ואח"כ אנשים תוהים מאיפה הבאתי את הבעית תקשורת שלי.
ולמה זה מעצבן אותי כשדברים לא מסתדרים בדיוק כמו שרציתי?
ולמה זה מעצבן אותי כשדברים לא מסתדרים בדיוק כמו שרציתי?
אני לא אוהבת שמדברים ברמזיםחיים של
..קדוישה
...רוח סערה
Don't) give me up)
כואב לימשיח נאו בפומ!
זהו, אין סיכוימשיח נאו בפומ!אחרונה
...הרמוניה
..מעגלים.
יש לי כל כך הרבה דברים לעשות שאני לא מצליחה להרפות מהפתרון הפשוט שבראש שלי; לעוף ממש גבוה ולהישאר שם עד שכל הדברים ישכחו ממני (או שאני אשכח מהם. זה עדיף)
חע. "מתקשה לקבל אחריות". מה חדש
אמא חייבת לבקר כאן
...רחל יהודייה בדם
נמאס לי מזה
למה אני ממשיכה.
למה אני ממשיכה.
החברים שלי גדולים עלייחופשיה לנפשי
אני חושבת שאני לא ראויה להם
איזה מתוקה...🤦🏽♀️ כנות בלי פילטריםהרמוניה
תודה🤭חופשיה לנפשיאחרונה
..רק הפעם.
זה בפנים. מלאךKikop
זה עוצמתי וסוחף.
,,אני זמנית כאן
שום מילה לא תעזור.
טאטע.
,,אני זמנית כאן
ככ הרבה דברים ביחד. ואפס זמן לנשום. להעריך את הלפני שנתיים בדירה ובאוטובוסים הארוכים. הנשימות האלה. השקט הזה שרק הוא מילא אותי. גדול עלי עכשיו בלי זה. גדול ואפשרי. אני ככ מטופשת. עם הילדה והבוגרת. בא לי לצרוח וזהו. אני מתוסבכת מאד. ויודעת להדביק לעצמי המון סטיגמות. ולהרחיק את כל העולם ממני. אני אוהבת ושונאת ביחד וזה מורכב לי. אבל אפשר להתנחם שזו התקדמות. אני לא מוצאת את עצמי. וככ בא לי להתעלות מעל כל הדברים האלו. אבל אני רוצה לדעת להיות חלשה טאט. אני לא רוצה להאיץ בעצמי. אני לא רוצה להתכחש. ולטאטא. אני רוצה לכאוב כמו שראוי לכאוב. ואין לי מילים בשביל אף אחד. יש לי רק רצון להיטיב ולעזור. וכנראה שזה מועיל במשהו. ואני גאה בעצמי על ככ הרבה דברים קטנים וזעירים שהקשבתי לעצמי בתוך כל העומס הזה. ואני יודעת שבסוף זה רק אתה ה'. ואני מרגישה שככל שאנשים חושפים יותר ככה בא לי להסתיר יותר. וזה שריטה. זה לא בהכרח טוב. ואני צריכה לקבל את זה שאני נפגעת. ושאני לחוצה. ושאני מלאה בחסרונות. זה הכי קשה להסתכל לזה בעיניים. אם לא הייתי מקשיבה לעצמי הייתי אומללה מאד. אני לא מגיעה מחר לשם. מספיק לי שבוע הבא. והתחלתי לחשוב על זה שזה סיפור מורכב מדי למי שמחפש כבוד. וזה ההבדל שאני לא מחפשת. בהקשר הזה. כי מי אני שמדברים בכללי. עם כל זה שיש קשר קרוב צריך גבולות. וצריך להפסיק להקשיב לאנשים שמחלישים. וצריך לדעת לקום מנפילות. ובעיקר מה שרציתי ללמוד מהשבוע זה לדעת לשמור את עצמי לעצמי מאנשים סקרנים שרוצים לדעת כל פיסת מידע עלי ועל הדרך לקבוע לי מי אני ועושים עלי רושם ורוצים שאני יהיה חברה שלהם. רע לי. רע לי. וככ איכזבתי את עצמי. ויש עוד מה לעבוד בנושא הזה. ובא לי שקט. טוב וטהור.
,,אני זמנית כאןאחרונה
דור חולה אהבה. אי. כמה. כמה.
..פשטות.
.
).יש לי סיכוי.
אני מרגישה ממש רע. מלא זמן שלא הרגשתי ככה. חשבתי שהגוף שלי חזק. כנראה שכל השנה המזוויעה הזו מתנקזת בבת אחת לשבוע אחד, אולי שבועיים. באלי כבר לסיים תשנה המעפנה הזאת וסופסוף להתחיל את מה שהייתי צריכה כבר מזמן מזמן. נו כבר. אין לי סבלנות.
