פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 856)

תחשבי על זה שהוא כנראה שמע פרטים שלא כל-כך התאימו לו אבל מצד שני פרטים ממש חיוביים.

ואחרי שדיבר איתך וחשב על זה נזכר ברושם הטוב העז שהשארת עליו, ולכן רצה לנסות שוב!

קבלי את זה כמחמאה

מה אני, בובה על חוטים שאפשר לסנדל לפי התחושות?

כמה חסר רצינות ויציבות אתה יכול להיות?

במקרה שלי התקשורת יותר זורמת, אז זה הובן כהלכה.

נראה לי יותר שהוא התרשם ממך לטובה מאשר שהוא ילד קטן...

אולי הוא לא יודע להעביר מסרים כמו שצריך, כמו גבר מצוי. זה לא בהכרח דבר רע.

אני עדיין חושב שאת יכולה וצריכה לקחת את זה כמחמאה לרושם הטוב שהותרת עליו.

הייתי גם בצד השני של המתרס, ולא הסבירו לי כלום, והיה לי הספק אם להעלב או לא... בחרתי להרגיש מספיק חשוב שלא אצא לבחורה מהראש עד שהיא תתחרט 

איזה איש מעצבן

דברתם ואז לא נשמע לו.

פעם שניה אני לא כ"כ מבינה - בירר עליך רק אז?

אולי זה יכול להסביר ואז חשב מחדש אבל אם הסכים ואז התחרט והוא יזם הכל אז.. 

האמת לא ברור הבחור. 

חחח עצוב וכואב ובעיקר מגחיך...

בהצלחה יקרה!

בס"ד

@נפש חיה.

@דונטפנצ'וס!

הם אלופים בספרים!

יין משמח של הרב גינצבורג מתוק מדבש. קצרים, עמוקים, מקוריים.

שכינה ביניהם של הרב בלייכר יכול להיות טוב. יש בו הרבה עומק.

לרב אבינר יש המון ספרים בנושא, אם זה הסגנון.

יש ספר דרשות לרב שגר זצ"ל ויבדלחט"א והרב דרייפוס, דרשות יחסית קצרות ורעיונות נחמדים.

אבל האמת - הכי כיף לפתוח מקור אחד ולדבר עליו חצי שעה.

תראו איך אתם דורשים עליו עמוד וחצי, במקום לקרוא מישהו אחר.

לרוב, זה שיח שמפרה ומוליד רעיונות מתוקים מאוד.

המון הצלחה!

וזה בא עם הרבה תקשורת בניכם ועבודה.

זו אחת הסיבות הכי טובות לסיים קשר.

בסוף, פרטים הם רק פרטים,

והבית שלכם ייראה כמו שאתם חיים יחד.

אם את מרגישה שהשהות יחד מצמצמת אותך - זה לא בריא.

כמובן, יש שלבים בקשר,

אבל בשלבים מתקדמים, לפני ההחלטה להתחתן,

את צריכה להרגיש שטוב לך איתו ואת יכולה להיות עצמך לידו.

זו תחושה שאת רצויה ומקובלת כמו שאת, תמיד, וכן להיפך.

כשתגיעי לנישואין תראי שיש רבדים רבים נוספים שעליך לקבל,

אבל אם כבר בשלב מוקדם אין קבלה והכלה הדדית - אסור להמשיך.

אין לזה שום קשר לאהבה רומנטית,

שאין מה לחפש אותה, וממש קל ליצור אותה.

כמה מבטים ואווירה רומנטית עושים את זה יופי.

אצלי, מספיק לי לראות אותה עם ילדים ואני נמס...

ואין לזה שום קשר לשאלה עד כמה היא מתאימה לי.

המון אור והצלחה!

והסרטים הללו, הרסניים.

במקום שהדברים ייבנו מתוכך, מתוך הקשר שבלב - מחפשים "שטאנץ" של כל מיני הצגות, שלא לדבר כשמעורבים בכך דברים לא נקיים, שאז זה ממש טמטום הלב.

אם ה"אני" נדחק ולא מרגיש חופשי ושמח - זה ענין שלא חייב להיות קשור דווקא לנושא הזה.

אבל,בלי קשר למקרה הספציפי, לפעמים עלול להיות , שעיסוק לא נכון ב"ספרים וסרטים" כאלה, יגרום להרגיש לא מתאים עם מישהו צדיק.. כי הוא למזלו לא מההווי הזה...

צריך שתהיה התאמה ואהבה אל האדם שאיתו רוצים להתחתן. אבל לחשוב שזה "מאוהבת מעל הראש" לפני שהתחתנה?.. לא בהכרח.

ראיתי סיפור יפה על הרבי מלובביץ:

"אשה צעירה, לא נשואה, שוחחה עם הרבי על השידוכים שהוצעו לה והסבירה מדוע אף אחד מהם אינו נראה לה. 
הרבי חייך. "קראת יותר מדי ספרים רומנטיים", ענה. "אהבה אינה הרגש הכובש והמעוור שאנו מוצאים בעולם הספרות. אהבה אמיתית היא רגש אשר מתחזק במשך השנים. המעשים הקטנים היום-יומיים של השהות ביחד הם הגורמים לאהבה לפרוח. השיתוף, הדאגה, הכבוד ההדדי. בניית החיים ביחד, בניית המשפחה והבית. כאשר חיי שני אנשים מתאחדים והופכים לאחד, במשך הזמן מגיע שלב שבו כל אחד מבני-הזוג מרגיש שהוא חלק של בן-זוגו, ואיש מבני-הזוג אינו יכול לתאר לעצמו חיים בלי שהאחר יהיה לצדו". 

בסרטים הכל בלוף ולא בהכרח גם מציאותי.

למדי על זוגיות נכונה ובחירת בן הזוג.

ממליץ לך לשמוע ביוטיוב הרצאות של הרב קוואס. 

הוא קולע ממש לנקודה ומדבר בגובה העיניים

שאת לא יכולה להכיר ולמצוא את מי שמתאים לך, כל עד את לא מכירה ומבינה את עצמך. החיצוני תמיד פוגש את הפנימי, לעולם לא להפך. החיצוני בא בעקבות הפנימי.

אנשים אחרים, בני זוג, הם חיים בהוויה שלנו. בן הזוג שלך הוא חלק ממך, הוא חי בתוכך.

כמו שאמר הבעל שם טוב זיע"א , שהצדיק שאין רע בקרבו לא רואה שום רע על שום אדם, כי האחר הוא בסך הכל מראה, הוא בסך הכל השתקפות.

כמו שאמר דוד המלך 'לא עשה לרעהו רעה ולא נשא חרפה על קרובו'. אל תקרי על קרובו אלא על קרבו.

ובאהבה ממילא אין 'אני', כי 'אני' לא יכול להתקיים באהבה. כמו שאמר ישו, אלוהים הוא אהבה. ואמר רבי שמעון בר יוחאי זיע"א, הכל נברא למען האהבה.

אהבה היא פשוט חופש, חופש מהאחזות, אנשים תמיד מפחדים. מפחדים למות, מפחדים לפול, מפחדים להכשל, מפחדים לאבד, מפחדים להפסיד, מפחדים שיקרה משהו. אבל אף אחד לא יודע מה יהיה ומה יקרה, כמו שאמר דוד המלך 'בידך עתותי'.

כשאנשים נאחזים ומפחדים, יש מודעות עצמית. כשיש מודעות עצמית, נוצר חוסר נוחות, ה'אני' שם. וכשהאני שם, אלוהים לא יכול להיות שם. אלוהים יכול להיות, רק כשאנחנו לא.

לכן אהבה היא חופש, ה' איתי, ובידיו החיים והמוות, הוא משפיל והוא מרומם, הוא ממית והוא מחיה, ובידיו הכל.

באהבה אין דרישות, אין ציפיות, אין תכניות, אין מטרה. לכן, במידה רבה , כשאנחנו נפגשים עם בן הזוג שלנו, אנחנו פשוט נפגשים עם אלוהים. ואלוהים נמצא בתוכנו, בהמשך, הוא פשוט מתגלה דרך בן זוג, דרך הבריות.

בחוץ אין אף אחד בשבילך.

אבל זה לא קשור לעניין. 

כדי להתחתתן את צריכה שיהיה לך ממש ממש טוב עם הבן אדם... ולא שתרגישי שאת נדחקת ולא ממש שמחה....

אני יודעת מה אני...

הייתי רוצה להרגיש בגדול אני חושבת 3 דברים...

ביטחון- שאני סומכת עליו בכל המובנים

פתיחות- שאפשר לדבר על דברים שקשים, בעיות ותסבוכות ובעיקר לא להרגיש שאני מסתירה מהבחור בעיקביות צדדים פחות נעימים באישיות שלי...

שמחה- תחושת שמחה שאני בקשר הזה. שיש לי אותו. 

 מקוה שעזרתי

הנקודה השניה והשלישית שהיא העלתה- הן נכונות מאד,

אך הן כלליות לגבי קשרים בין אנשים.

רוצה להרחיב דווקא על הנקודה הראשונה-

שבעיני משפיעה הרבה.

מעבר להאם אני פתוחה איתו ושמחה בקשר איתו (שאלו דברים חשובים מאד מאד, אך יכולים להיות גם עם חברה טובה לצורך הענין, ופחות יגדירו בעיני את הקשר כקשר זוגי)

רוצה להתיחס לנקודה הראשונה של 'תחושת ביטחון'.

אני רוצה להרגיש שאני יכולה לסמוך עליו, שהוא בטוח בעצמו, ושהוא שולט במצב.

שכשאני נמצאת לידו אני מרגישה שהענינים בשליטה והכל בסדר.

קצת קשה לי ליעץ לך איך לעשות את זה כגבר,

אבל מאמינה שהרבה פעמים זה קורה באופן טבעי, כתוצאה מהבדלי אישיות בין גברים לנשים

יכולה רק לתת דוגמא אחת על דרך השלילה-

אל תתנצל על זה שאתה מסיים פגישה.

קרה לי כבר פעמיים בדייט, אחרי שעבר פרק זמן סביר לחלוטין, כך שלא מעליב כלל שהבחור מסיים פגישה (ואולי אפילו מתבקש) שהבחור פשוט התנצל על זה שהוא מסיים (לא שאני לא רוצה להמשיך, אבל כבר X זמן, ובכלל, כבר מאוחר, אז אולי ומה את אומרת) וזה נתן תחושה שהוא מאד לא בטוח בעצמו מולי.

אז אם עבר פשוט זמן- פשוט תגיד את זה יפה ובביטחון, ובלי התנצלות

באופן כללי- אל תהיה שחצן, אבל כן תשדר נינוחות וביטחון.

אני מחפשת להעריך את הבחור, שיהיו לנו שאיפות משותפים, ושתהיה מציאת חן..

אין לך דרך לעזור, אתה פשוט צריך להיות אתה.

בהצלחה!

תלמד אותה.

תוציא תואר במדעי ההודיה (או איך שלא קוראים לה...).

ההורים שלך (כסניף גם האחים הגדולים והדודים), הרב שלך ואשתך הם יוצאי הדופן.

אדם שיבזבז את האנרגיות האלה בדייטים יהיה סחוט רגשית מהר מאוד...

אבל אין לי וואצאפ... מה עושים? 

לקחתי מכאן משפטים שינחו אותי בעזרת ה'.

מקווה להצליח בכך. 

רק בא לי לומר שאתם חמודים על כל הפירגונים 

אני רואה את זה כחובה שלי (ושל כל עמ"י).

@מאזין אל הקולות, הפערים הם ברמה הדתית וכאן אני חושבת שצריך לדייק. 

@כוס ברוח, בעיקרון ההבדל העיקרי הוא שאין לי חברות רווקות...

כל הכבוד על היוזמה!

לדעתי, רחמים זו תגובה קשה. היא משאירה את האדם מסכן.

בניגוד לאלה שעוברים צד כשהם רואים אותם (מטאפורית או שלא)

עלינו לאהוב, לתמוך, לחבק ולהכיל את האנשים האלה,

שהם בדיוק כמונו, לכל דבר ועניין, רק שעבר חוויה קשה.

הצורך שלהן לזוגיות הוא לרוב יותר חזק, כי הן כבר חוו,

אבל היכולת שלהן לתת אמון היא דווקא פחותה, הן כבר נכוו.

אפשר להציע להן, גם רווקים, אם שאר הפרטים קשורים.

אם הם לא רוצים אותן - הפסד שלהם,

הפסידו בחורה טובה על נתון חיצוני.

המון הצלחה!

וזה לא דבר שנקנה ביום. זה עבודה

לעיתים רחוקות פרידה היא נעימה. אין מה לעשות.

תנסי לקבל את זה באהבה ולחשוב לטווח הרחוק. כי אם הראייה רחבה ויוצאת מהרגע הנוכחי, מבינים שזה היה הדבר הנכון. ואז זה קצת מקל על הכאב.

זכורות לי פעמים שחזרתי הביתה אחרי פגישה, כשברור לי שאין לזה עתיד, ואשכרה בכיתי על הבחור ועל הצער שאני צפויה לגרום לו כשאחתוך. ככה שאני מאוד מזדהה.

חזקי ואמצי!!

באמת אדם אמור להצטער שמישהו אחר נפגע ממנו..

אבל אם זה גורם לשנאה עצמית זה כבר לא נובע מרגישות אלא ממשהו אחר

אני די מכיר את ההרגשה הזאת לצערי... בגלל זה אני אומר את זה

אתה צדיק גדול..

רק אני אגיד את מה שאני מכיר ואליו התכוונתי...

יש אחד שקשה לו מאד שמישהו כועס עליו, אפילו אם הוא עשה את הדבר הנכון..

זה בעצם מזכיר לו דברים לא טובים שהוא חושב על עצמו.

בעצם העליתי את זה, כי אם זו הסיבה, זה מאד חשוב להגיד את זה..

שהבחורה היקרה תדע שזה בסדר גמור מה שהיא עשתה, והיא לא אמורה להרגיש רע בצורה כזאת.

ככה מתנהג העולם, ובאותה מידה גם הבחור יכל לחתוך את הקשר והיא הייתה מבינה אותו.

(שתקרא את כל התגובות, ותבחר מה שמתאים לה כדי להרגיש טוב )

לפני כל פעם שאני מסיים שהיא לא תיפגע...

לרוב, הן לא נפגעות.

בסך הכל עשיתי לה טובה וחסכתי לה זמן וכוחות נפש נוספים עם מישהו שאינו בעלה.

אני לא אשם, ומנסים להמתיק את הגלולה המרה ככל שניתן.

שור הבר והלוויתן.
יום יבוא ונשב כולנו נצחק על כל הפירוד.
בינתיים זה מה יש.
אולי עוד תביאי את משיח על גב פרדותייך. פרדה טובה. 
שתצא מתוך מהומה עזה.
זוג או פרד.

חייבים לזכור ולהכניס לעצמנו חזק שזה מבחן האמונה!! אסור לקחת על עצמך מצפון ותחושות אשמה גדולות כ"כ!

 הרי, שאת נחתכת את אומרת לעצמך: " ב"ה זה משמיים..." " הוא חתך ולא אני אז כנראה זה מה שהכי נכון ומדויק לי.." וככה זה בדיוק גם שזה הפוך!! זה לא את אמרת לא.. זה השי'ת איתך בפנים.. הוא עזר לך לברר ולהגיע להחלטה הזו.. זה הרצון של ה'..!

תתפללי עליו ועליך שהק"ה יחזק את שניכם ושבע"ה בקרוב הוא ימצא את האחת שלו!!

 שחררת אתו לאשתו..

תנסי לחשוב מי מהחברות/ בנות שאת מכירה אולי יכולה להתאים לו....

ה' איתך חזק!! הרבה סייעתא דשמייא ואור ה' גדול! 

קודם כל, טוב שאת מתכוננת מעכשיו, כי לוקח זמן לאסוף מספיק ביצים

במיוחד שיש כאלו שמתפקששות...

כששוברים את הביצה:

דופקים אותה בקצה, כך שיצא החור הכי קטן האפשרי- כמובן שאי אפשר מדי קטן- גם כדי שהתכולה של הביצה תצליח לצאת, וגם כדי שהקונפטי יצליח להיכנס.

מרוקנים אותה בזהירות., כדי שתסדק כמה שפחות ושהחור לא יגדל.

(אולי יש דרך ספציפית לעשות חור קטן, לא יודעת... למרות שעכשיו ניסיתי את זה וחור מדי קטן לא מאפשר לתכולה לצאת גם ככה... אז כנראה לדפק בזהירות מספיק)

שימי לב שזה מוציא לך מהאופציה ביצים שצריך להפריד באפיה...

דרך החור שוטפים את הביצה במים, ומחכים שתתיבש ממש

(משערת שלקח כמה ימים)

ממלאים בקונפטי-

מאמינה שזה מעצבן, כי החור קטן..

ואז סוגרים את החור בסלוטייפ

בהצלחה

וכל הכבוד לך!!

כיף לחברה שלך

ממש ריבוע קטן שרק יכסה את החור..

הייתי בחתונה שהיו בה ביצים מושקעות חבל"ז מרוססות בספריי כסף, מה לא...

אך לדאבון הלב - לא התפוצצו. נחבטו בתקרה היטב ונפלו לרצפה בבושת פנים מרוסקות אך בחתיכה אחת עטופת סלוטייפ 

הכלה המסכנה שיפרה את כישורי הזריקה-למרחק שלה אותו יום, אך לשווא.

סיפור אמיתי, אך הכל בהומור כמובן 

זה הרגיז אותי מאוד, ולא הייתי היחיד שלא אהב את זה. יכול להיות שהן ניסו לזרוק את זה לתקרה שיתפוצץ ובמקום זה זרקו את זה על הבחורים ישירות

לא יודע אם אצל כולן הן זורקות את זה על הבחורים, אבל במקומות שכן זה קצת חצוף.

מי אמר שהבחורים בעד זה?

מה שכן, אפשר להכניס לביצים מספר טלפון ולזרוק ולקוות שזה יפגע ברווק 

זה כשמרימים את הכלה על פלטה של שולחן, היא מעיפה את הביצים ופוגעת איתם בתקרה, ואז זה מתפוצץ למעלה והנצנצים יורדים כגשם עליה ועל הסביבה

(אם מישהו מגיב- 

שימו לב שכדי להיות זכאים להגיב בנצלוש הזה, כותרת ההודעה חייבת להסתיים ב2 נקודות, כדי לא להרוס את השרשור לגמרי..)

נראה לי בכלל צריך למחוק את כל הנצלוש הזה.

הורסים במחי יד שרשור כ"כ אינטלגנטי, מעמיק, מעשיר, מלמד ומוסיף.

בושה!

@מנהלים, לטיפולכם.

ברוכים הבאים לפינת הבדיחות בחידונים של אופטימיות...

בס"ד

מה עשיתם משרשור נקודות מסכן..........

מתבלבל לי מכל חרדית...  

מה זה "מחלה כלשהי"?

ככה אי אפשר לענות על השאלה שלך בצורה רצינית.

בעצם אולי כן אפשר:

"תשובה כלשהי"

איך אתה יכול להאשים אותה בהתנהגות סותרת?

נשמע שכל ההתנהלות בינכם היתה כזאת.

יודעת שאתה אחרי פרדה ושזה לא קל בכלל

מתנצלת אם הכאבתי,

אבל בשביל הפעם הבאה אולי כדאי לך לחשוב על זה.

אם אתה תהיה עקבי ביחס שלך לקשר, יש הרבה יותר סיכוי שגם היא תהיה.

בהצלחה

אני יודע,טענתי שאני חוזר בי מהטענה שלי.

לא התנהגתי כראוי.אחרי כל המניפולציות שבחורות עשו לי החלטתי שאני עומד על שלי ומחליט לעשות להן את זה בחזרה...זה עובד,אבל אני צריך למצוא דרך אחרת בכדי להחזיק מערכת יחסים אמיתית.

בעזרת השם

שלא היא ולא אתה תעשו מניפולציות..

תודה.

קוראים לזה ''אישיות חזקה''-אני קובע לעצמי מה אני רוצה שיהיה וכך אני עושה בעזרת השם.

זה כן קטע של זכר אלפא.

נניח שאני זכר אלפא ואני רוצה לבחון אם הבחורה באמת רוצה אותי:

המחשבה שעוברת לי בראש היא ''יש כל כך הרבה בחורות שישמחו להיות בקשר איתי,אם היא לא מספיק רוצה אותי אני חותך''.

גישת הפרס.

משהו כזה,הבנת?

כבר חשבתי שרק אני תוהה על זה..

גם אני התגעגעתי

געגועים וזה

תודה רבה...

אולי זה כמו שבחורה באה להתלבט פה שהיא  יוצאת עם מישהו  והיא מתלבטת..כי יש לה גם צדדים לצד השני... וירידה בחשק..

בטח ובטח כשאתה גם משדר חוסר ביטחון בקשר..

אותו דבר גם היא שיתפה את קרוביה ואמרה להם שהיא לא כזה בעניין...התכוונה שהיא בהתלבטות.. ולאו דוקא שהיא מזלזלת בך...לא יודעת... השאלה איך בכלל הם באו וסיפרו לך אם זה אישי ביניהם ?! וגם  אולי זה לתפוס במילה ולא להבין את כל ההקשר ?..

ומעבר לזה- אם אתה מראה חוסר ביטחון בקשר, אז זה מקרין עליה ... ברורררר...

לדעתי בחורה לא תיפתח בקשר אם יש שדר הססני מהצד השני... זה מקרין...

ייתכן שהיא ניסתה לעורר את הרצון שלך בקשר ע"י ההכרזות האלה.. חיכתה לשמוע ממך שדר יותר ברור שהיא מוצאת חן בעיניך וכדו..

טוב מקווה שלא הכאבתי לך. לא זו היתה כוונתי. בשורות טובות

מה שהבנתי זה שהולכת לאחרים הכוונה  למה שסיפרה לקרובים אליה חברות וכדו

הוא לא כתב הולכת עם אחרים.... כלומר זה לא שיצאה עם עוד מישהו..

הוא כתב הולכת ל.אחרים ואומרת.. הכוונה ששיתפה את קרוביה מה היא חשה כלפי ההקשר..

כתבת "כי יש לה צדדים גם לצד השני"

בדקתי סביר את האמינות בסיפור,אבל היא לא הכחישה ששאלתי אותה.

זה שהשארתי אותה בספקות לאורך כל הקשר לא אומר ששידרתי חוסר ביטחון,כפי שכתבתי בכותרת-שידרתי ביטחון עצמי מאד גבוה,ברוך השם.

אתה יכול להיות עם המון ביטחון עצמי..

ועם זאת לגרום לה להרגיש שהקשר לא יציב.. לא דבר וודאי כל כך..  מוטל בספק..

זה נקרא חוסר ביטחון ב-ק-ש-ר. לא חוסר ביטחון שלך עם עצמך. אלא שמצב הקשר לא ברור.

שבת עם סבא.

קצת תורה ב"ה.

שינה.

שבת.

תענוג.

שבוע טוב, בשורות טובות ישועות ונחמות!

כשזה יקרה...

אקום בבוקר מלא שמחה וכוחות,

מלא רצון להטיב ולשמח את מי שניתן,

מלא הכרה כיצד לפעול באיזון המתאים לי,

ויהיו כלים ראויים להכיל את כל האור הזה.

בקרוב.

ממש.

בע"ה.

זה יהיה מין חודש כזה..

חודש שבו אקום ואראה שטוב, ושאפשר, ושהכל זה תהליכים. שריבונו של עולם משגיח עלינו ומכוון אותנו

ושכל הבעיות הם רק בשבילנו, כדי לקדם אותנו.

ושאפשר לעלות ולהצליח, שאפשר לאהוב, שאפשר לפגוש אחד את השני. 

שיש יופי בכל דבר, בכל אדם לראות את הטוב ושיהיו לי הכוחות להעניק לכולם טוב מבלי לפגוע במי שיותר קרוב אלי ובעצמי.

חודש שבו אקרא פרשת שבוע והדברים יזהרו לי, יהיו בהירים ויפים, שכל דבר תורה שאלמד יהיה טהור וטוב בשבילי.

זה בטווח הקרוב =) 

יהי רצון שנזכה... עד אז, גם בהסתר שבהסתר בשבוע שחל בו צריך להתחזק

בכיתי בלי שליטה.

הדמעות היו נראות כמו הדמעות של פעם,

אבל הן רק היו נראות..

אלו היו דמעת של שמחה,

של התרגשות,

של הודיה גדולה,

וגם קצת הלם. 

כן, קשה לי לעכל שזה קרה,

והגוף שלי מתפרק עם הדמעות האלה,

ובונה את עצמו מחדש,

למציאות חדשה.

כשהנס שכה ייחלתי לו קרה,

הלכתי לכותל,

השענתי עליו את ראשי,

נתתי לעצמי להרגיש ילדה קטנה ואהובה,

ואמרתי מזמור לתודה.

אהבתי ממש את המשפט הזה:

ולהצמיד את המילה חיפוש למילים 

בית, רהיטים, עבודה, מטאטא חדש ושטיח אמבטיה. 

מבטא כ"כ הרבה..

ותודה על ההזדמנות לכתוב

נשמע שווה לקבל כל שבוע הזדמנות כזו..