שרשור חדש
בחור פתוח-חגית11
יש לי דייט
הכל טוב ויפה, ההצעה נשמעת טובה, הוא גם נשמע טוב בשיחה אבל הוא ממש ישיר ופתוח- ללא עכבות (לא במובן השלילי)
ואני טיפוס קצת יותר רגוע ומעט שקט ולוקח לי קצת זמן להפתח.. אני עדיין לא יודעת אם ארצה את הקשר אחרי הפגישה אבל לא הייתי רוצה שהקשר יפול על פער ברמת פתיחות וישירות..
אומנם ב"ה הולך לי טוב ולא הרבה חתכו ממני אבל הפעם הנתונים נשמעים לי ממש כלבבי...
איך מגשרים על הפער?

תודה מראש!
אוליע מ
מדברים עליו
לא הבנתימי עדן

אם עוד לא יצאת איתו אז למה את כבר מנסה לגשר על פער? קודם צריך לצאת, לראות אם יש פער( שיחת טלפון יכולה להטעות) ואם כן אז מה גודלו.

אני דווקא מבינה אותה...לב אוהב

פתיחות אפשר ממש להרגיש בפלאפון.. 

ה', הלוואי שיפסיקו כבר להשתמש כאן במילההייזל
"לחתוך".

אוף. זה כל כך אלים. חותכים גמבה וגזר, לא בני אדם.
ואי כל כך!!!!!!לב אוהב

אמן! 

אם זה היה כזה ברור אז האשה השקרניתאהוד כהן
במשפט שלמה לא הייתה נופלת בפח
צריך למצוא תחליף!ע מ
ל"לחתוך", ול"לפסול".
(גם אני בעד)
"לא התאים" החלטנו על "הפסקת הקשר"לב אוהב


מנסה להציע תחליףtchdhksh
1. להפרד (אבל זה נשמע יותר מתאים למקרה שבו יצאתם כבר די הרבה זמן).
2. להחליט שזה לא הבחור...
נו באמתרקמה אנושית
אפשר לחשוב
כולה לחתוך.
אם היו אומרים "לבתר" הייתי מבין. 😜
אני דווקא חושב שלוותר זה יותר רגועע מ
לא לוותר, לבתר. כמו ברית בין הבתרים.Pumpin blood
נראלי כבר צריך שרשור חדש על זה..לב אוהב


אז מה את רוצה ממני? לפני השתמשו במילה הזאת הרבה מאוד מגיבים.חגית11
את יכולה לא לענות למה ששאלתי כמובן
אבל ישר להאשים באלימות כשכמעט כולם- כולם עושים את זה?מה נזכרת דווקא אצלי שהרגישות הזאת התפרצה לה?
אמרת בסדר, ככה אומרים - לחתוך.רקמה אנושית
לא רוצה ממך דבר, פניתי לה'...הייזל
הרגישות הזו לא התפרצה דווקא אצלך, כבר אמרתי כאן בכמה הזדמנויות שקשה לי עם הביטוי "לחתוך".

בכל אופן - מתנצלת, לא התכוונתי לפגוע חלילה, רק להאיר נקודה שצורמת לי.
חותכים את הקשר, לא את הבנאדם.Squadron
חבל לקחת את החיים קשה.. יש מספיק דברים שראויים שיעשו מהם עניין. אין צורך לחפש עוד..
חח קטע דווקא ליהפי
לחתוך זה נשמע קליל
ולהיפרד טרגי כזה
יש מילים יותר גרועות!כי אין בלתך
0יש מילים יותר גרועות! כמו היא זרקה אותו, הוא זרק אותה...כי אין בלתך
בתור בנאדם פתוחרקמה אנושית
אני יכול לומר שמאוד קשה לי הדרגתיות, אני אוהב לדבר תכלס (לא חתונה חחח)
אלא לדלג על השלבים הראשונים של הדייטים הראשונים של הבושה והסגירות ולדבר יותר פתוח.
אני מודע לזה שיש בנות שזה מלחיץ אותם אבל זה האופי שלי...
בכל מקרה זה שהוא פתוח לא מחייב גם אותך להיות, את פשוט יכולה לומר לו שאצלך דברים לוקחים יותר זמן.
אם הוא הזיווג שלך הוא יבין
מדברים על זהאבקת רוכל
בצורה ישרה ופתוחה..
יכול להיות שדווקא השוני הזה ביניכים יהיה טוב לשניכםארץ ושמים
אותך זה ילמד קצת פתיחות
ואותו קצת יותר שקט והתבוננות..
בכל מקרה- אם הכל נשמע לך סבבה לכי על זה ואז כבר תרגישי
להשאר מי שאת.. ולראות אם את יכולה להתמודד עם הפתיחות שלו..שואף למעלה
בחיי זוגיות זה יכול לעשות לך טובהזדמנות
אני כמוך במקרה הזה ואישתי ההיפך, מרגיש שזה עושה טוב.
את אוהבת את הסיגנון הזה? אם כן אז תסבירי לגבר את זה שאת אוהבת את הפתיחות שלו ואת לא ככה. אם הוא יבין מעולה. בהצלחה
סיפור אישי שאולי יעזור לך.הגברת מהירחאחרונה

אחרי פגישה ראשונה עם בחור אחד, כשדיברנו, הוא אמר לי "את לא חושבת שיש ממש פער בינינו באישיות?". הוא הרגיש שאני ממש קולנית ותוססת מדי, וזה די הפחיד אותו. הוא ממש רגוע ושליו... בקיצור, הייתי בטוחה שתוך שבוע ב-ט-ו-ח הוא מפסיק את הקשר. (כמעט כתבתי "חותך" ואז נזכרתי בשרשור הנספח לכאן, שביקשו להחליף את המילה.) הוא החליט לתת עוד טיפה הזדמנות, בעיקר בשביל הנימוס והכבוד כי הוא ידע שממש מעליב ולא יפה להפסיק אחרי פעם אחת. ואז היה טיפה יותר טוב, וטיפה יותר טוב, ואחרי כמה שבועות הוא כבר אמר שיש הבדל באישיות שלנו, לא פער...

ברוך ה' אחרי חמישה חודשים התארסנו. ועכשיו אנחנו נשואים בשמחה רבה כמעט ארבעה חודשים. כן, ההבדל הזה לא נעלם. אני עדיין תוססת וקולנית, במיוחד כשאני מתרגשת, והוא עדיין עדין ורגוע. ואנחנו לומדים זה את זה, ןחיים בשמחה ובאהבה.

 

לדעתי ממש ממש תתני הזדמנות. אל תחסמי בגלל דבר כזה.

שיהיה לברכה!

אומייגד אני מאוהבת!!!!הפי
באחיין שלי ♡♡
אמאלה איזה תותי
יואו הפי....הצחקת אותי בבוקר הזה!!נפש חיה.


צריך עיון
אחיינים זה הדבר הכי מתוק בעולם
לגמרי!!השעון המעורר שלי בשבת בבוקרזוהרת בטורקיז

פשוט שמים אותם במיטה שלי והם עושים תעבודהצוחק

^^^ ממשפאי פקאן
רחפת..
כיף לו!
לי הכי!!!!!!הפי
אי הבנות בפורוםבסדר גמור
אי (בודד) של בנות- כי רק בנות יהנו משירשור על כמה האחיינים מושלמים.
מצטערת להרוס לך את התיאוריה השנונה..רחפת..
- לקראת נישואין וזוגיות


(חוצמזה שאינלי אחיינים)
רגע שלבסדר גמור
הזדהות עם הצד הנשי שלו.
האנושי* התכוונתהפי
כי גברים הם מלאכים?אחיתופל
כי גם הם בנ"אאופטימיות
התגובות האלו משגעות אותי
אם צד אחד אנושי משמע השני לא וצד בהמי פחות סביראחיתופל
לא הבנתי תסביר?הפי
אם זה חלק אנושיבן-ציון
משמע החלק השני לא -
הוי אומר מלאכי.
בידיוק בגלל זה לא הבנתי כי אני התכוונתי שהוא אנושיהפי
והוא גבר אז? מה הוא לא הבין מה הקשר מלאכים מישהו אמר שהם מלאכים
שיגיב עם פואנטה
זו הייתה תגובה הומוריסטית, כנראה.בן-ציון
אוקי שיהיההפי
הוא ניסה להגידהרוזן!
שזה הצד הנשי של צריך עיון.
וזה כ"כ כ"כ ברור שזה צד נשי שבו, והצדדים האחרים שבו הם גבריים - עד שאם אומרים על הצד הזה שצ"ע גילה, שהוא צד אנושי - בעצם אומרים, שהצדדים הנשיים שבו הם צדדים אנושיים.
על בסיס ההנחה הזו הוא שאל בהומור - רגע, אז הצדדים האחרים שבו, הצדדים הלא נשיים, הם לא אנושיים? אז מה הם, מלאכיים?
יואוו.. איזה ביינישים חסרי תקנה..רחפת..


אמת🙊🙈אופטימיות
לא הבנתי שזה בהומור בכל זאת צריך קצת מצחיק בשביל הומורהפיאחרונה
מרגישה צורך עז לשתףלב אוהב

אפילו שיש פה כמה שאולי כבר מכירים אותי, 

לא אנונימית כמו פעם ;)

אבל בכל זאת...(סליחה מראש אם יש פה ביטויים של אהבה)

 

 

ילד שלי, אני אוהבת אותך. העיניים שלך עדיין מדברות אליי, המבט החודר שלך, השקט הנפשי והפנימי שלך. 

מהי סוג האהבה הזאת, אינני יודעת. אבל היא שם.

היית שלי לכל כך הרבה זמן. כל יום אנחנו ביחד. כל יום אנחנו צוחקים ביחד, מדברים ביחד, משתפים דברים אחד של השני. אתה המשענת שלי. ביחד ולא באמת ביחד.

ידעת להבין לנימי נפשי בשתיקות העמוקות שלך . ידעת להכיל אותי, את המורכבות שלי. ידעת לעמוד יציב איתן מול הגחמות שלי.

והייתי מבולבלת אבל עדיין שבויה בקסמיך, והקסם שלך הוא שגרם לי להמשיך. האמונה והתמימות שלך שניהיה ביחד לא משנה מה. ואכזבתי אותך, אכזבתי אותנו. אמרתי לך לא. גרמתי לך צער.

חודש שלם בכיתי על אובדן של אבא. אבא התומך והמחבק, החזק שיודע הכל ונותן הכל.

היית ילד שלי ואבא שלי, וחבר. חודש שלם בכיתי.

ואז ב"ה פסק הבכי, והתחלתי את חיי מחדש. התחלתי להשתקם.

והמחשבות לא הפסיקו לבוא, האם כן ניהיה ביחד יום אחד, האם נוכל לממש את הרגש החזק שהיה ביננו, האם והאם והאם.

כל יום חשבתי עלינו. עלינו לבד, ועלינו כזוג. והמשכתי לאהוב, ולהרגיש אותך איתי.

פחדתי שתמצא כבר מישהי אחרת, שתשכח אותי עם הזמן שחולף. אבל זה כבר לא משנה

כבר לא כואב לי הלב. הוא קצת בוכה על מה שהיה ואיננו.

 

החבל החזק שיצרנו, בטעות או לא בטעות, מתחיל להתרופף. כי קשרים חדשים עשויים להתרקם.

קשר אחד חזק מספיק יכול לחתוך בסכין את החבל הזה שסכיני הזמן לא הצליחו לחתוך.

ואני מפחדת מזה, מפחדת לאבד אותך, אפילו שאולי צריך. מפחדת שהמבט שלך שעומד מולי, כבר לא יהיה ברור. מפחדת לאבד את הרגעים שלנו, אפילו שאולי הם לא היו מהמוצלחים שחוויתי…

ולא אמרתי לך שאני אוהבת אותך, אני שמחה שעמדנו יציבים בדעתנו על העניין הזה.

אבל אני מקווה שהבנת, שגם שאמרתי לא, אהבתי אותך. אפילו שלא אמרתי.

להתראות אהוב יקר שלי…

 

וואו....לב טהור:)
בס"ד

אין לי מילים...
מצמרר ומרגש. תיהי חזקה!מרכבות ארגמן


וואווטוב בסדר

יוצא מגדר...

אפשר שאלה?הדוכס מירוסלב


יס שורטוב בסדר


צריך את אישורה של המשרשרת הראשיתהדוכס מירוסלב


בוודאילב אוהב


את מתארת אהבה יוצאת דופן, משהו שמזכיר אהבת נעורים (תורנית)הדוכס מירוסלב

ואומרת שוויתרת על זה... מנסיוני רב השנים זה לא דבר מובן מאליו וקשה להשיג אותו ונדיר שמשיגים אותו יותר מפעם אחת בחיים.

בטוח שההחלטה הייתה נכונה? מכיר מקרה שהבחורה רצתה לחזור כשזה היה מאוחר מדי (בסוף דווקא הבחור זה שהפסיד חח)

מסכימהלב אוהב

היה בזה באמת משהו נערי,

אני לא יודעת אולי זה קשור לזה שאני רגישה וגם הוא היה רגיש...

אבל אהבה זה לא הכל לצערי, צריך גם התאמה מבחינת דברים אחרים...

 

נשמע לי מאוד מאוד מאוד מוכרהדוכס מירוסלב

בד"כ עודף רגישות הוא דבר שקל לטפל בו כי מדובר באנשים שחושבים על הזולת הרבה. בהנחה כמובן שלא מדובר ברגישות קיצונית שאין לה הצדקה.

 

אם יש משהו שלמדתי ממרומי גילי היא שהתאמה היא ממש לא מה שקיבלנו מתרבות המערב.

לצערנו יש כאלה שקולטים את זה מאוחר מאוד, גם אם ידעו את זה קודם.

אולי אפרט קצת בפרטי...לב אוהב


בטח שאפשר להשיג את זה יותר מפעם אחת בחייםתפוח יונתן

מי שפעם הרגיש ככה, זה אומר שיש לו את היכולת לפתח רגש כזה גם בעתיד.

מנסיון כמובן.

 

אם מרגישים ככה כלפי מי שפחות מתאים, אז הרגש כלפי מי שכן מתאים יכול להיות אפילו גדול יותר.

 

אני לא מדבר על רגש ההתלהבות מקשר חדש, או התאהבות כלשהיהדוכס מירוסלבאחרונה

אני מדבר על אהבה כמו שחז"ל אמרו (מסכת סנהדרין דף כ"ב)

"אמר רב' שמואל בר נחמן: לכל יש תמורה חוץ מאשת נעורים, שנאמר (ישעיהו נד ו) [כי כאשה עזובה ועצובת רוח קראך ה’] ואשת נעורים כי תמאס [אמר אלקיך]. מתני לה רב יהודה לרב יצחק בריה: אין אדם מוצא קורת רוח אלא מאשתו ראשונה, שנאמר (משלי ה יח) יהי מקורך ברוך ושמח מאשת נעוריך. אמר לו: כגון מאן? אמר לו: כגון אמך".

 

למה אני משווה אשת נעורים שהיא נשואה למצב כאן? בגלל טיב הקשרים בדורנו...

כמובן שמי שצדיק ודוס חמוד ולא מגזים עם משיכה של זמן הדייטים ומכריע מהר לא נכלל בזה...

 

אבל לא נראה לי שבדייטים אפשר להגיע לקשר כזה. מוזמנים לתקן אותי אם אני טועה (למרות שנראה לי שלא מובן פה שאני מדבר על קשר בעוצמה של בעל ואישה).

תודה רבה על התגובותלב אוהב

מחמם את הלב 

אחרי כל הבלאגן עם הרפורמים, הרבנות רוצה ספר יוחסין משלההדוכס מירוסלב

במקרה שבג"צ יתערב ויכריע לטובת הגיור הרפורמי...

 

מה דעתם?!

נראה לי רעיון מגניב, שיזכיר לנו קצת איך עם ישראל היה מתנהל פעם

 

אזהרת טריגר מדובר בלינק לאתר חרדי, מי שלא אוהב חרדים, שימנע מלהסתכל שלא יקפוץ לו הפיוז קורץ

http://www.bhol.co.il/121295/%D7%94%D7%A0%D7%A9%D7%A7-%D7%A9%D7%9C-%D7%94%D7%A0%D7%A6%D7%99%D7%92%D7%99%D7%9D-%D7%94%D7%97%D7%A8%D7%93%D7%99%D7%9D-%D7%9C%D7%99%D7%95%D7%9D-%D7%A9%D7%90%D7%97%D7%A8%D7%99-%D7%91%D7%92%D7%A5-%D7%94%D7%A7%D7%9E%D7%AA-%D7%A1%D7%A4%D7%A8-%D7%99%D7%95%D7%97%D7%A1%D7%99%D7%9F.html#

אי הבנות בפורוםבינייש פתוח
רציתי לומר לבקש מהבנים והבנות בפורום (בעיקר הבנות כי עשו לי את זה יותר מפעם אחת) שלפעמים מתפתחים פה דיונים ונראה חשוב שדיונים עם בני המין השונה ישארו בפורום ובפומבי ולא לשלוח באישי במיוחד כשמפרגנים אחד לשניה זה עלול ליצור אי הבנות לגבי הרצון של הצד השני.אין סיבה שדיונים ופרגונים לא ישארו בפומבי בדרך הרגילה של הפורום.
אוליענבל
קידושין בהר-הבית. מרגש!חסדי הים
שווה את זה.יהודי!!
שאלה לי!אלפנדרי
אם לדוגמא ''פעם'' ע''מ ''להתחיל עם בחורה" היה צריך לשאול אותה מה השעה? (היום שלכולם יש שעון)..
מה השאלות ששואלים היום...?

קיצור
אשמח לכל מיני רעיונות לשאלות...
תודה רבה לכולם!
עשוו לי את זה פעמיים!זוהרת בטורקיז

ובשניהם לא חשדתי שזה לצצורך שמירת הפלאפון שלימתפלפל

 

ואז קיבלתי הודעה,ואז הבנתי.

 

 

שכל או רגש - משהו ששמעתי אתמולבעוז ובענווה

הרב ניר מנוסי

 

אז מה יותר חשוב? השכל או הרגש?

 

השאלה הזאת העסיקה רבים וטובים.

השכלתנים העדיפו את השכל - "שכל שליט על הלב" והרומנטיקנים העדיפו את הלב - "רחמנא ליבא בעי" - משפטים שכל תנועה באה לשייך אליה, משל הייתה רוצה להאדיר את האחד ביחס לשני.

 

ע"פ הקבלה, יש לנו 10 ספירות שנהוג לחלק לפעמים ל7+3. 

3 הספירות העליונות הן כתר חכמה ובינה - ונמשלות לחלק המושכל.

 

ו7 התחתונות נמשלות למורגש. לצורך העניין, כיון שספירת המלכות היא מיוחדת, נשמיט אותה מהדיון ונתייחס רק ל6 הספירות התחתונות - חסד, גבורה, תפארת ו-נצח, הוד, יסוד.

 

אפשר להסתכל גם על השכל כבחינה שיש בה 2 זהויות: שכל שכלתני ושכל רגשי - או במילים אחרות, גם בשכל יש מימד של רגש. החכמה - היא השכל השכלתני. הבינה - היא השכל הרגשי.

בפתיחת אליהו (בעדות המזרח נוהגים לומר אותה קודם תפילת מנחה) יש אמירה "חָכְמָה מוֹחָא אִיהִי מַחֲשָׁבָה מִלְּגָאו. בִּינָה לִבָּא וּבָהּ הַלֵּב מֵבִין." כלומר החכמה היא המוח והבינה ביחס אליו היא חכמה שמרגישה, שמבינה - הפן הרגשי שבשכל.

 

אבל נחזור רגע לאמירה שהרבה שכלתנים מרבים להשתמש בה - "לב שליט על הלב". אז הציטוט המדוייק הוא מהזוהר:

"מוחא דאיהו דכורא רכיב ושליט על הלב. לב שליט ורכיב על הכבד" (זוהר חלק ג רכד א) - ובתרגום חופשי:

 

המוח הוא הזכר, רוכב ושליט על הלב. לב שליט ורוכב על הכבד.

 

אז נכנס לנו שחקן חדש לתמונה והוא הכבד. נסביר:

בעצם מה שאמרנו קודם לגבי השכל שיש בו צד שכלי וצד רגשי - אותה האנלוגיה גם ברגש.

יש רגש שהוא "שכלי" יותר והוא נקרא בלשון הזוהר "לב". ויש רגש שהוא יותר אימפולסיבי, נמוך יותר והוא נקרא בלשון הזוהר - כבד.

אז הזוהר אומר לנו דבר מדהים:

המוח רוכב ושליט על הלב. המשמעות של רוכב באה לומר שהלב צריך להסכים לכך שהמוח יהיה שליט עליו.

 

או במילים אחרות, לעשות דברים כמו רובוט ובלי חיבור רגשי זה ניתוק.  "רחמנא ליבא בעי". נכון שיש שולחן ערוך ולימוד שכלתני ועיוני, אבל בלי חיבור רגשי למקור - יצא שכרנו בהפסד.

 

החלק השני של דברי הזוהר הוא " לב שליט ורכיב על הכבד".

כאן יש חילוף בסדר של 2 הפעלים. כשמדברים על הכבד, על הרגש הנמוך - אין מקום לשאול את הכבד אם הוא רוצה שנשלוט עליו - אלא שליט ורכיב באופן תקיף על הרגשות הנמוכים.

 

מבחינת הייצוג ע"י הספירות - הלב מיוצג ע"י חסד, גבורה ותפארת. בעוד הכבד מיוצג ע"י נצח, הוד, יסוד.

 

נקפוץ לפרשת השבוע. בלק ובלעם רצו לקלל את עם ישראל. מובא בספרים שבלעם ידע לצוד את הרגע שהקב"ה "כועס" מדי יום (במרכאות, כי אין לנו השגה בבחינת כעס של הקב"ה). "נְאֻם שֹׁמֵעַ אִמְרֵי אֵ-ל וְיֹדֵעַ דַּעַת עֶלְיוֹן".

על הפסוק אומרת הברייתא:

"תניא. "...וְאֵ-ל זֹעֵם בְּכָל יוֹם (תהילים ז, יב)". וכמה זעמו? רגע. וכמה רגע? אחד מ-8,888 חלקים בשעה, וזוהי רגע. ואין כל אדם יכול לכוון אותה שעה, חוץ מבלעם הרשע, שכתוב בו: "וְיֹדֵעַ דַּעַת עֶלְיוֹן". אם דעת בהמתו לא ידע, דעת עליון היה יודע?! אלא מלמד שהיה יודע לכוון אותה שעה שהקב"ה כועס בה (ברכות ז.)".

 

עכשיו, ברור לכל שאותו רגע הוא ממש אפסי. אז איזה קללה אפשר להספיק לקלל באותו רגע חמקמק?

אז יש מקור (שאינני זוכר מהו) שאומר שהקללה שרצה בלעם לקלל היא מילה אחת "כָּלֵם" - דהיינו - השמד אותם.

אבל ברובד עמוק יותר - האותיות כ,ל,מ הן נוטריקון של "כבד, לב, מוח".

בעצם, ברובד עמוק יותר - בלעם רצה שיהיה לנו היפוך מהדרכת הזוהר שבה המוח שליט על הלב והלב שליט על הכבד ("מלך") למצב שבו הכבד שולט על הלב והלב שולט על המוח ("כָּלֵם").

וזהו מצב הפוך מהדרכת חז"ל "צדיקים ליבם ברשותם, רשעים ברשות ליבם" (בראשית רבה, ס"ז).

 

שנזכה כולנו להיות בבחינת "מלך"

 

 

 

תודה על השיתוף!מור ולבונה
תכתוב לנו לעיתים קרובות.. הרעיונות ממש יפים
תודהבעוז ובענווה

ככל שתקופת המבחנים יחד עם העבודה יאפשרו

מקסים!נפש חיה.


תודהבעוז ובענווה
אבל התודה העיקרית היא לרב ניר, שלא הכרתי עד אמש.
נכון ותודה לך שהבאת לנונפש חיה.
👍👍ע מאחרונה
יפה מאוד
מרחק בדייטיםשמלמלון

אהלן. 
האמת שיוצא לי לקרוא פה הרבה, אבל משתמש פתחתי רק היום בעקבות שאלה שמציקה לי די הרבה זמן(;

אז ככה-
הציעו לי מישהי, והאמת נשמע שהיא יכולה להתאים מאוד! 
העניין הוא שאנחנו גרים די רחוק אחד מהשני. אזורים אחרים לגמרי..
הבחורה שללה אפילו את האפשרות לדייט 1..
וכאן עולה לי שאלה-
האם באמת ניתן לשלול על מרחק? במיוחד אם מההצעה נישמע כי באמת יש התאמה.

ושלא תבינו לא נכון.. גם אותי הרתיע קצת המרחק. 
ובכל זאת, כן רואה עניין של השתדלות..
עד כדי כך מסובך המרחק?
אשמח לשמוע מה אתם חושבים, ואם יש לכם ניסיון עם עניין המרחק

מכירה זוגות נשואים למרות המרחקיעל מהדרום
לק"י

ברמה של צפון- דרום, מרחק של כמה שעות נסיעה.

אז זה אפשרי בהחלט.
שירים טובים לפרידה?יש בי מעבר

רוצה להתבוסס בשלולית הרחמים העצמיים שלי לזמן קצר

אם אנגלית זה מתאיםקיפוד

אז יש כמה להקות שעשו על זה קריירה

יש לי התלבטות קטנה, אשמח לעזרה ממישהי באישי*תות בננה*


מוזמנתמגיבה חדפ
מוזמנת...הייזל
תודה.. הסתדרתי*תות בננה*אחרונה


איך יוצרים מאין יש?השאלה.
אני מרגישה לבד ואין לי זוגיות... כבר שכחתי מה יש בזוגיות, אבל עדיין החסר מבצבץ מקירות הלב כל כך רוצה להכיר בחור. מה יגרום למצב להשתנות, שלא קרה עד עכשיו? איך גורמים לפעם ב100 שנה (שיש קשר) לקרות עכשיו?
מתפלליםבסדר גמור
אין אדם נמצא אלא היכן שליבו חפץ
לא הבנתי כל-כך את הקישור בין ה"אין אדם" לתפילההדוכס מירוסלב

אם אדם מתפלל ונמצא שם בראש, זה לא מכריח שהוא יהיה שם גם בפועל, לא?

אפשר לשנות את סגנון השאלה שבכותרת?מור ולבונה
איך יוצרים את המפגש עם האדם שעליו הכריזה בת הקול 40 יום לפני....?

את לא הולכת ליצור יש מאין.
הבחור חי וקיים, הולך ונושם. מחפש אותך.
"כל שנותר", הוא לעשות השתדלות ולסמוך על הקב"ה.

אני לא מכירה אותך ולא יודעת באיזה אמצעים את פועלת כדי לקדם את המפגש..
תנסי לחשוב אם יש לך אפשרות להגדיל את הסיכויים.
שלחי חיצים לכל מקום- בעזרת ה' את צריכה שרק 1 יפגע.

"מחשבה יוצרת מציאות" יש בזה המון כוח.
בהצלחה יקירה 😘
עבודה עצמית על שמחהאיש השקים
אני חושב שאדם חיובי מושך אליו אנשים

ועוד כל מיני עבודות הנפש
הולכים לצוד בניםאהוד כהןאחרונה
סתם.. תפני לשדכנים ותגידי להם שהדבר היחיד שחשוב לך בו זה שיהיה לו דופק אבל אם צריך תתפשרי גם על זה, בעיקון זה יביא לך כמה הצעות.. אבל באמת, את צריכה להיות אקטיבית, תרשמי לאתרים תפני לשדכנים תשאלי חברות ובעז"ה תכירי כמה אנשים בקרוב
מתי בפעם האחרונהמומין טרול

צעקתם הצילו? בפנים?
הצילו מ'הבטן', מהתאוות,מהנוחות והתנאים הקלים/המקלים. הצילו לטהרה רעיונית, מחשבתית, תפיסתית. בדיעות, במידות, בחיים. הצילו לחיים טהורים.
אל תקחו את זה לכיוון החטא הנקודתי, זה בעיקר לכיוון הפחד הקיומי.
הפוסט נכתב פה ומפה; פה, כי מי שאת - את החיים. אז תתפללי עלינו. על החיים. ומפה, כי יש לי תאווה למשוך צומי. יש שיגידו צורך, יש בזה גם צד של בריחה. הלוואי שלכל מקום שאברח אברח אליך. ושאגיע רק אליך. טהור, נקי, ברור, זך, מסודר. אמיתי, כן. שלם, איתך ורק איתך.
הצילו. 
תתפללו.
תתפללי. הצילי. אל תסמכי עלי. תאמיני, אל תסכמי בעצימת עיניים. לפחות לי זה אסור.
הצילו.

השם ישמע ויושיע מהרה!נפש חיה.


פשוט אמן.אורח כלשהו
שתהיה חסון וחזק
יפה יפהע מ
לעיתים קרובות.
כמה קל ליפול בזה. הרבה עבודה.

(אתה לא נשמע כמו טרול)
לקח לי זמן להבין את הטרול..הייתי טרול חברותי פעם;)מומין טרול

מה זאת אומרת לעיתים קרובות?
זה לא מה שזה נשמע. זה לא דברים שלפורום גברים. לפחות לא רק ולא ברור בכלל שהנושא המרכזי. זה בכלל, במיוחד באורח חיים, באמונות, מידות ודעות.
תפילות(מתחנן,טוב?)

נתפלל. נתפלל . והשם יוששיע. יושיע ושמח במהרה!נפש חיה.


תודה רבה.מומין טרול

אמן. ישועה שלימה וגאולה קרובה ולבא.

 

לא דיברתיע מ
על דברים שלפורום גברים.
אפרש את תגובתי:
לעיתים קרובות אני צועק הצילו לטהרה רעיונית, מחשבתי, תפיסתית. (שאלת -> עניתי)
כמה קל ליפול בחוסר טהרה רעיונית, מחשבתית, תפיסתית, בדעות, במידות, בחיים. כמה קל להיתפס למקום של הנוחות, של מחשבה שטחית ולא מעמיקה מספיק. הרבה עבודה כדי לשמור על רמה כזאת.
זה נכון גם לבנות.
אז תתפלל . בבקשה!מומין טרול

ותודה על ההבהרה.

 

👍👍ע מ
תודה רבה.מומין טרולאחרונה


וואי הפחד מדחייה, כמה קשה זה!חסדי הים
רוצה להגיד כן להצעת עבודה, אבל זה תלוי בחניך שיסכים. אוי נזכר בתחושה של פחד מדחייה, כשהייתי יוצא.
שונא את ההרגשה!
מישהו פה התבלבל בפורום . . . . . . ...משיח בן דוד


אני פשוש נזכר מהפחד החזק הזה בזמן הדייטיםחסדי הים
למה לפחד כל כך מדחייה? ממש לא בריאמגיבה חדפ
הוא לא רוצה שהוא יהיה החד פעמי שלךמשיח בן דוד


חח נחמדמגיבה חדפ
ועדיין....
אם תפחד להפסיד, לעולם לא תנצח מבקש אמונה

מקסימום אם תקבל דחיה...  יום יומיים אחרי זה זה ישכח

שומרת תמשפט!זוהרת בטורקיז


שאלה 9 מילימטר
הייתם יוצאים עם ערס?
בטח שאת לא חרדית ולא קוראים לך רבקהמשיח בן יוסף
אחרת זה היה פחות אפשרי...
יצאתם עם מישהיהכל בסדר

היה ממש טוב, והיא חתכה אחרי שתי פגישות.

 

כמה זמן סביר להניח שתמשיכו לחשוב עליה?

אממלב אוהב

אם היא הייתה כביכול מושלמת אז לפעמים עד שלא תבוא משהי חדשה יש מצב שתחשוב עליה..

 

ממ..בוא נגיד שמאד התרשמתי ממנהמבקש אמונה

שבוע.. גג  

 

אולי אני מגזים

אצלי זה היה שנה וחציתפוח יונתן

ונפגשנו 3 פגישות

וואו! איך זה? מבקש אמונה


מה הבעיה אני לא מבין? פעם ראית רבקה בבני ברק?משיח בן דוד

 

אני מניח שהבנת את העיקרון

זה לא כמות הפגישות כי אם איכות הקשר/הפגישות (ההרגשה שלך )..מור ולבונה
אל תתעסק בכמה זמן יקח לך להשתחרר.
"וזה יבוא.. אתה תראה... " ותזכה להיות עם האישה של חייך . בעזרת ה'.
תלוי, כמובן, גם על כמות ואיכות החשיבה עליהמאיר231


סביר מאוד, ועם הזמן המחשבה תדההבסדר גמור
זה לא הכמות, זה האיכותפסיפלורה1
תנסה להרפות ובעז"ה, עם הזמן, ייעלם מעצמו
6 שעות גגחסדי הים
באותו יום שהיא חותכת ואחרי זה אני דואג לשכוח מזהקיפוד

אם נותנים לזה קצת מרחב זה יכול להימרח להרבה יותר מידי זמן .

בגלל זה חשוב לקטוע את המחשבות וההתעסקות הלא עניינית בבחורה כמה שיותר מהר .

כל אחד יכול לקבוע לעצמו את הגבול שנראה לו סביר .

מניסיוני (וזה דווקא היה בקשר ארוך יותר ) כשלא החלטתי לשכוח מזה מהר

אז זה תפס לי מקום במוח הרבה זמן ואני מתחרט על זה .

אחרי זה שיניתי מדיניות (ואז זה כן היה אחרי פגישה או שתיים ) ובשאר הפעמים

זה באמת עבד וכשהחלטתי להפסיק לחשוב על זה כבר ביום שלמחרת , אז מהר מאוד השתחררתי מזה .

בכל מקרה תדע שהפעם הראשונה מאז שהיא חתכה שהיא עולה לך לראש ושאתה מתאמץ לא לחשוב עליה , זאת הפעם הכי קשה .

זה נהיה קל באופן אקספוננציאלי עד שבלי שתרגיש היא כבר לא עולה לך לראש.

שיהיה בהצלחה

וואו זה ממש תלוי במפגשעומק
יכול להיות מצב שפוגשים משהו לזמן מועט אבל איכות המפגש היא לא באמת מוגבלת.... כמו שכתוב שבנות ישראל היו יוצאות לחולל בכרמים והיו חוטפים מהם נשים( בני בנימין ). עכשיו תמיד מבינים את זה באופן פרימיטיבי ונמוך של פשוט לחטוף משהי.
הרב קרליבך מסביר שהמצב שם היה מאוד מיוחד - במבט אחד העומק אחד של השני התגלה להם והם ידעו שזה זה. ככה זה גם מתואר אצל יעקב אבינו.
שוב אני מדגיש ודאי שלא לא בכל מצב ככה וישנם מצבים של רדידות ונמיכות שמשם זה מגיע.
אבל אנחנו חייבים לעצמינו את ההבנה שכיוון שאיכות, ככל שהיא יותר איכותית היא פחות מוגבלת ופחות אפשר להכניס אותה לתבניות. ככה שאני ממש מזדהה עם הכותב.
קראתי על זה גם אצל דורון שפר שבנישואין הראשונים שלו זה היה ככה דרך מפגש דרך אגב כזה וזה תפס אותו...
וגם על עצמי קרה לי שהצעה מסויימת ממה שביררתי זה נגע אצלי בנקודות ממש מהותיות וזה תופס את הראש חודשים....
הקיצר, אני חושב שזה טבעי
אפשר הסבר לגבי מה דורון שפר אמר?זוהרת בטורקיז

ממש אשמח להבין.

כן בכיףעומק
הוא סיפר שלפני המעבר שלו ללימודים בחו''ל, במכללות של הכדוסל שם, הגיעה כתבת לראיין אותו.
והוא מתאר שם שכבר מהרגעים הראשונים המפגש איתה מאוד נגע בו, למרות שלא היה יותר מדי דיבור.
והסתבר שגם היא הרגישה ככה וזה התגלגל עד שהם התחתנו.
והוא מציין שאם אתם שואלים אם יש דבר כזה 'אהבה ממבט ראשון' אז הם ההוכחה לכך...
עכשיו, בסוף הם נפרדו בגלל השינויים שהוא עבר....
אבל מצד מי שהוא היה באותו זמן זה היה מדוייק לשניהם
ובכללי הספר שלו מעניין מאודעומק
מדבר על החיפוש שלו וכל זה...
באמת אין הרבה ספרים איכותיים שמדברים על הנושא, קוראים לספר 'ענני', אם לא מכירים
אני ממש רוצה להאמין בזהזוהרת בטורקיז

אבל זה לא קצת מפחיד?כי אז מחפשים את הרצון הזה להרגיש "אהבה ממבט ראשון".

כמו רצון שהרגש פשוט יאשר בלי ספק שזה זה..

אבל כל כך מחנכים אותנו שזה לא נכון.

תודה רבה!

כן...עומק
אני שם לב שהרבה פעמים העמדות החינוכיות שאנחנו שומעים מפספסות את הנקודה הזאת, של עולם הרגש.
הרבה פעמים זה מכוונות אמיתיות של זהירות וגבולות, אבל גם הזהירות צריכה זהירות...
אחד הרבנים אצלי בישיבה אמר לנו פעם שבמסילת ישרים חסר הפרק של 'זהירות מהזהירות'....
אימצתי!זוהרת בטורקיז

גם הזהירות צריכה זהירות,תודה!

👍💪עומק
אתה זה שמפספסmatan
בכמה דברים.

הראשון, האמירות שמרחיקות את כל עניין ה"אהבה ממבט ראשון" מוריה לא עושות זאת משום זהירות גרידא. אלא משום הכרת המציאות וטבע האדם. רוב ה"אהבות ממבט ראשון" הן שקר. הן בהחלט אומרות משהו, אבל הן לא מבטיחות לא אהבה שתמשיך ולא חיים זוגיים. מיליון כאלו מתנפצות בכל יום.

לא יודע מי אמר, אבל האמירה הזו חורה לי בכמה וכמה דרגות-
הראשונה, מי שמנו להעביר ביקורת על הרמח"ל? אם הוא לא ראה צורך בפרק הזה, הפרק הזה לא חסר.
השניה - זה גם ממש חוסר הבנה של המושג זהירות. הזהיר לא צריך להיזהר מהזהירות, כי הוא הרי כבר זהיר. זהירות היא לא וורבים, היא לא OCD.

העמדות הללו לא מפספסות את עולם הרגש, ההפך, הן מכירות אותו לעומק ויודעות עד כמה עמוק הוא. ולכן כמה מעט אומר הרגש הראשוני הזה. המדרגות עליהן דיברת בהתחלה, הן מדרגות קרובות לנבואה(יעקב אבינו) או מתוחמות מאוד(טו באב ויוה"כ) ברגעים זכים או אנשים זכים כאלו לא עסקינן.
העמדות שמחנכות שלא לחפש אהבה ממבט ראשון ולא לחפש רגש שימשיך לנצח, הן עמדות שראו, רואות ומלוות מאות אם לא אלפי בתים, הן מכירות את המציאות לעומק ויודעות עד כמה אין שום הכרח בדברים הללו. וכמה עבודה קשה נצרכת שאין הדברים הללו מועילים לה ולו במעט.
תודה על התגובה היפהמבקש אמונה


תרשה לי להגיב...עומק
קודם כל חבל לי מאוד להרגיש שיש בתגובה שלך ניחוח אלים. סליחה שאני אומר את זה.
ניכר מאוד שלא קראת בצורה מדוקדקת את התגובה ולכן זה מוציא אמוציות כאלה. חבל.
לגופו של עניין, כתבתי שיש מצבים כאלה מבחינה מהותית. ויש גם תופעות כאלה, וצריך להכיר בזה. אם אתה מעוניין להישאר בעיוורון ביחס לנושא זה בחירה שלך, אתה בוחר להתעלם. ברור שהצד הנפוץ יותר הוא מה אתה אמרת - שלרוב זה מתפוצץ, אבל זה לא סותר זה הרעיון. חוץ מזה שגם מה שמוליד חיבור בנישואין שמצליחים זה הנקודה הזו של החיבור. פשוט בווריאציות שונות. אולי אתה לא מודע לזה אבל זה ככה.
ולכן רשמתי שיש דברים כאלה בעומק, לא הכרחתי את המציאות לשם - אתה הבנת ככה, אולי בגלל זה...
מעבר לזה שברמה הרוחנית ודאי שיש צורות של עבודת השם שיוצאות מפרופורציות והרמח''ל בעצמו מעביר ביקורת כזו בהקדמה. תקרא אותה.
מעבר לזה שקיימת סתירה מובנית בין עולם הרגש הפשוט שאנחנו חווים לבין הזהירות שאנחנו נוקטים לרוב אנחנו מכנים אותה 'שכל'. עכשיו, ברור שיש חיבור כזה. אבל כל השאלה היא איך. וזו שאלה מהותית כי אולי צריך להבין מחדש באמת את הרגש והשכל.
צריך להכיר בכך כדי להבין את עצמינו ואת העולם. ודרך אגב, ככה אפשר להבין הרבה תופעות, למשל התופעות שציינתי. ואפשר לדון בדברים ברמה המהותית בלי להשליך את זה עכשיו קונקרטית לבחורה הבאה שאני ייתקל בה ברחוב. אם עשית השלכה כזו זה פשוט הבנה לא נכונה. ואולי הסברתי את עצמי לא מספיק טוב.
לדחות את דבריך זה לא אלימותmatan

אין שום דבר אלים בדבריי... 

 

קראתי בצורה מדוקדקת את דבריך. אל דאגה.

לא סתרתי את דבריך שקיימים מצבים של מפגש כלשהו שנוגע באדם באופן אחר.

טענתי שזה לא מדד לשום דבר. לא קראתי את דברי? לא אמרתי שהן לא קיימות, אלא שהן שקריות,

זה דבר אחר לחלוטין.

זה לא לרוב. זה תמיד מתפוצץ, אתה יכול לבחור להתעלם מזה. אבל זו המציאות.

 

מה שמוליד חיבור בנישואין מוצלחים זה החיבור בין הנשמות. לא צריך בשביל זה "אהבה ממבט ראשון",

לא צריך בשביל זה "רגש שלא מפסיק". צריך בשביל זה שהקב"ה יזווג בין שני אנשים, והדרך לא צריכה

ולא עוברת בהכרח דרך "אהבה ממבט ראשון" בטח ובטח שתחושה כזו כלפי מישהו\מישהי לא מעלה 

ולא מורידה מבחינה אמיתית ליכולת לבנות איתו זוגיות.

 

בעומק של הדברים- מכיוון שיש קשר עמוק בין האיש והאישה עוד לפני החתונה, היו אנשים זכים מספיק

בשביל לזהות זאת ולהרגיש את הקשר הזה(לדוג' יעקב אבינו). וזה חלק מעניין טביעות עין של ת"ח.

אבל זה לא אומר שהרגש הזה לא יכול להיות טעות מוחלטת ועיוורון מוחלט, רק אצל אנשים קרובים

לנבואה או זמנים מיוחדים זה רלוונטי.

אתה מסכים על זה? ככה נשמע מדבריך. 

 

אין שום סתירות בין "עולם הרגש הפשוט" לבין הזהירות שאנחנו נוקטים. 
צריך ללמוד לעומק את המושגים עולם הרגש, זהירות ושכל.

 

אני דוחה את דבריך מכל וכל- בנקודה אחת. והיא המרכזית בעיניי-

זוהרת הבינה מדבריך שאתה אומר שיש מקום לחפש את ה"אהבה ממבט ראשון" ואת ה"רגש" ש"פשוט מאשר".
ואתה דחפת את הכיוון הזה ואמרת שמה שמדריכים נגד הדברים הללו זה מתוך זהירות פסולה.

פה עמדתי על התנגדותי.

וההתנגדות הזו היא התנגדות חריפה. כי הדברים הללו לא רק שהם לא מועילים, הם מזיקים הרבה בעולם. אתה אולי לא יודע מהם קשיים זוגיים- אבל התפיסה הזו שאתה מציג היא אחד מההתמודדיות

הזוגיות שעובר כל זוג בשנה הראשונה. תדבר עם יועץ זוגיות על זה פעם. התפיסה הזו גורמת לאנשים

לחשוב שהם "התחתנו לא טוב" כי אחרי התחושה הגדולה הזו, החיים הזוגיים הם "אפורים" והאהבה הראשונית הזו דועכת, כדי לפנות מקום לאהבה גדולה יותר ואמיתי יותר. אהבה פנימית שמגיעה מעבודה אמיתית זה עם זה, ולא אהבה חיצונית וקליפתית.

אתה זה שהפך את הדבר לקונקרטי- ועל כך הגבתי.

האם יעקב אבינו אהב את רחל אהבה חיצונית וקליפתית? לא. האם יש מישהו במדרגתו בדורנו

שיכול להיות במקום הזה? גם לא.

 

ובכלל היחס לרמח"ל בדבריך שכביכול "חסר פרק" זה זילזול בת"ח. 
יש משפט בחובת הלבבות ש"הזהירות מן הזהירות גם היא מדרכי הזהירות",

אבל אין זה אומר שהרמח"ל שכח פרק או טעה בחסרונו.

והמקום שאדם בא לבקר דברי אחד מגדולי עולם... זה חורה עד מאוד.

אפשר להגיד שצריך להיזהר מזהירות נפולה. נכון. אבל זה לא קשור למסל"ש.

אתה חוזר שוב על אותו דבר.עומק
אני דיברתי מבחינה מהותית. לא פרקטית. מה שאומר שהרוב כנראה לא שם ושמדובר בעניינים גבוהים.
ציינתי את הדוגמא של דורון שפר. אתה מתעלם ממנה.
ביחס למסילת ישרים מדובר בביטוי. תבין אותו איך שאתה רוצה, אם אתה מבין שזה זלזול בחז''ל - 'הפוסל במומו פוסל'.
אתה מנפח בצורה לא פרופורציונלית נקודה שאמרתי. ואתה חוזר על זה.
מבחינתי אין מה לדון על זה, בהצלחה.
אתה כנראה לא מבין את דבריmatan

אתה ענית על שאלה פרקטית. אתה לא יכול להתעלם מהעובדה הזו.

אדם שעונה על שאלה מעשית תשובה מהותית, מוביל לטעות, שיכולה להיות חמורה.

והוא לא יוכל לומר "ידינו לא שפכו".

 

הדוגמא של שפר לא מעלה ולא מורידה, אני לא מתעלם ממנה. 
אני לא אמרתי שאין חוויות רגשיות כאלו. אמרתי שזה לבד לא מחזיק נישואים.

ושאפשר להתחתן גם בלי זה. אז אין לזה שום עניין להעלות ולהוריד מבחינה פרקטית.

גם מבחינה מהותית, לא לומדים מפרט לכלל בצורה כזו.

 

לכל ביטוי יש תוכן פנימי שהוא מבטא. כשאדם מתבטא ביחס לגדולי ישראל, יש דרך.

לי חורה היחס הזה, זו זכותי המלאה לבטא את זה.
לא חורה לך? שיבושם לך.

"הפוסל במומו פוסל" לך בחזרה מוציא לשון הרמח"ל הקדוש לא צריך את האישורים שלך ולא את התיקונים שלך.

אני לא מנפח, אני מציג נקודה שמפריעה לי.

 

אתה בוחר שלא לדון. בהצלחה.

את צודקתmatan
אין מה לסמוך על הבל.
וביחס לתגובה הזועומק
מה שהיא העלתה, זה שדוקא יש כאן נקודה אמיתית, וחבל מאוד שאתה מתבטא בצורה צינית ועוקצנית. אני חושב שזה לא מתאים ולא מכבד.
תנסה לחשוב מבחינה עקרונית האם זה נכון להביע את עצמך ככה, גם בלי קשר לשאלה האם הצד השני נפגע או לא.
סליחה על הישירות. נראה לי שרק ככה אפשר להבהיר דברים.
ויש הבדל בין ישירות לפגיעה.
המחשבות הללוmatan

שצריך לחפש "אהבה ממבט ראשון" ו"שהרגש פשוט יאשר"- הן הבל שאין לסמוך עליו.

אני לא מבין איפה הייתי ציני... 

פשוט כי לא אמרתיעומק
את זה, ולכן זה ניצול לכיוון ציני.
לא הבנת מה כתבתי.
כתבתי מבחינה עקרונית ומהותית, לא פרקטית. בהצלחה.
כשאתה עונה לשאלה פרקטיתmatanאחרונה

כפי שאמרתי למעלה- אתה צריך לענות פרקטית.

אם לא, אתה אחראי להשלכה שתשובתך תובן כפרקטית.

זה לא ניצול ציני. זו הבנת הנקרא פשוטה-

שאלו אותך- "אני ממש רוצה להאמין בזה" "אבל כל כך מחנכים אותנו שזה לא נכון.",

אתה ענית ש"אני שם לב שהרבה פעמים העמדות החינוכיות שאנחנו שומעים מפספסות את הנקודה הזאת, של עולם הרגש." 
כלומר, מי שאומר שאין צורך ואין מה להתייחס לעניין הזה מבחינה פרקטית - הוא מפספס את עולם הרגש, יותר מזה אמרת עליהם שגם הזהירות שלהם צריכה זהירות.

כנגד זה עניתי לך את כל הדברים- 

ש:

א. זה לא פספוס של עולם הרגש

ב. זה לא נובע מזהירות אלא מהבנה עמוקה יותר של עולם הרגש

ג. התייחסות לביטוי שהבאת על הרמח"ל. שאגב אנחנו לא חולקים על העיקרון, אלא על היחס

לרז"ל.

 

 

תלוי מה הסיטואציה.ענבל
עד 5 שניםמחקר

...


או עד שהיא מתחתנת המוקדם מביניהם

שעה - שעתייםTalp01


אין כאן "סביר" לדעתיריבוזום
זה תלוי בהרבה גורמים.
היה מישהו שנפגשתי אתו שלוש פעמים והמשכתי לחשוב עליו יותר משנה לדעתי...
חסיד וליטאית זה מסתדר מבחינת חינוך הילדים?א-ל-ו-ל
שניהם דתיים לאומיים אבל הוא חסיד והיא ליטאית, יכול לגרום לפיצוצים בחינוך של הילדים?
אבא שלי חסיד ואמא שלי ליטאית וכל אחד מושך לדרך ושיטה שונה בעבודת ה'.
זה ככה תמיד כשהאבא חסיד והאמא ליטאית?
אפתח שובע מ
בע"ה
רוצה להביא מישהי הביתה,לצורך שאלה.
מתבייש שיקרו מצבים מביכים במשפחה 😢
מריבות או צעקות.
מה עושים?
מכינים כל צד, מראשמגיבה חדפ
א. מזל טוב!נורופן.
ב. כנל,
תכין אותה מראש. ותכין אותם.
יופי! מכינים מראש ומתאמים ציפיות. בדרך כלל באופן טבעינפש חיה.אחרונה

כשיש מישהו זר בבית
ההתנהגות תהיה יותר מנומסת....


בהצלחה רבה!

פרפקציוניזם-מור ולבונה
עד כמה לדעתכם זה מהווה מכשול במציאת זוגיות?
מה אפשר לעשות כדי לעבוד על זה?

(שאלת דיון .. כל קשר בינה לבין המציאות מקרי בהחלט )
תודה על ההסבר והכי בעולם
לא מסכימה שהם רואים בעצמם מודל לחיקוי. אבל אולי אני טועה.
הם חושבים אחרת ובד"כ מודעים לזה שהם שונים במחשבה שלהם, ודורשים מכל אחד שיעשה את ההכי טוב *שלו*. הציפייה שלהם היא להוציא את המקסימום. ככה אני רואה ומבינה את הדברים, אבל שוב, יכול להיות שאני טועה..
אין הצעות!!!!!זוהרת בטורקיז

יופי עכשיו נכנסתם

חברות שלי בזמן האחרון מספרות ואומרות לי שיש להן תקופת יובש (לא ידעתי שיש בכלל מושג כזה)

 

רק המושג הזה עושה עצוב חצי חיוך

 

בנות!! יאללה,בואו נעשה שינוי,

בגלל שהגבר אמור לשמוע תהצעה קודם.

 

יש בנו כוח!  ,בואו נזיז דברים לא הגיוני שבנות ישבו שלושה חודשים בלי הצעה אחת.

 

את בחורה מדהימה,מספיק יודעת מה את שווה, ואם גבר אומר לך לא זה לא כי את לא טובה, זה כי את לא מתאימה לו. אז אולי נשמע לא, אבל נשמע גם כן!

 

עדיף להיות בטרמפיאדה שעוברים בה עשרות מכוניות שלא עוצרות,מאשר לעמוד בטרמפיאדה לבד בלי ששום מכונית עוברת.

 

בהתחלה נכון,יהיה קשה לשמוע תלא,אבל גם לבנים לא נעים לשמוע לא,לאף אחד.

אבל משהו זז,את לוקחת תהתשדלות לידיים שלך.

ניהיו רגישות לעניין,בגלל שהוא נוצר ככה.

ניסנו פעם לברר על מישהו והוא אמר לא,הכל בסדר.!יכול להיות שבאמת לא מתאים.

אבל יאללה! בואו נזיז גם אנחנו דברים

 

אז חמש יגידו לא,אחד יגיד כן (:

 

לא חושב שהיה הבדל משמעותי.געוואלד

הוא נתן לי את הרושם שהוא פשוט אלגוריתם מאוד פרמיטיבי להתאמת חלקי לגו משונים. ראיתי כמעט בעיניים איך הוא דוחף אותי לתוך תבנית מוכנה מראש ומשדך לי בנות שנמצאות בתבנית מקבילה.

 

ומה לעשות, אני לא נמצא באף תבנית, בטח לא מוכנה מראש.

אז איך להתגבר על הפרידה?לב טהור:)

בס"ד

 

איך לקבל את זה שזהו, זה נגמר... ומצליחים להתנתק ולהמשיך?

 

ואין.. אין לי חשק עכשיו לצאת ולעשות דברים ולבלות...

אפילו התיאבון שלי לא משהו....

גם עכשיו אני בבית בגלל המבחנים אבל לא מצליחה לתפוס את עצמי ולעשות משהו... 

 

כל מה שאני רוצה זה להתעורר ולגלות שהכל היה חלום רע...

ככ רוצה לדבר איתו או לשלוח לו הודעה או משהו...

קשהה לי..בוכה

 

ידענו שתחזרי.... אין לי עיצה אבל אני ממש מאחלת לך טוב ונחתנפש חיה.


אמןלב טהור:)

בס"ד

 

ולא הצלחתי לעזוב..

היה ממש קשה אתמול להרגיש את הלבד..

אני מאמינה לך.נפש חיה.


ויש כאן שרשור ^ שירי פרידה כאלה....נפש חיה.


תמיד זה יוצט פרידות בתקופת מבחניםזוהרת בטורקיז

כזה מרפי!

לצאת ולצאת,ועוד פעם לצאת.

להינות לשמוח להתפלל לבכות.

ולהחליט ששיכלית לקחת את זה בפופרציות.

לא להפוך את זה לכאב וטראומתי,ולמשבר,כי זה יהיה קשה

נכון זה ממש לעבוד על עצמך,ואת בן אדם עם רגשות.

ועם כל הכאב הוא החליט אחרי זמן מה שזה לא.

ואין לזה קשר אליך. הוא בחר להיפרד מהקשר,ולא כי את לא בסדר,כי בסוף בסוף הקשר לא התאים לו.

ונכון חוויתם דברים,וההרגשה הזאת שהנה מצאת וזה וזה ופתאום בום,זה קורע,זה קשה,זה עצוב

ומותר לך,מותר לך לכעוס,להתעצבן,לבכות ולשאול למה.

אבל.מה הכי חשוב בכל הסיפור הזה?

לקום לקום לקום.

אז קומי!קומי נשמה שאת!

ןזעקי תצעקי זעקי בכל הכוח שלך אל אלוקיך.

כי הוא ורק הוא ישלח לך את מלאכו לפניייך.

וואו וואי הוא יראה לך את.הדרך אל האור!!!

את שומעת אל האור!

אני לא בעד להגיד שהבחור הפסיד וטיפש וכו.

מותר להבין עם כל הקושי שזה לא התאים.

ודרושה פה עבודה עצומה שלך.מול החיים ולהחליט שאת לא נופלת,את לא נותנת לעצמך לפול ולשקוע פשוט לא.

הוא החליט שלא.מתאים,את חשבת שמצאת בעל,היה לך וואו איזה רגשות וזה נגמר.ובטח את קוראת את זה ודמעות.דמעות זולגות לך,

לכי תנגבי לך תדמעות,לכי למראה תראי איזה מהממת שאת,מהממת קורנת מדהימה!

תקומי תקומי תקומי,תתני לה' לעזור לך.

ואל אל תהפכי את זה לטראומתי,אל תשליכי את הפרידה על עצמך.

פשוט אל.

תתאוששי חודש,תפני לך שעה ביום להיות עצובה על זה,אבל בשאר היום את בחורת בשמחה באושר בכיף,באמונה.

את.בוחרת בחיים.

לב טהור ברא לך אלוקים.

אוהבת אותך

נסיכה שאת! ממש ריגשת!לב טהור:)
אפשר לשמור אותך בכיס?רחפת..
מקסים יטבתה
כמו תמיד..
חיזקת לגמרי ❤
מקווה שזה יעזור קצת.רק שמחה#
"כי התנועה החיצונה מעוררת הפנימית, ובוודאי שיותר מסורה בידו היא החיצונה מהפנימית. אך אם ישתמש ממה שבידו, יקנה גם מה שאינו בידו בהמשך, כי תיוולד בו השמחה הפנימית והחפץ והחמדה מכוח מה שהוא מתלהט בתנועתו ברצון."
נכון, אין לך חשק לצאת לבלות, אין לך חשק לעשות דברים. את מרגישה סתירה בין להיות שמחה לבין מה שהלב מרגיש. אבל כדי להתגבר, צריך לאט לאט להמשיך את החיים, אפילו בכוח, גם אם זה חיצוני לנו.
הרמח"ל כותב שע"י הפעולות החיצוניות לנו שאנחנו עושים, משהו חודר ללב פנימה. בהתחלה זה יהיה 100 אחוז חיצוני, אח"כ 75, 50.. עד שבסוף זה יהיה 100% לפי האמת הפנימית שלך.
מאחל לך המון בהצלחה!
הזמן מרפא רקמה אנושית
והעיקר אל תאשימי את עצמך בכך שהקשר נגמר.
כמו שרק שמחה אמר...מאזין אל הקולות
קודם כל, תני לעצמך תזמן. הרצון להנות/לאכול/לשמוח יחזור לך...את בנאדם, וזה הגיוני המצב רוח הזה..

ובלי קשר, אם יש חברות שרוצות לשמח אותך, להנות איתך...תזרמי איתן. צאי איתן ותהנו עד השמיים..גם משפחה הולך. ככה מצליחים להחזיק ראש מעל המים...

והרופא הגדול הוא הזמן-ועכשיו בקושי עבר שבוע...לכן צריך איכשהו לעבור אותו בכיף. תהיי עם חברות שיהיה לך הרבה צחוקים, יהיה לך טוב ושמח...ולא, אין צורך שתשחנשו על זה. (אם את לא צריכה את זה כמובן...) ככה נותנים לזמן לעבור...

באמת שיהיה לך רק טוב, ושאת מספיק חזקה...רואים את זה מכאן. העם איתך...
להמשיך הלאהאוריה,
רק אהבה מרפאת את הלב.
לעבור מ'עצבות' ללב נשבר.נער המדבראחרונה

יש לך הזדמנות לקחת את הכאב והצער העמוק והקשה למנוף

בעבודת ה'. יש את העצבות שורש כל הרע.

וי ש לב נשבר לפני ה' יתברך הטוב והמיטיב.

תדברי איתו תשירי לו תכתבי לו והוא ינחם או או איך שהוא ינחם

תנצלי את ההזדמנות פז ובעז"ה יהיה טוב

בהצלחה

זה הקשר המשמעותי הראשון שלך?הדוכס מירוסלב

אם כן, אפשר להרשות לעצמך להתאבל קצת. זה לגיטימי, וזה קורה (כמעט) לכולם.

אם לא, אפשר פשוט למצוא עיסוק שיגרום לך להתרכז בו, במקום לזכור כל הזמן את הדברים שהיו