פורום הורות (עמוד 266)

בהנהלת:
שרשור חדש
נדודי שינה לילדה בת 6צורית7

בלילות האחרונים הבת שלי בת ה 6 מתעוררת בלילה ולא מצליחה לחזור לישון.

זה קורה כבר כמה לילות ברציפות.

 

אין שום דבר שמציק לה, שום דבר לא כואב, אין לה חלומות רעים, אין יתושים, לא חם ולא קר. היא פשוט מתעוררת ולא יכולה לחזור לישון...אז אחרי שנמאס לה לשכב במיטה היא קוראת לי.

 

היא הולכת לישון בערך בשמונה וחצי ונרדמת מהר. היא ילדה מאד אנרגטית וקפצנית ככה שבשעות הערב היא גמורה.

 

(אני לא יודעת אם זה קשור, אבל כתינוקת היא הייתה בלתי נסבלת בכל מה שקשור לשינה. עד גיל 4 היא לא ישנה כמו שצריך. אבל מגיל ארבע כבר לרוב אין בעיות עד עכשיו.)

 

יש רעיונות מה אפשר לעשות? הרגה אותי בלילות האחרונים.

 

 

 

 

מה קורה כשהיא נשארת ערה, אחרי שהיא קוראת לך?אור היום

אתן משחקות? אוכלות? עושות מה?

ומתי היא מתעוררת? מאז שהיא מתעוררת עד הבוקר- היא ערה?

 

כש-לי היו נדודי שינה בעבר, במשך כמה לילות, הייתי יושבת וכותבת כל מה שעולה לי לראש. זה היה עוזר לפרוק את זה ממני.

יכול להיות שיש משהו שמעסיק אותה בשעות היום? ברוגז עם חברה? (או חברות בכלל)

 

הרבה הצלחה, ולילה טוב!

היא קוראת לנוצורית7

ואז אחד מאיתנו מגיע, מרגיעים קצת ומקסימום נשכבים לצידה קצת...לפעמים היא מצליחה להרדם חזרה אבל בלילות האחרונים זה לא עוזר. רק לפנות בוקר היא נרדמה ועד אז שיגעה אותנו "אמא, אני לא מצליחה לישון. אני מנסה ומנסה והשינה לא באה". חיוך

 

 

 

 

זו השינה היחידה שלה במהלך היממה? מתי היא כן הולכתמה אני ומה חיי

לישון ומתי קמה? כשהבן שלי לא מצליח להירדם אני נותנת לו ספר, גם אותי כמבוגר זה מעייף להסתכל בספר לפעמים.תמצאי לה תעסוקה לבדה שלא תקרא לך, זה לא בשביל צומי?

ואם היא עוברת לישון לידכם- נניח על מזרון בחדר?בת 30

לא שזה פתרון קבע, אבל אולי פתרון זמני.

הולכת לישון בשמונה וחצי ונרדמת מהרצורית7

היא גמורה מעייפות בערב.

לא ישנה עוד במהלך היום.

מתעוררת בין 1-4 לפנות בוקר. מנסה להרדם לבד (היא באמת מתוקונת) אבל שלא מצליח לה היא מתחילה לשגע אותנו.

 

היא סיפרה לי השבוע שהיא עברה בכל החדרים לראות אם מישהו ער ובסוף שהיא ראתה שאף אחד לא ער היא חזרה למטה, אבל אחרי שלא הצליחה להרדם שוב- קראה לי לבוא.

גם הבנות הגדולות שלי (שהולכות לישון מאד מאוחר, לפעמים אחרי) מספרות לי שלא פעם הם מוצאות אותה ערה ומתקשרת לגמרי...

 

השאלה- מה עושים?

 

להגיד לה לשבת ולקרוא ספר בחדר באמצע הלילה? נראה לי זה בכלל יוציא אותה מהשינה לגמרי...

אולי כדא להתייעץ עם רופא?

 

אמממ...אור היוםאחרונה

אם היא בכל מקרה ערה לגמרי- שתקרא ספר, כמה פרקים, ואז תחזור לישון.

 

ואני הייתי הולכת להתייעץ עם רופא אם זה ממשיך.

 

לילה טוב!

עוד עצהצביה22

אני זוכרת בתור ילדה שלפעמים כשהיה קשה לי להירדם ההורים שלי אמרו לי לספור את הנשימות שלי. הייתי מגיעה לכמה מאות אבל בסוף נרדמת..

(אני עדיין עושה את זה לפעמים אם קשה לי להירדם, זה מעסיק את המוח במשהו קצוב שלא דורש הרבה מחשבה)

כמה מקובל לשלם לבייביסיטר?אנונימי (פותח)
לא חושבת שזה קשור לידע היישובי.מקום בעולם

גם אני גרה בעיר, בשכונה מבוססת לגמרי ועדיין בוחרת לא לקחת מהם כסף. ככה שזה לא תלוי מקום מגורים לדעתי..

המלצה על מקום לשבועות?סוף סוף!

בס"ד

זוג עם תינוקות

מחפשת מלון או בית הארחה עם תוכנית

מה דעתכם על קשת יהונתן?

על פנינת העמק?

על טירת צבי?

 

אם יש לכם רעיון נוסף (לא משהו כמו "תישארו בבית ותזמיני אוכל - בא לנו לגוון )

 

מבחינת רמה דתית ומבחינת אירוח?

 

אודה על כל תשובה

מישהו??סוף סוף!

משהו?

את קשת יהונתן אני מכירה.רוני בלילה

אנשים די מרוצים שם...

אני לא מכירה את התכנית שם, אבל אפשר לבדוק בחיספין או בכינר, יש להם הרבה פעמים דברים שווים.

אולי הדסה בייבי?אמאשוני

שתהיה לכם תינוקיה זמינה ותוכלו לישון בשקט או לעשות מה שבא לכם.

האוכל שם מעולה אבל אין תוכנית מעניינת. זה מתאים למי שרוצה שקט.

הדבה בייבי זה רק תינוקות עד חודשנסיכיםאחרונה

איך לחגוג את יום ירושלים?שירה..!
אני אם לקטנה, ולא גרה בירושלים.
בתפילה היום לא יודעת אם אשתתף, כי זה שעת ההשכבה.
לנסוע לבד לירושלים לריקודגלים עם הקטנה נשמע לי מורכב, בעומס וכל זה,ובעלי לומד כרגיל.
אבל בכל זאת, רוצה להיות חלק חוץ מארוחה חגיגית היום בערב.
מה אתם עושים?
נוסףד.

לסעודה חגיגית, ולתפילה שאפשר גם בבית, וכן הלל בבוקר -

 

את יכולה לצפות בערוץ 7 בשידור הישיר מהמסיבה במרכז הרב.

 

זו ממש "השתתפות"..

^^^^^ והנה קישור, לא ראיתי שערוץ שבע משדרים את זה.טוזיאחרונה
מוניטור לתינוק בעד או נגדפאר היצירה

אשמח לשמוע מה דעתכם?

ילדתי לפני חודש וכרגע אין לנו בעלי משגע אותי לקנות למרות שהתינוק ישן לידי צמוד בעריסה...הוא מכניס לי חרדות ומתעקש לרכוש אחד כזה... מסקר בגינה רוב האמהות כן משתמשות וחלקם המליצו לי להשקיע כי זה ילד ראשון באחד איכותי של BT מוניטור של בריטיש טלקום באמת נראה מעולה השאלה שלי האם זה באמת הרגיע לכם את החרדות ?

 

שאלת סקראנונימי (פותח)

אם קורה מצב של התמודדות לא פשוטה עם ילד, למשל שבוכה מאוד כי לא הרשיתם לא משהו, או לא מוכן לעשות משהו שביקשתם ממנו וכו' וכו' - השלימו מניסיונכם. ונניח שנמצא בסביבה עוד אדם קרוב (סבא, דודה...) עם כוונות טובות שרוצה לעזור לכם. באיזה אופן הוא יכול באמת לעזור לכם? איזה דבר שהוא יעשה יועיל לכם, יתמוך בכם - ואיזה דבר יפריע בסיטואציה שהיא גם ככה לא נעימה?

 

 

אני שואלת כי האנשים הטובים שבסביבתי עם הכוונות הטובות לעזור לי פועלים במצבים כאלה באופן שבפועל מפריע לי, ובנפרד מהדרך הפרטית שלי להתמודד עם האנשים והכוונות - מסקרן אותי לדעת אם אני יוצאת דופן בציפיות שלי או שהם יוצאי דופן במה שבעיניהם עוזר.

 

(אני רוצה להדגיש שאני *לא* מבקשת כאן עצות. אני מוצאת לי את הדרכים לדבר עם האנשים בעצמי. וכן, אני גם מודעת שלא ממש חשוב מה הנכון בעיני אנשים אחרים, אבל בכל זאת זה מסקרן אותי, ומי שלא מפריע לו לענות על סקר חסר חשיבות כזה - אשמח לקרוא את תשובתו. תודה!)

לומר את האמת- לי זה מפריע ממש שמתערבים לי,מה אני ומה חיי

וגם בד"כ סבים וסבתות רק לא רוצים שהוא יבכה, גם אם האמא צודקת אז לפעמים עצותיהם לא נכונות בעיניי, 

אם מישהו רוצה לעזור-א. שיתן עצה מהשכל ולא מהרגש המרחם על הילד, ו-ב. שהוא יהיה ה"יד הרכה"- שמלטפת את הילד אך מסבירה לא את אמא, אגב זה דבר שנכון גם בין אבא לאמא- אחד נותן הוראה/מגביל והשני מאזן אבל ההחלטה היא אותה החלטה ואף אחד לא סותר את דברי השני אלא מתווך אותם לילד בצורה נעימה יותר, אך המסר צריך להיות ברור לילד.

יפריע- שיתחילו לתת המלצות מה לעשות או לחילופיןבת 30

יתחילו לעשות בעצמם.

יעזור- שיגידו לי מילה טובה. "את נהדרת איך שאת מתמודדת עם זה". "כל הכבוד, זה לא פשוט". "לכולם יש קשיים כאלה, אל תרגישי לא נעים" וכד'.

סקר חשוב... מעניין.. .מאמע צאדיקה

הייתי משתמשת בדודה בתור הסחת דעת לילד- אתה לא יכול את זה, אבל אתה כן יכול את מה שהדודה תיתן לך... 

או להיות עוד גורם שמחזק את מה שאני אסרתי- אבל לעטוף את זה בהמון רכות (שאני פחות דומיננטית בה כי אני אוסרת נחרצות...)- קשה לך שאסור לך... אני מבינה.... 

או להתעלם- אני עם הבן שלי, ושאר העולם תעשו כאילו לא ראיתם... גם זה עוזר לפעמים 

 

מה מפריע? 

לעשות נגד מה שאסרתי, כמובן

או להגיד לילד שהוא יעשה כך וכך - ואז יקבל כפרס את מה שאסרתי... 

או להתווכח איתי כשזה לא ממש הזמן לוויכוחים

בדרך כלל-אור היום

שלא יתערבו. שייתנו לי לנהל את הסיטואציה כמו שנכון בעיניי, בתור האמא.

לפעמים הסחות דעת יכולות לעזור.תלוי-סיטואציה.

 

מה יפריע? התנהגויות מנוגדות לאלו שלי (חוסר קבלה של התנהגות הילד, אמירות לא נכונות ולא חינוכיות (לדעתי)),

ביקורת על מה שאני עושה,

והתערבות על דעת עצמם.

דווקא לפעמים נוח ליאנונימי (3)

שמתערבים, למשל, הסבתא או האמא, או הדודים מסביב,

 

כי בבית, זה בבית, זה רק ההורה מול הילד.

 

ואצל ההורים/ החמים יש הזדמנות לקבל עוד דיעות.

לפעמים קורה לי שאני מטפסת על עץ והעקשן שליפנסאי
גם, אז לפעמים אם יש מישהו חכם בסביבה אני מבקשת לו לעזור לשנינו למצוא כביש עוקף. ככה אני לא פוגעת במילה שלי, והשטח נרגע.
הודעה שנשלחה בטעותבהתהוות


עונהאמאשוני

בד"כ אני מעדיפה שיעזרו לי באופן עקיף כמו למשל שיקחו את הקטנה שאוכל לטפל בסיטואציה מתוך שיקול דעת ורוגע ולא מתוך לחץ ועצבים.

גם עוזר לי שאחרי שאמרתי חד משמעית לא, אז שיעבירו נושא.

דווקא נהנית כשסבא סבתא אוהבים עוטפים את החמודיאורין

ומרככים לו את העונש שהגיע ממני.. אז מה אם הגיע לו..

הוא יודע שאהבת סבאסבתא היא ללא תנאים ואת החינוך יקבל מההורים

 

ואוו איך שאני שנואת את זהמינימאוס2

הורסים לי את הילד. כל מה שאני מרגילה אותו והוא קצת מתנגד ישר סבתא מרחמת עליו שאסור שילד יבכה

עכשיו ילד בן שנתים עושה הפגנות ולפעמים אכן הוא מצטער אבל לפעמים הוא פשוט מתמרד ובוכה חזק בכוונה

אני חושבת שזה די גרוע אם כל פעם שהוא בוכ הככה נכנעים לו כי אז הוא נהיה דיקטטור

אבל הסבתא שלו שתהיה בריאה עושה לי נקיפות נוראות

(לפחיות  הסבתא השניה מאזנת את זה - אתם מידי נכנעים לו שיבכה קצת מה קרה)

 

תודה רבה לכל המגיבות! והנה התשובה שלי:אנונימי (פותח)אחרונה

הכי עוזר לי שייעלמו מהאיזור כשרואים שיש בעיה, שייהנו עם הילד כשהוא במצב רוח טוב, וכשהוא מעוצבן ישאירו אותו לאמא (גם כדודה זה מה שאני מעדיפה לעשות!).

תודה רבה על תשובותיכם. אני מבינה שיש כאלה ויש כאלה

נעלי צעד ראשון.בין השורות

שלום, 

הייתי מעונינת לדעת האם יש המלצות לנעלי צעד ראשון?

כי אנחנו רוצים לקנות לאחיינית...

תודה מראש!

אלפנטן. לא שווה להתפשר על משהו אחר..tovli

אבל ממש צריך שהאחיינית הנ"ל תהיה בקניה..

אני לא חושבת שחייבים לשלם הון תועפות.בת 30

בסה"כ מה שצריך זה שהסוליה תהיה מאוד גמישה (שאפשר ממש לקפל אותה), שתהיה רכה ושהנעל תחזיק טוב את הרגל.

אישית- אני מוצאת כאלה ב30 ש"ח, מתוקות מאוד, ומעולם לא ראיתי שנגרם נזק או שהיה קושי בהליכה.

בכלל- ממילא עדיף שילדים יהיו יחפים כמה שיותר. במיוחד בקיץ הם ממילא מורידים כל הזמן.

^^^פנסאי
מה שחשוב זה שהנעל תהיה גמישה ותתקפל בקלות ביד שלך. ושתתמוך בעקב אבל לא תציק בקרסול.
אני אישית קניתי גם לילדה שלי נעל צעד ראשון של דר סטפ ב30-40 ש״ח.

אם את רוצה להשקיע במותג זה נחמד, אבל לא נצרך!

בהצלחה.
גם אני קונה מהשוק ב50 שח. עם זאת,אביוס

זה תלוי גיל. 2 זוגות הנעליים הראשונות שאני קונה-אני קונה מפאפאיה בד"כ. לדעתי הם יותר טובים מאלפנטן

איזה חברה למשל היא טובה וזולה?שירה..!
אני גם בהתלבטות על זה עכשיו..
לא רוצה להזיק לרגל, ולא לשלם יקר מדי. תודה
לא נראה לי שיש נעל שמזיקה לרגל+mp8אחרונה
אם רואים תמיכה טובה מאחורה, והנעל טובה ונוחה לילד- מצוין.
קונה בדכ בחנויות עודפים: גלי, ד"ר סטפ, פאפאיה- מה שיש.
במחירים שפויים.
מצטרפת. עולה בערך 250 ש"חמשיח עכשיו!

אני קונה בחצי מהסכום הזה+mp8
יש לי אלרגיה למותגים יקרים שמוצגים כאילו חייבים רק אותם למען בריאות רגלי הילד.
כל נעל פעוטות שיש לה תמיכה טובה לרגל והיא נוחה ונעימה ( ויפה...)- יכולה להתאים.
חפשי בחנויות עודפים.
אני מעדיפה נעלי ספורט טובותעדידפ

ניו באלאנס לגיל הזה עולות סביב 150 שוות כל שקל

אנחנואור היום

קנינו נעלי "פאפאיה" והיינו מרוצים מאוד. החזיקו יפה גם לבת השניה.

עלו בין 150 ל-200 ש"ח.

תודה לכם, עזרתם! בין השורות
למה אי אפשר להתחלק ל2?? אני רוצה בו זמניתבדילמה
עבר עריכה על ידי בדילמה בתאריך כ"ה באייר תשע"ד 20:12

גם להיות עם האוצרות שלי בבית וגם לעבוד.. עד עכשיו הייתי עם הילדים והיו לי תקופות לפי המוזות פעם מרגישה צורך לצאת לעבוד ופעם לא.. לאחרונה אני בתקופה שכן בא לי לצאת , אבל מה-איך אפשר לזרוק ת'ילדים אצל איזה מטפלת? אני לא מסוגלת לעשות להם את זה.

ובעצם מי בכלל קבע שבעבודה אני כן ארגיש מרוצה ומסופקת הרי גם בזה יש קשיים-להגיע בזמן אחרי שהילדים כבר בגן.. ויהיה לי פחות זמן לעצמי ולבית.

ובכלל- כמו שעכשיו יש ימים שפתאןם אני רוצה לצאת אולי גם בעבודה יהיו ימים שארצה להישאר בבית.. אז מה עשינו? אז אולי אני צריכה פשוט להחליט להיות מרוצה מהמציאות ולא משנה מה אבחר לעשות?

תלוי בגיל- מגיל שנה וחצי זה לא נראה לי כזהמה אני ומה חיי

נורא שהילד יהיה במשפחתון קטן עם חברים וצעצועים. לי מרגיש רע להשאיר תינוק קטן אצל מישהי שאינה אימו.השאלה היא מה את רוצה? לעבוד ? זה עניין כלכלי או עניין של מיצוי עצמי? אולי אם תצאי פעם בשבוע למשהו שעושה לך טוב זה יספק אותך?

 

בטח כבר יכתבו כאן ש"ילדים צריכים אמא שמחה ולא מתוסכלת"...

הוא באנת בן שנה וחצי ואולי זה לא כ"כ נורא אבל א"אבדילמה

לצאת רק כשהילד גדול כי אז הילד הבא מגיע אוטוטו ב"ה..עגלה הכי טוב זה באמת לצאת פעם פעמיים בשבוע אבל לאן? זה צריך להיות משהו מעניין.. אולי ללמוד משהו? אבל זה עולה הרבה כסףעצוב

לטיול עם חברה, לחוג, תמצאי משהו במחיר שמתאים לךמה אני ומה חיי

או עבודה פעמיים בשבוע נניח סייעת סבב בגן או מחליפה של משהו...

בהצלחה בהחלטה. היא ממש לא קלה...משיח עכשיו!

במקום "לזרוק אותם למטפלת"אנונימי (2)

נסי לחפש מטפלת טובה שאת סומכת עליה ותהיה להם אמא שניה.

אם את מרגישה שאת רוצה לצאת או שאת צריכה לצאת עקב אילוצים, חפשי משהו שכן תהיי מסופקת בו

ואם תרגישי שאת רוצה לחזור, תמיד אפשר להתפטר ולחזור הביתה.

בלי קשר, כדאי להיות מרוצים מהמציאות ולהאמין שהקב"ה שם אותך במציאות הזו כי זה מה שטוב לך 

ולמען הסר ספק, הכי טוב לילד להיות עם אמא, אבל בתנאי שגם לאמא הכי טוב איתו, אחרת זה מתכון לתסכולים 

וגם בע"ה כל חייך לפנייך אולי בגילאים אחרים שלהם יהמה אני ומה חיי

יהיה יותר מתאים לצאת...

באיזה שהוא גיל טוב גם להם לצאתמינימאוס2אחרונה

חפשי עבודה חלקית ומטפלת טובה 

 

מרפאת הרטבהאנונימי (פותח)

זקוקה להמלצה על מרפאת הרטבה

באיזור שרון- מרכז.

 

הבת שלי בת 5, מרטיבה בלילה, וביום התחתונים שלה גם נרטבים, הולכת בדקה ה-99 לשירותים, גם כשמזכירים לה ללכת.

היא אף פעם לא הייתה יבשה בלילה, וביום היא חוזרת מהגן עם ריח...

זה לא שהיא עושה על עצמה, היא כן הולכת לשירותים, ובכל אופן נרטבים לה התחתונים כל פעם קצת,

בדקנו רפואית, (אולטראסאונד ואורולוג) והכל בסדר,

הרופא ממליץ מרפאת הרטבה,

 

איזו קופת חולים?צורית7

למאוחדת למשל יש מרפאות הרטבה של הקופה. ייתכן שיש לעוד קופות

 

אני ממליצה בחום על מרפאת ההרטבה בשניידר אבל לא לכל הקופות יש הסדר עם שניידר. אני לקחתי באופן פרטי לשניידר והייתי מאד מרוצה. קחי בחשבון שייתכן שתאלצו להמתין הרבה זמן לתור.

 

 

כללית מושלםאנונימי (פותח)
אז בקשי הפניה למרפאת הרטבה בשנידרצורית7אחרונה
40 מעלות חוםאנונימי (פותח)
ילד בן שנה + עם חום של 39-40 כבר 24 שעות
אבל אקמול (נורופן) מוריד לחום נורמלי
יש מה לדאוג?
עדיף לא להיכנס ללחץ ה לא משהו נדיר, בטח שן או דלקתמה אני ומה חיי

אך חובה לעקוב ואם צריך- לראות רופא, רפואה שלמה!

בסוף הלכנו, הוא לא עזראנונימי (פותח)
אמרת ואם צריך, איך יודעים שצריך? מה הגבול?
אולי עוד יום? לא יודעת בוודאות, בטח גוגל יודעמה אני ומה חיי
רפואה שלמה בכל אופן!!מה אני ומה חיי
האקמול כמעת הפסיק להשפיעאנונימי (פותח)
עובד לשעה/תיים וזהוא
זה אומר משהוא?
שאלת אם "זה אומר משהו"??אלעד

כן, זה אומר שלחלוטין לא משנה מה ימליצו לך כאן,

את עדיין תסרבי לגשת לרופא,

ותעדיפי לתאר מתוך ניק אנונימי בריש גלי כיצד הילד דועך.

 

נהדר אפאטי

א. אני גבראנונימי (פותח)
ב. זה בגלל שצומחות לו השיניים
ג. הרופא גם היום (בסוף הלכנו) וגם בפעם הקודמת אמר ש"זה יעבור"

אז נא לא להיות דרמתי, הוא לא דועך, יש לו חום

השאלה היתה האם יכול להיות שבשלב מסויים האקמול מפסיק לעזור ( אולי לעבור לסוג אחר )
אם עבר יום ועדיין לא יורד לכי לבדיקה בקופ"חהלללי
כן, לפעמים אקמול לא עוזר.בת 30

א. אם הוא רגוע ומצליח לישון אז רק צריך לדאוג שהוא ישתה או ינק הרבה, שלא יתיבש. וכמובן- לעקוב אחרי החום.

ב. אם הוא לא רגוע- יש עוד דרכים להורדת חום. אמבטיה פושרת כל כמה זמן, גרביים עם חומץ, ובטח יש עוד.

ג. יש מחלה שנקראת אדמדמת שהמאפיין שלה הוא חום מאוד גבוה שאקמול ונורופן לא עוזרים להוריד אותו. רק אחרי שהחום יורד יש פריחה על כל הגוף ואז יודעים שזה אדמדמת. לא שאני מאבחנת,כן? רק שיש מצבים כאלה שבהם אקמול לא עוזר.

אם זה מחניכים אז באמת אקמולי לא מספיקמתעלה אליו

אנחנו הלכנו לרופא שנתן משהו חזק יותר

רק רוצה להעיר בקשרl666

לאמבטיה להורדת חום

פעם ניסיתי להוריד חום לעצמי בצורה כזאת ועברתי לילה נוראי עם סחרחורת וחום לא ירד

מאז לוקחת אקמול בלי חוכמות

אחרי תקופה שמעתי גם על מקרה שהכניסו ילד עם חום גבוה למקלחת והוא איבד הכרה

ולא להוריד חום עם עראק או וודקה. כשהייתי קטנה שכנים שלנו עשו את זה לתנוקת שלהם וכנראה התבלבלו עם מיניון או לא יודעת והיא נפטרה

תודה לכולם על העזרה, החכמתם.אנונימי (פותח)אחרונה
החום ירד ב"ה

ושוב תודה
שתי שאלות בפניםאנונימי (פותח)
1. נעליים ראשונות- אחרי כמה זמן שהילד הולך כדאי לקנות נעליים? כרגע הוא עם נעלי בד פשוטות כאלה, וממש אחלה איתם, אבל הן מתבלות ממש מהר..
מה כדאי לקנות? נשמח לשמוע עצות בנושא.

2. גמילה ממוצץ- סביב איזה גיל התחלתם להגביל לילד את השימוש?
שלנו פשוט מכור אליו( בן שנה וחצי) ולא מוכן להוציא מהפה..
אנחנו ממש לא מתים על זה.. מחפשים דרך מקורית והדרגתית להפסקת או הפחתת השימוש.. בשעות הערות כמובן, בלילה יש עוד זמן כנראה..
1. לא יודעת זמן מדויק אך רצוי כמה שיותר שיהיה יחףמה אני ומה חיי

איפה שזה לא מסוכן כמובן

2. סביב גיל 3. הוא קטן עדיין...

אם הוא כבר מדבר להראות לו שרוצים לשמוע אותו ולא מבינים כשהמוצץ בפה...

יש סיפור על "בית למוצץ" בספר "הנשיקה שהלכה לאיבוד", אולי אפשר לעשות בית כזה שהמוצץ יהיה שם לפעמים ולא רק בפה, ולאט לאט להאריך את הזמן שהוא שם... ישן...וגר...

1. אחרי חודש לפחות.אור היום

2. להעלים את המוצץ באופן לא בולט, אולי כשהוא אוכל וכו', ולהרחיק אותו מן העין.

אם תראו שזה קשה לו ושהוא נעזרה באצבעות להשלמת החסר, אז תחזירו. אחרת, הוא יצליח גם בלי, לענ"ד.

תודהאנונימי (פותח)
לגבי המוצץ- אנחנו מעלימים אותו תמיד, אבל הוא יודע לבקש אותו והוא בוכה עד שמקבל..

נראה מעניין לעשות בית למוצץ, אולי הוא עדיין קטן באמת.. נאלץ לחכות..
וסנדלים של צעד ראשון? יש? מה כדאי?מאמע צאדיקה

יש לו כבר נעליים... כמה חודשים. 

אבל לכבוד הקיץ- צריך משהוא פתוח יותר, בלי גרביים 

 

יש המלצות? 

חברות? חנויות בירושלים? 

 

דברים לשים לב? 

אם את קונה סנדל, אני ממליצה לקנות סנדל קצתפנסאי
סגור מקדימה ולא פתוח באצבעות, לפחות לא בשלב ראשון, כי תמיד הרגל מחליקה קדימה.
גם כדאי לשים לב שהעקב נתמך היטב והילד לא הולך איתם עקום.
כשקניתי נעליים לבת שלי ויתרתי על הרבה נעליים וסנדלים יפות בגלל שההליכה היתה נראית לי לא ממש יציבה או בריאה...
דווקא אני אוהבת הפוך.אנונימי (3)

פתוח מקדימה. כי בגיל הזה לפעמים תוך כמה חודשים עולים במידה ואם זה פתוח מקדימה זה מאריך את הזמן של הסנדל.

פחות בריא מבחינה אורתופדית, עדיף סגור ותומךאנונימי (4)
יש בנמרוד עודפיםאמאשוניאחרונה

בקניון הדר בתלפיות.

אני יודעת שהרבה אוהבים לקנות משם, לא מנסיון אישי.

1. אני מנסה למשוך חצי שנה, 2. שנתייםעדידפ
שאלה בקשר לאחותי בחטמר שומרון...אנונימי (פותח)

אני רוצה לסוע לשם..ורציתי לדעת אם מישהיא הייתה שם פעם...יש המלצות? הבגדים הם באמת במצב טוב?

יש לכל הגילאים?

כן כן כןאלעד

תהנו

מה זה?imosh30
חנות יד שניה בבה"ד 3.רוני בלילה

אנונימית, את יודעת. חנות יד שניה זה עניין של מזל.

תודהimosh30אחרונה
הילדה לא הולכת לישון!שיר-שיר

כל יום אותו סיפור

לא מצליחים להשכיב את הילדה בת 3

מתחילים ב9-10 ברגוע

אבל היא כל הזמן קמה מהמיטה!

כלום לא עוזר, מקל, גזר...

פשוט מיואשים.

אין רגע שקט

הולכים לישון מאוחר וקמים עייפים

מה עושים???

היא ישנה צהרים?פרח-בר
9-10 זה מאד מאד מאד נאוחרמשיח עכשיו!

ילדים, ככל שהם עייפים יותר, הם יותר תזיזתיים וקשה להם להירדם.

אם הילדה ישנה צהריים, אני מציעה לך להתחיל את ההרדמה מ7 (א. ערב, מקלחת ולמיטה).

אם היא לא ישנה צהריים, אז אני אישית מתחילה להרדים (זאת אומרת א. ערב , מקלחת) ב5 וחצי, ועד 6 ורבע- 6 וחצי  הם כבר במיטות ישנים...

אצלי הם בגיל3 ו שנה ו10 ח'

גם לי נראה שזה ממש מאוחר להתחיל השכבהפנסאי
שש וחצי שבע זה הגיוני הרבה יותר. מקסימום שבע וחצי. ואז בשמונה במיטה.
לדעתי- או לקצר לה את זמן השינה בצהריים~א.ל

או לבטל את שנת הצהריים ולתת לה לישון בשעה טובה בערב,

וכך היא תישן כפי שצריך

 

במקביל להעסיק אותה היטב במשך היום, כדי שתגיע לערב כשהיא עייפה ולא תתמרח עם שעת השינה

 

סופר נני אומרת להחזיר למיטה בלי שום דיבור אחרתמה אני ומה חיי

היא משיגה את תשומת הלב שהיא רצתה בזה שיצאה מהמיטה.בסוך המתמיד "ינצח".

לא לאפשרהורות משמעותית

לה יקיצה מאוחרת בבוקר או שנת צהריים ארוכה ומאוחרת, להשכיב ב9-10 זה מאוחר מאד לילדה בת 3.

 

ליצור השכבה רגועה: ללטף לדבר כמה דקות, בהמשך להיות לידה מספר דקות ללא מגע ולאחר מס' דקות לצאת מהחדר.

אם היא קמה, לבקש ממנה לחזור למיטה בעצמה ואם היא מסרבת, להחזיר אותה בעדינות אבל בנחישות, גם אם זה קורה מס' פעמים.

 

 

היא עדיין במעון?צורית7

אם כן, היא בטח ישנה צהריים וזה הורס לה את שנת הלילה.

 

עוד מעט שתתחיל ללכת לגן עירייה היא תדלג על שנת צהריים ואז תלך לישון בשעה יותר מוקדמת.

 

בנתיים, נסי באמת להקדים את כל התהליך, אל תחכי ל 9. אם כי, גם אני באותה צרה בדיוק. הבת שלי בת 2.8, ישנה צהריים במעון ומשגעת אותנו כל הערב עד 10 - 10 וחצי. כבר הפסקתי להלחם בה, אנחנו רגילים שהיא משעשעת אותנו בשעות האלה...אמנם זה מתיש אבל למדנו להנות ממנה (היא ככ מתוקה בשעות האלה). עוד 4 חודשים שתתחיל גן, אני מקווה שתדלג על שנ"צ ותרדם בשמונה....בשבתות אנחנו משתדלים להשאיר אותה ערה ואז היא הולכת לישון מוקדם במוצ"ש.

 

 

אני מתארת לעצימי שהיא ישנה צהריים.44444אחרונה

גם אצלינו זה ככה (בן 3) רק שב"ה הוא לא קם מהמיטה.

קודם כל לקצר שנת צהריים ככל שניתן ובבקר להעיר אותה מוקדם.

הבן שלי בפועל נרדם בסביבות 9 עד 10 בלילה.

אבל הוא במיטה בשמונה וחצי.

יש לו במיטה משחקים- הוא יכול לשחק בהם אבל לא לצאת.

ב"ה, בפועל, הוא לא יוצא.

 

אגב, בשעון קיץ זה ממש יתרון ככה שהוא לא הפוף בסעודת ערב שבת/ סעודה שלישית ומוצ"שים שפויים יותר.

אגב, ככה הוא נמצא עם בעלי יותר שעות עירני ושמח- יש לזה הרבה יתרונות....

עבודה או בית...אנונימי (פותח)

 לאלו מכן שבבית- מה יהיה עם פנסיה ושאר ירקות? אני לא ממש רוצה לעבוד, האמת בגרפיקה כן אבל אין בזה תלוש...

 

עזבו עכשיו את ההכנסה הנוספת לבית שזה עניין בפני עצמו- אבל מה יהיה באמת לעת זקנה?

 

הרי אני לא הראשונה ולא האחרונה שבבית... אשמח לשמוע דעתכן...

יש שיטות יותר יעילותמאמע צאדיקה

מבחינה כלכלית- יש שיטות יותר יעילות לחסוך כסף בהשקעה - בשביל עת זיקנה, או עת חיתון הילדים 

 

פנסיה היא השקעה ציבורית- הפידיון שלה תלוי במצב המשק \ הכלכלה במדינה בעוד עשרות שנים

השקעה פרטית- היא שלך, בטוחה יותר. 

 

את יכולה פשוט לתכנן שכל חודש- יורד אוטומאטית סכום X מהעו"ש שלכם לתוך קופת חיסכון- שהיא מושקעת בצורה חכמה - כדי לצבור לכם סכום נאה... עד שתחתנו ילדים או תצאו לפנסיה. 

 

 

באמת בעייתיצורית7אחרונה

אם בעלך מרוויח סכום כזה שתוכלו לשים בצד כל חודש- אז תעשו זאת כבר מעכשיו. המדינה לא תדאג לך  לכן אתם צריכים לדאוג לעצמכם. גם אנשים שעבדו כל החיים יקבלו פנסיה קטנה יחסית...(אמא שלי עבדה 40 שנה והפנסיה שלה עומדת על 3000 ומשהו שקל, אז תתחילו לחסוך כבר מעכשיו)

 

הנשים שאני מכירה שלא עבדו כל השנים, התחילו לעבוד דווקא לקראת גיל 50 60 כי דאגו לעתיד שלהן.

גמילה מטיטול וצומיבוביק
הבן שלי בן ה3 וחצי בתהליך גמילה כ- 4 ימים.
אבל מה?
במשך הימים האלו הוא פספס המון ורק פעם אחת הוא עשה בשירותים.
זה נורמלי?
גם נראה לי שהוא מאוד 'מחפש אותי' ומנסה להשיג ממני צומי.
ואני ינסה להסביר:
כשאני מזכירה לו ללכת לשירותים, רוב הפעמים הוא מסרב ללכת וזה נראה כזה שהוא נהנה מהצומי שמסביב וכמובן מפספס.
ואם אני לא יזכיר לו אז הוא בטוח יפספס.
מה אפשר לעשות?
לפי דעתי, אל תזכירי לואמא, ברוך ה'

אז שיפספס... 

שירגיש שזה רטוב ולא נעים.

כשהוא מפספס תגידי לו, "אויש, רטוב לך, זה לא נעים לפספס, פעם הבאה רוץ לפני לשרותים"

(ילד בן 3 וחצי הוא כבר גדול ובהחלט יכול להבין ולשלוט, לא את זו שצריכה להיות בשליטה אלא הוא).

ובעניין סרוב ללכת לשירותים, אני בעד פרס קטן (וכמובן מילים טובות), תמצאי את הפרס ש"עושה לו את זה" - שוקולד קטן, ארטיק ביום שהוא לא מפספס, דף מדבקות שאחרי 10 מדבקות מקבלים הפתעה, לא יודעת מה, אבל משהו שילהיב אותו לשתף פעולה איתך, וברגע שהוא ירגיש שהוא מקבל פידבקים חיוביים ופרסים, הוא כבר לא יצטרך את תשומת הלב על הפספוסים...

(הבן שלי כל כך התלהב מהפרסים שישב וישב עד שיצא לו כדי לקבל, תחשבי על משהו שיכול לגרום גם לו לרצון כזה)

 

בהצלחה והרבה אורך רוח!

תודה לך על התגובהבוביק
עבר עריכה על ידי בוביק בתאריך י"ט באייר תשע"ד 23:43
לא הבנתי- לומר לו ללכת לשירותים או לא?
ולגבי הפרסים הוא מקבל. אבל אני לא רוצה שזה יצא כאילו אני מתחננת אליו העיקר שישב.

וגם כשהוא מפספס אז ההתעסקות מסביב- נקיון החלפה וכו' נותנת לו הרבה צומי שאני לא יודעת איך למנוע.
בתחילת הגמילה אני לא "שלחתי" לשירותיםצורית7

אלא פשוט לקחתי אותה. בלי יותר מדי מילים.  אחרי שהגמילה התבססה היא כבר לבד ביקשה ללכת וגם אז- הלכתי איתה.

כיום חצי שנה אחרי הגמילה, אני עדיין הולכת איתה לשירותים שהיא מבקשת.

 

אם את חושבת שהוא נהנה  מההתעסקות סביב הפספוסים, אז אל תעשי מזה סיפור. תחליפי בשקט בלי להגיד כלום חוץ מ "לא נורא בפעם הבאה תגיע בזמן לשירותים".

 

 

 

בעקרון את צודקתבוביק
רק שאם אני לוקחת אותו לשירותים זה נהפך למאבקי כוח שאני מעוניינת למנוע
לפעמים אני לא מדברת עם הילד. פשוט נותנת ידפנסאי
עבר עריכה על ידי פנסאי בתאריך כ"ב באייר תשע"ד 04:38
ולוקחת לשירותים. ככה נמנע עימות אבל יש קביעת עובדה.
סתם שיטה שיכולה לעזור...

*** עכשיו אני רואה שכתבו לך את זה וזה לא מתאים לך כל כך. סליחה.

תודה. עוד מישהי בקשה?בוביק
אני די אובדת עיצות
עצתי-אור היום

לקחת אותו לשיחה קטנה, ביניכם, ולומר לו שרצית לגמול אותו מטיטול כי חשבת שהוא מוכן, אבל כנראה טעית ולכן את מחזירה את הטיטול לבינתיים (כמובן, להסביר לו תוך כדי אם יש לו שאלות, שיבין לגמרי למה הכוונה).

 

אחרי שלושה-ארבעה ימים, להתחיל "לטפטף" לו אמירות כמו "אתה יודע מה אני חושבת? שאתה כל-כך גדול שעוד מעט לא תצטרך טיטול בכלל. כבר תוכל לעשות בשירותים כמו גדול". אפשר כמובן להגיד את זה אחרי שהוא מתנהג/מדבר בצורה בוגרת יותר, בלי לומר לו מפורשות ("אה, עזרת לאמא? עכשיו תצליח לעשות בשירותים כמו גדול". לקשר את זה באופן פחות מפורש).

אחרי חמישה ימים-שבוע, הגיוני מאוד שזה כבר יבוא ממנו, שהוא בעצמו יבקש להוריד טיטול.

 

בהצלחה רבה!

אפשר לנסות אם העצות האחרות לא עזרו-אם-אםאחרונה

להחזיר את הטיטול ולחכות עוד קצת. (בערך חודש)לפעמים בפעם השניה הגמילה הרבה יותר מהירה.

 

ואז מהתחלה (ועוד לפני, ליצור צפיה חיובית)להסביר לו כמה גדול הוא יהיה וכו' ומה הוא צריך לעשות בשביל זה- ללכת לשרותים כשמרגיש שצריך,

 

לא להזכיר לו בכלל. לקחת אותו לשרותים כי צריך לעשות שם.

3 גמילות עשיתי כך והגמילה היתה מהירה וללא פיספוסים. גמלתי רק כשהילד בשל(3 וחצי אמור להיות בשל )

הייהרועה

אני עדיין לא שייך לפורום הזה בכל אופן הייתי שמח אם תוכלו לענות על שאלון קצר (באמת קצר.. )

מיועד להורה לילד בגילאי שלוש עד שבע, אפשר לענות יותר מפעם אחת על ילדים שונים

 

https://docs.google.com/forms/d/1GzhjnIH7BaN6dXKTjdbXnQEOFXhYJn4EbHVe6x8ACfw/viewform?usp=send_form

 

תודה

עניתי. מציעה לשנות את הכתב ליותר ברורמשיח עכשיו!

עניתי... תודה היה מענייןרות22אחרונה
ממש חשוב!!! בבקשה אל תתעלמו!!הודושש

שלום לכולם! מה שלומכם?

הבחור "ניר ניסים בן רות" עובר ניתוח ביום חמישי הזה וצריך הרבה תפילות!!

מצורף לכן כאן קישור לאמרית תהילים בבקשה ממכן שכל אחד יקדיש כמה דקות ונוכל לסיים הרבה ספרים ב"ה עד הניתוח.

תזכרו ש"כל המציל נפש אחת מישראל כאילו קיים עולם ומלואו"

והכי חשוב תעבירו את זה לכמה שיותר אנשים...

תזכו למצוות!! שנשמע בשורות טובות!

 

http://tehilimyahad.com/mr.jsp?r=0i4AWX8hhu

רפו"ש בקרוב אמןהללליאחרונה
כיפה לילדנהורה 23

מה עושים שהכיפה אף פעם, או כמעט אף פעם, אם נדייק- לא על הראש??!

 

הוא בן 3 וחצי, ולא יודעת איך, תמיד הכיפה נופלת לו, נעלמת לו, נאבדת לו

 

והוא הולך בלי- בלי בעיה.

 

לי זה מאוד מפריע.  מראה חילוני כזה.

 

איך מעירים או מזכירים אבל בצורה נעימה שלא תרתיע

 

ושלא תשאיר אצלו זכרונות טראומטיים? מפחיד אותי להשאיר אצלו זכרונות ילדות מרים

 

בנושא הזה ושאח"כ יהיו לו תסבוכים עם הכיפה רק בגלל שהכרחתי אותו כשהיה קטן...

 

תודה לעונים.

לא להעיר. לא להזכיר.ד.

להכין הרבה כיפות בבית (לא חייב סרוגות עבודת יד..),

 

הרבה סיכות ראש.

 

הוא בלי כיפה - אז בשיא החביבות ובחיוך: אה, הכיפה נפלה/נעלמה..  בוא נשים. ולשים לו על הראש, עם שתיים-שלש סיכות, להיזהר שלא יכאיב.

 

את אפילו יכולה להראות לו: קנינו הרבה סיכות ראש כדי שהכיפה לא תיפול. וגם כמה כיפות, כדי שאם תרצה להחליף (זה בשביל שלא יפיל בכוונה..) או תלך לאיבוד איזו כיפה, יהיה לנו..

 

מתוך כך - גם יבין בדרך "ממילא", שכיפה זה חשוב..

 

 

מצטרפת לדן ובנוסף מציעה כיפה גדולהמשיח עכשיו!

כזאת שתשב לו על הראש, בלי צורך בסיכות, ולא תיפול לו.

הבן שלי עם כיפת 'יחי' חמודה , והיא אף פעם לא נפלה לו.

אל תדאגילשם שבו ואחלמה
הוא לא ילך בלי כיפה
תני לו זמן
זה עניין של גיל.
שימי לו בכיף כמה שאת יכולה

האמת שאם אתם בחברה דתית הוא ישים כיפה בסופו של דבר כחלק מהיותו יצור חברתי אפילו אם לא תעשי כלום
יש לו כיפה גדולה שמתלבשת על הראשנהורה 23

לכן לא צריך סיכות.

 

הוא פשוט מוריד... משגע.

אולי הגודל לא נוח לו?מאמע צאדיקה

הכי חשוב- לא להשתגע מזה. לא לעשות מזה עסק. לא לפתוח עוד מקום שיכול להיות מריבות או מרידות

 

אז שיילך בלי כיפה, לא נורא

למחרת הוא יבקש מעצמו- כי לחברים שלו יש, כי הגננת אמרה להביא, כי הוא רוצה שוב... 

 

אולי תציעי לו דווקא כיפות מסוגים שונים- קטנה, או בוכרית, או סרוגה בצורה אחרת, או משו שמרגיש אחרת בראש

 

בן של מלךמומין אמא

אצלנו אני משתמשת המון בביטוי 

אתה בן של מלך

- אז אתה צריך כתר (=כיפה)

דוס

בקיצור...להאהיב את הנושא

שישמח להיות עם כתר על הראש

ואז הוא לא ירצה להוריד

 

בהצלחה רבה

יעבור לו, הוא ילד. קבלי את זה בחיוך, ובמתינות~א.ל

תזכירי לו את עניין הכיפה בשמחה, כל פעם קצת קצת

והוא מעצמו יגלה רצון

 

אגב שמעתי פעם גננת אומרת לילדים על עניין הכיפה

שזה כתרו של כל יהודי קדוש וטהור..מלך

ככל שזה יפריע לך יותר- זה ימשך...tx,rxukyi

הילד מרגיש אותך מצוין, הכי טוב שיכול להיות.

הוא מזהה שכשהוא הולך בלי כיפה באדישות משהו אצלך בפנים "קופץ"

הוא מזהה שאת לא סגורה על עצמך וחוששת להעיר,

ואצלו, בצורה לא מודעת- זה נותן תחושה של חיבור ושייכות. 

ובשבילה הוא מוכן לשלם מחיר כואב- להיות שונה מכולם, ללכת בלי כיפה...

 

הדבר היחיד שאת יכולה לעשות בסיפור הוא לא לשתף פעולה עם ה"משחק" הזה.

לא להיבהל כשהוא בלי כיפה- זה לא אומר כלום על שום דבר.

כשהוא לא יקבל את החיבור הלא-נכון הזה- הוא יפסיק. אין סיבה להמשיך...

 

בהצלחה!

בלי לחץ... שלא יוריד כשיגדלא.........לף

עדיף להרפות ולשים לו בנחת, עד שיוריד...

כמו שאמר קודם הרב דן.

הוא כנראה מרגיש איזה עניין זה יוצר אצלך בלב,

וכייף לו שכל הזמן אמא מתייחסת אליו...

עדיף לשחרר בנושא הזה, ושיקבל יחס במקומות שנעימים לשניכם,

בהצלחה!

אחרי שתשחררי,

מן הסתם יוריד הרבה פחות,

כבר לא ירוויח מזה. אלא אם זה באמת מציק לו תחושתית

בגיל כזה אין לחץהללליאחרונה

יש צורך להסביר כמה הכיפה היא דבר קדוש וחיובי ליראת שמים, אבל לא להיכנס ללחץ מזה אלא רק לדבר עם הילד פה ושם כמה חשוב הכיפה והציצית שהוא לובש

שמיעה טובה מדי אצל ילדים- יש כזה דבר?בת 30

הגדולה שלנו בת חמש וחצי, שומעת כל רעשון קטן, גם ממרחק, ונבהלת מכל רעש. אחרי פורים היו לה חרדות מפיקות ונפצים, ברמה שאם היא ראתה ילד עם אקדח צעצוע היא נלחצה ונדבקה אלי.

במדורת לג בעומר, שמו שירים ברמקולים והיא עמדה וסתמה את האזניים, למרות שלא היינו כ"כ קרובים.

 

יש כזה דבר שמיעה חדה מידי?

זה יכול להיות רגישות תחושתית.ספגטי מוקרם

החכמות ירחיבו..

באמת? גם לי יש ילד כזה...אורית**

שממש מפחד מרעשים, והוא גם תחושתי לגמרי... אף פעם לא שמעתי על קשר...

אשמח להרחבות...

דווקא שלי בכלל לא תחושתית.בת 30
פחד מרעש לאו דווקא קשור לעוצמהנושבת באוויר!
זא ילד יכול לפחד מרעש גם אם שמיעתו נורמלית
לאומת זאת יחדים בעלי בעיה תחושתית ממש סובלים מאותו רעש
יש רגישות יתר לרעשים,אם-אם

לבת שלי היתה רגישות כזו.(מאובחנת)לאט לאט ירדה רמת הרגישות. היום היא בנורמה.

 

 

יש רגישות יתר תחושתית , ויש גם לרעשים, זה לא אותו דבר. עלול לבוא יחד עם מתח שרירים גבוה או משהו אחר, אבל לא מחייב.

 

זה ממש נשמע רגישות תחושתיתאנונימי (2)

רגישות תחושתית יכולה להיות בכל אחד מחמשת החושים- ריח, מגע, שמיעה, ראיה וטעם.

בד"כ הרגישות מופיעה ביותר מחוש אחד, אבל לא מחייב שזה כך. זה יכול להיות רק באחד מהחושים

(אפשר לבדוק אם היא גם מפונקת מאוכל יתר על המידה\ מסתנוורת בקלות\ לא אוהבת שמדגדגים אותה וכו')

אפשר לנסות לאבחן את זה ולפנות לטיפול מתאים (עד כמה שידוע לי הטיפול ברגישות לשמיעה הוא החשפות לרעשים בצורה מבוקרת, עד שהילד לומד להתרגל אליהם ולא לפחד)

אם הרגישות מפריעה ביומיום- קשה לה לשמוע רעש רגיל (דיבור בקול רם, טלפון, רעש של ילדים בגן שעשועים וכדומה),

אני ממליצה לטפל בזה עכשיו, לפני שהרגישות תפריע לה בגן או בבית הספר.

(רגישות חזקה עלולה להשפיע על התחום הרגשי, הלימודי והחברתי)

רגישות שמיעתיתחיה רוז

לפעמים שומעים בדיוק כמו כולם אך הרעש מפריע יותר. 

כשבלון מתפוצץ בגן, שימי לב מי הילדים שצוחקים, מי שמים יד על האוזניים ומי צורחים בהיסטריה/נכנסים לחרדה/ קופאים.

אף אחד לא בדיוק כמו השני בתחומים האלו.

אבל כשזה מעבר זה לנורמה זה יכול לגרום להרבה קשיים בהמשך ולא כדאי להזניח.

לפחות לטפל רגשית- דהיינו ללמוד להבין את עצמה, להתמודד, לא לכעוס על אחרים...

כי אני מכירה כאלו שכל טריקת דלת גרמה להם להסתבך עם כל הסביבה כי זה באמת סבל בשבילם והם לא מצליחים להיות בנעליים של השני שטורק. הוא רשע באותו רגע.

 

אם תרצי לטפל יותר מזה, מומלץ בחום להתייעץ עם רמי כץ במרכז של כישורי למידה שלו. הוא מס' 1 בתחומים האלו..

ממש ממש ממש לא!!אנונימי (3)

עם כל הכבוד, בענייני רגישות חושית (ובכלל בעניינים רפואיים) מתייעצים עם מומחים,

כאלו שלמדו, חקרו ועסקו בזה על סמך בדיקות בכל העולם

לא כאלו שהמציאו שיטה על סמך דעתם האישית!!!

במקרה של רגישות תחושתית, ושמיעתית בתוכה, מדובר במרפאים בעיסוק בלבד

(שרק בשביל להדגיש, לומדים תואר שלם+ הרבה מאוד קורסים ממוקדים לעניין התחושה לפני שהם מעיזים לגעת בילד כזה)

בטיפול לא נכון המצב עלול להחמיר וחבל לעשות ניסויים על הילד.





(ג.נ. אני מרפאה בעיסוק, לא מתעסקת בכלל בתחום ויסות חושי למרות עבודתי עם ילדים בגלל שלא עברתי מספיק קורסים בתחום. ונגד כל השיטות ההתפתחותיות והטיפוליות שאינן כוללות לימודים רציניים ומעמיקים באופן גורף.)

מבינה את הגישה, אני לא מקצועית, אבלחיה רוז

מכירה אישית הרבה ילדים שהשיטה שלו הצילה.

הרבה מאוד. מכירה אותם, את הוריהם ואת הדרך שעשו.

מדובר גם על דרכי עבודה שלא נראה לי ממש יכולים להזיק...

 

אני מניחה שאם כתבת כך, את מכירה מקרים הפוכים,  לא יודעת. מסביבי זה מציל אנשים.

תראי,אנונימי (3)

הבעיה העיקרית היא שלפעמים טיפול לא נכון עלול ליצור תגובה הפוכה

ובדרך כלל, במיוחד בילדים, אח"כ תיקון הנזק דורש מאמץ כפול לייצר בכלל סביבה מספיק תומכת כדי שהילד ירצה לשתף פעולה

ומן הסתם זה מאוד תלוי במטפל הספציפי שאליו הולכים,

אבל כמו שאמרתי, ראיתי כ"כ הרבה שזה עשה להם נזק, שלא הייתי לוקחת סיכון.

זה נחמד שהוא אוטודידקט ולימד את עצמו שיטות, אבל לעשות מזה מסחרה וללמד את זה בלי לבדוק את זה לעומק,

יום אחד בשבוע, כשלצורך השוואה, מקצועות טיפוליים זה שבוע שלם, במשך מינימום 3-4 שנים אינטנסיביות ביותר, ולרוב נדרשים אח"כ לעוד קורסים ואפילו לתואר שני, זה בעיני בדיחה.

אני לא הייתי לוקחת סיכון על הילד שלי, אבל זה כבר ענין של בחירה כנראה, עד שהתחום יוסדר משפטית 

(כרגע יש חוק שאוסר על אנשים כאלו להגדיר את עצמם כפיזיו'/מרפאים בעיסוק וכו' כמו שהם היו עושים בעבר, אבל הם יכולים להמציא לעצמם מקצוע כמו "יועץ התפתחותי" וזה מותר)

הסתייגות כן, פסילה לא.חיה רוז

מסכימה איתך בחשיבות המקצועיות והחקירה וכו.

לא לגמרי מסכימה בהשוואה של שעות הלימוד.

אני ממירה עכשיו תואר אקוויוולנטי לאקדמאי והרבה מהשעות שאני לומדת, רובם אפילו, מיותרות ולא באמת משפיעות על העבודה. אפשר ללמוד שבוע "מרוח" או יום אחד מרוכז.

אבל באמת לא למדתי אצלו כך שאני לא יכולה להעיד על זה. 

 

ריפוי בעיסוק בסה"כ מאוד מסתדר עם הגישה שלו.

 

כמורה בשטח- ילדים שהלכו למקומות כמו "ניצן" וכאלו לא קודמו כלום. האבחון אמר מה הם לא יודעים ואת זה אני מזהה לבד..

כשהפנתי לשיטות שלו או לריפוי בעיסוק זה עבד.

במקרים קלים, אפילו תרגילי ספורט ממוקדים בבית שנתן לי תלמיד שלו, עזרו.

כמה וכמה קרובות משפחה שלי שנעזרו לילדים שלהם בתלמידים שלו, קידמו את הילדים משמעותית.

כך שאני יכולה להבין הסתייגות שלך אבל לא פסילה חד משמעית כמו שהייתה בתגובה הראשונית שלך.

זה שתרגיל מסוים עוזר,אנונימי (3)

לא הופך את השיטה לנכונה.

כפי שאמרתי בהתחלה, אני מרפאה בעיסוק ומאמינה בזה מאוד

אני לא מאמינה בשרלטנים שעושים כסף (רב מאוד) על שיטות שהם המציאו בלי הוכחה שזה עובד,

ועוד מלמדים את השיטה הלאה

 

כן, ללימודים אינטנסיביים יש משמעות רבה. אני לא מתייחסת לחומר לימודי ספציפי אלא לעומק של הדברים כפי שאני מבינה אותם מתוך הלימודים שלי בריפוי בעיסוק, הבנת העומק של התפתחות האדם, של ליקויים שונים וגם של התייחסות מחקרית לדברים והבנה של תהליכים, שהוא שונה לחלוטין מהבנה שטחית של בעיה ספציפית ופתרון מותאם לה ספציפית שבמקרה עבד עם ילד אחד ובאותה מידה בלי להבין את מקור הבעיה יכול להרוס לחלוטין לילד אחר.

כמו שלא היית לוקחת אנטיביוטיקה כשכואב לך הגרון על דעת מישהו שאינו רופא רק כי זה עזר למישהו אחר (שאולי במקרה אצלו כן היתה דלקת, ואולי בעצם המינון שהוא נתן הרס את הכבד בכלל וכו')

 

רוצה דוגמא? 

נתקלתי בילד CP (שיתוק מוחין) שטופל בגיל צעיר אצל מטפלים מכל תחומי הפרא-רפואי, ונראתה התקדמות.
האמא הגיעה למטפלת התפתחותית שלמדה אצל רמי כץ, שהמליצה לה לעזוב את כל הטיפולים ולבוא רק אליה. מיותר לציין שכעבור פחות משנה הילד היה ספסטי ונדרש להמון טיפולים שלעולם כבר לא יצליחו להחזיר את מה שהיה, נכון?

 

לכי לחפש קבוצות של אמהות שהביאו מטפלים כאלו למפגש, והמטפלים ראו בכל הילדים בקבוצה בעיות התפתחותיות ושלחו את כולם לטיפול. ברור שבסופו של דבר רובם המוחלט גדלו והתפתחו היטב.

הרשת מפוצצת סיפורים כאלו, ויש הרבה יותר סיפורים שמטפלים שומעים כשהם מקבלים ילד עם בעיות נגררות עקב טיפול לא מוצלח אבל ההורים כ"כ טובעים בטיפול בילד שלהם, שהוא לא מפורסם מחוץ לחברה שלהם.

 

אז כן, הפסילה שלי היא חד משמעית.

אבל אני לא האמא של כל ילדי העולם, אז אין לי אלא להתפלל שלא יארע נזק תחת ידי ולקוות שהם מתפללים לאותו דבר (ופועלים בהתאם)


**מתנצלת על האורך, יש לי בטן מלאה על הנושא ועל מטפלים מדעת עצמם, ובעיקר לחוסר הידיעה בסכנה בטיפול כזה, גם אם הוא לכאורה לא פולשני כמו ניתוח או אקמול

מה היית עושה עם התלמיד הזה?חיה רוז

כאשר מטפלת אומרת לילד עם שיתוק מוחין לעזוב את כל הטיפולים זהו עוול. אין ספק בכלל. מסכימה.

 

זה שאומרים שילדים התפתחו היטב זה לא אומר שלא היו יכולים לעבור את זה יותר בקלות או להתפתח עוד מעבר. 

 

כאשר הבעיה מוגדרת ויש אנשי מקצוע טובים כמו שאת מתארת- סבבה. בעיה בשפה או בתקשורת- לכי לקלינאית. מוטוריקה או וויסות חושי לכי לריפוי בעיסוק (אני לא מקצועית.. מקווה שדייקתי (-: )

 

הבעיה שאני מתמודדת אתה כמורה היא ילדים רבים שיש להם קושי. כמו ילד חכם שלא מצליח לקלוט את הקריאה עד אמצע היסודי. אבל הוא באמת חכם ולומד ומרוכז. וכששולחים לאבחון רשמי לא מוצאים שום בעיה. סליחה, מוצאים שהוא לא יודע לקרוא... את זה ידעתי לבד. אז קוראים לו דיסלקט. הידד!! הם אבחנו אותו!!! למה הוא דיסלקט??? מה לא עובד אצלו נכון מבחינה פיזית??? במה לטפל??? לא עונים לי. למי אשלח אותו? לריפוי בעיסוק? הם לא מוצאים קשר. קלינאית תקשורת? 

 

אז שולחים אותו לניצן וכדומה שיושבים ומשגעים אותו עם עוד שיטות קריאה שונות ובעצם מנסים לנחש מה יעבוד עליו...

 

במקרים כאלו למשל רמי כץ עושה עבודה יפה.

 

(מנסיון שלי לא רק במקרים כאלו, אבל לאור ההתנגדות הנחרצת שלך, אני שואלת אותך מה למשל היית עושה עם הילד הזה?)

בד"כאנונימי (3)אחרונה

הוראה מתקנת+ ריפוי בעיסוק (ובד"כ גם טיפול רגשי כלשהוא אם הוא הגיע לכיתה ד' והביטחון העצמי שלו רוסק)

ברור שמנסים עליו שיטות שונות, כי גם ילדים ומבוגרים "בנורמה" לומדים בצורות שונות

ולכן צריך לבדוק מה הכי יעזור לו.

מסייגת שלא נתקלתי מעולם בטיפולים של רמי כץ לליקויי למידה ולכן אין לי מושג מאיפה הוא שואב את ההשראה לטיפול שלו,

ובעיקר שאני עובדת בעיקר עם צעירים יותר, ולרוב עם לקויות מורכבות יותר (ג' זה הקצה והם בודדים) ולכן קשה לי לענות לך. 

 

ויסות תחושתיyeuditjeru

בס"ד

יש לנו במשפחה ילד עם תופעה זהה. הנכון הוא לפנות למרפאה בעיסוק בעלת התמחות בטיפול בויסות תחושתי. אין להתעלם מהתופעה ויתכן שגם תופעות נוספות בהתנהגות הילדה קשורות בכך. כשלא מטפלים בטעות סבורים שיש לילדה בעיות נפשיות וזה לחלוטין לא ענין נפשי אלא פיזיולוגי. מנסיוננו טיפול מקצועי ב"ה עוזר מאד.

המומחית ביותר בארץ היא חוליה זלצמן היא בעלת שם בינלאומי. אני מניחה שאפשר למצוא את הפרטים שלה בגוגל.

חוליה מדהימה ומומלצת!אנונימי (3)

(אבל היא לא המומחית ביותר בארץ, וגם לא היחידה)

יש פתרון?אור היום

הקטנה שלי קישקשה בעט על הריפוד של אחד מכסאות המטבח.

ניסינו מיד אח"כ לנקות בעזרת מטלית רטובה. הצליח באופן חלקי מאוד.

 

יש למישהו רעיון לפתרון אחר להצלת הריפוד?

 

תודה!

אני לא יודעת ממה הריפוד אבל...תות

תנסי עם מים ואבקת כביסה, ומשהו חזק לשפשף (כמו מברשת גסה של ניקוי)

אם לא הולך - תנסי ספוג פלא

ידהה עם הזמן... ממה עשוי?מה אני ומה חיי
ספוג הפלא??+mp8
אלוף מחיקת הקשקושים..
גם על ריפוד בד? פנסאי
שווה לנסות במקום נסתר- לראות שהצבע לא יורד+mp8

ואם לא- סקוטש עם הרבה מים וחומר ניקוי כלים עושה אצלי עבודה נפלאה.
קו המומחים של סנופעם ראשונה

לסנו יש קו מומחים שאפשר להתקשר אליו ושם הם ממליצים מה אפשר לעשות.

חלב מוריד דיואפונה

השריה בחלב הורידה אצלי כתמי דיו מבגדים.

פעם אחת ניסיתי להוריד קשקוש של עט מריפוד זמש של כסא - הכתם לא ירד לגמרי, רק דהה.

אם ניסית ועבד - אשמח לשמוע...

תודה רבה רבה...אור היום

מדובר בריפוד מעור.

 

אבקת הכביסה לא עזרה.

אין לי את ספוג הפלא ושכחתי לקנות מקודם. אולי מחר.

 

שוב תודה רבה

תנסי עם אצציטוןעיצוביתאחרונה

תהילים לרפואת אורי יונתן בן מלני מרגלית!!renanushy2555
היום תפילה בכותל ב9 לרפואתוrenanushy2555
רפואה שלימה!אלעדאחרונה