פורום הורות (עמוד 315)

תראי, ממש התלבטתי אם לכתוב בכותרת שהבגדים רעילים או משהו, ושמדובר בכלל בפישינג וגניבת פרטי כרטיס אשראי,

אבל ברגע האחרון החלטתי לתת לך הזדמנות למחוק בעצמך את הקישורים בהודעה...

מעניין כמה זמן ייקח לך... ;)

כן, קניתי בשתי החנויות הללו. תוצרת זבל. צבעים מכוערים.

הבגדים התפרקו אחרי כביסה ראשונה, וגם הרסו את שאר הבגדים האיכותיים שלנו שהיו באותה מכונה.

והמחיר בכלל לא סביר. לא הצלחתי לגמור את החודש רק בגלל הקניות בחנויות האלו.

למעשה נכנסתי לקנות במקומות האלו

לפתע נסגרו הדלתות של החנות, וקלטתי שאני לבד

שתי המוכרות קפצו עלי עם אקדחים וירו לעברי,

כמובן שהחזרתי אש. הם ברחו ואני לקחתי את כל הבגדים בחנות והלכתי.

אבל כאן זה לא נגמר.

בבית התברר שהבגדים האלו מכילים קרינה רדיואקטיבית 

שהפכה את הצמח המטפס שלנו להיות צמח טורף. תוך דקה הוא טרף את כל הרהיטים בבית. 

למזלי עדיין הצלחתי להשתלט עליו ולשתול אותו בחנויות ההם.

מי שתיכנס לחנויות ההם שתיזהר מהעציץ בפינה, אין לדעת מת מתי הוא יקפוץ עלייך. 

[בטח המפרסמת הראשונה מאד שמחה...  היא קלטה את העיקרון שכאן כל הזמן "מקפיצים" לה את הפרסומת, בגלל התגובות הנזעמות/יצירתיות.  אז שכלול: קודם למחוק את הקישורים - אח"כ הפגנת יצירתיות..]

שלא היה משהו... תודה....

ליונקים בגיל הזה מותר לא לעשות גם שבועיים וזה בסדר ותקין ולא מצריך בדיקה (אלא אם כן נראה סובל).

לגבי מבוקבקים אני לא בטוחה.

תודה לך!

הייתה תקופה שאני לא אכלתי ארוחות מזינות בהנקה ואכן היו לילדה שלי מעט יציאות, אבל ברגע שחזרתי לאכול אוכל בריא ומזין היא חזרה ליציאות בתדירות יותר גבוהה...

ינק ועשה פעם בשבוע וזה נחשב תקין

אחרי החיסון השני לרוטה היו לו שבועיים בערך שפתאום הוא עשה 4-5 פעמים ביום ואחרי שבועיים שזה לא עבר וגם הוא היה פחות רגוע. קשור או לא ...הלכתי לרופא והוא אמר שזה תקין לתינוק יונק.. 

אם הוא נראה לך מתאמץ או לא רגוע תנסי לתת לו ממש כמה טיפות של מיץ עגבניות בכפית בד"כ זה משפיע מהר 

כבר כמעט שבועיים עברו מאז היציאה האחרונה, והוא עדיין לא עשה חוץ מפעמיים שהיה ממש גרגיר(מחילה על התיאורים..)

ללכת לרופא? הוא ב"ה לא מתלונן בכלל..

לא בא לי רופא  

נראה לכם דחוף?

ראי כאן.

וסתם שאלה, מה הקשר שלך למשרד הבריאות? הרבה פעמים את מביאה תקנות והסברים משם..

נתתי לו ממש טיפה מהמיץ של עגבניה- רק מיץ, בלי גרעינים או בשר. משהו כמו 10 מ"ל- ותוך פחות מחצי שעה הייתי צריכה לקלח אותו ולהחליף לו את כל הבגדים מהכמות שהוא עשה

היא אכלה סימילאק,

ועד גיל 3 חודשים, וממש מגיל לידה,

היא הייתה עושה רק אם הייתי נותנת לה את המים של העגבנייה,

מסוננים לגמרי בתוך מסננת צפופה, בלי הציפה של העגבנייה ובלי הגרעינים.

וזה היה פתרון מעולה.

אחרי זה הסתדר לה מעצמו .

(גם אני הייתי משתמשת בזה, עד ש-) שמעתי (מאחות) שבאופן כללי לא כדאי להשתמש בזה, זה עושה לחץ על המוח או משהו כזה..

כדאי לברר

אפשר במקום זה לשים בכוס מים עם טיפה מלח, לטבול קיסם אוזניים ולהרטיב את הכניסה לאף. זה עוזר לנזלת לצאת

(לא חשמלי)

אין כל סיבה שיהיה אסור.

רפו"ש.

אבל בנוסף לדיבור, צריך להוסיף מעשה, כי את זה הוא יותר מבין.

למשל- במקום לומר לו "לא צנוע" (את זה הוא בכלל לא מבין...) או "אמא כועסת" (גם לא מבין וגם יכול עם הזמן ליצור לו מעין פחד מהכעס שלך), הייתי אומרת  בנחת. "לא, לא מזיזים לאמא את החולצה", ומורידה אותו ממני. פעם פעמיים והוא יבין היטב.

אגב, הוא לא עושה שטויות, הוא לומד כל הזמן. תסתכלי על זה ככה. הוא לומד לאן הוא יכול להגיע וגם מהם הגבולות שלו, וזה כמובן התפקיד שלכם ללמד מה הגבולות. לא בכעס, כי אין מה לכעוס. בנחת, בדיבור ומעשה ובעקביות.

ובוודאי שמחנכים בגיל הזה. מהשניה שהוא נולד מתחיל החינוך. בגיל הזה מתחילה יותר הצבת הגבולות, ותתכוננו לעובדה שזה ימשך עוד שנים ארוכות, כל גיל והגבולות שלו...

אז באמת, לא בכעס, גם לא באיום לכעס, אלא בצורה ברורה, נעימה ועקבית. (נניח: הוא מתקרב לתנור חם. אין מה לצעוק כי הוא לא מבין שזה מסוכן. מרימים אותו, מעבירים לצד שני של החדר ואומרים:התנור חם!! לא מתקרבים לתנור חם!!. ברור שהוא ינסה עוד כמה פעמים. אבל אם תגיבו כך כמה פעמים הוא יפנים את זה. )

בהצלחה

כשהקטן (9 חוד') מתקרב לתנור אני אומת לו "לא" בקול נמוך ומזיזה אותו משם- והוא חוזר מיד. ועשיתי את זה הרבה יותר מפעמיים.

כנ"ל לגבי שקעים.

היום אני פותחת את המקרר, הוא לידי על הרצפה, ועד שסיימתי להוציא דברים- אני קולטת שהוא זחל לצד השני של החדר וכיבה את המפצל! ואני אפעם לא מרשה להתקרב בכלל למחשב.. 

או שהוא לא מפסיק למשוך בשיער למרות שתמיד אני מגיבה בלא ומזיזה לו את היד..

קראתי בספר נפלא "אל תחטא בנער" של הרב יעקבסון

שצריך לסנן את כמויות ה "לא" והאיסורים שאומרים לילד.

 את צריכה לבחור לך ממש מספר מצומצם של דברים שהם בגדר "בל יעבור" ועליהם להתמיד.

כמו שכתבו לפני- כל איסור להמחיש עם מעשה- אסור להתקרב לתנור אז את גם אומרת את זה וגם לוקחת אותו הצידה.

לא לתת לו הרגשה שזה בא בתור עונש אלא מיד למשל להסיח את דעתו עם משחק או משהו אחר.

אני ממש ראיתי איך זה עבר בפועל עם הבת שלי..בעיקר לגבי תנורים..היא פשוט לא מתקרבת ולא חושבת אפילו לגעת בהם.

בשאר הדברים שהיית רוצה לומר לא אך הם פחות חשובים וקריטים- פשוט תעשי את אותה פעולה של הרחקה והסחת הדעת רק בלי המילה לא.

בהצלחה!!!!!!

הוא אמנם לא טיפש והוא מבין שאת לא רוצה שהוא יעשה בלאגן (לדוגמא) אבל הוא ממש לא נמצא ברמה של להצליח לרסן את עצמו.

לא יודעת למה זה לא עובד לך...

אולי כי לי יש בנות ואצלך זה בן?

באופן כללי מה שעבד אצלי תמיד זה העקביות.

א. השאלה היותר קלה, בעניין המים- מגיל חצי שנה זה כבר ממש לא קריטי. ברוכה הבאה לחיים הנורמאלים.

ב. בעניין החינוכי. קודם כל, הרב גינזבורג שליט"א בסביר שעד גיל שנה צריך עם תינוקות לעבוד רק עם מידת החסד, הדין מגיע (כמובן בהדרגה, בלי להתלהב) מגיל שנה.

ג. בני המתוק היום בן שנה ועשר. עד גיל שנה וארבע הוא לא היה שם עליי, בדיוק מה שאת מספרת...

ואני, עוד נחשבת לאחת המורות האסרטיביות. לא מבין את ה"כעס" שהבעתי, לא מבין את המשמעות אפילו של הקאה על היד. המקרים קשים. אני קצת נלחצתי, וקיויתי שזה שלב התפתחותי. ואכן צדקתי, כמו שלהתהפך לוקח זמן גם להבין את הגבולות לוקח זמן.

אל תילחצי, מאוד חשוב שתהיי עקבית. זה ממש קריטי. הילדים חכמים הם מבינים מצוין מתי אנחנו מזייפים. ותאמיני בו שיש לו כוח לשמור על הגבולות שאתם מציבים לו ראי בעז"ה ברכה בעמלך.

רק חשוב להבין שזה קצת מוקדם מידי, וזה התפתחותי לחלוטין. (כמובן, אם לא תעזרי לו ללמוד לא בטוח שילמד) ועדיף כמה שיותר תוצאות ולא עונשים. תני לו שיכבה מהתנור, הוא ילמד לבד. הכיריים זה יותר מסובך, אני התחרפנתי עד שהוא קלט.

טונות של בהצלחה.

חובתך כהורה לשמור על הילד שלך מסכנות. שיכווה מהתנור?! זו התעללות!. כשתגיעי לבית חולים, והם יבינו שנתת לו להיכוות. הם יהיו חייבים להודיע למשטרה.   

לפי מה שאני רואה עם הבן שלי (10 חודשים), בשלב הזה של החיים הוא עוד לא באמת יבין גם אם אני אתן לו שיכבה מהתנור, הוא סתם יסבול!

לפי דעתי פשוט צריך להיות מאוד סבלנים, ובשלב הזה לא לנסות לחנך בדברים שהם עוד לא בשלים בהם.

אם הוא לא מבין שהתנור הוא מסוכן, אז כל פעם שהוא מתקרב פשוט להזיז אותו משם ולתת לו משחק מעניין אחר..

כשיגיע השלב שהוא יבין יותר אז אפשר להסביר לו למה זה מסוכן בשבילו לגעת בתנור.

את בסדר?!?!?!?

אני לא רוצה להעליב בפורום,

אבל אני חייבת להגיד שזו התנהגות מופרעת.

זו השיטה של הרב גינזבורג , או שזו "שיטת חינוך" אישית שלך שאת פיתחת?

(אני כמעט לגמרי בטוחה שזו לא השיטה שלו, אני רק רוצה לוודא)

גם על מידת החסד שלך את צריכה לעבוד.. לא רק על זאת של התינוק...

לתת לילד לקבל כוויה מהתנור...

יש עוד מישהו שזה נראה לו נפשע, מתעלל , לא שפוי בעליל

ודורש טיפול חוץ ממני?

"ראי בעז"ה ברכה בעמלך", אני מקווה שעם "שיטות חינוך" כאלה

ה' שומר על הילדים שלך בתשומת לב מיוחדת , הם זקוקים לזה.

אני מצטערת שאני כל כך בוטה, אף פעם לא התנסחתי כך בפורומים,

אבל ה"שיטת חינוך" הזו זעזעה אותי. אם מישהי בפורום מכירה את האם הזו

מהעולם האמיתי, אני ממליצה לה לסייע לה בקבלת טיפול מתאים.

ולפותחת השירשור תשובה:

מים : בחיים נורמליים מרתיחים לילד מים עד גיל שנה,

בחיים עם אילוצים אם לחוץ, מידי פעם אחרי גיל 10 חודשים יש מצב לחפף

הכרתי אחות שככה עשתה עם הילדים שלה.

לא הייתי נותנת לתינוק בן חצי שנה מי ברז או מים מינרלים לא רתוחים.

עדיף לי לעבוד עוד טיפה מאשר שהאוצר הקטן ישלשל ויסבול

הקטנטנים האלה נורא תלויים בנו, לא יכולים לדאוג לעצמם...

צריך לעשות את המקסימום בשביל לשמור על הבריאות שלהם.

לא מדובר כאן על בגדים מיוחדים או צעצוע יוקרתי,

מדובר בבריאות של התינוק הקטן שתלוי בנו לגמרי.

יש סיבה לכך שקבעו את ההוראות האלה במשרד הבריאות.

חינוך: בר הבנה מאוד.

כמו שאמרו קודמי, אין לו מושג מה זה לא צנוע... תדברי איתו תמיד במושגים בהירים ופשוטים

שהוא מבין... וענו כבר יפה.

אם הוא עושה שטויות להגיד לו ברור "אמא לא מרשה שתעשה X , זה אסור " 

"אמא לא מרשה שתעשה Y , זה אסור ומסוכן/לא נעים לי..." (ועוד...)

להרחיק אותו מהמקום אם יש צורך, ולחזור על זה תמיד בעקביות.

הבת שלי הייתה נכנסת כשלמדה לזחול למקלחת כשהרצפה בה הייתה רטובה 

והרטיבה את הגרביים והמכנסיים, זה קרה שלוש פעמים בפרק זמן של חודש וכל פעם אמרתי לה בטון "חינוכי" לא כועס, עם גוון קל של "באסה"

שאני לא מרשה להיכנס לחדר המקלחת,

שהגרביים הנקיות נרטבות וגם המכנסיים וצריך להחליף, וחבל כי רק עכשיו לבשנו,

, שאי אפשר להחליף כל היום גרביים, וגם שאת לא אוהבת כל הזמן להחליף בגדים, נכון?

ושזה לא נעים ללכת עם גרביים רטובות ועם מכנסיים רטובים ולקבל נזלת באף... 

אחרי 3 מונולוגים כאלה היא הפסיקה להיכנס לשם בלי אישור , עד היום (שנה ו9). 

בהצלחה!

כל עניין הגבולות והסמכות יותר קשה.

עם הבת שלי- פעם אחת והיא הייתה מפסיקה, עם הבן השובב האנרגטי ומלא החיים- אחרי עשר פעמים הוא מתחיל להראות היסוס..

ברוכה הבאה למועדון..

אם הבנים שמחה! (וגם מותשת בסוף יום..)

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4985&cat_id=4034

חלק מסדרה מעניינת ושווה לכל אוזן באשר היא. 

אפשר גם לתת צ'ופר לבעל דיסק / קובץ mp3 להאזנה באוטו...

קטנה 

בגלל החשש (הרחוק) שזה יפגע בפרנסתך

את מונעת אור מאנשים? 

תבדקי את עצמך.

לאן הגעת?

החטאת את המטרה.

לגמרי.

זה קישור לערוץ מאיר, אתר יודע ומוכר...

יש תוכנות לאיתור ווירוסים וניקוי מחשב בחינם - במקומך הייתי מריצה עכשיו משהו כזה...

תתנצלי על פרסום ה "זה וירוס".

ותתנצלי על המלה גנב ותתנצלי על המלה עלוב.

ולא, אפעל בכל כוחי לחסימתך מכל הפורומים.

אגב, אין לי הסבר רציונאלי להתנהגותך. 

אם גנבתי, אז מה הקשר לווירוס? תגידי,  "זהירות גנב (עלוב)"

(אגב, הקישור הוא למכון מאיר וכל הזכויות שמורות להם )

את מתלפפת בתסבוכת שתגרום לך הפסד.

ממליץ לך להפסיק. וכמובן להתנצל.

לא תתנצלי? אתלונן.

אני מאמינה שתקבל הצעת מחיר הוגנת, שתאפשר לך לפרסם באתר ערוץ7 בצורה מכובדת, במקום בגניבה, ותאפשר לך את החשיפה שאתה מעוניין בה וזקוק לה.

להתראות בבאנרים!!!

הרי שנינו יודעים שלא חששת לשום וירוס.

מה רצית להשיג ?  

האמיני לי, את מקבלת אחלה חשיפה שלילית כל עוד את ממשיכה בספורט הזה.

נניח והיה לי רצון לפרסום נראה לך שהייתי ממשיך להתעסק איתך ברפש הזה?

ואל תשכחי להסביר ולהתנצל על כל לשון הרע עד עכשיו.

ורצת להפריד ונופפת עצור!!! בידיים  

הצליח להוציא אותי מהלופ שהסתובבתי בו

ונראה לי שהצלחתי לראות עוד זווית 

צ'מע שיחקת אותה (רוזנטל)

לפי דברי ת. (ולאור הא/ערתך שמעליי) כוונתך הייתה טובה ורצית למנוע פרסומת.

(למרות שיש בשביל זה יש מנהלים לפורום וכנראה אין צורך במתנדבים מהקהל)

אני זורם עם זה. לגמרי.

תראי, אני מבחינתי רציתי לעזור להורים שביקשו עזרה 

בהפנייה לידע שלדעתי יכול לתרום משמעותית להצלחתם/ו . 

להבנתי האישית בלבד:

את ראית פה נסיון למניפולציה ופעלת נגדה (קצת בברוטאליות לדעתי)

וכנראה בגלל הרקע התרבותי השונה 

לא הכרת את "ערוץ מאיר" (הקישור המדובר) ולא ידעת שאין כאן שום גניבה.

אולי יותר נכון היה לכתוב "חבר'ה, לדעתי האישית זה ספאם , שימו לב, על אחריותכם"  

דבר שהיה תורם לאווירה המכבדת והמכובדת.

תגובתך הנחרצת, מאוד לא מובנת לי.

בפורום הסמוך הגבת ש"גם אני מכירה הרצאות פלא, תרופות ל"מחלות" "  

תגובה כזאת מבלי להקשיב להרצאה - לא מובנת לי.

מדוע תוכן ההרצאה כ"כ מאיים עלייך?

מדוע את מזלזלת ופוסלת ( ללא בדיקה! )

אינני יודע מדוע הגבת כך אבל הסיבה שנתתי את הקישור

היא כי לדעתי זה יכול לשפר את איכות החיים של העובר באופן הכי רציני.

מבחינתי הסדרה הזאת של ההרצאות יכולה להיטיב עם הורים וילדיהם.

מבחינתי זה חסד שניתן לעשות עם הורים שצריכים הכוונה.

ולכן עד עכשיו אינני מבין מדוע את נלחמת כ"כ, רק כדי לשמור את הפורום נקי ממפרסמים??

יש לך חשש כזה רציני מפרסום? תפני למנהלים , הם יפנו אליי ויבררו איתי. לא דאגה שלך.

הרי במקצועך (אני מניח ש) את רוצה להיטיב עם המטופלות שלך 

ואת במחי מקלדת (המונעת מפרנויות פורום כנראה) מונעת טוב ואור מאנשים?!

ונניח שזה פרסום .. למה לקרוא לזה וירוס? זה מכבד אותך?

​התשובה של ת. "זה הסגנון שלה" לא מקובלת עליי. את לא ילדה קטנה.

בידיך הכוח להגיב: 

1. בלא תגובה

2. בציניות 

3. באמת

"כל ישראל חברים"

אני משוכנעת שאתה מרגיש שרק ניסית להוסיף אור וטוב, ושיוקטנה "ברשעותה" מונעת ממך להפיץ אותו, 

אבל הגיע הזמן ש כ ל המפרסמים למיניהם, אלו שהם בעלי כוונות טובות, ואלו שלא, יבינו מספר דברים:

פורום הוא כמו מפגש בין אנשים לשיחות על נושאים החשובים להם ומעניינים אותם. גם לפורום ישנם חוקי נימוס ונורמות בסיסיות שצריך לעמוד בהן על מנת להיות חלק משיחה.

עכשיו- תאר לעצמך שמעגל אנשים עומד מחוץ לבית הכנסת, ודן על נושא מסויים. אנשים מביעים את דעתם, ומקיימים ביניהם אינטגרציה חברתית. לפתע פתאום, מופיע איש מכירות / שנורר / כל אדם אחר שאין לו באמת עניין במרקם החברתי שנוצר, אלא א י נ ט ר ס.

חברי הקבוצה, ובצדק רב, לא ימהרו לשתף אותו בדיון, וינסו לנפנף את הטורדן כמה שיותר מהר...

המצב היה יכול להיות שונה אם אחד החברים הקבועים במקרה היה משתף במשהו שעזר לו, או מפנה למישהו שסייע לו. מכיוון שחברי הקבוצה מכירים אותו ויודעים שאין לו כוונה ל נ צ ל את הפלטפורמה החברתית לקידום מטרות זרות (ותאמין לי שכל אחד בטוח שהפרסומת שלו היא האור הגדול שיאיר את חייהם של אנשי הפורום), חברי הקבוצה לא היו נזעקים.

אז- אם ברצונך להצטרף לדיונים פה, לשתף ולהשתתף, ברוך הבא.

אם יש לך עניין אחר, יהיה חשוב בעיניך עד כמה שיהיה, תתכבד ותמצא לך דרכים אחרות להשיג אותו.

אנחנו הרי לא רוצים שבסוף ישאר רק מעגל של אנשי מכירות שמנהלים אחד עם השני דו שיח של חרשים, נכון?

בהצלחה רבה.

יישר כח גדול ליוקטנה על העמידה על המשמר.

קצת מצחיק לבוא אליה בטענות על הסגנון כשבעצם מפרים כללי נימוס מאוד בסיסיים של פרסום בפורום..

אני מניחה שאם היית חלק מהקבוצה, וגם לך היה חשוב שיישמר פה שיח "נקי",

היית גם אתה באיזה שהוא שלב מאבד את הסבלנות למפרסמים למיניהם..

שוב 

נסי לראות את הזווית השניה 

של אורח עם כוונות טובות 

ולא של המפרסם הזדוני

עבר עריכה על ידי אינדיאני בתאריך י"א באייר תשע"ג 23:18

אני כלל לא בקטע של פורומים..

והסיבה שנתתי את הטיפ הקטן שלי

כי זה הופיע בעמוד הראשי וחשבתי שאוכל לעזור.

אני מבין את החשדנות הפורומית ולכן הסברתי ליוקטנה את העניין

ואיך לדעתי היה ניתן להגיב גם אם אתה חושד ובטוח  

שזוהי מפלצת דו ראשית

עם דגל שחור שכתוב עליו "המוהיקני האחרון" 

והיא (המפלץ) רק רוצה לפרסם את עצמה במרחבי הגלקטיקוס ..

נניח " לדעתי האישית זה ספאם אל תיכנסו"  או פניה למנהלים.

מעולם לא טענתי שהאמת והאור אצלי . חשבתי שאוכל לתת סיוע אמיתי למצוקה אמיתית.

רוח הדברים שלך, כפי שאני מבין אותם, היא שאני אורח לרגע שרוצה לקדם אינטרס

אז לא . ממש לא.

נכון לא עשיתי מינגלינג.  באתי כתבתי והלכתי 

כי לא התכוונתי להשתקע..

עדיין לא צריך להיות פארונידים 

אני מצידי מבטיח פעם הבאה לקחת יותר בקלות. 

בזכות הסברך יהיה לי הרבה יותר קל 

ליל מנוחה לנפש ולנשמה

נ.ב

חזרתי משיטוט קל וראשוני

הבנתי את גודל בעיית המפרסמים..פרנסה..

אולי כן צריך מתנדבים מהקהל כדוגמת יוקטנה

כנראה שכן ..

אחרת היא לא היית עושה זאת..

אשריך על הארת העניין

פעם הבאה אולי אכתוב שמי שרוצה יוכל לקבל את הקישור בפרטי

וזה יחסוך את הברדק

" וכל העוסקים בצרכי ציבור באמונה הקב"ה ישלם שכרם"

כה יתן וכה יוסיף רוב שפע

אשמח למחיקת כל התגובות שלי בדיון.

לענ"ד אין תועלת לציבור משום היבט.

אשריכם.

בשום אופן אל תפנו אליו.

שיטה ידועה של סוטים ברשת לפתות אנשים לדבר על מיניות.

תפסיקי כבר. זה לא סוטה ולא נעליים. צאי מהסרטים שאת חיה בהם.

לא כל אחת שכותבת כאן היא "סוטה". אוף!!!

אני מבינה שיש כאלה שהם סוטים וכותבים ברשת אבל זו לא אני!!!!!!!!!!!!!!

ואין לי שום רווח מזה ואני לא שליחה או עובדת במכון פוע"ה!!!!!!!!!

ואם כבר- אז הנה הפרטים:  (וזה לזיכוי הרבים בלבד!!!!!)

הרצאה מרתקת ואקטואלית לכל אמא לילדות בכל הגילאים:

הרצאתה של הדוקטור דבורה באומן- מנהלת היחידה הגניקולוגית בבית החולים "ביקור חולים-שערי צדק" בירושלים.

ההרצאה תתקיים בע"ה בבית כנסת "ארזי הלבנון" ברחוב אהרן כצנלסון 5 בשכונת נווה-גן בפ"ת.

תאריך: יום שני י"ב אייר 22.4.13.

שעה: 20:15.

נושא: "נערות ומתבגרות"- התפתחות פיזיולוגית תקינה.


עלות: 20 שקלים.

*ההרצאה מיועדת לנשים בלבד.*

=)

אבל אני מבינה את הצד שיוקטנה למרות שהוא לכאורה מתלהם וכתב בשפה לא מכובדת ומכבדת במיוחד.

בכל אופן, באתרי אינטרנט עדיף לחשוד תמיד. וגם בכשרים.

כמובן של דרך האמירה והניסוח אפשר לחלוק.

ממש לא לכאורה. 

היא כותבת בסגנון בוטה גס שקרי ומשפיל.

לא מכבדת את המשתפים בפורום ובטח לא את עצמה.

בגדול בד"כ אני מסכימה עם תוכן הדברים. אבל שום דבר לא מצדיק התלהמות שכזו. הוצאת שם רע ודברי שקר הם עברה חמורה הרבה יותר מאשר פרסום בפורום. במיוחד שפה אין שום פרסום של גוף שמרויח משהו אלא רק ענין של זיכוי הרבים.

אם אנו רוצים לשמור על כבוד הדדי בין משתתפי הפורומים ועל כללי התנהגות מינימליים צריך להוקיע דבר זה מתוכנו. ויפה שעה אחת קודם. 

זה לא משנה באופן מהותי את מה שאמרתי.

עדיף להיות קצת פאראנואיד- מאשר ליפול בפח.

והודעה אנונימית מעין זו באמת מדליקה נורות אדומות.

אם אין לך מה להסתיר מדוע צריך להתחבא מאחורי אנונימיות ומסרים?

מה רע בפרטים המלאים?

ייתכן שאפשר היה לומר את זה באופן מרוכך יותר-

אבל לפעמים בדיוק הסגנון החד והישיר הוא זה שעושה את העבודה!!

מסכים עם התוכן אבל לא עם דרך ההבעה..

לא יודעת אם זה מה שהספר אומר, אבל לא נראה לי נורא פעמיים בשבוע לתת 2 ביצים.

תקני את הביצים הכי קטנות ואז זה יהיה כמו אחת וחצי גדולות

אם ככה זה מצוין כי בביצה קשה היא אוהבת בעיקר את החלבון.. לא תמיד מסיימת עם החלמון.

אז ככה:

1. שקיות וואקום (קונים בכל סופר או כל-בו) מפוצצים את השקית בבגדים סוגרים (שואבים את האויר עם שואב אבק).

 ככה זה חוסך במקום משמר את הבגדים ואני מאחסנת במחסן בתוך קרטונים או הקופסאות הגדולות על גלגלים.

2. גיסתי מקפלת קטן ויפה מכניסה לקופסא לבנה שקופה רחבה ונמוכת גובה ומאחסנת מתחת למיטות.

3. אחותי מאחסנת במדפים הכי גבוהים בארונות בבית - אחרי מיון ומסירה לגמח"ים או למשפחה.

4. במקום קופסאות ושקיות וואקום אפשר לקפל ערימה יפה ולעטוף בניילון נצמד - זה ממש דומה לאפקט שקיות וואקום אבל פחות משטיח וזה שומא על הבגדים.

זה מה שנכרתי לבינתיים - בהצלחה...

הוואקום יוצר מצ"ב שאין מצב לתזוזת מלוקלות (כלשהן) בשקית

והבגדים (עד כה) יצאו משם ממש טוב בלי ריח ובלי עובש וכד....

הוואקום לא עושה קווץ' מהבגדים? הם לא יוצאים אח"כ מעוכים ומקומטטים ממש?

זה טוב לכל סוגי הבגדים? ומה לגבי שמיכות פוך נגיד?

כשקוני כרית- היא באה בשקית כזו שזה מקווצצ' ממש דק?

אבל כשיש חור קטטן בשקית -פופ! הכרית מתנפחת לגודל הרגיל שלה

זה שקית וואקום

בגדים שהם מסוג שיכול להתקמט- אם מוערים אותם שהם מקופלים- הם יקבלו את קווי הקיפול\מעיכה

בגדים שעשיים מסוג שפחות מתקמט (כמו סוודרים, שהם גם תופסים המון מקום ואוויר) -לא יתקמטו

 זה באמת תלוי בסוג הבד - אבל פעמים מעטות נתקלתי בבגד שהתקמט... א]שר להכניס לאותן שקיות הכל- גם שמיכות קריות סדינים בגדים כל מה שצריך...

צריך להוסיף ספריי עם ריח טוב או לכבס במרכך לפני האחסו ן

או לפזר בושם/סבון ריחני

 ורושמת בארטליין גיל ואם זה בגדי קיץ או חורף.

את השקיות שומרת במדפים למעלה.

מה שלא השתמשתי 2-3 עונות להעביר.

ככה אנחנו אוהבים להתחדש

ושמה בכל מקום מסתור אםשרי (מעל הארון, מעל הארון במטבח, וכו')

במידה ויש פער מספיק בין הילד הגדול לקטן -

אם הבגדים הם בגדי תינוקות, ודאי שכדאי לשמור.

אך לפעמים אלו בגדים לגילאים גדולים יותר,

וכשהילד יגיע לגיל המתאים לבגד, הוא יהיה מיושן.

לכן - כדי לנצל את הבגד כמה שיותר, אפשר להעבירו לילד אחר שכן בגיל המתאים.

אל דאגה, הם ישיבו לכם בבוא העת..

לשמור את הבגד שנים בארון - סתם תופס מקום ולא יעיל מידי.

במידה ואין פער - ודאי כדאי לשמור.

לשמור את הבגדים נקים. החשיבה של- "שאני אוריד את הבגדים נטפל בליכלוך " מוטעת מאוד.

הכתם רק מתחבר להבגד

מכירה את הצעצועים שמגיעים בתוך שקית ניילון שקופה קשיחה עם ריצ'רצ'?!

(לדוגמא גם שמיכות פוך גדולות באות בשקיות עם ריצ'רצ' ושווה יותר כי הם יותר גדולות..וכן מצעים מפליז לתינוקות באים בשקית כזו..)

בזה אני מאחסנת..

הצטברו לי כמה...

מדביקה מבחוץ דף עם סוגי הבגדיםבייביגרו, חולצות, פיג'מות..), עונה וגיל..

בגדול, אין מה לדאוג מעצירות בגיל הזה אם יומיים-שלושה הוא לא עשה יציאה. הבכורה שלנו הייתה עושה פעם בשבוע בערך בגיל הזה.

כמה זמן הוא מקבל מטרנה? אולי משהו שם לא טוב לו?

בהצלחה.

עברנו לסימילאק וזה עזר ליציאות

וגם בבקבוק שמתי 1-2 כפות תרכיז של מיץ שזיפים

אחרי שמשוחחים ומנסים לברר מה מפריע לו שם.

ולמצוא משהו שמתאים לו.

דבר ראשון לדבר עם המדריך/ה ולשתף;

המדריך יכול ליזום יחס מיוחד (לעשות את הילד "עוזר מדריך", לתת לו מדבקת פרס... כאלה...). אם גם זה לא עוזר... לחכות עוד שנה

גם לי יש שתי בנות, בערך באותו הפרש, רק שגדולות יותר.

אז קודם כל אני אנחם אותך, שעוד שנה שנתיים הן יהיו כבר צמד חמד וישחקו מקסים ביחד...

אבל לגבי המציאות העכשווית- לא כל דבר צריך לקנות כפול, אבל באופן כללי, מנסיוננו, זה מה שכמעט תמיד קורה. גם אם רק לאחת יש יום הולדת, השניה זוכה במשהו קטן לפחות. ואם זה יכול למנוע חיכוכים, מה טוב.

אישית, אני לא בעד שתמיד הבכור צריך לוותר. היא עוד קטנה... ומותר לה להיות רכושנית ואגואיסטית. זה הטבע שלה עכשיו וכך צריך להיות. מדי פעם כן להציע לוותר, אבל לא לכפות ולא כל הזמן.

אני לא אוהבת שמפמפמים לבכור "אתה הגדול, אתה הבוגר, אתה צריך לוותר". זה לא פייר.

אולי זה קצת מוקדם, אבל אפשר לנסות את שיטת ה"למצוא פתרון": נניח אחותה רוצה מאוד משחק, את יכולה להציג בפניה את העובדה: "תראי, גם את וגם אחותך מאוד רוצות לשחק במשחק הזה. יש לך רעיון מה אפשר לעשות כדי ששתיכן תשמחו?"

תתפלאי לגלות, שאפילו בגילאים צעירים ילדים הם יצירתיים. לא פעם הם מעצמם מוותרים, או מציעים לעשות תורות, או מביאים לאחר משחק אחר או שממציאים פתרונות שאפילו את לא היית יכולה לחשוב עליהם.

יש גם עוד ענין שקשור- לדעתי לא צריך להתערב יותר מדי במריבות. אמנם הן קטנות, נכון, אבל עדיין צריכות ללמוד לריב. כמובן שלא לאפשר מכות ונשיכות וכד', אבל לא להיכנס לתוך המריבה ולנסות לרצות את כל הצדדים, כי אין לזה סוף.

וזה עוד יתרון של שיטה הנ"ל: אין אשמים, אין "מתחילים". יש מצב שצריך לפתור אותו ביחד וזהו.

ועוד פתרון- הזמן. בכל משפחה הרי יש תקופות כאלה וכאלה, תלוי בגילאי הילדים ובמה שעובר עליהם, וגם התקופות האלה עוברות...

אולי אפשר שיהיו לכל אחת משחקים שהם רק שלה? קצת קשה, נכון, אבל אולי זה יכול לעזור. ואז הגדולה משחקת ב"שלה" והקטנה ב"שלה".

בהצלחה, מקווה שקצת עזרתי.

מאד חשוב לי שהגדול שלי (שנתיים) ירגיש שאני מעריכה אותו כבוגר ולכן כל פעם שהתינוק בן 9 חודשים מתקרב לצעצועים שלו אז אני אומרת לגדול "אתה מרשה ל__ לשחק בצעצועים שלך?". לפעמים הוא מסכים ולפעמים לא. ב"תכנון" שלי זה בהדרגה להתחיל לקנות צעצועים שמראש יוגדרו כצעצועים של שניהם, כך שלא יהיה מצב שמישהו יגיד "זה שלי". ובכלל אני תמיד מנסה  לגרום להם לשחק אחד ליד השני כדי שיתרגלו להיות ביחד. מקווה שכשהקטן יגדל קצת הם יוכלו לשחק ביחד מבלי שאצטרך להתערב בינהם בעז"ה

בהתחלה לימדתי את הגדול להביא לה משהו אחר שהיא אוהבת - כשהקטנה הייתה קטנה זה היה מצוין...

ועכשיו - זה דוקא טוב שלומדים להתחלק, גם במסגרות (אם הם במסגרות) שלהם הם נפגשים במציאות הזו. לומדים לעשות "תור- תור", ולחכות לתור שלי (כמובן רלוונטי רק לגדולה...) או לחפש משחק אחר שישמח אותי. כמובן שאפשר גם להציע לגדולה לוותר, ולהדגיש לה שהקטנה לא יודעת לוותר עדיין, אבל היא כבר גדולה ויכולה. לא לחייב לוותר, למה שהיא תוותר? שתרצה לוותר. וכמו שכתבת, דברים זולים זה תמיד טוב שיש שניים (2 דגלי ישראל, 2 כדורים קטנים וכו). 

לדעתי בקטע של "זה שלי/אני קיבלתי את זה" עדיף להדגיש שאם הילד לא משחק בזה עכשיו - אין לו רשות "לשמור" לעצמו, גם לא חפצים "שלו". אולי בגיל יותר גדול. זה שלך, נכון, אבל גם בדברים של השניה את משחקת חופשי.

ואם הקטנה ממש מציקה ולא נותנת לגדולה לשחק בשקט - נראה לי בהחלט לגיטימי "לעזור" לגדולה = לקחת באמת את הקטנה למקום/לצעצוע אחר שיהיה לה אטרקטיבי. בדכ בגיל הזה זה עוד יכול להצליח.

סתם מניסיון שלי כאמא מאוד צעירה... בהצלחה.

קיבלתי מכל אחת מכן. תודה רבה רבה.

 וזה לגמרי לא סותר.

אנחנו אוהבות אותם אהבת אין קץ, אבל גם צריכות קצת שקט, כדי להתאפס על עצמנו ולשים לב לעצמנו.

וכמו שאומרים: "ילדים זה שמחה....

אחרי 9 בלילה...".

אני בטוחה שגם במשך היום כשהוא ער יש לך ריגעי נחת ממנו, לא?

הייתי בודקת עם עצמי למה אני מחכה כ"כ לשעת ההשכבה. האם חסר לי זמן לעצמי? האם אני מרגישה שטיפול בקטן מפריע לי, באיזושהי צורה? האם חסר לי משהו (רוחני)?

בהצלחה.

רק הערה קטנה - מה שחשוב לי בגן לא תמיד ימומש בפועל. ברוב המקומות נהוג אזורי רישום ואין כ"כ בחירה לאיזה גן לשלוח...

20130414190035.doc

1. 4
2. 2
3. 3
4. 3
5. 2
6. 4
7. 1
8. 1
9. 1
10. 3
11. 2
12. 3

1 הוא הכי חשוב

חשוב גם שלגננת תהיה סבלנות.

כמה שאלות רקע:

מין:    1)זכר     2) נקבה

באיזו שנה נולדת: _81_____

מצב משפחתי:      1) נשוי\אה           2) גרוש\ה          3) אלמן\ה            4) אחר_________

כמה שנות לימוד יש לך: ___12+5________

עיסוק: __שכירה________

מס' ילדים במשפחה: ____4____

מבין הילדים במשפחה מה מיקומו של הילד הלומד בגן או עולה לגן: 1) הוא הבכור   2) שני   3) שלישי   4) רביעי 5) או יותר

כיצד היית מגדיר את עצמך: 1) חילוני    2) מסורתי       3) דתי        4) חרדי  

 20130416001828.doc

אשמח אם יש עוד מי שמוכן/ה להשתתף....

את אומרת שהוא אוכל יפה בערב ומסרב לאוכל בלילה - אז אולי הקימה שלו לא נובעת מרעב?

לילדים יש תקופות, לפעמים משהו רגשי, לפעמים איזה שלב בגדילה, מה שזה לא יהיה - משהו מקשה עליו לישון רציף כרגע. אז אולי יש לכם דרכים אחרות להקל עליו לחזור לישון? אולי נגיד תשימי לך מזרן לידו (שלא תתמוטטי מעייפות) וכשהוא מתעורר תלטפי אותו עד שהוא נרדם בחזרה? או משהו אחר שאת יודעת שמרגיע אותו ועוזר לו לחזור לישון.

זו תקופה, היא תעבור...

סך הכול הרבה יותר בריא (בעיקר לשיניים) לא לאכול מבקבוק בלילה.

יכול להיות שהוא קם בגלל פיפי, ופשוט מתקשה לחזור ולהרדם.

אולי הוא כבר בשל לגמילה (בדור הקודם היו גומלים בגיל שנה וחצי, ובמקומות רבים בעולם כך נהוג).

אני הייתי עושה ההיפך ממך - מנסה שהילד יסיים את הארוחות עד שעה-שעתיים לפני השינה, ומציעה לו רק מעט נוזלים לפני השינה (אם בכלל במהלך הלילה).

הרי אמרת שאתם מעמיסים עליו אוכל, אולי זה לא מתעכל טוב?..

סתם כיוון...

בהצלחה

זה גם משבש להם את השינה.

בירושלים צריכה רעיונות לתוכנית

א. אולי לברך עפ"י האבות של עם ישראל והאבות הפרטיים במשפחה שלו.

הסבר: לקחת לדוג' את אברהם אבינו, לבחור מידה מיוחדת שלו ולברך אותו בזה, אח"כ יצחק וכו'... ואז לקחת את הסבים והסבתות ולברך על פיהם, כאילו זה מעין שרשרת של עם ישראל, אפשר לעשות את זה מלווה במצגת עם תמונות.

ב. לבקש מכל אחד מהמוזמנים (אם אין הרבה) ברכה עפ"י נושא מסויים, אולי כל אחד אות אחרת מהשם שלו? או מתנה עפ"י נושאים כאלה...

ג. משהו שקושר לתאריך. מתי הבר מצווה? אני אכתוב לך כמה רעיונות שאני ראיתי כדי שתביני את העיקרון: מי שנולד בסוכות אפשר לברך אותו עפ"י מצוות חג הסוכות/ארבעת המינים, בשבט - ברכות עפ"י צמחים בא"י וכד'...

תני יותר כיוון מה את מחפשת ואנסה לעזור...

עדיין לא ניסיתי. לא יודעת אם הולך טוב.

בגיל כזה חלק מהילדים שלי רק התחילו להסכים לגעת עם קצה הלשון

אם הילד נראה בריא ושמח, לא הייתי מתחילה לדאוג בכללללל....

שני הפצפונים שלי רק בגיל שנתיים מתחילים לאכול "כמו שצריך" (כמו שצריך לפי טיפת חלב)

מן הסתם הוא כבר מכניס דברים לפה

לתת לו בזמן שאת אוכלת "לשחק" עם חתיכות של תפו"א מבושל או בטטה מבושלת למשל

אפשר גם תפוח מבושל בלי קליפה

לא בקטע לחוץ שאת רוצה שיאכל באמת כמות ומנסה להאכיל אותו אלא בתור משחק שיתנסה בזה וילקק קצת ולאט לאט זה יעניין אותו יותר

ניסיתי לתת לו קצת.. אבל גם אני קצת מפחדת, וגם הוא פשוט לפעמים מקיא את זה..

ננסה לחכות איתו בסבלנות...

שוב תודה ושבוע טוב!

מה עושים עם ילדה בת שנה ו9 שמהרגע שהחא חוזרת מהמעון היא רק על מטרנות ובלילה כמה פעמיים למטרנה???

היא שוקלת 9 קילו והרופא כל הזמן כועס עלינו ... היא אוכלת פרוסה נגיד בשבע בערב אח"כ מטרנה ב2 ואח"כ בחמש שוב . במשך היום במעון היא אוכלת רגיל... ושהיא חוזרת ב3 עוד מטרנה וב6 עוד מטרנה... כמובן שבין לבין היא אוכלת שטויות, כמו ופלים במבה ועוד... אבל הכי מדאיג שהיא לא עולה במשקל. אוכל רגיל היא לא כזה אוהבת...ואת הפרוסה היא עושה טובה שהיא גומרת. שהילדים אוכלים היא אוכלת איתם שני ביסים מהאוכל וזהו אח"כ האוכל הוא משחק. שאני מנסה להאכיל אותה היא מתעצבנת ומעיפה את הצלחת...

אני רואה מההודעה שלך שיש לך המון לחץ על הנושא של אוכל

קודם כל אם הרופא רק כועס ולא נותן עיצה מעשית (כמו לשלוח למומחית לתזונת ילדים) 0אז תחליפו רופא

רופא הוא לא שוטר- הוא אמור לעזור ולתת עיצה, לא לכעוס

לגבי האוכל-

אז תתני לה לעשות מזה משחק

שתתרגל למרקם ולצורה של האוכל

שתתרגל לחשוב שאוכל זה כיף, כן- אוכל זה גם משחק- רואים את זה, מריחים את זה, חשים במרקם, כמו כל דבר בחיים- מכניסים לפה כדי לטעום....

תתני לה בזמן שלה להתעסק עם האוכל שלה.

תשימי לב לצורת ההגשה של האוכל- את מנחיתה לה מנות ענקיות שהיאל א יודעת מאיזה כיוון לאכול?

או למשל את חותכת כל פרוסה ל2 או 4 כדי שיהיה לה קטן- מתאים לגודל היד שלה ?

וכמו שמאמא צאדיקה כתבה- לנסות תוזנאית לילדים

אין לו עוד מה לומר חוץ מבהצלחה רבה!!

אם היא אוכלת רגיל במעון, אז פחות הייתי חושבת על לשון קשורה - השאלה עד כמה הדיווח אמין (ועוד שאלה: אם הם מרסקים לה את המזון או שהיא אוכלת כמו כולם בקבוצת הגיל שלה).

באמת הייתי הולכת לברר אצל מי שמבין: דיאטנית קלינית של ילדים. תבקשי הפניה מרופא הילדים (ואם תגיעי לאחותי בתה"ש - תמסרי ד"ש ).

גם לי זה היה. פשוט בכל ארוחה אני מושיבה אותו איתנו, ומנסה להביא לו קצת. לפעמים הוא מסכים, ולפעמים לא. המטרנה היא עדיין מאכל בסיסי שלו

רק רוצה להזכיר שגיל שנתיים ידוע בתור "גיל המרד", שהילד לא רוצה לעשות מה שאומרים לו.

כנראה שאת משדרת יותר סמכות, ולכן הוא מקשיב לך לפעמים.

ובעלך לא צריך להיעלב, הוא בסך הכול תינוק, בסופו של דבר. וזה יעבור, בעזרת ה'!

בהצלחה!

לדעתי,

המצב שבעלך מבקש משהו והילד לא מסכים ואז את באה והוא עושה- מנציח את המעגל הלא טוב,

מה שאני חושבת זה אולי לנסות לתת לבעלך להתעקש בלי שאת תתערבי, או שתגידי לו לעשות מה שאבא אומר, להדגיש שהעיקר ויותר חשוב זה להקשיב לאבא, לא שהדבר יעשה!..

אבל בעיקר לתת לאבא להתעקש.. אם כל פעם את תבואי ו"תצילי את המצב" זה לא ישתנה...

ככה זה נשמע לי...

אני לא כ"כ מסכימה שאת משדרת יותר סמכות, זה לגמרי עניין של חינוך. לאבא- מקשיבים!!

בהצלחה!

שהשלב הבא יהיה,

המלצה של "אנונימי" בדיוק על חברה מסויימת וכו'.

אולי כדאי כבר להפסיק עם ה"אופנה" החדשה הזאת כאן?..

[וצריך להבין, שמי שבין ההודעות המועטות בכרטיסה האישי נמצא "קישור" לפירסומת, ועוד "המלצה" על חברה שכבר "הומלצה" כאן בכל מיני פטנטים, "נחשד"... מה נעשה?]

וסליחה מיוקטנה, שקצת "גוזלים את פרנסתה" כאן בזמן האחרון (למדנו ממנה משהו..)

הם גוררות תגובות מה זה מצחיקות

את יכולה לעוף לפריז עם כנפיים של חברת טבעוף, או, היי, אולי פשוט עם איזה רכב של חברת אלבר (בטוחה שיש חהם איזה דגם עם כנפיים).

מה שלא יהיה, מקווה שמפריז לא תהיה לך אפשרות להמשיך להגיב פה

מגוון את השאלות האמיתיות שדורשות הרבה פלסף...

כשאני קוראת הודעות והמלצות, אני נוטה להאמין, מה לעשות? כנראה שמטבעי אני סומכת על בני אדם... ופתאום מתגלה כאן רשת מכוערת, של רבקה28, יפה ג. , אליאב81, נתנאלה41, yardenzen, נועה12, דפנה22, שלומית27, מרדכי בן דוד, meir_rut, ומפחיד לדעת מי עוד.  וכולם לדעתי הם אותו בן-אדם, או אותה חברת פרסום, שיש לו כמה מוצרים שמפרסמים אותם (מי עדן, אלבר, עוף ללא אנטיביוטיקה, מזרחי טפחות...).

עכשיו שזה התגלה לי בימים האחרונים, זה מוציא אותי משלוותי. איך יכול להיות שאנשים כל-כך רעים כדי לנצל את התמימות של אנשים אחרים? לדעתי צריך להוקיע כל מפרסם שכזה!!

אולי יש כאן איזה מישהו שיודע אם אולי זה לא חוקי לפרסם ללא יידוע שמדובר בפרסומת? אם זה באמת לא חוקי, אז אולי אפשר איך-שהוא אפילו לפנות למשטרה או לאיזה שהוא גוף שאמור לאכוף את החוק. (יש לי תחושה שזה לא חוקי, אחרת למה על כתבות פרסומיות בעיתון כתוב למעלה בקטן "מודעה" ? אני מאמינה שזה לא מטוב ליבו של המפרסם...)

זה לא הרגל עדיין. ככה היא חוקרת את העולם.

שלי בת 3 חודשים בערך וזה מה שהיא עושה חלק ניכר מהיום מוצצת אצבעות ולפעמים את כל היד.

אני נורא נהנית לראות איך זה ממש מעניין אותה.

אני נותנת לה גם מוצץ כשאני רוצה שתרדם או לא תבכה וכו'.

מעבר למה שכתבו... יכול להיות שבעוד זמן מה, יצאו שיניים ולכן זה סימן להכנה של החניכיים הכואבות

אין מה לדאוג בנתיים תמתיני בסבלנות, ותראי לאן זה מתפתח. אחרי שיהיה ברור יותר- יהיה יותר פשוט לחפש פתרון נקודתי

מאוד התלבטתי מה לעשות.

בסוף, אחרי שראיתי שהיא יודעת להכניס ידיים לפה, ואחרי שהיא גילתה את האצבע, והייתי רואה שהיא מכניסה אותה לפה כדי להרגיע אותה, החלטתי שבכל פעם שאני רואה שהיא שמה אצבע בפה אני יוציא לה את האבצע מהפה ואכניס מוצץ במקום.

לדעתי זה עובד. היא לוקחת מוצץ? אני הייתי שמה לה בכל פעם שאני רואה את האצבע.

לעומת זאת, חפצים ברור שאני נותנת לה להכניס לפה.

בהצלחה.

אכן אנסה את המוצץ....

רק כשהיא לא רגועה, צריכה להירדם או כד'.

אם מעבר לכך, סתם מכניסה אצבעות לפה - לא כדאי להתערב "בכח"..

ילדים מכירים את העולם דרך הפה וחשוב לאפשר להם את זה..

ובפרט שהיא עדיין קטנה, קשה להסיק מסקנות לגבי הסיבות שבגללן היא מכניסה ידיים

חבל שתרגילי אותה למוצץ, בעוד שבעוד תקופת מה תגלי שזה חלף כלא היה! ותשארי עם המוצץ..

(אגב, ישנן ילדים שגם לוקחים מוצץ וגם מוצצים אצבע. מתי שמתחשק להם..)

הלוואי עלי שהילד שלי ימצוץ אצבע! זה שיטה זמינה להרגעות במקום להיות על הידיים שלי כל היום..

(לא לוקח גם מוצץ..)

ילד שירצה למצוץ אצבע- ימצות ולא יעזור לך כלום.

ילד שיצטרך התמכרות למשהו- יתמכר ולא יעזור לך כלום. (ואם לא לאצבע- אז למוצץ, או לשמיכה, או לדובי או לידיים שלך..)

פשוט תרגעי ותני לה להנות, לא בריא להיות אמא לחוצה, תשמרי את הלחץ הזה לדברים חשובים יותר..

יש מעטים שכן- וזה לרוב בגל סיבות אחרות שגורמות להם להצטרך משהו מרגיע.

רוב הילדים בכיתה א' כבר לא מוצצים אצבע או מוצץ, למרות שבגן של גיל 3 הרוב כן...

ואני מכירה כמה ילדים שהתחילו בגיל יותר גדול (כמו שנתיים) פתאום להתמכר לאצבע/מוצץ.

אז לא אמרתי להרגיל אותה, אבל לא לקחת את זה קשה. תני לה לגדול ולהתפתח- ואם תצטרכי בכיתה א' להתמודד עם זה, אז דיה לצרה בשעתה (ורוב הסיכויים שלא תצטרכי..) 

לרוב הילדים זה עובר אחרי זמן מסוים

הדרך שלה להכיר את העולם הוא ע"י הפה

ועכשיו מבחינתה העולם=ידיים והיא מנסה להבין מה זה ואיך זה

לא נשמע אטרקטיבי במיוחד!!

אמרה שהיא עושה את זה לילדים שלה.

היא אמרה שכשהם ממש קטנים ורק מתחילים לאכול, היא מכינה אוכל, מרסקת ומקפיאה בוך תבניות של קרח, וכל יום מפשירה קוביה אחת, וזה מה שהילד אוכל.

אני לא ניסיתי, אבל בהחלט היה נשמע לי רעיון טוב.

ואגב, בפרוזן יוגורט וכל הדברים האלה שמים בננה מופשרת...

הערך שלו יורד..

אני הייתי מפנקת את התינוק שלי עם כמה שיותר בריאות

מה זה כבר למעוך פרי, כמה שניות? לדעתי כדאי להתאמץ קצת שהילד ירוויח את הטריות.

בהצלחה רבה =]

בלי לימון רק סגור טוב בניילון

אבל נראה לי שזה די מאבד את כל הויטמינים

היא דיאטנית קלינית לילדים.

מעתיקה את תשובתה:

הי,

סליחה על העיכוב בתשובה.

הקפאת פירות פוגעת יותר במרקם ובטעם,

הפגיעה ברכיבים התזונתיים היא לא מאוד משמעותית.

זה לא בעיה של חמצון אלא המים שתופסים יותר נפח כשקפואים וכך המרקם נפגם.

עדיף טרי.

כגון: טלפון ושם? כדי להתייעץ איתה במידה ורוצים

תמיד נחמד יותר להתייעץ עם מישהי שיש עליה רקע מקדים טוב

שמה יעל שמעיה - היא עשתה פעם ארוח כאן בפורום.

היא עובדת במכון להתפתחות הילד בתל השומר, וגם בעפולה בפגיה, אבל אני לא יודעת אם היא כבר עובדת פרטי יופי של אחות אני...

שלחתי לה גם את זה (היא עוד לא חזרה אלי מאתמול).

תשובתה:

עוד לא התפנתי לעבוד פרטי.

אבל יכולה להמליץ על אחרות אם צריך.