פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 989)

ומה זה בכלל חור אכותי??????

פותחים אתר היכרויות, נרשמים, ומצמצמים טווח חיפוש לירושלים.

הולכים ברחובות העיר ומחפשים בחורים איכותיים שנראים רווקים (אם הם עם עגלה או טיטולים ביד - הם לא רווקים כנראה)

אבל סתם מסקרנות, למה חשוב לך דווקא מירושלים?ושאלה שנייה: בחור שרק לומד בירושלים (בישיבה או לימודים אקדמאיים וכו) אבל לא גר בה - הולך?

פעם ראשונה שהצלחתי לדמיין את עצמי בתור כלה.
מדהים!!

שמחתי לשמח

רק שאלונת-
במילים "ואת תחייכי עליו בחזרה" אולי התכוונת "אליו?
אבל חוץ מזה יפה! יפה! יפה! כיף לקרוא קטעים שלך.

איך שאני שונא שזה קורה לי!

למה לשמור בבטן? תגיד לה שאתה רוצה להיפגש. או דרך צד ג

תודה רבה אחי!

להתנהגות בפגישות.
לדעתי זה יכול לעזור..

החלטתי לוותר עליה.מרגיש כאילו היא משחקת ואין לי כח לזה.אני עדיין מצטער על הפעם האחרונה ששיחקתי לבחורה בידיים,פשוט לא שווה את זה.ואני לא מוותר,פשוט ממשיך הלאה,בלי נדר.שבוע טוב!

שבוע טוב ובהצלחה!

כואב לי עכשיו אבל הכאב הוא זמני,אם אני אפרוש ואוותר הכאב לא ייעלם.

כשאתה בצבא זה לא תופס כמעט בעיה.
אחרי זה אתה צעיר ועדיין יכול לצאת עם אנשים מערים אחרות ומרוחקות וככל שאתה מזדקן כך קשה יותר להתרחק מהבית.
בגיל 30-35 אתה צפוי להסכים לצאת רק עם אנשים באיזור החיוג שלך.

סתם כי אני יודעת שפה אין רלוונטים ;)

ההשפעה לא מהותית.. מכירים אותם אנשים, סיכון גבוה יותר לרכילות קהילתית, פחות מוזמנים בחתונה, נחסכות התלבטויות אצל-ההורים-של-מי-השבת וזה...

חבל לפספס אנשים טובים כי הן גרים רחוק.תמיד אפשר להיפגש באמצע

אבל ממש לא סיבה לפסול..

ואגב, חיפה - תל אביב/ירושלים זה שעתיים בתחבורה ציבורית ואפילו לפעמים פחות, (נניח מגבעת שמואל לגבעת זאב זה יכול לקחת אותו זמן עם כל הנסיעות הפנימיות, כך שזה ממש זניח..)

כי הסיכויים לפגוש אותו גבוהים, פאדיחה וכו..
עכשיו שיניתי את דעתי, לא כזה נורא.

בתקווה שהוא לא התחנך בעיר...חחח
כן יש בי איזו העדפה למישהו ממקום אחר בשביל הגיוון מבחינת סגנון מגורים, חשיבה, קהילה
לא מחייסת חשיבות רבה

נראה לי פעם ראשונה שאני מספיקה לקחת לפני שנגמר

א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ

קא-קיב

קיג-קיח

כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
פא-צ

כשבן אדם שלמד ובנה את עצמו יוצא לעולם, מגיע למקום עבודה, למקום בו החיים מתנהלים, הוא מתחיל להכיר את החיים ואת התמודדיות שבאות איתם. להרבה אנשים זה קורה בצבא. נפגשים עם אנשים מפוקפקים ועם מציאות חומרית. יוצאים מהחממה.

אז למה צדיקה?! לא להגיד להם תראו מה קרה פעם קודמת .. בואו נלמד ונפיק מזה..

גם עוד נקודה שאתם בנות שירות , ובנות שירות מזהים. תאמיני לי אתם מייצגות משהו.. בחרתם לייצג תקן תייצגו עד הסוף , תחיו אותו!!! אתם בנות מלךך ,יפתיי, אל תשכחוו את זה!! תתני לשירות להעניק לך ..להוסיף לך.. אל תפילי את עצמך .
תזכרי שעכשיו זה המבחן האמיתי את בוחרת לעצמך, את מעניקה מעצמך לאחרים ,אין סוף, בבוקר ובצהריים, אז בערב תשקיעי בעצמך תקשיבי לליבך.

על העניין של היין..אבל עכשיו קרתה את הסיוטאציה עם מי שזרק לי הערה וואלה ניסיתי לעודד את חברה שלי שזו עצת היצר הרע ליפול לדכדוך מיזה ועלינו להתקדם מיזה..אז זאת באמת הסכימה עם מה שאמרתי..ודווקא אחת שהיא בלי עמוד שידרה רק ניסתה לגרום לה להרגיש טוב עם עצמה והצדיקה את הנעשה ושהיא לא אשמה במקום לפתוח את הקלפים..נורא קשה.תוהה לעצמי איך לאסוף את כולנו..חשבתי על להתאמץ ולהכין לימוד יומי..

אפשר עכשיו ללכת לסליחותת ... גם לכותל ..
לא חסר ..

ותסלחי לי לא הבנתי חלק איזה הערה מישהו זר זרק לך הערה?

אמרת שזה בחור זר עכשיו מה את יכולה לעשות??
פעם הבאה תתעלמי ותלכי או שתוכיחי אותו

תמצאו לכן תעסוקה מוגדרת. לא לצאת ללא מטרה מהדירה.
תקבעו כללים כמו לא להרים את הטון ברחוב. מעבר לצניעות זה מוריד מערככן ומרמתכן.
ושוב- שיעור תורה. זה יחזק את הייראת שמיים שלכן.

לך תשנה עכשיו חבורת בנות שכבר היא אמרה לך שהם רעשניות..
יופי רעשניות זה מעולה בואו ננתב את זה למשהו חיובי אפשר לשמח בבתי חולים אפשר לבדוק איזה אנשים צריכים עזרה..

אם יש בנות שרואות את השלטים האלה וזה גורם להן להיות צנועות יותר...

(ובחייאת למה בעיצוב לבנות 6? ורוד וכוכבים )

נותן זריקת עידוד, זה לא בא לשכנע...

ואם תלכי לכתה א בבית ספר לא-דתי
תביני שגם בנות 6 צריכות לשמור על צניעות...

וואי איזה השוואה....
זהו שקהל היעד כאן הוא לא בנות 6. וגם ברחובות בהם נתקלים בסטיקרים כאלה ככל הנראה.
מרגיש שמזלזלים באינטלגנציה עם המשפטים בחרוזים, סימני קריאה!!!! וורוד מנצנץ.
לא זה מה שיעודד אותי ללכת צנועה יותר..
אבל שיהיה.

זה אפשרי!
יש בירושלים עוד אלף דברים להיות בהם חוץ מבילויים כאלה
חוץ מזה,כשהשרות אינטנסיבי וממלא לא מחפשים דברים כאלה..

שעצם זה שזה מפריע לך עד כדי כך זה כבר צעד ענק, ולדעתי לא חסר הרבה כדי שתוכלי להתגבר על זה.

בהצלחה

חחח סתם לא..ממ יש אתר שקוראים לו"ציטוטים" יש קטגוריה של אהבה כפי שזכור לי

תגיד לאמא שלך שאתה מכין את עצמך לחיי הנישואים וכדי לה גם להכין את עצמה לחיי הנישואים שלך

נשים אוהבות לחשוב בשביל אחרים, להחליט מה אחרים אמורים לעשות ומי יעלב אם הם לא יעשו ומי צריך להקריב את עצמו בשביל האחר.

תספר לה שעוד רגע יש לך אחת פרטית משלך שתחשוב מה אתה אמור לעשות וכדי לה להוריד מינון.



סליחה על התקיפות, אבל יש לי חברים שפתרום מוצאים את עצמם בין אמא שלהם לבת זוגם ואני אומר 'איפה הייתם עד עכשיו?!'
אז זה משהו שצריך לחשוב עליו, עם כל הכבוד לכיבוד הורים..
אתה ילד גדול, אם יבוא לך אתה תלך לחתונה הזאת ואם לא בא לך אז אתה תלך לעשות משהו אחר.

לעשות מה שיהיה לך הכי טוב וכייף

להרגשתי, לפעמים ההורים שוכחים שגדלנו. וחושבים שיוכלו להחליט בשבילנו עד 120.

כשאני עושה ההפך ממה שאמא שלי רוצה (כמעט תמיד משום מה) אני בדכ אומרת לה שאני מעדיפה לעשות מה שיעשה לי טוב ושאני אשמח אם גם היא תשמח שטוב לי, למרות שבחרתי אחרת....



ובלי קשר,
אף פעם לא הבנתי את הרעיון של ללכת לחתונות של אחים של חברות שלי. אף פעם לא הלכתי גם כשזה חברות מאוד קרובות.
סתם ארגיש לא בנוח ולא קשורה.

היא תקח ללב במידה ולא תגיע.

אם זה מאד חשוב לה שתגיע- במקומך הייתי בולעת ומשתתפת. מצות כיבוד הורים היא מצווה עצומה.

אם היא תתמודד עם הסרוב שלך בסדר- אז תשאיר עכשיו דלתות פתוחות, וקרוב לתאריך, 

תסביר לה שלא מסתדר לך וכו'.

ברך את החתן והכלה בלבביות ומלא כרסך מהאוכל

היא עושה להם גם שבע ברכות?

תנסה לשמוע את אמא שלך בלי להתווכח, ואח"כ תסביר לה את המקום שלך.
ושיעשה לך מאוד טוב להיות בהתוועדות וכו...

יכול להיות שהיא תשתכנע...

ויש לך דברים יותר חשובים!

תסביר לאמא וזהו. (יודעת שקל להגיד מרחוק ובכל זאת..)

נשמע לי כמו אימון טוב לפעם הבאה והעקרונית-באמת שבה לא תסכים עם אמא שלך. בהצלחה!

@לשם שבו ואחלמה אהבתי את הכיוון.

זה גם במקום מיוחד אז נראלי אבלע את הגלולה.

אולי אגלה שטעמה מתוקה.

הבירור העקרוני בין החלטה שלי לשל אימי, זה בירור חשוב ותודה לכל מי שהאיר זאת, מי בתוקף ומי ברוך.

מצד כיבוד הורים, זה שאלה שמרחפת לה, מה המרחב של לשמח הורים ואיפה הגבול, ומה רצון ה'.



למרות שלא ציינתם פה נקודה שאולי בגלל דברי לא הודגשו כהלכה, אני מחבב מאוד את המשפחה הזו, וחב להם הכרת הטוב על כל הארוחה שנעשה, השאלה הנשאלת, ביני לאימי היא, עד כמה חשוב להם שאבוא?

ואם בכלל, או שיש פה איזה חוק נימוסי וכו'.

תודה לכולם על התובנות

כמו שירה.

זה מרענן

באים הרבה אנשים
והרבה פעמים לא הכלה ובמיוחד לא החתן חח, יודעים למי אתה שייך,אבל, אז מה?!! זה כל היופי!! שאתה רוקד עם אנשים שאין לך מושג מה הם אבל זה בסדר כי זה לגיטמי שתרקוד איתם...
ואגב שאני מתווכחת עם אמא שלי אני תמיד כועסת כמה פעמים.. גם עלי גם עליה וגם על זה שלא משנה מה ,היא בסוף תמיד צודקת ותמיד יודעת!! ומה שהיא גוזרת, מתגשם . גם אם אני יאהב את זה וגם אם לא
יום דבש

כלומר- אם הגבר לא היה יוזם ולא היה מסכים לנסוע- זו הייתה בעיה.

כיוון שזאת אישה, והיא לא אמורה ליזום כ"כ מטבעה, אני חושבת שזה בגבול ההגיוני.

למרות שזה נשמע די מוזר, אבל יכול להיות שבאמת היא מפחדת לנסוע בלילה וזה לא נובע מחוסר השקעה בקשר.

שהגישה של הרבה אנשים כאן היא שהגבר צריך ליזום, והגבר צריך לעשות, והגבר והגבר והגבר.....

כאילו מה אנחנו בקשר?! אוויר?! ניצבות?!

ממש לא נשמע לי הגיוני שהוא צריך לאסוף ולהחזיר כל פגישה.
אני לא הייתי נותנת לזה לקרות. זה היה נותן לי הרגשה מאוד לא נעימה.

אהבתי את הרעיון שחלוש כתבה למטה

אני חושבת שהבחורה קצת לא בסדר. אם היא מפחדת מנסיעות ליליות אז תקבעו פגישות לידך בשעות יותר מוקדמות. זה לפחות מה שאני הייתי עושה אחרי קשר ממושך.

תבדוק אותה.
תפגשו יום אחר מוקדם
או תן את הרכב למישהו (כדי שלא יצא שאתה משקר) ותראה איך היא מציעה לפתור את העניין.

יש דרך לברר דברים ולפתור אותם.בשיח ובפתיחות! ובוודאי לא בתרגילים ובנסיונות כאלו.
אגב, מכירה נשים שפויות שמפחדות לנהוג בלילה. טבעי.

אבל אני מסכימה שזה לא נכון להסתפק "בתרגיל" ולהכריע אלא אפשר להשתמש בזה כפתיח לשיחה יותר משמעותית.
לא לכל אחד קל לבוא ולומר "שמעי, למה את לא עושה כלום והכל נופל עלי..וכו.."..
התרגיל לא עד כדי כך ערמומי..

בדיוק בגלל שהגיוני לפחד בלילה הצעתי להפגש בבוקר וכך לראות אם יש כאן חוסר רגישות והתחשבות
פחות הגיוני בעיני לא לחוש אי נעימות כשרק צד אחד טורח ומשקיע,
עם זאת בהחלט יכול להיות שיש הסבר מתקבל על הדעת והלב להתנהלות שלה.

אני חושבת שגם הפותח לא אמור לאפשר שינצלו אותו אם הוא מרגיש שיש ניצול או התנהגות לא מתאימה, הוא צריך לדעת לעצור את זה.
אבלנראה שלא זה המצב..

דבר ראשון, איך היא לא מתביישת לבקש כזה דבר ולמה זה כ"כ ברור לה מאליו שהיא עוד מתקשרת להגיד לך ששכחה להביא לך כתובת????
וואו! דבר כזה עוד לא שמעתי.

ולמה אתה לא שומר קצת על הכבוד שלך בהתחלה? מה אתה נהג הסעות שלה שתיקח אותה ותחזיר כל פעם?
עוד מילא כשהקשר מתקדם, מידי פעם זה ממש נחמד שהגבר מפנק ככה, אבל בפגישות ראשונות?!
הזוי בעיניי.

לדעתי זה לא בסדר (בכלל) מצידה שביקשה דבר כזה.
אם זה היה אח שלי הייתי מצ'קלקת אותה.

אבל אחרי הכל הקשר שלכם טוב וזה חשוב מאוד.
ניסית להבין איתה למה היא כ"כ מפחדת לנסוע מאוחר? אולי משהו עומד מאחורי זה? הרי זה לא דבר כ"כ רגיל.

ולדעתי תעמיד אותה בסיטואציה שלא יהיה לה ברירה ותראה מה קורה.
תגיד שאין לך רכב. שזה אצל מישהו או במוסך ותראה איך היא מגיבה. (או שתציע לה שהיא תבוא לאסוף אותך )

אם היא אומרת לך שאין בעיה אז תפגשו ביום אחר (כשיהיה לך אוטו) תנסה להבין ממנה מזה משנה מבחינתה ואתה לא יודע מתי יהיה לך רכב (ממש תעמיד במצב שלא יהיה לה ברירה).

ואולי כדאי לבדוק אם באמת זה מפריע לה רק בגלל השעות האחרות.. השאלה היא שאם תפגש איתה באור יום - האם גם אז היא תבקש אותו הדבר? ואז זה עוד יותר מוזר.

לא חוששת לסכסך ביניהם?
נראה שהוא לא מפרש את ההתנהלות שלה בחומרה, אם בכלל.

קודם כל, כל הכבוד לך (הפותח) שפתחת את הנושא. ושהעלית את זה בזמן מעולה לדעתי. לא מידי בהתחלה, וגם לא אחרי שהקשר כבר מבוסס..

קח בחשבון שלפעמים הכל נובע מהבדלים בתרבויות וכו'.

לדוגמא מספיק שאצלה במשפחה יותר מקובל שהבחור הוא זה שלוקח ומחזיר (ונניח ככה האחים הגדולים שלה נהגו) אז יכול להיות שהיא רואה בזה משהו טבעי ולא קולטת את ההשקעה הרבה שלך בנושא. זה טבעי ונורמלי.

לדעתי- אם מדובר בחוסר רגישות, באגואיסטיות וכו', תנסה לבחון את המידה הזו אצלה בתחומים אחרים.

אני יכולה להגיד לך מניסיון שלי שמידה מסוימת של אדם תמיד תבוא לידי ביטוי בכמה תחומים. ואם מדובר בעניין של הנסיעות נטו, יכול מאוד להיות שלכך התרגלה, תוסיף את הפחד שלה וזאת התשובה.

אבל,

אם אתה מבחין בעוד נקודות בעייתיות, לדוגמא:

לא מתגמשת בקביעת זמן לפגישה (רק מה שנוח לה ולא לך)

לא מתעניינת במה שאתה אומר והיא זו שלרוב מדברת

לא מכילה נושאים שאתה מאוד רגיש אליהם (לדוגמא, אתה מספר בעיניים בורקות על איזה ערך שחשוב לך- משפחה, לימודים, לא חשוב, וכמה אתה משקיע ומתאמץ בשבילו, והיא לא קולטת את העוצמה שבה אתה מדבר ומבטלת את העניין)

ועוד ועוד, הפגישות מזמנות לנו אין סוף סיטואציות שבהן אנחנו יכולים לבחון את השני. 

בהצלחה!!!

בינתיים יש פה שני אנשים שמרגישים טוב זה עם זו.

 

ויש לבחורה הסבר שמפחדת לנסוע בלילה, גם אפשרי.

 

ואם לא שהבחור נכווה בפעם אחרת, לא היה חושש כלל.

 

 

לכן, חבל להכניס בראש חשדות מופרזים ו"איך היא לא מתביישת"... "נהג הסעות".. אם באמת אין לה אפשרות לנסוע בלילה - אז יתכן שנתפס לה סביר שהוא אוסף אותה.

 

 

אכן, אפשר לראות פעם מה קורה ביום. אבל לא למהר לנפח את הענין..

לדעתי זה עניין של סגנון...

גם אני ברוב הדייטים שלי הבחור לוקח ומחזיר, לפעמים בהלוך אני נוסעת לבד והבחור מחזיר ולפעמים גם נוסעת את 2 הצדדים בכוחות עצמי ואני מכירה עוד כאלו שהן רגילות שבד"כ הבחור לוקח ומחזיר.

 

אני מסכימה שאולי זה מאוד מטריח ובאמת ראוי שהיא גם תגיע (או לפחות תציע להגיע) מידי פעם בכוחות עצמה אבל לדעתי היא גם רגילה שבחורים לוקחים ומחזירים אותה ולכן היא לא מנסה להגיע לבד.

 

בנוסף אם אתה אומר שאין לה כ"כ תחבורה ציבורית אז אם היא גרה במקום באמת קצת מסוכן אפשר להבין את הפחד שלה לנהוג שם לבד בלילה.

 

אני מציעה שתקבעו פגישה בשעה יותר מוקדמת- בוקר/צהריים וזה יהיה במקום לא כ"כ קרוב אליה, אולי יותר אליך ואז תשאל אותה אם היא יכולה להגיע בכוחות עצמה ואתה תחזיר או שתגיע עם רכב ותסיימו לא מאוחר כי זה קצת טירחה בשבילך לבוא עד אליה כל פעם, אם זה יהיה קצת רחוק ממנה היא תבין שזה באמת טירחה גדולה אבל אם זה 10 דק' ממנה זה נשמע שממש לא בא לך לקחת אותה

 

אבל שלא תמיד היא תסע לבד כי בכל אופן אתה צריך להיות גם קצת ג'נטלמן אז לפעמים כן תקח ותחזיר או לפחות תציע גם אם תבין שזה טירחה בשבילך ותסרב...

 

בהצלחה!!

זו שאלה נחמדה...

קודם כל אני חושבת שהבעיה העיקרית כאן, היא שזה ברור מאליו שאתה מגיע עד אליה.
זה הגיוני שבחור משקיע לכאורה יותר מהבחורה בבחינה הזאת (* סליחה מכל מי שלא מבין את החלוקה שבין הגבר לאישה), אבל לדעתי זה לא חייב להיות ככה עד כדי כך בדייט ראשון.
כי אז, זה אומר שזה הרגל לא בהכרח מושכל (ואם ככה, אז הגיע הזמן). ואז גם אין כ"כ הערכה בצד השני.

אחרי שהחלטת שהיא (מבחינתך) שווה מאמץ כזה, לדעתי זה יפה ומבורך לבוא עד אליה, למרות שזה עדיין לא חובה.
(כן חושבת שגבר בעניין הזה צריך לעשות את רוב המאמץ. אבל לא את כולו. בעיקר כשהוא עוד לא יודע אם הוא רוצה להשקיע במישהי הספציפית הזאת מאמץ כזה).

אני חושבת שכדאי שתיזום איזו בפגישה במקום שהוא טיפה רחוק ממנה (מקום כיפי כזה שממש תבנו עליו), בבוקר, לא בלילה... וברגע האחרון תגיד לה שמסתבר שאתה לא יכול היום לקחת את הרכב. (אולי תמציא לה משהו).
ואז תשאל אותה "מה נעשה?"
ותראה מה היא תגיב לך... נראה אם זה קשור ללילה או למשהו אחר.
ואם זה קשור למשהו אחר, אז בוא נראה אם זה מוצדק.
בעיקרון היא אמורה (גם אם היא רגילה לזה) להרגיש קצת לא נעים במצב הזה.

החשש דווקא מעניין...
ובכ"ז-
שמע, אישה, ובמיוחד לנשים מסויימות, קשר דורש ממנה הרבה מאמץ שלא נדרש מגבר בקשר. (מאמץ יותר נסתר... ולא תמיד קל להבין אותו)
ככה, שלא בטוח שמהמקום הזה יש לחשוש.

ובכל זאת, כן כדאי לבדוק שהיא לא לוקחת את זה כמובן מאליו. (גם לבדוק את המידות שלה בכללי, זה חשוב)

לדעתי, במצבים כאלה אפשר להשתמש בתרגיל.
סורי שאני לא ממליצה על בדיקה ישירה, פשוט לא חושבת שבשביל להגיע לתוצאה נקיה, נכון לבדוק את זה בישירות.

* אין לי כח להיכנס לחלוקה הזאת, מודיעה לנרגזים, מראש.

לפי מה שכתבת בשאלה הפותחת, נשמע שהיא גרה במקום שקשה להגיע אליו בתחבורה ציבורית. ולכן די ברור לה, והיא בטוחה שברור גם לך, שאם רוצים להיפגש, אז אתה תעזור לה בשמחה להגיע ולחזור.
אני לא אומרת שזה ברור, ולא שזה צריך להיות ברור לך, אבל אולי פשוט לומר יפה שזה לא תמיד נוח/מסתדר/מתאים וכו' .
אני באופן אישי, רואה הרבה פעמים שאני הופכת נמלה לפיל כשבעלי לא עשה משהו שהיה ברור שהוא היה אמור לעשות, וכשאני מתעצבנת למה הוא לא עשה, הוא אומר שלא ידע שהיה צריך או שלא ידע שאני ציפיתי לזה וכד' . ואז אני: "מה, זה לא ברור לך? " והוא: "לא, לא אמרת. למה לא אמרת? "
מה שאני רוצה לומר שהיא רואה את זה טבעי ולא בעייתי בכלל, ופשוט צריך להראות לה את ההסתכלות שלך, או שאם זה לא ממש מפריע לך, אז להמשיך ככה וזהו

למה רק אתה צריך ליזום? ועוד לקחת אותה מהבית? 

וואלה צדיק אני אומרת תראה אם היא מספיק חשובה לך ואתה מוכן לעשות את הויתור אז זה יניב רק טוב!!
אבל אם אתה נותן למקום הזה.. של הניסעות יותר מידי מקום אפילו, יותר מהקשר עם הבחורה אז בעיה..
כי אם בזמן שאתה מדבר עם הבחורה אתה מתבאס שאתה צריך להחזיר אותה
אף אחת לא היתה רוצה גבר כזה..

שיצא לך להיפגש עם בחור / לראות בחור.

שממש מצא חן בעינייך. 

ופשוט לא יצא כלום? 

אם הייתי מחזיר את הגלגל אחורה, מה נראלך היית עושה? 

 

(: 

ולא קרה לי. אני פחות זורמת ככה.

זה מפאדח להתחיל.
במיוחד שכל תגובה אפשרית מהצד השני....

היו אומרים לך שהוא בטוח יזרום,

היית עושה משהו בנידון? (: 

אתה אומר שהוא בטוח יזרום? ;)

רק תני חיוך לפני - זה עובד. 

נאתגר אותך:

בחור הבא שנראה לטעמך, זרקי לו מילה. 

לא יזרום, דברי איתי נעשה לך קומבינה. ;) 

למען האמת ביקשתי מאחי שיברר איתו אם הוא פנוי, אבל תפסתי רגליים קרות.


ובום אחרי ארבעה חודשים שמעתי שהוא התארס..

מה הייתי עושה אחרת?

אולי לא מתמהמהת ומבררת מיד,
אבל כמובן שהכל מכוון מאת ה' אז אני לא דואגת

שהבום היה ממש חזק,

ב"ה שאת לא דואגת כרגע.. (: 

התחושה הראשונית הייתה שמישהו בא ומכווצץ לי את הלב..
ופרט שולי- הייתי סוג של דלוקה עליו בערך שנה וחצי.. הייתי בטוחה שיהיה משהו.
אבל כמו שכבר אמרתי הכל מדוייק לי.. ב"ה

שיודעים להמשיך הלאה ובלי להתקע.

אז קודם כל כל הכבוד, סחטיין!! 

ואם בא לך לשתף את כולנו מה בדיוק עזר לך ככה שהמשכת הלאה , אשמח .. 

 

בפרט שבטח יש כאן עוד כאלו שקרה להם משהו דומה.

על מה שעזר לי לעבור הלאה..
ני חושבת שבעיקר הזמן עושה את שלו. וגם ההבנה שהבחור נשוי- את הנעשה אין להשיב וזה לא ראוי שאחשוב על בחור נשוי

זה עד עכשיו מפתיע אותי...

אבל שתדעו לכם- כשמתחילים לצאת הכל חוזר לנק' ההתחלה בדיוק כמו כל שידוך אחר שסתם מישהו חשב על שניכם.. אותה התחלה אותם קשיים. רק יותר מעודד כי אתה יודע שמציאת חן כבר יש... ככה זה אצלינו לפחות...

נו איך היה הצעד? (:

בס"ד

הראשונה נראה לי הבנתי- האם הייתי יוצאת עם מישהו שהיום אני יודעת שזה לא הצליח איתו?
התשובה היא כן.

את השאלה השנייה לא הבנתי

שיש פירוש רש"י..

 

היה לך מקרה - לקראת נישואין וזוגיות

בס"ד

אבל לא קרה לי..
בעצם, קרה לי, אבל לא רציתי לצאת אז סתם דיברתי עם מי שכתבה עליו.

ולא יודעת אם היא עדיין שדכנית..
אבל הנה המספר 02-652-0249

גם אני אשמח לשמוע ממי שמכיר אותה.

מאהבת הדיון והפיטפוט
קצת גם בשביל הכיף לדסקס על דברים תאורטיים

תראה,קודם כל זכות כל אדם לשאול (:

תתפלא כמה דברים שניראים לי ולך מאוד הגיוניים הרבה פעמים הם לא, וזה מוכח משירשורים כאן האופן שבו הבחור חושב לעומת הבחורה.

(אוכל בדייט וכד').

דבר נוסף, השאלה על מה לפסול היא לגטימית לחלוטין ורואים שאנשים יכולים לפסול על דבר מה שהוא טעות וחבל.

 

אז אתה מבין,כולנו לומדים ולכולנו יש לאן להתקדם בהרבה דברים.

אני מסכים איתך שלפעמים יש שאלות מצחיקות קצת, אבל עדיף לצאת מצחיק ולבחור נכון ולא הפוך.

 

לפעמים יש נקודות שאנשים כותבים שהשואל לא בהכרח שם לב אליהם

אני רוצה פעם אחת ולתמיד להבין למה בכלל שואלים את השאלות האלה.

לצורך הדוגמא בחור ג'ינ'גי פותח שרשור "האם הייתן מסכימות לצאת עם ג'ינג'י?" ונגיד חלק עונות לו "כן" וחלק "לא". מה אז?

ודוגמא הפוכה: מישהי שהציעו לה ג'ינג'י שואלת "הייתן יוצאות עם ג'ינג'י?". חלק עונות לה "כן" וחלק "לא". נו, ו...?

ועוד ג'ינג'ית לא עלינו.. יותר גרוע מהאשכנזיה בשירשור למטה!

בין היתר כאן בפורום זה המקום לשאלות שאי אפשר לשאול ביומיום כי הן לא לעניין.

ויש שאלות כאלו, שהן לא יותר מסקר חסר כל משמעות...

אנשים לא שואלים כדי לחרוץ דינים בעקבות התגובות.

שואלים כי זה נחמד לשמוע דעות של אחרים, כי זה מעניין. ולא כי אם הרוב יגידו כן אז אתחתן עם גינגי....

ואם יש שאלה שנראית לך מיותרת, תתעלם מקיומה.
זאת מיומנות חשובה לחיים, לדעת להתעלם ממה שפחות מעניין אותנו ולא לנסות לגרום לו להתאייד מהעולם....



(פתאום זה לא נשמע לי. יש מילה כזאת להתאייד או שאומרים אחרת?! שונאת שזה קורה)

https://milog.co.il/%D7%9C%D7%94%D7%AA%D7%90%D7%99%D7%99%D7%93

ותודה תפוח יונתן

יש דברים שהם קריטיים לאנשים אחרים ולך זה נראה מפגר, אין מה לעשות. וכן להפך יש דברים בשבילך שהם קריטיים ולאנשים אחרים זה ייראה מפגר. 

שים לב שמדובר דווקא על שאלות שכל אחד צריך לברר לעצמו. לא בכאלו שיעזור לך לדעת מה אחרים חושבים או עושים

בפועל זה לא ככה. אם לדוגמה מישהי שואלת האם יפריע לבנות לצאת עם ג'ינג'י, אז לך זה נראה מטומטם אבל זאת שאלה על מראה חיצוני, ולבחורה ששאלה זו שאלה שכנראה קריטית ולכן היא שואלת אותה. אז חלק יגידו לה שזה שטויות וחלק יגידו לה שזה חשוב- אלו החיים.

(מה הבעיה בגינגית?!)








|ג'ינגי וגאה בזה!|

משוגע על כל הראש זה..