פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 870)

ומעניין גם איך זה קרה, כי בדר''כ זה כוסות מזכוכית דקה שנשברת בקלות, וגם זה עטוף והחתן נועל נעליים...

שמעתי מנורת להט.. לא אימתתי..

שמבטאת את השמחה ביין וזה, ושוברים אותה...

ושוברים כדי למעט בשמחה. המקור בברכות ל' ע"ב, מעשה במר בריה דרבינא

העניין הוא שווי הפריט ולא הצורה.
כנראה שעל דרך הפשט.. והסוד כבר צולל קדימה..

אז זה גם סוג של פשט 😏

אהבתי את השנינות.

בכל מקרה זה ברור למה.
מה תשבור, צלחת יקרה (שלך מהבית) או כוס של האולם?

חחחח טוב

זה יושב לי על "קצה הלשון"

במקום להתרכז בזיכרון של חורבן ירושלים,
מתרכזים בהצלחתו או כישלונו של החתן לשבור את הכוס 😓😑

מעניין אם ישנו את זה ביום מן הימים ( או לפחות עד החתונה שלי 🤞).

להגיד כמה מילים בנושא לפני כן. יש קהלים שגם הפכו את זה למאורע שמח מאוד מחוסר ידיעה

עמאר"צים ודרומה..

הדפוק שהחתן שובר את הכוס ואז כולם פורצים בשירה וצהלולים בליווי הלהקה.

רק בחתונה של החבר טוב שלי הם אשכרה המתינו בדקת שירה עצובה וחרישית אחרי שבירת הכוס.

מאד אהבתי חופות מהסגנון השני
בעז"ה שלא נזדקק לשבור כוס, אבל אם כן אני גם רוצה ככה

יבנה יבנה יבנה המקדש

אשמח מאוד שציון תרנן אבל לבית מקדש אנחנו לא מוכנים עדין.

היית רוצה? דמייני..

ברמת המעשה- מנסים לקחת חלק בתהליך ארוך של בניין עמ"י, א"י ומלכות בי"ד

ברמת האידיאל והציפיה- באמת מאמינה שזה יכול לקרות כהרף עין אם זה יהיה רצון ה'. איך? הרבה דרכים למקום.

מעריך!

משמח!!

בהצלחה רבה!!!

מקווה שההזמנה שתשלחי לי תהיה זוגית

לקח לי רגע להבין.

יאללה נחיתה עם מחיאות כפיים בעז'ה!

אהבתי את התוספת למשל

יאללה עוד חודש והתארסת?


תרבה בתפילות.
שיהיה בבהירות, בלב רגוע ושמח והרבה ביטחון והדדיות בקשר!

תודה!

אחרי כל כך הרבה דייטים כושלים, זה 'כאילו' מפתיע למצוא בחורה טובה באי של שפיות..

וצודק, כל עוד אין מפגש איתן ממש, האמירה הכללית הזאת לא עוזרת, וכשפוגשים אחת כזאת זה "מפתיע" ומשמח.
איזה כיף!

טובות שנפגשתי איתן אבל הן:
- היו עייפות
- עדין לא פתרו קשר אחר
- לא מעוניינות לצאת
- לא קיבלו פרטים נכונים
...
..
.

התפאורה לא פחות חשובה בשביל להפגיש נשמות..
שנזכה..

לא אכפת לי' - ממש חשוב!

שתראה הצלחה וסיעתא דשמיא בדברים שמסתדרים וגם מה שלא!

יש לקרוא בעלון הצרכן לפני השימוש:
"התוצאות, ההשלכות ותופעות הלואי - באחריות המשתמש בלבד"

בהצלחה רבה

הסתייגות: כמעט כל אחד נלחם על הדתיות. התכוונתי שזה יותר באמירות ובמעשים.

ויש גם
דוס
דוס טרור

יש לזה רמות

דוס הוא כינוי סלנג עברי ליהודי חרדי או לדתי. האטימולוגיה של המילה היא במילה העברית "דתי" או "דתיים" בהגייה אשכנזית, כאשר הקמץ ב-ד' נהגה כחולם ות' שאינה דגושה נהגית כס' - "דוֹסי" או "דוֹסים". צורת היחיד איבדה את היוד.

בעבר הכינוי נשא אופי שלילי, והתייחס בעיקר ליהודי החרדי. עם הזמן נעשה בו שימוש גם כלפי הדתי-לאומי, ואופיו השתנה - על אף שבדרך כלל הקונוטציה היא שלילית, לעתים היא בעלת אופי נייטרלי. דוגמה להיותו כינוי בעל אופי נייטרלי, ואף חיובי, ניתן למצוא בקיומם של מספר גופים ואתרי אינטרנט המיועדים לציבור החרדי והדתי-לאומי, המשתמשים במילה דוס כחלק מהשם שלהם. לדוגמה: אתר שידוכים "דוסידייט" (הלחם של דוס ודייט), אתר אירועים לדתיים "דוסילנד" (על משקל דיסנילנד), "דוסיבות" (מסיבות לציבור הדתי, הלחם של "דוסים" ו"מסיבות"), ההרכב הקומי אנדרדוס (על משקל אנדרדוג), פרויקט ההסברה החרדי דוסים[1], ודף הפייסבוק "דוסים מצייצים"[2].

זה לא חלק מהאישיות, אז למה סתם לעורר מהומות?   לא כל דבר שבנאדם עשה צריך לספר.    

גם אם השני יכעס... זו בעיה שלו שהוא לא מבין את זה

 

 

ישר כוח ענק!! 

 

זו תמיד התלבטות האם לציין את הנקודה הזו.

אני מעדיף לשאול תמיד את מי שמציע, אם מהיכרות עם הפוטנציאלית זה דבר שצריך לומר - ועל פי זה פועל.

 

שימחת אותי

להגיד שאת מתלבטת אם לספר דברים כאלה או לא, כי מצד אחד {הסיפור שסיפרת פה} אבל מצד שני אם זה לא היה יוצא לפועל היא הייתה כועסת עלייך.

לא הבנתי למי להגיד שאני מתלבטת האם לספר?

כדי שתבין שזה לא בהכרח אומר משהו אבל את גם לא רוצה להסתיר ממנה

הייתי מספר פרטים יבשים וטכניים או דברים מהותיים שקשורים להווה.
מה שלא משפיע משמעותית ובצורה ישירה על ההווה - הייתי משאיר לזוג לדבר בינייהם.

אני בד"כ מספרת, אבל זה תלוי במידה שזה נוכח בחיים שלו היום ובגישה שלו לזה היום.

שבוע טוב

יא - כ

כא - ל

לא - מ

סא - ע

עא - פ

פא - צ

קא - קיב

קמא - קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!!!

יישר כח לכולם
שבת שלום

לא - מ

סא - ע

קא - קיב

סא - ע

קא - קיב

 

כשקובעים באותו יום?

אבל זה היה כזה בלי להתכונן ממש לדייט, אחרי העבודה שלה (אני לא עבדתי היום)

איך היה הדייט?

פעם אחת בחיי נפגשתי לדייט בשעות כאלה, לא התחברתי כל-כך...

היה טוב

דייט ראשון יצא לי ספונטני בעליל!
אחרי לימודים נסעתי למקום מסויים שבמקרה הבחור היה קרוב אליו באותו ערב, היה גם מאוחר יחסית , לא הייתי בכלל מאורגנת לדייט, אבל הבחור רצה להיפגש, ומה כבר יכול לקרות?!... זרמתי ושרדנו יופי.

כמו בגדי שרד.

לעיתים רחוקות אני סופר את הימים מתוך צפיה למשהו שעתיד לבוא. כשנוהגים לעשות זאת מאבדים את משמעות הרגע, היום, ההווה, ופוסחים על שבועות בחיים מתוך תוחלת ליום אחר.
יש בצבא בני אדם, שמתחילת שירותם הצבאי סופרים את הימים שנותרו עד השחרור, וכך הם רואים את תקופת הצבא כבזבוז - דבר שהוא טעות - שהרי תמיד יש ערך להווה.
יוני נתניהו

לא בטוחה שישפיע על ההחלטה
אבל חיוך תמיד עושה את זה!

אין כמו תמונה עם חיוך...!

נניח שיש לו תמונה שלא יצא משהו אבל עם חיוך.. לעומת רציני ונראה טוב?  מה עדיף להציג?

 

זה חשוב לו.. תודה

אני בגישה שאם כבר מבקשים תמונה אז לשלוח כמה,לא מתוך בררנות,אלא לפעמים תמונה קצת יכולה לספר על בן אדם.

תמונה עם חברים,תמונה בנוף.(שוב לא תמיד!)

באמת שיש תמונות שלי שאני לא דומה לעצמי בתמונות..

לכן אם כבר תמונה אז כמה, לא אותו סגנון,אבל תמונה שלדעתך מבחינת סגנון לפחות ממחישה מי אתה באמת.

רק שלפעמים הוא שולח את התמונה לשדכנית ששמה תמונה אחת בדף פרטים שלו..

 

אי אפשר לשלוח לה בוק..

לא רציני ולא לייצן
פשוט חיוך זורם

מה שבשום אופן לא ישלח-
תמונה בים (כאילו.. מה נסגר? תתלבש)
תמונה עם בחורה (אוקיי זאת אחותך אבל עדיין)

אם התמונה פחות טובה משמעותית אז עדיף את הרציני רק שלא יראה מפחיד

אוקיי, קיבלנו מסירת המודעה...

 

 

וואי שפכת אותי... תגובת השנה!!

בס"ד

ממש תלוי סיטואציה...

תגיד לחבר שהוא יכול לשאול בעצמו
ולהגיד שהוא שואל בשביל חבר.....

אה, עוד שאלה בשביל חבר...

 

מה עושים כדי להוריד מעליך חשדות?  

זבש"ו....

לק"י

חשוב לזכור, שקריאה וכתיבה בפורום היא שונה משיחה של פנים מול פנים.
לא תמיד האינטונציה והכוונה ברורים, אין הבעות פנים.
לא תמיד מכירים את האדם שמולך, כך שלא יודעים מה אופיו בדר"כ (ציני, בדחן או רציני).

אז לפני שממהרים להפגע ולכעוס, ולענות כמובן- רצוי לברר את הכוונות של מי שמולך.

אקדים ואומר שאני הכי בעד תרבות דיון, הכי אשמח לדון עם אנשים כאן שחולקים דעות מנוגדות לשלי, אוהבת שיש מחלוקות ודיונים - כל עוד הדברים נעשים בטוב טעם.
למען האמת זה גם באמת ככה ברוב מוחלט של השירשורים (לפחות לפי הרגשתי).

גם בשירשורים שבעקבות דיון ענייני התפתחו ירידות לרמה האישית,
(לדוג': אמירה שמישהו אמר לי שבמצבי הנוכחי אני לא יכולה להתחתן ) ידעתי לקחת את זה בפרופרציות - פורום בכל זאת.
הגבתי בצורה שתבהיר לו שזו אמירה לא לעניין (כי אני נוטה לומר את דעתי וחושבת שצריך להעמיד אותו במקום) אבל לא המשכתי ואמרתי לו שהוא *****.
אני מניחה שאם הבחור הזה לא היה בוגר- הוא היה מגיב לי בהמשך בעוד עקיצה.
ב"ה בגרות הייתה לו.


אם אתקל בסיטואציה שאדם מעליב מישהו או שמתבטא בצורה שצריך להגיב לה,
יהיה לי קשה לשתוק. מודה.
הנעלבים ואינם עולבים זו מידת חסידות.
אני לא שם אז אל תצפו ממני להיות שם.
מרבית האחריות היא על האדם שבחר לרדת לרמה כזו, האדם שהסית את הדיון לרמה האישית.
נכון, אז גם אני לא מושלמת ואם ימשך הדיון יתכן שיהיה לי אשם תורם.
אבל זאת האמת, אני לא מושלמת. באסה.
מעריכה את האנשים שיבחרו לשתוק. (למרות שלא תמיד אני חושבת שזה המעשה החכם. בלי קשר לצודק..)

זה שאנשים לא יודעים לדון לגופם של דברים - זו הבעיה.
אולי פורומים לא נועדו לכל האנשים בעולם.. (באמת תוהה על זה).
הרגשתי כאן שיש דרישה מהאדם השני לנהוג באנושיות יתר (אולי פרשתי לא נכון) וזה הציק לי.

אני באמת חושבת שיש לכם מקום כמנהלים להציב כללים מאוד ברורים. מי שלא עומד בהם לא חייב להיות כאן.
[תכל'ס לי אישית, אין בעיה שכל מי שכאן יתבטא איך שבא לו. אני לא אוהב את זה ואפילו אזדעזע לעיתים.
אבל אם הוא בוחר להתבטא כך, שלא יצפה שלא יחזירו לו באותה המטבע].

קצת מצחיק אותי לחשוב עליכם כשמרטפים .
במקרי קיצון שיש עניין צריך לדווח. מסכימה.

אבל לשים אתכם בתור שומרי ראש?!
נו באמת... אנחנו בפורום של בני 20+ ולא בתינוקיה.

לכם זה נראה לגיטימי למחוק תגובות. לי פחות..
ותכל'ס זו לא סנקציה מרתיע אם זאת המטרה.
מזל שאני לא מנהלת


יודעת שרובכם זזתם בכיסא באי נוחות.
נכון, זה דברים שלא גורמים להנהון ראשים - ואני שמחה בכך מאוד. זאת לא המטרה שלי.
יש לי מעל 1000 תגובות בפורום. אני חותמת על כל אחת מהתגובות ולא מתחרטת אפילו על 1. (עברתי עליהן היום כדי לוודא את העניין) ומצאתי שהחתימה שלי הולמת אותי מאוד..


.

אז אאחל לנו שיהיו דיונים מעניינים ומכובדים

בסוגריים

הדבר היותר מטריד זה שאני זוכרת איזה תגובות היו ואינן..

@געוואלד סתירה מהותית אין, ניואנסים קיימים.

משום מה לא מצליח להגיב במסר אבל הבנתי, לא רואה היכן זה חולק על מה שצ''ע כתב אבל סבבה.

יש איזו נקודה שחולקת על צ"ע? כי לא כ''כ מצאתי..

רק אני תוהה לגבי החתימה 

 

אם כשאין לך כוח לכתוב התגובות כאלה ארוכות,

מה היה קורה אם היה לך כוח?  

 

 

זה הפוך על הפוך.

שאין כוח לשתוק- יש הרבה יותר כוח לבטא את הדברים ולרצות לדייק בהם.

(מעבר לזה שיש כאן תגובות שהן נטו לחידוד המחשבות שלי או רצון להגיב לאדם שפרק מתוך הרגשה שהוא אחי/ותי)

אני צריך לענות, בע"ה בערב

באופן טבעי-גם לי ישר מצלצל להעמיד אותם במקום!
אך אני יכולה לומר שבאופן אישי הועיל שפניתי לצד המעליב והפנתי את תשומת ליבו לעובדה שהצד השני עלול להיעלב מהתגובה. באמת כי קשה לי לראות חוסר עדינות פה לפעמים ו "אטרף" של ירידות אחד על השני.
ככלל זה עובד והצדדים הסתדרו יפה לאחר מכן.
תמיד יהיו חריגים, אבל אם באמת המטרה שלנו היא להגן על הנעלב, ושירגיש טוב- בעיני הדרך הזו מועילה יותר.. מיצוי הליכים וכו'

קודם כל את צודקת שב"ה רוב הדיונים כאן מתנהלים בצורה יפה ובאמת כיף לקרוא אותם, הבעיה היא שמספיק ניק אחד בשרשור אחד כדי לבאס. טוב מאד שאת יודעת לקחת את זה בפרופורציות, יש כאלה שמייחסים לזה יותר משקל ולדעתי צריך להתחשב בהם.
גם לי הרבה פעמים קשה לשתוק ואני ממש מבין את מי שמגיב כשפוגעים בו, ואני עדיין מבקש לא להגרר למקומות כאלה.

מסכים איתך שעיקר הבעיה זה כשדנים לא לגופם של דברים, אבל לסנן ניקים זה בלתי אפשרי... יש אנשים שפשוט לא מתאימים לפלטפורמה הזאת, במקרי קיצון חוסמים אותם גם אם הם באמת לא התכוונו להזיק (בדיוק השבוע דברתי על זה עם @הרוזן!)

לענ"ד אם לא יהיה פיקוח בכלל די מהר הרמה תדרדר ואנשים איכותיים פשוט לא ירצו לכתוב כאן. אנחנו באמת לא שמרטפים וב"ה אנחנו ממש לא עובדים קשה, אבל לדעתי חייבים את הנגיעות פה ושם (וכמו שאמרו כבר, כדאי לנסות לפתור את זה לבד). אין לנו ענין להרתיע או להעניש, המטרה במחיקת תגובות היא נטו לעצור דיונים שמתפתחים למקומות לא טובים.

(יכול להיות שכל הגישה שלי מראש לא נכונה, אבל אני די בטוח שאני צודק)

ושוב, תודה על התגובה

"יש כאלה שמייחסים לזה יותר משקל ולדעתי צריך להתחשב בהם"- לא כל כך הבנתי איך זה קשור.

אני דיברתי על מצב שמישהו בא ויורד לי לפרט אישי לחיים באומרו "את לא מתאימה לחיי זוגיות"  אז אתה בא ואומר לי להתחשב בו?! לא הבנתי..

תאמין לי שבכל אופן  אני לא ארד לרמה הזאת ולא אגיד לו בתגובה שהוא לא מתאים להיות הורה. 

אבל אגיב לו.

לדעתי זו אפילו חובתי להעמיד אותו במקום.

גם אם קשה לכם להאמין, זה לא מתוך פגיעה כי התנאים שאני שמה לי כדי להיפגע לא מתקיימים בפורומים. 

אתה חולק עלי- מקובל.

 

לא כתבתי שלא יהיה פיקוח בכלל- ציינתי שמקרים חריגים דורשים טיפול של ההנהלה.

אבל לי לא מתאים את העין של האח הגדול עליי... אולי אני לא טיפוס של פורומים (יש בזה משהו באמת..)

ולכן הדיווח וההתערבות שלכם (בעיניי ) צריכה להיות מנימליסטית.

אתה מוחק תגובה אבל לא פותר את הבעיה.

אני חושבת שאין מקום למחוק תגובות, אלא אם כן יש  קללות או ביזוי.

 

סליחה אם זה נשמע תקיף.. בכנות, זה רק מאהבה.

 

 

התכוונתי שיש כאלה שלוקחים דברים כאלה בצורה יותר קשה ובשבילם צריך יותר התערבות.
להעמיד במקום זה מצוין אם הוא באמת נעמד, הבעיה שלרוב מגיבים וזה לא נגמר בזה.

נראה שנקודת המחלוקת בינינו היא איך להגדיר מקרים חריגים, לדעתי מה שנמחק היה ממש לא לעניין וזה לא 'האח הגדול' אלא התערבות די מינימלית. ברור שמחיקת תגובה לא פותרת הכל, לכן פתחתי את השרשור הזה כדי להעלות מודעות.

כשהוא אמר שיש כאלה שמייחסים לזה יותר משקל וצריך להתחשב בהם!!!!! הוא התכוון לכאלה שפוגעים בהם, והם נפגעים כי אין להם את המסננים שאת הגדרת לעצמך בפורום!!!
באמת, את אפילו לא יודעת לקרוא, איך תתחתני ככה??!

אולי אעזר בשוחד או איומים...
להצעות יעול חייג- 054565454597

נותנים לך מספר טלפון לא תקין כדי לנפנף אותך. לא יעבוד עליי.
בכל אופן הצעות יעול אין לי, אבל אם את הולכת על הדרך של איומים אני יכול לתת לך הצעת מחיר.

של שוחד ואיומים חייג 100....

שהרי כתוב ב"חינוך", שהתורה לא ציפתה שנעמיד עצמנו כקיר.

 

ואם מישהו חלילה עולב ברבים בשני, רשאי הנעלב לענות לו.

 

נכון שהכי טוב לא להתייחס, והנסיון גם מלמד שהתייחסות מתונה גם להתבטאויות כאלו, מעמידה אותן יותר במקומן הנכון, ומוציאה את העונה יותר בכבוד - אבל זו "אומנות נרכשת", ולא כל אחד יכול לעמוד בנסיון.

אז באמת, עיקר הקריאה היא ל"נקודת ההתחלה", לראשיתו של דיון. להביע דעה עניינית, לגוף הענין ולא לגוף האדם.

וכל ההמלצות שנכתבו בהתחלה, גם טובות - להנמיך להבות אם כבר קורה, ומי שיכול מן הנעלבים ואינם עולבים, אשריו, וכו'.

למרות שלפי התחושה שלי היה ראוי שיהיה נקבה לפי תדירות השימוש..

מטבע: בלשון חז"ל כמעט תמיד זכר, בספרות ימי הביניים ובספרות העברית החדשה – גם נקבה. ויש המעדיפים לשון זכר על פי לשון חז"ל ועל פי משקל המילה.

מתוך אתר האקדמיה ללשון עברית
מינם הדקדוקי של שמות אחדים | האקדמיה ללשון העברית

בכל אופן, אני מעריכה (במלוא הכנות) את התיקון ומודה לך על כך ✌

גם לי קשה לא לתקן טעויות לשוניות..

@צריך עיון מאמי שלי סליחה על הנצלוש הלא קשור בעליל ולא קראתי מה כתבת בהודעה אבל ממש הזכרת לי את אחד המכי"ם בטירונות שהתחרפן מהקשקשת ברברת ב-ח' המחלקתית של הביינישים ושהיינו מתווכחים מקצה אחת של ח' לקצה השני על עניינים ברומו של (ת"ש) עולם והוא היה צורח עלינוו ת ר ב ו ת ד י ו ן ואין ספק שהבטלה מביאה לידי ח' ועל ח' שחטאנו לפניך בשניה וארבעמתי

(נשימה)

זהו, סליחה שהפרעתי

ויתחתן אתך שף, מה ז'תומרת?

לא יודעת לעזור לך, אני לא מבינה כלום בבישול

אבל אם אהדה תעזור אז קחי מלא 

רלוונטי עדיין?
בהצלחה!

הסתדרת?

והאורחים היו מרוצים ושבעים?

וחשבת שהיה צום..

יצא מוצלחח ה" עזר לי לא היה צריך לזרוק בסוף

זהו.. אלה התשובות שתקבלי פה

"של הפורום"

 

אבל לא באמת העזתי. 

 

אז נשאיר את זה פה.

רק שצריך מישהו רציני שיארגן את זה!
וכמובן בלי זקנים...

עם זקנים.
אתה לא יכול להוציא אותם מהמפגש סתם ככה, זו אפליה.

מפגשי צמ"ע

בס"ד

באופן כללי אני ניטרלית. לא אכפת לי. סביר שלא הייתי הולכת בזמן הקרוב אבל ישמצב שבסיטואציות מסוימות הייתי הולכת (למשל כשאין הצעות).

עוד ישמע?

 

אשר ברא?

 

מהרה מהרה?

 

 

שהגברים שהיא פגשה שם היו חבורה של הזוים

יש מיליון סוגים של פופ...

יש מוצלחים יותר ויש פחות.

 

בסופו של דבר- גם משם יוצאים זוגות..

אז כנראה שזה לא כלי מיותר.

שוק בשר במיטבו - בלי להתרכז באף אחד כראוי..

מה זה משנה שאת זאת שרצית?
אין בזה שום גניבת דעת, ולכן לא בוער שתגידי לו את זה בשלב כלשהו.
כשתרגישי שטבעי לך ובטוח לך להגיד את זה, תגידי את זה ברוח טובה.

אין בכך שום חוסר כנות.

1. חוסר כנות לא שייך פה, לדעתי.
2. בעיניי זה לא פסול לראות ולרצות להכיר.
3. נראה לי שזה נחמד לשמוע שמישהי חושבת שאתה נראה לה אופציה טובה. אבל בנחת שלך.
4. הרבה בהצלחה

ואני הייתי בדעת יחיד שלא אהב את המצב הנ"ל. כנסי לכרטיס האישי שלי ותמצאי את השרשור הזה.

הנה הכותרת:
סקר לבנים (בנות אפשר לשאול ולהביע דעה על מה שאנחנו כותבים)
אם את מעדיפה להחמיר כדי לצאת מספק אני ממליץ לספר דייט שני או שלישי

גם אני אשמע את זה בדייט הראשון או השלישי זה לא באמת משנה....

אבל לי זה היה מאוד נחמד לדעת גם בדייט ראשון

זה לא יצור אצלו רתיעה.

דוסים(אם הבנתי נכון את רמת הדוס המדובר)
רואים בעין לא יפה בחורה ש"נדלקה" עליהם, אך פחות נרתעים מבחורה שראתה אותם מתפללים בדביקות.

אני אישית פעמיים קיבלתי הצעות מגורם שלישי, מבחורות שראו אותי בישיבה.
שניהן אמרו בפירוש לאברך והאברכית ששידכו שהן ראו אותי. ועם שניהן לא יצאתי.

בקיצור, לא משנה אם תעדכני מראש או בפגישה 40, השאלה איך תציגי את זה(כמובן, לא מתכוון שתשקרי, אלא תציגי את האמת בצורה יפה..)

מכירה זוג נפלא שהתחתן ככה.
זה באמת מפריע לכם??

פשוט להבין למה.
לדעתי זה הגיוני מאוד.

תראה בזה מחמאה, שמצאת חן בעיניה

אחד הדברים שמחפשים הוא מציאת חן, והיא הלכה ושמעה עליך פרטים ונראה לה בכיוון ולכן אתה בכלל יודע על זה, זה לא רק מראה חיצוני

להפך תסתכל עליה כבחורה אמיצה שיודעת להשיג את מה שרוצה ועושה את זה בצניעות

את יודעת שמצאת חן יכולה לקרוא בין זוגות רבים?
יש כאלו שמחפשים קודם כל התאמה, רק אח"כ מציאת חן.

כאשר הבחורה עשתה את הצעד הראשון. ירגיש לי מוזר. בשרשור הקודם שאלתי מי שיסכים האם הוא מתכוון לשלם על הבחורה? או שאולי היא תשלם עליו?

אני רוצה להגיד ביחס לזה שהכי יעניין אותי מה בדיוק מצא חן בעיני הגברת, ואני יסביר:
למרות שבאופן כללי נשיאת חן היא פחות מוגדרת, אני שם לב שכן אפשר להרגיש לאיזה כיוון היא נושבת. אז הייתי רוצה לדעת איזה שדר היא קיבלה בהתרשמות, וזה גם יעזור לי מאוד להבין את הצד שלה ולתת לזה יחס מתאים.
למשל לי יצא לראות תמונה של משהי שהציעו לי ( בלי לפתוח דיון האם זה נכון או לא...), ודרך התמונה התרשמתי ביחס לכמה נקודות לגביה שאני מחפש וזה מצא חן בעיני ואחר כל שביררתי יותר עם חברה טובה היא בדיוק תיארה אותה ככה...
לכן אני חושב שיש לזה משמעות להבין או לפחות לנסות להבין את הכיוון של ההתרשמות, כי על עצמי אני מרגיש שזה לא פחות משמעותי מעצם ההתרשמות...

אפילו הייתי מעריך על היוזמה. היה רק מוסיף מבחינתי...

זה כל כך תלוי בטיב הקשר, בפתיחות ביניהם, וכולי,
מעבר כמובן לאופי ולתפיסה שלהם.


בכל אופן לא נראה לי שצריך לעשות עניין מפרט שולי (וחמוד!) כזה.

אולי עד שהיא תגיד שהיא אוהבת אותי. אחרת זה יבלבל אותי

בנות, בייחוד הדוסיות שבהן, לא יחפשו להתחיל עם מישהו שסתם נראה להן טוב מבחינת מראה חיצוני.

הן יגידו "אוו, נחמד", וימשיכו הלאה, בלי לטרוח לחפש מישהו שיכיר בניהן.

בדר"כ הן יטרחו לברר על מישהו ולחפש שיכירו ביניהם כשמשהו נוסף מצא חן בעיניהן.

אם הן דוסיות - זה גם בדר"כ יהיה משהו שקשור לדת (תפילה, הוועדות, לימוד, ריקוד מתלהב בשמחת תורה ).

 

אז אני ממש לא חושבת שיש משהו נמוך בזה שמישהי רצתה לפגוש מישהו בגלל זה, ואם זה לא גורם לה חוסר נוחות - אז אין בעיה גם לספר לו כשבא לה. אם הוא יפסול על זה - זבש"ו.

שתגיד מתי ואיך שהיא רוצה... 

בס"ד

 

תודה רבה לכל העונים והעונות, ממש עזר.

אם יש עוד תשובות- נשמח מאוד.

 

@בך לי קר - אם אפשר לשאול, למה לא הסתכמת לצאת איתן?

במה שרשמת זה לא היה נראה שאתה נגד..

 

תודה!

מצאת בחורה טובה? מצידי שתרנגול הודו מצוי יעשה את השידוך

לבחור לדעתי זה לא ישנה בכלל .

היא ממש לא צריכה להגיד את זה לבחור (ולדעתי לא בטוח שכדאי כי זה די מוזר ).

נשגב מבינתי השובניסטיות הנשית הזו..

אדרבה, יפה מאד.

 

זה בכלל לא ענין חשוב לדעתי.

 

אם רואים שמתקדם קצת בכיוון, יכולה לומר בחיוך - האמת, אני בישקתי ממנו להציע...

 

לכאורה זה רק יכול לשמח. ולא שייך ל"כנות".

לא כל דבר שאומרים או לא שייך לכנות.
אין כאן איזה גנבת דעת או שקר

איזה קטע...

יש בזה משהו מרגיע

אחת מהן ממש הצילה את עולם השידוכים בעיניי, שלא במודע בכלל

צריך להרבות את הדיבור על טוב בפורום ולא כמה אנחנו מסכנים..

אפילו עם רוב הבחורים ...

אני חושבת שזאת הסיבה שאני שמחה בתהליך החיפוש, כי אני פוגשת אנשים מקסימים בדרך,

אפילו שהם לא היו החתן שלי חח

 

שחברות שלי התחילו לצאת, וחזרו עם כל מיני סיפורים על בחורים מוזרים, ישבנו ודיברנו על זה.
דיברנו שאי שם- הבחור מהסיפור, יושב עם חברים שלו ומדבר על הבחורה המוזרה שהוא פגש היום.

קבענו לנו כחבורה- שאנחנו יותר לא עושות את זה.
למה? כי יותר לא יהיו לנו סיפורים על בחורים מוזרים.

זאת בחירה שלנו אם להסתכל על האדם שיושב מולי כמוזר,
או להבין שהוא פשוט שונה מאיתנו. "תבנית נוף ילדותו" היא קצת אחרת, ולכן הדברים קצת לא מוכרים לנו.
אז הוא אוכל מרק עם צ'ופסטיקס.. בסדר שיהנה.
לתייג אדם כמוזר - זה הדבר הכי מתנשא בדייטים (נראלי).

צריך לקנות את המידה של עין טובה, ליישם את המשנה "איזהו חכם הלומד מכל אדם"
גם מהבחור הזה, שהוא לא "כוס התה שלי" , ולא מתאים לי כי א,ב, ג יש לי מה ללמוד ממנו.

אני שמחה שנפגשת עם בחורים שהסבו לך אושר וקידמו אותך,
אבל תחשבי קצת על הדברים האלו. את ממש לא חייבת לקבל ולהסכים אבל שיהיה בתודעה.

בהצלחה יקירה ושבעזרת ה' תבשרי לנו בשורות טובות.

זה גם מה את משנה אצלך כתצואה ממשהו שהוא עורר
לדוגמא הוא היה מציק קצת אז אצלך הסבלנות או הוא הביע הרבה דעות אז אצלך זה לחזק את העמדה שלך

כמובן רק דברים שהפריעו לך
מה היית עושה שונה מה לקחת במה התבגרת

 

באמת מכל בחור למדתי הרבה.

אחרי כל קשר אני ממש יושבת וחושבת כמה דק מה מדתי ואיך ממשיכים מכאן.

מה למדתי ממנו ומה אני צריכה לשנות אצלי או לשמור עליו.

 

ובכל זאת היו מקרים מוזרים...זה לא אומר שלא למדתי מהם ושהם לא אנשים טובים ח"ו.

 

אני גם בטוחה שהיו כמה שחשב שאני המזרה...

וכן, אחרי שיוצאים כ"כ הרבה פעמים עם אנשים שלא הצלחת להבין איך השדכן התורן קישר ביניכם,

זה קצת מתסכל...

 

כמעט בכלל

מקווה שמדובר בטיפשות ולא ברוע. ובכל אופן הייתי מתרחקת ממנה, אני רוצה שיקיפו אותי אנשים שנותנים לי כוח.

לגבי הבחור - אם מישהו ברחוב יאמר לי שאני טיפשה, אני לא אטרח להתרגש יותר מדי. תשתדלי לנפנף ממך...
באסה לו, הוא פספס אותך. מותר לו להרגיש שזה לא מתאים, אבל דרך ההתבטאות ממש לא לעניין.
נקווה שיצליח לעבוד על העין הטובה שלו בהמשך הדרך. עין טובה היא בסיס לכל קשר בינאישי, בוודאי לקשר זוגי.

ואת טובה ומתוקה ושווה, תמר! שיהיה לך ברור!
צאי לסרט עם חברה, תקני גלידה ענקית, תרקדו ביחד על שפת הים. תני לעצמך כמה ימים של שחרור והתפרקות, והלאה - אל האיש שלך בעז"ה. זהו, הגיע הזמן. תם המר.

מה היתה המטרה של חברה שלך לספר לך את זה?

האמת שבאמת כואב הלב לדעת שיש אנשים בעולם שמרגישים מורמים מעם ושנראה להם שלא כל אחד ראוי שיציעו להם (לא משנה מאיזו סיבה!).
אבל זה לא קשור אליך. תשמחי שאת לא בקשר עם בחור שחצן כמוהו כי זאת מידה זוועתית.

ולא בגלל שהוא חושב שאת 'לא ברמה שלו'.

הרי אם הוא חושב שהוא מכיר אותך אחרי דייט אחד לא משהו, אולי הוא לא ברמה שלך...

ובכלל, כשמסרים עוברים מאדם אחד לשני הם נוטים להשתנות (זוכרת את המשחק 'טלפון שבור'?)

ובסופו של דבר,
עזבי אותך ממה שזרים חושבים עלייך. הרי אם מישהו ברחוב יגיד לך שאת לא אדם טוב, את תשימי עליו? מה לו ולך?! את יודעת מי ומה את! תחזיקי בידיעה הזו חזק.

בס"ד

 

אני ממש תוהה למה החברה הזו בכלל אמרה לך את זה..למה זה טוב..?

 

ובכ"א-

באמת שזה פוגע ומעליב...! 

ויחד עם זאת אל תקחי את זה עליך! את תתחזקי בעצמך ובדברים הטובים שיש בך! ובעז"ה עוד יבוא האחד שיהיה לך טוב איתו והוא יקבל אותך בדיוק כמו שאת!

פעם הבאה אל תקחי הצעות ממנה צריך המון טאקט ורגישות בשביל לשדך וכנראה שאין לה את זה..
תשמעי אם הוא אמר את זה עליך זה אומר שהוא לא הצליח לקלוט אותך, אז הכל בסדר..
אל תקחי את מה שהוא אמר.. אל תחשבי שזה חלק ממך..
אני מאחלת לך אנשים הוגניים שישדכו לך ועם כמה שפחות סבל

באמת תודה על העידוד..

מחמם את הלב

את כזאת מדהימה,מיוחדת מלאת טוב.

את צריכה רק אחד,אחד יחיד ומיוחד ומהממם וצדיק כמוך.

שיעריך אותך,שיהיה לו עין טובה על עם ישראל,שידע להסתכל בפנימיות בלי כל מיני מפריעים מסביב,

שבסוף הפגישה הראשונה הוא יפנה לשדכן שדכנית חבר חברה ויגיד,איזה כיף לי שהכרת לי אותה.

בעצם,הוא לא חייב להגיד את זה,אלא רק לחשוב לעצמו

הלב שלנו רגיש,מאוד,והוא לאאוהב לשמוע דברים שעושים לו עצוב,או פוגעים בו,כי אנחנו רגישים.

ןצריך לחשוב פעמיים לפני שאומרים משפט כזה שיכול להשאיר חלל קטנטנן בלב,או אפילו פצע.

לפחות היה פגישה לא משהו הדדית ;)

ואי תודה..זה מזה כיף לשמוע דברים כאלה..

מהבוקר אני רק בוכה(בהפסקות חח)

זה מדהים כמה מילים יכולות לרומם ולהוריד..

לשמח לעודד ולהזכיר לך כמה שאת מ ד ה י מ ה!

 

בכל זאת יצירה אלוקית את ;)

למה הוא אמר לה דבר כזה?
וגם היא נראה לי לא צריכה לספר משהו כזה...
וברמה האישית, איזה מן בחור ככה מתבטא לפני חברה של הבחורה ככה??
באמת שעולם הפגישות חושף מימדים חדשים של רדידות שלא הכרנו

וב' זה שחברות(בנות) נוטות לעיתים לכנות יתר.

ג'...מסקנה:

שימי פס. 

נשמע כמו משהו שבחורה נמוכה תגיד

בן אדם נורמאלי לא היה אומר ככה...
בלי להכיר אותך אני בטוחה שאת מיוחדת ושיהיה בחור שיזכה בך בעז"ה...
ואתם כנראה לא מתאימים וזהו..
יש אמירות שפשוט צריך להתעלם מהם מרוב שהם סתם...

הוא לא מצפה שזה יעבור לבחורה... השליחה פה הבעייתית

ואפילו לחשוב ככה זה בוטה, מי אתה שצריך "להעז" להציע לך מישהי?
אולי דווקא להציע אותך לאותה בחורה זו "העזה"?

אני לא רואה פסול בלהגיד את זה אם אדם חושב שזה ככה.

ואם זה מסיבה מוצדקת, לא רואה גם בעיה הלכתית בזה.

 

אם מישהי תציעה לי מישהי שלא שומרת שבת, היא תשמע ממני ביקורת. זה מובן מאליו.

כמובן שאי אפשר לדעת מה הסיפור של הבחור ההוא, אבל זכותו שמשהו יפריע לו בדיוק כמו שזכות כל הבנות להגזים בביקורת מיותרת.

זה לא משנה אם הוא צודק, חכם, או צדיק הדור.

 

בשורה התחתונה מי שיצא כאן גרוע וחסר טאקט זאת ה"שדכנית".

 

בנות, תפסיקו כבר להכנס לרגשי נחיתות מכל דבר שמישהו כותב רק כי פותחת השרשור היא בחורה.

תהיו ענייניות ואובייקטיביות. אין לכן מושג מה הסיבה שהוא אמר את זה וזה גם לא עניינכן.

תפנו את הביקורת לדרך המטופשת שהחברה שלה בחרה להעביר לה את המידע.

אם יציעו לך בחורה שממש לא מתאימה לך בדבר כ"כ עקרוני כמו שמירת שבת, אז אתה יכול להגיד למציע 'איך אתה מעיז'

אבל-

א. מדובר פה על דבר ממש עקרוני

ב. אתה לא מבקר את המוצעת, אלא את ההסתכלות של המציע עליך. איך חשבת שמתאימה לי בחורה מחללת שבת? זה ממש אבל ממש מעליב אותי.

ג. אתה תגיד לו את זה בשלב ההצעה, נכון? אתה לא תצא איתה לדייט ואז תיזכר שזו הצעה ממש מעליבה.

 

אבל בהנחה שמדובר פה על דבר פחות בסיסי משמירת שבת,

ובהנחה שמדובר פה על בחור ובחורה שביררו לפחות קצת אחד על השני וזה לא היה נשמע להם כ"כ מופרך בשביל לפסול בלי להפגש,

ובהנחה שהמציעה הכירה את שני הצדדים וחשבה שיש איזשהו רקע בסיסי משותף,

אז כן, גם אם לא היה לכם נחמד, וגם אם אתה לא אוהב את האופי שלה או האף שלה, או את מה היא אוהבת לעשות בחיים שלה- זו לא דרך להתבטא.

אתה יכול לומר- איך חשבת שמתאימה לי בחורה כ"כ שקטה\ רעשנית\ אוהבת לדבר או לאידת מה. אבל 'איך העזת?'  מה ההעזה הגדולה כאן? סך הכל עשתה לך טובה. חשבה עליך!

 

ברור שהמציעה לא היתה בסדר כשהעבירה את זה

אבל גם הבחור לא.

וכן, קורות טעויות. רובינו ואולי כולנו מכירים מקרוב את הסיטואציה הזאת של דייטים הזויים שאתה יושב ומנסה לחשוב מי הצליח לקשר בינך לבין מי שמולך.

עדיין, אני לא אשאל איך העיזו. אני אתפלא שחשבו שזה מתאים. ומקסימום אשתעשע מהעניין. (תכלס הסיפורים הכי מצחיקים הם מהדייטים האלה)

אני די נורמלית..

אני יודעת שאני נראת טוב, ואני חמודה,חכמה וגם לפעמים מצחיקה..אין לי בעיות כלשהם..

פשוט הייתי קצת סגורה, כי מישהו לפני שבר לי את הלב..אז קצת יותר קשה לי להפתח זה הכל

 

אני מתכוונת להגיד, שאין איזה משהו שהוא גילה ממה שהוא ידע לפני אתה מבין "פלוני מפונפן"? זה לא שאני איזה משהי מוזרה...אני רגילה בסך..הוא ראה תמונה לפני, אין איזה משהו מדהים שהוא גילה עלי אחרי הפגישה..

מה שאני מנסה להגיד זה, שאם תראה אותי ברחוב לא תגיד ואיי איזה ווירדית..

ואין לי בעיה אם זה לא מתאים, גם מבחינתי זה לא התאים...אבל מה לעשות שזה כואב לשמוע את זה ככה..

אני שגם מבחנתי לא רציתי להמשיך, בחיים לא אמרתי לה דבר כזה עליו...עם כמה שחשבתי שזה לא רלוונטי..

לאף אחד. ובטח לא להתחשב בדעה של אחד שגם ככה לא יהיה לך שום קשר איתו.

כולנו זכינו להרבה בזיונות בעולם השידוכים, אבל אנחנו משתדלים לא ללכת ולעשות מזה סיפור פומבי ולגרום לאנשים לדבר עליהם דברים רעים...

 

העניין הוא שמאוד לא נוח לראות איך אנשים פה מבזים אדם שלא כאן להגן על עצמו.

 

אני מציע לך להבא לא לקחת הצעות שידוכים מהחברה הזאת, נראה שאין לה את החוש לשדך בין אנשים.

והכי חשוב, תזכרי שהכל בסדר גמור איתך, ואף אחד לא צריך ולא יכול לגרום לך להרגיש אחרת.

(מנסיוני היחיד שיכול לגרום לי להרגיש רע עם עצמי בשידוכים זה אני...)

אבל אם כבר שמעת את זה-

את יכולה לשמוח שלא נהנית איתו ושלא הלך לכם

כי בחור שמסוגל להגיד כזה משפט על איזשהי בחורה, זה לא מעיד הרבה על המידות הטובות שלו.

 

 

ומותר לך לכאוב ולהעלב.

זה משפט מתנשא דוחה.

 

רק תזכרי, 

שהמשפט הזה לא אומר עליך כלום!!

שום דבר רע!!

את מהממת ומדהימה

וזה אומר רק עליו, ולא דברים טובים בכלל! מי שמתנהג בכזאת צורה מסתבר היה אומר את זה על כל בחורה שלא ילך לו איתה. וזה לא אומר עליך כלום כלום כלום.

 

בעז"ה יגיע בקרוב האחד שלך

שיהיה ראוי לך. מהמם וצדיק ועם מידות טובות.

ולא ברור למה היא שיתפה אותך בזה..

היא יהלום ובת של מלך, ככה הוא מתייחס אלייך.

הוציא אותי מהכלים.😠😠

למליץ לחברה לתקן את המסנן שלה..

מוסר השכל מזה זה לא לקחת ללב מה שמישהו שרק נפגשת איתו אומר עלייך

או בכלל עדיף לא לקחת ללב