פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 927)

חשבתי שזה עוד סרטון בשקל שאמור לעודד אכשהו

@Admin

יש שני דברים בטוחים בעולם: מוות ומיסים, ואני לא בטוח לגבי הראשון.

אוהבת חורף, אבל חורף ודייטים פחות הולך ביחד...

גן העיר ליד כיכר רבין
מוזיאון תל אביב
ספריית בית אריאלה (ואי זה יכול להיות מגניב)
קניונים
הקניון של בי״ח איכילוב
איזור גינת דובנוב והבימה
בתי מלון

אנחנו נפגשים בשעה 9 פלוס מינוס

ואפשר גם לעלות למעלה למצפה

המצפה - אין לי מושג

לפחות ככה היה לפני כמה שנים

בס"ד

 

אז באמת מה שעלה לי זה:

*לשבת באיזה קניון (לא בעזריאלי כי רועש שם בטירוף...!) אם אתם בעניין אז אפשר קניון גבעתיים שממש נחמד ויותר שקט.. וקל להגיע אליו מעזריאלי..

*אפשר לשבת באיזה לובי של בית מלון...
*יש 7 דקות הליכה מעזריאלי בניין שנקרא מגדלי ת"א- יש שמה כמו מיני קניון כזה, והם נסגרים יחסית מוקדם, אז זה מקום ממש שקט

*אפשר ללכת לאוניברסיטת ת"א ולשבת בלובי של הקמפוסים.. (היו לי גם כמה דייטים כאלו...)

 

וסתם עוד משהו- בגלל הלימודים אני גרה במשך השבוע בת"א.. ולא ככ קר שם בערבים (תלוי באיזה ערב..)

אז שווה לבדוק על מקום סגור שיהיה ליד מקום פתוח או שיהיה קל להגיע למקום כזה- כי יש ערבים שלא ככ קר ואפשר לשבת בחוץ..

ב"הצלחה לכם!!

 

 

תודה!

בס"ד

במגדלים אף פעם לא סגור.. רק שבלילה אין שם ככ אנשים...

חשבתי על זה שאפשר ללכת גם לשרונה.. יש שם גם סוג של קניון כזה שאפשר להיכנס פנימה.. ואם יהיה נעים אז יש מלא ספסלים ומקומות יפים בחוץ שאפשר לשבת בהם....

בס"ד

 

גם אני ממש בקושי נכנסת לשם (ואני גרה 7 דק' הליכה משם...)

 

וחוץ מזה שהאקוסטיקה שם נוראית ויש רעש מזעזע שממש לא מתאים לדייטים....

 

פעם הייתי ממש ככה ואז הבנתי שבלי להיפתח ולהשקיע, לא יכול לקרות כלום..
וזה תמיד מפחיד. ממש. ויש גם אכזבות
אבל הטוב שיגיע בסוף שווה את זה, ואת לא רוצה לפספס אותו בגלל שפחדת..

ושיר במיוחד בשבילך

לעבוד על הערך העצמי שלך

וואי..ממש התחושות שלי..

יצא לי פעם לחשוב. שדווקא בגלל שאנחנו דתיים שכאלה, ורגילים להכיר את בני המין השני "למטרות נישואים בלבד", אז נוצרה אצלנו מחשבה כזו שאם הכרנו מישהו/י ולא הלך, אז זה היה לשווא..

וזה פשוט לא נכון! יכול להיות שהכרתי מישהי נחמדה מאוד, היינו בקשר נפלא, למדנו המון, (ו..שששש.. אולי אפילו התאהבנו ) ובסוף כל אחד המשיך לדרכו. אז למה זה אומר שחייב לוותר על כל מה שקיבלנו עד עכשיו?

לי אישית היה סיפור כזה, של קשר מאוד ארוך שנגמר. ובהתחלה כל פעם שחשבתי עליה, זה ממש עשה לי לא טוב. למה?? למה עברתי את כל זה?
עד שפתאום נפלה לי ההבנה שאני יכול לקבל את זה בהשלמה. כן, היא נפלאה. למדתי ממנה הרבה. ואפילו שאנחנו כנראה לא נחיה את חיינו ביחד, אני עדיין חושב שהיא נפלאה. ואז אפילו התחלתי להתפלל עליה שתצליח ותמצא את זיווגה וכו'.. וכבר לא מפריע לי לחשוב על זה היום. ואפילו משמח.

אז לעניינך.. אולי אם תחשבי על קשרים בצורה כזו.. זה לא יפחיד אותך להשקיע. כי גם אם בסוף נפרדים, הרווחת המון מהקשר עצמו!
בוודאי שצריך קצת עבודה עצמית כדי להתרגל לחשוב כך, אבל אני חושב שזה יכול לעזור..

בהצלחה!

ויש לזה מקורות בדברי חכמינו לאורך הדורות

אתם מעודדים ומחזקים

והוא נשמע בחור מעולה, למה שלא תמשיכי בינתיים? את אומרת שאין ציפייה, אבל האם את מרגישה שכל מפגש איתו הוא מעמסה עבורך? אם לא - לדעתי תמשיכי. ועם הערכה כזאת מצדך אני אפילו מריח טוויסט בהמשך העלילה (מסתכן בניחוש...)
וגם, הייתי ממליץ בכל זאת לנסות לפתח אינטימיות בשלב הזה, לנסות לשתף בדברים קצת יותר לעומק וביותר כנות, ואולי הלב יתחיל להפתח...

א. כמו שאליפלט כתב, פגישה שלישית זה בהחלט הגיוני שעוד לא מרגישים, וכדאי להעלות הילוך, לשתף יותר בתחושות עמוקות וכד'. ולראות איך מתקדם.
ב. אם אחרי כמה זמן לא הולך, אפשר לקחת הפסקה (או לחתוך בידיעה עם עצמך שאחר כך אולי תנסי שוב ). זה הרבה פעמים עוזר פתאום להרגיש את החוסר ולגלות מה הקשר נותן לך. ואז אפשר לחזור עם יותר חיבור.
ג. אם אחרי הכל לא מרגישים את כל הדברים שאמרת (שמחה לראות אותו/לחשוב עליו, הערכה, לראות פה בן זוג פוטנציאלי, ואפילו להרגיש רצון גם ברמה הפיזית) אז זה דברים קריטיים. יש הרבה אנשים נפלאים בעולם ולא כולם מתחתנים זה עם זה. זה בסדר, ושניכם תמצאו אנשים נפלאים אחרים שאיתם תרגישו בשלמות בכל העניינים. אפשר לומר שזה גם חלק מהדרך של הקב"ה לכוון אותנו בדרך לרגע המכונן מכל..

בהצלחה!

ההיפך,את מאוד מאורגנת ומסודרת בחשיבה שלך

תקשיבי,קודם כל מבינה תחששות שלך! לגמרי מובנות,אבל בואי שניה ננשום שנינו עמוק נשמת?מעולה!

כי זה ר-ק פגישה שלישית!

הספקת להכיר אותו (קצת!), נהנת לדבר איתו שזה חשוב מאוד, פשוט מאוד לא חווית את "ההידלקות" הראשונית.

שזה בסדר גמור!

כי רגש יכול להיבנות..נפגשתם שלוש פעמים!מעולה! פגישה רביעית עושים משהו קצת שונה,חוויה שתיהיה לכם משותפת ביחד,"אם תעירו ואם תעוררו את אהבה".

הגיע הזמן (נראה לי קצת לצאת מהשגרה..

את לגמרי בסדר.

בגלל שאנחנו נוטים לשמוע על סיפורים של : בשיחת טלפון ידעתי שזאת תיהיה אשתי,סגרנו בפגישה השנייה וורט" וכ'ו,אנחנו מחכים להרגיש תהרגשה שהאנשים עם סיפורי האגדות (כמובן שכיף להם שזכו ככה)להרגיש גם אנחנו.

אבל אנחנו אנשים שונים,וכל קשר הוא שונה,אתם לומדים להכיר,נהדר! הלאה בשמחה לפגישה הבאה,תעשו משהו שיקשר בינכם קצת יותר,שובר שגרה

נ.ב תעני לעצמך-יכול להיות שהסגנון לבוש שלו,או המראה הכללי לא ככה דמיינת את בן זוגך?לפעמים יש לנו תבנית ברורה- יהיה לו ציציות בחוץ,חולצה מכופרת\סוף מסלול,בלנסטון מכנס בז' וכו ואז שפוגשים מישהו שונה,שהכל הולך טוב איתו,זה נתקע בגלל משהו מצחיק כמו זה

לי זה קרה,ועבדתי הרבה שזה יעבור לי,ב"ה לאט לאט מצליח סתם הבאתי דוגמה

נגעת בהרבה נקודות נכונות. אבל הבעיה היא שקרה לי כבר שיצאתי עם בחור וכן הייתה לי התרגשות וכן רציתי לראות אותו. אז אני כאילו יודעת איך זה מרגיש וזה חסר לי קצת כי אם בהתחלה זה לא ככה בהמשך אולי אני גם לא ארגיש את זה? וככל שמתקדמים בפגישות אז נקשרים או משלים את הצד השני ואני מפחדת שזה יקרה.

 

ובאמת דמיינתי את בן הזוג שלי אחרת לגמרי אז יכול להיות שזה נתקע הרבה בגלל זה (כי משום מה ארגיש כאילו אם אמשיך תמיד יחסר לי מה שציפיתי מבן הזוג ואני אולי מתפשרת או מפספסת משהו אחר..).

 

ובגלל כל הדברים האלה אני מרגישה שאולי זה לא ילך ואפילו אולי קצת מעדיפה לא להרגיש אליו שום דבר ולא רוצה להיקשר אליו כי אולי אפסיד את מה שבאמת רציתי.. תמיד כשסיימתי קשר הייתי בטוחה בזה אבל עכשיו אני בהתלבטות ממש גדולה..לא יודעת מה לעשות 

כי הוא טוב אליך ונותן לך את מה שאת צריכה ורוצה

דאגה כבר מראה שאיכפת לך ממנו, שחשוב לך

ורק פגישה שלישית- למה את מצפה?

(לפי מחקרים אומרים שרגש מתחיל אחרי פגישה רביעית לבנות. וזה שאין פרפרים וכו יכול להיות דבר חיובי)

ופתאום זה טיפה ממלא אצלי משהו שלא בהכרח קשור לבחור הזה ספציפית.

אני ממשיכה בינתיים אולי זה ישתנה (אבל מצד שני חוששת שזה ישתנה. לא יודעת מה אני רוצה מעצמי כבר..)

זוגיות עונה על צורך בזוגיות

 

ואם מישהו הוא בדיוק מה שאת רוצה אבל לא טוב לך להיות בקשר איתו, לא נותן לך את הזוגיות שאת רוצה וצריכה

זה רק בך, ובאיך שהולך לכם ביחד

 

לדעתי תפסיקי לנתח, תלכי ותכירו יותר, בלי לחשוב כל כך הרבה

הדברים יתבהרו לבד עם הזמן

אם יש לך כוונות אמיתיות זה לא נקרא להשלות, לא צריך להחליט מהר כל כך

סיום הקשר קשה יותר בגלל זה אני מעדיפה להבין על ההתחלה אם יכול להתפתח משהו ולהמשיך ואם לא אז כבר לסיים. רק שהפעם אני באמת לא יודעת לאיזה כיוון זה הולך.. אני אנסה עוד כמה פגישות וה' יעזור

בנוגע לדברייך שאת לא רוצה לפגוע בו, ותעדיפי לכאוב מאשר לפגוע בו-
כל הכבוד לך על הרגישות והאכפתיות, באמת. אשריך!
אבל-
לא מתחתנים עם מישהו רק כי לא רוצים לפגוע בו.
הרצון שלך שלא לפגוע בו הוא מדהים.
אבל יש עניין גם לא לפגוע בעצמך.
ולהתחתן עם מישהו כי לא נעים לפגוע בו לא יעשה טוב, לא לך וגם לא לו.
(וככל שהקשר ימשיך הפרידה תהיה יותר פוגעת. יהיה יותר קשה להיפרד, ופחות נעים לפגוע)

מסייג את דברי:
אני לא מעודד אותך להפרד ממנו כאן ועכשיו (ואני גם לא מעודד אותך להמשיך. אני לא. אני כלום. אני גיטרה, מישהו פורט עליי).
כתבת שהוא מקסים ואיש טוב. אם תחליטי להמשיך בקשר, והרגש שלך יתעורר, ודברים ישתנו אצלך במקום שלך בקשר- פנטסטי, מעולה, מזל"ט! צ׳ק וירטואלי על סך 0₪ בדרך אליכם.
אבל אם תבחרי להמשיך איתו ולא תרגישי שינוי שמצדיק חתונה איתו- תחסכי מעצמך וממנו.
ב"הצלחה רבה!

אבל בפועל מאוד קשה לעשות את הצעד הזה של סיום הקשר כשעומד מולך בן אדם רגיש ועדין...איך מסבירים לו? בסך הכול נראה שהכול טוב גם מבחינתו..

זה לא נעים בכלל...
אבל לפעמים זה הרע במיעוטו
מה גם שלפי דבריך נפגשתם רק שלוש פעמים. זה עוד השלב שלא צריך לספק הסברים. מספיק לומר משהו ברוח הדברים שחשבת על הפגישות ביניכם הרבה, והתלבטת, ומצד אחד היה לך נחמד בפגישות, והוא בן אדם מקסים..אבל את חושבת שלא נכון עבורך להמשיך את הקשר, והחלטת לסיים אותו.

וקשה לעשות את הטלפון הזה. ולא נעים. והלב דופק יותר מהר. ומרגישים חם פתאום. והמילים מתבלבלות בנשימה קצרה ושטחית.
אבל אח"כ מרגישים יותר טוב. וכשמנתקים את השיחה יורדת אבן מהלב

לי היה מקרה דומה עם אחת שהיתה באמת בחורה טובה והיו לה את כל הנתונים הטכניים שלכאורה אני מחפש, אבל פשוט ביררתי עם עצמי וקלטתי שאין לי רצון לפתח את הקשר.
אז כדאי לנסות עוד פגישה, אבל בסופו של דבר העניין הזה הוא הכי חשוב כי הוא עצם הקשר.
המדד הוא אם כיף לך ואם יש לך רצון אמיתי לפתח את הקשר
אם לא, יכול להיות שהוא בחור אחלה אבל זה לא מספיק, וגם רצון לא לפגוע בו זה לא שיקול.

לא היה לך שום רצון להרשים אותה או כל דבר אחר?

הרגשתי את זה בפגישה השניה אבל המשכתי לעוד פגישה
בפגישה השלישית דיברנו רגיל אבל קלטתי שאין לי שום רצון לדבר קצת יותר לעומק- שאין לי רצון שהקשר יתפתח.
והתיעצתי וחשבתי ונפרדנו.

חשוב לתת הזדמנות לאורך כמה פגישות, אבל יש שלב מסוים שאם לא כיף ואין רצון שהקשר יתפתח אז אין מה לעשות.
כי הקשר הוא הדבר הכי חשוב בקשר...
בעז"ה רק טוב!

כתבת מצד אחד שאין לך רגש כלפיו - אך כתבת גם שאת דואגת לו כמו לאח - שזה בהחלט רגש.

כתבת שאת לא מעריכה אותו - אך כתבת גם שהוא מדהים עם לב טוב.

האם נכון לך להגיד שיש התחלה של רגש והערכה?

 

כתבת שאת לא מצפה ל"פרפרים" בבטן, אבל את רוצה לחייך כשאת מקבלת הודעה, הייתי מציעה לבדוק האם יש לך תחושת נינוחות ביחס אליו? נוח לך? לא מלחיץ? אין צורך להרשים? פשוט נוח כמו בנעלי בית נוחות? (ממש תנסי לשחזר את התנהגות ותחושות הגוף)

 

בהצלחה עם כל מה שתחליטי

אנשים אחרים. כלפי בחור שיוצאים איתו יש גם רגש ייחודי אחר שמבדיל אותו מהשאר.

ולחייך מהודעה זה לא רק פרפרים, זה פשוט לשמוח קצת כשאנחנו מדברים.

כן יש לי תחושת נינוחות כלפיו, נוח לי איתו מאוד אבל שוב יכול להיות שזה מהסיבה שאין לי שום רצון וצורך להרשים וזה כמו שאני אפגש עם חברה טובה ואני לא בטוחה שככה צריך להרגיש..

אחת התכונות החשובות בקשר הנישואין הוא החברות "כי היא חברתך ואשת בריתך.." (מלאכי ב' י"ד).

זה יכול להיות בסיס טוב שעליו יצמחו בהמשך הרגשות, שבהחלט יכולים להיות מתונים ולא סוערים לפני החתונה (אם וכאשר).

רגש ייחודי כלפי בחור שאת נפגשת אתו הוא הרבה פעמים תוצאה של החלטה להרגיש (כמה שזה נשמע מוזר - אבל זה כך), ולפעמים באופן פרדוקסלי את עלולה לחסום את הרגש הזה כדי לא להתאכזב אם תיפרדו - מה שבעצמו עלול לגרום לפרידה... 

 

שאלה שכדאי שתישאלי את עצמך ותוכל לכוון אותך לגבי המשך הקשר:

האם את מרגישה שאת יכולה לסמוך על הבחור שבמידה שתתחתנו הוא יתאמץ על מנת שתהיו מאושרים יחד? 

ואותה השאלה מהכיוון שלך - האם את מרגישה שאת מוכנה להתאמץ ולהשקיע?

 

"זה לא אתה, זו אני!", ותוכלי להתכוון לזה ואפילו לומר את האמת!

 

גם אם תחפשי 1000 שנים, את לא תמצאי בעל לפי הדמיונות שלך.

וזאת מהסיבה הפשוטה, הוא קיים רק בדמיון שלך ולא במציאות.

ואפילו אם תתחתני עם מישהו שיראה לך שהוא לפי הדמיונות שלך,

אני יכול להבטיח לך שמיד אחרי השבע-ברכות, יתברר לך שהוא ממש לא לפי הדמיונות.

שזה בן-אדם עם הרגלים שונים, רצונות שונים, דמיונות שונים ותכונות שלא ראית אותן או לא שמת-לב להן לפני החתונה.

 

צריך להבדיל בין דמיונות וציפיות מהבן-זוג לבין היסודות שעליהם מתבססת זוגיות טובה

(ערכי-יסוד משותפים, כימיה, הערכה הדדית והרגשה טובה).

 

תעצרי ותעשי חושבין עם עצמך, האם הבעיה בקשר עם הבחור,

זה בגלל דמיונות וציפיות או שחסר משהו יסודי מאלה שנכתבו בסוגריים לעיל..

 

(מכיוון שבפוסט שלך דיברת רק על דמיונות, אז אין באפשרותי להמליץ לך כך או אחרת.

 כי מצד אחד לא רצוי "למרוח" את הבחור, ומצד שני לא ברור בכלל שצריך לחתוך, כי לא מומלץ לחתוך בגלל דמיונות.)

 

ולגבי הרחמים שלך כלפיו, צריך להיזהר מרוב "רחמים" לא לפגוע יותר בבן-אדם.

זה כמו רופא שצריך לעשות בדיקה כואבת למטופל, אם הרופא "ירחם" עליו ולא יעשה לו את הבדיקה,

בסופו של דבר הוא רק פוגע בו.

 

אז אם החלטת לחתוך, תעשי את זה במהירות ובחדות, ושיהיה לו גם ברור שאת חותכת סופית..

 

 

בהצלחה!

גם בעלי היה שונה לגמרי ממה שדמיינתי...

דמיינתי בחור בנ"ע מגולח, "פייטר", חברותי, "קול", אולי אפילו לא מאוד "עמוק בדת".

קיבלתי בעל מזוקן, תלמיד חכם עצום וחברותי.

"עמוק בדת" ועם זאת לא מסתגר, אלא ער לנעשה סביבו בארץ ובעולם.

דברים שונים לחלוטין ממה שדמיינתי כי בעומק של הדברים ובמקום הבסיסי ביותר הוא אדם מדהים, יש לנו תקשורת מעולה, כיף לנו להיות ביחד.

בפגישות איתו לא חששתי משתיקות וכשהוא התעניין מה עבר עליי, הוא באמת הקשיב.

הוא באמת מדהים ועד היום (13 שנה) אני מלאת הערכה כלפיו!

לקראת הפגישות בינינו לא התרגשתי והרגשתי כ"כ בנוח שאמא שלי התפלאה שאני לא מחליפה בגדים לקראת פגישה איתו...

הוא פשוט קיבל אותי כמו שאני, ואני קיבלתי אותו כמו שהוא.

 

אהבה היא רגש שעולה ויורד.

גם בחיים לא תרגישי מאוהבת עד כלות 24/7.

את כן תרגישי שנוח, ונעים לך, וטוב לך, ואת פתוחה איתו והוא מקשיב, והוא דואג ומעריך בחזרה.

וזה מה שאת באמת צריכה לשים לב אליו בעיניי.

שלפני ה"פרפרים" וההתרגשות שאת מחפשת יש בסיס טוב, תקשורת טובה, פתיחות וכו'.

במקומך הייתי ממשיכה לעוד קצת פגישות.

אם הבסיס הזה הוא טוב, שאר הדברים כבר יגיעו מעצמם.

 

בס"ד

היה לי עכשיו ככ כייף לקרוא את התגובה שלך..!

כשהכרתי את אשתי לא ממש הסתדר לי שאתחתן איתה. היא הייתה כמעט להפך ממה שדמיינתי ותכננתי לעצמי. (דרך אגב גם אני לא ממש נכנסתי למשבצת המתוכננת שלה). יצאנו והיה נחמד מצחיק ונעים כמו שיוצאים עם חבר טוב שכייף לצחוק איתו. תקופה ארוכה לא הרגשנו אהבה בוערת, נעים ונחמד להיות ביחד לא יותר מזה. בסופו של דבר הגענו למסקנה שכנראה אנחנו לא נראה כוכבים אבל כייף לנו ביחד וזה מספיק. אחכ באה אהבה והאהבה עלתה ועלתה (ולפעמים היו גם נפילות כואבות אבל היא התאוששה ב"ה וטיפסה בחזרה). היום אחרי 26 שנים אני מאוהב יותר מתמיד כמו נער בן 16! לכן עצתי היא לך ולכולם. הכי חשוב זו התקשורת. אם את מרגישה שנעים לך, כייף לך, ואת יכולה לשוחח איתו בחופשיות, כמובן שחשוב שהוא יהיה בחור עם תכונות טובות ויראת שמיים. במקרה כזה לא לחכות לפרפרים ולא לכוכבים. אהבה רגילה ופשוטה מספיקה (וגם היא לא מגיעה כל כך מהר.) הכוכבים יגיעו יותר מאוחר ויישארו בע"ה אתכם עד 120. בתנאי ששניכם תשקיעו בזוגיות. בהצלחה!!!

שלא התחתנתם מאוהבים?

סליחה על החטטנות,וממש בסדר אם לא תענה,

אבל אתה באמת חושב שאם נחמד עם מישהו(יש בחורים שבאמת זה כמו לדבר עם חברה)וטוב ונחמד ונעים,אבל לא מעבר,

לפעמים אני מנסה לחשוב אולי זה רק מה שצריך,ולא יותר מזה..וכשמתחתנים נעצים את האהבה..

 

האמת שנראה לי שבמקרה כזה צריך לחשוב שבאמת ב3 פגישות אי אפשר באמת לדעת מה הוא שווה.

תתארי לך שמישהו שפגשת אחרי 3 פגישות ינסה לתאר אותך... נראה לך שזה באמת יתקרב למה שאת? נראה לך שהוא יתאר אותך פחות ממה שאת או יותר?

האם הבחור היה מאוד מוחצן או מופנם? כי מופנמים לוקח הרבה הרבה יותר זמן לגלות אותם...

עוד משהו: בדרך כלל בפגישות הראשונות אנו נוטים להעריך מישהו לפי היחס של אחרים אליו ולפי איך שהוא מעריך את עצמו. ולא באמת לבחון האם באמת הוא טוב חכם וכו׳.
בדרך כלל אין קשר בין איך שהאדם מעריך את עצמו לבין איך שהוא באמת. בדרך כלל הקשר הוא הפוך אדם שמעריך את עצמו מאוד זה אומר שאין קשר למציאות. וחבל לגלות את זה אחרי החתונה...

ועוד סיבה שבפגישות הראשונות אנחנו לא מעריכים מישהו. זה לפעמים בגלל שאנחנו רואים שהוא מעוניין להמשיך את הקשר... ואנחנו מנסים להעריך לפי זה, אפילו בתת מודע שלנו, שמכוון שלא כל אחד רצה להמשיך איתי זה אומר שהבחור כנראה שאין לו אפשרויות יותר טובות. זה אומר שכנראה לא מעריכים אותו אחרים\בנות אחרות. זה אומר שהוא לא שווה.
זה ברור שהמהלך הזה לא תמיד נכון...

בהצלחה איתו. תעדכני מה עשית בסוף

 

"אני מרגישה שאני דואגת לו בתור אח או מישהו קרוב אליי אבל לא בתור בן זוג" - ציטוט

 

לפעמים יש קשר שהאישה היא הדואגת והמחליטה לבן הזוג

יש זוגות שזה מתאים להם

 

ויש בנות שמפריע להן

כשהן מרגישות שהן פורסות חסות על בן הזוג

ושהוא לא מספיק גברי מבחינתן

הן מחפשות את התמיכה הגברית

וגם זה בסדר גמור...

 

תבדקי האם הנקודה הזו קיימת אצליך

 

במידה וכן - היות וזה יוצר צורה אחרת לגמרי של מערכת זוגית

תבדקי האם זה מתאים לך

או לא?

 

תשובה מוחלטת שלילית לחתוך מייד (יפה וברגישות)

אם את מתלבטת - תנסי להמשיך מעט ולנסות לדמיין את צורת הקשר

- לא מצליחה להחליט - תחפשי דמות מוערכת עם הבנה בנושא (אולי גם רקע פסיכולגי)

ותנסי להתייעץ איתה

 

בהצלחה 

 

 

 

 

"ציירתי לעצמי" עלייך להגדיר מה בדיוק שונה בו ממה שציירת לעצמך, והאם אלו דברים מהותיים (רמה דתית, תכונות, השקפה וכו) או סתם שטויות שדמיינת לעצמך (מראה, מקום שלמד, וכו)

העליתם דברים שלא חשבתי עליהם אבל עדיין החלטתי לסיים את הקשר..הגעתי למצב שבפגישה האחרונה לא התעניינתי בשום דבר והכרחתי את עצמי להמשיך את הפגישה כרגיל.

השיחה הייתה לי ממש קשה..הקשר היה לא יותר מדי ארוך אבל די אינטנסיבי..וכואב לי.. כל כך. המחשבה שהכאבתי ליהודי, לבחור טוב ואמיתי, הקול המופתע והפגוע שלו ממש עשה לי רע..רק המחשבה עליו פגוע בגללי מעלה בי דמעות. לא יכולה לחשוב שהכאבתי למישהו. וזה לא שלא סיימתי קשרים בעבר, אבל הפעם משום מה זה אחרת. אולי בגלל שהוא בין הבחורים הכנים והאמיתיים שיצא לי לפגוש. אבל פשוט לא הצלחתי להרגיש ולרצות, וניסיתי. באמת.

ואני מאחלת לו שימצא במהרה ויהיה מאושר. ואפילו שרציתי לסיים זה עדיין כואב והדמעות עולות מעצמן ולא מפסיקות. והכאב מורגש כל כך. ומחכה שיעבור..ואין כבר כוח לעוד פגישה ועוד התחלה..הנפש כבר עייפה..

ולך שפתחת את השרשור- תדעי לך שהוא מאוד עזר לי ובזכותו אני מתכוון להמשיך קשר. אני לומד לצאת מהדמיונות שלי ולתת לריבונו של עולם להוביל אותנו.

אני מאחל לך שתזכי למצוא את החצי השני מהר בלי הרבה סבוכים יחד עם כל רווקי ורווקות ישראל!

ודיי מבינה.

מאחלת לך שיהיה לך טוב!
גם לפני שתמצא את האחת...

וזה כאמת לא נעים....

הלוואי שהשם ייתן לך כח ושמחה!

בס"ד

ואני יכולה להבין את ההרגשה שלך...
אצלי רוב רוב החברות כבר נשואות ואלו שלא מאורסות או בדרך לשם.. (ואגב במכללה שלי יש לי מלא חברות שקטנות ממני בשנתיים שלוש..) וזה באמת קשה..

ויחד עם הקושי הזה, אני בוחרת לא לשקוע בו ולתת לו להעציב אותי... אלא אני מאמינה בלחיות! לחיות את החיים שלי מתוך עשייה ושמחה ומתוך זה בעז"ה יבוא הזמן שלי עם האחד שהכי יתאים לי.. זה כתוב שם למעלה.. אין מה לדאוג..

שתדע שגם עלי משתלטות לפעמים התחושות האלו של הבאסה, הרצון הגדול והקנאה הזו במי שהתארסה עכשיו.. ואז מה שאני עושה- אני מרימה עיניים למעלה, ואומרת לו בחיוך "ברוך המזווג זיווגים"!! ולפעמים אני מרשה לעצמי קצת לדבר איתו קצת ולהגיד לו כמה זוגות אני רואה שככ מתאימים אחד לשני ואיך אני מתפעלת מכך..! ואומרת לו שאני מאמינה שבעז"ה גם אצלי זה יגיע בטוב ובשמחה!

אגב- את העניין הזה שצריך להגיד שאני מאמינה שזה יגיע למדתי מ. @ניצן_מ.. תודה לך יקרה!

ולך הפותח המון ב"הצלחה ובעז"ה שתזכה לראות ישועה שלמה בקרוב!

הישועה שלך מוכנה כבר.

ושבעז"ה בקרוב ה' ימלא חסרונך

שמישהו ילחין את זה!!!

ועדיין מתחשק לקרוא עוד פעם.

 

לא מצאתי אף מילה מיותרת, מושלם!

איפה כל השאר?

איכשהו ממש כמעט כל הבנות שאני מכירה צנועות ועדינות ויפות ומתוקות.
ואיכשהו אתה לא פוגש כאלה כמעט בכלל.
אתה חושב שזה בגלל שאנחנו נפגשים באוכלוסיות שונות לחלוטין?
אולי, רק אולי, זה קשור לדרך ראיית המציאות, ולא לשוני במציאות.

אז כנראה שאלו לא אוכלוסיות שונות.

@לבוש מלכות,
ערכתי.

מבחינה מסויימת יש יתרון לזה שאתה מתחכך ביומיום רק בבנות מאוד לא מתאימות לך שלא יבלבלו אותך סתם.

בהצלחה!

אני במצב זמני שלא יתמשך הרבה זמן. שהבנות שאני פוגש לצרכים עניינים הן לא עדינות וצנועות הן גם לא דתיות.

מקווה שהבנת.

דתל-חרדים?
אשכנזים-ספרדים?
עשירים -עניים?
מה?

בעיקר זה מתבטא בחיכוך היום יומי באופי - אין את הבנות עם היראת שמיים על הפנים. הצנועות והעדינות. לזה אני מתכוון.

פנה למדרשות
שדכנים
תגדיר בדיוק מה אתה מחפש.
ברור שיש.

את הישרים הצדיקים והתמימים


איפה ייפגשו כולם??

כשאדם נמצא רק עם סוג של אנשים מסויימים
וחולם על סוג אחר של אנשים
אז הוא חושב אוטומטית שזה משהו מעבר לים.

ובאמת צניעות זו בעיקר מידה שבלב.

מסוימת, אבל זה כפועל יוצא מהלב, ומלווה עם זה הקפדה לא להגזים בחיצוניות.

כל הזמן רואה בנות

איפה הבנים...

אם אתה מעוניין.
נראה לי תשמח לתלמיד רציני.

יהיה לך הרבה מורים

לי אישית מאוד עזר האתר

 

Yiddish Language Course. Learn and Speak Yiddish

 

שהביא אותי לרמה המדהימה שאני עדיין לא נמצא בה היום

אבל אתר באמת מעולה

 

 

אם אתה משיג, יש ספר מצויין של אוריאל ויינרייך "יידיש לאוניברסיטה"

שגם הוא מלמד נהדר, דורש מאמץ והתמדה אבל מצויין

 

 

ואם לא, אז הכי טוב ש-

@ענבל תלמד אותך

 

 

מה זה יעזור לך בחיים? 

 

חוץ מזה !

אתה יודע איך השפה הזאת יפה? אני נמס כשאני שומע אותה ברחוב..

טוב נו..חוץ מהילדה הקטנה בת 5 עם המשקפיים הגדולות שאמרה משהו כמו "קנץ"

כן..זה היה נשמע די מפחיד..אבל חוץ מזה אחי מה יש לך זה שפה נדירה 

 

ואוו אני מרגיש מזה חכם שאני יודע להגיד משפט אחד ביידיש 

 

יחי היידיש! יידיש מאמא!!!

 

פסח, שזה הזמן של גאולת הדיבור, אני אוהב עברית.

@Admin אהמ

אם זה רציני אז זאת התשובה

מישהי שגדולה ממך בשבע שנים?

עדיין לא סגור אבל סתם רק לדעת כי זה נשמע קצת לא הגיוני לא? כי אני לא מכיר כאלה דברים

כזה מקרה? כי אני לא מכיר

לפי איך שהיא מתארת את זה טוב לה

7 שנים? קטן עליך

על העזרה באמת עזרתם ירד לי משהו מהלב

של שמונה.

 

וכבר חיים שנים רבות מאד בשמחה.

 

אבל בדרך כלל זה לא כך, אלא האיש גדול מהאשה.

 

זה תלוי באישיות של שני הצדדים. גם בבגרות של הבחור ובענוה של הבחורה.. ובעומק הקשר שמתייצר.

 

תבדקו ספציפית, אם זה משהו שטוב לכם.

 

 

כי יש גברים שלא "בכבוד שלהם" שבחורה יותר גדולה מהם... 

כי בחורים שלא רואים בזה מכשול לכתחילה אני באמת מעריכה...

 

כך דרכו של עולם בדרך כלל. 

 

אבל מכיר כאלו שיצא להם מצוין גם כך. אולי מראש היו להם תכונות ומידות כאלה, שזה לא היה אמור להפריע.

 

פעם שמעתי איזו בחורה, שהתארסה ואמרה שהבחור צעיר ממנה בחצי שנה או שנה - לא זוכר - "אבל בבית הוא יהיה הגדול".... חביב לגמרי.

בהקשר לזה... 

גדולה ממני לא אכפת לי, אבל גבוהה ממני מאד מפריע.. זו גם גאווה? 

כי האמת, נזכרתי בגמרא שאומרת שנמוך ישא גבוהה וכו' אתה בטח מכיר...

כאילו משמע שזה לא אמור להפריע... 

 

 

 

 

 

 

 

 

@ד.

אתה מתכוין לזה?

 

אמר ר''ל 
גבוה לא ישא גבוהית - שמא יצא מהן תורן 
ננס לא ישא ננסת - שמא יצא מהם אצבעי 

 

לא כתוב שם שנמוך ישא גבוהה.

 

אלא מדובר על נמוך באופן חריג, שאם ישא נמוכה באופן חריג, אולי כך יהיה בנם.

 

דבר שני, הגמרא בכלל לא התייחסה לצד של התחושה ה"פסיכולוגית", אלא נתנה עצה לטובת הצאצאים העתידיים.

 

[אז אתה יכול לשאול, מה תעשה הגבוהה?... הרי היא צריכה מישהו נמוך ממנה לפי זה. וכך גם מה יעשה מישהו שהוא "ננס". אבל זה לא הנושא המדובר. ימצאו מישהו שפסיכולוגית לא מפריע לו..]

 

על כן, לגיטימי לגמרי לדעתי, שאתה מרגיש כמו עוד לא מעט בנים/בנות.

 

[אני גם מכיר זוג מצויין שהאיש נמוך יותר  פיזית. וכשהאשה הולכת לידו, רואים שהיא - בלי משים - הולכת "כפופה" קצת..]

ויש כימיה, מציאת חן וכל הפרמטרים של קשר טוב

הפוך, הלוואי ויצליחו כבר לשבור את הסטיגמת הגיל בשידוכים כי לדעתי גיל זה עניין יחסי...

בהצלחה!

אני כמובן לא במצב שלך, שאתה מכיר את הבחורה ורואה שהיא כל כל מתאימה, אבל מהנתון הספיציפי הזה הייתי אומר לא.

לך על זה תבדקו אם זה טוב לכם

@שם קצוץ505

 

@גלויה

 

תזדרזו!! אנחנו מחכים לכם!!

 

 

בס"ד

תירשמו!
קדימה!

ואיזה כיף למי שכבר נרשם

 

מוזמנים לכתוב את זה פה ולהשפיע!!

אני חושבת שבאמת המפגשים האלו מעניינים
אפשר סתם לבוא ולהכיר, לא חייבים להיחשף בכלל
[אחרי הכל כולנו יהודים טובים...]

ולהכיר אנשים חדשים [ובכלל- לראות מי זה כל מיני "מיץ פטל" שכותבים ומעניין לראות אותם - מי הם במציאות....]

ואחר כך להגיד בשרשור כאן שיפתח מישהוא- "הייתי והיה טוב!"

אני מאד ממליצה.

מושקעת מחשבה מאחורי התכנית והמיקום [וכן אפילו האוכל- מושקע ומוקפד] 
כדי שיהיה מעניין ומעשיר [= לא הרגשה של דייט סתמי, אבל גם לא ניסיון מצועצע מידיי],
וגם כדי לשמור על כללים ועל גישה מכבדת ומכובדת כאחד,
הן לחברים שרוצים להגיע ולפגוש מכרים בכיף ובנחת
והן לאנשים חדשים שמתעניינים ולא ממש רוצים להיחשף [שזה בסדר גמור!]

וכדי שתראו שבאמת מדובר בערב נחמד ולא בפיקציה שמטרתה לשגע את כולם-
כדאי. אפילו לנסות.
אם לא בשביל האנשים- בשביל עצמכם- לשמוע שיחה טובה שנותנת מבט נוסף על מה שכבר מוכר וידוע.

אני הייתי כמה פעמים- ומאד נהניתי!

הן מהאוירה,

הן מהמחשבה והארגון מאחורי,

והן מהיכרות של חברל'ך ובנות - שאני מוצאת שמעשירים את המעגלים החברתיים הקיימים.

 

 

 

ובאשר לכיסוי ההוצאות- בטח עולה השאלה "אז למה לשלם על משהו שאני לא מכיר את הנוכחים בכלל?"
תשובה-
כדי שמפגש יהיה נעים, איכותי ומכבד ונינוח כאחד, ועל רמה [=למשל- להזמין מישהו לשיחה מעניינת שיש סיכוי שגוררת/תגרור דיונים אחר כך]

צריך : [נשמע כמו מתכון, אבל זה ככה......]
למצוא מקום [שזה די סיפור],
למצוא מרצה שיכול [לא כולם יכולים 'על המקום', וצריך לתאם את זמן/שעת המפגש למתישהוא גם  יכול להסתנכרן עם הרצון שהוא יהיה חלק מהתכנית],
לתאם סופית לוז ותכנית-
לפרסם פה ,
להלהיב את כולם שזה אכן שווה []
ולבקש להירשם
ועוד פעם
ובפעם השלישית אפילו לא בטוח שיהיה גלידה

 [טכנית בינינו- זה לא שונה ממפגשים מסויימים אחרים מבחינת סדר גודל כספי]
קיצר...

הבנתם

מוזמנים להירשם
ולבוא
מי שלא בא- מלבן!

בב"ח לתו"ע
בצ"ל אריאל
חזקו חברים

[אה, והשירים?- סתם כדי שיהיה לכם נעים באזניים תוך כדי הקריאה...]


וע"ז באנו עה"ח 
המעוררים.
 

 

צריך לפרסם מה עשיתם ולא רק בכתב..

מי שלא מתבייש להגיע שלא יתבייש שיצלמו תמונות מהאירוע 

 

מצומצמים.

אבל לא תמיז זוכרים לצלם
או שלא מספיקים בגלל שכבר עמוס וחלק הולכים וכו.

*ויש עניין של אאוטינג- שזה גם נלקח בחשבון . אז מצלמים עצמים/ חפצים שונים שמסמלים "היי, היינו פה!"

אבל העובדה היא שאחרי מפגש תמיד יהיו מי שיגידו "מי שלא היה הפסיד"
שייגררו הסכמה בהנהונים נלהבים

תירשם ותקבל פרטים

 

@שם קצוץ505 מה אפשר להדליף?

 

ובתור אחת שלמדה אצל הרב פוטש

 

השיעור שלו רחוק מלשעמם.

 

 

וואי התפוצצתי עכשיו מצחוק...

כל מי שרואה אותך מתחילה איתך

אז כנראה שלא

שאלות שעלו לי:

1. מה דעתכם שהמפגש יהיה רק לאנשי הפורום והשיחה תהיה פתוחה לקהל הרחב ( ז"א אנשים לא מהפורום)?
2. האם תשלום נמוך יותר עבור ההשתתפות ייתן יותר מוטיבציה להגיע?

מה אומרים?

חוץ מזה שכבר אמרנו מי שלא בא מרובע
או בעל חרדה חברתית ( סתם... הפעם רק צחקתי )

בס"ד

 

1. לי היה מפריע שהיו באים עוד אנשים שהם לא ניקים בערוץ והם יודעים שזה מפגש של ערוץ 7... כשאני באנ למפגש אני יודעת שאני נחשפת לפני אנשים שגם נמצאים בערוץ.. לא הייתי רוצה להיחשף לפני אנשים שלא מתו הפורום....

 

2. אני חושבת שכן..! בוודאי שתשלום יותר נמוך יעודד יותר אנשים להגיע... יש אנשים שגם ככה מתביישים/ חוששים וכו' וכו'... אז כשהם יודעים שהם עוד צריכים לשלם- אז זה עוד סיבה בשבילם לא להגיע... ובכללי אנשים נוטים לחשוב פעם לפני שהם הולכים למשהו שהוא בתשלום....

 

כתבת ממש יפה ומפורט.

עוד אנשים?

בס"ד

 

לא עשיתי עריכה.. אז עכשיו אני רואה מלא טעויות בכתיבה...

סליחה...

 

עוד אנשים?

1.אם היו מגיעים אנשים רבים מהפורום, אז היה עדיף לא להוסיף אנשים מבחוץ.

2.כשמדובר בסכום יחסית נמוך, לא חושבת שכמה שקלים לכאן או לכאן משנים לרב המשתתפים. 

ובכלל את מהממת

ב"ה יש היענות ממש מרשימה וזה ממש כיף!!!
מי שרוצה להירשם שיפנה לגלויה או לשם קצוץ505.

אני אשמח שעוד אנשים יענו על השאלות...

עובדת ב''ה ולא יכולה...

בס"ד

 

שתמיד תמיד נהנתי ככ בכל המפגשי פורום שהייתי!!

תמיד הייתה אווירה טובה! גם במפגשים הגדולים!

אף פעם לא הרגשתי שהייתה התערבבות שלא מתאימה בין הבנים לבנות.. באמת הכל היה בצורה נעימה וטובה!

וגם יש תוכנית ממש שווה שכדאי לא לפספס אותה!!

 

ובאמת כדאי כי אני הרגשתי שזה ממש פתח לי פה הרבה ערוצי תקשורת עם אנשים והכרתי חברות מדהימות שמלוות אותי בחיים!!!

 

שכוייח לכל המארגנים!

מנסיון זו לא עבודה קלה.. וזה דורש הרבה זמן, טלפונים, חשיבה ומאמץ שאנשים עושים בשביל שהיה כייף לאנשים אחרים..!

 

 

@גלויה

@שם קצוץ505

@ניצן_מ

 

כל הכבוד לכם!!!

[וגם אני רציתי להגיע בסוף.. אך לא מסתדר בגלל חתונה..]

ב״ה שמסיבות כאלה.

אנשים מטבעם אולי יהיו סקפטים אבל לדעתי לך על זה בכל הכוח!
שתזכה לv.i.p בגן עדן

בס"ד
כיום זה יותר עם שדכנים ועם תשלום בסגירה.
בכל אופן אולי תפנה אליהם לראות איך היה להם וכו'
אישית לי לא יצא הרבה אבל אני גם יחסית מהצעירים אז אין הרבה בנות בגילי שיוצאת דרך דברים שקשורים לאינטרנט אבל שוב תבדוק.

בכל אופן, מי שרוצה להכיר ואין לו ככ הצעות זאת דרך טובה לדעתי.
במקרה הכי גרוע - מילאת טופס
במקרה הכי טוב- הכרת את המיועד/ת
הפוטנציאל של הרווח עולה על הנזק.
אני הייתי שמח לקבל הצעות בדרך כזו אבל נראה כמה היענות תהיה 😅

תעדכן אותנו בהתפתחויות
ואם אתה רוצה לכתוב לי בפרטי מה אתה מחפש במיועדת אז הנני כאן לחשוב אם אני מכירה מישהי כזאת.
" לך בכוחך זה והושעת את הרווקים והרווקות ;) "

שתחשוב על איזה דרך לשכנע אנשים שזה אמין, כי אני למשל לא הייתי מוסר מידע סתם כך למייל של מישהו בלי להכיר..

אבל מלא בהצלחה! אשריך=)

ובהמשך הזמן המלצות גם מאנשים מאושרים שניסו=)

לדעתי רעיון מדהים!
ישר כח! צדיק!

?

תשווק את עצמך, תשכנע אותנו!
(רק טיפ, כן? שתצליח יותר)

וכל הכבוד ענק על היוזמה והאיכפתיות. מצדיעה לאנשים שמתאמצים ואיכפתים בעניין!

אולי זה לא רעיון חדש אבל זה אחלה רעיון ותמיד אפשר להצליב מידע עם עוד שדכנים

ומה זה השטויות האלה של האבטחת מידע שכול כך מלחיץ פה גולשים/ות

אם יש לכם פייסבוק

אני יכול לדעת עליכם הכול הרבה יותר מאיזה שאלון שמילאתם

ואיזה מידע אתם כול כך רוצים להסתיר בני כמה אתם וגובה בחייאת שומשום..

 

מצדיע לך ואשמח לשלוח מייל אולי תהיה אתה השליח שלי ...

 

הוא מביא משהו שיש כבר היום והוא חדש בתחום.
שישכנע אנשים למה להירשם דווקא אצלו (או גם אצלו).

זה מין תכונה כזאת הזויה אצל נשים..

מציעה לך ללמוד לנהל שיח עם אישה
אמרת משהו, היא הגיבה לך ומפה זה כבר נהיה ויכוח ושהיא בטוחה שהיא צודקת (אגב, ברור שהיא צודקת במקרה הזה, כי היא הסבירה את עצמה)

אבל אני לא חושבת שצריך לזלזל ברגשות של אנשים-

1. כנראה שלא לכולם פה יש פייסבוק ואולי מהסיבה הנ"ל.

2. אני אישית יודעת על מיקרים שבנות שלחו את הפרטים שלהן לאיזה קבוצת שדכנים ואחרי זה מצאו את הפרטים האלה מופצים בעוד מקומות אחרים ללא ידיעתן..וכן ,אני חושבת ששום בחור\ה לא מעוניין\ת שיעשו לו\ה את זה גם אם מדובר בפרטים טכניים בלבד.

אז הגיוני שגולשים יירצו לוודא שמדובר במשהוא אמין למטרות אמיתיות והטפסים ששולחים לא יגיעו למקומות אחרים מעבר למה שהבחור או הבחורה מעוניינים.

האמת שאין לי כל כך מה למכור - אבל אני לא יכול לשבת בחיבוק ידיים ולא לנסות להרים את הכפפה בגבול היכולת שלי.

במה זה שונה?
-המטרה היא נטו לשם שמיים, בלי כסף , התחייבות או חוסר נעימות מהשדכן. השאלון אנונימי ומקיף ואני מניח שזה מה שרובנו מחפשים.
אשמח לעזרה ממך ומהנסיון שלך

כדאי לומר לצדדים, שאם נראה להם ועוברים לתקשורת ביניהם - שיבקשו שם של מישהו אמין, כדי לברר על השני.

 

שהרי תיאורטית מישהו יכול למסור נתונים על עצמו, שלא בדיוק מתאימים לו, וגם לא יודעים מי באמת האדם. זה לא כמו שדכן שנפגש ומכיר, או אדם שמציע מישהו שמכיר אותו. אתה תכיר רק דרך מה שכתב על עצמו.

 

אז אע"פ שמן הסתם מי שיפנה יהיה אדם הגון שבאמת רוצה להכיר מה שמתאים לנתוניו - ליתר ביטחון מפני בעיות הרשת האנונימית, כדאי שתהיה אופציה לוודא.

 

הצלחה רבה.

מתלבטת מה היה נותן לי ביטחון לשלוח פרטים אישיים. אולי באמת כמו שאמרו מעליי להתחבר לאנשים מוכרים/ גופים כלשהם. סתם זורקת- לדוג' תנועת הבוגרים של בנ"ע או רב/נית מוכרת.


באמת כל הכבוד!!
עוד יישמע וכו'

גייסתי בחורה עם אינטואיציות טובות ונכונות לקחת חלק- אם מישהי מהססת ורוצה לדבר איתה שתשלח מייל לprivatedate4us@gmail.com והיא תיצור איתה קשר.

ואם יש עוד מישהו שהנושא בוער בו אני אשמח לשותפים שיתקיים בהם 'וילכו שניהם יחדיו'