פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 885)

איזה כיף שפתחת את השרשור במשפט שבחרת לפתוח בו!! אם הייתי בחור, רק על החשיבה החיובית הזו הייתי רוצה לצאת איתך

אותו בחור שאמר לך לא- לא אמר כי את לא טובה או לא מספיק ראויה עבורו. את לא יודעת מה המניע שלו לתשובה זו. וגם אם היא רק על בסיס המגבלה- זה אומר שהוא חושב שעבורו ההתמודדות הזו לא מתאימה ואת צריכה מישהו ראוי יותר.
אני לא יודעת איך זה מתקבל בציבור, אבל לדעתי אם הקושי לא מפריע לך לצאת עם בחורים ללא מגבלה, אז תצאי איתם.

לכל אדם יש מגבלה!
יש לי אחיינית עם בעיה רפואית כלשהיא, גיסי אמר לי שאם לא הייתה לה את הבעיה הזו היא הייתה מושלמת. ולכן, צריך להיות מגרעה כלשהיא באדם. כי אנחנו לא מלאכים.
אצלך זה מתבטא באופן פיזי חיצוני? אצל אדם אחר זה יפול על משהו אחר.

ואם אפשר לשאול אותך...
מכירה עמותה שיש לה מאגר של בחורים ובחורות עם מגבלות כלשהיא ובחורים ובחורות ללא מגבלה ניכרת לעין, אשר משדכת לא לפי מגבלה אלא לפי התאמה של הנפש?
ממש אשמח לשמוע!

הרבה בחורים "רגילים" אמרו גם לי לא. זה קורה לכולנו.

את צריכה לחשוב מה מתאים עבורך,
והבחור שיקבל את ההצעה עלייך יבחר מה מתאים עבורו- אל תשללי ממנו את הזכות הזו.
לדעתי, תפני גם וגם. לא רואה לנכון לפסול בחור "רגיל" או בחור עם קושי.

בהצלחה אחות 😘

ההצעות נראה לי כדאי לפנות גם לשדכנים האלה
ולפתוח אופציות, לפעמים זה מגיע ממקומות לא צפויים

גם בן 29 ו15 חודשים (סתם זרקתי מספר לצורך העניין) עדיין נכנס בקטגוריה הזו..

הייתי לוקחת את השדכן כ:
1. מעוות את הפרטים (שקרן/רמאי) - אם נעשה במזיד.
2. לא מספיק מקצועי - אם נעשה בשוגג.

האמת יש לי הרגשה ממש רעה לגבי זה...  

 

אבל אולי אני פה הלא בסדר??

ועדיף להגיד אמת.
נראה לי.

גם אם היית בחור חלומותי, לא אשקר שזה היה מפריע לי. לא הגיל כמובן, כמו האכזבה שניסו לרמות אותי.
בדיעבד, אם הייתי ממשיכה את הקשר או לא?
אממ.. יש סיכוי טוב שכן. אבל הייתי מבהירה של עוד סיטואציה כזו- לא תהיה מחילה ואין צורך לנסות אותי.

נניח שלך היה מפריע( נסה להכנס לראש שזה מפריע לך ) לצאת עם מישהי מעל גיל 28. והשדכן היה אומר שהיא בת 27 והיא הייתה זורמת..
מה היה קורה?

שהייתי קצת מתאכזב שניסו לעבוד עלי... אחרי הכל זה פוגע

אבל סיכוי גדול שהייתי ממשיך אם זה מתאים והכל. 

 

ומה את אומרת על ההצעה של ספקולטורית?

כך חשבתי מההתחלה שתנהג.

איך אמר אביתר בנאי:" בואי לא נעשה מזה סיפור גדול" אם תתקשר ותעדכן במיוחד, זה יעצים את הנושא.
אם במהלך הדייט תזרוק הערה שבדיוק חגגת יומולדת 30 זה יעבור חלק יותר.

ואולי היא תבין שבני 30 הם לא מפלצות וזה בסדר לצאת גם איתם

אז חבל שהשידוך ייפול סתם בגלל הגיל, 

ואולי יהיה לכם טוב ביחד ואפילו היא תבין ששנה לפה שנה לשם, לא תמוטט את עולם נפשה...

אני מנסה לחשוב על עצמי, אם היו מסבירים לי בכנות למה אדם שינה מהאמת לכתחילה וזה היה בסופו של דבר לטובתי, אני אוכל להתמודד עם זה, ולא להבהל...

 

ואם זה קריטי לה אז אתה בן 30.

 

חשוב שאתה כן תהיה אמיתי ותדאג לומר שהפריע לך כשסילפו איזה פרט.

אל תגיד לה עכשיו, כי זה כבר נעשה והשינוי לא כזה גדול. כשתיפגשו, ספר לה את האמת

תוך הפגישה הראשונה,

 

שאתה לא יודע מה בדיוק השדכן אמר על הגיל - 

 

אבל "ממש כעת" החלפת קידומת..

 

 

יש להניח, שאם זה "ממש כעת", היא לא תקפיד.

 

[מענין לפי איזה "פוסקים"... אולי בכלל תגיד שאתה צעיר בהרבה, סופר רק מאז שהתחלת ללמוד תורה ברצינות...]

תגיד לה את האמת. אם כבר נפגשתם ובמיוחד אם היה לה כיף, זה לא יהיה רלוונטי.

בהצלחה!

אמנם גיל זה בסה"כ ת.ז., אבל אין מה לעשות, אנחנו בני אדם ואנחנו מציבים סינונים ברמה כזו או אחרת..

אחרת איפה הגבול?

 

נו, אז אם את מסכימה 29 אז תסכימי גם 30..

ואם את מסכימה 30, אז מה ההבדל בין זה לבין 31...

ואת כבר מסכימה 31,אז מה אכפת לך 32? לא כזה הבדל..

וכו' וכו'..

 

כל אחד מציב לעצמו גבול מסויים, בין אם זה אמיתי ובין אם פחות.

 

וחוץ מזה- 30 זו החלפת קידומת, ולפעמים זה נשמע יותר מאיים ורחוק כזה..

וברור שבסופו של דבר זה לא מדע מדויק

(קשה לשער איך הבחורה הספציפית תגיב)

ולו הם אמרו שהיא 24, וב"ה התחתנו.

בת כמה היא וכמה זה חשוב לה...אבל אם היא מתעקשת על זה כנראה שזה חשוב לה... לך תדע כמה התפשרויות היא עשתה עם עצמה עד שהיא הסכימה לצאת עם בן 29 ו30 זה כבר קו אדום...

ברור שזה גבול רגשי ולא הגיוני-ראציונלי... הרי כמו שאמרו מה ההבדל...

לך תדע מה היא כבר עברה ואיזה דימוי זה בונה לה בעיני עצמה, גם אם היא טועה...ככה היא מרגישה..

ואז התברר לי בדייט שהוא בן 32.
אז לא על זה נגמר הקשר. אבל מאוד לא אהבתי את זה.

יש קטע עם הגיל 30 הזה, שברגע שבחורים עוברים את 30 אז משקרים לגבי הגיל שלהם, ומסתבר שהם נשארים "29 בערך" (לדברי השדכנים) לנצח..

זה ממש מעצבן! עשו לי את זה, ועם בחורים בני 32 ו33 וזה לא בסדר.

אבלללללל יש בחורות שבאמת קטנוניות. רק מין חרדה כזו מלשמוע את ה30 הזה.

אם היא בת 27 ולא רוצה בחור בן 30 הייתי משקרת בכיף, כי היא סתם חיה בסרט.

אם היא 21-25 לא יפה לשקר.

למה בפער של שלוש שנים נשמע לך הגיוני לשקר ובפער של חמש זה כבר מוגזם?

מכיר כמה זוגות עם פערים יותר גדולים והם חיים באושר...

 

איזה הבדל מהותי יש בין שקר 'קטן' לבין שקר 'גדול'?

באמת לפי מה קבעת??

ואם היא בת 29.5 וקריטי לה עד 29.

ואם היא בת 19 שלא אכפת לה עד 30??

הנקודה פה זה החוסר דיוק כביכל ה"שקר".

 

בעיקרון חיובי ביותר לענד שזה מפריע לך.

זה מורה על מידת האמת שנוכחת חזק. 

אם לא היה מפריע אולי שם הייתה הבעיה.

סך הכל ברור שבדייט איכשהו תשחיל את זה כבדרך אגב שאתה 30,אבל לא בתור שיחה רצינית על "פער הגילאים שלי מנקודת מבט השדכן והלוח הגרגוראני".

ואם לא דייט ראשון כבר גם לא נורא, לא להלחץ...אז תשחיל את המידע הנכון בדייט הבא..או הבא הבא...

רק שלא יגרר עד דלא ידע.

ובאמת שאם הבחורה רצינית ומתאימה אז יהיו לה את הכלים לקלוט שאפשרי לצאת עם מישהו בן 30.

ממש בהצלחה

אבל זה חלק טבעי מעולם השידוכים והכל בסדר!

פעם לא הייתי מסוגל להגיד את הלא, עד ששמתי לב שזה הרבה פחות מועיל

אבל איך מתמודדים עם ההרגשה שמישהו נפגע ממך?

הרבה פעמים זה הרגשה של "אוף למה פסלו אותי?" לכמה דקות ואז די ממשיכים הלאה

אבל נגיד

החזרת לו תשובה שלילית בהודעה, אז איך את יודעת שהוא נפגע? הוא הגיב להודעה שלך?

אני אישית גם הייתי נפגעת יותר מהודעה מאשר משיחה אבל זה בסדר אלו שיקולים שלך, יכול להיות שבלי קשר הוא יצא מהדייט בהרגשה מאד טובה, מצאת חן בעיניו והוא רצה להמשיך,זה קורה( גם לי), טבע העולם,פשוט ממשיכים הלאה והזמן יעשה את שלו, בהצלחה

אני שמתי לב על עצמי שהרבה יותר קל לי לקבל לא. מאשר לומר לא.

שאומרים לי לא, אני יודעת שאני מצידי הייתי בסדר.
שניסיתי- וזה לא התאים.
ושיש לי כוחות להתמודד עם זה ובעזרת ה' זה רק יקדם אותי למועמד שמחכה לי

שאני אומרת לא- זה תמיד מצריך ממני כוחות. איך לומר? מה לומר? אולי הוא יפגע? אולי הוא יחשוב שאני מתנשאת? אולי תהיה לו עוד תקווה שהתשובה שלי תשתנה?

אז, אחות.. הזדהות מוחלטת.
צריך להאמין שעשית את הבחירה הנכונה ולשמוח שלא מרחת בחור סתם.

שאני מעדיף לקבל לא כי אני יודע איך להתמודד ואני בסדר,
אבל אם אני אומר לא אז מאיפה​ אני אדע איך היא מתמודדת או עד כמה היא נפגעה..

אם הייתי רוצה, הייתי פונה אליך בפרטי ושואלת אם אתה צריך עזרה 😋

כאן רק אמרתי שיש עוד אופציה וגם להגיד אחרי דייט שאתה מעוניין לפגוש מישהי שוב זה מבורך
אל תהיה עם ראש פסימי

זה בסדר, אני גם בעד ראש אופטימי⁦⁩

הרבה פעמים בדייטים זה נראה ככה, וטוב שאת עם ראש מעל המים כדי שזה לא יימרח...
כי צריך לשים לב שיש כבוד הדדי ורצון לבנות משהו משותף.. 👍

שבועות היה מצויין (בעיקר טעים ומשמין), קצת הפוגה מהעבודה.
פגשתי בחג שלושה חברים מהישיבה התיכונית ואת המחנך שלי מכיתה ז' (בערך)!
שבוע עבודה מקוצר ועמוס, ב"ה קשה אבל כיף.
*הצלחתי להתקשר לשדכנית (ב"ה היא גם ענתה)*

התפילות בביה"כ היו מצוינות
הצלחתי לשחרר לי יומיים עם המשפחה
זכיתי לתפוס כמה שרירים בעקבות שוטטות בטבע ועבודה במטע מקסים
היתה מוזיקה נהדרת ברדיו
חברה שכיף תמיד לראות
ואנשים מלאים בכוונות טובות בדרכים

שיתן לי לב לדעת ועיניים לראות ואוזנים לשמוע

אחרי שבת מעולה בבית עם כל האחים
אחרי שבועות מרומם בישיבה
אחרי פרידה מוצלחת ב"ה

שבועות מרומם!
שבת עם חברים ששמחתי לראות.

שבוע נפלא
שבועות מדהים
שבת מקסימה בבית, טיול ארוך עם אחיין בן שנה וחצי [פעם חשבתי איזה באסה זה שכשיש ילדים קטנים אז משקיעים המון זמן במה שמעניין אותם ולא אותנו, יורדים לרמה שלהם, משעמם וזה. בפועל- זה הדבר הכי מדהים בעולם. לחוות איתם דברים בפעם הראשונה שלהם, ובפעם השלושים. איך הוא שמח ומתרגש כשהוא רואה חתול ("מיייי"), ואיך נשבר לו הלב כשהחתול הולך("מיייי"). ואיך אחרי חצי דקה הוא שוכח מזה. איך העיניים הסקרניות נפערות ושואבות את המראות הפשוטים של העולם. פשוט להיות נוכח בחיים שלו, שותף לחוויות, לעיצובן ולמה שהוא יזכור מהם].
חסדי ה'

אתה יכול להיות אבא

עדיין מנסה לעכל ולהבין עד הסוף.

מאפשר לחשוב על השיר רבות.

שיר מקסים ביותר!!!

אחרי קריאה שנייה אהבתי
כתוב עם עומק..

האנשה יפה של הלב בבתים הראשונים.

 

"לא חיסרתי בעולמי כלום" - מתוחכם ומשתלב בהקשר.

ליבה בעי זה בכוונה?
אולי ליב"ה;)
סתם כתבת יפה נורא
בהצלחה

לא הבנתי את השקלא וטריה שלך.. העיקר שאהבת..

נחמד, אבל לא ראיתי שם גיוון רב ומעניין....

 

אם למישהו יש עוד רעיונות חוץ ממה שכתוב בשרשור ההוא (ובלי להיכנס על וויכוחים של כמות הערבים בבאר שבע...) אשמח לדעת.

 

תודה רבה!!!

חח מניחה שאתה מתכוון אלי😅
אבל קיבלתי 'על הראש' מ @ארגוב כבר,אז זה לא יחזור שנית

וואלה לצערי לא ממש מכיר מקומות טובים לדייטחם, לא התנסיתי בזה הרבה כל כך..

ממש דרומית לעיר העתיקה,ליד באר אברהם, יש פארק " גן הפעמון" (כככה קוראים לו בוויז...) מקום ממש יפה!

בלילה יש שם אורות וכאלה...זה גם ליד נחל בארשבע..(רבע שעה הליכה מהמרכזית)

 

ויש את 'מתחם הקטר' בשדרות טוביהו....יש שם גם מסעדות.

 

ויש את הטיילת שלידהמרכזית....גם נחמדה.קניון קרית הממשלה וזה...

הזמן עושה את שלו... את צודקת שכדאי להתעסק בדברים אחרים...

כדאי לצאת מהסרטים ולא להתעסק בו בכלל. להעסיק את עצמך ולהיות עסוקה...

נשמע קשה מאוד ובעזרת השם יהיה לך כח וגם זה יעבור...

אבל למה את יודעת על זה שכיף להם ביחד? כאילו למה להכאיב לעצמך? 

אם תרצי בפרטי אשמח לדבר איתך על זה

נסי להבדיל בין הגעגוע אליו לגעגוע לקשר.

לחוויות שלנו ביחד ולצחוקים. או שאולי געגוע זה לא התיאור הנכון, פשוט זיכרונות שקופצים לבקר מידי פעם ומשאירים תחושה לא ברורה...

ככה, זה קולע בול לתחושות👌

רק חיפשתי מקום לפרוק בו בלי לנסות לרצות ולהשפט על ידי משהו, אז תודה על האפשרות(:

שכשאין משהו - אז חושבים ש"אולי בעצם"... למרות שבפעל לא היו ממשיכים.

 

סוג של "יצר הרע" כזה...

 

לא להיבהל. שקלת, החלטת. הרי אי אפשר למשוך בלי סוף שמא...

 

 

תתחדשי ותצליחי.

אחלה מוטו

נשמע שהוא לא מרגיש מספיק בנוח איתך...

ידוע לך אולי למה?

 

שהוא מרגיש תמיד שהוא צריך להתאמץ בסיטואציות חברתיות וכו.
אבל הוא אמר לי כמה וכמה פעמים שאיתי הוא מרגיש בנוח מאוד. והוא לא היה חייב להגיד את זה..

אולי הוא לא באמת מרגיש בנוח למרות שהוא אומר?
מה אני אמורה לעשות עם זה?

אלא בגלל באמת כמו שהוא אמר שהסיטואציה עצמה קשה לו,

אולי הוא ביישן מאוד, או מופנם... 

מעניין לשאול אותו אם היו לו קשרים שהוא כן נפתח בהם, או לשאול לגבי הרגשת הנינוחות עם מי בד"כ הוא מרגיש ככה, והאם באמת לעומת קשרים אחרים הוא חושב שפה יש פוטניצאל להפתח אלייך.

 

ולפעמים צריך לזמן לעשות את שלו, ולהרפות ולראות אם יש שינוי מהצד השני, לא להראות לחץ לשינוי מצידך אצלו, 

אבל את חייבת להבהיר לו שיהיה בינכם כנות כלפי הקשר ובשיח, כי אין טעם שהוא ינסה שהקשר יעבוד בגלל סיבות כאלו ואחרות (אולי מבחינה שיכלית את מתאימה לו מאוד, או שבאמת נעים לו איתך אבל משהו בכללי מפריע לו) ולא יעדכן אותך במצב, ואח"כ סתם תתאכזבי...

חוץ מזה, לא ספרת הרבה מעבר (ולא שאת צריכה) איפה הכימיה שלכם מתבטאת אז אני לא באמת יכולה להבין איפה היא עומדת ... 

 

 

 

 

כשאנחנו יוצאים הכל זורם מעולה והוא לא נראה כאילו הוא מתאמץ יותר מדי. הוא גם אומר(!!!! ) שממש טוב לו וכיף לו.
בגלל זה לא ככ ברור לי מה יושב עליו.

שהוא מרגיש שהוא צריך להיות ב100% שלו כשהוא נפגש איתך. 

יעני הוא לא נותן לעצמו להתשחרר יותר לידך.

 

לדעתי, תראי לו שאת מאוד נהנת מהמפגשים איתו ושאת מקבלת אותו איך שהוא ואולי אפילו תסבירי לו שאת נהנת גם סתם לשבת איתו בפארק, ולא לעשות משהו שדורש יותר מדי השקעה כי את מבינה שהוא עייף ורק עצם הנוכחות שלו איתך עושה לך טוב.

והוא יודע את זה... 🙁

ולכן הוא מעדיף לא להפגש מאשר להפגש בקטנה...

תחשבי על זה נורופן..

בדיוק כפי שהוא אמר, אבל לחוץ ועמוס כנראה.
אני מאמינה שהוא חוזר עייף ממש ,כך שזו הסיבה שהוא לא נפגש איתך . אם את אומרת שהקשר טוב מאוד אז אולי הוא מרגיש לא רציני להיפגש כשהוא עייף ולא איתך כמו שצריך.

אם אתם מרגישים באמת חופשי,אני פשוט הייתי מתקשרת ואומרת שאת מבינה אותו שהוא לחוץ. ואת מעריכה את ההשתדלות שהוא עושה..אבל קשה לך התחושה הזו בקשר . מה את אמורה לעשות?(פשוט כך לשאול).

מה דעתך?

והוא אמר לי שקשה גם לו שהוא לא רואה אותי, וזה לא שהוא לא רוצה, הוא פשוט לא מצליח....

ועוד אם הבחור בעצמו אומר שכיף לו, אז בכלל...

הרגשת כיף היא מאוד חשובה בפגישות... 

 

אולי הוא מרגיש שהקשר קצת "רץ" לו והוא צריך לעכל דברים, יותר בנחת.

אז יכול להיות שטוב לו איתך מאוד, אבל הוא צריך לעכל את הטוב הזה לאט לאט ולא לרוץ עם הקשר.

אולי..

דבר ראשון יש את מה שאמרו פה שבגלל שהולך טוב צריך טיפה לעכל דברים.

דבר שני אם תעברי על שרשורים ישנים תראי שיש בנות שמתלוננות על בחורים שרצים מהר מדי עם הקשר ביתר התלהבות. יש הרבה בנים שיודעים שזה מלחיץ ולכן דווקא כשהולך ממש טוב הם יחזיקו אחורה קצת עד שהם
יהיו בטוחים שהבחורה על אותו תדר.

פתרון: תראי לו שאת מרגישה טוב עם הקשר ותרמזי לו שאת מעוניינת לראות אותו יותר יקח קצת זמן אבל זה יכול לעזור , אם עבר זמן ולא עזר תגידי לו באופן ברור זה כבר אמור לפתור את הבעיה (שיהיה בהצלחה!!)

אם הוא אמר שכיף לו לא נראה לי שהוא מבלף זה סיכוי נורא קלוש.

אם אתם עוד לא ברמת דבק מוחלט אז שיחמיא לך זה שהוא אומר שלא נח לו. הוא נשמע סתם עייף בערבים ורוצה להיות חיוני.
שאלה למחשבה - מה קורה בסופ"שים?
ואם נגיד תקפצי לאכול איתו ארוחת צהרים מחוץ לבסיס זה אופציה?
וזה שהוא לא לחוץ להפגש איתך אומר שהוא באמת מרגיש שאת חברה מבחינתו. אני לא אומר שאתם בטוח מתאימים ואת צריכה לחשוב אם המצב והאדם מתאימים לך, אבל עצם זה שאתם באמת חברים והוא באמת מחובר אליך - זה טוב ב"ה. לפחות אם זה באמת אתם.

ואם את חושבת שחוץ מזה הוא מדהים אז בכלל אל תייחסי לזה חשיבות גדולה מידיי .

אם את לא בטוחה מה בדיוק הסיבה אז פשוט תשאלי אותו בצורה ישירה כדי שתוכלי להיות רגועה .

אבל אם הוא חוזר בשעות מאוחרות ועובד קשה זה הגיוני מאוד.
אדם רוצה להיות במיטבו בדייט, ואי אפשר להיות במיטבך אחרי יום של עבודה עמוסה ונסיעות. בטח לא בצבא, שבו יש תנאים קשים ולא מתחשבים.
(יש הרבה מקומות שבהם לא עושים כלום, לא נשמע שהוא במקום כזה).

אני מציע לנסות להאמין למה שהוא אומר ולא לחפש סיבות מתחת לשטיח הוא גבר, סביר להניח שהוא אומר בדיוק את הסיבה האמיתית.

וזה ישבור את הקרח בינכם

גורם להמון כאב לב מיותר, דמיונות ופרשנויות שגויות.
דבר שני- איזה כיף! את בקשר טוב עם בחור חמוד ומיוחד שאומר לך דברים בכנות ושמח להיות איתך.
וגם קצת קשה לו.
קשר זה דבר סוחט רגשית, לא במובן השלילי, אלא שהתעסקות מוגברת ברגשות, והעצמה שלהם באופן כללי- לא פשוטות בכלל למי שלא רגיל לזה. גם אם זה רגשות מאוד חיוביים.
(דוגמא- לי תקופת האירוסין היתה די סיוטית. וזה לא שלא הייתי שמחה, או לא אהבתי או לא הרגשתי ביטחון. זה פשוט טילטול רגשי.)

אז זה הגיוני.
ומצד שני- את לא צריכה לסבול בגלל זה. בעיניי זה ממש הגיוני שתסבירי לו שקשה לך שהקשר כמעט בלי פגישות. ושאת מבקשת שתיפגשו פעמיים שלוש בשבוע.
דווקא לשתף בצרכים וברצונות שלך זה דבר טוב ונהדר.
וגם ישמח אותו לשמוע שאת רוצה לפגוש אותו יותר..

ואז אולי הוא היה עושה מאמץ ומבין שככה לא מנהלים קשר במיוחד שהוא הגבר..

אפשר לחשוב שהוא עשה משהו לא בסדר.

קורה שאנשים עסוקים לא יכולים להיפגש שבוע. מה לעשות.

הוא נותן את מה שהוא יכול/רוצה לתת והיא תחליט האם זה טוב לה או לא.

מאוד לא בריא לבוא בדרישות לצד השני.

לפי מה שהיא כתבה זה לא קרה פעם אחת אלא זה התנהגות תמידית שלו ואין ספק שזה מציק..
אז צריך לפתוח את הדברים ולדבר על זה כי וואלה באיזשהו מקום זה לא מכבד

לא נורא אם לא הבנת את הקשר.

סתם מעצבן אותי שאומרים לי מה כתבתי

אמרתי מה אפשר לחשוב.

תמיד כדאי לצאת מנקודת הנחה שהוא בסדר והיא בסדר ועכשיו צריך לפתור את הבעיה, במקום לחפש מי לא בסדר ולבוא אליו בדרישות. זה לא מוביל לשום מקום טוב.

מה שהיא כתבה כן מצריך בירור(:

חושב באמת כמו שאמרו גם לפני, שכדאי לשחרר ולתת לזה להגיע בזמנו- ז''א להרגיש את ''השטח'' ולפי זה לכוון הלאה..
וגם לדעתי שווה לך להעלות מולו גם את הצד שלך בצורה קצת יותר ברורה כדי שיבין איפה את נמצאת.. אחרת זה חד צדדי ויכול להימרח- שיכיר את הציפיות שלך

את כותבת שנפגשתם פעמיים ושלוש בשבוע זה בסדר גמור.
הוא אומר לך שהוא רוצה?! מעולה. שיראה גם רצון להיפגש, להתקשר, להתעניין בשלומך. הוא צריך להראות סימני חיים

כל עוד בפועל הוא לא מראה נכונות ורצון לקשר איתך, הדיבורים שלו על גבול דיבורי סרק.

אתם במהלך של פגישות. לא חושבת שמכבד מצידו להחזיק אותך ככה, בלי לתת לך סיבה רלוונטית להתנהגות הזו.

תתחשבי בלו"ז שלך. ואל תחכי לרגע שיודיע לך מתי הוא יכול. אולי זה נשמע קצת סנובי ולא מכיל את הסיטואציה אבל אסביר-

לעתים, אנשים, ואפילו הם האוהבים הגדולים ביותר, מרגישים בשלב מסוים נוח להתאים דברים מסוימים ללוז שלהם, לגישה שלהם וכו'. מכיוון שמדובר פה בעניין טכני. (כל עוד לא נתן לך סיבה אחרת..) תתייחסי אל זה כך ותגיבי כ-עניין טכני.

ז"א, תהיי ברורה מתי את יכולה. ושאת מצפה לפגישה פעם בשבוע/שבועיים לפחות. ויודיע לך מראש ולא ברגע האחרון.. תכבדי את הזמן שלך, ותאמרי מה את מצפה לפי מה שמתאים לך. עצם העובדה שתעמידי את צרכייך גם על השולחן, שתראי שאת פה, ו"זקוקה" לפגישות ולסדר מסוים- העניין יסתדר לעניות דעתי.

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קכב - קל
קלא - קמ
 

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע

קא - קיב

קלא - קמ

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ

סא - ע

קא - קיב

יא - כ
כא - ל
לא - מ

סא - ע

קא - קיב

סא - ע

קא - קיב

@פרח כתום אולי את רוצה?
כא-ל כבר נלקח..

אני מכירה מעלה אליהו
ועוד אחת..

מה שמכיר אותה קצת, היא ישיבה גבוהה, די זורמת. חבר'ה טובים ודוסים.

זתומרת, יש בה רצינות, אבל גם חברתיות וזרימה..זה מהמעט שאני מכיר

שתי ישיבות גבוהות:

עטרת נחמיה- בראשות הרב מיכה הלוי.

מעלה אליהו- בראשות הרב חיים גנץ.

 

וישיבת הסדר אחת:

אורות אביב.

 

ישיבת 'עטרת נחמיה' מאופיינת ברצינות לימודית ובגישה מעמיקה.(גם באופן הלימוד וגם במבט על ענייני השעה).

לישיבה יש שדכן שנקרא עומר שפס 0503303617.

 

את שאר הישיבות אני פחות מכיר.

קחי דף ועיפרון ותכתבי את כל הדברים שחשובים לך.
תמחקי את אלו שלא עוברים את מבחן המציאות, והרי לך רשימה מותאמת אישית של דברים שחשובים לך.

ככל שתצאי לדייטים תדייקי את הרשימה שלך. רק על ידי ניסוי וטעיה תוכלי לדעת מה באמת מתאים לך ולהתכוון לשם בחיפוש אחר בן הזוג.

כנראה אנשים חושבים שהם מכירים אותך ויודעים מה מתאים לך.

אין סיבה לדאגה.

לא ממש הבנתי את המשפט של הרצון, את לא רוצה סתם ככה או את לא רוצה כי לא ברור לך מה את מחפשת?

אם אין לך רצון כרגע אז אל תצאי. יש משהו בדייטים שהם נעשים בלית ברירה שיותר קל לנפנף את המדויט.
ובמידה והיה רצון, המאמץ היה מורגש יותר.

אם אין רצון כי לא ברור מי את ומה מתאים לך.. שבי עם עצמך או עם חברה ותנסי לראות מה חשוב לך, מה טוב לך וכד'..
הרב קוק אומר שכדי להניע משהו- להיות בעל יכולת כלשהיא צריך לעבור כמה שלבים לפני.
הידיעה (זה השלב שכעת את צריכב לברר)
ובעקבות כך יגיע הרצון שלך ואז היכולת

את מסוגלת וברור שיש מישהו שמחכה לך אז.. קדימה

לפעמים יש צורך בחישוב מסלול מחדש.

גם אם לפני שהתחלת לצאת חשבת שמשהו X מתאים לך,

אחרי תקופה פתאום מבינים שאולי מתאים דווקא Y 

ואנשים שאת נפגשת איתם מחדדים לך יותר מה את רוצה ומה פחות.

 

זה מוכר, וזה טוב לפעמים לעצור ולבחון את הרצונות של עצמינו. 

מעיין חשבון נפש שכזה..

 

בהצלחה!

 

לא צריך לחשוש, צריך לדעת להתמודד .
לחשוב מה גורם לך לא להיות סגורה על עצמך,לדבר עם אנשים שמכירים אותך שיעזרו מהצד במה שאפשר. שיחוו דעתם.
לפעמים דברים מסויימים נראים לנו נוראיים ומבירור וגילוי אחר מה שעומד מאחוריהם- מבינים שזה לא ככ נורא ומוצאים לכל דבר פתרון.

מקווה שהמעט שכתבתי עזר.
הצלחה

כדי לראות אם אני מוכן לצאת, אז צריך להתמקד טיפה ולשם לב למה שחשוב לי-

בחיים בכלל, בחברים/ות, איזה דגשים באישיות שאני מעריך/כה "קונים אותי" ואני 

שואף לשם.. 

וככה להציף לעצמי את עקרונות חיי, ומה אני תכל'ס מחפש 

בהצלחה בע''ה

לדעת מי אתה, מה אתה, ומה אתה רוצה זה קורה באזור גיל 94. אני אישית מחפש את האחת שתלך איתי בחיים המטורפים האלה

והרבה יותר משנה אחת.

הפיתרון לא תמיד יהיה לקחת דף ועיפרון ולגבש תוך 10 דקות מה את רוצה מהחיים ומעצמך.

לפעמים בהירות הרצון מגיעה אחרי תהליכים ארוכים ומורכבים שלוקחים שנים.

את לא רוצה להתחתן עם מישהו לפני שהתגבשת ולגלות אח"כ שאתם כבר לא מתאימים כי השתנית ואת כבר מישהי אחרת.

אם את עדיין צעירה, זה בסדר לקחת פסק זמן ולא לתת לנושא החתונה להשיח את דעתך מבירורים פנימיים שלך עם עצמך. יהיה יותר קשה לך להתפתח כשתהיי בתוך זוגיות כי כבר לא יהיה לך את החופש הדרוש להיות מי שאת באמת רוצה להיות. וגם הזוגיות שלך לא תהיה הכי יציבה ועמוקה אם את לא תהיי שלמה עם עצמך קודם.

אבל אל תדאגי, הבלבול שאת נמצאת בו זה סימן טוב שיש לך לאן להתקדם ולהתפתח. זה אומר שמשהו בך דוחף אותך להגיע למקומות משמעותיים ונכונים יותר עבורך מאיפה שאת נמצאת כרגע.

@געוואלד?

אני לא דוברת ארמית.. מה קרה באוטובוס?

רוצה שנדבר באמצעים האנ-פורומיים?

אז - ללב שלך. מקווה שיעבור כמה שיותר מהר..

רחמנות... @נפש חיה. אדם טוב סה''כ. למה לעשות לה ככה

נראה לי שכן דפקא.

אהיודעת שלא התכוונצ.

א.
" קינאה. תאווה וכבוד מוציאין את האדם מן העולם"-
מהעולם הפנימי שלו
הציורי שלו.
מה 'יש' שלו.
הקיימות
הנוכחות שלו כעולם מלא וגדוש עניין וטוב.
מהעצמיות הטובה שלו עצמו.
מתוקף היותו.
אהוב
טוב
חשוב.

ב.
אנשים קטנים
לעולם לא קטנים.
הגדלות שלהם
היא שמקטינה את היחס השלילי
למה שקורה

והכל
טוב.

הכל בגזירת עליון.
עד שנאמין בכל דברינו ומקרינו שכולם ניסים.

גם המציאות הזו היא נס. פלא.
נפלאים מעשיך ונפשנו (עדיין לא) יודעת מאד.


בעזרת ה
שנדע להתרומם מהדברים
ולמצא את יד ה הטובה
בכל
מכל
כל.

וגיוועלד צודק, את בנאדם טוב ומתוק!

האידיש לא קיימת 2000 שנה!!!

חיסקת גם אותי

בהצלחה

בכנות, אני לא הבנתי מה כתבת (שפת הקודש כנראה..)
אבל העיקר שזה מחזק אותך

ארוס= ראיתי בחור מאורס


לאתקפא חלשין= לחזק חלשים (מהפיוט אזמר בשבחין)

כי הרגשתי חלישות דעת
תלישות
וקצת נאבדתי.


הבחור של מקודם ועוד אנשים עזרו לי
לאסוף את עצמי


ולצלוח את הערב הזה בטוב.
אני מרגישה קצת כמו "מלכת המדבר" (תואר של מי שסיימה טיול גיפים מאורגן לנשים....)
שצלחה מסע

ועכשיו בדרך הבייתה

לעוד מסע מתוק מחר
ועוד אחד של שבת קודש

ועוד אחד


בעזרת ה'.

השם ית ייתן לנו כח
ושמחה!

ראית את ארוס אל האהבה?
אל תתני לו לשלוח בך את חציו

אני באוטובוס חזור.
ונשארתי עד הסוף!! כפיים לי
הייתי רווקה בין ים מטפחות
חייכתי
חיבקתי
התעניינתי

קצת דיברתי
הרבה הקשבתי
כשהרגשתי שצריכה לבד אויר
הלכתי הצידה

התחזקתי לפני גם בזכות ילד מתוק
שבזכותו שיניתי פאזה
ובזכות עוד אנשים טובים ואהובים
הצלחתי לשמור על שפיות.


אני לא יודעת אם נהניתי עד הסוף
אבל כן
אני שמחה שהלכתי. שראיתי.
נוכחתי בחשיבות גם של כל אחת בתור חברות
גם אם רחוקות ממני

וגם בטוב שלי הפרטי.


ובנות שמחו שבאתי.
וטוב לקבל פידבק כזה.

חלקתי עם חברה את התובנות
שרשמתי פה
והיא עזרה לי להבין
שאני טובה ובסדר

ולשמוח ביכולות שלי
שאני בטוחה שייצמחו ויצמיחו
דברים
טובים
וחשובים.

אני בדרך
וטוב לי!
ברוך ה ששם אותי פה
במעמד כזה
ובטווח כזה של זמן איכות
עם עצמי
ואיתו ית'.

הכל שלו.
כולנו שלו והוא שלנו.
ברוך ה זכינו.



ואיזה כיף שאתם פה
הקשבתם
ומעודדים
ולהיות חלק מזה.

אני עכשיו באוטובוס
מהורהרת
שפויה
רגועה
נינוחה
שלווה.



ההקשבה שלכם מדהימה.

תודה רבה!

ואני הרוס..

 

 

 

סתאאם עזבו שטויות... לא שווה להיות עצוב בשום מצב 

מביך לראות אתכם

התכוונתי לחזק בתכלס אבל... 

היה טיפה לא נעים
אבלbr />


הכל טוב .



ברוך ה.