פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 980)

חושב שעליתי היום ואתמול איזה 158 קילו

איך אפשר לאכול שבע ארוחות ביום?!אני בקושי מגיע ל700 קלוריות ביום!

ואז בטח לאכול שוב.

 

תכלס אני בעבודה....

דיאטה
סתם.

כנ"ל

איך אפשר??

 

אכלתי לחמניה אחת. ונגמר לי המקום.

לא יודעת איך אוכל סעודה מפסקת.

 

 

כמו שבינתיים היום שתיתי בערך 8 ליטר מהבוקר, זה לא יגרום שמחר לא אהיה צמאה

צריך כזית..
זה בערך פרוסה וחצי של לחם פרוס..
משהו קליל ותצליחי!

ודרך אגב. הסעודה מפסקת נכללת בתוך השבע

בס"ד

אני עכשיו סיימתי רק את השלישית...
אבל יש לי תוכנית...
ב2 ארוחה רביעית
ב3 ארוחה חמישית
ב4 ארוחה שישית
וב-5 ארוחה שביעית ואחרונה....

ועושים ארוחות קטנות כזית ואוכלים....

ואמא שלי אמרה לי למרוח את הלחם עם דברים מתוקים שיהיו לי חיים טובים ומתוקים עם בעלי...חחח....

יאאללהה בהצלוחה לכולם..!
זיווג לכולנו השנה בעז"ה!

הזויי

פספסתי כמה ארוחות

מה זה הסגולה הזאת? בחיים לא שמעתי...

 

בברכת המזון שאזכה ל7 ברכות חתונה השנה 

שכחת להוסיף - שצריך  יד על המזוזה.. 

(: 

שגם לסבתות יש פייסבוק, 

לא בעיה להשיג תמונה.

עושים ניהול זמן שרוב העניין שלו זה לעשות סדר מה חשוב יותר ומה פחות וכמה אפשר להכניס בשבוע (בדכ שליש או רבע מהזמן זה זמן פציעות אז צריך להתחשב בזה גם) והכי חשוב לשמוח במה שיש ולוותר על דברים מסויימים.

בהצלחה!

בהצלחה!!

לתקופה קצרה זה אפשרי
למישהו נראה שאפשר לאורך זמן להיות בפול טיים ג׳וב?! בסופו של דבר אתה תקרוס

ככה שהשיקולים יהיו במודעות שלך. אולי לדבר עם מי שמכיר אותך.להזכיר לך מה טוב בה.
בהצלחה.
לפעמים יש משהו סטבייקטיבי שמציק.
אולי כדאי לבדוק מה הוא.

מכירה את ההרגשה. קרה לי וזה מבלבל נורא!! 

אני רק יכולה להגיד שיכול להיות שזה בגלל שבפגישות אתם מפגינים יותר רגשות (שזה באמת ההרגשה של הכיף) אבל יכול להיות שבפועל משהו מפריע לך שכלית ואתה אולי לא מודע לזה או מדחיק וכו'

ואז למעשה שהיא כבר לא נמצאת פיזית לידך ואז השכל יכול לפעול יותר, זה פשוט עולה..

 

אופציה נוספת- אתה רואה בה אולי חברה יותר מאשר אישה לחיים 

 

אופציה נוספת- תבדוק את זה בהשוואה לדייטים אחרים (אולי תוכל לכתוב פה אם תרצה). האם זה ברגיל אצלך שנגמרת הפגישה פתאום ההרגשה של הכיף מתפוגגת ויש לך רצון לחתוך, או שאתה מכיר את עצמך אחרת? כי אולי זה משהו רציני יותר, אולי אתה מפחד ממחויבות ושאר קלישאות של לפני חתונה... 

 

ויותר מזה, יש רצון להיפרד, אז לי זה נראה שזה פשוט לא זה.

יכול להיות שיש משהו מהותי מבחינתך שמפריע ואו שאתה לא מודע לזה או שאתה מתכחש לזה.

בהצלחה.

המון געגועים ורצון להיפגש ואז בפגישות משהו מעיק..(וכמובן הכל היה טוב ומה שרציתי...

ממש צמוד לכביש הראשי גינה נחמדה ושקטה עם ספסלים.
מומלץ בחום!

זה נקרא פארק הדקלים אבל זה פארק.

הייתי שם.

היה שקט ונחמד אבל פגישה כ"כ מביכה שאני ממש מעדיפה לשכוח...

מסעדת בורדו בעזרא פינת הרצל.

לא הייתי שנים אז לברר קודם עם עוד מישהו אבל כשהייתי היה ממש שקט.

בעל הבית היה איש מקסים, אמר לנו ש95% מהסיבה שהוא סגר- זה כדי שיוכל להיות יותר בבית עם המשפחה

בסוף מסעדה תודה לעוזרים

כימיה 'סבבה', היא לא הכי חמה (וזה חשוב לך), והיא לא לגמרי מוצאת לן בעיניך (זה לא ה-דבר, אבל אם אחרי שש פגישות זה עוד מפריע לך- אז יש צורך להתחשב בזה),

אין כ"כ רגש,

בקיצור- יש הרבה ספיקות.

וכנראה הפוטנציאל של הקשר הזה לא גבוה.

 

עצתך- לחתוך

 

 

(אם אתה בכל זאת טורח להתלבט, כנראה שיש צד חיובי שגורם לך להתלבט, אז מהו?)

 

שיהיה בהצלחה בכ"מ 

ועכשיו דבר זה חסר לך, אני חושבת שזה כן דבר בעל משקל כבד.
זה דבר שמתבטא לא רק ביחס אליך, אלא גם באופי של הבית שמקימים והיחס והחום לילדים.
אם זה מפריע לך, לעצמך, יפריע לך גם אם היא תהיה אמא.

וחיצונית - הדברים מפריעים וטוב לך מרחוק?

ובסופו של דבר, ענית לעצמך גם איך אתה מרגיש בעניין הקשר. אז בשביל מה לסחוב סתם?

6 דייטים.. זה כבר מתחיל להיות מכובד

בס"ד

 

מחילה וסליחה אם פגעתי במישהו...!

 

אני מאוד נהנית לקרוא את השרשורים פה (ולהגיב...) יש פה אנשים מעניינים ביותר, ולפי התגובות-גם עצומי נפש!בע"ה בקרוב ימצאו כל המחפשים והמחפשות את המחפשים והמחפשות שהם שמחפשים אחריהם...

מבקשת סליחה אם הגבתי בצורה פוגעת למישהו!

 

שיהיה צום קל ומועיל וגמר חתימה טובה מאוד בעז"ה לכולם!!!

אנחנו עדיין מחפשים...

כמה פעמים חלקנו הרגשנו ככה ובסוף זה לא האחד...

סליחה על המציאותיות 

איך הם לא פחדו להתאכזב, ואם כן התאכזבו, איך הצליחו לקום ולהמשיך...?

פשוט אי אפשר

לא מועיל בשום צורה שהיא

צריך לנטרל אותו

לא כך?

שהוא יפחד להיפגע שוב

שעצם הפעולה של לפחד זה חסר היגיון, אבל עזבי אנחנו נכנסים פה לפילוסופיה

 

 

ולהפך, בנאדם כבר נפגע פעם אחת, מה הסיכוי שזה יקרה שוב? 

זה אפילו משהו מחמש יחידות לא יכול לפתור לנו...

צריך פשוט לחזור ולשנן את מה שאומרים לחברים וקשה קצת ליישם-

עם כל הקושי שלפעמים יש והעבודה שצריך לעשות, פשוט להאמין שאבא שלנו ידאג לנו ולא עושה לנו סתם דברים בחיים..אמן שנצליח לראות את זה בכל דבר הקטן ביותר..

 

תודה לך!

אם עזרתי איכשהוא אז בכיף ובשמחה

לא חושב שעניין כזה צריך להוות שיקול דומיננטי

 

ולדעתי האישית נזם באף זה ממש יפה

על עצמי לפחות, שקרה שדבר היה ברור לי.

והאמת שככה זה לרוב.

ומי אמר שלא פחדנו?חח פחדנו גם פחדנו.

אני חושב שאחרי נפילה אחת או שתיים כבר פשוט לקום.

כמו כל ילד.

 

נזם או צמיד ברגל בעיניי לא משמעותי.

אני ידעתי בבטחון שהוא לא האחד

משום מה זה המשיך, ואז חשבתי שהוא אולי האחד, אז נשארתי לבדוק
ואז הגעתי למסקנה שזה מתאים


ומאז לא מתחרטת לרגע.

זה לא חייב לבוא מתוך וודאות וביטחון על השניה הראשונה..
(זה כן חייב לבוא מתוך וודאות וביטחון כשאת סוגרת)

אבל גם כשהרגשתי לא נעלתי את עצמי - אמרתי לי שיש עוד בחורים שיכולים להתאים לי ובמת כשיצאתי גיליתי בחורים יותר טובים אפילו ממי שרציתי בהתחלה ושיותר התאימו לי. מה שצריך לזכור זה שגם כשמרגישים משהו לא תמיד זה נכון ויכול לבוא אפילו משהו הרבה יתור טוב רק כשאנחנו לא מודעים לזה באותו רגע....

הוא חתך אחרי דייט ראשון

הקריצה בסוף.יפה.

אינ אישית לא הייתי בטוחה עד שראיתי את ההתנהלות שלו תכל'ס בזוגיות. וזה היה קורה עם כל אחד..

זה מאוד מפחיד להתאכזב ליפול.. אתה לא יודע אם תצליח לקום.. לא רק בזה בעוד הרבה דברים בחיים.

צריך להאמין בעצמך כל הזמן שאתה יכול וגם אם משו לא הולך לא נורא

 

לגבי השאלה האחרונה אם הבנאדם עם ראש בריא אז זה לא שיקול.. אם הוא בנאדם של סטיגמות לצערי כן

בחמישית זה היה נכון.

כי פעם ראיתי מישהו וממש הרגשתי שהוא צריך להיות איתי ושמתי לב שגם הוא ממש רוצה ובאמת זה היב רגע חזק אי אפשר להסביר הבעיה שהוא חילוני
עכשיו הכל טוב ויפה אבל איך זה הגיוני שהוא שלי והוא חילוני . קיצר זה ממש הפריע לי מאז אני לא חושבת שאסמוך על ההרגשה הזאת

הייתה לי תחושה ממש חזקה שהוא מתאים לי וראיתי שגם הוא חושב ככה... אבל הוא היה חילוני. נראה לי שאם הוא היה דתי הייתי עושה משו ..
בכל מקרה, נראה לי שזה כן חשוב לשים לב למה שמצא חן בעיניי בו...

הלוואי שנזכה לזה בע"ה.

ממש לא מובן מאליו שזה יהיה ככה. הרבה אנשים התחתנו בלי תחושה כזו ולא מתחרטים על זה.

 

 

יכול להיות שיקול תלוי בבחור וביחס שהוא רגיל אליו לנושא הזה- יש בחורים שירתיע אותם נזם או צמיד.

 

נזם באף - לקראת נישואין וזוגיות

וברצינות- 

אם מבררים קודם ויש התאמה לפי הנתונים היבשים,

ואז נפגשים ומתאהבים

אז פשוט לזרום עם זה.

 

פחד בכל מקרה יהיה, וגם נפילות, וגם אכזבות.

 

מזדהה מאוד עם התחושות..

מרגש.
ומעלה חיוך.
יפה.

 

זה ממש מעודד .. גם אני מחכה לו , ובסוף הוא יגיע  את תראי !

לרוב טיקים נגמרים בגלל הצטברות של רעלים במוח שמגיעים ממזון, מהסביבה ומחיסונים שבהם יש אלומיניום בכמות גבוהה. את יכולה לעשות בדיקה כדי לבדוק אם אכן יש לך הצטברות של רעלים במוח. 
אני מכירה הרבה שהתחתנו ככה, זה לא צריך להיות סיבה לדאוג אבל אני מבינה שזה מפריע לך.
הפיתרון לניקוי רעלים שאני מכירה זה מעבר לתזונה מבוססת על הצומח שעוזרת לגוף לרפא את עצמו ולהאיץ את תהליך הניקוי מהרעלים. כספית היא רעל שלוקח לגוף 10 שנים להתנקות ממנו, רק לצורך הדגמה.
ולהשתמש בתוספי מזון שעוזרים לגוף לנקות רעלים, יש גם מזונות טבעיים שיכולים לעזור כמו כוסברה, ספירולינה ועוד. וכמובן שיש מטפלים טבעיים שיכולים לעזור לך בתהליך ולבנות לך תוכנית אישית.
אם מעניין אותך לשמוע עוד אשמח לתת עוד מידע באישי.

http://www.schneider.org.il/?CategoryID=881&ArticleID=2613

אבל תדע לך שאם זה לא הצליח, לא משנה הסיבה, זה כנראה לא שלך.
תמשיך הלאה ואל תצטער יותר מידי

ככה זה בטוח יחזיר אותה.
אם אתה רוצה משהו לך ותשיג את זה.

ונשמע שאצלך הכל פשוט וקל- כיף לך

 

אבל לא נולדתי לזה,נכשלתי שוב ושוב ושוב בחיי.

אכזבתי את החברים שלי פעם אחר פעם,והם לא התייאשו ממני...ומלבד סייעתא דשמיא זאת הסיבה שאני מצליח ואני מודה לה' יתברך על זה,בלי עין הרע.

וכן,הוא מרחם על עצמו...מלבד זה שהוא חושב שהוא מושלם.

לא שזה אכפת לי,מצדי שיחשוב שהוא שחקן כדורסל ברמה של מייקל ג'ורדן,שחקן קולנוע אדיר ברמה של ארנולד שוורצנגר ושל סילבסטר סטלון ומתאגרף ברמה של מוחמד עלי אבל אם הוא לא עושה משהו עם זה,ורק בא לפרוק הוא מבזבז את הזמן שלו ולא כי הוא פורק על משהו שלא יחזור...אלא כי הוא מרגיש שזה יכול לחזור...אז גש ותעשה את זה.

 

חבל לי על המילים.

 

גמר חתימה טובה!

ופריקה זה לא בזבוז זמן אלא צורך נפשי.
גמר חתימה טובה.

הוא אמר שהוא מושלם.לא אני.
אני רק ציטטתי את דבריו
גמר חתימה טובה.

ולא מצאתי שהוא אומר שהוא מושלם...

 

זה הפירוש שאתה נתת לדבריו.

 

 

בדיוק הפוך, הוא אמר בפרוש 'משתלם'

אני מדהים,חתיך הורס,מוכשר,גאון.
"אתה חושב שאתה מושלם"
"לא אני לא,איפה כתבתי שאמרתי שאני מושלם"?

לא מצאתי בהודעה הפותחת....
ואתה ציטטת אותו, לדבריך. אז לא מצליחה להבין איזה ציטוט לו הבאת.
אולי פשוט לא הבנת נכון אתה המילה 'משתלם'- לא הכוונה למושלם. אלא הכוונה ללהיות את ההכי טוב שלו.

אני מההודעה הזאת הבנתי שיש פה בנאדם שמעריך את עצמו ויודע מה התכונות הטובות שבו
ושכואב לו שפסלו אותו על משהו שלא תלוי בו.

אתה בחרת להוכיח אותו ולשפוט אותו על כלום. תהיה בריא!
(מותר לומר טעיתי....)

" אז גש ותעשה את זה" פירושו לשפוט אדם בסיטואציה שאתה לא חווית.

מה בכלל הקשר?
ודרך אגב,כן הייתי בסיטאוציה כזאת.

עניתי גם על השאלה הזאת.לפני ששאלת אותה ואת רוצה להעביר את המסר שקראת את ההודעה באמת אבל כנראה שלא..או שפספסת את הפרט השולי הזה שבשבילו היית צריכה לערוך מחדש.
ואתם מפריעים לי,אני צריך ללמוד.

או שאתה לומד בפורום?!

אתה מפריע לעצמך עם הכניסה לפורום וההתעסקות במחשב או בפלאפון.

לך תלמד, זה באמת יהיה יותר מועיל בערב כיפור.

אולי את לא מוכנה לקבל את מה שאני מאמין בו אבל זה לא אומר שיש לך אישור לזלזל בי.
איך את בכלל מעיזה לומר לי מה טוב בשבילי?!
אין לך שום סמכות עליי אז אל תגידי לי מה לעשות,אני שונא את זה.

זה לא אנחנו שמדברים כך,זה היצר הרע.אמנם אני מאמין בדברים שאני כותב.זהו יום קדוש יום כיפור והיצר הרע מחפש להכשיל,לאחר יום כיפור אני בטוח שזה לא ימשיך..היצר הרע יהיה חלש יותר וכן היצר הרע הוא מסוכן..היצר הרע הוא השטן ויש לו 7 שמות..בהתחלה הוא דומה לקורי עכביש(הכוונה שקל לנצח אתו) ולאחר שנכשלים וממשיכים ללכת בדרך היצר הרע זה דומה לעבתות העגלה(הגמרא מסכת סוכה דנה בעניין) ועוד משהו יפה לגבי היצר הרע,כשיגיע המשיח בעזרת השם יתברך אז ה' ישחט את היצר הרע ואז גם הצדיקים יבכו וגם הרשעים.
הצדיקים יבכו מההתרגשות שהם הצליחו לנצח את היצר הרע שנראה בשבילם כמו הר גבוה וגם יבכו על כך שלא יקבלו יותר שכר על שינצחו את היצר הרע,אלא רק השכר על שניצחו את היצר הרע עד כה ואילו רשעים בוכים לפי שלא הצליחו לנצח את היצר הרע.זהו.סיימתי.גמר חתימה טובה.
מצטער אם פגעתי.

האמת שאני באמת צריך לפרוש מהפורום,מצאתי את מי שאני מחפש,אני לא רוצה עוד בחורות ואני מודה לה' יתברך ששלח לי אותה.

חלילה לא זילזלתי ולא התכוונתי לזלזל.
סליחה אם זאת ההרגשה שנתתי.

ואמרת שאתה צריך ללמוד אז אמרתי שבאמת כדאי וזה יהיה יותר מועיל, לא לך, לכולנו, לעם ישראל.
כל אחד שלומד מוסיף לנו כעם זכויות ואז יבוא במשיח ונפסיק להתעסק בשטויות

אף פעם אל תתנצלי בפניי,אנשים ונשים לא יכולים לפגוע בי אלא אם כן אני נותן להם אישור(ג'וצי מאנה).
רק הקרובים ביותר יכולים לפגוע בי.
ושוב אני מבקש סליחה.
גמר חתימה טובה.

עוד לא החלטתי אם זה טוב שההורים מתערבים.

מצער מאד.

 

וההפסד כנראה כולו שלו, האבא, ושלה.

 

ואם מדובר בך, תשתדל לחוס עליו שזה מה שיצא לו - ואולי למחול לו אחרי שכבר הפסיד ממילא..

בעז"הי מאחל לך להכיר את אשתך בקרוב.

ניסיון לא נעים קיבלת..במיוחד כשזה נוגע בנושאים אישיים שעל פניו ניראים כלא טובים.

אבל מתברר שהם הכי טובים.

בכל אופן הפסד שלו.

 

אתה את שלך תקבל.

אין תפילה ששבה ריקם.

אם תרצה לדבר בפרטי,בשמחה.

​אבל כל העניין הזה הוא פשוט שיעור באמונה,

לא בגלל שהאבא לא טרח לברר אז לא יצאתם, זה בגלל שהקב"ה לא רצה שתצאו אז האבא לא טרח לברר.​

וכפי שאמרו מעליי, למרות האי נעימות, תשתדל מאוד שלא יהא בליבך עליהם. בכל זאת יו"כ, יום סליחה וכפרה.

בעזרת ד' בזכות זה תזכה לגמר חתימה טובה ומתוקה ולזיווג נכון ואמתי!

אבל אי אפשר לטפל ביעילות במטופל אם לא אוהבים אותו.

 

שלי.

לא יודע אם הוא אוהב אותי,והאמת שזה גם לא כל כך מעניין אותי אם הוא אוהב או לא.

בתור אחת שעתידה לטפל (רק לסייםםם אהמ, להתחיל בכלל את התואר הזה...ררר) אני חושבת שאני בהחלט אשאף לאהוב את המטופלים שלי (וכמובן לדעת את הגבול כי לפעמים יותר מידייי מעורבות רגשית יכולה להפריע לשני הצדדים)
לא עברתי טיפול, אבל חנכתי ילד בעל הפרעות קשב וריכוז ובעיות רגשיות כחצי שנה וזה בהחלט היה מאתגר. לצערי רוב הזמן לא אהבתי אותו.

שלא נלחץ מדי לחתונה..... בעזרת ה' בזמנך ....

אם אתה מעוניין בקשר ולהתחתן תעשה משו בנידון...
אל תיזכר בזה מבואס בגיל מאוחר תקוע...הרווק הניצחי

הוא סה"כ שמיניסט.. אומנם אנשים יצאו לחיים בגיל הזה, אבל זה מזמן המון המון קשיים.

כאילו, על פי ההלכה הפשוטה יש חובה עד 20, ורק תורה יכול לדחות, וגם זה בתנאים מסויימים.

 

בגמרא בקידושין כתוב שאפילו עד גיל עשרים וארבע וגם זה כי פעם גיל ההתבגרות היה נגמר בגיל 18 בערך, היום אדם לא מגיע לבגרות נפשית עד גיל 26/7/8, זה דבר ראשון. דבר שני לפי הרמב"ם אדם חייב קודם פרנסה ואז בית ואז אישה, אז נכון ושמציאות שונה כיום ולקנות בית זה בלתי אפשרי בגיל 20-30, אבל אתה צריך יהיה לך יכולת לפרנס ולשלם שכר דירה. דבר שלישי כשאתה יוצא לדייטים בשיעור ד/ה אתה לא מרוכז בלימוד וזה פוגע לך הלימוד. קודם תורה! אחר כך פרנסה אחר כך אישה.

א. בגמרא בקידושין כתוב עשרים, ואח"כ יש מחלוקת אם זה 16-22 או 18-24. בכל מקרה, להתחיל רק אחרי שיעור ה', זה לא כמו הגמרא...

ב. בגרות נפשית זה שיקול הלכתי? זה לא מוזכר בגמרות, ולא ידוע לי שזה שיקול. בדיוק כמו שזה לא שיקול לשאר המצוות.

ג. ברמב"ם כתוב לגבי מצות פרו ורבו (הל' אישות פט"ו ה"ב): "מאימתי מתחייב האיש במצוה זו? מבן שש עשרה שנה מבן שבע עשרה שנה. וכיון שעברו עשרים שנה ולא נשא אשה - הרי זה עובר ומבטל מצות עשה".

ד. לא נראה לי שמה שהרמב"ם כותב שצריך קודם פרנסה ובית זה הלכה אלא הדרכה ודרך. כמו שגם נראה בגמרא שממנה הרמב"ם למד את זה (סוטה מ"ד ע"א).

ה. לרוב גם אם מתחתנים בני 18 מוצאים עבודה ודירה.

ו. פוגע בלימוד זה באמת שיקול. אבל לא כל פגיעה בלימוד היא שיקול, רק אם "היה עוסק בתורה וטרוד בה והיה מתיירא מלישא אשה כדי שלא יטרח במזונות ויבטל מן התורה" (הרמב"ם שם) וגם אם זה אכן כך, יש תנאים "והוא שלא ייהיה יצרו מתגבר עליו. אבל אם היה יצרו מתגבר עליו חייב לישא אשה, ואפילו היו לו בנים, שמא יבוא לידי הרהור" (כנ"ל).

מצד שני מי שלא מתגבר על יצרו - אסור לו.

וגם בגמ' נפסק ש"הא לן והא להו".

זה לא סיבה להתחתן בגיל 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

זה חלק מהשיקולים. ויש כאלה שאם לא היתה להם חברה היו מתחתנים בשיעור ד' נניח, ובגלל שיש להם עדיף שיתחתנו בסוף שמינית / שיעור א'. כמובן שאם התוצאה עלולה להיות מאוד מזיקה (כמו כאן נניח אני רק רוצה לציין - לקראת נישואין וזוגיות ) אז לא, אבל לא הכל שחור לבן ולפעמים זה לא כזה נורא.

שמינית זה גיל ממש צעיר לנישואין...לדעתי למעטים ממש זה יכול להתאים מעבר לזה...
אתה צעיר ובסדר גמור! תלמד, תבנה את האישיות שלך, תתרום למדינה ואז זה עדיף (לא לשכוח שעם נישואין באה אחריות לא קטנה לפרנסה-זה משהו שמתאים לך?)

בעיקר בגלל שמדובר ב שמחות של חבר'ה צעירים שיודעים לרקוד...

 

בגילאים יותר מבוגרים (או כאלה שאין להם "כיתה"/"מחזור" בישיבה וכאלה) הארועים האלה פחות דומיננטיים בחיי החברה.

שאם תכנס לאתרי היכרויות תראה הרבה בנות צעירות, ממש (שנות העשרים המוקדמות), אבל גרושות ואפילו עם ילדים. להתחתן מוקדם זה עניין בעייתי. חשוב מאוד שיהיה קצת בגרות וניסיון לפני שעושים את הבחירה הזאת...

לא לכל אחד מתאים!!!! חבל להיות פזיזים בגלל חברים אחרים.

שיהיה לכם בהצלחה רבה!

יש לך מספר?

יכולה להבין את ההרגשה

מאחלת לך שבקרוב תמצאי את האחד ותהיי מאושרת!

אבל דעי לך דבר אחד

ברגע שמתחזקים באמונה בו, הקב"ה פותח לפנינו את אוצרותיו ומרעיף את טובו הגדול..

הקב"ה הוא כל יכול! את לא יודעת כמה טוב מחכה לך, אם רק תישעני על הקב"ה באמונה שלמה שהכל יהיה כפי שצריך, והכי טוב שיש..

 

יש סיפור יפה על הבעש"ט שהגיע עם חסידיו לאיש עני, שהיה ממש מחוסר כל..

יום רדף יום, והבעש"ט נשאר בביתו של העני,

כאשר העני המרוד מנסה למצוא דרך להאכיל את הצדיק שמתארח אצלו ואת חסידיו.

זה הגיע למצב שהעני הוצרך למכור את פרותיו, שהיוו עבורו מקור פרנסה

 

בשלב מסוים הבעש"ט עזב אך לא שכח לברך את העני בעשירות ופרנסה גדולה.

 

העני נשאר ממש מחוסר מכל וכל..

 

הוא יצא ופשוט זעק לקב"ה, כי לא נותר לו במי להתלות, אלא רק בו

ואז הבעש"ט אמר לו שהיה לו שפע גדול שהיה צריך לרדת מן השמיים,

אך בגלל שלא דרש אותו, לא היה ראוי לקבלו.

ובאותו הרגע שזעק לקב"ה, השפע ירד.. ואכן חיו של אותו עני, השתנו מן הקצה לקצה.

 

לפעמים ההתלות המוחלטת בקב"ה, היא זו שמולידה את הטוב ביותר..

 

מאחלת לך אך טוב!

 

 

 

למרות שאני צעירה יחסית, אי אפשר לי שלא לחשוב מחשבות כאלה.. במיוחד לעומת חברות אחרות ומשפחה וכו'....

אינלי הרבה מה לומר חוץ מ-חיבוק!

אצלי זה גם הולך לעוד כיוונים, נגיד אני באמת חושבת שלהתחתן וללדת מבגר אותך ומפתח בך משהו ואז אני חושבת- איפה כבר הייתי אם.. מה כבר הייתי מגלה בעצמי אם.. וכו'.  

לדעתי אפשר אולי להתחזק בזה שרק מה שה' רוצה קורה פה במציאות.

 יכולה להיות מישהי שמתחתנת בגיל 20 ולא מצליחה להרות, או מישהי שתכננה 8 אבל בסוף ילדה 3 מסיבות כלכליות/בריאותיות ל"ע. או אמא צעירה שאם היתה מבוגרת יותר, גידול הילדים היה לה יותר קל..

המציאות יכולה להתפתח לאינסוף אפשרויות, וצריך להאמין שה' בחר עבורי את האפשרות הכי טובה.

קשה.. מאחלת שהשנה הזאת זה סוף סוף יקרה לך!!!

 

אבל להאמין שהכל משמיים, בצד ההשתדלות.

 

ואולי כעת את יותר מוכנה. או מי שאיתו דווקא את אמורה להתחתן.

 

יש גם כאלו שהתחתנו, וחיכו..וגם שם - אמונה.

 

 

להוציא לפעל את מיטב הכחות, בכל מעשה טוב. להתקדם במה שאפשר (יש צד נחמד שיהיה לך ילד בן 8 כשחברות יחתנו ילדים.. את עוד תהיי "צעירה"...). התפקיד של כל אחד, לעשות את המיטב במה שיש לו. היא חלקו ונחלתו.

כשחברים שולחים 'שנה טובה', עם תמונות של כל הילדים שלהם.

אפילו לכתוב אותם. דברים שאת שמחה בהם. שאת מצליחה להשיג.

וכמובן במקביל- לנסות להתקדם בנושא השידוכים...

בהצלחה!

כל פעם נפעמת מהאנשים פה.

שה' ישמח אותך וימלא חסרונך במהרה!

כלכך אמיתי! עם תקווה! מבטא את הרגשות כל כך נכון!

מה אומר?
בטחי בה'
חזקי ואמצי
בעז"ה שיגיע בקרוב היום
ועם ישראל איתך

רגש עמוק לצד הכתיבה היפה בשילוב של פשטות אינטלגנטית.

כל הכבוד.

יש/יותר/מדי/סלשים

יאללה שטפו!

סתם לא, אחותי כן

גרציה

נגיד..
הכי הרבה הצעות מקבלים- כשתפוסים.
ללכת חולה לדייט, לא שווה את התה חינם (@עוזיהו)

למדתי ששום דבר לא בא בחינם,ואתה לא יכול להתנהג איך שאתה רוצה.

למדתי שיש רגשות שלא מתים,הם פשוט נמצאים ממש עמוק בפנים ומבקשים להתפרץ החוצה כאשר הצד השני חוזר לחיי.

למדתי שזה לא משנה כמה חזק אתה מכה,אלא כמה חזק מכים אותך ואתה ממשיך להתקדם הלאה...כמה חזק מכות אתה חוטף ואתה ממשיך להתקדם הלאה..מכה אחרי מכה..

למדתי שאולי באמת יש כאלו שאפשר לסמוך עליהם.

למדתי שכאב הוא זמני

למדתי שאסור להחליט מהר לגבי הרגשות שלך

למדתי שיש גם חזקים מבחוץ וגם חזקים מבפנים(כמוני,ברוך השם יתברך...)

למדתי שקשר שיש בו נגיעות לפני החתונה הוא קשר למטרת זימה ואין רגשות אמיתיים של אהבה.

אני בטוח שיש עוד..אבל לא עולה לי עכשיו

 

האמת שסתם זרמתי עם התזה שלך על בנות..

לא זוכר בשם מי.

 

אומרים שכשנחשון בן עמינדב קפץ לים והמים הגיעו עד לאף שלו הים נבקע.

אפשר לומר שאם הוא היה נמוך - הים נבקע מהר ואם הוא היה גבוה - הוא היה צריך ללכת הרבה עד שהים נבקע.

מסקנה - ככל שהאף שלך יותר גבוה כך לוקח לים יותר זמן להיבקע... 

 אז נשתף אתכם בקצת  

 

# שגם דייט בקניון נטוש (טוב סבבה היו שם גם כמה ילדים ערבים ) על קפה מקופיקס יכול להיות אחלה דייט שבעולם שעוד תיזכרי בו בערגה

 

#שדייט בגן ציבורי נטוש (טוב סבבה היו שם כמה פושטקים מקומיים ) וחשוך זה פחות סבבה

 

#שממש כיף ללמוד (תורה..אלא מה? ) יחד בדייטים. (אבל להתעקש להבין עד הסוף! ולא להנהן כדי שיחשבו שאת חכמה)

 

#שבסוף קשר אתה לא יודעת למה את יותר מתגעגעת- לזה שיצא איתו---או סתם לקשר עצמו (לתת/לקבל תשומת לב וכאלה)

 

 

כשלא רוצים לצאת- לכולם יש פתאום הצעות ממש ממש טובות.

כשיוצאים עם מישהו- כנ"ל.

וכשממש מחכים להצעה- פתאום כל ההצעות משני הסעיפים הראשונים כבר לא רלוונטיות, ואין הצעות בכלל...

 

נפתח בעקבות...

וואי!! גם אני!! ואני זו שפתחה פה שנה שעברה שרשור רציני - לקראת נישואין וזוגיות

בס"ד

1. שחשוב שתחומי העניין יהיו דומים
2. הכרתי אדם שהוכיח לי שזה לא נכון

היא ביקשה ממני לתת אמון בכמה חברים.
הסכמתי,בשבילה..נתתי בכמה בינתיים,אני מקווה שבאמת אפשר לסמוך עליהם..בינתיים.

אני נשואה ב"ה וכשהכרתי את בעלי הרגשתי איך כל אחד (כמעט) מהבחורים נפגשתי איתם לפני כן, תרם במשהו לקראת הפגישה איתו. 

למשל - 

פגשתי אחד שדיבר המון על כסף בפגישה ראשונה. חתכתי אחרי פגישה אחת.

אח"כ כשפגשתי את בעלי הרגשתי שנושא הכסף הרבה יותר משמעותי לו ממני. אבל היתה לי פרופורציה - ראיתי כבר משהו הרבה יותר קיצוני מזה.

גם מבחינה תורנית - אם הייתי פוגשת את בעלי בהתחלה, יתכן מאוד שלא הייתי רואה שהוא מספיק תורני לטעמי. אבל אחרי שנפגשתי עם כאלו שירדו כי היו הרבה יותר תורניים ממני - אז קלטתי שבעצם אני לא בדרגה כזו גבוהה - זה איפס אותי ופתאום דווקא בעלי זה בדיוק מה שמתאים לי.

וכן על זו הדרך...

ובהצלחה רבה לכל מי שעוד בדרך.
יהי רצון שיזכה לראות טעם טוב בדרך עצמה.

לא ברור מתי זה התחיל אבל תמיד הייתי נגד לצאת עם חרדים..

 

ושיניתי את דעתי ביום שהוא דפק אצלי בדלת ואמר שלום... מיד ידעתי (למרות החליפה והזקן) שהוא בעלי...

 

 

בקיצור אני אומרת שלא צריך לשלול אף אחד... לצאת לצאת ולצאת.. עד  שהוא/היא יגיע/תגיע...

 

בהצלחה לכל הרווקים השנה חתונה בעזרת השם

רק דייקתי את עצמי.
וזה היה בלי קשר לדייטים.

שאפתי גבוה, ומעולם לא הרגשתי שאני יכולה לוותר על "הדרישות" הבסיסיות עבורי שהצבתי.

מה שכן- עם הדייטים התווספו דברים שידעתי להסתכל עליהם מייד, כי אם הם ככה אז לא שייך. (לדוג'- אדם לא אכפתי)

חטאתי בחטא של להגדיר אדם מראש. אמרתי לעצמי אם הוא מעדה כזאת וכזאת אז נוא ככה וככה שזה לא נכון הגדרתי לעצמי מה אני רוצה ומה לא ובדדתי את זה לרמה של הבנאדם אם זה קיים בו או מסביבו ולאו דווקא מאיפה הוא בא.. זה פתח לי הרבה דלתות ב"ה

1. שיהיה כזה שממש עוזר בבית. היה לי חשוב שיעזור לי בבית ולא שכל העבודה תיפול עליי...

2. האמת שאני עדיין רוצה את זה, אבל זה ממש לא הדבר שהכי חשוב לי. כי הבנתי שזה שהוא עוזר בבית של ההורים לא אומר בהכרח שהוא יעזור לי, הכל תלוי בקשר שלנו ובעבודה הזוגית שלנו. וגם אם הוא לא עוזר בבית של ההורים- זה לא אומר עליו כלום... פשוט בנים פחות נמצאים בבית של ההורים בד"כ.