שרשור חדש
הגולםסבכי החשתי
עבר עריכה על ידי סבכי החשתי בתאריך ח' בתמוז תשפ"ג 15:04

אור בוקר חיוור השתרבב מבעד לחלון הפונה לצד מזרח, נמתח על גבי כלי המטבח, מבהיק על פני מי השתיה בדלי הפח, ונשען על דלת המזווה. מעבר לחלון הפונה לצד מזרח, נראו ענני חלב סמיכים שכיסו את השמש ממעל והותירו ממנה כתם בוהק קרוב לקו האופק, בעוד על הארץ מתחת התפרס מצע דשא ירוק וטרי של בוא האביב. האורח, איש שידע קרבות רבים בחייו, ראה את הנוף כדף ריק שמוכן שיקשקשו עליו, מוכן שדם חם ישפריץ ויכתים את הקרקע, וצבעי מדי חיילים מתים משני המחנות יגברו על הירוק תחתם. הוא למד להנות מארוחת הבוקר גם כשנזכר בריח הצחנה המבחיל של אבק שרפה וריקבון, עת שאוזניו משחזרות את זמזומם של מיליון זבובים שלא טועים. הוא שיפד חתיכת ירק במזלג העץ, ובעוצמת התנגשות הכלי בצלחת פסק לעצמו שלא להרהר בזה עוד. הוא הרים את ראשו אל עבר היצור המוזר שדאג לארוחתו, אצבעותיו העבות אחזו את מקל המטאטא הדק במן חינניות השמורה לאדם המיומן במלאכתו, משדרת רישול אך גם החלטיות. מראה פניו הפחוסות שיקף נינוחות וסיפוק עת פינה אבק מן הרצפה, מראה שמשום מה גרר את האורח להזדעף.

"אני לא מבין," מלמל בתסכול, ודחף לפיו פיסת לחם ומעט גבינה מוצקה, "אני באמת לא מבין..."

הגולם הסיט מבטו מן הרצפה אל האורח, וחדווה היתה נסוכה על פניו, "קרה משהו אח אדוני?"

"אני לא מבין מה כלי מלחמה כמוך עושה במקום כזה, תראה אותך למען ה', אתה יכול לחסל גדוד חיילים שלם ללא מאמץ!"

"אני?" תהה הגולם והצביע על עצמו, "מה לי ולזה?"

"מה זאת אומרת מה לך ולזה?! אתה לא שומע מה שאני אומר לך?!"

"למען האמת אני שומע היטב, האדון שלי פיסל לי לאחרונה אפרכסות אוזניים בנוסף לחורים שחורר לי בשני צדי הראש. למעשה, הוא עשה את זה לא הרבה זמן לפני שהגעת.." הוא מישש את סנטרו, "אולי כדאי שאומר לאדון שלי שיש מילים שאני לא שומע עדיין, הוא כנראה ידע מה לעשות."

האורח מצמץ, ותהה על כך שהוא חי עם אחיו רק יומיים מאז שפרש בשיאו, לאחר שפיקד על בריגדה של כאלפיים חיילים. הוא ראה המון, ועדיין היה מופתע מעדינותו של היצור מולו. כאשר ראה אותו בפעם הראשונה, חשב שמדובר בשומר הסף, ושמח על כך שסוף סוף יצא מאחיו משהו מועיל. אך משהתברר לו כי מדובר בסוג של עוזרת בית, זעם החל לגאות במעמקי קרביו, ולא הבין מדוע. עתה, בשיח שנוצר כאן, הוא מתחיל להבין למה... למה כל כך התרגז ממה שהשיב לו אחיו כששאל אותו מדוע יצר אותו כזה גדול מימדים.

"למה? או כן, פשוט כשיצרתי אותו חשבתי גם על האפשרות שיוכל לסחוב דברים כבדים כמו בולי עץ מהיער ובאלות חציר לבהמות." חיוכו היה קליל כנוצה כשאמר זאת. "זה מאוד מקל עליי.."

האורח עצם את עיניו, נשם עמוק והוריד את הטון, אוחז את רגשותיו בידיים קרות כפי שעשה אז בשדה הקרב פעמים רבות. "תקשיב לי רגע חבר, אתה בטח לא מבין את העוול שאחי עולל לך, יצר אותך כזה כבד וחזק למטרה הלא נכונה..."

"למטרה הלא נכונה?" צירוף המילים נראה לו מוזר כשהגה אותו בפיו, מטרה כלשהי מעולם לא עניינה אותו מאחר ותמיד שירת את אדונו וכל יום היה יוצא מן הכלל. לדבר על מטרה כשהוא חי חיים כאלה טובים היה זר לו מאוד, אך זה המשיך בשלו.

"כן, המטרה הלא נכונה. תראה אותך, עם הסינר הזה, המטאטא ביד, אני רואה מולי אריה בקרקס. זהו, חשבתי על כך, והגעתי למסקנה שאני חייב לדבר על זה עם אחי.. להכניס בו קצת הגיון. ואז אקח אותך אל המלך, יש ביננו קשר טוב ביני לבין המלך, הוא ישמח מאוד לראות אותך."

"אבל אהבתי את אדוני, הוא כל כך נחמד אליי, והוא סומך עליי מאוד, וגם שמח מאוד בעבודה שלי. אתמול למשל הרמתי חמש באלות חציר בבת אחת והאכלתי את כל הבהמות, הוא התרשם מאוד משיווי המשקל שרכשתי לי כאן, ומההתקדמות שלי... איזה אדם יקר..."

"ואתה מספר לי את זה כי?..."

"או כן, מצטער, לפעמים אני מפליג במחשבותיי על אדוני. אני מאוד נהנה מלשרת אותו, אז אנא ממך, אני מבקש ממך שלא לקחת אותי אל המלך, אם כך תעשה, טוב מותי מחיי..."

האורח הצמיד אצבעותיו על גשר אפו. "זה פשוט נורא... אי אפשר לקחת אותך אל המלך ככה, כשאתה מתרגש אתה מדבר פתאום כמו איזה משורר מעופף, בדיוק כמו אחי..."

"הווו אתה מחניף לי בלי בושה, עדיין לא הגעתי לרמתו של אדוני. הוא משורר בחסד, אתה חייב לשמוע אותו כשהוא מקריא לי שירים וסיפורים שכתב, מחזה שמחמם את הלב."

"כבר שמעתי מספיק מהשטויות האלה כשהיינו צעירים. כשהתגייסתי לצבא המלך שיערתי שזה יעבור לו. אבל הנה, תראה מה קורה כאן, אני חוזר מהצבא לאחר חמש עשרה שנה ואני רואה שלא רק שזה לא עבר לו - זה רק החמיר. אני תוהה לפעמים מה יצא מהבחור הזה חוץ משירים מיותרים..." הוא נשען לאחור על כסאו והביט בתקרה בתשישות, "אני מתחיל לדאוג לו אתה יודע? אנחנו לא צעירים יותר, ובעוד אני בעל עבר מפואר של נצחונות, ועתיד להיות אחד מיועציו של המלך לענייני אסטרטגיה ודיפלומטיה, אחי קובר את עצמו יותר ויותר בשאננות שלו, בחיים משעממים מלאים בכלום." הוא הפנה את מבטו אל הגולם, "כשאני רואה אותך, אני רואה את הכלום שקיבל ממשות. גוש חומר ענק ובעל פוטנציאל אדיר שמשמש להאכלת תרנגולות. זה אחי וזה רעי, אדם שעתידו יקר לי, מבזבז את חייו לריק ולרעיונות שלא מוסיפים דבר לעולם."

שתיקה קצרה, והאורח החזיר את עיניו אל התקרה.

"עכשיו כשאתה אומר את זה," התחיל הגולם לומר, "אני באמת אוהב להאכיל את התרנגולות.. כי בניגוד לפעם הראשונה שבאתי להאכיל אותן ופחדו ממני נורא, היום הן כל כך שמחות לראות אותי. חלקן אף מניחות לי ללטף אותן, אתה מאמין? תרנגולות! לא ראיתי בעל חיים יותר פחדן מהן!"

האורח נאנח. "אתה מעייף אותי..."

"אולי כדאי שתשקול לעבוד כאן מעט," אמר הגולם, "אני סבור שאם תתן לזה הזדמנות, תראה שלעבוד את אדוני זו חוויה שאין כדוגמתה..."

שמח שאהבת😁סבכי החשתי

חחח וכן זה משל, כמו כל קטע שאני מעלה כאן שכולל יצורים מעולם אחר..

ולמה התכוונתי.. טוב שמעי אפשר לדון על זה שעות כי יש כאן הרבה למה להתייחס.. אולי תשתפי מה הבנת מהקטע ומשם נתגלגל

...רחל יהודייה בדם

יש חוכמה בכתיבה

כתיבה יפה ועמוקה.

 

תמשיך לכתוב.

תודה רבהסבכי החשתי
הגולם זה דתיים?התעורר!
שכוייחרץ-הולך
עבד ה' הוא לבדו חופשי?
אתה כותב מאד יפה אבל...טליהk1

לדעתי כשמגזימים עם התיאורים היפים זה דיי מפספס תקטע

ולנמשלסבכי החשתי

בתור התחלה, כל אדם רואה את המציאות דרך המשקפיים שלו, או במילים אחרות, את העולם הגדול דרך העולם הקטן והפנימי שלו. איש המלחמה הזה שיצא לפנסיה מוקדמת הוא דוגמה טובה לכך, הוא רואה נוף יפה ורואה בו שדה קרב, הוא רואה גולם גדול וחזק וחושב על כמה חיילים הוא יכול לחסל. בעוד אולי האדון רואה את הנוף ומקבל ממנו השראה לשירים שלו ואת הגולם כפועל משודרג שעושה את החיים קלים יותר.


ולענייננו, יש כאן תיאור של שתי נטיות במציאות, האורח מן הצד האחד, שמייצג את הצד המעשי, האידאליסטי, הכללי, את החיים על קצב של 200 קמש. השאיפה למימוש עצמי, משמעות והטבעת חותם. והאדון מן הצד האחר, שמייצג את הצד הרוחני, הפנימי אגואיסטי פרטי, רוצה רק שלווה וחיים שקטים, לחיות בשביל לחיות, ללא צורך במשמעות או בלפעול במציאות החומרית. לא מדובר כאן במאבק או בסכסוך בין שתי הנטיות בהכרח, אלא בעצם המצאותן באותו החדר, בדרך בה הן רואות אחת את השניה קודם מה שקורה ביניהן בפועל. הם לא אויבים, הם אחים, שאוהבים אחד את השני - ודווקא מזה נובע התסכול. מזה שהשני לא משתלב ופועל בהתאם למה שחשוב מבחינת הראשון. הסובייקטיבי נתפס בטעות כאובייקטיבי, כי הצורה בה אני חווה ורואה את המציאות קשורה קשר הדוק לעצם קיומי, למי שאני, מה שבנפשי, והדרך היחידה לצאת מעצמי זה המפגש עם זה שהפוך ממני. היותם אחים זה לא במקרה, כי מקור שתי הנטיות האלה עם כמה שהן סותרות אחת את השניה הוא אחד, וזה מה שמאפשר את האהבה גם אם היא מסותרת, ומה שמאפשר את מה שעתיד לקרות בין השניים(זה כבר לזלוג מעבר למשל אבל אם כבר מדברים על זה אז יאללה).

גם אם כל אחד רואה את השני בהתחלה כטיפש גמור, זה התחלה של תהליך שבמהלכו יהיו אמנם הרבה משברים, אך בסופו איזון של השניים ושלום בין השניים. ובשלום הכוונה לשלום אמיתי בו כל צד מבין את הכרחיותו של הצד השני כפי שהוא בלי שינוי, ואת חשיבות אימוץ הדברים הטובים שיש בשני תוך שהראשון נזהר להשאר הוא, ואת חשיבות עמידתם זה לצד זה יחד, כאחד. אפשר לקחת את זה לשלום בין אדם לעצמו, בין גברים לנשים, דתיים וחילונים, יהודים וערבים, ישראל ואביהם שבשמים וכו וכו

@רגש

@רחל יהודייה בדם

@איול

@התעורר!

@רץ-הולך

@טליהk1

מעניין אני לא הבנתי את הסיפור ככהרץ-הולך

אני ראיתי כאן משל על אדם שמחפש כל הזמן הישגים וזה מתבטא במלחמות, ולעומתו הגולם מחפש לעבוד את האדון שלו (שזה הבנתי רומז לה'), ורק בעבודת האדון אנחנו לומדים איך לחיות חיים באמת מלאים.

יש בזה משוסבכי החשתי

זה באמת מסר צדדי שנכנס כאן, אבל זה קצת עמוק מזה - כי ניסיתי לרמוז גם מדוע חיים כאלה הם כל כך מלאים. הסיבה שהגולם כל כך נהנה מאותה אווירה וצורת חיים זה דווקא בגלל שמי שיצר אותו הוא גם כזה. יחס של שורש וענף, שהמשותף ביניהם זה ששניהם שייכים לאותה מהות, מהות של עץ תפוחים נגיד.. אז מן הסתם שלהתקרב לבורא, שהוא המקור שלך, משמע גם להתקרב למקום שמאוד שייך אליך ולמהות שלך. מכאן שאיאפשר להתקרב לבורא בלי הטעם המיוחד והאישי שלך, כי זו נקודת החיבור והמשותף ביניכם גם אם נראה שלמישהו אחר יש נקודת חיבור אחרת. להקב"ה יש משו במשותף להכל כי הוא מקור הכל, והוא המקור שלך והעצמיות שלך בפרט, ולכן יש עליך גם החובה להתחבר אליה ולא להתכחש לה, גם אם יש קולות מבחוץ ומבפנים שמעודדים אותך לנטוש אותה או לזייף. הגולם הוא אתה, והאדון הוא ענף, נטיה, כח במציאות שממנו חוצבת ודרכו אתה עובד את הקב"ה.

יש לי תחושהטליהk1

שכשכתבת את הגולם לא באמת חשבת על כל זה

אלא שזה פירוש שלך לגולם -אחרי שכתבת אותו

חחח לא בדיוקסבכי החשתי

הסיפורים האלה הם תוצאה של מחשבות שמתבשלות לי בראש במשך שבועות ולפעמים גם חודשים, חלקן עם מילים חלקן בלי מילים, ואז התת מודע עושה מהן סיכום בצורת סיפור. בדרך כלל תוך כדי כתיבה אני כן מבין בערך מה אני כותב ומה המקור של הדברים, אבל ברמה יחסית די שטחית ולא מספקת. לוקח זמן עד שאני מבין מה אני כותב, אז נכון שזאת הבנה שמגיעה רק אחרי הכתיבה, אבל לא כפרשנות חיצונית דיעבדית. זאת הבנה שעולה מחקירה עצמית אישית, להבין מה יצא ממני בעצם ולמה, בבחינת אנא נפשי כתבית יהבית

לא הבנתי כלוםטליהk1
אתה חכם לי מדיי
חחחחחח התקלת אותיסבכי החשתי
פסדר לא נורא ניסינו
אתה כשרון!מגובלת-אחרונה
מכתב לעצמי כשאצא מזה.טיוטה של הלב

את זוכרת את הימים האלה

עם האבן על הלב

שלא הצלחת לעשות דברים פשוטים

שלא הצלחת לאהוב

גם את אלה שקל לאהוב

שלא הצלחת להיות אמא

לא אישה, לא חברה.

לא את.


מי זאת בכלל את?


את זוכרת כמה כואב זה היה

הגוש בגרון

האבן בלב

הכובד בעפעפיים ובכתפיים

הרצון לפוצץ משהו

החוסר אונים

היאוש

הבריחה

לפלאפון

לדמיון של חיים אחרים

לחפש אהבה

לחפש חברה בכל מחיר

לחפש משמעות

לחפש להרגיש רצויה ושווה


את זוכרת שנאה עצמית

רצון להיעלם

בושה

את זוכרת אכזבה

מעצמך


את זוכרת שהרגשת הילדה הכי קטנה בעולם שמשחקת בעולם של גדולים.


את זוכרת את הנשימה העמוקה כל פעם לפני שיוצאת אל העולם.


את זוכרת הצגה.

ילדה אישה

בתפקיד מושלם,תמיד יפה עם חיוך מרוח.

מספרת על נופים וארצות, על משמעות וסיפוק.

לא מאמינה לאף מילה של עצמה.


רק שלא יראו שכואב.


את זוכרת את הלבד האיום הזה

את ואת ואת

מהבוקר עד הלילה.


ותוך כדי כולם מצליחים

לחיות

לגדל ילדים

להיות בוגרים

לנהל כסף

בית

מסודר

להיות שמחים


ואת רק רוצה

להיות

לפחות.

טיוטה אמיתית. מה שיצא, בלי נקודות בלי כלום.טיוטה של הלבאחרונה

לא צריך להגיב

סתם שולחת

6 שנים בלעדיך...💔תילי חורבות

בעת כחול שמים הוריק

נשא את מבטו למרחק

חגור אפוד, מבטו דרוך

סוחב על שכמו משא קרב


כנושא שם מלך חדור תהילה

יפה תואר וזיו תפארה

ידע לשלב יחדיו בחדווה

יד מלכות ויד תורה


כגיבור ארי משחר לטרף

כנשר יגביה מעוף

לוחם נועז, מתאמן ללא הרף

ראשון הוא תמיד לתקוף


ובעת חמה הרכינה ראשה

נדם אף צחוקו לעד

ואילמים נותרנו, אחוזי געגועים

על מלאך אדם שאבד


מפקדים וקצינים ספדו ובכו

על אותו עלם חן מיוחד

מפקד וקצין מצטיין- הם אמרו

שהיווה לחייליו דמות אב


והעולם כמו נמוג

נעצר סיבובו

עת הלך דוד ולא שב


אבודים, ובוכיים

נשאנו עיננו

כואבים לכתו לשווא.


*סגן דוד גולובנציץ ז"ל*

6 שנים בלעדייך...💔


צוות משמחי דוד

זוכרים את סגן דוד גולובנציץ ז"ל


...רחל יהודייה בדם
כמה עצוב


ז"ל

תודה!🙏תילי חורבותאחרונה
את לילהתילי חורבות

את לילה

אני חושך

שנינו משחקים

מחבואים.


את בוקר

אני אושר

שנינו מתערבלים

כמו זוג יונים.


ואת יודעת

לאהוב

כמו שכבר

שכחתי.


ואת זוכרת

גם לתהות

על החיים

עלי

ועל אתי


ואת

נהרות ושצף אש

ואת מילים צלילים ונס

ואת תהום

ואת צללים

ואת יללת הרוח

בין ההרים.


ואת קוסמת

שמכשפת אותי

אליך

ואת נושמת

אבק דרכים

שמחול מדבר

בעקבותייך.


ואת פוסעת

שאור הכוכבים נוגע

בכפותייך

את נפתחת

פורשת זרעותייך

וצונחת

אל התהום.


..אנונימית~
וואו זה יפיפה
תודה רבה 🙏תילי חורבותאחרונה
הוַמְפִּירסבכי החשתי

הוא התיישב על הספסל, ויישר בנעילה קדימה את ברכיו, גוו כפוף בגמלוניות עת ידיו משתלשלות מטה כשני חבלים רפויים אל בין רגליו. עיניו נעצמו מאליהן מאחר וסוף סוף הניח לעצמו להיאנח, מוציא החוצה אוויר שהיה כבד לריאותיו, וחש כי נשא אותו כעול כבד במשך כל אותה פגישה עם אותה עלמה. חייך, זייף, צמצם עצמו וניסה לטייח את הדמות שמולו - כמה מתיש.. וכמה מוזר.. שהרי למה שיהיה כל כך מתיש? נכון, הוא מזייף, ולזייף זו פעולה מעייפת, אך ישנה תחושה כי כל אותו הזמן ניסה בכל כוחו לגרור פר עיקש ושמן שרבץ על בטנו. מה גרר שם במהלך כל אותו הדייט? או שמא אולי נכון יותר לשאול, את מי גרר?

קרשי העץ המעוקלים של הספסל התכופפו קלות תחת משקלו של אדם אחר שהחליט לחלוק איתו מושב, אותו לא ראה, כי עוד צף לו בעולם חשוך מאחורי עפעפיו. צורות הנדסיות נגלו אליו מן העלטה והתמוססו כשחדל מלהתרכז בהן, משולשים וריבועים, עיגולים וקווים מעורפלים, בעלי צבעים חמקמקים וחסרי שם, כולם מתהווים להם בחלל.

"היי ילד."

הוא פקח את עיניו, ובאור הדמדומים הרים גבה אל האדם שישב לידו. לא שהפריע לו שקרא לו ילד, אלא ש...

"יש'ך סיגריה?"

הוא מצמץ אליו, מופתע, שואל את עצמו - פורים היום?

"יש'ך סיגריה או לא?"

אולי הוא איזה שחקן שלקח הפסקה.

"תגיד לי אני מדבר פה לעצמי או מה?"

"מה?"

"יש'ך סיגריה או לא ילד?"

"ל-לא.." הוא התעשת, "הי, מה גורם לך לחשוב שאני ילד בכלל? אני בן 23."

"באמת?" הוא הוציא קופסת סיגריות מכיס פנימי בחליפה שלו, "אמרו לך פעם שאתה נראה בן 16?"

"היה לך סיגריות כל הזמן הזה?"

הוא חייך, שלף אחת ותחב אותה לפיו. "אין לי עניין לעשן את שלי אם אני אולי יכול לקבל ממך אחת. רוצה? אה לא? נו טוב."

"זה לא בריא אתה יודע... לעשן סיגריות."

צדודיתו פנתה קדימה, ויד לבנה כסיד כיסתה את המצת. הוא שאף ופלט עשן אפור כענן סערה, קווי מתארו כאילו בוערים לאור הדמדומים, וזעפו מתערבל באוויר בניגוד גמור לפניו האדישות והקרירות. "כשאתה חי כל כך הרבה זמן על הקצה, אתה מבין שלא כדאי לך להיות כל כך בררן עם ההנאות שיש לעולם להציע לך..."

"ואתה... חי על הקצה?"

"ברור, אני וַמְפִּיר אחרי הכל."

"וַמְפִּיר?"

"נו, אתה יודע, אלה שנשרפים מהר בשמש."

"אה, זה מסביר את המראה שלך. אתה נראה כמו סטראוטיפ זול של וַמְפִּיר משנות השישים אם תשאל אותי."

"ההורים שלך לא לימדו אותך נימוסים אני מבין."

"עזוב את זה רגע." הבחור בלע רוק, "אתה שותה.. דם?"

הוַמְפִּיר הביט בו במבט חלול כמה רגעים אחדים, "אנחנו בשנת עשרים עשרים ושלוש חבר.. לא שואלים שאלות כאלה."

"מה?"

"אתה צריך להיות קצת יותר רגיש עם השאלות שלך, אני מבין שזה נובע מבורות, אז מוכן להחליק את זה. רק שים לב פעם הבאה."

"אוקי.. סליחה."

"בכל מקרה, בעבר באמת הייתי מוצץ הרבה מאוד דם, אבל כפי שאתה רואה, עברתי לניקוטין." הוא הציג את הקופסא בידו האחת, שלף סיגריה נוספת והדליק גם אותה.

הם שתקו זמן מה.

"טוב." אמר הוַמְפִּיר, " אם כבר פתחנו את זה, שאל מה שאתה צריך."

"איך נהפכת לוַמְפִּיר?"

"אתה ישר קופץ לחלקים העסיסיים הא?"

"כן."

"אין לך בושה אתה..." הוא ינק מהבדל והעשן יצא הפעם מנחיריו. "זה לא שינוי שקורה ביום אחד, אתה מבין? זה תהליך. איטי מאוד, בו ייאוש מחלחל פנימה ומעלה ריקבון בדברים שעושים אותך למי שאתה. התכונות שמייחדות אותך מדיפות ריח של עובש, ועש מחורר את כל משאלות ליבך... וככל שאתה מאבד מעצמך יותר, כך אתה יותר מתרוקן, והריק הזה בלתי נסבל... אז אתה מוצא את עצמך ממלא אותו בחיקויים זולים המדמים את מה שאתה רוצה. הם דומים מאוד, אבל אתה יודע שזה לא זה, זה מספיק, אבל רק לרגע אחד, שקר זמני ומתוק שמאלחש כאב שבכל יום חותך עמוק יותר ויותר את הבשר, כאב של אובדן, של חרטה. והזעם והשנאה כלפי הגזלן שחטף את היקר לך  מכל רודפים את הזנב אחד של השני, בסיבובם מחוררים את ליבך, באשר אתה הוא הגזלן... בשלב מסוים, החיקויים הזולים כבר לא ממלאים מספיק, ושכחת מה בכלל רצית מלכתחילה, מה איבדת שם בתחתית האגם ולא תמצא עוד לעולם. אז העור מלבין, נשדף. עיניך משתקעות בארובות עיניך ומתאדמות, ולשונך מבקשת לטעום דם של אחרים, נפש של אחרים, רצונות של אחרים.."

הוא הסיט את מבטו במהירות אל הבחור, וליבו של זה ניתר במקומו. אישוניו של הוַמְפִּיר כאילו חדרו אל תוך נשמתו, אדומים, כהים, עמוקים.

"אני רואה מה עובר עליך ילד, אתה הולך באותו מסלול כמו שלי, ואם לא תעשה משהו, אתה עלול לגמור כמוני. אני כבר זקן מדי, נע ונד בעולם הזה כבר 300 שנה ושכחתי איך קוראים לי, לך יש עוד תקווה. אל תחשוש מלכאוב את כאב הציפייה, תפחד מלכאוב את כאב אובדן הציפייה. אל תפחד מלא לממש את משאלות ליבך, תפחד מלהשאר קליפה ריקה כמוני, כי עדיף לכאוב ולמות בעוד ציפית שמה שרצית עוד יתגשם, מלחיות לנצח בלי לצפות לדבר." הוא קירב את פניו, והבחור נרתע לאחור. "אתה יודע מה הכי גרוע בלהיות וַמְפִּיר?"

הבחור הניד את ראשו בשלילה, לא יודע אם הוא רוצה לדעת, הוא כבר יודע מספיק.

"הדבר הכי גרוע, זה שמהרגע שעברת את נקודת האל חזור, אתה לפתע מבין עד כמה קל זה היה יכול להיות לו רק היית נותן לעצמך הזדמנות נוספת. יש רגע אחד, כמו אור אחד אחרון של שקיעה, בו אתה מושיט ברגע של חרטה את ידך אל עבר משאלת הלב היקרה לך מכל. היד הושטה במלוא אורכה, אך האור כבר כבה.."

הוא תפס בבגדו של הבחור, וניבים ארוכים נגלו תחת שפתיו העליונות, "ותקשיב לי טוב ילד.. אין זיכרון שורף יותר מהרגע הזה."

 

 

 

וואוחסוי112

אתה פשוט גאווווון

...רחל יהודייה בדם

עמוק יפה ומעניין.

איזה כתיבה 

 

 

שכוייחרץ-הולך

תמשיך לכתוב! נורא נהניתי לקרוא.

תודה יא אחסבכי החשתי

אעשה השתדלות

תודה לך😄סבכי החשתי
חחח אל תאמיני לכל מה שאומרים שם בסרטים, אני מכיר ומפירים מקרוב ואף אחד לא נשך אותם;)
יא קריפ!טליהk1
זה מהמםם
חחח תודהסבכי החשתיאחרונה

האמת בדרך כלל כלפי חוץ לא רואים עליי שאני כזה, אז נחמד שכאן קולטים את זה;)

#טיוטות ירושלמיותאנונימי/-

ירושלים של מעלה

של מטה

של כיפה וסיגריה וחצאית מתקפלת עד למעלה מעלה מעלה בסוף נכנעת ויורדת מטה מטה אז אומרים ברוכים הבאים יפה למכנסיים

שתיים

שתיי ירושלים

אחת אורייתה השנייה סיגריה

השלישית.. אין

או שם או פה

או כלום

נסתובבה כל היום עד אשר נמצא מקום

לשבת

בכיכר, לפרוש שמיכה, להניח חתיכת בד ולהפיח בה חיי ארנק

שימו לי שקלים

אני רוצה לחיות חיים טובים

הבית שלי הוא בין המייתרים

בין המצרים

בין המכנס לחצאית כפלים

בין הסיגריה למדיטציה,

בין בית יעקב שכולו אורייתא אורייתא

לבירא עמיקתא, פשיטא

נסתובבה כל היום עד אשר נמצא מקום

לשבת

בכיכר

מה יביא איתו המחר,

יותר מידי סימנים יצאו בשאלה

גם פריידי, גם שרהל׳ה גם חנה

רק אֵלָּה בירושלים המקבילה

זאת שמעל פני האדמה

איפה שיש חסידים וכסף בבנק לקניית חלב

ורכבת קלה.

 

 

קודשא בריך הוא ואורייתא וישראל חד הם

 

 

רַק יְרוּשָׁלַיִם

הִיא שְׁנַיִם.

 

 

 

 

 

 

 

 

ואוו ממש מכירה ומזדההחיים מאושרים

משתפת סבבה?

תודה. באהבהאנונימי/-
תודה רבהאנונימי/-
נוגע בלבניצוץ.

מדוייק מידיי

תודה🙏🏽💕אנונימי/-
וואו שלך.דף תלוש
מדויק ככ
...רחל יהודייה בדם
נוגע ויפה 
נדיררטליהk1

את אלופההה

הלוואי שגם אני יכולתי לכתוב ככה

תודה רבה(:אנונימי/-אחרונה
בדידותאני הנני כאינני

זה מופלא, בדידות מביאה לבדידות, כמו שעבירה גוררת עבירה. ומוצאים בזה הנאה, עד שקורה דבר אבסורדי - מתנתקים. כשהבדידות נפסקת, ואתה עומד בקהל של עשרה, עולה המרירות המסותרת, שפותחת בקנאה, ואם לא מקהים את הכאב, באים אחריה הביקורת והכעס. "איך הייתי מסוגל?" כמו הרהור תשובה אחר מעשים שלא יעשו, שבא גם אם התרגלתי, ודוקר בשאלה למה לעזאזל כבר לא אכפת.

 

וההפסדים, הוי ההפסדים. אבל הכי גרוע זה שעם כל הבדידות שלך הצלחת גם לפגוע באחר.

 

אז ממי אתה בורח?

 

...רחל יהודייה בדם

נוגע ומעורר מחשבה. רואים שזה מהלב


מאחלת לך רק טוב 🙏

תודה.אני הנני כאינני

גם לך.

מעורר מחשבה..טליהk1אחרונה
פרחדף תלוש

וְאֵיךְ עָצַם עֵינָיו

פִּתְאוֹם

וְאֵיךְ נֶעֶתְקָה

נְשִׁימָתוֹ וְאֵיךְ

נָדַם לִבּוֹ

פִּתְאוֹם וְאֵיךְ

דָּמוֹ נִשְׁפָּךְ כַּמַּיִם

פֶּרַח

אָדֹם כַּדָּם וְאֵשׁ

וְתִמְּרוֹת עָשָׁן מֵעַל

קִבְרוֹ

אֵיךְ כֻּלּוֹ הָיָה

וְאֵינוֹ

פִּתְאוֹם

אֵיךְ עוֹלָם עוֹצֵר

לְרֶגַע וּמַמְשִׁיךְ

כְּאִלּוּ כְּלוּם

לֹא

קָרָה

מֵעוֹלָם

איה. זה כואב ועצוב.אנונימי/-אחרונה


❤️‍🩹

הוא לא פשוט העולםקליק11

 

תמימות

של ילד קטן שרק רוצה טוב

וכשאמא שלו עצובה

הוא מגיע עם חיוך שובב

כדי שאמא תצחק.

ובתוך הלב הוא ידע, שאולי יש על מה להיות עצוב

אבל אמא צחקה

תמיד.

עד שיום אחד אמא חזרה מאיפשהו

"אמא איפה היית?"

לאמא קשה לדבר. אבל היא לא רוצה להסתיר

בקול שקט ונמוך

הקול של הדברים החשובים

 

 

"בדקתי אפשרות להתגרש"

העולם לא תמים.

הוא לא.

וגם לילדים תמימים

לפעמים העולם קורס

ולילד אין מה לומר

רעש מחריש אוזניים מהלב

כי מתחוללת שם סערה שמנפצת כל שביב של תמימות

והוא בורח, מנסה להסתיר

להדחיק

להגיע עם חיוך שובב

ולשחק. הוא טוב בלשחק.

 

"אתה? אתה תמים תאמין לי"

אומר חבר וזורק לי את הקוביות "תורך"

"אולי אני לא מעשן." אמרתי "אבל..."

חיוך שובב עלה על פני

"אני טוב בלשחק."

 

 

...רחל יהודייה בדםאחרונה

כתוב מעניין ונוגע

הסוף חד משהו.


ברוך הבא לפורום 

אמונהפשוט אני..
היא הייתה הידידה הטובה ביותר שלי. די נדיר שלבחור תהיה ידידה, בחורה, ביישוב הדתי שלנו. היינו בני אותו גיל, למדנו יחד בגן, בבית ספר יסודי (כיתות נפרדות), ואז אמונה הלכה לאולפנית ואני לישיבה תיכונית.

אמונה גרה כמה בתים ממני, אך אולי דווקא בפעולות המשותפות הנדירות בבני עקיבא קרה בינינו איזה קליק, אני לא כל כך זוכר. אני רק יודע שעם הזמן אמונה הפכה להיות אשת סוד, יועצת, ידידת אמת. אמי תמיד קיוותה שהידידות ביני לבין אמונה תהפוך למשהו מעבר. נו, אתם יודעים... אבל משום מה זה לא קרה.

כשאני הלכתי ללמוד בישיבת הסדר, אמונה הלכה לשירות לאומי בבית חולים ''הדסה'' בירושלים. המפגשים שלנו הפכו נדירים יותר ולכן המרנו אותם בשיחות טלפון עד לשעות הקטנות של הלילה. באחת משיחות הטלפון האלה היא הפילה עליי את הפצצה:
''אוריאל, אני... אני צריכה לספר לך משהו חשוב...'' התחילה לגמגם.
''אין בעיה, אני מקשיב.'' עניתי מצידו השני של הקו.
שמעתי את אמונה לוקחת נשימה עמוקה ואז היא פלטה את זה: ''אני נמשכת לנשים.''

הייתי בהלם מוחלט: ''רגע... את עובדת עליי?'' ניסיתי להישמע מבודח.
''לא, אוריאל, ממש לא.'' היא ענתה וקולה נשבר. לא ידעתי כיצד להגיב להודעה המפתיעה שלה. למה שאמונה תחשוב שהיא לסבית? מאיפה הרעיון הטיפשי הזה?
כעת היה תורי לנשום עמוק ולומר: ''את בטוחה בזה?''
השתררה דממה לשניות אחדות ואמונה ענתה: ''אני... נראה לי שכן.''
ראיתי בזה פתח לתקווה: ''אם רק נראה לך ואת לא בטוחה, אז אני בטוח שאת לא.'' ניסיתי להרגיע אותה.

''אוריאל, מנהל המשמרת קורא לי, אני אשוחח איתך על זה בשבת. בינתיים, אף מילה!'' היא אמרה מבוהלת וניתקה את השיחה.


כיביתי את מכשיר הטלפון ונשכבתי על המיטה. אמונה לסבית?! זה ממש לא יכול להיות! היא בחורה כל כך נחמדה, נעימה, חברותית, אפילו... יפה. הרי לסביות הן... הן... מה זה בעצם לסביות? התברר לי שאינני יודע דבר וחצי דבר על לסביות. כלומר, מלבד העובדה שהן עושות... נו, אתם יודעים. החלטתי שעליי לברר מה זה לסבית, רק כדי להוכיח לאמונה שהיא טועה. אבל איפה אני משיג מידע כזה? אומנם ספריית הישיבה עמוסה בספרים, אבל הייתי משוכנע שבאף אחד מהם אין הסבר על לסביות. אינטרנט! זה הפתרון! אני צריך לדבר עם יענק'לה!

''דע לך שאני גובה חצי שקל לדקה, כן?'' אמר יענק'לה מבעד למשקפיים העבים שלו במבט חמור סבר.
''אוקיי, רק תן כבר את הלפטופ!'' הפצרתי בו. יענק'לה מסר לי את המחשב הנייד והפעיל את הסטופר בשעון. יענק'לה הוא חוצניק, תלמיד מחו''ל. הוא בא מארצות הברית ואבא שלו מממן לו את השהייה ואת הלימודים ואת המחשב ואת הכול. וכמו כל יהודי טוב, גם יענק'לה מצא דרך להרוויח כסף מהמחשב שלו. אפילו שאינטרנט הוא מוקצה מחמת מיאוס בישיבה, ועונשו של יענק'לה (אם ייתפס) יהיה חמור מאוד.

אחרי גלישה קצרה הצלחתי לדלות מעט מידע על לסביות. מה שקראתי היה מפתיע, מעודד למדי ובכלל לא מה שחשבתי על הנושא. לאחר שנפרדתי משמונה שקלים וחצי מיהרתי להתקשר לאמונה:
''תשמעי, קראתי על זה קצת באינטרנט...''
''על מה קראת?''
''נו, את יודעת... על מה שנדמה לך שאת...''
''אוריאל! אני לא יכולה לדבר עכשיו, אני באמצע משמרת!''
''רק רציתי להגיד לך ש...'' אבל שוב היא סיימה את השיחה בטריקה. תמיד היא עושה לי את זה! בחיים לא ראיתי בחורה עקשנית שכזאת! זה הדליק לי נורה אדומה. אולי באמת יש משהו גברי באמונה? היא תמיד הייתה אחת שלא מתעניינת באופנה במיוחד, לא הולכת לקניות בעיר הגדולה בחופשים. היא גם לא הביעה עניין מיוחד בבנים. אבל בעצם בחברה דתית קשה לשים לב לדברים כאלה. אצלנו לא עושים רעש גדול מדי מאופנה ומֵעִניין במין השני. הייתי משוכנע שאמונה טועה, הייתי בטוח שהיא סטרייטית בדיוק כמוני. אבל... מה אם היא לא טועה? הרי בן אדם לא סתם יוצא בהצהרות כאלו! נאלצתי להתאפק עד הפגישה שלנו בשבת.


לאחר תפילת ערבית וארוחת הערב, נפגשתי עם אמונה במקום הקבוע שלנו, מחסום הכניסה ליישוב. אהבנו לשבת שם לעיתים קרובות בערבים, לצפות בכביש המתרחק לשום מקום, אי שם בשטחים, להתבונן בנוף ההרים החשוכים, במסגד בכפר השכן, בכוכבים הרבים למעלה. באותה שבת העיניים של אמונה הביעו הכול.
''אמונה, תתעודדי, ממש לא נראה לי שאת לסבית.'' אמרתי בחיוך לעיניה הנוגות.
''אוריאל, בוא נסגור את הנקודה הזאת, אני לסבית ואני יודעת את זה. אני כבר יודעת הרבה זמן.'' ענתה בקול שקט.

''אז למה לא סיפרת לי קודם? הייתי מנסה לעזור לך!'' קראתי בתסכול.
''אתה לא מבין!'' היא הבהירה את דבריה. ''ידעתי הרבה זמן שמשהו בי... שונה, אחר. לא ידעתי מה בדיוק. רק במבט לאחור אני מבינה שידעתי כבר מזמן שאני נמשכת לנשים. אבל בעצם רק לפני כמה ימים זה התחוור לי סופית.''

''מה בדיוק קרה?'' חקרתי.
''סיפרתי לך על שולמית, השותפה שלי לדירה?'' היא פתחה. הנהנתי לחיוב והיא המשיכה: ''בזמן האחרון התחלתי להרגיש כלפיה... משיכה כזאת... כמו שהייתי אמורה להרגיש כלפי בנים, נראה לי. די, אני לא יכולה!'' אמונה פרצה בבכי והסתירה את פניה היפות בידיה...

רציתי לחבק אותה אבל איסור הנגיעה עצר בעדי. ''אולי... אולי אלו רגשות חולפים, אמונה? אולי זה יעבור?'' ניסיתי להרגיע במילים.
היא קינחה את אפה: ''אתה לא מבין! זה לא יעבור! זה בתוכי הרבה זמן ה... מחלה הזאת!''
''אולי פשוט לא מצאת את הגבר של חייך?'' המשכתי לתהות.
היא חייכה אליי לפתע: ''אתה הגבר של חיי, אוריאל. איתך אני מסתדרת הכי טוב, אם איתך זה לא קרה, זה לא יקרה עם אף אחד. אני בטוחה בזה.''
הסמקתי מאוד: ''תמיד חשבתי שאני לא הטעם שלך או שאת רוצה בחור יותר ירא שמים ממני.'' אמרתי לה.

''איזה ירא שמים? אני מתחילה להבין שאני רוצה בחורה ולא בחור.'' השיבה. ''אוריאל, מה אני צריכה לעשות? אני פוחדת!''
''את רוצה שאדבר עם רב היישוב על זה?'' שאלתי בחשש.
''נראה לך?! אני לא רוצה שאף אחד יידע מזה! בטח לא מישהו מהיישוב!'' ענתה מבוהלת.
''טוב, אני אשאל את הרב שלי בישיבה, בלי להזכיר שמות. רק אשאל מה אומרת ההלכה על זה והאם אפשר לשנות את זה, מסכימה?'' בחשש מסוים אמונה הסכימה ונפרדנו איש לביתו.


''נשים מסוללות...'' אמר הרב שלי כמדבר אל עצמו.
''סליחה, כבוד הרב?'' שאלתי בזהירות.
''אתה מדבר איתי על תופעה של נשים מסוללות. כך קוראים לזה במקורות.'' הרב הסביר.
''ו... זה אסור, נכון?'' חקרתי עוד קצת.
''נו, בוודאי! אומנם אין פה איסור משכב זכר, אז זה לא איסור מהתורה, אבל גם את זה אסרו חכמינו. אוריאל, מדוע אתה שואל אותי על הנושא הזה בכלל?''
''ידידה שלי חושבת שהיא לסבית, אז חשבתי להתייעץ עם כבוד הרב מה אפשר לעשות, אם בכלל...'' השבתי מסמיק.
''מה שהיא צריכה לעשות זה ללמוד הרבה תורה, להתפלל להשם שיעזור לה, למצוא בחור טוב, ירא שמים, להתחתן ולהקים משפחה בישראל. אז יעזבו אותה כל השטויות האלה. הכל תחבולה של יצר הרע!'' הרב סיים בנימת כעס.

''תשמע, אוריאל, אני לא מסוללות ואני לא מבטריות!'' כעסה עליי אמונה בשיחתנו הבאה בטלפון.
''ככה הרב ענה לי, אני לא יודע מה להגיד לך. גם לי הפתרון הזה לא נראה הגיוני...'' השבתי בחצי פה.
''נו, בטח! על כל בעיה נותנים את הפתרון של ללמוד תורה!'' אמונה המשיכה לזעום.
''בסדר, בסדר, הבנתי.'' נאנחתי לעצמי. ''נחשוב על פתרון אחר. אני אנסה למצוא עוד דברים באינטרנט בשבילך.''
אמונה נרגעה: ''תודה, אוריאל, אתה באמת חבר טוב.''

לאחר שנפרדתי מעוד כמה שקלים המשכתי לחפש בנבכי האינטרנט. ייאמר לזכותו של יענק'לה שהוא עזר לי למצוא מנועי חיפוש, אתרים, פורומים ועוד המון דברים שאני ממש לא מבין בהם. בשבת הבאה כבר באתי עם שיעורי בית מוכנים. סיפרתי לאמונה על פורומים של לסביות ואפילו לסביות והומואים דתיים. סיפרתי לה על לסביות שמקימות משפחה עם בנות זוגן, על החברה שמקבלת אותן כשוות, על החיים שממשיכים גם אם אתה נמשך לבן או לבת המין שלך. אבל אמונה לא נראתה מעודדת כלל.

''אתה מדבר איתי על החיים החילוניים, החיים בתל אביב.'' אמרה ביובש. ''מי בדיוק ייתן לי פה, ביישוב הקטן שלנו, להקים משפחה עם אישה? רק תחשוב על כמות הרכילות שתהיה כאן אם משהו כזה יקרה!''

''אמונה, אני רק מנסה לעזור. ביקשת למצוא פתרון אז חיפשתי...''
''לא ביקשתי ממך למצוא פתרון, התנדבת לבד.'' קטעה אותי. ''וחוץ מזה, אלו לא פתרונות שאני יכולה ליישם.''


השתררה דממה מעיקה. הבטתי באמונה וראיתי כמה היא השתנתה בשבועות האחרונים. שמחת החיים ברחה ממנה, האור בעיניה כבה, כתפיה שחו. נדמה לי שגם רזתה קצת. מצב הרוח שלה הפך לקודר, סוער ועצבני. אבל חוץ מלשבת לידה, להיות עזר כנגדה לא יכולתי לעשות דבר.
''מה אעשה, אוריאל?'' הפרה את הדממה בשאלה.
''לא יודע, יהיה טוב, בעזרת השם.''
''בסוף אני אתאבד...'' אמרה ביגון.
''חס ושלום, אמונה! אל תחשבי על זה אפילו! אנחנו נחשוב ביחד מה לעשות, אני מבטיח לך!''
''אני צריכה לחזור הביתה.'' סיכמה את השיחה באנחה, קמה והלכה לה. נשארתי לשבת ליד שער הכניסה, חושב כיצד אני יכול לעזור לבחורה מסכנה כל כך. הפתרונות שהבאתי נראו לאמונה כבלתי ישימים, אבל נראה כי הלסביות עליהן קראתי מאושרות וטוב להן. האם רק בחברה החילונית זה כך? מה נגזר על לסבית בחברה דתית?

''מה דעתך להתחתן עם גבר, למראית עין?'' שאלתי אותה בשיחת הטלפון הבאה.
''אוריאל, אתה היית מוכן להתחתן עם מישהי שלא תחזיר לך אהבה? שלא תרצה להתקרב אליך? שתהפוך את הנישואין האלה לשנאה ולמועקה גדולים?'' היא ענתה בשאלה. הבנתי שהיא צודקת ושגם מהפתרון הזה אני צריך לרדת. ''שמע, יש לי משהו לספר לך.'' היא המשיכה. ''אתמול אמא שלי התקשרה להציע לי שידוך. דחיתי אותה וזה ממש לא היה לרוחה. אני מרגישה שאני לא מסוגלת לספר להורים שלי כלום! אני מרגישה שאני מתרחקת מהמשפחה, מהחברים. אתה היחיד שיודע עליי!'' היא נשמעה מתוסכלת מאוד.
''אל תדאגי, נמצא פתרון.'' המשכתי להרגיע אותה, אם כי בתוך תוכי התחלתי לחשוב שהמצב די אבוד.


בהמשך השבוע אמונה לא ענתה לטלפון שלה ולא יצרה איתי קשר. חששתי מאוד ממה שעובר עליה אבל לא יכולתי לעשות דבר. בשבת היא לא הגיעה לבית הכנסת ולכן הלכתי לביתה, לאחר תפילת ערבית.
''היא בחדר שלה, היא קצת חולה.'' הסבירה לי אימה. נכנסתי לחדרה של אמונה. היא שכבה וקראה ספר, פניה חיוורים ושערה סתור.
''שבת שלום, גברת! מה קורה?'' שאלתי במאור פנים.
אמונה חייכה בחצי פה: ''נחמד לראות פנים ידידותיות. אני קצת חולה, כפי שאתה רואה, בטח וירוס.''
''כבר חששתי ש...'' התחלתי לומר.
''חששת שמה?''
''שהחלטת לבחור בפתרון סופי לבעיה זמנית, כמו שאומרים.''
''לא צריך להיסחף, אוריאל, סתם שפעת. מה שלומך?''
''ברוך השם, כלומר, בסדר יחסית, דאגתי לך מאוד, אבל כעת אני רואה שאת בסדר. אני מניח שלא ניפגש הערב ליד השער, הא?''
''לא, אני מניחה שלא. אבל תודה.'' היא ענתה בחיוך ומיד שבה לקרוא בספר כאילו אני לא נוכח יותר בחדר. יצאתי מבולבל מהתנהגותה של אמונה. ראיתי בבירור שמשהו עובר עליה, בין אם זה וירוס או משהו מורכב יותר. אמונה הפכה מרוחקת ומסוגרת.

במוצ''ש קיבלתי שיחת טלפון ממנה:
''אין לך מושג כמה קשה לי, אוריאל.'' אמונה נשמעה נסערת מאוד. ''אני מרגישה כאילו הקדוש ברוך הוא כפה עליי משהו שאינני יכולה לעמוד בו! איזה מין ניסיון זה! למה הוא ברא אותי ככה ואסר את זה!'' אמונה לחשה אך קולה נשמע כאילו היא רוצה לזעוק לשמיים. ''כשאני חושבת על זה שלעולם לא אתחתן, שלעולם לא ישירו לי 'קול ששון וקול שמחה, קול חתן וקול כלה', אני פשוט מתמוטטת מזה!'' היא הוסיפה.

רציתי להשיב כמו תמיד שיהיה בסדר, אך נזכרתי בדבר חשוב שרציתי לומר לה עוד בפגישה הקודמת: ''אמונה, את יודעת, חשבתי על זה שלהיות לסבית זאת בכלל לא בעיה! עובדה שגם נשים דתיות מצליחות לשלב את אורח החיים הדתי ואת הנטייה המינית שלהם! קראתי על זה באינטרנט!''
''אבל זאת לא אני! אני לא רוצה להיות מיוחדת ושונה כזאת! אני רוצה חיים נורמלים! רגילים! לא רוצה ללכת ברחוב ושיצביעו עליי: 'הנה הבחורה שאוהבת בחורות', לא רוצה את זה!''

''אמונה, את חייבת להיכנס לאינטרנט, יש שם פורומים לבנות כמוך, שם יוכלו לעזור לך, אני... לא כל כך יכול!'' הודיתי באכזבה.

''יש לך כבל USB?'' היא שאלה.
''אולי, אני צריך לבדוק במחסן.'' השבתי.
''טוב, אז תביא לי אותו כדי שאוכל להתחבר לאינטרנט ולראות על מה אתה מדבר.'' שמחתי לשמוע שקולה של אמונה נרגע ושהיא מקבלת סוף כל סוף את אחד הפתרונות שלי. באמת שרציתי לעזור יותר, אבל מה אני מבין בזה?

עשר דקות לאחר מכן עמדתי על מפתן ביתה של אמונה ומסרתי לה את הכבל שהיא ביקשה. היא חייכה אליי בעייפות: ''תודה, אוריאל, עזרת לי מאוד.''
''את רוצה שאגלוש איתך?'' שאלתי.
''לא, זה בסדר, עשית מספיק. שבוע טוב ותעשה חיים בישיבה!'' הדלת נסגרה עוד לפני שהשבתי בחזרה.


הטלפון מאבא שלי הגיע למחרת בצהריים. גופתה של אמונה נמצאה תלויה מהמנורה שבחדר שלה. סביב צווארה מלופף כבל USB.

😖רץ-הולך
כל כך כואב.
..אני הנני כאינניאחרונה

הכל נמחק, נשכח נסלח

אם זה עוזר - גם הוא ברח

יותר הושלך, כמו מלוכלך

נזרק בצד - אך למולך.

כשאנשים כותביםאברהם א

הם רק רוצים שמישהוא יקשיב, יאזין,למה שהלב שלהם זועק.

אך כשאנחנו קוראים אנחנו רק רוצים למצוא את עצמנו בתוך הטקסט.

אז למה god sake שאני אמשיך לכתוב ולדבר

אם היחיד שבאמת שומע הוא האדם שמשתף?

 

אז בפעם הבאה שאאחליט לשפוך את הלב 

אני מקווה שזה יהיה רק עם מי שאני אוהב

 

做得好!你翻译了 ;)

...רחל יהודייה בדם

נשמע עצוב.

אנשים הם טובים. וזה לא חייב להיות או או.

אנשים יכולים להיות גם וגם ולהרגיש מנעד של רגשות.

תחשוב על זה. זה חשוב.

רק טוב.. שתמיד תרגיש שיש לך עם מי לדבר

לפעמים שאנשים כותביםחסוי112

לפעמים שאנשים כותבים

הם רק רוצים לפרוק תרגשות

לפעמים שאנשים כותבים 

רק כדי לסדר תמחשבות

לא תמיד צריך שמשהו ישמע

לפעמים פשוט שופכים מילים 

כמו דם על הדפים

ועדיף שאפחד לא ידע

כי אנחנו קצת משוגעים

לפעמים עדיף היות לבד

לפעמים זה יותר נחמד

כשאתה היחיד ששומע

כי רק אתה מספיק אמיתי ונכון

כדי לענות בבטחון

ואנשים הם שקרנים ומגעילים

אבל אם אתה עדיין מחפש מי שיקשיב

כן לפעמים זה קצת מכאיב

לצעוק לאוויר

אבל זה גם מזכיר

שאם היחיד שמקשיב הוא אתה

זה אומר שאתה עדיין אוהב את עצמך

וגם אם לא .

עדיין לא אבדת תקווה

ואני  תמיד כאן להקשיב לך

רק כי אתה עוד מאמין

באהבה

למילים

מצטער שזה מה שאני כותב אבל בסוף..אברהם א

לכל אדם אכפת רק מעצמו.

להאמין באהבה זה נדמה יותר כמו תקוות שווא.

לפעמים זה נדמה שהחיים הם רק משחקי כוח.

בואו ניקח את הפורום הזה לדוגמה.

אנשים כותבים פה דברים משלל סיבות.

לקבל פידבקים, לתת חזרה , להרגיש מחובר למקום מסויים.

אבל סך הכל, כמו בחיים, לכל אדם אכפת רק ממי שהוא אוהב.

ובד"כ יש רק אחד כזה.

ואולי אנחנו לא אוהבים לשמוע את זה.

אנחנו רוצים להאמין שאנו טובים ובעלי משמעות.

אנחנו רוצים לעשות טוב כדי להאמין בהימצאו.

אבל בסוף.

בסוף כל הטוב הזה נועד לבן אדם אחד.

אנחנו עצמנו.

זה המחשבות שאני מסתובב איתם היום ואני

יותר מאשמח אם יעזרו לי לחשוב אחרת.

אני רוצה לספר רעיון יפה בהקשר הזהשושומושו.אחרונה

לאחרונה דיברתי עם חברה והיא אמרה לי שהיא עבדה היום כי היה לה זמן פנוי וכדי

'לעשות טובה' לבוסית שלה. באמת שנחרדתי שהיא בחרה לעשות שימוש במילים האלו דווקא

אמרתי לה מהה? אולי זה היה לבוסית טוב שעבדת היום אבל אם עבדת זה כי את רצית. ובעיקר כי מתגמלים אותך על זה..

ושאם הייתי שומעת עובדת שלי אומרת שהיא עושה לי טובה אז עופייי ומה זה 'הטובות' האלו?!

ואז היא הסבירה לי שכשאתה עושה למישהו טוב, לא חייב להיות שאתה סובל. אתה אפילו יכול אולי להנות או להרוויח מזה באופן אישי

ובעיקר- האם זה עשה טוב לבן אדם שמולך? האם זה עזר לו?

אז גם אם מישהו נותן פידבקים בכדי לתת חזרה/ להתחבר

זה לא אומר שהוא לא אכפתי כלפייך

וכמו שרחל כתבה זה לא חייב להיות או או.

ולכן-

אפשר קצת להבין שהדברים הרחבים האלו הם מעבר...

לדוגמא אני אשתף, בשיר שכתבתי בשבוע שעבר

אחרי שעברתי תקופות מאד מאד מורכבות  רגשית. הרגשתי הכלל. ולא הייתי כזאת לפני.

___ - פרוזה וכתיבה חופשית

וב"ה כשאני מחלימה ויש בי טוב גם לתת לאחרים אני מנסה לשים לב  סיטואציות חברתיות מי מרגיש שלא רואים אותו, מי מרגיש לא בנוח ומה אני יכולה לעזור.

מי נמצא בתקופה קשה ואם צריך עכשיו חיבוק הבנה או מילה טובה.

בכנות משהו בי אולי מנסה לפצות על הזמנים שלי היה רע? אולי אני רוצה להרגיש בן אדם חמוד?

לא יודעת.

אבל בסופו של יום, בפשטות, אני מקווה שעשיתי טוב לאנשים בעולם הזה.

מבינים?

אדם, לא מלאךאנונימי/-

הוא מנגן בפסנתר.

אני יושבת לידו,מנסה לזרום,מנסה לא להכריח את עצמי לשתוק ומנסה לא להכריח את עצמי לשיר.

יעל,כמו שאת רוצה-ככה זה טוב.

את לא חייבת כלום,לאף אחד, את לא צריכה להיות ההיא המדוייקת,הפרפקציוניסטית שעושה בכל רגע נתון את מה שהעולם דורש לעשות.

תהיי איתו,בשקט.

אני רוצה להרפות,להסכים לעצמי להיות אבל גם זה,אני נזהרת שזה לא יעשה בכפייתיות.

״יעל״, אני אומרת לעצמי, ״בנחת,בנחת…״

הוא ממשיך לנגן,כולו מרוכז בפסנתר ואני מסתכלת על חצי המראה שמציצה מהקיר.

אני שם,בתוכה, יושבת עם חצי גוף. החצי השני נסתר בגלל הקיר.

בתנועה אינסטינקטית אני מיישרת את החולצה,שלא יהיה צמוד,מסתירה לעצמי את עצמי עם הידיים,שלא אהיה שמנה,שלא שלא…

אסור להיות שמנים

זה לא מה שמצפים ממני

צריכים להיות יפים ורזים,מחוטבים ושקטים..אה,ולענות רק כשנשאלים.

הכל קודים בעולם וצריכים ללכת על פיהם.


זיוף קל בפסנתר העיר אותי מהמחשבות הכבדות וצחוק הופץ בחדר.

״רציתי לזייף קצת,כדי להעיר אותך… מה את ככה חושבת כל הזמן?!״, הוא קליל כל כך ושמח..לפעמים אני רוצה להנות מהעולם הזה כמוהו.

״סתם,המחשבות…הציפיות שאנחנו מצפים מעצמנו,אפילו יותר מימה שהעולם מצפה ממנו.

תמיד אנחנו צריכים להיות הכי שאפשר,גם אם לנו זה לא באמת מתאים.

רוצה ללמוד להרפות קצת, בעיקר מעצמי.

להבין שאני אדם ולא מלאך והגוף שלי לא צריך להיות גבוה ורזה ויפה ומחוטב כמו שמצפים שיהיה.

זה גם לא יפה.

זה לא אני״.

הוא מהנהן…כנראה מבין וכנראה גם קצת לא.

טוב,הוא לא בת,ועוד יותר,הוא לא אני.

הוא פתאום ממשיך לנגן,אבל זיופים…

ויוצר מהם מנגינה מיוחדת,ממש מלחין זיוף יפה.

״תראי איך מהזיופים אפשר ליצור מנגינה מיוחדת,מנגינה שהיא רק שלנו. אם נלך לפי המנגינות המוכרות,זה נהדר אבל זה לא שלנו… פה,אפילו שזה זיוף בעיני העולם, בענינו זאת המנגינה הכי מחברת ומיוחדת שיש.

לא תמיד התלם ומה שהעולם מצפה ממנו,זה הכי טוב.

בואי נשחרר קצת,נזייף,זה מותר…״

אני משחררת לאט לאט את העיניים,מסכימה לעצמי להוריד יותר מכמה דמעות,מותר לי לבכות לא לפי הכמות שהעולם מצפה ממני.

הוא שר,ומזייף אקורדים

ואני מסתכלת על עצמי בחצי המראה,החצי השני מוסתר מהקיר…

יודעת שהבטן שיש זה הכי טוב,כי היא שלי ואז מה אם היא לא עברה עדיין הריון ולידות, אז מה אם אין לה תירוץ מספק כדי להרשות לעצמה לא להיות מחוטבת.

היא הכי בסדר מעצם היותה,אפילו שהעולם מבקש לנגן מנגינה קצת אחרת.

...רחל יהודייה בדם

נוגע וחשוב. וגם אמיץ משהו.


רק טוב..

מהמםאברהם א

אהבתי את הכתיבה והכנות שבאה איתה.

יפה מאוד

תודה רבהאנונימי/-אחרונה
קפצתי לבקר..אין עלי בעולם

אז נראלי כמה שנים לא הייתי כאן..

אבל הינה שיתוף קטן כשאין מי שיקשיב...


יום יום עוברת

שורדת

אין סוף של תהיות

מחשבות

מה כבר ביקשתי להיות?

רק רוצה לחיות.

בלי דאגות,

אכזבות

ואתה כבר לא שומע

רחוק מלהיות נוכח

נזכרת

הכל חולף בראש

והכאב לא נמדד

הפצע עמוק ושורף

מדממת את ליבי פעם אחר פעם

ושוב נפגעת

עד מתי תלאות החיים יהיו הפצע כואב?

מתי אבין שדי

שיש סוף לצרותיי?

כל יום הוא עול שקשה לשאת

התמודדויות בלתי פוסקות

מרוץ חיים שלא עוצר

ואנשים מסביב רצים ופועלים

ואצלי הכל מתערבב

נשימות כבדות שלא מרפאות את הכאב 

וואי יפהחסוי112

אהבתי ממשששששש

וואוהחיים תותים????
יפה, שתמיד יהיה מי שיקשיב
...רחל יהודייה בדםאחרונה
נוגע ויפה.


מאחלת שתגיעי בקרוב לרגע שתרגישי שהכל היה שווה את זה בשביל הרגע הזה.

השתיקה מדברתניצוץ.
עבר עריכה על ידי ניצוץ. בתאריך ל' בכסלו תשפ"ג 23:23

חוֹלוֹת הַמִּדְבָּר שׁוֹתְקִים בִּכְנִיסָתִי,
מְחַבְּקִים כַּפּוֹת רַגְלַיִם חֲשׂוּפוֹת
מְכַבִּים אֵשׁ וְרוּחַ וְסוּפוֹת,
טוֹמְנִים אוֹתִי בְּחֵיק מֶרְחָבִים בִּלְתִּי נִגְמָרִים.
נוֹתְנִים לִי לִנְשֹׁם.

 

הַחוֹלוֹת שׁוֹתְקִים בְּמִלּוֹתַי
וּכְשֶׁאֲנִי שׁוֹתֶקֶת, מְדַבְּרִים הֵם דְּמָמָה.
הֵם לוֹחֲשִׁים סוֹדוֹתַי בְּקוֹל רַךְ
מְכִילִים אוֹתִי בְּתוֹכָם,
וְשָׁבִים לִשְׁתִיקָתָם הָעוֹטֶפֶת, הַמְּלַטֶּפֶת.

 

הַמִּדְבָּר מְרַפֵּא כְּאֵבִי
בִּמְחוֹל מֻפְלָא שֶׁל גַּרְגְּרֵי חוֹל
שֶׁנָּע לְקֶצֶב רוּחַ הַמִּלִּים,
רוּחַ הַחַיִּים.

 

חוֹלוֹת הַמִּדְבָּר לִוּוּנִי בְּרַכּוּת,
בְּצֵאתִי מִשָּׁם
הִפְצִירוּ בִּי שֶׁאָשׁוּב, שׁוּב
לְדַבֵּר שְׁתִיקָתָם.

...רחל יהודייה בדם
מעניין, נוגע ועדין.

ברוכה השבה לפורום
תודה לךניצוץ.


כתוב יפה.אני הנני כאינני

קצת סתור לטעמי (מצד המבנה). שימוש יפיפה בהאנשה.

הרגשתי שלווה בשיר הזה, האם זה מדוייק?

תודהניצוץ.

מה סתור לדוגמא?

המ,אם הרגשת אז לא צריך לשים סימן שאלה אחכ (:

אבל בגדול כן,יש פה בעיקר שלווה

..אני הנני כאינני

קצת בעיה במקצב הקריאה - זה יותר דבר שנמדד לכל אחד בפני עצמו. קצת מילות קישור שחסרות, משהו במבנה.

..ניצוץ.

ממ הבנתי

חוסר המילות קישור היו קצת בכוונה

תודה שכתבת

//שלכת~

גאד איתך.
את טובה, טובה כל כך. 
​​​​​​​התגעגעתי לקרוא אותך.

..ניצוץ.

אהבה גדולה שלי את,התגעגעתי אני אלייך

(בואי איתי למדבר. באלי ככ)

יפיפה.תילי חורבותאחרונה
אחרי יום חשוךהתעורר!

אחרי יום חשוך

שוקע בפוך, שפוך

מרגיש דכדוך

אני חרוך, חתוך, בכוך

מרגיש כמו לכלוך, מעוך

לעולמנו לא ערוך

קטן ונמוך

סתם עוד סיבוך

סתם עוד סכסוך

אבל אני סמוך

שיהיה שיכוך, ריכוך

ומחר יהיה נסוך

על פניי חיוך

אהבתיחסוי112
..Tsurie

אהבתי את החרוזים, את ההסתכלות למציאות בפנים

ואת האופטימיות

...רחל יהודייה בדםאחרונה
זה אמיתי ונוגע. אהבתי את האופטימיות.
ביום שנשמתי קפאהתילי חורבות

ביום שנשימתי קפאה

לא העידו השמים

כי יום הדין הגיע

לא הטיל כוכב שביט זעמו

על יושבי הארץ

לא יצאה חמה מנרתיקה

וביקשה לשרופינו חיים

לא זעפו גלי הים

מבקשים לבלוע אל קרבם

את כל הנקרה בדרכם.

 

לפני שנקרע הים

היה שקט

רק הד חלול

מרוקן מכל תוכן

דממת מוות שלטה בכל

נושאת את חיוורון הצלם האחרון

מספרת את סיפור צל האנושות

את סיפור אחרון שברי האדם.

 

עת החילותי לפסוע

אל עבר סופי

לא עבר רעד בגווי השפוף

בלאו הכי

לא נחה חמה

מלהאיר ריפוטי נפשי וחיי

להציגני ערום ועריה

נושא כתם שחור

שאין לו מקום

ואין לו שם

 

לא יכולתי

רק לשכוח

לו יכולתי

רק לשמוח

לבכות את אחרון רסיסי

את הד מבועי חיי ונפשי

את שמחת הילדות

ערפלי הבדידות

כאב הבגרות

וסופיות החיים

 

תנו לי מוזיקה טובה

תנו לי שקט ושלווה

תנו לי אותי

תנו לי רק

אותה.

 

נשמע כמו שיר געגוע לנשמהTsurie

..

...רחל יהודייה בדםאחרונה
יפה ונוגע.
פתחתי שרשוראברהם א

פתחתי שרשור רק שתדעו שאני חי

כי אני מרגיש בודד ואני מצפה לאיזה תגובה

שתיתן לי סיבה לפתוח שרשור חדש

גם אם כבר אין מה לומר.

 

...אילת השחר

אני לא נמצאת בפורומים כל כך, ומשהו הוביל אותי לפורום הזה עכשיו...

אז רק לומר שראיתי, וכואב לקרוא את הבודד הזה.

ומאחלת שבקרוב המציאות תתבהר לטוב, ותרגיש איך החיים שלך מתמלאים בנוכחות מבורכת ומיטיבה.

הרבה אור וטוב גלוי... ושמחה אמיתית. 

...החיים מאושרים

אנחנו הכי נשמח בעולם שתגלה לנו סודות שהקב''ה נתן רק לך..

סודות שתי פירושים: 1. כי רק לך ה' גילה. 2. כי כשאין מה לומר זה לא שאין זה שפשוט יש מין שקט כזה..

 

בלי קשר אני ממש אוהבת לקורא פה אני קוראת כמעט הכל אם לא הכל והסתכלתי עכשיו על דברים שכתבת ואתה כותב ממש יפה עם תיאורים והמחשות כאלה משהו ממש יפה תמשיך לכתוב..

...רחל יהודייה בדםאחרונה
מאחלת שתרגיש טוב ושאף פעם, גם כשאתה לבד,לא תרגיש בדידות.
סבאTsurie

גדלתה בנכר, עמך ניתן לבז.

עלית לארץ יקרה מזהב ומפז.

גידלת צאצאיך בכחך שבמותניך,

ולמעלה מתקוותיך שמחת ביוצאי חלציך.

 

לא יכולת לדמיין,

שלאחר שניסו אותנו לאיין,

יהיו פה מריבות.

מקסימום דיונים ובחירות.

 

הלוואי והבנתך,

בגדולת אחדות העם הזה,

תחדור , תרומם ותיטע,

אהבה ורעות זה לזה.

...רחל יהודייה בדם
הלוואי..
נוגע מאוד ,וחשוב
תודה!Tsurie


מדהים, וקוראים את ההערכה שלך כלפיו מבין השורות.שושומושו.
תודה רבה !Tsurieאחרונה
אתגר/בקשההתעורר!

אתם יכולים לכתוב שיר סביב המילה הזדמנות?

אני רוצה לכתוב אבל לא יודע לאיזה כיוון וגם מעניין אותי לראות מה יכתבו פה אנשים.

..שושומושו.

זוֹ הָיְתָה הִזְדַּמְּנוּת 

לֹא הָיָה בִּי כֹּחַ. 

וְגַם

לֹא יָכֹלְתִּי לַחְשֹׁב 

עַל פִּסַּת זְמַן בְּלִי הַזְמָנָה

 חוֹמֶקֶת

לִי מִבֵּין הַיָּדַיִם

אָז

הָלְכָה הַהִזְדַּמְּנוּת 

וְעָצַמְתִּי עֵינַיִם

כִּי הַפַּעַם, נִדְרַשְׁתִּי לָנוּחַ.

 

קראתם? מחכה לתגובה..שושומושו.
כתוב מעניין,התעורר!

ריאלי, זה לא אידיאל, זאת המציאות הבועטת.

בדיעבד התגובה מאוד פיוטית

...רחל יהודייה בדם
מעניין.. כתיבה יפה
הזדמנותTsurieאחרונה

אנא תן לי הזדמנות אחת

רק עוד הזדמנות

אל המציאות להישיר מבט

להבין בלי טעות

 

לנצח את העיניים שרואות קרוב

לראות רחוק, את העתיד הטוב

לא לפחד ולא לחשוש

מדמיון רע שקופץ בראש

 

להעמיק בכל חכמה ודעה

באמונה גדולה ולא להיות פגיע

מכל סער וסופה להיות חזק

צורי איתן ואנצח כל מאבק

🥁🎺🥁מפגש פורום 'פרוזה וכתיבה חופשית' 🖊 🗒אני הנני כאינני
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ד' בסיון תשפ"ג 21:11

אז זהו זה, סיימנו להכין את רוב הדברים ועתה מה שנותר זה לדעת את המספרים! המפגש מיועד גם למי שלא כותב/ת בפורום, נשמח לראות גם את כל מי שאוהב/ת לקרוא ולכתוב למגירה!

גם אם יש ספק האם להגיע או לא (ואפ' במידה וברצונכם שלא להגיע) - נשמח שתכנסו לטופס ההרשמה!

 

מפגש פורום 'פרוזה וכתיבה חופשית'

כל הכבודארץ השוקולד
מפאת הענות חלושה - נדחה לשבוע הבא.אני הנני כאינני

בעקרון נסמוך על המידע שקבלנו עד כה, נשמח שעוד אנשים ימלאו את הטופס (או יעדכנו אותנו על הזמנים שנוחים להם) כדי שנוכל להוסיף ולהערך.

 

חשוב לנו מאוד שהדברים יצאו לפועל! 

כל הכבוד על הארגוןארץ השוקולד
לצערי לא יכלתי להגיע כי אני בתקופה עמוסה ממש, מוזמנים להתפלל להצלחתי
בנתיים היה רק מפגש בנות..אני זמנית כאן
מפגש הבנים כנראה לא יהיה בקרוב. 
אני מניח שזה הגיוני מפאת הלוז השונה שישארץ השוקולד

לסטודנטים ובייני"שים.

וכשעושים בהפרדה, אז צריך מספיק בנים ובנות ולא רק מספיק מאחד המינים.

 

בכל מקרה, זה שלא היה מפגש בנים כנראה אמור לתת לי תחושה שזה בסדר שלא אמרתי שאוכל להגיע, תודה

בשמחהאני זמנית כאןאחרונה
תודה רבה לה'! היה לנו נחמד ממש!אני זמנית כאן

אמנם היינו בהחלט מעט,

אבל איזה כיף שעשינו את זה!

כל הכבודארץ השוקולד
אני ההיתי במפגש של הבנותחסוי112

היה ממש כיף ונהנתי ברמותתתתתת

היתה רק בעיה אחת לא באמת היה שם אף אחד מפורום רק אנשים מבחוץ...

בנות פעם הבאה תגיעו שאני לא אהנה לבדדדד

 

..אני הנני כאינני

משמח לשמוע שהיית.

, כיף שבאת!אני זמנית כאן