פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 980)

אורחות צדיקים ומסילת ישירים בהחלט אפשר להבין בלי פירוש,

נפש החיים יותר קשה

(לא הבנתי מה התכוונת ספר הרמח"ל)

הפסקתי ללמוד אותו בגלל זה בפרק ג' מה זה ספר הרמח"ל?

אורחות צדיקים הכי קל להבנה, מסילת ישרים הכי נהניתי ללמוד בפעם הראשונה. ממליץ על שניהם.

נפש החיים הוא ספר שהרמח"ל חיבר כך שמעתי ואותו התחלתי ללמוד במדרשה אז חשבתי לחזור בבית

ותודה על התגובות - אם מסילת ישרים ואורחות צדיקים ניתן להבנה לבד, אנסה להתחיל בל"נ 

לרוב האנשים.

יש שם קטעים של לימוד קבלה ממש בעיון.

בטח למדתן אותו בחלק שמדבר על התפילות וכדומה. זה באמת חלק חשוב מאוד. אין עניין לסיים אותו לבד, כי באמת שכל הסוף שלו קבלה ברמה שקשה אפילו להבין מה הוא רוצה לומר.

והכי חשוב, בהצלחה ובשמחה!

מעיל/ נכון, לא ככה?

זה נותן תחושת סיפוק והמון כוח להלחם ביצר הרע אח"כ

ספרים של הרמח"ל- ר' משה חיים לוצאטו.
בהצלחה!

לא נראה לי ששייך ללמוד את זה בעיון בכלל

ולא הרמח"ל כפי שכתבי .

לא התכוונתי ללמוד לבד אלא לעשות חזרה לאחר הלימוד בשיעור במדרשה רציתי לדעתאם יש את הספר באינטרנט

ואורחות צדיקים ומסילת ישרים הבנתי שניתן ללמוד לבד 

חיפשתי בגוגל ולא מצאתי

שאלתי הייתה - האם ניתן ללמוד ספרם לבד כמו אורחות צדיקים , מסילת ישרים , נפש החיים ..

אז ככה - נפש החיים הבנתי שהוא קשה ואותו אני לומדת בעז" במדרשה ..

ואורחות צדיקים ומסילת ישרים ניתן לבד - אנסה בלי שום נדר

תודה רבה לכם צדיקים !

השאר לא יודעת...

ישיבה חברותית מאד ברמת לימוד גבוהה ,שיעורי אמונה - לימוד בספרי הרב זצ"ל ועוד ספרי אמונה -מסל"ש ועוד.

יש גם שיעורי חסידות -שיעור שבועי עם הרב דודי דודקביץ. יש גם הרבה הכוונה להמשך החיים-יש שיעורי זוגיות לחבר"ה הגדולים יותר (ד' ומעלה) והרבה חינוך של הרב לחיים אחרי הישיבה והרבה הכוונה -יעוץ למי שצריך .

חבר'ה דוסים כמובן שיש מגוון ..

שבוע טוב! אם יש עוד שאלות בשמחה!

אלא רק את המנוי שעושים, ככה זה בשליש

אולי אם אחד ממכם עשה בעבר מנוי אין צורך

אפשר להודיע לאתר ולא חושבת שיבקשו ממכם לשלם, ואם כבר זה רק המנוי אז זה גם לא הרבה

והראוי לדעתי זה כן לשלם

בכל זאת כאשר הולכים להוציא סכומים רציניים ביותר על החתונה (ערב אחד, כמה שעות), אז להתקמצן על דרך ההיכרות ביניכם שאיפשרה הכל, על הכרת תודה ועל חיזוק העוסקים בעבודת השידוכים

ליבי נוטה לומר שמבחינה מוסרית ודאי שצריך להודיע ולשלם- בלעדיהם לא הייתם זוג.

מבחינה הלכתית יבשה זה נראה תלוי באיך מוגדר השירות באתרי היכרויות או במילים אחרות-על מה אנחנו משלמים להם?

האם נגדיר את התשלום כגמול על הפלטפורמה שבנה מתכנת האתר, שהרי בסה"כ כמה שיחות צ'אט ויש החלפת מספרים ביניכם ועל כן כל זמן שלא השתמשתם בשירות הנ"ל אין מחובתכם לשלם.

או שמא התשלום הוא בעבור מגוון ההצעות הרחב שיש להם להציע, ואז כיוון שנהנתם מהשירות כהוגן-חובה לשלם.

סתם סברות שעלו...לא יודע אם הם נכונות...

אני תקוע עם איזה שאלה כזאת מלפני אלול ומתבייש להתקשר לרב על דבר כזה :X

מחליפים את ההגינות והמוסריות

?

זה נשמע קצת לא-תורני, אם להיות עדינים.

צריך לשאול פשוט מורה הוראה

הגינות, יושר, אמת, דרך ארץ

שמירת הלכה זה יותר השלב הבא או המתבקש מתוך המוסר לאדם מאמין, לא הבסיס של התנהגות מוסרית

בלעדיה אין לנו כלום חוץ מדחפים אנושיים-חייתיים.

של אנשים שחיו בעבר ובכלל לא שמעו על היהדות

המוסר זה משהו בסיסי בחברה אולי ברמות שונות

ה' עשה את האדם ישר ודרך ארץ קדמה לתורה, או נבל ברשות התורה, זה לא פסוקים שהמצאתי

הרב שרקי אמר פעם שיש אנשים שחוזרים בשאלה כשמגלים שיש ערכים אצל חילונים, שאומרים אהה אפשר להיות חילוני ומוסרי אז למה להיות דתי

ויש רבנים שעושים דברים מאוד נחותים מוסרית

ההלכה הפכה את המוסר לדרך ההיקשרות לקודש

שיעשו מיהודי גוי גמור בסוף.

דרץ ארץ קדמה לתורה מצד בניית התורה. אבל כרונולוגית התורה קדמה לבריאת העולם אלפיים שנה (או שזה תתקע"ד דורות? לא זוכר כרגע), להזכירך.

כשהרב שרקי אמר מה שאמר הוא לא התכוון בכלל למה שאת טוענת, למדתי אצלו מספיק זמן כדי לדעת את זה.

המוסר נובע מהתורה, "הסתכל בתורה וברא עלמא", כל העולם נובע ממנה. גם לפני קבלת התורה במעמד הר סיני היו גדולים בעולם שלמדו וקיימו את התורה, מאדם - שת דרך חנוך ומתושלחת, עבוד בנח שם ועבר וכלה באבותינו הקדושים עד אלינו.

הדעה שלך נובעת משטויות כמו הזיהוי של חוקי חמורבי ועוד קודקסים ממשלתיים/מוסריים, רק שאותם חוקרים שהזו את הדבר הזה שוכחים שאנחנו אומרים שבמעמד הר סיני התורה לא ירדה לעולם, אלא ניתנה במתנה לעם ישראל.

נ.ב, לגבי ה"לא שמעו על היהדות", את בטח מתכוונת לאריסטו ואפלטון, שאגב כך מובא בשם הגדולים שלמדו מחגי זכריה ומלאכי ושמעון הצדיק (בהתאמה, לפי הסדר הכרונולוגי). אם את לא מאמינה למסורות של עם ישראל בספרים הקדושים, זאת כבר בעיה אחרת.

אין שום חכם בעולם העתיק שלא שמע על עם ישראל. זה כמו להגיד שהיום כל העולם לא מתעסק בנקודת דיו הקטנה על האטלס למרות שאנחנו כאלה "לא חשובים". כולם גם היום שמעו על היהודים בכל רחבי העולם, למרות "זניחותינו" לשיטתך.

מבחינה יבשה אין חובה. כי מפעיל האתר לא חסם בפניכם את האפשרות לראות את הפרופילים האחד של השנייה, אלא רק מנע מכם לתקשר. עובדה זו לכשעצמה כוללת בתוכה מרחב אפשרויות שאחת מהן היא שתכירו בדרך לא דרך בגלל פרטים ייחודיים שמצאתם (כמו למשל מישהי עם שם מאד מיוחד שגרה ביישוב רחוק..) - וזה דבר סביר.

מבחינת חסידות - ראוי ולו בשביל הכרת הטוב - לתרום סכום כלשהוא לאתר ואפילו לספר להם שלמרות שלא הייתם מנויים, בכל זאת הכרתם דרך האתר (והם יעשו מזה חתיכת פרסומת )

יתכן שהאתר השאיר את הכרטיסים גלויים לכל כי לא העלה בדעתו שיש מאן דהוא שיצליח לתקשר עם המיועדת מבלי שיש לו את האופציה להירשם בתשלום ולהתכתב.

לא העלה בדעתו זו לא עילה. זה כמו שיש שירים שיוטיוב שהאמן מבין שיהיה מישהו שיקליט או ימיר לקובץ mp3..

מעטים מאוד הרבנים שמתירים

עיין תשובתו של הרב דוב ליאור.

רוב מניין ורוב בניין חלקו עליו. ולכן הטיעון "בעל האתר לא העלה בדעתו" הוא טיעון אמיתי.

אני רק אומר שיש שהביאו שיטה אחרת וראוי גם לומר אותה

איזה רוב מניין ורוב בניין של פוסקים הביאו שזה אסור?

ולכל השאר-

אני לא מכירה את רני באופן אישי, אבל פעם הסתבכתי עם מחברת חתונה לחברה, ומשהי נתנה לי את המייל שלה...

ומאז אני חושבת שביקשתי עוד 5-6 (אולי יותר?) פעמים, את המחברת הכ"כ מעולה ונוחה הזו!

המענה הכיפי ומאיר הפנים, הזריזות, האופציות עיצוב המדהימות (שממש משתכללות עם הזמן....)

בקיצור, ה' יברך אותך!

תני קצת עצות איך להגיע למידת חסד כזאת!!!! 

מקווה שבעז"ה שאתארס אפנה אלייך,

יאלה תתפללי עלינו שנזכה מהר! 

תודה! 

אבל תודה בכל אופן על השיתוף

סתם לפעם הבאה שיהיה מסודר..

שמונה...



מא-נ
סא-ע

צא-ק
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא

קלא-קמ
קמא-קנ+ יהי רצון.

 

גם אני מתבייש ליצור קשר עם אנשים שהציעו לי הצעות בעבר, אבל עשיתי את זה בעל כרחי כזה, וזה היה ממש לא נורא

זה גורם לדייט לפעמים להיות מלחיץ.

ועצה חשובה ששמעתי פעם ובאמת שינתה לי את עולם הדייטים, זה לא להכנס למצב של ראיון עבודה.

פגישה ראשונה -לא לשאול שאלות בכלל-, רק לראות אם יש "זרימה", אם נקרא לזה ככה.

פגישה שניה אפשר, שלישית צריך כבר.

זה לא אומר שאסור להשתמש במילות שאלה או בסימני שאלה כל הדייט הראשון, אבל לא שאלות כמו "איך היית רואה את הבית שלך?" או "כמה אורחים אתה רוצה בחתונה?" או "להקה או תקליטן?" וכאלה

* שליש גן עדן, כמובן. אבל הוא עלול לבאס אם עושים מנוי, כי אז אפשר לתקשר רק עם מי שיש כן עשה...

אתרים חינמיים, שלא דורשים דמי מנוי:

* שבע ברכות. זה אתר שהקים ערוץ הידברות. אני ממש לא מתחבר לערוץ הידברות עצמו, אבל הם בנו פלטפורמה סבירה והרבה אנשים נכנסים לשם.

* טן דו. ניסיתי קצת, אבל הפסקתי כשראיתי שאין שם הרבה (אולי המצב השתנה בינתיים)

שבע ברכות- ממש טוב.

וטן דו- פצפון, אין שם הרבה אנשים בכלל ולכן אין גם מגוון.

עד כמה שאני זוכר מי שאין לו מנוי יכול לדבר רק עם מי שיש לו,אבל מי שיש לו מנוי יכול לדבר עם כולם בין שיש להם ובין שאין,אני מניח שזה מה שהתכוונת ? פשוט היה נשמע לי כיאלו למי שיש מנוי דווקא לא יכול לדבר עם מי שאין..

לא מכיר אתרים אחרים וחבל,היה נדמה שהצורך של הציבור הדתי שניגש לאתרים יהיה רחב מכדי ששני אתרים מרכזיים יספקו את הצורך (מה גם ששבע ברכות הוא לא כ"כ ותיק,מה היה עוד לפני כן ?) ..

אנשים מתוקים שאני מעריץ!

הם מאוד דוסים!

וכן אם הם נמצאים שם במסירות נפש (ממש!) אז זה מראה שהם מתנחלים באידאולוגיה.

אבל רובם לא נחשבים נערי גבעות, הם לא רבים עם הצבא או המשטרה אם באים לפנות אותם משם,

ולא עושים תגי מחיר (עד כמה שידוע לי..)

איך הבחור יודע שהסיבה היא שהיא העדיפה הצעה אחרת?

לפי דעתי השדכן לא צריך להגיד לו את הסיבה, אלא הגיד שפשוט זה לא רלוונטי כרגע.. 

לפעמים לוקח כמה ימים לברר - ואם יש כמה הצעות, אז הגיוני שתבחר את ההצעה שהכי נשמעת לה, הרי בכל אחת מההצעות- הבחור התאמץ ובדק וכו..

בקיצר- החוסר רגישות היא מהשדכן בעיניי

זכותה של הבחורה לבחור את ההצעה שנראית לה עם יותר סיכויים להצליח.

מרגע שהבחורה משיבה שהיא תפוסה או בוחרת הצעה אחרת, היא כבר לא מצפה שתמתין לה, כך אני מבין.

ברור שהיא לא מצפה שהוא ימתין לה אם היא בחרה במשהו אחר..

ניראלי שהוא דיבר על התיסכול שבהמתנה עד החזרת התשובה, או שלא הבנתי נכון?

פרטים על אף אחת...

בן אדם בא אלי אמר לי "יש לי הצעה, אני אברר ואחזיר לך פרטים".

ובאותו יום, חמש דקות אחרי, בא אחר ואמר "יש לי הצעה, אברר ואחזיר לך פרטים".

וכן חוזר חלילה.

מה אם יקח לאחד מהם שבוע לחזור אלי עם פרטים?? אני אחכה ככה על כל בחורה שרק אמרו לי "שמע יש לי משהו בשבילך"??? בסוף אגיע לגיל 70 רק מההמתנה לכל הפרטים.

תהיו הוגנים, אנשים!

אוספים את כל הפרטים, בודקים וחוזרים.

אם מישהו הלך לספר לבחורה עליך יותר מאשר פרטים בסיסיים והכניס לה רעיונות לראש, זאת הבעיה שלו או שלה... זה לא אשמתי, אני בסה"כ ביקשתי לשמוע מי מה מו בת כמה וכו'.

נ.ב,

מצחיק מאוד שאתם חושבים שעצם העברת הפרטים הבסיסיים היא מחייבת כאילו כבר התחלתם לצאת...

וגם אז, אם יוצאים עם מישהו מישהו והציעו לו הצעה שמאפילה עלינו, זה לא אומר שהוא לא בסדר, זכותו לבחור, הוא לא התחתן איתנו עדיין.

בא לי או לא.

מה הבעיה בזה? אם קיבלתי פרטים על מישהי אני חייב להפגש איתה?

זה יכול להיות באמת מכוער, גם בפני עצמך.

אני פשוט רואה מה יותר מתאים לי, ולכן לא הייתי הולך על השני בסופו של דבר.

שנראה לי הגיוני והותר לי על-פי רבותי.

לכל מי שזה מפריע אני מציע לבדוק את המצפן המוסרי שלו. זכותי לשלול הצעה עד, לכל הפחות, שסוגרים חתונה. אם מישהו נפגע מזה, בעיה שלו, אני בוודאי משתדל על "ואהבת לרעך כמוך" עד קצה היכולת.

ואני לא מקפיד על מי שסינן אותי וגם מי שפגע בי בצורה בוטה. אז להטפל לזה שבן אדם מרגיש חופשי לבחור לעצמו את השידוכים? מה נהיה??

כולן, בטח לא לגבר שזאת הוצאה כלכלית ונסיעות וכאלה, אז לוקחים את כל הפרטים, ומתייעצים עם ת"ח חשוב שמכיר אותך אישית, או שדכן/שדכנית וכו' כלשהו שאומר מה הכי מומלץ לך אישית.

לא צריך ישר להעלב, זה באמת לא נעים, אבל לפעמים אין ברירה, קשה להתמודד עם מבולי הצעות.

ובמיוחד כשזה קורה אחרי נניח חצי שנה שלא הייתה הצעה אחת אפילו.

זה קרה לי המון, והיו לי המון נקיפות מצפון, אבל לא הייתה ברירה אחרת.

זה בטח לא הגיוני לעבור להפגש עם כל אחת. כל קשר דורש זמן ובירורים וכמה דייטים, וזה מתיש לעשות את זה עם מלא בנות ברצף רק כי הם באו באותו הזמן.

בקיצור זה בדיוק כמו שידחו את ההצעה שלך בלי הצעות אחרות במקביל,
רק שיש נסיבות שאפשר להתלונן עליהן...

הבחורה העדיפה מישהו אחר על פניך. זכותה. היא לא צריכה סתם לצאת איתך רק בשביל הדרך ארץ, נכון? בעז"ה שתמצא את שלך בקרוב.

לדעתי, אם הוא ברר והיא הייתה תפוסה ואז שוב התפתנה אבל לא חשבה עליו כנראה שהתחרטה או משהו

ראובן נפגש עם חברו הטוב שמעון.
ראובן: "המחשב בעבודה שלי מאוד בעייתי. אני צריך לקנות מחשב חדש. תוכל להלוות לי 1000 ש"ח?
שמעון: אשמח לעזור, אבל אני צריך קודם כל לבדוק אם אני יכול, ולשאול את אשתי. אחזיר לך תשובה בימים הקרובים. בסדר?
ראובן: אין בעיה אחי, תודה!

לאחר 3 ימים, ראובן ושמעון נפגשים שוב.

ראובן: הי שמעון מה שלומך? אז מה אתה אומר על ההלוואה?
שמעון: תראה ראובן, באמת היו לי 1000 ש"ח, אבל ממש לא מזמן פגשתי את חברי הטוב לוי, וגם הוא ביקש ממני 1000 ש"ח כי הוא היה צריך עגלה לתינוק, אז נתתי לו. מחילה אחי.

האם עכשיו מובן שיש לשמעון חוסר רגישות? לפחות הוא היה אומר 'מצטער חבר אני לא יכול'.
ואם לוי ושמעון נפגשו לפני שראובן ביקש משמעון הלוואה, ושמעון בודק אם הוא יכול לתת אותה, שמעון היה צריך לומר מיד 'אני לא יכול בינתים, אעדכן בהמשך אם יהיה שינוי'.

אני חושב שהנמשל מובן, אם לא, תגידו.

וזה לא בגלל שאני נעלב, זה כי אני מחפש מישהי עם מידות טובות ברמה מסוימת
 

ראובן = בחור שכבר ברר והשיב תשובה חיובית. הבחורה לא צריכה להמתין בכלל כדי לקדם את הקשר, עכשיו ההתקדמות של הקשר תלויה רק בה.

קודם כל זה חוסר אחריות מצד המציע לברר האם הבחורה תפוסה לפני שהוא מציע אותה לבחור. בנוסף אף אחד לא צריך להמתין לה.

שניסו לשכנע אותי להסכים להצעה ואמרו "הבחור כבר הסכים"

אז הוא ברר לו מבין ההצעות ובחר, אבל זה לא אומר כלום לגבי, גם לי מגיע מישהו שאני רוצה לפגוש ולהכיר

ראוי לתת הזדמנויות אבל אם יש הצעה שיותר נראית לי זו זכותי, כמו שהבחור עשה

ואם בחרה אז לא לתת לו לחכות, כמו שעשתה כשהודיעה לך

לי זה גם היה זמן מאוד מיוחד להתחיל לקבל את הריק הזה עם עצמי. 

לנסות להתחבר לסיפוק הזה שבא בעצם משום דבר חיצוני. זה נורא חזק. בונה וממלא. 

זה זמן טוב לעשות "פוס משחק" ולחשוב רגע.

כן. כל הדברים שכתבת שחסרים לך הם מאוד חשובים ובעז"ה אני מאמינה שגם תצליחי למלא אותם. אבל איזה מדהים זה אם על הדרך תחשבי רגע עמוק יותר- למה אני רוצה אותם? על איזה צרכים הם עונים לי? האם אני יכולה לענות עליהם מתוכי? מעצמי? ובאמת לענות עליהם!

חלילה. אני לא אומרת שלא צריך אותם. אבל זו הזדמנות מאוד טובה לבנות עוד קומה בעצמינו...

ו... את ממש לא לבד תופעה נפוצה בגילאים האלו... בהצלחה יקרה וגם- שיתוף של חברה שבא לך לחזק איתה קשר בדיוק בנושא הזה יכול מאוד לפתוח ולחזק את הקשר כי הרבה יזדהו וישמחו לעזרה גם בשבילם..

 זה נפוץ ממש. גם לי וגם לאחותי זה היה ואנחנו ממש שונות. כמה חודשים של דאון כזה..

איך יוצאנו מזה? מחפשים איזו מסגרת ליומיום- עבודה, מדרשה, תואר- ושם פוגשים אנשים.

וגם יש את החברות מהאולפנה וכו'.

בהצלוחה אחות!

אבל אני כן רוצה לענות על משהו שכן חוויתי.

אל תחשבי מה בך לא בסדר,תחשבי מה לא בסדר בעולם.

ברוב המקומות שתלכי ותאמרי שהם לא בסדר יגידו לך שאת לא בסדר..אבל זה לא תמיד לא נכון,לפעמים אתה צודק ורק בעיני כולם אתה טועה.יכול להיות שאת הבסדר היחידה שם וכל השאר דפוקים.

נקודה למחשבה!

לפעמים אני מרגישה שמחנכים אותנו ליותר מידי חשבונות נפש מיותרים. 

חח לחשוב שאני בסדר תמיד זה כבר הקיצון השני. אני מדברת על משהו ביניים. 

לזכור שלא כל חשבון נפש צריך להיגמר ב"אני אשם" הוא יכול להיגמר ב"עשיתי את המיטב, בדקתי, ולא. הפעם זו לא אשמתי" אני רואה הרבה אנשים סביבי והאמת שגם אני בעצמי סוחבים יותר מידי תיקים כבדים של אחריות\ אשמה שלא שייכים להם. 

ובנוגע אלייך למשל, "וזה מעלה הרבה תהיות. אם משו בי לא בסדר. אני לא מספיק חברותית? חרטות על העבר שהייתי קצת סנובית.. " לא! הכל טוב איתך! זה נסיבות החיים\ נסיבות אופי ואין פה שום טעם לחרטה\חשבון... זו את אלו החיים וזה מה שיצא. עכשיו איך ממשיכים מפה... וכשאין תיק אשמה הרבה יותר קל להמשיך...

החברות שבאמת הקשר איתן חשוב לי וכייף לי להיות בחברתן, גרות רחוק.. ופחות מחוברת לעיר בה אני גרה.

ומה לעשות, המרחק מאוד משפיע על שמירת קשרים ולא תמיד פשוט לשמור על קשר.

מה שלי עזר זה פשוט להתחיל ליזום ולהחיות מפגשים עם כל מיני חברות מפעם שהקשר איתן קצת התנתק. או שבכלל לא היה לך איתן קשר..

זה לא קל, במיוחד שכבר "עברנו את הגיל.." אך זה עדיף מתחושת הבדידות.

צריך אולי קצת אומץ בהתחלה.. אבל אני בטוחה שתופתעי לגלות שאת לא חריגה בעניין, והרבה בנות מחפשות חברה, רק שהן לא עושות צעד קדימה.. אז תהיי את זו שקמה ועושה עם זה משו, שיהיה בהצלחה!!

וכמובן כמו בכל דבר- המון תפילות שתמצאי את החברות הנכונות והמתאימות לך וזיווג הגון בקרוב שיהיה החבר הכי טוב שלך!! ( בכל זאת פורום של זוגיות )

ממה שאני מכיר.

אחרי 3 שנים בצבא לכאורה משתחררים וזה נראה שהכל כיף.

אבל אחרי שהתרגלת למסגרת שרק קובעים לך הכל ואתה למעשה לא קובע כלום - פתאום לצאת החוצה זה הלם.

ואז יש תקופה של התחלות חדשות שגם כן כל אחד לפי השאיפות שלו.

אני חושב שב"ה התקופה במדרשה זה מצויין אז כבר זאת בחירה נכונה שעשית.

וכרגע זה פשוט שלב של התחלה חדשה במקום חדש ואת תתרגלי.

מבחינת עשייה אם את רואה את עצמך גם עובדת במקביל אז אפשר..או להכניס עוד עיסוקים שימלאו לך את הזמן.

ובשורה התחתונה כל תקופה כזאת של מעבר חד היא בפני עצמה מאתגרת מצד הקושי להסתגל.

למרות שאומרים שנשים סתגלתניות יותר חח.בכל אופן - מחזיקים חזק אם צריך ונותנים לזמן לעשות את שלו.