פורום נשואים טריים (עמוד 140)

לא מכירה נשים עם כבוד עצמי כל כך נמוך...סורי.
ואם אין לו ילדים אני מקווה שהוא מספיק חכם לא לחזור לגרושתו

🤣

ותוך שבוע הכל אזל במלאי

הוא אמר ש212 של הגברים.

אין נשים זה עם

ההורים וכל המשפחה בערך בהלם,
אנחנו נאלצים לקבל אותן יפה אלינו לבית. אמא שלי נבוכה בטירוף.

אחת המחזרות ההזויות האלה?

ברור שאנחנו לא רואים את התמונה המלאה ומה שאת מפרשת כחיזור משפיל עשוי להיות באמת חיזור לגיטימי.

בני אדם מחזרים. זה בטבע שלהם. גם נשים וגם גברים.
בפרט כשמדובר על אנשים פנויים.

אני לא חושב שאם הבת שלי תחזר אחרי מישהו שהיא רוצה (יאבאלה רק לחשוב על זה שעוד כמה שנים זה יגיע אלי....😭😭😭) זה יפריע לי.

אפילו האחיינים שלי מרימים גבה, רואים ואומרים את זה חח.
יכול להיות שאנחנו שמרניים מדי בבית.

 

 

 

הגיוני שהיא תחזר אחריו אם הם בקשר. (ושגם הוא יחזר אחריה). 

 

לגבי ה-2 האחרות... פחות... 

אבל עכשיו רואים חד צדדיות- היא מתאמצת, קונה, משקיעה, מחפשת והוא אדיש כזה, עושה טובה, זורם מדי פעם כשמתאים לו והרבה מזה מתנהל מולנו-בתוך הבית שלנו או בכל מיני כינוסים משפחתיים, היא מזמינה את עצמה לכל מיני,
היא מותק כאדם אבל זה פחות מקובל אצלנו שאישה ככה מחזרת אחרי הגבר בנוכחות אחרים גם,
זה חריג-זה נתפס נועז מדי בעינינו.
בד"כ כשזוג בקשר הם מתחזקים ובונים אותו בחוץ ואז כשהקשר בנוי וחזק מביאים גם לבית ההורים, לפחות ככה התרגלנו במשפחה השמרנית שלנו.

חוץ מזה שכמשפחה היינו רוצים שיחזור לגרושתו כי יש לנו 2 אחייניות ממנה
אבל אף אחד לא שואל אותנו.

ולגבי מי שהתגרש ממנה או לא - זה כבר ענין שלו.

 

אם יש לך מה לומר לו, כדאי לייעץ שיעשה סדר ושיקול בראש - ויחליט על סדרי עדיפויות  בתהליך. מה רוצה לבדוק קודם.

 

יכול לחלק כרטיסים להמתנה בתור...

אבל יכול להיות שעם כל הכבוד, גם אח שלך מושך התנהגויות כאלו 

הוא נפגש עם משהי ואז כאילו משחק קשוח,

הוא צריך לנטרל 

להיות ברור עם עצמו מה הוא רוצה

אם משהי לא באה בחשבון שיקח את עצמו לידים ויהיה גבר ויגיד לה , שהיא מקסימה ולא בשבילו ולא מתאים לו קשר בשום פורמט.

באיזה שהוא מקום כמה שהוא ישחק אותה אדיש, הוא נותן למציאות הזו לקרות , ויש בזה משהו מאוד לא בריא, כנראה שהוא מתדלק את זה באיזו שהיא צורה.

(כמובן שהנשים האלו גם לא מובן איפה הכבוד העצמי שלהן אבל גם לו יש חלק בבלאגן הזה)

קיצור שהיה סגור על עצמו מה הוא רוצה בחיים , ויסנן את כל המפרעים כי הם לא  תורמים כלום , חוץ מתוספת בלבול .

 

 

למה הוא לא מתקבע על אישה אחת ומודיע לאחרות על ניתוק קשר רישמי?

תראי את התגובות של מופסה ודי שרוט.
אני חושבת שזה שכמה נשים מחזרות אחרי גבר במקביל מבלבל את הגבר, במיוחד שהן ממשיכות כשהן יודעות אחת על השנייה.
כנראה שהוא נהנה מזה, אני יודעת?

וכו'

תיאור מעלה חיוך.

 

טוב, ב"ה שהוא מחוזר. מראה עליו רק דברים טובים.

 

העיקר שהוא לכשלעצמו יעשה חשבון עצמאי, יחליט מה הכי טוב לו - והוא גם יכול "לעשות סדר".

 

כלומר, אם יהיה ברור לו מה הוא רוצה לבדוק קודם - שיאמר לאחרות שהוא מבקש לא להגיע ולא ליצור קשר, עד שיברר מה שמברר כעת (לגבי פניות לאחיותייך וכד', אין מה לעשות. תחרות הוגנת...).

 

ואותך אכן קל להבין - באמת לא הכי נעים לראות את זה מהצד...

נשיא צריך לשמור על ממלכתיות😝

מצידי אל תאמין, אבל ככה?

חצוף.

או חתיך במיוחד

זה באמת לא נשמע נעים התנהגות כזאת.. וגם לא ערובה לחיי נישואין טובים...

תתפללי שיתחתן עם מי שהכי טובה ונכונה עבורו.

ואז התעוררתי 😳

וגם אי אפשר לבוא בטענות על הנוכחית.
השלישית מהצד... שלא תתערב. הוא תפוס.

וכדאי שיבדוק בדרך מה היה טיב הקשר בינו לבינן... יכול להיות ששומר לו אופציות לכל מקרה. ההתנהגות שלהן מביכה. אל תתנו לזה מקום

מצטער לשמוע

וממש מצער לשמוע!🥺

בע"ה שהקב"ה יתן לכם בקרוב הריון בריא בידיים מלאות

כסדר:

 

קודם כל, כל הכבוד על התחלת החג..

 

אח"כ - קשה.. (כמובן דברים שתלויים גם בשלב וכו'). משתתף בצער שהיה לכם. קשה..

 

ואיזה פלא - שה' שלח לכם בזמן מישהו שידע מה לומר - ולהחזיר את השמחה. ב"ה.

 

שיהיו רק בשורות טובות, ישועות ונחמות.

ואיזה כיף שהצלחתם להחזיר את שמחת החג למרות הכל

 

בשורות טובות

 

 

(אבל לבשל זה לא הכל, לא אמרת איך יצא האוכל😋)

15 אורחים, יומיים, ובכל זאת לא היינו צריכים לבשל כל השבוע...

זה נורא.

רפואת הנפש והגוף במהרה
ובעז"ה תתבשרו בשורות טובות בקרוב.

איך הרופא נצליח להחזיר לכם את השמחה?

''תהיו עצובים יום אחד, יותר מזה זה כבר לא בריא. אחר כך תנסו שוב''.

זאת אמירה שכביכול יכולה להישמע מאוד לא רגישה, שהרי מי אתה שתגיד לי איך וכמה להיות עצוב... אבל משום מה היא פעלה כמו קסם, והזכירה לנו את העיקר. רק אציין שזה רופא שמלווה אותנו כבר זמן רב, לא מישהו זר שבמקרה היה לו תור באותו יום.

לפעמים לא ברור איך משפט קטן יכול לעורר אותנו לצד זה או אחר...

שאלתי עדי ללמוד ואני ממש מבין איך זה יכול "לאסוף"

משתתפת איתכם באבל על מה שהיה וכבר לא

ושמחה מאוד לשמוע על הרופא המקסים הזה שהחזיר לכם את השמחה! 

ב"ה עוד תראו ישועות שלמות בקרוב!

 

וכל הכבוד ממש על הבישול חתיכת אתגר...

 

שכוייח וברוך השב!

תודה שחזרת לעדכן!!
מאחלת לך שתמצאי, בזמן הנכון, את האדם שתחיי איתו בטוב ובנעימים!!

תמצאי זוגיות חדשה, ותבני בית ותקימי משפחה, באושר ובאהבה גדולה.

ואכן, קוה אל ה' חזק ויאמץ ליבך - וקוה אל ה'..

 

טוב שזה אחרייך - וכמו שהצלחת לעמוד בנסיון הזה, תצליחי בעז"ה לעמוד גם הלאה במה שצריך.

 

דומני שאפשר להרגיש גם על סגנון הכתיבה כעת, את ההתיישבו בדעתך שעברת. יותר מסודר, יותר רגוע.

 

הצלחה רבה בהמשך.

🥳🥳🥳🥳

איזה טוב לשמוע שאת בדרך החדשה!!
שתזכי לראות את השגחת ה' בכל דרכיך בכל האתגרים וניסיונות ואין יותר מתוק מזה בחיים.

שמחתי מאוד לשמוע על הרווחה הנפשית שלאט לאט חוזרת לחייך.

מאחלת לך את כל הטוב והאושר בעולם, מגיע לך! 🙏

שעבריין מורשע הוא אב בתי הדין היהודיים במרוקו?

אבל לא בגללו ולא זה שהוא אב בתי דין.

כל התקרבות בין בני אדם ובמיוחד בין בני אדם שמחזיקים בדת שונה ואפילו דתות שנחשבו לאויבות מרגשות אותי.

מצידי שאב בתי הדין במרוקו היה הרב קנייבסקי, זה לא בגלל הרב יאשיה פינטו.

זה מרגש.

את הפסוק "ונקלה אחיך לעיניך", דרשו חכמים: "כיוון שלקה - הרי הוא כאחיך", ועשאוהו לכלל גדול בתורת הענישה והתשובה היהודיים.

אני מאמין בשלילת התואר רב משכאלה..

זה לא אומר שהוא צריך להיות מנודה פשוט לא ראוי להוראה.

אותי יותר מרגש אהבת ישראל...

עד לא מזמן היינו במצב של ''חכמת המסכן בזויה''
רואים עכשיו את התהליך להיות לאור גויים, תפקיד האוניברסלי של עם ישראל. והכל בזכות מדינת ישראל.

לא נהגו, להגיד לך שאני ירדתי לסוף הדעה אני לא יודע אבל כל רב אמר אמר לי שיש בזה טעם וצריך התרת נדרים חמורה בפני בית דין בקיצור תחשבו לפני קבלת דברים

יש הרבה תחליפים טובים למוצרי חלב

אבל עם סוכר הורדתי בגללם וואלה לא חסר לי אבל הדברי חלב ככ מגביל שגם אם אני אשמור אחרי ההתרה ואני מתכנן לשמור בלי נדר אחרי ההתרה גם אבל אין לי בעיה נניח לשתות נס למרות שסויה וניל זה ממש נחמד....

לק"י

אני לא אוכלת חלבי בלי קשר לפסח. ויש תחליפים טעימים, אבל נראה לי שבפסח הם קטניות.

ואני לא הבנתי מה הקשר.

כתב על מישהו שזלזל הפעוט חד גדיא
שיש לנדות אותו

מנהגי אשכנז הרבה מהם תמוהים, ולכאורה לא לפי הגמרא וההלכה
ובכל זאת מתייחסים אליהם כמסורות מוחלטות





ובערך כדברי ספלנדיג

וזה גם מראה לילדים שלנו שגם אם יש משהו שהוא קצת מגביל ולא נוח אפשר לעשות אותו ושומרים ככה על המסורת של הצשפחה בעיניי זה מיוחד

אני דווקא רוצה להראות לילדים שלי אפשר להיות יהודי שומר תו''מ בלי לעשות מעשים לא מובנים ולא הגיוניים.

לי היה ממש קשה בפסח הראשון שלי כאוכלת קטניות. נחרדתי לראות אורז, חומוס, טחינה...

ובכלל איזה עדה/ רב/ מחליטים מה מעשי לא היגיוני וכו... יש ככ הרבה פלגים וזרמים וכל אחד עושה מה שהוא בוחר

שהיתה סיבה כל שהיא שלא אכלו מוצרי חלב. אם בטלה הסיבה למה לשמר אותה?

אבא כן ואני כמו דביל כבר 7 שנים קיבלתי על עצמי את זה....

לחסוך בכלים.
אצל האתיופים באמת שמעתי שלא אוכלים בפסח חלב ובשר ונראה לי עוד כמה דברים.... לא זוכרת כרגע....

גם לא אכלו מוצרי חלב, כי הם מחמיצים...
ככה לפחות סבא של בעלי אמר לו. והוא היה תלמיד חכם.

צריך לעשות בפני 3 גברים מעל גיל 13

עשיתי לפני כמה שנים לגיסי על שרויה

פעם כשרציתי לעשות על משו
הסבירו לי שצריך 3 גברים וזה אמור להיות די פשוט

צריך פתח ושלושה תלמידי חכמים

רב אחד ועוד שני אנשים רגילים.

לא שמעתי על חומרא כזאת אך פעם.
מעניין...

רב ושני תלמידי חכמים שהיו איתו.

כדאי שתברר את זה קודם. 

 

זה אחרי בירור מעמיק עם רב אבל עם כל התסבוכת אני ממש חושב שאני אשאיר את זה וזהו לפחות אני יורד במשקל....

מטפל ברפואה סינית בתל אביב, אבל הוא פרטי.

השיטה היתה של הרב אשרוב. מאמין ששיטות תזונתיות של עוד נטורפתים יכולים לעזור. העיקר שלא צריך לקחת תוסף כזה או אחר. בעיקר לדעת מה לאכול יותר ומה פחות

אבל אחרי 20 פלוס שנות סבל מזה ומעוד בעיות נפתחתי לנסות ונהנתי.

אלוקום זה לדעתי סטרואידים. עוזר ומקל לזמנים קיצוניים אבל לא מומלץ להרבות ולא פותר את הבעיה מהשורש.

אבל בני הבכור סבל מזה מאוד כשהיה קטן
ורק משחה אחת פתרה את הבעיה לתמיד!
"אלוקום".
לויודעת אם היא מתאימה לבעיה שלך,אבל אם עוד לא ניסית,שווה לנסות.
(עם מרשם רופא כמובן).

זה אצל אשתי

יש דברים שעלולים להחמיר את האסטמה (חלב, עגבניות, פירות הדר..)

אצל בעלי אף משחה לא עזרה. חלקן אפילו החמירו...
הלך לרופאים שנחשבים מומחים בתחום...

אישית אני לא מחזיקה בעניין הזה מרופאים אלא רק מרפואה טבעית(למרות שאני בעיקרון ממש לא מאמינה בזה) אבל ממה שהתרשמתי רק דברים טבעיים עוזרים בעניין הזה...

חשוב באופן כללי לא להזיע...
בגדים מכותנה ומאווררים(ולא צמודים!!) עוזרים לזה להחלים

וגם אני ממש לא מחזיקה מרפואה טבעית, ניסיתי מחוסר בררה, עם תינוק בן 10 חודשים, שרק משחות חזקות של סטרואידים עזרו לו, ומייד בסוף הטיפול זה חזר.
הלכתי להומאופת שהמליצו לי עליו.
ומאז האסטמה של העור לא חזרה( הילדכבר בן 10).

כרגע אנחנו בטיפול איתה, אבל במידה והוא לא יעזור...

באזור הדרום, אם רלוונטי

אשמח שתשלחי לי🙏
(מקווה שלא נצטרך להיעזר)

זו עמותה שמתמחה באטופיק דרמטיטיס (מה שמכונה "אסטמה של העור") ולדעתי תקבלו אצלם את המידע הכי עדכני ואמין.

מנסיון

תודה רבה הרגעת אותי

תכתבי כאן...

רוב הישועות

כמובן להיזהר לא להאשים, לא לילל או להתקרבן.
פשוט לשתף אותו, בכל מה שאת מרגישה
ולהקשיב מה יש לו לומר

אין סיבה "לספוג" שום דבר לאורך זמן. רק נזק יוצא מזה. בסוף תתפוצצי...
תדברו, תקשיבו, ובעז"ה תצאו מזה קרובים יותר

הילדים קטנים מאוד (בני כמה?) הם לוקחים כל טיפה של כוח. בנוסף עם כל הסגרים שהיו לא היתה יכולות גם להשתחרר.

יש שלב שאתם רואים את עצמכם רק הורים ולא בני זוג. 

חייבים להשתחרר.

תנצלו מה שנשאר מחול המועד, אולי תשימו אותם אצל בייביסיטר ותהיו רק לבד

זו טלטלה מאד מאד משמעותית לסירה.
מציעה לשתף כאן אם את רוצה תשובה מאנשי הפורום ודיון וחידוד.
בפרטי יכולים לפנות כל מיני אנשים שמטרתם לא תמיד טהורה (וגם כאלה שכן, ועדיין פה זה פורום...)

בכל מקרה טלטלות בכזה מצב זה טבעי.
ואם תשתפי יותר בהרחבה יהיה אפשר לענות יותר

קודם כל את הבן זוג, כולם עוברים מצבים כאלו ואחרים ואם לא תהיה תקשורת טובה זה יכול לגרום להרס. תפשטי לעצמך את הנקודות שבהם את מרגישה ככה, במה את ממש צריכה שינוי ובמה פחות אבל נראה כמו סוף העולם קדימה. מציעה לשתף גם אמא או חברה קרובה. שולחת לך חיבוק וירטואלי

לא לשמור דברים בבטן,
אלא לשתף בצורה מקרבת
ולאט לאט לפתור את הדברים...

כתבת שתרצי להרחיב בפרטי - אשמח לעזור אם אוכל 🙏
(תוכלי לכתוב מתי שתרצי, במהלך סוף שבוע הבא יהיה לי קצת יותר פנאי ב"ה לענות, אבל מאמינה שאצליח גם לפני, לפחות חלקית )

בהצלחה רבה רבה
בשורות טובות ב"ה 🙏🌷

אם לא "כתמול שלשום" - זה אומר שכבר היה בסדר בעבר.

 

אז יש בסיס טוב ויש לאן לחזור ולהתקדם.

 

בד"כ טוב לדבר בנחת בין בני הזוג.

 

בלי לחץ ובלי האשמות, ולבקש את עזרתו של הצד השני.

 

ואכן, גם יתכן ש"יעבור לך"... תלוי במה מדובר.

הם מסורתיים על גבול החילונים לדעתי.
לא מכיר מעבר לזה

זה יישוב חילוני בהגדרה אבל יש מעט משפחות מסורתיות. אין ביס דתי בנעלה. יש ביס חילוני מעולה. תוכלו לשלוח אולי לחשמונאים/ דולב - צריך לבדוק עם הישוב /מועצה איך זה הולך יש הרבה יישובים דתיים בהמשך הכביש- טלמון, נריה דולב שהם דתיים וכרם רעים שמוגדר כיישוב מעורב. אולי תנסו לבדוק גם שם.

ביס לבנות בדולב לבנים בטלמון

שזה אזור שדיי מחייב התניידות ברכב פרטי
ולא יודע אם זה 'קרוב' לירושלים

הרי יהודה?- אזור בית שמש?
גוש עציון- יש יישובים לא דתיים. בטח לא במובן הקלאסי.

בנימין- רימונים

מחירים שפויים ואוכלוסיה מעורבת או דתית פתוחה, כמו שכתבת.
בהצלחה רבה. מעבר דירה, ביחוד כשזה כרוך גם בשינוי מקום, זו חתיכת טלטלה... אז מאחלת לכם שתמצאו בקלות ובשמחה🙂

עופרים.
זה ליד בית אריה. ישוב חמוד, מעורב בהגדרה. יש שם בני עקיבא, ויש בית כנסת. אבל ממש לא כולם דתיים.
אני לא יודעת איפה הילדים לומדים, את זה צריך לברר. כי הם לא לומדים במוסדות של גוש טלמונים, אז אולי במודיעין.
נעלה לא ממש מעורב בהגדרה. רובו חילוני.

יש משהו שנקרא יומן.
אני כותב כל מוצ''ש מה אני רוצה להספיק השבוע.
כל מה שבא לי, לימוד, עבודה, פגישות, עסקים, קידום וכו'
מחלק את החזון ביומן ל5-6, בסוף כל יום אני כותב מה הספקתי.
בד''כ התוצאות ממש ממש מספקות אותי, רק ממש חשוב שהיעד יהיה ריאלי אחרת מתייאשים.

עוד משהו, בשעות הבוקר לפני שכולם קמים, מספיקים פי כמה וכמה. הצלילות של הבוקר ממש ברכה, במיוחד לדברים שצריכים ריכוז מוחי.

אצלי זה הפוך.. ב11 אני הכי אפקטיבי. בבוקר הרבה פחות מנוצל לי הזמן

קמים ממש מוקדם ומתקתקים דברים.
אפילו מספיקים שנצ בצהריים!!

תודה רבה!!

אז תגיעו ביום חול

חמותי התקשרה אלי להסביר לי את כמה אני יוצר אנטי. ומה זה התעצבנתי על זה.... כי הם אונסים אותי למצב הזה

לא שלה

מה אישתך אומרת על כך?

היא לא רוצה להגיע אליהם שבת אולי בגללי...

אחי הגדול חילויני משוקץ גמור.
בשנים הראשונות לנישואין התחלקנו אני ואישתי בין החגים והשבתות במהלך השנה.

חלק אצלה (כולם שם דתיים) וחלק אצלנו בבית.
בגלל שאחי חילוני אנחנו מארחים אותם עם אמא שלי.

ואז קלטנו ששבתות וחגים הם באים בשישי לארוחה לשעתיים שלוש וחוזרים הביתה בעוד שאצל אישתי כולם נשארים לכל השבת או חג, הילדים משחקים כל השבת עם הבני דודים שלהם, כולם נהנים הנאה ממושכת ולא שלוש שעות וביי.

אז החלטנו שאת כל החגים אנחנו עושים אצל אישתי.
בהתחלה היה למשפוחה קשה אבל עברו 8 שנים מאז וכולם התרגלו.

אנחנו לא במרחק הליכה.

אבל האמת היא שזה קצת יותר מורכב.

אני במקור מבית חרדי.
אבא שלי נפטר לפני שהתחתנתי ואמא שלי לא מסוגלת לארח ילדים לבדה וכאלה.

אז זה לא הכי דומה למקרה שלך אבל קצת דומה.

זה לא קל שאין אווירה של שבת, אבל היי אתם אווירה של שבת שברגע שתלכו תילקח מהם. צריך לשבת כזאת כוחות. אבל אם יש לכם כוח זה מבורך! זה לבוא בגישה אולי קצת אחרת, שווה לדבר על זה עם אישתך ,כמה יש *לכם*(גם לה וגם לך) כוח לשבתות כאלה וכמה זה ירחיק אותה מהמשפחה אם לא תגיעו. אז אולי המסקנה להגיע בימי חול, ופחות שבתות או לעשות אווירת שבת הלכתית ורוחנית בינכם בתוך כל החול.מה שבטח, תתן לה הרגשה טובה שמגיעים למשפחה שלה(זהו זה גם המשפחה שלך). אפשר לדבר שקשה לך איתם אבל תראה לה שחשוב לך ליצור איתם קשר נוח...

אפשר להגיע בימי חול, לא חייבים דווקא שבת.

 

ואם להם חשוב דווקא שבת, אז אפשר למצוא מינון מתקבל על הדעת - ולבוא מראש על דעת כך שאתם מביאים בחשבון שאתם אוכלים סעודת שבת בפני עצמכם ומי שרוצה מצטרף - ומייצרים לכם אוירה שמתאימה לכם. אולי עם הזמן זה ישפיע גם עליהם, ויזכו להתקרב בגללכם...

להגיע יותר בימי חול.
אתם אנשים שומרי שבת ושבת אצלכם צריכה להראות אחרת.
נשמע שגם למרבה הצער אין שם בדיוק שבת וארוחה משפחתית ככה שאפילו מבחינתם
לא אמורה להיות סיבה שתבואו דווקא אז.

תלמדו לעשות סעודות שבת יפות ומכובדות בבית שלכם ותגיעו לבקר בימי חול.

ובכל מקרה אם להגיע אז פעם בכמה זמן ככה שזה יהיה משהו מיוחד ותהיה האפשרות להתפנות לתת לזה מקום ראוי

משפחה של אשתי חרדים מדי עד כדי שחונק.
משפחה שלי חילונים מדי עד כדי שאין שום ציון לשבת.
מבקרים אותם בימות החול.

אנחנו עם שתי משפחות מקסימות ודתיות/ חרדיות משתי הצדדים הילדים מאד נהנים שם ולי קשה להיות צחוץ לבית שבתות..מאד חשובה לי המנוחה מכל המרוץ בבית שלי...
היום עם 5 ילדים (הגדולה בת 18) נוסעים אולי פעמיים בשנה לכל צד...
נוסעים לבקר לא מעט בימי שישי בבוקר...או איזה ערב לפעמים....
הם כמעט לא באים
זה נסיעה של בערך שעה לצד אחד וארבעים דקות לצד השני

כשהייתי בצבא התארחתי כמה פעמים הארוחות שבת של משפחות מסורתייות זה משהו מאוד משמעותי ואפילו הייתי אומר קצת קשוח.
לא הכרתי את זה עד אז וזכור לי שהיה לי הלם תרבות קצת.

אני הפסקתי אחרי 7 שנים ולא קיבלתי מחזור..
נכנסתי להריון
תבדקי הריון, בהצלחה!

עדיף לא לשאול בפורום.
יכולות להיות מיליון סיבות ללמה המחזור לא מופיע,
וכל אחת תכתוב לך פה מניסיונה,אבל הכי טוב ובטוח זה לפנות לרופא/ה ולברר.

אם כן- הגיוני.
פעם אחת לקח לי 9 שבועות לקבל אבל הפסקתי הנקה במקביל לגלולות.

אבל אני רוצה להביע את תמיכתי הווירטואלית, בתפילה שבקרוב תוכל להשלים עם העבר כדי להמשיך הלאה בבריאות ואושר

לא כ"כ מה לומר מעבר לתמיכה,
אולי שווה לחזור לטיפול שעזר לך או משהו אחר שיתן לך קצת מזור לנפש ואולי גם כלים להתמודדות בחיים...

בהצלחה רבה רבה ובשורות טובות 🙏🌷

יש מטפלים שמתמחים בסוג פגיעות כאלה וכדאי לך לפנות לטיפול.. בע"ה שתמצא את השליחים הנכונים ואת הכוחות להמשיך בחיים ולחיות אותם בטוב

זה רק כלפיך?

זה נורא, להצטרך לעימות מול הורה.

תברר במתינות ובהתייעצות,
בתקווה שתוך פרק זמן תוכל להתגבר ולהתחיל דף חדש.
בעזרת ה'
בשורות טובות

שאבא שלי גם היה מתעסק בטיפולים תת הכרתיים עמוקים מאוד. בין היתר הוא מומחה להיפנוזה וכו' וכו'
הוא אמר לי כמה פעמים שלא ניתן לסמוך על הטיפולים כאמת לאמיתה. אפשר להפנט אדם אחרי כמה זמן שוב והטריגר יהיה אחר, זה דבר ראשון.

דבר שני, לפעמים אנחנו מפרשים התנהגות מסויימת לגמרי שונה ממה שאדם מולנו התכוון. רואים את זה בעולם המודע וכנ''ל בעולם הלא מודע. אני הייתי מסתייג מאוד מלהאשים את האמא.
לגבי איך להתייחס אליה, תתייחס אליה בשיא כבוד והאהבה. זה לא קל אבל תתבונן בזה. הנשמה שלך בחרה אותה כדי להיוולד דרכה. היא ידעה כי רק דרך אמך היא יכולה להיתקן. הביאה אותך לעולם, סחבה אותך, גדלה אותך. הרב שלי היה אומר שבזכות מצוות כיבוד אב ואם אפשר לתקן אפילו דברים שהעולם אומר מעוות לא יכול לתקון.

אבל אחרי שכבר אמרת
לא הבנתי מה האמא הטרידה אותו? מה שהוא אני לא מצליחה להבין איפה ההטרדה אבל פוחדת לשאול
מה זה התקרבה אליו כאילן אני כל הזמן דבוקה לילדים שלי גם בוגרים בקטע של אהבה חיבוק מפחיד לחשוב שהם יחשבו שזה היה הטרדה אולי
אמא נוגעת בעצמה בגלל ילד לא יודעת מעולם לא שמעתי על זה .להתגרות מילד קטן זה קצת מוזר

נשמע לי מוזר, אא''כ האמא שרוטה ממש

למה קשה לקבל שגם נשים פוגעות מינית?
רק לפני שבועיים נעצרה אמא מהדרום שאנס ופגעה מינית בבן שלה.

יש אנשים חולים, יש אנשים שלא שולטים בעצמם. עצוב מאד אבל למה מוזר? אם הוא זוכר שעבר פגיעה אין סיבה לערער על הזכרון שלו. לפתוח - אל תוותר על עתיד טוב יותר. תטפל בעצמך.

יש שרוטים שמהלכים ביניכם והם לא פחות אנושיים מכם

יש אנשים שההתנהגות שלהם היא לא נורה אדומה אלא נורה כתומה, וגם מהם צריך להתרחק. (יכול להיות מגע יתר, אוצר מילים פרובוקטיבי, אי כיבוד פרטיות ועוד, והכל בלי לעבור על החוק.)
ולפותח - אני רק יכולה להמליץ לך לא להזניח את הטיפול. אם אכן אתה מרגיש פגוע או מוטרד מינית אז אל תזניח את הטיפול. נשמע שגם בלי העניין המיני עברת ילדות לא פשוטה. לא מגיע לאף אדם להסתובב פגוע בעולם.

פגיעה מינית על ידי אחד ההורים נפוצה יותר משנדמה לצערי, ולהגיד דבר כזה גורם לתחושות אשמה מאוד גדולות כאילו זאת אשמתו כי הנשמה שלו בחרה להיפגע.
אני מאמינה לפותח השרשור שאם הוא כותב שהיו דברים- אז היו דברים. ואולי הוא בכוונה כותב מעורפל? בכל זאת מדובר בפורום פתוח.
פגיעה מינית יכולה מאוד מאוד לבלבל, בטח בגיל צעיר ובטח על ידי אדם קרוב כמו הורה. אז קשה להיות ברור ומוחלט בעניינים האלה.
לי למשל מאוד ברור שאמא שלי לא הטרידה אותי מינית, ואני מניחה שגם לך, נכון? סימן שזה לא סתם ולא רגיל מה שהוא מרגיש.

קבלתי גם הערה בפרטי ואני מקבל את הדברים. אם נשמעתי כאילו אני שופט וכדו' אני מאוד מתנצל, זאת לא היתה כוונתי.

אני רוצה להבהיר כמה נקודות.

א. לגבי שיטות טיפול הנורא העמוקות, יש היום כל מיני שיטות שמתעסקים בהם אנשים שאין להם אפילו בגרות (כמו nlp, מוח אחד וכדו' ) אני לא הייתי סומך על הטיפולים האלה בגרוש וגם מאוד נזהר מהם. אם בטיפולים תת הכרתיים שנעשים ע''י פסיכיאטר יש חוסר אמינות ברמה מסויימת על אחת כמה וכמה באלה שנעשים ע''י לא מוסמכים.

ב. אם הפותח היה בטוח שנפגע ע''י אמא שלו או שהיו לו זכרונות ברורים של פגיעה, הייתי באמת אומר להתרחק ממנה. מה שכתבתי זה במקרה שהדברים נמצאים בספק ובזכרונות מעורפלים.

ג. ברור שבסופו של דבר לא מצופה מהפותח כלום אלא ללכת לפי הלב שלו. זה לגמרי מובן אם הרצון שלו להתרחק ממנה אפילו בגלל ספק ספקא. אף אחד לא יכול לשפוט אותו.

אני מאוד מקווה שיהיה ס''ד והטיפול יצליח. בשורות טובות.

לא מערבבים עניינים מסטיים מעורפלים, בענייני הלכה למעשה.

 

אין שום מקור הלכתי שאומר דבר כזה, ש"הנשמה בוחרת להיוולד" ממישהו.

 

יש מקור הלכתי, שצריך לכבד אפילו אבא רשע. אבל לא כתוב שם נימוק כזה. ההיפך - פשוט כי זו גזירת הכתוב...

 

גם אי אפשר בשום אופן לומר לאדם להתייחס למי שפגע בו, ב"שיא האהבה". ביחוד כשמדובר לא בדבר שהפוגע בכלל לא ידע שהוא פוגע ולא התכוון - שאז באמת נכון לברר את הדברים בין האנשים, ולתקן את הצריך תיקון, ולהשתדל ככל האפשר לחזור לאהבה גדולה.

 

מידת חסידות גדולה, להגיע למצב שאוהבים גם מי שפגע במודע... זה לא דבר שאפשר "לדרוש" אותו.

 

 

לגבי גודל מצוות כיבוד הורים - אתה צודק.

 

וגם נכון, שצריך לבדוק אם הפרשנות נכונה. את זה מי שפתח את השרשור יודע כנראה טוב יותר מאיתנו.

ריצ'רד באך מפורש...
אתה צודק שאצלי יש ערבוב כזה. אני רואה הרבה הקבלות בין תורתנו הקדושה לבין הטאואיזם וכדו' (להבדיל). אין לי כרגע אפשרות לחפש אבל בספרי פנימיות יש קצת זכר לזה שהנשמה יודעת את כל מה שהיא תעבור בעולם ובכל זאת בוחרת לרדת. כמו שחז''ל גם אמרו שכל מעשה בראשית בדעתן נבראו בקומתן נבראו ..( במסכת ראש השנה איפה שהוא) וכן אפשר להוכיח שכך דעת הרמח''ל שאמנם על כרחך אתה נולד אבל הנשמה ודאי שרוצה מוכנה לרדת. לגבי הורים הספציפיים, באמת לא מכיר מקור יהודי.

הבהרתי בתגובה אחרת שאני באמת לא באתי לשפוט. ודאי שיש הורים כאלה מפלצתיים, פוגעים הורסים. אני בעצמי ראיתי מקרים שלא האמנתי כמה רע אפשר להכניס בתוך לב האנושי אחד.
מה שהיה חשוב לי להבהיר שלא תמיד הטיפולים העמוקים האלה פוגעים ב100% בטריגר האמיתי וכן הפרשנות למפרע גם כן לא תמיד מדוייקת כשזה כ''כ הרבה שנים אחורה.
אין ספק שהפותח יודע הכי טוב והכי מדוייק מה היה ומה צריך לעשות הלאה.

[מתחיל מזה, למרות שהסדר הרגיל הוא על ראשון-ראשון..]

 

כפי שכתבתי, אני מסכים איתך. וגם יש בזה משהו שיכול לפעמים למתן דברים. כלומר, יכול למשל לשדר לכותב שלא לפרש כך מה שלא בהכרח היה כך. זה יכול להקל.

 

ובוודאי לא חשבתי שבאת "לשפוט". אתב באת לומר דבר טוב, להסביר את הערך של הקשר אל ההורים כמה שאפשר. זה אמיתי מאד. אלא שראיתי לנכון להבהיר, שבמקרי קיצון, צריך דווקא לתת קודם מרווח להרגשה הטבעית כתוצאה מדברים רעים. וממילא אח"כ, לפעמים אדם כבר יכול אפילו "לרחם" על מי שירד לשפל של התנהגות. אבל זה כשהוא כבר בעמדה של "לא נפגע".

 

ואכן, בלי קשר ספציפי לענין - מצות כיבוד הורים גדולה ועצומה. ולצערנו, לרוב דומני הבעיה היא מהכיוון ההפוך. כפי הפתגם הידוע שאבא אחד יכול להחזיק עשרה ילדים ועשרה ילדים לא יכולים להחזיק אבא אחד...  ראוי לכולנו להתעלות בנושא הזה.

 

לגבי תחילת דבריך - בוודאי שהנשמה נתקנת תיקון עצום ע"י מילוי תפקידה בעולם. על אף השלוה הקודמת לנסיונות שכאן. טוב ה' לכל - וזו מגמת הבריאה.

 

מה שכתבתי היה כמובן לגבי הורים ספציפיים. שאע"פ שציטטת "ריצ'ארד באך מפורש"... ומי יהין לחלוק על דברי קבלה....

(דומני ששמעתי פעם משהו מעין זה שדרש ר' שלמה קרליבך) - אבל אני הערתי ביחוד כלפי ערבוב דברים מיסטיים בהנחיה למעשה, כשזה אינו משהו ש"מחזק" (כוונתך אכן היתה לחזק).

בנידון כזה, הדבר הראשון הוא הפשט. אם אכן היתה פגיעה כזו שגרמה למצב כזה, אז צריך לתת מרווח לתחושה הטבעית קודם כל. כשמדלגים מהר מידי על פגיעה, לעיתים לא יכולים בגלל זה לרפא אותה (לא תמיד. תלוי בענין).

עצוב!!!!
לנתק איתה קשר
נשמע שהיא חולנית בטירוף והקשר עימה לא מטיב עימך!! ליבי יוצא אלייך!

ממליץ לך ללכת עם הלב ביחס לאופן שבו אתה צריך להתייחס לאמך הפוגעת. אין שום הצדקה למעשים שלה.
אתה לא מדמיין אותם סתם. הם אכן קרו.
ממליץ לך לפתוח את הדברים עם מטפל מומחה לטראומות מיניות או עם כל מטפל אחר.
המון בהצלחה...

אם אתה בפייסבוק ממליצה לפנות לאחיקם אלירז שיש לו קבוצות לגברים שנפגעו מינית והרבה ידע בתחום ויוכל אולי לעזור לך.
בעיקר מציעה לא לעשות צעדים דרסטיים בלי ליווי של מטפל מקצועי שיעזור לך להבין ולעבד את מה שאתה זוכר.

קודם כל, אני מאד משתתף בצערך.

 

זה אכן מסובך משני הצדדים - גם עצם הרצון להיות יכול למצוא שידוך באופן נורמלי - וגם המורכבות של מה עושים עם היחס לאמא.

 

ומפליא איך שהצלחת לעלות על זה. בהתחלה חשבתי שזה סתם מעשיות "טיפול שמגיע עמוק לתת מודע".. לא יאומן.

 

 

לגבי הענין הראשון, מציע לך מיידית ללכת לטיפול מוצלח. אולי תנסה טיפול בשיטת סי.בי. טי - שזה בלי הרבה "חפירות" על העבר, ויותר בכיוון של יכולת לא לתת למה שמטריד לנהוג בחיים. אולי טיפול פסיכלוגי אחר, אולי בכלל היפנוזה (יש מרפאה רשמית בשערי צדק). אולי שילוב של דברים. יש שיטות לטיפול - אל תתייאש ואל תזניח. תמצא בזריזות מה שיעזור לך לצאת מההשלכות של זה - ולהיות אתה. רק טיפול מוסמך. ממומחה אמיתי עם קבלות. ותקים בית טוב ושמח בעז"ה.

 

לגבי אמא שלך. אני מניח שהתופעה המוזרה והרעה הזו, באה ממה שכתבת לגבי אבא שלך.. כאילו רימתה את עצמה בגלל מה שהיה חסר לה. אבל לא בצורה קיצונית. זה אכן דבר לא נורמלי, אבל היא כנראה רימתה גם את עצמה. לא השתלטה בדיוק על מעשיה. להסתכל על זה כעל דבר מטומטם.

 

מציע לרחם עליה, לא לעסוק בכך, להתרכז בעיקר באיך אתה מעמיד את עצמך עך הרגליים. החיים עדיין לפניך.

 

ואל "תתבייש" לספר למי שצריך להתייעץ איתו. אתה לא אשם בכלום. להיפך, יש להעריך אותך על מאמציך.

ומתלבט האם לשאול מהי השיטה, איך הגעתם למסקנות האלה [נזכרת באירועים?], ועל איזה גילאים מדובר.

אני חושש לפגוע, אבל זו עלולה להיות נקודה משמעותית מאוד-מאוד.

לא הבנתי את החלוקה בין מה שאתה זוכר שקרה (נניח שנכנסה לחדר ונגעה בעצמה?)
לבין דברים שהיו מודחקים.

כך או אחרת זה שיש לך חסימה עמוקה מהמין השני שגרמה לך לא לצאת לדייטים עד גיל 30+ אומרת דרשני.
ממליצה מאד להמשיך לטפל בעצמך.
אולי למרכז 'בקדושה' יש מטפלים שיתאימו למצב שלך.

בהצלחה רבה!

זה מסריח וזה שורף את הבשר.

אתמול הלכתי לריצה וכבר ב9:30 בבוקר היה עשן, בפארק שלא אמורים להדליק בו אש.

זיהום אוויר מטורף

גם אם נגיד שמשום מה נאמר עליו ועשית ככל אשר יורוך, זה עדיין רק בעניין הלכתי

סליחה אבל מה רב קשור לדירה, ואם הוא היה אומר לך לקנות דירה בתאילנד היית עושה את זה?

 

אם את רוצה ללכת כמו שהוא אמר אז אחלה והכל טוב, אבל דווקא נשמע שאת לא רוצה ללכת לפי מה שהוא אמר - אז לא

גם יועץ נדל''ן?

למה רב לא רצה?
היו לנו חברים שרב שלהם הורה להם לעבור לבית וגן מגבעת מורדכי כי חשש שהם יהפכו לדתיים מחרדים.

זאת אומרת מראש צריך לחשוב לפני שהולכים .
לכן תסלחו לי אני לא רצה לכל דבר לרב, ואם כבר הולכת הכוונה בעלי זה עד הסוף שואלים ועושים
אני חושבת שמעט דברים אולי אפשר לספור על כף יד אחת שאלתי בחיים שלי אבל מה שנאמר עשינו
לדעתי אם הרב אמר שתצליחו לקנות בירושלים תאמיני בלב שלם ותצליחו!! אל תפקפקי
אנחנו במקרה שאלנו משהןא מסוים בכלל לא קשור לדירה ורב אמר לנו פתאןם על דירה ופשוט בנס תוך כמה ימים מצאנו דירה וקנינו בדרך לא הגיונית שלא חשבנן זה ברור היה ברכת הרב ללא כל ספק

גם אנחנו לא מתייעצים על הכל, אבל כאן התלבטנו ורצינו ברכת רב, והרב לא המליץ פשןט

נחשוב שאין בעיה לא להקשיב כי מראש לא היה צריך לשאול .

אבל אולי את צריכה תשובה ממשהו שסבור שרב כן צריך להתערב בנושא דירות וממנו להבין אם יש סיבה לא להקשיב לרב הפעם...

אישית פחות מתחברת לשאלות רב וכו.
אבל זה יכולה להיות רק עוד דעה בעניין, כמו הורים, אנשי מקצוע וכו... ההחלטה צריכה להיות שלכם בלבד. וכמובן שלא לפחד אם הרב אמר שלא אז יקרו דברים.
השיקול שלכם צריך להיות מקום שאתם מתחברים אליו מקום שבו אתם רוצים לגדל את הילדים שלכם ( אני ממש בעד ישוב ) , כלכלי- בית בירושלים עולה הרבה יותר מעיר.
ובכל מרה שיהיה לכם בית שתזכו בו רק לשמחות

אם הלכתם לצדיק בעל רוח הקודש, אני הייתי מקשיב לו.

אם הלכתם לשאול רב שהוא בלי רוח הקודש, אז אני לא מבין למה הוא ענה לשאלה בנושא שהוא כנראה לא מבין. האם הוא ידע שהרצון שלך לא לגור לב-ם?

הרב שלי היה אומר שכל דבר שקשור לבית אשה קובעת איפה לגור? איזה קומה? גינה או מרפסת? אשה זה הבית...

אין שום בעיה לא להקשיב לרב בנושא כזה. אם הייתם שואלים הלכה ולא מקשיבים אני מבין.

😁

אבל איך עם הון עתמי של 80 אלף קונים דירה??

בקרית ארבע ךדעתי אפשר למצוא דירות עם הון של 200 אלף

האם להתנהל עפ"י דרך הטבע- האפשרויות הכלכליות שלכם, או לחכות באמונה שבאמת תצליחו לקנות בירושלים

אבל בגלל שאת גם ככה לא רוצה את זה אז אין פה עניין של אמונה חכמים, הרב לא המליץ לך לגור בירושלים כי שם יהיה לך טוב יותר גם אם עכשיו נראה לך שלא, הוא חשב שזה מה שאת רוצה והמליץ לא לוותר בגלל כסף

אם הוא חזר עם ברכת רב לגור בירושלים, ואת לא רוצה לגור בירושלים, אז חוסר התקשורת / פתיחות בינכם הוא הנושא העיקרי פה. אחרי שתגיעו להסכמה מה אתם רוצים כזוג, תחזרו לרב, תציגו לו את מה שאתם רוצים, תלכי עם בעלך גם כן תשבי ותקשיבי ותדברי גם את. אני מניחה שאחרי זה כבר לא תהיה לכם שאלה.
הנחת הבסיס שלי היא שאם הרב אמר שתצליחו לקנות בירושלים הוא כנראה הבין מבעלך שזו השאיפה והרצון וזה שורש הבעיה פה.

ברור שאם הייתה כופציה היינו קונים בירושלים, פשוט לא רןאים סיכןי, ושם כן.
הרב אמר לנו להמתין

שלא ימציאו מצוות, תגורו איפה שנוח לכם ואתם רוצים

אתם גרים עכשיו בקרית ארבע?
כי אם לא, אני ממש לא ממליצה לרוץ לקנות שם דירה.
אלא קודם כל לבדוק אם המקום מתאים לכם(!!) כי זה מקום מורכב מאוד לגור בו~

ולגבי הרב, לא יודעת מה להגיד לך..
שאלתם אותו בקטע של התעניינות או בקטע של פסיקה?
כי אם רק בקטע של התעניינות יש מקום לעשות אחרת.

בהצלחה!

התייעצנו עם קרובת משפחה שגרה שם, וחשבנו שכן מתאים האמת.
(אנחנו מהאזור, לא מהקריה)

אתם גרים קרוב? בתוך יוש?
אם כך זה משהו אחר...
אבל מוזמנת לפרטי. בשמחה אפרט לך♡

זה כי אני לא רןאה סיכוי פשוט.. אין לנו מספיק כסף, וקשה לחסוך בשנה הקרובה.
מאוד רציתי בית לעצמי כבר.
בעלי רצה לקבל ברכה, כי זה משהו גדול לעשות והתלבטנו, ואז הרב אמר שלדעתו כדאי שנחכה.
ההתלבטות הייתה בעיקר כי אנחנו נתרחק מכל המשפחה, ויש פקקים מטורפים בשעות העומס (ובעלי בשנה הקרובה חייב לעבןד בירושלים)
הפלוס היה למצוא את המקום שלנו סוף סוף, במחיר שאנחנו יכולים לעמןד בו, ולא מאוד רחוק מ"המרכז" שלנו

קרית ארבע זה מקום מועדף מבחינת קניית בית.

 

אם אתם מוצאים בית מתאים - לא דווקא מה"חדשים" - המקום זול יחסית ואפשר להשקיע הון עצמי בסכום לא ממש גדול, ולשלם משכנתא בסכומים סבירים, בהתאם למחיר הדירה.

 

המקום מקום טוב. אווירה טובה. אבל הוא גם כן עיר, עיר קטנה. ואם חשובה לך ה"קהילה" אז צריך לבדוק היכן קונים דירה. אם כי בכללי, יש אוירה קהילתית מסויימת בישוב.

 

ואוכלוסיה מגוונת, מהגוונים השונים של עם ישראל. אם כי רובה אוכלוסיה המוגדרת כדתית, גם זה מגוונים שונים.

 

התחבורה נוחה מאד. תח"צ תדירה לירושלים. גם ברכב פרטי זה מהר. אכן, בשעות העומס, ביחוד אחה"צ מירושלים, יכול לקחת הרבה זמן. כעת סוללים  כביש חדש עוקף, יקח עוד כמה זמן.

קחו בחשבון שנסיעה רגילה לוקחת שעה, שעה וחצי... תמיד עמוס.
שעות עומס זה תוספת לזה~

מכירה הרבה אנשים שעושים זאת בכל מקרה, אז כנראה שזה אפשרי

אם כן, קרית ארבע זה רחוק. בלי פקקים זה משהו כמו שלושת רבעי שעה, וכמעט תמיד יש פקקים

אני מכירה משפחה שעברה בגלל זה לירושלים.
הנסיעות היו ארוכות ומתישות וכבר היה עדיף לעבוד באותן שעות.

לבין הלך לשאול..

 

דבר שני, אם זה לא מישהו בסדר גודל של הרב אליהו זצ"ל, אז עם כל הכבוד - זו לא שאלה לרב.

 

לכאורה במצב שנוצרף הכי טוב שבעלך ילך לדבר איתו שוב, יסביר שאת מעדיפה לעבור ושאין לכם סיכוי לחסוך לכך כסף - ושהוא בכל זאת מבקש את ברכתו לדבר הזה.

ובעיני, גם לא לשאול אותו מראש אבל זה כבר עניין של תפיסה..

מה שכן, תצטרכו לחשוב טוב על אופן החיים שלכם. אם אתם פונים לרב בשאלה אבל כבר יש לכם תשובה ואתם לא רוצים תשובה אחרת זה נשמע לי לא בריא וסתם מכניס אתכם לבלבלות.
אלא אם כן לא התכוונתם לשאול אלא רק לקבל ברכה ואז חשוב להציג את זה ככה לרב ואם לדעתו זה לא נכון הוא פשוט לא נותן ברכה.
ושוב- החלטה שלכם מה לעשות עם זה

כשבאו להתייעץ איתו על החיסונים הוא אמר שהוא לא רופא..

הייתי ממליץ לכם לשאול למה הוא לא ממליץ ופשוט ללכת לבדוק בעצמכם
בסוף זו החלטה שלכם ואין פה קשר לאמונת חכמים...

או שתלכו לעוד רב יותר גדול ותבקשו ברכה

אבל את הנעשה אין להשיב.

אל תלכי רחוק יותר מדי בדמיונות, לא חושב שהיה כאן משהו רציני.

תסכמו על העתיד שאסור שזה יקרה שוב ושיבין טוב שאין לזה מקום בכלל גם כשאתם רבים.

תבהירי לו שעצם העובדה שהוא מחק זה מחשיד, גם אם לא היה כלום..

ושלהבא לא ימחק כלום אם אין לו מה להסתיר.

בא לי לבוא לחבק אותך חזקקקקק
להגיד לך שזו לא אשמתך !!!
שאת מהממת !! שאני מקווה שלא תקחי את זה למקום של חוסר ביטחון עצמי 

אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף 
באמת באמת אוף 
יבואו חכמים ממני להגיב לך כיצד לנהוג, רק רוצה לחבק אותך חזק חזק חזק 
לשלוח לך מלא ביטחון עצמי 
ולהגיד לך ,שלדעתי זה הזמן לייעוץ זוגי . 
אוף , כואב לי על מה שחווית. 
 

בכל זאת

 

גם לי היה קשר כזה עם מישהי. 

הייתי מדבר איתה על ריבים שלנו והיא הייתה מדברת איתי על הריבים שלה עם בעלה.

(רק רוצה לציין שכן, הייתה לי פעם מאהבת אבל זאת לא היא המדוברת)

 

וכל שיחה איתה הייתי מוחק. לא בגלל שהגענו למקומות של מיניות. פשוט כי אמרתי שם דברים של תסכול שאם אישתי הייתה קוראת היא הייתה נפגעת.

 

ספציפית עם מי שהייתי מדבר שהייתה סוג של חברה קרובה כזאת (עדיין) לא תכננתי לקחת אותה למקומות של רומנים וכאלה. פשוט יצא ששנינו חווינו תקופות לא נעימות בזוגיות שלנו והיינו פורקים אחד לשניה. 

 

כי נאמרו שם דברים שאף אחד מאיתנו לא היה מסוגל להגיד לחברים או לסביבה הקרובה.

 

להגיד לך שזה בסדר? אולי לא. אולי הייתי צריך לדבר עם אישתי וזהו. אבל בין כה היא הייתה נפגעת אם הייתי גם מדבר עם אישתי על הדברים שמפריעים לי.

 

הפסקנו לדבר לא מתוך החלטה או משהו, אלא כי סתם זרימת החיים פוגגה את הקשר הזה.

 

אז אני אומר שאל תמהרי להסיק מסקנות מרחיקות לכת.

אם אתם כאלה שמסוגלים לדבר ולנהל את הזוגיות בצורה בוגרת בלי להעלב אלא מתוך מקום של ביקורת בונה ומשותפת אז תדברו על זה ותגידי לו שקשה לך מאוד שהוא מדבר עם מישהי אחרת ושידבר איתך על מה שמפריע לו ושאת תדברי איתו על מה שמפריע לך.

סתם

 

 

חשבתי שאת מהיודעות את הסיפור שלי לא?

או שאני מתבלבל עם ניקית אחרת.....

 

בכל מקרה זה סיפור ארוך ומי שמכיר מכיר.

 

המסקנה שלי היא שלא בהכרח מקרים כאלה כמו שהפותחת מתארת מביאים לרומנים.

הרבה פעמים זה באמת חשש אמיתי מחשיפה לאחרים ומאי רצון לשתף את בן או בת הזוג בגלל התגובה של בן או בת הזוג.

את בטוחה שהוא לא בגד?
לא הייתי עוברת על זה לסדר היום בכלל. לפחות עד שלא הייתי רואה את כל השיחות. מההתחלה ועד הסוף. ומה עם שיחות טלפון? היו?..

מבחינתי בגידה זה קו אדום כמו אלימות

איזו נקודת הנחה קיצונית... הייתי אומר אולי השלכה מניסיון אישי?

תראי זה באמת דבר נורא, כי הדבר הכי נורא בנשואים זה בגידה,

עכשיו את צריכה להתחיל מאפס ולבנות את הזוגיות והאמון ביניכם,

תשבי אתו ותראי מה הכי מפריע לו ואת תגידי לו מה מפריע לך,תנסו

לבוא אחד לקראת השני, יתכן שיש לו מעוקה וקשה לו ותבדקי איך

הגיע לרמה כזאת, תעשי את מצדך את המקסימום ואני מבטיחה לך

שלאט לאט הוא יחזור לעצמו ויעשה תשובה על זה ולא יחזור על זה,

אפשר גם לבקש ממישהי שאת סומכת עליה שתדבר עם הבחורה ותסביר

לה שהיא הורסת בית ממש כך הורסת בית,שיהיה לך המון הצלחה אמן.

חיבוק גדול גדול לך יקרה

בעלך בהחלט עשה טעות,
גם אם כוונתו הייתה טובה וחשב שאם יפרוק לאותה אקסית זה ירגיע לו את הלב - בפועל יכול להיווצר במצב כזה "משולש רגשי הרסני" - שבו נכנס לתמונה עוד צד שבמקום לקרב בין בני הזוג בשלמות - מרחיק.
והצד השלישי הזה יכול להיות חמות/חברה/אחות/אקסים/אנשים אחרים מבני המין השני וכו'

כאשר המטרה היא קירבה בין בני זוג,
כאשר מי שמשתפים אותו ניטרלי או מביא לרעיונות לקירבה - זה יכול להיות דבר טוב כאשר זה בגדר הראוי והטוב וכו'
אבל מצב בו בכל מריבה הולכים לפרוק לאחרת זה מצב לא בריא כלל.
או מצב בו יש עוד גורם בזוגיות שמהצד מחזק רגש שלילי לבן/בת הזוג בין אם בדיבור או מעשה או רעיון וכו' - זה רע לזוגיות.

צריך שיהיה לך ולבעלך קו ישיר בין הלב שלך ללב שלו.
בלי מחסומים באמצע, בלי מתווכים, בלי מישהו/י אחר/ת שבורחים אליו שקשה
ועל זה צריך לעבוד, ולעבוד קשה לפעמים.
גם כי העולם לא פשוט תמיד, וגם כי האדם עצמו מורכב ויכול לחשוב שבעצם אין בכך רע וכו' כאשר האמת היא אחרת.
להגיע למצב שגם לריב יודעים נכון
שגם קושי ותסכולים יודעים להעביר לשני,
שיודעים לנהל כעס מבוקר, התמודדות עם חולשות וחסרונות בצורה מקדמת ומקרבת, תקשורת שלמה וכנה.
שלומדים את הטוב ואת הרע, את הדבש ואת העוקץ גם האישי של כל אחד ואחת מאיתנו וגם הזוגי, וכמובן עובדים על הדברים לאט לאט והם מתקדמים ומשתפרים עם הזמן והעבודה האישית והזוגית.

כנות היא מצרך חשוב מאוד מאוד הזוגיות.
גם פתיחות.
אם בעלך באמת מתחרט ובאמת אוהב אותך ואת מאמינה בתשובה הוא בהחלט יכול לעשות תהליך של התקרבות שלמה אלייך, חרטה שלמה והבנה שמה שהיה זו טעות וכמובן פיוס שלם שלך שדורש זמן טתהליך.
ובזמן הזה טבעי שיהיה בכי,
שתרגישי ריקנות, חלל עצום ופגיעה כפי שתיארתי כעת.

ובאמת יקרה תאמיני שאם אפשר לקלקל אפשר לתקן, זו דרך אבל אם תצעדו בה יחד בסוף הקירבה והאהבה שתרוויחו יהיו עצומים עצומים ומתוקים מתוקים ב"ה.

קודם כל מרפרופים בפורום הזה (אני מפורום הריון ולידה;)) את ממש מדהימה. מחפשת את התשובות שלך עוד לפני שקוראת את השאלות..
מעניין אותי לדעת, את עובדת בתחום?
איך את תמיד קולעת ככה?

וכן

זה באמת כואב כואב שורף את הנשמה לא יכולים לעבור לסדר היום כאילן לא קרה כלום. קרה נורא מכל! מי בכלל מדבר עם יחסים מספיק שיחות.
עכשיו מה יעזור לך לבקש את השיחות? את מבינה שאם נגיד יש שיחות מיניות הם מספיק חכמים לא להעביר
קחי את כל הזמן של האבל שצריך , תבכי את נשמך אל תשחקי אותה חוזרת למסלןל מבשלת מכבסת. לא את כרגע לא חוזרת את בוכה או יוצאת או עושה כל מה שעושה לך טוב!
תפנקי את עצמך בכל כסף שיש באוכל, בתכשיטים, בבגדים. יש כבר קניונים פתוחים תצאי לך
שהוא ירגיש הכי זבל ששיך בעולם לא מספיק מילים , מילים זה נחמד זה לא מכסה צער
עכשיו תכלס מה את כבר תעשי? אין לך הרבה מה רק כמובן חסימת המספר שלה ואפשרות לגשת לניד שלן לבדוק כל הזמן וזהו הזמן ירפא או שלא. לפחות אולי יכהה. זועה איזה אנשים אכזרים יש בעולם שמוסגלים לעשות כזה צער לא משנה לאישה או לבעל. הרי זה ברור שזה צער ענק לצד השני. אז למה???? למה להיות אכזרים בשביל הנאה רגעית

 

האם את מרגישה שלבעלך יש יראת שמיים?

כי זה יכול לעזור לך להרגיש קצת יותר בטוחה. 

 

ועל מה שאת עובדת- חיבוק גדול גדול. 

 

אני יודעת שאולי יסקלו אותי פה,

אבל אני הייתי מערבת את אחד ההורים. 

 

למה?

כי ברגע שאת מוציאה את זה החוצה, זה נותן לו עוד גדר שמגבירה את מחסום הבושה.

 

את גם תרגישי מחוזקת יותר.

 

עשיתי את זה פעם בקשר לנושא אחר וראיתי שזה מאוד עזר.

דברים שהרגשתי שנתקעו ביני לבעלי פתאום זרמו יותר.

 

 

שוב, לא להכל זה מומלץ,

אבל אני מניחה את זה פה..

הכרתי אדם שבחוץ מוחזק לצדיק וירא שמים. ומכבדים אותו גם אצל משפחות מיוחסות כמו אבוחצירא וכו' ונודע לי דהוא טיפל בשלש מבנותיו לפחות....
הוא כלפי חוץ משדר צדקות ויראת שמים ויש לו תלמידים וכו' פשוט לא להאמין.
אז לא בטוח שכאן זה הפתרון

עשרות כאלה, יצא לי גם לדווח כמה פעמים.

לצערי התחפושת לא מעידה על כלום

וגם פה פנו אלי נשואים שהודו מההתחלה שהם נשואים ורוצים קשר וירטואלי.

ממש התכווץ לי הלב לקרוא אותך. זה כ"כ משפיל, נבגד, מקטין וחשוף לדעת שמישהו זר נכנס למקום הזוגי האינטימי שלנו, מעורב במה שאף אחד אחר לא צריך לדעת...
תבכי אהובה, תתאבלי, זה מצער, זה מכעיס! קחי לך את כל הזמן שאת צריכה לכאוב ולחוות את זה❤️



אולי זה עוד לא הזמן עכשיו לחשוב מה הלאה, איך ממשיכים ומתקדמים מכאן. אבל בכתיבה בפורום זה מה שיש. אם לא מתאים ורלוונטי אליך לעכשיו - שמרי לך לעוד שבוע/מתי שתרגישי מאוששת יותר.
אחרי שהייתי מתאבלת, השאלה שהיתה הכי קריטית לי היא: למה.
למה בעלך היקר הרגיש צורך אחרי כל מריבה/מתיחות ביניכם - ללכת לפרוק אצל גורם שלישי?!
המריבות שלנו כזוג הם בעצם מנוע צמיחה וגדילה. יש לנו עכשיו אפשרות להעמיק את הזוגיות, לעלות קומה, להבין אחד את השני טוב יותר. כמובן רק בתנאי שהאנרגיה הנוצרת כתוצאה מהריב מופנת פנימה, בין בני הזוג.
כשרבים, הצורך לפרוק הוא גדול, אפילו נואש. כולנו חווים את זה. למה שלא תפרקו אחד עם השני? זה בסדר להגיד: עכשיו אני כועס/פגוע מאוד. אני אתאושש טיפה ונשב לדבר. ההתכתבות של בעלך עם אותה אחת, בעצם היתה צריכה להעשות איתך: "אוף, איזה מבאס זה לריב! נפגעתי ממך כ"כ..מאוד הכעיס אותי שאמרת/עשית כך וכך.." " כשאנחנו רבים אני מרגיש/ה ש..."
שבו, תפרקו את הענין לחתיכות, תבינו על מה הוא יושב, תשתפו אחד את השניה ברגשות, בכאב ובפגיעה - ככה תוכלו להבין מה לא מדוייק מספיק בדינמיקה הזוגיות, מה צריך לשפר ולדייק בינכם . והכי חשוב - איך עושים את זה למעשה.
אני חושבת שאם זה יהיה דפוס המריבות שלכם - המקום הרגשי שהוביל את בעלך להתכתב עם אותה אחת - פשוט לא יהיה קיים, את תמלאי את המשבצת הזו❤️
יש לכם כאן בעצם התנהגות שהיא תמרור "עצור". המצב פה זועק: אנחנו צריכים לשפר את התקשורת שלנו.
קחו את ההזדמנות שנוצרה לכם כאן. תתפסו אותה בשתי ידיים. וצאו לדרך - המריבה הבאה תיהיה שונה! תעבדו על זה!

כמו שראית, לא התייחסתי בעצם לממד של ה"בגידה" שיש פה כביכול. על אף שהוא כואב וקיים. פשוט ראיתי לנכון להבין מה השורש של ההתנהגות. לצורך כך, אולי יהיה לך קל לחשוב שבעלך התכתב עם חבר ולא עם חברה. מדגישה - רק לצורך נטרול הכאב של ה"בגידה" על מנת להצליח להסתכל על הענין בצורה מועילה ומעשית.

בהצלחה.

אבל טוב תראי מפה אפשר רק לעלות...

מקוה שתעלו מעלה מעלה בזוגיות תקינה ואוהבת!!
דרך טיפול דחוף בעניין הנ''ל..

יכול להיות שהוא אמר לך את האמת, עדיין זה מכאיב
מה יקרה בריב הבא? מה שקורה בריב הנוכחי? שהיא שולחת לו הודעות מה שלומכם? זה לא תקין. אם הוא אוהב אותך שיחסום אותה לפחות עכשיו כשרואה כמה שזה פגע בך.

הוא התחרט ששיתף אותה, או רק מחק?

ההרגשה שהייתה לך, היא רק בריבים? או כל הזמן?

בגדול מסכימה עם מה שכתבה נל"ה, אבל אם הלב שלך אומר שכל הזמן היה קיים עוד עולם מוסתר, אז לדעתי את צריכה קודם מקום לתמיכה *בך*.

למרות שזה נשמע נורא - קשה לדעת מכאן, מבחינה נפשית, מה המשמעות אצלו.

 

האם זה סתם כמו "חבר" שבמקרה זה זו מישהי.. (נשמע תמוה. אבל יתכן שאם באמת "ליבו גס בה", כלומרף לגמרי לא תופסת אצלו מקום בתור "אשה" אז זה כך), או משהו אחר.

 

מציע לך לשוחח איתו. לבדוק גם בתוך עצמך. ואם את יכולה - אז להגיע להתפייסות, בהבטחה גמורה שלו שזה לא חוזר יותר, אחרי שיבין מה זה גרם לך, וממש יחזור בו מזה.

זה משבר זוגי בתחושה של בגידה.
בעיני כדאי ללכת לטיפול זוגי כשיש דבר כזה ולבדוק את הנושא לעומק ואיך משתקמים ממנו.

במהלך כל הנישואים שלנו לא שיתפתי את המשפחה שלי במה שעובר עלי ( לא חלילה אלימות) ובעלי לא ראה אותי והיה לי מאוד קשה. לאחרונה יצא שריפרפתי במסנגר ןראיתי שהאקס שלי חיפש אותי ב2015 להגיד שאבא שלו נפטר ( סיפור בפני עצמו למה חיפש להגיד לי) ואז התכתבנו... נזכרנו בתקופה שלנו ביחד ( היה להו קשר ממש טוב). ומשם עברנו להודעות... לא נפגשנו... במקביל אני ראיתי התכתבויות של בעלי לאורך השנים עם בנות מהלימודים או מהעבודה עם כל מיני אימוגים שמבחינתי לא מתאימים לגבר נשוי וכל מיני ץמונות בעבודה ויציאות שלהם שעמד קרוב מידי למישהי או שמישהי שמה עליו יד בקטע של חיבה.. ואני יודעת שאם היינו עובדים על התקשורת בנינו במהלך השנים( סירב שנים לטיופל זןגי) , אולי היינו מצליחים להציל את הנישואים שלנו... תבררי איתו למה הוא לא יכול לפרוק אצלך? אני יודעת שזה כואב ופוגע וקחי לך את הזמן להתאושש מזה אבל תנסי לבדוק מה גרם לו לברוח לשם. אל תתני לדבר כזה לשבור אותכם תנסו לצמוח למקום יותר חזק.
ולכל מי שחושב שזה לא בסדר מה שעשיתי נכון לא בסדר אבל אף פעם אתה לא יודע מה קורה אצל השכן שלך. ולפעמים לפרוק למישהו שלא קרוב ולא שופט זה עוזר

פשוט פה פעיל ואני צריכה תשובה זריזה🙂

אפילו מומלץ
זה לא ימנע את הפיצוץ, אבל אם הוא יקרה, לפחות לא תהיה לכם הצפה בבית שאתם לא נמצאים

כל המים נשארים בצנרת כולל בדוד

לאן המים שנמצאים בצנרת הולכים?

אני רוצה למנוע הצפה כשאנחנו לא פה.

או שזה לא באותה כמות?

יש כ100-150 ליטר
זה בהחלט יכול לעשות הצפה

אבל אם הברז הראשי לא יהיה סגור.
בשעה יכולים לזרום מאות ליטרים ויותר
בשבת שלמה? מספיק מים כדי להציף את כל הבניין

כאילו כמה אפשר לשלוט בזה.?

יותר נכון, אם הצנרת טובה ויחסית חדשה כנראה היא לא תתפוצץ ותנזול.

וגם זה לא תמיד מדויק,
החלפנו את כל הצנרת בבית לפני 3.5 שנים ומאז היו 3 נזילות.
אחת כי לא חיזקו את הדוד כמו שצריך.
ברז אחד התפוצץ ליד השיבר הראשי וגרם לכל הבניין לגרוף מים, שעתיים אחרי זה הגעתי וטיפלתי בזה
ועוד ברז נשבר לי ביד בזמן שעשיתי עבודה על אחד הברזים בבית.

זה הרבה עניין של מזל,
אני אישית לא סוגר את הברז הראשי בכל פעם שאני יוצא מהבית. מקווה ומתפלל לטוב.

זה מים שזרמו כאילו פתחתי ברז .נוראי.
וכשגרפנו מים בגלל הדוד במשך 3 שעות זה היה ב3 בלילה. ולא רק שהשכנים לא הביעו חמלה מסוימת (למרות שהבהרתי שוב ושוב שכל נזק שיגרם אנחנו נשלם ושירגעו),חלקם אפילו צעקו עלינו
נוראיים.

אני חושבת שאסגור
עם החרדות שלי אני מסוגלת גם לסגור כל לילה אבל חושבת שבעלי לא יקבל את זה טוב חחח גם ככה הוא חושב שאני מגזימה.

תודה על המענה.

והפיצוץ הראשון היה בגלל שלא היה בדוד תרמוסטט ולא פורק לחץ.

בפעם הראשונה הצינור של הדוד.
עכשיו צינור במטבח בגלל בלאי הצינור נקרע.

שמנו 1500 על התיקון של הדוד. בדיעבד היה עדיף דוד חדש.

כאילו יש לנו שעון שבת על הדוד והמזגן במקביל.
אבל הוא דולק אך ורק כשאנחנו צריכים את המזגן.

על הדוד יש לנו טיימר של שעתיים מקסימום.