זוהרת בטורקיזמחפשת ד'ת מעניין שמח וחמוד ל7 ברכות,משהו כמו חמש דק,אפשרי גם יותר.
מכריזה בזאת רישמית על תחרות הד'ת הכי מוצלח שיש.
הזוכה יזכה בשליש גן עדן וברכה ממני,וכידוע ברכות שלי מתקבלות שם במרומי מרומים ;)
*כמובן שכל ד'ת הוא עולם ומלואו,ואין בשרשור זה כדי לגרוע מהפנינים שיבואו לכאן*
בברכת חודש טוב ומלא שמחה עד בלי די.
זוהרת בטורקיזבסוף פרשת בלק מסופר על פינחס שעצר את המגיפה עם בנות מדיין בכך שהרג את זמרי בן סלוא ואת המדיינית. כשכר על פעולה זו מבטיח לו ה’ : לכן אמר הנני נתן לו את בריתי שלום:
עד היכן מגיעה חשיבותו של השלום בעיני ה’?
בזכות השלום ה’ מוכן למנוע גזירות פורענות. כמאמר הפסוק :חבור עצבים אפרים הנח לו:
גם אם בני ישראל עובדים ע”ז (“עצבים”) אך יש שלום בניהם (“חבור”) – כביכול, אין הקב”ה יכול לפגוע בהם. גם השלום בין בעל לאשתו חשוב מאוד בעיני ה’.
שם ה’ נמחה על המים המאררים שהסוטה שותה. רק כדי להתיר ספקות בין הבעל לאשתו ולהשכין שלום בינם. וכתב את האלת האלה הכהן בספר ומחה אל מי המרים:
אומרת המשנה : כל אהבה שהיא תלויה בדבר בטל דבר בטלה אהבה ושאינה תלויה בדבר אינה בטלה לעולם איזו היא אהבה התלויה בדבר זו אהבת אמנון ותמר ושאינה תלויה בדבר זו אהבת דוד ויהונתן:
בקריאת דברי המשנה מבינים שיש צורך לברר יותר לעומק את השאלה: מהי בעצם אהבה?
התשובה לשאלה הזאת הכרחית במיוחד כיום, בזמן שהמושג “אהבה” מתפרש להרבה מובנים שהם לא בהכרח אהבה. לדוגמא: כשאדם אומר שהוא אוהב אוכל מסוים, אם הוא רוצה להיות אמיתי עם עצמו עליו לשאול את השאלה “האם אני אוהב את האוכל או את הטעם שלו”? “האם אוהב את הספגטי (לדוגמא) גם אם הטעם שלו יהיה דוחה??”
מובן, אם כן, שבעצם האדם אוהב את ההשפעות של המאכל עליו ולא את המאכל!
ידועה השאלה: “דיג אוהב דגים”?
לפי הניתוח לעיל התשובה היא חד משמעית: “לא!”. הוא אוהב את הטעם שלהם! אם הוא היה אוהב אותם – הוא היה מניח להם לגדול בים (הסביבה הטובה ביותר להם).
הרב דסלר בקונטרס “החסד” מגדיר את המושג אהבה בצורה הבאה:
אהבה = נתינה שלא על מנת לקבל!
ככל שאדם נותן לחברו (בלי מניעים של אינטרס) הוא אוהב אותו יותר!!!
מה ההיגיון בדברים?
האדם, מטבע הדברים, אוהב את עצמו. לכן, כאשר הוא נותן מעצמו – חלק ממנו נמצא אצל חברו. דבר שמוביל לכך שהוא יהיה מקושר יותר לחברו. יוצא מכאן, שאם אדם לא אוהב את עצמו הוא לא יוכל לאהוב אחרים. כמו שאומרת התורה :לא תקם ולא תטר את בני עמך ואהבת לרעך כמוך אני ה’:
אם אין אהבת “כמוך” – איך תאהב את חברך?
אך עדין לא מובן כיצד נוכל ליישם את האהבה בחיי היום יום שלנו לאורך שנים?
התורה מדריכה את הזוג היהודי (שבא להתחתן כדת משה וישראל) כיצד לפתח את האהבה ולשמור עליה. כידוע, הבעל חותם ביום חתונתו על “כתובה”.
כתובה = שטר חובות של הבעל לאשתו כל עת שהנישואין קיימים או, ח”ו, במקרה של פירוד.
לכאורה, יכול לטעון הבעל בצדק ולומר: “מה עם האישה? מדוע היא לא חתומה על שטר חובות משלה? היא לא חייבת כלום?”
אומרת התורה: “כן!, רק אתה התחייבת, רק אתה חתום על הכתובה. מכאן, שאתה חייב להעניק את חובותיך לאישה בלי צפייה לגמול ממנה”.
אך יחד עם זאת, כתוב במסכת כתובות :
אלו מלאכות שהאשה עושה לבעלה טוחנת ואופה ומכבסת מבשלת ומניקה את בנה מצעת לו המטה ועושה בצמר
וכן נפסק להלכה ברמב”ם :
יש מלאכות אחרות שהאשה עושה לבעלה בזמן שהן עניים ואלו הן: אופה את הפת בתנור, ועזרא תיקן שתהיה אשה משכמת ואופה כדי שתהיה הפת מצויה לעניים, ומבשלת את התבשילין ומכבסת את הבגדים, ומניקה את בנה, ונותנת תבן לפני בהמתו אבל לא לפני בקרו, ומטחנת, כיצד מטחנת יושבת ברחים ומשמרת את הקמח ואצה בטוחנת או מחמרת אחר הבהמה כדי שלא יבטלו הרחים, ואם היה דרכן לטחון ברחים של יד טוחנת.
וכן נפסק להלכה בשו”ע :
יש מלאכות שהאשה עושה לבעלה בזמן שהם עניים, ואלו הם: ח (יג) מטחנת, ואופה, ומכבסת, ומבשלת, ומניקה את בנה, ונותנת תבן ט (יד) לפני בהמתו, אבל לא לפני בקרו.
מכאן שהאישה מתחייבת לבעלה מדין הלכה בלי קשר לקיום / אי קיום תנאיו בכתובה.
ממערכת יחסים זו יוצא שכל אחד נותן מעצמו לשני שלא על מנת לקבל, ובכך מתפתחת אהבה אמיתית!
לסיום, אמרו חז”ל :
אמר רבה בר בר חנה אמר רבי יוחנן: קשה לזווגם כקריעת ים סוף.
כידוע, עם ישראל חווה בהסטוריה, פרט לקריעת ים סוף, גם את נס בקיעת הירדן. לכן, מן הראוי להקשות: מדוע נאמר דווקא כקריעת ים סוף ולא כבקיעת הירדן (שגם נס זה “קשה” להיעשות לא פחות מקריעת ים סוף…).
אלא שכדי לענות על קושי זה עלינו לבחון את אופן הקריעה בשני המקרים. קריעת הירדן הייתה כך שמצד אחד עמדו המים ומצד שני המשיכו לזרום עד שנוצרה היבשה. לעומת זאת, בקריעת ים סוף עמדו המים משני הצדדים כקירות :
ויבאו בני ישראל בתוך הים ביבשה והמים להם חמה מימינם ומשמאלם:
על פי זה אומרים חז”ל, מתי קשה זיווגו של אדם? כאשר שני הצדדים עומדים על שלהם כחומה ולא מוכנים לוותר ולתת מעצמם!
יהי רצון שהבית אותו יבנו החתן והכלה יהיה מושתת על אדני השלום, האהבה, ויראת השמיים ויקוים בו הפסוק :
מה טבו אהליך יעקב משכנתיך ישראל:
(נשלח ע”י שביט לוי)
איתא בגמרא במסכת יבמות (דף סג.) “אמר רבי אלעזר כל אדם שאין לו אשה אינו אדם שנאמר ‘ויקרא את שמם אדם'”.
ויש לתמוה על גמרא זו, אם אדם שאיו לו אשה אינו אדם, אם כן מה הוא, וכי הוא בהמה, מלאך או מה?
ראיתי סיפור באתר ‘הידברות’ שיאיר את עינינו בענין הזה. במשפט המפורסם שנערך ברוסיה בשנת תרע”ב, העלילו אנטישמים על מנדל בייליס עלילת דם. האוירה ברחוב הרוסי היתה מתוחה וטעונה, והיהודים שחששו מפוגרום אכזרי שייערך בהם, גייסו סוללת עורכי דין ידועי שם על מנת להפריך את הטענות השקריות. בין השאר מכיון שאחת הטענות התבססה על כך שבתלמוד נכתב במפורש: “אתם קרויים אדם ואין עכו”ם קרויים אדם”, ולכן טענו התובעים מותר ליהודים לרצוח גוים, הוזמן הרב מאיר שפירא להסביר את המבואה.
כשהגיע תורו לשאת את דבריו אמר כך: “בלשון הקודש ישנם ארבעה שמות ‘נרדפים’ – אנוש, גבר, איש, אדם. שלושת השמות הראשונים ניתנים לקריאה הן בלשון יחיד והן בלשון רבים – אנשים, גברים, אישים. אולם המילה ‘אדם’ אינה ניתנת לקריאה בלשון רבים.
הלוא תבין כבוד השופט, הגוים מוגדרים או כיחידים – כל אחד לעצמו, או כהרבה אחדים בודדים, ברם, רק העם היהודי יכול להתהדר בתואר הנפלא שהוא חטיבה אחת שאינה נראית כלל כמורכבת מאנשים רבים, כולם מרגישים גוף אחד ונשמה אחת. אם כן, צדקו חז”ל באומרם אתם שיכולים להתהדר בתואר ‘אדם’ שמבטא אחדות, ואין העכו”ם יכולים להיקרא ‘אדם’.
“ההוכחה הטובה ביותר לדברי, תהווה העובדה שהריצו אותי מאות קילומטרים מביתי לכאן רק כדי להגן על יהודי שאיני מכיר, ואלמלא באתי היה מתרחש פוגרום נוראי בכל היהודים. הלוא כל בעל שכל יודה, שאף אם נניח שהנאשם חטא – שאר היהודים מה עשו? מסתבר שגם אתם מודים בעובדה שאנו מוגדרים ‘אדם’ אחד…”
לפי זה יכולים אנו להבין את דברי רבי אלעזר “כל אדם שאין לו אשה אינו אדם”. אדם שהוא רווק, זה ודאי שהוא ג”כ עושה חסד ודואג לאחרים אבל כלפי אדם נשוי הוא עדיין “אנוכיי”, כי האיחוד שיש לו לאדם אצל אשתו, הוא איחוד חזק בלא תנאים, אלא עשרים וארבע שעות ביממא האדם מוכן למלאות את צרכי בן זוגו. כאב של אשה הוא לא כאב פרטי, אלא הוא כאב שמשתייך גם לבעלה, ואם דאגה בלב האיש, גם היא דאגת אשתו.
א”כ מובן לפי זה, למה אמרו בגמרא “כל אדם שאין לו אשה אינו אדם”, כי מי שעדיין לא הפקיר את עצמו לגמרי כלפי צרכי אדם אחר אינו ראוי להקרא בתואר ‘אדם’ במדה המושלמת ביותר, רק כאשר הוא מתחתן ומוכן להפקיר את חייו מכאן ועד מאה ועשרים שנה, הוא ראוי להקרא בתואר “אדם” באמת.
(נשלח ע”י אברהם נגר)
התורה נמשלה למים (לא רק בזוהר), והבאר - המקור שלה.
אפשר לקחת את זה מכאן להרבה מקומות.
נניח לזה שצריכים להתקרב לתורה, ולתלמידי חכמים, ולצדיקים וכו' על מנת להיות שלמים וע"י כך למצוא את הזיווג
הדוכס מירוסלברעיון יפה
דווקא נראת לי הסתכלות נכונה
כמובן שהמסקנה צריכה להיות משפחה גדולה
אבל צריך לדעת למה נכנסים ולא לחיות על ענן..
הקשר בין הבני זוג שלוו ונעים
אבל החיים באופן כללי לא כ"כ שלווים ונעימים (במובן של שקטים וקלים)
ממה שאני רואה סביבי- לזוגות שפיצים וחמודים ילדים זה בונה זוגיות וממש לא להפך
(בא לי גם...)
תחליטו ושניהם יתגשמו?
כותבת מנסיון.
בעיניי הפוסט הזה הוא הסתכלות חילונית על מושג המשפחה.
זוגיות בסבבה= זוגיות שבה אני מתפנק ונהנה.
הסתכלות אמיתית בעין של תורה זו הסתכלות על זוגיות
מתוך רצון להיטיב לשני ולבנות יחד משהו גדול יותר, מעין הליכה במסע.
בסופו של יום היא הרבה יותר מספקת, ממלאת, מעצימה ואוהבת.
אם בונים זאת נכון.
בהצלחה לכולם ומאחלת לכם שתגשימו את 2 השאיפות. בשמחה!
טויב! באמת קליל ונעים לעין. וצודק במידה מסויימת.נפש חיה.וממש לא בתור ביקורת,
אבל למה?
לך דומיה תהילהמי עדן
. הרבה ב"הצלחה! ותן טלאחרונהאתם מתאימים!
טוב לכם,צוחקים נהנים,מדברים על הכל,אם זה לא התאמה אז מה כן?
בטלפון-בגלל שאתה בצבאא אני אומרת את זה - מישהו מכם צריך לקחת תמושכות ולהפוך תשיחות לשיחות
אם בא לך לדבר איתה על משהו גדול,תעשה את זה,תשאל שאלות שבאמת מתעיינות במה שהיא עשתה היום ואיך היא הרגישה,אפשר לדבר על דברים קטנים,אפשר על אידלאים,העניין שמישהו צריך להתחיל בזה,ומשם לזרום.
סטופ
בשבח והודיה להשי"ת... התארסנו
כן אני הייתי מאילו שהגיבו בשרשור לפני יום כיפור אם מאמינים שלאחר 7 סעודות מוצאים את האחד
מחפשת נעלי כלה באיזור המרכז ...אשמח להמלצות ...
תודה רבה ותזכו למצוות !
דובשניה
הדוכס מירוסלבחיפשתי את השרשור והבנתי מה הטכניקה.
השאלה מה המקור?
ומצאתי: שבע סעודות כנגד שבע ברכות: סגולה נדירה ומיוחדת לרווקים, לערב יום כיפור
למרות שלא חושבת שמתאים לכולם/ן...
צנוע , וכו'
אז לא נראה לי שיש בעיה..
תלוי עד כמה זה מאורגן ע"י אנשים יראי שמיים
כי כשזה מאורגן ולא כל אחד מדבר עם מי שבא לו אז זה תקין
אם זה לא עובד מסודר זה בעייתי , מרגיל את האדם לחופשיות יתר
כי צריך להשתחרר...
כי אף אחד לא בוחן ומגיעים להיפגש ולהכיר ואם יצא משהו, יופי
כי אנחנו בני אדם ולא פרופילים באתרי הכרויות או כרטיסים אצל שדכנים או מישהו שמכיר מישהו.
ומפגש בלתי אמצעי עם אנשים הוא הרבה יותר פתוח ומקבל ונותן מקום
ומי שבא לבחון, יבחן
ומי שב להכיר, יכיר
נמאס לי מהשטויות של עצמי. הכל מתחיל מחוסר שמירה על ההלכה.
מלפרלטט קצת עם בנים. מקלות ראש וצחוק. מנסיון לשמור את זה בתור "ידידים בלבד"
למרות שאני יודעת שזה בכלל לא קיים, לא מהצד שלי ולא מהצד של אחרים.
ולמרות הידיעה שזה בכלל לא החיים שאני רוצה או שמעולם רציתי.
תמיד רציתי ורוצה חיים של קדושה, ואיפשהו בדרך זרמתי "כמו כולם".
אבל הי!!! זה בכלל לא מה שרציתי מלכתחילה! זאת לא המטרה שלי בחיים, וגם לא הדרך.
אני רוצה שהקשר שלי עם בעלי יהיה טהור-טהור. קדוש-קדוש. בלי שום מחשבות צדדיות קטנות זרות.
ואם אני מרגישה שאני מתחילה להסתבך רגשית למישהו, ובשכל וואלה לא מתאים לי עכשיו מכל בחינה שתהיה-
אני רוצה לבחור לא לזרום. כמו שעשיתי פעם, כשבחרתי פעם אחר פעם את הבחירה המושכלת ביותר, בחרתי בהלכה.
גם אם היא לפעמים נראתה לי פרימיטיבית ומוגזמת, וגם אם הייתי בטוחה שאני יכולה לעצור את הרגשות בזמן.
אני רוצה לבחור בלי נדר ובסיעתא דשמיא מחדש בתורה ובהלכות המתוקות האלו. שיחה יתרה. קלות ראש. אינטימיות נפשית.
ובחרת בחיים 
ענבללא נולדתי
משיח בן דוד
אמ..כן ..
תכלס מה בחורים כמונו מחפשים? איזה חרדית צנועה וחסודה ..
אנחנו זה לא בשבילנו כל ה...בלאגן הזה של בנות שמנסות לברר עם הרבה בנים..
תן לנו איזה רבקה צנועה שמדברת בשקט שאפילו מטר ממנה אין לך מושג מה היא אמרה
אבל אתה זורם שהיא לא תעלב ..
ועכשיו רציני? כן לגמרי ..
השיטה הכי הכי טובה , זה מגדיל את הסיכויים שהיא בחורה איכותית .
מבקש אמונההחמצה זו מילה גדולה מדי. כדי להרגיש החמצה צריך ציפיות, ברחוב אני לא מצפה יותר מדי...
עלומה!שלום לכולן ולכולם,
ביטלתי אירוסין ומאז עוברת עלי תקופה נוראה. אני ממש לא יודעת איך ומתי אראה את האור בקצה המנהרה.
אני מאוד מבולבלת. אני כבר לא בטוחה בכלום. אני לא יודעת איך אני ממשיכה מכאן, אני פשוט לא מתפקדת יותר.
אני לא יכולה לסלוח לעצמי על מה שעשיתי (זו רק תחושה אחת מבין רבות שיש בתוכי).
אני מחפשת מישהי שגם ביטלה אירוסין לשיחה בפרטי.
אני ממש מתחננת שתדברו איתי (בנות). מאוד חשוב לי לדבר דווקא עם מישהי שעברה את אותה החוויה ולא עם מישהי ש"שמעה על" או "מכירה מישהו שעשתה כך".
אני ממש מבקשת, אני יודעת שיש כאן 'קוראים דוממים'. אני הייתי כזו עד עכשיו. בבקשה, תרשמו לפורום ותשלחו הודעה פרטית, זו מצווה לעזור.
אל תניחו שבטח מישהי כבר מדברת איתי. היה לי סיפור ממש מוזר וטראומטי שאני לא רוצה לגולל כאן, ואני מחפשת מישהי עם סיפור דומה.
מקסימום זה טרול...
אני עדיין מחפשת מישהי עם מקרה דומה. אנא תגיבו.
ביטלתי לפני מספר חודשים, אבל הכאב והתחושות הבלתי נסבלות לא עוברות כאילו זה היה אתמול.
אשמח לעוד תגובות.
בבקשה.
שלום,
אמנם זה עדין לא היה אירוסין אבל קרוב לזה, ואולי בעצם כן - מבחינת הפרשנות של הסביבה.
הזדהיתי מאד עם התחושות שתיארת אז אולי יהיה לנו על מה לדבר..
הבעיה היא שאני חדשה כאן (נכנסתי בשבילך ) ולא מאפשרים לי לכתוב לך באופן פרטי...
אז אם לך יש אפשרות לכתוב לי - בשמחה!
ובכל מקרה, אני מאחלת לך שה' יתן לך המון כוחות להתגבר על כל התחושות ועל התקופה הזאת, לצאת מזה מהר ולהתארס בקרוב עם האחד הנכון ובלי ספיקות!
עברתי משהו כמו מה שאת מתארת, ביטלתי אירוסין, היה קשה בטירוף אך היום מודה להשם שהביא אותי להחלטה כזו. ברוך השם התקופה הזו מאחורי מזמן ואני נשואה היום באושר
מעבר לסערת הרגשות בתוכי אני פשוט לא יודעת איך להתנהג מול הבחור שביטלתי לו.
גם ככה אני מרגישה כל כך אנוכית על זה שאני רק חושבת על זה שאני עוברת תקופה נוראה, הרי לו עשיתי עוול גדול.
כל כך הרבה מחשבות, כל כך מעט תשובות.
מבקשת עוד תגובות.
תודה לכל העוזרים.
שלוות עולמיםמוזמנת ממש בפרטי..
וטרם התחתנתי אבל לחלוטין לחלוטין יש הרבה אור במנהרה הזאת..
שלום,
גיליתי כאן אנשים מקסימים ששמחים לעזור.
תודה רבה לכולם.
עדיין קשה לי, אשמח לתגובות נוספות כדי לשמוע עוד דעות.
יימחק על ידי המנהלים.
בהצלחה!
*כנראה כשז ה עובר את ה 4 דקות שכן אפשרי. [כדי אכילת פרס, זה בכוונה ככה?]
את טיולי החלתי בגינת ביתי, נזכרתי איך שם שאלתי לראשונה היכן אהבתי, ענה לי שר הגן הבט השמימה וספור עלי העץ ונקווה שתצא עם פחות בנות ממנו עד שתמצא.
המשכתי במסעי לפארק רעננה, ושאלתי אותו אולי כאן,ענה לי שר גן זה מעט בזעף, ערשך רעננה? הרגע קנית שידה חדשה, למה תטרח להחליפה? מימי האגם אף הם שאלוני, מים רבים כיבו אהבתך? והברבורים גיגעגו בקול דק.
משם הדרך קצרה למרינה בהרצליה ולחוף תל אביב בנקדותיו השונות, אף אל מצוקי רשפון ונתניה, ואף שם שאלתי, שאגתי, בכיתי, צחקתי. שרו של ים, לקח הכל ועטף את ים דמעותי בשקו. שרו של ים שאלני, ואמר הראית את ההוא שנבקעתי לקראתו, האתה אחוז בסודו? ואני סבתי על עקבי והמשכתי בנדודי. לא לפני שאספתי את כל גחלי הפקל"ים שאינם, ואת אדי הגז שהתאבכו אל מעל הים.
כיסיתי פחות או יותר את המרכז, בהגיעי אל רכבת מרכז שם אספתי כל ירושלמית שבאה אל העיר השנייה, או לחילופין פגשתי גוש דנית הגרה במרחק נגיעה. שר של רכבת המשיך לדהור לכל כיוון, רצה לדייק על 94% לפחות אחוזי תמרון, ואני כבר בין קרונותיו שאלתי איה נחמתי. וכתבתי אל דפי, את געגועי.
וכנקודה אחרונה נוספת הילכתי על שפת הירקון לצלילי שקיעת בין ערביים, ושאלתי את הנחל, אם ראה אותי הצפרדע שמחפש את האחת שתוציא אותי לפני שאשתגע, אמר לי הנחל, אני בסך הכל זורם אל הים, אולי אל תתרגש יותר מידי, ותתחיל לזרום גם עתה אל ענן.
המשכתי במסעי קצת , קפצתי צפונה קצת דרומה, אולי אל מספיק זאת יש לציין, הייתה שם אנרגיה שונה, מנותקת, והמקומות הילכו עליי קסם, אך המסע גזל ממני ממון דם יזע ודמע, ושבתי אל מחוזות הילדות ואל בנות ירושלים.
גן סאקר הקלאסי, לא ידעתי שהוא כה גדול, אך עתה שמו אולי מזכיר לי קצת צלקת, או אריה בוגד בחילופי אותיות, שזורק את אחיו אל בין החולות. למרות שעדיין אשמח להסתובב ולבהות בחרדי ממנגל או באיזה קרקס להטוטים ושפן מתהולל גם משחק קל, יסיט את דעתי, עד אמצא היכן להניח ראשי.
משם כה קרוב הוא גן הורדים, כמה פעמים קטפתי לה רוזמרין, כמה פעמים היא סירבה בנימוס ואני המשכתי להיות מסניף בדימוס. אבל המקום עוד הילך עלי קסם, לא ידעתי שיש כ"כ הרבה גנים נחמדים שברא בהם להנות בני אדם, והמקום הזה היה מלא בסיפורי בסיס ומי עשה מה, לא זוכר שבאתי לשם כבר כשהכרתי אחת לעומק, למרות שמחזה כזה בעצם, ממני חומק, והתום החרדי הילך בין שביליו ואולי שוב טווס או ברבור שר את שיריו.
משם הילכתי אל טיילת מד"א, שאולי שוכן על צלע ההר, להכין תרופה ללב הנשבר, שאם אחד הצדדים יחצה ליבו לשנים, מיד נקרא למעלה, ויבוא המושיע ממהר לקול סירנת "לך ירושלים".
ירושלים מלאה בקסם ולא אלאה אתכם בכל שריה, חומותיה הילכו עלי פלא, במרומי הר הזיתים דימתי בנפשי שאפגוש אהבתי, אז דימתי , מכל הקברים קרא אלי שר ייאוש, ועניתי כנגדו עוד יקומו המתים. ונדהמתי מחוצפתו, כאן? מול כל גדולי אומה, אתה פונה אלי? חצוף.
עמק רפאים לא נתן לי מנוח, רפאני ה' וארפא, מכתי אנושה, וזה לא מחזה, הילכתי בו כדמות רפאים, אחר שקיפצתי בדרכיו בצחוק תמים. שאלתיו, היש עוד רוח בי, היש עוד רחמים, וכשתמו המסעדות הרגשתי את בטני מתהפכת, ותמהתי האם בנפשי יורדת שלכת?
ופתאום יום אחד, את פגעת בי במטוטלת של תום, ופתאום היכית בי מתוך חלום, ומתוך תהומות נשייה, שמעתי קול עמום, קול צחוקך בקע מבעד לחלון, חולי האהבה שב לרפאני. געגוע קדום החל לסלחני, לנקותני, להשכחני, להזכירני.
והכרחתי אותך לחזור לכל המקומות, ולא הנחתי סלע שלא פתחתי בו מעיין נובע, ולמדתי לדבר במקום להכות.
והחולי התחיל להצמיח שורשים, ושבתי להאמין באמת בחי העולמים, ושבתי אל המקומות האבודים.
ועמדתי למרגלות הר הזיתים, והבטתי אל ההר העומד בהוד קדומים אל מקום המקומות.
ואמרתי שר של כל השרים.
שיר של כל השירים.
מה תגידו לו
שלי ושלכם
שלה הוא.
שלכם.
אני.
ואם תסתכלו טוב- יש בקטע מלא רעיונות למקומות לדייטים;)
בניין עדי עד!
תודה לכל המברכות ובקרוב אצלכם, אבל עודני עומד ברווקותי.
אני בסה"כ כותב את אשר על ליבי.
ולדמיון עושה כלי.
תודה לכולם ובשמחות.
מה אתם אומרים
הייתם יוצאים לפגישה אם מישהו או מישהי
שהשם שלה שלו לא מצלצל לכם טוב באוזן??
מתרגלים לשם ככול שהקשר משגשג ואז התחושה המקדימה מתפוגגת כלא היתה..
בהצלחה
קול ששון וקול שמחה קול חתן וקול כלה
לא חשבתי על זה!רחפת..יש בנים ובנות טובים, שהם מתלבטים.
זה סגנון קבלת החלטות, או ליתר דיוק- חוסר קבלת החלטות.
אפשר לתרגל את זה, ויש טכניקות מעשיות להתקדמות והתמקדות,
אבל צריך לדעת שגם מידת היכולת שלנו לקבל החלטות היא מושפעת
מהרכב האישיות שלנו.
אם תרצי לשמוע את הסיפור שלנו באישי, את מוזמנת, אולי זה יעזור ויחזק אותך.
אבל הייתי שמחה לשמוע.
אני חוששת שגם לי יש קצת בעיה בקבלת החלטות..
לב אוהבהתחברתי לשיקוף...
ואינטואציה באמת עושה נפלאות חח
בס"ד
הקב"ה החליט לתת לך קושי נפשי מסויים, עשית השתדלות ענקית והצלחת להתרומם למצב אחר לעומת מה שהיית...
לאחר מכן הרגשת מספיק בנוי ומוכן והחלטת לפגוש משהי שהכרת כבר מזמן...
לאחר חודשיים היא החליטה לסיים את הקשר, כי פשוט לא הצלחת להביא את עצמך לקשר, הרגשת חסום...
בגלל מה שקרה אתה סוג של כועס/מבואס על עצמך? (אם אני מרגיש נכון?)
עצור!
פספת משהו...
אנחנו לא תמיד יודעים בדיוק למה הקב"ה מעביר אותנו בדרך שהוא מעביר אותנו בה, ולמה הוא שולח לנו קשיים שהוא שולח לנו....
מה שכן אנחנו יודעים שצריך לחפש איך לצמוח מהם ואיך להתקרב אליו על ידם....
כל אחד מקבל סט של יתרונות בחייו וסט של "חסרונות".... ייתכן שיש כאלה שהתחילו מנוקדת פתיחה נמוכה יותר/ עם יותר קשיים.... אז לא ניתן למדוד את עצמנו ביחס לאחרים שהרי אין לנו אותם נתוני פתיחה. אז מה המדד אם האדם בסדר ומתקדם?
וכאן הנקודה שפספסת:
לפי מה שמרגיש לי מהדברים שכתבת, עברת חתיכת דרך ענקית!
אז איפה השמחה בכך?? איפה ההערכה אל עצמך על כך ובד בבד ההודיה לה' על כך שזיכה אותך לכך???
אין אף אדם מושלם....
אתה חייב להאמין ולשים לב לטוב שיש בך! (ויש בך)
עברת דרך ענקית אבל לוקח זמן להגיע לשלמות, העיקר שאתה ממשיך להתקדם בקצב הנכון שה' חפץ בו... ("לא עליך המלאכה לגמור ואין אתה בן חורין להפטר ממנה"...)
ולהמשך הדברים:
אז לא הצלחת להפתח.... אבל עשית השתדלות ! (ונראה שמספקת)
גם זה לטובה!
נכון זה לא קל...
אבל זה נראה שאתה ממשיך להתקדם, שנאמר שים לב "מאין באת ולאן אתה הולך", ביחס למאין שבאת אתה מתקדם ואתה ממשיך ללכת ולהתקדם.
ובסוד: אני משער שרוב חברי הפורום פה בהתחלה " פחדו. פחדו להישבר. פחדו לפספס. פחדו לאכזב "
העניין הוא שכמוך ככולם , בהתחלה חוששים, בהתחלה מפחדים...
בכל מקרה אתה צריך להאמין שהקב"ה לא רצה שהקשר בינכם יצליח, וזה לטובה!
אז אני משער שכבר חיכית מספיק זמן מאז הקשר הקודם... אז הגיע הזמן להמשיך הלאה.
כמובן שאתה יוצא מתוך באמת כוונה להתחתן אפילו עם הבחורה הקרובה (במידה וזה יתאים כמובן..), ויחד עם זאת מבינים שלאט לאט הפחד סר, לאט לאט לומדים להפתח, לאט לאט לומדים להיות אתה עצמך, גם אם זה קורה מקשר לקשר.
זה נבנה, זה תהליך, ונראה לי שהרוב עוברים אותו... אז אל תרגיש לא נעים להמשיך הלאה...
אז תתפלל ותשתדל ואם גם בבאה תפספס לא נורא , מה שכן בטוח יהיה שיפור ותבנה/תצמח לאותה אחת שהיא זווגך.
בהצלחה!
אבל לא עם ההמשך.
הוא מספר שחוסר הביטחון והבושה חסמו אותו מלהיפתח אל הבחורה ושהרגיש במהלך הקשר שהוא פשוט חסום.
אז מה ישתנה בקשר הבא? הרי הוא כותב במפורש שזה לא תלוי בה ("בחורה שהוא רק יכול לחלום עליה") אלא בו.
נשמע שצריך כאן טיפול יותר מעמיק. עם איש מקצוע.
באמת
לא להמשיך לצאת בתקווה שהזמן שינה משהו או שפשוט אם לא הלך עם הקודמת זה מה שה' סיבב.
ה' מסבב על ידינו. ואנחנו עושים טעויות לפעמים.
@אנונימי00 אם אתה מרגיש שאתה חסום וחזרת לאותה נק' בה היית בתקופתך הקשה, הייתי מציעה שתנסה להתגבר שוב בעזרת מה שעזר לך אז לצלוח את הקושי, או שתעזר במישהו.
אני לא יודעת מה התפיסות שלך לגבי עזרה כזאת, שתדע שזה הכי הגיוני לעבד את הדברים עם אדם מקצועי שמבין בתחום.
לראות מה חוסם, למצוא דרכים להתגבר על החסימה הפנימית. להצליח לשחרר את התקיעות.
זה לא פשוט בכלל ואשריך שכבר הצלחת בזה פעם אחת!
אבל שתדע שזה הכי בסדר ולגיטימי לפנות לעזרה ולהתמודד בגדול מול הקושי.
כולם חוששים מהצעד שנקרא חתונה, כולם הולכים אל הלא נודע, אבל זה לא אמור לחסום בפועל ממש את התקדמות הקשר ומימוש שלו. לכן אני מבינה מאוד את הפחד שהדברים יחזרו שוב עם הבחורה הבאה.
לדעתי, לטובתך ולטובתה, תעשה את מה שצריך (עבודה לבד עם עצמך או עם מטפל) בשביל שתרגיש שאתה שלם עם עצמך, בטוח בעצמך ומשוחרר.
וגם אם לא הגעת לשלמות.. ברור. זה תהליך של שנים ועובדים על זה כל החיים.
רק שתרגיש איזה ביטחון בעצמך כך שאם תפגש עם האחת- תצליח להיפתח ולהתקדם איתה עד חתונה בע"ה.
הרבה הרבה הצלחה.
אשריך על המודעות העצמית ועל ההתקדמות שעשית ועוד תעשה.
רק חזק ואמץ
*מצטערת אם כתבתי חד מידי. מקווה שתקח בטוב את הדברים.
בס"ד
למרות מה שכתבת לעניין החסימה שהוא הרגיש, אני עדיין חושב שהחסימות היו יכולות להיות מסיבות רגילות וטבעיות כמו שקורה לכולם...
אולי הוא פשוט חיכה לזה הרבה זמן ולכן היה לו קשה להפתח..
יכולות להיות הרבה סיבות לגיטימיות...
ייתכן שאת צודקת, אך אני מרגיש(ושוב זאת רק הרגשה שלי) שמה שקרה לו באמת טבעי ולגיטימי, מרגיש לי שפשוט חלק מהקושי שלו זה ביקורת עצמית גבוהה.(מתוך כוונה טובה כמובן)
האמת שאני חושב שרק הוא יוכל לענות ולתת הסבר איך הוא מרגיש את הדברים, ומה יותר נכון לו....
בלי תגובה שלו יהיה קשה לדעת...
קח את הזמן, חכה שתהיה מוכן, חכה שתרגיש טוב. נסה להשתחרר מבלי לחשוב על שום דבר. להשתחרר בשביל להשתחרר. דבר עם אח/חבר/רב/אדם אחר קרוב, ותן לזמן לעשות את שלו, בלי לחץ.
שהאדם עושה את השם ולא השם עושה את האדם ,
אני יכול לאהוב מישהי עם שם שאני לא אוהב בגלל מי שהיא והשם לא צריך להשפיע על הבחירה
צהובה<צ>
