פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 986)

תמחלי לו בלב שלם ...כל המעביר על מידותיו מכפרין לו על כל פשעיו ...וכך תזכי בעז"ה לשנה טובה ומתוקה!,נסי לתרץ לעצמך שהוא מאוד רוצה לבקש וקשה לו כי הוא עוד נאבק עם עצמו על זה..

או שזה מוזר להתקשר למישהי שלא בקשר איתה רק לומר לה סליחה? ... כיאלו זה יכול להיות מלחיץ ממש... תנסי את לסלוח בלב... כמה שאת יכולה ..לאט לאט הזמן יעשה את שלו...

אם הוא צריך להתנצל אז זה מאוד "ראוי"

שהוא יעשה את זה כמה שיותר מהר..

יכול להיות שהוא רואה את זה ככה
ואני מסכימה שזה לא בסדר להתעלם ולא להתנצל כשצריך.

בס"ד

 

לא רציתי להגיד אבל בכל זאת אגיד..

אני זכיתי ביום ראשון האחרון לשיחה כזאת מבחור שיצאתי איתו מאוד רציני לפני יותר מחצי שנה והקשר נגמר בצורה די כואבת... מאז לא דברנו- וביום ראשון האחרון הוא התקשר אלי לבקש סליחה על כל מה שקרה ביננו- ובכלל לא היה לי שום פאדיחה ושום בושה..! ממש הערכתי אותו על זה ואמרתי לו את זה! 
והאמת- נכנסתי ליוה"כ בלב ממש קל ושמח!!

אז אני לא חושבת שצריך לראות את הדברים כבושה....

שלמרות שסביר שהיא נכונה
לא בטוח שהוא רואה את הצורך הזה.

תמיד יש שני צדדים

אבל אנחנו מדברים עקרונית

כתבו פה שאפילו אם הוא צריך, זה עדיין לא ראוי.

קיוויתי להודעת התנצלות ולא קיבלתי כלום.

נשארתי המומה ובאמת מרגישה מטומטמת שבכלל חיכיתי..

אבל אני לא מאשימה אותו ואני שמחה שיש לו דברים אחרים ושהוא לא חושב רק על זה כמוני

רק שהוא ממש מפדח ולא נעים, וגם לא בטוח שההתנצלות תהיה כנה. אבל הגיוני שהוא לא יודע עד כמה נפגעת, וכדאי שתסבירי לו.

אולי גם הוא נפגע?

כדאי לך לסלוח אפילו רק כדי שתשחררי את זה ממך!
לסלוח זו זכות גדולה
אם זה ממש קשה לך לסלוח אז את יכולה להסתכל על זה כמשהו שהיית צריכה לעבור

תסלחי את בלי קשר אליו כדי שתפסיקי לסחוב את הפגיעה אצלך

זה קשה נכון ואולי יקח זמן

אבל זה בשבילך, כדי שתוכלי להמשיך הלאה ולשים את העבר מאחור

ניראלי לי הכי פרקטי כרגע...
תודה רבה !!!!!!

אפשר דרך צד שלישי להבהיר לו שנפגעת

@-עליז-

הוא שווה את זה שתהיי מבואסת בגללו? 

לאא!!!!

תנסי לסלוח לו גם עם זה קשה. ובזכות זה שתנסי לעשות את המקסימום שאת יכולה בשביל לסלוח.

תנצלי זאת לבקש משהו מאבא.. 

בהצלחה. 

תהיי חזקה, מנסיון משתלם ! 

(: 

את שמה לב מה קורה פה? הוא פגע ואת אוכלת את הכאב..
שחררי אני משחררת כמה שזה מצחיק רק כדי שהצד השני לא ישא בתענוג (אני לא מדברת על בני זוג אלא בכללי) מישהו פגע בי שהפגיעה תהיה עליו... אני לא ישא יותר מיום את הכאב כי זה לא פייר גם להיפגע וגם להיסחב עם זה זה לא פייר כלפי עצמך!
ואת חושבת שהצד שפגע הולך עם זה כאילו זה אבן כמוך?! לא! אז אפילו בכוח שחררי

זה משמח גם אותנו.. (: 

אבל רק רציתי לומר לך שאני מאוד מבינה אותך.
אני חייתי עם הרגשה כזאת תקופה ארוכה. חיכיתי שהוא יצור קשר ויתנצל.
ויום אחד, בלי קשר לכיפור האמת (יותר כי רציתי להצליח לשחרר אותו מהלב שלי), יצרתי איתו קשר, סיפרתי לו שאני כואבת את הצורה שבה נגמר הקשר ביננו ושנינו התנצלנו והבהרנו אחד לשני את מה שקרה מנקודת המבט שלנו.
וזה עזר והקל מאוד!
(הוא לא הבין כמה הוא הכאיב לי כי הוא אמר את מה שאמר בכנות ובפתיחות שהיה לה מקום בקשר שלנו)
הרגשתי שסיימתי איתו בלב שלם ובטוב.
שווה לך לנסות.... בשביל עצמך.

היה מנין לרוב התפילות ביום כיפור
יש את כל מה שצריך לסוכה

(שני הדברים היו ממש לא ברורים...)

אני מצליח לא רע בכמה מהלכים שלי. סיימתי עם השיפוצים הגדולים שתכננתי ועוד מהלך שחשבתי שיהיה מסובך התגלה כיחסית פשוט.

 

עזרתי לבנות סוכה, סיימתי לבנות עוד אחת.

 

ערב חג, ויש לי כמות לגמרי נסבלת של עבודה שאני מקווה להצליח להשתלט עליה.

 

שבת - ניצלתי אותה ככל האפשר. יצאתי לטייל (קצת לשרוף אנרגיה בגני שעשועים בשעת לילה, וקצת לתת לילד לשרוף אנרגיה בשעת צהריים), לישון כמו שצריך, ולקרוא פחות משכתננתי.

 

 

רק פרוייקט אחד לא מתקדם  אבל זה בקטנה.

מהמציקים  

כיפור באמת עבר בסדר גמור בחסדי ה'! כמה דאגתי...
בנינו סוכה מהממת!!
הייתה שבת שקטה,רגועה ונחמדת...
בהמשך הרבה ימי חופש שינוצלו כמו שצריך 👍

אם הוא משוכנע שצריך להיפרד אז לא כדאי לנסות לחזור,
זה ייקח כוחות מיותרים משתיכם.

להכיר לו מישהי זאת אפשרות טובה, אבל לא מהסיבה 'שייצא מהראש', אם את רוצה שייצא מהראש פשוט תשכחי ממנו.
להכיר לו מישהי זה רק בתנאי שאת שלמה עם הפרדה, אם לא - אני לא חושב שזה יבא ממקום טוב.

ולכן האפשרות של לשכוח ממנו היא הכי טובה..
בהצלחה!

2. כי זה נשמע הכי טוב ברגע שהוא כבר משוכנע...

ואם זה לא עובד (כי בכל זאת לא קל להשתלט תמיד על המחשבות) אז 3 יכול לעזור כי זה מכניס את הבנאדם לפרופורציה פתאום בענייך. פתאום הוא יכול לצאת עם עוד מישהי ופתאום אוליי אפילו תשמעי דברים ממנה וזה יעזור להוריד מהחלום..

אבל... אני רק ילדה אז אל תבני עליי... בהצלחה רבה בעז"ה!!!

 

לדעתי , אם אחד משני הצדיים לא מעוניין אין צורך לנסות שוב בכח . הזמן יעשה את שלו והקב"ה יודע תמיד מה טוב עבור כל אחד ואחת .. 

 

בהצלחה

למה לא? זה גם ממש יקל, לדעתי.

אם היא מתאימה לו לדעתך, אז גם תשמחי בשבילם

ואפילו אם לא. עצם העובדה שפעלת בעניין הזה, ישחרר אותך... לא?

זה יכול להקל ריגשית. או מצד שני ממש להכביד.

שווה בדיקה מה העמדה שלך בתור משדכת

הרבה הצלחה!

מי שלא רוצה אותי סביר להניח שלא ארצה אותו בקרבתי...אבל כן לדאוג לו וכו'

הכי כיף לוותר על האגו ולהתנהג בחופשיות!

 

עד המצב שיוצאים טיפה נודניקים ואז משחררים חח

לדעתי במצב כזה חשוב קודם כל האוירה.
תנסה לשדר לה אוירה נעימה וחמה יותר. תצחיק אותה קצת, תדאג לה. נסה לדובב אותה קצת ולשתף בעצמך.. אולי כדאי גם שפחות תשבו.. יותר תלכו.
זה קצת קשה, בהחלט.
אבל תראה איך לך הולך עם זה ואם אתה מוכן לנסות להשקיע בזה.

בהצלחה! כל הכבוד על הרצון.

לויודעת.בטח עניין של זמן כמו הכל בחיים

קח בחשבון שהרבהפעמים אומרים לבת תשתקי ותתני לו לנהל את הדייט
אל תשאלי את אותה שאלה שהוא שאל ושוט על זו הדרך של-תהיי יפה ( וצנועה וביישנית ) ותשתקי...
אז אולי זאת התוצאה של כל העצות המחכימות של אנשים

אולי תנסה דברים שיחייבו אותה לענות..מה דעתה על......
סיפור מצחיק שקרה לך השנה

תעשו תורות בסיפורי פדיחות/דברים מפחידים/מוזרים/ משהו טוב שקרה היום בתורות קיצר לויודת הצלחה!

יש משחק טאאווב!- מי אתה?
אתה שואל היא עונה היא שואלת אתה עונה וכן הלאה
דג-
מי את?
שלומציון המלכה, מי אתה?
יוסי מרחבות, מי את?
הבת של ה', מי אתה?
קצין בצבא ה', מי את?
סטודנטית שנה ח', מי אתה?
אחד שפוחד מג'וקים,מי את?
אחות גדולה,מי אתה?
להיות בשמחה, מי את?
וכווו...
כל התשובות טובות מפרטים טכניים ועד חלומות ושאיפות בחיים.אבל צריך לענות ישר
משחק טוב בהתחלה זה כזה דברים רגילים וזה מגיע בסוף לעומק

אולי תגבילו בזמן כדי שלא יהיה פדיחה/תפסיקו שמישהו לא יודע צה לענות אבל כל הקטע זה להיות יצירתיים

עניין של זמן..אני חושב..

שמע. אני ממש כזאת (באופן קיצוני יש אומרים) ובחיי היומיום שלי ממש לא...

אבל תדע לך שהסבלנות ממש משתלמת. לכל בת זה יכול לנבוע מדברים שונים לגמרי. 

לפחות ממה שאני חווה זה לא כיף שלוחצים מה שכן כיף זה שיקוף מצב. 

דברו על זה- אני רואה שאת שותקת אבל אני מרגיש שזה לא את, או שיש לך חשיבה מעבר למה שאמרת וכו... _ כמו מה שכתבת בעצמך עליה.) לדבר על זה זה כבר פותח ומאוד מרגיע שהצד השני קלט. אצלי תמיד היה את השלב הזה בדייטים שהבחור אזר אומץ ודיבר על זה ותמיד הדייט הזה ספציפית היה מוצלח ביותר.

אבל הכי חשוב- לאט לאט! בסבלנות והיא תפתח. לא להתייאש וגם לא לשכוח שיש לזה צד שני שהוא מאוד טוב.

בהצלחה!

 

ולשאלה בסוף- זו קצת טעות בעניי! כי כן... זה יכול לקרות גם בפעם הבאה וזה בסדר גמור!! קצת סבלנות.. וגם... זה לא באמת תלוי בך אז עזוב... מה שכן אפשר לחשוב מה יקל עליך עם לקבל אותה ככה בהתחלה..

אחת שלא מדברת זה ממש מציאה, תחטוף אותה.

ותתחיל מזה שתזכיר את השם שלה. תחזור עליו כמה פעמים. 

ותנסה לראות תנועות הגוף שלה שאתה מזכיר אותו, ממש מדהים ! 

(: 

או לפחות לא להביך אותנו ברבים פה...

התביישה ממך/לא מספיק יודעת איך צריך להתנהל (אמרת שהיא לא מזמן התחילה לצאת)/לוקח לה זמן להיפתח/היא בדר"כ מדברת ואמרו לה קצת לשתוק ועוד...

לדעתי אם יש פוטנציאל (ואתה כותב שיש..) כדאי ממש להמשיך ולא לוותר, ואם זה זה- זה פשוט ישתפר עם הזמן.

בהצלחה!!

אז רק בשבילו - שלא יפתח ציפיות מידיי כדי שלא יתאכזב. אחרת זה סתם פחות נעים שמשקיעים ורוצים לנסות לקדם את הקשר אבל הצד השני בכלל בכיוון אחר..

זה היה 'אוי' כזה מופתע, אחרי כל התגובות האופטימיות שמעלייך...

 

הכל עניין של זמן כמו שאמרו כבר.

 

מצטרפת לתשובות מעלי שבאמת רצוי לדבר על זה כך היא תראה שאתה באמת מנסה להשקיע בקשר כמובן אם זה דו צדדי שהיא תהיה מעוניינת גם .

 

בהצלחה (:

זה שהבחנת שהיא לא מדברת בגלל שהיא מתביישת עדיין ולא בגלל שהיא שקטה זה הבחנה חשובה.
תנסו אולי לעשות דברים ביחד (טיולים, באולינג, בית קפה...) או לשחק כל מיני משחקים. יש משחק נחמד כזה שיש מלא מלא פתקים של ערכים (חסד, לימוד תורה, אהבה, בית, ועוד ועוד) כל אחד מקבל חמש ושמים את השאר בקופה. ואז כל אחד בתורו צריך לקחת פתק מהקופה ולזרוק פתק אחר. ככה ממשיכים עד שביד של כל אחד נשארים חמשת הערכים שהכי חשובים לו.
לומדים מזה הרבה על סולם הערכים של השני, וזה בלי דיבורים כ״כ...

לא קראתי תגובות.
אבל רק אספר מעצמי-אני בחורה שצוחקת המון ומכל שטות.והזהירו אותי לא להיכנס ל"התקף" צחוק בפגישה הראשונה שלי. מה שקרה זה שבשניה הראשונה היה קטע מצחיק וממש עצרתי את עצמי מלצחוק וככה היתה כל הפגישה.שאר הפגישות כבר היו בסדר וצחקנו מלא ביחד ואיתו גם התחתנתי ועד היום אנחנו צוחקים על הפגישה הראשונה והוא טוען שלא הבין מה חוסם אותי באותה פגישה טוב שיש לי את כל החיים כדי לספר לו

בקיצור.חכה עוד פגישה או שתיים.

לא יודעת איך חשבה להתחתן איתו, ואיך הצליחה לרמות אותו ככה

נשאר:
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע

צא-ק
קא-קיב

קלא-קמ

יא-כ
כא-ל
לא-מ
נא-ס
סא-ע

צא-ק
קא-קיב
קיט-קכא
קלא-קמ
 

יא-כ
כא-ל
לא-מ

נא-ס
סא-ע

צא-ק
קא-קיב

קלא-קמ

כא-ל
לא-מ

סא-ע

צא-ק

לא-מ

סא-ע

צא-ק

שבת שלום!

אולי כללי.

עצמך מה הם הדברים שהכי חשובים לי בבית שאני רוצה להקים.
ומה הם הדברים שהכי חשובים לי בבן זוג לעתיד.
בדרך כלל יש כיוון כללי.
ואם אין אז אחרי שתצאי קצת כבר יהיה לך יותר ברור.

אספר לך סוד, אני גם לא מאמין בירידה לפרטים.
אדם לא יכול לומר בפה מלא מה מתאים בדיוק מתאים עבורו - זה רק בורא עולם יודע.

את צריכה קו כללי , למשל תורני צנוע ונעים.
ולא להתבייש לצאת גם כשזה לא בדיוק עונה על ההגדרה המדוייקת שלך.
כמובן שצריך לדעת מתי כן ומתי לא אבל זה כבר שירשור אחר.
בהצלחה.

• סקאלה דתית- מי את ומה את מחפשת? דת"ל/ דת"ל תורני/ דתי לייט/ חרדי וכו'..
• מידות- על מה לא תוותרי? מה חשוב לך במיוחד? מי את? עם מי תסתדרי?
• איזה אופי את מחפשת? פעלתן? שקט? אידיאליסט? חברותי?
• מגורים- חשוב לך עיר? התנחלות? מושב? גרעין תורני?
• עדה- ספרדי? אשכנזי? תימני? לא משנה?
• ברמה ההשקפתית- חסידי או דקדקנות בהלכה? איש ביתי או פועל בחוץ?
• צבא וישיבה- הסדר? גבוהה? קרבי? רב צבאי? יומיות? 
• עבודה- רב? אקדמאי? עצמאי? אברך?
• תורה- עיתים לתורה? תפילות במניין? 
• בית- איזה אופי תרצי שיהיה לבית שלך?
• מראה חיצוני- גבוה? נמוך? רזה? מלא? זקן? גוזמבות? זיפים? ללא זקן?

 

טוב, אז יש כאן הרבה. ואני מאמינה שעוד חסר..

באופן כללי- תשבי עם עצמך או עם מישהו שמכיר אותך, ותנסי לענות לעצמך על השאלות האלו.

תנסי לחשוב מה את, ובהתאם לזה מה את מחפשת.

הגיוני שיהיו לך על חלק תשובות ברורות, ועל חלק תהיי יותר פתוחה, וזה מצוין.

העיקר לחשוב, וככה לבוא יותר מוכנה, לדעת על מה לברר, ולפסול אם צריך.

ועוד דבר- השאלות האלו לא באות לקבע אותך על דמות ספציפית, יותר לתת לך כיוון ובירור הדרך שאת רוצה.

והעיקר בנחת ובשמחה

התכוננתי לכתוב כאן רשימה שכזו וחסכת לי

די מיותרת מכמה סיבות:

מראה חיצוני- לא צריך לפסול על זה לפני שבאמת רואים(אלא אם כן אומרים עליו משהו שיוצא מגדר הרגיל וממש לא מתאים לך)

וכל השאר- בית, עבודה, מידות, תורה וכו'- זה מה שתצטרכי לשאול אותו ולדבר איתו על זה בפגישות כדי להכיר אותו. אף אחד לא באמת יכול להגיד לך מה הוא חושב ומה חשוב לו. רק את בעצמך יכולה לגלות את זה-יחד איתו כמובן.

אולי במקרים מסוימים חשוב לדעת מראש מה העדה שלו, אבל כפי שידוע, לא חסרים זוגות בהם כל אחד מגיע מעדה שונה והם חיים באושר ושלווה עד עצם היום הזה

(כמובן אם מציעים לך משהו קיצוני ואת לא כזו, לדו' הוא חילוני ואת מחסידות כלשהי, או שהוא לייט(שונאת את המושגים הפוליטיים האלה!!!) ואת דת"ל, אז צריך אולי לברר יותר לעומק מראש.)

 

ולפותחת- אולי תתחילי לצאת עם הראשון שמציעים ונראה לך בסדר וככה תכירי אנשים(בהנחה שהראשון לא יתאים ח"ו..) ותכירי יותר את עצמך ואת הרצונות שלך.

ב"הצלחה!

מראה חיצוני- השארתי את זה לסוף. בעיני זה באמת פחות חשוב, למרות שיש כאלו שזה עקרוני להם.
חוץ מזה- פאות או זקן- יכולים להעיד על אופי מסוים, ולכן זה כן חשוב לדעת מה רוצים.
אם נלך לפי השיטה שלך, נוכל לצאת עם רוב האוכלוסייה! יש עניין גדול לברר לפני זה מה את מחפשת, ולפי זה לפסול בחורים שלא מתאימים.
תוך כדי תבררי על האיש הספציפי שאת יוצאת איתו מיהו, אבל את צריכה לדעת קודם מה את רוצה.
אם למישהי עקרוני שהוא לא יהיה איש קבע, זה לא יעזור שתיפגש איתו וביחד יחשבו מה אופי הבית שיקימו!!
ולגבי עדה- יש כאלו שחשוב להם. לכן צריך לחשוב אם זה מפריע או לא.
יכול להיות שיציעו לי מישהו מאותו תת- מגזר שלי, אבל הוא פשוט לא יהיה מתאים כי הוא מחליט שהוא מורה למשל, ואני רוצה לחיות עם בן תורה. לא חייבים לחפש דברין קיצוניים שימנעו מקשר לא להצליח.
אנחנו מחפשים שותף לחיים, וגם ככה יש פער מטורף בין אדם לחברו, ובטח שבין איש לאישה. אז ככל שהרצונות משותפים והדרך זהה- יהיה קל יותר לבנות אץ הבית.
וגם התכוונתי שהיא תענה על השאלות ותקבל קו מסוים, אפשר גם להיות פתוחה עם הרבה מהשאלות, לא על כולן חייבת להיות תשובה ברורה, אם בכלל.
אבל ההכנה הזאת יכולה לחסוך הרבה עוגמת נפש מיותרת.

באמת כל אחד יכול לצאת עם כמעט כל אחת (והפוך) כשהם אותו סגנון בערך
לכי לאולפנה/ישיבה מסויימת, שני שליש מהאנשים אותו סגנון
ותכונות - יש משלים ומתאים כך שגם זה בגדול לא ככ משנה
~ סיוג ~ וודאי שצריך התאמה, אני לא חושב שכולם מתאימים לכולם, אבל הרעיון...

להתחיל לצאת עם הצעות שלא מתאימות לי זה מתיש מאוד, כי זה יגרום להמון דייטים מיותרים.

כמובן שעם כל אחד שיוצאים איתו מתבהרים עוד דברים במה שאני מחפשת, אבל אי אפשר להתעלם לגמרי מהרצונות ומהשאיפות שלי. 

אקדים שאני נשואה ב"ה.
אני מרגישה שהכי טוב לומר במשפט אחד או שניים כמה תכונות שהן יהרג ובל יעבור וזהו. למשל יושר וכדו'. רק הבסיס הבסיסי ביותר.
אחרת חוסמים המון אופציות בדברים לא קריטים ועד שמבינים זאת בגיל מאוחר יותר ההיצע קטן יותר.
מה שלא משמעותי לי נורא ואני מוכנה להתפשר עליו לא אכניס ל"רשימה".
מה שאני לא בטוחה מה עדיף חבל כל כך שאשב להתלבט ולהכריע במטרה להכין רשימה במקום לפתוח כמה שיותר אופציות.
אני אישית לא קבעתי שום דעה מוצקה בהרבה מהתחומים שהוזכרו- למשל בעניין פעלתן או שקט ומה יהיה העיסוק- בקודש או בחול.
כי זה לא מהותי.
אבל כן היה ברור לי שהקודש יהיה אצלו חשוב ומרכזי בחייו יותר מהחול. אפילו אם לא מבחינת כמות זמן. כי זה מהותי לי ובלי זה אין בסיס משותף.
אבל מקום מגורים- התחתנו והתפשרנו כי לא מהותי. על אף חילוקי הדעות.
ואין צורך להרחיב בעניין המראה שלא מהותי וגם נשיאת חן זה משהו שרק כשנפגשים מספר פעמים אפשר לבחון. ובטוח לא בתמונה מראש.

כן צריך להיות מכוונים. תראי, ברור לי שאני לא אתחתן עם מה שמדמיינת. החיים הם מפתיעים שכאלה.

אבל מה לעשות? בחיפוש הזה עם כל השדכנים/ חברים/ מכרים שרוצים לעזור חייב שיהיה לך כיוון להגיד להם.

 

אני שומעת הרבה, בעיקר מהצד הגברי , שאומרים "אני לא עושה רשימה / אני לא עושה בירורים"- בטוח שכן אפשר להתחתן כך, הרי אנחנו עושים רק השתדלות, אבל בעיניי השתדלות זה להיות מכוון מה אתה רוצה ואז כשיש רצון מבורר ונקי- השפע בא בע"ה.

 

נ.ב- אני לא חושבת שמוריה התכוונה שבכל סעיף ברשימה תהיה העדפה לא מתפשרת, אלא יותר להסתכל פנימה אל עצמי ולשאול מי אני? אני מכירה אותי? עם מי יהיה לי נעים ומתאים לחיות?

 

 

מאמינה שיש עניין לפסול אם יש דברים מהותיים, והשאלות היו כדי לכוון ולחשוב על מה אני לא מוכנה לוותר, ועל מה אני יותר פתוחה.
כמו שלא לעישון כתבה, שהיא חיפשה מידהו שהקודש הוא מקום מרכזי בחייו- לנקודה הזאת אפשר בהחלט להגיע מתוך השאלות.
הפותחת ביקשב עזרה כיצד להתמקד, והדרך הכי טובה בעיני היא לענות על שאלות ולהבין מה קריטי ומה לא. והעיקר להגיע לכיוון כללי לבחור שאיתו רוצים להקים את הבית.
יש גם הרבה הפתעות, ואני מאמינה שהרבה לא התחתנו עם זה שהן תיכננו לפרטי פרטים. יחד עם זה, זה עוזר לסנן ולהבין מה הכי מתאים.
לי למשל ממש לא קריטי אם יהיו לו פאות או זקן, אבל אני מאמינה שבחור עם גוזמבות, פחות הסגנון שלי. וזה עוזר להבין מה אני רוצה, מה אני מחפשת, ומה הכיוון הכללי. לא אפסול בחור עם גוזמבות רק בגלל זה, אבל אני מאמינה שבחור כזה פחות יתאים.כן על זה הדרך בשאר הנקודות..

לא הבנתי איך הרשימה הזאת עונה על השאלות האלה. לפחות חלק ממנה לא קשור בכלל.

על העניין שרצון מבורר מביא לשפע.

למי שמכיר דיברו על זה בסרט/ספר "הסוד".

 

וגם אני זוכרת שמורה באולפנה דיברה איתנו על זה-

לבקש מה' בפירוט, ממש לתאר איך אני רוצה שיהיה ומה ארגיש בקירבתו,

מעין הזמנה מה'. שפע זורם כל הזמן. הכל אפשרי. ולבקש בדיוק- יוצר כלי.

כמובן להשאיר מקום להפתעות, לדברים שלא ידעתי שטובים בשבילי, ולבקש מה' שיתן לי את החתן שהכי טוב בשבילי.

 

מבינה שיש כאלה שלא מתחברים לזה וזה בסיידר.

 

 

לימוד חסידות התוועדויות וכו',
או ראש לימודי יותר.
כמובן שאפשר גם שילוב
וזה רק דוגמא לדרכים שונות בעבודת ה׳.

מוגדרים על הסקאלה הזאת.

הם דברים שהיא ממש לא צריכה לבחון, לא עכשיו לא אחר כך.

שתסתכל מסביב מה גורם לזוגות להצליח ומה, לצערנו, גורם להם להיכשל.

מעולם לא שמעתי שאחד מהדברים האלה היה הגורם.

 

על תכונות שאת מעריכה אצל אנשים, על אנשים שאת מכירה. תנסי לחשוב למה את מעריכה אותם ואם זה מתאים לך. בתור התחלה תשפכי את כל מה שנראה לך, עד לדברים הכי הכי קטנים, ואח"כ תבחרי מתוך זה 5 שאת ממש לא מוותרת עליהם. כי אף אחד לא מושלם, ואף אחד לא יענה על כל הדרישות שלך. לכן כדאי לנסות לצמצם לכמה כאלה שהם ממש עקרוניים לך.

בהצלחה!!

וכשפגשתי את הראשונה אוטומטית התחלתי לשים לב
למה מפריע לי ומה אני אוהב וכו'

כלומר אולי לא חייבים ממש להגדיר, ועצם זה שתתחילי לצאת יעזור לך להבין בעצמך מה את מחפשת

אני למשל מגדירה ככה.. בנאדם נעים אכפתי בנאדם של קבלה סמפטי קשוב שיהיה בנינו הדדיות אמון קשר עמוק ..
בנאדם עם ידע .. עם רצון ידיעה ולמידה
קיצור (:
פחות או יותר מתבהר איזה בנאדם את רוצה

שאת מעריכה באבא שלך ושתי תכונות שאת לא מעריכה בו, להוסיף עניין חיצוני מסוים שחשוב לך, אם יש כזה (שעיר? שחום? רזה?), ומכאן להתחיל.
בהצלחה לך! הלוואי שה' יחסוך ממך הגדרות למיניהן, ושהראשון שתפגשי יהיה האיש שלך!

לראות על מה את מתעקשת ולהסביר לעצמך בקול למה (ואם תצליחי גם להסביר לאחרים זה יותר טוב) ככה תוכלי לזהות דברים שחשובים לך.
תבדקי מה חשוב לך
-במישור של הקשר האישי/זוגי משותף
-ברמה הדתית
-במבחינת איזה בית/משפחה את רוצה לבנות

ודרך נוספת זה דייטים. אבל תתני לזה הזדמנות אמתית 3/4 פגישות לפחות ותבואי בראש פתוח

שיהיה בהצלחה

ככל שרוצים יותר פרטים "קטנים" ישנם פחות בחורים ונתקעים יותר זמן.
הטעות היא עודף דרישות, לא מעט דרישות
מה שכן, יש דברים בסיסיים - סגנון הבחור, רמה דתית וכו
אבל זה שאין מלאך מדומיין בראשך יעשה לך רק טוב
בהצלחה...

בעז"ה שנזכה כולנו עוד השנה! ואם מישהי רואה במקרה את אשתי, אז שתמסור לה ד"ש ממני ;)

מרגש משמח ומעודד!!

מליצה לך לקרוא בחזרה ותתעודד גם-

רק שתדע
שמישהי שם מחכה לך
שמישהי דואגת לך
גם כשקשה
גם כשאתה רחוק
היא שם בשבילך

מישהי שם מחכה לך
רק לך
מישהי שם רוצה אותך
רק אותך
מישהי שם רוצה
שיהיה לך טוב


והטוב כבר מעבר לפינה
אז
שים אותה על ליבך
עוד יבוא יום
עוד תראה

שמתי לב שהרבה פעמים כשמישהו כותב/אומר משהו זה מה שהוא מקווה לקבל.ומחכה שמישהו יגיד לו אתזה

עשיתי את זה לעצמי עם קטעים שכתבתי וזה מצחיק אבל יוצא ממש מועדד בחזרה

לא כתבתי את זה בשביל שיעודדו אותי, ברוך השם זה לא המצב... אבל תודה בכל מקרה

בס"ד

מחזק כזה.. ומעלה געגוע....

פה נמדדת האמונה שלך, שבהשתדלות שלך מלמטה ה' יתן את השפע והברכה מלמעלה- בזמן המתאים ביותר!!

יישר כוח עצום על המאמצים הנפשיים והפיזיים שאתה משקיע- אני שולח לך המון חיזוקים ובע"ה בקרוב זה ישא פרי!

תמשיך בהשתדלות ואל תתייאש!

לפעמים אנחנו עסוקים בכמה שלא הולך לנו ומעדיפים להתרחק מאלו שהצליחו יותר ממנו בפרט בתחום הרגיש והכואב הזה. אבל לפעמים דווקא ההתחברות איתם יכולה להוליד תקווה. ושאני אומרת איתם אני מתכוונת לאותם זוגות שהזוגיות בינהם פורחת ואפשר ללמוד הרבה מהם. צריך הרבה הבנה והפנמה (מעל אמונה) שמה שאני רואה מול העיניים יקרה גם לי בזמן קצר בעז"ה. 

דבר נוסף זה ללמוד וללמוד וללמוד מכל הכשלונות והאכזבות, הקב"ה שם שמה אוצרות בשבילנו לקחת לחיים ובפרט לחיי הזוגיות בעז"ה.

מקווה שהועלתי, בהצלחה.  

 

אני ניסיתי הכל, עברתי 250 בנות, שבע שנים של דייטים מתישים - ורק כאשר הרמתי ידיי לשמיים ואמרתי שכבר אין לי כוח, אני מיואש וכנראה לא אתחתן מעולם - היא הופיעה, ואנחנו חיים באושר ועושר..

 

 

השלך על ה' יהבך. הרבה תפילות. עשה מצווה אחת בצורה מושלמת עם מסירות נפש - ותקדיש אותה לזכות מציאת הזיווג שלך. זה עובד ממש. 

 

אם תרצה עוד עזרה - דבר איתי.

 

בהצלחה!

זה היה משהו כמו אחת בשבוע.

אך היו גם מקרים של שלוש בשבוע (ראשון פגישה, שני פרידה, שלישי פגישה, רביעי פרידה, חמישי פגישה).

אני בטוח שרוב המוחלט של הבנות מלכתחילה אם היית מסתכל לפני לא היית יוצא איתן.
זה סתם גורם לייאוש מיותר ובזבוז זמן

פשוט תהיה שמח ואל תלחץ ואל תדחק את השעה - כשתהיה רגוע ולא לחוץ, זה יבוא!!!

חושב שעליתי היום ואתמול איזה 158 קילו

איך אפשר לאכול שבע ארוחות ביום?!אני בקושי מגיע ל700 קלוריות ביום!

ואז בטח לאכול שוב.

 

תכלס אני בעבודה....

דיאטה
סתם.

כנ"ל

איך אפשר??

 

אכלתי לחמניה אחת. ונגמר לי המקום.

לא יודעת איך אוכל סעודה מפסקת.

 

 

כמו שבינתיים היום שתיתי בערך 8 ליטר מהבוקר, זה לא יגרום שמחר לא אהיה צמאה

צריך כזית..
זה בערך פרוסה וחצי של לחם פרוס..
משהו קליל ותצליחי!

ודרך אגב. הסעודה מפסקת נכללת בתוך השבע

בס"ד

אני עכשיו סיימתי רק את השלישית...
אבל יש לי תוכנית...
ב2 ארוחה רביעית
ב3 ארוחה חמישית
ב4 ארוחה שישית
וב-5 ארוחה שביעית ואחרונה....

ועושים ארוחות קטנות כזית ואוכלים....

ואמא שלי אמרה לי למרוח את הלחם עם דברים מתוקים שיהיו לי חיים טובים ומתוקים עם בעלי...חחח....

יאאללהה בהצלוחה לכולם..!
זיווג לכולנו השנה בעז"ה!

הזויי

פספסתי כמה ארוחות

מה זה הסגולה הזאת? בחיים לא שמעתי...

 

בברכת המזון שאזכה ל7 ברכות חתונה השנה 

שכחת להוסיף - שצריך  יד על המזוזה.. 

(: 

שגם לסבתות יש פייסבוק, 

לא בעיה להשיג תמונה.

עושים ניהול זמן שרוב העניין שלו זה לעשות סדר מה חשוב יותר ומה פחות וכמה אפשר להכניס בשבוע (בדכ שליש או רבע מהזמן זה זמן פציעות אז צריך להתחשב בזה גם) והכי חשוב לשמוח במה שיש ולוותר על דברים מסויימים.

בהצלחה!

בהצלחה!!

לתקופה קצרה זה אפשרי
למישהו נראה שאפשר לאורך זמן להיות בפול טיים ג׳וב?! בסופו של דבר אתה תקרוס

ככה שהשיקולים יהיו במודעות שלך. אולי לדבר עם מי שמכיר אותך.להזכיר לך מה טוב בה.
בהצלחה.
לפעמים יש משהו סטבייקטיבי שמציק.
אולי כדאי לבדוק מה הוא.

מכירה את ההרגשה. קרה לי וזה מבלבל נורא!! 

אני רק יכולה להגיד שיכול להיות שזה בגלל שבפגישות אתם מפגינים יותר רגשות (שזה באמת ההרגשה של הכיף) אבל יכול להיות שבפועל משהו מפריע לך שכלית ואתה אולי לא מודע לזה או מדחיק וכו'

ואז למעשה שהיא כבר לא נמצאת פיזית לידך ואז השכל יכול לפעול יותר, זה פשוט עולה..

 

אופציה נוספת- אתה רואה בה אולי חברה יותר מאשר אישה לחיים 

 

אופציה נוספת- תבדוק את זה בהשוואה לדייטים אחרים (אולי תוכל לכתוב פה אם תרצה). האם זה ברגיל אצלך שנגמרת הפגישה פתאום ההרגשה של הכיף מתפוגגת ויש לך רצון לחתוך, או שאתה מכיר את עצמך אחרת? כי אולי זה משהו רציני יותר, אולי אתה מפחד ממחויבות ושאר קלישאות של לפני חתונה... 

 

ויותר מזה, יש רצון להיפרד, אז לי זה נראה שזה פשוט לא זה.

יכול להיות שיש משהו מהותי מבחינתך שמפריע ואו שאתה לא מודע לזה או שאתה מתכחש לזה.

בהצלחה.

המון געגועים ורצון להיפגש ואז בפגישות משהו מעיק..(וכמובן הכל היה טוב ומה שרציתי...

ממש צמוד לכביש הראשי גינה נחמדה ושקטה עם ספסלים.
מומלץ בחום!

זה נקרא פארק הדקלים אבל זה פארק.

הייתי שם.

היה שקט ונחמד אבל פגישה כ"כ מביכה שאני ממש מעדיפה לשכוח...

מסעדת בורדו בעזרא פינת הרצל.

לא הייתי שנים אז לברר קודם עם עוד מישהו אבל כשהייתי היה ממש שקט.

בעל הבית היה איש מקסים, אמר לנו ש95% מהסיבה שהוא סגר- זה כדי שיוכל להיות יותר בבית עם המשפחה

בסוף מסעדה תודה לעוזרים

כימיה 'סבבה', היא לא הכי חמה (וזה חשוב לך), והיא לא לגמרי מוצאת לן בעיניך (זה לא ה-דבר, אבל אם אחרי שש פגישות זה עוד מפריע לך- אז יש צורך להתחשב בזה),

אין כ"כ רגש,

בקיצור- יש הרבה ספיקות.

וכנראה הפוטנציאל של הקשר הזה לא גבוה.

 

עצתך- לחתוך

 

 

(אם אתה בכל זאת טורח להתלבט, כנראה שיש צד חיובי שגורם לך להתלבט, אז מהו?)

 

שיהיה בהצלחה בכ"מ 

ועכשיו דבר זה חסר לך, אני חושבת שזה כן דבר בעל משקל כבד.
זה דבר שמתבטא לא רק ביחס אליך, אלא גם באופי של הבית שמקימים והיחס והחום לילדים.
אם זה מפריע לך, לעצמך, יפריע לך גם אם היא תהיה אמא.

וחיצונית - הדברים מפריעים וטוב לך מרחוק?

ובסופו של דבר, ענית לעצמך גם איך אתה מרגיש בעניין הקשר. אז בשביל מה לסחוב סתם?

6 דייטים.. זה כבר מתחיל להיות מכובד

בס"ד

 

מחילה וסליחה אם פגעתי במישהו...!

 

אני מאוד נהנית לקרוא את השרשורים פה (ולהגיב...) יש פה אנשים מעניינים ביותר, ולפי התגובות-גם עצומי נפש!בע"ה בקרוב ימצאו כל המחפשים והמחפשות את המחפשים והמחפשות שהם שמחפשים אחריהם...

מבקשת סליחה אם הגבתי בצורה פוגעת למישהו!

 

שיהיה צום קל ומועיל וגמר חתימה טובה מאוד בעז"ה לכולם!!!

אנחנו עדיין מחפשים...

כמה פעמים חלקנו הרגשנו ככה ובסוף זה לא האחד...

סליחה על המציאותיות 

איך הם לא פחדו להתאכזב, ואם כן התאכזבו, איך הצליחו לקום ולהמשיך...?

פשוט אי אפשר

לא מועיל בשום צורה שהיא

צריך לנטרל אותו

לא כך?

שהוא יפחד להיפגע שוב

שעצם הפעולה של לפחד זה חסר היגיון, אבל עזבי אנחנו נכנסים פה לפילוסופיה

 

 

ולהפך, בנאדם כבר נפגע פעם אחת, מה הסיכוי שזה יקרה שוב? 

זה אפילו משהו מחמש יחידות לא יכול לפתור לנו...

צריך פשוט לחזור ולשנן את מה שאומרים לחברים וקשה קצת ליישם-

עם כל הקושי שלפעמים יש והעבודה שצריך לעשות, פשוט להאמין שאבא שלנו ידאג לנו ולא עושה לנו סתם דברים בחיים..אמן שנצליח לראות את זה בכל דבר הקטן ביותר..

 

תודה לך!

אם עזרתי איכשהוא אז בכיף ובשמחה

לא חושב שעניין כזה צריך להוות שיקול דומיננטי

 

ולדעתי האישית נזם באף זה ממש יפה

על עצמי לפחות, שקרה שדבר היה ברור לי.

והאמת שככה זה לרוב.

ומי אמר שלא פחדנו?חח פחדנו גם פחדנו.

אני חושב שאחרי נפילה אחת או שתיים כבר פשוט לקום.

כמו כל ילד.

 

נזם או צמיד ברגל בעיניי לא משמעותי.

אני ידעתי בבטחון שהוא לא האחד

משום מה זה המשיך, ואז חשבתי שהוא אולי האחד, אז נשארתי לבדוק
ואז הגעתי למסקנה שזה מתאים


ומאז לא מתחרטת לרגע.

זה לא חייב לבוא מתוך וודאות וביטחון על השניה הראשונה..
(זה כן חייב לבוא מתוך וודאות וביטחון כשאת סוגרת)

אבל גם כשהרגשתי לא נעלתי את עצמי - אמרתי לי שיש עוד בחורים שיכולים להתאים לי ובמת כשיצאתי גיליתי בחורים יותר טובים אפילו ממי שרציתי בהתחלה ושיותר התאימו לי. מה שצריך לזכור זה שגם כשמרגישים משהו לא תמיד זה נכון ויכול לבוא אפילו משהו הרבה יתור טוב רק כשאנחנו לא מודעים לזה באותו רגע....

הוא חתך אחרי דייט ראשון

הקריצה בסוף.יפה.

אינ אישית לא הייתי בטוחה עד שראיתי את ההתנהלות שלו תכל'ס בזוגיות. וזה היה קורה עם כל אחד..

זה מאוד מפחיד להתאכזב ליפול.. אתה לא יודע אם תצליח לקום.. לא רק בזה בעוד הרבה דברים בחיים.

צריך להאמין בעצמך כל הזמן שאתה יכול וגם אם משו לא הולך לא נורא

 

לגבי השאלה האחרונה אם הבנאדם עם ראש בריא אז זה לא שיקול.. אם הוא בנאדם של סטיגמות לצערי כן

בחמישית זה היה נכון.

כי פעם ראיתי מישהו וממש הרגשתי שהוא צריך להיות איתי ושמתי לב שגם הוא ממש רוצה ובאמת זה היב רגע חזק אי אפשר להסביר הבעיה שהוא חילוני
עכשיו הכל טוב ויפה אבל איך זה הגיוני שהוא שלי והוא חילוני . קיצר זה ממש הפריע לי מאז אני לא חושבת שאסמוך על ההרגשה הזאת

הייתה לי תחושה ממש חזקה שהוא מתאים לי וראיתי שגם הוא חושב ככה... אבל הוא היה חילוני. נראה לי שאם הוא היה דתי הייתי עושה משו ..
בכל מקרה, נראה לי שזה כן חשוב לשים לב למה שמצא חן בעיניי בו...

הלוואי שנזכה לזה בע"ה.

ממש לא מובן מאליו שזה יהיה ככה. הרבה אנשים התחתנו בלי תחושה כזו ולא מתחרטים על זה.

 

 

יכול להיות שיקול תלוי בבחור וביחס שהוא רגיל אליו לנושא הזה- יש בחורים שירתיע אותם נזם או צמיד.

 

נזם באף - לקראת נישואין וזוגיות

וברצינות- 

אם מבררים קודם ויש התאמה לפי הנתונים היבשים,

ואז נפגשים ומתאהבים

אז פשוט לזרום עם זה.

 

פחד בכל מקרה יהיה, וגם נפילות, וגם אכזבות.

 

מזדהה מאוד עם התחושות..

מרגש.
ומעלה חיוך.
יפה.

 

זה ממש מעודד .. גם אני מחכה לו , ובסוף הוא יגיע  את תראי !

לרוב טיקים נגמרים בגלל הצטברות של רעלים במוח שמגיעים ממזון, מהסביבה ומחיסונים שבהם יש אלומיניום בכמות גבוהה. את יכולה לעשות בדיקה כדי לבדוק אם אכן יש לך הצטברות של רעלים במוח. 
אני מכירה הרבה שהתחתנו ככה, זה לא צריך להיות סיבה לדאוג אבל אני מבינה שזה מפריע לך.
הפיתרון לניקוי רעלים שאני מכירה זה מעבר לתזונה מבוססת על הצומח שעוזרת לגוף לרפא את עצמו ולהאיץ את תהליך הניקוי מהרעלים. כספית היא רעל שלוקח לגוף 10 שנים להתנקות ממנו, רק לצורך הדגמה.
ולהשתמש בתוספי מזון שעוזרים לגוף לנקות רעלים, יש גם מזונות טבעיים שיכולים לעזור כמו כוסברה, ספירולינה ועוד. וכמובן שיש מטפלים טבעיים שיכולים לעזור לך בתהליך ולבנות לך תוכנית אישית.
אם מעניין אותך לשמוע עוד אשמח לתת עוד מידע באישי.

http://www.schneider.org.il/?CategoryID=881&ArticleID=2613