שלא עושים צבא??
( בחורים בישיבות דתיות לאומיות..)
( בחורים בישיבות דתיות לאומיות..)
למה יש בחורים בישיבות גבוהותדובשניה
אמןכמעין הנובע
היה לו רגש והוא נגמרמעין חיים
היי..אני בקשר ארבעה וחצי חודשים, פרק ב' לשני הצדדים.
קשר מאוד רציני. טוב לי איתו, נעים לי איתו, אנחנו מאוד פתוחים אחד עם השני. לאחרונה הרגשתי שהתרחקנו, זה הפריע לי מאוד והעליתי את הנושא. הוא אמר שגם מרגיש ככה. זה משהו של החודש האחרון, הוא אמר שהוא צריך לחשוב על זה.. אחרי יומיים נפגשנו שם ואמר שהוא פשוט לא מרגיש אליי, פתאום הרגש נעלם. הוא אומר שזה בחודש האחרון ועד אז הוא כן הרגיש כלפיי..
אני לגמרי שבורה, אני אוהבת אותו וטוב לי איתו. לא רוצה שהקשר ייגמר וזה ניראה שמצידו זה הולך לכיוון הזה..
לא יודעת מה לעשות עם עצמי..למישהו גם קרה התופעה הזאת שיש אהבה והיא פשוט נגמרת.
לא ניראלי שצריך להרים ידיים. מה זה בלתי הפיך לא ניתן להחזיר אותה? הרי היא היתה קיימת
הלב שבור מפורק.. זה ממש ניראה שהולך לכיוון פרידה.
מה לעשות???
קשר מאוד רציני. טוב לי איתו, נעים לי איתו, אנחנו מאוד פתוחים אחד עם השני. לאחרונה הרגשתי שהתרחקנו, זה הפריע לי מאוד והעליתי את הנושא. הוא אמר שגם מרגיש ככה. זה משהו של החודש האחרון, הוא אמר שהוא צריך לחשוב על זה.. אחרי יומיים נפגשנו שם ואמר שהוא פשוט לא מרגיש אליי, פתאום הרגש נעלם. הוא אומר שזה בחודש האחרון ועד אז הוא כן הרגיש כלפיי..
אני לגמרי שבורה, אני אוהבת אותו וטוב לי איתו. לא רוצה שהקשר ייגמר וזה ניראה שמצידו זה הולך לכיוון הזה..
לא יודעת מה לעשות עם עצמי..למישהו גם קרה התופעה הזאת שיש אהבה והיא פשוט נגמרת.
לא ניראלי שצריך להרים ידיים. מה זה בלתי הפיך לא ניתן להחזיר אותה? הרי היא היתה קיימת
הלב שבור מפורק.. זה ממש ניראה שהולך לכיוון פרידה.
מה לעשות???
אמממתן תורה
נראה לי שווה לבדוק בצורה יותר מבוררת את החיבור שיש/היה עד עכשיו - מן הסתם הקשר עומד בקריטריונים רגשיים ושכליים: גם נתונים טובים והערכה הדדית, וגם חיבור רגשי שכולל מציאת חן ופתיחות.. תחושת חיבור
אז אני חושב שכדאי לראות מה הבסיס של הקשר שהיה עד עכשיו, ומתוך הבסיס הזה לנסות להבין מה חסר כרגע בקשר שיכול להביא את החיבור הזה...,
יכול להיות שזה פשוט מן חרדה מכך שזה רציני ואז יש ''שיתוק'' רגשי לכמה זמן, ויש מצב שצריך לראות איך מוסיפים קומה שחסרה בדרך לקשר עמוק יותר- יותר שיתוף, גילויים רגשיים, אולי יותר להדגיש כמה אוהבים אחד את השני, להביע הערכה ופרגונים-
בכל מקרה נראה לי כדאי לוודא טוב מה הגורם לירידה הזאת ואיך מתקדמים משם, כי קשר בריא בד''כ לא נכבה סתם ככה...
בגדול קשר יושב על כבוד- הערכה, וחיבור רגשי- אהבה, אז שווה לחפור קצת ולראות איפה זה טמון.. או שזה רק עניין של זמן והיציבות צריכה לצמוח פשוט👍
אז אני חושב שכדאי לראות מה הבסיס של הקשר שהיה עד עכשיו, ומתוך הבסיס הזה לנסות להבין מה חסר כרגע בקשר שיכול להביא את החיבור הזה...,
יכול להיות שזה פשוט מן חרדה מכך שזה רציני ואז יש ''שיתוק'' רגשי לכמה זמן, ויש מצב שצריך לראות איך מוסיפים קומה שחסרה בדרך לקשר עמוק יותר- יותר שיתוף, גילויים רגשיים, אולי יותר להדגיש כמה אוהבים אחד את השני, להביע הערכה ופרגונים-
בכל מקרה נראה לי כדאי לוודא טוב מה הגורם לירידה הזאת ואיך מתקדמים משם, כי קשר בריא בד''כ לא נכבה סתם ככה...
בגדול קשר יושב על כבוד- הערכה, וחיבור רגשי- אהבה, אז שווה לחפור קצת ולראות איפה זה טמון.. או שזה רק עניין של זמן והיציבות צריכה לצמוח פשוט👍
תודה.. ממש עמוק מה שכתבתמעין חיים
הפחד שלי זה שהוא כבר וויתר.. והחליט..
מנסיון כואב ואישי,נורופן.
אם הוא וויתר,
תתני לו.
אי אפשר לשכנע דבר כזה.
זה לא טוב לכם.
תתני לו.
אי אפשר לשכנע דבר כזה.
זה לא טוב לכם.
עוד לא ברור כרגע...מעין חיים
בע''ה שיתברר לטובהמתן תורה
כי יש לכם קשר טוב, וממה שאני מכיר בד''כ קשר שיש לו עומק לא מסתיים בלי סיבה- שתעברו את זה בשמחה👌👍
שווה בדיקה..מעוף
כשאין רגש יש איזה משהו מפריע שהבחור חושב שבגללו אין סיכוי לקשר או משהו כזה ולכן הוא מנתק את עצמו ממוערבות רגשית ולכן צריך לברר אם יש משהו שמפריע ואם כן לראות למה ואם זה ניתן לפתרון ולנסות.. חבל לוותר.וכן לפעמים יכול להיות שפחד משתק רגש.. ואם זה הנקודה הוא צריך להבין שצריך פה אומץ, איך לעשות את זה דורש חשיבה.
ההאהבות תמיד עוברתים...
יכולה לעבור תוך כמה ימים עד 4 שנים
צריך לדעת לבנות זוגיות טובה ואהבה אמיתית.
הייתי מציעה לתת קצת ספייס שאולי יתגעגע ויחזור אליך
תודה על התגובותמעין חיים
כיוונים טובים למחשבה.. חבל לי לוותר.. ואני גם לא חושבת שאם יש קושי רגשי צריך להרים ידיים.. אולי אפשר להעמיק באמת ולמצוא דרך..
לגיטמי..אימננטי
אם באמת הבסיס של הקשר שלכם מבחינה שכלית הוא טוב, וגם נוכחתם לדעת שיש לכם כימיה טובה המובילה לרגש, אז פשוט דברי איתו ותסבירי לו שרגש זה לא תמיד 100%.
רגש בא והולך. גם בחיי הנישואים זה ככה, וכשיש התאמה שכלית אז זה מה שבעצם מה שמחזיק את הזוג במהלך החיים, השכל. איך הרב אבינר אומר״רגש זה דבר אכזר, יום אחד הכל מושלם ופתאום למחרת נעלם״.
אני לא אומר להתחתן בלי רגש, אבל אם פתאום זה נעלם אז נראה לי לבדוק שניה ולא ישר לחתוך..
אז אני חושב גם כמו שאמרו כאן, אולי קצת הפסקה תעורר את הגעגוע.
המון הצלחה.
ב"ה!! תשמחי!!כי בשמחה תצאו.
עבר עריכה על ידי כי בשמחה תצאו. בתאריך כ"ח באב תשע"ז 18:22
טוב, אני מבין את הפחד שלך, לגמרי...
אבל יש לי כמה נקודות לומר, מניסיוני הדל:
- באיזה רגש מדובר?
התאהבות, מחויבות, אינטימיות, יכולת לשתף, געגוע?
מחויבות ואינטימיות לא נעלמות מהר כ"כ
(בהנחה שלא הייתה בגידה באמון שלו),
וגעגוע והתאהבות - באים והולכים,
ובנות הפורום ילמדו אותך להחזיר אותם, אם יש צורך.
- פחד ולחץ..
כשמפחדים ולחוצים - לא אוהבים אף אחד.
כשחבר שלי סיפר לי על זה שאין לו רגש, שניה לפני אירוסין,
שאלתי אותו 'ואת אמא שלך אתה אוהב עכשיו?'. (הוא: 'לא').
ב"ה היום הם נשואים פלוס, והכל טוב.
בפרט אם זה פרק ב', הכל נהיה יותר מפחיד.
- סוף סוף אפשר לקבל החלטה מתוך שיקול דעת,
ולא מתוך עיוורון שמשפיע כמו סם או אלכוהול.
אם הייתה משיכה והתאהבות - היא יכולה לחזור,
קצת רומנטיקה, כמה מבטים, וזה נדלק שוב. פשוט וקל.
המון הצלחה!!
בשורות טובות בקרוב
תודה.. חיזקתמעין חיים
מקווה שייסתדר בעז"ה.. חבל לי לאבד ככה מישהו טוב..
איי חבל חבל.. למה מורחים קשרים כל כך הרבהמבקש אמונה
לא סתם צדיקים יצאו נגד זה
יכולה רק לעודד אותך שזה קרה עכשיואני לי
ולא אחרי חתונה .עדיף כך ולהמדיך הלאה .אם הוא ימשיך עם הכיוון הזה פשוט תוותרי .לאף אחד לא מגיע לחיות עם מישהו שלא אמור להיות איתו
תודה לכולם על התגובותמעין חייםאחרונה
כשאין בנישואים חברות ותקשורת + חזרה בתשובהBlack pearl
שלום כולם!
הייתי רוצה לקבל עצה לגבי הנישואין שלי במצב הנוכחי ורגשותיי בעקבות זאת. אמנם קשה להכיל את כל מורכבות העניין בכמה שורות אך אנסה לשמור על זה קצר ככל שאפשר.
אני בחורה בת 30, לא גרים בארץ, נשואה 6.5 שנים עם 3 ילדים קטנים ונפלאים. גדלתי בבית שמתחתנים בשידוכים וכמו אחיי כך גם אני עשיתי. בעלי הוא בחור טוב באמת, הוא בעל מידות טובות, הוא לא מזיק לאף אחד, לא עושה שטויות, נאמן... אבל יש כמה בעיות ואני כבר לא יכולה לסבול אותם.
הוא מופנם ברמה מטורפת. הוא לא ידבר עד שאני לא אוציא ממנו כל פעם מידע ואשאל שאלות מדוייקות. הוא לא אוהב לדבר ולשתף. לא אוהב לספר סתם סיפורי חול ולצחוק. ככה זה במשפחה שלו: תקשורת זה דבר מיותר ולא מדברים על שום דבר מהותי. ואני להפך באה ממשפחה גדולה עם 4 אחים ואנחנו מספרים אחד לשני הכל מאוד חופשיים אחד עם השני. זה תמיד גרם בינינו לבעיות כי מבחינתו אני מדברת יוצר מדי. ואני מבחינתי כבר קשה לי לחיוצ בשקט מוחלט כזה ולא לדבר. אנחנו בערב יושבים ובקושי מדברים. רק דברים בסיסיים על הילדים וצשלומים וזהו. וזה קשה ונמאס ולפני חודש כבר אמרתי זהו אני לא שואלת יותר כלום. ומאז הוא מבין שהתרחקתי וסגרתי את ליבי כלפיו אז הוא מנסה לדבר במילים יפות אבל זה לא מה שאני צריכה.....
הוא אמנם עוזר עם הילדים נשאר איתם שאני יורדת לקניוצ או מקלח אבל הוא לא אוהב להיוצ איתם ולהנות איתם. אני תמיד רוצה לעשות משהו עם הילדים ואיתו והוא מבחינתו להיות בבית להישאר לבד וגם שהוא איתם הוא בפלאפון וחא משחק איתם.
אני משתעממת. אני אוהבת לצאת לשתות לאכול לסרט לעל האש להזמין חברים ומשפחה לעשות כייף והוא מצידו לא צריך כלום לא רוצה ללכת לשום מקום לא לעשות כלום לא להנות. ואני מרגישה כבר זקנה ומשעממת כי גם אני נכבתי עם הזמן.
וזו הבעיה הכי גדולה. אנחנוו שומרים שבת. ואני באה מבית מסורתי כך שכשרות בבית ושבתות וחגים תמיד היה. לא אוכלים בשר לא כשר. שומרים נידה (מעשה עצמו וכו אבל לא ממש נגיעה). הוא התחיל להתחזק ב3 שנים האחרונים. אין לי בעיה עם זה אם זה בקטנה ומוסיף ועושה טוב אבל... הוא הולך לבית כנסת שכולם שם כאילו מתחזקים ומחזקים אחד את השני. התחיל לגדל זקן (שזה ממש דוחה בעיניי), לובש בגדים קלאסים תמיד (עוד משהו לא סקסי בכלל), התחיל ליבוש כובע (דומה בכלל לסבא) הוא רוצה שאני אלבש יותר צנוע (ואני גם ככה לא ממש לובשת חסוף), אוכל רק כשר כך שכל החברים שיו לנו כבר לא יוצאים איתנו כי הוא לא בא, הוא רוצה גם שהבת שלנו בת 5 תלבש צנוע ורוצה לשלוח את הילדים לבי״ס דתי (כרגע הם בממלכתי דתי).
והדברים שהכי קשים לי: הוא התחיל להחמיר בנידה, הוא לא מתקרב אליי ויושן בסלון וכשאני לא נידה פתאם הוא מצפה לחיבוק שהוא מגיע ונשיקות סתם ככה ואני לא יכולה לפעול ככה בהזמנה. הוא הרגיל אותי שיוצר אין חיבוק ונשיקה אז מצידי סבבה אין, אבל לא שבועיים כן שבועיים לא. והוא לא רוצה יותר ללכת לאירועים מעורבים כך שגם המעט כייף שיש לי הוא לא רוצה יותר. אני לא יודעת מה עושים במצב כזה.
שלא טוב ואין אהבה. אין חברות. אין שמחה. אין תקשורת. ושנינו חיים בעולמות מקבילים כבר כמה שנים.
אומרים שגירושין לא טובים לילדים וקשה להם אבל מה הם לומדים מנישורים כאלה? שאין חברות וכייף במשפחה? שאבא תמיד עצבני ומתעצבן על כל דבר? אני מתוסכלת ועצובה וחושבת רק על פרידה...
הייתי רוצה לקבל עצה לגבי הנישואין שלי במצב הנוכחי ורגשותיי בעקבות זאת. אמנם קשה להכיל את כל מורכבות העניין בכמה שורות אך אנסה לשמור על זה קצר ככל שאפשר.
אני בחורה בת 30, לא גרים בארץ, נשואה 6.5 שנים עם 3 ילדים קטנים ונפלאים. גדלתי בבית שמתחתנים בשידוכים וכמו אחיי כך גם אני עשיתי. בעלי הוא בחור טוב באמת, הוא בעל מידות טובות, הוא לא מזיק לאף אחד, לא עושה שטויות, נאמן... אבל יש כמה בעיות ואני כבר לא יכולה לסבול אותם.
הוא מופנם ברמה מטורפת. הוא לא ידבר עד שאני לא אוציא ממנו כל פעם מידע ואשאל שאלות מדוייקות. הוא לא אוהב לדבר ולשתף. לא אוהב לספר סתם סיפורי חול ולצחוק. ככה זה במשפחה שלו: תקשורת זה דבר מיותר ולא מדברים על שום דבר מהותי. ואני להפך באה ממשפחה גדולה עם 4 אחים ואנחנו מספרים אחד לשני הכל מאוד חופשיים אחד עם השני. זה תמיד גרם בינינו לבעיות כי מבחינתו אני מדברת יוצר מדי. ואני מבחינתי כבר קשה לי לחיוצ בשקט מוחלט כזה ולא לדבר. אנחנו בערב יושבים ובקושי מדברים. רק דברים בסיסיים על הילדים וצשלומים וזהו. וזה קשה ונמאס ולפני חודש כבר אמרתי זהו אני לא שואלת יותר כלום. ומאז הוא מבין שהתרחקתי וסגרתי את ליבי כלפיו אז הוא מנסה לדבר במילים יפות אבל זה לא מה שאני צריכה.....
הוא אמנם עוזר עם הילדים נשאר איתם שאני יורדת לקניוצ או מקלח אבל הוא לא אוהב להיוצ איתם ולהנות איתם. אני תמיד רוצה לעשות משהו עם הילדים ואיתו והוא מבחינתו להיות בבית להישאר לבד וגם שהוא איתם הוא בפלאפון וחא משחק איתם.
אני משתעממת. אני אוהבת לצאת לשתות לאכול לסרט לעל האש להזמין חברים ומשפחה לעשות כייף והוא מצידו לא צריך כלום לא רוצה ללכת לשום מקום לא לעשות כלום לא להנות. ואני מרגישה כבר זקנה ומשעממת כי גם אני נכבתי עם הזמן.
וזו הבעיה הכי גדולה. אנחנוו שומרים שבת. ואני באה מבית מסורתי כך שכשרות בבית ושבתות וחגים תמיד היה. לא אוכלים בשר לא כשר. שומרים נידה (מעשה עצמו וכו אבל לא ממש נגיעה). הוא התחיל להתחזק ב3 שנים האחרונים. אין לי בעיה עם זה אם זה בקטנה ומוסיף ועושה טוב אבל... הוא הולך לבית כנסת שכולם שם כאילו מתחזקים ומחזקים אחד את השני. התחיל לגדל זקן (שזה ממש דוחה בעיניי), לובש בגדים קלאסים תמיד (עוד משהו לא סקסי בכלל), התחיל ליבוש כובע (דומה בכלל לסבא) הוא רוצה שאני אלבש יותר צנוע (ואני גם ככה לא ממש לובשת חסוף), אוכל רק כשר כך שכל החברים שיו לנו כבר לא יוצאים איתנו כי הוא לא בא, הוא רוצה גם שהבת שלנו בת 5 תלבש צנוע ורוצה לשלוח את הילדים לבי״ס דתי (כרגע הם בממלכתי דתי).
והדברים שהכי קשים לי: הוא התחיל להחמיר בנידה, הוא לא מתקרב אליי ויושן בסלון וכשאני לא נידה פתאם הוא מצפה לחיבוק שהוא מגיע ונשיקות סתם ככה ואני לא יכולה לפעול ככה בהזמנה. הוא הרגיל אותי שיוצר אין חיבוק ונשיקה אז מצידי סבבה אין, אבל לא שבועיים כן שבועיים לא. והוא לא רוצה יותר ללכת לאירועים מעורבים כך שגם המעט כייף שיש לי הוא לא רוצה יותר. אני לא יודעת מה עושים במצב כזה.
שלא טוב ואין אהבה. אין חברות. אין שמחה. אין תקשורת. ושנינו חיים בעולמות מקבילים כבר כמה שנים.
אומרים שגירושין לא טובים לילדים וקשה להם אבל מה הם לומדים מנישורים כאלה? שאין חברות וכייף במשפחה? שאבא תמיד עצבני ומתעצבן על כל דבר? אני מתוסכלת ועצובה וחושבת רק על פרידה...
מתאים לפורום אחרברגועאחרונה
שיתוף.. בדיוק לפני שנה הכרנועברית
שָׁם, בָּתֵפֶר של הַדֶשֶא וְהַאָדָמָה
שָׁמַעְתִּי אֶת שְׁמוֹ לָרִאשׁוֹנָה
מוֹצָאוֹ הֶחְשִׁיך עֵיְנַיי. וְלִימוּדוֹ הֵאִיר פָּנַי.
צָלַלְתִּי אֶל גְבַעוֹתַיו, והֶעֶפַלְתִי בְּמוֹרְדוֹתַיו
וּלְעֵת עֶרֶב
שָׁעָה שֶדָעַכְתִי בֵּין שְׁמָשׁוֹתַיו
הֶחְשִיךְ אוֹרוֹ עָלַיי.
עַל מַה אֲנִי נוֹטֶרֶת;
עַל קִימוּץ אֶגְרוֹף וְעַל לֵיצָנוּת
וְעַל אֹשֶׁר חפוּז
וְעַל מַה אֲנִי שׁוֹמֶרֶת;
עָל דִּמְעָה וְעַל כֵּנוּת
וְעַל בֵּרוּר עָמוֹק
וְעַל מַה אֲנִי מוֹחֵלֶת;
עַל שְׁתִיקָה וּכְאֵב וְסִיכּוּן
וְהֶעָזָה עַד הַקָּצֶה.
---
וְלֵך שֶׁלּא חָסַכְת בְּרֶגֶשׁ,
רֵעוּת וְשַׁלְוָה.
שָׁמַעְתִּי אֶת שְׁמוֹ לָרִאשׁוֹנָה
מוֹצָאוֹ הֶחְשִׁיך עֵיְנַיי. וְלִימוּדוֹ הֵאִיר פָּנַי.
צָלַלְתִּי אֶל גְבַעוֹתַיו, והֶעֶפַלְתִי בְּמוֹרְדוֹתַיו
וּלְעֵת עֶרֶב
שָׁעָה שֶדָעַכְתִי בֵּין שְׁמָשׁוֹתַיו
הֶחְשִיךְ אוֹרוֹ עָלַיי.
עַל מַה אֲנִי נוֹטֶרֶת;
עַל קִימוּץ אֶגְרוֹף וְעַל לֵיצָנוּת
וְעַל אֹשֶׁר חפוּז
וְעַל מַה אֲנִי שׁוֹמֶרֶת;
עָל דִּמְעָה וְעַל כֵּנוּת
וְעַל בֵּרוּר עָמוֹק
וְעַל מַה אֲנִי מוֹחֵלֶת;
עַל שְׁתִיקָה וּכְאֵב וְסִיכּוּן
וְהֶעָזָה עַד הַקָּצֶה.
---
וְלֵך שֶׁלּא חָסַכְת בְּרֶגֶשׁ,
רֵעוּת וְשַׁלְוָה.
וואורוני ציון
חזק.
תודה
הרבה שלווה שתהיה.. לכולם
חזק ממש👍מתן תורה
ספרותי ומדוייק ואצילי!מעוףאחרונה
תודה רבה!!
שיעשע אותיפה לקצת
(יש מילה כזאת 'שיעשע'? נשמע לי מוזר פתאום)
ליוסף, בחור בן 29, 'לא הלך' בשידוכים. עם הזמן, הוא נכנס לדיכאון. פגש אותו משה ידידו ושאל אותו: "מה קרה, יוסף, מדוע נכנסת לעצבות? אני אדאג לך לשידוך". שום דבר לא עזר ויוסף נשאר בעיצבונו.
חלפה שנה, שוב פגש משה את חברו יוסף, שכבר מלאו לו 30 ועדין לא נישא, והנה – הוא מחייך.
"מגיע לך מזל טוב?" שואל משה.
"עדין לא", משיב יוסף כשהוא עדין מחייך.
"אם כך, איך יצאת מהדיכאון?"
"הייתי בניחום אבלים", משיב יוסף.
"ומזה יוצאים מדיכאון?" תוהה משה.
"לא", עונה לו יוסף: "פשוט שם, אף אחד לא אמר לי 'בקרוב אצלך'…"
(קרדיט ל'דרך המלך')
ליוסף, בחור בן 29, 'לא הלך' בשידוכים. עם הזמן, הוא נכנס לדיכאון. פגש אותו משה ידידו ושאל אותו: "מה קרה, יוסף, מדוע נכנסת לעצבות? אני אדאג לך לשידוך". שום דבר לא עזר ויוסף נשאר בעיצבונו.
חלפה שנה, שוב פגש משה את חברו יוסף, שכבר מלאו לו 30 ועדין לא נישא, והנה – הוא מחייך.
"מגיע לך מזל טוב?" שואל משה.
"עדין לא", משיב יוסף כשהוא עדין מחייך.
"אם כך, איך יצאת מהדיכאון?"
"הייתי בניחום אבלים", משיב יוסף.
"ומזה יוצאים מדיכאון?" תוהה משה.
"לא", עונה לו יוסף: "פשוט שם, אף אחד לא אמר לי 'בקרוב אצלך'…"
(קרדיט ל'דרך המלך')
פירוש חדש ל"טוב ללכת אל בית אבל.."ברגועאחרונה
שאלה לבנותמשתדל תמיד
מו הסתם זה עלה פעם בפורום..
לבנות יש את הדחף לשבור את השמירת נגיעה בקשר (אני מתכוונן בשלב שיש רגשות)
או שרק לבנים יש את "הבעיה" הזאת?
לבנות יש את הדחף לשבור את השמירת נגיעה בקשר (אני מתכוונן בשלב שיש רגשות)
או שרק לבנים יש את "הבעיה" הזאת?
ברור שגם לבנות...סתם אחת
רק מן הסתם זה שונה מאצל בנים..
בטוחה שכןחופשיה לנפשי
עבר עריכה על ידי חופשיה לנפשי בתאריך כ"ח באב תשע"ז 13:12
אצלי בכל אופן זה בטח יגיע מתישהו.להבהרה כדי שלא ישתמעו דברים לא נכונים (בשאיפה וברצון כרגע ובעזרת ה' וכוח הרצון שלי)-הרצון למגע יגיע מתישהו (וגם המגע אחרי הנישואים).
חחח.... מה זה משנה, אחי?זהב שב"א
גם אם כן, וגם אם לא- הרי ברור לך, ולכולם, שזה בעייתי, וצריך להאבק מול זה... מה יעזור לך להיאבק מול זה אם תדע שגם לה יש את זה, או לא?...
ברור. אמנם בנות ישראל הכשרות, בד"כ רוצים נגיעה של אהבה,חסדי הים
ולא של מיניות.
אגב, צריך לשים לב שהדיון פה לא עובר את גבולות הצניעות...זהב שב"א
במיוחד שמשתתפים בו בנים ובנות... (זה מלכתחילה קצת מוזר...)
דחף יש לכולםכי בשמחה תצאו.
ואתה בתור מי שיעמיד את התורה בבית
(ונכון שזה שניכם, אבל מהגבר מצופה ליותר),
צריך לומר בנעימות 'גם לי קשה, אבל זה לטובתנו'.
ושלא תתבלבל, גם אחרי הנישואין יש קשיים דומים,
וגם שם תפקיד הגבר בסיפור דומה.
בנחת, אחי.
בהצלחה!
אז ככהעלומה!
בטח שגם לבנות יש אבל פחות ויש לכך גם הוכחות רק שאין לי מוח וכח לכתוב אותם עכשיו
פחות מתאים לפורום מעורבצריך עיוןאחרונה
אולי כי "אין אישה כורתת ברית" וכו'...הדוכס מירוסלב
לא מבין כל-כך את ה"למה לא" הנונשלנטי.
אתה היית מעדיף לצאת עם גרושה או רווקה?
ואם היה לה ילד, בתור רווק צעיר, היית בוחר אותה לפני אחת אחרת?
זה בוודאי לא עדיפות ראשונה...
מכיר. ועדייןכי בשמחה תצאו.
בסוף, הן יודעות יותר טוב ממך מה זה נישואין,
ויש לזה המון המון יתרונות.
היא גם עברה חוויה קשה,
שמצריכה טיפול ובירור אם יש משקעים,
אבל זו לא חזות הכל.
הן יודעות מה זה נישואין לא מצליחים, לכן לא בהכרח שזה יתרוןהדוכס מירוסלב
בכל מקרה, רוב הרווקים יעדיפו רווקה. זה מובן מאליו.
ודאי שזה לא מוקצה, או איסור, אבל אני בספק אם רווק יתחיל לחפש בשוק הגרושות דווקא בגלל ה"יתרונות" שמנית
בוא נפסיק לדבר על סטיגמותכי בשמחה תצאו.
ונתחיל לדבר על אמת.
רוב הגברים גם יעדיפו בחורה שנראית טוב,
למרות שלא זה מה שייתן להם שלום בבית.
בסוף, גם אם הן חוו נישואין לו מוצלחים,
הן יודעות מה חשוב, מה זה אומר ולמה לשים לב.
מציע לך בחום לנסות, מבטיח לך לא תצטער.
המון אור
אם כבר לדבר על אמת...הדוכס מירוסלב
רוב הגברים יעדיפו מישהי ללא נסיון מאשר מישהי "יפה". ובוא לא נרחיב יותר מזה.
תודה על ההצעה, אני מחליט בענייני בשיקול דעת ענייני ואובייקטיבי ללא התחשבות במה הסביבה תגיד
מחילה..אבל זה גם עלבון למי שגרושה וקוראת את זהבעוז ובענווה
וגם חוסר הבנה בדברי חז"ל.
"אמר רב שמואל בר אוניא משמיה דרב: אשה, גולם היא ואינה כורתת ברית אלא למי שעשאה כלי".
"עשאה כלי" זה לא במובן הפיזי כמו שיש כאלה שיחשבו. אשה יכולה לכרות ברית גם לבעלה השני, שהוא זה שעשאה כלי.
עשיית כלי - הכוונה בניית תא משפחתי איתן, ילדים, אהבה ושמחה בבית. כשזה קיים - אז זה הקיום של במלוא משמעותות של ברית הנישואין שלהם.
מחילה אבל אני חושב שהרבה אנשים מביאים את הציטוט מסנהדרין כדי להכשיר את יצר הרע (חלילה לא רומז שאתה). וד"ל.
יש נשים גרושות ששמות בכיס הקטן רווקות מבחינה של מידות טובות שיש בהן ובזה צריך להתמקד.
תודה על התגובה הזו!גלויה
לא צריך להודות על הוצאת דברי חז"ל מהקשרםהדוכס מירוסלב
זה לא מוסיף לאף אחד...
תפסיקו להכניס אינטריגות לתורה 
זה מקשה מאוד על ההתנהלות פה
אולי אפשר פשוט לסגור את הדיון הזה?גלויה
לא דובר על מידותהדוכס מירוסלב
ידידי המפונפן...זהב שב"א
בבקשה ממך- תמתן את תגובותייך... בפרט בנושאים רגישים כאלה.
החכם עיניו בראשו, לדעת מתי דברים נשמעים- ומתי לא, מתי הוא יכול להוכיח- ומתי לא... וכל אחד מהדברים הנ"ל- מורכב מאוד, ותלוי בהרבה משתנים כידוע...
ולדעת להסביר דבריו מורכבים (ולא משנה מאיזה סיבה כרגע...) בדעת רבותינו- היא מלאכה לא קלה לכל אחד, בפרט שלא יודעים מי בדיוק עומד מולך...
ומי שלא שם לב לכל הנ"ל- יכול להוציא שכרו בהפסדו... ולהרחיק- מאשר לקרב.
(ואני אומר את כל הנ"ל- דווקא בגלל שאני מסכים איתך ברוב דברייך!... ומחזק את ידך בדבקותך בדברי רבותינו ז"ל!... אשרייך בזה... דבריי מופנים- רק לגביי הסיגנון וההסברה.)
אני מתקשה להבין איך כשאני מביא משהו בלי להגיד כלום מדעתיהדוכס מירוסלב
אני האשם בערפולם?
הבאתי אותם ככתבם
אם יש למישהו קושיא, שילך למקור ויעיין...
לא רואה סיבה שאדם יתרחק מזה.
שמעתי רעיון יפה מהרב פנגר בשיעור, הוא אמר שיש אנשים שאם מישהו עשה להם רע, התגובה שלהם היא ישר "זהו אני לא דתי יותר".
ואז הוא אמר, בצעקה האופיינית לו, "מה הקשר??????????????????????????? מממממממההההה????? הקשששר???????????".
למה, לו יצוייר, מישהו שאמר משהו שלא נוח לך איתו משליך לך על עבודת השם?
אם אתה לא מסכים איתו או שהוא טועה, ואז אין לך שום בעיה, או שאתה טועה ואז תברר את העניין.
לא חושב שזה שייך ללהרחיק או לקרב.
בכל מקרה אני משתדל מאוד לדייק את הדברים שלי כשאני מביע את דעתי.
אם יראה לי שאין מקום להביא את דברי חז"ל פה רק כי אנשים מעקמים פרצוף... אעשה חושבים
לגבי ה"חוסר הבנה",ד.
זה לא נכון עפ"י פשוטו. ואנחנו לא יכולים להחליף את הפשט עפ"י דרשות, ולומר "חוסר הבנה בדברי חז"ל". הרי כך מפרש רש"י על המקום. הוא "לא הבין"?.. אלא שיש עוד מעלות מכריעות באדם. באיש ובאשה.
ברור שבניית תא משפחתי איתן וכו', כל מה שכתבת, זה חשוב מאד ויסודי מאד - אבל מאמר חז"ל הזה, אינו מדבר על כך. יש מאמרים אחרים שכן. ואין כל "הכשרת יצר הרע" בציטוט הזה. לפעמים ה"הכשרה" הזו, מכיוונים אחרים, היא דווקא ע"י הפיכתו לדרשות-"רוחניות".
אבל אני מסכים שלא כאן המקום לדברים כאלו, ויכול להיות בכך עלבון (ולכן גם קצת חבל על ה"הסברה" הזו של המאמר, שהכריחה להעמיד את הפשט על מקומו).
וגם ברור שיכולות להיות נשים כאלו שהן ממש מעולות, כמו גם גברים.
אשר על כן, הנושא הזה אינו ענין ל"משאלים", אלא ספציפית לאנשים המדוברים, הבחור והבחורה.
מסכים,הדוכס מירוסלב
את דעתי הבאתי כי אנשים פה סברו שאין שום בעיה בכך, כשההנחיה המצויה היא אחרת.
וגם היו כאלה שהחליטו שגרושים יותר טובים מרווקים, וזה לא רק מגוחך, זה גם מקומם.
בכל אופן, ישר כח על ההסבר הנכון לדברי חז"ל ועל העמדת הדברים על מקומם כנגד דברי @בעוז ובענווה שלא רק שהוציא את הדברים מפשוטם גם הכה אותי קצת על קודקודי 
תסתכל מה הרב אבינר אומר על הנושאברגועאחרונה
(חלק מהשיעור ש@זהב שב"א הביא)
אף אתה, ודאי יכול להיפגש עם אשה גרושה או אלמנה, בין שאתה עצמך רווק, גרוש או אלמן. אשה גרושה זה בסדר גמור. כמובן, יש לברר היטב את הרקע לגירושין, אך להיות גרושה, זו לא סטיגמה. אדרבה, על פי רוב היא גיבורה שבגיבורות. היא עברה ייסורים שמירקו אותה. היא סבלה מבדידות שהכשירה אותה לחברות אמת. היא נשאה לבדה את העול של חינוך ילדים.
באמת זו שערוריה, שאותה אישה גרושה שעברה ועדיין עוברת חיים כה קשים – בנוסף לכל, החברה מאשימה אותה, ולא ברור במה. זו בושה וחרפה.
שמעתי מרב שעדיף שלא...הדוכס מירוסלב
עבר עריכה על ידי פלוני מפונפן בתאריך כ"ו באב תשע"ז 16:02
בפשטות זה מובא בדברי חז"ל לגבי "אין אישה כורתת ברית".
ויש גם סיבות רוחניות למה לא, אבל איסור בוודאי אין.
ואז מה? כל הגרושות ישארו רווקות לעולם?מקום בעולם
רק בגלל שהם התגרשו מסיבות כאלה ואחרות? 😒
את רוצה להגזים עוד קצת כדי להגחיך את התגובה שלי?הדוכס מירוסלב
או שתזכרי שיש גם גרושים בעולם?
הגזמות פראיות much.
תודה רבה על התגובה המאוד עניינית!
אמר לי פעםכי בשמחה תצאו.
בחור חרדי שהתגרש,
שהיום השוק של הגרושים גדול יותר...
בעיקרון מסכים איתך,
רק איך גרושה יכולה להישאר רווקה...?
המקסימום שהיא יכולה זה לחזור לרווקותה,
משהו דומה לתמימות שנייה,
שלדעתי זו עבודה גדולה, חשובה והכרחית.
התכוונתי רווקה בקטע שהיא לא נישאת שוב.מקום בעולם
וחלילה לא התכוונתי להגחיך את התגובה של @פלוני מפונפן ..
@פלוני מפונפן - בוא נאמר שנראה לי שאני זוכרת טוב יותר ממך שיש גרושים בעולם. בתור בת לזוג כזה.
ולכן אני מתחלחלת מזה שאומרים שגרושים הם פחות טובים מרווקים ושעדיף להמנע מלהתחתן איתם. (שזה מה שהבנתי מתגובתך. אולי טעיתי.. מוזמן לתקן אותי. )
@פלוני מפונפן - בוא נאמר שנראה לי שאני זוכרת טוב יותר ממך שיש גרושים בעולם. בתור בת לזוג כזה.
ולכן אני מתחלחלת מזה שאומרים שגרושים הם פחות טובים מרווקים ושעדיף להמנע מלהתחתן איתם. (שזה מה שהבנתי מתגובתך. אולי טעיתי.. מוזמן לתקן אותי. )
לא מה שאמרתיהדוכס מירוסלב
אוקיי..מקום בעולם
אז כנראה שלא הבנתי נכון מה שכתבת..
אין לי מושג מה אומר הציטוטפה לקצת
אבל מה שכתבת תקף גם לרווקה וגרוש?
באמת שואלת
באמת שואלת
בפשטות, לאכי בשמחה תצאו.
זה קשור להבדלים בין גבר לאישה,
שלא אגע בהם על גבי הפורום.
אבל כל מה שאמרנו נוגע גם לגברים שהתגרשו, ל"ע,
שהם סוחבים על גבם חוויה לא פשוטה,
ותבדקי האם היא בנתה אותו או להיפך, חלילה.
לרוב, אצל בנות זה יותר משמעותי,
אבל אני מדבר נטו מתוך תחושה ומה שנפגשתי בחיים,
לא מתוך נתונים.
הציטוט, לא. שאר הדברים האחרים שהזכרתי שהם הרוחניים, כןהדוכס מירוסלב
(עם סיוגים כאלה ואחרים שאני לא זוכר).
אבל לא צריך להכנס לזה בכלל, זה פחות או יותר חשבונות שמים שמוזכרים אצל המקובלים (המקור הראשון שראיתי הוא בזוהר)
אין מה לתייחסים...
שאלה לבנות!בן אדם נחמד
האם היה מפריע לכן שהבחור שאתן נפגשות עימו רוצה לעשות צבא(תפקיד עורפי) רק לאחר חתונה ולאחר שנולד הילד הראשון?
יצאתי עם כמה כאלהרוני ציון
נראלי שזה ממש לא שיקול, לא מבררת על זה אפילו (אולי רק אם מתכנן לעשות צבא)
לגבי הילד- הייתי שמחה שהעניין של מתי מתגייס יהיה קשור לעוד שיקולים שלנו ביחד (ולא שיהיה מקובע על זה)
לגבי הילד- הייתי שמחה שהעניין של מתי מתגייס יהיה קשור לעוד שיקולים שלנו ביחד (ולא שיהיה מקובע על זה)
איפה האחראיות?כמעין הנובע
לעשות את זה בדווקא? נשמע לא אחראי
מה הקשר לחוסר אחריות?כי בשמחה תצאו.
חוץ מכמה שבועות של טירונות,
וכמה שמירות מדי פעם (וגם זה לא תמיד),
אם זה תפקיד של יומיות - זה כמו עבודה.
ו*אחריות, לא אחראיות. מחילה.
אם זה ג'וב זה משהו אחר.כמעין הנובע
אבל מה העיקרון הזה לדחות את הגיוס דווקא לזמן המאוד ספציפי הזה?
אם אדם יכול, למה שלא יהיה כבר עם אפשרות לפרנס כראוי?
אם אדם יכול, למה שלא יהיה כבר עם אפשרות לפרנס כראוי?
הפותח כתב תפקיד עורפיברגוע
וחייל נשוי עם ילד דווקא מפרנס מצויין..
(אולי גם זאת הסיבה שלו לחכות עד אז)
(אולי גם זאת הסיבה שלו לחכות עד אז)
אה אופס. פיספסתיכמעין הנובע
לכאורה למה לא? מה גרע מכל עבודה?ד.
18 לחופה, 20 לרדוף דגן ותירוש
בהצלחהכי בשמחה תצאו.
אידאלית זה נחמד,
מציאותית זה פח...
הן לא עומדות בזה,
ומי שעומדת (נשואה לאיש קבע קרבי)-
שתשמור לי פינה לידה בגן עדן...
מה ההתלבטות?לך דומיה תהילה
אפשר לשאול מה זה תפקיד עורפידובשניה
בעורף, לא קרביכי בשמחה תצאו.
אהה תודהדובשניה
סיבה סיבה סיבה סיבהבך לי קר
זה שווה ערך להיתפס לחור שני.
צריך, גם פה וגם שם, להיתפס בסיבה של הדברים.
מבינה שיכול להיות גורמים שונים לחלוטין שגרמו לו לקבל החלטה כזו?
צריך, גם פה וגם שם, להיתפס בסיבה של הדברים.
מבינה שיכול להיות גורמים שונים לחלוטין שגרמו לו לקבל החלטה כזו?
בעלי חייל עורפיתעלומה
הקושי העיקרי היה ה3 שבועות טירונות (והוא עשה אותה פעמיים כי הוא נפצע בסוף הראשונה) אח"כ זה סבבה לגמרי- כמו עבודה רגילה פחות או יותר. ומקבלים באזור ה6000 ש"ח.
לי אישית היה מפריעכשמש וכירח .
בדר"כ האווירה בבסיס (גם בבסיס פתוח) היא אווירה שלא הייתי רוצה שבעלי יהיה בה. אפשר לתרום לעם ישראל בהרבה דרכים טובות אחרות ולכל דבר יש את הזמן שלו. יש בנות שיקבלו את זה לגמרי, בעיניי זה פחות מתאים
אפשר להתגייס לשח"רתעלומה
וזה מסלול שמותאם לחרדים,
בכל זאת היה מפריע ליכשמש וכירח .
בכל זמן אחר זה מעולה ומוערך אבל ישר אחרי שמתחתנים, לא כל כך הזמן המתאים
לא ישר, אחרי שנולד ילד.ברגוע
אם מתגייסים במסלול חרדי לא חושב שיש בעייה באווירה שם.
ברור שזאת לא אווירה של ישיבה, אבל בכלל לא פחות טובה מכל מקום עבודה אחר.
נכון אבל שובכשמש וכירח .
אמרתי שלי אישית זה היה מפריע, יש בנות שיקבלו את זה בשמחה
ואם הואכי בשמחה תצאו.
היה במקום כזה לפני הנישואין -
זה בסדר מבחינתך?!
אם כבר השתחרר או עדיין נמצא בשירותכשמש וכירח .אחרונה
אז זה כן יהיה קצת שונה. למה? אולי בגלל שעברתי את החלק הזה בחיים, של להתגייס וכו, זה מרגיש לי לא קשור בשלב הזה. ובאמת שיש כל כך הרבה מקומות אחרים לתרום למען עמ"י (ולא שיש לי משהו נגד הצבא. להיפך)
מישהי פנויה לדייט באחד הערבים שבוע הבא?הגולש האחרון
יש לי זוג כרטיסים לחוצות היוצר
סקר לבנותסקרית
גבר דתי שיש בינינו אינטרקציה כלשהי שומר ממני עיניים , זה:
א. מחמיא לי, כנראה שאני יפה והוא לא יכול לעמוד בזה.
ב. מרגיז אותי כי... (יש לספק נימוק)
ג. משמח אותי שהוא ירא שמיים.
ד. מעליב אותי כי... (יש לספק נימוק)
ה. אני אדישה לזה, שיעשה מה שהוא רוצה.
ו. אחר... (נמקי)
א. מחמיא לי, כנראה שאני יפה והוא לא יכול לעמוד בזה.
ב. מרגיז אותי כי... (יש לספק נימוק)
ג. משמח אותי שהוא ירא שמיים.
ד. מעליב אותי כי... (יש לספק נימוק)
ה. אני אדישה לזה, שיעשה מה שהוא רוצה.
ו. אחר... (נמקי)
# הבלדה לגברת הראשונה #מייק ווזאבסקי
סליחה גברת שאני קצת חובבן,
ומתפרץ כך לפתע, ועוד בלי סוס לבן.
אך זה עתה הגעתי ממסע ארוך ומייגע,
בו הייתי לא פעם על סף להשתגע.
מחילה גם על שנמרחתי בדרך כמה שנים,
את יודעת, השבילים לא היו מסומנים.
ניסיתי להפעיל וויז, אך הוא לא עבד,
ונאלצתי בסוף לנווט לכאן לגמרי לבד.
למען האמת, אני לא סגור שהגעתי למקום הנכון,
זה משהו שאני כרגע עדיין מנסה לבחון.
בגדול עושה לי רושם שהכיוון חיובי,
כך שלפחות על נקודת הפתיחה אפשר לסמן וי.
ומה בעצם צריך מעבר לנקודת התחלה?
הרי משם הדרך אל האושר כבר סלולה.
אז רגע לפני שאני מזמין רב, עדים ומניין,
הייתי שמח לשמוע גם את דעתך בעניין...
ואווניצנים
איזה יופי
יאללה שתמצאו מהר אחד את השנייה
תודה מייק ווזאבסקי
מקסים! איוושה
מעולה!חדשכאן
מקסים ביותר ביותר!רחפת..
דורש ביצוע!לך דומיה תהילה
איפה הלחן של זה? מוטיבציה
דורש לחן!רחפת..
למרות שהדבקתי לזה איזו דקלומת..
מוזמנות להלחין... מייק ווזאבסקי
בלדה לחובש...הולך סבבה עם זה...מאזין אל הקולות
בטוח שזה לא דיכאון?רחפת..
לא הספקתי להיכנס ליוטיוב לבדוק.
אממ...זה שיר עצוב בעיקרון...מאזין אל הקולות
אבל דבר ראשון, זה הוא שקרא לזה בלדה.
ודבר שני,זה לחן של פעם כזהה...יענו, סוג של מארש. וזה יכול להיות עצוב,ויכול להיות.מצחיק...
איך את לא מכירה?? "הם התקדמו לאט, הכל היה רגוע.."
ודבר שני,זה לחן של פעם כזהה...יענו, סוג של מארש. וזה יכול להיות עצוב,ויכול להיות.מצחיק...
איך את לא מכירה?? "הם התקדמו לאט, הכל היה רגוע.."
בלדה לחובש עצוב נורא!!שריקה
לא הייתי בוחרת אותו כמנגינה המתאימה כאן..
(אבל אולי באמת אני מושפעת מהמילים.. מענין להקשיב לזה ולנסות להתיחס רק למנגינה)
חסך בציונות, לא מכירה מספיק בשביל לזמזםרחפת..
אבל לא אדון קולות, אכן דרמטי , אבל הורס לחלוטין את העליזות שבעניין.. בלדה אחרת בבקשה!
מממ...טוב...מאזין אל הקולות
אהיה מוכרח להלחין איזה משהו...;-_
חח הורסססכוס ברוח
יפה ממש!!לב טהור:)
בס"ד
צריך להלחין את זה!
רוצהבסדר גמור
לעזור לי?
יואו....מאזין אל הקולות
בלדה לחובש-יכול לזרום על הבלדה הזו....תנסו...
יפה!בסדר גמור
ממש יפה, אהבתי👍מתן תורה
תודה לכולם מייק ווזאבסקי
מתוק ממש*כוכבית
|מסמיק|מייק ווזאבסקי
נפלאהשאלה.
חביב ביותר!
יפהעומק
מתוק בטירוף!שונמית
כתוב באיזה קצב זורם, שממש עושה כיף לקרוא.. אתה כותב? תעשה עם זה משהו!
|מסמיק|מייק ווזאבסקיאחרונה
לב פנויפצלשפריקה
לפני שנתיים נפגשנו.. התלהבתי. את לא בטוח. היה זמן לא טוב מבחינתך.. נפרדנו.
אחרי חצי שנה עולה מחשבה. אולי הפעם משהו השתנה.
שולח הודעה והתשובה שקיבלתי זה ששוב פעם זה לא מתאים לה מבחינה זמנית כמובן..
המחשבות ממשיכות.. ועכשיו אחרי בירור סופי הבנתי שפספתי איזה שהוא רמז בדרך.. אז זהו.. ה"לא" עכשיו הוא סופי וברור.
כואב אבל לפחות עכשיו הלב שלי יותר פנוי.
פריקה.
אחרי חצי שנה עולה מחשבה. אולי הפעם משהו השתנה.
שולח הודעה והתשובה שקיבלתי זה ששוב פעם זה לא מתאים לה מבחינה זמנית כמובן..
המחשבות ממשיכות.. ועכשיו אחרי בירור סופי הבנתי שפספתי איזה שהוא רמז בדרך.. אז זהו.. ה"לא" עכשיו הוא סופי וברור.
כואב אבל לפחות עכשיו הלב שלי יותר פנוי.
פריקה.
יופי, תשמח בזה. עכשיו תוכל לשחרר אותה ממש ממשכמעין הנובע
ולהיות פנוי
לאישתך.
לאישתך.
כן... להוריד משהו מהלב כשזה צריך לרדת, ממש מקל על התחושהמתן תורה
הקטע שלפעמים קשה לדעת אם כשאומרים שהסירוב הוא רק עניין של תזמון, זה באמת ככה או שמתכוונים ללא... אז טוב שהגעת למסקנה הנכונה כי זה מבלבל👌
אנא.. תדברו ברורפצלשפריקה
לא אם לא. וכן אם כן. חבל סתם להשאיר דברים פתוחים..
ב''ה שעכשיו ברור...עומקאחרונה
אבל אני מסכים עם @פצלשפריקה שפשוט מבושה או כל מיני דברים אחרים, משאירים דברים פתוחים וסובלים מזה... צריך לקחת אחריות...
כמובן שממה שאתה כותב אני מתכווין ביחס אליה...
למרות שאני גם לא יכול להאשים כי זה מצבים לא פשוטים אבל צריך אחריות לא יודע
כמובן שממה שאתה כותב אני מתכווין ביחס אליה...
למרות שאני גם לא יכול להאשים כי זה מצבים לא פשוטים אבל צריך אחריות לא יודע
תקשיבו.יפה כלבנה.
התחלתי לעבוד במקום עבודה חדש לפני כחודש, וה"לקחות" שמגיעים לשם הם די קבועים...ב"ה אני בחורה צעירה, יפה ומאוד מטופחת, ואני מרגישה שאני מוטרדת בעבודה ע"י גברים רווקים בסביבות גיל ה30. אין לי מושג מה לעשות, אני תוהה לעצמי אם הנחמדות שלי מתפרשת אצלם בצורה לא נכונה או שפשוט מנצלים את התמימות שלי?אני באמת אובדת עצות...כרגע מתלבטת אם לעזוב או לספר לבוסית?מצד שני, מה אני אגיד לה?אין לי באמת דרך להוכיח את זה..
אתן לכם דוג' כדי שתבינו יותר - יש בחור אחד שממש אובססיבי לגביי, הוא מגיע לעיתים תכופות, שואל שאלות שהם. כאילו מתפקידי לענות עליהם ותוך כדי זורק לי הערות. היום הייתי במחלקת ילדים והוא שאל אותי מה אני עושה שם, כי אני בדר"כ במבוגרים..כשהלך, בא ללחוץ לי יד ולומר שבת שלום למרות שהוא לבוש כחרדי לכל דבר...(איכסס) כמה שעות אח"כ נעלתי את המקום והוא היה ברכב שלו, צפר לי ושאל אם אני צריכה טרמפ. מה עושים???בא לי לבכות.
אתן לכם דוג' כדי שתבינו יותר - יש בחור אחד שממש אובססיבי לגביי, הוא מגיע לעיתים תכופות, שואל שאלות שהם. כאילו מתפקידי לענות עליהם ותוך כדי זורק לי הערות. היום הייתי במחלקת ילדים והוא שאל אותי מה אני עושה שם, כי אני בדר"כ במבוגרים..כשהלך, בא ללחוץ לי יד ולומר שבת שלום למרות שהוא לבוש כחרדי לכל דבר...(איכסס) כמה שעות אח"כ נעלתי את המקום והוא היה ברכב שלו, צפר לי ושאל אם אני צריכה טרמפ. מה עושים???בא לי לבכות.
מי שלבוש כמו חרדי, ומושיט יד ללחיצה, כנראה מודע שהוא עושה..אדם כל שהוא
משהו לא בסדר, או לחילופין הוא לגמרי לא מאופס.
הרגע שלפנידוס אבל פתוח
היי😎. אשמח לעצות לגבי שיחת הטלפון לפני הדייט הראשון - מה להגיד/לא להגיד, ניסוחי פתיחה וכו', איך ליצור נינוחות וסקרנות?
וואו, כל כך לא....רק שתדע...
כנראה שאת אחת שמדברת מלא בטלפון (כמו בת ממוצעת או יותר..)
אין שום בעיה לנהל שיחה נינוחה וזורמת שמסתכמת ב7-8 דקות.. אפילו 10-12..
20 דקות זה המווווון.. למה צריך כל כך הרבה בשביל לגלגל שיחה?
לא שיש לי בהכרח התנגדות לשיחה זורמת ככה.. אבל ממש לא צריך בשביל זה עשרים דקות!!
שבת מברכיםחלל הפנוי
נכנסים לחודש אלול. אני לדודי ודודי לי. בעז"ה חודש של ישועות. הבעש"ט אומר לכיוון בקדושת מוסף של שבת, שאז כל התפילות של כל השבוע עולות לשמים.
ואם כבר שבת מברכים אלול...כי בשמחה תצאו.
אם מישהו מכיר ביצוע יותר טוב של הניגון הזה
(הביצוע הזה סביר, אבל לא מספיק מהודק) - בבקשה לעדכן. תודה
יש לי את הניגון בלי מיליםברגוע
חיליק פרנק
שבת שלום
תודהכי בשמחה תצאו.
איך אני מוריד את זה מכאן...?
בשמחהברגועאחרונה
שיטה להורדת שירים מהפורום למחשב האם קיימת בחורה שקטה ודברנית?כי אין בלתך
או שזה 2 דברים שלא יכולים לבוא ביחד?
בטח שישבוקר בא
או לפחות ככה אמרו לי בבירורים.....
כן. מכירה בחורה כזו. בהתחלה היא נראתחמוציות
שקטה וקצת סגורה, ועם האנשים שקרובים אליה (חברות, משפחה) היא דברנית.
^^^אני למשלtchdhksh
בדייט אחד הבחור אמר לי: "אמרו לי עלייך בבירורים שאת שקטה ואני רואה שאת לא כזאת..." ואז הסברתי לו שזה תלוי איפה אני נמצאת ועם מי.
^^^^^עומק
^^^מתן תורה
^^^מבקש אמונה
סתם כדי להיות מקובל בחברה 
פסיפלורהחמוציות
לדעתי יש כאן בלבול.מור ולבונה
בחורה יכולה להיות או שתקנית/ דברנית.
יתכן שהיא דברנית + ביישנית, ואז בהתחלה היא תראה בחורה שקטה... אבל אחרי כמה זמן היא תתגבר על הביישנות.
יתכן שהיא דברנית + ביישנית, ואז בהתחלה היא תראה בחורה שקטה... אבל אחרי כמה זמן היא תתגבר על הביישנות.
כן!חצי משלם
עבר עריכה על ידי חצי משלם בתאריך כ"ד באב תשע"ז 20:35
בחורה שבזמנים/מקומות/נושאים/מצבים וכדו' מסוימים היא שקטה ובאחרים דברנית.הגיוני לחלוטין.
מה זו שקטה? מה זו דברנית?רחפת..
^^^ מה שהיא אמרה.לך דומיה תהילה
נשמע שזו שאלה עם עוד רובד.
פשוט תשאל על זה במפורש בבירורים. בלי כותרות. בהצלחהכי בשמחה תצאו.
או אההההנ....... אני בעצמי. ברצינות. בוא ותראה!נפש חיה.
כל בחורה היא דברנית! שקטה, יכול להיות בהתחלה או עםחסדי הים
אנשים שלא נוח לה, או בזמנים מסוימים שהיא מחפשת שלווה.
זה מאד הגיוניסופרמן
שקטה זה לא אומר שהיא לא מדברת
אני שקטה לא צועקת בכלל חוץ מבמפקד בסניף
ומדברת בלי עין הרע
אני שקטה לא צועקת בכלל חוץ מבמפקד בסניף
ומדברת בלי עין הרעאני לא איש של הגדרות בכללבך לי קר
אבל נשמע לי הגיוני
וגם מצטיירת לי בחורה כזו
שהיא שקטה
לא עושה רעש סביבה
אבל מאידך דברנית.
וגם מצטיירת לי בחורה כזו
שהיא שקטה
לא עושה רעש סביבה
אבל מאידך דברנית.
כן כל אחת כמעטהפי
כןהפואנטה
יכול להיות שקטה מבחינת מראה/התנהגות וגם בדיבור (שקול, מכובד, שלא עושה "רעש" ולא מושך תשומת לב מיוחדת) אבל מספיק כדי לתת לה תואר דברנית(:
השאלה מה ההגדרה שלך לשקטה..נהר הירדן
יש הרבה בחורות שבאופי שלהן הן שקטות = רגועות ונינוחות, אבל כן מדברות הרבה. אם לזה כיוונת.
[עריכה: רק עכשיו קצת עלעלתי בתגובות שלפניי, ושמתי לב שכבר הסבירו נקודה זו.]
תודה רבה לכולם!כי אין בלתך
אני כזאת...דובשניה
מול אנשים שאני לא מכירה אני שקטה, ודברנית עם מי שאני מרגישה בנוח
שקטה ודברניתכי אין בלתך
מבחינתי ט
שקט- אדם שלא שומעים אותו יותר מידי, אפ' אם זה רק עם חביריו הטובים. כלומר אם ינהלו שיח שלא קשור כ"כ אליו, או אין לו מה להגיד בזה- יבלבל בשכל ...
דברן- כשמדברים על משהו שרלוונטי אליו- אז אפשר להתייעץ איתו, ולדבר באותו גובה עיניים..
שקט- אדם שלא שומעים אותו יותר מידי, אפ' אם זה רק עם חביריו הטובים. כלומר אם ינהלו שיח שלא קשור כ"כ אליו, או אין לו מה להגיד בזה- יבלבל בשכל ...
דברן- כשמדברים על משהו שרלוונטי אליו- אז אפשר להתייעץ איתו, ולדבר באותו גובה עיניים..
נשמע שההגדרות שלך לא הכי מקבילות להגדרותרחפת..
מבין.לך דומיה תהילהאחרונה
אני חושב שיש פה בלבול בין "דברן/ קשקשן" ל"איש שיחה".
אי-אפשר להעמיד שתי הגדרות סותרות יחד בלי להסביר למה הן לא.
קשה לדון כשכל אחד יוצק משמעות אחרת לאותן מילים.
ולגופו של עניין: למה שלא תהיה בחורה כזאת?
לחפש מישהי שמדברת בהיגיון זה לא רף כל כך גבוה.
הפרשי גיל נורמליים בין בני הזוג.שירי12
מה האפשרי גיל הנורמליים בין בני זוג?
נגיד הבחור עכשיו שיעור ב והיא נחשבת שיעור ג אבל מש בניהם הפרשים של שנה וחצי האם זה בסדר?
נגיד הבחור עכשיו שיעור ב והיא נחשבת שיעור ג אבל מש בניהם הפרשים של שנה וחצי האם זה בסדר?
כן. בהצלחהכי בשמחה תצאו.
ממש בסדר לדעתי,לא באמת מורגשזוהרת בטורקיז
אם מתאים להם אישית, זה בסדר.ד.אחרונה
[פעם שמעתי איזה זוג טרום נישואין, ששאלו אותם על הגילאים - אז הבחורה אמרה: הוא צעיר ממני בחצי שנה, אבל בבית הוא יהיה הגדול...]
מוצאי שבת בלי דייט... יש לו קיום בכלל?גלויה
פנו אלי השבוע כמה אנשים הזויים באתרי היכרויות.
נו שוין.
פגשתי מישהי מהעבר שמכירה את הגרוש ומשפחתו. היה טוב וכואב.
ובבשבע כותבים על זוגיות שניה. מנחם.
גם אני קראתי את מאיה.הייזל
האישה הזאת פשוט מקסימה...
בוודאי שיש לו קיום!!!שפרינצה
לקראת הרבה מוצאי שבתיים עם כביסות ואירגונים ובלאגנים;)
בינתיים בונים את עצמנו שנגיע לשם גדולים וטובים יותר בע"ה
תפנקי את עצמך! את לגמרי שווה את זה
בינתיים בונים את עצמנו שנגיע לשם גדולים וטובים יותר בע"ה
תפנקי את עצמך! את לגמרי שווה את זה
בוודאיפסיפלורה1
אף פעם לא יצא לי להיות בדייט מוצ''ש ועד כמה שאני יודעת, אני חיה ונושמת
האמת שגם לי לא יותר מדי...גלויה
סתם מן מחשבה כזאת בראש.
ריק כזה כואב.
ריק כזה כואב.
ברור. מה הקשר?...... (מן הסתם הבעַת תיסכול..)ד.אחרונה
פנו אלייך - כנראה שאת טובה, ויש להם חלומות טובים. אז לא את הפיתרון שלהם.
מישהי שמכירה.... עם הפנים קדימה.
בשבע כותבים, יפה מצידם. אבל אל תכניסי את עצמך ל"שטאנץ".
את בן אדם, תמצאי מי שמתאים - ומחדש בהצלחה...
...מתן תורה
....נהר הירדן
מתלהבת שקלטתי את הפואנטה
;('.')for(i=0;i<5;i++) printמייק ווזאבסקי
......גבריאל.ק.צ
C++?
לא.חמוציות
ב c++ :
('.')>>cout
אני חושבת שבפייטון print
('.')>>cout
אני חושבת שבפייטון print
הא. לא שולט בנושא הזהגבריאל.ק.צ
נראה ליחדשכאן
C#
C#מוטיבציהאחרונה
אנו עומדים להתחתן ואני מתעקש על ריקודגלים בחופהבתואל
אנו עומדים להתחתן ואני מתעקש על ריקודגלים בחופה לאחר הטקס
להודות על הנס הגדול של תקומת העם בארצו
אני ממש מורעל צבא וחולה על המדינה שלנו
ארוסתי צוחקת שאולי אתחתן עם מדי א' שלי (הייתי לוחם משוחרר כבר שנה....)
אבל היא נגד ריקודגלים בחופה וזה ממש הופך לסכסוך רציני
מה דעתכם ?
מה עדיף? דגלבחופה או שלום בית?מישהי=)
כשתדע לענות לעצמך תחזור אליה.
היימיטל123
אני מיטל אני נוהגת לקרוא כאן ולא לכתוב אבל יש לי משהו להגיד משהו שיושב לי על הלב הרבה זמן
אני והחבר שלי נפרדנו לפני 11 חודשים אני לא יודעת אם אני רוצה אותו או לא נפרדתי ממנו כי הוא התייחס אליי מגעיל והוא טען שהוא מתייחס כך מכיוון שהוא נמצא בתקופה קשה אבל זה לא התאים לי אז נפרדתי ממנו לפני חצי שנה הוא שלח הודעה שהוא מתגעגע אליי ושהוא עדיין אוהב אותי ואמרתי לו שזה לא הדדי ומאז הוא לא שלח כלום יותר בפייסבוק חבר שלו העלה תמונה שלו והוא נראה ממש מאושר נראה שהוא בכלל לא זוכר שלפני כמעט שנה נפרדנו אני רוצה להשתחרר מזה אבל אני לא מצליחה אני חושבת עליו מדי פעם ועוקבת אחריו ברשתות החברתיות באופן קבוע זה אומר שאני עדיין אוהבת אותו?
אף אחד לא יעלה תמונה שלו עצוב בפייסבוקזוהרת בטורקיז
או מבואס או בוכה.
יש עניין ברשתות חברתיות להראות כמה החיים שלנו טובים לפי תמונה וכמה הכל ממש טוב בחיים.
אחת הסיבות שסגרתי תפייסבוק.
הכל נראה כל כל מושלם בתמנות,ואם יש לי רגעי אושר אשמור אותם לעצמי.או לחברים הקרובים שלי.
אתה מעלה תמונה מחויוך כי אתה רואה את כולם מחיוכים ושטוב להם ב"ה,אתה רוצה להיות חלק מזה.
או שבאמת טוב לך ושמח,אבל אז לא תרגיש צורך שכולם ידעו;)
פשוט רציתי להגיד שקחי את זה בערבון מוגבל
לא לאמיטל123
אבל הוא פשוט נראה מאושר בחיים לא ראיתי אותו ככה אולי אני עצרתי אותו כל הזמן?אולי עכשיו הוא ימצא מישהי שתיתן לו לגדול ולפרוח וממני הוא ישכח או בעצם הוא כבר שכח??
אזיכול להיות שהוא שכח ממךזוהרת בטורקיז
ובאמת יש לו מישהי אחרת.
זה המציאות כרגע.
את לא צריכה לחשוב שעצרת אותו,אולי את פשוט לא התאמת לו.ואולי עם כל הקושי מצא מישהי שכן.
כל מקרה ההתעסקות בו לא עוזרת.הוא לא העניין . את העניין.
אם הוא שכח ממך זה קשה,מבאס,אבל זאת האמת.
תתחילי לעבור הלאה,תאוהבי את עצמך,תגבירי אמונה בה' שיש לו תוכניות הרבה יותר טובות עבורך.
מישהו אמר לי שחייב להכניס שכל ואת ה' למצבים כאלה.
להיות טכני כל הזמן ולהגיד זה רצון ה',והוא לא בשבילי.
לא להפוך את זה לטראומתי ולהתמסכן.
תודה...מיטל123
כדאי לא להתעסק באחרים... אל תכנסי לו לדף בפייבסוקהדוכס מירוסלב
מסכים עם @זוהרת בטורקיז שבפייסבוק אנשים מעלים מצג שווא של החיים שלהם.
יש על זה כמה וכמה מחקרים שמוכיחים שרגשית משתמשי פייסבוק (ודומיה) בבעיה, כי הם מופצצים כל היום בכמה הדשא של השכן ירוק יותר. למרות שהוא בכלל מצהיב ורקוב
הוא לא העלה את התמונהמיטל123
אלא חבר שלו וזאת התמונה הראשונה שהוא העלה מזה כמה חודשים לא חושבת שהוא באמת עצוב
אני עדיין אוהבת אותו לדעתכם?
גם חבר שלו לא יעלה תמונה שלו בוכההדוכס מירוסלב
אני לא חושב שאת אוהבת אותו כי אהבה זה רגש של מחוייבות עמוק שמתפתח בד"כ אצל נשואים אחרי שנים של עבודה.
אבל כן, סביר להניח שיש לך רגשות אליו, מכל מיני סיבות.
מה לעשות עם זה, זאת בחירה שלך.
אבל אל תעשי אותה בגלל תמונה בפייסבוק...
אם את רוצה אותו, נסי לדבר איתו.
אם לא, תתעלמי.
התמונה בפייסבוק ממש לא צריכה להיות שיקול
מיטל123
אני כן מרגישה שאני מחויבת כלפיו כי דיברנו כל הזמן על העתיד שלנו ביחד ועכשיו זה לא יקרה?אני רק מתחרפנת מהמחשבה שיש לו מישהי חדשה
אוף אני לא עושה כלום אני פחדנית טוב תודה
בהצלחה וישוב הדעת בע"ההדוכס מירוסלב
תודהמיטל123
אם הדשא של השכן ירוק יותרBlondy
זה בגלל שהוא מפוצץ בזבל...
יקרה,רחפת..
גם אם את אוהבת אותו עדיין, זה לא סותר שההחלטה שלך להיפרד הייתה נכונה.
אם את חושבת שעשית טעות והוא באמת היה בתקופה יוצאת דופן (יש התנהגויות ש*לא* עושים גם בתקופות קשות), את יכולה להתייעץ עם חברה טובה.
היגיוני מאד שפעלת נכון, ובמרחק זמן כרגע קל יותר להתגעגע לדברים הטובים שהיו בקשר, במיוחד אם כרגע אין לך משהו משמעותי ואת מרגישה לבד.
אם את חושבת שעשית טעות והוא באמת היה בתקופה יוצאת דופן (יש התנהגויות ש*לא* עושים גם בתקופות קשות), את יכולה להתייעץ עם חברה טובה.
היגיוני מאד שפעלת נכון, ובמרחק זמן כרגע קל יותר להתגעגע לדברים הטובים שהיו בקשר, במיוחד אם כרגע אין לך משהו משמעותי ואת מרגישה לבד.
לא יודעתמיטל123
אולי הגזמתי בתגובה שלי
הרבה פעמים חשבתי שהוא לא מתאים לי אבל אולי אני פשוט דורשת יותר מדי וזה מלחיץ אותו ולכן הוא התנהג כך אני לא יודעת אני משתגעת אני חייבת להוציא לעצמי את המחשבה הזאת מהראש אני חייבת לשלוח לו הודעה
הייתי ממליצה לך לשלוח הודעהרחפת..
רק לאחר שאת לא מבולבלת ומבינה בדיוק מה את רוצה מעצמך ומה את רוצה ממנו. בשיקול דעת.
זה בסדר שהוא יהיה מאושר גם בלעדייך, ואת יכולה להיות מאושרת בלעדיו.
הכי כדאי להתייעץ עם מישהי/ו שמכירה אתכם.
זה בסדר שהוא יהיה מאושר גם בלעדייך, ואת יכולה להיות מאושרת בלעדיו.
הכי כדאי להתייעץ עם מישהי/ו שמכירה אתכם.
חושבת על זהמיטל123
תודה
לברר קודם אם הוא פנוי בכלל!תפוח יונתן
ורצוי דרך צד שלישי.
ואם את בכל זאת רוצה לשלוח לו הודעה, תשאלי אותו קודם אם הוא פנוי להצעות.
אולי הוא כבר בקשר עם מישהי אחרת?
אם כן, חשוב מאוד שהוא לא ידע שאת רוצה לחזור, זה יכול להרוס לו.
ביררתי והוא פנוימיטל123
שאלה חמודה מור ולבונה
היי מיטל,
תראי.. יש לי כמה דברים לומר לך.
* תבררי עם עצמך אם יש לך רצון לחזור *אליו*
או רצון לחזור להיות בקשר עם בחור (להרגיש נאהבת, מחוזרת וכד'...)
* יכול להיות שהבחור השתנה מאז (11 חודשים זה פרק זמן לא מבוטל) ויכול להיות שלא.
קחי בחשבון שיתכן שהוא עדיין מתנהג בצורה מגעילה בתקופות שקשות לו בחיים.
אם את נכנסת לקשר הזה שוב את צריכה להבין את ההשלכות של זה כלפייך.
* העובדה שאת מסתכלת לו בפייסבוק לא מהווה אינדיקציה לאהבה. אולי לסקרנות או התעניינות שאת לא יכולה לספק אותה בצורה אחרת.
* נפרדתם? זהו, הוא נחלת העבר.
מותר לו להמשיך בחיים כמו שמותר גם לך, זה אומר לצאת עם אנשים אחרים, לשמוח ולחייך.
*הגיוני שעם הזמן הלב שלו ישכח אותך (זיכרונות ממשים ישארו מן הסתם) או שיראה לך שהוא שכח אותך כי הוא לא מסמס עוד הפעם.
זה חלק מתהליך של השלמה והתקדמות.
אם את רוצה להשתחרר מזה- תכניסי לעצמך משהו אחר לתודעה.
ללב.
תתמקדי בדברים אחרים, תמחקי את המספר שלו, הודעות ממנו, תנסי לא להכנס לפייסבוק שלו.
תבררי עם עצמך איזה בן זוג היית רוצה- ותתחילי לעבוד על כך שתקבלי הצעות.
אם אחרי בירור (לא מתוך חולשה) את מגיעה למסקנה שהיית רוצה לנסות לצאת איתו שוב-
לכי על זה. אפילו רק כדי לסגור את הפינה הזו בלב שלך.
בהצלחה 😘
תראי.. יש לי כמה דברים לומר לך.
* תבררי עם עצמך אם יש לך רצון לחזור *אליו*
או רצון לחזור להיות בקשר עם בחור (להרגיש נאהבת, מחוזרת וכד'...)
* יכול להיות שהבחור השתנה מאז (11 חודשים זה פרק זמן לא מבוטל) ויכול להיות שלא.
קחי בחשבון שיתכן שהוא עדיין מתנהג בצורה מגעילה בתקופות שקשות לו בחיים.
אם את נכנסת לקשר הזה שוב את צריכה להבין את ההשלכות של זה כלפייך.
* העובדה שאת מסתכלת לו בפייסבוק לא מהווה אינדיקציה לאהבה. אולי לסקרנות או התעניינות שאת לא יכולה לספק אותה בצורה אחרת.
* נפרדתם? זהו, הוא נחלת העבר.
מותר לו להמשיך בחיים כמו שמותר גם לך, זה אומר לצאת עם אנשים אחרים, לשמוח ולחייך.
*הגיוני שעם הזמן הלב שלו ישכח אותך (זיכרונות ממשים ישארו מן הסתם) או שיראה לך שהוא שכח אותך כי הוא לא מסמס עוד הפעם.
זה חלק מתהליך של השלמה והתקדמות.
אם את רוצה להשתחרר מזה- תכניסי לעצמך משהו אחר לתודעה.
ללב.
תתמקדי בדברים אחרים, תמחקי את המספר שלו, הודעות ממנו, תנסי לא להכנס לפייסבוק שלו.
תבררי עם עצמך איזה בן זוג היית רוצה- ותתחילי לעבוד על כך שתקבלי הצעות.
אם אחרי בירור (לא מתוך חולשה) את מגיעה למסקנה שהיית רוצה לנסות לצאת איתו שוב-
לכי על זה. אפילו רק כדי לסגור את הפינה הזו בלב שלך.
בהצלחה 😘
אז אם אני לא אוהבת אותומיטל123
אני לא אמורה לחשוב עליו לא??לא אמור להיות אכפת לי מה קורה איתו
אני יודעת שאני כן מרגישה כלפיו רגשות
אני רוצה השאלה אם הוא רוצה
תודה
אני יודעת שאני כן מרגישה כלפיו רגשות
אני רוצה השאלה אם הוא רוצה
תודה
טבעי שהתמונה תציף רגשות,לך דומיה תהילה
לא צריך לתת לזה יותר מדי תשומת לב.
כל קשר משאיר משקעים שלפעמים מתעוררים.
לא נורא...
אם ההחלטה שלך להיפרד ממנו הייתה שקולה והיית בטוחה בה באותה עת,
סגרת את העסק, ואת לא צריכה להתעסק באם הוא זוכר אותך או לא.
יודעת? נניח שהוא התגבר על הפרידה - זה לא אישי. זו לא מחשבה בריאה.
הוא בטוח זוכר אותך בתור בחורה נהדרת, אבל המשיך הלאה.
תעשי כמוהו.
נכון שזה מזמין להיענות להודעה מלפני חצי שנה, הרי זה קשר בטוח בהישג יד,
וכשלא נמצאים בקשר יש תחושה קשה של אי-ודאות,
אבל תזכרי תמיד שהקשר שאת שואפת אליו הוא כזה שיוביל לחתונה ואהבה,
ואם אין לך ביטחון כזה בקשר - אל תצאי איתו בשביל להדחיק את הצער בטווח הקצר.
ותפסיקי לעקוב אחריו ברשתות החברתיות.
אל תעירי ואל תעוררי רגשות שחלף זמנים.
הרבה בהצלחה.
תודהמיטל123
בעיניי לא בריא לבסס רגש על צפייה במישהו..נפש חיה.
קשר שנבנה באמת
הוא כזה שאפשר לבחון ולחוות בו דברים.
מתוך ההתנסויות שלנו.
מי ששלך- יגיע בזמן שנכון לשניכם
הגעגוע הגיוני
אבל המעקב היומיומי (?) יכול לשגע אותך סתם.
מקווה בשבילך שתצליחי בע"ה
להתמלא בטוב
ולצמוח ממנו
הוא כזה שאפשר לבחון ולחוות בו דברים.
מתוך ההתנסויות שלנו.
מי ששלך- יגיע בזמן שנכון לשניכם
הגעגוע הגיוני
אבל המעקב היומיומי (?) יכול לשגע אותך סתם.
מקווה בשבילך שתצליחי בע"ה
להתמלא בטוב
ולצמוח ממנו
לא קל לדבר מהמקום שלי...מיטל123
נכון. לכן אם לא מתאים לך - דפדפי הלאה.... כתבו לך עיצות כללינפש חיה.
בגלל שאנחנו לא מכירים ממש אז קשה לכוון למה שמדויק לך.
תודה רבה לךמיטל123
בהצלחה! שהשם יאיר אצ עינייךנפש חיה.
היי מיטלחיוך שווה המון
עבר עריכה על ידי חיוך שווה המון בתאריך כ"ה באב תשע"ז 23:57
לא , זה לא בהכרח אומר שאת עדיין אוהבת אותו.
התחלתי מהסוף, עכשיו חזרה להתחלה :
כשנפרדים, מאוד טבעי לרצות לעבור הלאה מהר, להרגיש טוב עם עצמנו ולמצוא בן/בת זוג חדש/ה. לזה יש המון סיבות: עידוד עצמי, לב שבור שרוצה להתאחות, כמה נקודות לאגו העצמי בכך שנגיד לעצמנו "הנה הצלחתי להתגבר", רצון טבעי להמשיך הלאה בחיינו..
הכל טבעי ובסדר.
נפרדתם לפני חצי שנה כמו שכתבת, המחשבה הטבעית אומרת לנו שחצי שנה זה המון זמן ואיך יכול להיות שלא עברת הלאה, אבל האמת היא שזה לא נכון. כשם לשבר לוקח זמן להתאחות, ואין דינו של שבר בזרוע לשבר בצלעות כך קשר זוגי. כל אדם מתייחס לפרידה אחרת.
יש אנשים שמשווים פרידה לסוג של אבל (מלשון אבלות) מסוים, האמת שאני מסכים עם הגישה הזו למרות שההשוואה יכולה להיות טיפה צורמת.
אז ראינו שמותר להיות עצובים ולהתקשות לעבור הלאה גם יותר מחודש, תובנה חשובה.
חשוב אבל להבין שלא תמיד זה לוקח המון זמן, לכל אחד ואחת יש את הקצב שלו ושלה. זה מאוד חשוב להבין.
הפייסבוק , עם כמה שהוא כלי נוח ושימושי לעתים, יש בו גם חסרונות- הצפייה בחיים של אחרים יכולה להיות לפעמים כואבת והדוגמא שאת עצמך נתת מדגימה את זה. אל תיפלי ואל תתייאשי. אל תכאיבי לעצמך, את לא מזוכיסטית ואם את כן , עכשיו זה הזמן להפסיק. אל תסתכלי בפרופיל האישי שלו, אל תעקבי אחרי תגובות ופוסטים שלו בפיד, אל תרפרפי בשיחות עבר שלכם בוואצאפ ואל תסתכלי בתמונות.
אני באמת ממליץ למחוק את הנתונים הללו. נכון, זה אולי יגרום לך להרגיש טיפה ''תבוסתנות'' (למה אני צריכה לשים פלסטר ולהתחמק מהמציאות במקום להתגבר לבד?) אבל המציאות אומרת שלהרבה אנשים , "התזכורות" הללו בדמות מדיה תקשורתית עושה לנו רע. לכן אני באופן אישי, שבעבר האמנתי שלמחוק זה מיותר ופחדני - מחקתי לבסוף. כי כאב לי. ולא כיף כשכואב.
תנשמי עמוק, תשמעי מוסיקה שאת אוהבת, תחייכי בכוח גם אם לא בא לך , תצחקי לבד ועם חברות, תטיילי ותעשי רק מה שאת אוהבת כמו שהשיר המפורסם אומר, זה יעזור לך להרגיש טוב יותר. בבוא היום יגיע קשר חדש שיאחה סופית את הדרוש איחוי וישלים החלק האחרון בפאזל הכה גדול הזה שנקרא "המסע לאושר".
בהצלחה גדולה!
יש לי הרבה להגיד לך בפרטי! אם את מעוניינת ממש מוזמנת(:שמלה אדומה
אנסה לעזור לךהנחש המקסיםאחרונה
לדעתי את את צריכה לנסות להפריד בין הרגש לבין הרצון והשאיפה שלך מעצמך ומהבן זוג שאת מחפשת.
במידה ואת רוצה את זה-תפני אליו!
את לא צריכה לאכול את עצמך!ככה לא תרגישי תחושת החמצה.
וחשוב מאוד שזה לא יהיה מתוך חולשה!!
ועוד דבר,לא מחייב שאם הוא מעלה תמונה שהוא שמח זה באמת אומר שהוא כזה.זה יכול להיות משו רגעי ולא שמחה מהותית פנימית!
וחשוב שתגידי לעצמך ,שאת פעלת ממקום טוב ובריא באותו הזמן!
וחשוב מאוד שתכירי בזה!
ותכניסי לראש שאת לא מושלמת-כי אין דבר כזה מושלם!
וככה תרגישי טוב יותר עם עצמך!
וכמובן שכניסי את הקב"ה לכל הסיפור הזה!
(מנסייון מאוד כואב-זה מאוד עוזר!
אבל באמת תאמיני!!
מקווה שעזרתי..
ואם צריך חידוד או משו,בשמחה תמיד!=)