פורום הריון ולידה (עמוד 664)

ותראי מה ההשפעה, אם זה בסדר תורידי את החצי כדור ותשארי עם הB6.

אבל סיכוי טוב שזה ישאר עד הלידה וקצת אחרי...

שבוע שבועיים ורואה אם הבחילות עוברות. 

(כשאני ניסיתי להפסיק הקאתי בלי סוף על למצב של התייבשות אז הייתי חייבת לחזור לכדורים).

שפונים לרופא ילדים שמפנה להתפתחות הילד.

בדיוק ככה, אחד על אחד. התפרץ בערך באותו גיל. אצלנו אבחנו ocd  פרפקציוניזם (ככה כותבים?)היום תיכף עושה בר מצווה מתוק חכם ומושלם!

האמת שלא ממש טיפלתי בזה שהיה ילד והיום כשהוא נער מתבגר זה בא לידי ביטוי בכל מיני מצבים

הוא חיב שהכל יהיה מושלםם. החולצה מגוהצת 100%, הוא חולה סדר וניקיון אז שהוא מטאטא את הבית (לרוב הוא עושה טיטוא בסלון) וטם נשאר קצת לכלוך הוא לא ישקוט עד שיהיה נקי ממש, יעדיף להיות בחושך כדי לא לראות לכלוכים על הרצפה - גרים באזור של בניה תמיד יש אבק כזה על הרצפה

מה עוד? הבגדים מסודרים בארון בצורה מושלמת מידי

בלימודים גם אם הוא חושב שלא יקבל 100 במבחן אין טעם ללמוד

אנחנו בטיפול פסיכולוג איתו ומלא שיחות

הוא בוגר מאוד וחכם אז אפשר לנהל איתו שיחוק עומק, הוא מבין

תבקשי לדבר עם הפסיכולוגית של הגן,קיבלנו הדרכה צמודה מהגן שהיה בו 

בדיוק נזכרתי שהיה בגן היה מסדר כל ערב את הבגדים על המיטה, הנעליים מסודרות צמוד למיטה, הכיפה מעל הבגדים. חחח זה היה מצחיק כי היה בן 3 סה"כ

בלעדין לא הייתי מסתדרת בבית ביוםיום, לומדים איך לא להכנס לעימות מולו ולזרום עם מה שלא קריטי.

אנחנו איבחנו די בקלות באמצעות ציור- אבחון ציורים. היא פשוט קלעה בול

אנחנו מארחים הרבה חברים שלו מהגן. אם אני יושבת איתם הם משחקים יפה ביחד (נגיד במגנטים).

בתמונות מהגן נראה שהוא בעיקר מעדיף לבד.

הוא כן מתוק ושם לב אם חבר עצוב למשל ואז בדרך כלל הוא יגש אליו, והוא "הבורר" של החבר'ה. הגננת מספרת שאף מישהו יחטוף משחק למישהו אחר, מי שחטפו לו יפנה אליו כדי שידאג שהמשחק יחזור אליו ..

אני לא חושבת שזה סימן לכלום.

את יכולה כמובן לשאול את הגננת איך היא רואה את הדברים, בסוף לה יש המון ניסיון והמון ילדים להשוות אליהם.

מה הגננת אומרת?

מקווה להגיע לזה בימים הקרובים 

חוויה מאתגרת להורים תהליך של בירור ואבחון.

איך הוא מבחינה שפתית?

איך מבחינה חברתית?

יש לו חברים?

בהצלחה רבה

את אמא מהממת שאת הולכת ובודקת ונשמע גם ממקום רגוע..

זה מדהים דאת רואה קושי ורוצה למצוא את המקור שלו, הבן שלך זכה באמא מסורה❤️❤️

מתחילים בהתפתחות הילד, הם שולחים אתכם להערכה פסיכולוגית ושם אמורים לאבחן.

אל תמהרו להחליט שזה אוטיזם, יש נטיה מתסכלת של פסיכולוגים ורופאים לתת את האבחנה הזאת מהר מידי. יכול להיות שמדובר בקושי נפשי אחר כמו ocd שרשמו פה בשרשור או משהו אחר

לכן כשאתם מגיעים פשוט תעלו את הקשיים שיש בצורה הגי מדויקת שאתם יכולים והצוות ינסה להבין במה מדובר

מאוד אופייני לאוטיזם

וגם התקפי זעם נפוצים

אבל הנקודה המרכזית היא קושי בהיבטים תקשורתיים

אופייניים מאוד גם לגיל שנתיים...

אם היה אוטיזם אז כנראה קושי תקשורתי ומחסור בקשר עין היו מעוררים את תשומת הלב שלה לפני הקיבעון המחשבתי.

אני לא כאן כדי לאבחן, אבל רק מקריאה של התיאור שלה זה נשמע לי קושי מסוג אחר

זה אומנם מאפיין של אוטיזם אבל צריך עוד פרמטרים כדי לאבחן את זה, ולא נשמע שיש לו.

כדאי להתחיל בירור בהתפתחות הילד ולגשת להדרכת הורים פרטנית (יש בחינם בהתפתחות הילד)

בהצלחה!

אני אמא לילד אוטיסט אז אני יכולה לענות לך אם תרצי על שאלות וחששות שיש לך בעניין,אבל לפי התיאורים זה נשמע בכיוון של ocd,

אוטיזם זו הפרעה בתקשורת,חוסר יצירת קשר עין,חוסר עניין בתחום החברתי,קושי עם רעשים,קושי תחושתי ועוד

בהצלחה רבה

את יכולה גם שמות של נשים מהתנך שהיו בהקשר של גאולה, כמו מרים ובטח יש עוד שאני לא זוכרת עכשיו

נחמה

בת ציון

הודיה

אז מנסה שמות פחות 'מקוריים' לא יודעת אם כולם מתאימים..אבל זורקת מה שעולה לי

מרים- ממש דמות של גאולה

גאולה

תחיה

מוריה

טליה

נחמה

אילה

אורה

אמונה

רות

יעל

נעמי

רחל

סגנון אחר קצת שאולי לא שייך-

פדות

חרות

שבות

ציון

נחלה

אורי

תגל

יעלה

רעיה

אילה- לפי המדרש על הפסוק "דומה דודי לצבי או לעופר איילים"

אילת השחר

אמונה

מרים- שהאמינה בגאולה גם מתוך החושך

שירה

כל הישיבות למיניהם...

ישיבת אביר יעקב בנהריה. ישיבת עכו. ישיבת הגולן... כל אלה אני יודעת שהם ברמה די טובה של אירוח... יש גם בכרם ביבנה אבל קצת יקר... יש גם אכסניות אנא, תראי בגוגל...

ויש גם מדרשות - מדרשת שירת חברון, מדרשת בינת...

יש אכסניה בהר ברכה....

בקיצור לא חסר...

אם את צריכה מספרים תגידי לי 

אז תנסי את שאר מה שאמרתי לך...

יש גם את המדרשה בסוסיא שיש להם אחלה אירוח

לק"י

וסליחה על הנודניקיות.

אמנם בשומרון, אבל נראה לי בטוח יותר בימים אלו...

עונה בדיוק על הדרישות שלך (לא סגורה לגבי רמת המטבחון שם - כדאי לשאול מה בדיוק יש), ויש שם ביישוב נוף יפיפה ויש גם כמה אטרקציות שם ובסביבה. (בנות הר ברכה ידעו לענות לך יותר - יש פה אחת כזו לפחות, מקווה שתכתוב לך)

תיהנו ותנשמו!

ממש נחמד

חפשי "נופש בוטיק ביבנאל"
 

052-9706620

קיבלנו מהקופה.

בערך 30 ש"ח למפגש.

זה היה בליווי לריפוי בעיסוק של אחד הילדים.

כדאי לבדוק אופציה כזו

300 למפגש.

יקר. אבל כשהיינו יותר לחוצים כלכלית ביקשנו לרווח יותר, ואז לא נפגשנו כל שבוע אלא יותר לכיוון פעם בשבועיים.

אני יודעת שיש גם דרך הקופות אבל לא יודעת איך זה עובד אם לא מגיעים דרך התפתחות הילד... ואני יודעת שיש גם דרך הרווחה. (לא בדקתי יותר מדי כי בעלי התחבר לגישה ספציפית שהלכנו אליה).

של קלינאית מרפאה בעיסוק או פיזיותרפיה אפשר לבקש המלצה ואז לקבל דרך הקופה.

לפעמים הקופה יכולה לאשר גם בלי רקע התפתחותי. שווה בדיקה.

חוץ מזה שווה לחפש התארגנויות של קבוצות או משהו עם החזרים. אם הייתם במילואים אתם זכאים להחזר עד 1500 לטיפול שזה יכול להיות זה. 

בשכונה או בעיר? אם כן שווה למצוא מישהי שנוח לך איתה שתשאל בשבילך באנונימיות.

יותר סיכוי שלאנשים מהאזור יהיו המלצות רלוונטיות.

ומנסיון, עדיף שהיא תהיה מישהי מוכרת יחסית בקבוצה, זה מדרבן אנשים לענות יותר

ניסיתי בקבוצה ולברר אצל יועצת ביהס ללא הועיל.

@מה רבו מעשייךגם ככה יש לי נסיעה, אני לא גרה בנתיבות, אבל באיזור שלי לא מצאתי כלום וגם איזור נתיבות יכול לעזור.

@שלומית.אני לא יודעת מה זה אומר אבל נראה לי שכן. פשוט מחפשת טיפול רגשי טוב ומקצועי, שיכלול גם הדרכת הורים בשבילנו.

ידידיה רוזנצויג (משבי דרום)

ואני לא מכירה אותו

אבל חושבת שבעלי מקצוע טובים מאוד יכולים להמליץ על נוספים...

נרשמתי - לאבא שבדרך מהאמא.

עם הסטיק

המח שלי די יבש בדברים האלו

אבל אולי משהו בסגנון של הפרסומת של מכון לב כשהמספרים זה התל"מ?

ומאחלת לך בע"ה הריון קל ומשעמם ולחזור הביתה עם ידיים מלאות נחת ובריאות.

אמן אמן אמןן

בעזרת ה׳!!!

לרופאת נשים שלי יש תור רק ביוני… נראה איך אעשה עם בדיקת דופק… אני לא יכולה לחכות כלכך הרבה זמן אני מתפחלץ…

ומקווה שיהיו פה כאלה עם רעיונות טובים בשבילך

אני הייתי שמה את זה בקופסאות עם שוקולדים או חטיפים שאוהב וכותבת- משלוח מנות שקצת יתעכב ועוד יקח לו זמן עד שיגיע😉

או נמשלוח המשותף שלנו בדרך...

משו כזה

חשבתי גם להגיד לו שנשחק אישיות ואני אבחר את העוברוני

הוא יגיע בטח לבת שלנו ואז אגיד לו כמעט🥰

מה יותר יפה?

ועל האיך לספר, איך אפשר לא לספר מיד?

עכשיו זה הקושייי

הוא התקשר להגיד לי בוקר טוב ושאל איך אני מרגישה ואני מתההה לספר לוווו

לדעתי הוא חושד שבדקתי כי כמה פעמים שאל איך אני ואם אכלתי ומה שלומי וזה

בקלות ובידיים מלאות בעז"ה

אפשר לעטוף את המקל בדיקה (נייר כסף)

ולכתוב על זה משפט חמוד שירמז על מה שיש בפנים…

משהו בסגנון ׳לאהבה שלנו יש תוצאות חיוביות׳ 

שלוקח את המבחנותתת

אם הייתי תור אחד קודם הוא היה לוקח גם את שליייי

עכשיו לא תהיה לי תוצאה עד מאוחר יותר

האחות אמרה ששולחים בערך ב12

מישי יודעת מתי בערך מקבלים במכבי?

5514 IU/I

לפי מחשבון הריון אני שבוע 5+5 אבל ביוץ ממש ממש לא סדיר אז אני לא באמת יודעת שבוע…

תקין?

הריון קודם יצא לי 740 ועשיתי את בדיקת הדם ניראלי ב5+2 משו כזה

ודבר נוסף, יש צורך לבדוק הכפלה? פעם אמרו לי שמעל 1000 לא צריך אבל אני לא יודעת…

מנסה עם @YaelL אם ייצא לך להיכנס…

תודה!

זו תוצאה מעולה. לא צריך לחזור על הבטא. תקבעי תור לאולטרסאונד עוד שבוע-שבועים, אפשר אצל טכנאית. בהצלחה!!

איזה מרגש!!

תעדכני איך סיפרת לבעלך...

עשית לי חשק חחח אבל בעלי ידע כל בדיקה שעשיתי וחיכה יחד איתי לפסים...

בסוף רשמתי על המראה עם טוש מחיק כזה שלוש חידות

התשובה של הראשונה היתה: second

התשובה של השנייה היתה: time

והתשובה של השלישית היתה: dad

היה ממש נחמד

אבל הוא ממש חשד בי בכל מקרה😂😂

אמר שלא רצה להגיד לי כדי שלא אפתח ציפיות אבל ממש ידע

המשך הריון קל ותקין ובידיים מלאות!

חלום שלי שיצאו לי תוצאות כ"כ יפות בבדיקת דם בפעם הראשונה...

אבל לא מסוגלת לחכות כ"כ הרבה, אז עושה בדיקה אפילו לפני האיחור.

את ההריון הזה התחלתי עם תוצאה של 54

את לא יודעת מי אני אבל את תמיד הגבת לי בשירשורי הציפייה אז ממש כיף לי לראות את התגובה בשירשור השמח🥰

ברוך ה׳

האמת גם לי יצא גבוה הרבה יותר מ2 ההריונות הקודמים אבל בסדר גבוה ככה זה לא מלחיץ אז סבבה תודה לה׳

כל ההריון בכל אולטרסאונד הזכירו לי אותו. בהריון השני אף אחד לא אמר עליו מילה, אז משערת שהוא לא היה שם.

לחלק זה ממש לא הפריע להיקלט

השאלה כמה זמן את מנסה להיקלט? 

קודם כל משמח שהגוף שלך הצליח לקלוט הריון, זה לא דבר פשוט, ואני ממש מצטערת על מה שעברת, וודאי כואב אחרי זמן ממושך של נסיונות...

שנית, הרופאה היא רופאת פריון? אם לא, כדאי לקבוע תור לאחת כזו.

אפשר גם להתייעץ עם מכון פועה, הם תמיד יכולים לתת כיוונים שונים למה ואיך אפשר לטפל.

המון המון בהצלחה🩷

זה שיעור בכיתה

עם עוד תלמידים

ומבחן בסוף

אני הייתי צריכה לעזוב תינוקת קטנטנה יונקת ולהשאיר עם בעלי... לא סוף העולם אבל זה היה קשה

והסכימו לי רק כי הייתי בסוף הריון

אבל בטח זה משתנה בין מרצים

שלנו היה מקסים אבל ממש קשוח

מי שנגע בטלפון פסל לו את הקורס וכו'

זה היה לפני שש שנים במרכז 

ברמה שלא מתאימה לציבור הישראלי 🤭

אחותי עשתה לפני כמה זמן משהו מקוצר, אני לא זוכרת פרטים אבל זה בודאות לא היה 3 פעמים כמו שאני עשיתי.. שווה לבדוק 

אני עשיתי לפני שנתיים ואז קיצרו את זה משלושה ימים ליומיים

לא בטוחה עד כמה זה היה מקוצר בפועל

זה היה אם אני זוכרת נכון חמש שעות ברשמי ובפועל איזה ארבע

אולי קצת פחות, בכל מקרה משהו בסדר גודל הזה

הייתי לא מזמן 

גמני חשבתי על זה

באמת מעניין

נורא אהבתי להוסיף אימוג'ים לא קשורים

והאמת שגם מהמם איך שהגיבה לכל אחת.. זה משהים הרמה הזאת של תשומת לב

רבנית מי אתתתת?????

אנא @הרבנית הקדושה

הסירי מעלייך את הלוט

כדי שנדע למי עלינו להודות...

רוב תודות על המחמאות!

השנה, לצערי, היו לי מעט מדי פיצולים

ולדעתנו לא נכחתי מספיק בשרשורים

מאוד קשה להשתלט על התפקיד

כשזה רק @מאמינה ומתאמנת ו@המקורית

ובכל זאת, שמחה שהצלחנו בכן לגעת ולהרים קצת את מצב הרוח, גם אם נוכחות הרבנית השנה לא הייתה מופקעת

אז בעודי אוכלת דלעת

תודה רבה לכן על הזכות לצחוק ולשמח

ונשמח אם בשנה הבאה יהיו יותר מתנדבות לתפקיד הנשגב

שכן להיות אשת האדמור הנחשק ולהכין מרק עטלפים טעים כשהגז כבוי תוך כדי משרה מלאה, ניק 'רגיל' והכנות לפורים - זה טרלול כה מדהים

❤️❤️❤️

תודה לכן💞

ממש הרגיש שיש הרבה יותר פיצוליםם

ואו מדהימות!!!

היה ממש מעולה השנה, הוספתן גם בידור וגם תוכן, בצורה ממש נעימה! כל הכבוד!

@מאמינה ומתאמנת

@המקורית

ממש תודה רבה לכן עשיתן אוירה נהדרת בפורום...

רק שתיכן?! איך הספקתן?! חרזתן יפה והעלתן את מצב הרוח!

תודה רבה 💜

רק הערה קטנה להבא - כיוון שמדובר פה בפורום של היריוניות מבוחלות (וגם של כאלה שפעם היו היריוניות מבוחלות), לא כדאי להציע מתכונים של מרקי עטלפים וכדומה... 🤭😉😅

שמעתי שעטלפים ממש יכולים לעזור לבחילות

במיוחד בשעה 3:22 לפנות בוקר

חבל לפסול על הסף בלי לנסות

אבל מעדיפה לא לנסות את זה.

בכל זאת, אני יהודייה

ממש כל הכבוד!

לא מפתיע בכלל שאלו שתיכן

היה ממש מיוחד השנה

שילוב של צחוק והומור וכיף

עם שרשורים עמוקים ומעלי מחשבה

והשקעה בתגובות לכל אחת

תודה לכן!

קודם כל תחליטו אם זה גבול מבחינתכם,

או שפשוט להגדיר ש*לך* זה לא נעים.

אומרת לילדים שעל הפה זה רק אבא ואמא, ויש את שאר הפנים. ומאוד נהנית מהנשיקות שלהם וגם אומרת להם את זה.

ולקטנים ממש פשוט מגישה את הלחי, ומבקשת נשיקה על הלחי.

העניין הוא שאצלינו כל המשפחה בגישה הזו. אם לבעלך אין בעיה עם זה, אז זה יותר מסובך. את יכולה להגיד לילד שפשוט לך לא נעים נשיקה בפה וזהו, ותמיד להגיש את הלחי ולשבח אותו כמה הנשיקות שלו מתוקות... אם הוא מספיק גדול זה גם יכול להיות פתח לשיחה על הגוף האישי, ושלא נוגעים באחרים כשהם לא רוצים, וכמובן גם בו

גם צרות של עשירים זה עדיין צרות

תתני לעצמך את הזמן להתבאס זה באמת מבאס

מה שכן תזכרי שברגע שתראי אותה או אותו תהיי כל כך מאוהבת בפלא הזה שהכל יעבור

לפעמים אתה מתבייש בתחושות שלך כי בשכל אתה מבין שזה איפשהו כפיות טובה אבל ברגש אתה מאוכזב.

קיצר המצב הזה לא נעים

זה הגיוני. זה קורה. המודעות שלך מהממת.

תני לעצמך כמה ימים להתבאס על זה ואז להתחיל לדמיין את הקטנטן (קטנטנה?) איך הוא יראה, אפשר לקנות לו בגדים יפים, להתייל לחשוב על שמות!

באיזהשהוא שלב יגיעו גם התנועות ובע"ה יווצר חיבור אמיתי ומתוק ביניכם עד כדי שהוא יצא ולא תביני איך לרגע התבאסת על שהוא לא מהמין השני!

ותאהבי אותו אהבה שלמה בדיוק איך שהוא!!

הכל טוב איתך.

ולא לשכוח יחד עם הבאסה להודות לה' שהכל טוב!

בשעה טובהה והריון קל מהמם ובריא

@פרח חדש שכמעט בטוחה שיש לה ניסיון עם זה...

חיבוק גדול!

ואת זה אני כותבת בתור מישהי שמצפה כמה וכמה שנים.

תתבאסי ובע"ה תעברי את זה ובזמן הנכון תשמחי מאוד בתינוק/ת החדש/ה. 

פעם חמישית בן!!

אין לי הרבה זמן להרחיב כרגע

אשתדל יותר מאוחר

אבל אתייחס לסעיף האחרון שהכל הלך לך חלק

אז דווקא היו לי מלא בלאגנים ואכזבות ודברים עצובים בין הרביעי להריון הנוכחי (הקטן שלי בן 5..)

וכשהגיע ההריון רק התמקדתי בזה ולא חשבתי בכלל על המין, ורק שהכל יהיה תקין ובסדר

ובכל זאת הייתי צריכה לעבור תהליך כשנודע לי שיש לי עוד בן.

אז תדעי שזה נורמלי

ולא קשור לכפיות טובה חוסר הערכה.

כנערה מתבגרת חוויתי משהו כזה גם, עם לידה של אח (הבדל גדול, ובכל זאת יש דמיון) ואני זוכרת שמאוד הודתי להורים שלי ששיתפו אותי שהעובר בן כי ידעו כמה שציפיתי לאחות. עברתי תהליך עד הלידה ואני זוכרת שידעתי לתמלל לעצמי שטוב שזה נודע לי מראש לפני הלידה... גם לך. בטח הזמן עיכול יעשה את שלו, טוב שאת שומעת על זה לפני שהתינוק נולד, ובלידה עצמה כבר כל-כך יהיה ברור לך שזה מה שהקב"ה נתן שפשוט תשמחי...

וגם

שמעתי ממישהי חכמה

שנכון שהעיקר עובר בריא

אבל מותר לבקש עוד דברים...

אל תתני לעצמך כאפה

רק חיבוק ונירמול.

בחודש הררשון ממש עשה לי בלאגן

דיממתי מלא, אחרי שטבלתי שוב דיממתי.. קיצר סרט.

בפעם השניה שטבלתי באותו מקום נקלטתי ב״ה

קשה, מתפללת בשבילך ♥️

ניסית דברים טבעיים לאיזון הורמונלי? (דיקו/רפלקסולוגיה/הומופאטיה וכו')

לא פשוט.

תחושות לא קלות בכלל..

מבינה אותך ממש.

מאחלת לך שתזכי בקרוב, בחסד ובבריאות!

וואי ואם ביוץ לפני טבילה בטח גם אסורים קצת זמן שזה מוסיף לקושי😮‍💨

הלוואי שתצליחו למצוא פתרון…

זה קשהההה בטירוף פעמיים בחיים ניסיתי 3 שנים

ופעם אחת שנתיים.

עכשיו הקטן שלי בן 11 חודשים ומעליו ילדה תיכף בת 7 שתביני את הפערים.

הטיפים שלי: רפלקסולוגיה טובה.

אסטרופם במינון גבוה פעמיים ביום להרבה זמן לא רק חמישה ימים, לא זוכרת בדיוק.

סבלנות סבלנות ומלא תפילות

אם יש לך סיכוי להיתרים כאלו ואחרים תנסי לברר עם הרב שלכם.

בהצלחה רבה! 

אנחנו הלכנו פתרנו את זה באמצעים הלכתיים

(סומכת על הרב שלי לגמרי- אבל באמת היה פה פסיקות קיצוניות...

שווה לבדוק את הכיוון - בטח אם ניסיתם פתרון הורמונלי לדחיית ביוץ)

רוצה לפרט מה אורך המחזור שלך?

וכמה ימי דימום?

מתי את מצליחה לעשות הפסק?

לי גם היה, והרופא אמר שהכי בעייתי בשלישי שלישי... לא יודעת למה...

אחרי הלידה עבר לי םבד

לשים שן שום קטנה מקולפת. לוודא שהיא שלמה ולא פצועה (עלול לשרוף) להכניס כמו נר אקמול. 

עוזר פלאים. 

וגם - לנסות להפחית סוכר משמעותית.

משחת קלנדולה מעורבבת עם כמה טיפות של שמן הדס ושמן לבנדר. לא האמנתי בזה אבל הילדים הפסיקו להתלונן אחרי פעמיים בלבד (מרחתי קצת בפי הטבעת). ליתר בטחון התמדתי עוד כמה ימים.

להוריד סוכר גם עוזר מאוד.

למניעה - לאכול גרעיני דלעת (לטיפול יש כאלה שאומרים שאם אוכלים אותם בבוקר על בטן ריקה זה הורג את התולעים)

עזר לנו גם לאכול גרעיני רימון ואננס, זה משנה את הסביבה של המעי ומקשה על התולעים לגור שם.

פתר את הבעיה?

או רק הקל זמנית?

תודה רבה

זה טבעי ומשחה חיצונית

שהתולעים לוקחות פנימה ולכן לא נכנס למחזור הדם

יש מצב שמותר בהריון

(יותר יקרה- אבל במקרה של הריון- נראה לי שווה את זה)

אבל לפי הרופאה שלנו- כן

היא המליצה (בסוף לא היינו צריכים בכלל..)

שכדאי לך להפנות קודם כל את המבט כלפי עצמך.

מה חסר לך עכשיו?

את מתארת מצב חלומי שבו אם רק תעזבי אותו תוכלי לפרוש כנפיים, להגשים את עצמך, ללמוד.

אז קודם כל רק רוצה להגיד שמאוד קשה ללמוד עם ילדים, בטח אם את מגדלת אותם לבד.

אבל הנקודה היותר חשובה היא, מה מונע ממך לעשות את זה עכשיו? מה במצב עכשיו גורם לך להרגיש חסומה?

והאם מה שאת חושבת שישחרר את החסם (פירוק הנישואים), אכן ישחרר אותו?

יותר משזה נשמע שחסר אצלו משהו, נשמע שיש אצלך חוסר מאוד גדול. אבל אני לא בטוחה שהפתרון שלך הוא מה שימלא אותו. אולי עוד לא מספיק ברור לך מה החוסר ומה הדרך כדי למלא אותו?

הייתי מתחילה מעבודה עצמית משמעותית, לברר יותר מה בדיוק מפריע לך, מה בדיוק חסר לך, ומשם להתקדם הלאה.

אני מאוד מאמינה בטיפול, אז אני כותבת את זה כאן הרבה אז אם את מרגישה שאת לא מצליחה לעשות את הבירור הזה לבד, אפשר לפנות לטיפול מקצועי ולהיעזר

נגעת אצלי באמת בכמה נקודות ..

מבחינת המה יגרום לי לפרןש כנפיים אני לא יהיה תלויה בו בשעות שלו אני אוכל לצאת ללמוד לגור אצל ההורים להרוויח קצת מהצד ההורים שלי יעזרו לי אני יודעת את זה..אם כי הם לא יהיו בעד שנתגרש

מה שמונע ממני עכשיו זה החוסר יכולת טכנית הוא עובד ואני צריכה לשים תילדים בבוקר להחזיר בצהריים לדאוג להכל בבית ובלי קשר אין כסף מיותר למימון לימודים וגם לא זמן

אני לא יודעת אם חסר אצלי או שיש לי חוסר אני כל הזמן עצובה לא מרוצה לא ברור לי למה דווקא לא חושבת שזה בגללו אני חושבת שזה פשוט המצב אני בזוגיות על הפנים עם מצב כלכלי שלא מאפשר כלום בקושי קניות בסיסיןת

האמת שאין לי מושג על מה לעבוד אצלי כל החיים הייתי כמו "מושלמת" הכל זרם לי בעבודה בחברה בלימודים הכל היה הולך חלק ואצלו בדיוק ההפך הוא נולד לחיים קשים מהיום שנולד וכל החיים שלו מורכבים מתקופות קשות..

ואני לא באמת יודעת מה להגיד למטפלת אם אלך לכזו🤔

קודם לענות לגבי הטכני. זה קצת ישיר, אבל זה בשבילך - אני חושבת שיש לך תמונה לא ריאלית לגבי מה יקרה אם  תתגרשו.

זה מתאים להורים שלך שתבואי לגור אצלם עם כל הילדים?

מה יהיה המחיר שהילדים ישלמו על זה?

גירושים של הורים זה לא דבר פשוט, לפעמים זה נצרך, אבל זה הרבה חוסר יציבות לילדים, האם זה נכון שאחרי כזה מהלך הם יגדלו אצל סבא וסבתא ואמא לא תהיה פנויה אליהם?

גם מבחינה כלכלית, לא חושבת שפתאום יגיע כסף שאין כרגע. בטח אם את מתכננת ללמוד ואז זה אומר שתוכלי לעבוד פחות.

מה שאני מנסה להגיד שגירושין זה לא פתרון לחוסר זמן ולדברים טכניים. יש פתרונות טובים יותר גם בתוך המסגרת של נישואין ולהתגרש עבור זה זה צעד קצת קיצוני בעיניי.

ולכן אני חוזרת להפניית המבט אלייך. כדאי לברר עם עצמך מה בדיוק את רוצה, ואת זה בדיוק את אומרת בטיפול. טיפול מקצועי זה מקום מצויין להעלות את כל השאלות והספקות האלו. להבין מה אנחנו רוצים, מה חוסם אותנו, מה הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו עלינו ועל החיים שלנו ואיך אנחנו יכולים להתקדם ולשחרר חסמים שתוקעים אותנו.

לפעמים בטיפול נקבל כלים להתמודד עם קשיים מסויימים

לפעמים נלמד להגמיש את המחשבה וזה מה שיעזור לנו להגיע לפתרון

יש כל מיני דרכים ושיטות

שאת כן צריכה להתבונן פנימה

את אומרת שרוב הריבים הם בגללך

ואת מרגישה לא ממומשת

למה זה קשור אליו? הוא מפרנס כי הוא צריך לעבוד ונשמע שהוא גם עוזר בבית ובא כשאת צריכה.

ואם העזרה של ההורים זמינה, למה לא לפנות אליהם כבר עכשיו?

בעיניי הנורה המהבהבת היא חוסר שביעות רצון שלך מהמקום שלך בחיים. אבל לפרק את הבית לא יקדם אותך ובמחילה, לילדים יש גם זכות לאבא. לא פייר לנכס את גידול הילדים בלעדיו רק להורים שלך כי תהיה לך עזרה. וגירושין לדעתי לא פותרים חוסר שביעות רצון והרגשה של חוסר סיפוק. הםוך, זה יכול להיות הגורם להם כי יש השלכה של התסכול על המערכת הזוגית .

וגן, את כותבת שהוא בא מחיים מורכבים ואת זאת שהייתה תמיד מוצלחת כביכול. את מעריכה אותו על זה שהוא התקדם מזה בחיים? או בכלל כבעל ואבא?

אני כן חושבת שאת צריכה להתייחס לתחושות שלך אבל לשים אותם במקום הנכון. כשלא טוב לנו עם עצמנו, הכל סביב נראה קודר ונראה שהפתרון הוא למחוק הכל ולהתחיל מחדש. וזה נכון. צריך למחוק את תחושת הכבילות שלך, שבעלך כביכול מעכב אותך מלהתקדם בחיים, כי למעשה חייך בידיים שלך ואפשר להגיע לכל מיני פתרונות יצירתיים גם בלי להוציא אותו מהתמונה.

וכשיהיה לך טוב עם עצמך, תוכלי להסתכל על הזוגיות שלכם גם ממקום אחר כי זה משפיע על היכולת שלנו לראות את המסביב ולחשוב איך את ממנפת ומשתמשת בטוב הזה שלך לטובת הזוגיות. 

חסכת לי תגובה

תמיד אוהבת את הנקודת מבט הבריאה שלך

ורק מוסיפה שאם אהבת אותו כנראה הייתה סיבה אולי תמקדי את המחשבות בזה? תחשבי מה ככ אהבת בו

לא אמרתי שלילדים אין זכות לאבא..גם אם ניפרד זה יהיה יפה אני לא שונאת אותו אבל בזמן שהילדים יצטרכו להיות איתי ההורים שלי יעזרו לי

והוא בא מחיים מורכבים ועדיין הם מורכבים..הוא בטיפול כבר שנים..לא ממש רואה התקדמות האמת רק יותר ויותר צלקות

וכן האמת שבא לי למחוק הכל ולהתחיל מחדש מצד שני אני אוהבת את הילדים בלי סוף ככה שלא יכולה לומר שמתחרטת

חיי ביידים שלי כשאני אדם בפני עצמי ולא כשאני בנאדם שמנסה לנוע במערכת זוגית מורכבת שסוחטת ממני תכוחות הריבים איתו פשוט ממאיסים עלי את החיים..

היה לי טוב יותר עם עצמי שהיה יותק רווחה כלכלית ואז יכולתי לעשות דברים שעשו לי טוב עכשיו אני לגמרי מרגישה כבולה כאילו גם בזוגיות זוועה וגם במצב כלכלי שכיביכול "לא מפצה"

לו, והוא בטיפול, מעיד הרבה לדעתי

ניכר שאת לא מעריכה אותו.

אבל תזכרי שדינמיקה זוגית היא עניין של שניים. ואני שוב חוזרת למה שאת אמרת, ובכוונה, את אחראית להרבה מהריבים.

נראה שמבחינתך צריך רק להזיז אותו מהדרך והכל יהיה בסדר.

המערכת הזוגית לא אמורה לפצות על קשיים בתחומים אחרים. ואגלה לך סוד - כסף גם לא מפצה. הוא 'רק' הופך את התסכול ליותר נח בתחומים אחרים. מנסיון כואב.

זה שלא טוב לך עכשיו, לא אומר שיהיה לך טוב כגרושה. כי יש לזה היבטים אחרים שאת לא לוקחת בחשבון כמו לגור בחסות ובבית ההורים עם ילדים, את כבר לא ברשות עצמך בבית שלך וצריך לעשות התאמות מאוד לא נוחות, להםוך להם את החיים, וגם לך.. כל זה בשביל לא להתמודד עם הקושי הנוכחי? בעיניי זה להחליף קושי בקושי כי את לא מצליחה לצאת מהלופ. כי הקושי הנוכחי נראה לך קשה יותר.

מאמי, בשבילך, בשביל הילדים, אם את רוצה ללמוד וההורים יעזרו - תבקשי כסף עכשיו. לא צריך להיות גרושה בשביל זה. (אולי זה הטריגר שמפעיל אותך בכלל, למרות הכל, שאת רוצה לבקש כסף וצריכה סיבה טובה..?)

את רוצה זוגיות טובה? תסתכלי על בעלך בעין טובה ותעריכי אותו. הוא עבר חיים קשים ומטפל בעצמו?  כל הכבוד לו! הוא יוצא מהעבודה מוקדם בשבילך כדי לעזור? מהמם.

את עובדת אגב?

אני בהחלט רואה את זה יותר כעניין שלך מול עצמך שאת משליכה לתחומים אחרים.

אולי אץ צודקת אולי לא יהיה לי טוב גם כגרושה אבל זו סיבה מספיק טובה להשאר בזוגיות כזו?!

כסף אני לא אבקש מההורים שלי ..שאני מדברת על עזרה אני מדברת פרקטית יותר

אני עובדת כן..

אולי זה עניין שלי שמשליכה אבל לא רואה תועלת בזירת התמודדת נוספת כמו נישואים חסרי אהבה ומלאים ריבים

כי אם את חושבת שאפשר כביכול 'לעבוד' על הקב"ה - זה טעות

פרנסה זה ממנו. ואין כלי מחזיק ברכה אלא השלום.

גירושין זה למנוע מהילדים שלכם משפחה נורמטיבית מתפקדת. ברמה הכי בסיסית שיש, זה לשמוט להם תקרקע מתחת לרגליים. לדעתי צריכה להיות סיבה ממש טובה כדי שזה יקרה, יש לך אחריות.

מי אמר שהתחושה שלך עולה על הצורך שלהם, אם לא ניסיתם לתקן עדיין..?

והנישואים שלכם לא נשמעים כאלה גרועים. בעלך לא אדם פוגעני. יש ניצוץ שצריך להדליק מחדש. וריבים זה מבאס. אבל גם תלוי מה השורש שלהם.

לכולם יש התמודדויות, ומצב כלכלי רעוע זה מבאס.ומגביל. אבל להתגרש זה פשוט לא הפתרון לדעתי. זה לא כפתור קסם להשתמש בו. יש לנו כהורים אחריות להישאר יחד ולעבוד על עצמנו ולתקן את עצמנו כדי לקיים משפחה כל עוד אין סיבה ממשית להתגרש. גם אם המצב הכלכלי רעוע, ואת מרגישה שלא התקדמת בחיים, זו לא סיבה להעביר את הילדים שלך את הטלטלה הזו. יש עוד דרכים לפתור, הרבה יותר מתונות, שממה שאני מבינה לא ניסית

למה רק אם תתגרשי הם יוכלו לעזור, מה יהיה ההבדל?

לגירושין יש השלכות משמעותיות מאוד על הכל. על הילדים, עליך.. רוב מי שאני מכירה שגרושה מצבה הכלכלי רק החמיר, לא השתפר. וכל הטלטול של הילדים בין שני בתים.. זה לא דבר סימפטי בכלל.

בכל מקרה לא תהיי אדם בפני עצמך כי ברגע שיש ילדים את כבר "כבולה" למשהו לכל החיים. זה מה שיש כרגע. זכית לגדל ילדים על כל הקושי והזכות שבדבר.. והקשר שלך איתו תמיד יהיה שם בגלל הילדים. זה לא שאפשר לבצע ניתוק מוחלט.

נשמע שאת נמצאת בנקודת תסכול נורא קשה של חוסר סיפוק. אבל שיש בסיס לזוגיות הזו. שיש מה לעשות איתה, איך להרים אותה. הייתי במקומך קודם כל מקדמת את עצמך, מנסה להבין מה יעזור לך כרגע לצאת לעבוד. יש עבודות שמאפשרות להיות אמא שלוקחת ומחזירה. יכול להיות ששווה לעבוד בעבודה כזו גם אם זו לא עבודת החלומות שלפחות תרגישי עוד קצת משמעות בחיים וכשאת יוצאת ועושה ולא הכל תלוי על הכתפיים שלו מהבחינה הכלכלית... 

תדברי עם גרושות. לרוב מה שאומרים זה ממש ממש הפוך. שימי לב לזה.

וגם לי נשמע שדווקא יש סיכוי לקשר הזה אם יש רצון. אולי טיפול זוגי? אולי לנסות לעשות קצת דברים נעימים יחד, לא חייב בכסף. לשבת ליד הים, לטייל קצת, פיקניק בשקיעה וכו'. לנסות קצת בכל זאת לחפש טוב. 

בא לי שמישהו יבוא ויגיד לי יש נוסחא פשוטה

במצבים איקס מתגרשים במצבי ווי נשארים יחד

ואדע ככה מה לעשות..

אם היה  משהו חריג בזוגיות הייתי עוזבת אתמול הנקודה היא שהוא באמת בנאדם סבבה לא מושלם בכלל ויש לו שריטות צלקות ובעיות כמו כל אחד אבל סהכ הוא לא עושה לי דברים שפוגעים בי או בעייתים שזה עוד יורת מבלבל

ושום דבר לא השתנה אז מתגרשים.

אם הכל בסדר והבעיה היא רק ריבים והרגשה של חוסר אהבה או משיכה, אז לא מתגרשים. עושים הכל כדי לשפר את הזוגיות ולא להגיע לגירושין.

יודעת שזה בעייתי כי זה עולה כסף, שזה נורא מתסכל. אבל לדעתי כדאי שתתחילי ייעוץ אישי ואז תעברו אחרי כמה פגישות לייעוץ זוגי.

בטוח יש כאלה במחיר מוזל יותר/סבסוד כלשהו.

הדבר הראשון זה לנסות לטפל.

לא כורתים רגל כואבת,אלא הולכים לרופא....

נשמע לי שזה הולך מה שאת צריכה עכשיו!

אם את קוראת באנגלית, תקראי את the empowered wife.

אם לא, תקראי את "לדעת להכנע" (שם גרוע ממש, אבל היא לא התכוונה שאישה צריכה להכנע בפני בעלה. בבקשה תקראי למרות השם).

אני חושבת שאת יכולה לשנות את הזוגיות הנוכחית שתהיה חלומית ממש! שלא תאמיני שחשבת אי פעם לעזוב אותו!

רק אל תתייאשי בלי לנסות.

בהצלחה ❤️

אם את קוראת/שומעת אנגלית, יהיה הרבה יותר תוכן.

אני לא יודעת בדיוק מה יש בעברית חוץ מהספר "לדעת להכנע".

בהצלחה!

מחילה אבל לא הבנתי למה בכלל לחשוב על גרושין

נשמע בעיקר

א. שיש לך חסמים בלב שלא נותנים לו להרגיש את האהבה שהיתה קיימת..שהתרגלת לחיות ככה ..ולא טיפלת בשורש שגורם ללב להיסגר ולא להתחבר לבעלך

קיצר..בעיני טיפול אישי קודם כל ובהמשך זוגי זה ממש הכרחי פה

ב. שאת לא מספיק ממשת את עצמך בעולם ולא מסופקת מהעשיה שלך

ואולי כתוצאה מזה גם המצב הכלכלי ..

אין צורך להתגרש כדי לממש

מספיק לעשות שינוי וסדרי עדיפויות בחיים הנוכחיים

וככלל

מבעל טוב לא מתגרשים בקלות

זה לא דבר נכון

סליחה על החוסר פוליטקלי קורקט

בשביל האושר שלך

ועכשיו אני מתייחסת רק אלייך

כדאי לעשות הכל

וללכת לטיפול בעצמך בשבילך

ולעבוד כדי להגיע לסוגיות טובה ובריאה

יש לך מטמון ביד רק צריך לממש אותו

ככה נשמע לי...

וסליחה אם לא הבנתי מספיק טוב את המצב...

בעל שתצליחי יחד איתו לשפר את המצב

להתגרש זה לא פתרון קסמים. מתגרשים רק במצבי קיצון כשכבר ממש סובלים. ואת לא סובלת אלא לא ממוצאת

בנוסף, את מדברת על קשיים כלכליים ושתדעי שלהתגרש עולה לא מעט. עם הכסף שתבזבזי על גירושין תוכלי להוציא על הלימודים למשל

בקיצור- אני חושבת שיש לחשוב מה ואיך לשפר במסגרת הנישואין האלה. יש הרבה דרכים שתוכלי לנקוט בהם כדי להרגיש טוב יותר ולהתפתח

ויש ספרים, קורסים, אולי גם ייעוץ או טיפול. זה כנראה יהיה תהליך לעשות שינוי בחיים. אבל נשמע שבסה"כ יש תנאים שיכולים לאפשר לחיות בטוב וצריך ללמוד איך לעשות את זה.

זה להפסיד הרבה מאוד מאוד.

כן, גם במקרה של בעל שלא מפרנס וואו ושיש לו רקע מורכב.

השאלה היא האם הוא מפיל עלייך את הכאבים שלו? הוא מסתובב בבית מריר וכעוס?

כתבת שהיו תקופות של הכנסה יפה. מה אתם יכולים לעשות כדי שזה יחזור שוב?

אם לבנאדם יש שריטות אני זו שחיה איתם בסופו של דבר..

הוא לא מפיל עלי הוא הולך לטיפול וגם אומר שהוא לא יכול להכיל אותי כי הוא לא במצב של לתמוך הקטע הוא שכל החיים שלו זה תקופות קשות..

מבחינת הכנסה בעלי פשוט צריך למצוא הכנסה טובה.. כרגע הוא עובד במשו זמני

זה ממש לפנות זמן יקר בשביל זה...

וראינו שבוע שעבר שהכל תקין ב"ה

אז זה רק הסקרנות...