שרשור חדש
רבונו של העולםנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"ב בסיון תשע"ז 08:02
בידך
לבד.
לבד.
לבד.



ל ב ד
ל בד


לעשות מזה בד.
עץ.
להצמיח משהו עמוק יותר
אמיתי. יציב.
שיחזיק. מתוך ובתוך.


תודה רבונו של העולם.
יוצר את האדם בחכמה.
ומתקין לו בניין עדי עד.


הדין דין אמת.
שנשמח בו רבונו של העולם
אבל זה קשה.

וזה נסיון.
שלי.

מותאם אליי.
ולכוחותיי.



רבונו של העולם
שהוא לא יכאיב מידיי.
ושזה יהיה נפעל לטובה מוחשית ומבורכת.
/>שנחוש בה.
אמן.
טוב?


והדמעות.
יצאו להן במחול.
לא מבקשות רשות.

זולגות.


רבונו של העולם.

אני שלך
וחלומותיי שלך.

אנחנו עמך
וצאן מרעיתך
חפצים לעשות רצונך.

קשה לי לראות את הטובה השם.
אבל ברי לי שהיא קיימת.

השם ית

אז תתחזק ותתרפא
והייתה לה שמחת עולם.

תאיר ארץ
מכבודך
נגילה ונשמחה
בך.

מהר אהוב
כי בא מועד
וחננו.


עינינו לך תלויות
עד שתחננו
ותוציא לאור משפטנו
קדוש.


ארשת שפתנו יערב לפניך
קל רם ונישא.
אז הנה. שיעור בהלכות עין טובה. השם ית תודה!נפש חיה.
ואני תמיד עימךנפש חיה.
יפה מאוד👨מתן תורה
תודה!נפש חיה.אחרונה
כן לא שחור לבןאחת.
נמאס כבר להתלבט!
רוצה וודאות!

להקשיב ללב?
ללכת עם השכל?

איך מפסיקים לקחת ללב?
איך לא לוקחים קשה כל דייט כושל?
איך ממשיכים בשמחה?

רוצה לנסות.
מפחדת להישחק.
רוצה לשמור על הלב.
אבל גם להעיז.
ולתת הזדמנות אמיתית.
רוצה להתקרב.
מפחדת להיפגע.
מפחדת לפגוע.
ולנזוף בעצמי- טיפשה! למה את לא לומדת מהנסיון?

רוצה בהירות.
ה' אתה יכול להחליט בשבילי אולי??
אתה מוכן לתת לי ביטוח שאני לא אעשה טעויות?
מוכן לשמור עלי שלא אתייאש?

הספיקו לי ספקות.
רוצה פשטות.
פשוט להכיר. למצוא חן. להתחבר. לאהוב.
איך זה מסתבך?
הרי אני לא אדם מסובך.
מעולם לא הייתי.
אז איך זה מסתבך כל כך??
למה הדבר הכי מתוק ופשוט ואמיתי לוקח כ"כ הרבה אנרגיות?
והרי זה רצונך, לא?
על זה ציוות אותנו.
לעשות רצונך אלוקי חפצתי.
רצונך הוא רצוני.
אז תתרצה, למעני?

שמישהו יגיד לי- כן או לא.
שתי אותיות.
תשובה פשוטה.
לי כבר נמאס להתלבט.
פשוט מזדהה עם כל משפטשפרינצה

בקרוב בקרוב "כן" גדול בע"ה!

מדויק כל כך!זוהרת בטורקיז


חשבתי על זה לא מזמןלחפש את האור
בס"ד

חשבתי על זה לא מזמן.
על הרצון שיש לי שכאשר אפגוש את זיווגי האמיתי אדע שהיא האחת בלי ספק והתלבטות.
ואז פתאום חשבתי על זה , האם התפללתי על זה ? האם ביקשתי את זה מה'?

ופתאום חשבתי שאולי לא ביקשתי את זה ככ.
ככה לבקש בפשטות ממש כמו שמרגישים שרוצים:
שכאשר נפגוש את הזיווג שלנו , את זה שאתה מייעד לכל אחד מאיתנו באופן אישי ומיוחד, את הזיווג שהוגן לנו ומתאים לנו וטוב לנו,שיש לו מידות טובות(לבנים:את הנערה שיש לה מידות טובות - כלשונו של ר' נתן), זכנו לדעת שזה הזיווג הנכון לנו ותצלינו מכל מיני ספקות רעות ובילבולים.

או במילים אחרות כפי מה שכתב רבי נתן:


תפילה לגבר למציאת בת זוג:

"ריבונו של עולם, בחסדך יצרת עולמך, ובראת אדם, ועשית לו עזר, וציוויתנו לישא אישה ולהוליד בנים, והחמירו עבדיך רבותינו זיכרונם לברכה שלא לאחר מצווה זו, ויען חיי האדם בעולם הזה ובעולם הבא תלויים כמעט באשה, ובעונותינו הרבים אין עוד נביא ולא בעלי רוח- הקדש, לדעת איזו ראויה כדי לקיים מצוותיך. לכן בלב נשבר באתי להפיל תחנתי לפניך אב הרחמן, ויהי רצון מלפניך ה` אלוקי ואלוקי אבותיי שתתמלא רחמים עלי ותזמין לי בת- זוג נאה, יראת ה` ובעלת מדות טובות ובעלת מזל טוב, וטובת שכל ומוצלחת ומבורכת.

כי בזה אוכל לעבוד עבודת הקדש בלי טרדה,
*************** והיה הנערה אשר ידברו לי עליה והיא ראויה, ויש לה יראת- ה` ומידות טובות ומזל טוב והוגנת לי, ברחמיך הרבים תחון עלי ותטה לבי לגמור הדבר באופן שאוכל לקיים מצוותיך וטוב לי בעולם הזה ובעולם הבא, אל מלא רחמים, ר`חום ח`נון ש`ומר ת`ומך מ`ציל י`שר פ`ודה, עזרני על דבר כבוד שמך. עשה למען שמך, עשה למען ימינך, עשה למען תורתך, עשה למען קדושתך. חנני וענני ושמע תפילתי כי אתה שומע תפילת כל פה, ברוך שומע תפילה. יהיו לרצון אמרי פי והגיון לבי לפניך, ה` צורי וגואלי *********

מצרף מקבץ תפילות יפה מהידברות שבו יש גם תפילה לבנות :
קובץ תפילות נפלאות למציאת הזיווג

בהצלחה ובבהירות
חשבתי על זהאחת.

שבוודאי גם הרצון שלי שזה יהיה הכי פשוט

בהיר ובלי התלבטויות.

מהרגע הראשון.

ואני גם מבקשת על זה כי הכל אפשרי אצלו.

 

אבל..

האם זה לא יוצר אצלי צפייה למציאות נדירה?

זו לא הדרך בה מתנהל קשר בהרבה מאוד מקרים.

הרי כ"כ הרבה זוגות לא התחילו ככה וחיים באושר.

האם אני לא סתם משלה את עצמי בתקוות למציאות שאינה מדרך הטבע?

 

אז ה' לא מנוע מלתת לי שפע כזה, לכן אני מתפללת לזה, אך איך התקווה הזאת משפיעה עלי?

 

מקווה שלא גורמת להתייאש מהר מידי כשלא הולך חלק.

כשלא הכל מתאים לדימיון שלי.

כשצריך להתפשר. אולי.

אולי התפילה והתקווה למציאות כזאת גורמת לי לקחת קשה יותר כשזה לא הולך ככה?

והרי, כמה זוגות היו כ"כ בטוחים בלי התלבטויות? כנראה רובם לא.

 

ואולי ה' רוצה שאלמד מהדרך הזו, כשדווקא לא כ"כ בהיר.

אצטרך לחשוב שוב על סדרי עדיפויות. על מה עיקר ומה טפל בחיים שלי.

אצטרך לפתוח את הלב לשונות, לחידוש. 

ללמוד לתקשר יותר, לדבר על מה מפריע, לשמוע ולהבין עולם ששונה ממני.

להגביר עין טובה.

וגם.. להמשיך להתפלל אליו מתוך המצב הלא-מושלם בעיני הזה.

כי מטבענו.. כשטוב אז קצת שוכחים את המסבב.

 

אז להמשיך להתפלל על פשטות והתאמה ובלי ספקות?

נגיד שכן.

אבל אולי..

להפנים במקביל שאם זה לא כ"כ פשוט, כנראה יש סיבה. ויש לי מה לעבוד עם זה.

ושאולי האיש שלי יגיע בפחות התאמה מושלמת מהרגע הראשון, אבל אפתח את עצמי בזכות זה יותר.

אצא מהצמצום שיתכן שקבעתי עצמי בו.

ואפנים שזו דרך העולם. לפעמים.

 

 

סתם..מחשבות.

 

 

תודה על התפילות שצרפת.

המניעות מביאות לכדי ברור הרצון האמיתי כמו שהשכלת לכתובלחפש את האור

בס"ד

 

 

ובע"ה הרצון הוא כמפתח להשיג את הדבר.

 

החיים הם דינמים (כמובן שבמסגרת התורה).

זכור לי על סיפור מלחמה שהיה עם דויד המלך.

בפעם הראשונה דויד המלך ניהל את המערכה וממש "הוביל" את הנצחון, הוא היה אקטיבי ופעיל עשה ופעל החליט וביצע הנהיג והוביל...

זמן ממש ממש קצר לאחר מכן במערכה השנייה , בעוד הנצחון הזוהר במערכה הקודמת מהדהד, דויד מקבל מסר מהקב"ה להתחבא עם הלוחמים מתחת לתבן(תבן אם אני לא טועה). הוראת ה' היא מפורשת וה' מורה לדויד פשוט לחכות.הפעם פשוט להתחבא ולחכות עד אשר ה' יורה לו להילחם. כן פשוט להתחבא ולחכות. לא זאת בלבד שלפני זמן קצר דויד היה מחליט וביצע וניהל והנהיג והשיג נצחון עצום עתה הקב"ה מבקש ממנו להיות פאסיבי, ממש להפף את האישיות שלו מאדם שמנהיג לאדם שמונהג. אבל מה ? אבל למה? הרי הוא הצליח בנצחון מטורף בפעם הקודמת אז למה עכשיו ה' מורה לו לשנות דבר שהוביל להצלחה? ?

ועוד אם ננסה לחשוב איזה ענווה ענקית צריך כלפי ה' בשביל לשמוע לדברו אחרי נצחון כ"כ מוצלח שבו דויד היה המוביל.

הלוחמים מתחבאים יחד עם דויד בתבן, בנתיים האויב מתקרב, ומתקרב ומתקרב. ייתכן שהלוחמים לוחשים לדויד נו כבר, מה קרה לך? עוד שנייה הם יחסלו את כולנו. הרי נצחנו בפעם שעברה, מזאת ההתחבאות הזאת פתאום. דויד יציב בהקשבה לדבר השם. והאויב ממשיך להתקרב, עד אשר בפסיעה הבאה ידרכו עליו וכבר יגלו אותו ואת הלוחמים. אבל דויד יודע מהוא רצון ה' וממתין לאישור מה' להתחיל להילחם. ואז מגיע האות הלוחמים קופצים מהמחבוא וגם הפעם נצחון דויד היה מוחץ.

 

למה הבאתי את הסיפור?

החיים דינמים, כבר אמרנו?

 

ייתכן שעבודת האתמול היא לא עבודת ההיום.

אתמול הייתי צריך להיות יותר מכריע מתוך הספקות, היום הדברים בהירים יותר.

 

מה שאני מתכוון להגיד:

האדם צריך ענווה ומודעות בשביל לדעת את מצבו הנוכחי ולדעת מה רצון ה' ממנו לרגע זה.

או במקרה שאת כותבת, אנחנו מתפללים לבהירות בידיעה מי זיווגנו. אם נזכה לכך אנחנו לא יודעים. אבל אנחנו כן מתפללים.(כמובן שכל תפילה מועילה וכמו שאמרו חכמים "אם אינה עושה כולה חציה היא עושה") יחד עם התפילה אנחנו ערים למצב. שמים לב שאנחנו לא טועים בדרך. איפה אנחנו ביחס לדברים לעומת האתמול. איך ביחד עם הרצון לדבר מסויים (בהירות במקרה הזה) מוציאים ומגלים את הטוב שבמצב הנוכחי(מבררים מה יותר חשוב לנו כפי שכתבת). שמים לב שהתקווה הזאת לא גורמת לנו לציפייה שמזיקה לנו כמו שאמרת.

לשים לב שלא שוכחים את המסבב.

 

אז כמו שאמרת אנחנו לא מסתמכים על הנס, ולוקחים בחשבון את האפשרות שנצטרך להכריע מתוך ספקות.

 

האמת שאת עושה את זה באופן ניפלא. לא היה לי ככ מה להוסיף חוץ מלחזק אותך.

פשוט להמשיך להתפלל,ענווה,אמונה בע"ה את בדרך הנכונה...

 

 

(אציין שאני רחוק שנות אור מקיום הדברים האלה, יהי רצון שנזכה)

 

 

מסכימה. תודה על התגובהאחת.


תודה גם לך על הדבריםלחפש את האור
בס"ד

הארת לי מספר נקודות בדברים שכתבת.
אני מודה לך.
ושמתי לבלחפש את האוראחרונה
בס"ד

שכשחושבים על זה, בעצם כבר בכך שכתוצאה מחוסר הבהירות את מבררת עם עצמך מה יותר חשוב לך, ומכינה את עצמך לקראת... הדבר הזה הוא כבר קבלת התפילה והתממשותה בפועל. שהרי הדברים האלה בעצם גורמים לך לבהירות בהחלטה.
כלומר שחושבים על זה ניתן לראות שכבר עכשיו התפילה עוזרת.
מה אתם הייתם עושים?אהוד כהן
אהלן אנשים.. כבר תקופה מסוימת שאני חושב שיכול להיות חיבור ביני לבין איזה בחורה מהשכונה וגם כמה חברים אמרו לי שיכול להתאים.. אנחנו מתראים לפעמים שבתות ויוצא לנו ככה לדבר בקטע ידידותי כזה.. חשבתי לשאול אותה אם בא לה לצאת אבל ישלי פחד כזה שאם הדברים לא יסתדרו אז זה יהיה סתם מפדח לראות אותה אחכ ויהיה מוזר כזה בפרט שכולם כנראה ידעו וזה.. נראלכם ששווה לנסות?
שווה לנסות. אבל לא ישירות.לך דומיה תהילה

זה באמת עלול להיות לא נעים לך, לה. (אולי היא לא נפגשת עדיין? או כבר בקשר?)

 

נסה לשאול דרך חברה שלה.

רצוי חברה עם טאקט. כאילו מוציא לשון

ממש מדוייק👍מתן תורה
אשרייך!בסדר גמור
כשאתם מדברים, תנסה לראות את זה עליהמגיבה חדפ
מניסיון אני לא אהבתי לצאת מהשכונה
שולחים צד ג לבדוק את הענייןמישהי 1אחרונה
ורצוי שצד ג יהיה מאוד קשור אליה כך שהיא תחשוב שאולי עוד לא שאלו אותך.
ונגיד שהיא תבין ולא תרצה אז אוכלים את הפאדיחה וממשיכים הלאה.. קרה לי לשני הכיוונים מקרה דומה
איך ממשיכים מכאן?איגרא
בכאב גדול, בוטלו לי האירוסין..
וכן, זה מרגיש כאילו עקרו לך חלק מהלב בבת אחת, ונשארת בלי כלום. חור שחור באמצע החיים.
ובאמת, אני לא מסוגל לדמיין איך ממשיכים מכאן. אחרי שנתתי למישהי את כל מה שהיה לי, ואחרי שהכנסתי מישהי למקומות הכי סודיים שלי, איך אני יכול להמשיך? אין שם מקום לעוד אדם.
כי באמת, בלי קשר להתגברות על הכאב שנגרם מהפרידה עצמה, והגעגוע, יש לי פחד גדול, כמעט שיכלי.
מה, אפשר לשקוע לחלוטין בקשר אחר? אחרי פרידות קשות? אפשר להגיד למישהי דברים כל כך עמוקים, בלי להישאב לקודמת שהיתה שם?
אפשר באמת לשכוח, להמשיך הלאה?
מצטערת לשמוע שכך אתה מרגיש.רוזימרין
אשתף אותך (ואת כולם ) באירוע אישי שחוויתי, שבועיים לאחר שסבא שלי, שהיה כל עולמי, נפטר הייתי בתצפית בעזריאלי.
ראיתי איך כל העולם ממשיך כסדרו- איילון היה עמוס, רכבות חלפו על פני, מגדלי יוקרה נבנו ואזורים מסחרים פעלו.
ואיך זה יתכן?
איך הם לא מגישים שמשהו חסר?
איך אפשר לאסוף את עצמנו כי הרסיסים כל כך קטנים?
פרצתי בבכי ולא הבנתי איך החוסר הזה שנפער בי הוא כל כך גדול ואיך אני יכולה להמשיך הלאה?

עם הזמן, ולקח לי די הרבה זמן,
את הכאב החליף געגוע מתוק.
"מצווה על הלב שנשתכח מן הלב" כך אמרו לי.

בהקשר שלך- אני הייתי לוקחת לעצמי מעיין תקופת אבל. לכאוב את הדברים, לעכל אותם. לדבר על הקושי והפחד עם אדם שאתה קרוב אליו. להתנקות.

ולאחר פרק זמן מסוים לאט לאט הייתי מתחילה לחזור לשיגרה ( גם בדיני אבלות יש מדרג של חזרה לשיגרה)
אז אל תצא עם מישהי עוד שבועיים. אבל שיהיה לך ברור שעוד x זמן זה מה שיקרה.

אני לא יודעת אם המילים הבאות ינחמו אותך,
אבל שתדע שאתה לא הראשון ולא האחרון שהסיפור הזה קורה לו. לאנשים יש יכולת להתאהב אחרי שחוו פגיעה, אנשים שביטלו להם אירוסין מתחתנים ב"ה.
אל תתייאש. עכשיו הכל קודר וחשוך אבל שיעלה האור ותפתח עיניים תגלה שיש לך יכולת להתגבר על כל זה.
ויש אנשים שאוהבים אותך ויהיו לצידך.

דרך צלחה
"יהִי רָצוֹן מִלּפָנֶיךָ ה' אֱלֹקנוּ וֵאֱלֹקי אֲבוֹתֵינוּ, שֶׁתּוֹלִיכֵנוּ לְשָׁלוֹם וְתַצְעִידֵנוּ לְשָׁלוֹם, וְתִסְמְכֵנוּ לְשָׁלוֹם, וְתַנְחֵנוּ אֶל מְחוֹז חֶפְצֵנוּ לְחַיִּים וְלְשִּׂמְחָה ולְשָּׁלוֹם. (ותחזירנו לביתנו לשלום). וְתַצִּילֵנוּ מִכַּף כָּל אוֹיֵב וְאוֹרֵב בַּדֶּרֶךְ וּמִכָּל מִינֵי פֻּרְעָנֻיּוֹת הַמִּתְרַגְּשׁוֹת לָבוֹא לָעוֹלָם, וְתִשְׁלַח בְּרָכָה בְּמַעֲשֵׂה יָדֵינוּ. וְתִתְנְנוֹ לְחֵן וּלְחֶסֶד וּלְרַחֲמִים בְּעֵינֶיךָ וּבְעֵינֵי כָּל רוֹאֵינוּ, וְתִשְׁמַע קוֹל תַּחֲנוּנֵינוּ. כִּי אֵל שׁוֹמֵעַ תְּפִלָּה וְתַחֲנוּן אַתָּה. בָּרוּךְ אַתָּה ה' שׁוֹמֵעַ תְּפִלָּה."
יפה אהבתי!בינייש פתוח
... מכאן ואילך גזירה על המת שיישתכח מן הלבנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"ב בסיון תשע"ז 08:33

הלב שלך אדיר.



יש בו מקום כל כך גדול

ואפשר בהחלט לקום

ולמלא את הלב.
ולראות כמה שהשם מסובב לטובה ולברכה.


תן לעצמך זמן להתאוששות.
כמו שמותר לאהוב
מותר וצריך לכאוב.

זה בסדר לדמוע פעם ופעמיים
כדאי לזכור שזה רגש ולב
פגוע
ומתאכזב...


מאחלת לך התאוששות טובה
והחלמה.

שהשם ית ייתן כוחות ושמחה!

אהבתי ממש ואוסיףמישהי 1אחרונה
קודם כל,באמת לא פשוט לעבור את החוויה הזאת.זה מזעזע וכואב ברמות וקשה.
אבל חשוב שתזכור תמיד לצד הכאב שניצלת ממשהו נורא.ה' הציל אותך ממציאות לא בריאה!!!
כי זה נורא לחיות עם מישהי שלא רוצה אותך באמת,שלא מרגישה שאתה באמת טוב לה.
לא מגיע לה ובעיקר לא מגיע לך!!
אתה נשמע אדם מדהים ומגיע לך להתחתן ולחיות עם מישהי שמעריכה ואוהבת אותך באמת!! וזה מה שיקרה. איך אני יודעת? כי אתה עשית את הצד שלך בעניין.אתה היית בסדר גמור.
יצאת עם מישהי,תיחזקת קשר כמו שצריך והגעת להחלטה שהיית שלם איתה-יש כאלה שלא מצליחים לעשות זאת.
אם הצלחת את התהליך הזה אז 'יש לך את זה' ותצליח בעתיד הקרוב עם בחורה אחרת שתתאים.
אז איגרא,לדעתי ככל שתתחזק בידיעה הזאת שהיית בסדר ושניצלת ממשהו לא טוב ככה תראה שאתה לאט לאט שוכח ממנה ויכול להמשיך הלאה!
וואו יצא לי ארוךךך
הרבה שמחה והצלחה!
אני מכיר 3 מקרים כאלה אישית שתוך כמה חודשים זכו להקים ביתהדוכס מירוסלב

כשר ונאמן והם שמחים, בן פורת יוסף, מעל הגג!

נשואים כבר שנים.

 

חזק ואמץ!

מזדהה לגמרימתן תורה
אחי...
היתרון הגדול שיש לנו בחיים זה שאפשר להתנתק,
זה לוקח זמן ודורש גם הסחת דעת וריחוק ממקומות רגישים, אבל עם הימים שיעברו אתה תראה בע''ה(כמובן כשהפרידה היא מוחלטת מבחינתך) שאתה נמצא במקום אחר👍
וואי וואי מצטער בשבילך. הלוואי ש-ה' יתן לך נחמה אמתית מהירה!חסדי הים
מן השמיים תנוחם ותתחזק ותתארס עב"ל.כהנא צדק!
יהיה מצויין בע"ה
קרה לי גם!רימון
לדעתי- כרגע אל תחשוב על זה. זה לא הזמן.
תתעסק בהווה. לעכל מה שקרה. לכאוב.

( אני חזרתי להיפגש אחרי חודשיים מהביטול וכעבור חודשיים התארסתי- לא כדי להלחיץ- כדי להסביר למה לא לחשוב על זה עכשיו- כי עם הזמן דברים משתנים- כשזה קרה לא חלמתי בכלל שאהיה מסוגלת כ'כ מהר..)
וואו! מרגש.. לגיטימי לשאול אם את ביטלת אבל?איגרא
לא אני ביטלתירימון
אני הייתי נאחזת בזיכרוןעובדת ה'!!
שהכל מה' יתברך, ובאמת באמת היא ביטלה לך כי יש מישהי אחרת שטובה לך במאה אחוז יותר ממנה.
נכון שעכשיו זה נראה קשה, אבל ה' לא סתם נותן לנו ניסיון.. ואחרי הקושי מגיעים למציאות שמחה ושלמה בהרבה מהמקום הקשה!!
מתפללת שבעזרת ה' תצליח להתגבר ולמצוא את האישה המושלמת לך בזמן הנכון ביותר.
וכל הרווקים שעדיים מחפשים..
כתבו לך כבר דברים יפה ונכונים רק אוסיףבסדר גמור
...לב אוהב

...

 

בשעה זאת תרשה לי רק לשלוח חיבוק אוהב?אורח כלשהו

להיות עצוב איתך ולהתפלל.
ואתפלל שלא תשכח, אלא שתבנה, שתושלם לאשתך, שתשתלם אליה תמיד. שלא תשבר אלא תעמיק ותחשף עוד אתה עצמך בפנימותך וממנה. ושאשתך תזכה בך, תזכה לחלוטין. באהבתך.
מעריך אותך, על הרצון הכן שנשאר.
באהבת ישראל.

 

מהימים האלה שבסוף יום הדמעות פשוט זולגות מעצמן.רוזימרין
שהשכל, לא ממש מבין למה.
והלב שרק מתפלל שלמסע הזה יהיה סוף טוב,
ושכל מה שנעבור בדרך יהפוך חולשה לעוצמה גדולה.
❤❤אופטימיות


אם את רוצה לדבר/לפרוק-אני פה!
תשתי משהו שמרגיע אותך ותנוחי קצת, לפעמים להרפות ממחשבות יותר מרגיע מאשר להתעסק בהן.
תזכרי שה' יושב,מסתכל עליך ושומע את דמעותייך ואת תפילתך. ובמיוחד-שהוא לא נותן לאנשים נסיון שאינם מסוגלים לעמוד בו. תנסי לראות אור של תקווה,שהוא בחר בך בתור 'חיילת' חזקה שלו,שמסוגלת להוכיח את עצמה!
כל כך איתך!הכי מבינה שיש..ביינישית
מה שנותר זה להתחזק כמה שאפשר ולעשות דברים שעושים לך טוב..ה' גדול ויצירתי זה מה שמניע אותי,שלמסע הזה יהיה סוף טוב-טוב עוצמתי ואדיר!ה' יכוון אותך וידריך אותך לבחור שנכון לך בקרוב ממש!
אגיב גם בשיר של אביתר מור ולבונה

"אסור לך לחשוב שאת כ"כ עייפה, 

צאי לטיול לאור זריחה..."

 

בלילות יש משהו שמגביר את הרגשות.

דייטים בלילה הרבה יותר מקרבים- אולי מהסיבה הזו.

ילדים חולים- תמיד יתלוננו יותר בלילה.

 

אולי כדאי ביום כזה ללכת לישון מוקדם או להתעסק במשהו שמסב לך אושר

 

בע''ה עם הרבהמתן תורה
כוחות, שמחה ותחושת וודאות וביטחון...
אין ספק שהרבה מים עוברים בירדן..., והכי חשוב
זה שאני אגיד לעצמי שהדברים האלה לוקחים אותי קדימה למקום בוגר ויציב יותר- ולפעמים זה לא כ''כ על פני השטח, או מקסימום רואים קצה קרחון...
גם לי זה קורה לפעמים בזמן האחרוןתפוח יונתן
אין דמעות חוזרות ריקם, בודאי שה' סופר אותן אחת אחת ויפדה אותן עד האחרונה שבהן, ונאמן הוא בעל מלאכתך שישלם לך שכר פעולתך.
אז יצאתי להתבודדות,רוזימרין
עם נעלי ספורט, טישו וחוף ים ריק מאדם.

דיברתי עם אבא,
בפשטות בלי מילים גבוהות ובקשות מסובכות.
והוא מצידו כל כך קשוב ומאפשר.
ופתאום שמחתי על היכולת של הדמעות לרדת מבלי שביקשתי-
שמנקות ושוטפות את התחושות מעליי.
שעוזרות לי להתחדש לקראת מחר.
ולבסוף שלח לי גלגל הצלה אנושי @אופטימיות שנתן עצות והוביל לחוף מבטחים.

תודה לכם.
ב"ה טוב לשמוע!אופטימיותאחרונה
איזו הסתכלות! את ענקית.

היום יום חדש...מחשבה חיובית ו...בכל הכוח!💪



בשמחה תמיד😘 ורק לדברים טובים בעז"ה!
אז כותבאורח כלשהו

בעיקר כדי לא להסחף לדברים של אחרים.

לא כל מי שלא מת זה אומר שהוא חי.
ולא כל מה שלא טמא טהור.

ואני רוצה לחיות טוב.
להיות טהור, לחיות  אמת. חיים טהורים, לא חיים טכניים.
איתך, כשאני שלך. כשאני אוהב אותך.
לא כשאני אוהב, אלא כש
אני אוהב אותך.
בבקשה שלא אפול בדרך. בבקשה ריבונו של עולם. תתפללי.
ותתפללו גם אתם, תפילתכם חשובה לנו;)
ובאמת חשובה, כי, לפחות לפעמים, כשאחרים מתפללים אנחנו יותר מאמינים.
תתפללו.

מתפללים. ב"הצלחה רבה ותבשר בשורות טובות בע"ה!ענבל
אמן!אורח כלשהו

תודה רבה.

 

אז עונה,רוזימרין
בעיקר כי יש בי רצון ולא כי יש לי את המילים הנכונות לומר.

לא כל מי שלא רווק זה אומר שהוא מאושר.
האושר הוא נחלת הכלל, הוא מצוי בכל חלקה.
חושך הוא רק העדר אור- תוסיף אור החושך יעלם מפניו.
לא מתחתנים כדי להיות מאושרים(אם כי יש אושר גדול בנישואין) כי מה יקרה אם לא נדע לחוש את האושר הזה?
תנסה להרגיש אותו כבר עכשיו. בשלב הזה של החיים.
תהיה מאושר מהדברים הקטנים. תאמר כל יום לפני קריאת שמע מה גרם לך להיות מאושר היום.
אתה תשים לב שלאורך היום אתה תחפש רגעי אושר כדי שיהיה לך מה לומר בלילה. ואז תצטרך להתלבט בין רגעי אושר כי הן יצוצו.

תחיה טוב בשביל עצמך, כמו שאתה רוצה שהבחורה תחיה טוב לפני שתפגוש אותך. ומתוך גישה זו תחיו ביחד לא רק בטוב- אלא טוב מאוד.
תאמין כי כל נפילה היא הזדמנות לבחון את היכולות שהקב"ה שם בך כדי שיתגלו ברגעים אלו. והוא מאמין בבן שלו בעיניים עצומות. ולכן הנסיונות הן כאלו.

"אני נופל וקם, נופל וקם - אף פעם לא מפסיק ללכת".
תתפלל על עצמך ועל עם ישראל - זה המזור הכי טוב.

מדהימה את!זוהרת בטורקיז


מה שכתבת מאד יפה!פרח כתום
ביג לייק.נורופן.
יפה:)נס קפה
תודה לכן רוזימרין
תודה רבה.אורח כלשהו


ה ישמע אותך וישמור עליכם בתוך כלל המחכים אמןנפש חיה.
אמן, תודה רבה.אורח כלשהואחרונה


חשבתם על זה?מתן תורה
שלצאת עם מישהי בלי שיש היכרות עם אחד מהצדדים
לפחות, זה קצת הזוי...
כאילו זה לא סתם שהקטע של השידוכים נראה לאנשים לא דתיים מוזר ומלאכותי 😐
כל זוג בעולם בלי יוצא מן הכלל לא הכיר אחד את השני בהתחלהתפוח יונתן

אז לא רק שזה לא מוזר, אלא זה הכרח המציאות.

אני חושבת שהוא דיבר שלשדכן אין היכרות. לא לבני הזוג...מור ולבונה
הכוונה שאין היכרות למשדך...מתן תורה
חוץ מזה שיש זוגות שהכירו...
אהה, הבנתי אותך אחרת מקודם.תפוח יונתן

אין זוגות שהכירו לפני שהם הכירו.

כל זוג פעם לא הכירו אחד את השני. זה בהגדרה.

אתה מתכוון שסתם משדכים באופן רנדומאלי?מבקש אמונה


הצעה רגילה, מישהומתן תורהאחרונה
שאבא או אמא מכירים מציע לך מישהי שהוא אישית לא מכיר אותה...(לדוג')
מסכימה ולא מסכימה,מור ולבונה
בסוף הקב"ה מזווג זיווגים- והשדכנים הם "רק" השליחים. מטרתם היא רק שיווצר המפגש ומכאן הכל תלוי בידי הזוג ובידי שמיים.

לא נראה לך מוזר יותר שבחור מתחיל עם בחורה בבר בלי היכרות בכלל?
מסכים שזה לאמתן תורה
אמור להיות פרוץ ולא צנוע, אבל יש קטע אצלינו שלהציע בלי שמכירים נחשב לגיטימי, ואם נשאל סתם מישהו, זה ייראה לא טבעי
גם בחור צנוע וקדוש,מור ולבונה
שיתחיל עם בחורה בכותל זה יהיה מתוך נקודת מוצא שהוא לא מכיר אותה. (גם בנוגע לבר וגם כאן, זה לא נראה לי פסול מבחינת הרעיון של היכרות קודמת. ולכן אם אנשים שחושבים שאצלנו זה תמוהה שיסתכלו על עצמם ויראו שזה דווקא לגיטימי ששדכן יכיר צד אחד ואין כאן עניין של מלאכותי).

יש מקרים שהשדכן מכיר מעולה את שני הצדדים- והקשר לא צולח.
ויש גם מקרים שהשדכן מכיר פחות טוב או כמעט בקושי- והזוג יעמוד תחת חופה.
אין חוקיות.

בסוף, על מי אתה סומך שיתן לך את הזיווג? אתה חושב שהקב"ה יביא לך אותו רק בדרך שאתה חושב שהיא נכונה?
תעשה חושבים עם עצמך ותבחן כל הצעה לגופה.
אני לא אומרת את הדברים כי אני חושבת שלא צריך לעשות השתדלות. השתדלות תמיד צריך.
רק צריך לראות שאנחנו לא יותר מידי מכוונים ל"איך"
ולא ל"למה".
כן.אופטימיות
והלוואי והייתי יכולה להכיר את בעלי בלי שדכנית.
אלא מתוך היכרות אישית של התחככות במציאות.
כרגע זה לא ככ המצב, אא"כ זה יהיה בעבודה או בהמשך באוניברסיטה.

אבל אני סומכת על ה' שיזמן לי בין אם אני מכירה דרך שדכנית ובין אם לאו- את מי שמתאים בדרך הנכונה ביותר עבורי.
הזוי על השכלרחפת..

לנסות להגיע לטבעיות בדרך לא טבעית

להיפתח במקום שהוא סגור 

אבל במציאות זה עובד ב"ה..

שתי נקודות יסוד מוטעותmatan
הראשונה- שיש צורך להכיר את אחד הצדדים טוב בשביל לשדך. מספיק לדעת מה הכיוון ומה מחפשים.

השניה - שזה רק בעולם הדתי. גם בעולם החילוני זה ככה, אולי פחות בשדכנות מקצועית(ולא שחסר).

אין דרך טובה מזו למצוא חתן/כלה, זה בסופו של דבר העניין הכי חשוב בחיים.
אממ שתי נקודותמתן תורה
יסוד קריטיות-
אחת- כדי לשדך צריך להכיר, ואם זה לא נעשה ככה, רואים תוצאות... אין התאמה בהרבה מקרים
שנייה- בעולם הלא דתי צוחקים על צורת השידוכים של דתיים, ואצלם זה מגיע מתוך היכרות..חבר שמציע וכו
זה שזה עובד לא בהכרח שאין דרכים יותר טובות ששווה לחשוב עליהם👍
זה אולי מה שאתה חושבmatan
מוכח שהדברים לא נכונים. אם זה היה נכון היית רואה הצלחה בלשדך דווקא אצל האנשים הקרובים, אבל מה לעשות שלא תמיד זה נכון. שדכנות היא לא עסק של היכרות, שדכנות היא עסק של התאמה וליווי. שדכן טוב לא צריך להכיר היטב, אלא לדעת מה האדם מחפש ולעזור לו למצוא את זה.
ברור שלא משדכים על פי עיקרון היש לו כיפה וחה יש חצאית... או לפי, הם נראים מתאימים בתמונה. אבל זה לא מצריך היכרות קרובה. לא חסר מקרים שבהם חברים טובים הציעו הצעות לא קשורות והזכויות לא פחות מדענים אחרים.

למה חבר שמשדך זה לא שידוך? זה שידוך לכל דבר ועניין. וגם חילונים הולכים לשדכנים מקצועיים לא מעט פעמים. לא כשהם רוצים מישהי להעביר איתה ערב, אלא כשהם מחפשים להתחתן.

אין אף דרך טובה יותר. מאשר שמישהו משדך.
תראה,מתן תורה
ברור שגם שידוכים עובדים.
ואני לא באתי להתחיל להתווכח על זה...
אני רוצה לעורר נקודה למחשבה, שיש משהו קצת לא ברור בזה שנפגשים בלי שהשדכן מכיר אפילו צד אחד... ואם הייתה אפשרות יותר טובה, אין ספק שהיא הייתה מבוקשת מאוד-
אי אפשר להתעלם מזה שיש כאן משהו לא טבעי....
מה זה מכיר? איזו היכרות צריך?matan
למה השדכן צריך "להכיר" ומי אמר שזה יועיל במשהו? ברור שאדם שלא יודע עלייך כלום זה יהיה מוזר אם ינסה לשדך אותך, אבל לשכן יד מידע עלייך, מידע רלוונטי שנועד ליצור התאמה.

מי אמר שיש אפשרות טובה יותר? ומי אמר שאם היתה היא היתה טבעית יותר?

יש משהו מאוד מאוד טבעי בדייטים ומפגש דרך שידוך אצל שדכן. זה הרבה יותר טבעי מאשר הדרכים האחרות.
אולימתן תורה
ואולי לא- אבל צריך לנסות להסתכל על הדברים קצת מלמעלה.. מעבר למה שרגילים לעשות ולראות מסביב...
ברור שצריך להכיר דרך שידוכים, ולא תמיד יש אופציה קרובה וטובה יותר, אבל ואני מדגיש שזה אבל גדול, כדאי לראות שיש משהו מאוד שוחק ומאולץ בדייטים שמציעים בצורה קצת רנדומלית.
בדייטים רנדומליים אני מסכים איתך.matan
להסתכל מלמעלה זה מה שאני עושה.
מה הבעיה?בינייש פתוח
כל אחד\אחת אומר\ת תכונות על עצמו\עצמה ומה הוא\היא מחפש\ת וככה מתאימים אחד לשניה
אהבתי ממשעומק
הקונספט של 'פגישות' - כשהוא נעשה בלי מחשבה אמיתית על נקודות חיבור רציניות בין השניים שהולכים להיפגש, הרבה פעמים גורם לפגישות סרק וזה מתיש לצאת ככה...
אני באופן אישי מתייחס הרבה יותר ברצינות להצעות שבאות באופן רציני...
ועוד נקודהעומק
כל הרעיון של שידוך הוא בא בעצם לקלוע לחוויה האישית של המפגש שיצא באמת מתאים....
אנסה להסביר.רוזימרין
בעולם הכללי, כשבחור רואה מישהי שנראת לו, כל רצונו הוא ליצור איתה קשר. לבדוק אם הם מתאימים ואולי יכולים להיות חברים אחד של השניה.
יתכן שבהמשך הקשר יבשיל ויתקדם לחתונה.
(כתבתי קצת בהכללה שתבין את הרעיון)

בעולם התורני, כשבחור מקבל הצעה מחבר או משדכן כל רצונו הוא למצא את הבחורה איתה הוא יתחתן.
המציע צריך לדעת רק את הסגנון והנקודות המהותיות לצדדים. ולא להיות מקובע לכל פרט ופרט בנפש של המשודכים, כי זה גם יכול להיות מחסום.

ומכאן נובע השוני. האם נכיר ומתוך כך נחליט אם להתחתן או לא?
או האם נבחן האם זה מתאים לנו לקשר של חתונה, נכיר ואז גם יש סיכוי שנתחתן?

מסכימה ששידוכים דורשים מאיתנו יותר מאמץ כדי שזה ירגיש טבעי ולא כפגישה שמסמנת "וי" או "איקס" על המועמד.
באמת הזוי...Rrr
ולא כולם בקטע
הפכים 2..נס קפה
אהלן:)
עוד באותו נושא ההפכים..
כמה יפריע לכם לצאת עם מישהו מעדה שונה?
או שאולי תעדיפו לצאת עם מישהו שונה מכם עדתית?

מזכירה לכם אני חדשה פה😁
אם היו שירשורים כאלה בעבר אשמח שתקשרו אותי אליהם..
תודה:)
לי כעיקרון לא מפריע, העיקר האופי.עולה ויורד
הבעיה היא שאם תשאלי את סבתא שלי הבנאדם היחיד שיהיה לי מותר להתחתן איתו תהיה בת דודה שלי..
וברצינות המוצא לכשעצמו לא משנה אבל יש פעמים שבאופי יש צדדים שמאפיינים מוצא מסויים שאני פחות מתחבר.
אשמח אם תוכלו להתמקד בשאלה רציניתאופטימיות
באמת חשוב לי לשמוע.
לי באופן אישי חשוב שגבר יתפלל 3 תפילות במניין,
שמעתי מכמה בחורים דתיים שהם אינם מתפללים את כל התפילות במניין.
הם לא מקפידים. משתדלים,אבל אם לא יוצא-אז או שעוצרים בדרך,או בבית ועוד.

אני לא מדברת על חיילים שלפעמים אין להם זמן.
אני מדברת על בחורים שמבחינת ציר הזמן נמצאים כבר לאחר ישיבה ו/או צבא ופניהם מועדות לעבודה חדשה שבמהלך תואר או לאחריו .

הנקודה היא-שהם לא יום יום בישיבה,מידי פעם קובעים עיתים בהתאם ללו"ז השבועי, ויוצא לפספס תפילות במניין.

עבורי-זה מעיד המון על אדם.
אני משתדלת להסתכל על המכלול , אך עדיין זה יותר ממאוד מוריד לי. בקיצור, מה דעתכם?
אשריך. תצליחי.me.
אל תעזבי את העקרונות שלך ..

יש מספיק בחורים שחשוב להם תפילות במניין.

לא סגורמחקר

הרבה בנות כותבות שהם מחפשות בנאדם שיודע מה הוא רוצה.
שזו באמת מדרגה גבוהה, אז שאלה לי, בנאדם שלא סגור על עצמו, עם מי הוא אמור להתחתן?
או שנגזר דינו להשאר רווק עד שיסגר? גם אם זה רק כשהוא בן 30? יש בנות שמוכנות לגלוש על הגלים?
בין תורה למלאכה, ואיזו מלאכה. בין עושר לעוני, בין חומרא לקולא. בין השמשות, יש? או שיטוס להודו,
ויחפש את החברים שלו?

אני יודע מה אני רוצה מעצמיליאונרדו דקפריו
מה זה מבחינתך סגור?מור ולבונה
דווקא אני מרגישה שרוב העולם (בנים ובנות) - כן סגורים על עצמם.

למה אני מתכוונת?
צריך להיות עם קריאת כיוון מסוימת על החיים.
הוא לא יודע אם הוא רוצה להיות אברך או שרוצה להיות זמר אופרה אולי מחר הוא יחליט שהוא רוצה לטוס לסין לכמה שנים?
אי אפשר לצאת עם אדם שאין לו וודאות בנוגע לרמה הדתית שלו, בנוגע לעיסוק (גם אם הוא לא בחר כעת אם להיות רופא או מהנדס), בנוגע לרצונות שלו.
מה הזהות שלו? הוא יתעצב לפי מה שבת הזוג שלו תהיה? איך הוא יצליח לבחור ככה בת זוג?
צריך שיהיה גרעין פנימי של יציבות. שיודע מי אני ולאן פני מועדות.

זה לא אומר שהוא צריך להיות בכל הנקודות באופן ממשי בנקודת זמן הזו-
אבל נגיד בצבא בניווטים. אם לא יתנו לך נ"צ לאן תתקדם?
יתכן שישנו לך את היעד מעט או יוסיפו נקודות בדרך אבל לפחות יש לך נקודה באופק שאתה צופה עליה ומתקדם לעברה.
^^^ יפה אמרת!מבקש אמונה


מכיר אברך עם 3 ילדים שעדין לא סגור על עצמובינייש פתוח
אם מתאים לו לצאת ללימודים ועבודה או להשאר ללמוד בישיבה. זה אמנם לא מן המובחר אבל החכמים\ חכמות יסתכלו על המכלול בבן אדם
יש הבדל בין לא סגור על עצמו להתלבטות לגיטימית.מור ולבונה
לכן שאלתי מה זה מבחינתו לא סגור.

מבחינתי, אדם שלא סגור על עצמו זה מתבטא בדרך חיים.
אדם שיכול להיות היום דתי ועוד חודש חילוני.
אדם שיכול להתחיל ללמוד פסיכולוגיה ולעבור ללמוד עיצוב שיער.
אדם שירגיש שהוא יכול לעזוב הכל וללכת לחפש את עצמו בהודו - במקום להבין שהפתרון הרבה יותר קרוב וזמין (ואין בעיה בהודו. שיטוס, רק אל תהיו בטוחים שאדם כזה יגיע למנוחה ולנחלה שם).
אדם מבולבל שאין לו שום כיוון והוא רק מחפש את עצמו בניסוי וטעיה.

אז האברך מהדוגמה שלך מתלבט איך להמשיך את שגרת חייו. מצוין.
אני לא מחפשת בן זוג מוגמר. שעל כל דבר יש לו דעה מוצקה, שהוא סגור על מקום המגורים, על החינוך של ילדנו, על עיצוב הבית שלנו וכו'..

גם לי אין תוכנית פעולה עד 120. אבל שאיפות וחלומות יש, יתכן שיהיו שינויים אבל הבסיס הוא יציב וחזק.
יהיה בסדרגערעכטער
כמה אנשים אתה מכיר שיודעים בדיוק מה הם רוצים...
וואלה כמה זמן לא היית פה יגרער!מפוצלשיין
מרשים שאתה עוקבגערעכטער
סגור=רמה דתית, רוחנית, עבודת ה'עובד
מחובר לרגשותיו
יש לו כיוונים לפחות כלליים לחיים
שאיפות כלשהן
תוכניות(לפחות כלליות).
רוצה לגור ב...(גבעה? ישוב? עיר? בית יהודי בהודו?)
אמור לי מה אתה מחפש באישה ואומר לך מי אתה!
נראה לי שגםמתן תורה
מישהו שלא סגור על עצמו, באיזשהו שלב בד''כ מוצא
את מה שהוא מחפש... גם אם זה אחרי זמן,
אז הקטע הזה שבנות מחפשות מישהו כזה, זה עניין סובייקטיבי לפי מה שהבחורה רואה שהבחור רציני בחיים שלו- גם מישהו שטס להודו סגור על זה שהוא טס להודו😁
איך מישהו ימצא משהו שהוא לא יודע מה הוא מחפש?מור ולבונה
ובנוגע לפותח-
סתם כהמלצה ידידותית תנסה להיות סגור על הכיוון חיים שלך בשבילך!
בלי קשר לענייני השידוכים
גם לך מגיע לדעת ולברר מה הרצונות שלך.
כי האסימוןמתן תורה
נופל לבן אדם מתישהו, בסוף אנשים כן מחפשים משהו ופשוט לוקח זמן עד שהדברים מתבררים, זה לא משהו שלא קורה במציאות- ולפעמים אנשים ''מנקים'' את הראש כמה זמן בחו''ל ואז חוזרים בע''ה
עכשיו הבנתי,מור ולבונה
הוא ימצא אחרי שיבין מה הוא רוצה,
ולכל אחד יש את הזמן שלו של ההתבשלות הזאת.

ברור שזה לא אידיאלימתן תורה
אבל יש כאן מרחב מסויים שהעולם לוקח בו את הזמן.. בלי להילחץ, ולנו יש מה לקחת מזה בתור אנשים שיותר נכנסים למרוץ בחיים
קודם כל אל תדאגתפוח יונתן

הכל לטובה ויש יתרונות לאנשים שלא סגורים על עצמם, ותנצל את היתרונות האלה: חופש, הזדמנויות רבות פתוחות, חיים צבעוניים ומגוונים, הפתעות ושמחה של תקופת הילדות שנמשכת שנים רבות. הגיבוש העצמי שתגיע אילו בעתיד יהיה בוגר, יציב, מפוקח ומבוסס על נסיון חיים עשיר, והוא יהיה שלך באמת.

יכול להיות שתתחתן השנה ויכול להיות בגיל 30, זה לא סוף העולם, יש כאלה שעברו את גיל 30 והיו שמחים להיות נשואים בגיל הזה, אף אחד לא מבטיח כלום וצריך להיות מוכנים לזה נפשית. בינתיים תנצל את מה שכן יש בחיים שלך. אל תפחד, סוף הטובה לבוא!

סגור על עצמו במידה מסויימת . לא צריך מאה אחוז אבל גם כןהיום הוא היום
לבחור כיוונים והשקפות בחיים.

לדעת מה טוב לו ומה לו עד כמה שאפשר.

מי שלא סגור מספיק לדעתי ראוי שיעשה הפסקה ושישקיע קודם כל בחיפוש עצמו ורק אחכ יחזור לדייטים ויהיה לו הרבה יותר קל. עוד דייט למי שלא סגור על עצמו לא מועיל בדכ
אבהירמחקר

מבחינת שאיפות ברוח- סגור.
מבחינת רמה דתית- סגור.
מבחינת שאיפות בחומר- מבולבל
בחירת מקצוע- מבולבל, לומד עוד ועוד. נרשם לפה ולשם.
ולאן כל זה הולך.

אעזוב את נושא הבנות והרצון שלהן.מור ולבונהאחרונה
בקשר לבחירת לימודים, זאת באמת החלטה קשה.

אני הייתי חושבת- אם מחר בבוקר הייתי צריכה לקום לעבודה. לאיזה עבודה הייתי קמה?
אולי זה יעזור.
בלי קשר, ממליצה ללכת ליעוץ והכוונה- זה שווה את הכסף לדעתי.

לגבי שאיפות בחומר.. מה הכוונה שלך?

וזה גם לא כל כך ברור לי אם המצב הקיים מפריע לך?
או מפריע לך רק כי בנות פוסלות על זה?
מישהו להתייעץ איתודוד=)
בנוגע להתנהלות של קשר. בבקשה מישהו עם עבר בקשרים.
תודה רבה =)
ארגון ישפה/מכון עומק הקשרפאי פקאן
עוסקים בזה, למיטב ידיעתי.

בהצלחה
אני חושבת שהוא התכוון לאנשים מהפורום.אופטימיות
לא?
כן..דוד=)
בסדר. מישהי עזר לי. תודה =)
👍אופטימיות
בהצלחה!
סליחה ובהצלחהפאי פקאןאחרונה
הפכים..נס קפה

אהלן,

חדשה פה באזור

אשמח לשמוע את דעתכם/ן על הפכים.

ז"א כמה מפריע לכם/ן שבן/בת הזוג יהיו דומים לכם/ שונים מכם.

מכירים מקרים כאלה? 

 

לדג': אני טיפוס די "קופצני" כריזמטי וכו'.

יצאתי עם בחור מאוד רגיש, ביישן, מופנם ועדיין (משום מה זה הסגנון שתמיד מציעים לי בשידוכיםחושב)

והכל זרם טוב מבחינת הפרטים היבשים. (ישיבה,צבא וכד')

אבל בשיחות איתו וגם במפגשים משהו לא זרם לי.

הרגיש לי שאני באותו מצב התחלתי ושאין התפתחות... ודי השתעממתי.. וחתכתי.

(יצאנו כחודש שלדעתי זה מספיק זמן לנסות ולהכיר ולפתח בסיס כלשהו)

 

מוזר? מובן? אין שחור או לבן? יש הפכים טובים?

אשמח לשמוע! 

תודה מראש

לא מוזראורי מ
הגיוני
יכול להיות בזה שחור או לבן, תלוי.
במקרה שלך זה דבר חשוב ככה שזה לא יכול להתאים.
ייתכן מצב של הפכים, אבל לא בדברים שהם יותר קריטיים ובסיסיים.
תודה!נס קפה


רק הערה לגבי הדוגמה שלךע מ
יש רמות גם בביישנות. גם אני מאוד "רגיש, ביישן, מופנם ועדין", ובכל זאת יצא לי להכיר מישהו "רגיש, ביישן, מופנם ועדין" להחריד! יכול להיות שיש רמה קיצונית שלא תתאים לך אבל ברמה שכבר לא כל סיטואציה מגיעה לשם, יכולה להיות התאמה.
תודה! נקודה למחשבה..נס קפה


עצם זה שאת בחורה והוא בחור זה כבר הפכים משמעותייםרק שמחה#

יש מלא זוגות שהם הפכים, ורבים מהם חיים באושר. אני חושב שאפשר לצאת עם "בול אני" ולא להתחבר, ואפשר לצאת עם ההפך הגמור ולהתחבר. 

עוד דבר, בחורים רגישים ובחורות רגישות צריכים זמן להיפתח. לכן, לדעתי, חייבים סבלנות איתם. גם אם זה יותר מחודש. להיפתח הכוונה לא רק לשתף רגשות, אלא אפילו להצחיק ולעניין.

אממ.. אני יודעת שלוקח זמן להיפתחנס קפה

אני מאמינה שגם מי שלא ביישן צריך זמן "אמון" כדי להכיר ולשתף.

אבל לדעתי לצאת חודש ולהיפגש  פעמיים שלוש בשבוע בכל מיני מקומות "לא שגרתיים" וטלפונים.. ולהרגיש באותה נקודה תמיד שלא מתפתחת.. הרגיש לי מעיק מדי..

וכמו שניתן להבין אני זאת שדיברה יותר, לא כי רציתי.. כי הוא פשוט לא לקח פיקוד.. רוב הזמן..אפאטי

 

מעצם זה שיצאתם למספר לא קטן של מפגשים..רק שמחה#
אני מסיק שהיה בו מעבר לנתונים יבשים.
בכול אופן הגבול כמה את מוכנה לתת לו הזדמנות להיפתח הוא אישי שלך.
כן.. היה ניסיון לראות מעבר לזה ובאמת לתת לו להיפתחנס קפה

אבל אכן הרגיש לי מעושה מידי. כי כמה אפשר לשתף ולטחון כשאין שיתוף מהצד השני? 

מובן לגמרי.ד.

נכון שיש גם "הפכים משלימים", אבל בד"כ מסתבר שקווי דמיון מקלים על ההתאמה.

 

תפיקי לקחים מאלו שכבר הציעו לך - ואולי תכווני את המציעים למה שיותר נראה לך מתאים עבורך.

תודה!נס קפה


מעצם היותכם ממגדר שונה- יש שוני.מור ולבונה
זה יכול להתבטא בדפוס חשיבה, יכולת פיזית ומנטלית ולעיתים גם המינון של התכונות והיחס בין מידה אחת לאחרת.

אני באופן אישי, שמתי לב שאני נמשכת יותר לבחורים שדומים לי. יש משהו כיף בזה ונינוח.
אבל גם איתם, תמיד היו תחומים שלא נשקנו בדעותינו או בתגובותינו.
אז הכל עניין של מינון וסנכרון ביניכם.
כמו 2 גלגלי שיניים. אם הם מונחים בצורה נכונה הם יוכלו להסתובב. אולי צריך מעט לשמן אבל יש תקווה.
ולפעמים, לא צריך להלחם בכוח ואם יש נק' שהיא ממש קריטית עבורך שחררי.

תודה!נס קפה

אני כנראה צריכה לברר עם עצמי לעומק מה הנקד' הקריטיות שלי גם כשהנתונים היבשים מתאימים..

 

קטע שרציתי להביא כבר בעבר..מור ולבונה
" אישיות אינה סכום של תכונות וכשרונות. יש בה משהו בלתי נתפס, סתום וחתום, גנוז ונעלם, אשר ממנו הכול נובע ועל ידו מקבל גוון מיוחד" (הרב צבי יהודה קוק)
גם אם הפרטים היבשים ואפילו התכונות על הדף נשמעות לך. יש משהו באישיות שהוא מעבר לכל זה.
וזאת הנקודה שאנו בוחנים בדייטים.
האם יש חיבור בין הנשמות.
בהצלחה 😘
קטע מחזק, תודה! בהצלחה לכולנונס קפה


אין עניין מיוחד או בעיה מיוחדת בהפכיםmatan
קודם כל, הפכים אתם תמיד תהיו, השאלה במה.
אם יש למישהו דמיון שבן/בת הזוג יתאימו לו כמו כפפה ליד מהרגע הראשון, אז הוא טועה וצודק. טועה כי הוא יתאכזב קשות כאשר יתגלו נקודות השוני שקיימות תמיד. וצודק, כי אלו הנקודות שמתאימות לו בדיוק, כמו כפפה ליד.

השאלה האמיתית היא לא האם הוא ביישן או לא. השאלה האמיתית היא התחושה שלך.
את צריכה לברר מה הנקודה המהותית מבחינתך, כלומר, אילו נקודות אופי מושכות אותך ואילו לא. ביישנות יכולה להיתפס כענווה או כלפלפות, תלוי ביישן ובעיני המתבונן. אם את רואה שלא מתאים לך, קדימה, תגידי מראש שזה פחות הסגנון שלך. אם תביני למה אז בכלל תוכלי להתקדם, גם בהבנה של עצמך וגם בהבנה של איזו בן זוג ישמח ויקדם אותך.
העלית נקודה טובה שבאמת עוזרת לי להתמקד.. תודה!נס קפה


לדעתי יש הפכים טובים ויש לא..מבקש אמונה

 אני לדוגמא,

אני אוהב לצחוק, פתאום לזרום לטיול, שיחות עומק...  אחת שההפך מזה מאד יבאס אותי.

 

הפכים שאני כן רוצה...

אני בא מבית לא הכי רגוע, וגם קצת מבולגן וכו'  ואולי (או מן הסתם) זה קצת חדר אלי...

ולכן אני מאד רוצה בחורה שתהיה ההפך מזה...רגועה, שמחה, מסודרת, אני מאמין שזה מאד יעזור לי

אחרת זאת תהיה מלחמה כפולה.

 

בקיצור נראה לי לסכם... 

אופי שאת שמחה בו וזה באמת חלק ממך חבל לקחת משהו הפוך שידכא אותו.

לעומת זאת, דבר שאת רוצה להשתנות\ להשתפר בו... יהיה טוב לקחת מישהו שיאזן.

זאת דעתי

 

 

לפני כמה זמןנפשי חמדה

נפגשתי עם בחור שהיה ממש ההפך הגמור ממני בהמון מובנים,
וכל הזמן בחנתי אם זה מתנגש, או מאזן. זאת השאלה בעיני..

שמחה ששיתפתי עזרתם לי מאוד! בהצלחה לכולנונס קפה


זה טוב כי ככה משלימים זה את זובינייש פתוח
בסיטואציות מורכבות לכל אחד יש צטרת הסתכלות שונה ואז משלימים זה את זה. אבל זה לא טוב שהשוני גדול מידי
אין שחור או לבןאלטלנה
מה שחשוב זו הזרימה והכימיה ופחות כל התיאוריות על דומות ושונות. התחושה והרגש אמורים ''לדבר''
(מניסיון אישי שונות טובה במקומות שאת רוצה עוד להתקדם אליהם. למשל אני טיפוס פחות דומיננטי וקצת מתנשא והיה לי מאוד טוב כשיצאתי עם מישהו יותר דומיננטי וסחבק.)
לדעתי תלוי איך מרגישים עם זהקוד אבל פתוח
חחח, דיברנו על זה או לא דיברנו על זה?לחפש את האור

בס"ד

 

 

אספר שאני מכיר אנשים שהם מטבעם ביישנים ולכן הם דווקא מחפשים משהי יותר דומיננטית..

אני חושב שזה ממש ניפלא ושדווקא השוני יוצר כאן ערך ומיוחדות וגורם לכך שהם מאזנים אחד את השניה.

אבל אני חושב שצריך גם עוד 2 כללים:

שהשוני/ההופכיות יהיו ברמה כזאתי שהם מרגישים שזה מתאים להם ולא דבר עם פער גדול מדי לגישור,שהם ירגישו שהם רוצים את השוני הזה.

שהם יהיו בעלי מידות טובות וענווה וכך הם יוכלו להכיל ולהבין את המקום שממנו בא השוני של כל אחד מהם, וכך הם יכבדו אחד את השני וכל אחד מהם יתרום את השוני שלו במידה הנכונה.

 

 

תחשבי על בית שיש בו איזון בין כשרונות/מידות והבעל משלים את האישה , והאישה משלימה את הבעל... ושכל אחד מהם מקבל ומכבד את השוני של השני.אומנם כמו שהרב אבינר כותב ב"רעים אהובים" צריך שהם ינקטו קו חינוך אחיד בגידול הילדים ,וזאת סוג של הערה לשים לב לכך אבל זה בכלל לא מתנגש ולא סותר..

 

 

למה תייגתי אותך אם לא בגלל שדיברנו על זה?קוד אבל פתוח
תכלס צודק, פשוט מצחיק להיזכר בזה...(ואם לא היה ברור)לחפש את האור

בס"ד

 

 

(למען שאף אחד לא יבין לא נכון) - לא דברנו על זה בישבילך

צריך תמיד לנסותהזדמנות
אם את רואה כמה פעמים שסגנון מסויים לא מתאים לך אז תשחררי, כנראה זה לא מתאים לך.
דוגמא: יש זוג שהאישה יקית. כל דבר צריך להיות מתוכנן ומדוייק
הבעל הפוך יודע לעגל פינות
אז זה יכול לגרום לקונפליקט מצד אחד אבל מצד שני שהאישה עושה משהו ופתאום דבר משתבש אז היא חייבת את הבעל. אבל אם היא לא הייתה מתכננת הדברים לא היו זזים.
תכל'ס אין בעיה שבני הזוגמתן תורה

יהיו הפכים, זה פשוט תלוי בתחושת ההתאמה.. אם מרגישים שזה הולך טוב ויש חיבור-

 אז מעולהחצי חיוך, אבל בד''כ אנחנו מחפשים בן/בת זוג שיהיו דומים לנו..

וגם עדיף ככה, כדי שלא יהיו עוד יותר פערים כי אחרי הכל  איש ואשה הם כבר סוג של הפכים

אני גם חושבת כךאופטימיות
ממילא גבר ואשה שונים במהותם ויש התמודדות בחיי נישואין, אז למה לא להקל איפה אפשר אם זה יותר טוב לך?(שאלה רטורית)
אם אתה יודע שאתה צריך תכונה מסויימת הפוכה ממך, כדי שזה ישלים אותך כי אתה אחר(כמו אישה שקשה לה להחליט, וגבר שיודע להחליט) אז זה משהו אחר וזה חיובי בהחלט.
סתם ביקרתי פה...דבורית
בעלי ואני הפכים ברוב התכונות...
לקח לנו זמן בסוף מצאנו שיש ביננו גם קווי דמיון
ב"ה אנחנו חיים בשמחה יחד.
נראה לי שאף אחד לא היה חושב לשדך אותנו אחד לשני.. ב"ה שפשוט הכרנו.
בקיצור נראה לי שזיווג זה נס גם הפכים וגם דומים הכל יכול להיות
אני פעם רציתי ממש מישהו כמוני בגדולמישהי 1
ויצא שהכירו לי טיפוס די שונה בהרבה מובנים ופשוט היה לי טוב איתו
בסוף,ההרגשה זה מה שמשנה וחשוב
פחות ההסברים השכליים של 'הוא רחפן ואני דייקנית זה לא יתאים'.
כתבת שמשעמם לך איתו.אממ זה פחות טוב
אין זוג שאין בו הפכיםבת 30

מעבר להבדלים שיש בין איש ואישה.

הרבה פעמים ההפכים - או יותר נכון, ההתמודדות איתם- היא זו שבונה את הקשר העמוק והאמיתי.

 

את לא צריכה לחשוש ממי שהוא הפוך ממך.

אבל את כן צריכה להרגיש בנוח איתו.

תודה רבה על השרשורע מ
היו פה כמה תגובות שעזרו לי לברר את היחס שלי לשאלה הזו.
(המגיבים שהבחינו בין תכונות שאני אוהב אצלי לתכונות שהייתי מעדיף לשנות)
יש הפכים שזהנסימי

יוצא זוג משמיים למרות שהם שונים ויש כאלה שלא..זה תלוי בחיבור ובכימיה לא בשוני

ככה אמר ראש הישיבה שלנובינייש פתוחאחרונה
מכירים את ישיבת "ערשנו" ברעננה?אביגיל.
מה הסגנון?
הראש פתוח או שממוקדים ב"דרך" אחת?
יותר ממוקדיםגעוואלד
תודה!אביגיל.
והסגנון של הישיבה?
הם בעיקר אשלגיסטיםגעוואלד

חפשי קצת על חסידות אשלג באינטרנט. קשורים גם לברסלב, חב"ד והרב קוק.

 

אם אני לא טועה חלקם הגדול חוזרים בתשובה או קרובים לזה,

 

אבל הכרתי את הישיבה לפני הרבה שנים.. לא יודע מה איתם היום.

 

שאלות נוספות אפשר בפרטי.

אשלג זה חרדים למיטב ידיעתי, לא?ענבל
בס"ד

יש לנו חברה חרדיה שהתחתנה עם מישהו משם.. הם לא אלה מאור הגנוז?
לא יודע אם רקבעוז ובענווה

המנחה שלי בתואר היה חסיד אשלג. אדם נפלא.

זוהי גישה מסויימת בפנימיות - הרבה עניינים של קבלה וזוהר.

יש גם זרמים דתיים לאומיים באשלג.געוואלד
אור הגנוז זה מושב של זרם אחד... יש עוד הרבה מאוד קהילות בהרבה מאוד גוונים.

(זה בערך כמו שתאמרי על ברסלב שהם חרדים.)
סבבה. תודה ענבל
ערשנודוד=)
נשמע כמו הערסים שלנו, ערס שהוא שלך הוא סבבה.
מעניין אם קוראים לישיבה כךבעוז ובענווה

בגלל הפסוק בשיר השירים:

 

"הנך יפה דודי אף נעים אף ערשנו רעננה " שיר השירים א טז

 

 

ברור.. היא ברעננה. חוץ מזה שזה השם שלה- ערשנו רעננה.אז נרשמתי
יפה, לא הכרתיבעוז ובענווה


מגניב! אף פעם לא חשבתי על זהכמעין הנובע
ישיבה מגוונת שקצת מאתגרת את הסגנון הציוני-דתי הקלאסידגן ותירוש

נטייה ללימודי קבלה בגיל צעיר, אין שם הרבה תלמידים אבל יש מגוון יחסית גדול חרדים חסידים ודתיים לאומיים.. אפשר לומר ממוקדים מבחינה הלכתית אבל רעיונית יש שם כאלה שמתמקדים יותר בחסידות וכאלה שבעיקר בקבלת הרב אשלג.. בגדול גם מסתמכים הרבה על הרב מרדכי אליהו זצ'ל.

אני גרה ברעננהנסימיאחרונה

ומכירה את הישיבה...זה בסיגנון של הרב אליהו זצ"ל

צריכה עזרה לגבי איזו שאלה /תובנה שעלתה לי..שנזכה לשמוח
שיצא לחשוב עליה..
מעדיפה לכתוב באישי בלי נדר.. תודה(:
אז אחרי שחפרנו את כל גוש דן וירושליםעליו
רעיונות לדייט היום במקומות מגניבים? לא משנה מקום...
יש כמה דגשים
שלא יהיה חם מדי, נפגשים ממש עוד מעט ולא בערב
מקום למנחה וערבית
שירותים
ומקום צנוע.
יש לכם?
תודה
כמה רעיונות אולי.....מאזין אל הקולות
יש באשקלון טיילת ממש יפה על הים...כך אומרים.

יש אחלה מקום ליד לטרון-מאחורי המנזר, אנדרטה לזכר חללי חטיבה 7..יש שם נוף נחמד. שירותים וכל השאר אין שם...

או שאת בקטע של משהו מגניב...כמו אסקייפ רום?!
אחלקרח! מושלם למזג אוויר חם..אז נרשמתי

יש בתל אביב ממש ממש צמוד ללונה פארק.. יש כניסה אחת אפילו שהיא דרך הלונה פארק עצמו.

אבל יש כניסה נוספת חיצונית בפני עצמה..

 

ממש נחמד ומשעשע!

ממ אני הייתי הולכת לאחלה קרח עם מישהולאידעת
שיכול לעזור לי לקום ;)
לעעע.. זה דווקא ממש נחמד ומשעשע..אז נרשמתיאחרונה

ויש גם נשים שלא קשורות אליכם שמחליקות שם ויכולות לעזור לקום..

 

חוץ מזה, יש בזה מימד חשוב של מוכנות ויכולת להראות את הפאדיחות שלך לצד השני..

להינות מזה.

להפתח.

להרגיש בנוח איתו גם בהחלקות ובנפילות..

 

וגם נעים שם בקור..

תראו מה מצאתיעלומה!
ואי זה טובאופטימיות
צחקתי בקול!
איזה חמוד הבחור בקליפ.

קטעים נבחרים:
-הקטע של הבחורה עם הפאה והשפם ב 00:41😅
-החברים שקפצו מהשיח😅
-הנסיעה בלי ייחוד שגילגל אותה מהרכב😅

לשדך לך אותו? כמעין הנובע
למה, מכירה?אז נרשמתי


פתחת את הניק רק כדי לשאול אותי את זה?כמעין הנובע
חחחחח חנקתנורופן.
אם את רוצה אני יכולה לברר לך יטבתה
יפהברגוע

(לא ידעתי שסופרים מחזורים גם בהסדר/גבוהה..)

זה חדשע מ
ענק!!!!נקודה


ענק!!!נקודה

בס"ד

 

עם הבחורות איתן יצאתי אפשר ליצור מדרשת

 

האם אפשר למצור שידוך ולהישאר נורמלי?

 

גדול

גדול !!!! אהבתידובשניה
גדול!! חחלב אוהב


פיי ישן!כנפיים לעוף
איפה מצאת את זה פתאום?!
מכירה*שלי*אחרונה
בנישים מעלים המון סרטונים משעשעים ביוטיוב
נחשון דייט-ראשון / יאיר יעקביאז נרשמתי

טור של יאיר יעקבי בעיתון בשבע מהשבת האחרונה- פרשת נשא:

 

לא הצלחתי להגדיל את זה משום מה..אז נרשמתי

אז מי שממחשב:

אפשר להגדיל את המסך עם לחיצה על CTRL ואז במקביל על לחצן ה+..

 

או לחילופין על מקש הCTRL ובמקביל עם הגלגלת של העכבר..

או לחילופין מהטלפון - לחיצה ארוכה> פתח בכרטיסיה חדשהאורה2x
מקסים.איך אפשר לעזור?
הרבה אמת. תודה על השיתוף.
אהבתי ממש !!! תודה מור ולבונה
מדהים ממש אהבתי תודה על השיתוף.המטיילת בארץ
בכיף. לייק ליאיר יעקבי...אז נרשמתי


מקסים!!! הוא כותב ממש טובמישהי 1
לא יצא לי לקרוא*שלי*אחרונה
אבל בהחלט הוא שנון ומצחיק
תסבירו לי משהומבקש אמונה

אני רואה מלא אנשים נשואים שכמעט כל שבת הולכים לעשות אצל ההורים... אם לא כולם.

 

אני לא מבין את זה..

עד שיש יום שבנאדם לבד עם הבת זוג שלו מהבוקר... בלי לחץ.. אפשר לדבר לצחוק לא יודע מה.

במקום זה בורחים למקום שאין פרטיות.

 

לא מבין את זה...

 

 

היי, צדיקוסהרוזן!
קודם כל, חושב שאתה צודק.
כן, צריך להשקיע בשבתות וחגים יחד עם עצמנו, כן, צריך לתת לזה את המקום גם כשזה מסובך, כן, זה חשוב ומהותי לזוגיות.
וכן, אני גם מרשה לעצמי לומר - שלדעתי אכן יכולה להיות מציאות של זוג שקצת קשה לו עם היחד השקט שלהם לבד והם קצת מפחדים מזה ו'בורחים' להורים.
ואני אכן מסכים שזה לא טוב.
[אמנם, צריך לשים לב שלא להגזים עם זה. נניח שבאמת קצת מתביישים זה מזו או קצת מפחדים מהיחד השקט לבד - מה יש? אז נחרבה עכשיו הזוגיות ח"ו? לא... הכל בסדר ב"ה. מתמודדים, נפתחים לאט-לאט בע"ה. מגדירים את זה כמשהו שהיינו רוצים להתמודד איתו, ומתמודדים. מפתחים בעזרתו יתברך יחד שקט, פרטי ואינטימי משלנו שטוב לנו איתו (ושאדרבה, מחכים אליו והוא נותן תוכן ועוצמה לכל שאר החיים).]

ואעפ"י כן, אני חושב שזה לגיטימי ואפילו מומלץ ללכת מדי פעם ואפילו לעיתים קרובות להורים, או לאחים, או לדודים, או לסבא והסבתא.
גם כדי לשמור על קשר טוב עם המשפחה. גם כדי להוריד מעלינו לפעמים את המשקל של הכנת שבת - כי כן, ברור שאנחנו אוהבים זה את זו ורוצים להשקיע והכל, אבל בד"כ עבודה מעשית שוחקת ולעיתים קרובות מכבידה. וגם מעוד כל מיני סיבות שצויינו.

ובכלל - כתבת פה לאחד המגיבים שזה לא נשמע לך כמו דרך החיים האידיאלית.
וכי מה חשבת, שרק התחתנת ומיד אתה חי בדרך החיים האידיאלית ביותר? מה פתאום. זה לא קסם, ב"ה. עובדים על זה, בונים את הדברים לאט. ובהתחלה יש הרבה קשיים חיצוניים להתמודד איתם, כלכליים, לחצים מכל מיני צדדים, עומס ועייפות ועוד ועוד... וזה לוקח זמן להתרגל ולהצליח להעמיד מציאות חיים שלמה ואידיאלית. זה לא רע ולא באסה ואפילו לא 'טוב, נו, ככה זה העולם ונקבל באהבה' - אלא זה הכי נכון לכתחילה.
לקלוט שזה באמת לא פשוט, ובאמת יש כאן התמודדויות גדולות יותר ממה שהיה לנו בתור רווקים. כי גם יש לנו עוצמה גדולה יותר ביחד. אז הקב"ה גם תובע מאיתנו יותר. והתוצאות הן גדולות יותר. וממילא גם יש יותר סיבוכים בדרך, וזה בסדר, זה חלק מהדרך, זה חלק מהלמידה, זה חלק מהגדילה יחד.
זה לא מבאס ולא מצער ולא מקטין את מה שקיבלנו. זה התופעות הקטנות שבצד שמעידות עד כמה גדול מה שיש לנו ביד.
פסיכולוגיתדגן ותירוש

שלום וברכה, האם מישהי/מישהו (עדיף בפרטי) יכולים להמליץ על פסיכולוגית יר''ש בירושלים?

הפז"ם דופק?רוני ציון
עם כל בחור שמצטרף לרשימת הלשעברים העניין הזה של "דייטים" הופך ליותר עניין שבשגרה.. פחות נלחצים, יותר יודעים מה הולך לקרות.

מצד שני- אני יותר מודעת למשמעות של הדייט הראשון. שיותר דברים יכולים ליפול בשלב הזה..
אם פעם הייתי בגישה של- תהיי את, תזרמי, יש זמן להכיר (בצורה הדדית)

אבל היום אני מכירה יותר ויותר הזדמנויות שנסגרו אחרי שלב הדייט הראשון ואני כבר לא מרגישה את המרחב הזה של להיות. בפשטות.

אני מרגישה הרבה יותר צורך להוכיח את עצמי.. וזה מלחיץ :/


להגביר אמונהשלוות עולמים

אמונה בהתחדשות!

בכוח האינסופי, אינסופי, אינסופי של החיים .

ושישועת ה' כהרף עין ממש.

מדייט לדייט את גדולה יותר, בוגרת יותר, רגישה וחכמה יותר.

לומדת להכיר את עצמך ואת העולם.

לשמוח במציאות כפי היא ולדעת לזעוק את החסר שלך.

 

אין דבר כזה להוכיח את עצמך!

ממש ממש לא.

 

זאת עבודת חיים מתוקה, תהני מזה, לעבוד על ליהנות להיות את בשמחה ובהנאה,

כמה אור את מכילה בתוכך אולי בלי לדעת בכלל..

 איזה כיף לבחור שיזכה בך, איזה כיף לך שתזכי בו..

תזכרי את הדברים הללו ושיהיו חקוקים על לוח ליבך

תגובה יפה לב אוהב


לא חוויתי את התחושה אבל מתארת לעצמי שזאת הרגשה מדכדכת..מור ולבונה
לגבי הנקודה של דייטים ראשונים.
(רק בהנחה שהבנתי.. ואם לא אז תגובה שאולי תועיל לאדם אחר)

לפני הרבה זמן קראתי כאן שרשור - אם אני לא טועה של @דוד=) בנוגע לציניות בדייטים ראשונים.
אהבתי את המסקנה בסוף!
כמובן שאני צריכה להיות אני בדייט ולא להרגיש שצריך להוכיח לאף אחד כלום.
אבל לא בטוח שלהביא את כל היכולות שלי זה בהכרח המעשה החכם.

מסכימה ממש עם @שלוות עולמים שצריך לראות איך יוצרים את תחושת ההתחדשות לקראת דייטים.
אולי מעט הפסקה? לא יודעת.

בהצלחה לך 😍
הפז"ם דופק............ מזכיר לינקודה

בס"ד

 

"כמדבר הזה שהכל דשים בו"-

דישה זה הוצאת הפסולת מהחיטה באמצעות דריכה עליה.

 

אפשר להרגיש שהכל סתם, סתם עוד דייט לא מוצלח שחבל שהתבזבז עליו זמן,

ואפשר לנסות להפיק מכך את התועלת.

 

הפז"ם עושה את שלו-

אבל לאן אנחנו ניקח את הדברים?

 

הידע שהניסיון מביא אתו מוציא ממך את  מי שאת באמת:

 

למשל מה שאמרת - שאת פחות מרשה לעצמך לזרום- אפשר לקחת את זה  זה באמת שלילי,
כי זה מלחיץ וכ'  ואפשר לשמוח על המודעות שנפתחה והתחדדה.

 

אם היום תחליטי שאת עצמך בלי סינונים זה יהיה כי בחרת בזה למרות שזה עלול להרתיע,

ולא מתוך מחוסר מודעות להשלכות.

 

מצד שני אם תחליטי שבעקבות הידע שהתווסף לך דבר מסויים לא תעשי יותר בדייט ראשון,
כי זה עשוי להתקבל לא טוב בצד השני, זה לא הופך אותך לפחות את, אלא מגלה בך את הצד הנוסף,

שמתחשב בדעה או הרגשה של זולת.

 

למשל במוח שלי אני מאד צינית, אבל מרשה לעצמי לדבר בציניות רק עם הקרובים אליי ביותר שמכירים אותי היטב, ולעולם לא אהייה צינית בדייט ראשון. האם זה הופך אותי לפחות "אני"? לענ"ד לא.

כי אני זה לא רק מי שאני ומה שבא לי לראש, אלא גם  מה שאני בוחרת במפגש מול זולת.

 

עד כאן התייחסות כללית ופילוסופית למושג "המרחב להיות".

 

לגבי להוכיח את עצמך, השאלה במה זה מתבטא.

אם זאת השקעה לקראת, בגדים מראה, וכד' 
או שזה בדיבור יותר מחשבה על הנאמר, ולא לומר כל דבר,

או סתם תחושה כללית שאת במבחן, וחסימה מהיכולת ליהנות מהתקשורת...

איך זה משפיע עלייך?

 

יש כאלו שדווקא כשהם צריכים להוכיח את עצמם הם במיטבם,

יש כאלו להפך.

קודם כל תנסי לברר איך בדיוק זה משפיע עלייך.

את הדברים הטובים שזה גורם לך- לשמר,

את התחושה הלא נעימה לסנן. 
כאן זה המקום להכניס את האמונה שהכל מאת ה' לטובתך בין אם ירצה ובין אם לא.

בהצלחה!!!
 

 

ממ באמת ישמתן תורה
בזה משהו...
כי אם יש חשש שזה לא ימשיך, אז קשה לשחרר ולהיות טבעי כי רוצים שזה יצליח, ויש רצון להציג דברים בצורה יפה יותר
אבל אני חושב שבסופו של דבר, הצורה הטבעית שלי גורמת לי להיראות הרבה יותר טוב בעיני הצד השני- מבחינת שדר, אופי, הבעות פנים וכ'ו...
אז אם אני מקבל את זה שטבעי יותר טוב, יהיה פשוט יותר לשחרר😆
לא צריכהד.

"להוכיח את עצמך".

 

באמת תהיי את - אבל כמה שאפשר "את במיטבך".. כלומר, לא "להתבטל" בהנחה שבפעם הבאה כבר תהיי ממש את.

 

אבל תהיי את. ובנחת.

תודה לכולם על התגובות המאירותרוני ציון
מצפה לישועה
אל תצטרכי.אורח כלשהו

הבחור של ישאל אותך. תהיי את, אבל תשתפי כחברה ולא כמישהי שחייבת משהו.

דופק...כוס ברוחאחרונה
החתן שלך בדלת! 😍
אמן בקרוב...
בהצלחה.
פעם ראשונה שאני עושה את זה, אבל אני חייב לנסות את מזליאחד שאיכפת לו

ישבת היום באוטובוס של 9 בבוקר עם הגב לכיוון התנועה, עם חולצה כתומה וחצאית כחולה, וראיתי אותך אוכלת מאפה עם שוקו...

מקווה שתשלחי לי במסר אישי אם את פה חיוך

 

וכל אלה שחושבים עכשיו למה לא עשיתי עם זה משהו בזמן אמת, אז זה לא היה אפשרי מכל מיני סיבות...

אולי רצוי לכתוב איפה זה על גבי הגלובוס או לתת גבולות גיזרהמור ולבונה
כי הכתום של בנים הוא לא תמיד כתום 😋
לגבי הכחול אני מתלבטת. ולגבי המאפה שוקולד זה מאכל דיי נפוץ לאכול בבוקר

בהצלחה.
אני לא יודע אם המאפה היה שוקולד, אבל היא שתתה שוקו מבקבוקאחד שאיכפת לו


קריאה סלקטיבית 😅מור ולבונה
אבל הרציונל עדיין אותו דבר.
מאפה עם שוקו בבוקר .... לא משהו נדיר במיוחד אבל כרצונך
לא נורא, כל מי שעונה על התיאור שתשלח לי הודעה אחד שאיכפת לו


בהצלחה!מבקש אמונה


חחחחחחחח^^^^^כוס ברוחאחרונה
מחט בערמת שחט...
אבל יש ניסים!