פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 882)

כן, יש בזה משהו לא הוגן. אבל תעשה את זה בלב שלם. ברגע שקיבלת החלטה. בשביל שניכם.
והיא תעריך אותך על כך.

הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא בדרך! אם קשה לך סימן שאתה בעלייה!

יוצא מנקודות כאלה דברים טובים- תודה

אבל אני שואלת כי ראיתי שזו נקודה שחוזרת על עצמה..
(קרה גם בקשר ארוך.., אבל שם כשראיתי שאני עוד מתלבטת ואני עלולה להפתיע את הצד השני באמת דברתי על זה שאני לא בטוחה וכו'.. הבעיה היתה שעדיין השדר הכללי היה של זרימה ודיבור..)

וגם זה לא שאומרים "זה לא זה, ביי".

בנוסף, אנשים נוהגים למתוח את הדיבור כדי לשדר את אופי השיחה. דוגמה למשל:
"רציתי להגיד משהו... לגבי המשך הקשר... אני חשבתי קצת... נורא נחמד לי וכו' וכו', אבל..."

זה יכול להקל על הסיטואציה.

חוץ מזה, אני חושב "לא" רוב הפעמים יהיה מפתיע באיזו מידה, האחריות שלך לרכך את נחיתה הזאת. אבל אל תרגישי אשמה. זה הכל חלק מהתהליך.

בהצלחה.

אכן הענין העיקרי הוא האשמה, אני מרגישה שאני משלה את הצד השני.. לפעמים בא לי שאיכשהו הצד השני ידע מראש שאמנם אני זורמת, אבל אם אני אומרת שאני לא בטוחה בנוגע לקשר- אני מתכוונת לזה..

גם את יודעת שזה דבר שחייב להיעשות.

בזרימה שלך אין התחייבות לשום דבר. ממילא את צריכה "להביא את עצמך" לפגישה, אז עשית נכון ואין מה להתחרט.

זה שכואב לא אומר שעשית משהו לא נכון. תדעי שעשית לשניכם את הדבר הנכון. לעשות מהלכים למרות הכאב הכרוך בהם זו גם גבורה. זה בסדר שקשה. (נעים להכיר, החיים ;) )

נכון שזו לא חכמה גדולה לייעץ כשלא מעורבים רגשית, אבל זו דעתי.

אולי "קל יותר".

למזער את הבעיה ואפילו להעלים אותה (כי דיברתם על הדברים ואתם כבר לא רוצים להיפרד)

שטוב להגיע למצב שנותנים תחושה טובה לצד השני, ועכשיו באמת נשאר לבדוק איך מסתדרים יפ זה כשרוצים לסיים...
אז אם זה קשר ארוך צריך לפתוח בעדינות וכו'..
ואם זה משהו קצר אפשר בשיחה לעשות את זה לאט לאט... ובזהירות בצורה לא חדה👍

היא אומרת לא פשוט לי.
אז אתה מגיב לה: פשוט תעשי את זה.

להיפרד ממישהו זה תמיד לא קל- לאף אחד.
אני חושבת שגם אם האופי שלך הוא חברותי וזורם צריך בתחילת הקשר לדעת איפה לשים את הגבול.
(כמובן שאני לא מכירה אותך ויתכן שזה בגבול הטעם הטוב. אבל לא חסרות בנות שמפלרטטות במודע או שלא במודע. והראש של בנים ובנות הוא שונה ולכן נפרש את ההתנהגות/האמירות בצורה אחרת. צריך להיות מודעים לזה).

אם זה דייט אחד או שניים- שיחת טלפון תספיק.
את לא צריכה להסביר את עצמך רק לומר שחשבת כל זה ופחות מתיישב לך עם הרצונות שלך. לאחל לו בהצלחה וזהו זה מאחרייך.

אם זה קצת יותר מתקדם- להיפגש, (אולי יהיה לך קל יותר לכתוב קודם על דף את הדברים ואז לדבר איתו. זה עושה סדר וממקד אותנו. )
ישר בתחילת הערב לומר לו שאת כבר כמה זמן תוהה על ההתאמה. ויתכן שהוא לא שם לב בכלל- כי כשאת איתו אז כיף לך.
את יכולה לומר שלמרות שאת נהנת וטוב לך איתו את לא בטוחה שזה נכון עבורכם. שאת לא רוצה להיות איתו מתוך רצון לשנות אותו ושלדעתך נכון לסיים את זה כעת.
אם הוא ישאל ואת תרצי לענות אז אולי תפרטי מעבר.
אני הייתי שמחה להבין מה עומד מאחריי הרצון של הבחור לסיים קשר שהחזיק פרק זמן לא מבוטל.
יצאתי עם מישהו בעבר- וחשבתי על זה שאם הוא היה בחורה הוא כנראה היה החברה הכי טובה שלי. אבל הוא גבר ולכן לא נוכל סתם לשבת כל היום ולדבר והפער בין גבר שכיף איתו לבעל הוא פער. יש עוד כמה פרמטרים חשובים בדרך.

מבינה את הקושי ומזדהה עם התחושות הפחות נעימות בשיחות כאלו.
בהצלחה ❤

ואז למחרת תתקשרי ותגידי שנראלך שלא תמשיכו
תפרטי אם בא לך..
אם לא אז לא

מאחלים בהצלחה ונגמר הסיפור בטוב ובנעימים

להיות פתוחים וכנים, לשתף בהתלבטויות,
להעלות את הנושאים שגורמים לקשר להיות לא מתאים,
אחרי הכל אתם צריכים להיות בעלי מטרה משותפת והיא- לבדוק אם אתם מתאימים, אז אם את חושבת שאתם לא מתאימים תנסי לגרום גם לו להבין את זה..
נכון, זה לא אפשרי בכל סיבה של אי התאמה וזה גם לא אפשרי בכל סוג של קשר, אבל אם מצליחים- זה נותן טעם הרבה יותר טוב לפרידה⁦⁩

אני מעריכה ממש את כל התגובות המושקעות, עלה לי מכאן לא מעט חומר למחשבה..
תודה רבה על הרגישות, הנושא הזה בהחלט יושב במקום לא פשוט..

ואמן שלא נפגע ונפגע עוד ושנמצא כולנו את זיווגנו משורש נשמה מהרה, מתוך בהירות ושמחה

(ב"ה בסוף במקרה הזה היתה שיחה מצויינת, גם הוא לא רצה להמשיך )

תפנה לחבר שלך ותשאל אם הוא פנוי. אם כן, תספר לו על הבחורה ולמה אתה חושב שהם מתאימים. תשאל אותו אם הוא מעוניין. אם כן, תכתוב הודעה לבחורה הזאת ותשאל אותה אם היא פנויה להצעות. אם כן, תספר לה על החבר, ואם היא תהיה מעוניינת תביא לחבר את הטלפון שלה.

רק מוסיפה, יכול להיות שאם אתה לא מכיר אותה מספיק הוא יבקש לשמוע עליה מאוד אנשים אז תצטרך לספק לו גם את זה (וכן להיפך. אבל אתה חבר טוב שלו אז לא נראה לי)

פונים לבחורה ושואלים אם היא באמצע משהו או לא .אם היא פנויה אז תגיד לה יש לי חבר x שאני חושב שהוא מתאים לך ....
היא בטח תברר נקודות חשובות ואם הבחורצ׳יק נשמע לה מתאים אז היא אמורה לתת מספר לבירורים או שאתה תתן ....

בגדול אין בזה כ"כ כללים
פשוט זורמים
אין מה להפסיד

בהצלחות

זה נושא קצת חשוב,
והבטתם אחלה אינפורמציה ;)
תודה לכם שבוע טוב

ותן טל - מכון טל 😬

וְדַע, שֶׁכָּל מַה שֶּׁהַנֶּחְשָׁק גָּדוֹל בְּיוֹתֵר, מַזְמִינִים לוֹ מְנִיעוֹת גְּדוֹלוֹת בְּיוֹתֵר [..]

 

בעז"ה הצלחה רבה

בקרוב, בקלות ובשמחה

 

ליקוטי מוהר"ן כמדומני, למדתי את זה פעם

אממ מתוך ליקוטי עצות..

אלא אם כן זה בתוך ליקוטי מוהר"ן

לא מבינה כ"כ.

 

אולי כדאי לשלוח לה הודעה שאתה מחפש אותה כמה ימים ותשמח שהיא תעדכן מתי יהיה לה נוח והיא תהיה זמינה?
בטח הפלאפון שלה מקבל הרבה שיחות נכנסות..
ולכן, היא לא חוזרת לאנשים.

בהצלחה 🎊🎉

כשמפזרים את ההשקעה לכמה סלים זה יכות להיות יותר יעיל

תפנה לכמה וכמה אנשים שיכולים להציע לך..

אחרי יומיים אתה תסבול מעודף בהצעות. 

 

בהצלחה!

קיבלתי ממנה הודעה שהיא משפצת את הבית אז היא לא יכולה ליצור איתי קשר ושאתקשר בשבוע הבא.

וישתבח שמו, שני שדכנים יצרו איתי קשר היום.

בהצלחה!

שיהיה בהצלחה בעז"ה

אם את בקטע של לאסוף תרומות אשמח לתרום עבורה.
מוזמנת לתת לי פרטים לאן לעשות העברה בפרטי.
מזל טוב

חפשי בגוגל "פרויקט אגורה". זה אתר שמוסרים בו דברים. ממש שווה. ריהטתי ככה את הבית.

קונים שם את כל הנדוניה במחירים מוזלים.
שמיכות, מצעים, מגבות...
אין לי פרטים נוספים...

יד גיטל
שאולזון 30
הר נוף. ירושלים.

02-6513331

שעות פתיחה:
א: 20:00-22:00
ב: 15:00-17:00
ג: 10:00-12:00 , 20:00-22:00
ד: 20:00-22:00

יש להביא סוג של אישור שמתחתנים כמו רישום לנישואין או הזמנה וכו'.

תשלום בשיק או מזומן בלבד.

מזל טוב ! ! !
🎁🎉🎊🎉🎉🎉🎊🎉

אפשר לקנות שם משנה לפני החתונה עד שנה אחרי.. ויש שם גם מוצרי חשמל וכלי בית..הכל ממותגים איכותיים.. כמו סולתם,פריד, ורדינון וכו'

עולה 173 ש"ח לבדיקות בסיסיות עם תוצאות תוך 3 חודשים.

ואתה לא בודק התאמה לפני הדייט בשלב הבירורים, דור ישרים הוא בזבוז כסף מבחינתך.
כשתבוא הגברת, היא תתן לך את הבדיקות שאתה צריך ותעשה אותן בחינם.(על חשבון הקופה)

בהתאם למוצא של שני בני הזוג. יש בדיקות בסיסיות שכלולות בסל הבריאות ואם רוצים עוד אפשר להוסיף תשלום.
אם קודם הבחורה נבדקת, אזי אם היא לא נמצאת נשאית לאף אחת מהמחלות שנבדקו, הבחור לא יצטרך להיבדק כלל.

בס"ד
כדי לעבור על כל הבדיקות שנעשות בדור ישרים בערך?

דור ישרים מעבירים בדיקות לכמה מחלות ספציפיות  ומאוד קשות, (אפשר להרחיב לעוד כמה בדיקות). בדור ישרים לא אומרים לך אם אתה נשא למחלה מסויימת אלא רק אומרים אם אין בעיה או יש לשניכם יחד (בשביל שהמחלות האלה יבואו לידי ביטוי צריך ששני בני הזוג יהיו נשאים). אם יש חו"ח נשאות, אתה לא יודע של איזו מחלה היא.

בקופה אתה בוחר מה לבדוק ואז אם אתה מוצא נשאות למחלה ספציפית אפשר לבדוק נשאות לאותה מחלה אצל הצד השני.

 

בשביל דייטים, לעניות דעתי השיטה של דור ישרים מתאימה יותר, אם אתם כבר סגורים על חתונה או אחרי נישואים ולפני הריון- עדיף לבדוק מחלות ספציפיות שיש להן סבירות גבוהה יותר בעדות שלכם.

 

לגבי מחירים- אני יודעת שדור ישרים תוך 3 שבועות עולה בערך 300 ש"ח אחרי החזר מהקופה. יש גם מסלול קצר יותר שעולה יותר וארוך יותר שעולה פחות

 

המון הצלחה!

מי זה כוזרי?

ולמה היא מופנית דווקא לבבליות?

עם כוזרי ואת האמת שהיה לה גם פעם אחת שהיא יצאה עם שני לוחות הברית (של"ה)

על זה לא שמעתי

הקליפ של להקת עניין אחר
שם, שם.

יש לי חבר שנפגש עם כוזרי אומר שהוא מהזה קינג

ואחרי כמה דורות, הם התבוללו בגויים.

ומורה נבוכים במקצועו.

ואין אצלם כהנים.

זה נכון??

החריב את בית מקדש הראשון.

[ישנה טענה, שהם התגיירו כמו הכוזרים. אמנם טענה זו עלתה, כדי שאם הנאצים יכבשו אותם, הם ינצלו.]

כי בעולם המעשה.. מעשיו אינם רצויים

רק שלא תבלבל את המוח על חלומות הזויים שיש לה

מכוזר האחת או מכוזר החדשה?

סבבה עד שזה הגיע לשלב של המשפחה

אמרו שזה הומוריסטי
אבל לא הבנתי מה מצחיק😕

שלא קראת שום ספר מהסדרה 'ממלכה במבחן'.

על מה הוא מדבר ומה הסגנון .

איסתרק
מהללאל
יוזבד

אלו שלושת הספרים שיצאו.
סופרת חרדית - כתיבה יפה ועלילה נחמדה
שזור במלא מסרים של מוסר ןיר'ש. (בעיקר הספר הראשון...)

אפשר באמת לסמוך רק על האהבה בזוגיות כזאת? 

כמו שבעוז ובענווה אמר, לא בטוח שאהבה כזו תחזיק לאורך זמן.

ל אהבה.

לא. כי האהבה מושפעת מן הכימיה. כימיה משמעה תקשורת טובה, ואם אין תקשורת טובה אז לא תהיה אהבה לאורך זמן.

לפחות לא במובן שהיא אמורה להיות בין בני זוג.

 

 

אצלי כימיה זה יותר זרימה והרגשה של נעימות. תקשורת טובה יכולה להיות גם בלי זה לדעתי... 

בלי תקשורת כלשהיא?

מבלי לגרוע מחשיבותה של תקשורת מילולית, קיימת גם תקשורת כשאין מילים. ובדרך כלל היא מתפתחת כשהקשר התפתח קצת

אני אחדד 

האם לאורך זמן אפשר לחיות באהבה שאין כימיה מוצלחת

והאם זה הגיוני שאפשר להתאהב בלי שיש כימיה טובה (כלומר יש קצת)

קדום אנסה להגדיר את המושגים.
(רק אומרת לקחת בערבון את כל התגובה. כי אני אומרת ממה שנראה לי ולא מתוך מחקר.
יש מצב שכתבתי שטויות - אבל אני מאמינה בכך )

כימיה בין אנשים- תחושה טובה ששורה עלינו במחיצת אותו אדם.
הסיטואציה מרגישה טבעית ונינוחה.
יתכן שנרגיש כי אנחנו מכירים שנים. שהשיח קולח וזורם.
(באופן לא מודע, ריח הגוף משפיע על תחושת הכימיה והאינטרקציה. יש לנו מנגנון בגוף שנותן לנו להימשך יותר לאנשים עם ריח מסוים כי זה מעיד על סוגי החיידקים הנמצאים בגוף ועל המאפיינים הגנטים- כך שנימשך לאדם שיותר נכון לנו ברמה הזו)
אם יש כימיה בסיסית , אפשר ללמוד כיצד לשדרג אותה. על ידי שפת גוף למשל.


התאהבות- התחושה של הפרפרים בבטן.
שאת בעננים. הידלקות.
סף גבוהה יחסית של רגש שיכול לגרום לנו לעשות דברים לא הגיונים.
את מכירה את זה שחברה עושה שטויות ואומרים לה "את מאוהבת?"
הרגש הזה הוא זמני. הוא יכול לבוא וללכת.
אדם מאוהב הוא אדם שלא בהכרח יכול להגיע למצב של אוהב.
פשוט כיף לו לקבל את ההרגשה הזו שהוא רצוי.

אהבה- רגש יציב יותר מעין נחיתה לקרקע. יש בו רובד עמוק, שלדעתי לא יכול להיות בצורה מלאה לפני שחיים יחד תקופה.
אהבה, דורשת תחזוק.הכרה והקשבה לצרכים של הצד השני.
אדם שלא אוהב את עצמו אולי יכול להתאהב אבל לא יכול לאהוב.
אהבה באה מתוך תחזוק של הקשר, מנתינה שלא על מנת לקבל תמורה.
אהבה דורשת כבוד בין האנשים.

ולשאלותייך:
אני חושבת שאדם שמחפש להיות נאהב יכול להתאהב גם אם יש כימיה ברמה מינימלית מאוד.
זה מנגנון של פיצוי.

לא כל אדם שיש לך כימיה טובה איתו - אתה בהכרח אוהב אותו. זה רק בסיס אבל האהבה דורשת מאמץ.


האם לאורך זמן אפשר לחיות באהבה שאין כימיה מוצלחת?
אני לא חושבת שאפשר להגיע למצב של לאהוב מישהו,אם אין כימיה.
כי הרי ראינו שכימיה היא מצב של נינוחות וכדי לאהוב מישהו אתה צריך להרגיש בנוח איתו. לשתף אותו, לרצות להעניק לו. שתהיה תקשורת ורצון הדדי לעבוד על זה.
וכשחסר הבסיס של הנינוחות כיצד נעבור שלב?


קוראת בדיוק את הספר אומנות האהבה,
ככה הוא מתחיל:
"האם אהבה היא אומנות? אם כן, היא דורשת ידיעה ומאמץ. או שמא היא תחושה נעימה, שחווייתה היא עניין של מקרה, משהו "שנקלעים אליו" אם יש לנו מזל.
הספר הקטן הזה מבוסס על ההנחה הראשונה, אף כי אין ספק שרוב בני האדם בימנו מאמינים בהנחה השנייה דווקא...
... אהבה היא פעילות, לא תוצא סביל. טורחים למענה ולא "נופלים לתוכה". בדרך הכללית ביותר נוכל לתאר את האופי הפעיל של האהבה אם נאמר שהיא בראש ובראשונה נתינה, ולא קבלה".

ומה ההבדל ביניהם?

אהבה- זה שמרגישים רגש כלפי השני, אולי אפילו התאהבות כמו שרוזי כתבה... 

וכימיה זה שנעים להיות בחברתו של השני, וכיף להיות ביחד, ומרגישים משוחררים וזורם וכו'...

 

פשוט תהיתי איך אפשר שיתפתח רגש שהכימיה לא משהו

לכולכן, ולכל מי שצריך - הלוואי בקרוב.

 

ולהשתדל במתינות, כמיטב היכולת, באופציות המקובלות.

 

 

וכתבת - כרגיל.. - נוגע (אולי אם תחליטי שגם כשתמצאי תמשיכי לכתוב דברים טובים, אז כבר לא תהיה סיבה שתישארי רווקה...).

אחות, הקב"ה איתך.. נושא אותך על כפיו.
מצרפת קטעון חמוד. מקווה שהוא יגרום לך לחייך.
את מהממת ❤





לילה אחד חלם אדם

הוא חלם שהוא הולך על שפת הים,

מטייל עם אלוקיו מולו

בשמיים הבזיקו תמונות מתוך חייו

בכל תמונה שהבזיקה בשמים, הבחין בשניי זוגות

עקבות רגליים שהיו בחול:

זוג אחד שלו, והשני של אלוקיו.

הביט האדם לאחור על העקבות בחול.

הוא הבחין כי פעמיים רבות יש רק זוג אחד של פסיעות לאורך הדרך.

הוא גם הבחין כי דווקא בתמונות

האומללות והעצובות של חייו נשנה הדבר.

 

פנה האדם לאלוקיו ושאל:

"אלוקים, אתה אמרת לי שכאשר אחליט ללכת אחריך תלך איתי כל הדרך, אך הבנתי כי בתקופות הקשות ביותר של חיי יש עקבות של  זוג רגליים אחד.

אינני מבין מדוע בתקופות הקשות ביותר  צעדתי לבדי.

אינני מבין מדוע בזמנים שנזקקתי לך ביותר – עזבת אותי"!

 

ענה לו אלוקים:

 

"בני, אוהב אני אותך ולעולם לא אעזבך, באותן תקופות שבהן,

כה רב היה סבלך,  כשאתה רואה זוג אחד של עקבות

לא היו אלה עקבותיך, היו אלה עקבותיי שלי כשנשאתי אותך על כפי".

חשוב לשים לב לאיזון בין הדברים, כי לפעמים
אנחנו אולי דוחקים קצת את השעה...,
אז ברור שהשאיפה וההשתדלות ממשיכים, רק צריך להיות בהאזנה לעולם, למציאות (דרכם מגיעים המסרים)👌

תהי אופטימית זה הכי חשוב, גם עוזר להתמודד עם האתגרים שהחיים מציבים לקחת הכל בתור חוויה בונה וגם כי בנים אוהבים יותר אופטימיות מפסימיות אז בכלל יהיה לך טוב (: מחזקים אותך תמשיכי להאמין ולנסות ואם כבר הבאת את ר נחמן "אין שום יאוש בעולם כלל" (נראלי זה שלו וגם אם לא זה משפט מחזק אז תתחזקי)

לא מאחלת לאיש להיות במקום של חוסר אמונה, זה יותר גרוע מלהיות בלי זיווג... 

אבל רציתי להגיד משהו, 

יש דברים בעולם שצומחים וגדלים, אבל אם נתבוננן עליהם דקה אחר דקה לא נצליח לראות בגדילה ואולי נתחיל לדאוג "זה לא גדל, לא צומח, אולי יש פה פגם... " וכו'... אבל אם נלך ונחזור לאחר איזה חודש, חודשיים נגלה שהצמח שלנו גדל באיזה עוד כמה סנטימטים, ואז אנו מבינים "הוא גדל"

אולי ככה במציאת זיווג, משהו קורה שם, מתכננים לנו דברים, אולי פשוט נעזוב את זה לתקופה ופתאום נראה שגדלנו, שקבלנו את מה שמגיע לנו. ולא נחכה כל שניה מתי השדכן יתקשר להציע את ה-הצעה, או מתי נגלה אותו בדרך כזו או אחרת....

 

וחוץ מזה- ברור שיש כאן תופעה מוזרה של רווקות מאוחרת, ויש לי ממש חלום שיעשו כמו מין התאספות ענקית בכותל של כל הצדיקים שיתפללו רק על זה, על הבעיה הזאת של הדור, יעשו התעוררות של תשובה בשביל לשחרר שם את הפקק הלא ברור הזה...

 

 

 

 

 

בס"ד

 

 

אולי זה לא ינחם אותך אבל את לא היחידה שעוברת קשיים כאלה. סביר להניח שרובנו עוברים דברים כאלה - מי יותר מי פחות, יש שבנושא זה יש שבנושאים אחרים.

אני ממליץ לעבור קצת על התגובות שנתת בעבר לאנשים בפורום, משער שפתאום תגלי הרבה אמונה ובהירות ושהדברים שכתבת לאחרים יחזקו אותך מאוד...

 

יש סדרת שיעורים שממש לא מזמן מצאתי, סדרה ניפלאה ממש שעוסקת בבניין הסבלנות, משער שתאהבי אותה:

סדרה בניין הסבלנות

בניין הסבלנות - הנותן מקום לשעה השעה עומדת לו - חלק א

 

ובכלל כמו רבים כאן.

בעז"ה עוד השנה את תחת החופה.

 

 

מה שכן, ייתכן והבחורים שיתפו דברים שלאחר בסיס טוב של קשר והכרת הצד השני -אולי היו נראים באופן שונה.
כלומר צריך לדעת מה לספר ואיך לספר בהתחלה.

עוד דבר, התחושה הפתוחה והזורמת בהתחלה לא בהכרח מעידה שזה מתאים, כי אולי מפני שזה האופי שלהם זה נותן להם תחושה שזה מתאים.
אבל קשר שהוא מתאים הוא לא רק זרימה וכימיה, הוא גם שיכלי. כך שייתכן ודברים שהם 'זרקו' בלי שהצד השני יכיר אותם באופן טוב - הותירו רושם פחות חיובי שעם נתונים נוספים הצטברו לכדי החלטה שלילית בנוגע להמשך הקשר.

אני חושב שאנשים צריכים להפסיק להתעסק בהבלים למינהם... כל כך הרבה מסביב שלא משנה...

אתה רוצה להכיר בן אדם או לשחק משחקים? ברור שלחזר זה טוב וכיף לעודד כימיה טובה וזרימה אבל לא על ידי משחקים אלא בצורה יותר בראיה ומרעננת מאשר לשחק אותה קשה להשגה... קצת ילדותי

קצת קשה לנחש מה בדיוק הבעיה פה כי אתה מביא כמה קשרים מכמה אנשים, וגם מה הכוונה 'נגמר בבום'? רוב הקשרים נגמרים בבום, לא?

אבל לגופו של עניין- אני נגד משחקים, ולכאורה גישה של להיות פתוחים וכנים ולדבר תכל'ס היא אחלה גישה.
אבל זה לא בדיוק נכון, כי יש סיבה שהתפתחה תרבות של חיזור וסיבובים ורמזים, אז לפני שאנחנו מוותרים עליהם אנחנו צריכים לחשוב- 'מה הסיבה שזה התפתח והתקבע?' כי חייבת להיות אמת כלשהי מאחורי זה..
מה היא כל האמת שמאחורי זה? קשה לי להגיד, אני רק יכול לומר פחות או יותר- קשר רגשי זה לא משהו קר מוגדר ומתמטי, וממילא הבניה שלו היא לא כזאת, כדי לפתח קשר צריך לדעת להכניס לתוכו רגשות ומשחקים שבונים קשר רגשי.
אז לוותר לגמרי על כל הדברים האלה זה פשוט לא נכון...
צריך וודאי לוותר על המשחקים המיותרים אבל לדעת כן להשתמש בעקרונות האלה בדרכנו שלנו.

ועוד דבר שמצטרף לנ"ל- אנחנו גברים, ובתור כאלה אנחנו יותר שיכליים ותכל'סיים וצריך להבין שאנחנו כאלה אבל הבנות הן לא כאלה, וכשאני רוצה לבנות קשר אני בונה אותו עם בת ואני צריך להכיר את הפער הזה ולהיות מסוגל לדבר אליה בשפה שלה,
ונשמע שפשוט חברים שלך לא מספיק מודעים להבדלים האלה ובאים לבנות בראש 'דוגרי, פתוח וגברי' מידי..
אז לא לוותר על הגישה הגברית שלך, אבל תזכור שאתה מחפש אישה ולא גבר..⁦⁩

התחושה הזו של לצחוק על משהו מבלי שידעו על מה אנחנו צוחקות

לא צריך "להשיג" בחורה ולהשתמש בכל מיני טקטים של חיזור. 

בשידוך אתה מביא את עצמך, אם זה מתאים ממשיכים, לא מתאים, עוברים הלאה.

אבל כן שמעתי שיש דברים שיותר גורמים למשיכה או לקירוב דעת, יש אנשים שזה בא להם בטבעי, ויש אנשים שצריך ללמד אותם. 

גם כאשר קשר מתחיל טוב עדין צריך להיזהר לא להפיל את כל האישיות שלנו על בן אדם בבת אחת,
צריך לתת זמן לקשר להיבנות.
צריך לזכור שבתוך כל הרעיונות של משחקים מהסרטים,
ברשימה נמצא המשחק של להיות כביכול "ישיר" או לשתף כל מחשבה (או רגש) שעולה בראש גם זה מופיע לא מעט בסרטים, אולי זה משחק אותה לא משחק.

ולכן אני חושב שכדאי בהתחלה להתקדם לאט וזה לא משחק

חכמות מזה.

 

מנסיוני, העניין הוא שנשים בציבור שלנו נבהלות מאוד מהקצב המהיר של אלה הפתוחים כל-כך.

יצא לי לצאת עם בנות ממסגרות יותר סגורות, ונבהלתי מהקצב שלהן...

 

לכל סיר יש מכסה, יש מספיק בנות שמתגברות על השלב הזה ב"ה.

זה גם משהו שעם הגיל פוחת. בנות בוגרות לא מגיבות ככה לפתיחות וישירות.

רק ביותר מוחצנות

כשבחור מראה מאוד מאוד שהוא בעניין,זה יכול מאוד להלחיץ את הבחורה ובהנחה שהיא עוד לא יודעת אם נראה לה,היא תיקח צעד אחורה גם אם התחיל בסדר.
צריך בגרות ומודעות כדי לא להיבהל ולהוריד מבחור שמראה את ההתלהבות.
בוודאי שהשורש של זה הוא טוב! כי בחור שלא משחק משחקים יהיה הכי אמיתי וטוב בחיים.
אני ממש לא בעד לשחק אותה לא רוצה,אבל אולי כדאי לא להראות הכל בהתחלה ובעיקר להרגיש איפה הבחורה עומדת ביחס אליך

למה לקחת צעד אחורה אם הכל בסדר?

בנות חולמות על חתונה, על בעל שאוהב אותן ועל חיי נישואין מאושרים. וכשסוף סוף מגיע משהו שדומה לזה, הן נרתעות.

ההסבר היחיד שלי לתופעה הזאת הוא שהן פשוט לא בשלות לחתונה ובורחות כשהעסק מתחיל להיות רציני.

וכמו שאמרת כל כך חיכנו לו, אז לוקח זמן לעכל שהוא באמת הגיע.

 

שכל הטוב שאמרת שחלמנו עליו מאז שהיינו קטנות,נמצא כאן,וקורה,וזה משהו שצריך לעכל.

 

 

אבל זה גם הסבר שאני מקבל, כי זה רק עניין של זמן שצריך לעכל.

הסיבות שאני חושש מהן ומקווה שהן לא קיימות זה אם באמת זה מרתיע בנות ומבריח אותן אפילו אם הן בשלות לחתונה.

בסיבות?

לפעמים עודף אנאליזה גורם לעיכובים בחיים בכלל.

 

פתאום אני קולט לאיזה דקויות יורדים פה בניתוח של סיפורים כאלה...

כשגבר בטוח מדי, זה יוצר לחץ, כאילו- הוא כבר סגור, ומה איתה? היא עוד לא בטוחה, וזה מכניס אותה ללחץ. הלחץ גורם לה לא להינות, לא לשמוח, לראות הרבה חולשות ופגמים והנה הקשר הלך. לא סתם אמר שלמה המלך "אל תעירו ואל תעוררו את האהבה עד שתחפץ" דברים ותהליכים צריכים זמן. מבחינת אדם אם מישהו היה "סגור" עליו מוקדם מדי לטעמו לא היה עושה לו טוב, זה לא שסוף סוף זה הגיע, זה לא שהוא החליט שזה הגיע, אלא שהצד שני מחליט בשבילו והוא עוד לא בטוח. זה מאוד מאוד מובן

וכנראה שאצל כל אחד יש סיבות אחרות שזה קורה

 

אתה שומע את זה מהם ופותח פה שאלה אבל תשאל אותם מה הם עושים או לא עושים שגורם לקשר להתרחק

בגלל זה לא פותחים את כל הקלפים על השולחן על ההתחלה

 

מסתירים אותם ומגלים לאט לאט

 

לבחורה, הסתקרנות, התלהבות ורדיפה אחריך.
גורמים לזה על ידי הרבה דברים, ביניהם שיש לך צד סודי שהיא מתעניינת בו.
גם צריך להציג את הצד המיוחד שלך, כי בחורה רוצה גבר ייחודי.
אם אתה מתעניין בה יותר מדי, היא תרגיש שאתה כבר בכיס שלה, ולא מיוחד שצריך לרדוף אחריו.
הרדיפה הזאת, זה הדלק של אהבה בשבילה הבחורה.
אם אתה מסכים עם כל מה שהיא אומרת, אתה לא גבר מוביל, שאפשר לבטוח בו.

אני לא חושבת שזאת הנקודה...אני דווקא מחפשת בחור שלא ישחק משחקים.זה לא מרגיש לי מגניב..אני ממש מבינה ומסכימה עם שלא צריך להתלהב על ההתחלה אבל זה רק אם הבחורה לא בשלב הזה בקשר..אם היא מראה שהיא שמחה ושטוב לה איתך למה לא להביע רגש גם ואפילו להוביל את הדיבור על הרגש?!בנות צריכות ביטחון בקשר אז דווקא אם תחזק לה אותו שהיא מיוחדת ותפתח דברים משלך בטוחה שזה יגרום לה להפתח..

ולגבי פותח השרשור..אין לדעת על סמך כמה מקרים כי לא יכולת לשמוע את הצד השני.אני יודעת שזו תקופה מורכבת של חוסר ידיעה לכן צריך לפתוח חששות ולהשרות ביטחון.וזה לא תמיד קורה. ולפעמים רק אחרי כמה זמן בקשר מבינים שזה פחות מתאים.אין מה לעשות..זה כואב אבל אי אפשר לקצר תהליכים..

ואם תעשה סטטיסטיקה על מדגם אוכלוסיה רחב יותר תמצא שזה דווקא סוג האנשים שהרבה יותר קל להם להתחתן..
נראה לי שזה קצת לפתח קונספירציות ע''ס מקרים לא קשורים

מקרה 1: הבחורה לא סגורה על עצמה/ על קשר בכלל/ לא בטוחה שהיא רוצה להתחתן. אז היא יותר תחפש את המשחקים האלה, משהו חיצוני שיעורר אותה להתאמץ ולרצות את הקשר.
מקרה 2: מישהי שבאמת רוצה להתחתן ולהקים בית, היא תרצה מישהו כן וגלוי וכולי כמו שתיארת.
מסקנה: אין צורך לשנות יותר מדי את ההתנהגות אם המטרה היא להקים בית ולא לשחק משחקים... אלא אם כן הוא בטוח שהיא אשת חייו 😁

אם אין כימיה, והיא לא רוצה אותו, בד"כ מבינים מהר (כך לפחות אני)
אמנם ברור שזה קורה גם יותר מאוחר אבל בהתחלה יותר קל לדעת

הרב יוסף אליהו (ואשתו)

נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח

קכב - קל
קלא - קמ

יישר כח לכולם!!

שבת שלום

נא - ס
סא - ע


קא - קיב

קכב - קל
קלא - קמ

קא - קיב

אנשים שגדלו עם הורים שאמרו להם שהם מושלמים כמו שהם...
וכתבת יפה! הלוואי שנצליח

אהבתי
תודה על השיתוף.

יכול להיות שאני טועה בהבנה,

אבל פעם שמעתי שהוא אמר שב"ה אנחנו דור שמאוד מודע לעצמו ולאופי שלו, ועם זאת אנחנו בטוחים שאנחנו יודעים מה מתאים לנו באמת,ופחות קצת יכולים להכיל שוני או יותר לקבל שוני..

או המשפט הכי אמיתי ששמעתי ממנו : אני יכול להראות לכם אלפי זוגות שנשואים באושר ושמחה, ולתת לכם מאה סיבות למה הם *לא* יכולים להתאים.

 

והנמשל מובן, בעז"ה שנזכה.

זוהי עבודה לחיים שלמים ולאו דווקא בתחום של שידוכים .
קונקרטית על הדוגמא שהבאת - לא חושב שהדרכים שכתבת כדי לעבוד על נושא תפיסת יופי הן יעילות . גם מי שלא רואה סרטים בכלל ושומר על עיניו יכול שתהיה לו תפיסה של מה יפה בעיניו ומה לא.
להסתכל על פנימיות ועין טובה זה כמובן הכי חשוב , אבל מניסיון זה לא יכול לפצות על חיצוניות. לפחות לגבר.
לעניות דעתי.

במקום לפסול - אולי תספק אלטרנטיבות?

אני חושב שאי אפשר לספק סיבות לתופעה שנוגעת לכל כך הרבה אנשים . היא נוגעת לצדיקים וצדיקות וגם לכאלה שאינם.
לכן לתת סיבה של חוסר עבודה עצמית מספקת - חוץ מזה שזה הלקאה עצמית (דבר שאין לו שום תועלת) , הוא גם לא נכון בהכרח.
מצינו שתי שיטות עיקריות בנושאי שידוכים : האחת לפי הרמב״ם - שהאדם אחראי על בחירותיו. הזיווג של האדם זה הזיווג שהוא בוחר. כיון שלישא אשה זו מצווה על האדם , אז ה׳ לא אחראי לעיכובים בזיווג.
מאידך יש את הגאון שאומר שאין השתדלות בנושא זיווג כי מה׳ אשה לאיש.
ואני הקטן חושב שמזה ומזה אל תנח ידך - יש להתאמץ להיות אדם טוב יותר ולהיות בעל עין טובה תמיד כמטרת חיים , ולא רק בנושאי שידוכים. ומצד שני לא לדחוק את עצמנו בכוח להיות מלאכים. זה טוב שלאדם יש טעם ורצון שבת הזוג שלו תהיה בעלת טבע x ומזג y.
ומצד שלישי חשוב להבין שאין לנו השגה בחשבונות שמיים ולהרבות בתפילה.
בהצלחה לכולנו

לא ניסיתי לספק סיבות, להבין חשבונות שמים וכדומה.
גם הקטלוג כ'הלקאה עצמית' הוא שגוי בעיני, ולמעשה בדיוק על השגיאה הזו הצבעתי.
אם אדם לא סוגר את החודש הוא צריך לנסות לשפר את תנאי התעסוקה שלו או להגיד שזה הלקאה עצמית? דחילק. איכשהו בכל תחום בחיים אנחנו עושים את כל המאמצים בעולם, אבל כשזה נוגע לעבודה עצמית - פתאום מה' אישה לאיש. יש פרופורציות, יש דרגות ויש הדרכות למעשה.
האם הגאון הדריך שלא לחפש זיווג, כי מה' אישה לאיש?

אחרי כל זה, לא יודע איפה ראית בדבריי את השורשים ד.ח.ק ומ.ל.א.ך... לא הופיעו. בדקתי.

לגוף העניין, לפסול עצות כי כך וכך זה קל. אם לא מדובר בטענות מבוססות מאוד ואין אף אלטרנטיבה להציע - בשביל מה לעשות את זה?

אז אני מעודד אותך להתאמץ יותר

דור של מפונקים.

כולנו כאלה. והעולם רק מעודד את זה.

כמו שכתבת .
אז המון פעמים זה לא בהכרח מה שהאדם עושה בפועל כי אדם שהוא באמת באמת מקבל את עצמו הוא אדם שיאהב את עצמו למרות החסרונות שלו ואין בזה פסול.
ועל ידי זה שהוא יאהב את עצמו הרגש שלו יפתח אליו והוא ינסה לשפר עצמו כמה שיותר אבל מתוך מקום של קבלה .. וזה באמת חשוב לעשות את זה כי מתוך כך אתה אוהב אחרים באמת.
אז היה לי חשוב להגיד שלאהוב את עצמך אין בעיה כי מתוך מה שאתה כותב יש אופציה להבין שזה לא טוב.
אבל כמובן תמיד חובה שיהיה את הצד שרוצה לשנות את החיסרון שבנו איך נגיע לזה? מתוך קבלה שלנו ! לזכור שאני טוב כמובן שיש ככה וככה אצלי שצריך שיפור אבל באמת חובה לאהוב ולקבל את עצמי כמו שאני מקבל אדם אחר ואוהב אותו ומקבל אותו למרות החיסרונות שלו וברור שזה לא אומר שאני מקבל אותם.

בהמשך למה שכתבת
רוצה לציין שזה באמת עבודה,ממליצה לך אחרי כל פגישה להגיד רק תדברים הטובים ששמת לב אליהם בבחורה איתה נפגשת.
עין טובה זה גם ברחוב,לשים לב לדברים קטנים וטובים שעושים אנשים אחד למען השני,ואו,מחמם את הלב ובאמת גורם לראיית הטוב.
זה ממש עבודה,זה באמת לא פשוט,במיוחד שבשידוכים זה בעיקר כשאין כל כך מציאת חן.
אבל זה אפשרי.

אולי השוני (לדעתי) שבנים יותר נוטים להיות חדים ובנות כן מתגמשות אם יש בגבר שלהן משהו שלא רצו כי נותנות משקל רב לרגש כלפיו, ורואות יותר את המכלול.

גם זה חיסרון לעיתים, שבנות מביאות לרגש משקל לפעמים שלא נכון, מה גם שנוטות להתלבט הרבה בקשרים וכו'.

כל מין והעבודות שלו. באנו לכאן לעבוד!

כתבת מדוייק.

אתה כנראה לא תגיב לפותח 😕
בשרשורים מהסוג הזה התגובה שלך תמיד כל כך מדויקת ונוגעת, אולי תצרף כאן תגובה שלך?

בכללי אני ממליצה להרפות, לא לנתח כל דבר ולא להתיימר להבין מה היה ולמה.
אפשר להוציא מסקנות להבא.
אבל הכי חשוב (וגם הכי קשה) - לשמוח. לשמוח שהקב"ה נמצא איתך בחיים, לשמוח שהוא יכוון את הדברים עבורך- ולכך נשאר "רק" לעשות את ההשתדלות מצידך.
לשמוח שיש לך הזדמנות להביא איתך עוד כלים ותובנות לבחורה הבאה.

בעזרת ה' ובהשתדלותך , בזמן הנכון עם הבחורה המדויקת לך

גם אם זה מהחוץ אל הפנים החיוך ישפיע.

כתבת מקסים וזה בכלל יפה שמצליחים לבטא ככה את התחושות!!

השיר שעזר לי להתמודד עם התחושות האלו היה של עידן רייכל, גלגל מסתובב.

אשים אותו כאן ואכתוב לך בסוגרים מחשבות -
אם תרצה לקרוא בכיף 😎

"אם כבר אז ליפול חזק אחרי שניסית 
ואם כבר אז לדעת שנתת הכול
(דייט שעשית בו את ההשתדלות שלך
ולא המשיך הלאה- זה לא באשמתך. אין כאן אשמים.
אל תבקר את עצמך- רובנו חוטאים בזה- אבל צריך להיות כנים עם עצמנו. ביקורת שלא מקדמת אותנו כלפי העתיד היא ביקורת שלא צריך לתת לה מקום)

אם כבר לא לדעת, להמשיך ולשאול.


אם כבר אז בכל הכוח מול העולם הזה 
אם כבר בדרכים שרק אתה תנתב 
כי בשבילים האלה יחכו התשובות 
(כאן זה הרגיש לי שאנחנו מנתבים בדרך של חיים עם גישה מסוימת- לדוגמה אמונה בה'- וכאן התשובות.
תן לאבא את המקום שלו. זה קשה, אפילו קשה מאוד.
אבל מצד שני יש בזה משהו מנחם *לא סותר את ההשתדלות שדיברנו עליה מקודם*).

אל תשכח, הכול זה כמו גלגל מסתובב 
על כל אחד שעולה יש אחד שיורד 
(המצב הוא דינמי- תתפלל ובעזרת ה' המצב ישתנה.
הוא מוכרח להשתנות רק צריך להאמין ולפעול למען זה)

לא להביט אחור, ללכת לא לעצור 
(כמו שכבר הזכרנו. הלכאה עצמית- out ביקורת בונה- in.
גם לפרגן על הדברים שהינו טובים בהם זה חשוב )

אולי תפגוש אחת, תרצה לתת לה הכול (אמן!!)

תמצא אצלה תשובות, תדע את כל הסודות 
(בעזרת ה' כשתכיר את אשתך, תוכל לחבר את הנקודות ולראות שב"ה שהדברים התגלגלו כך)
וכשתלכו ביחד אז הזמן יעצור

אם כבר לעזוב אז להשאיר את זה מאחור 
( תנסה אחרי כל קשר להוציא ממנו את הדברים הטובים- שתשמר, ללמוד מהדברים שדורשים שינוי ולהשאיר מאחורה את התחושות השליליות )

ולדעת שתשוב הכול ישתנה 
ועכשיו זה הזמן אז אתה כבר לא מחכה 
(אם אתה צריך מעט הפסקה קח אותה- כמו עצירה במהלך מסלול. מחליפים אוויר, שותים מים ו.. ממשיכים לצעוד.
ואל תשכח שמישהי מחכה לך ואולי היא בקצה המסלול 😋.. )

אם כבר אז בכל הכוח מול העולם הזה 
אם כבר אז לדעת שנתת הכול 
אם כבר לא לדעת, להמשיך ולשאול



בהצלחה לך ✌🎶🥁🍾

עוסק ב7 ברכות, ואיך זה משפיע על הנישואין

ספר טוב ונחמד (למי שמתחבר) אבל זה לא ספר הלכות

אהל ישרים - זוגיות ובניין הבית על יסוד 7 ברכות הנישואין - ספרים ומוצרים נוספים

גם ספר יכול להמליץ

איזה הלכות מיוחדות יש לתקופת האירוסין?

(לגבי הלכות טהרת המשפחה ומה שנוגע לחתונה עצמה יש את איש ואישה של הרב קנוהל)

תהיתי על זה כשהוא שאל אותי על ספר, באמת לא ידוע לי על הלכות מיוחדות. אבל מכיוון שלא באמת בדקתי את העניין, והוא הניח שיש הלכות מיוחדות, אז אני שואל.

אבל אני לא יודעת בדיוק מהן ואם יש עליהן ספר.
יכול להיות שיש ספר ויכול להיות שהמדריכים לפני החתונה נוגעים בהן.

של הכנה לחתונה בהקשר של טהרה שרלוונטי כמובן גם ובעיקר לאחריה, ומצוי מן הסתם בכל ספר שעוסק בהלכות אלה. לא מצליחה לחשוב על יותר מדיי הלכות מיוחדות לתקופת האירוסין מעבר לזה... נוהגים לא לישון באותו בית... אממ... מה עוד? אני חושבת שספר לימוד לחתן ולכלה שמתמקד בהלכות שחשובות לחתונה ולאחריה ייחד את הדיבור גם לכל דבר שחשוב לתקופת האירוסין. אני לא חושבת שהגיוני שיהיה ספר הלכתי שלם רק על מה שנוגע לה, כי כמעט ואין.

במה עוסק? ראיתי שהרבה מאורסים קונים אותו.

כמובן זה אם אתה הולך לפי הרב מרדכי אליהו

אישי.

נסלח הפעם

מהרגיל.
יש גם את העניין של שינה באותו בית שאסור לפי דעות מסוימות.
יש נוהגים שבוע לפני החתונה לא להפגש.

הלכות לנשואים יש את הספר של הרב קנוהל וכולל חלק לא הלכתי שהוא ממש מומלץ ומתאים לקריאה משותפת למאורסים. את החלק ההלכתי לא קראתי אבל הבנתי שהדעות חלוקות. נשמע שלו זה יתאים.
יש ספר של הרב עובדיה יוסף ז"ל שאני לא מכירה. אם הוא הולך לפיו זה כנראה יתאים.
יש קיצור דרכי טהרה- אני מכירה טוב. הוא הנפוץ בציבור הדת"לי ביינישי. הוא נחמד אבל לא מומלץ במיוחד.

בעקרון כל הספרים הנ"ל יחסית חדשים ויש בהם בעקרון את את כל המנהגים ככה שאין משמעות לעדה. בדרכי טהרה היתה הלכה אחת משמעותית שהיא לא לפי הפסיקה של הרב אליהו (שהספר שלו) שהיתה חסרה. אולי יש עוד, לא יודעת.

ככל ההרחקות שבין איש לאשתו בזמן נדתה. ( חוץ מהושטה מיד ליד שמותרת האירוסין ואסורה בזמן הנדות.)
חוץ מזה אין הלכות של אירוסין
אבל צריך ללמוד הלכות טהרה - וחשוב מאד עם מדריך - מניסיון עדיף מישהו שעבר קורס של מכון פועה או משהו בסגנון ולא 'סתם' אברך שלמד למבחן רבנות.

'שמחת הבית וברכתו', ספר הלכה (אומנם בעיקר לאחרי חתונה, אבל יכול להיות שם פרק שמתייחס לאירוסים) פשוט וברור, וכולל בתוכו גם פרקים רעיוניים.

מצא לעצמו מדריך חתנים וספר.

אם הוא גבוה אז יהיה לנו יותר טוב ביחד? הוא יהיה טוב יותר לילדים? הוא יהיה יותר ירא שמים?


אבל זה ממש אישי, כל אחת וההעדפות שלה. כל אחת ומה שחשוב לה.
ואם לך חשוב הגובה, אז זה בסדר. ואת לא צריכה להתנצל על זה.
אבל אולי שווה לך לנסות ולא לפסול מיד על זה
אולי תגלי שהוא כלכ ך טוב וחמוד למרות הגובה....

בחיים לא בדקתי גובה עד שהייתי בדייט והוא היה נמוך ממני משמעותית ושנינו הרגשנו פשוט לא נעים . מאז אני שואלת

להתעלם מהנתון הזה
ולהתרכז במעלות האחרות שלו

בהצלחה

לי לפחות. אבל אם תיהיה בינכם זרימה ועניין וכימיה טובה, אז הוא יכול פתאום להראות "גבוה" מאוד חח

בהצלחה! 

יכול להיות סבבה..
כשכבר נכנסים עמוק יותר, הגובה פחות מעניין..

שנפגשים עם המכלול

נשמה,פשוט פעם הבאה לשאול מראש מה הגובה וככה את באה בראש שקט לדייט ולא מבזבזת אנרגיה בבדיקה והתבאסות

נשמה,פשוט פעם הבאה לשאול מראש מה הגובה וככה את באה בראש שקט לדייט ולא מבזבזת אנרגיה בבדיקה והתבאסות
בחור בגובה שלי לא מפריע לי בכלל.זה סתם שטויות. אני אף פעם לא הבנתי בנות שרוצות גבוה מהן

לא הבנת אותן. אז עוד יותר אי אפשר להגיד "שטויות" על מה שלא מבינים.

זה חלק מהצורך של האישה וחלק מהבנות מרגישות את סיפוק הצורך הזה באמצעות הגובה של הגבר. כל אחת ואיך שסיפוק הצורך שלה בא לידי ביטוי ומה שעושה לה את זה.

הבן זוג החמוד שלי גבוה ממני בהרבה
ואני כנראה אמות צעירה מסדק במפרקת או משו
וחוץ מזה שבחיבוקים זה ממש מעצבן שהראש לא עובר את הכתף..
קיצור יש לזה חסרונות מאוד מאוד חמורים שכדאי לקחת בחשבון.

בתור אחת שגם הבחור הכי נמוך מסתכל עליה ממש מלמעלה... לא יכולה להתחבר לנקודה הספציפית הזאת של הגובה,

כן יכולה להזדהות עם התחושה של פרטים שוליים לכאורה שמתבררים לך אחרי שאמרת כן, ואת יודעת שלא שווה להגיד לא בלי לראות, אבל זה בכל זאת מעצבן..

 

 

כבר יש לך דייט

ואת לא בנקודה של להתלבט אם לצאת או לא, כי קבעת

אז תצאי

ותראי איך מרגיש לך

 

כמו כל דבר חיצוני-

יכול להיות שאין משמעות לגובה בפני עצמו, אבל הוא כן חלק מהמכלול, ככה זה, ואנחנו בני אדם, וזה בסדר שמפריע.

מאמינה שאם תרגישי לידו שהוא גבר ואת אישה, והנוכחות שלו נותנת לך בטחון- סיכוי גדול שלא תזכרי את הגובה שלו

ואם הוא לא יהיה מספיק גברי- הגיוני מאד שהגובה שלו יצטרף ויפריע לך הרבה יותר

 

באופן אישי

(למרות שאני ממש נמוכה, אני גם שמה לב להבדלי גבהים...)

נפגשתי עם קטנטן, שבמבט ראשון זה כן הפריע. נמוכצ'יק ורזה וחסר כתפיים. אבל הוא התנהג כזה כזה גברי (בקטע טוב אני מתכוונת) וג'נטלמן ואחראי ודואג, שאחרי חצי פגישה כבר לא הפריע בכלל

ועם אחרים שהיו בעלי מראה גברי הרבה יותר, אבל כ"כ חסרי בטחון.... שברור שהיה לידם הרבה פחות נעים..

 

נראה לי שאחרי הדייט את תדעי איך את עם זה

גם אם לא אחרי הראשון, אז אחרי עוד כמה

וכבר תראי אותו כמכלול

 

בהצלחה לך!!

לי יש בעיה אחרת באותו נושא-קשה לי עם גבוהים ממני בהרבה (20+ ס"מ)

[אני 1.80 וחולם שהייתי 1.90.]

אמנם אם הן נחושות, הן יכולות.

מותחים לשני הכיוונים..

דימוי עצמי אצל בנות שונה מאוד מאצל בנים.
לא חושבת ששרשור כזה מחזק בנות שקצת קשה להן עם המשקל שלהן, ואולי אפילו להפך.

יש דרכים יותר קלות ויעילות לעצבן אנשים..

Challenge accepted.

אני מסתכלת גם על המשקל וגם על הגובה והיחס בניהם חחחח סתם העיקר הפנימיות כל עוד אין דחייה