פורום הורות (עמוד 98)

בהנהלת:
שרשור חדש
ילדה ששינתה התנהגות בעקבות לידה...מקופלת
אז אחרי שעברנו את הלידה והתאוששנו קצת, נכנסים לשיגרה ברוך ה'
אבל יש בעיה, ילדה בת 3 שכנראה בעקבות הלידה חווה קושי רגשי וזה נורא מקשה. זה בא לידי ביטוי בעיקר בבקרים ובלילה לפני שהולכים לישון, בבוקר היא תמיד מתעכבת בארגון, לא כל כך בא לה להתלבש, היא דורשת נשנוש בבוקר שלא בא בחשבון מבחינתי (אני מסכימה קורנפלקס וכד', אבל לא במבה וצ'יפס), בלילה לפני השינה היא נמצאת במיטה ופשוט לא מפסיקה כל פעם לבקש משהו אחר, זה מטריף לי את הדעת במיוחד שאני עסוקה בהנקה שמתארכת רק בגלל זה. ואני לא יכולה להפסיק באמצע. היא מבקשת דברים שאי אפשר לסרב להם, כמו פיפי לשירותים. בנוסף לזה היא גם לא מקבלת את זה כשאומרים לה לעשות משהו מסויים (היא לא עושה אותו, רק אחרי איומים או הרמת קול קצת וספירה עד 3 למשל), היא מבקשת משהו ועונים לה בתשובה מסויימת, והיא שוב מבקשת את זה פעם אחר פעם. ומסבירים לה שהתשובה לא תשתנה, זה לא עוזר.
ועוד דבר ,היא נפגעת מדברים קטנים. אומרים לה משהו אז היא אומרת "לא" ומתחילה לבכות ובמקרים מסויימים נשפכת על הרצפה.
.אנחנו משתדלים מ א ו ד לתת לה את מלוא תשומת הלב. בעיקר בעיקר להיות איתה אחר הצהריים בחזרה מהגן. חיבוקים, נשיקות, מילות אהבה.
אבל משום מה, נראה שזה לא לגמרי עוזר...


אשמח לעצות מכם. עכשיו זה קורה ואני בחופשת לידה אז עוד איכשהו יש לי קצת סבלנות אבל היא נגמרת באיזשהו שלב.אני מפחדת מאוד מהרגע שאחזור לעבודה.
קשה לי עם זה ממש, כי לפעמים מרוב תסכול אני אומרת לעצמי עליה שהיא מעצבנת וקרציה. ואני לא מאמינה שאני אומרת דבר כזה על הבת שלי.
אבל זה לא עליה, זה על ההתנהגות הזאת, לרוב היא כזו ילדה מקסימה ומתוקה.

בקיצור ,אני ממש אשמח להארות על איך להתמודד עם זה.
תודה לכולם!
נו, היא קצת "במצוקה".ד.

היא מרגישה שאיבדה את מקומה המיוחד. הגיע תינוק חדש, פתאום תשומת הלב לא רק אליה. והתינוק החדש גם חמוד, וכולם מסתכלים עליו, ואמא נמצאת איתו לבד כמה פעמים ביום, והוא זה שקמים אליו בלילה...  נו, קצת "מפחיד", לא?....

 

צריך לתת לה זמנים משלה, לבד איתה.

 

גם "לקבל איתה" ביחד את התינוק. לא במקומה, אבל לתת לה קצת להיות "שותפה". שהוא לא יהיה גורם מפריד ביניכם אלא מחבר.

 

אפשר גם לשחזר איתה מה קרה. מה היה לפני כן, איך אמא הלכה ללדת, חזרה עם תינוק. איך היא נשארה הילדה שאוהבים, וכעת יש עוד אח/ות, שהיא יכולה לשחק איתו. שהיא גם הילדה הקטנה שלכם, וגם האחות הגדולה שלו (לא הפסידה שום מקום..).

 

וגם.. הזמן יעשה את שלו.

תודה על התגובהמקופלת
יש עוד ילד קטן ממנה בתמונה. זה היא ועוד 2 מתחתיה..בהחלט מובן לי שזה כי אולי תפסו את מקומה. למרות שהילד היותר קטן (בן שנה וחצי) דווקא פחות מגלה קושי במהלך הזה...
אולי הגיל הבוגר שיותר מבין את המשמעות גורם לה לקחת את זה אחרת? (היא ממש חכמה ופיקחית)
אני די משתפת אותה, וכשהיא אומרת שהיא אוהבת את התינוקת אני אומרת לה שהיא גם מאוד אוהבת אותה.
זה באמת רעיון לתת לה זמן איכות לבד ולעבור איתה על התהליך שהיה לפני הלידה. אנסה את זה, תודה רבה!
גם מידי פעם תטפלי איתה ביחד בתינוקת..ד.

שוב - לא במקום המקום העצמי שלה, גם בתור ילדה קטנה, אבל בתור "שותפה" שלך..

נכון, זה באמת חשוב כנראה...מקופלת
אשתדל בזה ביותר סבלנות. כי לפעמים אני נותנת לה אבל מקצרת תהליכים, לעשות את זה כמה שיותר מהר..
קודם כל מזל טובאופטימיתת
משהו שעוזר מאוד אחרי לידה עם אחים בבית זה לשתף אותה, במה שרק אפשר. "את רוצה לעזור לי להחליף לה טיטול?"
מאמינה שקשה לה למצוא המקום שלה וזה יעזור לה להרגיש שהיא לא "מפריעה" אלא עוזרת וחלק חשוב בבית. חיבוקים ואהבה אמרת וזה חשוב לשים לזה לב.
ואחרון, לתת לה גם מקום לקשר שלה עם התינוק החדש "וואו איך הוא מחייך אלייך רואים שהוא מאוד אוהב אותך כי את האחות הגדולה שלו נכון?"

לגבי לומר לה "לא" אני חושבת שזה חשוב לא לאבד גבול אבל גם לא להקשיח אותם ושלא תהיה לה גם את ההרגשה שכל הזמן האווירה לא טובה וכועסים עליה, אפשר לומר בחיוך שלא מתאים לה לבקש כזה דבר והיא בטח כבר יודעת שאצלנו בבית לא עושים ככה וככה..

את נשמעת אמא מקסימה ואוהבת תנסי כמה שאפשר להכיל אותה יותר ובטוחה שיהיה בסדר וגם זה יעבור
תודה רבהמקופלת
לרוב באמת אולי היא מקבלת תחושה שהיא מפריעה?
כי לפעמים כשהיא בוכה גם אני אומרת לה להפסיק כי זה מפריע לאחים הקטנים שלה לישון (ואז חשבתי על זה שזה לא טוב כי אני לא מכילה את הקושי שלה)
אז החלטתי שזהו, אני מזדהה איתה ועם הקושי שלה בלי להגיד שהבכי שלה לא נעים ומפריע.
(למרות שזה ככה כי לפעמים זה באמת בכי סתם של פינוק)
וכמו שכתבתי לדן אני אומרת לה שהתינוקת מאוד אוהבת אותה (היא עדיין לא מחייכת, אבל אאמץ את עצתך ברגע שהיא תתחיל לחייך)

ולגבי הלומר "לא" אנחנו ממש משתדלים לא להקשיח, ולשמור על גבול הטעם הטוב. ולפעמים באמת נוהגים להגיד לה את התשובה השלילית בחיוך ובמשפט כזה או אחר, אולי נשים לב לזה יותר.
כי חשבתי שזה לא טוב כל הזמן לנהוג ככה, חושבת שהיא צריכה לדעת לקבל מרות גם אם היא לא נחמדה...

ותודה על התמיכה והפרגון! ❤
זה מאד טבעי...הירהורי הלב


קפץ לי..הירהורי הלב

תנסי גם לפעמים " להעדיף"  אותה כביכול.

לא יכולה.. להגיד בקול לתינוק" "עכשיו אמא עם _______ (הילדה בת 3) ולא יכולה ל לבוא.. עוד רגע"

 ובאמת לתת לה מקום כשהתינוק ישן וכד.

  להשתדך לא להילחץ...

^^רעיון מעולה, תודה רבה!!!מקופלת
אני הכי מבינה אותך בעולםאמא לגוזלים
אני עוברת את זה עם הבן שלי בן 4
היום התינוקת בת 3 חודשים אז כרגע הרבה יותר טוב מבהתחלה
אני אעודד שאם הזמן דברים משתפרים , עברתי תקופה לא פשוטה איתו בכלל , אני עדיין מתמודדת אבל כולם התרגלו בבית למצב החדש שיש עוד קטנטונת שהיא חלק מהמשפחה . זה עובר מבטיחה לך.
בינתים הרבה להכיל אותה לחבק לנשק לשתף נשמע שאת עושה את זה וזה מעולה
תבחרי את המלחמות איתה כמו שאומרים, לתת לה לבחור בלי לנסות להגיד לא אלא אם כן זה ממש קריטי עבורך.
ולתמלל אותה ריגשית זה מאוד עוזר, " אני מבינה שקשה לך"
"אני רואה שלא נעים לך שאת לא יכולה לקבל חטיף בבוקר אני אשמח לתת לך במקום משהו אחר" וכו'
בהצלחה בה את אמא מדהימה ובלי ייסורי מצפון!!
אני אכלתי את עצמי עם ייסורי מצפון וזה הדבר האחרון שצריך לעשות . הבאת להם מתנה הבייתה תיזכרי את זה
תודה על התגובהמקופלת
אני אכן מנסה הרבה פעמים לתמלל אותה רגשית כמו שאת אומרת והיא באמת גם עונה לי סתם דוגמא- "קשה לי לחכות הרבה זמן".
זה עושה לי ייסורי מצפון אחר כך, כשאני חושבת איך עניתי לה או התייחסתי אליה..והם גומרים אותי אז אני משתדלת לא להגיע לזה אבל לפעמים זה כאילו בלתי נשלט מרוב שזה בלתי נסבל
לא קראתי את כל התגובות, מקווה שאני לא חוזרת על משהוmm12

שמעתי פעם דימוי:

משפחה היא כמו אונייה ששטה בנחת בים. כשיש שינוי באונייה - האונייה מטלטלת קצת עד שנכנסת ליציבות שוב.

אם ילד לא מגיב ללידת אח חדש - אז צריך לדאוג.

אם ילד מגיב - הוא בסדר גמור וכך צריך להיות.

תנהגי איתה כאילו היא בוגרת והתנהגותה רגילה, (כדאי להזהר מלהרגיל אותה לעודף תשומת לב). שתפי אותה בגידול התינוק, עוד מעט וזה עובר.

תודה רבה!! מעודד מקופלת
ממליצה על ההרצאה האינטרנטית של הורות מקרבת- זה בחינםאמאשוני
גם אני עברתי בדיוק מה שאת מתארת, התמודדות עם התנהגות "קרצי"
מה שהם אומרים בראשי פרקים זה לבחון למה הילד זקוק, ולא להתנהגות,
כלומר היא מבקשת פיפי, זה לא בגלל שהיא צריכה לשירותים- היא צריכה להרגיש שייכת. תשומת לב.
להחדיר את זה לשכל כל הזמן.
היא לא רוצה צ'יפס, היא רוצה את ה"שיחה" איתי.

ככה גם מיד יעלו פתרונות נכונים. הם מדברים הרבה על המנגנון האוטומטי (בכנות) ואיך לא להיגרר אחריו.
(טוב ניתן לה רק שתרד מאיתנו, לא ניתן לה כי היא משגעת, איזה התנהגות מעצבנת וכו')
אלא נגיב בהתאם לצורך האמיתי.

גם אפשר לשקף לה את ההתנהגות שלה.
את מבקשת לשירותים כי את רוצה לרדת מהמיטה למרות שאת לא צריכה לשירותים? בסדר. (הרי ממילא החלטת להרשות לה, אז כבר תשקפי לה שאת נענית לצורך האמיתי שלה)
ככה את גם יכולה להגביל את מספר הפעמים שהיא יורדת: אני מרשה לרדת שלוש פעמים. מה את בוחרת? שירותים, יופי! את יכולה ללכת.
תעלי חזרה למיטה.
מה את עכשיו רוצה לבחור?
לשתות? לסדר משהו במגירה? לתת נשיקה לדובי? להגיד משהו לאבא?
היום נעשה א, ב, ג. מחר יהיה אפשר להחליף.

אפשר גם להקציב לפי זמן. אם תעלי למיטה לפני שהשיר ייגמר תוכלי לרדת, אם לא אז יהיה אסור הערב לרדת.

גם בזמן בכי והתפרצות לחבק ולהזדהות עם הכאב שלה.

המון המון אמפטיה, דיבור, שיקוף ושיתוף.

ממליצה לשמוע את ההרצאה בצורה מסודרת ולרשום על דף את הסיטואציות שלכם.

עוד רעיון- להיעזר בקופסת הנקה, לעודד לצייר את מה שהיא מרגישה.

אולי לרגל המצב לשנות משהו בהתנהלות בבית.
למשל להרשות לבוא להירדם בחדר שלכם על מזרון בתנאי שהיא לא קמה (אחרי שהיא נרדמת להחזיר אותה למיטה שלה)
או לסדר את סדר היום ככה שהיא תקבל את תשומת הלב שלה ברוגע ובאהבה.
(להעיר את התינוק להניק באופן יזום כחצי שעה לפני שהיא קמה, או לפני התארגנות ערב, אולי שבעלך יקריא לה סיפור, לבנתיים את מניקה ומטפלת בתינוק,
אח"כ מתחלפים, הוא עם התינוק ואת איתה.
זה יקצר לכם משמעותית את זמני ההתארגנות וכולכם תהיו מרוצים.
(אנחנו למשל נותנים לה לבחור האם לבחור מי יקלח אותה או לבחור מי ילביש אותה) ככה אנחנו גם נותנים מקום לבחירות שלה אבל היא לא מנהלת לנו את כל סדר היום. (ובעיקר אני נותנת לה לבחור בזמנים שבשבילי הם כמעט לא מורגשים. למשל אני מתייעצת אילה איזה בגד להלביש לתינוקת מתוך 2/3 אפשרויות)

הרבה כוחות ואורך רוח, זה עובר בסוף...
תודה רבה!! באמת אתמול דיברתי על זה עם בעלימקופלת
ובאמת זה היה הכיוון להנחות אותה לפני השינה שהיא יכולה עכשיו לבקש א.ב.ג כי אחר כך אמא הולכת לטפל ב*** והיא לא תוכל לבוא כל פעם...
נראה לי שננסה זאת הערב, מקווה שזה יעזור בעזרת ה'

ומבחינת חופש בחירה היא מקבלת המון, הרבה פעמים שואלים אותה בשאלת האלטרנטיבה. אבל או שהיא התרגלה לזה או שאני לא יודעת מה כי פשוט אומרת "לא" על הכל ומחליטה שבא לה משהו אחר...
היום למשל היא לא רצתה ליטול ידיים בבוקר, אחרי כמה הסברים ודיבורים (לא ארוכים) היא לא התרצתה אז לקחנו אותה בעצמנו והיא בכתה, אחר כך שוחחנו איתה על זה. אבל זה משגע על הבוקר😤

באמת צריך הרבה כוחות ...תודה על ההמלצות והעידוד
היא נשמעת ילדה נורמלית עונה חמה
כל מה שאת מתארת קורה לדעתי אצל הרבה ילדים בגיל הזה, בין אם יש להם אחים ובין אם לא(בכי של פינוק, נדנוד, להתארגן לאט וכו..). במצב שלך זה באמת יותר קשה להתמודד וצריך למצוא כוחות להגיב נכון. אז קודם תקבלי את זה ואל תהיי קשה עם עצמך, ונתנו לך כאן הרבה עצות, מה תכלס לעשות..לי אין יותר מידי ניסיון.
בהצלחה והרבה נחת..
תודה רבה👍מקופלת
תודה לכולם על התגובות, גם אצלינו המצב מאוד דומה...-אנונימי


הייתי נותנת לה במבה בבוקר אם זה מה שעושה לה בוקר טובסודית
לא רואה יתרון בריאותי לקורנפלקס. גם הוא מלא סוכר.
בזה הייתי מתגמשת לשמח אותה.

חוץ מזה אצלינו נהוגות שקיות שוקו בבוקר-
זה נותן מצב רוח טוב כשיוצאים מהבית. ככה החלב נכנס ואני לא בלחץ עם ארוחת הבוקר.

שוקו ומאפינס בריא. לפעמים פרי.
כמובן לפי שיקוליך...
בחטיפים יש גם בעיה של שומן ונתרן..מקופלת
בוודאי שקורנפלקס עדיף..
אבל באמת זה כל אחד והנראות שלו, גם שקית שוקו אני מעדיפה שלא (החלב ניגר לא הכי בריא וזה מפוצץ בסוכר)
במבה יחסית חטיף בריאסודית
ולדעתי המצב הרגשי יותר קריטי מבמבה בבוקר, אבל אם את נגד שוקו בבוקר נותר לי רק לאחל לך בהצלחה והסתגלות מהירה של הילדה
זה לא הענייןאמאשוני
אם היא הייתה מרשה שוקו הילדה הייתה רוצה קולה
ואם הייתה מרשה במבה הילדה הייתה מבקשת סוכריה על מקל...
הילדה יודעת מה הסדר בבוקר ומה מותר ואסור ובכוונה רוצה את מה שאמא לא רוצה להרשות.

(אני מסכימה שיש מצבים בהם הגבולות שלנו עשויים להשתנות בין המותר והאסור הרגילים שלנו)
בכוונה? ילדה בת 3? זה איתות מצוקהסודית
יותר חשובה ההרגשה הנפשית מהדל נתרן בחטיפים.
כן צודקתאמאשוני
ברור שזה איתות, יש ברקע לידה, שזה בהחלט טלטלה רגשית.
בוודאי שהילדה צריכה מענה נפשי,
אבל המענה הוא לא לתת לה מה שהיא רוצה (ממתק/חטיף) אלא מה שהיא צריכה (תשומת לב, הרגשת שייכות וכו')
עם שלושה קטנטנים קשה לתת מענה רגשיסודית
בקצב שהילדים צריכים. הם מתחרים זה בזה על תשומת הלב.
לא סוף העולם לתת במבה בבוקר.
זה לא לכל החיים. זה לתקופה. מותר להמתיק את החיים. מותר להתגמש. בעיני הנוקשות המחשבתית הזו לא נכונה, אבל זה כנראה גם עניין של הרגל מבית. בבית שלי פינקו ילדים גם בסתם יום של חול ולא חששו. לא קרה כלום.
יש בזה משהו, למרות שמאוד מסכימה עם אמאשונימקופלתאחרונה
אולי לפעמים גם בזה צריך להתגמש קצת..
מעבר דירה לילדיםדי שרוט
היי

שאלה בנושא מעבר מקום מגורים לילדים.

אם אנחנו שוקלים לעבור מקום מגורים, איך מתבצעת ההעברה של הילדים לבית ספר אחר? כלומר, איך מוודאים שהם מיושרים קו מבחינת חומר הלימודים שלהם בבית הספר החדש?

מדובר על 2 ילדות בנות 9 ו 7.
פשוט עד עכשיו הן היו עקביות עם בית הספר שלהן אבל אם עוברים איך גורמים להן ליישר קו מבחינת חומר הלימודים?
תתקשרו לביה"ס החדש, תתענינו מי המחנכת של השנה, ותשאלו אותה..ד.


מכיר מקרים שילדים היו צריכים להשלים חומר?די שרוט
האמת, אני לא חושב שתהיה בעיה כזו..ד.

אלו ילדות צעירות. תחילת שנה ממילא מרעננים קצת חומרי לימוד מלפני כן. 

תכנית הלימוד היא בערך אחידה. ילדות שהצליחו בביה"ס הקודם, אין סיבה שתהיה בעיה. לכל היותר תעבדו איתן קצת על פרטים שיתברר שלא מכירות - כמו שיכול להיות להיפך.

 

כיוון ששאלת "איך מוודאים" - עניתי.

אבל אני לא הייתי מתרגש מדבר כזה..

נראה לי אצל כולם אותה תוכנית סטנדרטיתl666אחרונה
חוץ מאנגלית אולי. במיוחד אם זה אותו סגנון של בית ספר.
דיכדוךעדידי1990
עוברת עלי תקופה קשה של דיכדוך..
הסיבות לכך הן חברתיות ותעסוקתוית בעיקר .. גם זוגיות אבל ב"ה זה מתאזן
האיש שלי מקשיב לי ..
אבל חוץ מיזה אין לי עם מי לדבר .
יש לנו פסיכולוגית לילדה עם הדרכת הורים וזה מכוסה על ידי הקופה ,
אבל 300 שקל בשביל להגיע אליה בעצמי לפגישה כל פעם
זה משהו שאין לי ..
טיפול רגשי מהקופה לעצמי בעלות נמוכה זה להגיע לפני כן לאבחון ששם יחליטו אם מגיע לי ..
אני לא ניידת ואני גרה בחור עם תחבורה ציבורית של חור.
אסור לי להוציא רישיון אז אל תכתבו לי תוציאי רישיון .
האיש שלי מסיע הרבה את הילדה לפארא רפואי . כמה כבר אני יכולה לעשות אותו נהג...
ברור לי שאני לא רוצה להתאבד , אני אוהבת את החיים
אבל יש לי המון מחשבות על מה יהיה אם אמות
איך כל האנשים שכיום מתאכזרים אלי יראו את זה
אני חושבת הרבה על מוות , על דברים עצובים
מנסה לשמח את עצמי ולא מצליחה .
מרגישה שבורה רגשית .
יש לי משפחה שאוהבת אותי , אחות וגיסה , הורים
ומעל הכל הבנות המדהימות והמתוקות שלי שהן אהבת חיי
וגם את אבא שלהם עם כל הקשיים הזמניים שלנו אני אוהבת מאוד ובטוחה שנתגבר על הכל.
אבל עצוב לי . אני בוכה ולא נרדמת .
מרגישה תלושה . שבורה . לא מוערכת .
אני סובלת .


ואני צריכה עזרה
זה מצער.ד.

תשתדלי לא לחשוב מחשבות כאלה. נכון שלפעמים זה סוג של "פינוק עצמי" - מה הם יגידו אם ח"ו יקרה לי משהו.. אבל לא טוב להתרגל לזה. זה קצת בריחה לכיוון שלא מרומם את כחותייך ואת יכולת ההתמודדות שלך.

 

יש לך משפחה אוהבת, כמו שפירטת יפה. ומתוך מה שכתבת, רואים שיש לך גם אישיות חשובה, רק שאת לא מספיק מעריכה אותה..

 

אז אולי תשתדלי, נניח פעמיים ביום לכמה דקות, לשבת ברגיעה ולהתבונן בנחת בטוב שיש לך. להתבונן במתיקות של הילדות, שהן ילדות שלך, באיכפתיות של המשפחה (לא מובן מאליו), בטוב שבבעלך, ובסוף - גם בדברים טובים שיש בך, לפחות משהו.

לתת חיוך קטן, להגיד תודה לה'.

 

ככה - "שני כדורים ביום".. זה ירגיל את הראש שלך לפעול בפאזה החיובית יותר. יתן לך כחות ועידוד. ופחות תלות במי שאינם מסתכלים עלייך בעין טובה.  תראי אחרי שלושה שבועות אם את מרגישה טוב יותר.  מסתכלים על הטוב - זה נותן כח להוסיף טוב.

 

 

ונראה ששווה להגיע לאיבחון עם תחבורה ציבורית של חור.. לא נורא. מאמץ חד פעמי.

ואם יגידו שמגיע לך טיפול - אז פעם בשבוע לנסוע, גם לא סוף העולם. תנסי...

 

הצלחה רבה.

תודה רבה!!עדידי1990
תודה רבה
אאמץ
תקראי/תקני את הספר "בוחרים להרגיש טוב". יעיל מאד. בהצלחה!נפש חיה.
שווה כל שקל.
את לוקחת כדורים הורמונאליים?44444
לאעדידי1990אחרונה
ילד בן 3 וחצי, גמול מטיטול כבר שנהחברה שלך

הוא לא מפספס על הרצפה בכלל

אבל- כמעט כל פעם שיוצא לי לראות

אני רואה שהתחתונים ממש רטובות

יכולה להחליף לו תחתונים 3 פעמים ביום!

מה זה אמור להיות? ומה לעשות?

עייפה מלהיות מפקדתהריון שני=)
שלום לחברי הפורום המנוסים והנחמדים.
אני נשואה כמעט 8 שנים לאיש מקסים וטוב לב, עם ילדים ב"ה.
בעלי אדם חרוץ ויסודי, מסור בעבודה ומאוד מוערך. הוא באמת עושה עבודה טובה בכל דבר שהוא נוגע בו ואני ממש מעריצה אותו על זה!
אבל מרגישה שבבית הדברים קצת אחרים.. הוא מאוד מאוד מפרגן ומעריך כל דבר הכי קטן שאני עושה. וגם משתדל לעזור . וזאת הנקודה.. שהייתי רוצה לדעת איך אפשר לגרום לו- לא "לעזןר" אלא להיות ראש גדול גם בבית.. לעשות בלי שאבקש. אני מרגישה לפעמים כמו מפקדת שמחלקת הוראות. אני יודעת מה צריך לעשות בבית ומחלקת תפקידים..
והאמת, נמאס לי מהמקום הזה.. מרגישה שככה "הרגלתי" אותו.. ואני רואה איך זה גורם לאי-נוחות ביננו כשאני מבקשת. אפילו שאני מבקשת בדר"כ בצורה יפה ועדינה.
למה אני צריכה לבקש? למה כשאני רואה הר כביסה ברור שאכבס ואף אחד לא יעשה זאת בלעדיי? ולו זה ברור שגם אם הכלים יהיו בכיור בסוף הם"יישטפו"..
ברוב הזמן אני צריכה לבקש ממנו כדי שזה יקרה.
הבעיה האמיתית היא שאני מרגישה שזה גורם גם לריחוק לפעמים.. ולהרגשה שאני פחות אישה ויותר מנהלת עבודה. אני רוצה לתת הרגשה שאנחנו שותפים ולא מנהלת ופועל. מצד שני, רוצה שדברים יקרו בבית. (ניסיתי תקופה לא לבקש, לא עמדתי בזה.. גרם לי הרבה מתח)
אז איך לגרום לו להרגיש אחריות ותהיות ראש גדול גם בבית? בדרך כזו שתרבה שלום בית ואהבה. ולא חלילה בדרך אחרת. אז גם אשמח לתגובות בהתאם..
תודה
הרגשה לגיטימית ביותרמחי
זה כל כך מעצבן להיות תמיד בצד המבקש, ולמה הם לא מבינים לבד? למה תמיד אני? זה הבית של שנינו!
מצד שני צריך להבין שהם לא רואים את המצב כמונו. כן, הם לא תמיד שמים לב לכלים ולכביסה, כי זה לא בראש שלהם. מתרגלים שהאשה היא עקרת הבית והאחריות היא שלה, אז הם פשוט לא שמים לב.
בהחלט אפשר לצפות מהם לבוא ולשאול איך אני יכול לעזור, מה את רוצה שאעשה ויתנדבו מעצמם בלי שיהיה צורך לבקש מהם כל הזמן, אבל אל תצפי שהוא ידע לבד מה צריך לעשות.
אם את רוצה שהוא ידע לבד, אז זה דרך ישיבה ביחד והחלטה על חלוקת תפקידים. ביום שני אני עושה כביסה ואתה כלים, ביום שלישי הפוך. ביום חמישי אשמח שתעזור עם מקלחות לילדים, וכו'.
נכון, יש בעלים שהם שותפים מלאים בתחזוקת הבית, אבל למיטב ידיעתי הרוב לא ככה, ומה לעשות, הם צריכים לשמוע מאיתנו מה אנחנו צריכות וקשה להם לקרוא מחשבות.
כל מילה.בת 30
לגמרי חלוקת תפקידיםמיואשת******
מה אתה מעדיף כלים? יאללה את לא רואה יותר כלים מטר
אבל לזכור, שמי שלוקח אחריות על תחום זכותי להחליט איך ומתי הוא יעשה את התחום הזה. אז אם חשוב לך שהכלים ישטפו כל יום נניח אז להגדיר את זה מראש כחלק מהתפקיד
בכלל הם אוהבים יותר דברים מוגדרים וברורים..
ולא, הם לא רואים מה יש לעשות. לא יודעת למה לדעתי ענין של חינוך מבית.. תשקיעי בבנים שלך ויום אחד אשה אחרת תאהב אותך מאד 😁. בהצלחה!
יש לי הרבה מחשבות בעניין...תותאחרונה

ממליצה על הספר "לדעת להיכנע"

נראה לי שיש שם עקרונות שקשורים למה שאת מתארת, גם אם זה לא בדיוק המיקוד

גם אני מתמודדת עם הנושא, ברור לי שזה מאוד קשור להתנהגות ולמסרים שלי.

 

חוץ מהספר - בקטנה:

בעיניי - תפקידים מאוד ברורים וממוקדים

ושדר שלי שאני לא "נותנת לו הוראות" ומנחיתה אלא - משחררת ונותנת מקום לצדי

אף אחד לא אוהב להיות הסגן או הסוג ב', במיוחד לא גבר.

לחשוב איפה המקומות שלו בבית שהוא יכול להרגיש שהם שלו והם מוערכים.

לבקש, לא לדרוש. בבקשה תעזור לי לחלוק בעומס של הבית. תודה רבה. איך אתה עושה את זה מהר/טוב וכו

ובעיקר לשחרר לשחרר לשחרר... את העמדה של המנהלת, לא כיף להיות לידה... למשל לא להעיר על איכות הביצוע בכלל.

ואם יש עוד טיפים אשמח לשמוע חצי חיוך

הרב רזיאל שבח הי"ד.תרומה למקווה חייםמילי דשטותא

היי את/ה חייב/ת לראות את הפרויקט הזה בGiveback:http://www.giveback.co.il/project.aspx?id=2867

עם ישראל!!אוהבתותך אחותי

ממש ממש נשמח אם תעזרו לנו להפיץ או לקחת חלק בפרוייקט שכל הכנסותיו קודש להצלת נשים יהודיות מכפרים ערביים!!!!

 

תרומה שלכם יכולה להפוך חיים!!

 

אשריכם!!

מישהו מכיר קוסם שיכול ללמד אותי להפנטאריק מהדרום
אני צריך את זה בשביל לקצר את ההשכבה היומית שלנו.
הסוד בחינוך ילדים הוא לחנך את עצמךמושיקו

הסוד בלהפנט - הוא להפנט את עצמך, 

כשתזרום הכל ילך בקלות ובמהירות

ספרים רבותי ספריםאופטימיתת
זה מה שעובד אצלנו, הרבה ספרים, מעניינים, מחדשים את המלאי לעיתים קרובות ויש זמן לקרוא רק במיטה או בשבת. קוראים עד שנרדמים
בת חצי שנה ובן 3.5אריק מהדרום
יש ספרים שיכולים לעניין אותם אבל לא הרבה.
חצי שנה נרדמים רק צמוד לאמא או אבא אצלנואופטימיתת
3.5 אפשר את המקרנצ'יק או דיסק של חסדי נעמי ברקע, טקס שינה רוטיני גם יכול לעזור
הכי מומלץ-+mp8
להתייעץ עם הילדים איך הם עושים את זה.
בדרך כלל הם אלה שמרדימים אותנו....
או!! ת'כלס...יעל מהדרום
לק"י

מה הבעיה שלהם לישון?!
שלב ההתבגרות זה+mp8
כשבמקום להתחנן לילד שילך לישון- את צריכה להתחנן אליו שיפסיק קצת לישון ....
(גיל התבגרות מספר 2)יעל מהדרוםאחרונה
המלצה למטפלת זוגית מוסמכתעדידי1990
היי
אשמח לקבל המלצה מתוך ניסיון בטיפול ולא כי זאת בת דודה או שכנה וכדומה, למטפלת זוגית *מוסמכת של האגודה הישראלית לטיפול במשפחה* חשוב!
לא בוגרת י.נ.ר או וידה וכדומה . מטפלת זוגית מוסמכת של האגודה הישראלית לטיפול במשפחה מבחינתי זה הכרחי.
באיזור אשדוד והסביבה (לא רחובות) .
תודה


תיבדקי על הניה שוורץ באשדוד. את צודקת חיב מישהי מוסמכתכלה נאה
היא לא מוסמכת . תודה.עדידי1990
למדה בי.נ.ר
לא שייכת לאגודה הישראלית לטיפול במשפחה
שזה אומר לא מוסמכת .
יש כאלה שזה יכול להתאים להם , לי לא .
בעיניbula
ההסמכה פחות קריטית מאשר התוכן
ממליצה על מטפלים מבית ספר לייעוץ תורני תורת החיים
מטפלים יראי שמיים שההכשרה שלהם מתבססת על התורה ולא על פסיכולוגיות של גויים
בעייניך כן בעייני לאעדידי1990
בעייניך כן בעייני לא .
אין כאן מה להתווכח
לא מתווכחת רק ממליצהbula
המון הצלחה!
תודה יקרהעדידי1990
תודה על הרצון לעזור
אולי תבדקי באתר שלהםפאז
ויש שם שמות של מטפלות מהאזור שתוכלי לכתוב פה ולשאול אם מישהו מכיר
שלחתי לך בפרטי, תראי עם קיבלתאורי8אחרונה
מדוכאתעדידי1990
לפני שלושה שבועות בערך גיליתי שלאישי היה תיכנון לבגוד בי . דיבר עם כל מיני נשים ספק "כאלה בתשלום" בטלפון , לא ברור לו מה זה , דרך קו טלפון שפורסם באתר פורנוגרפי . לא עשה כלום בסוף כי הוא פחדן , לא מתוך נאמנות כלפי. זה היה לפני 3 שנים בערך והוא הסתיר את זה ד איכשהו גיליתי והוא הודה.
כתבתי על זה הודעה כשזה קרה וענו לי גם תגובות שופטות ומגעילות שאולי אני אשמה בכך ושאעשה חשבון נפש . אז זהו שלא , אישי אמר לי במפורש שלא כך הדבר , שאני הייתי תמיד טובה ואוהבת ושהוא אידיוט כדבריו. הוא מתייסר ומצטער .
אני אמרתי שסלחתי , רוצה לסלוח, מנסה , אבל הרוסה , גמורה , מדוכאת , עצובה , בוכה , מתקשה לעבוד , אין לי כח לעשות דברים בבית , עושה ממש בכח . כל הזמן חושבת על זה ומרחיקה את המחשבות בכח. היום הרמתי קול בעצבים על הילדה , ואני אמא שאף פעם לא צועקת , יש לי ים סבלנות לילדות, על דבר כזה ממש לא הייתי צועקת אם לא הייתי הרוסה .
מנסה בכח להיות אליו נחמדה וטובה כמו תמיד , קשה לי .
אני כל כך עצובה ופגועה . לא יודעת איך להשתקם .
מבקשת תגובות שלא מבקרות אותי . אני באמת לא צריכה את זה . תודה .
טוב לשמוע, בהצלחה!! ישנה חדשה
התפתחות תינוקותה-מיוחד

באיזה גיל הם מתחילים לזהות את ההורים, להתהפך וכו'

(גיליאים משוערים)

נשירת שער של נערהאם יהודיה
בתי בת ה 17 סובלת בימים האחרונים מנשירה.
יש למישהי עצה או רעיון למשהו נגד נשירה?
משהו שבאמת הוכיח את עצמו.
תודה
אולי חוסר ויטמינים ?כלה נאה
נבדוק את הכיוון. תודהאם יהודיה
נשירה כללית או נקודתית?הודיה60

נקודתית אני מתכוונת מעין התקרחות בנקודה מסוימת בראש. אם כן - פנו לרופא עור. ותבדקו רקע רגשי

 

מציעה קודם כל בדיקות דם כלליות - לבדוק חוסרים של כל הויטמינים והמינרלים - בקשי מהרופא שירשום ספציפית בבדיקת דם. כולל ברזל, B12, ויטמין D, סידן, אבץ, אשלגן וכו' לא רק ספירת דם כללית

 

ובמקביל לבדוק אם עוברת תקופה של לחץ ומתח במיוחד

 

 

 

נשירה כלליתאם יהודיה
באמת נעשה בדיקת דם.
בכללי היא בתקופת בגרויות ומתכונות, למרות שהיא לא נלחצת ולא משתגעת ובטח שאין לחץ בבית, יכול להיות שבכל זאת זה משפיע.
תודה!
הגיוני שזה משפיעהודיה60

כמה שהיא לא נלחצת זה בכל זאת סוג של מעמסה נפשית מסוימת

 

אולי באמת לתגבר בתקופה הזאת עם ויטמינים ומינרלים. כדור פרנטל או משהו בסגנון

לשים לב שהיא אוכלת בריא ומאוזן בתקופה הזאת. להוסיף לתזונה ירקות/פירות/אגוזים וכדומה

 

בדר"כ אצל הילדים הגדולים אנחנו פחות שמות לב מרוב שעסוקות עם הקטנים אז בכל זאת להיות יותר ערנית למצב התזונה שלה עכשיו..

 

בהצלחה

 

תודה על העצותאם יהודיה
היא מהקטנים שלי
וואו! אשרייך.הודיה60

הרבה נחת מכולם

תודה!אם יהודיה
גם את תגיעי לשלב הזה.
מבטיחה מנסיון...
נמצאת בתקופה מלחיצה?smadar_sara

מוטרדת ממשהו? 

נשירת שיער היא בדר"כ סממן למועקה נפשית כלשהי.

לא נראה כךאם יהודיה
תקופת בגרויות אבל לוקחת ב"איזי" ואומרת שממש לא נלחצת.
מה שמטריד אותה זו הנשירה...
קחי אותה לרופא עור שיבדוק את הקרקפת, ובמקבילsmadar_sara

שתעשה גם בדיקות דם כדי לוודא שאין חוסרים.

 

אין על מה. רפואה שלמהsmadar_sara


איך היא מסדרת את השיער?ואילו פינו
אני אישית כהייתי רווקה כל בוקר הייתי מרטיבה את השיער ומסדרת לקוקס.
חצי מהשיער לא קיבל שמש והיה רטוב כל היום טהייתה לי נשירה מטורפת.
זה לא כזה הפריע לי האמת כי רק במקלחת הייתי שמה לב לזה (כל היום השיער אסוף)
אם היא הולכת עם פזור זה באמת צריך בדיקה..
אם היא כמוני עם אסוף כל הזמן אז חשיפה לשמש יכולה לעזור..
הולכת עם פזוראם יהודיה
שימי לב לתזונה!מיואשת******
זה גיל שנערות לפעמים פוצחות בדיאטות כסאח אי דיאטות אופנתיות כי כל החברות עושות. יש תקופות שכולן חיות על חסה פתאום ומשכנעות אחת את השניה שהן שמנות
בגלל שזה גיל שדעת החברה מאד חשובה זה עלול להוביל לתזונה לא בריאה בעליל שגורמת חסרים רציניים ואחד הדברים הראשונים ששמים לב זה השיער
עונה לךאם יהודיה
ב"ה הבת שלי לא עושה דיאטות.
אוכלת מצוין ומגוון.
שמחה לשמוע מיואשת******

לצערי יש לי קצת נסיון עם הפרעות אכילה בגיל הזה ולכן אני יודעת שזה משהו שרב הפעמים מאד מסתירים מההורים ולכן הסימנים הגופניים הם האור האדום להורים.

אם כל השאר נראה לך בסדר- העור שלה נראה טוב ובלי פצעים (יותר מהרגיל) והיא לא עייפה מאד וישנונית אז ב"ה אלף פעמים

בכל מקרה נשמע לי רעיון טוב לקחת לבדיקת דם לחוסרים

היום התזונה לא מספקת מספיק ויטמינים הרבה פעמים, אולי יש מחסור בויטמין D וכו.

אכן היא תעשה בדיקת דםאם יהודיהאחרונה
רעיון ליום נישאוין?bula

מחפשת רעיונות חמודים

 

יש העדפה מסוימת?smadar_sara

אולי מסעדה? הצגה טובה?

הצגה זה נחמדbula

מישהו מכיר משהו דוסי בצפון?..

 

לא מסעדה.. לא צימר.. מחפשת חידוש

אוהבים לטייל? או אולי איזו פעילות אקסטרים.. טיול טרקטרונים?binbin
חדר בריחה
בריכה זוגית
סדנת בישות זוגיות
סדנת שוקולד
אם תמצאי משהו אני גם אשמח לדעת smadar_sara


הלכנו בסוף למציאות מדומהbula
ממש חמוד ומגוון
נהנינו מאןדדדד
אפשר פרטים?מיואשת******
גם לי נמאס מסעדה וצימק אשמח לשמוע מה זה והמלצה
זה בעצם משחקbula
שמים משקפיים כאלה
ואז נכנסים ממש למציאות אחרת, חיה ומוחשית
ואז משחקים כל מיני משחקים
יש מפחידים, יש אקשן
למשל משהו שאהבתי
עולים במעלית ואז הדלת נפתחת את עומדת בגג של בניין רב קומות, ואין רצפה, קרש שצריך ללכת עליו ולמטה תהום! וצריך להעיז לקפוץ
ואי איך צרחתי חח
מהנה ונחמד
עם גרופון עלה חמישים ש"ח לכל אחד. חצי שעה.
תנו!
תהנו*bula
תודה!מיואשת******אחרונה

יש לך את השם של המקום?

גנים בתל אביבליאורה דוד

מי שמחפשת גן לפעוטות בתל אביב ממליצה על גן מתוק

מה עושים כשאין כוח להיות אמא?אמא+4

הרבה זמן לא כתבתי כאן...

ואני בספק אם בכלל מישהו זוכר אותי בפורום.

אני נשואה באושר + 4 אוצרות, הקטנה בת שנה.

והיום חשתי תחושות שהפחידו אותי-

אין לי כוח להיות אמא! בכלל בכלל! ואני מתחילה לאבד סבלנות להקשיב לאוצרות שלי,

אפילו לקטנטונת בת השנה אין לי כוח.

איבוד הסבלנות הטוטלי הזה מפחיד אותי,

כי הוא בא לעיתים קרובות יותר ויותר.

רקע מסביב-

מתגוררים רחוק מההורים,

אבל יש עזרה פעם בשבוע + בייביסיטר מדי פעם,

יוצאת להתאוורר מדי פעם,

אבל מרגישה שזה פשוט לא כמו פעם.

אני לא בהריון, כבר לא מניקה,

אבל פשוט אין את הכוחות של פעם.

הסבלנות הולכת ונגמרת, המצב הכלכלי בבית ידע ימים טובים יותר,

ואין לי סבלנות למשרה המלאה שלקחתי על עצמי.

מה אתן עושות שאין לכם סבלנות להיות אמהות?

 

 

ארונות וארונותמיואשת******
וארונות.
מהנסיון שלי זה הדבר שהכי עוזר. כמה שיש יותר פתרונות אחסון יש פחות בלאגן
כמובן גם לזרוק למיין ולזרוק שוב.
אבל אם הבית מבולגן זה בדכ אומר שאין לך מספיק אחסון לחפצים ואז או שיש יותר מדי חפצים או שאין מקום לאחסן - בדכ שילוב של שתיהם
גם אני כשהבית מתבלגן ממש משתגעת ולא מצליחה לתפקד כאמא
תנסי לישוב איפה בבית יש פינות לנצל
ואפילו לשים ארגז או סלסלת צעצועים במרכז הבית ובסוף היום לגרוף לשם הכל כדי לפנות שטח נעים לעין בסלון שיתן לך מקום לנוח בי בערב בלי לראות בלאגן בעינים. לי זה מאד עזר
רופא שיניים- ילדיםפלונימוס

יש למישהו המלצה לרופא שיניים לילדים שעובד עם לאומית?

באזור המרכז- ת"א, ר"ג, ב"ב...

תינוק שקם לינוק הרבה בלילהמעייני

שלום,

הבן שלי בן 7 חודשים.

הולך לישון בערב אחרי הנקה בסביבות 7. אחרי שעה- שעתיים מתחיל להתעורר כל חצי שעה בערך ורוצה לינוק. ככה לכמה שעות ואז ישן קצת יותר רצוף אבל גם לא המון.

 

יש למישהו פתרונות ורעיונות אחרי לגרום לו לישון יותר ברצף?

 

אשמח לשמוע!

שאלה:אמא ל6 מקסימים
האם זה חדש אצלו? או שככה תמיד היה מאז שנולד?
אם ככה היה אין לי פיתרון.
אם חדש, לדעתי (מנסיון עם ילד שלי) הוא רעב. ההנקה לא מספיקה לו. האם הוא כבר אוכל מוצקים? גם אם כן וגם אם לא כדאי לתת לו (פירה, דייסת תינוקות וכד') כארוחה לפני השינה. אצלי זה פתר את בעיית השינה
תודה לך!מעייני

לא ברצף מאז שנולד אבל אף פעם לא היה ישן המון ברצף בלילה.. ביום ישן יותר טוב עצוב

ניסיתי דייסה, לא ממש עזר.. אבל הוא גם לא כל כך אוהב לאכול עדיין מוצקים..

 

יכול להיות שזה מרעב אם ביום הוא אוכל מאוד מסודר ואפילו לא לחוץ על ה3 שעות בול?? לי נראה יותר כמו פינוק... השאלה איך מחנכים תינוק כל כך קטן..

האם עולה מספיק במשקל?אמא ל6 מקסימים
מתי שקלת אותו לאחרונה? לדעתי כדאי לבדוק שהוא עולה כמו שצריך.
אם זה פינוק- לא יודעת כ"כ מה לומר
תנסי להגדיל לו את המוצקים ביום.44444
תנסי טעמים ומרקמים שונים.
יכול להיות שהוא אוכל הרבה בלילה במקום ביוםיעל מהדרום
לק"י

תנסי לתת לו יותר ארוחות במהלך היום.

ואם לא תניקי אותו ותנסי שיטות אחרות להרדים, איך הוא יגיב?
שותה מספיק? קיץ חם..ד.


יכול להיות שהוא מתעורר מסיבה אחרת - אוזניים/תולעיםהודיה60אחרונה

ואז יונק כדי להרגע ולהרדם חזרה

 

ממש לא בטוח שמתעורר מרעב

 

הייתי לוקחת לרופא לשלול כאבי אוזניים

ושמה חתיכת שום קטנה עם הרבה וזלין לבדוק אם זה עוזר לו לישון יותר טוב

מחפשת רעיונות למתנת יומולדת לילדה בת 11ח ת ו נ ה


אולי חומרי יצירה שווים שתעשה איתם משהובת 30
עבר עריכה על ידי בת 30 בתאריך כ"א בסיון תשע"ח 12:23
כמו פסיפס
אולי סט עגילים ושרשרת
אולי ספר
אולי יום איתך בפעילות מעניינת באיזה אתר
אולי סדנה נחמדה ביחד- קרמיקה, זכוכית,שוקולד.
דודה שלי הביאה לי יומן יפה ועט בגיל 11 מחי
וזו היתה מתנה מוצלחת מאוד. מאז התחלתי לכתוב יומן.
פעם אחרת הביאו לי חבילת מכתביות
מכתביות!!!בת 30
ילדות היום עוד מהתעסקות איתן?
יש לי ערמות בבית, מלפני שנים..ץ
לא יודעת מחי
אני משתמשת עד היום... כששולחת למישהו מתנה מצרפת כרטיס ברכה
הבנות שלי לא אוספותאמא ל6 מקסימים
כמו שאני הייתי אוספת, ומחליפה עם חברות, ומייקרת את השווים לעומת ה"פושטים", אבל הן כן אוהבות שיש להן חבילה של מכתביות כדי לכתוב כרטיסי ברכה
מגניב. אולי אציע לבנות שלי גם.בת 30
לשאול אותה מה היא רוצהl666אחרונה
תינוק בן שמונה חודשיםאבןישראל
איך אפשר לעזור לתינוק בן שמונה חודשים שלא זז על הבטן בכלל, כל הזמן מתהפך מהבטן לגב ,כמעט לא נשאר על הבטן בכלל.
יש איזה תרגילים לחיזוק כדי שירצה להיות על הבטן ולהתקדם לכיוון זחילה?
תקניאסתר יוסף
אולי צעצועים מעודדי זחילה לא חסר
שימי על האוניברסיטה אועל משטח כמה צעצועים והזמן יעשה את שלו
בלי לחץ
אצלנויראת גאולה
יש לאחיות בטיפת חלב רעיונות מצויינים,
ופעם בשבוע יש פיזיותרפיסטית שמגיעה לטיפת חלב ואפשר להגיע.
נשלח פעמייםיראת גאולה
לא יודעת להגיד לך תרגילים אבל מחזקת את ידיךהודיה60

שמאד חשוב שכן יהיה על הבטן וכדאי להשקיע בחיפוש פתרונות

 

טיפת חלב יכול להיות רעיון טוב או אפילו רופא ילדים אם יש לכם אחד שמבין עניין - להתייעץ איתם

 

אולי תנסי כשאת שוכבת על הגב להשכיב אותו על הבטן שלך עם הפנים אליך

נדמה לי שהציעו לי פעם בטיפת חלב לגלגל מגבת לגליל ולהניח מתחת התינוק מתחת בית החזה שלו - זה יפריע לו להתהפך ואז הוא ישאר קצת יותר על הבטן

תודה על התגובותאבןישראל
אני לא לחוצה אבל יודעת שהוא צריך להיות על הבטן כדי להתקדם הלאה, והוא בכל מצב תוך רגע מתהפך.
רק אם אני יושבת איתו ומשחקת איתו מנסה לעודד אותו להיות על הבטן,
אשאל את האחיות.
תודה!
וואיאל תסתר פניךאחרונה

בדיוק לאחיינית שלי זה היה ככה.

רק בגיל שנה היא התחילה ממש לזחול.

בדיוק אותו הסיפור כמוך, עד שאמא שלי קנתה לה כאלו קוביות שנבנות למגדל והיא ככ אהבה לפרק את זה. זה עודד אותה להתקדם אל זה ולפרק.

אני לא יודעת מה יסקרן את התינוק שלך, אבל כדאי לך לנסות לתת לו משחק כזה\משהו שיפתה אותו.

 

אל דאגה...!

בהצלחה!

התנהלות לא נכונה בבית הספרמלכא
שלום נמצאת בבית ספר שיש בו המון תלונות לאחרונה וגל עזיבה .
היה טיול בתחילת שנה לא שנתי עוד לא הספקתי לרשום את שמי כמלווה הכול היה מלא וסגור.
שהתקשרתי למורה הייתה לחוצה אמרה הייתי חייבת הורים שייצאו מסוימים תבני אוקי אמרתי .
אם זה בעיתיים וכו אוותר.
שוב טיול שנתי כותבת שאני רוצה ללוות הילד ביקש בדרך כלל מטיל וטו כיתה א' כן
. כותבת לי יש הורים שפעם שעברה לקחו חופש וויתרו להורים אחרים תמוה בעיני חשדתי אבל עזבתי שוב

הורה מתקשר אליי היה בטוח שאני יוצאת שיהיו בריאים מעין תחרות כי אני מאוד פעילה וכו
מספר לי שאמרו לו שהורה הגיע למנהלת והיא אמרה להורה אחר שיוותר ונתנה לו לצאת תגידו זה הגיוני?
תעשו הגרלה וזהו יש 24 הורים למה זה כך.
וזה רק קצה הקרחון שגיליתי
זה דבר קטן הורה בכיתה אחרת שהמנהל לא הסכים להורים לצאת לא יודעת למה הביא אישור מהרופא שחייב ללוות את הילד היא יכולה להגיע להכול

אמרתי לכיתה שאני לא יוצאת אבל מרגישה מרומה וכן יש לבני פריקת כתף והוא מרים תיק כבד ווכו האם גם להוציא אישור ולנצח את המערכת?
לא בא לי כך ויודעת שכולם יעשו בלאגן כי יחשבו שנתנו לי מראש מתעצבנים שאני מתנדבת ופעילה
מה עושים אפשר עזרה
סל הכול רצתיי ללוות וכיתות אחרות מחכים שאצנדב עוזרת מלא בטיול הילדים מחוברים אליי
אם זה לא מתאים לכן אשמח שתכוונו לאן אוכל להפנתו תודה לאורמלכא
הי לךפאז
האמת שאיפה שאני מכירה הורים ממש לא ממהרים לצאת לטיולי בי"ס ובטח לא רבים על כך.

אישית לא הייתי יוצאת בכח. למה זה טוב?
למה חשוב לך דווקא לצאת?

אם יש סיבה שזה נראה לך קריטי ומשמעותי או אישי נגדך
הייתי פונה למחנכת לפני הטיול הבא,
ומבקשת שלאור מה שקרה בטיולים האחרונים שתעשה הגרלה בשקיפות בין ההורים המעוניינים.

כתבת שמתעצבנים שאת מתנדבת ופעילה, יש לך סיבה לחשוב זה כך?
מדוע שיכעסו עלייך?
ואם אכן יש דברים בגו אולי כדאי לעשות חשבון נפש ולראות אם אין דברים שמעוררים התנגדות במה שאת עושה..

בהצלחה ואשרייך על העשיה למען הכלל

היימלכא
נמצאת בהנהגצ הורים שמורכבת מהורים צעירים לא שחלילה זה משפיע אבל כך יצא שחושבים שוועד זה רק מסיבת סוף שנה ומתנות ואני מעלה נושאים ולא מתאים להם תוקפים אותי ואני לא עושה כמו הרבה שמלשינים בקבוצות מה אומרים למנהלת ולא מסכימה לשום לשון הרע בקבוצה וזה משגע אותם
אצלינו בכלל לא מזמינים הורים לטיוליםחילזון 123

אני גם חושבת שהפעם תעזבי את זה
ולפעם הבאה (אולי כבר בשנה הבאה) תדברי מראש עם המחנכת, אולי באספת הוריעם בתחילת שנה,  שתעשה איזה הגרלה בין כל המעוניינים
ושלא יהיה מצב שהורה יוצא פעמיים בשנה
מניחה שגם לה זה יחסוך כאב ראש ותלונות של הורים

היימלכא
כן זה מה שאעשה אני חרדתית אבל משחררת הילד עם פריקת כתף ויכולה להביא אישור ולא עושה כמו שעשו
היימלכא
הנקודה לא לצאת לטיול אלא כול המסביב שתמיד ילדים עם בעיות וכו מרוויחים תהורים ושל אחרים לא או הורים שמגיעים למנהלת ומבטלים לאחר. בכלל גילתי מלא כשלים חבל שהילדים רוצים להשאר היית מעבירה בית ספר פגועה ממש
יש ילדים שאין ברירה וחייבים שההורה יצא איתםיעל מהדרום
לק"י

כדי לא לקחת סיכון מיותר.
ואני לא בטוחה שהילדים האלה כל כך שמחים שיוצאים איתם.

ומצטרפת למה שאמרו השאר..לפתוח את זה מול המורה כבר בתחילת השנה.

בהצלחה!
מגיבהמלכא
לא זה העניין אלא הורים שהולכים למנהלת ומבקשים ואין שום סיבה מוצדקת לי יש פריקת כתף ולא ביקשתי מהמורה חשבתי שתהיה אפשרות. הבעיה לא רק האי אמון שיש לי במנהל
כרגע היתיי בשיחה איתו השקרים קובעים לשבץ ילדים בכיתות טובות כי ההורים מתערבים וכן מורה שבנה גם לומד דאגה לו למקום טוב.
שהוא בכלל רמה נמוכה.
פשוט סטירה לפרצוף כי את הורה פעיח אבל לא מתערב ומי שחצוף מצליח
הימלכאאחרונה
והיום השוס רואה את אח ההורים שבכה לי שייעשה בלאגן עד שייצא אני לא כך היה בבית הספר חשבתי שבא רק כמוני לשים וללכת תמימות .שומעת שיצא ללוות כי התפנה מקום מעניין ומה עם השאר הבנתי שכולם התחננו לצאת רק אני לא .פשוט כוחניות והבחור עובר לידי עם חזה מתוח ילד בן 30 גדולה ממנו .הנה נצחתי ככך מנצחים? שיבושם לך
אז אתם מבינים מה קורה כאן. שלחתי למנהלת שאני רוצה הסבר כי חשבתי שהיא נתנה ללוות כמו לשאר .
היימלכא
אצלי לא יצא הורה פעמיים אלא הורה שביקשו ממנו לוותר להורה אחר שסגר עם המנהלת
תפני לשכנה שהיא חברה שלך. ותעשי מה שהיא תגידהעני ממעש
לא הבנתימלכא
מאוחרמלכא
מידי אוותר השנה למרות שממש כואב לי
מחפשת קלינאית תקשורת המתמחה לצרידותאם לשלושה

מישהו מכיר אחת כזאת באזור המרכז או השפלה?

תודה!

כדאי לך לברר במרכזים להתפתחות הילדבת 30אחרונה
יש לא מעט קלינאית שיודעות לטפל בצרידות