פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 929)

בהצלחה

אסור לתת לצד השני לחשוב שהכול בסדר ופתאום להנחית פצצה כזו....

 

תגידי לו מאוד בעדינות שיש לך משהו חשוב שאת צריכה לדבר איתו, ותפתחי את העניין בפניו, אל תסתירי ממנו מה שיש לך על הלב...

 

ומה הכוונה "פתאום לא בא לי"? את לא רוצה להתחתן?

בגלל זה ההתלבטות אם להגיד לחברה שלי (שהציעה) שלא רלוונטי.

וברור שאני רוצה, אבל פתאום אני מבינה כמה התקופה הזאת הולכת להיות לי עמוסה שאני לא יודעת אם יהיה לי ראש לזה עכשיו, ואם אצליח בכלל לשלב

במקרה הזה עדיף לחזלש, אין עניין להיפגש סתם...

אם היא לא רוצה פתאום עדיך שתבטל אפילו רגע לפני החופה ולא תחיה באומללות כל חייה על בחירה שגויה.

תודה לכם!!!

לדעתי יש יתרונות לקשר דווקא בתקופה עמוסה.. כאילו , כמה זמן את חייבת להקדיש לקיום פגישה- שתיים בשבוע..?
ולמה זה כזה טוב להיות כ"כ פנויים לקשר?
פה ושם טלפונים והתכתבויות..
בקיצור, אם רוצים- אפשרי בהחלט
אם לא רוצים- זה כבר סיפור אחר..

זה כל ההתעסקות מסביב ובשביל להתחיל קשר (או לנסות להתחיל) צריך שיהיה קצת ראש פנוי ואנרגיות ולא יודעת כמה יהיה לי את זה. (נכון שיכולתי לנסות ולהשתדל אבל אולי זה פחות יצליח כי לא באמת אהיה 100% בקשר)

היתה שבת נפלאה עם המשפחה.

חוזר עכשיו מראיון עבודה, ב"ה.

מתחילים חודש אדר

אחותי חזרה לשמור שבת!!

מכירה רק את האלו המוכרים באתר..

אין רב שיכול לשדך.

ולנו המשפחה אין רעיונות..

רק לציין
הרבנית טובה אליהו כבר לא עוסקת בזה.

השאלה מה הרמה התורנית שלו, הם יותר מתעסקים עם דוסים...

לכן השדכנים המוכרים פה פחות יעזרו..

רינתיה שלומאי 0506260199

תורה ואז להתחבר לחבר'ה ואז יתחילו כבר הצעות ב"ה מאחד לשני (שמעתי כמדומני שבשם הרב עובדיה יוסף שזה חסד גדול)

קבוצות פייסבוק - לאחרונה יש פריחה בתחום

מה מצבו הדתי ואז אפשר יהיה להבין.

אפשר למצוא כל מיני מסגרות של מפגשים ביום שישי בפייסבוק. 

בירושלים מסתובבים מכל הסוגים ומכל המינים וכל הגילאים שישכור דירה. 

ברוך דיין האמת 

 

מי שמקבל כסף, ולא עובד עליו, לא תמיד יודע להעריך אותו
ולפעמים גם לא תמיד יודע להתאמץ בשבילו כשצריך.

ויום אחד גם הכסף הזה יכול להיגמר.
אז עדיף בחור שיודע ומוכן להתאמץ כדי לפרנס את עצמו.

יכול להיות שיש מישהו שיש לו הרבה כסף שנפל כליו מהשמיים אבל יש לו גם יוסר עבודה וכו' רק החיים שלו התגלגלו למקום שהוא נמצא בו

שהוא עושה משהו עם עצמו ומתקדם בחיים.

או משקיע בעבודה כדי לפרנס,

או משקיע במשהו אחר כיון שכסף כבר יש לו. (לומד תורה, לומד באקדמיה, מתנדב וכד')

אדם בטלן ומשועמם זה מתכון גרוע ביותר לחיי נישואין.

[על פי כתובות נט:]

אשריהם ואשרי חלקם שמגנים על כל ישראל, אבל הם נשארים באותה נישה, בגדול.

שמעתי על זה טרוניא מאברכים עם שאיפות ב"ה

מבחינתי אלו ואלו צדיקים, גם אם קשה לי קצת עם אלה שלא מתקדמים.

כל אחד שעושה מה שה' רוצה ממנו, גם אם זה רק לקבוע עיתים בשיעורים פה ושם בעיני קדוש.

רחמנא ליבא בעי (רציתי סמיילי של לב חחחח, מסתבר שאין)

(מסקרנות, אם זה מסקרן )

בעיקרון אבל חשבתי שאמרת שדווקא מי שיש לו כסף שישב וילמד תורה שזה לא אברך

יותר מזה אפילו, מישהו שהדברים לא באו לו בקלות,

שלא הוציא בגרות למשל ועדין נלחם ומתאמץ יגרום לי הרבה יותר להעריך אותו

 

טרם הומלך האם רוצה להיות העשיר ביותר, החכם ביותר, או (אם אני זוכרת נכון) המכובד ביותר, ענה- על אף גילו הצעיר-- החכם ביותר. החכם משיג הכל יחד.

ובחזרה לשאלתך- אם יש לו הרבה כסף כי נניח ירש וכו אבל לא חרוץ, הכסף ייאזל בסופו של דבר. אך לחרוץ יש סיכוי גדול יותר להיות מבוסס כלכלית לאורך שנים.

מאמץ. [במיוחד בימינו]

כבר נאמר 'לא לחכמים לחם'.

ישראל: "וְנָתַתָּ֨ לְעַבְדְּךָ֜ לֵ֤ב שֹׁמֵ֙עַ֙ לִשְׁפֹּ֣ט אֶֽת־עַמְּךָ֔ לְהָבִ֖ין בֵּֽין־ט֣וֹב לְרָ֑ע כִּ֣י מִ֤י יוּכַל֙ לִשְׁפֹּ֔ט אֶת־עַמְּךָ֥ הַכָּבֵ֖ד הַזֶּֽה"

לגבי הפסוק שהבאת מ'קהלת', זה בא לומר שעם כל בכשרונות שיש לאדם, השגחת ה' היא מכריעה בהצלחה: "כִּי־עֵ֥ת וָפֶ֖גַע יִקְרֶ֥ה אֶת־כֻּלָּֽם".

אני לא חושב ששני הפסוקים קשורים לדיון פה.

מה שאני בא להגיד, שרוב הבנות ענו פה שעדיף להם אדם שעובד ומתאמץ. חלק מהתגובות פה בשרשור, הוסיפו סיבה ברוח: 'כי זה מה שבסופו של דבר יכריע את קיום הכסף לאורך זמן'.
אני טוען, שיכול להיות אדם חכם, שלא מתאמץ הרבה, ומרוויח כסף לאורך זמן. [ברור שהשגחת ה' יכול לשנות זאת. אני מדבר בדרך הטבע.]

והפסקה הראשונה קצת סותרת את השנייה.
מה העניין של ה"שכר מינימום"? באת להגיד שיהיה קופאי וכד'? כי זה לא כיוון בחיים..
(לא אומרת שבשאר עבודות שיותר כביכול לא מרוויחים בהתחלה שכר מינימום.. רק להבין את כוונתך).
כי משנה לאן הוא לוקח את הדרך והכיוון שלו בחיים

כדבר זמני, כדי שיביא לו רווח בסיסי, וכדי שיוכל לממן לימודים, ואחרי הלימודים, הוא מתכוון להתקדם לעבודה שקשורה ללימודים.
[יש לי כמה חברים כאלו.]

כמו שכבר אמרו,
יותר חשוב מהיכולת הכלכלית של האדם- זו העבודה למענה.
למשל גם אם האשה מרוויחה הרבה, לדעתי חשוב שהבעל גם יעבוד, כי "אדם לעמל יולד" וזה בריא לנפש.
שוב לדעתי.

שיהיה לו כיוון בחיים ושאיפות.

אם לבן אדם יש כסף זה לא פותר אותו מעשייה משמעותית. ואם מבחינתו זה כן אז לא הייתי רוצה לצאת עם אחד כזה.

העניין זה לא הכסף, העבודה והעשייה מעידות על תכונות חיוביות אצל בן אדם.

לא מושך שבחור עובד קשה ולא הייתי רוצה מישהו שכל היום בעבודה. להיפך, הייתי שמחה לדעת שבעלי לא נגמר בעבודה. לדעתי הכי חשוב שפשוט יהיה איזון - לא מישהו שכל חייו זה עבודה ולא מישהו שלא עושה עם עצמו כלום כל היום..כי ההתנהלות בעניין הזה משקפת גם את ההתנהלות בחיי היום יום בדברים הקטנים ובכללי מעידה על האופי של הבן אדם

 

 

 

בחור שיש לו הרבה כסף ועושה משהו עם עצמו. כי הכסף הוא רק אמצעי שמקל על החיים. אבל החיים בעצמם הם לעשות... 

בס"ד

גם בחור עם הרבה כסף יכול לעבוד.
אין לי עניין להתחתן על מישהו שקורע את עצמו דווקא, יש לי עניין להתחתן עם מישהו שעובד, שמפתח את העולם, שיודע מה זה ערך של כסף ועבודה.

בקיצור הייתי מעדיפה גם וגם. כסף זה לא דבר רע ואני אשמח שיהיה לי כזה ואני גם אשמח שבעלי יעבוד.

כל מישהו שאת נפגשת איתו פה, למטה, נפגשת עם הנשמה שלו למעלה.. 

 

לא זוכרת ממי שמעתי או איפה. 

אין לי מושג מה זה נשמה ולא יודע איך למישהו יש מושג מה זה, אבל לא מסתבר לי שהן דמויות כמונו שהולכות, קופצות ונפגשות אחת עם השנייה.

בשם רבי נחמן, משהו כזה.

אולי נשים, זה שונה.

אבל ישמצב שזה סתם רעיון יפה רק כדי לעודד את הרווקים..
הי,תראי כמה בחורים רצו אותך!!

אין לזה שום נפקא מינא למעשה, פשוט די!
צאו, תכירו, תחתכו, תתלבטו, פשוט תחיו נורמלי בלי לעשות חשבונות שמים.

הדיונים האלה שייכים למקובלים, תשאירו אותם שם

מסכימה. לא צריך להתעסק בזה
חשבונות שמיים נשארים למעלה.

תודה שניסחת בשבילי

על כל אדם שנפגשים איתו (לדעות מסויימות), לאו דווקא בהקשר הזוגי.
גם במגפש עם אותו המין חברים/ חברות / מורים/ מורות/ משפחה וכו' וגם רמת הקשר תלויה בחיבור הרוחני בין שני האנשים (הרב שלי הסביר לי שזה מה שאנחנו קוראים לו כימיה)

אני אחפש מקור לזה....

בכמ אני מסכים עם צריך עיון (תקראו את התגובה שלו היא חשובה), זה דיון שלא צריך להשפיע על ההחלטות שלנו, אפשר ללמוד את זה ברמה הרעיונית אבל אין כמעט מה להפיק מזה בשביל החלטות קונקרטיות.

יש הרבה "סיפורים" על נשמות וזיווגים

נראה לי שזה יותר תלוי במשמעות שנותנים לדברים האלה

ובסופו של דבר זו בחירה שלנו ואנחנו לא יכולים להתעסק במה שאין לנו הבנה בו

 

מה שבטוח שהכל לטובה ובהשגחה ולא סתם קרה שנפגשתם ויש מה ללמוד מכל היכרות

וְאָמַר שֶׁכָּל אִישׁ יֵשׁ לוֹ כַּמָּה וְכַמָּה זִוּוּגִים, רַק שֶׁיֵּשׁ בָּזֶה כַּמָּה בְּחִינוֹת שׁוֹנוֹת וְעִנְיָנִים נִפְלָאִים.
כִּי מִכָּל הַדִּבּוּרִים שֶׁמְּדַבְּרִים בְּעִנְיְנֵי הַשִּׁדּוּכִים, אַף עַל פִּי שֶׁאֵינָם. נִגְמָרִים זֶה בְּעַצְמוֹ בְּחִינַת זִוּוּג וְשִׁדּוּךְ.
וְלִפְעָמִים יוֹשְׁבִים בְּנֵי אָדָם בְּבָתֵּיהֶם וְאוֹמְרִים שֶׁרָאוּי שֶׁזֶּה יִשָּׂא אֶת זאת וְעַל יְדֵי זֶה נִגְמָר בְּחִינַת הַזִּוּוּג שֶׁל זֶה הָאִישׁ עִם אוֹתָהּ הָאִשָּׁה.
וְלִפְעָמִים בָּאִים שַׁדְכָנִים וּמְדַבְּרִים הַשִּׁדּוּךְ אֲבָל אֵינוֹ נִגְמָר, וְגַם זֶה בְּחִינַת זִוּוּג מִשִּׁדּוּךְ.
וּבְוַדַּאי הִיא בְּחִינַת זִוּוּג יוֹתֵר מֵהָרִאשׁוֹן.

 

וְלִפְעָמִים נוֹסְעִים לַעֲשׂוֹת הַשִּׁדּוּךְ וּבְעֵת הַגְּמָר נִפְרָדִים מֵאֵיזֶה סִבָּה.
וְלִפְעָמִים נִגְמָר הַשִּׁדּוּךְ וְאַחַר כָּךְ מַפְסִיקִים הַקֶּשֶׁר שֶׁל תְּנָאִים.
וְלִפְעָמִים בָּאִין לִידֵי נִשּׂוּאִין וְאַחַר כָּךְ בְּסָמוּךְ נַעֲשֶׂה גֵּט בֵּינֵיהֶם.
וְלִפְעָמִים אֵינוֹ נַעֲשֶׂה הַגֵּט עַד אַחַר אֵיזֶה זְמַן
וְכַיּוֹצֵא בָּזֶה כַּמָּה בְּחִינוֹת שֶׁיֵּשׁ בְּעִנְיְנֵי הַשִּׁדּוּכִים וְהַזִּוּוּגִים שֶׁאֵינָם נִגְמָרִים אַחַר כָּךְ, אֲבָל כֻּלָּם הֵם בְּחִינַת זִוּוּגִים שֶׁלּוֹ.
כִּי כָּל אֶחָד יֵשׁ לוֹ כַּמָּה זִוּוּגִים
רַק שֶׁאֵצֶל זֶה נִגְמָר אֵיזֶה זִוּוּג שֶׁלּוֹ
עַל יְדֵי אֵיזֶה דִּבּוּר בְּעָלְמָא שֶׁמְּדַבְּרִים מִזֶּה הַשִּׁדּוּךְ.
וְלִפְעָמִים עַל יְדֵי אֵיזֶה דִּבּוּר יוֹתֵר אוֹ עַל יְדֵי אֵיזֶה הִתְקַשְּׁרוּת אוֹ נְסִיעָה אוֹ עֻבְדָּא בִּשְׁבִיל הַשִּׁדּוּךְ לְפִי שָׁעָה וְכוּ' כַּנַּ"ל.

בעל ואישה.

וְלִפְעָמִים יוֹשְׁבִים בְּנֵי אָדָם בְּבָתֵּיהֶם וְאוֹמְרִים שֶׁרָאוּי שֶׁזֶּה יִשָּׂא אֶת זאת וְעַל יְדֵי זֶה נִגְמָר בְּחִינַת הַזִּוּוּג שֶׁל זֶה הָאִישׁ עִם אוֹתָהּ הָאִשָּׁה.

וְלִפְעָמִים נִגְמָר הַשִּׁדּוּךְ וְאַחַר כָּךְ מַפְסִיקִים הַקֶּשֶׁר שֶׁל תְּנָאִים.
וְלִפְעָמִים בָּאִין לִידֵי נִשּׂוּאִין וְאַחַר כָּךְ בְּסָמוּךְ נַעֲשֶׂה גֵּט בֵּינֵיהֶם.
וְלִפְעָמִים אֵינוֹ נַעֲשֶׂה הַגֵּט עַד אַחַר אֵיזֶה זְמַן.


לא הבנתי מה אתה מתכוון...

אלא תיקונים רוחניים כאלה ואחרים, לא משהו שצריך להיות נחלת הכלל.

המטרה הייתה שאנשים לא יאכלו סרטים בגלל הדבר תורה הזה. זה לא משהו שקל להבין.

 

במובן הכי פשטני, זיווג זה חיבור רוחני. Nothing more.

יודע מאיפה הדור שלנו נמשך כל-כך להתעסק עם הנושא המבלבל הזה.

 

ממליץ להניח את זה!

קודם כל, זה בכלל לא כמו שאנשים מבינים את זה.

דבר שני, והרבה יותר חשוב, אין לזה משמעות בפועל!!

שראית בעולם הזה זה לא סתם קרה וניפגשת כבר עם כולם

אם כי מעודד קצת.

אבל יש בחורים שלא היה קשר בינינו בכלל, אז מה זה אומר?

כמה לדוג מגילגול אחר.

בעצם רק הוא קפץ？נראה לי לא נכון להיכנס למקומות האלה..כמו שאמרו פה יוצאים בודקים מתפללים.וזוכרים שהיחיד שמזווג זיווגים זה הקב"ה

העיקר שהיא נפגשה עם אהוב ליבה ולא עברה יגיעות וטרחות.

לא ביקשתי עכשיו עומקים ברמת הזוהר וגלגולי נשמות רק לשמוע קצת על זה...פשוט באמת חשבתי שיש בזה משו מעודד כזה ומיוחד זה הכל

כי הרבה אנשים נכנסים מזה לסרטים ודאגות...

על רבי לוי יצחק מבארדיטשב שאמר שאדם עושה מצוית לא בשלמות ואז נבראים מלאכים עם מומים אז כשמכריזים על הזיווג בשמיים הם לא שומעים טוב או לא אומרים את השם טוב ולכן אומרים שמות אחרים (שהם בעצם האנשים שיצאנו אבל לא מתאים)..

יש לי צילום אם את רוצה..

המעשים שלו... נקווה שכולם יקצרו בע"ה.

ברור שיש מקרים שאדם לא רשע ועדיין מתעכב אבל הם נדירים

בעיתו ובזמנו
ובקלותתתתת

בס"ד

 

נסיכה שאת!!!

 

אבל אל תהי בטוחה שזה יעבוד ויצליח למשוך קהל

אין מקום ורצון להתעסק ב"זה לא יעבוד" 

בברכה,

אופטימיים חסרי תקנה. 

שאם מישהו שם קצוץ אז הוא זכר,

ואם היא אז היא היתה שמה קצוץ.

למילה "אל תהיי בטוחה" שכתבת אליי,הזכר. 

 

 

אפשר לנסות שם.
ופניתי באישי.

זה לא ממש בנוי בכוונה להיכרויות.
אפשר להציע להם את זה....

אבל הישיבה בהפרדה.

בירושלים, ימי ג 20:00, בבית הרב קוק. - לקראת נישואין וזוגיות

יש לו אתר
"רוח ירושלמית"

ופירוט של סגנון השיעור
בפנים.

שיעור בבית הרב קוק ביום שלישי ב 20:00 בערב.



בגוף ההודעה:
שיעור בענייני הפרשה
ומענייני דיומא.
יש דף מקורות
@מקורות

מחילה
מחילה



ו
מחילה.




ממש לא התכוונתי

 

כנראה שהכי טוב למצוא בית כנסת ליד ישיבה 

ואז בנות צעירות שנמצאות כבר אחרי לימודים

יכולות לתפוס את שעורי ד' ה'. 

+זוג אברכים נמרץ מהישיבה. 

כי זוגות צעירים לחוצים מדי בשביל פרוייקט כזה. 

כדאי לפנות לראש הישיבה שלמדת/לומד בה ולהציע לו. 

 

 

 

איך תהיה אינטרקציה בין הבחורים לבחורות?איך זה אמור להתנהל? פעם ראשונה ששמעתי על יוזמה כזו;)

גם אם זו ישיבה מעורבת-אני חושבת שבחור מעט יתבייש לפנות לבחורה אם יש המון בנות שיושבות שם.

|טוב...שיסתדר😋|

"הבולדוזר" לעיל

היא מכירה את שני הצדדים.

זה יכול לעבוד בהפרדה מלאה 

או במינון הפרדתי נמוך יותר 

 

 

 

 

 

אסור להכליל, וצריך להכיר את האדם עצמו.
אבל, ככלל, בד"כ אומרים שישיבה יותר טובה ממכינה (וחבר'ה שנמצאים על הגבול שבין ללכת לישיבה לללכת למכינה, בד"כ ישתדלו לכוון אותם לישיבה. אבל גם זה בטח תלוי מחנך).
שוב, מה זה יותר טובה? הרי כל אחד הולך למה שמתאים *לו*! נכון, אבל לאחד מתאים מקום שיותר לומדים בו, ולאחד מקום שלומדים בו קצת פחות ועושים עוד דברים - הכנה לצבא, התנדבויות וכו'.

אז תלוי מה את מחפשת...

אבל המעט שאני מכיר דוסים-על ואנשים עם המון מידות ותורה שהם לא נופלים מבני ישיבות בכלום, בעצם עולים על הממוצע בהרבה.

(אם כי מכמה וכמה סיבות הם יוצאי דופן... פשוט אנשים מעולים בכללי)

עצם,עלי,מעוז.ובאמת לא "נופלים"מבחורי ישיבות.

אבל פעם יצאתי עם מישהו שמיד אחרי התיכונית הלך לצבא, וזה היה לי טיפה מוזר בהתחלה... אבל הוא פשוט היה כזה צדיק וכזה תלמיד חכם, נראה לי יותר מכל מי שפגשתי (עד כה..). מה שמשנה זה מה הבנאדם עושה עם עצמו עכשיו. ואם מישהו תוך כדי תואר עמוס מוצא זמן מדי יום לגמרא ולמי השילוח, וזה חשוב לו והוא מנהל את כל השבוע שלו סביב התורה, לא מעניין אותי כמה שנות ישיבה כתובות לו ברזומה.

לא מכלילה אבל הבנים הרציניים יותר שאני מכירה יצאו ממכינות ולא מיישיבות הסדר דווקא ( לא מתכוונת לגבוהה או קטנה ).
גם קשה לדעת מאילו מניעים הבחור בחר ללכת להסדר, האם כדי לקצר את הליך השירות הצבאי או באמת כדי ללמוד תודה.

חכם הרבה יותר חשוב להם,כמובן שהם מבינים את חשיבות הצבא וכ'ו,אבל הסיבה שהם בחרו בישיבה היא לאוו דווקא בשביל "הכנה לצבא"-אלא הכנה לחיים.הכנה ללהיות תלמיד חכם.

כמובן שזה הגישה של רוב הבנים!הם רואים במכינה\ישיבה גם הכנה לחיים.

אבל יש כאלה שגם זה חשוב להם,אבל גם ממש רואים בצבא אידיאל ממש גבוהה,(שוב לא אומרת שזה סותר אבל אז נגיד אולי יעדיפו מכינה שהיא תורנית אבל הדגש הוא צבא.

מקווה שהובנתי נכון!

אלא הצגתי היכרות אישית שלי זה לגמרי תלוי מצב.

מעדיפה באידיאל מישהו שהלך על כל הקופה.מכינה או ישיבה גבוהה עם ההשלכות של זה.

נראה לי שהבעיה האמיתית שלי היא איך לדעת שהבנאדם הוא באמת 'דוס' ולא רק חיצונית (ואם לא חיצונית אז לזהות את זה בלי קשר לחיצוניות ), ושזה לא משהו שיבוא רק ממני בשיחות והוא יסכים ....שוב תודה

איך שאני רואה את הדברים, חיבור עמוק לתורה בד"כ לוקח זמן וככל שמשקיעים יותר זמן זה נבנה יותר. ככה זה לגבי כל דבר בחיים, ובפרט בתורה שזה צורך גם קישור נפשי ולא רק ידיעות.

במכינות הרבה פעמים מחנכים עם "רעל בעיניים" ולכן האידיאליסטיות יותר בולטת. בישיבות זה לא תמיד ככה (יש כאלה שכן ) אלא יותר ממקום של בירור והעמקה. זה לוקח יותר זמן וגם לא תמיד הולך אבל אם זה כן מצליח זה הרבה יותר עמוק מאשר ראבק שמגיע מבחוץ.

מה שלדעתי כדאי לך בפועל לברר (עצה כללית לכל הבנות פה, לא הרבה חושבות על זה ) זה על הל-י-מ-ו-ד של הבחור. ברמה של "הוא לומד טוב? שקדן? יש לו סדר יום בלימוד?" כי אם הוא לומד טוב ומסודר, אז זה אומר שהוא מצא כבר את החיבור שלו לתורה ול"דוסיות". במכינות הרבה פעמים כולם לומדים ככה כי זה מסגרת יותר "צבאית" לכן אין ברירה אלא להיכנס למסגרת. זה לא מגיע בהכרח ממקום פנימי. לכן אולי הבירור הוא יותר בדייטים. לראות ולשמוע את הבחור (כמובן זה נכון לכולם. זה היה בהקשר של המדד הראשון, שלא כל כך מכריע במכינות )..

נקודה למחשבה. חח מקווה שלא חפרתי.. בהצלחה!

מכניסיטים הם יותר מכוונים לצבא, וגם בד"כ זה שנה מקסימום שנתיים ואז לצבא. כך שהלימוד במכינה הוא לא פרק זמן משמעותי כ"כ. ובני ישיבות זה בחורים שיותר משקיעים בלימוד תורה ומקדישים לזה כמה שנים.

יש לזה המון השלכות, אני לא רוצה שיסקלו אותי בתפוזים על כך שאני סתם אומרת סטיגמות אז אני אחסוך את זה מראש ;)

אני ממש מופתע מהתשובות כאן...


(נכון שזו סטיגמה ולכל כלל יש יוצא מהכלל, ועדיין)

אהלן כולם, קוראת פה לפעמים אבל בחיים לא הגבתי.
כשקראתי את השרשור הרגשתי שאני חייבת..

בתור אחת שיוצאת בד"כ רק עם ביינישים מישיבות גבוהות או כאלו בכיוון,
ויצא לי להיפגש גם עם כמה מכיניסטים, אני חייבת להגיד הרבה לטובתם.

כשהציעו לי בהתחלה ממש חששתי וביררתי מלא על הנקודה הזאת של הלימוד תורה.
הייתי בראש שברור לי שאני רוצה מישהו שילמד תורה כמה שנים טובות- בפשטות, 
פחות מישהו שמורעל על צבא או על דברים אחרים...
תדעו, שגיליתי עולם מיוחד ממש ממש.
יש משהו במכיניסיטים- שיש להם אש בעיניים- שהם לא מקבלים דברים כמובן מאליו,
שהם מבררים, שהם קונים בעצמם את היראת שמיים שלהם. עמל- זה העניין המהותי פה..
וממש ממש הרגשתי את זה. 

גם אם הם לא יושבים ללמוד תורה מספר שנים משמעותיות-
בשנים המעטות אבל המתומצתות- האלו הם קונים לעצמם את היראת שמיים לבית
שהם רוצים לבנות.

הם קונים אהבת תורה אמיתית, ענווה כלפי תלמידי חכמים, בירור של הרצון האמיתי שלהם..
גם אם חלק נכבד מהחיים שלהם אח"כ הם יהיו בצבא וימלאו את תפקידם בצורה אחרת מלימוד תורה..

מרגישה שבכל הקשרים זה היה לי משהו ממש מיוחד-
זה דרש ממני לברר מעצמי גם הרבה יותר, זה העמיק הרבה יותר את הקשר, 
ואני ממש זוכרת שזה נתן מימד מיוחד.
הרבה פעמים אנחנו כבני אדם נורמלים- נכנסים לאיזה מן 'בינוניות' בחיים שלנו,
אולי קצת מתרגלים למציאות שסביבנו. וזה פשוט גרם לי כל הזמן לחשוב, לברר,
להעמיק, לדרוש מעצמי גם כן יותר.
אני מאמינה שלא כל המכינות כאלו, האמת שיצאתי עם כאלו ממכינות די רציניות מבחינה תורנית.
כמובן שלכל דבר יש יתרונות וחסרונות- וכל דבר בא גם עם כל המורכבות שבו (ויש. לפעמים גם הרבה.), אבל 
אני ממש שמחה שנפגשתי עם הבחורים האלו. הם בנו בי קומה נוספת באישיות ובנפש..

באלי להעביר לכן בנות-בתור אחת שנפתחה לעולם חדש ממש שלא חשבתי עליו- 
אל תפסלו על זה , הפוך. זה משהו מיוחד ממש שכדאי לכן להיפגש איתו בחיים.
להיפגש עם עוצמות שלא תמיד פוגשים בבחורים מישיבות, שזה המסלול שכביכול טבעי להם בחיים.

(חלילה חלילה לא מזלזלת בישיבות!)
בקיצור, מי שמעוניינת שארחיב לה מוזמנת בפרטי

 

עד כמה שאני יודע נפגשים במטרה להכיר בחור מתאים להתחתן איתו, לא "להיפתח לעולם חדש"..

 

ואם התכוונת להיפגש איתם למטרת חתונה,

(הגיוני שזה מה שהתכוונת, פשוט כתבת בצורה של סתם להכיר עולם חדש..)

אז גם עם זה אני לא מסכים-

אם בחורה מחפשת מישהו שרציני בלימוד תורה וכו'

הגיוני שיפסלו מכיניסטים מראש.

אין לי בעייה שאת כותבת את היתרונות שיש אצלם, והגיוני שיש בנות שזה מתאים להן,

אבל נראה לי לא נכון להמליץ לכולן להיפגש עם מכיניסטים ולוותר על העניין של לימוד תורה.

השאלה היא אם הרצון זה מישהו שיושב ולומד או מישהו שהוא ירא שמים ובן תורה ולא בהכרח יושב כל החיים ולומד, וכאן יש הרבה מכיניסטים.. חוץ מזה שמכיר אישית מכיניסטים שאחרי הצבא הלכו ללמוד בישיבות גבוהות..
ומסכימה מאוד עם אנונימית

נגיד שלגבי היראת שמיים אין עדיפות לביינישים,

עדיין בד"כ בחור ישיבה יותר מחובר ללימוד תורה מאשר מכיניסט.

 

ואם מדובר על מישהו שהלך אחר כך ללמוד בישיבה זה משהו אחר,

עכשיו הוא כבר בייניש...

התכוונתי לצד השני, זה שהוא למד במכינה לא אומר שהוא פחות ירא שמים.. ומן הסתם בחור הישיבה לומד יותר, בגלל זה עשיתי את החלוקה

יש הבדל

האם ההבדל רלוונטי אלייך?
תלוי בך

ככלל, אני ממליץ לבדוק כל בחור לגופו.

למה נסחפתםם?
אני כבר כמה שבועות משתדלת לפתוח בשלישי בלילה.
דפדפי אחורה ותווכחי

תני עוד קצת להנות לפני שנכנסים להכנות לשבת

לסיים בע''ה שני ספרים.

אם לא מתאים לך, את יכולה לקחת ביום שישי, שיהיה יותר קרוב לשבת.

וחוץ מזה, יש דרך להעיר בצורה קצת יותר יפה.

זאת בכלל לא הייתה הערה ברצינות

תודה רבה!

ישר כח

כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

קא קיב
קיג קיח
קיט קכא

תודה

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

א י
יא כ

לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב

קיט קכא
קכב קל
קלא קמ

יא כ

לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב

קיט קכא
 

קודם כל אומרים תודה לה'! באמת לא מובן מאליו..

לדעתי אתה צריך להתחיל מעצמך ולא מההצעות. תחשוב עם עצמך מה *כל* התכונות המהותיות שהיית רוצה למצוא באשתך (אופי, שאיפות, רקע וכו') ורק כשזה מוכן תחזור להצעות. אם באמת יש שתי הצעות שוות ממש אני לא רואה בעיה לבחור את הטובה מבחינה טכנית (מקום מקצוע וכו') למרות שאולי יותר כדאי לקחת הצעה ממישהו שמכיר אותך יותר טוב..

בהצלחה! בקרוב ממש מתחת לחופה בעז"ה

קח לעצמך פרח יפה ותתלוש עלה עלה-"לצאת", "לא לצאת", או במילים אחרות אינטואיציה לבחור הצעה שנשמעת לך טוב ולשים את כל השאר בצד ולא לחשוב על זה שיש עוד הצעות.

אולי כדאי לא לשמוע כמה הצעות יחד אלא להתמקד באחת ולברר כמה שיותר לפני.
עצה שלי,
תחשוב על רמה דתית רצויה
וחמש תכונות אופי משמעותיות שהיית רוצה שיהיו בה ( יותר ממוקדות מצנועה, שקטה. ןעדינה).
כמו "חשוב לי בחורה שאוהבת לדבר ולא שקטה"
או ההפך.
בהצלחה!

אולי אם בפרטים הטכניים הכל נשמע אותוצהדבר תנסה "לסנן" על פי האופי שלה.
איזה בחורה אתה מעדיף?שקטה?ביישנית?אחת שמרכז החבורה לעומת הבחורה השקטה? אחת שהיא דברנית? זורמת?בעלת ביטחון?
חשוב לך לדעת שהיא כבר סגורה על הכיוןן בחיים שלה?(מה היא רוצה ללמוד)או אין לך בעיה לצאת עם מישהי שהיא עדין בשירות ולא חושבת על לימודים בקרוב.
אחת רגועה?או תקתקנית?
רגישה או שכלתנתית? וכו וכו..

אין לחקירות האלו סוף, אנשים גם משתנים, מחליפים מקומות עבודה וכו'
תבקש מכל הלב מהקב"ה שישלח לך את האישה שהכי מתאימה לך. תפגוש ותרגיש אם יש כימיה אם זה זה אז יודעים תוך מספר פגישות מעטות

אתה יכול ע"פ כמה מי שמציע מכיר אותך ואותה טוב- גם זה משפיע.
לפי דעתי כדאי אולי לשמוע פרטים בכללי אבל לא עכשיו לחקור ולברר על כמה בחורות בו זמנית.
זה סתם יכול לבלבל שתתחיל לצאת עם מישהי ותחשוב תוך כדי על ההצעה השניה...
בסופו של דבר אחרי השיקלול הסופי תצא עם הזאת שהכי בא לך, ולא משנה למה, גם אם כולן שוות אבל אחת אתה נוטה אליה בגלל פרט יחסית שולי - לך על זה.

אני אוהב את הסדרה של הרב אוהד תירוש - יש אותו באתר של ישיבת בני דוד -bneidavid.org

לא מצאתי...

תמיד יש עדיפות למי שיותר קרוב אליך ומכיר אותך באמת. תתחיל לצאת ואז תגלה דברים נוספים שחשובים לך (או דברים שפחות חשובים) ואז תדע מתי להסכים להצעה או לא

לא ממש הבנתי איך נקלעת למצב כזה.
שואלים אותך אם אתה בעניין של לשמוע הצעות/אפשר להציע לך מישהי. אתה עונה כן ושומע את ההצעה *רק* אם אתה רוצה עכשיו לצאת. ואז כשאתה שומע את ההצעה-
מתאים- אחלה,
לא מתאים- נקסט.
ועד שלא החלטת אם כן או לא אל תשמע הצעות אחרות.

מרחק הוא רלוונטי (לא להתאמה עם הבחורה, אלא להחליט את מי מהן להכיר).
תתמקד בדברים שחשובים לך באמת ותלך עליהם, ולפי זה תוסיף עוד דברים שנחמדים לך.
במידה והגעת לבחורה אחת צא איתה, נשארת בלי אפשרויות, חזור לשלב אחורה וותר על דברים שחשובים לך פחות.
בהצלחה!

כמה דיברו פה על העדפה לפי מקצוע..

מה הכוונה? מעדיפים מישהי שלומדת חינוך? או דווקא הנדסות וכד'? 

מוזמנים להרחיב את האופציות..

*ואני כבר שנה שנייה בלימודים, לא בקטע לבחור לפי התוצאות פה 

כל אחד ומה שמדבר אליו/ מושך אותו.

אתחיל מהסוף. מה שקובע, זה האם יש זה כימיה. האם השיחה זורמת אם לאו. האם בסוף הפגישה מחכים לפעם הבאה, או לא אכפת ששם זה ייגמר. מה שלא קובע, זה האם אתם לומדים אותו מקצוע, למדתם בישיבה/מדרשה שנכנסת בדיוק לאותו הקטלוג, מדמיינים את שולחן השבת באותו האופן וכו.
למה לצאת עם מישהי? היגיון ודימיון.
דימיון- א"א כ"כ לדמיין כשזה מישהו שאתה לא מכיר בכלל, זה התפקיד של המשדך לחשוב עם הוא יכול לשמיין את שניכם נהנים לשוחח זה עם זה.
היגיון - זה פשוט. רק לוודא שאתם לא הפכים טוטאליים או עם מאפיינים שאין קשר חד וחלק ועל כן אין טעם להיפגש (לדעתך האישית).
אז מה אני מציע-  תחליט לפי מי שהציע לך את הבחורה. חבר טוב שמכיר אותך, זה לא כמו הסבתא של הדודה של השכנה מלמעלה.
שיהיה הרבה סייעתא דשמיא. לא לשכוח להתפלל.

ולא כולם טובים ברושם ראשוני!

מישהי זרקה אותי באשמת הכימייה שזה סתם סיפור כיסוי למשהו אחר שהיא לא רצתה להגיד..

כמיה אצלי זה מילה נרדמת להאם זרם.
כי כמו שכתב פותח השירשור, על הנייר כולם נשמעים אותו הדבר. אין אבל דרך לדעת עם מי השיחה תצליח להתגלגל ולזרום, עד של נפגשים פנים מול פנים.
אני אומרת את זה בהקשר, של אין צורך לדעתי, להעמיק כ"כ בבירורים, בטח שלא בשיחות טלפון עם ממליצים, כי אף אחד לא ידע לנבא מראש איך יהיה בתכלס בדייט.
משיכה, משיכה מינית זה משהו שיכול להיבנות עם הזמן אני 100% מסכימה.

לפעמים אפשר לעשות קצת שינויים במראה ולפעמים זה נטו עניין של הזמן וזה מגיע וזה מקסים.
* לגבי רושם ראשוני - אכן זה מן אתגר שדייט ראשון יזרום על מי מנוחות. צריך להתפלל בשביל זה, ולצריך לבוא בראש רגוע עם הגישה הנכונה (לדעתי - לא להגיע במטרה של להחליט בסף הדייט עם זה בעל/אישה פונטנציאל, אלא רק לנסות בדוק אם נחמד לי עם הבן אדם הזה כן או לא. אם בכלל מעניין אותי להמשיך לבנות איתו קשר).
מקווה שהסברתי את עצמי, והלוואי ותסכימו איתי
 

בקשר ללפתח משיכה וכו..
רוב הגולשים פה בני 18-27
צריך להתעקש שכן תהיה משיכה ולא לבנות על התפתחויות עתידיות אם בכלל...
ראי:
צריכה יעוץ.. - נשואים טריים

אני מניחה שאף אחד לא רוצה להקלע למצב כזה...

אבל מה שחשוב לי לומר 

אסור להסיק מסקנות כוללניות על סמך מקרים שאנשים העלו בפורום 

 

משיכה היא עניין דינאמי במיוחד אצל נשים 

ויש תקופות שהיא עולה ויש תקופות שהיא יורדת משמעותית.  

מכירה הרבה נשים שבזמנים קשים העולם שלהן נצבע בשחור והן יכולות לומר משפטים כמו 

"אף פעם לא נמשכתי או אני מרגישה דחיה" אם תמיד הייתה דחייה לא הייתם מתחתנים.

אלא שהדחייה נובעת מתוך קושי נפשי שאני מאמינה שניתן לפתור עם הרבה רצון. 

 

במקרה שהעלת האישה באמת צריכה ייעוץ ולא דרך הפורום

ואני מאמינה שעם הכוונה מתאימה היא תוכל להצליח להסתדר. 

 

משיכה לפני החתונה לא אומרת הרבה.

יש אנשים שהתחתנו ואחרי החתונה זה נעלם והיו צריכים לעבוד יחד להחזיר אותה. 

אני חושבת שחייבת להיות משיכה לםני החתונה, רמה יותר גבוהה מחוסר דחייה. ובכלל לא מבינה את מי שמסכים להתחתן עם מישהו רק בגלל שמתקיים תנאי הסף של חוסר דחייה. רוב מוחלט מהעולם - לא דוחה, נו , אז זה מספיק?
את העצה הזאת של להסתפק בחוסר דחייה יש מקום לתת לרווקים מאוד מהוגרים, לא לחבר'ה צעירים. מה קרה?
זה הימור גדול
וכך צריך לנהוג מי שנותן עצות כאלה (לדעתי עצות אחיתופל)- בזהירות.
נכון שהמשיכה לפני לא מבטחת את החיים אחרי אבל בטוח מעלה את הסיכוי לחיים נורמאליים. גיל הממוצע של חברי הפורום הוא 21-23?
אז למה שמישהו בגיל הזה יקח סיכון כזה?

אם הכל- הכל מושלם בתכלית השלמות ורק זה מהווה חיסרו יש אולי מקום לדון אבל לא בפחות מזה (לענ"ד כמובן).

מי יהיה שם להושיט עזרה כשהזוג יתקל בקושי להתקרב זה לזו? היועץ?
לא נראה לי..

משיכה לפני ולא רק חוסר דחייה לא פחות חשוב מדברים אחרים שבודקים בזוגיות. אבל זה באמת יכול להשתנות עם הזמן וככל שהחיבור הנפשי גדל אז לפחות בהתחלה חשוב לא לפסול על זה

ואני מסכימה עם העיקרון. 

 

אלא שהמשיכה הרבה פעמים לא מגיע מיד והיא כן דבר שנבנה עם הזמן. 

 

וזה מה שהכותבת לפנייך כתבה - משיכה מינית זה משהו שיכול להיבנות עם הזמן. 

וזה נכון. 

 

לפעמים אנשים מצפים שזה יבוא מעצמו וכשזה לא בא אז אומרים אין משיכה ומסיימים קשר

שהיה יכול להוביל לחתונה.  

אז לא תמיד זה בא מעצמו. והרבה פעמים צריך לעבוד על זה. 

 

ואם דיברת על גיל אז כאן הרבה פעמים הוא משחק תפקיד הפוך, 

כשאנשים צעירים לפעמים פחות מרגישים משיכה ולוקח זמן (בכל זאת אנחנו אנשים דתיים ) 

ועם השנים הניסיון לשמור הופך להיות קשה יותר והמשיכה מורגשת חזק יותר. 

 

נדיר למצוא אנשים שהתחתנו ומרגישים קושי להתקרב אחד לשני. 

זה הרי מהות הנישואין. לפי הדברים האלו נשמע שהם לא ידעו למה הם נכנסו. 

זה מחזה נדיר.  

אני פשוט חושבת שגם ככה יש הרבה נעלמים בין זוגות דתיים עד החתונה...
ואני מבינה את עניין הבנייה וכו
אלא שזה גם יכל להיות הפוך

ואני מאוד לא בטוחה שקירבה הנפשית מפצה בהכרח על דברים אחרים..

אז אני בגישת הפחתת סיכונים עד כמה שאפשר...

(אני יכולה לומר לך שפעם פגשתי בחור שבסה"כ מצא חן בעיני וכשראיתי איזשהו משהו (באמת שלא משהו איום ונורא) נרתעתי... וזה גם יכול לקרות בהמשך שהבנייה היא לא בהכרח כלפי מעלה אלא גם מטה...).

 

אני אגיד לך בד"כ אני לא אחת שנכנסת לדיונים.

זה הכי בסדר שתחשבי ככה ואני אחשוב אחרת.

 

פשוט אני מרגישה קצת חבל כי הדברים שאמרת הם לא עד הסוף מדוייקים 

ואני מאמינה שעם השנים בתוך הנישואים תוכלי להבין על מה דיברתי

 

   

החלום שלי או של כל אחד,שזה יהיה בצורה טבעית קרה לי פעם אחת ובאמת היה פשוט ב"ה טוב!.

פני לשני שדכנים של ישיבות שחשבתי שיכולים להתאים לי..אצל שניהם אחרי שבועיים היה הצעה.

מנסה לדבר עם חברות נשואות..פחות עובד

מרוצה,ומנסה לזכור שהקב"ה הוא זה שמזווג,ומנסה להיות בביטחון אמיתי וטוב שכשהוא ירגיש שזה נכון הוא ידאג שניפגש,,

אתרי היכרויות..כרגע קשה לי עם זה- הרבנית ימימה אומרת שברגע שהשתדלות עושה לך לא טוב..אז לא.

תפילה לה',כרגע עובדת על מידת הביטחון בה' ונחת,לדעת שמתי שאני אצטרך לפגוש אותו אני אפגוש,ולא דקה לפני הזמן הנכון.

אני מכירה דרך חברות או משפחה. נכון שלפעמים יש הצעות לא קשורות אבל רוב ההצעות מאנשים שמכירים אותי יהיו בהכרח יותר טובות מאלו שאכיר דרך אתרי היכרויות. אני פחות מתחברת לאתרים כאלה, אולי בגלל זה אני חושבת ככה, אבל עדיין לא מרגישה שזאת הדרך בשבילי להכיר.
לא יצא לי ללכת לשדכנים למרות שיש לי חברות שכן והן יוצאות יותר ממני בזכות (או בגלל) זה. ממש לא אפסול להכיר דרך שדכנית. זאת גם דרך טובה במיוחד בתקופות שאין בכלל הצעות ובכללי עדיף לא לסמוך על הסביבה ולהזיז דברים בעצמך אם זה משהו שממש רוצים

שדכנים ואתרי הכרויות נראה לי של מעוכבי זיווג זקנים.
מתפלל שה׳ ימצא את הדרך לשלוח לי את האחת...

למה תמיד בנים חושבים שמסתכלים עליהם?

 

 

 

היום הייתי באוטובוס וקלטתי שהבחור לפני מסתכל עלי, זה היה ממש בולט, הוא לגמרי סיבב את הראש

 

בקיצ'ר היה לי ממש חם וכל הנסיעה התאפקתי לא לבקש ממנו לפתוח ת'חלון, (זה לא היה אפשרי שאני יפתח כי זה ממש להידחף לו לפרצוף) שלא יחשוב דברים מוזרים..

 

 

שיחשוב!

זה לא רק המחשבה.. אוקיי?

 

 

לא רציתי שייראה כאילו אני דפוקה שמתחילה עם בן

 

אז סבלתי מחום, הבנת את חוסר ההגיון?

זה בעיה אצלנו, פיתחנו תרבות מוזרה

אם זה בצורה מכובדת


וזה לגמרי תלוי בגישה שלך
אני בלי שום ספק אבקש ממישהו לפתוח חלון אם יהיה צורך ולא תהיה לי אפשרות לפתוח
אפילו לרגע לא חשבתי שיש מצב שיתפרש שאני מתחילה.....

כבר אסור לתקשר ביננו טכנית וכל דבר נחשב 'להתחיל'?!

אבל לא רציתי להתחיל איתו את מבין?

 

כנראה אני צריכה לשנות ת'תפיסה?

לא כל בחור ששואל אותי שאלה ברחוב אני חושבת שהוא מתחיל איתי...

ואני חושבת שזאת המציאות. באמת לא כל אחד שמדבר עם המין השני מתכוון להתחיל

לפעמים סתם מסתכלים אחד על השני כבני אדם 😏

אבל אם חם לי, ואני מבקשת לפתוח חלון יפה,
זה לא להתחיל איתו כמו שזה נשמע. שמתחילים ע"מ להכיר.
אפשר לתקשר בצורה מכובדת מבלי שישתמע מכך או שזה יראה פלרטוט. כמו שאמרת.
לדעתי, זה תלוי מאוד בבחורה שפונה,באיזה אופן פונה,מה ההבעות ועוד..

אבל בסדר

שהתחלת איתו. אפשר לבקש גם בקצרה ממש והוא יבין לבד שזה לא הכיוון..(אלא אם כן הוא ממש חי בסרט). חוץ מזה גם אם יחשוב, אחרי כמה דקות שיראה שאת לא מסתכלת עליו הוא כבר יבין שלא לזה התכוונת

בנים חושבים שבנות מסתכלות

ובנות חושבות שהבנים מסתכלים

 

לפעמים זה נכון

ולפעמים זה דמיון 

 

אבל זה טבע המינים... 

 

תחיי עם זה, כל עוד  את רווקה זה נחמד. זה הגיל חח