בס''ד
גם תינוק בבית ב''ה,
גם הריון חדש ב''ה,
גם דיכאון,
גם חרדות...
(וגם קורונה ברקע...)
זה הרבה מאד להתמודד איתו.
העומס הזה לא קל לאשתך,
ואני בטוחה שגם לא לך...
לפני שאנסה להתייחס לפן של הדיכאון, אני רוצה לעצור רגע ולאחל לכם בשעה טובה!!!
אמנם לא קל לכם בכלל בכלל, אבל בסופו של דבר זה אירוע מרגש, והלוואי והתינוק הקטן הזה יביא לכם אור ונחת אינסופיים!
מאחלת לכם מכל הלב שהמשך ההריון יעבור באופן תקין, קל, בריא ושמח, ושבע''ה תהיה לידה קלה בבריאות ואושר 🙏🏼
לגבי המלצה למטפלת ספציפית - אין לי כזאת לצערי...
אבל כמה כיוונים כלליים:
- שמעתי הרבה טוב מארגון ניצ''ה, שכבר הוזכר כאן.
- יש טיפולים דרך קופת החולים. יש את 3 הפגישות החינמיות שהזכירו לפני. חוץ מזה, הטיפולים דרך הקופה זולים יותר מאשר בפרטי.
- בנוסף, מכיוון שציינת את עניין המחיר (המובן מאד מאד), רציתי להכיר לך גם עמותה בשם ''החיים של טובה'', שמעניקה טיפולים מקצועים במחיר מסובסד.
לגבי שאלתך בסוף - איך אפשר לעזור לאשתך היקרה בתור בעלה? אשריך על הגישה היפה והבריאה הזאת! הנה כמה כיוונים שעולים לי, בתור מי שהתמודדה עם דיכאון:
* להפנים שהדיכאון אמנם מתרחש אצל אשתך, אבל זהו אתגר שניתן מלמעלה לשניכם כזוג. יש כאן משהו שנבחר עבורכם בפינצטה א-לוקית כחלק מהמסע הייחודי שלכם. למה? קשה לדעת מראש. אבל באופן כללי, ניסיון הוא דבר שעשוי להצמיח אותנו מאד מאד. ברגע שמפנימים את זה, הרבה יותר קל לאחד כוחות ולהיאבק ביחד במחלה הזאת. זה כבר לא ''אשתי והדיכאון'' אלא ''אנחנו מול הדיכאון''.
* אחד הדבים הכי מפחידים כשחווים דיכאון, זה הפחד שמתישהו נימאס על בן הזוג, שהוא לא יוכל יותר ושלמעשה הנישואין לא יחזיקו מעמד. זה פחד סופר מלחיש, שמשפיע לרעה על הזוגיות, כמו כדור שלג: פחד שהנישואין לא יחזיקו >> העצמת הדיכאון >> פגיעה בזוגיות >> פחד הולך וגובר שהנישואין לא יחזיקו מעמד >> העצמת הדיכאון וחוזר חלילה. כמה שאתה מסוגל, תספק לה ביטחון בנישואין שלכם.
תנסה לשדר לה כמה שאתה יכול שאתה לא נבהל, שאתה יודע שזה לא יישאר ככה לתמיד, שאתה מאמין שתצאו מחוזקים מהניסיון הזה, שהניסיון הזה הוא של שניכם ולא רק שלה, ושאתם ביחד מול הדבר הזה. וכמובן שאתה אוהב אותה, שאתה רואה בה הרבה טוב ושהיא חשובה לך.
* להאמין מאד מאד שהיא תצא מזה, ולא רק זה, אלא שהיא תצא מזה מחוזקת וגדולה יותר.
* להאמין מאד מאד שהזוגיות שלכם תגדל ותעמיק מאד ממה שאתם עוברים כעת.
* לגייס מקורות תמיכה בשבילך. כי בעל חזק יכול לתמוך באשתו. אבל אם תגיע לקצה, מי יהיה כאן בשביל שניכם? אפשר לשקול ליווי מקצועי בשבילך. או לפנות לאנשים קרובים שיוכלו לספק לך תמיכה ועזרה. (ביני לבין בעלי יש הסכמה עקרונית והדדית שכל אחד רשאי להיפתח לאנשים קרובים, בתנאי שידוע שהם מקובלים על השני. במצבים שאחד מאיתנו משתף אדם שלישי לגבי עניינים שקשורים גם לשני, הוא לא מספר זאת לבן/בת הזוג. באופן כזה בן/בת הזוג לא יודע/ת מי עוד בסוד העניינים, וזה מונע ממנו/ה מבוכה ואי נעימות מול הצד השלישי. אולי הסכם כזה יוכל לעבוד גם לכם...).
* להיות עם יד על הדופק לגבי איך אתה מרגיש. לתת את כל מה שאתה מסוגל, אבל לא לעבור את הגבולות של עצמיך. חשוב מאד לשמור על עצמיך. בשבילך, בשביל אשתך היקרה, בשביל התינוק בבית וזה שעתיד להצטרף אליכם בע''ה, ובשביל כל העולם כולו.
* לפנק את עצמיך עם דברים שעושים לך טוב ועם זמנים לעצמיך.
* עזרה טכנית עם התינוק.
* עזרה טכנית במציאת מסגרת לטיפול (אם היא מעוניינת בעזרתך כמובן. הכוונה לא לדחוק. אלא להקל עליה את כל ההליכה בסבך הזה של מציאת טיפול מתאים, כמו שאתה כבר עושה כאן, למעשה). אם רלוונטי, אפשר גם שתציע להתלוות אליה בפעם הראשונה שהיא הולכת לטיפול (או אצל כל מטפל חדש, אם יקרה מצב שתצטרכו לנסות כמה אופציות).
* לנסות לזהות את מה שמרכיב את הדפוסים של הנפילות הדיכאוניות ושל התקפי החרדה. האם יש טריגרים מסוימים שחוזרים על עצמם? האם אתה שם לב שכל התקף מתנהל בפחות או יותר בצורה דומה, למשך זמן דומה ועם רצף של דברים שחוזר על עצמו מפעם לפעם? ידע זה כוח, ואם תגיע לתובנות בנושאים האלה, תוכל לחזק את אשתך בצורה יותר יעילה בזמן אמת, כשיש נפילה או התקף. לדוגמה להגיד לה: ''זה בסדר, כבר היו לך לא מעט כאלה, תחזיקי חזק, זה רק גל, והוא תכף יעבור!''. בזמן שמשהי נמצאת עמוק בתוך נפילה דכאונית או התקף חרדה, היא מרגישה ייאוש מוחלט ולא רואה אור בקצה המנהרה. אתה, שכבר ראית אותה נופלת וקמה הרבה פעמים, יכול להיות זה שיחבר אותה בחזרה אל המציאות.
* כמו שהציעו לפני, לקיים שיחות של תאום ציפיות. בזמנים שאשתך מרגישה יותר טוב, לשאול אותה: ''במצב שאת כך וכך, מה יעשה לך טוב? איך את חושבת שיהיה הכי טוב שאגיב? מה כדאי לי להגיד לך? לעשות?''. ככה לאט לאט ייבנה לכם ארגז כלים והעזרה שלך תהיה יותר ויותר יעילה בע''ה.
* אם רלוונטי - לחפש ליווי הלכתי מתאים. דיכאון הוא מחלה ויש בו ממד של פיקוח נפש. יכולים להיות מצבים שקריטי להקל, כי להקל בעניינים מסויימים שווה בסופו של דבר להחמיר בשמירה על החיים, בשמירה על שלום הבית, במצוות ואהבת לרעך כמוך וכו'.
* לנסות ליצור חוויות חיוביות. הומור וצחוקים, טיולים, משחקים ביחד, נגינה וכל דבר שיעשה לכם טוב!
מקווה שזה עוזר קצת...
המון הצלחה לך ולאשתך היקרה!!!
רפואה שלמה, ושתזכו להמון-המון שנים של אור, טוב, שמחה ובריאות ביחד!!!
@נגמרו לי השמות היקרה (!!), תודה רבה רבה רבה על התיוג ועל המילים 💕
.