כל אחד צריך לכתוב בעסה הכי מצחיקה שהוא יכל לחשוב עליה, אני מתחיל "איזה בעסה זה לצלם סרט של שעתיים ובסוף הצילום לראות ששכחתה ללחוץ על כפתור ה start"
שרשור "איזה בעסה זה"פיתון
שמיכות פוךאנונימי (פותח)
שמיכות פוך - לשינה טובה בחורף וגם בקיץ
בגלל שאני כל כך נהנית כאןאנונימי (פותח)
החלטתי לתרום את חלקי הצנוע
איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו. יום אחד הכלב הקטן הלך לאיבוד ביער.
פתאום רואה הכלב שנמר מתכוון לטרוף אותו. חושב במהירות "מה לעשות?!"
הוא רואה עצמות על האדמה, מתיישב לידן עם הגב לנמר, תופס עצם בפה, וכשהנמר מתקרב אומר הכלב בקול,
"זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור...".
שומע הנמר את הכלב, עוצר בשנייה האחרונה ומבט אימה על פניו.
"זה היה קרוב... חשב הנמר, הכלב הזה כמעט אכל אותי..."
הסתובב וברח משם בזחילה.
על העץ ממעל ראה את הכול הקוף והחליט שזו הזדמנות טובה בשבילו "לתפוס יחסים" טובים עם הנמר.
רדף הקוף אחרי הנמר וסיפר לו איך הכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב קציצות...
הכלב עוד לא הספיק להירגע, רואה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על הגב שלו.
במקום לברוח החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושנייה לפני שהגיעו אליו אמר בקול,
"איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר..."
יפה! אהבתי!ב.ש.
חמוד.. =)טל
נחמד משמש=)-נiעם-
*ממש-נiעם-
מוכר.. אבל חמווד!ה!2ה 2!2ה
אהבתי חבל"ז!!ארי צלוב
נחמדשיראל:)
ממש מוכר! שמעתי את זה המון פעמים!סלים החמוד!!!
חזק..ג'ינג'ית מנמשת
מוכר וחמוד...טלט!ש=]
מוכר אבל עדיין חמוד!!!~SMILE~אחרונה
חידות..בת מלך =)
דוגמא : הקלף המנצח שלה בשרותים ..התשובה : אסלה..(אס-קלף,לה-שלה,שרותים-אסלה..)
החידה :
הוא ברח מהמלוכה כי הוא נגעל
תשובה...=]]smile1
נסיך..=]] אהבתי...
אני אחשוב על עוד אח"כ...
יפה..בת מלך =)
עוד אחת :
מאכל קפוא ממש נורא
אהבתי את החידה על הנסיך!!ארי צלוב
עוד אחת חזקה ממשגד גדוד
ציפורים מתות בגשם כבד...
טעות..אבל אם כבר פתחתי..בת מלך =)
עוד חידה :
הבן הבכור בלונדון
ביג בן...ת.מ.אחרונה
זה עצוב שזה כזה נכון!!!!!!ארי צלובאחרונה
אישור מחלהה...נדנדה כתומה.
תקראו את מה שכתוב באנגליתת...
אויי.. זה יצא ממש קטן.. איכות לא משו.. אולי עכשיונדנדה כתומה.
זה יצא יותר טוב..
זה לא עובד......שרית..
גם לי!!!!-נiעם-
כנ"לשיראל.
אויי.. גמלי עכשיו זה לא עובד.. מוזר.. ננסה להעלותנדנדה כתומה.
את זה שוב..
זה האחד ההוא..ארי צלוב
שכתוב בו באנגלית סתם מבלבל בשכל בריא כמו שור וכו' כי אם כן זה באמת יפה
ואם לא אז יותר מעניין כי אני לא מכיר 
כןן.. זה זה..^^^נדנדה כתומה.אחרונה
אני לא מוצאת את זה עכשיו..
לא עולה לי...~SMILE~
גמלי!... תנסי לעלות שוב...(=א.ש=)
לא עלה לאף אחד כנרה=]שיראל:)
*כנראהשיראל:)
לסרב... להגיד שאתה מצונן...אהודאחרונה
או שסתם לא בא לך...
תוכלו בבקשה לשרשר כאן בדיחות של דוסיםאורית יום טוב
ובלי תגובות על הבדיחות...כדי שאני אוכל לראות אותם ולא לפתוח תגובה תגובה...
תודה רבה!!!
יש לי אחת קצת מעפנה אבל םפסדר...שרית..
^^קפץ^^שרית..
מרכזניק הולך לדייט.... מתניע ת'אוטו ואז האבא אומר "אורות אורות..." אז המרכזניק אומר.. לקחתי!!עוד בדיחהאני 1
בחור ובחורה יושבים בדייט.
הבחורה:"וואו איזה שקיעה יפה"
הבחור מסתכל בשעון "לא,עוד 2 דקות"
הנה כמה -איילת=)
שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".
חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"...
אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".
מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!
בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?"
בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:"זה לא מנהג...". ומאז... כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:" זה לא מנהג"...
יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה הרבי בתמימות.
שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי?
שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במנין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...
טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות מעשה דתי?.. קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים...
שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה. יום אחד, פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו, שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו. "אני לא יכול", אומר החבר. "למה לא?" שואל הבחור. "אני ממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה". "אבל אני לא יהודי, אסור לי", אומר החבר. "מה לא יהודי?" מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?" "לא", עונה חברו. "התעניינתי ביהדות, זה הכל". "אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה", אומר הבחור. "נכון", ! משיב החבר, "ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב, בשבת". "אבל יש כאן עירוב", תהה הבחור. "אה, זה? אני לא סומך על עירוב", ענה חברו..
חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"...
אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".
מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!
בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?"
בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:"זה לא מנהג...". ומאז... כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:" זה לא מנהג"...
יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה הרבי בתמימות.
שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי?
שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במנין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...
טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות מעשה דתי?.. קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים...
שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה. יום אחד, פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו, שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו. "אני לא יכול", אומר החבר. "למה לא?" שואל הבחור. "אני ממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה". "אבל אני לא יהודי, אסור לי", אומר החבר. "מה לא יהודי?" מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?" "לא", עונה חברו. "התעניינתי ביהדות, זה הכל". "אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה", אומר הבחור. "נכון", ! משיב החבר, "ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב, בשבת". "אבל יש כאן עירוב", תהה הבחור. "אה, זה? אני לא סומך על עירוב", ענה חברו..
ביני"ש- קווים לדמותו.. :
*לענוד בגאווה עט, עט-עיפרון, ופק"ל קלמר על דש החולצה המשובצת.
לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומשנה עם סימניה בכיס הקדמי.
* לתפוש את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.
* לקרוא לחרדיים "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים", אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.
* להגיד "שכוייעך" במקום "תודה". "ממש" במקום "אשכרה". ו"לא, לא, זה בסדר. לא קרה כלום" במקום "אם לא הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!".
* לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס?".
* לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?". (ח-ת-ו-נ-ה. מ-ש-פ-ח-ה!)
* להכריז: "אני עומד להיכנס לכושר" ולא לעשות דבר בנידון.
* לספר: "יש קטע בסרט אחד שממש במקרה יצא לי לראות" למרות שראית אותו כבר שש פעמים.
* לענות: "תראה יש כאן חילוק, מצד אחד... ומצד שני..." גם כשאין לך ממש תשובה.
* למלא צ´ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה, את לא יודעת מה זה ניסן?"
* להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה".
* לעטר כל ספר, מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת... מותר להשתמש בד´ אמות ולהחזיר למקום!" ועל נייר טואלט "לזיכוי הרבים".
* לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.
* לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת ´המפיל´ בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות.
* לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטא.
* להיות הגורם הפוסק בבית.
* לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.
* להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טוסטר אובן מקולקל.
* לעשות ´כוונות´ בכל ברכה וברכה, אבל לירות את "תיכתב-ותחתם-לחיים-טובים-ולשלום" בנשימה אחת.
* לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששש!!!".
לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומשנה עם סימניה בכיס הקדמי.
* לתפוש את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.
* לקרוא לחרדיים "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים", אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.
* להגיד "שכוייעך" במקום "תודה". "ממש" במקום "אשכרה". ו"לא, לא, זה בסדר. לא קרה כלום" במקום "אם לא הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!".
* לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס?".
* לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?". (ח-ת-ו-נ-ה. מ-ש-פ-ח-ה!)
* להכריז: "אני עומד להיכנס לכושר" ולא לעשות דבר בנידון.
* לספר: "יש קטע בסרט אחד שממש במקרה יצא לי לראות" למרות שראית אותו כבר שש פעמים.
* לענות: "תראה יש כאן חילוק, מצד אחד... ומצד שני..." גם כשאין לך ממש תשובה.
* למלא צ´ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה, את לא יודעת מה זה ניסן?"
* להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה".
* לעטר כל ספר, מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת... מותר להשתמש בד´ אמות ולהחזיר למקום!" ועל נייר טואלט "לזיכוי הרבים".
* לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.
* לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת ´המפיל´ בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות.
* לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטא.
* להיות הגורם הפוסק בבית.
* לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.
* להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טוסטר אובן מקולקל.
* לעשות ´כוונות´ בכל ברכה וברכה, אבל לירות את "תיכתב-ותחתם-לחיים-טובים-ולשלום" בנשימה אחת.
* לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששש!!!".
זה מספיק?..
וואי,היו פה כמה מעולות!שיראל.
דוסים וכאלהזה אני היועץ
בייניש אחד הולך לסופר וקונה מצרכים.
כאשר הוא מגיע לקופה הקופאית שואלת אותו:אשראי?
אז הוא משיב לה:לא! אשרייך!
זה לא ככה..שיראל.
זה שבייניש בא לתדלק ת'רכב והמתדלק שואל אותו "אשראי?" והוא עונה "אשריך! אשריך!"..
>>>>שיראל.
רק אצל דתיים.........
כל מפגש אקראי של לפחות חמישה דתיים יוביל להוצאת חולצה לרגל המאורע.
עם כל הכבוד לדתיים פריקים של טיולים, להכניס תפילין לתוך טרמוס של תה ולקרוא לזה פטנט זה די פתאטי!
ככל שעל הטלית שלך יהיו יותר קישקושים וצבעים ככה הסיכוי שאתה כמעט ולא משתמש בה.
אחד המשפטים שדתיים הכי שומעים במסעדות: "אני הולך לקבל תעודת כשרות עד סוף השבוע". עוד אחד: "הכל כשר פה, רק אנחנו פותחים בשבת".
מסורתים פיתחו את התשובה האולטמטיבית לעיקוף כל האיסורים שבתורה: "אני דתי בלב!" (תוך כדי דפיקות אקראיות באזור החזה).
מדהים איך חילונים מאמינים שתמונה של הבבא-סאלי יכולה לגרום לנו להאמין שהפלאפל כשר.
היתרון היחידי בלקחת מתנחלת לאשה זה הרעיון של כיפות חינם לכל החיים.
ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!
בשולחן שבת דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן זה זה שאין לו שום חוש קצב.
תמיד יהיה את המעצבן הזה שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!
ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת, ככה הדבר תורה יהיה יותר ארוך.
בסידור - העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם).
בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבהכנ"ס.
הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!
כל עוד לא עברת את גיל 50 - דג מלוח על קרקר הוא מחוץ לתחום שלך. והוא הדין ב"גאלע" = פצ'ה (הדבר הרוטט הזה העשוי מרגלי הבהמה ומכיל הרבה שום ופלפל שחור.
האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי תמיד יכנס עם שיער רטוב.
בכל תפילת יום שישי תמיד יהיה אחד שיהיה עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ועשר מחסניות.
בבר מצווה תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד. ותמיד יהיה את זה שיזרוק בחזרה לעזרת נשים.
בבר מצווה של חילונים תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן ככה יש יותר סיכוי שהוא יקבל סוכריה.
בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול, ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת.
בראש חודש למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד את זה בקול.
בהבדלה בבית כנסת אחרי שמברכים על הבשמים תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".
בבדיקת חמץ תמיד ישכחו איפה שמו את הפרור לחם העטוף האחרון.
שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הפרק הכי מענין בספר.
לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
יש קשר ישיר בין רמת ה"דתיות" לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".
זה לא משנה כמה שתשכנע אותם, נשים תמיד יאמינו שאם הם ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להם שפם.
הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים: הפרצוף של מוכר שאתה שואל אותו אם במה שקנית יש קטניות.
אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם "כבר יגידו "מוריד הטל".
אם תשלח עוגה שאפיית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה בחזרה מחבר אחר. או שבשבת הגדול יכבדו אותך בה!
הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה למען ה' אני עושה עם המיני בקבוק יין הזה?
אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם, ושלא יעבדו עליכם. (תלכו לחצר של לביא ותראו את העץ)
לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
אחרי שסוף סוף תתישבו בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל או שיצאת ונכנסת מהדלת למרפסת, תמיד תגלי ששכחת את הדבר הכי חשוב.
בצומת רעננה או בכניסה לכביש בגין בירושלים תמיד ימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון שתיקח אותו טרמפ.
ג'יבריש = הזמן בין נטילת הידים בשבת עד שאבא חותך את החלה.
הסיבה היחידה שילדים באים לבית כנסת ביום כיפור זה להטריף אותך עם שקית הבמבה או הביסלי או שנניהם גם יחד עם בקבוק שוקו. בדוק.
פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי לא ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!
תמיד בארוחה בערב שבת היין ישפך על הבגד הכי שווה. ותמיד זה יהיה על הבן אדם שמתעצבן הכי מהר.
תמיד ימצא האחד שיגיד לאחותו שללמוד למבחן בהיסטוריה למחרת אסור בשבת, אבל הוא בעצמו קורא בינתיים את כל הפוליטיקות, כמובן- בשבת.
כולם מחכים בקוצר לחד גדיא - וכשמגיע הזמן - כולם שפוכים מהיין - ומקצרים לחמשיר. וכן , כולם מתבלבלים אם "שונרא" זה חתול, גדי, שור, נר, מקל, צייד או סתם קללה בארמית.
חוץ מזה תמיד, אבל תמיד, הילד הקטן בבית יסרב לשיר סולו את 4 הקושיות. הבעייה שהזייפן הכי גדול יתנדב במקומו.
אם אתה לא עורך ה"סדר" תמיד יפול עליך להגיד את "רשע - מה הוא אומר?".
בודדים גוזרים מ"המוסף לשבת" את החלק הטעון גניזה.
יש המשך!אלעזר300
המתדלק שואל אותו "מזומן?" אז הוא אומר "בכבוד!"...
חח..אהבתי..שיראל.
יש לי1חתלתולה
רב אחד צדיק נפטר ובהלוויה שלו מישהו רואה איש אחד שכל הזמן ממלמל "בהר בחוקותי.בהר בחוקותי"
ואז האיש שואל אותו למה אתה כל הזמן אומר את זה אז הוא עונה לו -"כתוב-אחרי מות קדושים אמור בהר בחוקותי אז אמרתי"....
חח.. חמוד! עוד אחת-איילת=)
הציעו לשולמית לצאת עם בחור מרכזניק.
לפני הדייט היא מתארגנת מול המראה ומתלבטת אם לסגור עוד כפתור בחולצה או לא. לבסוף החליטה שלא.
כשנכנסה לאוטו של המדוייט הוא אמר תוך כדי פזילה אליה לסגור את הכפתור. שולמית הסמיקה ותוך כדי שסגרה את כפתור חולצתה בידיים רועדות קיללה את עצמה בלב שזה היה ברור שצריך היה לסגור את הכפתור. הרי היא יוצאת עם מרכזניק.
המרכזניק שפתאום הבין מה קרה הסמיק אף הוא ואמר: "התכוונתי לכפתור של הדלת...."
לפני הדייט היא מתארגנת מול המראה ומתלבטת אם לסגור עוד כפתור בחולצה או לא. לבסוף החליטה שלא.
כשנכנסה לאוטו של המדוייט הוא אמר תוך כדי פזילה אליה לסגור את הכפתור. שולמית הסמיקה ותוך כדי שסגרה את כפתור חולצתה בידיים רועדות קיללה את עצמה בלב שזה היה ברור שצריך היה לסגור את הכפתור. הרי היא יוצאת עם מרכזניק.
המרכזניק שפתאום הבין מה קרה הסמיק אף הוא ואמר: "התכוונתי לכפתור של הדלת...."
--
למה בינישי"ם אוהבים דיסק און קי?
כי 'זוהתה חומרה חדשה..'
--
כוללניק ישן בשלווה במיטתו ,
לידו נמה רעייתו. לפתע הוא מתעורר ושומע את התינוק בוכה בחדר השני.
מתחיל הכוללניק לפלפל, אם אני אעיר את אישתי, שתרגיע את התינוק, לא יהיה לה כוח לעבוד כמו שצריך מחר והיא הרי המפרנסת ומצד שני, אם אני אקום, לא אוכל ללמוד מחר כמו שצריך...
ואז נזכר הכוללניק שאין דבר שאין לו מקור או תשובה בתורה והרי פסוק מפורש הוא, "רבות מחשבות בלב איש ועצת ה´ - היא תקום"
מתחיל הכוללניק לפלפל, אם אני אעיר את אישתי, שתרגיע את התינוק, לא יהיה לה כוח לעבוד כמו שצריך מחר והיא הרי המפרנסת ומצד שני, אם אני אקום, לא אוכל ללמוד מחר כמו שצריך...
ואז נזכר הכוללניק שאין דבר שאין לו מקור או תשובה בתורה והרי פסוק מפורש הוא, "רבות מחשבות בלב איש ועצת ה´ - היא תקום"
[ויש לזה המשך- הוא מעיר את אישתו עם החידוש הנפלא.
עונה לו אשתו אחרי עיון קל, לא הבנת את הפסוק נכון צ"ל כך " רבות מחשבות בלב איש ועצת השם היא : תקום!.]
עונה לו אשתו אחרי עיון קל, לא הבנת את הפסוק נכון צ"ל כך " רבות מחשבות בלב איש ועצת השם היא : תקום!.]
--
[יותר מאחת.. ]איילת=)
יוו חתלתולה אהבתי!! (אורית-במחילה...)מתו"ש
בס"ד
למרות שאורית-גם אם לא היה בא לי להגיד שאהבתי אז היה בא לי להגיב על משו אחר כי ביקשת לא להגיב ויצר האנטי שלי מאד חזק......
---golaniאחרונה
דוס רואה את חמותו טובעת ומתחיל להתפלל. שואלים אותו: למה אתה מתפלל? עונה הדוס: כתוב שצריך להתפלל לפני שקיעת החמה.
---
מה ראשי תיבות גט? גמר טוב.
---
שבו"ש נכנס למרכז עם שיער ארוך. שואל אותו אחד המרכזניקים"אתה רוצה להיות הרב הנזיר?" עונה לו השבו"ש "אתה רוצה להיות הרב זצ"ל?".
---
להיות ביני"ש זה לחנך את הילדים שלך על עלילות הגבורה של צה"ל למרות שאתה שרתת בסדיר 6 חודש בתתוחנים.
להיות ביני"ש זה תמיד דבר תורה בסעודה שלישית בשבת בר מצווה.( בלי לשכוח כמובן אאת ההתנצלות הקבועה: "לא באתי עם משהו מוכן אבל כיוון שביקשו ממני להגיד אז אני יגיד".)
חידה: איך מנקדים ערבים???ימית1
חידה שאני המצאתי...
נסו לענות והתשובה תבוא בהמשך....
זאת חידהימית1
טוב.. היה רשום את זה ב'ארץ מולדת'נעמהה
עם פת"ח...
יופיי.. תן לחשוב!נדנדה כתומה.
לא.............ימית1
זאת איננה התשובה שאני המצאתי....
יש לי תשובה יותר חזקה...
ימית1 יש לי משפט בשבילך:קישי=]]
אני לא אוהב צימחונים, הם אוכלים את האוכל של האוכל שלי..
תודה... אבל זאת לא התשובה...ימית1
עם סגול בעין?שיראל:)
עֲרבים=]=]שיראל:)
יפה! כנראה שזו התשובה..:<אריאל>
חח חמוד1hadar1
יווו קישי-חמוודדד!!!!
מתו"ש
עם מכחול וגואש?מתו"ש
שיראלוש=] עלית על זה....ימית1
לא הבנתי....קישי=]]
גמני לא הבנתי... =]]=]]טלט!ש=]
חחחח חזקקק~H.L~
חח... עננקקק!!!.... XDDאביב
התשובה:ימית1
סגול בעיין...
ומי שלא הבין ורוצה הסבר:
סגול זה ניקוד... סגול זה צבע של העיין אחרי שנותנים לה בוקס....
מי שעדיין לא הבין יש לא באמת בעיה...
יש כאן אנשים בעלי קשיי קליטה...ימית1
בס"ד
הסבר:
ניקוד: המונח ניקוד מתאר הוספת סימנים מתחת לאותיות, מעליהן או בתוכן, לצורך ייצוג תנועות (מתוך ויקיפדיה)
כששואלים מה הניקוד של משהוא, למשל תפוח אז עונים קמץ בת' שורוק בפ' וכלום בח'.
כשאני שואלת איך מנקדים ערבים אז בעיקרון התשובה הנכונה זהקמץ בע' פתח בר' חיריק בב' ומ'ם בלי כלום....
במילה ערבים יש ע' בהתחלה...
יש ניקוד שניקרא סגול.....
עכשיו לקחתי את האות ע' ופשוט כתבתי עיין ואז זה גם במשמעות של איבר בפרצוף(אתם יודעים... לרוב האנשים יש עניים..)
ואז לקחתי את הניקוד סגול וכתבתי אותו בלי ניקוד ואז יש לו גם משמעות של ניקוד וגם משמעות של צבע...
כשנותנים למישהוא בוקס בעיין בדרך כלל נהיה לו סגול....
אז לערבים יש סגול בעיין שמבחינת ניקוד זה לא נכון ומבחינת מכה נראה לי שזה נכון...
ואי עכשיו הרגשתי שאני מסבירה לאנשים חסרי שכל....
____________________________________________________________________________
לא כולם חכמים וענווים כמוך..
<אריאל>
ואני לתומי חשבתי שכבר התרגלת לזה עם החניכות שלך..מישי' מאפושו'
***אוופסס...... תתעלמי, סבבה?מישי' מאפושו'
לא חשבתי על שאנחנו ניפגשות בקרוב (בקרוב מאוד... ווואאא!!!! #$^*(^$#@%^&+))*$W@Q@$#%*$$%&!!!!!!!)
מגניב.. אהבתי!!=]ה!2ה 2!2ה
ל~ מאיר ~ ....ימית1
הרעיון הוא שאני לא יודעת לנקד בגלל זה ניסיתי לבדוק אך זה ערבים עם כל הניקודים ובקשר לתפוח - אני לא יודעת להבדיל בין פתח לקמץ אז בשביליזה אותו דבר....
מצטערת.. אבל זה גרוע...*sapir*אחרונה
צפו: חרדים העלו באש המדורה תמונת חוסיין אובאמהאנונימי (פותח)
בהדלקת
ל"ג בעומר בשכונת שמואל הנביא בירושלים הועלו באש תמונותיו של נשיא ארה"ב
בארכ חוסיין אובאמה, יוסי פוקס צלם "חדשות 24" תיעד, צפו בוידאו ותמונות.
לגלריית התמונות לחץ כאן
לגלריית התמונות לחץ כאן
=]ה!2ה 2!2האחרונה
מתכון לגברים!!-בהצלחה..שמחה ואמונה
• ספר בישול לגברים- עוגת תפוחים
• קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן
לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים
לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה.
תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר
ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט
ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר.
כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את
התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור.
הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה
מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה
עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
• קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן
לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים
לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה.
תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר
ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט
ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר.
כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את
התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור.
הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה
מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה
עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
החלפת גלגל - לנשים. בהצלחה!!!-עצמי-
איך להחליף גלגל - הוראות ע"י גבר לנשים
תגובה ל"עוגת תפוחים - מתכון שנכתב ע"י אישה לגברים"
* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, תשתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים
* יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה
* עכשיו תשתלבי לנתיב הימני
* עכשיו את יכולה
* כן עכשיו, הוא עוד רחוק
* פספסת, תנסי עכשיו
* נו יש לך מלא זמן!
* יופי הגענו לשוליים, תרימי המברקס וכבי את האוטו
* אם את לא מצליחה להרים את ההמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים)
* לבשי את האפוד הזוהר
* לא, זה לא משמין אותך
* נשבע נו
* את לא יכולה בלי
* אבל את חייבת
* את יפה בכל מקרה
* נו אני לא סתם אומר
* לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי
* יופי
* תפתחי את התא מטען
* תסגרי את המכסה מנוע, התא מטען מאחורה
* תוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* זה פלייר, תחזירי אותו ותוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* תחזירי את זה, זה טסטר. תוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחורה בלי המחצלות המזרון ים והמים
* יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה
* גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים
* לא ככה, לכיוון השני
* במידה והפתיחה קשה, דחפי בעזרת הרגל
* את שוב סוגרת, לכיוון השני
* פספת את המפתח ונפצעת ברגל,קחי פלסטר מהתא כפפות
* אמרנו שזה המכסה מנוע, תסגרי אותו. התא כפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו
* צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין
* היד השניה
* חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך
* במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך
תגובה ל"עוגת תפוחים - מתכון שנכתב ע"י אישה לגברים"
* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, תשתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים
* יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה
* עכשיו תשתלבי לנתיב הימני
* עכשיו את יכולה
* כן עכשיו, הוא עוד רחוק
* פספסת, תנסי עכשיו
* נו יש לך מלא זמן!
* יופי הגענו לשוליים, תרימי המברקס וכבי את האוטו
* אם את לא מצליחה להרים את ההמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים)
* לבשי את האפוד הזוהר
* לא, זה לא משמין אותך
* נשבע נו
* את לא יכולה בלי
* אבל את חייבת
* את יפה בכל מקרה
* נו אני לא סתם אומר
* לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי
* יופי
* תפתחי את התא מטען
* תסגרי את המכסה מנוע, התא מטען מאחורה
* תוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* זה פלייר, תחזירי אותו ותוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* תחזירי את זה, זה טסטר. תוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחורה בלי המחצלות המזרון ים והמים
* יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה
* גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים
* לא ככה, לכיוון השני
* במידה והפתיחה קשה, דחפי בעזרת הרגל
* את שוב סוגרת, לכיוון השני
* פספת את המפתח ונפצעת ברגל,קחי פלסטר מהתא כפפות
* אמרנו שזה המכסה מנוע, תסגרי אותו. התא כפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו
* צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין
* היד השניה
* חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך
* במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך
חח.. הראשון מוכר אבל שניהם קורעים!!!!=](=א.ש=)
גדול מהחיים!!!+mp8
-עצמי-מתו"שאחרונה
בס"ד
עד הקטע שהיא ניסתה להחליף גלגל עלה לי חיוך על הפנים אבל מישם זה התחלף למבוכה-לא הבנתי כלום!!!!
(פלייר?ג'ק?טסטר??מזה?!??)
לא יודע... אני מסתדר יופי עם בישול ועם גלגלים..<אריאל>
חח טוב..=]מוריה!!
לילה..הודיה מהדרום
לילה מאוחר,
השעה היא כבר אחת
צריך ללכת לישון
רוצה לחרוז עוד חרוזון
עם או בלי משמעות
יכול להיות בטעות
לכתוב שטויות אני אוהבת
וגם לגדל ארנבת
השעה עלי קשה משפיעה
ואני כותבת בלי הרבה ידיעה..
טוב, לי כבר ממש מאוחר..
אז בלי נדר נפגש מחר..
מקווה שעכשיו את פסדר...לידור
ושזו רק השעה שהשפיעה עליך...
בהחלט שזו רק השעה שהשפיע עלי.. הודיה מהדרום
כן.. חעחע.. השעה.. מה לעשות.. ;).. = ).. הודיה מהדרום
מה הכתובת?? אני רוצה לבקר אותך...3יפי
מה הכתובת של המוסד?
מצחיק מאוד.. חעחע.. הודיה מהדרום
חחחחח לידור
*חעחע.. והעיקר שאת נהנת. הודיה מהדרום
אפשר בבקשה מערכונים לל"ג בעומרעוד מישהו
[כאלה שאפשר לעשות]
אני מתכוון כאלה שאפשדר לעשות כמו הצגהעוד מישהו
ישלי מערכון...אנונימי (פותח)
צריך בשביל זה שני מציגים.
פגישת מחזור:
שני זקנים נפגשים ומעלים חוויות מהעבר: (לעשות קולות של זקנים)
מוישה: אתה זוכר שלמדנו בביה"ס?
יצחק: כן בטח, ואתה זוכר שגנבנו למשקפופי את המחברת?
מוישה: בוודאי, ואתה זוכר שנעלנו את דודל בשרותים?(לצחוק)
יצחק: ואתה זוכר שהוצאנו אותו משם?
מוישה ויצחק מסתכלים אחד על השני ואז צועקים: דווווודל!!!!! ורצים החוצה.
לא הבנתי...ה!2ה 2!2ה
לא הבנתי..ה!2ה 2!2ה
למתקשייםעוד מישהו
הם שכחו אותו בשרותיים
חחחח....חזק!!!!~SMILE~
לא ניראלי שצריך להוסיף!!!שרית..
אה.. חח.. ענק!!!!!!!ה!2ה 2!2האחרונה
מילון מושגים של נשיםגעש
******888געש
|
