פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 959)

כשאתה מוציא לאור משהו- תזכור שידענו לפני כולם מי אתה!...

אלא אם כן הוא ממש חזר בתשובה על זה ועכשיו הוא במקום אחר.

"כי אדם אין צדיק בארץ, אשר יעשה טוב ולא יחטא". יש כאלה שמתנסים בכשרות, יש כאלה בצניעות, יש כאלה בענייני קדושה וכו'.

השאלה היא פרטית לגבי כל מקרה. כמה נפילה. כמה נסיון.

קשה מאוד לענות על זה בצורה כללית.

לכל אדם יש גבולות שהוא מוכן להתפשר עליהן בבת/בן זוג, זה יותר מדי פרטני בעיניי

אם אפסול אז כנראה שאני לא מאמין שבאמת אפשר לחזור בתשובה.

ואם כך, גם אני לא יכול לחזור בתשובה על חטאים שעשיתי ואז זה עולם של דין בלי חסד,

ואני רוצה לחיות בעולם שיש בו חסד 

כי הרי בפשטות הכי הגיוני לקיים קשר גופני עם הבן\בת זוג שלך, רק מה שהקב"ה נתן לנו כל מיני גדרים ואיסורים סביב הנושא הזה, וזו הסיבה היחידה שאנחנו לא מקיימים קשר גופני לפני חתונה.

אם הקב"ה אסר עלינו דברים מסויימים ואותו הקב"ה גם אמר שתשובה קדמה לעולם ושחוזר בתשובה עוונותיו נהפכין לו לזכויות וכו'..אם אנחנו מאמינים שאותו הקב"ה אמר את שני הדברים לא ברור לי למה אנשים יפסלו על זה..

בכל זאת יש כמה אפשרויות שעולות לי למה אדם יפסול מישהו שהיה בקשר גופני קודם-

האפשרות הראשונה שכבר אמרתי היא שכנראה אנחנו לא באמת מאמינים שיש אפשרות לתשובה מוחלטת ולכן אנחנו לא יכולים לסלוח לעצמנו או לאחרים,

אפשרות שניה היא שאנשים דתיים יוצרים לעצמם התניה של אדם חוטא=לא מוסרי\רע. וקשה להם להתנתק מזה.

אפשרות נוספת שהיא לא קשורה בכלל להלכה ,שישנה תחושה רכושנית מסויימת שאנחנו רוצים שהבן זוג שלנו היה ויהיה רק שלנו, ולכן כשאנחנו נפגשים עם מישהו\מישהי והוא מספר שהיה בקשר גופני בעבר זה פוגע בתחושת הבלעדיות שלנו

בס"ד

כתבת שתמיד לההוא\ההיא מהעבר יהיו יתרונות- וזה ממש ממש לא מחייב.

וגם השוואות זה ממש לא מחייב- בטח לא בתחומים הספציפיים המדוברים.

אותו קשר מהעבר נגמר. היו סיבות לכך שהוא נגמר.
הקשר בנישואים קיים.

אם בני הזוג אוהבים זה את זה,
עובדים על הקשר, משקיעים מתוך אהבה ורצון אמתי-

אין שום סיבה שהקשרים מהעבר יצוצו.

להרגיש נבגד על זה שבן הזוג היה בקשרים אחרים לפני שהכיר אותך זה לקחת את זה לכיוון לא נכון.

אי אפשר לבגוד באדם שלא מכירים. 

בגידה זה מעשה שנעשה כנגד אדם שנתן בך אמון- ואתה בוגד בו.

לא כלפי משהו ערטילאי...
ניתן לומר שאדם דתי שחטא לפני נישואין בגד באמונתו (כל בכל עבירה אחרת אגב)

בגד בעקרונות שלו וכ'.
 אבל בגד באשתו שעדיין לא הכיר?

כן בעולם התורני יש ציפייה להגיע לנישואין ללא טעם חטא,

וזה מאכזב כשזה לא ככה.

אבל להרגיש נבגד לענ"ד זה לקחת באופן אישי, ולהשליך על עצמך משהו שבאמת לא קשור אלייך.

אם הוא היה מכיר את אשתו האמתית- לא היה בוגד בה.

על דרך זה אפשר לומר שכל אדם שנקשרת אליו, או התאהבת בו זו בגידה בבעלך האמתי,

אך מה לעשות שבדרך אליו, כשמחפשים אותו לפעמים יש טעות בזיהוי?

ובטוחים הנה זה בטח זה!

אז מתוך נאמנות לה', לתורה, לעצמך- ב"ה לא חוטאים.

אבל לעתים מתעורר רגש- הרבה יותר עמוק מקשר פיזי שהיה למישהו עם מישהי.

הבנה, הכלה, רגישות זה לזו וכ'.

אותי אגב הרבה יותר מטריד היה אם לבעלי היה קשר נפשי עמוק יותר עם מישהי מעבר,

מאשר קשר פיזי. (וגם על זה אפשר להתגבר)

בקיצור שתי נקודות

1- השוואות וכ' יכולות להיות גם בקשרים רגשיים שלא הגיעו לשום מגע.
המגע לא אינדיקציה לטיב הקשר אלא למאבק בין היצר הרע והאדם.

2- מותר לכל אחד ואחת להחליט שהם רוצים אדם שלא נפל בחטאים מהסוג הזה.
לגיטימי ביותר, ומובן מאליו. לא כי אם אדם חטא הופך אותו לבוגד באשתו האמתית וכ',

אלא פשוט כי רוצים מישהו ששמר על עצמו בדיוק כמוך. 
רק מסייגת- להסתיר משהו שבן הזוג מצפה שתספר- זו כן בגידה באמון.

אבל לא המעשה שנעשה אלא הסתרתו
 

מבחינת איש, אכן יתכן לגמרי שזה יהיה בלתי נסבל אצלו שהיה למישהי קשר ממש קרוב עם מישהו שלא בנישואין לפניו.  ויש הבדל בין בנים לבנות בכך, אם כי בהחלט יש גם בנות שזה קיים אצלן.

אז מי שלא מפריע לו, ויש תשובה מהענין, אין בעיה.

אבל מי שמפריע לו - צריך לדעת שזה לגמרי "לגיטימי", ולא לנסות לכוף את הרגשתו להיכן שאינה שם.

בס"ד

אבל בשטח רואים הבדל.

יש יותר נשים סלחניות לגבי העניין מאשר גברים,

מובן שזה לא מחייב אף אחת להיות סלחנית,
זו רק מציאות שקיימת.

מציאותית, יש יותר אופציה שלאיש יפריע, מאשר יפריע לאשה. ויש כאלה שלא יעכב אצלם, אם היתה חזרה בתשובה באמת מהענין. אלו דברים ששייכים לנפש/אופי האדם. 

1. מה הבעיה בזה שהיא תפנה אלי? אגיב לפנייה בהתאם. וגם תלוי בשיחה שתתפתח.

2. לא הייתי שולל אבל הייתי בודק.

וזה מחמיא ונחמד ואני אוהב את זה מאוד

ב. בתור רווק בד"כ אמנע אלא אם יש איזה משהו יוצא דופן בבחורה

אלא שלא היו מוכנים לצאת עם גרושה. 

א- אין לי בעיה שבחורה תפנה אלי (זה מה שהתכוונת לשאול?)

ב- אני חושב שאני ישאל את הרב שלי

התכוונתי שאני ישאל אותו מה לעשות, מה לברר וכו'

ברור שאני לא שואל אותו כל דבר.

אבל בעניין הזה אני באמת חושש ולא יודע מה לעשות.

הפותחת אפילו נתנה אישור מראש לניצלושים..

אבל אני בטוח שאחרים ישמחו

אם אני נמצא במסגרת להיכרויות, אני מצפה שיפנו אליי.

ואם אני לא מצפה לזה, לא הייתי נרשם מלכתחילה. 

היה אפשר להתחיל מהשאלה השנייה.

אני לא נרשם לאתרים כאלה,

אבל יכול להיות שנרשמים כדי שאם תרצה להתחיל עם מישהי משם

היא גם תוכל לראות עליך קצת פרטים.

וגם מראה על יותר רצינות לדעתי.

הייתה שבת נינוחה ומהנה...

אני ממש אוהבת את השגרה שיש לי השנה, ב"ה.

1. הייתה שבת כיפית, משפחתית, חמימה ועם הרבה מנוחה (יחסית(: )

2. הכל הסתדר עם עניין מדאיג שקרה לאחרונה, ב"ה!!

3. בת דודה התארסה אחרי מסלול ארוך שעברה בנושא הזה. אושר צרוף!

ועוד...

תודה ה'(:

חנוכה זה חג מיוחד(:

הדלקתי בחנוכיה שהבחור הכין לי!

חברות שלי מהממות,אני אוהבת אותן ממש ממש !

יהיה בסדר ..

מרגש,והאמת שמתנה מקורית ויפה!

לא אומרים לגבר שהוא חמוד !
אבל כן, מוכשר הבחור ב"ה! תודה(:

והאם בא לך לפגוש אותו שוב.

(זה כל עוד מדובר שהוא לא חוצה קווים אדומים מבחינתך)

מה אני רוצה לבדוק בדייט הקרוב. אם קיבלת תשובה מספקת את יכולה לעבור לדייט הבא

בהתחלה. האם יש מציאת חן מינימלית

אחר כך כל מה שחשוב לך

יכול להתחיל אם הוא רוצה ללמוד בישיבה בשנתיים ראשונות ועד אם הוא אוהב בורקס גבינה (כל אחת ותחומי העניין שלה)

אז כל עוד אין לך על מה לפסול- תמשיכי...

הוא יכול עוד להפתיע אותך לטובה.

אם זה אח"כ-

האם את מרגישה טוב איתו?

האם יש דברים שמפריעים לך? מהם? האם הם מהותיים?

ניתוח זה עיסוק בפרטים, כשבאמת בקשר יש תחושב כללית ואווירה ומימדים אישים ולא הכל כל-כך שכלי. הרבה פעמים אנשים עסוקים בלהסתכל על הקשר מהצד, בצורה אובייקטיבית, עד שבסוף הם באמת נשארים בצד כי הם לא התפנו להיות בו...

לא צריך לארגן טבלאות, תרשימים, נהלים ונתונים.

טוב לכם? ממשיכים.

עוד יותר טוב? מתחתנים. 

לא שלא צריך להפעיל שכל, אבל לא 'לחטט' ברזולוציות מוגזמות.

איפה הגבול?

אתה חונן לאדם דעת.

לענ"ד השאלה לא מנוסחת טוב כל כך, אין משהו ספציפי שכולם אמורים להרגיש.

אני מניחה שאת שואלת מה אמורים להרגיש אחרי דייט מוצלח, כדי לדעת שזה זה, ולדעתי צריך להרגיש שרוצים להיפגש שוב, בכללי.

בפירוט- להרגיש שהיה חיבור, שהתקדמתם לאנשהו (לדרוך במקום זה לא טוב)

להרגיש מבולבל זה חלק טבעי מאד בשלב הזה.

את צריכה לשבת ולחשוב מה מבלבל אותך ולנסות לבחון את זה בפגישה הבאה.

בהצלחה!

השאלה הייתה רצינית לכל הצינים שענו..

תודה למי שענה רציני..

דייט ראשון- אם אין למה לחתוך, כדאי להמשיך.

בשאר הדייטים- לחשוב טוב למה את מבולבלת, ולנסות לדבר עם אנשים שמכירים אותך טוב ומבינים בתחום הזה. (גם בדייט ראשון זה נצרך...)

הגיוני מאוד שחזרת מבולבלת!! 

לפעמים אני יוצאת לדייטים כשאני לא מאה אחוז בטוחה שמחר אני רוצה להתחתן, אבל מרגישה מוכנה ורוצה. אני מאמינה שהביטחון בא יחד עם הקשר. אם זה קשר טוב- אני אהיה בטוחה יותר שאני רוצה להתחתן. כל עוד זה באוויר קשה יותר להיות בטוחים.

שמישהי אמרה :"אם את לא רואה את עצמך עוד חצי שנה מתחתנת\נשואה-על כל מה שזה אומר-עובדת,מכבסת,מנקה,לומדת,מכילה עוד בן אדם בחיים שלך,חושבת על שניים במקום אחד,מבינה שיש סדר עדיפויות שונה בחיים" אז אל תצאי.

אם את כן רואה את עצמך,או אפילו לא רואה,אלא רוצה. אז בשעה טובה ובהצלחה

וכמו שאמרו פה,זה לא פייר כלפי הצד השני.

את לא תמיד יכולה לדעת כבר מראש אם את מסוגלת כבר להקים בית עם כל המשתמע מכך.

זה נכון שצריך שיהיה רצון להתחתן ומוכנות לכך, אבל גם אם את לא בטוחה במאה אחוז שעוד חצי שנה את תרצי לכבס, לשטו, לטפל בילדים וכל זה, כי את עוד קצת חוששת מזה- אני חושבת שזה לגיטימי.

זה לגיטימי בגלל שאם הקשר הזה בע"ה יתקדם לטוב, את כבר תהיי בטוחה יותר שאת רוצה את זה. ברגע שיש מציאת חן בין בני הזוג והם רואים שזה הולך לכיוון חתונה, הם יוכלו ביתר קלות להסכים לדבר הגדול הזה.

כמובן, אני לא אומרת לצאת בלי שמוכנים בכלל. אבל לדעת שזה שאני עוד קצת מתלבטת אם אני באמת מסוגלת לזה לא אומר שאני לא יכולה לצאת בכלל.

מקווה שהובנתי.

בס"ד

יוצאת גם כשאין לי מצב רוח מתאים וכד',

כי מאמינה בע"ה האדם הנכון יעורר את החשק.

@לב טהור