איך אתה יודע איזה כללים היא תשבור שאולי הם דווקא הכי חשובים לך.
ו2. מסתבר שגם השדכן הזה שובר כללים 
וברצינות?
מה עומד מאחורי השאלה?
והייתי מעדיפה בלי. אבל לא רוצה להוריד סתם
אם את לא רוצה להוריד
אבל לבוא עם צ’אנס אמיתי
בלתת צ'אנס בגלל א. ב. ג . שהם דברים טובים שאת רואה בו (:
מבינה? שנותנים צאנס נותנים וזה אמור לבוא עם וויב שונה
אבל בובי אני הכי מאמינה להקשיב לתחושות
ובמקביל שיקוף כמו שעשית
מפה זה משמיים
תערכי את עצמך על הנסין
השאלה היא מה בדיוק זה מעיד.
ותחת כל אחד מהסעיפים שכתבת, אפשר למצוא אוסף של אנשים שבחרו את אותו בחירה, אבל זה מעיד על כל אחד מהם משהו שונה לחלוטין.
לדוגמה, יכול להיות מישהו שעונה על סעיף 1, ובחר ככה כי יש לו בעייה רפואית שמונעת גיוס.
גם בתוך ישיבה אחת אפשר למצוא אנשים שונים לחלוטין, שמונעים מתוך מניעים אחרים.
שאלת לגבי לאן חבר'ה תורניים הולכים. התשובה היא לכל אחד מהמסלולים האלה, ומכוונים כל אחד לפי מה שמתאים לו.
אפשר להסתכל על רבנים במגזר, ולראות שחלקם בוגרי ישיבות גבוהות וחלקם בוגרי ישיבות הסדר.
השאלה מה הוא עשה כל השנים הללו, לא באיזה סדר זה קרה, וגם הכמות - היא ממש לא הדבר המרכזי והמשפיע בהכרח (בהקשר הזה).
סטיגמתית אפשר להניח שרוב מי שעשה הרבה שנות ישיבה הוא בסגנון מסויים. באופן פרטני - צריך לבדוק לגופו של אדם.
מה זה אומר? אין ברירת מחדל אחת לכל מסלול
צריך לשמוע את האדם הספציפי ולראות מה היה חשוב לו מה הנחה אותו והאם דברים השתנו מאז
נתון,
בחור פנה אל מישהי באתר.
היא בוודאות ראתה את הכרטיס, קראה את ההודעה, ראתה תמונות, ומאז...אין תגובה.
(כמו שכתבתי, בעיקר לבנות כאן).
1) כמה זמן אתם חושבות שלגיטיצח שאין תגובה? כמה זמן לחכות?
2) במצב כזה שאין תגובה - 'להבין לבד' את המשמעות או לשלוח הודעה לשאול מה היא חושבת?
מה הייתן מעדיפות? לקבל אחרי x זמן הודעה נוספת שדואל מה היא חושבת (אם כן - אחרי כמה זמן?) או שפשוט יבין לבד..?
ברור לי שזה יכול להשתנות ולהיות אינדיבידואלי אבל עדיין מעניין אותי לשמוע..
ובכלל - אם יש למישהי/מישהו משהו להוסיף בהקשר הזה -אשמח לשמוע.
תודה רבה
ובהצלחה לכולם
בעיקר כדי לשחרר את עצמך..
סביר להניח שהיא מקבלת עוד פניות במקביל ולא יודעת מה לעשות.
מצד אחד לתת הרגשה טובה ולא בלחץ..
ומצד שני...להבין איפה הדברים עומדים.
ואחרי כמה זמן היית שולחת הודעה?
תתנהג כמו מישהו שמרוכז במטרה למצוא את אישתו אבל כרגע היא סתם מישהי, הבנת?
תעשה מה שמרגיש לך נכון אבל בטאקט.
אתה רוצה לדעת משהו -תשאל. אל תתפס לקטנות.תהיה משוחרר בגישה, מוצר לך לא לדייק, מותר לך לטעות. הכל בסדר. בהצלחה
אפשר לבדוק אחרי זמן מסויים שוב אבל הכיוון הוא לא לחכות מידי. כי הקצב במקומות האלה מהיר.
איך מתמודדים איתם?
מבטלים את הרצונות שלכם, דוחקים שתנסו למרות שהסברתם שלא מתאים, מציעים הצעות שאתם מרגישים ויודעים שהפערים גדולים מדי.
הם עוזרים לכם, ספציפית במקרה הזה גם אני מציעה לה ולקרוב משפחה שהיא סיפרה לי עליו הצעות.
ההבדל שאני מתייחסת ברצינות לבקשות ולדרישות מדגישה מה חסר בהצעה כדי שלא יבואו בטענות כלפי על עוגמת נפש והיא הפוכה יותר במגמה של הסתרה העיקר שאנסה, אני מרגישה שבבקשות שלי מזלזלים.היא אומרת שלדתיים מבית אין דרך ארץ ואין כבוד לזולת כי אמרתי שלא מתאים בחור שלא שומר נגיעה כי לדעתה העיקר המידות...
חשוב לי לשמור על יחסים תקינים איתהכי היא גם קרובה.
הגעתי למצב שאני מתגעגעת לקשר המרוחק הקודם שלנו,הכל היה הרבה יותר נעים.
כרגע אני מרגישה פגועה ממנה ולא יודעת איך לדבר איתה.
כשהיא מנסה להציע תגידי שאת תפוסה או מבררת על הצעה אחרת.
"לדתיים מבית אין דרך ארץ ואין כבוד לזולת"
עזבי את זה שזה הוצאת שם רע. אמרה כזאת מעידה על תכונה של עין רעה. אדם שיש לו תכונה כזאת איך המעשים שלו יהיו מבורכים? ובישביל לשדך צריך ברכה והמון סייעתא דשמיא.
לדעתי תתרחקי ממנה
וחלק מהעניין זה מביאים את דברים שהם מאוד אינטמיים לשדכן. זה הגיוני שתפגעי בגלל שהיא לא כיבדת את רצונותיך. מה הברירה, שהיא תציע לך הצעות לא מתאימות? באמת יש מקום לריחוק מסויים בקשר הזה.
שהם כלכך בסיסים..
יש פה 2 צדדים
היא שמדברת אליך ככה ואת שמאפשרת שידברו אליך ככה.
את ב"ה לא ילדה ואף אחד לא מחייב אותך להישאר איתה.
אבל הכל רגיש יותר כשמדובר בקרובת משפחה שתהיי איתה בקשר כזה או אחר כל החיים
אבל עדיין ללכת
היא פוגשת אותי בסמארטפון ..
בע"ה נעשה סדר.
אם יש מקום שאת מרגישה שלא קשובים לבקשות / רצונות /ערכים שלך באופן תדיר ושמים לך עצור , כאשר את הכי פתוחה עם הלב שלך , כי את לגמרי במרחב פגיע, כלומר הכי נותנת את כל כולך , הכי רוצה שיצליח(:
אז במקום שיכבדו את המקום שלך וידעו שנכנסו לאזור עדין .. עם מלא רצון .
מכאיבים לך
צריך לדעת לא להיות באותו מקום ♥
יש אנשים מקווה שרק עם כוונה טובה שלא יודעים לשמוע.
מי שאני לא מרגיש בנוח באצלו לענות מה שבא לי על הצעה, אני לא שומע ממנו.
אם זה יהיה לוחץ מידי, אני אגיד במפורש שאני לא מעוניין לשמוע ככה הצעות נקודה.
יש לי המון המון המון (ועוד ועוד) הכרת הטוב לכל אחד ואחת שחושבים עליי, אבל בסוף אני כאן הסיפור.
זה בכלל לא עניין של מה אני חושב עליהם והאם זה בסדר מה שהם עושים או לא. אני עדיין מעריך את הרצון, פשוט מבין שזה לא מתאים לי נקודה.
זה קשה הרבה יותר כשזה מישהו קרוב. אבל אין ברירה. צריך להבהיר לה שאת דווקא ממש שמחה על הקשר איתה והיית רוצה שזה ימשך, אבל שאת מרגישה שבתחום הזה את לא עושה לך טוב שהיא תהיה חלק. דווקא כי הקשר איתה טוב לך ואת רוצה שהוא ימשיך להיות כזה שיעשה לך טוב.
בסוף אדם אמור להבין את זה.
הייתי מנסה להשיג שדכניות אחרות. ולה פשוט להגיד תמיד שכרגע את לא פנוייה. שזה גם אמיתי כי א לא פנויה להצעות לא מתאימות ולהטפות מוסר לא נכונות.
ככה הקשר יחזור להיות במקומו המשפחתי וזהו
כמה טוב לפעמים להפגע או לריב עם מישהו זה
שווה את השלום והטוב שבא אח"כ.
למרות שתלוי אם יש גבול שנחצה זה כואב
זה כלכך לא היחס שאת אמורה לקבל משדכנית(!!)
היא אמורה לעזור לך, לעשות השתדלות להבין אותך טוב יותר ולדייק את עצמה ואת ההצעות מפעם לפעם~
גם שדכניות הן בני אדם כמו כולנו וזו עבודה קשה- אבל מי שלוקחת את זה על עצמה צריכה להשתדל להיות כל כולה עבור הרווקים שפונים אליה
וחלילה לה להיות בעמדה שהיא צודקת והרווק/ה טועה או להסתיר מידע מהמשודכים...
___
לא מגיע לך שידברו אלייך ככה.. יש עוד המון שדכניות מדהימות עם רצון אמיתי לעזור♡
מוזמנת לפנות אלי בשמחה~ אולי אוכל לעזור
הכל בסדר, היא התנצלה מעומק הלב וכו וכו.
תודה על העדכון.
זה מקצוע שעוסק בנושאים מאד טעונים אז טוב שיודעים לשתף בהרגשה ושהיא יודעת להתנצל. מקווה שההמשך עהיה יותר טוב
חסדי היםלא כתוב שהוא 'ללא חיים' ח"ו אלא שהוא "שרוי ללא חיים", דהיינו החיים לא מקיפים את כל כולו. כמו ששורים משהו במים אז המים מקיפים את הדבר מה מכל הצדדים אז, יש חיים אבל לא בצורה שהיא מליאה.
לכן הביטוי 'נורמלי' טיפה צרם לי. אבל זה אולי עניין של סימנטיקה @נוגע, לא נוגע
לגבי השכינה שכינה זה לא הקב"ה אלא הגילוי שלו בעולם.
ואכן, גם אם מדובר בהמצאות, כמו שאתה מביא הקבלות יפות, נראה לי שמדובר בהמצאות ברמת נכוחות גבוהה.
נוגע, לא נוגעלא תמיד אנשים מבינים
כמה את עוברת
מאוד נוח להם להישאר בתבניות
שיצרו לעצמם
במקום באמת לפתוח את הלב ולהקשיב
מעבר ..
להיות שם באמת
אבל את האמת (;
את לא צריכה רק אותם, בעיקר את עצמך
תערכי את האומץ שלך
את החוויה שלך
את הנסיון
שלא ויתרת ונסית
לא תמיד שיתוף יוליד טוב / הבנה
גם אם את מרגישה שאת לא בכיוון
לפעמים עצה של מישהי
גם אם היא מנסה לטוב
לא נכונה עבורך
ועדיין יש לך מלא מלא כוחות
גם אם נדמה לך שלא
יש משפט של נרקיס
הפסקתי לחפש בחוץ
עכשיו זה מבפנים
אני לא מושלמת
אבל קצת יותר שלמה עם הסדקים
תקשיבי לעצמך
התשובות אצלך
גם ברגעי חולשה
ורק אז תלמדי לקחת מאחרים
"את לא צריכה שמלה וכתר כדי להיות מלכה"
שבת שלום ♥
המטיילת בארץ
השתדלות !שלום, מה שלומכם?
אשמח להחכים מחכמתכם....
אני אדם מרצה. מאד מרצה. שונאת קונפליקטים ונמנעת מהם כמעט בכל מחיר.
אני יודעת שבהקשר של זוגיות זה בעייתי ממש, כי המנעות מקונפליקט היא בעצם הימנעות מקשר, ברמה זו או אחרת. היא ויתור על חלקים גדולים מעצמי למען השלום.
וזה פוגש אותי כמובן בתקופת הדייטים
כשהולך טוב, וזורם, וכיף סוף סוף, ומצד שני יש נקודות מהותיות לבירור,
אני מוצאת את עצמי----- נמנעת.
מתחמקת מלדון בנושאים החשובים, לא מביאה את עצמי עד הסוף. נותנת תחושה של הכלה-עד-אין-קץ לצד השני,
אבל הולך ונהיה לי צפוף, כי מרגישה שלי אין את המקום שלי. (כי לא העזתי להביא אותו. כי הוא ככל הנראה ייצור קונפליקט)
מכירים? חוויתם? יש לכם נוסחת קסם?
ותודה על ההקשבה.
אז היי לכולם
ככל שעובר הזמן מבינה שאם לא אנסה בעצמי אף אחד לא יכיר לי בחור,אז מנסה.
מישהו מכיר/יודע על קבוצת היכרויות של דתיים באוניברסיטת אריאל?
איך אפשר להצטרף לשם?
תודה
אשרייך על היוזמה!
אם אני זוכר נכון כשלמדתי שם היה בבית כנסת דף עם קישורים לקבוצות כאלה אבל יכול להיות שטועה.
אבל אולי יש ואני לא מכיר.
בכל מקרה אם מתאים לך קצת להתערבב חברתית זה מאוד יכול לעזור (אולי את כבר עושה את זה). סעודות שבת משותפות וכאלה.. לא לכולם זה מתאים אבל תשקלי, זה יכול לפתוח המון ערוצים להיכרות אישית או צד ג
סליחה אם זה לא היה ברור...
וואי מצחיק
אני כאילו כותב פה שנים
סתם לא שמת לב בשירשור הזה ספציפית כנראה
טוב מה זה רלוונטי עכשיו לא הבנתי
לילה טוב
ועוד אני לא לומדת שם לך יש יותר הזדמנויות
פעם הבאה תבואי להגיד שלום
ולכן אמרתי שתנסה להיות מעורבת חברתית קצת יותר... יש שם מלאא אנשים בראש של לחפש בן/ת זוג, זה נושא מדובר
כן?
כן מה..?
שתבואי להגיד שלום? רק אם בא לך
שזה נושא מדובר? עד כמה שאני חווה, כן
היי
אז עברו לידינו שכנים חדשים, והבת שלהם נראית לי רלוונטית. איך אפשר לקדם עניינים בלי שזה יהיה מביך מידי?
שלח את אמך עם עוגה שאפית (כדי שהיא תדבר על הבן שלה) לקבל את פניהם ולהתחבר עם האמא, אימהות תמיד יותר לחוצות לחתן את הבנות מאשר הבנות עצמן.
עד שאמא שלך תשאל אותך😅
תנסה אולי ליצור דיבור עם מישהו אחר במשפחה ואז אתה יכול למצוא מכרים משותפים (חוק דתיים שלובים..) ולנסות לקדם דרכם.
אם יש לך אחות או שכנה אחרת שאתה סומך עליה אתה יכול לתת להן לגשש, לא חייב שאנשים אחרים ידעו שאתה שלחת אותן הן יכולות להציג את זה כרעיון שלהן.
אתה יכול להציע לה טרמפ לכניסה ליישוב או משהו כזה ולנסות לפתח שיחה שבהמשך תהיה בסיס לאיזשהו ראש גשר לשיחות משמעותיות יותר.
אתנ יכול לחפש אותה ברשתות החברתיות אם אתה משתמש ודרך שם לאתר מכרים משותפים.
בטח יש לה מלא דברים על הראש
בנתיים תראה שאתה קיים..
לא לפנות ישירות (כלומר לא ישר להגיד רוצה לצאת)
אם אתה רואה שהיא בחוץ או לוקחת דברים מהאוטו זו הזדמנות טובה תשאל אם הם צריכים עזרה ..
זה סתם נראה שכל אחת שמופיעה סביבך, אתה ישר קופץ
ארוחה משותפת עם המשפחות? בישובים עושים את זה הרבה
פשוט תדבר איתה קצת כשיוצא לך לראות אותה, תכירו זה את זו בתור שכנים ושנמצאים באותו שלב בחיים, ושניכם כבר תקלטו אחרי כמה פעמים אם יש בסיס וכדאי לנסות.
תכבדו. תגיבו, גם אם זה מביך לכם, גם אם אתם לא יודעות מה לעשות עם הסיטואציה, גם אם יותר קל לכם פשוט לסנן או להתעלם ולקוות שהוא מבין לבד את הרמז.
קחו אחריות! תתאמצו!
יש פה לב בצד השני, מהוסס אולי, חסר בטחון לא ממש למד להתחיל עם בחורה, אולי הוא מתכנן את זה שבועות, אולי הוא בונה עליכם חודשים.
פגשתי בנות אמיצות גם, שענו היי, תודה רבה על ההצעה! פחות רלוונטי. וזהו נגמר הסיפור.
תהיו ברורות, תהיו נחמדות.
אנחנו מצדנו נשתדל לא להיבהל מלא ולהמשיך לחתור ולחפש. ולהשתדל לשמור על כבוד וטאקט.
איך לא רלוונטי אם אתה בוואצפ שלהן?
זה אומר ששני הצדדים אמרו כן , לא?
והוא מנסה לעשות מהלך... ככה זה נראה
תחשבו שאני אדם רציונלי שמנסה להבין:
למה לשמור נגיעה ברמה הכי בסיסית?
אנחנו לא יכולים לשים לעצמנו גבולות?
תשובה לא חוקית: כי ה'/ התורה ציוותה.
מי שיכול להרחיב יבורך
</p>*אילוסטרציה*
"אתה שומע אחי? אם יש לך רעיון למישהי אני אשמח לשמוע..."
"טוב נראה... תגיד נרשמת לאלגו?"
"לא מה פתאום, לא מאמין שיש שם בנות ברמה הדתית שאני מחפש. ובכלל, אין לי וואטסאפ"
"אל תהיה מרובע, יש שם בנות מכל הסוגים אפילו חרד"ל, ומה אכפת לך להוריד וואטסאפ רק בשביל זה?"
"מקבלים שם בכלל הצעות? נשמע לי מוזר לעבוד מול רובוט"
"כן אחי אני מכיר שם זוג שהתחתן, וזה רובוט אז בטוח יהיה שם יותר הצעות"
"טוב נו בוא ננסה"
*נרשם לאלגו*
*עובר חודש*
*לא שומע לא מהבוט ולא מהחבר*
אל גו- GO
לך אל ה'
תדבר גם איתו
ודברים יזוזו
מאיתו
זה שהם מפרסמים את המספרים שלהם.
אלגו נפתחו לפני קצת פחות משנתיים.
בשנתיים האלו, התארסו 83 זוגות - סדר גודל של זוג בערך כל שבוע.
אבל הם מודדים הצלחה גם של להוציא זוג לדייט, גם אם הם לא התארסו - ויצאו מעל 11,000 זוגות.
יש גם מעל 24,000 רשומים.
זה אומר שסטטיסטית, אם נניח שכל משתמש יצא רק פעם אחת דרך אלגו (שזו כמובן הנחה שגויה, כי ייתכן שמישהו יצא חמש פעמים דרך אלגו ואחר 0) - זה מעל 90%!
אני לא חושבת שיש מיזם\שדכן ואולי אפילו אתר שמתקרב למספרים האלה.
אז כן, אני לא חושבת שיש הרבה מה להפסיד בלהירשם.
לגבי אי-קבלת הצעות - אולי כדאי לוודא שלא טעית מבחינה טכנית, ושאתה בסטטוס תפוס או משהו כזה.
אבל נניח שמבחינה טכנית הכל סבבה ובכל זה לא מקבלים הצעה -
יכול להיות שבעצם היתה הצעה, והצד השני אמר לא.
הרובוט גם לא זורק הצעות בתדירות גבוהה מידי בכוונה - המפתחים אמרו פעם שהם לא רוצים שזה ירגיש כמו פלטפורמות אחרות שבהם מדפדפים בין הצעות.
ואתה יודע מה יקרה בסוף?
תקבל הודעה מאלגו, בדיוק ביום שהחבר יחזור אליך, וגם הבת דודה תרצה להציע מישהו, והשכנה, ומישהי שיצאת איתה בעבר....
הפסקה האחרונה בול
במיוחד בבנות פחות צעירות.
זה גרף שמראה בציר Y אנשים שהתחתנו דרך אלגו, ובציר X את הגיל שלהם.
אפשר להסתכל בקטלוג כאן: https://www.playnjoy.games/playnjoy-board-game-store
ולסנן לפי מספר שחקנים.
נזכרתי בחנות הזאת כי פרסמו כאן שזה מקום נחמד לדייטים במרכז ירושלים -
אם אני זוכרת נכון משלמים איזשהו סכום לכמה זעות, ואפשר לשחק באיזה משחקים שיש להם שם.
ואולי כאן יש משהו רלוונטי:
משחקים זוגיות - מאגר משחקים זוגיים להשאלה - לקראת נישואין וזוגיות
פגשתי היום מישהי.
אישה בתחילת שנות השבעים לחייה.
היא סיפרה לי שהיא הקימה פלטפורמת שידוכים (שהיא לא מרוויחה ממנה גרוש).
חייבת להגיד שהכרתי את הפלטפורמה הזו, לא התרשמתי ממנה יותר מידי (למרות שב-20 שנות קיומה, שידכה מעל 2000 זוגות).
התרשמתי שהשדכנית הזאת יותר הולכת על כמות מאשר להתעמק באנשים, אלא נותנת להם לברר ולהחליט.
בקיצור, לא תפסתי ממנה יותר מידי.
ואז חזרתי הביתה. עשיתי גוגל עליה. מה אני מגלה?
האישה הזו שידכה מאות זוגות. הפסיקה לספור באיזור 350.
היא התחילה באמצע שנות העשרים לחייה, כלומר, כבר קרוב ל-50 שנה, שב-20 שנים האחרונות זה דרך הפלטפורמה הזו.
ומה הקטע?
במשך שנים זה לא היה העיסוק העיקרי שלה. היא בכלל רופאה (כיום בפנסיה, אבל התחילה בשידוכים האלה עוד לפני שהיא התחילה את הלימודים). היא ראתה שהיא מצליחה לשדך זוג. ועוד זוג. ועוד אחד...
אפילו את המספר 350 קשה לי לתפוס, ובטח את המספר שצמח מאז.
זה פשוט מטורף בעיניי.
עכשיו שאני מודעת למספרים, אני מעריכה אותה הרבה יותר כאדם, אבל עדיין מפקפקת בשיטת השדכנות. מצד שני, המאזן שלי הוא 0, ושלה הוא מאות....
זה באמת גורם לי לתהות,
האם יש אנשים שיש להם את זה ואנשים שאין להם את זה?
האם זה כי אנחנו לא מתאמצים מספיק (אנחנו - אנשים שלא הצליחו לשדך אנשים)?
האם זה משהו בידע שחסר?
האם זו אינטואיציה, שאם אין לי אותה, אז לא לטרוח בכלל?
האם בגלל הפחד לטעות, או אולי פחד מדברים אחרים, אנחנו חוששים לשדך (אנחנו - הרוב הדומם), ומעדיפים שמישהו אחר שמבין בזה יעשה את העבודה*?
האם לשדכני העל האלה אין חששות כאלה?
האם אני גם מסוגלת לשדך ככה (עד כה, כל הצעה נפלה עוד בשלב הבירורים...)?
למה כל כך הרבה מאיתנו מתעקשים על היכרות אישית, כשאנחנו רואים במספרים שאין שום קשר בין מידת הקרבה של המציע לטיב\תוצאת ההתאמה?
איך זה שכל כך הרבה אנשים מתייאשים מהתפקיד של שדכנים?
אשמח לשמוע תובנות ומחשבות בנושא.
*
"אני נזכר במורה הרווקה שעבדה איתי בבית הספר ועשתה קסמים באומנות החינוך. רק שראיתי בה קולגה ולא ראיתי בה רווקה שהייתה שמחה לקבל עזרה במציאת דייטים הולמים. היא הייתה כל כך מקצועית וטובה בתחום שלה, שבכלל לא חשבתי שהיא צריכה עזרה.
רק אחרי שחבר שלי שיתף אותי שהוא יוצא עם מישהי מבית הספר שלי ואולי אני מכיר אותה, נפל לי האסימון. אלא שאחרי שהם צלחו חודשיים יחד חטפתי ממנו: "תגיד, איך זה יכול להיות שאתה עובד איתה כבר שנים ומעולם לא חשבת להציע לי אותה? באיזה עולם אתה חי? מה נסגר איתך, בן אדם? אתה קולט שאם זה היה תלוי בך, לא היינו נפגשים?"" (אבינועם הרש)
אם מישהו מציע לך הצעה שממש, אבל ממש לא בכיוון?
בין אם זה מישהו שאתה מכיר, אוהב ומעריך, ומנסה להכיר לך מישהי שלא באיזור חיוג הרלוונטי, כך שנראה שאותו אדם לא מכיר, אוהב ומעריך אותך בהתאם?
וכנ"ל כשמדובר בשדכן,
נניח שאמרת לו שחשוב לך שהמיועדת תהיה נמוכה ממך בלפחות 5 ס"מ, והוא מציע לך מישהי שגבוהה ממך ב-5 ס"מ. האם אתה אומר לשדכן (ולעצמך) - יש לי דרישות שהוא לא מכבד אותם, או שאתה אומר לשדכן (ולעצמך) - על אף שזו נקודה שחשובה לי, אני סומך על התחושה של השדכן ואברר בכל זאת? (הגיוני לי שהתשובה כאן תלוי מה הקריטיון הספיציפי, ולא תשובה כללית).
שמעתי אמירות משדכנים, שהם שואלים מועמדים מה הם רוצים ואז מחפשים להם שידוך שהוא בדיוק ההפך ממה שתיארו.
אני עדיין תוהה מה מבדיל את אלו ששידכו עשרה זוגות מאלו ששידכו 300.
מסיבה מאוד פשוטה - צמצמתי את "הרשימה" שלי מאוד לדברים שבאמת קריטיים לי ואני מבהיר שהם באמת קריטיים.
עד היום עובד לא רע. מדי פעם מציעים גיל לא רלוונטי ואני דוחה בנימוס.
ואת הכבוד שלי מזמן קברתי כשזה מגיע לשידוכים. מעדיף לא לפרט אבל עושה כל מה שביכולתי כדי לקדם, כולל לבלוע צפרדעים לא קטנות.
מה זה מבחינתך הצעה ממש לא בכיוון?
אבל באופן כללי, מישהו שלא עונה על הדברים הקריטיים (וכל אחד מגדיר לעצמו מה קריטי).
לדוגמה, אדם שלא שומר על ההלכה (ולא שואף לשם. לדוגמה: מצהיר על עצמו שלא שומר נגיעה.).
אז כשמישהו מציע לי אדם כזה, אני תוהה לעצמי מה הוא חושב עליי ועל שמירת ההלכה שלי.
(אני לא יודעת עד כמה את נעזרת בשדכנים, אם לא, דלגי)
האם אלו מידות שפגשת אצל שדכנים? ושדכנים מוצלחים?
האם שדכנים מצדיקים בעינייך את הסטיגמות עליהם?
והוא אומר שיש שתי שיטות: להתאים במדויק כמו פאזל, או לזרוק ולראות מה נדבק. ואי אפשר להגיד איזה שיטה יותר טובה...
?לפעמים גורמת לזה להישמע מאד אחרת מאיך שהסיטואציה היתה באמת.
את בטח מדמיינת משהו כמו - "הממ.. יש פה נואש ונואשת - בואו נחבר ביניהם!"
אבל זה יכול להיות גם - "לאה ממש מחפשת וקשה לה, ואני רוצה לנסות לחפש, איזה בחורים אני מכירה? אה נכון, יש את ראובן, שאני לא יודעת אם הוא ממש הטיפוס שלה, אבל אולי היא תרצה לנסות בכל זאת, וגם הוא בכלל אין לו הצעות, אולי שווה להציע ולתת להם להחליט אם זה מתאים להם? אז אני פשוט אספר להם מה שאני יודעת ושהם יחליטו..."
"לזרוק ולראות מה נדבק" מרגיש לי שפוגע באנושיות שלי.
למרות שאני רואה שזה באמת דברים שקורים - יש כאלה שיורים צרורות במטרה שאחד יפגע.
אם הבנתי אותך נכון, אתה מדבר כלפי השדכן -
ייתכן שהצעה שתציע תהיה פוגענית (בדומה למה שכתבתי כאן: אתה לא נעלב - לקראת נישואין וזוגיות).
השאלה שלי כלפיך הפוכה -
בהנחה שזה שדכן שעובד בשיטה של להציע כמה שיותר הצעות ולתת לאנשים עצמם לפסול - הרי יש לא מעט כאלו. אם כך, האם באמת יש סיבה להיפגע מהצעה כזו?
(והאמירה הזו אולי קצת מזכירה את רבי זכריה בן אבקולס, לא?)
לגיטימי?אחרונהשמחים להשיק מיזם שידוכים חדש!
מכירים את זה שיש לכם רעיון לשדך מישהו ומישהי, ואין אומץ או אפשרות להציע?
נראה לכם שיש חיבור בין שניים, וממש מתפדחים להציע להם?
אנו מאמינים שבמעגלים שסביבנו ישנם אנשים רבים עם רעיונות טובים לשידוכים, אך מסיבות כאלה ואחרות הרעיונות אינם יוצאים לפועל.
בדיוק בשביל זה הוקם האתר 'שידוך-דוך'.
(או כמו שקראנו לו בהתחלה - "אני רק אניח את זה כאן")
באמצעות האתר ניתן לשדך אנשים שאתם מכירים – בעילום שם.
האתר הוא מיזם התנדבותי ללא כוונת רווח.
אז איך זה בעצם עובד?
> השדכן ממלא טופס שידוך עם פרטי הבחור והבחורה, "מניח" את הרעיון וממשיך הלאה
> לאחר שהשדכן שולח את הצעת השידוך, המשודך מקבל SMS:
[שלום *פלוני*, מחפש שידוך? מישהו חושב עליך! מכר משותף תייג אותך עם מישהי נוספת באתר השידוכים "שידוך דוך - לשדך בעילום שם",
ורק אתה יכול לצפות בכך. לפרטים על המיזם ולהתחברות: Shiduchduch ]
מצא חן בעיניו? הוא מאשר את ההצעה וSMS מקביל מגיע לבחורה.
> מצא חן גם בעיניה? יש מאצ', והם יוצרים קשר
> יצאה חתונה מכל זה? הזוג המאושר יוכל לבקש מהשדכן לחשוף את זהותו, אם ירצה בכך
בעצם זה סוג של 'השדכן במסיכה'.
או אם תרצו - וריאציה משונה של גמד וענק...
אנו מאמינים שעבור אנשים רבים, ברגע שתינתן להם האפשרות -
יצופו רעיונות רבים לשידוכים!
מוזמנים להפיץ ולשתף את האתר!
בברכה,
צוות 'שידוך דוך'
האתר הוקם בין היתר בהשראת מקרים פה בפורום של אנשים שרצו לשדך אנשים (או אפילו לשדך את עצמם עם מכרים)
ולא ידעו/לא העיזו/לא הרגישו בנוח
מוזמנים לשתף!
למה לא לעשות ששני הצדדים יקבלו הודעה באותו זמן ? ואם שניהם הסכימו אז מפגישים.. לא עדיף ככה?
נראה לי שלקבל הודעה כשכבר ידוע שהבחור רוצה ועכשיו זה תלוי בה אם לדחות אותו או לא
זה הרגשה לא כך כך נעימה.
אבל אם חושבים על זה לעומק לשלוח בו-זמנית זה יכול ליצור יותר מקרים של אי נעימויות.
לענות לא כשהצד השני כן מעוניין זה תמיד לא נעים. אבל אלו החיים, ולכן היינו חייבים לבחור צד אחד שיקבל קודם על מנת לצמצם את הבאסה..
כשהבחור מקבל קודם, לדעתי זה מוטה לטובתה של הבחורה, שמקבלת רק הצעות רלוונטיות.
שאלגו פרסמו לא מזמן:
|מהפכה| רעיון גאוני, יש מצב ששידכתי היום 10 אנשים - לקראת נישואין וזוגיות
רק שבאלגו, נכנס עוד גורם - הבינה המלאכותית שמתבססת על השאלונים, כך שגם אם אני לא בטוחה ברעיון שלי, הבינה המלאכותית בודקת אם יש בכלל בסיס משותף.
מעניין אותי לדעת,
א. האם הכל נעשה בצורה אוטומטית או שיש מעורבות אנושית?
ב. האם אדם יכול להיות השדכן של עצמו?
ג. מה קורה אם מישהו תפוס כרגע, אבל זה כן רלוונטי בהמשך?
ד. מה בדיוק מקבלים בהצעה? רק מספר טלפון? (אולי כדאי לשים באתר איזשהו סרטון שמדגים את זה על אמת).
כן, זה אכן דומה קצת למה שאלגו עשו - אם כי יש כמה הבדלים
במהלך העבודה על האתר 'התבשרנו' שאלגו הוציאו פונקציה דומה קצת.. אבל עדיין יש הבדלים
כמו שכתבת - אצלם זה עובר עיבוד וסינון של אלגוריתם.
א. אין מעורבות אנושית. ברגע ששידכת ההצעה מגיעה.
ב. כן, בהחלט. הוא מוזמן.
ג. שאלה טובה. אם זה הבחור, הוא יכול לא לענות על ההצעה, וזה ימתין בלי להשפיע על אף אחד. אם זאת הבחורה, היא גם יכולה, אבל זה כנראה סתם יבאס את הבחור שמצפה לתשובה.
ד. בהצעה מופיע שם מלא, תיאור טקסטואלי של המשודך, ופתק משותף מהשדכן לשני הצדדים. רק אחרי אור ירוק משני הצדדים מופיע מספר הטלפון.
איזה מקום יותר מתאים לדייט ברחובות- מכון ויצמן או הספורטק?
וחשוב- יש שם שירותים?
אבל במכון ויצמן יצאתי פעם לדייט והיה נחמד מאוד
לגבי שרותים לא זוכר אם היה
