שרשור חדש
אמאפשוט אני..
כמעט ואין בעיה שלא עשיתי לך. כמעט ואין כאב שלא הכאבתי לך. עם כל זאת את המשכת לתמוך בי, ולהיות המשענת שלי בעולם חסר שיווי משקל. בחרת בי על פני הקהילה והחברות שלך, לימדת אותי מה זאת מסירות נפש על מה שחשוב לך.

ברגע קטן עזבתני,
וברחמים גדולים קיבצת אותי בחזרה אלייך.

אולי דווקא בגלל זה, עכשיו קשה לי הרבה יותר.

הרי הרגלת אותי שבסוף אנחנו שוב ביחד. האהבה שלך אלי, והאהבה שלי אלייך, מנצחות את כל הקשיים.

אבל הקושי הנוכחי גדול מדי. עכשיו הרצון שלנו לבדו לא יוכל להפגיש אותנו שוב.

תודה לך על כל השנים. על החינוך לאהבה וליראת ה' ולמעשים טובים, על האוכל הטעים, על הדאגה האינסופית בכל פעם שחזרתי מהסניף אחרי 23 בלילה. תודה על לילות ללא שינה, על החלפות חיתולים ועל ההגעה לאסיפות הורים. על עצות טובות בחינוך ובזוגיות (ובטחינת קרפיונים), על אוזן קשבת גם באישון ליל, על הדמעות שהזלת כשהתפללת שיהיה לי טוב.

תתפללי על אבא, עלינו, ועל כל עם ישראל.

מי יודע. אולי גם הפעם הפרידה תהיה זמנית בלבד...
אוי אמא שלך נפטרה אחי?די שרוט

ליבי איתך חבר.

מן השמים תנוחם..רחפת..
כתיבה כואבת למצב כואב כ''כ..
כואב ועצובשאלת קורונה
הרבה כוחות
קשה...משמעת עצמית
לאבד הורה זה נורא.
בכל גיל.
בכל מצב.
בכל רמת קשר.

עכשיו זה זמן של התכנסות ושל אבל
ממליצה (מנסיון) לאפשר לעצמך להרגיש הכל
ולהיות בכאב הזה.

בעל הנחמות ינחם אותך,
וירפא,
ויחבק...
|חיבוק חזק חזק|מופאסה
אין כמו אמא בעולם
מן השמים תנוחמו
קשה וכואב....פרצוף כרית
שיהיה רק טוב
אמא זה אחד הדברים הכי יקרים בחיים......
מקווה שיהיה לך רק טוב ותתאושש כמה שיותר מהר, במידת האפשר....
כל כך מצטערת לשמועלורייל

משתתפת בצערך.

 

 

ברוך דיין האמת.מצטרפת למועדון
כמה כואב.. בטוח טוב לה למעלה.. שנזכה לתחית המתים בקרוב!
אויש. מצער לשמוע!איכה
מן השמים תנוחמו.
שלא תדעו עוד צער..Lia
ברוך דיין האמת...
מצטער לשמועמישהו כל שהוא
המקום ינחם אתכם
כתבת ממש יפה ומרגש
כואב. ליבי איתךנחשון מהרחברון
ברוך דיין האמתמאמינה ומתאמנת
שלא תדעו עוד צער
מן השמיים תנוחמוגוונא

משתתף בצערכם

ברוך דיין האמתבוריס
שלא תדעו עוד צער
ברוך דיין האמתחצילוש
שה' ישלח לכם נחמה. כואב מאוד
אוי כואבאליפ
בירושלים תנוחמו
אוי אני בוכה כמו היסטרית פה..היא יושבה בחלון
אויש. אויש. משמיים תנוחמונפש חיה.
אח יקרזוזיק העכבר
קראתי קצת דברים שכתבת בעבר ואני מקווה שזה לא יומרני מצידי לכתוב את זה - נראה לי שזכית באמא באמת תומכת שהיתה חלק מהמסע המדהים שעברת, ולמרות האובדן, אני מקווה שיש לך נחמה בידיעה שהיתה לה השמחה ללוות אותך גם בצמיחה שלך ובמשפחה שהקמת
תודה רבה לכולם. סליחה שלא הגבתי בזמן, נגעתם לליבי 🌷פשוט אני..
אוי וי.יהודה224אחרונה
רק עכשיו אני רואה ה ירחם
אין מילים שה יחזק וינחם אתכם
ברוך דיין האמת. מן השמיים תנוחמו.אניוהוא
תקראו עד הסוף ותתנו לי עצה טובהתהל חיה
שלום אני לא יודעת מה לומר אני מלאה עד הסוף זהו לא יכולה יותר אני כבר מתביישת אין לי אוויר אני צריכה עזרה אני רוצה להתגרש אני לא רוצה לחיות יותר אם הבעל הזה
אני נשואה פלוס שתי בנות הם החיים שלי אין הם הסיבה שאני לא גרושה מזמן שאני לא בורחת רק הם הם הכולללל בשבילי!
אני בת 21 נשואה שלוש וחצי שנים בערך
בגיל 18 התחתנתי אם בחור שהיה דתי כזה חזר בתשובה זה היה סוג של שידוך ההורים שלי היו נגד נגד נגד לגמרי לא סבלו אותו מהיום הראשון יותר אמא שלי ממש לא אהבה אותו ואני טיפשה בדיוק חזרתי כזה בתשובה ממש גיל טיפש עשרה ורציתי להתחתן הייתי מאוד תמימה אפילו יותר מהיום ממש ממש תמימה תמימה תמימה עד גבול טיפשה חמורה
בקיצור לפני שהתחתנו היו כמה פשלות שלא התחייסתי אליהם זה שהוא היה שותה ולא ראיתי את זה כי הייתי ילדה לא מבינה כלום מה לי ולוודקה מה לי ולחשיש
אז לא זיהיתי את זה בקיצור אחרי שהתחתנו השכרנו דירה ורק אחרי 3 חודשים כבר התחלתי לקלוט תעניינים והבנתי שהתחתנתי אם בן אדם אלכוהליסט נרקומן מכור הבן אדם הזה אין לו חיים אין לו דרך אין לו שום דבר חוץ מלשתות ברחוב אפילו לא בבית ברחוב לעשות בושות לבוא לבית ב1 בלילה לעשן לריב בלי סוף איתי וזהו ולמחרת לעבוד או להשאר בבית כי הוא שתה כל כך הרבה שלמחרת הוא מת
וככה היה כל יום ואם לא כל יום אז שלוש פעמים בשבוע ובשבת חופשי באלגן של וודקה ופדיחות ברחוב וכסף שאין כסף הכסף של העבודה לא מגיע הביתה
גם אני הכי פחדנית בקטע של חובות הגעתי למצב שאני אם הוצאה לפועל 33 אלף שקל על צקים שפיזר
עצרתי את זה בזמן בקיצור אחר כך כבר התחלתי לראות שהוא גם לא מסתדר בשום מקום בכל מקום הוא רב מגיע למצב שמזמינים לו משטרה בבית מלון במסעדה אם נהג מונית ברכבת בכל מקום יש לו פה גורה רק קללות וגידופים
אני זוכרת תפעם הראשונה שהלכנו לבית מלון והוא רב אם המלצר בארוחת בוקר על סתם על שטויות ובאותו יום לא אכלנו כלום הוא רב שם אם כל העולם לא נכנסנו לחדר אוכל שתה בלי סוף מאותו יום טראומה אני לא הולכת לשום בית מלון
אחרי זה זה כבר הדרדר כאילו לתסביכים וקנאה ומחשבות נוראיות שאני שוכבת אם אחי כאילו אסור שאחי יבוא אלי אסור לי להתפנות בבית של ההורים שלי כי יש לו מחשבות מפגרות באמת אסור הרבה דברים לא לשבת רגל על רגל כאילו ואני דתיה מתלבשת בצניעות אסור איפור הרבה אסור
שמעתי אין חברות אין משפחה כאילו אין רק אני פה בעלך וזהו כולם רעים שרוצים להרוס לי תחיים ומנצלים אותי
אמא שלי לא סובלת אותו הרבה חגים הוא הרס לאמא שלי וגם לאמא שלו אפילו פעם אחת הגיע למצב של אלימות אם אבא שלי
אבל כל הזמן טעויות חוזרת והמון סליחות והבטחות שלא ישתה שיתנהג יפה שלא יהיה פדיחות תמיד שיחות כאלה שיחות סרק
ואז באה הבת שלי הגדולה מלאך יאמר לזכותו דבר אחד בחיים וזהו שום דבר טוב אין לו לא חסר לילדות כלום כלום בגדים חדשים מטרנות טיטולים הדברים הכי איכותיים וטובים מתנות הפתעות התייחסות יפה המון אהבה וחום מעניק להם מטפח טיולים
מעון הכי טוב יקר בגן אז מתנות לגננות שידאגו לבנות שלו משחקים בשפע ים כסף כאילו באמת הוא מאוד אוהב תבנות מאוד
כאילו מבחינתו אם לא היו הבנות אנחנו גרושים אני זבל אני זולה אני אישה רעה אני שטן אני מכשפה לא יגמר כאילו מה שהוא חושב
בקיצור הבת שלי הגדולה נולדה והוא הבטיח ונשבע שלא ישתה ושוב שתה בלי הפסקה עברנו דירה והכול התחרבן עדיין רבים עדיין באלגן
שותה ... שוב אותו דבר עברנו לבית של ההורים שלו גם כלכלית וגם אולי הוא ישתפר
נהיה יותר גרוע הכסף הלך בלי סוף והוא מרוויח יפה הוא ממסגר היו פעמים שהיה לו משכורת של 14 אלף שקל והיא למחרת נעלמת אם כל הכסף של השתיה הייתה קונה שתי וילות שתי וילות חד משמעית !!!
אני התחלתי לעבוד בגן ילדים ראיתי שצריך עוד משכורת והוא עדיין אותו דבר עובד 4 פעמים בשבוע מתוכם יומיים
הוא שתה יום לפני אז הוא לא עובד למחרת ויש ימים שהוא שותה ועובד למחרת כי רבנו בלי סוף אז הוא מפצה על זה
וכל הזמן שותה ומבקש סליחה רב איתי רב אם ההורים שלו רב אם אחים שלו ובלי סוף וככה שנתיים ואז נכנסתי להריון שוב ועדיין זה המשיך השתיה בלי סוף ( ואם שואלים למה שוב נכנסתי להריון זה כי רציתי שלבת שלי יהיה עוד אח או אחות ובטוח שזה יהיה מאותו אבא )
ואז בהריון של הקטנה הייתי בהתחלה ממש והוא עדיין מממשיך אם החגיגה אז כולם גם אחים שלו גם אני חפרנו לי ללכת לגמילה הוא הלך לגמילה של חודש וזהו הוא כבר לא מעשן חשיש אבל הוא עדיין שותה בלי סוף אבל מה יותר גרוע!! כל יום שותה אם הוא יורד למטה או לא יורד זה כבר תלוי כמה הוא שתה אבל זה נהיה לו כמו התמכרות של סגריות ואני נקרעת עובדת מ7 עד 4 בלי ימי חופש כי אני רוצה כסף משכורת טובה כדי שנסתדר מגיע הביתה ומחכה לי שחור בעל מסטול שאיך שאני באה מתחיל לריב איתי עושה באלגן רב אם ההורים שלו ויורד לשכונה ואני נשארת כמו כלבה בבית מטפלת בבת שלי בהריון בוכה תחיים (אבא שלו הצדיק הזה אמר לי תזרקי אותו תתגרשי הוא הרס לך תחיים תעיפי אותו )
וככה זה כל יום עד ש הוא אמר שבגלל שאנחנו גרים אצל ההורים שלו הוא שותה אז בואי נשכיר דירה ואני מבטיח שאני לא שותה זהו אני אבא לשתיים השכרנו דירה הסכמתי הוא נשבע שהוא משלם בזמן הכול ובאמת הוא משלם בזמן ויש קניות וכסף באמת שבזה הוא עמד אבל הוא עדיין שותה אין זה כבר נהיה כמו שגרה כבר התרגלתי בקיצור נולדה הבת שלי הקטנה חודש ראשון לא שתה רץ ממקום למקום ניקה סידר אחרי שבוע חזר רגיל למה שהיה ומאותו יום זה כבר כל יום זה ריבים שלי ושלו זה קללות והשפלות קללות שבאמת הכי מגעילות הכי פוגעות בלי סיבה כאילו אין בן אדם שלא ירצה אישה נראת טוב טובה דואגת לבית מבשלת מטפלת בבנות ועובדת קורעת תנשמה ומביאה משכורת כמעט כמו של גבר 7000 אלף לא שותה לא מעשנת וויתרתי על כל כך הרבה דברים בקשר הזה רק שהיה טוב הבלגתי כל כך הרבה סתמתי המון פעמים תפה על כסף שהלך שהיה מסטול ופיזר ובזבז על חובות שלו לאחים שלו ששילמתי על זה שאני בהוצאה לפועל על הכול וויתרתי המון שרק יהיה טוב שנהיה מאושרים שהוא יהיה בן אדם מה לא עשיתי באמת לא מגיע לי הזלזול ההשפלות כל יום שאין מנוחה שאין אין רגע נחת אני עשרים דקות כל יום לפני שאני חוזרת הביתה אני מתפלללת אלוקים בבקשה שאם הוא שותה זה היה אחרי שאני בבית שלא יהיה מצב להתקל בו ברחוב ויתחילו הפדיחות שלא יקשרו בנינו בבקשה אלוקים מתחננת שישתה יותר מאוחר בלילה שישב ברחוב בלילה בבקשה אין יום שאני לא אומרת את זה בלב אין יום אין
כאילו אני באמת לפעמים מרגישה כמו בן אדם שנגמר לו האוויר שזהו לא יכולה יותר לנשום פעם ממש התבייישתי ממש ממש כאילו רעדתי לא מהפחד שישתה כמי שמישהו שאני מכירה מהעבודה חברות משפחה יפגוש אותו וכאילו שיגידו מה זה בעלה ממש התביישתי היום אני מבינה טיפה עדיין לא לגמרי שאני לא אשמה ולא קשורה והוא בעל לא אח לא אחות לא אמא לא אבא הוא בן אדם זר שהתחתנתי איתו אין לנו קשר דם יש לנו תבנות משותף וזהו הוא לא שייך אליי הוא אדם לעצמו אני לא קשורה למעשים שלו ולכל הפדיחות
ומגיע לי הרבה יותר טוב מהבן אדם הרע הזה
והוא בן אדם רע כי בן אדם אחר לא שותה לא עושה חובות לא מבזבז כסף פוזה שופוני כדי לרצות אחרים לא משחק אותה בעל טוב ליד אנשים ובבית אני זונה ואני שרמוטה ואני בוגדת שירים על ווליום אני לא יכולה לעשים בבית שלי כי אם הוא יחזור מעבודה מוקדם הוא יחשוב ששמתי שירים על גבוה כדי לשכב אם איזה גבר
כל יום יש סדר יום כמו במעון ככה בבית אני הולכת לעבודה חוזרת הוא מגיע כמובן בקבוק וודקה קטן של פרפקט ושתי אקסלים לפתיחה בא בודק תהודעות שבפאלפון אם מי דיברתי ועל מה אחר כך קללות קצת אם הילדה טיפה בוכה כי אני מכינה אוכל אז לעזוב הכול וישר להתפנות או אם כעסתי על הבת שלי הגדולה שזרקה כמה קופסאות משחקים ולא רוצה לאסוף אז אסור והוא גם אומר לבת שלי הגדולה את לא אוספת אמא תאסוף ואז הוא מחייך חיוך של זבל ואומר קדימה כלבה וככה מחפש לריב כדי לרדת למטה ושם הוא שותה עד הלא ידע
או פעם במיליון שנה שאנחנו ששכבים (זה קורה פעם במיליון שנה כי אני שונאת אותו כי הבן אדם הזה כבר פגע בי כל כך המון שמגעיל אותי התחושה שיגע בי )אז אחרי ששוכבים הוא אומר לי איכס ככה את שוכבת אם גברים אחרים שאני לא נמצא אה
כמה אפשר לשמוע מילים כאלה באמת כמה אני לא יודעת אני כבר הפכתי למכונה ואני בן אדם כזה שגם אם אני יקבל מכות רצח בעבודה בבית של ההורים שלי בגן משחקים בשיחה אם חברה אני ישחק אותה שיש לי תבעל הכי מדהים בעולם אני לא יפרגן אבל בחיים אני לא ילכלך עליו בחייים אין סיכוי שיסתכלו עלי או על הבנות שלי כמסכנות אני לא מסוגלת לפעמים באלי לצרוחחחחח פשוט לצרוח לפרוק לבכות לאגיד לאמא שלי שתעזור לי להתגרש לומר את כל האמת בפרצוף בלי מסכות בלי הצגות שאני חיה חיים מזוייפים שאני לא רוצה יותר תבעל הזה וכל הזמן אני מפחדת מפחדת סותמת מתה להוציא את זה החוצה וסותמת כי מה יקרה אז שאני יאמר תדברים ואולי הוא יקבל תמשמורת על הבנות ואולי הוא ישקר וימציא דברים ואולי הוא יפגע בהורים שלי כי מלפני כמה חודשים שכבר ממש התלכלכך הקשר שלנו ונהיה מגעיל יש משפט קבוע שהוא אומר לי
זה שאם אני יתגרש לא רק שהוא לוקח תבנות אליו הוא גם דואג לאשפז אותי בבית משוגעים
הפחד שלי זה הבנות שלי ודרך אגב הוא כבר לא דתי הוא חילוני גמור הוא כבר לא ירא שמיים כמו שהיה שהתחתנו
אם היה לי כוח הייתי רושמת פה ספר ספר כי באמת עברתי כל כך הרבה הדבר היחיד שנשאר זה לקבל מכות לפעמים כבר עדיף מכה מאשר איזה מילה או משפט דוחה היו גם מצבים כאלה שהייתי אומרת למה לומר משפט כזה למה אני אמא של הבנות שלך אני אשתך אתה לא רוצה אותי תתגרש תעזוב אותי למה להרוס אותי
זהו.. שהיה שבת שלום מקווה שיבוא היום בזכות השנה החדשה שבאמת נתגרש ושאלוקים יתן לי תכוח הזה להתמודד אם הבן אדם הזה
🙌שבת שלום


את אלופה ❤תהילה 3>
אל תוותרי על עצמך.
מגיע לך טוב ועוד יהיה!!! בקרוב בע"ה.
יש לך כח ואת תצאי מזה!!!
מה עושים?? 😔😓היושים
מחפשת מטפלת זוגית/מינית באזור אשקלון אשדוד והסביבה מישו מכיר?
בנוסף..
אשמח לעצה טובה.. מה עדיף? ללכת למטפלת או גבר?
עד שהצלחתי לשכנע את בעלי יש מצב שהוא באמת יסכים לבוא איתי לטיפול ניסיון אבל חשוב לי שהוא יהיה פתוח ויוכל לשוחח עם מטפל כמו שצריך מצד שני מה איתי?? אני גם רוצה להרגיש בנוח וכמובן שעם אישה יהיה הרבה יותר נוח.. לאחרונה הבנו שאנחנו חייבים טיפול זוגי בעיקר לכיוון מיני לצערי..לעקור את האדמה הרקובה מהשורש ואני מחכה לזה כבר 😓
מה עושים????
לי באופן אישי כגבר עדיף אישה מטפלת. זה מה שאני מעדיףדי שרוט
ולשם הלכתי.
אמנם לא בידיעת אישתי אבל גם אם כן הייתי מעדיף מטפלת אישה.

יש כאלה שיעדיפו גבר.
אני חושב שאת יכולה בעדינות לשאול אותו מה הוא מעדיף.
מעניןפרצוף כרית
למה?
לכאורה גברים יותר מקצועיים, לא?
מה היתרון באישה?
אין לי נסיון בנושא אבל סתם מעניין מה ההבדל
🧐 גברים יותר מקצועיים?מופאסה
מאיפה באה לך האמירה החשוכה הזאת?
לא חושב שגברים כמגדר יותר מקצועיים.די שרוט

כולם מקצועיים.

 

פשוט לי באופן אישי יותר קל להפתח לאישה.

יש מצבפרצוף כרית
שנשים יותר מעודדות שיחה - אמפטיות/מכילות, כמו אמאל'ה כזו, בקיצור יותר סבלניות
כמובן לא באופן גורף, יותר בכללי הרוב... (ברור שיש יוצאי דופן - גברים סבלניים ויש נשים שלא...)
אני חושבמופאסה
שכדאי לדבר על זה בפתיחות עם הנסיך ולהחליט ביחד.
המטפלים מנוסים בעניין
מקסימום עושים השלמה אצל מטפל/ת אחר/ת
בהצלחה רבה
חשוב מאוד שתרגישי בנחסוסה אדומה
אם לאיש שלך אין בקשות מיוחדות בנושא, בעיניי עדיף שאישה תטפל בכם.
לרוב גברים מעדיפים ללכת למטפלת עם האישה שלהם, מהסיבה הפשוטה שפחות בא להם לחשוף את הפן המיני שבאישה שלהם לעיני גבר זר כלשהו.
באופן כללי זה גם עניין של איפה ה"אגו" יהיה פגוע פחות.

אבל כדאי בכל אופן ללכת למטפלת באמת טובה ומומלצת, ולא כזאת שעל הדרך בין היתר גם מטפלת מינית.
כן גם אני חושבת כך בעניין הפתיחות שיהיה יותר נוחהיושים
להביע את עצמו בפני אישה..
אני אמצע מומנט טוב לדבר איתו על זה
תודה לעונים עזרתם לי מאוד 🙂
ממליץ ממש על יעל הרמתי, אם תרצי אשלח לך פרטים בפרטיyosefin


מה ההתמחות שלה?היושים
רופאת נשים ומטפלת מיניתyosefin

ככה שיש לה ידע נרחב גם בתחום הפיזיולוגי וגם בתחום הנפשי

כמובן שכחתי להוסיף מטפלת זוגית כן? yosefin


יש מטפלים שמטפלים בזוג תהילה 3>
מכחרה בבית שמש אבל הם די עמוסים.
אם רלוונטי תגידי-
חחח ואז שני בני הזוג שבאו לטיפול לא מרגישים בנוח 🤭פשוט אני..אחרונה
סתם סתם,
כמובן יש כאלה שזה מתאים להם
אני אישית רציתי רק מטפלת בלבדפשוט אני..
זה לא תמיד נכון שכל אחד מעדיף מטפל וכל אחת מעדיפה מטפלת.

עדיף פשוט לשאול אותו...
רציתי לדעת האם מישהו מכיר אתסמיילי12
הרב אסף אהרון מכבי?
ויכול לתת עליו חוות דעת?
אם היא שלילית אז בפרטי בבקשה.
חשוב לנו מאד לשמוע.
הבן שלי סופג הערות מסבתא, מה עושים?לורייל

שלום לכם ,

רציתי להתייעץ על משהו שמציק לי שנים.

מי שמכיר אותי פה יודע שאני אם חד הורית ל2. ילדים ב"ה

בעקבות זאת אני הולכת בחגים (לא הרבה, בעיקר ר"ה ופסח) להוריי, שבתות אחת לכמה חודשים.

 

שני ההורים שלי מקסימים ועוזרים במה שאפשר (לא כספית כי אני לא רוצה),

אך ביבסיטר אחת ל.. וכדומה.

 

ההורים שלי טיפוסים מאוד שונים, אבי הוא טיפוס שממש מתעניין בילד, שואל,מעודד, מנסה

להצחיק אותם, והאחיינים תמיד רצים אליו ראשון.

 

אימי שתהיה בריאה תדאג לאוכל, שינה אך זהו. אני יכולה להיות אצלם יום וחצי של אירוח

שאחרי שכל כך ביקשה שאבוא איתם כי התגעגעה, והיא בקושי מחליפה איתם מילה.

הבת שלי הביאה לה כרטיס של ראש השנה, והיא אומרת אה וואי יופי, אראה אח"כ

אני עייפה, לעומת זאת שאבא שלי ישר פותח ועושה רעש גדול וממש מתלהב..

 

אך מה שכואב לי זה הערות לגבי בני שהוא ילד של חינוך מיוחד, די גדול, אך הדיבור

מאוד עילג, אני כמובן עובדת עם ק.ת  ומה שדרוש. אך תמיד יש הערות.

למה הוא מדבר ככה? למה את לא מתקנת אותו? זה לא מספיק כמה פעמים ביום,

כל היום את צריכה לתקן אותו..

שאני אומרת לה שממש לא, זה סתם יערער לו את הביטחון וישגע אותו, היא ממש

לא מסכימה,

וככה אני מרגישה שהילד שלי לא ממש אהוב אצלה, אם בכלל, כי הוא לא מתאים 

לטייפקסאט שהיא רוצה

חשוב לה מה יגידו, גם אם היא לא תסכים.

 

זה חורה לי מאוד, טיפת יחס פעם ב..כזה קשה?

היא טיפוס שאוהבת שיקשיבו לו, כמו שאני עושה שעות על גבי שעות בטלפונים, מתי שהיא 

זקוקה לי, אבל לילדיי לא יכולה להחזיר אפילו במעט בתחום הרגשי.

ולזה לצערי התרגלתי זו היא ואי אפשר לשנות אותה. 

(היא הייתה קשה ביותר איתי שהייתי ילדה, בצורה שלא תיאמן אפילו, אבל סלחתי והשלמתי עם זה)

 

ומה שקורה בפועל, רוצה או לא רוצה , אני חוזרת ופתאום אני כועסת על הילד שלי

סתם כך, הדיבור שלו נראה לי ממש עילג בצורה יותר נוראית, ובכלל אני במצב רוח קרבי.

 

להעיר לה, אי אפשר.. זה אופי לא יעזור ואני לא צריכה העמדות פנים,

מאידך לא ללכת בכלל זה לא מכבד, וגם מתגעגעת לאבא שלי ורוצים שהוא גם

ישמח בחג, כי יש עוד נשואים ואף אחד לא בא במשך שנים לחג או שבת.

אם לא אני הם די בודדים.

מה עושים?

ובכלל זה לא רק הדיבורלורייל

כל דבר שעושה לא הכי בסדר מבחינתה, היא מרימה קצת את הקול עליו, ואז אני 

חוטפת גם את ההערות וצריכה להסביר למה הוא כך.

ושואלת למה אני לא צועקת עליו ומחנכת אותו, שאני אומרת שזה לא הדרך שלי

יש לי דרך יותר שפויה מן הסתם, היא לא מסכימה ומתעצבנת.

הייתי מושיבה אותה לשיחה ואןמרת שזה לא נעים וחא לעינייןאור123456
ואם לא משתפר לא הייתי הולכת לשם...
כמו שהבנת נכוןסוסה אדומה
עם כל הכאב, היא לא תשתנה, ולא תקבלי ממנה את מה שאת רוצה לקבל ממנה.
זה כואב, אבל זו הבנה בוגרת שלך. את רק צריכה להשלים עם זה ❤

הדבר היחיד שאת יכולה לעשות, זה לעבוד על עצמך.
לא להיפגע ממנה.
להבין שזה שלה בלבד, זאת נכות שלה.
אל תתני לזה אפילו לעבור דרכך, פשוט תתעלמי מזה כמו מילד קטן זר שמוציא לך לשון ברחוב לא בכוונה...

זאת היא, אלו המוגבלויות שלה, וכמו שאת לא מצפה מילד מיוחד לדברים מסויימים ואת לא נפגעת ממנו, אל תצפי מאמא שלך לדברים מסויימים, ואל תיפגעי ממנה.
סוואיץ' בראש.

תהני ותבואי בשביל אבא,
ותהני ותודי על הטוב שאמא כן מסוגלת לתת.
הילדים שלך צריכים בעיקר אמא טובה, עם עיניים טובות וחומלות... סבתא לא מושלמת ככל שתהיה (לסייג סבתא מזיקה באופן אקטיבי), לא מזיזה לכאן או לכאן כל עוד ההורים (במקרה הזה זו את) לא מתרשמים מזה.

ואם לא תצליחי, ותרגישי שזה כבד עליך,
את לא חייבת לבוא אליהם לחג.
או שתתני את זה בכך שלא יהיו הערות שמזיקות לשמחה שלך.
תגידי בעדינות, אמא, אני מאוד רוצה לבוא אבל זה לא נעים לי שאת אומרת כך וכך.

נפלא כרגיל!מופאסה
מסכים לכל מילה

בהצלחה לורייל
תדעי שמרגישים עד לכאן שאת אשה מיוחדת עם לב ענק ואמא מדהימה.
תודה רבה לךלורייל

המילים שלך נגעו לליבי

אשתדללורייל

אני לא רוצה שהבן שלי יקח את זה קשה כי הוא מתבגר עכשיו

והוא מבין גם אם לא עונה לה.

 

אבל אשתדל לעבוד יותר על עצמי, גם אם כבר התעייפתי.

תודה לך

קשה ומצער.. נסיון קשהבסדר גמור
אין לי פתרון כרגע
אכן לא פשוטלורייל


תקשיבי..שירוש16
כהילד שלי עוד היה פיצי היה לנו חשוב שיהיה לו סדר יום ושנת לילה קבועה. היה לנו טקס שינה וכמעט שנה שלימה לא סטינו ממנה. וזה כולל מקלחת ביום שישי בערב אחרי כניסת שבת או לפני מוצ"ש.
לאמא שלי זה היה ממש מוזר, מה אכפת לך שהוא לא יתקלח יום אחד? מה דחוף לקלח אותו בשבת? מבחינתה ה'סדר יום' שלנו לא היה מספיק חשוב ולא מצדיק מבחינתה חילול שבת. (הוא תינוק מתחת לגיל שנה, אין בכך חילול שבת. אבל לאמא שלי יש מנהגים שונים ומבחינתה זה לא מתאים לאווירה של שבת).

לקח לי הרבה זמן ואומץ לעמוד מולה ולהתעקש על דעתי. היא לא הפסיקה להביעה את דעתה נגדי, גם מול אורחים בשולחן שבת, בני דודים ומשפחה מורחבת. כולם ידעו שזה לא מוצא חן בעיניה.

באיזשהו שלב ניגשתי אליה ואמרתי לה חד משמעית, אני לא מחפשת את האישור שלה לעשות בבני מה שלדעתי מתאים לו. הוא הבן שלי - לא שלה. הדיבורים סביב זה מיותרים כי זה לא ישנה את דעתי.
היא אומנם לא הסכימה איתי אך לפחות לא הביעה את דעותיה בקול רם מול קהל שלם.

אחרי כמה חודשים היא ראתה איך התינוק שלי הולך לישון בשעה קבועה וישן יותר מ12 שעות רצוף כל לילה!
זאת לעומת אחותי שילדה פחות או יותר כמה חודשים לפניי והבת שלה עדיין התעוררה בלילה מידי פעם ולא נתנה לאמה לישון.

אני אישית חושבת שכדאי לך לעשות מה שמתאים לכם ולבן שלכם. הקב"ה הפקיד בידיכם את האוצר הזה ששמו ילד מיוחד. הקב"ה נותן לכם את הכלים ואת היכולת כדי להתמודד עם הניסיון. אתם יודעים מה טוב לילד שלכם. לפעמים זה כולל עמידה מול קרוב משפחה בצורה תקיפה: זה הבן שלי וכך אנחנו נוהגים איתו. כל הערה היא מיותרת כי היא לא תשנה את המציאות בשטח.
אשרייךלורייל

אהבתי את השורה האחרונה, אולי זה מה שצריך לומר לה חד וחלק.

קורה. עצוב. תחזקי על מנת 'לאזן' מולוהעני ממעש
תודה רבהלורייל


מציעה לך לחזק את הקשר עם אמא5+
יש אמהות שקשה להסתדר איתן, אבל מכיוון שלהחליף אותן בלתי אפשרי, עדיף להעביר אותן לצד שלך.
נראה לי שבגלל שהיא אמא שלך ומן הסתם היא אוהבת אותך ואת ילדיך גם אם היא לא מצליחה להראות את זה, כדאי לנסות לקרב אותה אליך כמה שיותר. להתקשר מידי פעם, לשתף בקשיים שלך, אפילו בקשיים עם הילדים, לשאול מה היית עושה במצב כזה? ואז נגיד היא תגיד שהייתה צועקת על הילד, אז תוכלי להגיד שאת מרחמת על הילד, גם ככה כלכך קשה לו שהוא שונה עכשיו הוא גם ירגיש שהוא מאכזב את אמא? מה היא אומרת על הרגשות של הילד? לתת לה לחשוב על הדברים מנקודת המבט של הילד ושלך. ברגע שמתייעצים עם ההורים הם מרגישים נצרכים ומרגישים שיש להם יותר חשיבות ויותר מקום בחיים של הילדים והנכדים שלהם. לא בטוח שהיא תשנה מיד את הגישה, זה עבודה של הרבה זמן, אבל אולי תרגישי שיותר קל לך לדבר איתה במקום לריב. אפשר גם שכשאתם שם לעודד את אמא שלך לשחק איזה משחק מתאים עם הילד. ליצור להם חוויה נחמדה של קרבה. (לאמא שלי זה גם לא בא בטבעיות ולפעמים כשאנחנו ביחד בשבת, פעם ב... אני אומרת לה: לילד/ה הזה/זאת ממש משעמם אולי בא לך לשחק איתו/איתה משהו? ולרוב זה עובד, ופעם היא העירה לי על זה שאחת המתבגרות כל היום בחדר שלה ולא יוצאת אז אמרתי לה שאולי זאת ההזדמנות שלה ללכת אליה לחדר ולדבר איתה קצת בשקט, היא יכולה להתחיל בלשאול אותה מה היא יצרה לאחרונה והפלא ופלא היא הלכה לדבר איתה, היה נראה שהיא אוספת הרבה אומץ בשביל זה 🙃 ויצאה לאחר כ10 דק' עם חיוך על הפנים וגם הילדה שמחה שסבתא מתעניינת בה סוףסוף...)
בנוסף כדאי לך לשקם את היחסים האישיים שלך ושל אמך, חבל לבזבז את כל החיים על כעסים שיושבים על דברים מהעבר. אולי אפילו ללכת לטיפול זוגי של אמא ובת. או סתם להפגש מידי פעם שתיכן בלבד, זה יתן לכן כלכך הרבה שיהיה לכן אחת את השנייה. לא תמיד הפתרון הוא להתנתק.
בהצלחה רבה
כן האמתלורייל

שאני מדברת איתה שעות, בכל פעם שמתקשרת, ותמיד מקשיבה לה לכל דבר.

ומנסה מידי פעם לשתף והתייעץ כך שתרגיש כיף שהיא גם עוזרת.

 

לגבי הילדים, את צודקת אנסה גם, לא ניסיתי עד עכשיו, כי לצערי 95% מהפעמים

שהם פונים אליה לשתף במשהו, היא עייפה או אין לה סבלנות כל כך, אני רואה

את זה מולי, שהבת שלי שיתפה אותה במשהו והיא כאילו חיכתה שממש היא תסיים

לדבר כבר, סה"כ עניין של שיחה של דקה, ואז חזרה לדבר איתי על משהו אחר.

 

ולגבי הטיפול, עברתי באופן פרטי אצל מישהו פרטי 3 שנים, לא פשוט.

זה אימא ואני מאחלת לה בריאות ואוהבת אותה, אבל יש דברים שלא שוכחים.

 

תודה לך.

לורייל יקרה, את אמא מופלאה ואישה רגישה לאנשים סביבךכתבתנו
באמת, נראה לי שאת צריכה לעשות פה עבודה בעיקר עם עצמך (זה לא נגמר, כמה עבודה שאנחנו צריכים לעשות...) שההתנהגות הזו של אמא לא תפעיל אותך. להבין שיש לה את המזוודות שלה, אולי הן באיזה אופן ההגנות שלה, שבגללן היא יכולה לראות רק לפי נק' מבטה ואין לה הפתיחות הנדרשת לראות עוד זוויות.
אני לא יודעת עד כמה הבן שלך גדול ויכול להבין, וכמובן רק בתנאי שזה יכול לדעתך להועיל, לשתף אותו שלסבתא קשה להבין את העולם שלו וההערות שהיא אומרת זה לא מרוע או כי היא לא אוהבת אלא כי זה האופי שלה. ואני מאמינה שאם את לא תקחי ללב, הוא ידע גם כן לא לקחת ללב. ולהרגיש הכי בטוב עם זה שהילדים רוצים יותר בקרבתו של אביך, אנחנו בני אדם, אנחנו אוההים להיות איפה ועם מי שאוהבים אותנו כמו שאנחנו.
שתהיה לך ולכל מי שאת אוהבת שנה טובה ומתוקה, את מהממת.
תודה לכולכםלוריילאחרונה

 

לקחתי מכל אחד ואחת , עצה על מה לעבוד.

חח אף פעם זה לא נגמר.

 

נקווה לטוב,

שיהיה לכולכם בריאות אושר והמון שמחההה.

התמונה החודשית🙃תורם דם



צימר בצפון עם בריכה פרטית לזוג טרי.אורי1231
בטוח ששאלו הרבה, אבל אולי הפעם אמצא את הדבר הנכון לחופשה שלנו.

בעז''ה מתכננים חופשה ראשונה מאז הנישואים (צבא וכו') רוצים צימר בצפון בעיקר עם בריכה פרטית בלי חשש לחוסר פרטיות.

מישהו מכיר? אלפי תודות.
חד נס, יש שם כמה אופציותנפש חיה.
ויש גם

טיפ טיפה-
ובגולן , במושב אבני איתן ( לא בטוחה לגבי הבריכה)
היינו בעין יעקב לאחרונה..( סוויטת נריה)אור123456
בריכה פרטית לחלוטין נקי ומפנק..
הכל חדש שם
רונהלינהתהילה 2070
רונהלינה במושב יערה
יש שם בריכה וגקוזי בתוך הצימר מגודר
במקום שקט ופרטי
3 המלצותשחרית*

ברוגע אצל נגה- במושב רמות. מקום מושלםםםםםם, אבל היא העלתה מאוד מחירים בשנה האחרונה.

 

הסוויטות של זוהר ומישל בשעל- יש בריכה פרטית, אני לא בטוחה שמחוממת בחודשים האלה, צריך לבדוק, כי בעונה הזו כבר קר (ובכלל המלצה- אם אתם הולכים לצפון, תבדקו חימום של הבריכה). יש פרטיות, ממש יפה ונעים שם.

 

הצימר באש קודש- בקתה בכרם- אמנם לא בצפון אבל שמעתי המון המלצות. הבריכה לא של הצימר אלא ניתנת לכם לשעתיים והיא מחוממת.

צימר בצל הדקליםהיושים
קרוב לטבריה מיקום מושלם בפוריה
צימר מהנה
בריכה הכי מוצנעת שיש וגדולה לא כמו שאר הבריכות הקטנות שמרפדים אותם בעץ שיראה בריכה חפורה..
נראה טוב...conet

תודה

חוות הנמורה בהר מירון. צימרים מהממים במחירים שפויים.תורם דם
קרוב מאוד לספסופה ולקבר רבי שמעון.
אנחנו היינו כאן בעברסוסה אדומהאחרונה
צימרים פיאצה דל סול - סוויטות רומנטיות בצפון, חד נס | צימרטופ

יש לזה קונספט, אנחנו היינו בסוויטה האסייתית. היא מעוצבת בסגנון אסייתי כזה...
וזה מגניב כי זה נותן חוויה אחרת.

בחדר עצמו יש ג'קוזי ברמה, וסאוונה, מכונת קפה והמצעים איכותיים ובאמת נקיים.
בעלת הצימר אובססיבית לנקיון, שזה יתרון גדול מאוד כאורחים.

הבריכה לא פרטית לגמרי,
כלומר, אפשר לתאם שעות כדי שתהיה פרטית עד כמה שאני זוכרת.
אז אם רק אתם במתחם, הבריכה רק שלכם.
מה שכן, אין כל כך נוף מתוך הצימר עצמן אם זה חשוב לכם...
חייבת עזרה ממי שיכול לקרואעדידוששש
אוהבת את בעלי מאוד
אבל אתמול גיליתי שהוא בגד בי בהודעות עם אישה אחרת
אומר שלא היה כלום מעבר ורק השיחה הזאת.
לא הייתי מאמינה שהוא יעשה דבר כזה... וכאיחו החיים ממשיכים. לא קמתי והלכתי. מה דעתכם?בעדינות
וואוו נשמע קשה ולא נעים *אשתו של בעלי*
צריך פה שיקום יסודי של הקשר.
צריך פה טיפול רציני בבגידה.
לא פשוט בכלל לשקם קשר כזה,אבל אפשרי,
הכל תלוי ברצון שניכם.
משחקי קופסאפרצוף כרית
האם זה בזבוז זמן לדעתכם?

כאנשים מבוגרים ודתיים
אנחנו בתקופה הראשונה של הנישואיןנחשון מהרחברון

לפני העומס של ילדים עבודה וניסיון לגנוב שעות שינה שיחקנו מלא. גם בנינו וגם היינו נופלים על שכנים זוגות צעירים ומשחקים איתם ביחד...

 

היה כיף מגבש, מחבר, מוסיף טוב

איזה מגניבים!ציפור מתוקה
יפהפרצוף כרית
תמיד חשבתי שזה בזבוז זמן
כנראה אני יותר מדי כבדה

אם אתה אומר שזה עושה טוב לקשר ביניכם - בכלל זה דבר חיובי לחלוטין
צריכה לקנות, אין לי בבית בכלל 😳😳
כל דבר שמחברמופאסה
בין בני הזוג אינו בזבוז זמן.
ההפך זה מצווה, שמחה וטוב
בהחלטפרצוף כרית
לפעמים דברים גשמיים נדמים כ'עבירה'
אך למעשה זה מצווה כי מוביל לדברים טובים
תודה על החיזוק
זה עשה אווירה טובהנחשון מהרחברון

נתן מה לעשות ביחד שלא דורש מאמץ או חשיבה אלא פשוט כיף וזהו. זה נחמד וחשוב לדבר על דברים רציניים אבל זה טוב להכניס קצת קלילות

 

תקנו משחקים שהם לא ארוכים מידי. כי אז לא רוצים להתחיל. יש משחקים שכל משחקון זה 5-10 דקות זה האידאלי. נניח מונופול או קאטן פחות..

צודק לגמריפרצוף כרית
תודה
לא בזבוז זמןמאמינה ומתאמנת
זה כיף ויוצר קרבה
וגם דרך להעביר זמן ביחד בשבתות ארוכות
האמתפרצוף כרית
צודקת לגמרי
לגבי שבת, האמת, בשבת יש מצב שבעיה למבוגרים לשחק, ראו ספר שמירת שבת כהלכתה, נדמה לי בהקדמה לפרק המדבר על משחקים
(אולי לא כולם נוהגים כך...)
אבל ביום חול, סבבה
מעניין. מה הבעיה ההלכתית בזה?מאמינה ומתאמנת
לגמרי בזבוז זמן. עדיף "משחקים" אחרים למבוגרים. כמו לדוגמאדי שרוט
טאקי

Just dance

תופסת.


למה, מה חשבתם שאגיד?
חחחחחפרצוף כרית
בכלל לא מצחיק
סתם, רק ניסיתי להעתיק עת הטאקטיקה של הבדחנים פה, שהכותרת סותרת את התוכן חחחח
קוראים לזה click bate.די שרוט
זה כזה:

*כותרת*
הידיעה הבאה תגרום לכם צמרמורות בכל הגוף. פשוט מזעזע"

*תוכן*

"אלפקה נדרסה בגוודלאחרה"
חחחח יפהפרצוף כרית
תלוי ממש באנשים במצבבסדר גמור
יש פעמים שזה בזבוז ויש פעמים שזה הצלת נפשות
יפה, תשובה אמיתית מאדפרצוף כרית
לא בזבוז זמן אבל משעמםחולת שוקולד
יש משחקיםפרצוף כרית
שמאתגרים את המחשבה
בעיני מענין
תלוי איזה משחק
לדעתי למשחקי קופסא יש הרבה שמחבר ועושה את הביחדבת חוה
ולכן ממש לא נגד. במינון נכון זה טוב מאד כבילוי זוגי.
וכמובן אח"כ שיש ילדים לשחק כל המשפחה יחד זה מאד מגבש וגם מפתח מאד את החשיבה של הילדים ועוד הרבה דברים אחרים שצריך לעבוד אליהם. לדעת להפסיד, לדעת לנצח ועדיין לא להתגאות, לעבוד יחד אל מטרה (מאד תלוי בסוג המשחק) וכיוב'...
יפה מאדפרצוף כרית
תודה על הניתוח וירידה לפרטים, נימוק הגיוני ומשכנע
לא רק שזה לא בזבוז זמן.תורם דם
לרוב זה מחזק את הקשר. הן לפני הילדים, ובעיקר אחרי שיש ילדים.
וואי לגמרי לא בזבוז זמןהשקט הזהאחרונה
מחכה שהילדונת תגדל קצת ונוכת לחזור לשחק..

לגמרי מחזק את הקשר הזוגי וכל דבר שמחזק את הזוגיות הוא דבר חיובי ומבורך..

יש משחקים שהם ממש אחלה לשניים כמו סט, טאקי (האמת שזה קצת מבאס בשניים, אבל אפשרי), רמי..
פחד מזקנהמיץ ענבים
האם יש פה מישהו שמוטרד מהפחד להזדקן?
ואיך מסתכלים על זה בצורה נכונה?
אשמח לרעיונות, תודה רבה ושנה טובה
לחסוך די כסף לעת זקנה - כדי לאפשר לחיות ברמת חיים מכובדת,אלישבע999
אפילו לצאת לפנסיה לפני גיל הפרישה לגמלאות ולהינות מהחיים ומהחסכונות ששמנו בצד, לעת זקנה.

לשמור על מצב בריאותי תקין, כושר גופני, לאכול בריא.
נכון מאוד!מיץ ענבים
להיפך!!טוביטובה
לעבוד כל עוד אפשר מבחינה גופנית.
ידוע שמי שיוצא לפנסיה מתחיל להזדקן באמת,
תשאל זקנים שאתה מכיר, זה בדרך כלל ממש ככה
אז ברור לא צריך לקרוע את עצמך לעת זקנה ואפשר להוריד קצת משרה ועל הדרך להנות בערבים מזה שאין ילדים קטנים בבית ואפשר לבלות בלי חשבון,
אבל בשום פנים ואופן לא לצאת לפנסיה מוקדם.

זהו בגדול מה שמעודד אותי זה שכל החברים יזדקנו ביחד איתי ואז בכל מקרה יהיה משעמם להשאר פה לבד בעולם...
אחי, מה רע בלהזדקן? אני יודע מה עובר לך בראש כשאתהדי שרוט
חושב על זקנה.

אתה חושב על הדור של הסבים והסבתות שהם בגיל 60 כבר היו חצי סיעודיים.
בגיל 70 כבר חצי סינליים.
בגיל 80 כבר בבית אבות ולא מתפקדים.

הזקנה שלנו של דור ה X ודור ה Y תהיה לגמרי שונה.

אנחנו נהיה הרבה יותר פרודוקטיביים. הרבה יותר בריאים. יהיה לנו עוד מרץ. יהיה לנו זמן לבלות ולכייף לפי הגיל שלנו.
אנחנו נהיה עם אקסטרה כוחות ביחס לזקנה של הדורות הקודמים.

וגם המוות. המוות זה בסך הכל עוד משהו שאנחנו צריכים לעבור. חיינו חיים מלאים, טובים, שמחים, עם נכדים ותינוקות ועכשיו הגיע הזמן לעשות עוד משהו. למות ולהתקדם הלאה.

אותי זה מנחם.
סגנון מחשבה ייחודי ואופטימי!מיץ ענבים
מה בדיוק מפחיד?בסדר גמור
המוות? הבדידות? המוגבלות?
אממממיץ ענבים
בעיקר הבדידות ושערות לבנות
שיער לבן… הדבר האחרון שצריך להוות מטרד… 😂אלישבע999
יש פתרונות לצביעת השיער…
לי יש שערות לבנות מגיל 29חדשה לשאלה
מבטיחה שזה לא מפחיד
אבל כן מבאס...
נושא מעיקDynamite
קמטים .
סיעוד.
מחלות .
חוסר רלוונטיות בעולם.

החיים לא כיפים שזקנים .

אין לי איך להסתכל על זה חוץ מבאסה.
מצד שנימיץ ענבים
נסיון חיים
ורוגע- נגמרת התחרות והלחץומירוץ
ניסיון חיים בסדר. השאלה למה הוא מועיל בגיל הזה ?Dynamite

ולגבי הרוגע אני מסכימה .
אם יש משהו שאני כן מחכה לו בזיקנה. זה לשבת על נדנדת עץ בחצר המאפירה שלי ולבהות בכלום .. ולחשוב על כלום . ולהנות מהכלום השקט הזה ❤
לא צריך לחכות לזיקנה בשביל זהסיה
אני עושה את זה כיום. לא צריך לחכות לזיקנה עבור זה
יושבתעל הנדנדה ובוהה. שום דבר לא קורה, עבודה לא בורחת גם לא מטלות הבית
חבל לדחות דברים שאפשר לעשות היום זה המוטו
נכון.Dynamite
כיף לך.
מהממתפרצוף כרית
אני בעד!
נסיון חיים מועיל לרוגע, לא?מיץ ענבים
כי לומדים לקחת בפרופורציה ולא לעשות מכל דבר פיל, על סמך נסיון חיים והעבר, לא?
יש לי את זה גםמופאסה
בעיקר פחד להיות עול על הסביבה שלי
מה שעוזר לי, זה ללמוד אמונה
לדעתי יין לא מפחד להזדקן להיפך הוא רק משתבחאליפ
לא סגור האם זה אותו הדבר גם אצל @מיץ ענבים

בכל אופן זה פחד שכיח מאד ואפילו נפוץ אצל אנשים שראו מחלות זקנה אצל חברים או משפחה. יש על זה ספרות עניפה והיא זמינה בקלות בחיפוש גוגל פשוט. כדאי לקרוא על זה בהרחבה ולפעמים כדאי ללכת לכמה פגישות טיפול, כמובן רק אם זה ממש מעיק על החיים.
שבש
כן, אני מפחד מזיקנהshaulreznikאחרונה

איך שלא מסתכלים על זה, ככל שחולפות השנים, נוספים יותר ויותר כאבים ומחלות כרוניות. אז כן, אפשר לנהל אורח חיים בריא, לעשות ספורט (זה לאו דווקא מאריך חיים, אבל כן משפר את האיכות שלהם), לטפח תחביבים ובעיקר לחסוך לכל צרה ר"ל שלא תבוא.

היי לכולם יש לי שאלהSalior
המשפחה של בעלי לא באה אף פעם לראות את הבנות שלי אק אם אנחנו באים אליהם אחת לחודש בשבת ואת הילדים של אח שלו הם תמיד הולכים לראות אח שלו גם בעיר שלהם ואנחנו גרים 40 דקות נסיעה מהם אני אמןרה להיפגע? או לשמוח שלא באים ? האישה של האח סןבלת מזה הם באיים בלי להודיע וכל הזמן ןזה מעיק היא אןמרת ואני ניפגעת לא יודעת למה אני לא אןהבת אןתם אז למה זה מזיז לי?
את לא נפגעת בשביל עצמךLia

את נפגעת בשביל הילדים כי כביכול זה משדר שהם לא מתגעגעים אליהם מספיק כדי לבוא לבקר, במיוחד שיש אחיינים אחרים להשוות אליהם..

 

זו הרגשה טבעית ואין לך מה להילחם בזה. אולי ממש קשה להם לנסוע במיוחד שיש להם תחליף קרוב.. אני בטוחה שהם אוהבים את כל הנכדים אותו דבר.

 

לדעתי תשמחי ממש.. זה עדיף בהרבה מאשר מה שגיסתך חווה... סיוט... תגידי תודה רבה

זהוSalior
שגם לפני שלאח שלו נולדו ילדים הם לא באו אלינו
האח גר בעיר שלהם.. הגיוני וטבעיאין לי הסבר
אנחנו גרים ליד ההורים שלי, ועדיין עני לא מצפה מאמא שלי לבוא אליי כדי לראות את הבת שלי.
למה שאני אטריח אותה?

בעיני, זה שהם הולכים לאח של בעלך, זו השקעה.

אם חשוב לך שהם יגיעו גם אלייך, תעברי לעיר שלהם...
ממש לאSalior
בחיים לא הייתי רוצה לגןר לידם הדגשתי שאני לא אןהבת אןתם בלשון המעטה
אז בגלל זה אני מתפלאה שזה מציק לי
יתכןפרצוף כריתאחרונה
אני די מבינה אותך
הרגשות שלנו מורכבים
אנחנו כבני אדם כאילו רוצים שהכל יהיה מושלם -

מצד אחד, שכולם יאהבו ויעריצו אותנו וירדפו אחרינו (גם אם אלו אנשים שאת לא רוצה להיות איתם בקשר, עדיין זה מחמיא לך!)
מצד שני, שלא באמת יבואו כל הזמן, שיהיה לנו שקט

אז הנקודה כנראה, שאת רוצה להרגיש אהובה ורצויה ומוערצת גם על ידם, אע'פ שטכנית לא בא לך שהם כל הזמן יבואו

טבעי, נורמלי, אבל אל תתני לזה לתפוס לך את המחשבה יותר מדי......
תשקיעי בחיים שלך, זה לא באמת משנה.......

מישהו צפה לפני שנה בעוד ניפגש?חמצוצית
על חילונים שניסו להתקרב לקרובי משפחה שחזרו בתשובה והקשר ניתק?
מרגישה מוזרה. אותי זה לא רק ריגש אלא קצת איכזב. כי בסוף לא הייתה לקרובי משפחה דתיים אפשרות להגיד מה באמת היה שם. או להתלבט האם הם באמת צריכים קשר. לא באמת אמרו מי ניתק ולמה. כי אם מישהו במשך עשרה פרקים רק מספר שהוא מתגעגע אליך ועוד בליווי טלוויזיה, מה שנשאר לך זה רק לזרום ולחייך כי אתה לא רוצה לגרום לחילול ה'.
וחלק מאנשים באמת היו די קשים. גברת שרואה בחור מיוחד וכל מה שיש לה להגיש זה וואו , הוא חילוני, הוא רוצה ללכת למועדון. לבחור מיוחד רק מועדון זול זה מה שחסר, באמת.
או איש שמנשק את הבמה הקדושה, עוד אחד שרץ מריאליטי לריאליטי, ועוד מישהי שכתבה פוסט כמה טוב שאבא שלה חטף התקף לב.
מה אתם חושבים?
מהיכרות אישית עם חלק מהמשתתפים.יהודה224
לדעתי היום הם בקשר ממשי
אני מכיר שניים מהם אחד מהם מילדותי (עד היום בקשר)
ואחד מהשנתיים האחרונות (הכרתי לפני שראיתי את הסדרה)
הם בקשר וממש טוב
תודה, מעניין אותיחמצוצית
האם באמת היה פיצוץ אם ככה או שזה היה רק לצורך התוכנית. ואיך שזה שהם הגיעו למצב שלא מדברים שנים ואז שיחה קצרה פותרת את המצב?
גם לא ברור איך יכול להיות שקרוב משפחה שלהם חרדי בין 15 שנים ויותר והם עדיין לא יודעים על אורך החיים הזה כלום כלום ?
אחד מהם אני יודע שלא היה בקשריהודה224אחרונה
השני אני לא יודע מה היה לפני בדיוק
לדעתי הם היו בקשר כבר לפני שנים אבל בתחילת התשובה היה נתק וזה היה שחזור מסויים של המציאות שהיתה בניהם
עזרה במציאת צימר באיזור ירושלים, אלפי תודותאורי1231
בטוח ששאלו הרבה, אבל אולי הפעם אמצא את הדבר הנכון לחופשה שלנו.

בעז''ה מתכננים חופשה ראשונה מאז הנישואים (צבא וכו') רוצים צימר באיזור ירושלים בעיקר עם בריכה פרטית בלי חשש לחוסר פרטיות.

מישהו מכיר? אלפי תודות.
בירושלים עצמה או שאפשר בנימין או גוש עציון להציע?מתנחלים
אמרו לי שיש בבית מאירבאר מרים
נכון. יש שם אחד עם ג'קוזי ולא בריכה, לא יקררקלתשוהנאחרונה


אנשים,שאלה רגערק הפעם.
שטפתי את החדר,כמו דירת שירות קטנה ושמתי נראלי הרבה אקונומיקה.
שטפתי לפני שעתיים והריח עדיין חזק ואני עם חולשה ממש.
ישנתי עכשיו שעתיים ואין לי כוח לקום מהמיטה וכואבת לי הבטן מהריח.
יש מצב שזה קשור?זה עלול להיות מסוכן?

דבר ראשון .צאי לנשום אויר .Dynamite
ופתחי את כל החלונות בבית .

לא יודעת אם קשור .
אבל קודם תני לעצמך ולבית להתאוורר.
תאווררי את החדרמופאסה
ותשתי מים
לא נשמע לי מסוכן
תודה רבהרק הפעם.
החומר הפעילשירוש16
באקונומיקה הוא כלור. כלור מתאדה ונאלם אחרי כמה דקות.
אם לא שטפת את הריצפה במים אחרי האקונומיקה אולי כדאי לנסות זאת עכשיו.
לא. אוויר. תעבירי סמרטוט מיםהעני ממעש
כן תפתחי חלון זה יתנדףאמאל'ה23
באופן כללי תמיד טוב לשמור את המספר של מרכז הרעלים בחיפהאליפ
047771900
אבל אכן אקונומיקה חומר רעיל
אוורור ושטיפה
תודה לכם,הרגעתםרק הפעם.
נשמע כמו הרעלת כלור קלהנפשי תערוג
בדרך כלל עובר לבד אחרי כמה שעות
לי זה קורה לפעמים שאני מנקה את השירוקלחת עם יותר מדי אקונמיקה.

אם את לבד בדירה, כדאי לידע עוד מישהו כדי שיוודא עוד כמה שעות שהכל בסדר
רוב הסיכויים שבאמת הכל יהיה בסדר, אבל זהירות יתר תמיד טובה
זהו,זה ברוך השם עבררק הפעם.


אדע לפעם הבאה בעזרת השם
בכללי עם חומרי ניקוי ניקוי כדאי לעבוד במקום מאווררנפשי תערוג
שטפת את הרצפה עצמה עם אקונומיקה? או השתמשת בה לחיטויהשם בשימוש כבר
בשרותים למשל?
שואלת כי תדעי שאין צורך לשטוף רצפות עם אקונומיקה ( וכותבת לך מישהי שמאוהבת באקונומיקה עד הגג, אבל לשרותים כיורים ארונות מטבח וכאלה, לא רצפה.. ) זה גם מחליק מאוד ואת עלולה להחליק חלילה, ואת גם לוקחת סיכון שאם יפול לך בגד על הרצפה, או שמיכה או מצעים, או אפילו רק ישפריץ- זה ילך לאבדון, וחבל.. ואין שום תועלת ברצפה מכולרת ( לשון כלור) זה לא שרותים שאכן זקוקים לחיטוי, רק רצפה שמקסימום נשפך עליה קפה או לכלוך אחר, שיורד מצויין ע"י חומר שטיפה הכי פשוט..
חומר טוב וריחני לשטיפת רצפות עושה את העבודה מצויין..
אחלה הודעהרק הפעם.
שמתי בשירותים ובמקלחת ובכיור
אבל שמתי בנדיבות
נדיבות יתר 😉 העיקר שעכשיו את מרגישה טוב😄השם בשימוש כבר
שבת שלום 🌷
לגמריי🙈רק הפעם.אחרונה
שבת שלום💜
למה , למען ה', גבר פונה אלי במסר ושואל אם אני פנויה לשיחה???עדיעד


כי משעמם לומענין
ועוד כמה דברים
כי הוא רוצה לדבר איתך על ספרות רוסית במאה ה 17. מה הבעיה בזהדי שרוט
סליחה מכולכם אבל ממליצה לכל הנשים לעבור להו"למזלטוב
גם בנושאי זוגיות.

קהילה נשית מחבקת ושמורה בפיקוח הנהדר של @יעל מהדרום ועוד מנהלות נפלאות ועירניות.

מפחיד פה מידי

מסייגת שלא מכלילה פה את כולם חלילה,
גם פה יש הרבה אנשים נפלאים וחכמים
רק פחות שמור פה (אולי מטבע הדברים שזה פורום מעורב🤔)
למה עוד פעם כולם מסתכלים עלי כשאת אומרת את זה?די שרוט
כי אתה חתיך הורסהגיבן מנוטרדהם
😘
הוווו(מנפנף עם היד על הפנים בהתנשאות)די שרוט
😂😂😂תורם דם
שם זה דיקטטורה הבנתי!(לטוב ולרע)הגיבן מנוטרדהם
חוצמיזה שלגברים שמטרידים נשים כאן הפורום הו"ל הוא הפורום המועדף!
אז פשוט תחסמו או שתתעלמו כי זאת הדרך הכי טובה לדעתי.
יש עוד דרכים מעולות אבל נשים זה לא עם אלים ככה שזה נשאר בגדר התיאורתי.
תאורטי חחחחפרצוף כרית
לא, כי אין שם אפשרות לגברים להכנסנפשי תערוג
אם כבר, יש פורום נשים נשואות.
הוא באמת מומלץ יותר ויותר בפיקוח
היה פורום סגור שדווקא לא נתנו להיכנס אם אין מי שממליצה עליי.עדיעד

ולא מעוניינת להיחשף

גם לי לא נתנו להיכנס לשם בלי המלצהיפהכלבנה
באסה.. חיפשתי פורום לנשים בלבד לפרוק תסכולים, אבל מבינה ומכבדת את המנהלות.. בפורום הזה פנה אליי מישהו בפרטי וביקש להתייעץ איתי על עניינים אישיים, כתבתי לו שאני מרגישה עם זה לא בנוח, הוא המשיך ללחוץ (אבל למה? זה אנונימי) וחסמתי אותו. לא נעים.
מצוין. הוא צריך להרגיש לא נעים.אליפאחרונה
לפעמים יש סיבה נכונה לשלוח דברים בפרטי אבל ההצדקה צריכה להיות ברורה. כאן נראה שהאינסטינקט שלך לחסום הוא נכון בפרט שביקשת והוא לא כיבד.
ממך יראו וכן ילמדו
את מתכוונת שהגברים שם מתאמצים יותר להתחבא?בסדר גמור

או פה לא אכפת למנהלים?

חשוב לי להדגישאין לי הסבר
זה ששם הפורום מוגדר כנשי, אסור לשכוח שזה פורום פתוח וגם גברים (והמון בני נוער) מסתובבים שם.
זאת שאלה רטורית, לא?נפשי תערוג
כמו שהיו תקופות שנשים פנו אליי באותו עניין.
אם לא מתאים לך, סנני/תתעלמי/תחסמי
ברור. לא מבינה פשוט מה העניין.עדיעד


למה את לא אומרת מי זה הגבר הזה למען היהודה224
טוב מאוד שלא אומרת!!בסדר גמור

יש הנהלה בשביל להחליט דברים כאלה וזה יכול להגיע למקומות בעיתיים מאוד של פגיעה בחפים או נקמה 
כשכל מה שנדרש ממנה זה להתעלם ולחסום אם תרצה

ממש לא טוביהודה224
שתגיד ושנדע
ושהוא ידע שידעו כמו עוד כאלה שידעו שיראו את ההתכתבויות שלהם אז יחשבו 20 פעם אם לפנות בפרטי למה ואיך
אתה חושב על זה מזווית צרה.בסדר גמור
מה ימנע ממנו לפתוח משתמש חדש ותמים?!
תרבות של שיימינג תחסום אופציה כזויהודה224
ככה נולדת תרבות הטרדות.תורם דם
בטיוח ונסיונות לטאטא דברים מתחת לשטיח.

וכשזה מגיע מפי מנהל- זה חמור שבעתיים.
וככה ^ נולדת תרבות סגירת חשבונות מאפיונרית.הָיוֹ הָיָה

@יהודה224, לתשומת ליבך...

 

ממש לא..יהודה224
אפשר להעלות צילומי מסך להראות את ההתכתבות..
לא כל אחד שתאמר שהוטרדה אלא אם יש ראיות פורנזיות
מי שלא תפחד להתלונן שוואנפשי תערוג
גם לא תפחד לזייף צילומי מסך
צריך להיות וירטואוז לזייף מסך...יהודה224
אנחנו לא סתומים
דווקא די פשוטנפשי תערוג
ורק מנהל יוכל לבדוק האם הדטה הזה אמיתית או לא.
לכן מראש נותנים למנהל לבדוק
גם נכון. צריך לוודא של מדובר בתלונת שווא.תורם דם
אבל במקרה שהוא בטוח.
לפרסם גם לפרסם, בריש גלי.
לא הבנתהָיוֹ הָיָה

בתור סגירת חשבון יפרסמו. ברגע שזה יהיה מקובל

גם עכשיו לא הבנתי...יהודה224
אבל סבבה מצידך כבר קבעת פעם את דרגת האינפנטיליות שלי
נראה לי שהוא רצה לשאולמופאסה
בכמה מעלות להדליק את המזגן...(בעקבות ההודעה שלך בשרשור אחר)
חחDynamite
גמני ישר חפרתי בהודעות שלה להבין מה הדליק את מי 😆
קורע...עדיעד


מזתומרת למה?סוסה אדומה
כי העולם לא טהור ונקי כמו שהיינו רוצים שיהיה... מה השאלה?

יש פה הרבה מאוד משועממים כאלה, פשוט לחסום או להתעלם. הם לא שווים את היחס שלך בכלל.

את באינטרנט. את לא באמת יודעת מי נמצא בצד השני.
חשוב שתדעי את את הגבולות של עצמך, ככה לא יפילו אותך בפח וזהו, השאר לא עליך המלאכה לגמור.
אלא על בסדר גמור וגם לא לגמרי עליובסדר גמור
כי הוא ראה בכרטיס שלך שאת אישהניקיתוש
ובא לו לדבר עם אישה דווקא, מפתיע נכון?
ממש מוזר, מה רע לו בקהילת הגברים??
התקפי חרדהרקטובאמן
אז ככה אנחנו זוג די טרי, אני בהריון מתקדם ברוך ה.
לאחרונה התחילו להופיע לי התקפי חרדה, לא הבנתי מה קורה לי
ולמה פתאום אני לא מצליחה לנשום,
ובטוחה שאני עומדת למות.
זה התחיל להופיע לי מאז הקורונה והחרדה שיקרה חלילה משהו להריון.
היום נסענו אני ובעלי לסליחות בכותל, בדרך התחלתי להרגיש שהנה זה קורה לי שוב, התחלתי להרגיש כאילו אני לא נושמת ולבכות.
ובעלי פשוט התחיל לצרוח עליי,
וזה גרם לי עוד יותר לבכות.. סיפרתי לו שזה קורה לי הרבה
והוא מבין ויודע, ופשוט לא מתייחס לזה.
אבל היום הייתי צריכה את התמיכה שלו, וחיבוק חזק.
ובמקום זה קיבלתי צרחות אימים.. שגרמו לי להבין שאני חולת נפש.
ושאיך הוא יתמודד איתי בחיים?
למה הוא צריך אותי? כזאת מתוסבכת.
אמרתי לו שציפיתי לחיבוק, והוא פשוט אמר זהו נגמר
אין לך שום דבר.

אני מנסה להעסיק את עצמי בדברים משמחים, ואני אומרת לו שאני צריכה את התמיכה שלו בתקופה הזאת
שיהיה שם בשבילי, ויצא איתי מידי פעם.. כי כשאני איתו
אני רגועה.
אבל הוא פשוט לא מבין את מה שאני עוברת, הוא חושב שאני מגזימה.
ואני לא!!!! כשההתקף מגיע אני פשוט לא מצליחה להשתלט על זה.

אשמח לעצות
מה זהפרצוף כרית
בדיוק התקף? את לא מצליחה לנשום? לכמה זמן?
מעצבן שהבעל לא תומך ובמקום זה לא לצידך.....
אין לי טיפים
מאחלת שהכל יסתדר........ חיבוק
כל כך מבינה את התחושות ...ואת הכי נורמאלית!!אור123456
חרדות זה לא מחלת נפש!
זה בעיה רגשית ויסות רגשות
זה ידוע שבהריון זה מתגבר
הוא חייב ללכת לטיפול כדי להבין מה להגיד ולא להגיד כשזה קורה.
זה קורה בעיקר לאנשים עם אינטלגנציה גבוהה!!
אני סובלת מזה מעל 20 שנה וב"ה מתמודדת לא רע עם ספרים מאד טובים שעוזרים לי
ותקופות גם עם טיפול תרופתי..
אשמח לעזור בפרטי אם תרצי.
נשמע שבעלך לא יודע מה זה ומאד נלחץ ומאבד עשתונות..
שיקרא את הסטטיסטיקות...כמות האנשים שסובלים מזה היא עצומה!
מעניןפרצוף כרית
מה זה קשור לאינטיליגנציה גבוהה?
לא לגמרי יודעת..זה מה שמחקרים מראים..אור123456
אולי זה מראה על חשיבה וניתוח יתר של סיטואציות..
רגישות יתר לסיטואציות...
לא יודעת להסביר..מאמינה שאפשר למצוא הסברים באינטרנט
תודהפרצוף כרית
עבר עריכה על ידי חמודה_ומופרעת בתאריך כ"ח באלול תשפ"א 00:17
מענין, נשמע הגיוני
זה ממש עובדה מענינת, כי קשור לילדים עם בעית ויסות רגשי....
תודה לך על ההסבר
מענין לחשוב על קשר בין תכונות....
מה שנקרא "אין שכל אין דאגות" רק בהפוךחולת שוקולד
המוטו שלי הוא שאני מעדיפה להיות טפשה ומאושרת, זה הרבה פעמים בא ביחד
נכון לגמרי...רק איך עושים את זה ?? 😊אור123456
צודקת, אהבתיפרצוף כרית
תמיד היה קשה לי לשמוע את המשפט הזה, כי - וכי אנו מעודדים להנמיך את ההשכלה והלמידה?!

אך..... האמת שלפעמים בנאדם צריך לחשוב רק על היום הזה, ולא על העתיד
כמו''כ, על הבעיות שלו בלבד, ולא של כל העולם - כי זה פוגע בשמחה, ובנאדם רגיל לא יכול לסחוב כ'כ הרבה על הכתפים שלו..... זה מכביד תרתי משמע - עלול לגרום לך להיות אדם כבד......
יה''ר שנזכה למצוא דרך טובה, לעודד השכלה וחוכמה ומאידך גם לדעת 'לזרוק את השכל' ולמצוא את השמחה, ללא דאגות..... לתמרן בין שני הקטבים....
בהצלחה
למה הוא התחיל לצרוח עלייך?רקלתשוהנ
מה היה שם?
כעס? דאגה? הוא חשב שהוא ירגיע אותך אם הוא יכניס אותך לפורפורציות?

התקפי חרדה זה קורה בהיריון.
אם בעלך הוא אדם טוב שאכפת לו ממך, צריך ללמוד יחד איך מגיבים לסיטואציה הזאת.
צרחות זה ודאי לא עוזר. לא הייתי שם אבל אני מניחה שחיבוק חזק או לנשום ביחד יעזור לך הרבה יותר.

דבר שני -
אני לא יודעת מה הדינמיקה ביניכם, אבל מאד הגיוני שבהיריון, ובטח ראשון, את מרגישה שאת צריכה אותו יותר לידך בשביל השקט הנפשי שלך.
מצד שני, יכול להיות גם שהוא מרגיש מועקה.
אני חושבת שצריך לדבר על זה - לא רואה דרך אחרת לפתור התנגשות כזאת בצרכים.

תגידי מה את מרגישה, בדיוק. תנסי לפרט להגיע לעומק. זה קשה בתוך סערת רגשות, וקשה כשהדמעות בקנה כל הזמן, אבל תנסי.
ואולי ככה גם הוא יוכל להגיד לך מה התחושות שלו, ממה הוא חושש, מה מרתיע אותו?
איך אפשר לשלב בין הצרכים של שניכם?
איך את יכולה למצוא מקור כוח נוסף - בעצמך, בחברה, באמא? איך הוא יכול להיות מקור כוח בשבילך בצורה שטובה גם לו.

אני לא מבינה מה עובר עליו, אבל בטוחה שאם יש ביניכם אהבה ורצון תוכלו לדבר על זה ולהתקדם משם.
קשההעני ממעש
אתם בתחילת הדרך, וזה קשה
תפני לרופא המשפחה

הקוצר נשימה, אם הוא שם, ידרוש אולי נוכחות משאף
והחרדה תדרוש מעקב

בתקווה שזה יעבור ושדרככם יחד תתחזק

אכן המצב לא פשוט, ולא מוריד לחץ. תמיד כדאי שפנים זמינים להפגת מתחים

בהצלחה ובריאות
לצרוח עליך זה אף פעם לא טובבסדר גמור
קשה ולא נעים.
נשמע שזה מבוסס על ההבדל בין גברים לנשים.
הוא לא יודע להיות מכיל ומתייחס אליך כמו פקוד בצבא.
אני חושבמופאסה
שהוא לא יודע איך להכיל דבר מפחיד שכזה והתגובה שלו היתה כנראה מתסכול שלא ידע מה לעשות.
אני ממליץ ללכת לרופא משפחה ולקחת כדורים לעת מצוא וגם ללמוד להשתלט על ההתקפים ע''י נשימות.

היה קורה גם לאשתי, גם התחיל בהריון (מסובך) והיינו נושמים ביחד נשימה ארוכה של 4 שניות , להחזיק אותה 2 שניות ולהוציא גם ב4 שניות לחזור על זה מספר פעמים. לנסות להתמקד בנשימות לשים לב איך הבטן מתנפח וכו' וזה עזר לה מאוד.
כמובן צריך להתאמן על זה לפני כל יום כמה דק'.
וכן צריך לדבר עם האיש בזמן רגוע, אפשר לקרוא חומר על זה באינטרנט ביחד, לשמוע הרצאות ביוטיוב וכו' שיבין שאת ממש לא מגזימה.
להתחזק באמונה וממש אין מה לשפוט את עצמך, זאת מציאות של המוני אנשים. את נשמעת אשה מאוד מודעת רגשית ומדהימה. בע''ה זה יעבור לך וגם אם לא, הכל בסדר.
חרדה יכולה לפגוע בעובררוממה
יש על זה מחקרים.

מציעה לך לפנות לעזרה כדי שתדעי איך להתמודד עם ההתקפים באלה כשאת לבד.
זה הדבר האחרון שהיא צריכה לשמוע!!אור123456
ואני לא לגמרי מאמינה בזה..
אומרים שהעןברים לא גודלים טוב...
כולם נולדו גדולים יחסית..ילדים רגועים ושמחים!!
צריך ללמוד על זה ולטפל כמובן כדי לא להעביר להם את החרדות.
לפנות לעזרה תמיד טוב..אבל בלי מחשבה שזה פוגע בעובראור123456
וואי לגמרי.. כדאי למחוק את התגובה הזאת... גם צעקות של הבעלהיא יושבה בחלון
על אישתו פוגעות בעובר
ההשפעה שקראתי היא בעיקר בפעילות המוחרוממה
לא ברמה של נזק מוחי, אבל כן יש השלכות על אזורים מסוימים שאחראים על תפקודים מסוימים במוח.


בכל אופן, אני מאמינה שבן אדם צריך לקבל החלטות מתוך מקום מושכל. כשכל הנתונים מולו.

הבעל צריך ללמוד איך להתמודד עם ההתקפי חרדה שלה. נכון. אבל הוא לא הפסיכולוג שלה וחשוב שהיא תיקח אחריות על מה שקורה (כי לבעל יכול לקחת כמה שנים טובות עד שילמד לתפקד נכון).

היא אחראית קודם כל לגורלה, לבריאותה הנפשית ולבריאות העובר.
איזה אמירה קשה.פשיטאאחרונה
נעים להכיר
אני אחרי הריון מלווה בחרדות קשות.
(שהמשיכו איתי הלאה, הן לא קשורות להריון אבל התפרצו בהריון)
את כל ההריון העברתי במלחמה יומיומית על הנפש.
וכמובן פחד על העובר.
נולדה תינוקת מדהימה בריאה ומושלמת טפו טפו.. חלומה של כל אמא.

ולגבי העתיד? ה' גדול.
מה שבטוח- היא תקבל אמא שעברה דבר או שניים ותדע להכיל מורכבויות נפשיות.
היי יקרהמאמינה ומתאמנת
לחוות התקפי חרדה זה דבר כל כך לא פשוט. זו הרגשה נוראית. שולחת לך חיבוק גדול❤
זה דבר שכיח והגיוני שיכול לקרות בהריון ויכול לעבור עם טיפול מתאים- שיחות עם איש מקצוע וטיפול תרופתי, אם יש צורך.
לגבי בעלך- הגיוני מאד והכי מתבקש שחיפשת את ההבנה וההכלה שלו. בזמן התקף חרדה הכי רוצים להרגיש שיש מישהו איתנו ולא להרגיש לבד וקשה לקבל תגובה כזו. יכול להיות שלראות אותך ככה הלחיץ אותו מאד ולכן זו הייתה התגובה שלו, אולי הוא גם לא ידע מה לאמר לך.
ממליצה לך לחפש אשת מקצוע שאת יכולה לדבר איתה עלזה. לנסות להבין איתה מה מקור החרדה וללמוד טאיך להתגבר עליה. לבינתיים כדאי לך ללמוד על כל מיני טכניקות איך להרגע בזמן התקף חרדה.
בנוסף, לשבת עם בעלך בזמן רגוע. להסביר לו מה את מרגישה בזמן שאת חווה התקף חרדה ומה את מצפה שהוא יעשה (למשל: בזמן התקף חרדה אני מרגישה שחנוק לי/ שאין לי אוויר/ שקורה לי משהו רע/שאני לבד.. יעזור לי שתביא לי כוס מים קרים/ תדליק מזגן/ תאמר לי שזה יעבור/ תחבק אותי/ תשב לידי..)
חשוב שהוא יבין שההתקף חרדה לא קשור אליו ולא באשמתו (או באשמתך), אבל שהוא יכול לעזור לך להתמודד איתו.
אם זה לא עוזר- לתת לו לקרוא חומר על זה/ ללכת יחד לשיחת הסבר מאיש המקצוע שאצלו תטפלי.
יש ארגון בשם ניצה ששם עוזרים לנשים בהריון/ אחרי לידה במצבים של חרדות או דיכאון. את יכולה לפנות אליהם בתור התחלה.

הכי חשוב שתזכרי שזה שאת עם חרדות לא מעיד על מחלה. זה סך הכל אומר שאת מאיזה שביאה חיים לעולם וזו אחת התופעות שיכולות להיות בדרך. את נורמלית והגיונית ויש עוד הרבה נשים שחוו וחוות את זה.
מתייגת את @נגמרו לי השמות שבטוח יהיה לה מה להוסיף (מקווה שהצלחתי לתייג)


בהצלחה❤
סליחה. אבל בעלך טיפש.סוסה אדומה
את צריכה לדעת את זה כדי קודם כל להרגע ולא לחשוב שאת חולת נפש ואיך הוא יתמודד איתך בחיים.

אדם עם התקף חרדה, הדבר האחרון שיעזור להפסיק אותה, זה צרחות אימים.
אז קודם כל, לא ראיתי שאמרו לך את זה, בעלך טיפש. או רשע ואלים. אחד מהם.

התקפי חרדה אופייניים להריון, וכן דיכאון הריון.
ומה שאת הכי צריכה שם זה קודם כל את התמיכה של האיש שלך.
אבל אם אין אותה, וכנראה שכרגע לא תקבלי אותה,
חשוב מאוד שתפני לקופת חולים ותבקשי הפניה לפסיכולוגית.


ולגבי בעלך, לכי איתו בדחיפות לאיש מקצוע שיגרום לו להבין שהוא התנהג בטפשות גמורה, וההפך ממה שהיה צריך להתנהג.

בינתיים, תקיפי את עצמך במשפחה ובחברות תומכות,
ותעשי דברים שמשחררים אצלך אוקסיטוצין.
כל דבר רגוע ונעים שמהנה אותך.

ולגבי בעלך,
שימי לב שהוא לא נותן לך תחושות נוספות כאלה, שאת מתוסבכת, חולת נפש וכו'.
וכן, שהוא מבין אותך ותומך בך.

לא נשמע לי נורמטיבי בשום צורה היחס של האיש שלך בסיטואציה הזאת.
ואני אומרת את זה בזהירות.
חשוב שתדברי עם אשת מקצוע על ההתייחסות שלו, שתוודא איתך שלא מדובר בגבר אלים או משהו.
אני בטוחמופאסה
שחשבת היטב לפני שכתבת את זה

אבל אני חושב שאת טועה כאן בלכנות את הבעל טיפש.
יש אנשים שמאבדים עשתונות בדבר כזה ועלולים להגיב בתגובות לא רציונליות. לא הייתי דן אותו על שעת התקף חרדת אשתו במיוחד אם באופן כללי הוא מתנהל תקין.
מענין לשמוע צד של הגבר..פרצוף כרית
מבינה.... גברים לפעמים לא יודעים איך להתנהג במצב כזה
אישה יודעת שצריך להרגיע ולחבק
והם כאילו חושבים שהיא חולת נפש ומה נסגר, במקום להרגיע.....

אולי תשתפי ברגשותיך אמא או חברה קרובה עד יעבור זעם והוא יחזור:לעצמו?
הם לא יכולים לשאת את המסה הזו, הגברים, כאילו הם אפילו לא מבינים מאיפה הרגש הזה בא....
גברים ונשים כאחדאריק מהדרום
יש גם גברים עם חרדות.
מעניןפרצוף כרית

אך יתכן שאצל נשים יותר נפוץ? בכל אופן, הן יותר רגשניות (בעיניי יתרון, בעיני גברים חסרון )

לא יודע אם אצל נשים זה נפוץ יותראריק מהדרום
לא מכיר את הסטטיסטיקות.
לא קשור סטטיסטיקותפרצוף כרית

תראה איך נשים יותר לוקחות ללב

וגברים אין להם סבלנות/עצבים לדבר/לשמוע על רגשות

כך נדמה לפחות.. בהבטה כללית על אנשים בעולם...

יותר נפוץ אצל נשים..ההורמונים מתדלקים חרדותאור123456
חחחחחפרצוף כרית
הורמונים זה המצאה של גברים שלא רוצים לקחת אחריות על מעשיהם, בעיניי
כנ"ל נשיםנפש חיה.
אני אסבירסוסה אדומה
זו טיפשות רגשית בעיניי...
הרי ברור שכשמישהו אומר שהוא לא נושם או שהוא בוכה לידך, בין אם זה מהתקף חרדה ובין אם זה אמיתי, צרחות אימים לא יועילו בשום מצב.

איבוד עשתונות בסיטואציה שבה אתה אמור להיות המבוגר האחראי, הוא לא משהו לגיטימי בעיניי.
אבל מילא אם זה היה נשמע כמו סתם צרחות,
אלו היו צרחות שהשאירו לה את הרושם שהבעיה אצלה.
ויש בזה מימד אלים בעיניי.

זה אדם שלא יודע מה זה אישה בהריון, מה תפקידו בקודש,
ומעבר לזה, היא מספרת שהיא דיברה איתו על זה והוא חושב שהיא מגזימה, או פשוט לא מתייחס לזה.
זו טיפשות רגשית.
גם לא להבין בזה או לפחות להתייחס בכבוד למה שהיא מדברת איתו, וגם לעשות ההפך ממה שראוי ונכון.
אבל עוד יותר, להשאיר אותה עם תחושה שהיא לא בסדר כשגם ככה היא בסוג של דיכאון הריון וחרדות.

אז קודם כל היה חשוב לי להבהיר לה שהיא בסדר גמור, ושמי שלא בסדר זה הוא.
והלוואי שזה איבוד עשתונות חד פעמי.
אבל לצערי, לפחות לפי מה שאני מריחה, זה מעבר לזה...
הלוואיפרצוף כרית
הלוואי שכל הגברים היו מבינים את מה שאת כותבת.......
זו הבעיה, שהם 'סתומים' מבחינה רגשית,
יכולים להגיד משהו לא לעניין ולא לשים לב אפילו, לומר אח'כ ' מה הבעיה?! ' בפליאה, כאילו הכל סבבה.....

מה לעשות, ככה זה רוב הגברים......

גבר שמתארח אצלי בבית ומתחיל להעיר לי על הכלים/נקיון ( קרה עם 2 גברים שונים... מ-2 משפחות שונות.... .) --- ולא, לאישה יש מספיק טאקט והיא לא העיזה לפתוח את פיה בעניין......
זה פשוט חוסר רגישות, והם אנשים טובים אבל באמת כנראה סתומים מבחינה רגשית.... לא קולטים שזה פוגע בבעלת הבית?!
הם באמת לא קולטים.... לא מכוונה רעה.....

ויש גברים רגישים, לא כולם כך

אבל בפירוש נפוץ יותר אצל גברים, נשים הרבה יותר רגישות לזולת..... יותר מכבדות.....


מסקנה : לדעת שזה העולם, לא לצפות יותר מדי מגבר בתחום הרגשי, זה מעל היכולות שלו להכיל את כל זה, לנחם ולתמוך זה לא ממש התחום שלו..... כלומר עד גבול מסוים
ואם מקבלים את המצב, יותר קל לדעת להתמודד - לפרוק אצל חברה/אמא שתבין אותך יותר.....
+++תורם דם

חיכיתי לתגובה שכזאת. הפליא אותי שאף אחד לא כותב על

כך שהבעל השתמש באקט בוטה, מביש ואלים.

 

מדליק מליון נורות אזהרה אדומות.

צריך להיזהרזוזיק העכבר
במה שכותבים.
ברור שבעלה פעל כאן בצורה פוגעת והוא לא בסדר, וחשוב שהיא תבין בבהירות שזה עבודה שלו.
מצד שני, אין כאן שום אינדיקציה משמעותית לבעל אלים. כמו שכתבו יש הרבה גברים שהיו מפחדים בסיטואציה כזו ויתכן מאד שהכעס שלו מגיע מפחד.
כמו שלא טוב לה לשמוע צעקות גם לא טוב לה לשמוע בפורום שבעלה הוא טיפוס מאד בעייתי.
גם לא נכון לשלוח לטיפול פסיכולוגי על כל דבר - היום המידע מאד נגיש , אפשר להראות לו מה זה חרדות, מה ההשלכות של זה ומה האחריות שלו ואיך לתת תמיכה במצב הזה - אם הוא לא מבין ושומר על הדפוס תגובה שלו רק אז יש צורך בכלים קצת יותר משמעותיים.
התקפי חרדה זה דבר שהרבה אנשים סובלים ממנובת חוה
אולי כדאי לתת לבעלך לקרוא קצת במרשתת על זה. רק שיבין מה זה ושלא יעזור המצב כזה לכעוס ויוב'.

בשבילך ממליצה לטפל בזה. מכירה משהי שהיו לה התקפי חרדה כאלו והיא קיבלה כמה טיפולים בודדים בשיטת tat ואמרה שממש למדה בטיפולים איך לטפל בעצמה בזמן התקף ולהרגיע את עצמה ולהפסיק אותו (בלי צורך בתרופות).
אם את בעניין יכולה לברר לך אצל מי עשתה את הטיפול.
מבינה לליבך מאוד. מי שלא חווה התקף חרדהדובדובה
לא מבין בכלל מה אנחנו חוות. זה מגיע משום מקום. וזה נוראי. זה משהו פסיכי בלתי נשלט.
כואב שבעלך לא תומך בך. חשוב שמישהו שמבין את העניין שאת עוברת ידבר איתו הכי חשוב שאדם עובר התקף חרדה זה שמכילים אותו ומרגיעים אותו, בטח לא דרך צרחות כמו שתיארת. זה נורא ואיום. מסכנה. כואב לי עלייך.
געגועים לילדותמיץ ענבים
איך מתמודדים????
איך קולטים שזה חלף ולא ישוב?
מה למשל מהווה געגוע?אלישבע999
אממממיץ ענביםאחרונה
התמימות
השענות על ההורים ללא הצורך להחליט ולהנהיג חיי בעצמי - איפה לגור, במה לעבוד, האם וכמה לארח וכן הלאה
יכולת לפתוח שרשור אחדמשמעת עצמית
ביחד עם הזיקנה...

נשמע שאתה בתקופת התבוננות.
זה אחלה.
לפעמים קצת מערער...
תתמקד בשאלה הבסיסית מי אתה ומה אתה עושה כאן.
יעזור לך עם כל השאלות מהסוג הזה...
מעתיקה שאלה ששאלתי בהו"ל, אשמח לחוות דעתכם ואם יש עצותחשוב לי לדעת

בעלי לומד בכולל, והחברותא שלו מהבוקר עד הערב לא מפסיק לדבר עם בעלי על אשתו.

עכשיו אני שמה בצד את הדיבורים שלהם על חשבון הזמן לימוד, לא מעניין אותי, לא אחריות שלי, מבחינתי אני שלחתי אותו ללמוד והכל טוב, את את חלקי עשיתי.

 

אבל עצם הרעיון שחצי או יותר מהדיבורים שלו, זה דיווח מה אשתו של החברותא עשתה, טוב לה או רע לה, מה אוהבת לאכול מה אוהבת לעשות, מה אוהבת ללבוש, מה קנתה, מה עשתה, מתי עצבנה אותו (הוא גם הרבה מתלונן עליה) לא עושים לי טוב. (מאמינה שיש דברים אישיים יותר שמספר אך בעלי מבין שעדיף לא לספר לי (לדוגמא מתי היא במחזור, הוא מספר שהיא עצבנית בגלל זה, בעלי יודע את כל הסיפור לידה שלה, אמרתי לו אתה בקי בסיפור לידה שלו יותר מלידה שלי, אמיתי זה ככה), מסנן בקיצור)

 

אולי אני קנאית בצורה יתרה או הורגלתי לסגנון חיים אחר.

 

חייבת לציין שבעלי לא כזה, או בכלל לא כזה, הוא לא מספר עלי יותר מידי, בפני אנשים זרים שהוא לא מספר אני אוהבת את זה, זה באמת לא עניינם, אבל נגיד אפילו לאבא שלו או אפילו אמא שלו, נגיד אח שלו מספר כמה אשתו וכו' בעלי לא, הוא אומר שזה לא עניינו לא מתאים וזהו.

 

אני אומרת לבעלי שלא מתאים לי שהוא החברותא שלו, הוא בחור רדוד לטעמי (מעוד סיפורים שונים שהוא מספר) ולא אומרת לו את הסיבה האמתית שבעיקר אני לא אוהבת שכל הסיפורים שלו זה סביב אשתו), כי אני יודעת שהוא ימשיך לספר לו ובעלי פשוט לא יספר לי כלום, ככה לפחות אני יודעת.

 

בעלי טוען שאני אישה שתלטנית ואני מחליטה ואיך אני יכולה לקבוע לו כזה דבר וכו' וזה החברותא היחידה שמתאימה לו, ובמקום בו אנו גרים אין הרבה כוללים וכו'...

 

עוד משהו מוסיפה, בעלי שונא שאני בפורום כאן (הריון ולידה), אני רואה כאן קהילה נשית תומכת, מחבקת מהממת, מלמדת.

והוא רואה בזה, מקום שמדברים על דברים שהצניעות יפה להם, מה כל אחת צריכה לספר את כל הכאבי בטן שלה, לספר בחיים האישיים שלה.

 

אני אומרת לו, זה אנונימי אף אחד לא מכיר אף אחד, זה משהו אחר.

 

בקיצור, סליחה שהארכתי, אבל הנושא הזה ממש מעיב על חיי.

לא אוהבת שהוא לומד אתו.

לעבור כולל פשוט לא אופציה כרגע כי אין לאן.

טוב. זה נשמע שאת רק מחזקת את דברייDynamite
אבל אולי זה כמו שאמרת שאני לא קוראת נכון את ההודעה המאוד ברורה פשוטה וחד משמעית שלך.

אותי בכל אופן משמח שדיברנו על זה .
האם צריך לעשות פרוזבול?כינוי123

לא כל כך הבנתי האם צריך לעשות פרוזבול או לא?

לקראת סוף שנה הבאהאריק מהדרום
עושים בסוף שנה הבאהברגועאחרונה
ויש דעות מחמירות שצריך לעשות גם עכשיו
מחשבות על ראש השנהאנונימי334
בראש השנה הזה, אני מגיע בתחושה של כעס.
הרבה אנשים קרובים אלי נפטרו בשנים האחרונות, ווטאלה מחזיק את האמונה שלי בשיניים..
והידיעה כי בראש השנה יקבע ״ מי יחיה ומי ימות״ לא מזיזה לי.. וואלה סבבה לי גם למות, יש לי הרבה מכרים למעלה שם..
סבבה לי גם לחיות חח אבל זה לא עושה עלי רושם של יראה ופחד.
בעיקר כועס על השגחה מעוותת של מי שמנהל פה תעסק.
כאילו פיספס אותי בחיים. שבעתי סיסמאות ריקות. בתודעה שלי אני עם רגל וחצי בחוץ. אין לי בעיה לעשות הכל. הכל.
חיפשתי מקום לפרוק. גם אם לא קשור ככ.
שבו טוב
ןואי קשה לאבד קרוביםפרצוף כרית
באמת לא פשוט בכלל....
ממש לא.......

אם כי, לטעמי כדאי לך לצאת מהתפיסה של רבש'ע, שהוא אחראי, סתם יגרום לך למרמור

פשוט תנסה לחיות את חייך בטוב ולהוסיף אור, לחפש חברים טובים וליהנות בכל מקום, תחביבים וכו'
(להתמרמר על זה ולכעוס על ה' לא בדיוק פותר את הבעיה..... אם כי הצער והכעס שלך לגיטימי ומאד מובן.... אך מעשית לא פותר את הבעיה רק מגדיל את הכאב, לכן ממליצה לצאת מתפיסה זו..... )

יש הרבה אנשים שנדמה שהעמיסו עליהם הר של בעיות פי 100 יותר מבנאדם רגיל, וזה אולי מראה על האהבה של הקב'ה כלפיך ולא להיפך.... כפי שחשבת

ברור שהקושי הרגשי וחלל בלב כשקרןבים נפטרים הוא עצום, ממש לא מזלזלת בכאב, אך.... פשוט להבין שלא הכל לפי החשבון בול- צדיק תקבל טוב וכו' - אלא יש חשבונות שלא מבינים.....

מלא הצלחה....
אבל אתה יודע שהם במקום טוב יותריפהכלבנה
העולם הזה הוא רק פרוזדור. אנחנו נשארנו מאחור, הם המשיכו הלאה. זה לא רע *עבורם*, כנראה שכבר לא היה להם ייעוד כאן.
עזוב אותך, למות זה מבאס אחי. אי אפשר לעשן.די שרוט
תחיה את החיים בסבבה ובזרימה.
תאהב. תפיץ אור. תשמח.
ככה העולם יהיה גן עדן לחיות בו גם לילדים שלך.
אם 'לא מוזיז'לך כלום למה בכלל אתה עוסק ב'מחשבות על ראש השנה'Dynamite
מיותר גם לחשוב.
לא ?
אפשר לשאול מה הכוונה בתשובה הזאת?רקלתשוהנ
הכי פשוט.Dynamite
מצד אחד הוא אומר לא מוזיז לי מראש השנה.
לא אכפת לי למות או לחיות .
סבבה לי ככה .

מצד שני הוא פותח שירשור שהכותרת שלו ''מחשבות על ראש השנה''

* או שאכפת . או שלא 😌
תיוג חשובDynamite
@משמעת עצמית

מזיז / מוזיז .
תזכירי לי
מזיז!!! מזיז!משמעת עצמית
לאאאא מוזיז😫
תודה .Dynamite

*הפעם* מקווה להפנים 😎
בעיניי זה טובסוסה אדומה
שהפסקת לפחד מהמוות...

כולם מתים בסוף, השאלה מתי ומה עשית עד אז...

החיים הם הזדמנות בשבילך.

אין עניין לחיות בסוג של פחד בראש בשנה. זו הדרגה הכי נמוכה ב"יראת שמיים"...
הדרגה הגבוהה יותר היא אהבה, ומעליה, יראת הרוממות. והם גם הרבה פחות אגואיסטיות, ובכל מצב הרבה יותר נעימות ונחמדות.
וממילא בראש השנה, שהוא שיא ההמלכה, מה ששייך בו זו היראה מהסוג הזה ולא מהסוג הקודם שמאסת בו.
כנראה שאתה דווקא מתקדם.

יש לך כעס, זה טבעי... תפתור אותו כשתרצה.
ה' אוהב אותך ומבין אותך גם כשאתה כועס.
הוא לא מוותר, אבל הוא כן סולח. גם לך.
והעיקר שתתחדש.
ונראה שאתה בהתחדשות.
גם רצוא, וגם ושוב שניהם תהליך של תשובה.
והתשובה קדמה לעולם.
בקצב שלך ❤
שבוע טוב, שנה טובה...
אני רק רוצה לכתוברקלתשוהנ
שהיו שנים שהרגשתי דברים דומים
יותר מבחינת הכעס, פחות מבחינת - מה אכפת לי.

ככל שהתחושה בבית הכנסת היתה יותר של רוממות, ככל שבתפילה ה' מתואר יותר גדול ועצום, אני פשוט זעמתי. איך עם כל היכולת הזאת לא יכולת להציל את מי שצריך, לרפא את מי שצריך. כביכול מה עוזר כל הגודל הזה....

זה תחושה מטלטלת וכואבת, וזה כואב להרגיש אותה בימים נוראים, כשבדרך כלל אנשים מתפללים את אותן מילים אבל חווים רגשות הרבה יותר טובים.
וואלה קצת מזדהה. עם הכעס. למרות שמרגישה גם חיבוק ממנוהיא יושבה בחלון
בחיים בעולם הזהזוזיק העכבראחרונה
יש הרבה צער וכאב, אבל יש גם הרבה חסד .
אני חושב שבסוף האור יותר גדול מהחושך, ושהבחירה של כל אחד בלהוסיף אור - לעצמו ולאחרים נותנת הרבה מאד כח
חג שמח ושנה טובה 😁😁😁מיסטר דום




משובב עין!נפש חיה.
שנה טובה ומבורכת
בכל מכל כל
וואו!!!אין לי הסבר
איזה יופי!!!
מקסים!סמיילי12
מאיפה הצלחות היפות?
מפעמית סטורמיסטר דום
הכל חד פעמי חוץ מהסכום
תודה!סמיילי12אחרונה