פורום הורות (עמוד 246)

בהנהלת:
שרשור חדש
השכן דחף את הילד שליאנונימי (פותח)

יש לי ילד בן 12 שמרבה לריב בחוץ עם ילדים ממשפחה מסויימת, עד עכשיו היינו בקשרים בסדר גמור עם ההורים עצמם וכל פעם שהיה בעיות כל צד היה דואג להפסיק אותה מצג הילדים שלו ולא היה תקופה ארוכה בעיות. כל זה עד שלפני יומיים בנם בן ה 13 של השכנים בעט בבתי בת ה9 ואחיה(הילד שלי) החליט "להתנקם". הבן שלי קרה לעבר הבן שלהם כעבור יומיים כשראה אותו ברחוב קריאות בסגנון "חכה חכה מה אני אעשה לך שבעטת באחותי", והילד כתוצאה מזה תקף את הילד שלי והתפתחה תגרה, במהלכה הילד השליך לעבר בני אבן, הבן שלי הרים אבן להחזרה ובאותו זמן הגיע האבא של הילד וראה את התגרה, ראה שבני מרים אבן, תפס אותו והדף אותו באופן שהילד שלי נפל. כעבור כמה דקות השכן (שהדף) מתקשר אלינו ואומר ש"יש קצת בעיות עם הילדים אם אפשר שנטפל והם יטפלו", אמרתי שאין שום בעיה והבטחתי לבדוק מול הילד שלי מה היה ולדבר איתו, כל זה כשהוא לא מדבר מילה וחצי מילה על הדחיפה. והנה הבן שלי חוזר יחד עם עוד חבר שהעיד שהיה כל הסיפור שתארתי בתחילת השרשור....

השכן מאוד התנצל והכל ואני צעקתי עליו ודיברתי בצורה מאוד חריפה, הוא רצה שהילדים "יעשו ביניהם סולחה" אבל אני אמרתי לו שאני בהלם שהוא העז לדחוף את הילד שלי ושאני למרות שהילדים שלו חוצפנים ולפעמים מתנכלים לילדים שלי לעולם לא הייתי מעזה לעשות דבר כזה, שזה לא נגמר ככה ואני שוקלת ללכת למשטרה וניתקתי. מה הייתם עושים?

לדעתי דווקא הוא נהג בסדר.מתואמת

יכול להיות שלא כל-כך שלט בעוצמת הדחיפה (וזה לא בסדר) - אבל כשרואים ילד שמרים אבן כדי לזרוק אותה על חברו, הדבר הראשון שצריך לעשות זה למנוע ממנו את זה בדרך כלשהי, ולדחוף אותו הצידה זו דרך הגיונית.

שוב, יכול להיות שהוא קצת הגזים ודחף אותו חזק מדי (דרך אגב, הילד נפגע מהנפילה?) - אבל אני לא חושבת שהוא לגמרי לא בסדר.

ואכן - צריך לטפל ביחסים בין הילדים. זה נשמע לא תקין בעליל...

האלימות מסוכנת!רבקה שיין

זריקת אבן - מסוכנת. 

הוא היה צריך למנוע זאת.

כמו שכתבה 'מתואמת', יתכן שהאב הגזים בעוצמת הדחיפה, אבל בטוח שבאותו רגע, היה צריך לפעול בכח פיזי, ולא רק במילים.

כעת, הבעיה כאן, היא לא רק איך להסתדר עם השכנים, אלא שני הצדדים צריכים לחשוב, על שינוי חד בחינוך הילדים. אם נראה לכם ולשכנים שיש "קצת בעיות עם הילדים" אז תדעו שיש לילדים בעיה רצינית. כי האלימות מסוכנת!

אני...אור היום

מסכימה עם מתואמת שלהורה שמגיע בלי רקע לתוך זירת קרב שבה בנו עומד בפני התקפה- הדיפת התוקף הפוטנציאלי היא פעולה מובנת. כמובן, תלוי באיזו עוצמה ואופן, ומה היה ההמשך (האם עזר לבנך לקום? האם המשיך להגן על בנו? וכדומה).

 

ממה שכתבת שהשכן מאוד התנצל אפשר להבין שמאוד לא נעים לו עם התגובה האינסטינקטיבית שלו.

אני מציעה שתשבו אתם (את ובעלך) עם השכנים (הבעל והאישה) ותמצאו פתרון לכל המצב הזה. אלא אם אתם או השכנים מתכננים לעבור דירה בקרוב, לא טוב לתת ליריבות הזו להמשיך.

 

בהצלחה.

באמת? אם היית רואה את השכן מרים אבן לכיוון בנךחילזון 123

לא היית הודפת אותו?

לא רואה סיבה שאת צריכה לצעוק על השכן. אלא לשמוח שיש מי שעצר את הבלאגן לפני שקרה משהו מסוכן.

וזה בכלל לא משנה מי התחיל וכו' ונשמע שלשני הצדדים יש פה חלק בהיווצרות הבעיה...

נשמע שדווקא השכן מנסה לפשר ולגמור את הסיפור. לא מבינה למה את לא משתפת איתו פעולה.

מה רצית?! שהאבן תיפגע ואז הוא זה שיפנה למשטרה?אחותו

הוא מנע פגיעה.

הוא לא המשיך להכות בו אחר כך.

להיפך- לקח אחריות והתקשר.

 

תגובות מוזרותאנונימי (פותח)

תגידי את קראת מה שכתבתי או רק מה שהגיבו והגבת בהתאם??

הילד שלו זרק אבן לפני כן על הבן שלי! ופגע!! אגב הבן שלי אומר שהוא ראה את זה שהבן שלו זורק, אז אולי שידחוף את הבן שלו קודם?? או שירחיק אותו לפחות בתור מבוגר שנמצא שם? והוא דחף אותו תוך כדי שהוא אומר לו"אני אראה לך מה זה", הבן שלי נזרק על הריצפה ונחבט!!שיראה לילד שלו מה זה. או שיש כאן מישהי מהמגיבות שהיתה רוצה שיגיבו לילד שלה ככה? אם כן בכיף.

בבן שלי הוא לא מנע פגיעה אלא גרם לפגיעה!אנונימי (פותח)

אני בהלם שיש כאן כאלה שחושבות שזה לגיטימי

לא משנה מי צודקרבקה שיין

אם בנך מסתבך במקרי אלימות רק עם המשפחה הזו, צריך לנתק את בנך מקשר כל שהוא עם שכנים אלו. אך אם הוא מגיע למקרי אלימות עם ילדים נוספים, (אפילו אחת לכמה חודשים) יש לטפל בבעיה מהשורש. זה לא משנה מי התחיל ואיך הגיב השכן. ילד בריא צריך לדעת שמאלימות צריך להתרחק.

ההורה צדק באותה נקודת זמןאלעד
וטוב שלאחר מכן התנצל.


אני מציע שתתחילי לחנך את הילד לא להתקוטט עם אחרים, נשמע שזה נורמה אצלכם ונחשב כסוג של שגרה מבחינתך
אבל הבן שלו כבר זרק!!הוא מנסה למנוע הסלמה!!+mp8
ואם הבן שלו זרק-
הוא אמור לצפות בשלווה איך עומדים לזרוק עליו בחזרה??!

ומה את יודעת איך הוא הגיב כלפי בנו אחר כך??
מדבריך היה מובן שהשכן הגיע ברגע שבנך הרים את האבןender13

ולא ראה את השתלשלות העניינים

דעה אחרתl666

אם ילדים של שכנים מציקים בקביעות לילדים שלך ואת בטוחה כמעט במאה שהם אלה שמתחילים אז תפני למשטרה

לדעתי זו בעיה רצינית כשנער בן  13 בועט בילדה בת 9. כנראה שכן הזה גיבור רק על ילדי שכנים ולילדים שלו מרשה יותר מדי

הרי במקרה הזה הבן שלו צריך להתנצל ולא סולחה

תקרא שוב...tx,rxukyi

היא פתחה את ההודעה בזה שהבן שלה מרבה לריב עם ילדים ממשפחה מסוימת. זה לא שיש פה משפחה תוקפנית ומשפחה תמימה "קורבן תמיד".

 

אם הילד שלך ידע שאת תגבי כל מעשה שהוא עושה, הוא ירשה לעצמו לעשות דברים יותר ויותר גרועים.

(ואני בכוונה לא מתייחסת למקרה המסוים שהעלת, כי חכמים ממני נתנו תשובות טובות לזה)

 

 

מה הקשר משטרה? זה מאוד טבעי ויפה שאת מגינה עלחיובי
הילדים שלך. אבל לפי התיאור שלך לא מדובר על שכן אלים באופן עקרוני. תנשמי עמוק. תחשבי בהיגיון איך משלימים עם השכנים, ויותר חשוב, איך מונעים את המריבה הבאה בין הילדים, שאגב, זה מאוד נורמלי רק צריך ללמוד איך מתמודדים
לא משטרה - כנסישמוליק המתעלה
עבר עריכה על ידי בת מלך בתאריך ב' בחשון תשע"ה 07:56
עריכה: אין צורך ולא שייך לכתוב כאן את הקללות עצמן. נא לשים לב להבא

זה גועלי לפנות למשטרה על דבר שהוא חד פעמי. תדוני אותו לכף זכות. היום מקדשים את הילד ויוצא מצב אבסורד שילד פחות מגיל 11 יכול להרביץ חופשי למבוגר ואי אפשר לעשות לו כלום והיה לי מקרה שתלמיד בגיל 10 היכה אותי וחבט בי ובמנהל והמשטרה לא הגיעה כי אמרה שלא יכולה לעשות כלום . לעומת שמקרה שמבוגר שסטר לילד שקילל את המבוגר עצרו את המבוגר ומגישים נגדו כתב אישום. ועל זה נאמר וזקנים מפני נערים יעמודו
 
לכן  אני מציע לך קודם להירגע לקחת את המקרה למקום שיצמח ויקדם את הבן שלך ולא למקום שיהרוס אותו. בכך שתגישי תלונה את   ה ו ר ס ת   את החינוך של בנך. מה הוא יבין שהוא יכול לעשות מה שבא לו ואוי ויי ווי אם יהיה איזה מבוגר שיגיע בו. אה אם תאמרי לנו בתור מותר לגעת אז שלא מבחינת ה"חוק" הפלילי אסור להורה להרים יד על ילדיו ושמענו על מקרים שהאבא התנגד להתנהגות של בנו וסטר לבנו על שקילל אותו. הילד היה בכיתה ג' והילד התקשר למשטרה והאבא ישב במעצר על סטירה חינוכית לבן שלו.  כך שאם את מתלוננת על השכן , גלגל חוזר בעולם . בבוא העת בנך או בתך יתלוננו עליך או בעלך.
תגובה לכולםאנונימי (פותח)

זה שאמרתי לו שאני אלך למשטרה לא אומר שבאמת הייתי עושה את זה, אלא כדי להרתיע שהתנהגות כזו כלפי ילד זה לא הפקרות. למי ששאל אם לא הייתי הודפת את הילד שלו במצב הזה? לא, לא הייתי הודפת. הייתי מכניסה את הילד שלי מהר הביתה ופונה אחר כך להורים. וכן, הילדים שלו כמעט תמיד מתחילים, זה כמה בנים וכולם יותר גדולים מהבן שלי, ולא, מריבות אלימות זה לא משהו נורמלי אצלינו. והילד שלי יודע היטב מה אני מגבה ומה אני לא מגבה, לכן אמרתי לשכן בתחילת השיחה שאטפל עד לרגע ששמעתי על התקיפה, הילד שלי היה בהלם שמבוגר דחף אותו, ולעולם לא הייתי עושה דבר כזה אם המצב היה הפוך ואני זו שהיתה שם, לא כלפי הילד שלי ולא כלפי ילד של מישהו אחר. הסיבה שלא פניתי למשטרה היא באמת כדי לא לסבך את השכן על מקרה חד פעמי, אבל אם לא היה מתנצל בוודאי שהייתי עושה את זה, וגם אם זה לא היה פעם ראשונה.

מעניין אותי לחשוב אם המגיבים כאן באמת מוכנים שמישהו יתקוף את הילד שלהם ברחוב, או שרק כשזה נוגע למישהו אחר אז זה בסדר? בכלל לא ציפיתי לרמה כזאת של תגובות פה כי בדרך כלל אני מקבלת, וגם נותנת כאן תגובות ברמה אחרת לגמרי, ממש לא ציפיתי שיגבו כאן את מה שהוא עשה. אולי זה סוג של להגרר אחרי תגובה אחת ולהגיב באותה רוח אחרת אין לי הסבר לזה, בקיצור שלא תתנסו בעצמכם כדי להבין שאתם טועים, כי בינתים אף אחד לא אמר כאן שאם זה היה הילד שלו הוא היה עושה לו נו נו נו פעם הבאה אל תרגיז את השכן, שבסך הכל מנע תקיפה.....

לא חשוב, מבחינתי אפשר לסגור את הנושא, התכוונתי רק לקבל כמה תגובות פרופורציונליות, לא התכוונתי שיגידו לי להכניס אותו למאסר עולם, אבל לגיבוי נורמטיבי, אולי הסתכלות אחרת אבל ברוח יותר מגבה, כן ציפיתי. שכל אחד יעשה מה שנראה לו כשזה נוגע לילדים שלו...מבלי לעבור את גבולות הטעם הטוב וגם החוק כלפי ילדים של מישהו אחר.

בדר"כ, באים ליעוץ.LightStar

בס"ד

 

גיבוי זה בונוס.

 

כן, יכול להיות שאנחנו חושבים שהוא היה לא בסדר.

אבל את לא באמת יודעת מה היה שם, גם ע"פ הפרטים של הילד שלך ועד ראיה.

מאיך שאת הצגת את המקרה, ה"דחיפה" של אותו האבא הייתה לגיטימית לאותה נקודת זמן.

ומכאן ועד לפתוח עליו בצרחות זה עניין אחר.

 

יצא לי להיות בדבר דומה. ככה שאני יכול לתאר לעצמי את הסיטואציה.

הדחיפה שלו לדעתך לא בגבול הטעם הטוב, מבחינתנו כן. 

אין לך מושג מה הוא אמר לילד שלו לאחר מכן. אבן זה דבר מסוכן.

הילד שלך לא פחות בסדר. גם אם התכוון רק "להחזיר".

הנה משהו להסתכל עליו - אם הילד שלך לא היה מנסה לזרוק אבן, האבא של השני לא היה דוחף אותו, וממילא יכלת פשוט לוודא שהילד השני יענש כמו שצריך.

ואין בזה משום הצדקת הילד השני, רק אבא שלו.

 

ואם את רוצה גיבוי - כן, דחיפה של ילד שלך זה לא משהו שאמור להתקבל,  והנה מה עשית עם זה:

 הילד השני כבר חטף עונש או משהו דומה, אבא שלו התנצל  ולאחר מכן צעקת עליו - כן ככה צריך. הוא הבין את העניין. אבל זה לא מוביל אותך לשום מקום אם תמשיכי לצעוק עליו.

מעבר לזה, אין לנו עוד פרטים במקרה זה, מה הקשר שלך עם ההורים שלו? של הילד? מהם תנאי הסביבה? משהו שאפשר על פיו לשפוט אותו מעבר לתמונה הצרה שהבאת לנו?

חלילה וחס לי מלהגיד את זה שהילד השני זרק אבן על הילד שלך. אני בטוח שאף אחד מהמגיבים לעיל לא ניסה להצדיק את העניין. פשוט התמקדו בזמן הההווה.

נראה ליאור היום

שבתור מי שמכירה יותר את העובדות (בד"כ ילדי השכן מתחילים במריבה, כולם גדולים יותר מבנך ועוד), השיפוט שלך הוא שונה משלנו. יכול להיות שאם הייתה לנו תמונה מלאה, התגובות היו קצת אחרות. יכול להיות שלא.

 

בכל מקרה, אם את שלמה עם התגובה שלך לשכן, אז לכי עם זה.

ואני עדיין מציעה לנסות למצוא פתרון קבע למצב הזה (הרי לא אפשרי שהילדים שלך יחיו, באיזושהי בחינה) תחת איום וחשש.

אני חושבת שהתגובות נבעו מכך שאבן יכולה להרוג...אמא, ברוך ה'

אספר לך סיפור על בני, שהיה סה"כ בן 5, ובגן שעשועים רצה לתת תור לחברה שלו להתנדנד, אך ילדה בת שנתיים תפסה את הנדנדה, אז הוא הרים אבן גדולה, זרק עליה ומזל שפספס. תאמיני לי שהייתי שמחה אם מישהו היה הודף אותו מלעשות זאת ולא שילדה קטנה תיפגע בגללו. אבן היא דבר מסוכן, גם אם רוצים לפגוע בך באבן - תסתלק ואל תחזיר, ותעביר את זה לטיפול מבוגרים. אבן היא דבר מסוכן ויכולה להרוג! זה המסר העיקרי שאת צריכה לומר לילד שלך (וגם המשפחה השניה לילדים שלהם, כמובן).

ובהקשר לבן שלי, אמנם לא הספיקו לעצור בעדו, אך היתה שם מישהי שהתחילה לצעוק עליו (אני הייתי בקצה השני של הגינה, אם בת נוספת ותינוק, ורק ראיתי מרחוק משהו קורה, ואותו רץ אלי). היא צעקה שהיא מזמינה משטרה ושהוא כמעט הרג אותה, ושילד כמוהו צריך להיות בהשגחה צמודה או במוסד טיפולי ועוד דברים נוראיים (והילד כולה בן 5...) נכון שיכלתי לצעוק עליה בחזרה, אבל הרגשתי שזה לא חינוכי בעליל. הילד צריך להפנים שאבן היא דבר מסוכן! אז נכון, במשך כמה ימים היה לו פחד שהמשטרה תבוא ותיקח אותו, ואני אמרתי לו שבפעמים הבאות, הוא צמוד אלי בגן שעשועים ולא מתרחק מטר. כמובן שגם ניסיתי להרגיע אותו וחיבקתי אותו כי הוא היה ממש בטראומה מהצעקות שלה, הוא פחד בימים הבאים מכל ניידת משטרה שתיקח אותו לכלא... ואני הרגעתי אותו, אבל גם הייתי מאוד ברורה והסברתי לו שמזל שדבר לא קרה לילדה כי אם היה קורה, הוא באמת יכל להסתבך עם המשטרה. רציתי שהוא יפחד, שלא יעז לעשות דברים כאלה יותר. אז אולי היתה לו טראומה לכמה ימים, אבל יותר לא תראי אותו זורק אבנים (הים הוא בן 8, ואני בטוחה שהוא כבר לא זוכר את הסיפור הזה)

בעלי, כששמע על האישה הזו, רצה ליצור איתה קשר ולצעוק עליה, אבל אז הוא סיפר את הסיפור לחבר שאמר לו - טוב מאוד, אולי הבן שלכם עבר משהו לא נעים, אבל את הלקח הוא למד בצורה טובה, הרבה יותר מאשר אם אתם הייתם צועקים עליו או מענישים אותו.. והוא ממש צודק. אולי (בעצם בטוח) אני לא הייתי מתנהגת כמוה - אבל אני לא חושבת שהבן שלי נפגע מזה לטווח הרחוק אלא להיפך!

נקודה למחשבה...

קראי מה כתבתי לך ואני לא חוזר לא ממילה אחת.שמוליק המתעלה


קראתי מה שכתבת ליאנונימי (פותח)

אלא שבשבילי זה לא יותר מדי רלוונטי, כי כן, אוי ואבוי(!) שמבוגר יתקוף את הילד שלי מבחינתי. והתלמיד שתקף אותך אני לא יודעת באיזה מוסד מדובר (רק אני מקווה בשבילכם שזה לא מהמוסדות האלה שכמה כאפות לתלמיד זה חינוכי....מיותר לציין שהילדים שלי לא ממש דורכים במקומות כאלה) אצלינו זה לא המקרה, ולא שמעתי בסביבתי הקרובה על מקרים כאלה בכלל, אז ממש אין לך סיבה להשוות. אולי זה סוג אחר לגמרי של סביבה.

שכן טובmbenarye

" איזוהי דרך טובה שיבור לו האדם? רבי יוסי אומר שכו טוב"אבות פרק ב

 

איך אדם יכול לבחור שכן טוב הרי אנשים באים והולכים ? 

ראיתי באיזשהו מקום שלמעשה ההכוונה היא - תהיה אתה שכן טוב!!!

בעית האלימות היא קשה וראוי שתשבו אתם ההורים עם השכנים ותשוחחו ע"כ .

כיצד ניתן להמעיט? ואח"כ אולי עם הילדים ותעשו פעילויות משותפות . בקיצור אם הילדים אלימים זה בלפי זה זה בעיה שלכם

בהצלחה

 

נשמע כמו מריבה קלאסית...בת הרים

לא יודעת להכריע אבל גם לא יודעת אם פניה למשטרה תועיל או תזיק. כשהייתי בערך בת 10 העלבתי שכנה שלא היו לה ילדים והיא בתגובה תקפה אותי פיזית וחנקה אותי. הלכתי לקרוא לאבא שלי ובמקום להעמיד אותה במקום או לקרוא למשטרה הוא עשה סולחה. מאוד כעסתי, אבל היום במבט לאחור אני לא יודעת אם זה באמת היה מועיל לפנות למשטרה, ואולי טוב שזה נגמר בסולחה. וזה לא סותר שאולי באמת השכנים שלך תוקפניים אבל לדעתי עם שכנים צריך להיות סופר זהירים.

לדעתי ילדים של שכןl666

קיבלו פה מסר שמותר להם לתקוף וגם אם אבנים ואם מישהו יעז להחזיר להם אז אבא יתערב ואחר כך אולי יעשו סולחה

אם זה ימשיך ככה אז כן לפנות למשטרה. ולא מסכימה אם גברת שהגיבה אחרי. לא נראה לי שכל ריב מטרתו היא צומי של הורים, זה סתם ריב. וחוץ מזה אם מישהו באמת ירצה להשיג ככה צומי אז הוא באמת יקצין עד כדי כך שכבר לא יהיה ניתן להתעלם

ואני לא מאמינה ששכן לא ראה שום דבר אבל ברגע שבן שלו היה כאילו בסכנה הוא פתאום הופיע בדרך נס ברגע הנכון והציל את בנו. כנראה בתחילת המריבה כשזרקו אבן על ילד אחר, הוא לא חשב לנכון להתערב, אחר כך הרי אפשר לעשות סולחה...

זה בסדר שהשכן מנע מבנך לזרוק אבןאני123
ברור שהבן שלו הוא זה שהתחיל אבל כשהוא הגיע ל'זירה' הוא לא ידע מה היה לפני כן.
לגבי כל המריבות הבלתי נגמרות, המשטרה לא תמיד הפתרון, תנסי לדבר עם השכן ולהגיע להבנות. אולי תגיעו למסקנה שהילדים שלכם צריכים לא להיפגש. לטובת כל הצדדים.
אני בהחלט מודה לך על ההבנהאנונימי (פותח)
סליחה התכוונתי לשרשר את זה ל-I666 אבל בכל מקרהאנונימי (פותח)

באמת יש כאן כמה תגובות מזוויות שונות שלקחתי לתשומת ליבי (וגם כמה שממש לא) אבל תודה לכולם.

אלימות אלימות אלימותאלי6

סליחה,

התחושה שלי לאחר שקראתי את התגובות עד כה, היא שאתם המבוגרים לא ממש יודעים איך להתנהג, וכמובן - איך ידעו הילדים ??

ילדים שגרים בשכנות לא צריכים לריב זה עם זה, כמו שמבוגרים שגרים בשכנות לא צריכים לריב. אם ישנו מתח קבוע - ישנה בעיה, וצריך לעזור לילדים להכיר את רגשותיהם ולטפל ברגשות אלו.

בתוספת לכך יש ללמד אותם, שגם אם אני מרגיש רגש כלשהוא כלפי שכן, למשל קנאה, ואני לא מצליח להתמודד עם אותו רגש, אני עדיין צריך לדעת להתאפק ולא להתנכל לשכן או לפגוע בו בדרך כלשהיא.

גם אם השכן הוא זה שפוגע ראשונה ילד צריך לדעת איך להגיב- להגיד לו אל תעשה את זה בבקשה, אחכ לידע את ההורים וכו'..

האם לימדתם את הלדים את כל זה ??

אולי כדאי שתחשבו על זה אתם המבוגרים לפני שתדברו עם הילדים ...

אגב, המתח הזה גורם לילדים שריטות לא פשוטות בנפש גם אם אין שריטות בגוף, וחבל..

בהצלחה,

אלי

אוי לא רק לא זהיינעאחרונה
מכתב-"חידת הקיום"אנונימי (פותח)

שלום לכולם

רציתי להעלות ע"ג במה זו נושא שבוער בי, חשוב לי לציין שאני לא באה לבקר אף אחד ואין לדון 

אדם עד שנגיע למקומו, מטרת המכתב היא לא למתוח ביקורת אלא להעלות את הנושא ונסות להבין מה קורה פה.

מדובר בנושא ה"גועל נפש" (כסף, כפי שהוא נקרא במחוזותינו), רציתי לומר לכם שכסף אינו גועל נפש, כסף הוא בית,

כסף הוא אוכל, והוא אפילו (כן..) ילדים (ילד עולה לא מעט..)

 

מי שמתייחס לכסף כאל גועל נפש סימן שאינו צריך אותו, ובאמת אני רואה סביבי אנשים שנראה שאינם צריכים אותו,

או יותר נכון שהוא מגיע אליהם משמיים בלי לעשות שום מאמץ.

אנשים שהכסף לא משחק תפקיד בחיים שלהם והוא לא שיקול בשום דבר, אפילו לא בשאלה אם לצאת לעבוד או לא..

אני שומעת נשים (שבעליהן אברכים) שמתלבטות בשאלה האם לעבוד או לא ולא מצליחה להבין את זה- את ב"ה אשת אברך

אז זה לא תלוי ברצון שלך- את חייבת לעבוד! 

ואיך זה שכשמדברים על הקושי של שילוב לימודים עם בית וילדים לא עולה הנושא של הכסף? הרי זה הקושי הכי גדול 

במציאות הזאת, עם כל הכבוד לקושי של הלימודים וכו'. 

 

אני רואה כאלה שלא עובדים ופשוט מרשים לעצמם לחיות ברמה של לצאת לאכול במסעדות, לקנות בגדים יקרים,

לקנות מוצרי מזון יקרים, ואפילו להחזיק רכב. ובאמת אם היה מדובר באנשים שעובדים ומכניסים זה לא היה מטריד אותי

אבל זה משפחות שבהן האבא אברך והאמא עקרת בית (תופעה הזויה ולא ברורה) או יותר גרוע- סטודנטית, עם ילדים

במעון שאין לי מושג לא רק איך הם מרשים לעצמם מותרות אלא איך הם מסתדרים עם ההוצאות הבסיסיות ביותר.

התופעה הזאת פשוט מוציאה אותי מדעתי- איך הם מסתדרים???

 

זה פשוט לא מסתדר, מתמטית, בחישוב פשוט של אלף ומשהו ש"ח (מילגה לאברך) פחות כמה אלפי שקלים (הוצאות בסיסיות למשפחה עם ילד, שניים או יותר) התוצאה נמצאת איפה שהוא מתחת לאפס, מה לעשות?!

וכשמעיזים לגשש בעדינות ולשאול איך הם מסתדרים אז הם אומרים "ה' עוזר" (שזה בטוח נכון השאלה באיזה דרך אם לא בלתת לכם עבודה) ,"מסתדרים", "בניסים", או אפילו "לא יודעת איך" (היא פשוט לא יודעת מאיפה הם מוציאים כל חודש אלפי שקלים- המציאות עולה על כל דמיון)

ממש לא נראה לי שהאמונה  שלהם היא ברמה כזאת שהם פתאום רואים שנכנס להם סכום לבנק, בודקים מאיפה, ורואים שזה 

היישר מהשמיים "בניסים" (ושוב- אני מאמינה בניסים השאלה באיזו דרך הניסים קורים)

 

ולעומת זאת אנחנו חיים ברמה של לחשוב על כל שקל (ממש כך- אני חושבת לפני כל שימוש במוצר מזון יקר ולפני כל 

הדלקת מזגן עד כמה זה נחוץ..) אנחנו מוותרים על דברים שהיינו רוצים ומוכנים לעבוד גם בעבודות שאנחנו לא אוהבים ושאין לנו זמן אליהם, בכל דבר מיד המחשבה שעולה לראש היא כמה זה עולה ועד כמה זה נחוץ, ומותרות הן אפילו לא נושא לדיון, זה לא עולה בכלל על הפרק. וזה לא קל- תאמינו לי.

לא נעים לומר אבל חלק ממה שמקשה על ההתמודדות הזאת זה שאני רואה אנשים סביבי שפשוט מרשים לעצמם הכל!! גם אני רוצה לא לעשות השתדלות בפרנסה ובכ"ז להרשות לעצמי כל מה שאני רוצה!

אז אולי פשוט תגלו לי, אברך וסטודנטית יקרים, איך לא מוציאים אתכם מהבית שלכם, איך לא מנתקים לכם את החשמל, ואיך אתם מצליחים לקנות בסופר?? אשמח לדעת איך עושים את כל זה בלי הדבר המגעיל הזה שקוראים לו כסף, ואז גם אני לא אצטרך אותו ואוכל לקרוא לו "גועל נפש".

 

ושוב חשוב לי לציין שאני לא באמת יודעת מה קורה אצל כל משפחה ויכול להיות שלכל משפחה יש דרך כל שהיא מהצד שבעזרתה הם מסתדרים, אבל מבחוץ לא יודעים את זה וזה גם לא נראה כך, ושוב- המטרה היא לא למתוח ביקורת אלא לנסות להבין מה קורה פה!  עד כאן להיום ותודה למי שקרא!

רק רציתי להגיד לך שאני מאוד מזדהה עם מה שכתבת!גב'
ומאוד מעריכה את נקודת ההסתכלות האחראית שלך!
יכולה לומר עלינו..הדס123
מקבלים כסף מהצבא.. תשמש. בעלי עדיין חייל אבל אוטוטו משתחרר וחוזר לישיבה ובעזרתו יתברך ימשיך התשמש. אבל!!!!!! אנחנו חוסכים כמה אנחנו מסוגלים לשנים הבאות..
יש הרבה דרכים להסתדרבת 30

נניח- יש כאלה שההורים עוזרים בצורה משמעותית- כולל קניות שבועיות, חשבונות,קנית בית וכד'.

      יש כאלה שמקבלים קצבאות מיוחדות מביטוח לאומי

      יש כאלה שחיים במינוס גדול כל הזמן (טוב, אבל זה גם אנשים שיש להם הרבה כסף עושים...)

      יש כאלה שקונים הרבה פחות דברים חדשים ממה שאת קונה

      ורוב המשפחות הללו גרות במקומות עם שכירות יחסית נמוכה- וזה נתח די משמעותי בהוצאות.

 

לא מאמינה שיש זוג שהוא אברך והיא בבית וקונים בעצמם בגדי מותגים חדשים לילדים. יכול להיות שהשכנה של הסבתא מעבירה להם בגדים כאלה כל עונה, יכול להיות עוד הרבה דברים.  

 

אבל אחרי הכל- לא רואה צורך לערוך השוואות בין רמת החיים שלי לזו של אחרים.    

מסכימה עם בת 30-אנונימי (3)

לא נראה לי שיש זוג שגם בקושי מכניס כסף, וגם מרשה לעצמו רמת חיים גבוהה.

 

אישית, אחי הוא אברך כבר הרבה שנים ויש לו ולאשתו שלושה ילדים ברוך ה'. היא כרגע בבית, ושני הגדולים בגנים.

אחי מדי פעם עובד.

לא פעם אני תוהה איך הם מסתדרים וממה הם חיים, אבל אלו תהיות שנשארות ביני לבין עצמי. לכל היותר אשתף את בעלי, וזהו.

אני סומכת על אחי שאם הם יצטרכו, הם יעבדו יותר. זה סדר העדיפויות שלהם והשיקולים שלהם. אפילו שאני קצת דואגת להם, אני סומכת על אחי ועל אשתו כבני אדם בוגרים שיידעו לכלכל את עצמם (אולי המשפחה של גיסתי עוזרת קצת. אולי סבתא.)

 

לדעתי, הכי טוב לא להסתכל על אחרים. בשביל מה? כדי להתמרמר ולהצטער במה שיש? אלו הבחירות שלהם, עם רווחיהן ומחיריהן.

תעשו אתם את שיקוליכם ממקום שלם, ואל תדאגו משיקולי אחרים.

מה זאת אומרת אלו הבחירות שלהם?אנונימי (פותח)

יש דברים שאין בהם בחירה כי אם אני אבחר כמוהם אני אצטרך לקבץ נדבות ברחוב

אז תבחרי מה שטוב לך. מה הבעיה?אנונימי (4)

יש גם ענין של ברכה בכסף.

 

 

ולכן את לא בוחרת כמוהם...בת 30

אבל בוודאי שיש בחירה.

יש בחירה איפה לגור- האם לשלם שכירות של 1000 ש"ח בחודש בקרוון או של 4000 ש"ח בחודש בעיר.

האם לקנות בית במליון ארבע מאות, או רק ב600-700 אלף.

האם לקנות קניות שבועיות מצומצמות- חומרי גלם או לקנות גם קורנפלקס, שניצלים מוכנים, ממרחים וכד'.

האם להשיג את רוב הבגדים מחברות או חנויות יד שניה או לקנות על עונה מחדש

האם לשלוח כל ילד לחוג או שלא

האם לשלוח ילד קטן למעון או לעשות לו גן סבב אמהות

וגם- האם לחסוך לכל ילד סכום עבור לימודים גבוהים וקנית דירה, או לתת לילדים לממן לבד את הלימודים והדירה.

 

זה מורכב מהמון פרטים קטנים של החיים.

 

ובאמת שגם אני לא בוחרת כמוהם, כי אותי אישית זה יחנוק לגמרי.

אבל זה בהחלט ענין של בחירה

יש כאלו שמסוגלים - קצת ארוךאנונימי (5)

אני עובדת בעבודה של אנשים שמרווחים הרבה הרבה מעל הממוצע

ורובם לא דתים

והם כל הזמן מתלוננים שקשה להם לקנות דירה וקשה וקשה

והם כבר עובדים פה 15 שנה עם משכורת +++

ויאן להם דירה והם לא רואים את עצמם קונים כזו איפעם כי אין מאין...

אבל הם כן יוצאים פעם בשנתיים לפחות כל המשפחה לטיול בחול , יש חוגים וכו'.. וכו'.. וכו'...

 

ומנגד אני רואה חברות שחיות על הגרוש היא עובדת בעבודה ממש שבקושי מספיקה לשכר דירה(כי הם עדין לא נכנסו לדירה שלהם שבבניה) הוא אברך שמרוויח בסביבות ה2000 ש"ח מקסימום וההורים עוזרים קצת בכסף כל חודש והן כבר רכשו דירה וחיות מצוין

בגדים יד 2 שמוסרים להן, אוכל איפה שזול , מכינים לפי מה שזול...

אין כמעט נופש אי פעם אלא אולי אבא ואמא הלכו יומים לצפון עם אוהל על החוף וכו'.. הם מצליחים לשרוד!

מצוין!

יש מדי פעם מכירות זולות , יש עבודות מזדמנות שהם לוקחים על עצמם...

אבל רמת החיים שלהם מאפשרת לשרוד ככה ! נקקודה ....

 

 

נכון לא לכל אברך יש משפחה שיכולה לתת אפילו 400 ש"ח לחודש

ולא כל אחד מסכים לחיות עם רמת חיים כל כך בסיסית

ולא כולם מסכימים לערכים האלו

 

אבל הם שורדים מצוין!!!!!

אני מכירה כאלה אישית (נכון שבורב המיכירם שאני מכירה וחיים טוב ומצויין זה  לפחות שאישה עובדת, או שבמת ההורים עוזרים בלי סוף , אבל יש לי כמה כאלו שממש הבעל היה אברך והיא סטודנטית)

 

בעל אברך וסטודנטית - הם היו הולכים שבתות להורים חיים בדירת 2 חדרים פיצית בסביבות 2,000 ש"ח לחודש לה יש מילגה קטנה שגם כלכלה אותם בסכום של כמה מאות שקלים בעלה הכניס 2,000 ש"ח בערך למילגת אברך , וחוצמזה משהוא היה צריך להחזיר להם הלוואה בסך 1,200 ש"ח בחודש (הם הלוו לו לפני שנישאו מעבודות שעבדו קודם לכן)

קנו רק במכירות מוסלות ומסובסדות ויסתדרו בשמחה ומצוין!!!!

 

ועכשיו שהיא יצא לעבוד מרשים לעצמם יותר ובדיוק כשהיא מצאה עבודה הסתימו ההחזרים של הלוואה שלהם

אז כן יש השגחה פרטית רואים אותה !

אז אל תבחרי כמוהם, ונפתרה הבעיה אור היום

רוצה להמליץ לך על הספר "לאהוב את מה שיש". יכול להיות שבאיזשהו מקום, מה שחסר לך הוא לא הכסף, אלא לשמוח במציאות הנוכחית שלך כרגע.

 

מאחלת לך הרבה טוב והשלמה שמחה עם החיים

גם אני לא מצליחה להבין את זה.+mp8
אם תמצאי תשובה- ספרי לי עליה.
בעלי משתוקק לשוב לספסלי הכולל ואני- לעבוד רק בחצי משרה.

נשמח לדעת איך חיים ככה (ואחכ גם קונים דירות לילדים, כי ה' עןזר...)
זו שאלה קשה וטובה אבל האמת היא ש...מינימאוס2

כל זוג לגופו. אתן לך כמה דוגמאות שאני מכירה אישית:

אברך + עקרת מקבלים קצבת נכות גבוהה עקב מחלה 

אברך + מורה מזדמנת עם הכנסה נמוכה- עזרה רבה ביותר מההורים

אברך + עקרת בית - כולל שמשלם סכום גבוה מהרגיל

וכן על זה הדרך

אבל האמת היא שאף אחד מהזוגות האלו לא חי ברמה גבוהה. כולם חיים מאוד מאוד צנוע

 

יכולה להגיד לך על עצמנו -מתואמת

מהצד זה באמת נראה מוזר איך אנחנו מצליחים להתקיים, ועוד ברמה גבוהה למדי...

למעשה - ההורים שלו מפרנסים אותנו. הם אלה שקונים לנו את כל הדברים היקרים, וגם מכניסים לנו כספים לחשבון.

(לולא זה, כנראה באמת היינו צריכים למצוא דרכים להתקיים).

אישית-פרח חדש

לא היינו מסתדרים בתקופה שלמדתי בלי העזרה של ההורים.

בעלי אברך ובכולל שלו כמעט לא משלמים, הוא הרוויח קצת כסף מתלמיד שהוא למד איתו שעה ביום, היו לי קצת חסכונות מלפני החתונה וקצת כסף שקיבלנו  מתנה לחתונה שנגמר די מהר...

 

 

^^ גם אנחנו.מטרי
עזרה מסיבית ממש מההורים של בעלי. בלי זה, כנראה שהיינו מתנהלים אחרת לגמרי מבחינת מקום מגורים, קניות, ביגוד וכו׳.....
סליחה על התגובה אבלאנונימי (פותח)

לגמרי עצבנתם אותי 

כי לא התכוותני לכאלה שהאישה עובדת או ההורים עוזרים או שיש חסכונות(במקרה של ההלוואה שהחזירו להם- 

זה כמו שהיה להם חיסכון כי זה בעצם כסף שהיה להם בצד- לא משנה אם הם הלוו אותו או לא)

וגם לא התכוונתי למי שעדיין בלי ילדים

התכוונתי לכאלה שמילגת האברך היא ההכנסה היחידה שלהם. (ואני יודעת שבאמת אין להם עוד משהו)- תסכימו איתי 

שזה לא מספיק לצרכים הבסיסיים ביותר, גם אם הם קונים במכירות מוזלות וכו'

ולא- אני לא יכולה לבחור כמוהם כי כמוהם זה אומר לא לעבוד ובכ"ז לא לקבץ נדבות 

(משום מה לא נראה לי שהם מקבצים נדבות..)- ואין אפשרות כזאת (אז לא ברור איך לאחרים יש אותה)

 

מה שרציתי להגיד בתגובה שליפרח חדש

שלא קיים כזה דבר שאין כמעט הכנסות וחיים כרגיל,

זה לא הגיוני

ואם הם אומרים לך שהם מסתדרים ככה אז כנראה לא מספרים את כל מה שקורה בדיוק (חובות, צדקה שמקבלים, חיים בלי כלום ממש...)

סיפר הרב גץ זצוק"ל, רב הכותל וראש ישיבת המקובליםאנונימי (4)

 בית אל ברובע היהודי בירושלים, שבהיותם זוג צעיר הוא הסתובב ברחובות עיר צרפתית ששהו בה טרם העליה לארץ בצווארון בלבד! מתחת למעיל לא היתה לו חולצה. 

 

אני מביאה את הסיפור הזה להמחיש את מסירות הנפש ללימוד ולגידול ילדים מצד אחד, ומצד שני את ההשתדלות שעשו להיראות מכובדים כיאה לתלמיד חכם ודמות רבנית כפי שהיה הרב זצוק"ל.

 

אולי זה יניח מעט את דעתך.

איך את יודעת שזו ההכנסה היחידה?מטרי
זה לא הגיוני המצב אותו תיארת בפתיחת דברייך...
סליחה גם לך אבל...אנונימי (6)

את רצית לדעת תמונה ראלית אז כל  אחד ניסה להביא לך מימי שהוא מכיר סביבו או מעצמו.

 

להגיד לך איך אלו שאין להם כלום חיים לא נוכל כי זה לא הגיוני אם אין עזרה

אז או שכל האוכל בא ממה שמקבלים בכולל או ממה שמשפחה סבבי שולחת

המילגה מכסה את שכר הדירה לדירת חדר וחצי

וזהו הם אוכלים יותר אוויר ממים...

 

אבל לפי מה שידוע לי רוב האנשים האלו שכן ברמה רוחנית וביטחון בה' גבוה

מתחילים את החודש ולא יודעים ממה יחיו

ואז הםפ בוטחים בהקב"ה ומתחזקים בזה

ופתאום הדודה מחו"ל שולחת בגדים לחורף

נתנו עוד תוספת של 300 ש"ח במילגה ...

חברה קיבלה הרבה ירקות ומעבריה לאשת האברך

מצאו ביוק מבצע על כנפי העוף

 

כהה הם שורדים

לא לכולם זה מתאים

אבל עובדה שהם שורדים

 

אבל זה הרבה אמונה

 

אנחנו מנסים להסביר לך

אבל את רוצה לשמוע שהם רועבים

אנחנו מבינים את חוסר ההגיון שבדבר מנסים להסביר איפה כן

ואת מתעצבנת

נו באמת!

מה את רוצה שנכיר לך מלאך מסתורי שהוא מחלק סלי מזון בבוקר ובערב ...

שנביא לך כתובת לנגיד נודע ונסתר שמחלק מילגות גבהות וסתם כספים לסטודנטיותץ אברכיות

 

לא אנחנו לא מכירים כאלה...

אז חבל לך להתעצבן!

אוקיי, צודקת, סליחה, אבל זה נראה לך נכון לחיות כך?אנונימי (פותח)
והאמת שזה גם לא נראה לי מה שקורהאנונימי (פותח)

כי מה נראה לך שבאמת כל חודש פתאום הם קיבלו תוספות?

זה דרגה רוחנית שלא כ"כ מצויה היום- אמונה כ"כ חזקה שממש גורמת לניסים

וגם אם כן אז אל תשכח\י שזה סכום של אלפי שקלים בחודשולא 300 ש"ח או כמה ירקות...

אז צריכים לקרות להם 20-30 ניסים כאלה  כל חודש..

רוצה לבוא לאישי לשמוע סיפורים? מוזמנת...מינימאוס2

שמיקימאוס יצא לעבוד?!?!??!? אלוקים בחיים לא יסלח לי. מיקימאוס הוא ת"ח רציני

אז ככה. חיים עם המשכרות שלי המלגוצת שלו וניסים

 

 

??אור היום

"אלוקים בחיים לא יסלח לי"??

התמיהה אותי האמירה הזו. זה בגלל שאלוקים כביכול משגיח על בעלך צמוד שלא יפסיק ללמוד, או משהו אחר?

 

(בלי קשר, אני מכבדת את אורח החיים שלכם ואין לי שום ביקורת עליו. התפלאתי רק על האמירה שציטטתי, בגלל מה שמשתמע ממנה. סליחה אם נפגעת).

בגלל שזה יהיה הפסד מאוד גדול לעולם התורהמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך ג' בחשון תשע"ה 09:02

אם מיקימאוס יצא לעבוד

ולא ממש לא נפגעתי

 

קרעת אותי עם ה"מיקימאוס"....חחחבדילמה
חחח אבל זה ישן מאודמינימאוס2

תמיד אני קוראת לו ככה בפורומים

ובאמת זה קצת מגוכך ופעם שאלו אותי אם לא אכפת לו אהמממ הוא אמר שלא

 

 

למה לא?!מינימאוס2

אני חיה ככה. עובדת ברצינות אבל היום הכנסה של אחד לא מספיק

והיתר ?! בניסים!! ממש ככה

מידי פעם אני מעלה לפורום קצת מנפלאות הניסים הנ"ל

 

נכון או לא- אין בזה כלל אחדבת 30

לך כנראה- זה לא נכון.

למי שחי ככה ומצליח לחיות בשמחה ובנחת- כנראה שזה כן נכון.

 

וחוצמזה שיש המון נסים. כל הזמן.

אנחנו עברנו תקופות שעד היום אין לי מושג איך סגרנו כל חודש. אבל עשינו את זה. ותמיד היה לנו מה ללבוש, מה לאכול, ואיפה לגור...

מאד מציע לך,ד.

בכנות,

 

לא להקשות על עצמך עם "קושיה" כזו..

 

הרי את אומרת בעצמך שחלק ממה שמכביד על ההתמודדות זה "איך אחרים מסתדרים"...

 

לאדם רגיל, אין "ניסים" ביום-יום כדי לקנות מותרות.

 

וכסף זה לא "גועל נפש".. "הדבר המגעיל הזה"..   תלוי מה עושים איתו.  כסף זה אמצעי, אפשר לעשות איתו צדקה, אפשר לקיים משפחה, אפשר הרבה דברים טובים. ואפשר, חלילה, גם להיסחף אחריו ולעשות ממנו עיקר, ואז זה "גועל נפש".. כמו עוד הרבה דברים בעולם. ה' ברא את עולמו - ונתן לאדם אפשרות להעלותו ולשכללו.  

ולא פעם אלו שמכנים זאת כך, נהיים דווקא אלו שזה תופס אצלם יותר מידי מקום בראש..

 

ו"לא לעשות השתדלות בפרנסה ובכל זאת להרשות לעצמי מה שאני רוצה", זה באמת נוגע ללב; אבל זה לא המצב הרגיל של העולם אחרי חטא אדם הראשון, "הרעותי מעשי וקיפחתי את פרנסתי".  הרי שאלתך נשאלה כבר:

 

"רבי שמעון בן אלעזר אומר: מימי לא ראיתי צבי קייץ וארי סבל, ושועל חנוני, והם מתפרנסים שלא בצער, והם לא נבראו אלא לשמשני, ואני נבראתי לשמש את קוני. מה אלו, שלא נבראו אלא לשמשני, מתפרנסים שלא בצער, ואני, שנבראתי לשמש את קוני, אינו דין שאתפרנס שלא בצער? שהרעותי את מעשי וקיפחתי את פרנסתי, שנאמר 'עונותיכם הטו'."

 
ולמעלה מזה במשנת רבי אליעזר:
 
"חביבה היא המלאכה, שהרי כל בריות שברא הקב"ה בעולמו, לא מסר להן מלאכה, אלא לבני אדם בלבד. וכן היה רבי מאיר אומר: ראיתי מימיך ארי אכר, צבי קייט, שועל כורם, או אחד מן החיות עושה מלאכה. [הרי אינן עושין מלאכה] והרי הן מתפרנסין בלא מלאכה; ובני אדם אין מתפרנסין אלא מן המלאכה, לא מפני שהן קלים מן החיות, אלא שהמלאכה חביבה."
 
יש גישות שונות לגבי האיזון בין הביטחון להשתדלות. אבל ככלל, אדם עושה השתדלות לפרנסתו, יפה מאד, כך הקב"ה גזר, כאמור במסילת ישרים. ומשם ואילך - בוטח בה'. 
 
מה מידת ההשתדלות?  תלוי בכל אחד. תלוי גם בתפקידו.  ואם מדובר באנשים שעוסקים בתורה, וזה שכלולם את העולם, למעלה מה"מלאכה", וההשתדלות פחותה, מתוך אדיאל גדול, אז לא צריך לחשוב שאוטומאטית הכסף ירד מן השמיים. ואין צורך לייגע את הראש "איך אחרים". בד"כ אין להם "ניסים לרכישת מותרות"...
 
אז אולי הכי טוב, מצד אחד לא להילחץ, מצד שני יפה ש"מתכננים" הוצאות בישוב הדעת וללא לחץ נפשי - עיקר גדול, לבטוח בקב"ה שיעשה הטוב, וזהו.  שמחה פנימית בחלקכם היפה.
 
 
יש דבר שנקרא סיעתא דישמיאאנונימי (7)

אז נכון שבעל אברך ואישה עקרת בית זה באמת מוגזם ולא ברור איך הם חיים.

 

אבל אני יכולה להעיד על עצמי, שבעלי אברך ואני עובדת משרה מלאה ואנחנו חיים יפה מאד עם המשכורת שלי, ומצליחים לחסוך אפילו סכום נכבד כל חודש.

 

ומנגד, אני רואה ושומעת על הרבה זוגות חילוניים ששניהם עובדים ומכניסים יפה מאד וישם להם מעט ילדים, ולא מצליחים לרכוש דירה או לצאת מהמינוס!!

 

אז צריך להכניס לכאן עוד "משתנה" - עזרה אלוקית!

חמודה, זה גם רמת חייםמינימאוס2

אתם לא יוצאים כל ערב לסרטים ומסעדות, לא טסים לחול, לא יוצאים למלונות

מן הסתם לא מחזיקים שתי רכבים...

גם אותנו מטרידה השאלה הזו....אר

אנחנו עם 3 ילדים והרביעי בדרך ב"ה,

שנינו עובדים במשרה מלאה עם משכורות טובות יחסית (לא בשמיים....)

לא חיים בדוחק וצמצום אבל לא על מותרות 

לא יוצאים לסרטים מסעדות, וחופשות זה בדר"כ כשההורים מזמינים

האמת שיש לנו משכנתא גבוהה מאוד... כי להורים לא היה לעזור לנו בקניית הבית.

 

ומסבבינו יש הרבה זוגות שרק הבעל עובד והאישה בבית,

ולעיתים הבעל הוא מורה, ככה שהמשכורת היא לא של איש הייטק

 

מה שבטוח שההורים שם עוזרים המון ביום יום,

או שההורים קנו להם דירה וכשאין משכנתא מספיקה הכנסה יפה אחת.

 

אבל כל אחד והחיים שלו, וזה הניסיון שהקב"ה זימן לנו...

^^^באמת כל אחד ומה שהקב"ה מזמן לו.אנונימי (4)

השאלה מה נקרא מותרותמינימאוס2אחרונה

בימינו אלו בשביל לקנות רק בגדים ואוכל ברמה נורמלית צריך טונות של כסף...

 

 

בואי אני אגלה לך סוד.......44444

הכסף הזה הרבה פעמים מגיעה מההורים (בצורה ישירה ועקיפה ).

 

מסכימה איתך.

גם אני תמיד תוהה לעצמי למה המשאבים פיזיים לגידול ילדים (להלן כסף) לא מדוברים כמעט בשרשורים האלו.....

 

גם אותי משגע שמתרגמים כסף = מותרות. כאשר בכסף קונים אוכל, בית וחינוך (גם הבסיסי ביותר).

הרבה פעמים הם משלימים הכנסהl666

בניקיון וביביסיטר ושאר עבודות מזדמנות, 

מכירה די הרבה אברכים ששוטפים מדרגות בלילה אלא שלא מספרים את זה לכולם

יש הרבה שלוקחים הלוואה כדי שאישה תשלים לימודיה

אני מכירה גם כמה זוגות שלא הלך להם ובסוף הם יצאו לעבוד

 

הבן שלי פתאום הפסיק לישון..חדשה בעסק
עבר עריכה על ידי חדשה בעסק בתאריך א' בחשון תשע"ה 22:22

אשמח לרעיונות! 

הבן שלי בן 4 חודשים. מגיל חודש- בלי עין הרע- הוא ישן מ19:00 עד 7:00 וקם לאכול פעם אחת, או פעמיים כל לילה. לפני שבועיים הוא היה קצת מצונן והשתעל ומאז הוא מתעורר כל שעה בלילה בבכי, ובדר"כ נרגע רק בהנקה\החלפת טיטול.

הצינון והשיעול עברו (וגם החגים שאולי שיבשו לו את הלו"ז..)  אבל הוא ממשיך להתעורר כל שעה בערך. חשוב לי לציין שביום הוא שמח וישן טוב (לא יותר מידי שעות).

 

אם יש לכם רעיונות מה זה יכול להיות או שנתקלתם במשהו כזה- אני ממש אשמח לעזרה...

אנחנו מתגעגעים ללילות עם שינה..

תודה!

 

היה לי עם כל אחת מהבנות. ברוכה הבאה למועדון....בת 30

אני לא יודעת להסביר את התופעה המתסכלת הזאת.

וגם אין לי עצה טובה בשבילך, זה פשוט עבר מתישהוא...

בהצלחה!

אנחנו באותה הסירה.מה את מעדיפה-פדאלים או משוטים?זהר הרקיעאחרונה
גם שלי ישנה לילה כמעט שלם (מ11וחצי עד 10 בבוקר.קמה פעם אחת לינוק)מהלידה עד גיל 3.5 חודשים.
ואז היו כמה ימי שינוי שגרה ומאז קמה-בדר'כ 3-4 פעמים.
ובשבוע האחרון-כל שעה..7-8 פעמים בלילה..
זה באמת טרוף!

לשלי יש עצירות וגזים..מניחה שזה קשור..

אני מזדהה ממש.
זה קשה פיזית.ובעיקר נפשית-קשה להתחיל יום חדש כשעוד סוחבים עיפות מאתמול..
גם זה שהיא מתעוררת בלי שום סדר- אחרי חצי שעה ,אחרי שעה,אחרי שעתיים..

דרושה המלצהכיפה אדמדמה
דרושה המלצה לאוסטאופט לבת שלי בת חודש וחצי, באיזור י-ם. תודה!!
מקפיצהכיפה אדמדמהאחרונה
..
הורים לתינוקות: ידעתם שכשאתם מגיעים לבית מרקחתבדילמה

עם התינוק אתם יכולים עפ"י חוק לעקוף את כל התור

כדי שהתינוק לא ייחשף לחיידקים?

 

נצלו את זה! (לכו בכוונה עם התינוק... סתאם...)

גם כשמגיעים לרופאנקניקיות

תינוק עד גיל 3 חודשים לא אמור לחכות בתור.

אז במקום לחכות בצד ולכסות את התינוק בן היומיים בשמיכה מחניקה ולברוח מכל שיעול בסביבה

תדעו שמותר לכם להכנס בלי תור!!

 

גיליתי את זה לאחרונה, כשהלכתי עם הבת שליבדילמה

ואיזה  כיף זה לומר את צירוף המילים הזה: "הבת שלי" כאילו מוציא לשון

(בת ראשונה)

חמוד. מזל טובנקניקיות
תודהבדילמה
כל ילד עד גיל 6!משיח עכשיו!

זה עד גיל 3ילדים זה שמחה
אתם לא מפחדים מהמריבות שזה יכול ליצור?אלזה

עד לרגע זה לא ידעתי את זה, אבל כבר ראיתי איך לקוחות ממתינים עשו אמבוש על אשה נכה שרצתה להיות ראשונה בתור מתוקף זכאותה. מה גם שהרבה פעמים הרוקחים למרבה הצער בכלל לא מכירים את החוק. 

כשאני מגיעה לרופא ילדים ורואה את האמהותנקניקיות

האלו שמחזיקות את התינוקות בני יומם ומחכות כמו טאטאלך בתור הארוך והחולה - אני נגשת ומיידעת אותן על הזכאות הזאת.

תמיד יש מי שמתעצבן- ואני אומרת בשקט - זה החוק, והתינוק לא צריך לקבל פה מחלות מכל החדר החנוק הזה.

 

ואני אף פעם לא מעירה לאנשים שאני לא מכירה. אבל עם המקרה הזה יש לי נסיון קצת עצוב ולכן אני אוזרת אומץ.

 

אם כל האנשים יכירו את החוק הזה - אף אחד לא יתעצבן ולא יריב. כי ידעו שזה החוק ואין מה לעשות.

כמו שכולם יודעים שצריך להשאיר את הספסל הראשון באוטובוס עבור נכים וזקנים

יישר כוחך!בהתהוות
חוק חשוב. מישהו צריך לפנות למשרד הבריאותאנונימי (2)

כדי שיצא בקמפיין פרסום לחוק. אחרת זה מתכון לבלגנים.

לנכים יש תעודה של 'פטור מהמתנה בתור'רבקה שיין

כאימא לילדה נכה, קיבלתי את התעודה בדואר מביטוח לאומי. התעודה נכנסה לתוקף ביולי 2014, התעודה תקפה בכל מקום בו התור מתבצע במקום כגון: בית מרקחת, חנויות, כניסה למתקני לונה פארק וכד'. התעודה לא תקפה לתורות שנקבעים מראש כמו כניסה לרופא. הילדה שלי אוטיסטית, והרבה אנשים לא מבינים את הקושי. אני תמיד הולכת לקניות וסידורים בלעדיה. קשה לה לחכות בתור אפילו שתי דקות. מאז שקיבלתי את התעודה, השתמשתי בה רק פעם אחת, כשהייתי צריכה לקנות לה תרופה בדחיפות. היו אנשים שהתלוננו, אבל הרוקח גיבה אותי וזה הספיק לי.

ליבי איתך.אלזה

כשראיתי את האשה הנכה הזאת שכולם ירדו עליה, כל כך ריחמתי עליה, אז גיביתי אותה כמובן. ברור שהיא היתה ראשונה בתור, אבל היא גם יצאה משם בטעם רע מאוד. צודק מי שכתב שצריך לעורר מודעות בדברים האלו. זה פשוט עצוב כמה שלא אכפת לאנשים. 

תודה. את צודקת שצריך לפרסם את הנושא.רבקה שיין

למשל 'קיפצובה' כותבים באתר שלהם שאצלם ילדים נכים נכנסים ללא תור. הלוואי שבכל מקום יהיה כך. כמו שמפרסמים במרפאות, את זכויותיו של מטופל רגיל, צריך לכתוב בשלטים שיש להקדים נכים ותינוקות!

אפשר מקור?פרת משה

חיפשתי באינטרנט ולא מצאתי. ממש מעניין!

מקור: המזכירה של רופא הילדיםנקניקיות

אין לי מקור אחר. אבל המזכירה של רופא הילדים שהייתי אצלה בעבר ממש מקפידה על זה, ויישר כח לה.

באמת מענין לשאול אותה מאיפה היא שאבה את המידע הזה

לפי מה שאני יודעת זה רק אם התרופה לתינוקהרש
כן. אצלינו הרוקחות ממש מקפידות על זה.44444אחרונה

בסוף נהיה תור לתינוקות ותור לזקנים

שאלה למכבסות שבנינו..שושנה שושנה

איך מכבסים שמיכה מצמר נעים ורך?
שתישאר הרכות אחרי הכיבוסחושב
 

(בד כמו פרווה של חתול, מקווה שתבינו על מה אני מדברת..)

יש מכונות עם תכנית מיוחדת לצמרבת 30

תבדקי אם בשלך יש.

כביסת שמיכותאם יהודיה

קודם כל, שימי מרכך כביסה. דבר שני- אם יש לך מייבש כביסה, ייבשי בו את השמיכה.

מנסיון- יוצא ממש רך.

להכניס למייבש כביסה אחר כך+mp8אחרונה
פותח לזה את הסיבים ומחזירהאת הרכות.
אני אמא חדשה והקטן לא מפסיק לבכותאנונימי (פותח)

מותשת מי לנחש מהיש לו מה מציק .איך יודעים מה מפריה לו?

השעות של הגזים אנונימי (3)
תינוק שבוכה ואמא מותשתרותי g

אחרי שסיימת לטפל בו, להחליף ולהאכיל וכו.. לא מפריע לו כלום

תשימי אותו במיטה בבטחון שעשית את כל מה שהוא צריך ואת יודעת מה טוב בשבילו. ועכשיו לישון.

 

מה זאת אומרת לא מפריע לו כלום? כיף לו לבכות?אנונימי (4)

 

רואים שתינוקות סובלים מעצם הבכי (ולבכי וסטרס ממושך גם יש לפעמים מחיר בריאותי) - אף תינוק שפוי לא היה בוכה אם לא מפריע לו כלום.

האם הצרכים של כל תינוק עלי אדמות, תמיד, מסתכמים ברשימה הקטנה שכתבת?

 

לא נכוןאחותו

יש תינוקות שסובלים מרגישות יתר תחושתית,

יש תינוקות שסובלים מריפלוקס גלוי או סמוי,

יש תינוקות שסובלים מרגישות ללקטוז ( בעיקר אוכלי תמ"ל) ואז סובלים מכאבי בטן

נכון שרב ה"בעיות" של תינוקות מסתכמים בדברים שגרתיים ונפתרים ע"י הזנה מתאימה, תנוחת שינה שנוחה להם, זמן ידיים מספק וכד'--- אבל לא אצל כולם.

 

וואו, אחותו, איזה כיף שחזרת!אנונימי (4)

מסכימה עם כל מילה, ורק מוסיפה לרשימת הצרכים השגרתיים (כלומר לא כאלה שהם מצבים מיוחדים): מגע, המון המון מגע. היום כולם יודעים כמה שזה חשוב לבריאות הפיזית והנפשית ולהתפתחות.

אוי, בעצם כתבת את זה...אנונימי (4)
גזים גזים גזיםפפריקה--
לקפל בעדינות רגליים לכיוון הבטן ולשחרר.
מסז עדין בבטן כדי לנסות לשחרר גזים.
גם לנו מאוד עזרו העיסוייםאביגיל ב.

וקפיצות על כדור הפיזיו

והליכה עם מנשא

וסימיקול ברגעים הקשים

וקיפול הרגליים לכיוון הבטן

והמון המון תקווה שהתקופה הזאת תעבור

מנשא מציל אותי במצבים כאלהאנונימי (4)

 

לתינוקות קטנים - מנשא ערסול.

 

 

עגלה ונדנוד גם עוזרים לגזים ....אבני חן

אצלנו כשהיה להם גזים ......

עגלה לננדנד /לנוסע אתה בחדר/סלון .....(הכין שבאה ) מחוץ לבית אם את בבית פרטי .

* יש כאלה שנוסעיים  במכונית (שמעתי על זה , לא מכירה מקרוב ).

תרופות נגד גזים מבית מרקחת  למשל ( סימיקול  - אנחנו נעזרנו בזה המון )

וכמון ידיים ....

 

לא כתבת בן כמה הוא, ואם מדובר על שעות מסויימותמינימאוס2

עד גיל 3 חודשים באמת קשה לנחש אותם, ככל שהוא יגדל את יותר תדעי לזהות אותו

חווץ מזה - הרבה על הידים, אמבטיה טובה, טיול בחוץ

יכול גם להיות שמשעמם לו- יש לך בשבילו אוניברסיטה \ מובייל?! ממליצה על שתיהם

יכול להיות שהוא סתם רוצה צומי - שירים סיפורים ושאר גרגורים וקשקושים

לא צריך לנחשבדילמה

הצרכים הפיזים שלו הם אוכל ושינה. לחשוב לפי הסדר הזה- 

 

1. רעב-יודעים לפי הזמן שעבר מהארוחה הקודמת

(אם את מניקה לוודא שמקבל מספיק חלב) ולהקפיד על גרפסים

אא"כ הוא תינוק שלא כ"כ עושה

2. שינה- אם לא רעב מנסים להשכיב, אם הוא ממש קטנצ'יק

הוא יכול להיות עייף גם אם ישן כבר הרבה

3. אחרי שוידאת שהאוכל והשינה בסדר. אם לא נרדם. נשארו 2 אפשרויות-

או שמשהו מציק לו (גזים בד"כ) או שזה צורך נפשי. כשזה גזים בד"כ הוא מתפתל

אבל לא תמיד מזהים אז תנסי משהו שעוזר לגזים

4. ואם לא עוזר- נשאר הצורך הנפשי ואז- מרימים על הידיים (או שזה בכ"ז גזים שלא עברו אבל זה לא

משנה כי הטיפול הוא אותו טיפול- על הידיים)

 

ובלי קשר לבכי אני ממליצה להרים הרבה על הידיים! בהצלחה!

 

 

תינוק זה לא מדע מדוייקרבה אמונתך!

לפעמים הם רעבים למרות שעבר זמן מועט מהארוחה הקודמת (בהנקה זה מאוד נפוץ, וגם בבקבוק- אולי לא סיימו, אולי הכמות לא הספיקה...), ולפעמים שבעים למרות שעבר יחסית הרבה זמן.

 

לפעמים תינוק עייף כל כך שהוא לא מצליח להרדם, גם אם מנסים הרבה זמן. אבל זה ממש לא סימן שהוא לא צריך לישון...

בנוסף תינוקות קטנטנים אפשר להרדים גם כשהם לא כל כך עייפים (לדוגמה, בוכים מרעב, האמא מנסה להרדים והוא אכן נרדם...)

 

וגם יש עוד סיבות לבכי ואי נוחות- חם / קר לתינוק, כאבי אוזניים שיניים וכו', שיעמום, רעש או גירוי לא נעים...

 

 

הכללים שכתבת נכונים מאוד, כל עוד יודעים שהם לא מוכרחים, ויכול להיות גם אחרת...

 

 

מסכימה מאוד לגבי המגע והידיים כן

אולי זה יעזוראנונימי (5)
אני אנונימית שכתבה את השרשוראנונימי (פותח)

הקטן שלי בן 4 שבועות והוא לא נירגע לא אחרי אוכל לא אחרי שנה וגם שמחזיקים אותו על הידיים הוא צורך לפעמיים 

חשבתי שזה גזיים ונירא לי שזה נכון אבל שאני נותנת לו משהו אומופטי לגזים הוא רק טועם ונירגע ישר שזה ממש לא הגיוני 

מה שמוזר שזה ממש לא מרעב ואחרי כמה דקות צורך שוב . 

 

אצילווו כבר לילות  וימים שאין שנה כמו שצריך 

תנסי גרפווטר לפני כל האכלהיעל12

זה עם שומר שאמור להרגיע. צריך לתת את זה אבל לפני האוכל! 

אצלי זה הרגיע ליותר מכמה דקות... וכמובן תערסלי אותו במנשא, זה עוזר שהוא מרגיש אותך קרוב אליו... 

זה עובר בסוף, זה לא אומר שזה רעב. פשוט שבכי זאת הדרך תקשורת שלהם עם העולם. 

זה באמת ממש קשה בהתחלהחדוה גולדברג

אף אחד לא מכין אותנו לגדל ילד,

הוא לא בא עם ספר הדרכה...

לי זה עוזר לזכור שהקב"ה הפקיד בידיי איש קטן, 

זה עוזר לערסל אותם, בידיים, במנשא, בערסל או בפוף.

עוזר לדבר אליהם ולספר מה עושים או לשקף את הרגש שנראה שעולה.

ממש כואב לך עכשיו, זה נורא מתסכל...

יש תקופות מאוד קשות, הרבה בכי, זה מאוד מתסכל כי אנחנו רוצים להקל עליהם ולא יודעים איך.

מנשא, הנקה והרבה תנועה (כדור פיזיו) לדוגמא באמת יכולים לעזור.

אם תרצי להתייעץ עוד בפרטי את מוזמנת.

לבדוק:אחותואחרונה

1. משקל! המדד העיקרי לצריכה מספקת של מזון בגיל הזה

2. רופא- האם יתכן שיש ריפלוקס סמוי? אולי בטן כאובה?

אגב- ממה הוא ניזון? מהנקה? מתמ"ל? זה מאד משמעותי כדי לתת הכוונה

 

 

איך אתן מצליחות להתפלל עם הילדים? <מתוסכלת>אנונימי (פותח)

לפי הפסק שלנו, אישה חייבת בשחרית ומנחה כל יום (אין צורך לספר לי שיש גם פסקים אחרים, תודה). כשהיית רווקה הארכתי בתפילה ב"ה, היום אני מקצרת את שחרית למינימום שבמינימום, ועדיין המון פעמים זה ממש קשה. קשה שאי אפשר לענות לילדים, גם לקטנים שלא מבינים. קשה שאסור לנשק (זה יוצא לי טבעי כשילד ניגש אליי ואני צריכה לשים לב לפני ולעצור את עצמי). אני מרשה לעצמי להניק תוך כדי לפי איזו קולא דחוקה שבטח אני מרחיבה אותה הרבה מעבר לכוונה המקורית ויש לי רגשות אשמה על זה - אבל לא יכולה לראות את עצמי מתפללת תוך כדי שוועות של תינוק. אני גם לא מצליחה להתכסות בהנקה - זו תהיה מלחמה עם התינוק, ואיזו מין תפילה תצא לי תוך כדי מלחמה? וכשסוף סוף הוא רגוע ומבסוט ויונק ויש לי שקט להתרכז בתפילה - פתאום עולה הריח מהחיתול... והופס, אסור להתפלל. אני מפסיקה את התפילה וקמה להחליף לו והוא מתחיל לבכות שאני לא מרשה לו לסיים את היניקה לפני כן, ואני בקושי יכולה לנחם אותו כשאסור לי לדבר וכשאני מחויבת לעשות את כל הטקס בזריזות שכזאת, טכני כזה... ובין לבין הילדים הגדולים רואים שאני כבר קמה ועושה דברים וכנראה כבר גמרתי להתפלל ובאים לדבר איתי ואני לא עונה ורק מסמנת להם בידיים... ובתוך כל זה ממש יש לי אפשרות לריכוז וכוונת הלב! התפילה הופכת לפשוט נטל, משהו מבאס שצריך להפסיק את החיים בשבילו פעמיים ביום ולהריץ כמה שיותר מהר

זקוקה מאוד לתמיכה ולעצות טובות מניסיון של אחרות (ואחרים?)

הכותרת יצאה לא ברורה - התכוונתי כשהילדים באזוראנונימי (פותח)
כל הכבוד!ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ"ז בתשרי תשע"ה 00:50

איזו התאמצות. אשרייך.

 

את לא מבינה איזה נחת זה בטוח עושה בשמיים - התאמצות גם להיות אמא טובה, גם להתפלל בכוונה, גם כל פרטיה ודקדוקיה..  כתוב באיזה מאמרי חסידים, אינני זוכר בשם מי, שכאשר יהודי עוסק המלאכה בשוק, ופתאום רואה שהשמש עוד מעט שוקעת ואומר, אוי - עוד לא התפללתי מנחה, זה עושה רעש גדול בשמיים...

 

לעצם הענין - לענ"ד מצוותך הראשית עכשיו זה גידול ילדייך. 

 

שלא לדבר על הקטנצ'יק שכל מזונותיו תלויים בך.

 

אשר על כן, קודם כל - שלוה פנימית. את לא "מתבטלת". העוסק במצוה פטור מן המצוה.

 

הגאון ר' לייב, בן החפץ חיים (החפץ חיים פסק במ"ב שנשים צריכות להתפלל שחרית ומנחה, ושחרית בה כולל כמה וכמה דברים), אמר שהח"ח פטר את אימו מלהתפלל כי היא מטופלת בילדיה..

 

אז אני לא אומר שלא תתפללי - אבל להיות שמחה במצוותך קודם כל.

 

לא רואה סיבה לא להתפלל בהנקה, חוץ משמונה עשרה שזה מטריד תוך כדי. ולא רואה צורך הלכתי להתאמץ על "כיסויים".

 

כתוב שאדם לא ינשק לבניו בביהכ"נ לקבוע בליבו שאין אהבה כאהבת המקום. מניין שלא בשעת התפילה בבית? (שוב - אולי לא שמונה עשרה, שאז זה מוציא מהריכוז ועומדים מול ה').

 

אני מציע לך לשאול רב שאתם פוסקים לפיו, ממש לפרטים, מה עלייך לעשות. כך תדעי יותר טוב מה נדחה ממה: האם להחליף באמצע, או שמא להפסיק ולחכות שיגמור וכו'.

 

כשיודעים ברור מה צריך ומה לא - יותר קל. ויותר קל לתכנן. כמובן, ניתן לנסות לתכנן לזמן שהקטן ישן..

 

העיקר - לזכור שמדובר על שתי מצוות. לא כמו רווקה - רשות מול מצוה..

 

 

 

 

תודה, חיזקת מאודאנונימי (פותח)

וגם כיוונת: אכן לפני שכתבתי כאן פניתי לרב עם שאלה מפורטת מאוד בענייני החלפת חיתול בזמן התפילה, ואני מצפה לתשובתו.

על פי ידיעתי, אם התינוק ניזון מהנקה בלבדרבה אמונתך!

אין חובה להחליף חיתול וניתן להמשיך להתפלל...

 

גידול ילדים היא התפילהרותי g

המצב שאת מתארת הוא אבסורד. הרי מטרת התפילה היא להתחבר ולבקש. לכן אישה פטורה ממצוות שהזמן גרמן. תתפללי כשאצ יכולה ורק אז תוכלי להתפלל. עד אז תביני שהמצווה לגדל ילדים היא מרכז העשיה שלך עכשיו, ושיהיה לך בהצלחה בדב הכי חשוב שאת עושב כרגע

תודה, אבל אני הולכת לפי הפסק שקיבלתיאנונימי (פותח)
מי אמר שאנחנו מצליחות?פפריקה--
אנחנו מנסות.
מתכננים את הזמן ודואגים לסידור ותעסוקה לקטנים.
הצליח? שיתקבלו התפילות לרצון.
לא הצליח? יעלו השירים והמשחקים, הטיטולים וההנקות לפני אדון כל וימליצו טוב בעדנו.
מהולדת התאומים התחלתי להתפלל תפילת נשים - קטעים שהרב הגדיר לנו כמועדפים.
כשיש אפשרות לוקחת פסק זמן אבל זה לא עם אותה פניות כמו בעבר.
וכשאני רואה את אמא שלי ,שגילה 11ילדים צפופים ושובבים, היום מקפידה על תפילות ותהילים, נוסעת ל קברי צדיקים ולומדת אני מבינה היטב את משמעות דברי החכם באדם " לכל זמן ועת תחת השמיים ".
ובדיוק היום צחקתי עם חברה שהחגים האלה היו לי המון התחלות של תפילות
מעולם לא שמעתי שאשה נשואה עם ילדים קטנים מחוייבתחלק מעמ"י

בתפילות...

נראה לי אולי כדאי לכם לבדוק את זה שוב.

 

תודה רבה, גם אני משננת לי ש'לכל זמן ועת'...אנונימי (פותח)

מוכנה לכתוב לי מה נכלל בתפילת נשים?

תפילת נשיםפפריקה--
ברכות השחר
ברכות התורה
פרשת התמיד
קריאת שמע
ברכת אמת ויציב עד גאל ישראל
שמונה עשרה
עלינו לשבח

וואו, לנו יש "הנחה" הרבה יותר משמעותיתאחותואחרונה

תפילת נשים- הרב מלמד.

ברכות השחר והתורה,

עמידה.

עדיף גם פסוק ראשון של קריאת שמע.

 

ואם קשה אפילו זה- אז ברכות השחר וברכות התורה

 

( זה מה שאני מספיקה כיום, ועוד הרבה תפילות לא סדורות בדרך... המון...( הרמב"ם ממש חשב עלי כנראה כשהוא כתב על תפילת נשים...) ב"ה על העומס המבורך! שעבודתנו תהיה עבודה לכבודו יתברך. שנזכה לגדל דור שעוד יתפללו לפניו מיליוני תפילות)

אני במצב דומה ..גברת נהדרת

מה שאני עושה- משכימה לפניהם (בסביבות 6, גם אם אחד מתעורר זה לא כמו כולם) או מתפללת אחרי שהם יוצאים למסגרות.

מנחה אני לא מתפללת

אבל אפשר במקום ערבית- אחרי שהם נרדמים

 

ובשורה תחתונה- יום שעובר בלי תפילה אני משתדלת לקרוא תהילים ולהתפלל על עמ"י והילדים

ואני משתדלת להפנים את העובדה שה' שמח בזה לא פחות

ואומרת לעצמי שהפרפקציוניזם הזה הוא שלי, והביקורת העצמית הגבוהה של עצמי, 

אבל זה לא אומר שסיימתי עם הקב"ה ואיכזבתי אותו חס ושלום אלא שהוא טוב ומיטיב ורואה ללבב.

 

אני מתפללת רק שחרית (ברכות השחר )....אבני חן

אצלי הם במסגרות גן ומעון ואני משתדלת להתפלל שחרית - ברכות השחר .

אחרי שהם הולכים למסגרות ותוך כדי סדור הבית מוצאת קצת זמן.

 

בהצלחה רבה !

 

 

תודה לךאנונימי (פותח)
וואו, איזו צדיקה! יישר כוח!אנונימי (פותח)
רק לגבי מה שכתבת - אני לא יכולה להתפלל ערבית במקוםאנונימי (פותח)

הפסק הוא ששחרית ומנחה הם חובה, וערבית רשות. אפשר להתפלל ערבית, אבל זה לא מחליף שחרית או מנחה.

בכל מקרה מה שבעיקר קשה לי זה שחרית...

בדרך לעבודה ובחזור. איתם בבית- רק כשאפשרמינימאוס2

כי בדיוק אבל בדיוק בגלל זה נשים פטורות מתפילה 

 

את מתפללת את כל התפילה?בדילמה

אני חושבת שגם לפי הפסיקות שאישה חייבת בתפילה

הכוונה רק לתפילת שמונה עשרה

ולמה להתפלל דווקא בהנקה? תניקי וכשתגמרי תתפללי

 

ובסוגריים- לי קצת קשה עם זה שלפעמים המצוות שלנו הן על חשבון הילדים

(שמצד אחד להלכה כן חשוב מדברים כאלה,

מחללים שבת יותר בקלות אם זה בשביל תינוק למשל)

ומצד שני אישה צריכה לצום ביו"כ גם אם לתינוק היונק יהיה פחות חלב

ולברך ברהמ"ז גם אם התינוק צורח ברקע וכו'

אבל אני מקבלת את זה כי פשוט- זאת ההלכה וזה נכון גם אם אני לא מבינה

 

יש בקושי דברים כאלו- מה עוד בשוטף חוץ מברכת המזון?מינימאוס2

בדרך כלל אשה פטורה כמעט מהכול כדי שתוכל להתמסר לילדים ולטפל בהם כמו שצריך

נכון אבל קשה לי עם עצם הענייןבדילמה

לא מבחינה טכנית, כל שזה לא משנה אם זה קצת או הרבה

לא, אני מקצרת מאודאנונימי (פותח)

 

למה בהנקה? (א) ומה אעשה כשאני מתפללת ופתאום הקטן מתחיל לבכות? אתעלם? (ב) אני גם מעדיפה שיינק בזמן התפילה, ואז לא אצטרך תוך כדי תפילה להשגיח על כל הנזקים שהוא כבר יודע לחולל... (ג) אין לי המון זמן. הילדים מחכים שאכין ארוחת בוקר. גם הנקת בוקר וגם תפילה יוצא הרבה זמן.

וסתם שתדעי לגבי יום כיפור יש דעות שונות. יש רבנים חשובים עם שיעור קומה (כגון הרב נבנצל, הרב ליאור, הרב רבינוביץ ועוד) שכן פוסקים שמותר או שאפילו חובה למניקה לשתות אם התינוק עוד קטן.

ולגבי ברהמ"ז - אפשר לקחת תינוק בידיים בזמן ברהמ"ז, לא?

 

 

להקל בדאורייתא ולהחמיר בדרבנן??מנור סרור

צום יום כיפור הוא מדאורייתא! כן, גם לנשים בהריון ומניקות.

תפילה לנשים מעבר לחובה הבסיסית זה חומרה.

 החובה הבסיסית למי ששאלה-

ברכות השחר, ברכות התורה ופסוק ראשון של שמע

ואם אפשר גם תפילת עמידה אחת ביום. לאו דווקא שחרית - סה"כ 10 דקות

(מי שרוצה לראות מקורות ולהעמיק בהלכה מוזמנת לפתוח פניני הלכה תפילת נשים-

ספר שלם בשבילכן. יפתור הרבה שאלות שעלו בשירשור הזה)

 

מה ההגיון להקל בצום יום כיפור ולהחמיר בתפילה על חשבון כ"כ הרבה ערכים אחרים?

לתינוק קטן מאוד יש ענין של פיקוח נפש של התינוקמינימאוס2

לא יודעת מה פוסקים בזה למעשה 

הרי נשים בהריון בסיכון כן שותות לשיעורים לדוג' 

אבל לא כל מניקה של תינוק קטן זה פיקוח נפשמנור סרור

יש הבדל בין מה שאנונימית כתבה:

פוסקים שמותר או שאפילו חובה למניקה לשתות אם התינוק עוד קטן.

לבין מקרה של פיקוח נפש.

צריך להיזהר מאוד מפסיקת הלכה בפורומים...

תודה. הפסק שלנו שונה...אנונימי (פותח)
בתורה שלך נשים חייבות במצוות עשה שהזמן גרמא?!מינימאוס2

איך יכול להיות?!

 

אבל אחרי שאני גומרת לכתוב בציניות אני קולטת שזה באמת מענין-

מי זה הרב שמחייב אותך בשתי תפילות ביום

בתורה שלה יש מחלוקתefraim37

ידועה מחלוקת הפוסקים (ברמה של רמב"ם מול רמב"ן) אם יש מצווה מהתורה להתפלל. דעת הרמב"ם (וכל פוסקי הספרדים) שיש מצות עשה של  תורה (שלא הזמן גרמא) להתפלל פעם אחת ביום ולכן נשים חייבות להתפלל פעם אחת ביום-לא משנה מתי. ותקנת חכמים להתפלל בזמנים מסויימים ובזה אישה פטורה ואכמ"ל, וכן פסק מרן בשולחנו הטהור.

לעומת כל זה, דעת הרמב"ן (בהשגות על ספר המצוות לרמב"ם)וסיעתו (כל פוסקי אשכנז) שאין מצוה מהתורה להתפלל, אלא בזמן צרה מיוחדת יש מצוה לזעוק ולהריע. על פי דעתו, נשים חייבות בתפילה (עפ"י תקנת חכמים פעמיים ביום-שחרית ומנחה) משום שתפילה "רחמי נינהו" וגם נשים צריכות לבקש רחמים. אגב דעת רש"י על הגמ' בברכות שא"א לקרוא למצוה מדרבנן "מצוות עשה", ולכן אין לאישה פטור מתפילה משום מ"ע שהזמן גרמן. (ותוס' דחה את דבריו על אתר (ושוב) אכמ"ל.)

מינימאוס-אם הבנת את מה שכתוב פה, אז המסקנה ברורה. אם לא הבנת, המסקנה היא שאם רב כל שהוא אמר משהו, כנראה שיש לזה סיבה וצריך להזהר בכבוד ת"ח.

ואגבefraim37

זה לא אומר שאין גורמים אחרים שיפטרו אישה מתפילה, כטיפול בילדים וצורכי הבית. אני לא מכיר פסיקה שמחמירה גם בזה-אבל זה לא אומר.

ואני מדברת כמובן על אשה מטופלתמינימאוס2

בחיים לא שמעתי שמישהו מחמיר בזה, וכן אני מתנצלת התנסחתי לא בסדר 

 

 

 

לא שמעתי אינה ראיה...רבה אמונתך!

אני דווקא כן שמעתי...

גם לפי הרמב"ם החובה להתפלל מדאורייתאדי"מ

(שנשים מחויבות בה) אין לה גדר מסויים וזה לא חייב להיות "תפילת עמידה" (המכונה שמונה עשרה)

 

זה יכול להיות תפילה בשפה שלך ואפילו בשני משפטים (המכונה "התבודדות")

כן. בתפילה כזו אשה בהחלט חייבת כל יוםמינימאוס2

ואומרים גם במבנה של שבח בקשה הודאה 

לפחות לפי הרמב"ם לא נראה לי שהתפילה שחייבים בהדי"מ
מדאורייתא חייבים שזה יהיה במבנה הנ"ל.
לפי הרמב"ם כדי לצאת מדאורייתא מספיק להגיד "השם בבקשה תשלח לי כסף" אני המון פעמים כשאני נצרך להפריד בין תפילת ערבית לקריאת שמע וברכותיה אומר את הברכות קורא קריאת שמע ועושה התבודדות קצרצרה כדי לסמוך גאולה לתפילה
כדאי לדבר עם נשים אחרות שהיו באותה סיטואציה פעםמאמע צאדיקה

קודם כל- כל הכבוד לך שאת מנסה... הרבה נשים פשוט הורידו את הניסיון לעמוד בזה... 

 

לדעתי תנסי משו מהפכני

לדבר עם בעלך על זה

לראות איך הוא מתגייס בבית כדי לעזור לך לקיים את המצווה שאת חייבת בה

(כמו שאת מתגייסת כדי לשלוח אותו לתפילות שהוא חייב בהם...) 

אם זה אומר שהוא לוקח אחריות על הבית ל10 דק' פעמיים ביום

אם זה אומר ש--- משו אחר

 

 

טיפת חלבאנונימי (פותח)

 

ב"ה נולד לנו בן חמוד ומקסים..

אבל אין לי מושג מה אני אמורה לעשות לו מבחינת טיפת חלב.

אף אחד לא הסביר לנו כי לא פתחו לנו תיק בטיפת חלב כי אנחנו עכשיו אצל ההורים וזה לא הטיפת חלב שאני אלך איתו אחר כך.

ראיתי טבלה של חיסונים, מה אמורים לקבל מתי אבל חוץ מזה אין לי מושג..

כל כמה זמן אני צריכה ללכת לשקילה, מה עושים בטיפת חלב חוץ מחיסונים ושקילה..

אם יש מישהו שיכול לעשות לי קצת סדר בבלאגן אני ממש אשמח או לתת לי קישור לאתר כלשהו שמסביר את הדברים בצורה מסודרת.

תודה רבה מראש..

עדיף לך לכתוב בפורום הריון ולידהכוכב לכת
תקבלי תשובות מפורטות יותר
תלכי לטיפת חלב שליד הורייך בשביל להישקלאמאשוני

בד"כ במכתב שחרור מבי"ח כותבים מתי צריך להגיע פעם ראשונה לשקילה. אם לא כתוב- תתקשרי אליהם לשאול.

חיסון ראשון בגיל חודש. (אח"כ בגיל חודשיים, 4 חוד', חצי שנה וכו')

אם לפני גיל חודש תהיו בבית שלכם תלכי לטיפת חלב ששם תהיי קבוע ותשאלי שם את כ-ל השאלות שלך. רק שימי לב שיש תחנות שהאחיות שם מקסימות ואמהיות והכי כיף איתן ויש מקומות שלא... וזה קשה רגשית אחרי לידה וכאמא טריה לעמוד בניכור ולכן כדאי פעם ראשונה לבוא עם בעל/ הורה/ חברה שיוכלו לתמוך אם האחות לא תהיה נחמדה.

 

השתייכות לטיפת חלב זה לפי איזור מגורים אז תתקשרי לברר לפני שאת מגיעה.

 

חוץ מחיסונים ושקילה יש מדי פעם בדיקת התפתחות ע"י רופא ילדים ואחות. בכל ביקור יקבעו לך תור לביקור הבא ויגידו לך מה יהיה באותו ביקור.

 

מזל טוב!

 

מה שאני עשיתיאור היום

זה ללכת אחרי שבוע בערך לטיפת חלב לשקילה לראות מה המצב ולפתוח תיק.

אחרי חודש- שוב שקילה וחיסון ראשון, ואז כבר די נכנסים למעקב סדיר (האחות שם קובעת לך תור בכל פעם כך שאת לא צריכה לדאוג מתי לבוא. כבר יאמרו לך).

 

כמו שציינו, ביקור בטיפת חלב יכול להיות נעים ויכול להיות גם לא. במידה שלא- אל תתרגשי. תזכרי שאת אמא טובה. כן תקחי את העצות הטובות.

ו... אני למדתי עם הזמן לשאול את האחות על מה היא תשאל אותי בפעם הבאה, כדי להגיע מוכנה (כל ביקור יש שאלות על מה שהתינוק עושה/לא עושה עדיין, ולא תמיד שמים לב בבית. אם האחות אומרת מראש למה לשים לב, יותר קל להתמקד בזה ולהגיע מוכנים עם תשובות ).

 

אה, ובכל ביקור כדאי להביא את פנקס החיסונים לטיפת חלב, שלא תצטרכי לבוא פעם נוספת.

 

גידול קל!

בטיפת חלב יש חסונים, שקילה ובדיקות התפתחותאנונימי (3)

החיסונים - מאוד חשובים.

לשקילה גם יש חשיבות, הבעיה היא שבנושא הזה האחיות אוהבות להלחיץ בלי פרופורציות.

בקשר להתפתחות הילד - מנסיוני זה תחום מאוד חשוב, שלאחיות אין בו מספיק מקצועיות. אצלי יש ילדה אחת שאמרו עליה בטיפת חלב שיש לה עיכוב התפתחותי, היות שלא דיברה מספיק טוב, ולא ידעה את מה שהאחות רצתה שתדע. היום היא ילדה המצטיינת ביותר בכיתה! עם ילדה אחרת הייתי מודאגת כיון שהייתה בת שנה ושמונה ולא דיברה בכלל, וגם לא ידעה להסביר את עצמה בתנועות ידיים. האחות אמרה לי "אל תדאגי, היא תדבר" ופטרה אותי בזה. אך אני לא ויתרתי ועשיתי בירורים לגבי המצב שלה. תוך זמן קצר הגעתי לשניידר, וקיבלתי את האבחנה של אוטיזם. האחות לא צדקה. הילדה שלי כבר בבית הספר, ולא מדברת!!

 

אשמח לעזור באישי ( זה המקצוע שלי)אחותואחרונה

בנוסף- יש הדרכה מסודרת ומקיפה באתר של משרד הבריאות המחלקה לאם ולילד

תפתחו!!!אנונימי (פותח)

תקשיבו אתם לא מבינות בעלי נראה כול כך מוזר בזמן ההכרון זה נראה כאילו הוא רוצה להתגרש מה לעשות בנדון ?

 

 

תודה!

 

אם תוכלי לפרט מה הבעיה יוכלו לעזור לך יותרבת 30
מה הצורה החיצונית ?.... דברי איתו עם זה מפריע לךאבני חןאחרונה

ילד מפחד מרעשיםאמאשוני

שלום,

הבן שלי בן שנתיים ו9 חוד'.

הוא מפחד מכל מיני רעשים. 

כבר מגיל קטן מאוד היה מקשיב ומזהה קולות.

עכשיו שמתי לב שזה ממש מטריד אותו זה לא רק הקשבה וזיהוי.

למשל היום עברנו ליד אתר בניה וניסרו שם לבנים אז הוא נצמד אלי וקורא: אמא,אמא, אני מפחד.

הסברתי לו ממה נובע הרעש והראיתי לו את המכונה אבל עדיין הוא התעקש שהוא מפחד מהרעש.

או למשל כשהשכנים מהקומה מעלינו מזיזים רהיטים הוא רץ אלינו לשאול מה זה הרעש. 

כל מיני רעשים מפריעים לו להתרכז באוכל, בסיפור, משחק, לקראת שינה.

 

אני תוהה לעצמי אם זה הגיל או עדיין בהשפעת האזעקות של צוק איתן שאז היה רץ אלי הרבה וטוען ששמע רעש.

האם צריך לפנות לגורם מקצועי או לתת לזה לעבור?

יכול להיות רגישות יתר לרעשכוכב לכת
בייחוד אם זה מפריע לו לנהל חיים תקינים ומטריד.

תבקשי הפניה מהרופא שלו לאבחון דרך הקופה

כדאי לבדוק ולהיות רגועים.

לעשות לו בדיקת שמיעה?אמאשוני

זה מפריע לו להתרכז בדברים, אבל למשל בשינה הוא לא מתעורר מרעשים.

בד"כ זה מפריע לו עד שהוא מקבל הסבר מניח את הדעת מה מקור הרעש ואז הוא חוזר לעיסוקו.

אם זה רעש מתמשך אז הוא נצמד אלי ואומר שהוא מפחד.

לדעתי כדאי בכל אופן לעבור בדיקהכוכב לכת

מקסימום זה כלום

 

ולגבי שינה- יש ילדים שישנים ממש חזק וגם אם בשעות העירות הם רגישים- הם לא יתעורר בקלות.

 

הרעשים שמפריעים לו הם חזקים? הם מפריעים  גם לך?

יש דברים אחרים שמפריעים לו להתרכז?

הזכרת את האזעקות ב"צוק איתן", הייתם באזור שהיו בו הרבה אזעקות בזמן המבצע? זה בהחלט מבהיל ומשאיר רושם חזק על הילדים בעיקר כשהם רגישים גם ככה לרעשים.

 

 

 

יש ילדים שמפריע להם /נלחצים מרעשים מסוימים .....אבני חן

זוכרת שהבת הגדולה שלנו (כיום בת 5.5 ) היתה נלחצת מרעש מסוים שהפריע לה .

כמו ששכנים קודחים או ממטס שטס עד שהסברנו לה מה זה הרעש וכו .....ולאט לאט זה עבר (נראה לי ) .

כיום יש רעשים שקצת מלחצים / מפריעים לה   , אבל כשהם נפסקים זה בסדר .

למשל יום אחד השכנים שלנו (אנחנו בבית פרטי ,דו משפחות  יש קיר משותף לנו ולעוד שכנים .)

קדחו בקיר זה הפריע לה ,אמא שיפסיקו זה מציק לי /לא אוהבת .....

 

כאשר היא היתה קטן פחד ונצמדה אלנו ההורים .....

כיום היא אומרת מפריע /מציק /לא אוהבת ושיפסיקו .....

זהו בזה זה נגמר .

הבן שלי יותר קטן,מטרי
אבל גם במצב דומה!
רעש מהשכנים למעלה, תינוק שבוכה בחוץ, מכוניות, הכל!
כל רעש שיש הוא מסתכל עלי ומצביע על האוזן שלו ואומר- ״אש, אש!״ (רעש)..
אבל לא חשבתי שזה אמור להדאיג אותי יותר מדי....
והבן שלי היה ככה בצורה הסטריתמינימאוס2

אבל לאט לאט זה עובר לו

בעיקר חשוב לעשות את מה שאת עושה - להסביר להראות לו, אם אפשר גם לעשות איתו

(לדפוק איתו בפטיש, במקדחה וכו')

 

לדעתי כדאי שתפעלי בשני הרבדים~א.ל

כאשר הפניה לגורם המקצועי תהיה לייעוץ.. ובע"ה שלא  תצטרכי יותר מזה

יתכן שהתופעה קשורה בויסות החושי.yeuditjeru

בס"ד

יש לנו נכד עם סיפור דומה. כדאי לכם לפנות למרפאה בעיסוק לברור הנושא.

תודה על התגובות. עזרתם לי.אמאשוניאחרונה
לנשים, חשוב!חסוי613

לא בטוח שזה הפורום המתאים, גם לא בטוח שמתאים לכתוב את זה פה...

אם לא, בבקשה תעבירו את ההודעה למקום המתאים!ממש חשוב לי.

 

אמא שלי בודקת טהרה.

עכשיו, ממש מפריע לי שמכניסים אותי לעסק.

 

אני לא צריך ורוצה לפרט.

 

אבל תעשו לי טובה.

אם אתם לא מצליחות להשיג את אמא שלי, זה לא סיבה לשלוח לבן שלה סמס 'אני בשבוע...ואחרי...'.

 

היא, ורק היא אמורה לדעת ולדבר איתכן.

אתן לא מבינות כמה שזה קשה. גם ככה לשמוע בבית חצי פה וחצי שם. אני לא צריך עוד תוספות.

 

 

בקיצור, ממש תקפידו.

 

תודה.

 

צודק. אני מקווה שאתה עונה לנשים שייצרו קשראור היום

עם אמך ושאתה לא מעביר לה הודעות. לחתוך חד וחלק.

לא להעניש!!!אנונימי (2)
בתור אחת שהרטיבה עד גיל מאדמאד מאוחר, הבושה היא העונש הכי גדול שיכול להיות
בושה מעצמי בעיקר ובושה מהמשפחה
בחיים לא ישנתי בגלל זה אצל חברה
ורעדתי אפילו להתחתן..
כנראה זה יושב על רקע רגשי, אבל זה לא צריך להיות משהו רגשי עמוק כדי שזה יקרה.
העיקר לא לעשות מזה עסק
אני החבאתי את המצעים שלא יגלו וכיבסתי בעצמי מבושה.
אבל בסוף התדירות יורדת..
לשאול אותה אם היא רוצה ללכת לרופא לבדוק מה אפשר לעשות אם זה ולא לחייב.
זה הגוף שלה וצריך להיות מאד עדינים עם זה כי זה מספיק לא נעים לה גם ככה.
בהצלחה

אני אפילו לא מייעצת מה הטיפול הנכון כי אצלי לא עזר כלום. אבל דבר אחד אני אגיד לך שמאחרי החתונה זה ממש ממש פחת זה אומר שהפחד שיגלו את זה גרם לגוף להתעורר ולא לישון מאד חזק.
סליחה זה היה אמור להיות בשרשור על ההרטבהאנונימי (2)אחרונה
צ
ילדים וברכות של מבוגרים...אור היום

בעקבות השירשור של האנונימית ששאלה לגבי תפילה כשהילדים בבית, אני סופסוף שואלת כאן כמה שאלות שמטרידות אותי לפעמים (בעיקר כשהבנות בבית):

1. מה עושים כשילד שואל שאלה ואנחנו באמצע תפילה או ברכת המזון, והילד לא מרפה? (ואין מבוגר אחר שיענה לילד). הרי אי-אפשר להתרכז בברכה בצורה כזו, ומצד שני- לקטוע את הברכה בגלל זה? אולי זה מעביר שדר לא נכון לילד?

(אשמח אם תתייחסו בתשובות גם לגיל הילד, לתגובה בגילאים שונים)

2. מה עושים כשילד מבקש עזרה בשירותים, ואני די בהתחלה של ברכת המזון? אם לא אענה ואבוא לעזרה, בסוף זה עלול לצאת לידי...

3. האם לומר לילדים לא לומר "שלום" בשירותים?

4. האם לומר לילדים לא לומר את שם ה' לשווא? (לא בשירותים, אבל לפעמים הקטנה בת השנתיים אומרת את שם אדנות שוב ושוב ושוב)

 

זהו לבינתיים . תודה!

שלום לך,צוללת צהובה

1. אני לא עונה ומתאמצת להתרכז ואחרי התפילה מזכירה לילד שכשאימא מתפללת א מברכת- לא פונים אליה כי היא מדברת עם ה' (גילאי גן)

 

2. הייתי שואלת רב או מנקה אח"כ... ברכת המזון זה דאורייתא...

 

3. כן

 

4. היא קטנה, הייתי אומרת פעם אחת שאסור, אך לא מתעקשת איתה... אני בטוחה שה' סולח לה...

1.ד.

לעשות סימן עם האצבע.  אח"כ להסביר שאנחנו לא שואלים כשאמא באמצע לברך לה' או להתפלל אליו.

 

2. לענ"ד - לגמור ברכה אחת (נניח הזן את הכל), להושיב בלי לדבר, ולהמשיך.

 

3. לא צריך לומר לילדים. והם לא מתכוונים לשם ה'. את לא תגידי. כשיגיעו לגיל הבנה שזה שם ה', תסבירי בנחת.

 

4. לקטנים כאלה לדעתי לא צריך לומר. זה לא יעזור ויעשה רק ההיפך. בגיל יותר גדול, אפשר להסביר בנחת שבגלל שהשם זה קדוש - לא אומרים סתם, אלא בברכה או פסוק.

 

 

תשובות ....אבני חן

1 לעשות סימן אם היד ואח"כ להסביר שלא מדברים כאשר אמא בתפילה /ברכה ....(ילדה בגן חובה ),

((למורות שזה לא תמיד עוזר .... לפעמים היא מנסה לדבר /לשאול דברים אז שום לסמן אם היד ולא לענות  , כדי ללמד ))

 

 

2-3 לא יודעת .....לא נתקלתי בזה עדיין .

 

 

4 תלוי בגיל הילד ... אם הוא גדול יחסית בגן טרום חובה או חובה והלאה ....

אז אפשר (אולי ) לנסות להסביר לו . 

שלי בגן חובה (בת 5.5 ) ואני מנסה להסביר לה ....לא יודעת עד כמה היא מבינה ....

תודה על כל התשובות אור היוםאחרונה
ילדה בת 4 ועדיין מתעוררת בלילהריקי123

אופסס רגע, שלום לכולם (או לכולן?יש כאן רק נשים?) היי ברוכים הנמצאים אני ריקי ושמחה להצטרף אליכן, נראה ברושם הראשוני (והוא הרי הקובע) פורום מלא בחוכמה שכיף לשהות בו

 

ולעניינינו, יש לנו ילדה בת 4 והיא מגיל לידה מתעוררת מידי לילה

אחרי שמלאו לה שנתיים העברנו אותה לישון בחדר הילדים והיא מגיעה לחדר ההורים בסביבות השעה 2 והלאה בלילה,

ובפיה דרישות מגוונות:

לאכול, לשחק, להתלבש, ללכת לגן ואפילו לרקוד

אציין שהיא מגיעה עירנית לגמרי כאילו נגמרה לה השינה

הקטע הוא שאין קשר לשעה בה היא נרדמה, בכל מקרה קמה בין 2 ל 3 (לא ישנה צהריים)

ככה מידי לילה, חוזר על עצמו

שעות (!) להרדים אותה בחזרה, אם בכלל

 

מה עושים?

הלכנו איתה לרופאת שינה והיא הציעה לתת מלטונין לתקופה אבל חששנו מההשפעה העתידית ובסוף לא קנינו, יש למישהי ניסיון עם המוצר?

 

אשמח לשמוע עצות מנסיונכם ובכלל...תודה רבה

 

אין לי מושג אבל ברוכה הבאהבדילמה
ברוכה הבאה...אור היום

(ובהחלט יש כאן גם גברים).

 

 

 

לגבי בתך- וואו. נשמע ממש לא קל!

מה שאני הייתי עושה (אחרי כל מה שבטח כבר ניסיתם), זה לא נענית לדרישות של הבת בכלל, עד כמה שרק אפשר. אם היא הייתה ממש רעבה וזה היה מאוד מציק לה, הייתי נותנת לה אוכל. אבל אחרת- לא. לא מתלבשים, לא רוקדים, לא משחקים. כלום.

אפשר אפילו להגיד לה, אחרי חצי שעה, "מיכל מתוקה, עכשיו חוזרים לישון. בואי למיטה". אם היא הייתה מתנגדת, הייתי לוקחת אותה בעדינות (ובהחלטיות) למיטה, ואומרת לה שהיא יכולה לקרוא ספר ולשחק במיטה, ולא לצאת מהמיטה.

אפשר בהחלט להיעזר בבעל (מאוד עוזר אצלנו, כשצריך).

 

בהצלחה!

נסי להעיר אותה בעצמך ב1 בלילהמשיח עכשיו!

ככה היא תאבד את ההרגל לקום ב2 .

זכור לי שקראתי על זה בספר "הלוחשת לפעוטות" , אם תרצי אעיין בזה כשיהיה לי יותר זמן פנוי

משהו שלנו עזר עם התעוררויות לא רצויות...בת 30

קריאת שמע מלאה- עם שלוש הפרשיות, מההתחלה ועד הסוף.

צריך קצת סבלנות כדי לעמוד בזה לאורך זמן.

אבל לנו זה עזר.

שרק אחד מכם יטפל בה שהיא קמהפרח-בראחרונה

להיות מאד החלטיים . אפשר לשים לה מנורת לילה קטנה ולהגיד לה שהיא יכולה לשחק במיטה או לקרוא סיפורים אבל היא לא יוצאת מהמיטה.

הייתי גם ממליצה לראות עוד רופא - לבדוק טיפה יותר לעומק ואפילו לערב פסיכולוגית ילדים ( יש בכל גן)

בהצלחה

מטפלת בבקעה, ירושליםe.z.b

שלום לכולם,

מכירים במקרה מטפלת באזור בקעה בירושלים?

אשמח לשמות..

תודה רבה

איך מוחקים צבע פנדה מהקיר?ortal1

יש למישהו רעיונות? 

ניסיתי להשרות באקונומיקה ולשפשף בסמרטוט וסקוטצ'- זה פשוט לא הזיז לצבע בגרוש... (אולי קצת מרח אותו בקטנה במקום שממש התאמצתי)

טרמפנטין אמור לעזור?

 

כבר מזמן רציתי לצבוע את הבית אבל נראה לי שאצטרך 10 ידיים כדי שלא יראו את הפנדה מתחת..

 

אשמח לרעיונות.

 

תודה

בעזרת ספוג הפלאאנונימי (2)
על זה לא חשבתי... תודה.ortal1


אולי עם סבון כלים? כי זה צבע שומני כזה לא?חילזון 123
ניסיתי את ספוג הפלא- אפשר לומר שדיי עזרortal1

הרבה יותר טוב ממה שהיה אך עדיין יש רושם מרחוק... ומקרוב כבר ממש רואים..

מה גם שקירצפתי ממש חזק עד שהספוג ממש נמס לי בידיים וכמעט לא נשאר ממנו כלום...

ניסיתי גם סבון כלים ואפילו חומץ- כלום לא הזיז לצבע העקשן...

 

בכל אופן עד שיהיה זמן לצבוע, ב"ה כבר לא חוטפים הלם כשנכנסים לבית...

 

תודה על הרעיונות והעצות.

 

 

אולי עם טרפנטין. זה חומר לצבעי שמן.מטריאחרונה
כשאני שואבת לבן שלי בן 4 שבועותבן בן הצלילים

כמה מ"ל הוא אמור לאכול כל פעם?

 

(שאלתי גם בפורום הריון)

משהו כמובדילמה

90 כל שעתיים וחצי

אבל זה תלוי גם במשקל

תלוי במשקל!!יעל12אחרונה

תתייעצי עם טיפה חלב או הרופא שלו. 

בסביבות 80-100 בגדול

מה אתם מביא לארוחה שניה בגן (חוץ מהכריך)?אבני חן

בגן הילדים אוכלים , בסביבות 10 /10 וחצי את הכריך -סנוויץ

ולאחר מכן סביב השעה 12 /12 וחצי (אחרי החצר שהוצאו מרץ .....)

הם אוכלים פרי ירק משהו קטן .....עד שתיים כאשר הולכים הביתה .

כך זה בגן של הבת שלי , הבעיה שהיא לא רוצה /לא אוהבת /לא באה לה ....

לא רוצה לריב אתה , אז הרבה פעמים שולחת רק כריך .

 

מה אתם שולחים ? רוצה לקבל רעיונות ? (כדי לגוון דברים , או לחשוב על דברים שלא חשבתי )

כאמא לילדים מ-אוד בררנים:אלזה

לגדולה בבית הספר אני שולחת ביסקיוויט/וופלים/עוגיות/דגנים כמו קורנפלקס וכד'. 

 

לקטן אסור לשלוח לגן משהו שניתן לחלק, אז דגנים יוצאים מחוץ לחוק. 

 

לשניהם אני שולחת לפעמים תפוח ירוק (סמית- החמוץ)- היחידה שהם אוהבים, ולקטן לפעמים גם אפרסק או בננה ממש טריה שלא תתבשל לו בתיק. 

גם הבת שלי בררנית .... ובגן אי אפשר משהו לחלק ....אבני חןאחרונה

אז כנראה אנחנו באותה סירה.

 

בדרך כלל (כשבאה לה , מתחשק לה ) אז תפוח או סמית  (הירוק בהיר ) או אדום .

בננה , מלפפון (לפעמים ).

 

 

 

* כי דגנים אי אפשר בגן .

  

 

 

איך הייתם מגיבים לסיפור הבא?אלזה

הבת שלי, תלמידת כיתה א', קראה לי הבוקר ואמרה שהיא רוצה לספר לי סיפור שהמציאה. הסיפור הוא כזה: פעם היו שתי כריות ששיחקו ביניהן יפה וממש נהנו, ואז באה כרית שלישית וביקשה מהן להצטרף לסיפור, אבל הן סירבו לצרף אותה, אז היא ישבה בצד ובכתה, וזה סוף הסיפור.

 

שאלתי אותה אם היא גם ראתה סיפור כזה של בנות מהכיתה ששיחקו ולא רצו לשתף בת אחרת. היא חשבה ואמרה שלא, ומיד חזרה בה ואמרה שזה קרה לה. היא סיפרה לי על שתי בנות שהיא מאוד אוהבת ששיחקו ולא רצו לשתף אותה. שאלתי אותה אם היא בכתה והיא אמרה שהיא רק נעלבה נורא כי הן לא רוצות לשתף אותה. לא כל כך ידעתי איך להגיב אז בעיקר הבעתי השתתפות ואמרתי לה שזו תחושה לא נעימה בכלל, וניסיתי לומר בעדינות שיש בכיתה עוד בנות שאפשר לשחק איתן, אבל מניסיוני כילדה זה לא ממש עשה לי טוב כשאמרו לי דברים כאלו.

 

בעיקרון פה תם הדיון, אבל אני מרגישה שהתגובה שלי מה-זה היתה לוקה בחסר! ושיכולתי לתרום לה הרבה יותר. אני מרגישה שבגלל הכוונה לקויה אני הייתי ילדת כאפות בתור ילדה, ואני לא רוצה שגם הבת שלי תהיה כזאת...

 

 

תשתמשי בכריות טאבולה ראסה
הכרית הזו ישבה בצד לבד הרבה זמן
עד שהיא גילתה שיש עוד כריות בצדדים.
אולי אין להם כזה ציפוי יפה כמו לשתיים ההם אבל הם ממש חמודות
ובהתחלה היא התביישה ורק הסתכלה עליהם

המשך כיד הדימיון הטובה


אני לא חושבת שהגבת לא בסדר. הכלת אותה ולא שללת את הרגשות שלה אבל אולי לתת לה כלים איך לפנות לבנות אחרות...
איזה סיפור קשהנום נום

למה שלא תשתפי את בעלך, הוא יכול להשלים אותך פה בסיפור הזה.

איזה יופי שהיא שיתפה אותך! זה ממש מראה שהיא בוטחתאנונימי (2)

בך, ויודעת שתקבל ממך תגובה אמפתית.

משהו קטן שהייתי משנה לפעם הבאה: הייתי זורמת עם הסיפור שלה, מגיבה לה במישור הזה, ולא מנסה לתרגם לחיים שלה. כלומר לא במילים מפורשות. המסר הסמוי נמצא שם, והיא תדע לפענח אותו. להרבה ילדים (ואנשים) נוח יותר לדון על בעיות אישיות כשהן מוצגות כבעיות של מישהו אחר.

זה שהבעת השתתפות ואמרת שזה לא נעים - זה הכי חשוב!

איזו ילדה עשירה!נקניקיות

כולה בכיתה א וכבר משתמשת בדימויים והשאלות בצורה בוגרת כל כך!!

 

אני חושבת שענית לה ממש בסדר, למה שלא תשחק עם ילדות אחרות? אני תמיד אומת את זה לבת שלי. את חושבת שזה גורם לתוצאה שלילית?

 

מה שכן - תעקבי אחריה, ותשאלי אותה מידי פעם עם מי היא משחקת, ותנסי להגדיל את מעגל החברות שלה.

 

ועוד - הרבה פעמים ילדים בטוחים שאם X לא שחקה איתי היום, סימן שהיא לא חברה שלי לעולם ועד, וא היא דברה עם מישהי אחרת ולא איתי, סימן שאני כבר לא רצויה אצלה.

וזה כמובן לא נכון. חשוב להסביר לילדים שגם לנו, האמהות יש הרבה חברות, ולא תמיד אנחנו מדברות עם אותה חברה, וקורה שהרמתי טלפון לחברה זו ולא לאחרת, ועדיין אני חברה גם של האחרת..

 

בהצלחה

...אור היום

אני חייבת להודות שאני מאוד אוהבת סיטואציות כאלו. לא סיטואציות שליליות שבהן קשה לילד, אלו סיטואציות כאלו, שממש מזמינות לחיבור וחיזוק הקשר בין ההורה לילד. סיטואציות כאלו נותנות הזדמנות להרחיב באופן טבעי ואמיתי את הקשר עם הילד.

 

לדעתי, התגובה שלך הייתה יפה מאוד. ככה גם אני הייתי מגיבה לדעתי, בתור התחלה- קודם כל להתייחס לרגשות של הילד. יש מה להרחיב (לשאול את הילדה איך הרגשת, מה חשבת וכו').

אח"כ, נותנים מקום לרגשות ולמחשבות שעלו- מכירים בהם (כלומר, ההיפך משלילה), מכבדים אותם.

בשלב הבא, אני הייתי הולכת לכיוון שנותן אמון ביכולת של הילדה לפתור את הסיטואציה בעצמה. הרי ברור לך שהילדה שלך מקסימה ונהדרת. עצם זה ששתי בנות מהכיתה לא רצו לשחק איתה לא מערער את זה במאומה. אם כך, פני אליה מהמקום הזה, המעריך והמאמין והאוהב, ותשאלי אותה מה לדעתה אפשר לעשות במצב כזה, איך אפשר להתגבר על העלבון. אם הבת אומרת שאין לה פתרון, תציעי שתחשבו ביחד, שכל אחת תציע מה שעולה לה (אם ממש אין לה רעיון, את יכולה להציע פתרון חלקי. הכי טוב כשזה מגיע ממנה כי אז זה פתרון שהוא נכון בעיניה וטוב לה, בד"כ).

הרעיון הוא להעצים אותה. לא משנה למה אותן בנות לא רצו לשחק איתה, משנה מה היא עושה עכשיו, איך היא יוצאת מהמצב הזה ומוצאת דרך להרגיש טוב (משחקת עם מישהי אחרת, משחקת לבד במשחק שהיא אוהבת, מציירת, כותבת שיר, מטיילת בחצר בי"ס עם חברה ועוד).

אפשר כמובן להמשיך עם סיפור הכריות ולשאול אותה מה היא מציעה לכרית השלישית החמודה לעשות. תחליטי את אם נכון למצוא פתרון דרך המשל או דרך הנמשל.

 

האמון שנותנים בילדה בסיטואציה כזו (ביכולת שלה למצוא פתרון ולהתמודד, לצד ההכרה בעלבון), הוא משהו שאין לו תחליף, בניגוד לחברות

כתבת יפה, כרגילבהתהוות
תודה רבה! שימחת אור היום
סוף סוף מוצאת זמן ופניות להגיב לכולם...אלזה

טאבולה- אני באמת מרגישה שממש אין לי את הכלים לתת לה! 

 

נום נום- אכן שיתפתי אותו מיד כשחזר מהתפילה. אני מרגישה שעדיין לא מיצינו את הנושא וכמובן אין סיבה שנמצה. טבעי שבכיתה א' יצוצו אי אלו בעיות חברתיות ואנחנו פה בשביל לכוון ולהוביל.

 

אנונימי- האמת התלבטתי אם לתרגם או לא, אבל העניין הוא שלא הייתי בטוחה במאה אחוז שהיא מדברת על עצמה, ורציתי לוודא את זה. 

 

נקניקיות- כשהייתי ילדה והיו שולחים אותי לשחק עם אחרות, הרגשתי שלא מבינים את הצורך שלי לשחק דווקא עם הבנות האלו. וזה לא סתם בשביל הדווקא, זה כי התחברתי לבנות האלו ספציפית. לקח לי הרבה שנים להבין שגם לאנשים אחרים יש את הרצונות שלהם, לפעמים בא להם לשחק איתי ולפעמים בא להם לשחק עם אחרים, ואני צריכה איכשהו לזרום עם זה ולהיות פתוחה גם לחברות אחרות בלי להתקבע. 

 

אור היום- עצה טובה. אני עוד מתכננת למצוא שעת כושר ולהרחיב איתה את הנושא. כי באמת מעבר לאמון והשתתפות, לא נתתי לה כלים להתמודד עם הסיטואציה ולהסתכל עליה אחרת. 

לקח לך שנים להבין?נקניקיות

אולי ההבנה הגיעה בעקבות זה ששלחו אותך לשחק עם ילדות אחרות ולא עם אלו שרצית?

 

אני כן חושבת שזה חשוב לפתוח ילדה להמון כיוונים במיוחד בשנים הראשונות של בי"ס, כשהיא עדיין לא מכירה את כולן

חבל להתקבע על חברה אחת ולהחליט שאיתה אני רוצה לשחק וזהו.

אני ממש ממש משדלת את הבת שלי להתחבר לכולן, לדבר עם כולן, וכל הזמן אני מראה לה שהחברות הטובות שלה תמיד חוזרות אליה, גם כשהן לא מדברות איתה.

משפט המפתח שלי: אם לא היום, אז מחר, ואם לא החברה הזו, אז החברה האחרת... תמיד מישהי מחכה לך. (והיא כבר מכירה את זה בעל פה)

 

בהצלחה

השאלה היא איך...אלזה
כי אצל ההורים שלי זה היה בקטע של ”לא צריך אותן! חפשי אחרות”...
ממש לא.נקניקיות

אני אתן לך דוגמא לשיחה עם הבת שלי:

 

היא לא רצתה לשחק איתך? אתמול כן שחקתן ביחד ואתן חברות מאד מאד טובות. אני זוכרת שכשהיית חסרה היא אמרה למורה שהיא רוצה להביא לך את השכפולים, ובשבוע שעבר היא היתה אצלנו כמעט כל יום.

אז לא נורא אם היום היא רצתה לשחק עם X. גם את יכולה מידי פעם לשחק עם חברות אחרות. יש לך את E את R את T. הן מאד אוהבות אותך, והן ילדות טובות ממשפחות טובות, וכדאי שתהיי חברה גם שלהן.

גם לי יש המון חברות. ואני לא מדברת עם כולן כל יום. יש חברות שאני מדברת איתן פעם בחודש, יש חברות שפעם בשבוע, אבל עדיין כולן חברות שלי.

עכשיו תנסי להתקשר ל X אולי היא תרצה לבוא אלינו, ומחר תדברי עם החברה שאת כל כך רוצה. אולי היא תרצה לשחק איתך בחבל? בגומי? מה היא אוהבת?

 

יצא ארוך. כך בד"כ היא די נרגעת, ותמיד תמיד היא מספרת לי כמה ימים אח"כ או אפילו יום אח"כ שהחברה שהיא כל כך אוהבת שוב דברה איתה.

 

מה שכן - אם יש בנות שאני רואה שהן לא יציבות, או שאני לא מעונינת בחברות הזו - אני מנצלת את ההזדמנות ומכוונת אותה לחברות אחרות.

 

בהצלחה

אמפתיה זה הכי חשוב.פאז
פתרונות בדכ בנאדם יכול למצוא בעצמו אחרי שהוא משתחרר מהרגשות הקשים שלו, ואמפתיה הכלה והבנה זו דרך מצויינת לפרוק אותם.

תני לעצמך טפיחה על השכם על כך שהיא משתפת אותך! ! זה בכלל לא ברור מאליו. .

להבא אחרי שאת רואה שהיא יצאה מהמקום הקשה רגשית,
אפשר לחשוב יחד על פתרונות.
תזכרי שגם כשאת מבואסת או מאוכזבת או פגועה חסרים לך דבר ראשון הכלה, חיבוק, הבנה.
אם היו ישר מציעים לך פתרונות זה לא היה עוזר.
להיפך, זה משדר אי הכרה בקושי ברמה מסויימת..
כמחנכת בכיתה א' לדעתי חשוב לערב את המורה.פרפר לבן
בכיתה א' קורה המון פעמים שילדים משחקים לבד.

אני אישית משדכת ילדים ומבקשת שישחקו יחד. וכל זאת על מנת שאף ילד לא ישאר לבד ועצוב בהפסקה.

המעבר כל כך קשה להם ולכן חשוב שלפחות בחברה יהיה להם טוב

חטצמיזה כילדה מספרת לי סיפור שכזה קודם כל ההקשבה. לתת מקום לפגיעה, לתת מקום להרגשת הלבד.

הדבר השני הכי חשוב למצוא פתרונות יחד. כי לא תמיד ילדים משחקים יחד עם אלה שדווקא רוצים. ולכן כדאי לשאול אותה מה אפשר לעשות, מה היא מציעה לכרית לעשות.
כל כך נכון.אנונימי (3)

ביחוד לגבי ילד שעלה לכיתה א' ללא קבוצת החברים המוכרים מהגן.

 

הבן שלי אחרי כמה ימים שבהם הלך לאיבוד בבית הספר סירב להמשיך ללכת. הענין נפתר מיד כשפנינו למחנכת והיא שידכה אותו עם ילד ספציפי מהכיתה. יותר הוא לא הרגיש בודד בהפסקות ומשם והלאה רכש במהירות חברים נוספים.

לענ"ד שלושה דברים:ד.

א. לומר לה שזה באמת לא נעים, כמו שאמרת. ולהמשיך גם לגבי החברות - ממש לא יפה שהן לא משתפות..

 

ב. "להעצים" אותה - שהן ממש הפסידו, כי היא ילדה כ"כ חמודה וטובה - שמי שלא רוצה לשחק איתה מפסידה..  היא צריכה להרגיש בצד ההזדהות גם אי-תלות. שיש לה בזכות עצמה.

 

ג. לדבר עם המורה. להסביר לה מה היה. לבקש אם תוכל בעדינות ובאופן "בלתי מורגש" לדאוג לכך שהילדה תשותף איתן, ולא בתור "גמילות חסד". קל מאד למורה בגיל הזה לעשות דבר כזה, ולהראות בהמשך כמה טוב להן ששיתפו אותה. ואם המורה תמשיך לעקוב, זה יכול מאד לעזור.

ילדה חכמה עם אינטלגנציה רגשיתריקי123אחרונה

ככה התרשמתי לפי הסיפור שלך, אל תקחי קשה

 

דברי איתה על זה בהזדמנות נוספת, אולי תסבירי לה שזה קורה לכולן וגם היא לא תמיד משתפת את כולן (כנראה) תני לה דרכים להתמודד כמו שכבר נתת לה, אולי תבטיחי לה פרס/ממתק אם יקרה לה שוב והיא תמצא חברות אחרות לשחק איתן, סוג של עידוד.

אל תחשבי שזה מאורע נדיר, רוב הילדות חוות את זה בגיל מסויים, לא תמיד באי שיתוף משחק, יכול להיות גם בדחיות מסוגים אחרים - קורה כמעט לכולן. בכיתה א'  בגלל הסביבה החדשה, ההתרגשות וכל מה שמסביב - לכן חשוב להתייחס לנושא ולא להדחיק, אולי תנסי לעזור לה במציאת חברות אחרות, נניח להזמין הביתה אחה"צ ילדות או להנחות אותה איך ליזום ולחפש חברות אחרות לשחק איתן.

המון הצלחה והרבה נחת!

 

שוב פעם אני ותשלומים לגני הילדים... הפעם עם פירוטאנונימי (פותח)
מעצבן אותי החינוך חינם הזה!
במיוחד שאין ברירה אחרת וככה זה בכל הגנים בעיר!!

ביטוח תאונות אישיות- 49 (הגיוני)
סל תרבות- 79 (2 כנסים בשנה נכנסים פה?)
גן מדעי- 119 (משהו מוקרץ שאמור להיות פעם בחודש)
טיול- 70 (אהה וצריך לפני הטיול להוסיף על ההורה המלווה!)
ריתמוסיקה- 250 (מתקבל על הדעת)
ציוד אישי 125 (+ 125 שאישרו לאסוף בגנים!)
מסיבות 78
מיל"ת א. צהריים וחוגים- 1023



סהכ 1813
חינוך חינם אמרנו?

ולא. אין בחירה!
ואין הנחות.
אבל זה לשנה...משיח עכשיו!

אני משלמת ככה כל חודש (לילד בן 3 לא ממלכתי)

בגן או מעון?טאבולה ראסה
כזה סכום לחודש?
איך עומדים בזה???
בחיידר. קשה מאד מאדמשיח עכשיו!

זה כולל צהרון עד 4משיח עכשיו!

מה??אפרת

למה אי אפשר שהחיידר יהיה חלק מהגנים הרגילים? סליחה על התמימות

בטח שאפשרמשיח עכשיו!

פשוט אצלנו זה חיידר עצמאי

ולמה אי אפשר לחבר אותו לגנים?אפרת

לא חבל על הכסף שאת משלמת כל שנה?

כי החיידרים לא עומדים בדרישות של משרד החינוךרבקה שיין

ילדי החיידר מופלים לרעה, בגלל שלא עומדים בקריטריונים של משרד החינוך.

אנחנו לא מתפשרים על חינוךמשיח עכשיו!

יותר חשוב לי שהילד יקבל את החינוך הכי טוב שיש, גם אם אצטרך לשלם על זה יותר. בסופו של דבר זה ישתלם לי בעתיד.

מעניין אותי...אפרת

איזה קריטריונים לא עומדים? סה"כ גן... 

מן הסתם תוכנית הלימודים של משרד החינוך.אנונימי (3)


לא גן- חיידרמשיח עכשיו!

וההבדל הוא?אפרת

סליחה על הבורות... שזה רק בנים ויש מלמד במקום גננת?

ההבדל העיקרי הוא בתוכנית הלימודיםמשיח עכשיו!

תוכנית הלימודים (זיהוי אותיות, לימוד קריאה, כתיבה וניקוד)

רק בנים

אצלנו יש רק מלמדים אבל בהרבה חיידרים משלבים גננת

לימוד עניינים 'גבוהים' יותר (גאולה ומשיח, מצוות, חגים, וכו')

אצלינו יש אותו הדבר, רק ב150 שח לחודש..אנונימי (4)
מן הסתם אתם גרים בסביבה חרדית/דתיתמשיח עכשיו!

אצלי זה יקר יותר כי אני משמת (בינתיים) גם על צהרון. בלי צהרון זה בערך 350 לחודש

לאאנונימי (4)
אנחנן גרים בסביבה ממש לא דתית.....אנונימי (4)
לשנה זה שוליאלעד
תשלומים לגני הילדים הם מאלה שלפחות ניתן להרגע ולדעת שהם באמת מגיעים ליעדם ולא נעלמים אי שם
מה זה איפה את גרה?אנונימי (3)

אצלנו באשדוד בין 400-600 שקלים ש"ח לשנה.

ימי הולדת זה תוספת תקציבית של 50-200 תלוי ברמה הסוציואקונומית הרווחת בשכונה.

בחלק מהגנים רוכשים חוברת עבודה בתחילת השנה בעלות של 30-40 ש"ח.  

 

אנחנו משלמים 600 ש"ח לשנה לגן חב"ד וזה נחשב גבוה יחסית. בגנים התורניים של הציבור הדתי לאומי מממנים גם רב גן  בעלות של 1200 ש"ח לשנה לילד כולל הכל.

 

מקבלים שיעור ריתמיקה אחת לשבוע, טיול אחת לשנה -ללא כל תוספת להורה מלווה, העשרה במדעי הטבע נותנת גננת הרוטציה בד"כ. יוצאים לדי הרבה הצגות בשנה כולל הסעה ללא עלות נוספת. 

 

לגבי יול"א וארוחת צהריים - אנחנו לא משתמשים באפשרות הזו אז אין לי מושג.

 

אבל גם בלי הנתון הזה אצלנו יותר זול באופן משמעותי.

 

בואו לאשדוד.

(הפותחת) אין אצלנו בחירה יום ארוך אולאאנונימי (פותח)
ובאמת שכחתי את הנתון הזה!
המלמד של האותיות...
זה עוד מאה שקל לחודש *10...

תקציב ליום הולדת ברור שלא נכנס כאן
וגם לא ה125 לגן ועוד 75 לוועד הורים

באמת
המלמד וקופות גן וכו זה עוד 1200 שח!!
זה מזעזע!!! וועד הורים יכול לצאת נגד?רות22
הורים אחרים התרעמו על זה?

אנחנו בס"כ משלמים לשנה איזה 1600 אבל על דברים הוגנים.
בערך כל חודש 200 שח למשך 8 חודשים.
שזה מלמד. אוכל- מספקים להם ארוחת בוקר כולל ירקות ופרות. ימי הולדת לימודי אוריינות אנגלית חשבון עברית מנגנת וספורט!

זהו!! נראה לי סביר ביותר!! מזה אצל אנונימית הפותחת להגיע קרוב ל 2000 שח?אולי מה שמייקר לאנונימית הפותחת זה הצהרון ארוחת צהרים והחוגים?!

רק לתקןאנונימי (3)

כתבתי שגני חב"ד אצלנו יחסית יקרים - אז התשלום של 600 ש"ח כולל ממש הכל.

ומכל בחינה אחרת - אמא של שבת, יום הולדת ומתנות לגננות הם מתנהלים בצניעות רבה.

 

והתמורה שווה כל שקל - אנחנו כל כך שמחים עם הבחירה לשלוח לשם.

אישית,אור היום

הייתי פונה למחלקת החינוך של העיריה נגד התשלומים המוגזמים. לא היה מזיז לי שככה זה בכל הגנים ואין בחירה (להיפך, זה רק היה מחזק את טענתי- הרי אין לי ברירה אחרת, אז למה נכפים עליי התשלומים הנוספים האלו?)

אם זה לא היה עוזר, הייתי פונה למשרד החינוך.

 

אנחנו משלמים מעל 600 ש"ח וזה חריג. לא אידיאלי, אבל אנחנו שלמים עם זה כי את הרוב המכריע של הדברים שעבורם משלמים, אנחנו שמחים שהבת שלנו מקבלת.

 

התשלומים שהייתי יוצאת נגדם הם:

טיול,

גן מדעי,

המלמד של האותיות (זה לא בי"ס! למה צריך לשלם עבור זה לילדי גן?),

ועד הורים (למה הכסף משמש? אם למתנות, אז לא צריך עוד תשלום למסיבות)

וציוד אישי (ברור שצריך לשלם על זה, אבל 250 ס"הכ נשמע לי גבוה).

 

בהצלחה.

נשמע לי מוגזם ולא הוגןבת 30

גם אנחנו משלמים פחות מ60 לחודש- כלומר פחות מ600 לשנה.

נשמע שהגן צריך "להוכיח את עצמו" ולכן מוסיף דברים שלא באמת צריך...

אבל הרוב זה על המיל"ת הזה.

 

וזה בעיני מזעזע. שאין בחירה אם להשאיר את הילד עד 4 או לא. זו כפיה נוראית של המערכת ואני במקומך הייתי פורצת דרך החלון לקחת את הילד, וגם הופכת שולחנות בעיריה על זה. הלו??? זה הילד שלך לא שלהם!!!

183.3 לחודש, זה ממש בחינם.רבקה שיין

את יודעת כמה עולות המשכורות של העובדות בגן כולל עלות מעביד? את יודעת כמה עולה צהרון פרטי? אוכל מוכן עולה הרבה כסף! ודרך אגב, אפשר לא להשתתף במיל''ת . להוציא את הילד מהגן בשתיים ולשלם הרבה פחות!

לא יתכן שאי אפשר להוציא ילד ממיל"תרבקה שיין

תבדקו את הנושא! זה לא חוקי!

אצלנו בגן חב"ד זה ככה:יראת

דמי שכלול:500 ש"ח 

מלמד: ירד ל350 אחרי הפצרות מרובות מ800

כספי גן 100 ש"ח להכל... מתנות לצוות תחזוקת גן מתנה לגן ביומולדת משלוחי מנות מתנה סופשנה...

צהרון 2000 ש"ח

 

וזה רק הגן של הקטנה...

צהרון 2000? אולי התבלבלת?משיח עכשיו!

בטח לשנה..פאז
כן לשנהיראת
אצלינו זה הרבה יותר..אנונימי (5)

350 ש"ח לילד לחודש. גם לחודשים בהם כמעט ואין צהרון כמו תשרי וניסן.. (ומי שלא מוכן לשלם על החודשים האלה לא נותנים לו להמשיך עם הצהרון..)

וזה בסה"כ שעתיים - שעתיים וחצי ביום...

בסה"כ בסביבות 3500 ש"ח לילד בשנה!!

אני לא הייתי רושמת במחיר כזה.יראת

אפילו בייבי סיטר יעלה לי יותר זול. אצלנו יש שניים בגנים אז פשוט החלטנו, שאת הגדול אנחנו רושמים והקטנה תסיים רגיל ב2 כי היא גם ככה קטנה בשביל להישאר עד 4 בגן

איך בייביסיטר יהיה יותר זול?חילזון 123

350 לחודש שזה לפחות 44 שעות בחודש (22 ימים * שעתיים)

יוצא משהו כמו 7 שקלים לשעה. בייביסיטר בד"כ עולה יותר.

שלנו לוקחת 10-15 ש"חיראת
נו אז שעתיים ביום כפול 22 ימים יצא לך הרבה יותרחילזון 123

יקר מ350 לחודש.

לגבי ההוצאה המוקדמת - יש בכל הגנים בחינוך הרגילטוב בבית1

אני מוציאה באחת וחצי באופן קבוע את הבן שלי שבגן טרום חובה

אנחנו גרים בלוד, יש פה חינוך ארוך לכולם. יש תשלום על הצהרון שאני לא משלמת.

אני שולחת לגן עירייה, ויש נקודת יציאה מוכרת יותר בשתיים,

אך יש גם באחת וחצי.

זה נכון לכל הגנים של משרד החינוך, כולל גן חובה.

במאה אחוזים.

דיברתי עם המשרד של המפקחת על החינוך לגיל הרך.

הבעיה היא שלא מיידעים את הציבור.

למקרה שאת שולחת לגן של משרד החינוך, ואת לא רוצה להשאיר בצהרון - תדעי שיש לך בחירה אכן לא לשלוח.

 

150 שקל לחודש נשמע מקובלריקי123אחרונה

אני משלמת לבת שלי בגן גם סכום דומה

ואין אפילו את הפירוט

שלמו וזהו!

 

חיסון שפעת- מה דעתכם???מטרי
מעניין אותי לדעת, עושים? לא עושים?
מחסנים רק את הילדים? מתחסנים גם בעצמיכם?
אשמח לתגובות!
לא עושים. כמה שפחות להכניס חומרים זרים לגוף.מתואמת
לא מחסנת.+mp8
תלוי מה המצב הרפואי שלכםמאמע צאדיקה

אם להיות חולים בשפעת יהיה לכם קשה מידי- או שזה בגדר משו שהגוף שלכם יכול לעמוד בו

אם יש לכם ילדים שהם קטנים מאוד או חלשים יחסית- כדאי לחסן ולחסוך מהם ומיכם את זה... 

אם יש לכם קרובי משפחה עם מערכת חיסונית חלשה- כדאי להם שאתם תהיו מחוסנים

 

זה שאלה לרופא, לא רק לפורום

רק צריך לזכורטאבולה ראסה
שהתופעו. לוואי של חיסון שפעת הן...

כל התופעות של שפעת!

ככה אמרה לי האחות במרפאה
וכך היה בפעם הראשונה והאחרונה שחיסנתי שתי ילדים והם היו שבוע עם תופעות של שפעת!

אני לא מחסנת אבל משתדלת בחורף לחזק בוויטמינים
תודה!!מטרי
בכללי אני ממש נגד, אבל יש לחץ מצד המשפחה של בעלי שנתחסן...
מאמע צאדיקה- אמנם זה שאלה לרופא, אבל צריך לזכור שההנחיות בקופ״ח הן כן להתחסן, אז מה הרופא כבר יכול להגיד?...
לכן מעניין אותי לראות מה עוד אנשים חושבים על זה, שלא ארגיש שאני פושעת או משהו כלפי המשפחה שלי...
תודה!!
הרופאת משפחה שלנו אומרת לא להתחסןמשיח עכשיו!

שעדיף שהגוף יתמודד בעצמו

אני עשיתי ודווקא לא היו לי תופעות. זה משתנה מאדם לעוגת גבינה.
אדם.

עשיתי בצבא בלי שישאלו אותי יותר מידי אם אני רוצה או לא.
ויכולה לומר שב"ה מאז חוץ מוירוס רציני שהיה לי לא חליתי בשפעת ועברו 5 שנים מאז. (יודעת שהחיסון תקף לשנה. אבל לא יודעת אם זה קשור פשוט לא חליתי)
^^^^יטבתה

כמעט על המשפחה שלי עשתה לפני שבוע

לחלקם היו תופעות לוואי של שפעת ולחלקם סחרחורות ואפילו הירדמות של איברים (שפתיים,לשון)- הזוי..

בכלל זה מאוד כאב להם הרבה ימים אחרי החיסון ולא יכלו לגעת במקום.

אז אני ניצלתי ב"ה ולא מתכוונת לעשות אותו.

אם כולם בריאים אז בעיני זה מיותרבת 30

מעולם לא חיסנתי או התחסנתי ומעולם לא חלו אצלנו בשפעת.

ואם כן חולים? אז נשארים בבית, ומחלימים.

נכון שיש סיכויים מסוימים לסיבוכים של המחלה- אבל לרוב מדובר בסיבוכים אצל אוכלוסיות חלשות או בסיכון, אאל"ט.

 

וברור שאת לא פושעת. התפיסה שהחיסון מחזק את מערכת החיסון היא לא מדויקת כ"כ. הוא אולי נותן הגנה כלשהיא נגד מחלה מסוימת, אבל בהסתכלות כללית- הוא מפחית את היכולת של מערכת החיסון להגן בעצמה על הגוף.

עדיף לחזק את המערכת במשך החורף- לצרוך ויטמין C, ירקות ופירות  ואוכל בריא, לדאוג לאוורור של הבית ושל הילדים

מאשר מראש לחסן נגד משהו שבכלל לא בטוח שיקרה,ואם יקרה- יש מצב טוב שהגוף ידע להתמודד איתו לבד.

עוד משהו-טאבולה ראסה
חיסון שפעת מחסן נגד סוג אחד של שפעת שיש צפי שיהיה הנפוץ ביותר בחורף הזה.
ויש עוד הרבה סוגים של שפעת...
כך שגם אם הילד ידבק משפעת וכו תמןד יכולים לאמר לנו שזה לא הסוג שפעת שהוא חוסן ממנו...
לא מדויק. יש ששם כמה וכמה סוגים.אחותו
לא מחסנת.מרק חורפי

 

 

מתלבטיםאבגד

לפני שנתיים התחסנו (הורים ושלושה ילדים)

בשנה שעברה לא

ולמען האמת היה הבדל בולט בכמות הפעמים שהיו מחלות חורף בבית.

בשנה שלא התחסנו זה היה סיוט, שני הקטנים תפסו כל וירוס שעבר לידם.

אי אפשר לדעת באמת אם זה קשור לחיסון או לא, ולכן אנחנו מתלבטים.

אני מחסנת את הקטניםנר80

לי אמרו שמומלץ עד גיל 5 ולמבוגרים

ממליצה לך לראות באתר אירגון חוסןיעל -ND

אני לא בטוחה על השם, אבל גם אם לא,אז משהו מאד דומה.

זוהי עמותה שאוספת לטובת הכלל מידע על חיסונים. בוודאי שיש להם גם על חיסון שפעת (לא בדקתי אישית).

הם אוספים מחקרים עדויות ודעות מומחים לכאן ולכאן וכל זה מאד עוזר לקבל את ההחלטה בצורה הכי שקולה.

ממליצה בחום.

 

 

השם המדויק הוא "חסון" והם לא ממש "לכאן ולכאן"בת 30

אלא אם כן משהו מהותי השתנה מאז שביקרתי לאחרונה באתר שלהם.

הם נגד חיסונים. נקודה. הם לא שקולים והם גם מפחידים, לעיתים בצורה לא נכונה ולא שקולה.

זה לא אתר "נייטרלי". זה אתר עם אג'נדה חד משמעית.

ועם הרבה מידע שאינו מבוסס מחקריתאחותו
לא עושהפרח-בר
אין צורך לדעתי . סתם להכניס ראש בריא למיטה חולה.
מה שאני כן עושה במיוחד בעונות מעבר ובתחילת החורף - חיזוק מערכת החיסון של כל המשפחה ע״י הקפדה יתרה על התזונה - עובד כמו קסם.
תוכלי לפרט על ההקפדה היתרה על התזונה? מעניין לשמועאור היום

ולמטרי- אני לא חיסנתי בינתיים, לא אותי ולא את הבנות (למרות שכולנו ב"קבוצת סיכון").

זה תלוי אם יזדמן או לא.

תזונהפרח-בר
מאכלים חמים כמו - מרק כתום ( כ ל הירקות הכתומים ), מוצרי מזון נוגדי חמצון , שתייה מרובה של מיים ופחמימות מורכבות.
בנוסף קטניות כמו כוסמת ,עדשים , שעועית.
מורידה כמעט לגמרי מזונות קרים ומחלישים כמו קמח לבן סוכר לבן.
זה עובד ובגדול - הילדים מסוגלים להתמודד עם וירוסים ושפעת בגלל המערכת החיסונית שלהם , ברוך השם נדיר שהם חולים וגם אם כן זה ליום - יומיים גג בלי תרופות.
ואי זה ממש מעניין!טאבולה ראסה
יש לך עוד רעיונות?
(לילדים שלא אוכלים מרקים חוץ ממרק עוף גם רבע גזר )

מה זה מוצרי מזון נוגדי חימצון |בורות|
נוגדי חמצוןפרח-בר
נוגדי חמצון מצויים בעיקר בירקות מכל הסוגים ,פירות , קטניות ,דגנים מלאים,אגוזים שקדים וזרעים שונים.
בטבע קיימים שני נוגדי חמצון עיקרים : פיטוכמיקלים ופוליפנולים.
הפוליפנולים הן חומצות המסייעות לגוף האדם להלחם בדלקות ווירוסים ומתפקדות כחומרים אנטי ויראלים ואנטי דלקתיים.
ילדים שלא אוכלים כלום חוץ ממרק עוף - ניתן להכין מרק מלא מלא בסוגים שונים של ירקות ואז לטחון כך שלא רואים שום ירק ופשוט להוסיף את העוף , לביבות של בטטה וגזר עם עדשים אפויות בתנור עם טחינה מעל.
הכי חשוב לא להתייאש להציע שוב ושוב ושוב את המאכלים , לחתוך קערת ירקות ופשוט להתיישב ליד הילדים ולאכל ... מתישהו הם יצטרפו לחגיגה

מהרבה אנשים שמעתי שהם מחסנים ומרוציםמינימאוס2

אני אישית חיסנתי השנה לראשונה את הגדול שלי שהוא ילד רגיש

הענין בשפעת הוא שאצל ילדים רגישים זה מתחיל כצינון , יורד לסמפונות ומשם לראות.

זה בעצם הסיכון של השפעת שבגללו חיסנתי

עשיתי אני שנה שעברה**רעות
במסגרת הלימודים בכלל, ולא הייתי חולה בכלל. אפילו לא נזלת!
רוצה לחסן גם את הקטנה השנה
למי שמחליט לא להתחסן מומלץאורין

לחזק את המערכת החיסונית הטבעית על ידי שינה 8 שעות בלילה ואכילת פירות וירקות ובעיקר פרי הדר וקיווי

וכן להקפיד על נקיון ושטיפת ידים בסבון כשבאים מהחוץ

אני כן מתחסנת ומחסנת את הילדים שלי ....אבני חן

וואי, ממש החכמתם אותי, תודה!מטרי
בעלי הלך לעשות חיסון, ואמרו לו שרק קבוצות סיכון צריכות לעשות, סתם ככה מבוגר בריא ממש לא חובה!
קבוצות סיכון-תינוקות, ילדים, נשים בהריון, חולים כרוניים(אסתמה למשל), עובדי בריאות...
אמנם אני בהיריון ויש לי ילד, אבל נראה לי בכל זאת לא אתחסן, כי האמת שכבר עוד שניה הלידה...
ואני בתור ילדה מעולם לא חוסנתי וב״ה עברו עלי חורפים די בריאים בסה״כ, אז אני מקווה שגם הבן יצלח את החורף בשלום...
שרק נהיה בריאים! אמן!
עושיםריקי123אחרונה

לילדים אפשר לקנות חיסון בשאיפה דרך האף (רוכשים בבית מרקחת עם מרשם רופא, עולה כ 12 שקל) וכך את חוסכת מהם גם את הזריקה

 

רק בריאות!