פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 885)

ישר כוח על הרגישות.. ב"ה יש על מה לעבוד..

(ולעצמי, תמיד כדאי לקחת בפורום פרופורציות ולא לקחת ללב מהר מידי, חבל על האנרגיות )

זה הזוי לחשוב שיש אנשים כאלה מזעזעים 

תלוי בבחור כמובן.

אם זה שידוכים דוסיים כדי להגיד את זה מההתחלה כי אין הרבה זמן (דוסי = חצי שנה חתונה מקס').

אם זה שידוך סטנדרטי כזה שהזמן קצת יותר גמיש, תלוי במצב של הקשר, עדיף לפני שיש הקשרות רגשית אחרת זה יכול ממש לפגוע.

אם זה סתם קשר ארוך, אין לי מושג...

אני הייתי לוקח קשה אם היו אומרים לי את זה רק אחרי שמתפתחים רגשות ואפילו קצת נבהל

משהו בסגנון: "נחכה שתרגיש רגשות, כדי שלא תוכל להחליט בצורה אובייקטיבית אם אתה רוצה לחכות עם ילדים".

קרה לי משהו כזה וחתכתי את הקשר...

אבל אני חושב שיש לך מן הסתם סיבה טובה למה את בוחרת בכך. לכן אני מאמין שהרבה בחורים יקבלו את זה באהבה שהקשר יעמיק. על ההתחלה, זה פשוט לא שייך להגיד.

כמו שכתבתי למעלה, ולהגיע מתוך מקום שמציג את הצורך שלך ומדבר על זה.
קחי בחשבון שמבחינת הרבה בחורים זה ממש איסור,

לא כל בחור יקבל כל היתר מכל רב.

הוא ירצה לקבל היתר מהרב שהוא סומך עליו.

ובמקרה הזה- אין היתר מרב עדיין.

בנושא המניעה מותר ללכת לרב, גם אם הוא לא רבך. אבל בטוח שאתה מבין יותר טוב ממני.

אני פשוט חושב שאם אני יוצא עם בחורה, ואני מעריך אותה, ומבין אותה, אז מן הסתם ההחלטה שלה, כמובן אם היא בהיתר, מקובלת עליי. 

יכול להיות שנוכל לפתור את זה ביחד, ואולי לא.

בכול אופן, זה פשוט לא הגיוני לי לספר דבר כזה בהתחלה.

כשדברים מתחילים לקבל כיוון.

יש מקומות רבים שבהם ההתייחסות על פני השטח(בהדגשה, על פני) היא שאין מקום לדבר הזה,

ורק אם אדם יפנה באופן פרטי להתייעץ בנושא יפנו אותו לרב אחר שיתיר במקרים מסויימים.

כמו כל שאלה הלכתית- אם מקובל עלייך שאין מקום ללכת עם "חצי כיסוי ראש" והיא אומרת

שהיא דיברה על זה עם רב ומותר לה- אז אם הרבנים שלך אוסרים את זה מכל וכל, יהיה לך קשה,

גם אם רב מסויים אמר לה שזה עדיף על כלום והיא הבינה שיש לזה צד היתר.

לידה היא דבר כל-כך מורכב, מסובך וניסי,

שהאמירה "ללדת אפשר תמיד" היא כואבת.

מניסיון של חברים וקרובים- לפעמים ללדת זה תהליך לא פשוט בכלל. 

צריך לזכות לזה.

אם רואים שיש אפציה שיתפתח למשהו רציני.

לא פגישה ראשונה-שניה, אבל לאללדחות עד שהוא כבר ממש "קשור" וצריך להכריע בין לשבור את הרגש לבין לשבור דברים אחרים שאולי חושבים לו.

זה גם לא טוב לטווח ארוך, כי אם זה יהיה מתוך אילוץ-רגשי, עלול להיות לזה מחיר בנישואין.

לכן, בלי להיכנס למליון פירוטים, להגיד את זה אגב שיחה. 

יתכן, שמבחינתו זו גם משמעות דתית, חושב שזה אומר עלייך משהו רחב יותר - וזה, ה"רמה הדתית" בעיניו, כמובן נושא לגיטימי לשיחה ובירור.

קל וחומר שלפי דברייך זו לא "השקפה כזו" לגבי אחרי נישואין, אלא משהו ספציפי לשלב הנוכחי שלך.

עוד יותר קל וחומר, שאת אומרת ש"יוחלט ביחד" בהתייעצות עם רב מקובל על שני הצדדים.

אז זו לא"גניבת דעת" להתחיל לצאת, כי יתכן שהאדם הזה, גם כן יחשוב ששווה איתך גם במחיר זה, בפרט שמובהר שזה לא דבר שלגמרי "נעול" מראש, אלא תלוי בסיכום משותף. תיידעי בהמשך.

בסופו של יום עומדת מישהי מולך,מישהי שדיברת איתה כנראה 10 דק בטלפון,קבעתם להיפגש-ואתה יודע עליה רק פרטים יבשים.

והופ- אתה פוגש אותה! פוגש תדמות שדיברו איתך עליה,דיברו איתך עליה דברים טובים,בסופו של דבר חשבו שאתה והיא ביחד באמת יכולים להתאים.

נפגשים פגישה ראשונה- ואו! אתה פוגש דמות,ומכל אחד,אבל כל אחד אפשר ללמוד המון.

זה מדהים! ב"ה.

נניח שירות לאומי- למה בחרת בשירות הזה?הרגשת שלמדת משהו על עצמך? דברים קטנים ביום יום שהיא אוהבת לעשות,מעשי חסד,הסתכלות על החיים.

הכל מלמד אותך עליה.

תתעניין במה שבאמת מעניין אותך לדעת בה.

הרי בסופו של יום,לא סתם חשבו לקשר בינכם.מישהו באמת השקיע מחשבה שאתה והיא יכולים להתאים.

זה באמת מופלא ומדהים,תיהיה משוחרר,תהנה!

נניח אתה לא אוהב להיות בבתי קפה,תגיד לה שאתה אוהב יותר מקומות פתוחים,הדבר שאתה הכי אוהב לשתות זה שוקפולת? תעשה פקל שוקפלת (באמת זה הכי טעים ;),אפילו אם זה פגישה ראשונה.תשתדל שיהיה דברים שיהיה לך נוח.שתרגיש שאתה ג'ון!

וכשאתה תרגיש בנוח עם עצמך,תרגיש משוחרר,אתה באמת תרצה לדעת עליה.מי היא, מה היא.מה אתה יכול ללמוד ממנה.

תעניין בדברים שבאמת יעניינו אותך בה.

אני לפעמים בגלל איפה שאני מתנדבת עולות בי הרבה סיטאוציות שאני מתלבטת איך לפעול או מה לעשות, אם אני נפגשת עם בחרוציק, אפילו אם פגישה ראשונה,אני באמת מתייעצת איתו לשמוע מה דעתו,מה הוא חושב שנכון(לא בקטע של מבחן !, אלא באמת מעניין אותי לשמוע מה הוא חושב או יכול לייעץ לי.

טיפה חפרתי,אבל בסוף כולנו בני אדם,לכולנו יש סיפורים ועברנו דברים בחיים שהפכו אותך לגון ואותי לזוהרת בטורקיז.

ב"הצלחה רבה!

זה כיף,מבטיחה!

שהיא למדה במוסדות טובים,שירתה במקום הכי טוב רמה תורנית שמתאימה לי ולכן אנחנו מתאימים.

לא,יש בזה ממש מעט,הרי בסוף.כימיה אופי מידות טובות ומשיכה יהה מה שיגרום לך לרצות להמשיך להיפגש ושזה יהיה הכי אמיתי.

איך היא בתור אדם,תקרא לזה בתור יצירה של הקב'ה

הזה.

תהיה חזק בע"ה.

אני אוהב את הפסוק "הרופא לשבורי לב ומחבש לעצבותם", לי אישית הוא מועיל מאוד.

אם הוא באמת כזה נוראי היא תדע להעיר לו.

ואם זאת פרשנות סובייקטיבית, היא תדע לפשר ככה שאף אחד לא יצא פגוע

קולות....

 

ובכל מקרה יש מידת חסידות להתרחק מהמקום

להאזין לשיחה בלי רשות | שאל את הרב

אם תיקנו כבר את הגג..

והבא יהיה היחיד שאת באמת רוצה.
ושאת טעם ההחמצה תטעמי בקרוב כטעם גבינה, קוטג' או שמנת מתוקה.
 

גם למי שהגיב פה וגם למי שהגיב בפרטי

מדהים כמה שהמילים הטובות, ההתייחסות והאיחולים שלכם עשו לי טוב.

תמשיכו להיות כאלה בונים ומפרגנים!

בעז"ה מאחלת לכולנו רק טוב ואושר. שנדע להעריך את הטוב שרבש"ע שולח לנו בדרך אל המטרה   

c@ eyal golan

היה לי סיום נחמד עם מישהו ב"אימים" כאלו נחמדים.. באמת נותן פרופורציות ונעימות.

לא יודעת,לפעמים אני שומעת חברות שלי מתבאסות על הנשואות שלא מציעות להן,

ואני אומרת להן-ואתן מציעות?

ההיפך! יצאת עם בחורציק?ממש חמוד וצדיק אבל לא מתאים לך?מעולה,תנסי לחשוב על חברה שאת באמת חושבת שיכולים להתאים.

אישית לי זה מובן ממש.

לפעמים מה שאת רואה בו חיסרון, האחר רואה יתרון.

ולא חייבים תמיד לפרט למה זה הסתיים, מותר להגיד שפשוט את לא ראית את שניכם מסתדרים יחד אבל שחברה שלך והוא מסתדרים לך יופי בראש 

אם היא לא רוצה זה- תניחי לה אבל תאמיני לי זה יעשה לה טוב על הלב לדעת שאת חושבת עליה

אפשר להיות למעלה ממנו ועדיין להעריך אותו. את אומרת שהוא סבבה.. כנראה שיש לזה סיבה! את כן מעריכה אותו! 

אז, לדעתי. אין בעיה להיות במקום יותר בוגר מהבן זוג. והייתי מנסה למצוא בו את הדברים הטובים שלו, ואולי טיפה להעצים אותם.. 

בהצלחה!

אפשר לבקש שתגדירי יציב?
 

יציבות ואיזון קצת שונים לטעמי, אבל בגדול הבנתי ואולי אצטער להסכים.

אני לא יודעת בת כמה את ובן כמה הוא- אבל בגדול, יש פער בין בחורים ובחורות, במיוחד בגילאי 20-25. כי בזמן שאת התבגרת בשרות ועוד חוויות- הוא עדיין נשאר בתוך חממה של ישיבה.

אני מציעה לך לנסות לראות מה כן יש בו שאת מעריכה. פחות במצב הנוכחי שלו, יותר בעצם האישיות שלו.

אם נחמד לך איתו ואת נקשרת אליו- הרי שיש שם משהו שאת יכולה להעריך בו- מעצם היותו מי שהוא.

תכונות אופי בסיסיות כמו פתיחות, יושר פנימי, קלילות, רצינות, רצון, לב טוב, נדיבות וכו' וכו'- כמיטב רשימות מכולת...

כמו שכתבו לך- תמשיכי. בלי לחשוב על הדבר הזה כל הזמן ובלי לבדוק פעם ביומיים מה את מרגישה בענין ההערכה אליו.

עוד שבוע, שבועיים תבחני את זה שוב ותראי מה תרגישי.

אם אני מתייעצת עם אנשים פה זה לא נורא

אבל עם אנשים קרובים אלי, מהמציאות זה ממש בעייתי

שאת לא צריכה ייעוץ,

אלא אוזן קשבת ושיתוף?

אנשים בד'כ לא יכולים לשמוע את דעתי שמנוגדת לדעתם בלי לשכנע אותי בדעה שלהם

תארי לעצמך שחברה שופכת את הלב בפנייך ואת רק מהנהנת בשתיקה.

אני הייתי זע באי-נוחות...

אני וחברים שלי הרבה פעמים אומרים "אני פחות רוצה להתייעץ, אני רוצה לשתף אותך במשהו".

ככה באופן טבעי אנחנו עושים תיאום ציפיות, והפוטנציאל לתסכול יורד.

תהייה מוכן לידיעה 
שתשובה שלילית היא גם תשובה.

הודעה (מנומקת במידה, כמובן) זה מספיק בהחלט.

ועם דואר ישראל... 

אבל כדאי לבדוק אם היא פנויה קודם.

עדיין נראה לי שעדיפה הודעה.

מכתב זה משהו שאתה מתעכב לקרוא, הודעה זה יותר קליל.

עדיף שההצעה תהיה כמה שיותר קלילה, לדעתי.

ככה נראה לי.

באופן נעים וענייני,

שחשבת על הדברים, ובהיות שסה"כ היה טוב - 

רצית לשאול שמא יש "מחשבה שניה".

אתה יכול להוסיף מפורש שאינך רוצה להעיק,  אבל בהיות שלפעמים שני הצדדים "חושבים מחדש" - ראית לנכון לשאול.

אם היא תהיה מעוניינת, תענה שכן.

אם לא, תדע להניח לזה ולהמשיך הלאה.

חוץ מזה כשאתה חושב על איך לפעול בנושא של בנות ודייטים אל תפעל לפי הרגשות שלך או תתן לעצמך להתבוסס בהן .תבין איך אתה מרגיש - תבין למה אתה מרגיש את זה - אבל מעבר לזה דרך הפעולה שלך צריכה

להיקבע אך ורק על פי ניתוח קר של הסיטואציה ובחירת הפעולה שתשיג את המטרה בדרך הטובה ביותר .

אחרת אתה תבזבז טונה של אנרגיה ברגשניות ואתה תיקח את זה קשה כשלא יסתדר לך .

יש לי מעט ניסיון יחסית אבל השינוי גישה הזה עזר לי מאוד ונראה לי שהוא יכול לעזור גם לך .

את מדהימה!

וואו. 

אני נפעמת. 

כמה בגרות יש ללמוד ממך!

שה' ירפא את כאבך וישלח לך את האחד בקלות ובשמחה בלי בלבולים בדרך.