פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 994)

לא הייתי פוסלת.

אבל מבררת היטב לפני

וסטיגמות לא נכונות תמיד, אבל שמעתיסטיגמה אחת
כשיש הורים גרושים יש שני אופציות:
- או 'שיטת התפוח לא נופל רחוק מהעץ'
- או דווקא הפוך, כי הוא יודע עד כמה זה קשה אז הוא מעריך הרבה יותר קשר זוגי מאחד שבנוא בן לזוג הורים 'רגיל'...

וחוץ מזה סטטיסטית 1/3 זוגות גרושים, אז גם אם ב'ה במגזר הדתי זה פחות זה עדיין אחוז עצום,כך שאוטמטית אתה פוסל לפחות רבע מהשידוכים...

ובודקת גם בפגישות תוך כדי, כמה הוא מושפע ולאיזה כיוון.
אגב, יש כאלה שההורים שלהם נשואים, אבל המצב אצלם יותר גרוע ויותר חולני ממצב שבו ההורים גרושים.

(יצאתי כבר עם גרושה בעצמה, ככה ש... ) 

 

(אבל ההיא, בלי ילדים ואחרי זמן קצר. זה כמובן שונה מגירושין עם ילדים ובפרט גדולים...אבל העיקרון...) 

לדעתי ילד שחווה גירושין אצל ההורים
זה אומר שהוא גדל עם מודל זוגיות שהיתה בו בעיתיות מסויימת.
ואני מתכוונת לבעיתיות מעבר לנורמה.הרי אין זוגיות מושלמת...
בקיצוניות-זה יכול להביא לשני מצבים:
1.בבוא הזמן-אותו ילד גם יכשל בזוגיות שלו כי מעולם לא ראה משהו אחר...
2.לעומת זאת יכול לקרות בדיוק ההפך-הילד ראה זוגיות כושלת ולכן בבוא הזמן יעשה הכל כדי לא לחזור על אותן טעויות ולהצליח.

זה לא אומר שכל ילד שחווה גירושין יהיה בהכרח כזה או כזה!אני בטוחה שיש גם אמצע.

אני בטוחה שזה גם תלוי באופי הגירושין וכמובן באופי הילד,גיל וכו...

בכל אופן, כשהציעו לי בחורים להורים גרושים לא סירבתי.

זה מצריך בדיקה כמו כל בעיה אחרת שתעלה.

 

יש ילדים שההורים שלהם גרושים והנפש שלהם בריאה יותר ממשפחה שההורים חיים ביחד אבל משחקים באש.

 

הצעה:
לקרוא את מה שכתבת בכל יום ולחזור לפורפורציות נכונות..

אהבתי מאוד

אין לי כרגע רעיונות

אבל אתה מאוד צודק!

באמת מכניס לפורפורציות 😏
כתיבה יפה!

כתבת יפה ובצורה שנותנת תקווה..

כשחיים את ההווה- לא מתוך בריחה מהעתיד
אלא פשוט
כי
העבר- אין.
ההווה- הרף עין [מה שהיה- עוד שניה כבר לא יהיה- אז לנצל אותו]- 
העתיד- עדיין

ודאגה מנין?




כתבת-

"ולא תמיד הכל זורם בדיוק כמו שאנחנו רוצים וחושבים שכך צריך להיות..." 
וחשבתי לי-
יש משפט שאומר 
כשלא הולך כמו שרוצים-צריך לרצות כמו שהולך.

וחו"מ- נפגשתי פעם עם יהודי מתוק
שסיפר לי שזקן אחד נשאל מה שלומו
והוא ענה :  "ברוך ה' הכל לפי התכנית"


כי הכל הולך לפי התכנית.
מהלך שאין לנו אחיזה בכמעט כלום ממנה.
יש לנו את חובת ההשתדלות הבסיסית-
להוציא כוחותינו אל הפועל, לתת ולהאכיל , לדאוג ולפרנס וכו' וכו'

אבל 
כל זה 
כי יש מישהו שנותן לנו את הכח
ומכוון אותנו בצורה הכי מדוייקת לכך.

לכן-
מה יעזור הדאגה?
מה יעזור הלחץ?

אנחנו מסורים בידיו.
הכל ממנו והכל שלו- ברצונו נותן לנו נשמות לגדל
וברצונו נוטל מאיתנו ומשיב בדברים אחרים.

מוריש ומעשיר
משפיל אף מרומם
מזווג ומחייה בכל רגע נתון.

עוד מעט ראש השנה.
ונתנה תוקף קדושת היום... ובו תינשא מלכותו
כמה יעברון וכו' וכו'...
מי יישלו ומי ייטרד
מי יעשיר ומי ייעני....

 

 

 

מה שרציתי להגיד בתכלס
זה שלנו כאנשים
באמת חבל על האנרגיות האלה.
בסופו של דבר
אנחנו צריכים להשתדל
אבל לזכור שהכל ממנו
והכל שלו.


והוא בע"ה ייתן לנו לעשות את שלנו 
בנחת
בשמחה
כרצונו
לרצונו.


אני לא יודעת מה ענה לך ומה סתם קשקשת
אבל נהניתי.
זה פתח לי זווית אחרת.
יישר כח!

משפט שאמרתי לחברה פעם שהבלתי מתוכנן שלנו זה המתוכנן של הקב"ה. 

עדיין השאלה בעינה איך מצליחים באמת לחיות ככה, כי הסיטואציות בחיים מתחלפות ומשתנות כל הזמן, 

וחדשים לבקרים מגיעים לפתחנו עניינים חדשים.

ממה ששמעתי עכשיו בשיעור נראה שהדרך היא ללמוד, להטמיע בקרבנו את הבטחון, להתפלל על בטחון וראית הטוב, וכמו שאמרו לפעול ולתרגל - אם זה בעין טובה על המציאות ואם באמירת תודה על הכל. גם על הטוב שמתחזה לרע ומתחפש כל השנה. 

לי אישית גם עוזר לראות דברים מול העיניים זה נכנס לתת מודע ופועל שם, אז יש לי משפטים שכתבתי תלויים סביבי ובסידור קטע על בטחון בה'.

 

(נהניתי מהקשקשת, לדבריך)

"...ראשית הצעדים להסתכלות זו היא אומץ האמונה ותוקף הביטחון בטוב ה' ובחסדיו הגדולים, לדעת ולהאמין שכל מה שיש בעולם בלי יוצא מהכלל נוצר ונברא אך ורק לטוב ולחסד לגלות טוב ה', ושאין שום דבר שהוא רע בהחלט, אלא הכל טוב. ולא רק שעתיד לצאת הם טובה, אלא הוא טוב בהחלט בעבר, בהווה ובעתיד. וכל מי שיש לו דעת והוא מצפה לישועה חייב לראות ולייגע עצמו כדי שיגיע לכלל המדרגה הזאת להכיר את טוב ה' בכל הנמצא וכי הכל טוב מוחלט שאין למעלה ממנו" (הרב חרל"פ , מעייני הישועה)

 

אולי יועיל לעוד מישהו

יש פסקה של הרב קוק שאני מאוד אוהבת, שמדברת על זה שצריך להנות מהדרך, ולא לחכות לתוצאה.

אביא פה תמצית שלה: (סיכמתי אותה פעם)

 

  גמרא מסכת ברכות דף מ"ג:

 

ואל יפסיע פסיעה גסה, דאמר מר פסיעה גסה נוטלת אחד מחמש מאות ממאור עיניו של אדם...

 

פירוש של הרב קוק- עין אי"ה:

 

פעולות הגוף ותנועותיו מורים על תארי הנפש וכוחותיה, וכן הם מטביעים פעולתם על הנפש... האדם הבלתי שלם בשכלו ומדותיו... יהיה בנפשו רב המרחק בין התכלית להאמצעיים (=הפרטים שמובילים אל הדרך), עד שאם יישא נפשו לאיזה תכלית תהי' כל מערכת האמצעיים עליו למשא כבד, (=הוא לא ישמח מהדרך, ורק יחפש את המטרה) ותקצר נפשו מסבלם, וימהר בהם בחפזון נמרץ ונפשו לא תדע שלו. ממצב נפשי כזה בא גם בתנועות הגוף פסיעה גסה... ע"כ ייגע את עצמו להפסיעה פסיעה גסה כדי להסיר מעליו עסק האמצעיים. (=הפסיעה הגסה זו פסיעה של דילוג- מעל הדרך). אמנם האיש השלם, שיודע אמיתת מציאותו באשר הוא אדם מצטרך אל המון פעולות, יכיר בכולם תכלית נשגבה.... ע"כ כל עבודה, תהי' קרובה או רחוקה, היא חביבה לו בנעימה קדושה. אמנם הסובר כי רק לתכלית המשוער לו בבאו ישיג מנוחתו,(= מי שחושב שרק ע"י הגעתו למטרה הוא ישמח, ולא ישמח בתהליך) הוא טועה במהות התכלית... עד שיחכם להשכיל כי-

אמיתת התכלית הראויה שימצא ממנה עונג ומנוחה היא העבודה וההשתלמות.

 

לי מאד עוזר לעצור
ולחשוב
על זה שיש מנהל יחיד לעולם
מנהל שיודע מה הכי טוב בשבילי
מנהל מדוייק
מנהל עם כוח אינסופי
ואם אני עושה את ההשתדלות שלי
כל שנותר הוא להרפות
ולסמוך עליו
שיביא לי את הדברים הנכונים בזמן הנכון...

על הדלק!!

פעם שמעתי שיעור..אנלא ככ זוכרת אבל חלק ממה שכן-
מזה דאגה? מאיפה נובעת?
דאגה-אותיות:א, (ב), ג,ד,ה
האותיות הראשונות אבל..
אין את האות ב'.
למה ?
ב'-מסמלת ב יטחון בה'
כשאין ביטחון מגיעה הדאגה
כשבוטחים בה' באמת אז אין דאגות בכלל כי ה' דואג לכל ושיהיה לי הכי טוב.יודעים ומאמינים באמת שהכל זה לטובתי.
דאגה היא בלי האות ב'
דאגה היא בלי ביטחון
כלומר כשדואגים זה נסיון האם אנחנו באמת באמת מאמינים בקב"ה...
ההבדל בין אמונה וביטחון:
אמונה-בכלליות, אני מאמינה שיש ה' ושהכל לטוב וכו..
ביטחון-בתכלס כשקורה משהו, נכשלת במשהו, אז נבדקת האמונה האם היא אמיתית וכשברגע האמת אתה עדיין אומר שהכל מה' ולטובה, אז אכן יש לך ביטחון בה' ואמונה אמיתית.
( לא אומרת שמי שדואג לא מאמין בה'..שיעור ששמעתי ורק חלק אני זוכרת, לקחת בערבון מוגבל)
מקווה שהובנתי..
עצות
לעבוד על ראיית הטוב בהכל! תמיד לחפש מה טוב במציאות עכשיו, להתמקד במה שכן טוב ולא במה שלא, להכניס את ה' לחיים..לדבר איתו ולזכור שהכל מאיתו.
להתפלל על כל דאגה הכי קטנה שמציקה, מורה שלי פעם סיפרה שהיא ובעלה אומרים לפעמים מזמור לתודה על דברים קטנים-הספקת את באוטובוס, הצלחת במבחן, ישנת טוב, כתבת משהו ויצא יפה..
(זה מדהים! מנסיון! גורם להתמקד במה שטוב ובהודאה לקב"ה, ממולץ!! )
פשוט לתת לה' מקום..

פשוט ביותר
סתם...באמת שיש אנשים שחיים ככה! אז כנראה שזה אפשרי
שנזכה!!

לא הכוונה עשית עברה
אלא נכשלת נגיד במבחן..קיצר כשקורה לך משהו שנראה בעניים שלנו כ' לא טוב'

אהבתי את העין הטובה והמבט החיובי  

הלואי שנצליח באמת לחיות את הרגע ולהנות ממנו!

בס"ד

 

פשוט להגיד תודה לקב"ה על כל דבר ובמיוחד על הדברים שיותר קשים לנו, מבאסים וכו'.. כי הקב"ה באמת מכוון את הכל לטובה.. וכשאומרים תודה הלחץ יורד ובמקומו נכנסת ההשלמה והקבלה והביטחון והאמונה בה' שזו הדרך...

גם מבחינת הכתיבה וגם חיזקת ממש.. 

זו דרכו של הקב"ה בעולמנו.

זה לא רק בתחום הזה. יש בנות שבא להן בקלות עבודה, שבא להן בקלות לבחור לימודים ולהצליח בהם, שבא להן בקלות ללדת ילדים... בכל תחום יש תמיד את הבנות שיותר קל להן, ואת הבנות שחורקות שיניים ויותר קשה להן.

 

אז קודם כל, קחי בחשבון שזה שהן הצליחו למצוא את זיווגן במהרה לא אומר שאין להן קשיים בתחומים אחרים. (אני שונאת שאורמים את זה, אבל זה כ"כ נכון!!)

 

ודבר שני, אם הקב"ה סידר לך את את הדרך הזאת, כנראה שהוא אוהב אותך וצמא לתפילות שלך ולהשתדלות שלך. כמו שהוא עשה את האימהות עקרות, כי שיווע לתפילתן...

 

הרבה הצלחה, לכולנ"ו!!

חיבוק גדול 

"טוב להודות לה' ולזמר לשמך עליון. להגיד בבוקר חסדך ואמונתך בלילות".

הלילה מסמל את כל הדברים שקשים לנו. ודווקא שם אנחנו הכי הרבה צריכים אמונה.

בעז"ה תאמיני בקב"ה שכל הציפייה הזאת תהיה רק לטובה!! שתלמדי, תתפתחי ותתקדמי עם כל בחור שתצאי איתו.

ממש חיזקת,תודה לך! אמן ואמן

ואת אימותינו שהיו עקרות.(בקטע הפוך)

הנחש קיבל מתנה- האוכל שלו זמין בכל מקום. עפר הארץ.

אבל הוא -- לא צריך את הקב"ה.

אני ממש לא משווה לחברות שלך והן בטח מתוקות מדבש

פשוט כשהקב"ה ככה איתנו, צריך לזכור שהוא ממש ממש רוצה בקרבתנו, שנדבר איתו, שנהיה קשורים אליו..

 

כל אחד וסיפור החיים המיוחד לו,

כל אחת ושילוב התיקונים הייחודי רק לה שאף אחת בעולם לא יכולה לבצע חוץ ממנה.

שילוב שה' סומך רק עליה שתוכל לתקן.

שהדברים שלך הזכירו לי ומה שאביול אמרה

 

אמרו ברחובות שקשה לבנות פה בית 
שחלומות יש רק בחלומות 
אמרו סופות גדולות יבואו גם עלינו 
אמרו שאין עשן בלי להבות 

ויש אחד שאומר 
שלא תמיד מוכרח להיות ככה 
בלילה חשוך פנס אחד ברחוב 
יש אחד שאומר שהחיים סתם ככה 
זה לאסוף גשם של תקוות 

מלחמות סביב גם אצלך לא חסר 
כשהם אומרים לך לקום זה לא עוזר 
מותר להיות נאיבי מותר לרצות לחיות 
תרגיש רוחות טובות עוד מנשבות 

ויש אחד... 

אומרים שהשמש זורחת רק בשביל הפרפרים 
ושאנחנו לא באמת ראויים 
נפגוש זקן ברחוב, נער שטועה 
נאסוף פיסות של החיים 

ויש אחד... 
ויש אחד... 

שיצאתי מחוזק מהשירשור שלך.

אשרייך וטוב לך.

 

את יודעת, יש חשבונות שבאמת אנחנו לא מודעים אליהם ,ויש אנשים שהקב"ה רוצה את תפילה שלהם.

כמו שאמרו פה כדוגמת האימהות.

 

יש את הסיפור על רבי אלעזר בן דורדיא, שעשה עבירות ובסוף חייו הצטער וביקש מההרים והגבעות רחמים ומהשמיים וכו' ,עד שהבין שאין הדבר תלוי אלא בו,והניח ראשו בין ברכיו ובכה,ויצתה בת קול ואמרה "מזומן וכו'"

 

רואים מפה,שיהודי בתפילה שלו יכול לתפוס לכאורה את כסא הכבוד ולנענע אותו,כפשוטו לנענע אותו.

 

את מבינה?מי יודע עם התפילה שלך דווקא מתוך המקום הזה של רצון לשלמות אמיתית כמה רעש עשית כשהיה לך צער על הדבר .ובעז"ה אחרי 120 פתאום רואים את הכל.

ייתכן שאת בתפילה שלך,בבקשה שלך עושה נחת רוח עצום לבורא עולם.

 

 

שנזכה בעז"הי.

הרבה פעמיים אנחנו לא יודעים עד כמה רעש בשמיים עושים התפילות שלנו...

אבל חשוב לזכור שגם לא תמיד רואים ישר את התוצאות לתפילה, ולכן לא צריך להתייאש עם גם 'התפילה לא עזרה' כי זה באמת משהו שמעבר לראייתנו.

לפני כמה שנים היה חייל בשם נחשון וקסמן(בחור דתי, חניך בעזרא, ירושלמי. דת"ל ממוצע..) , שעלה לטרמפ (רכב עם סטיקר ימני ואנשים לבושים כמתנחלים. ובאותנ תקופה היה מותר לחיילים לנסוע בטרמפים) ונחטף על ידי חמאס, שאיימו להוציא אותו להורג בשישי ב20.00 בלילה..
כל עם ישראל בכה להתפלל שיחזור בשלום, הכותל היה מפוצץ באנשים, דתיים חילונים. בערב שבת קבלו על עצמם אלפי נשים להדליק נרות שבת...
ואז היה מבצע צבאי, שהסתיים בצורה גרועה שנהרגו נחשון ועוד סרן ניר פורז...
במוצש שכולם שמעו על התקרית העצובה, היה צחושה של 'וואלה כל עם ישראל התפלל וזה לא עזר'...
אבא של נחשון וקסמן (שאיבד עת הבן שלו רק לפני זמן מועט), בלי להתבלבל אמר בהודעה הראשונה לתקשורת "גם אבא, לפעמים אומר לא..."


אז חשוב לא להרים ידים, גם אם עד עכשיו לא פגשת את בעלך, זה לטובה ובעז'ה זה יקרה בקרוב..

לפעמים שמבינים עדמכמה צרות גדולות יש בעולם, זה מגמד את הצרות האישיות הקטנות של האדם...

אבל יש מצב שאת צודקת אולי זה דוגמא קיצונית מידי... אשמח אם תקבלו את התנצלותי..

קצת עצוב...

אתה שומר את השירים האלו איפהשהוא?
כרטיס בפסיפס או משו כזה.. סתם שכל היופי יהיה מרוכז ביחד ותוכל בבוא היום להגיש אותו לאשתך כזר פרחים! (תכלס איזה כיף לה)

ריכוז של כל השירים שכתבתי עד אז
אבל מאז עברו כמה שנים טובים...
כתבתי עד היום למעלה מ300 קטעים/שירים וסיפורים
ואני ממש רוצה לאגד אותם יום אחד לתייקיה אחת
אבל בגלל הצבא כרגע אין לי ממש זמן לזה...

מאחלת לך למצוא אהבה אמיתית בקרוב.

שבעז"ה תמצא אותה בקרוב!

וכן, כדאי שתשמור את כל השירים. היא בטוח תשמח

לא כל השירים שלך נגעו בי כמו שזה נגע.
יפה
תודה

זה הדבר שהכי חושב לי
כשאני כותב שיר.

אתם עושים חשק לכתוב
עוד הרבה!

מרגיש לי כמו משהו נורא נורא אינטימי ומרגש
כמו המכתב שהחתן נותן לכלה לפני השבוע שהם לא נפגשים..
או שהוא לוחש לה
כשהוא בא לכסות
מזמורי צלילים
בעז"ה מתפללת שזה יהיה בקרוב ממש!!
ואתה עושה גם לי חשק לשבת לכתוב ) למרות שאין לי אומץ לפרסם)
תודה

אם זה באמת מרגיש לך משהו כל כך אינטימי
אולי באמת היה טעות לפרסם אתזה...
אני בכוונה כותב על מישהי דמיונית, מנסה כמה שיותר
להתאים את שירי האהבה שלי למשהו רוחני
ולא לאיזו הסתכלות גשמית חסרת תוכן ממשי.
אולי אני אתחיל לברור יותר את מה שאני מעלה לכאן...

שכתבתי את השיר כתבתי אותו מנקודת מבט אישית
שאני מחכה ומתגעגע אליה כל כך
ותוהה מי היא
והאם גם היא חושבת עלי ברגע זה ממש?
ואיפה היא?
ומתי נפגש ואני סוף סוף אזכה להכיר אותה?
על זה כתבתי

ותודה רבה לך על המחמאות

..כשמחך יצירך בגן עדן מקדם"
למה מאחלים לזוג לשמוח כאדם וחוה בגן עדן? כי הם היו לבדם, הוא היה האיש היחיד בשבילה היא האישה היחידה בשבילו. לא היו השוואות..
על קצה המזלג, אפשר לפתח את זה..
(מצטערת על הקיצור)

על הברכה "קול חתן וקול כלה"

מאחלים להם שכל החיים הם ידברו אחד לשני כמו ביום החתונה

בס"ד

יש אפשרות לפתח את זה קצת..?

קישור לשיעור הזה

http://www.yeshiva.org.il/midrash/video/12402

זה בדקה 46, זה לא הנושא של השיעור, אבל יכול אולי

לעזור לך להרחיב.

אברך, שחזר הביתה וראה את מתלה הכביסה כמו בבוקר. כששאל את אשתו, ענתה: זה כמו שהיה בבוקר, אך זו הכביסה השלישית!

בחופה, ולא כשהאדם נולד?

 

כי בגיל אפס לא יודעים לברך

 

או, כי רק כשהאדם מתחתן וכורת ברית נישואין, אז הוא מגיע למדרגת אדם.

 

"זכר ונקבה בראם". זתומרת שהביחד זו היצירה השלמה. איש לבד או אישה לבד זה חצי אדם.

 

כתוב בגמרא (יבמות סב, ב) : "כל אדם שאין לו אשה שרוי בלא שמחה, בלא ברכה, בלא טובה, במערבא (דהיינו בארץ ישראל שהיתה במערב) אמרו : אף בלא תורה, בלא חומה. רבא בר עולא אמר : אף בלא שלום". וכל זאת מפני שמצבו הטבעי של האדם הוא להיות נשוי, שנאמר : "זכר ונקבה בראם"

 

"בלעדייך אני חצי בן אדם בלעדייך אני בעצם כלום" (הררש"ש שליט"א).

הדחף המחבר בין האיש לאישה, הוא ממש בריאה אלוקית:

"אשר ברא ששון ושמחה, חתן וכלה..."

וכל הכוח העליון והנשגב הזה יוצא אל הפועל

בצורה מאוד פשוטה ונורמלית,

דרך ביטויי הסימפטיה הטבעיים בין האיש לאישה...

עצם החיים הנורמליים האלה, עצם הנעימות הפשוטה של החיים-

מוציאים אל הפועל את הקשר האלוקי, האידיאלי,

האחדותי והנשגב ביניהם."                       

 (ע"פ הרב בלייכר-שכינה ביניהם(

בס"ד

ומה שלומך?? לא דברנו מלא זמן...

ונשאלת השאלה:
שמח תשמח? רעים אהובים? כשמחך יצירך? בגן עדן? מקדם?
והתשובה רבותי:
שמח תשמח! רעים אהובים! כשמחך יצירך, בגן עדן מקדם!
מזל טוב מזל טוב
(ג'קי לוי, שם, שם)

אני לא יכול לייצג את כל הבנים בעולם, אבל..

זה באמת משהו כזה שגברים יעדיפו שהם יציעו, אז אם את כבר באתר היכרויות ושולחת למשהו הודעה, הוא יבין שאת ררוצה להתעניין בו, אז רק תפתחי איתו בשיחה (ראיתי שאתה לומד x, זה באמת מקצוע מעניין? לדוג') ותני לו 'להמשיך להתחיל' איתך.. אם הוא באמת לא בקטע/חסר טאקט אז הוא יתן תשובה קצרה ויגמור בזה את השיחה..

כך זה בעיני..

למה לא להגיד בפשטות שנראה לי יכול להתאים.
משם לתת לו להוביל. לא נראה לי לוקח לו מהגבריות..
ואם היא תפתח בשיחה והוא יענה בקצרה ואז..? שתתחיל לחשוב מה זה אומר ומה היא עושה מכאן..?

אבל מעניין לשמוע אם עוד בנים חושבים כמוך (שעדיף ללכת 'סחור סחור')

ככה גם לבנים אחד מהתוכניות אופי, זה שהם אוהבים להוביל..
(נראה לי גם זה הסיבה שהגבר מנהיג את המשפחה ואשה אחראית על החינוך בבית אבל לא נכנס לזה....)

לענייננו, גבר רגיל להתחיל עם בנות, שזה הפוך הוא לא רגיל למצב כזה, ולא יחשוב בצלילות.
שאת לא ישר מדברת על זה אז גם יש לו פתאום נושא שיחה צדדי לדבר וגם ירגיש יותר בנוח לפנות אליך אם הוא באמת רוצה...

ואם אחרי רמיזה ברורה כזאת הוא לא יבין, אז תשאלי אותו ישירות...
(שוב, אין מתכון קסמים זה תלוי בבן אדם שמולך אבל לרוב ככה זה אצל בנים, ואת יכולה לשאול כאן עוג דעות של בנים בעניין)

מה ההבדל אם אני שולחת לו הודעה אם הוא מעוניין או פותחת איתו ישר בשיחה? בשניהם אני היוזמת.הרי איזה עוד סיבה תהיה לבחורה להתחיל לשוחח עם בחור אם לא כי היא מעוניינת בו?

(^^ בציניות הכותרת)

1. נאת לא דוחקת אותו לפינה (תכלית אתה רוצה לצאת איתי או לר.)
2. את נותנת לו במה גם ליזום.
3. בשתי התרחישים התוצאה זהה אבל הדרך שונה.. (כמו שאומרים על צדקה לעניים,וצדקה לעני על חיוך).
4. זה מראה לו טיפה על אופי שלך וכך לא ישפוט אותך נטו על נתונים יבשים שמופיעים באתר.

5. תזרמי.. במקום להתלבט יותר מידי פשוט תתפללי לה' ותנסי את אחד משתי הדרכים.. ואם ה' ירצה אז זה יצליח...
בהצלחה

אבל לצורך העניין
(לא רשומה לדברים כאלה)

(רק שלא הבנתי איך זה מסתדר באתרי הכרויות...
אם את פונה למישהו, מנהסתם שהוא מענייין אותך בקטע מסויים. אז יוצא שבאתר הכרויות אף אחת לא פונה לאף אחד לפי הגישה שלך? או- מה אתה מציע למי שנמצאת באתר הכרויות וראתה מישהו שמעניין אותה?)

אבל אין בהן פגיעה משמעותית אם הבחורה תעשה את הצעד הראשון, לדעתי.
כמו שאמרה מעלי, למה שתתחיל בשיחה סתם כך.. הכוונה ברורה במיילא.

מבינה את ההגיון בדרך שאתה מציע אבל זה משאיר את הבחורה קצת באוויר.

איזה ניסוח? בצורה אישית ולא "היי"

אני לא חושב שצריך יותר מדי להסתבך עם זה, הייתי מקבל בצורה טובה הודעה עדינה שמביעה את רצונך באופן ברור.

לא חושב שניסוח כזה אחר של ההודעה יכול להשפיע על ההחלטה שלי האם לזרום או לא.

כמו שזה לא אותו דבר אם בחור ישלח לי היי מקורה או יכתוב לי שהכרטיס שלי מצא חן בעיניו.

אז היענות שלי תהיה בגדר עשיית טובה, כשבסופו של דבר כנראה גם ככה נפרד בשלב מסויים, חבל על הזמן והמאמץ.

 

לפי מה שהבנתי בנים ובנות מתנהלים בסיטואציה כזאת בצורה שונה.

לבנים לא חשוב בשלב התחלתי האם מעוניינים בהם או לא, ואם כן, עד כמה.

לפעמים אפילו כשקשה להשיג מישהי זה נותן יותר חשק לנסות יותר בשביל שהיא תסכים.

כי מה שחשוב זה הפרטים שלה, האם זה מה שאני מחפש או לא.

 

אצל בנות היחס של הבחור כלפיה וההתעניינות שלו בה זה מרכיב משמעותי בהחלטה האם להסכים לנסות להתחיל קשר או לא. לכן כנראה תהיה משמעות לניסוח מסוים של ההודעה שנשלחת לבת מאשר לבן. תקני אותי אם אני טועה...

"מה אתה לובש?"

ערב/בוקר טוב.

השם שלך."


תני לו להיות הגבר!

בלי להשאיר את השורש ברוע שלו...
הרי, מנהסתם משהו גרם לו לזה.
אולי לא סיימתם יפה וזה גורם לך לא לסגור את הפינה הזאת. ניסית לדבר איתו אח"כ?
(יש כאלה שגם א"א לדבר איתם, אז תחסכי את זה מעצמך...)

להיות שזה נובע בגלל אורך הקשר. כמה זמן נמשך?

את צודקת , לא משקרים בפגישות כי זה ממש ניצול של תמימות..

אבל בואי ננסה לקחת את זה בצורה אחרת: 

קודם כל, קיבלת את זה מה' וממש לא ממנו, הוא היה רק שליח.. (מגלגלים חובה ע"י חייב..). כנראה שזה מה שאת צריכה לעבור..

דבר שני, תדוני לכף זכות. זה לא באמת כ"כ בטוח שהוא ידע בוודאות שהדברים האלו לא עוברים אצלך..(כמו שאת כותבת). 

ואולי חשב שאם יכניס לך אותם לאט לאט תוכלי לקבל אותם ולהכיל אותם? ואולי הוא הסתנוור מההתלהבות והרגשות אליך ולא כ"כ חשב באמת על מה הוא עושה?

סה"כ אנחנו בני אדם, רוצים לעשות טוב ולא רע.

 

יפה שאת לא שוקעת במה שהיה, לא פשוט להמשיך הלאה כרגיל! אבל אם את מרגישה שהכעס עוד מלווה אותך ולו טיפה - עבדי על עצמך כדי לשחרר אותו. וברור שצריך לתת לזמן לעשות את שלו.. בהצלחה

 

יצאתי איתו לפני כמה חודשים טובים...
אבל עם הזמן זה נרגע... כנראה שעוד מעט לגמריי זה יעלם( מקווה) ומתפללת גם בשבילך!

מסר או שיחה אישית.
השתיים האחרות זה חברים ששידכו.

*למוסד של בנות. באמת לקחו אחריות והציעו לו והיום הוא נשוי.

בסיפור אחר
המזכירה לוקחת לעצמה סוג של פרוייקט ומנסה לעזור לרווקים המתעניינים

שאמר שיש לקחת אבן לזרוק בעצימת עיניים במדרשת הרובע והבחורה שהאבן נחתה עליה, היא שונאת אותך כבר, אז זאת שלידה, קח אותה וצא איתה.

היום אגב הר"מ הזה ראש כולל.

סתם כי הוא קיבל משרה אחרת, או בגלל שכל התלמידים שלו התחתנו והפכו לאברכים..

חברות, שדכנים ואבא שלי

שהיא במקרה גם חברה של אמא.
השאר מחברות

לא ניסיתי אף פעם אבל יש אפשרות באמת לפנות לבחורים/ שדכנים של ישיבות ולנסות לבדוק אם יש משם הצעות והצעה נוספת זה הקבוצות ווצאפ שגם לא ניסיתי אבל שמעתי שזה עובד יפה!!
חוץ מזה באמת לנסות דרך חברות ,משפחה
בהצלחה

יש הרצאות לפעמים או אירועים במרכז.ץ
אולי לנסות את המשחק "תיכירותי"- רביעיות להיכרות מעמיקה יותר.

אולי לשתף מדברי ם "טריים" שקרו כך שיהיה מעניין לשוחח עליהם- לשמוע ולהשמיע.


שיהיה בהצלחה!

כמו שנפש חיה אמרה, ללכת למקומות מגוונים ואחרים ממה שאתם רגילים.

יש באזור המרכז את פארק גבעתיים, מקום מעולה אם רוצים לשבת או לפתוח פק"ל. טיילת על החוף, סתם ללכת באזור אבן גבירול עד לים, אזור מגדלי אקירוב ויו, יש שם ספסלים, בין הבניינים זה ממש מגניב, הפארק שמול בית חולים בלינסון בפ"ת, או בדשא של בית החולים, יש מקום עם המון דשא וספסלים ממש נעים שם, מעל החוף בתל אביב, פארק בגבעת שמואל, ליד הקניון.

 

ולגבי זה שלא זרם... גם לי היו דייטים כאלה. היה לא נעים אבל בסדר. הבנתי שזה חלק מהתהליך והשתדלתי להכין נושאי שיחה מראש. גם כשדיברנו בטלפון בין לבין, ולא רצינו לפתוח נושא כבד שעלה בשיחה בטלפון, אמרנו שנדבר עליו בפגישה הבאה. אפשר להכין כרטיסיות שכתוב בהם כל מיני הגדים והגדרות (דברים שחשובים לך או שאתה רוצה לדעת מה דעתה עליהם), וכל אחד שולף כרטיס ועונה. העלו כזה דבר לפורום.

בהצלחה. שיהיה לטוב ולתועלת.

זה האנשים ששם. אם אתה מעריך אותה, אז למה שתוותר על כל מי שהיא רק בגלל כמה דקות לא מוצלחות ומרתקות במיוחד? וגם היא, למה שתוותר על אדם בגלל כמה דקות של שקט..

אבל זה יותר מכמה דקות של שתיקה.. זה יותר מן הרגשה כללית כזו של חוסר כימיה..
ותודה על כל התשובות.

אני חושב שאתה צריך להיות אתה,להגיע קליל בתחושה האישית..ובאמת לתת לשיחה לזרום.

 

באמת בחיים אנחנו משתדלים והכל..אבל אם זה לא עובד,אז זה לא עובד וזאת לא אשמתך.

ולא נורא ,השם יסדר לך מה שצריך.

אני יודע,מה שאני אומר בפועל זה לא תמיד פשוט..

 

בעז"ה שתצליחו.

השיחה זרמה? נהנתם ביחד?

כמיה לא פחות חשובה מבחורה איכותית

הייתי חושבת שעכשיו אין מה לנסות להמשיך...
אבל אם נהנתם בדייט הראשון, לדעתי זה אומר שאתם מסוגלים להנות ביחד.

שתיקה זה לא דבר שלילי. וגם זה שלפעמים אין על מה לדבר, זה די טבעי.

אתה נמשך אליה? (יכול להיות שזה קשור)
לא יודעת למה, המשפט הזה "זאת בחורה מאוד איכותית וחבל לי להפסיד את זה"
עורר אותי לשאול (אתה לא חייב לענות)
האם אתה ממשיך איתה רק כי היא איכותית או שיש משהו מעבר לזה?
(וגם כתבת, "להפסיד את זה" למה "זה" ולא "אותה" )

בכ"מ לא נראה לי שדייט לא מוצלח אחד אמור להבהיל...
מנסיון.

תחשוב על מקום שעושה לך טוב, ושהיא מוכנה לבוא איתך לשם...
תזרום...
הכי חשוב שלא תבוא במטרה למלא שתיקות. כי בטוח שגם לא תהנה, וגם רוב הסיכויים שלא תצליח.
גם כשאתה עם חבר שלך אתה לא מדבר איתו בכל רגע נתון.

הדייט שאחריו הוביל אותנו לשיחה כזו עמוקה והייתה תקשורת ממש ממש טובה. זה היה פשוט קיצוני ברמות.
ישבנו בבית קפה במקום מאוד נוח ובאווירה נעימה.
לפעמים המקום משפיע על טיב השיח.
תגיע עם נושאים מעניינים, לא לצאת סתם ולראות איך תזרום מאפס. במיוחד אחרי דייט שקט.
כשתגיע בידיעה על מה יש לך לדבר, תוכל להשתחרר משתיקות ביתר קלות.
ודבר חשוב נוסף- לפעמים שתיקות הן הכרחיות לעכל דברים, להבין ולחשוב. יכול להיות שבעיניך השתיקה מביכה ובעיניה השתיקה מגיעה ממקום טוב. מניסיון שלי, יצאתי עם בחור שדאג כל הזמן למלא שתיקות (שגם הן בקושי והיו) עד שפעם אחת נוצר מצב של שתיקה וכל כך נהנתי ממנה, אומרים ששתיקות הן הרבה מעבר למילים. כמובן תלוי בהרבה דברים מסביב ובסיטואציה, אבל בכללי אין בכלל מה לפחד משתיקות כל עוד הן לא ארוכות ולא תכופות.
בהצלחה!

שחרר ותשתחרר.קורה ואין מה להלחץ.
תתפלל טוב ובעז"ה יהיה מה שצריך לקרות.
בהצלחה!

ככל שתגיע לפגישה רגוע ושאנן זה ירגיע אותה ויתרום להצלחת הפגישה,תגיע לפגישה עם תחושת כיף ונעימות .
אני מניחה שעובר עליה בדיוק מה שעובר עליך. וזה בסדר גמור, לא קרה שום אסון.
להרגע ולא להלחץ מהשקט.

כאן:

http://www.daat.ac.il/daat/olam_hatanah/mefaresh.asp?book=2&perek=33&mefaresh=orah_haim

 

פסוק י"א.

אני רק אבהיר את עצמי.. אין לי בעיה עם שתיקות וכמו שחלקכם אמרתם, לפעמים זה נחמד לשתוק. מה שאני אומר שהשיחה הכללית שהיתה מאולצת והשתיקות הרגשתי שהן תסמין לחוסר חיבור וכימיה..

ואם אתם תחליטו שאתם לא מתאימים אזאתם לא מתאימים ומחכה לך מישהי אחרת מתאימה יותר. זאת תוצאה טובה מבחינתך וגם מבחינתה..
יכול להיות שהחשש הזה יחלוף מעצמו ויוצא שאתה סתם דואג וחבל..
אנחנו משתדלים בסה"כ...

חח..

לא שמתי לב..

בהצלחה.

וזה לא רק בחור אחד זה מלא בחורים ..

אני פשוט לא מצליחה למצוא דרך להכיר בנים..גם בנים מהישוב שלי פשוט לא מוצאת דרך לצאת איתם. ולדבר איתם..

להתמקד בבחור אחד... נראלי...

כאילו לא הלכתי רק למשפחה אחת אלא לכמה וכמה..

אז תקשיבי, זה יפה שאת יוזמת ולא יושבת עם הידיים בכיסים. באמת ראוי להערכה... (רק תיזהרי (לדעתי) לא לתפוס לגבר את התפקיד שלו)

בכ"מ אם פעם אחת איזה בחור יראה לך,
תנסי לשדר לו את זה אנרגטית
סתם.
אבל את יודעת, תנסי להתחבב קצת על האמא (רק לא בקטע חנפני), לספר על עצמך, ליצור קשרים...
לחפש איזה דוס שלוב, ולבקש מאחיך שיעשה איזה קטע...
לא?
כאילו, נשמע שיש בך יצירתיות, תפעילי אותה כל פעם בהקשר ...

אבל את תמיד יכולה להכיר גם בדרכים אחרות...

חמודה. (אהבתי את ההתנסחויות שלך)

(יש פה בנות מתוקות, אם הייתי גבר, מזמן הייתי מתחילה במקומם)

אני מבינה אותך
קצת פדיחה לגשת לאמא...
יש לי רעיון שטני שבא לי לכתוב אותו לצחוקים אבל בטח יתעצבנו עלי קצת בצדק. אז לא...

את ממשיכה ללכת אליהם?
אולי תבדקי קודם מה קורה שם בצד השני?

האמת שלא אבל אני אהיה באיזור של איפה שהם גרים..
ומה לבדוק?

חשבתי שיש מישהו ספציפי שאת מעוניינת בו.

(עזבי אין לי כח לעגבניות, אני כבר מאורגנת לשינה )

אפשר גם לספר על עצמכם איך הכרתם..

צד שלישי זה הכי טוב ,לברר עליו דרך מישהו ,ולא להתבייש לברר.

גם בתור גבר ,אנחנו שואלים את עצמנו את אותה שאלה.

ואם אין איזה הזדמנות מיוחדת אז..אני לפחות לא מכניס את עצמי למצב מפדח.

 

1. בלי הכרות מוקדמת - שדכנים ודומיהם, הדרך הרגילה והמשעממת (לא אומר שהיא לא טובה אבל לעניין האשכול הזה היא לא העיקר)

2. עם הכרות מוקדמת (שכן, סניף, לימודים, אכילה אצלו בבית...) - פה מצד אחד זה לא משעמם מצד שני כל פעם צריך למצוא דרך מקורית..
בגדול, הכי טוב צד ג' שמכיר אותו (ולא דווקא אותך) שמציע לו אותך... ותבקשי מהצד ג' שיתן תשובה חיובית או שלילית. (איך להכיר את צד ג', זה באחריותך.. תגדילי ראש..)
או שאת יכולה לפנות אליו (אבל פחות מומלץ, כי קודם כל זה מרתיע קצת בנים, ושזה לא בא בצורה ישירה יש לו זמן לחשוב ולרוב יש' מצב שהוא יסכים..)

לא להתייאש אם ניסיון אחד לא הלך, לא נורא, מנסים שוב..

והכי הכי חשוב, תפילה לה'.. (זה ברור, אבל זה ממש עקרוני בעבודת ה' של האדם וקל וחומר בעולם השידוכים כל העניין של תפילה לה')

כתיבה יפה כרגיל

"עלי
ועל אתי"
מה זה אומר? (טעות כתיב?)

ממש ממש אהבתי!

נראה לי זה יכול להתחבר אחלה עם מנגינה 

מוזמנת להלחין...

זה פשוט הזכיר לי קצת אאיזשהוא שיר אבל אני לא מצליחה להיזכר איזה

טרגי הסוף..

פשוט לסיים עם סוף טרגי...

יש הרבה סופרים שכותבים את סוף הספר כפי שהם חושבים שהקוראים ישמחו לדעת.

סופים שמחים, חיו בעושר וכושר, כל אלו.

 

ספרים שלסופר לא אכפת מהקורא והוא כותב את הספר כי ככה הוא צריך להיכתב הם ממש נדירים.

כמו השיר הזה למשל. אבל אם אתה אומר שאתה עושה אתזה בשביל תגובות...

זה בכל מקרה, שיר מהמם.

לא יותר
ולא פחות.

אני כותבת שטויות

לא יותר

וכן פחות

יש קבוצת ווטסאפ שידוכים לדתיים תורניים

איך זה עובד, מי משדך שם?
ואני לא בטוחה שזו הדרך שאני רוצה להכיר.. זה על אותו סגנון של אתרי היכרויות לא?
תקני אם אני טועה... ;)

לא מכניסים כל אחד..אם תרצי אביא לך את המס

את יכולה עד מחר לפסול דרכי היכרויות אקטיביות כמו אתרי שידוכים וקבוצות וואטסאפ וכו' - אבל אחרי זה להתלונן שאין הצעות זה קצת מצחיק. אין שום הבדל בין אתרי שידוכים להצעות מחברות/שדכניות, מלבד העובדה שמי שמשווק זה את ולא אחרות, את עצמך. נכון, יש רתיעה טבעית ובישנות - אבל הלו, את צריכה להתחתן, לא להתבייש...

 

עדיין לא שמעתי על מישהו/מישהי שמתו בגלל אתר היכרויות ובגלל הבושה שלהם. 

 

ולא, זה לא לנואשים בלבד וזה לא רדוד וזה לא היכרות רדודה - א-ת קובעת את אופי ההיכרות בדרך הזאת, לא אחרים. את יכולה לבקש מספרי טלפון, לברר, וכו' וכו' - ואז להחליט.

 

יש לי חברה טובה שהייתה רשומה לאתר היכרויות, וגם יצאה וכו׳. הייתי מעורבת בהכל. וכל אחד שם משווק את עצמו, וזה לפעמים יוצר פערים ממש גדולים. הוא מציג את עצמו בצורה מסויימת, הם מדברים בטלפון הכל טוב, נפגשים אפילו פעם פעמיים ואז מבינים שאין קשר... כי כשכל אחד מציג את עצמו וזה לא על בסיס קליק, כי זה בכל זאת באינטרנט.. וגם אין את העין האובייקטיביתשל המשדך..
את צודקת (אתה צודק?) בזה שאין כ״כ מה לעשות אם זה לא דרך חברות או מישהו שמשדך.. אבל אני לא בדיוק מכירה את העניין עם הווטסאפ. אני מבינה שזה דיי אותו דבר..

ושאת זאת שמחליטה איך הקשר משם יתנהל - את יכולה לעשות בירורים כמה שבא לך, עם טלפונים שיתנו לך וכו' - או אפילו שחברה תעשה את זה בשבילך... - ולפעמים, מי יודע, בציבור קטן כמו שלנו - לא נדיר שתוכלי למצוא אדם/ אישה, שמכירים גם אותך וגם אותו (חוק דתיים שלובים) ויוכלו לתת חוות דעתם בנוגע להתאמה אפשרית. לי זה בהחלט קרה. 

 

ואני בן, לא בת  

 

וכמו שאמרתי, וסליחה שאני חריף - את יכולה עד מחר להתלונן ולהיות עצובה מכך שאין הצעות - אבל את יכולה גם לקחת את גורלך בידיים ולהיפתח לדרכים חדשות שלא היו מוכרות לך ו/או חששת מהן עד כה. תתפלאי, חתונות רבות ונפלאות יוצאות מהמקומות האלו.

 

 

אבל פשוט זה האידיאל.. ובאמת כשחושבים על זה רוב הסיכויים שיש מישהו שמכיר.. או מישהו שמכיר מישהו שמכיר..
הקבוצות ווטסאפ האלה זה כמו אתר היכרויות או שזה עובד קצת שונה?
פתוחה לבדוק ;)

פונים בטלפון ומבקשים פגישת היכרות איתם והרשמה... - לטובים והטובות שבהם/ן, יש חדות עין ויכולת לקלוט בגדול בנאדם ושאיפות שלו תוך זמן לא ארוך.

 

נכון, אולי זה יצריך סכום כסף ראשוני כדמי הרשמה (אל תלכי למישהי/ו שמבקשים מלכתחילה סכומים גדולים מידי - תסכימי לשלם רק דמי הרשמה, וסכום משמעותי במצב שבו באמת הוא/היא מסדר/ת לך את השידוך בסוף...) 

 

 

כל עוד הדרך כשרה - היא כשרה. אביגייל התחילה עם דוד. היא עשתה את זה בדרך כשרה (יחסית לאותה תקופה) - והשידוך התקבל באמת. היא לא עשתה חשבונות כאלו ואחרים של "מה אני אשווק את עצמי ולא שדכן/חברה? בושה וכלימה".

 

יש כל מיני דרכים להשתדך. בעבר השיטה של אבא ואמא שמחליטים בשבילך ומראים לך את ההצעה הייתה השולטת, לאחר מכן שידוכים, לאחר מכן שידוכים לא רשמיים של חברים, וכיום, כן, גם אתרי ההיכרויות ודרכי ההיכרות הוירטואלים הפכו להיות רלוונטיים וכשרים לחלוטין בעולם שבו ממילא רובנו משתמש במדיומים האלו לדברים שונים (בציבור החרדי המנותק בחלקו מרשת האינטרנט עוד מילא, מובן למה יהיה פחות רלוונטי לאנשים שם להשתמש בזה - אבל בציבור שלנו? את יודעת כמה בחורים תורניים ומעולים יש באתרים האלו שרק מחכים לראות אותך שם? ).

 

אני מודע לכך שקשה להשתחרר מהסטיגמות ומהפאסיביות הנוחה כל כך, בניגוד לאקטיביות שהדרכים האלו מצריכות (מי שלא יהיה אקטיבי במדיומים האלו גם לא בטוח שיצליח כל כך במשימתו..) - אבל זה לא אומר שצריך לבטל את זה.

 

האם ניסית בעצמך בעבר את הדרכים האלו וראית שהם לחלוטין בשום מצב בשום דרך לא יכולים להתאים לך, או שהכל מבוסס על פחדים קמאיים?

 

 

ושוב, סליחה אם אני כותב חריף מידי - זה הסגנון שלי, אבל אני באמת ובתמים לא כותב כדי להעליב או לפגוע. רק לפתוח לך ערוצי מחשבה אפשריים נוספים .

 

כל טוב והרבה ב"הצלחה!!!

אני באמת לא רוצה לפגוע פה באף אחד, אבל דעתי האישית היא שיש בזה משהו קצת... שמוזיל אותך. גם בנים, אבל בעיקר בנות.
שוב סליחה, אבל זו דעתי...

הנורמאליות .
אתרים זה ממש לא מקום ראשון להתחיל בו. גם לא שני. ולא שלישי.

לדוגמא עם מישהי תוך כמה דקות מצאנו מישהו שמכיר את שנינו ובנוסף נתנו מספרי טלפון אחד לשניה ולהיפך, של חברים וממליצים (וממליצות..) שיהיה ניתן לדבר איתם וכו'...

 

למה לא סמפטי? נראה לי שתקועה לך סטיגמה בראש ואני בספק אם ניסית אי עם ת הדרך הזאת או שאת מתבססת בעיקר על שמועות ועל דברים שאחרים (אולי) עברו...

 

להבדיל את יכולה להגיד שיש גם חסרונות של פלטפורמת שדכנות ו"לא סמפטי בלשון המעטה", ולהבדיל גם ניתן להגיד שיש חסרונות של פלטפורמת "חברים מציעים" ושזה "לא סמפטי בלשון המעטה". להגיד זה קל - לדאוג לכך שהדרכים האלו יהיו סימפטיות (וזה כמעט תמיד אפשרי) זאת העבודה האמיתית וזאת הדרך בסוף להרחיב את טווח ההצעות האפשרי כדי להגיע לאחת והיחידה/האחד והיחיד.

 

יש גם כאלו שאומרים "בשביל מה אני צריך אתר עם המון אנשים/אנשות - הרי אני צריך להכיר רק אחת ויחידה אז אם לא אהיה באתר היא תבוא לי דרך שדכן/מכר, ושלום על ישראל".. זאת לעניות דעתי קטנות אמונה, וחוסר יכולת להבין שנכון, צריך להתחתן רק עם אחת - אבל מי אמר לך באיזה דרך ה' מתכנן בשבילך שתמצא אותה, או בדגש על תמצא אותה מהר יותר? וזה שנרשמים לאתר זה גם בשביל שתוכל לראות בנות רבות ולחפש אם אותה אחת באמת מתחבאת שם. אתה לא צריך לצאת על ימין ועל שמאל עם בנות משם רק כי נרשמת לשם... מספיק אחת שתצא איתה וזה יתאים  

 

(כתבתי בלשון זכר את רוב הדברים כאן - זה מכוון כמובן גם לבנות) 

את החוויה שם? כלומר, במבט לאחור - האם את מסוגלת להצביע על דברים שהפריעו לך ולחשוב על דרכים לפתור אותם ובכל זאת להשתמש במדיום הזה?

 

באתרי היכרויות מלבד העובדה המעשית שזה דבר שלא היה בעבר, ושכבר דורות ארוכים מאוד אין הרבה "שיווק עצמי" של שידוכים אלא רק דרך מתווכים.

 

וזה חבל. כי אם היית יודעת ומבינה (בעומק, לא רק טכנית) כמה זוגות רבים וטובים ומעולים יוצאים מהמיזמים האלו, ועד כמה זה באמת לא מוזיל אותך אלא רק מראה עד כמה את נחושה להצליח ולמצוא את האחד - היית מבינה שכל הסטיגמות על זה הם כאבק פורח וכחלום יעוף. 
הרי ברור שהרבה ממה שאת חושבת על זה, במחילה, נעוץ בסטיגמות שיש לך מהדרכים האלו - ולא מהכרה וידיעה אמיתית ומוחשה (מותר לי לשאול האם אי פעם ניסית את הדרך הזאת?) 

וזה האנשים שאומרים שזה מוזיל

אמרת לחברים חברות אבא אמא דודים דודות שאת בקטע?
ותספרי להם מה את מחפשת, כדי שלא ילאו אותך עם אנשים לא קשורים...

וחוץ מאח אחד אין מי שישדך לי... זה פשוט לא הכיוון ;) וגם דודים.. לא בדיוק שומרים תורה ומצוות
תודה!!

ואם את ממש אמיצה, תהי מהמנקצות.

יש איזו ישיבה שאת חושבת שבחור משם יתאים לך?
אולי תפני לשדכנים של ישיבות...

לא ידעתי שיש דבר כזה ...
דווקא נשמע מעניין ;)

את מוזמנת לעזרה באישי...