פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 927)

יש בדאך כלל ימי בדיקות מרוכזים במוס"ח שונים .
ששם זה בזול.
תבררי אצלם איפה ומתי.



בפרטני זה נרטלי יןתר יקר.



יש גם דבר שנקרא "דורות" שזה די דומה.

אולי כדאי לעשות דרך קופת חולים ישירות. ולא דור ישרים ולקבל אחזר של קופת חולים.

עליהן אין החזר* ממה שאני יודעת.
בקופות החולים יש.

זול יותר ומקיף יותר, למיטב ידיעתי.

אבל אפשר לעשות את הבדיקה של דור ישרים ולקבל הנחה של הקופ"ח,

תלוי איזה קופ"ח אתה ואיזה ביטוח יש לך, ואני חושב שצריך להתקשר אליהם כמה ימים לפני הבדיקה. 

 

ובכללי-

עדיף לעשות בקבוצה- יוצא יותר זול, והמחיר גם משתנה בהתאם למהירות התשובה שרוצים.

הבדיקה עצמה די דומה לבדיקת דם רגילה.  אחרי הבדיקה מקבלים מספר שחשוב לא לאבד!

 

האתר שלהם

http://www.doryes.com/

 

@ניגונא

בסוף מקבלים מספר שחשוב מאד לאבד אותו!

עיתו וזמנו - הוא מיידי!

מה לגיל 15 ול'דור-ישרים'??

לעומת בדיקה בקופ"ח שמקבלים את התוצאות שלה ויכולים לדעת בלי קשר לצד השני אם יש סיכון כלשהוא אפשרי...

אז אם מישהו מגלה בבדיקה של קופ"ח שיש סיכוי כלשהו הוא לא יתחתן?

לא אומרים אצל מי הבעייה.

ואני חושב גם שיש דברים שפשוט גנטית לא מסתדרים עם הצד השני, זה לא אומר שתהייה בעייה עם מישהו אחר.

עם הצד השני. לעומת זאת אם הוא עשה דור ישרים, אז הוא לא ידע כלל האם יש אפשרות לבעיה גנטית אצלו, ומשכך - כל עוד הצד השני לא עשה גם דרך דור ישרים, הם לא יוכלו "להתאים מספרים" דרך החברה ולבדוק שיש/אין בעיה...

אם אחרי הבדיקה בקופת חולים אמרו לו שאין לו שום בעיה והוא לא נשא של כלום - הוא יכול להיות רגוע ולצאת עם מי שבא לו (מהבחינה הזאת בלבד, כמובן...) - כיוון שכדי שילד יהיה חולה במחלה כלשהיא הוא צריך 2 הורים שנשאים של המחלה - אם כבר אמרו לבחור או לבחורה שהם לא נשאים של כלום - שישו ושמחו.

 

מה קורה בדור ישרים? בגלל שזה פיתוח חרדי וחשוב להם בחברה החרדית שלא ידעו אם יש בעיות לצד כלשהוא בכל מקרה - אז לא  אומרים לך אם יש בעיה ומה היא, אלא "משדכים" בין 2 מספרי לקוחות ועונים תשובה האם מתאים או לא מתאים...

ובאמת יש הרבה הגיון במחשבה הזאת של החרדים.

אני לא זוכרת מה כתבתי בה
ועד הרגע בכלל לא זכרתי אותה

לא לשווא אחי חצבת לבנין חדש
כי מן האבנים האלה
ייבנה מקדש.

לא לשווא אחי נטעת במקום דרדר
כי מן הארזים האלה ייבנה ההר




- נעמי שמר ז"ל-

/>

תתחזק.


חזק ויאמץ לבך
וקווה אל ה'.

ו-היא היתה דוסית.
תודה רבה!
ולישון;)

 

וינוחו בו כל ישראל.

מנוחת
אהבה ונדבה
אמת ואמונה
שלום ושלווה

והשקט ובטח.

ומחר יש עבודה..
וממש ממש תודה!

 

 

העלית נקודות עמוקות וקשות שאני בטוחה שעם רצון כ''כ גדול להגיע לאמת, אתה תמצא אותה!

המון סיעתא דשמיא והצלחה לך ולכולנו.

תודה רבה!

 

מהסיטואציה?

או שחששות שגורמות לבחון את הכל בעין ביקורתית?

או משהו אחר?

ורצון שזה יילך..

(לאו דווקא בדייטים). אולי זה מביך, אבל כל רגש שיש לנו נועד למטרה כלשהי (אין לי מושג מה היא).

אז לא נורא, לפעמים אני אצא ילד קטן ומתלהב (לדעתי זה מקסים).

ועד היום, במעט הפגישות שממש התרגשתי, רובן הלכו טוב והפידבק היה נעים...

 

[חפירונת: נראה לי שכמו כל רגש שמנסים להלחם בו, גם בהתרגשות לא בריא להלחם וזה גורם לתופעות לא רצויות.

נניח מי שנלחם בפחד עלול להיות משותק, מי שנלחם בתגובת מתח או חרדה עלול לסבול מהתקפים כאלה וכו']

לפעמים, ולא חשוב כרגע איך בדיוק זה קורה, המוח שלנו יוצר ניתוק דווקא בזמן שאנחנו מאוד רוצים להיות בחוויה.

אחת הדרכים להתגבר על התופעה זה לדמיין את הפגישה מתקיימת לפני שהיא מתקיימת במציאות.

כדי שזה אכן יועיל צריך להקדיש זמן במקום שקט ונוח.

רצוי גם לעצום עיניים ולהימנע מגירויים חיצוניים.

לדמיין את המקום בו תיפגשו (אם את מכירה את המקום)

האם את הולכת או יושבת?

האם את אוכלת? 

אפשר גם לדמיין שיחה אפילו שדי ברור שזה לא מה שיקרה בפועל.

כאשר תגיעי לפגישה האמתית - יש מצב שהסיטואציה תרגיש יותר מוכרת (היית שם בדמיון...) ותרגישי יותר נינוחה ומחוברת, ופחות מהצד.

 

המון הצלחה!

אחד הרבנים אצלינו בישיבה אמר לנו שאתם יוצאים, פשוט תהנו. תכירו את הבנאדם..
גם אם לא יצא משהו, יצאתם לערב נחמד..
וכמובן שאם נחמד בדייט אפשר לדבר על ההתרגשות ואפילו קצת לצחוק על זה;

בהצלחה!!

זה טבעי.

 

זה עצמו חלק ממה שאת. לא ישר לגמרי "בפגישה" עם כל מי שנפגשת. קצת בוחנת. אם יתאים, אז מן הסתם תהיי כבר יותר בענין; בבדיקה איך זה לנסות לייצר את הקשר.

 

[ואם תהיי שם "זוהרת בטורקיז" - לא תהיי את...]

שזה יקרה.
כי קודם כל זה טבעי לך להרגיש ככה,זה חלק מימך.
יש כאלה שלא כאלה,שלא ככה מתרגשים,מצפים וכו'.
ולדעתי עוד נקודה חשובה שאולי היא יכולה לעזור,
שפשוט לבוא לדייט בידיעה שבאים להכיר מישו,והכרות זה לוקח זמן במיוחד שזה מתנהל בצורה כזאתי(דייט).
ולכן צריך פשוט להינות כמה שאפשר,ופשוט לזרום,לחוות חוויות ביחד,ולאט לאט מכירים את הבנאדם..(בסה"כ יש לך נתונים יבשים עליו,שהחלטת שאת רוצה לצאת איתו)
ולכן לדעתי זה חשוב מאוד להינות מהדייט,ופחות לבוא מהגישה הבוחנת.

לא לבוא לדייט - האם הוא בעלי ואז להרגיש צופה מהצד, מבקרת ובוחנת אם הוא ראוי לתואר הזה.
אני השתדלתי בפגישות לבוא לחוות את הסיטואציה, להיפגש עם האדם שמולי כאדם שאולי בע"ה יהיה השותף שלי לחיים.
אחרי הדייט בבית עשיתי 2 פעולות: 1. לנתח בשכל מעט נק', קווי אופי וכד'.. 2. לשאול את עצמי בכנות , איך הרגשתי.

כי אם את תהיי שחקנית מה יצא לך מזה? (כמובן אל תקחיי אישית תחשבי שאני אומרת את זה לעצמי(
אם תגידי דברים שהם לא את אז מתישהו זה יתפוצץ עם הבחור ופשוט לא תהני איתו
אז תבואי כמו שאת באמת בהכל..
נגיד אם הוא אומר לך שהוא אוהב ללכת לטיולים ואת לא סובלת תגידי לו וואלה אני פחות אוהבת
או הוא יגיד לך שהוא אוהב ללכת לקולנוע שתפי תגידי את הצדדים שלך..
כמובן כאן דיברתי על דברים שטחיים אז קל וחומר על דברים עמוקים יותר צריך להביא את דעתך (: בהצלחה

תנסי אולי לחשוב שהמטרה שלך היא פשוט ליצור "כמה שיותר" קשר. כמו שאת פוגשת חברה חדשה אז את פשוט מתעניינת בה. ואחרי שנוצר קשר, נגיד אחרי פגישה שתיים או יותר, תלוי כמובן בשניכם, להתחיל לסליחה על השעה.. הכל בסדר עם איתמר? שלחתי כמה הודעות הערב ואתמול והוא לא הגיב.. אז רק רציתי לוודא שהכל טוב.. לחשוב אם/איך הוא מתאים לי בתור שותף לחיים..

בהצלחה!

לדוג' לא כדאי לך להיכנס לפורום הזה, זה סתם יגביר לך את המחשבות האלו.
יש מלא פורומים בנושאים אחרים...
בהצלחה!

אם אתה לא חושב שזה הזמן כי כרגע אתה צריך לבנות בך דברים אחרים, או להתעסק בדברים אחרים, פשוט תתעסק בהם כמה שיותר!

תחשוב מה ממלא אותך סיפוק ושמחה, ברגע שתרגיש סיפוק פחות תהיה לחוץ בגלל דברים אחרים שחסרים בנפש..
אולי גם להשקיע יותר בחברים..

בהצלחה!

מה אתה באמת רוצה, מה זה בית,מה זה בית בשבילך, האם,מתי ולמה זה נכון לך ובעיניך.

בהצלחה.

לדוג׳- הורה / חברה / אחות גדולה, ולדון על זה... זה לא חייב להיות ישיר, אפשר להעלות את הנושא תוך כדי שיחה. האומץ לדבר על כך מראה באיזה שהוא מקום על בשלות.
להתכונן? יש מלא הדרכות, לדוג׳ - יש בספר של הרב יהושע שפירא "לצאת מהדעת" פרק על דייטים. בסופו של דבר ההכנה הכי טובה היא לדעת שהכל מה׳ ולטובה ולחשוב על זה בכל שלב.

בהצלחה!

מה קורה כשאוכלים בלי תאבון?

בהצלחה! (;

(על משקל גנן גידל דגן בגן ושרה שרה שיר שמח. אבל לא הלך לי )

אבל פחות

 פחות בקטע טוב כן?!

שאם הבנתי נכון זה לעקוץ אותך..

 

 

 

אז אמרתי שהתגובה שלי הייתה בקטע טוב

רוח אדר-ית... 

אז אני קצת מציק לאנשים פה, אבל אתם לוקחים את זה ברצינות מדי אז זה לא כיף 

 

או לחלופין שאני צריך ללכת לישון פשוט

אז לא ידעתי אם להרצין איתך

אח"כ מבינים שזה לא באמת דורש כ"כ אומץ.

אפשר לפרש אותה גם ההפך-
יש רופא, ויש מזור, רק צריך להצליח להשיג תור (;

יש סדרת שיעורים של הרב דוד לנדאו ממכון מאיר..מצורף קישור.
סדרה שידוכים ופגישות

לפחות זה נגמר ככה ולא אחרי פגישות ואכזבות.
שבעז"ה שלך יגיע במהרה

 

באמת צובט...אבל היי, פשוט שזה לא הוא

רק בנצי היה לחוץ שישנו את נסיופ @@בן-ציון

לא מוותרת עליהם.
כמובן לא לכלול בזה דברים שהם ברורים מאליו (כמו נגיד חילוני כשאת דתיה).

על שאר הדברים אני חושבת שצריך להסתכל עליהן יחד עם כל מה שהאדם מביא איתו ולא כל דבר לחוד.
לדוגמה, רשמת ששירים לועזיים מפריעים לך. אז תסתכלי מול כל המכלול שלו. כמה זה מפריע לך באמת יחד עם כל מי שהוא? כמה זה נורא מבחינתך שיהיה ככה בבית שלך, כמה את מרגישה שזה קריטי לבניית הבית שלך.
תשאלי את עצמך כל פעם את השאלות האלו ומאמינה שיכוון אותך יותר. מול כמה יתרונות זה בא? כמה זה גדול במשקל שלו שזה מפריע לך?

בהצלחה.

אולי הוא מוכן לוותר ולהתגמש...

היא באמת על הפרטים הקטנים יותר, אחרי הדברים שהם בייסיק מבחינתי.
שאלות טובות השאלות שלך
זה בעצם מה שאני שואלת את עצמי כל פעם מחדש..

סוג של יתרונות מול חסרונות. כמה זה באמת מפריע לך מ1 עד 10 למשל. מה הרמה שלא היית מוכנה להכניס לבית ומתי כן היית מוכנה לשמוע על זה.
אם זה אחרי היכרות איתו ולא על סמך בירורים נטו, תדברי איתו על זה, כמו שאמרו. למה אתה שומע שירים לועזים? איך היחס שלך לזה? האם מספיק לך רק לשמוע שהוא שואף להפסיק או שאת לא יכולה עם זה ורוצה שיפסיק לחלוטין (ואין לבנות על הבטחות כמובן).

כשיש דעות מקלות.

 

לדעתי האישית אם יש פער הלכתי בכל מה שקשור להחמרות עוד אפשר להתפשר, אבל זה אך ורק בהנחה שהשאיפה המשותפת היא להיות באותה רמה הלכתית בסופו של דבר.

 

למשל, לגבי שירה לועזית, בהנחה שהתוכן נקי, מעיקר הדין אפשר לשמוע (בלי לראות את הזמרת וכו' בלי להכנס לפרטי ההלכה). אבל ברור לכולם שזה לא דבר שאדם תורני צריך לעשות.

ואם אחד/ת מקפיד על זה והשני/ה לא, זה קצת בעייתי.

אבל אם שני הצדדים שואפים שלא לשמוע, אז כבר אין בעיה, גם אם כרגע יש.

 

כמובן שהכוונה היא לשאיפה עצמאית, לא לשאיפה בשביל הבן/בת זוג כי זה קצת יותר צריך בירורים. כלומר לא ביטול מוחלט, שהרי יש על מה לסמוך מבחינה הלכתית, אבל צריך לוודא שזה לא יגרום לחכוכים מיותרים.

 

[לי אישית ברור שאם זה הלכה שאין עליה חולקים אין מקום להתפשר.

שומרי שבת עם חילונים זה מתכון לבלאגן מטורף.

זה נכון גם לגבי הדרבנן כולם, למשל מי שמקפיד על מוקצה ומי שלא.

 

כל מה שהוא אסור לכל הדעות, אי אפשר הרי להתפשר עליו ובפשרה שני הצדדים צריכים להתפשר. וכאן זה אסור...]

אפשר לתת את הדוגמא של רבי עקיבא ורחל זצ"ל שאני מתארת לעצמי שבינהם היו פערים "רוחניים" רציניים אבל היא ראתה אצלו שהמידות הן ברמה גבוהה מאוד ולאחר תיאום ציפיות גם השאיפות היו ברמה גבוהה כנראה ומכאן שהשידוך היה מוצלח.
אבל אני חושבת שזה קצת סותר את העניין של שאיפה עצמית כי זו כנראה היתה שאיפה עבור בן הזוג..

זה אפשרי.

המדרש מספר על הקשיים של אחרי החתונה שלהם, ולא היה קל לשלוח את רבי עקיבא לבית מדרש...

 

אבל שאף אחד/ת לא ידמיין שהוא רחל אשת רבי עקיבא, היא הייתה אישה מדהימה ועצומה!!!

לא לוקח אחריות על זה.

 

לגבי השאר אני מסכים לגמרי, פשוט הסיפור הזה לא כל-כך מתאים לכלל הציבור הרחב 

השאלה היא מה השאיפה שלו, אם הבחור שומע שירת נשים לדוג' אבל אומר לך שזה באמת קשה לו והוא שואף להפסיק עם זה, זה שונה מאם זה לא אכפת לו בכלל..

צריך להכיר קצת את האדם, להבין מאיפה נובעים החסרונות ומה השאיפות שלו לגביהם.

צריך גם להבדיל בין פרט שמהווה אינדיקציה למשהו גדול יותר למשהו שולי ולא חשוב (לדוגמה מוזיקה לועזית, זה יכול להגיע מזה שהוא לא רואה בעיה בתרבות המערבית בכלל ויכול להגיע משאריות מפעם או שהוא לא מצא סגנון מוזיקלי אחר שהוא מתחבר אליו)




(בפועל גם לי יש קווים אדומים, אבל אני לא אוהב את הרעיון)

אי אפשר לצאת עם כל העולם

ברור שצריך איזשהו סינון, השאלה איזה

אני חושב שזה לא צריך להיות על סמך פרמטרים חיצוניים (שומע מוזיקה לועזית) אלא לנסות להבין מה זה מייצג (*למה* הוא שומע מוזיקה לועזית)

חוץ מזה שגם לי יש קווים אדומים כלשהם

אז אתה כן אומר את זה בעצם.


ויש לך קוים אדומים?? שלא נדע!
(רואה? חייבים קוים אדומים).

וכבר יצא לי לפסול על משהו שלא נראה לי אז ביררתי טיפה יותר

(מההתחלה אמרתי שיש לי קווים אדומים, את לא עוקבת...)

ולא אמרתי שאין לך קוים אדומים, רק הוכחתי כמה זה חובה ואיןצעניין מה לאהוב בזה או לא. זה דבר חובה ונצרך

??

מדבר בכללי על ההבדל בין קו אדום יבש לבין בדיקת רקע והבנה של האדם

לועזי לא נכלל בזה.
נכלל, אבל לא כבדיקה התחלתית/ראשונית.

צריך לברר מה המקום בו הוא רוצה להיות והאם הוא עושה מאמצים להתקדם כמו שאת עושה אותם.

 

 

מקשיבים לעצמינו..
אם הפער משפיע על ההערכה - (מבחינה תורנית)
סימן בשבילי שאין מה להמשיך.
אם מרגישה שאני מעליו (אין באמת מעליו- רק בהרגשה..) - לא ממשיכה.
בגדול אני מראש מכוונת את המציעים מה כן ומה לא.. וכשנשמע לי לא בכיוון- לא יוצאת. אין לי כח לבזבז אנרגיות על כלום.

ברגע שההערכה שלך כלפיו יורדת בגלל נתון תורני כזה או אחר, את מסיימת?
ואולי זה לא סיבה מספקת, ואפשר לחיות עם פערים שכאלה?
גם אני הייתי רוצה שיהיה "מעלי" מבחינה תורנית,
אבל אני לא "מרשה לעצמי" לסיים רק אם אני לא מרגישה כך...

(שואלת בשבילי.. אין לי בעיה עם ההחלטות שלך)

אני מקווה שלא הבנת שהוא חייב להיות מעלי בהכל. הערכה חייבת להיות ולטובת שני הצדדים
אחרת מסכנה את ומסכן לאנפחות -הוא..

וזה ככה באופן טבעי בלי שצריך לעשות משהו בעניין.
מה שכן - כן חשוב להסביר למה זה מפריע לנו , ככה שנרד לשורש העניין . ואז לפעמים קורה משהו מעניין - שהסיבה השורשית לדבר הזה שמפריע לא תמיד מחזיקה.
בהצלחה

ועושה הבחנה בין מהות רוחנית לבין אשיות.
ובין שירים לסרטים.

העובדה שבחור ישמע שיר כזה או אחר לא יעיד בעיני על אשיות לא טובה.
העובדה שבחור יראה סרט לא הכי צנוע-גם לא יעיד בעיני על אשיות לא טובה.

רק מה? אם זה שירים>>>
אסתכל על כל העובדות שמעידות על מצבו הרוחני כיום ואחשוב לאיזה כיוון הוא נוטה,אחד שמתיר לעצמו בעוד דברים הלכתיים וזה לא נגמר אצלו בשירים לועזיים(שירת נשים יותר מפריע לי) או אחד שהוא במהותו רוחני ושואף לתורה ובאמת רואים שהוא ירא שמיים והוא פתוח במובן הזה באופן שזה אחת ל..ולא שהוא חי את השירים האלו..כל יום.

ובכלל, משהו שהוא בעיקר חשוב-לראות מה היחס שלו לפרטים האלו.
אם מפריע לו והוא רוצה להתקדם עם עצמו בכך או לא.

לגבי סרטים מבחינתי זה עניין אחר-
שאני יותר בהתלבטות בו!
אם הוא רואה סרטים לא צנועים-יכאב לי! יציק לי! וקשה לי לחשוב לפסול אדם בגלל זה, אבל אני שואפת להתחתן עם בחור ששומר על קדושת עיניו.
אם הוא רואה סתם סרט אחת ל...ואין משהו בעייתי בתוכן הסרט- בכיף, נראה ביחד

* יש הבדל עצום בין להתפשר לבין להכיל. להתפשר זה דבר שלילי מאד לדעתי. אבל להכיל ולקבל, זה כבר ברמה אחרת.
* העולם הרוחני של הבן אדם הוא דינמי. אם קו המחשבה הוא זהה, שזה לגדל ילדים לתורה מצוות ומעשים קטנים, נואנסים קטנים (שלדעתי הם למשל - לועזית, סרטים וכו), לא צריכים להפריע בקבלת ההחלטה.
תחשבי על זה ככה, תארי לעצמך סיטואציה שאת נשואה לבן אדם מקסים מקסים שהכל טוב אבל שומע לועזית  (או כל דוגמא אחרת), האם את בהכרח תהיי מאושרת יותר עם בחור אחר שבמקרה לא שומע לועזית?

ממש ממש לא בטוח.
* בקיצור - למצוא את הזיווג זו מלאכה קשה. תקפידו להישאר עם ראש פתוח, ושמראש, הרשימת מכולת שלכם תהיה עניינית וקצרה.
והרבה תפילות לקב"ה

 

בהצלחה (מוזמנת להמשיך בפרטי אם מעניין אותך)
 

היא תהיה מאושרת.

אולי הוא שומע שירת נשים
אבל הוא למשל לוידת מממ אומר תהילים כל יום
סתם דוגמא.
מה שנראה לךלא עקרוני מידי.. אל תפסלי על זה.

אם הקשר רציני , והולך טוב ויש על מה לדבר.

(וזה הולך לכיוון אירוסין /חתונה ).

 

אז שבו ותדברו  בנכם על :

מה מפריע לך , מה את לא אוהבת /לא מסכימה להתפשר - או כן מסכימה להתפשר.

איך יראה הבית שלכם ,מה היה לא היה בבית . (אולי) גם  על חינוך הילדים. ילמדו נפרד מהגן /או רק מהיסודי ....

בית תורני שכולל : כיסוי ראש מלא או רק חלקי . מכנסיים או רק חצאית (באורך ...) - מחוץ לבית כמובן.

טלויזיה  , סרטים (אם כן איזה ? מה כן ומה לא ...) , שירים (איזה ? מה כן , ומה לא ....) הצגות .....

ותרבות בכלל. מקומות בילוי שאתם אוהבים ללכת ( אז מה כן , ומה לא /לא מקובל אצלנו .....)

ולא סתם לפסול על מוזיקה או סרטים . אולי תגיעו להבנה אחד אם השני .

 

 

נ.ב

 

כך אנחנו עשינו לפני שהתחתנו , כאשר זה היה רציני .

ויש דברים שבעלי מאוד רצה , ולי קצת היה קשה (באה מבית פחות תורני , בהשוואה עליו.

וברנו יחד  ודברנו והגענו להחלטות משותפות .

 

למשל:

כיסוי ראש מלא

שלא היה טלויזיה בבית (כי זה זבל - ואין משהו נרמלי לראות ....)

חינוך נפרד בהמשך הדרך -לא חייב מגיל צעיר הגן ....(נראה בהמשך)

שירים , סרטים , מוזיקה - לא זוכרת משהו מיוחד. בגדול אלו הדברים.

 

 יותר מאוחר , לאחר שהתחתנו גיליתי שבעלי לא שומע שירת נשים והולך למחזמר ....

ובהתחלה היה לי קצת קשה אם זה .למדנו להסתדר . מה ,ועל זה הייתי פוסלת אותו ?

למה כי הוא קצת יותר תורני /לא תורני ממני.  וגם הכיסוי ראש המלא היה לי מאוד קשה בהתחלה .

משהו שאני לא רגילה (כמו כל כלה ...) וגם כל הזמן עד הערב .

בהתחלה הוא ראה שקשה לי מאוד אז בתוך הבית שהינו רק שנינו הורדתי (העפתי מהראש).

ולאט לאט אם הזמן , זה נשאר על הראש חלק מהזמן גם בבית (יש פעמים שהיתי עסוקה ושכחתי שהמטפחת /כובע על הראש ...). כמו בתוך הבית שלנו אני בלי כיסוי ראש .

אבל אצל משפחה (הורים שלנו ) וחברים וכו ..... אני כל הזמן אם כיסוי ראש.

טוב בכל זאת אנחנו נשואים כבר  9 שנים .

ובשנים הראשונות זה לא היה לי קל .... כל ליל הסדר  , חגי תשרי , שבתות (חמותי והגיסים .....) להיות אם כיסוי ראש . למודים לותר להתפשר.

 

 

בהצלחה . מקווה שלא העיפתי אותך יותר מדי .....

 

 

 

 

 

לכולנו יש יצר רע. אצל כל אחד זה מתבטא באופן שונה.
אם זה מגיע בצורה של זילזול בהלכה אז זה באמת בעיה

שיש גם עניין לחשוב על הגיל וה"היצע".. כמה שזה מטריד להתייחס לזה בשטחיות כזו, בסופו של דבר אדם צעיר יכול להתעקש יותר על נקודות קטנות ולהיפך.

אני נשואה.

לדעתי הדבר החשוב ביותר בבן הזוג הוא המידות.

על מידות האדם (ולא בקילוגרם) לא מתפשרים.

עם האופי של בן הזוג צריך לחיות יום יום. הוא נוגע לכל דבר וענין.

לכן החשיבות היא לאדם עם מידות טובות. לאדם נח ולא נח לכעוס, אמין, רגיש, מקשיב, מושיט יד, רחב לב, שמח ......

לא לפי הסדר בהכרח, וכל מידה טובה שעולה בדעתך.

כמובן לא לבוא עם רשימת מכולת, כולנו לא מושלמים, אז לא לחפש באדם הכל, אלא את החשוב ביותר לך.

 

על המידות הטובות כדאי לא להתפשר, על המוסיקה? אפשר.

ותמיד חשבי אם היו פוסלים אותך על דבר כזה, האם היה נראה לך קטנוני?

 

 

אבל לדעתי הנקודה היא האם המוזיקה מצביעה על משהו במידות, משהו ביראת שמיים. אם זה סימן למשהו מהותי יותר. כבר כתבו את זה לפניי.

כנראה הכי חשוב
ויש עוד דברים חשובים..

זה לא הסגנון במוזיקה, זה שמירת ההלכה.
אין לי בעיה שיהיה לנו העדפות שונות..
אך השאלה היא עד כמה "להתקטנן" בתוך הטווח הזה.

ותודה על תגובתך!

מי שיש לו יצירה שקשורה ללנ"ו
ולאווירת פורים
אני אשמח שתשלחו אליי
עד מחר

והנסיון מוכר מנסיון 

בהצלוחה אחות  (מי שלא תיהיי)

שני-חמישי-שני בקבר ר' גדליהו משה מזוויעהל (כתבתי נכון?) זיע"א, טמון בבית הקברות הצמוד לבימ"ש העליון בי-ם.

אותי הזהירו לבקש רק דבר אחד

אני חושב

וגם במושב בשם "עג'ור" יש צדיק בשם "יצחק בן יצחק גברא" ששם אומרים שאם הישועה תבוא תבואו להודיע (או סעודת מצווה)

לא בא לי להשמע לא מאמין.. אבל אני שואל באמת

ומצד שני אני מכיר בודדים כאלה שאף סגולה לא עובדת להם חח.

מאמין גדול בעניינים האלה, אבל זה יותר נועד לעורר את האמונה אצל האדם.

נראה לי שיש כאלה שנעולים מדי על ההרגשה שהם לא מצליחים להתחתן

מובא בליקוטי מוהר"ן היסודות מהתורה על זה וגם איך זה עובד ומה התנאים למחשבה כזאת שיוצרת מציאות

למה אני שואל... כי לפעמים מתחילים כבר להתייאש מסגולות וכל זה. 

גם שמעתי מרב בסרלב שאמר לגבי סגולות שלא תמיד מה שעובד על אחד עובד על השני.

 

 

אבל מה שמעניין, שרבינו אומר בליקוטי מוהר"ן שתיקון למצוא את האישה זה 

"ישמע בזיונו ידום וישתוק"  (כדאי לעיין)  זה מעניין כאילו זה ממש הכנה אמיתית לחתונה.

כנראה שזה ה-סגולה

גם הוא אומר שם שגם בעבודת ה' ישמע בזיונו וכו'.

 

זתומרת.. שלא משנה מה עובר עליו הוא ממשיך להתקדם לכיוון המטרה

 

תכלס זה ג-ב-ר שיכול להחזיק בית.  צודק?

"איש דרכו לעשות מלחמה".

בלי להתייחס למכשולים בדרך.

 

רעיונות יפים יש לך ב"ה.

התכוונתי גם לומר...

שזה אופי של מנהיגות,  שהגבר לא נשבר ככה מכל ניסיון, וככה הוא יוכל גם לחזק את אישתו

 

וואי איזה זה לחפור ככה על דברי תורה..  

אין אני חייב אישה שאפשר לחפור איתה על הדברים האלה

אחרת אני מה זה אתבאס עליה חחח 

יעזור לך לפרוק את כל הצרכים השכליים ;)

אולי זאת הארת פורים מוקדמת

הייתי יושב איתו כל הפסקה חופרים עמוק על רעיונות של ספרי מוסר. 

 

עד שהוא עבר...  איך התבאסתי עליו 

 

(אולי.. לא יודע חח)

וגם את שידוכך הנישואי בע"ה

אאמץ אם תרשה לי מחר לבית מדרש.

 

יש גם את העניין של ה"דעת משדך כל השידוכים" בליקוטי מוהר"ן.

הרעיון הוא בגדול דומה מאוד לחידוש שהעלית.

צריך לתקן את הדעת כדי שיהיה אפשר ליצור את החיבור של החתונה.

 

אז זה גם לשמוע בזיונות ולשתוק (כי אדם מתקן את הכעס שהוא מפגם הדעת).

וזה גם ללכת לבר דעת ("דעת משדך" וכו'), שהוא עושה את זה בשבילך.

וזה גם להאמין שאתה יכול להתחתן, כי בוודאי זה נכון אבל צריך שלא יהיה קלקול הדעת כדי שהאמונה בזה לא תתקלקל.

 

וכו' כל הסגולות על אותה הדרך.

 

ישר כח! רעיון גדול.

 

נ.ב,

יכול לתת את המקור בליקוטי מוהר"ן על הישמע בזיונו ושיתוק? רוצה לנסות לעשות סדר ברעיון הזה

אין אין... אין תורה כזאת בשום מקום שהכל מתחבר כל כך יפה!!!

ישתבח שמו שחזרתי בתשובה איזה כיףףףף  תודה השםם!!!  

 

בטח אחי מה יש לי זכויות יוצרים על התורה? רק הבאתי מה שאני יודע..

תודה  ו' זה נמצא  וגם תורה פז חלק שני מדברת על זה 

כנראה אני, באופן אישי, צריך להתפלל יותר
(מחזק את עצמי)

להאמין בו באמת.



לא במקורוצ שונים לא בהבלים .




השם מוריש ומעשיר משפיל אף מרומם.
וקרוב לקוראיו וחפץ בטובתם.



שנזכה.

לדבקות אמיתית ואמונה זכה.

חוסר אמונה, ולפעמים נגועים בעבירה של לדרוש אל המתים.

 

בפרט כיום שבעלי אינטרסים משווקים קברים עם כל מיני הוראות משונות "להתעקש" "לבקש בקשה אחת" וכו'.

 

במקום שאנשים יבדקו עצמם, מבקשים הם סגולות.

 

במקום להתפלל לה' מחפשים הבלים.

 

 

הולך להיות שווה בע"ה

אבל הייי גם מפגש זה בסדר

זה הקטע בפירסום!!

 

 

 

 

 

 

כבר התחלתי להתרגש

איזה חמודים כולם פה

ששש 

 

בס"ד

אויישש אתם לא מבינים מה קרה לי...
התמונה עלתה קצת מאוחר.. ובגלל הכותרת חשבתי כבר איזו בשורה גלויה הולכת לבשר לנו בעז"ה ואז כשראיתי את התיוג של שם קצוץ אז לרגע חשבתי שיש לנו עוד זוג פורום.......

כל הכבוד על היוזמה לארגן!! שיהיה בהצלחה!

מקפיץ!

קיבלתי הודעה מחבר 

"בשבח והודיה לה' יתברך" עוד קצת ואז- *טקסט חסר*

וכמה דקות הייתי בהלם כי אני איתו בישיבה ולא ידעתי בכלל שהוא התחיל לצאת..

ואחרי כמה דקות קיבלתי את ההמשך והתברר שהוא בכלל העביר הודעה של חבר אחר

 

ויש גם מישהו אחר שקיבל את ההודעה ולא קלט שזה לא אותו בחור, והתקשר אליו והתחיל לשיר לו

שמעתי שאפילו הם הבינו את זה והוציאו פל' חדש השבוע..

 

אהה ויש המשך לסיפור:

לפני חודש בערך הוא עוד פעם שלח הודעה של "בשבח ובהודיה.."

ועוד פעם היה טקסט חסר,  אז חיכיתי בסבלנות.. למרות שהיה איתי עוד מישהו שאמר שזה כנראה באמת הוא..

 

והפעם הוא באמת התארס 

תודה לכולם!
@שם קצוץ505 סליחה על הפאדיחות...

מקפיץ ושום הצפה לא תעצור אותנו בדרך לת"ש

לא רק בשביל הרגישות כלפיה, גם בשביל ההצלחה שלך. הקשר שלך איתו לא נוגע בה, ואם קשה לה, משמע שהיא לא מפרגנת ולא בריא לערב אותה בזה ככה. אם היא תשאל למה את לא משתפת, תגידי לה שהרגשת שזה מכאיב לה ואת לא מעוניינת בזה...

אני חושבת שאם יש צדדים בבחור שלא מתאימים לברה אז שתדגיש אותם טיפה..
אם היא הייתה רגילה לשתף אותה בהכל ופתאום שקט....אמממ
זה מעמיד את החברות בסכנה..
אני חושבת שזאת בעיקר העבודה של החברה לפרגן לחברתה ושתתמודד...והיא מצידה שתמתן את השיתוף..

בדיוק בגלל מקרים כאלה. אין שום מצווה לשתף, ואם החברות תלויה בשיתופים כאלה, כנראה שזאת לא חברות אמת, ואין מה לפחד מלאבד אותה.

למה המדד לחברות טובה צריך לעבור ברכילויות? 

לא מתוך צרות עין או קנאה בי,
אלא כי היא גם רוצה להגיע לזוגיות בסגנון..

אבל בכללי מה שייך לשתף חברים/חברות בפרטים אישיים על הקשר?

כדאי להתייעץ עם מישהו שמבין עניין אחרת סתם מתבלבלים עוד (עצה מהרב דניאל פריש זצוק"ל בעל המתוק מדבש).

ואם זה עלול לצער אותה, אז בכלל לא כדאי...

 

בכלל שמעתי עצה מרב חשוב מאוד שאמר שלא משתפים כלום עד שסוגרים עניין!

לא כל שיתוף הוא רכילות.
וחוץ מזה, זאת הזדמנות לחברה לצמוח קצת וללמוד לפרגן לחברה שלה וללמוד שכל אחד יקבל בסוף את מה ששלו, להתחזק באמונה.
ואולי
לבחור יש חברים דומים לו .. ואז בכלל שישו ושימחו..

שזה לא המקרה. זה לא איזה חומרא בעלמא...

(לא בקיא ממש, אבל עד כמה שאני זוכר כל עוד אין צורך רציני ועוד אין תועלת וגם יש צער לצד השני זה רכילות)

 

בכלל לשתף את הסביבה במערכות יחסים זה דבר מאוד מזיק. והמון מערכות יחסים נפגעות מדברים כאלה, כולל בתים שמתפרקים בצורות מזעזעות והזויות.

ובמקרה המדובר זה גם מצער אותה - שזה איסור בפני עצמו. (גם עלול לגרום לבעיות רציניות, בהנחה שההיא פתאום תפתח איזה התאהבות בבחור כי הוא מושלם בעיניה או משהו הזוי כזה וכבר היו סיפורים)

וגם בכללי מיותר... מה יוצא לה מלשתף? רק עוד בלבולים.

 

חוזר על מה שאמרו מעלי "אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין".

אין הברכה שורה... - לקראת נישואין וזוגיות

מההכרות האישית שלי, רוב מי שהיה בונקריסט היו לו פחות תקלות. אבל אין לי מחקר מדעי על זה, אם תהיתם

 

[נהפוך קצת את השאלה, כי פתאום זה נהיה כאילו שהבחורה ה"פגועה" היא זאת ששואלת אם מותר לה לחפור 

מה יש לה לצמוח? שתלך לשיעורי תורה, למה היא צריכה להתעלק על מערכת יחסים של חברה?

אם הבחור אומר לה דבר תורה, פשוט שהיא יכולה לשתף, לכל הפחות בלי לציין מי האומר כדי לא לצער את הבחורה השומעת.

ברור לי שפותחת השרשור התכוונה לעניינים שקשורים למערכת היחסים שלהם לא לסתם וורטים ואנקדוטות משעשעות...]

אם מפיקים מהשיתוף עצה טובה או סתם פריקה שעוזרת אח"כ לראות דברים בפורפורציות נכונות יש לזה תועלת עצומה. ת.
וכידוע אין אסיר מתיר עצמו מבית האסורים,
אז לשלול על הסף שיתוף זה בטח לא נכון.ק

בכל אופן, אם בחורה תספר עלי דברים לחברה שלה היא תמצא את עצמה לבד בסופו של יום.

 

צריך ללמוד את זה בצורה מיושבת ואני עוד שניה מתעלף מעייפות, אבל אביא כמה דברים שאני רואה כרגע

 

ההבדל בין רכילות ללשון הרע

כאן מובן כמו שאמרתי מלכתחילה, שאסור בכל מקרה לספר סתם דברים.

צריך לזכור שזה לא לשון הרע.

עדיף לעיין בנושא לפני שמכריעים אבל בכל מקרה זה דבר לא נעים כשמספרים עליך פרטים אישיים לאנשים אחרים.

 

נראה מהלשון של הקיצוש"ע שזה גם אם לא מספרים "ככה הוא אמר עליך":

"סימן ל – איסור רכילות
סעיף א
כתיב לא תלך רכיל בעמך, איזהו רכיל, זה שטוען דברים, והולך מזה לזה, ואומר: כך אמר פלוני, כך וכך שמעתי על פלוני, אף על פי שהוא אמת וגם אין בו גנות הרי זה עובר בלאו, והוא עון גדול, וגורם להרוג נפשות מישראל, לכך נסמך לו, ולא תעמוד על דם רעך. צא ולמד מה אירע לדואג האדומי, שאמר לשאול כי אחימלך נתן לדוד צדה וחרב, אף על פי שהדבר היה אמת, וגם לא הוי גנות לאחימלך, שהרי לא עשה בזה שום מעשה רע, וגם אם שאול בעצמו היה שואל לאחימלך, היה אומר לו מה שעשה, כי לא נתכוין לחטוא בזה נגד שאול. עם כל זה גרם הרכילות של דואג, שנהרגו כמה כהנים."

בדמיונות. תן לי להעריךשבערך 98% מהדייטים איתך סופרו למישהי כלשהי..
לא כולן משתפות במה שלא צריך .

גם מאוד הגיוני וגם מאוד מכבד

וזה לא כך.

לשון הרע זה רע
רכילות זה רע
אבל שיתוף??
ברור שלא לכל אחד אלא לפי צורך ותועלת.

כשאתה יוצא לדייטים אתה לא מתייעץ/ משתף?

לא רואה בעיה בלשתף כשמרגישים צורך/ מבולבלים/ מתלבטים או סתם מרוצים/ מתרגשים
כל עוד לא אומרים דברים שאסור לומר.

ככה מאירים זוויות ראייה שלא חשבת עליהם. זה צורך אנושי.

כל הפורום הזה בנוי על הצורך הזה.

יש בעיה בקיום הפורום הזה לדעתך?

מבלבל יותר. יש גם סיבות אחרות שאנשים כאן.

מה גם שאפשר גם לשאול שאלות שלא על דייט ספציפי...

ושבפורום אף אחד לא יודע על מי מדובר וכל זה, אז זה שונה לגמרי מלהתייעץ עם חברה כשמכירים והכל.

 

וכמו שאמרתי, יש דרכים יותר בריאות להחליט כשמבולבלים מאשר לשתף את כל העולם.

שזה כמעט תמיד מגיע ללשון הרע, אגב...

בחיים האמיתיים מתייעצים עם אחד- שניים שברוב המקרים לא מכירים את הצד השני ואילו הפורום הזה גלוי לכל עמ"י..
אני מסכימה שזה עלול להגיע יחסית בקלות ללשון הרע. ודיבורים אסורים וצריך להיזהר מאוד.

אם אפשר , שאלה:
אתה לא מתייעץ או משתף בענייני דייטים בכלל?
לא יודעת, לא נראה לי מציאותי.

לי באופן אישי, זה מועיל ועוזר. ואני נעזרת באנשים חכמים. כשמרגישה צורך ולא מתביישת לומר את זה כי אין בזה שום בעיה, ההפך.

ואם אני לא בספק אין עניין להתייעץ...

בכל מקרה אני לא משתף חברים בתוך קשר, בחיים. לא רואה למה זה עניינם?

כשנגמר ויש כאב או צורך לפרוק, אני עושה את זה... לא בתור עצה (למרות שזה גבולי מצד לשון הרע)

 

אין בעיה להתייעץ עם אנשים חכמים. צריך להזהר בלשון פשוט.

ולא כן אחד יודע מי חכם ולא כל אחד יודע להזהר. והרבה אנשים נפגעו מדברים כאלה.

כולל אותי אישית קצת יותר מדי פעמים...

אני לא צמכירה אנשים שלא מתייעצים עם אדם כלשהו. איך אפשר לסחוב קשר שלם לבד? לא מבינה.
ומסכימה ב100% שחובה להזהר! גם אני נפגעתי מאנשים בגלל חוסר זהירות.

עדיף לנסות ליצור ערוץ תקשורת בריא בין בני הזוג וללמוד ליישר את ההדורים לבד.

גם אם זה רב/רבנית או מישהו שקול להם הוא לא יהיה שם כל הזמן ולא יהיה זמין תמיד.

 

קשה לי קצת עם הרבנים והיועצים שנקראים במקרי חירום לכבות בעירות...

השליח בוודאי צדיק וקדוש ועושה במסירות נפש... אבל בני זוג לא יכולים לחיות ככה בלי הדרכה.

גם אם אתן רגילות לשיתופים האלו, אל תשתפי. תספרי קשקושים מסביב, אבל את מה ששלכם, תשאירי לעצמכם בלבד. זה לא בריא לך ולא בריא לה, ואין סיבה שעין לא טובה תעמוד בינך ובין הבחור.
ובאופן כללי אני חושבת שלא טוב לספר יותר מדי לאנשים מבחוץ. קורה ביניכם משהו פרטי, גם החברה הכי טובה שלך לא אמורה להיות חלק מהזוגיות המתפתחת בינך לבינו. ואין הברכה שורה אלא במה שסמוי מן העין...
בהצלחה!

לחברה קשה, את במקום שהיא חולמת להיות-אין יותר מחמם את הלב מלהבין אותה, לפתוח איתה את המורכבות,הרבה לפני אם לשתף או לא.

תנסי להיפגש איתה יחד עם עוד חברות ואז זה לא מחייב אותך לספר ולשתף.
טלפונים-את יכולה לדבר על 100 דברים חוץ מהדייטים שלך איתו.
זוכרת שפעם נעלבתי מחברה שנתקה קשרים כשיצאה רציני עם מישהו,יש ככ המון דברים לדבר עליהם חוץ מהדייטים!!

אז אולי אפילו תזכי לשדך אותה

לא ברמה של פרטי פרטים אבל כן ברמה של טוב לנו ביחד. מחר אנחנו יוצאים וכו'. כי אם היא חברה היא לא רוצה להישאר מאחור כשטוב לך. ויכול להיות שאת חושבת שהיא מקנאה בזמן שהיא אפילו לא הייתה רוצה לצאת עם הבחור שלך מסיבה כלשהי.

תהיי רגישה וכן תשתפי.

לא יותר מדי חלק כן וחלק לא תמיד חייב

מז"א מתי היא מתכוונת להתחתן?
מתי שהיא תרגיש שזה מתאים לה. לא?
מתי אתה מתכוון להתחתן....? יש לך תאריך...?

אני רוצה להתחתן בעוד הרבה זמן.אז אני רוצה לבדוק אם היא גם רוצה בזמן שאני רוצה או לא.ואז אני אדע אם כן להתחיל או לא.או שאשאל אותה בפגישה הראשונה.

ולמה?

יותר עדיף...


ואם אתה רוצה פגישה, אז אל תשאל את זה בטלפון
ואם תרצה פגישה שנייה, אל תשאל בפגישה הראשונה
וכן על זה הדרך

קשר כמו שאתה מדבר עליו זה יפה בתור חברות, אם לדעתך המושג הזה ראוי ולגיטימי.. קשר לנישואין זה משהו שהולכים עליו כשמוכנים.

אם אתה בכל זאת מעוניין לבנות ככה קשר "של נישואין", צריך לדעתי לומר מראש. כי מעבר לצדדים ההלכתיים שבעניין, אני חושב שבגדול אנשים עושים את ההבחנה הזאת שאמרתי (בין סוגי הקשר ), וכדאי שהצד השני ידע לקראת מה הוא הולך...

בשאלה איזה קשר אני מחפש.
לא כדאי לפתוח בזה בפגישה ראשונה, למרות שאישית אני ממש מבין את הצורך.

הייתה לי הרגשה שאנחנו מכירים!
ישלי פיתרון - לקראת נישואין וזוגיות

אם אתה מתכוון שיש לך ספק בכלל אם היא בשלה לנישואין, אז סביר להניח שלא היית מקבל ממנה הצעה.. ואם אתה יודע שיש משום מה ספק כזה אז לא כדאי להיכנס לזה. סתם כאב לב לשני הצדדים.
ואם הכוונה מתי הקשר יתפתח לכדי קשר של נישואין... אז כמו שנורופן אמרה.. יוצאים ומגלים תוך כדי.. (ואם נראה לך שזה נמרח וכו' תמיד אפשר לסיים את הקשר ולהמשיך הלאה)..

אתה יכול להגיד לה בפגישה שאתה לא לחוץ חתונה ומבחינתך קשר זה שנה שנתיים מינימום עוד החתונה - עדיף בפגישה 

אבל תכלס אני אגיד לך עדיף שתשנה את הראש ואם אתה יוצא אם מישהי אז זה במטרה שאם הכול טוב אז אין מה להתעכב .. ,

ולא אוהבת ששואלים אותי את זה

 

נסה להכיר אותה והשאר בע"ה יבוא מעצמו..

אם היא שומעת הצעות כנראה שהיא רוצה להתחתן. די לא הוגן להכניס בחורה לקשר ופתאום אח"כ לומר לה שאתה בכלל עוד לא רוצה להתחתן.

אתה צריך שיאמרו את זה כשמציעים אותך (או אתה מציע את עצמך..) ושהיא תיקח את זה בחשבון ותחליט אם מתאים לה.

 

(קשרים שנגמרים מסיבות טכניות שאינן קשורות לבחור עצמו, הרבה פעמים יותר קשה להשתחרר מהם וזה עלול להיות הרבה יותר מטלטל.

כך שהמידע הזה חשוב במיוחד.)