זה יכול גם להוסיף, עזר לי המון בלעכל את עם כל הכאב הכרוך בזה...

(אפשר להגיב בציניות, קוראים לזה הומור שחור)

רק לא רציתי להישמע מזלזלת

 

לכן היתה ההבהרה.

למדתי את זה אחרי שאמרתי למישהי משהו שהוביל לפרידה (מצידה)... ואחכ היה לנו כמעט שעה ללכת עם שתיקה מעיקה

 

זו הייתה טעות נוראית

יהי רצון שהכאב והקושי ידהה בקצב הראוי ושתצליח להגיע בזמן הנכון ובדרך נעימה אל המתאימה

אבל זה בסבירות לא קטנה יגיע לעיניים שלא צריכות לראות את זה.אז אוותר רק הייתי חייב להגיד שיש לי משהו... ומזדהה ממש אחי... ב"הצלחה!