שכלום לא עובד אוף
מה עושים בימים שהקבה מנסה אותנו ונותן את התחושהבסדר גמור
התשובה טמונה בשאלהבת הרים
הוא נותן את התחושה. כלומר הוא יצר את המציאות הקשה. אז אם הוא יצר את ה"בעיה" הוא גם ייצור את הפתרון. הכל ממנו יתברך. הוא נמצא בכל מקום ובכל זמן. אפשר לבקש מתי שרוצים ובקלי קלות.
בהצלחה ❤️
בהצלחה ❤️
הו. זאת המומחיות שלי.אורה שחורה
זה תלוי כמה אתה מחובר לגוף ולנפש שלך.
אני מחפשת דברים שמרגעים אותי, שמביאים לי שקט ושלווה, אני נושמת, משחררת.
לפעמים אני יושבת בלילה מול נר ומסתכלת על האש מרצדת וזה מרגיע ומרפא
סוגרת תטלפון שלי
המון מדיטציה, התבודדות,
מחפשת מקום שאפשר לראות בו המון שמים ומרחבים של שדות,
אם אפשר ובא לי אז נוסעת למקומות כמו ירושלים קבר רחל או מוהרא"ש.
מנגנת
שומעת שירים שעושים לי טוב,
לפעמים שומעת שירים שעושים לי לבכות וממיסים את מה שקפא אצלי מרוב פחד, בשביל לשחרר יותר ולהתפלל יותר
נחה
מוצאת נחמה בזה שיש חיים מלאים בלב שלי, בזה שמשכן בניתי בליבי.
מדברת עם ה', בוכה, דמעות מנקות את הלב והנשמה כמעט כמו מקווה. מקווה של דמעות.
אני אומרת לעצמי שאני נשמה שנחצבה מכסא הכבוד, וה' אוהב אותי והוא בעדי וגם אם הייתי הכי מתוקנת לא היה נמנע ממני כאב, אני יודעת שגם רגעים כאלה זה טוב, מה שמתרחש- מאת ה' מתרחש.
יש גם שמחות גשמיות, אצל מישהו זה אוכל, אצלי זה תרפיה בבגדים, באמבטיה.
אני מחפשת דברים שמרגעים אותי, שמביאים לי שקט ושלווה, אני נושמת, משחררת.
לפעמים אני יושבת בלילה מול נר ומסתכלת על האש מרצדת וזה מרגיע ומרפא
סוגרת תטלפון שלי
המון מדיטציה, התבודדות,
מחפשת מקום שאפשר לראות בו המון שמים ומרחבים של שדות,
אם אפשר ובא לי אז נוסעת למקומות כמו ירושלים קבר רחל או מוהרא"ש.
מנגנת
שומעת שירים שעושים לי טוב,
לפעמים שומעת שירים שעושים לי לבכות וממיסים את מה שקפא אצלי מרוב פחד, בשביל לשחרר יותר ולהתפלל יותר
נחה
מוצאת נחמה בזה שיש חיים מלאים בלב שלי, בזה שמשכן בניתי בליבי.
מדברת עם ה', בוכה, דמעות מנקות את הלב והנשמה כמעט כמו מקווה. מקווה של דמעות.
אני אומרת לעצמי שאני נשמה שנחצבה מכסא הכבוד, וה' אוהב אותי והוא בעדי וגם אם הייתי הכי מתוקנת לא היה נמנע ממני כאב, אני יודעת שגם רגעים כאלה זה טוב, מה שמתרחש- מאת ה' מתרחש.
יש גם שמחות גשמיות, אצל מישהו זה אוכל, אצלי זה תרפיה בבגדים, באמבטיה.
שיר של רבנו שיכול לעזוראורה שחורה
נפשי החזקה והפיקחת – למה לא חסת עלייך ושכחת אומן המגדל אותך, והאכילך ממתקים והלבישך ארגמן. ועתה את רמוסה בין עקבי הצאן ובין רגלי התאוות העבים והגשמיים, ואת עירום ועריה. יין משתיך נהפך למשתה דמעות.
חזק ונתחזק! ואל תהיה כפיל הגדול וכגמל – אפילו כשמושכו בחוטמו העכבר לא יבעט בו. וכל זה מחמת שטות – שאין יודע מכוחו. אבל נפשי הפיקחת והחזקה!
מה תעשה ליום פקודה, ומה תשיב לשולחיך דבר? אל תביט על מצהלות הזמן, כי גופך חלש ודל. הזמן הולך והומה והגוף – אפשר עכשיו בא יומו.
נקוב לב האבן והאר לי משם מעט פניך. בָּרָה כַּחַמָּה, יָפָה כַלְּבָנָה, אל תחריש ואל תשקוט. הרימה קולך הערב בשירות והודה, ופתח פיך ותוציא דבריך הנעימים לפני הקדוש ברוך הוא. דל עיניך למרום וזכור אהבתך הישנה.
וואובת 30
נגעת לי ללבמופאסה
לך ולאמאשלי יש אותם שיבושים בעבריתאורה שחורה
נוגע ללב זה לא שיבושנפש חיה.
ואללהמופאסה
אין לי מושג מה לעשות עם המידע הזה.
מזותומרת?אורה שחורהאחרונה
תשמור בלבך. לנצח.
אמא שלי מהממת.
רק אתמול היא אמרה לבןשלי- סוויטי אתה מסריח כמו פרנקנשטיין. הוא הסתכל עליה
- מי זה פרנקנשטיין? אמרתי לו שזה כמו הגולם מפראג. אההה סבבה.
אמא שלי מהממת.
רק אתמול היא אמרה לבןשלי- סוויטי אתה מסריח כמו פרנקנשטיין. הוא הסתכל עליה
- מי זה פרנקנשטיין? אמרתי לו שזה כמו הגולם מפראג. אההה סבבה. אוי באמת הרגשה נוראית 
נגמרו לי השמות
קודם כל שולחת חיזוק ותמיכה
אולי להבין שיש גם ימים כאלה? תמיד ולכולם?
שזה יעבור ב"ה ועוד יהיה טוב, הרבה טוב?
להתחזק בינתיים בדברים שכן מחזקים אותך ומשמחים אותך?
מה כן יכול לגרום לך להרגיש אפילו טיפה יותר טוב עכשיו?
לא קל...ד.
אבל צריך לדעת שזו לא האמת.
לא לצרף דבר לדבר...
קוה אל ה' חזק ויאמץ ליבך - וקוה אל ה'. שוב. בסוף יסתדר בעז"ה..
תודה לתומכיםבסדר גמור
להאמין שאחרי החושך בא האור,רויטל.
ובעזרת השם הכל אבל הכל יתהפך לטובה.
רק פריקה... של יאוש סופי? חחמפוצלן ישן
לא חשבתי שאפתח בפורום הזה שרשור אי פעם 😅
מרגיש... לחץ גובר, כאילו דחוק לפינה ואין לאן לברוח. כמו כלא כזה, רק שאין מצב שאצא מזה ולא אצא... שבור.
לא יודע מה לעשות, מרגיש אבוד לגמרי. הלוואי ויכולתי להחזיר את הזמן אחורה, ולהמנע מהמצב הזה 😔
מרגיש... לחץ גובר, כאילו דחוק לפינה ואין לאן לברוח. כמו כלא כזה, רק שאין מצב שאצא מזה ולא אצא... שבור.
לא יודע מה לעשות, מרגיש אבוד לגמרי. הלוואי ויכולתי להחזיר את הזמן אחורה, ולהמנע מהמצב הזה 😔
מה קרה? כבול בנישואין?אור123456
משהו כזה..מפוצלן ישן
נמצא בסיטואציה שלא משנה מה אעשה 'ה, איכשהו אני לא בסדר. ובסוף מתנצל. הדבר החשוב שהטיפול הזוגי לימד אותי, זה לא להתנצל על מה שאני טוב בו, ולא להרגיש שאני אדם רע רק כי ככה מישהו טוען עלי... (המטפלת ממש כעסה עלי שלקחתי אחריות על דברים שהם לא שלי)
לא מסכים עם המטפלתאאב
אני נשוי לאשתי ולא לצדק
זףאני מצטער אבל לא ביקשתי דיון אינטלקטואלימפוצלן ישן
וזה גם לא קריאה לעצות אתה לא יודע מה המצב, אז חבל לשפוט אנשי מקצוע סתם
דיברתי רק על עצמיאאב
תתעסק במשהו להסחת דעתהעני ממעש
קצת קשהמפוצלן ישן
כשאני מרגיש שאין איפה להתחבא 😬
הרבה הרבה כוחותנגמרו לי השמות
הלוואי שיהיה טוב 🙏
ואם תרצה לפרוק עוד שהפורום היקר יוכל גם לתת עצות תרגיש בבית
זה מורכב וארוךמפוצלן ישן
אבל בגדול המצב שלנו הפוך מבד"כ... בעל תקשורתי, אישה עם קשיי תקשורת שנגררים ממבנה משפחתי לא בריא בבית שלה... מרגיש שאני סוחב הכל רק על הגב שלי... ואין לי שותפה... ואין עוד כוחות...
אכן שומעים את חוסר הכוחות שלךנגמרו לי השמותאחרונה
ניסית/ם פעם לברר את הנקודה הזו יחד/לבד/עם איש מקצוע?
לקחת פסק זמן לאיוורור?בסדר גמור
הסיבה שאני מרגיש כלוא היאמפוצלן ישן
שהצד השני מצייר אותי כרגע ואיום כשאני צריך שקט ושיפסיקו לתקוף אותי 😔
אני כרגע סוג של מתחבא... 🤦
אני כרגע סוג של מתחבא... 🤦
אח יקרמופאסה
אין לי עצה טובה לתת לך כי אני לא ממש יודע מה אתה עובר.
אבל לפני כמה שנים גליתי את מיינדפולנס ונשמע לי מאוד מאוד מתאים למצב שאתה נמצא בו. חוץ מזה כמה שיותר להזיז את עצמך, פעילות גופנית, מוזיקה טובה, להיות בטבע (אפשר הכל ביחד)
תעשה הכל כדי לא לשקוע
אבל לפני כמה שנים גליתי את מיינדפולנס ונשמע לי מאוד מאוד מתאים למצב שאתה נמצא בו. חוץ מזה כמה שיותר להזיז את עצמך, פעילות גופנית, מוזיקה טובה, להיות בטבע (אפשר הכל ביחד)
תעשה הכל כדי לא לשקוע
לשנות מפני השלום או שקר מוחלט?שםאנונימי
דיון שהיה לי ולאשתי ואשמח לדעתכם:
בעל ואישה שהאישה מתמודדת עם בעיה נפשית שמקשה עליה (נניח חוסר יכולת להיכנס להריון) מבקשת מבעלה שילך לטיפול נפשי בעצמו כדי שהיא לא תרגיש שהבעיות נמצאות רק אצלה ושהיא מטרד ושהכל עושים רק בשבילה.
הבעל, מנגד, מרגיש שזה לא רלוונטי לו ושהוא ממש לא צריך את זה.
האם לגיטימי להגיד לה שהוא הולך רק כדי שתרגיש שהיא לא לבד?
בעל ואישה שהאישה מתמודדת עם בעיה נפשית שמקשה עליה (נניח חוסר יכולת להיכנס להריון) מבקשת מבעלה שילך לטיפול נפשי בעצמו כדי שהיא לא תרגיש שהבעיות נמצאות רק אצלה ושהיא מטרד ושהכל עושים רק בשבילה.
הבעל, מנגד, מרגיש שזה לא רלוונטי לו ושהוא ממש לא צריך את זה.
האם לגיטימי להגיד לה שהוא הולך רק כדי שתרגיש שהיא לא לבד?
בעיניי ממש לא. הוא לא צריך ללכת סתםמהי אמת
לא הבנתי איך האפשרויות בכותרת מותאמות לתוכןעונה לשאלה
אבל לגופם של דברים, סביר מאוד שהבעל במצב כזה, גם אם הוא מתכחש לזה - צריך עוד אוזן קשבת ותמיכה נפשית. התמודדות זוגית כזו או אחרת, גם אם המוקד נמצא אצל אחד מבני הזוג - יוצרת עומס גדול על שניהם. לכן כדאי שהבעל ילך לטיפול. בסיטואציה הזאת, זה לא חייב להיות מטפל מדופלם - מספיק מישהו שיקשיב ויכיל.
אגב, יכול להיות שזה מה שמסתתרת מאחורי הדברים של האשה - היא לא יכולה, חוץ מההתמודדות שלה, גם להכיל את כל הקושי של בעלה. מישהו שהבעל ילך אליו לטיפול, יוריד ממנה לפחות את העומס הזה, שעלול להיות הקש שישבור את גב הגמל מבחינתה.
אגב, יכול להיות שזה מה שמסתתרת מאחורי הדברים של האשה - היא לא יכולה, חוץ מההתמודדות שלה, גם להכיל את כל הקושי של בעלה. מישהו שהבעל ילך אליו לטיפול, יוריד ממנה לפחות את העומס הזה, שעלול להיות הקש שישבור את גב הגמל מבחינתה.
אם היאאמא וגם
אומרת בעצמה שזו הסיבה אז מה יש לבעל לחדש בזה 
או שלא הבנתי...
או שלא הבנתי...הייתי שומע את מה שהיא אומרתהיום הוא היום
וחושב האם אני יכול להיעזר בטיפול כזה או אחר. יש המון סוגי עזרה ואני בטוח שיש סוג שיכול לעזור גם לך, למרות שנשמע שמצבך בסדר תמיד יש מה לשפר.
אם בדקת בכנות מה יש אצלך לשפר וראית שאין כלום אז באמת מיותר. אבל בדרך כלל יש מה לשפר.
יכול להיות שהיא גם בעצמה רוצה לומר לך מה לשפר אבל מתביישת אז אומרת בצורה עקיפה
אם בדקת בכנות מה יש אצלך לשפר וראית שאין כלום אז באמת מיותר. אבל בדרך כלל יש מה לשפר.
יכול להיות שהיא גם בעצמה רוצה לומר לך מה לשפר אבל מתביישת אז אומרת בצורה עקיפה
חוסר יכולת להכנס להריון היא לא בעיה נפשיתכוחה של מילה
זאת בעיה גופנית שיש לה השלכות על הנפש של שני בני הזוג.
ובכלל כל בעיה שעוברת על אחד מהם, היא עוברת על שניהם.
ומצד האמת לבטח ייטב אם שניהם יטופלו.
ובכלל כל בעיה שעוברת על אחד מהם, היא עוברת על שניהם.
ומצד האמת לבטח ייטב אם שניהם יטופלו.
לא תמיד זה כך..ד.
בוודאי שיכולה להית בעיה שהיא רק של צד אחד, ואז אין כל צורך ב"טיפול" לשניהם.
אין ענין לרוץ ל"טיפול" על כל דבר.
[אני הבנתי מדבריו - אולי לא נכון - שלא הענין של ההריון עצמו הוא ה"בעיה הנפשית", אלא שיש בעיה אחרת, שזו השלכה שלה. לא הסביר, אז קשה לדעת מה הענין]
אי אפשר לנתק את השאלה ממי ששואל אותהכוחה של מילה
אינני מכיר את השואל..ד.
אמרתי מה הבנתי מדבריו.
אם המציאות שם היא אחרת ממה שהבנתי - אז יתכן שגם התשובה שונה. אין לי נתונים אחרים..
תודה על התגובות 
שםאנונימי
הכוונה הייתה שיש מצב שהאישה מבקשת מבעלה משהו לעשות משהו שהוא לא מעוניין והכל כדי שהיא תרגיש יותר טוב.
האם להגיד לה "עשיתי" על אף שהוא לא עשה, רק כדי לגרום לה להרגיש טוב - האם זה שקר מוחלט שפוגע או שמדובר בשינוי מפני השלום כדי שהיא לא תיפגע?
אשתי אמרה שזו ממש עילה לגירושין
האם להגיד לה "עשיתי" על אף שהוא לא עשה, רק כדי לגרום לה להרגיש טוב - האם זה שקר מוחלט שפוגע או שמדובר בשינוי מפני השלום כדי שהיא לא תיפגע?
אשתי אמרה שזו ממש עילה לגירושין
לא. לא להגיד 'עשיתי'. ללכת לטיפול אישי, אצל מטפל מוכרקופצת רגע
מוכשר ומומלץ. וגם לטיפול זוגי. ויפה שעה אחת קודם.
למה אתה כזה מתעקש לא ללכת לטיפול באמת?סיה
תחשוב על זה!
לדעתי היא בצורה עדינה מרמזת לך שאתה זקוק לטיפול, היא לא אומרת לך תלך! אלא אומרת שזה בשבילה במילים עדינות
אז במקום לקחת זה בשני ידים פתוחות וללכת לטיפול כי זה בשבילך אתה מבקש אישור לשקר עליה
אתה יודע מה אם אתה חושב באמת שאתה כזה חכם ולא צריך אז תלך. אבל באמת בשביל שלום בית. תקדיש שעה לאישתך בשבוע מה יש
אתה מפחד מהעילה לגרושים? ואם תמצא מחר עילה אחרת?
תלך בשביל להציל את הנשואים! זה בשבילך!
לדעתי היא בצורה עדינה מרמזת לך שאתה זקוק לטיפול, היא לא אומרת לך תלך! אלא אומרת שזה בשבילה במילים עדינות
אז במקום לקחת זה בשני ידים פתוחות וללכת לטיפול כי זה בשבילך אתה מבקש אישור לשקר עליה
אתה יודע מה אם אתה חושב באמת שאתה כזה חכם ולא צריך אז תלך. אבל באמת בשביל שלום בית. תקדיש שעה לאישתך בשבוע מה יש
אתה מפחד מהעילה לגרושים? ואם תמצא מחר עילה אחרת?
תלך בשביל להציל את הנשואים! זה בשבילך!
חברים, לא מדובר בי ובאשתי...שםאנונימי
מדובר בזוג אחר לגמרי.
השאלה הייתה אם במידה והגבר מרגיש שזה בזבוז זמן וכסף עבורו (רק בשביל שהיא לא תרגיש לבד, כשאפשר להשיג את זה בצורה מהירה וקלה יותר), האם להגיד שהוא הולך גם כשהוא לא באמת הולך?
אבל הבנתי את דעתכם כבר.
מה שכן, זה מרגיש לי רלוונטי בעיקר כשמדובר בטיפול רגשי, ולא כללי למקרים אחרים שיכולים להיות..
השאלה הייתה אם במידה והגבר מרגיש שזה בזבוז זמן וכסף עבורו (רק בשביל שהיא לא תרגיש לבד, כשאפשר להשיג את זה בצורה מהירה וקלה יותר), האם להגיד שהוא הולך גם כשהוא לא באמת הולך?
אבל הבנתי את דעתכם כבר.
מה שכן, זה מרגיש לי רלוונטי בעיקר כשמדובר בטיפול רגשי, ולא כללי למקרים אחרים שיכולים להיות..
ואם השקר יתגלהמופאסה
היא לא תסמוך עליו יותר לעולם.
פעם שקרתי לאשתי כדי שהיא לא תדאג ובסוף זה התגלה והיה קשה לשקם את האמון.
פעם שקרתי לאשתי כדי שהיא לא תדאג ובסוף זה התגלה והיה קשה לשקם את האמון.
זה לא בזבוז של זמן וכסףכוחה של מילה
זאת השקעה שווה בעצמו ובאשתו.
אם אשתו מתמודדת עם בעיה גם הוא מתמודד עם בעיה.
הוא יכול ללמוד איך לעזור לה והוא יכול גם ללמוד על עצמו. זה זמן טוב לעשות חשבון נפש, זמן לפתח מודעות עצמית וזמן טוב להתבוננות.
בודאי מתאים לאדם שחושב שכדאי והגיוני לרמות את אשתו.
אם אשתו מתמודדת עם בעיה גם הוא מתמודד עם בעיה.
הוא יכול ללמוד איך לעזור לה והוא יכול גם ללמוד על עצמו. זה זמן טוב לעשות חשבון נפש, זמן לפתח מודעות עצמית וזמן טוב להתבוננות.
בודאי מתאים לאדם שחושב שכדאי והגיוני לרמות את אשתו.
לא יודעת אם להגיד שהולך או לא אבלחולת שוקולד
לא הבנתי איך להטריח את בעלה לעשות משהו שהוא לא רואה בו צורך ולשלם עליו יעזור לה להרגיש פחות מטרד
עוד דברכוחה של מילה
נראה שלאשתך יש אינטילגנציה רגשית, דבר שאצלך לוקה בחסר.
א. תקשיב לה, תנצל את החכמה שלה. היא תהיה המצפן הרגשי שלך לבינתיים.
ב. תחפש כלים שיעזרו לך לפתח את האנטילגנציה הרגשית שלך. למענך, למען אשתך, למען הזוגיות והמשפחה שלכם. טיפול רגשי בתור התחלה, סדנאות זוגיות.
א. תקשיב לה, תנצל את החכמה שלה. היא תהיה המצפן הרגשי שלך לבינתיים.
ב. תחפש כלים שיעזרו לך לפתח את האנטילגנציה הרגשית שלך. למענך, למען אשתך, למען הזוגיות והמשפחה שלכם. טיפול רגשי בתור התחלה, סדנאות זוגיות.
ברור שלא להגיד זאתקל"ת
זה שקר גמור ופגיעה באמון בסיסי
ממש ממש לא לשקרפאז
קודם כל זה לא נכון זוגית
שנית מניחה שזה יתפוצץ במוקדם או מאוחר וזה רק יצור משבר.
שנית מניחה שזה יתפוצץ במוקדם או מאוחר וזה רק יצור משבר.
אני חושבמופאסה
שכאשר אחד מבני הזוג מקבל טיפול נפשי/רגשי כדאי שהשני יקבל הדרכה גם כן. (הנ''ל גם ילדים הורים)
למה זה טוב?
זה הופך את התהליך הטיפול ל''מתמשך''. כלומר קשה להפגש עם פסיכולוג פעם בשבוע ולעבור תהליך אמיתי. אבל כאשר יש בבית בן זוג שתומך בתהליך ויודע איך להעצים את צד השני אז זה נהיה טיפול מתמשך מקשה אחת.
לכן אני כן הייתי מתייעץ עם המטפלת שלה איך לעבור את התהליך ביחד.
למה זה טוב?
זה הופך את התהליך הטיפול ל''מתמשך''. כלומר קשה להפגש עם פסיכולוג פעם בשבוע ולעבור תהליך אמיתי. אבל כאשר יש בבית בן זוג שתומך בתהליך ויודע איך להעצים את צד השני אז זה נהיה טיפול מתמשך מקשה אחת.
לכן אני כן הייתי מתייעץ עם המטפלת שלה איך לעבור את התהליך ביחד.
לגבי טיפול רגשיבת הרים
א. תמיד טוב ללכת לטיפול. כמעט תמיד יש על מה לעבוד. אף אחד לא מושלם.
ב. אני יודעת מבעלי ומאמירות של מטפלים שלגברים בד"כ יש הסתייגות מטיפול רגשי בין אם זה טיפול זוגי, טיפול אישי או טיפול לילד, אבל זה לא אומר שאין צורך בטיפול. על הבת שלי המליצו כמה וכמה אנשי חינוך לגשת לטיפול רגשי ובעלי התנגד. אני אישית הלכתי לטיפול לבד כי בעלי היה בטוח שהבעיות שלנו נובעות ממני והמטפלת בעצמה אמרה שחבל שהוא לא בא לפגישות כי היא שומעת רק צד אחד.
ב. אני יודעת מבעלי ומאמירות של מטפלים שלגברים בד"כ יש הסתייגות מטיפול רגשי בין אם זה טיפול זוגי, טיפול אישי או טיפול לילד, אבל זה לא אומר שאין צורך בטיפול. על הבת שלי המליצו כמה וכמה אנשי חינוך לגשת לטיפול רגשי ובעלי התנגד. אני אישית הלכתי לטיפול לבד כי בעלי היה בטוח שהבעיות שלנו נובעות ממני והמטפלת בעצמה אמרה שחבל שהוא לא בא לפגישות כי היא שומעת רק צד אחד.
שםאורה שחורה
קוראים לך שם? שם זה שם מדהים.
בכל מקרה, שם,
מאחלת לך שתלך בשדות של אמת
קודם כל עם עצמך,
וגם עם האשה שלך.
נמסטה
בכל מקרה, שם,
מאחלת לך שתלך בשדות של אמת
קודם כל עם עצמך,
וגם עם האשה שלך.
נמסטה
זה נראה דבר משונה..ד.
איזה דבר הוא זה, שאדם ילך ל"טיפול נפשי", אם אין לו צורך בכך - רק כדי שהאשה תרגיש כאילו "גם לו יש בעיות"... זה בעצמו בעיה..
השאלה היא במציאות: אם באמת הבעל צריך גם טיפול, ויש להם בעיה הדדית - והיא טוענת שאם מטפלים, אז שניהם, זה ענין אחד.
אבל אם שניהם יודעים שזה לא כך, אז הכיוון צריך להיות אחר. הבעל צריך להסביר לה שחלילה איננה "מטרד", ושלכל אחד יש בעיות משלו. יש דברים שצריכים סיוע מבחוץ, ויש שלא.
ובעיקר, שתבין שזה ממש לא "רק בשבילה". הרי הם נשואים, שניהם רוצים שתרגיש טוב, זה לטובת שניהם. זה לא "בשבילה", אלא בשביל שניהם. צריך לתת לה הרגשה שכעת הם ענין אחד. איש ואשתו. ומה שטוב עבורה, זה גם "בשבילו", עוסקים ביחד בפרוייקט משותף.
אם תהיה לה הרגשה כזו, סביר שהמתח מהענין ירד.
אפשר להציע, שאם טוב לה, יבוא איתה לטיפול. שלא תרגיש מתמודדת לבד. זה כמובן מעולה - אם זה טוב מצד הטיפול עצמו.
ובמקרה כזה, אפשר גם להרגיע אותה, שאם מי שמטפל יחשוב שגם הוא צריך לעשות משהו לטובת הענין - יקח את דבריו לשימת ליבו..
^^האישה צריכה להתמודד עם הבעיות שלהרוממה
אין זה מתפקידו של הבעל לפתור לה - באופן מלאכותי-בעיות פסיכולוגיות.
כנל הפוך.
אם ילך, מחר תבקש ממנו עוד שטויות כאלה כדי שהיא תרגיש טוב עם עצמה.
כנל הפוך.
אם ילך, מחר תבקש ממנו עוד שטויות כאלה כדי שהיא תרגיש טוב עם עצמה.
..הללויה~
לא לגיטמי בכלל. אסור לשקר(!!)
ובמיוחד לאישה שנמצאת במצב נפשי רגיש...
תחשוב מה יקרה אם היא תגלה ששיקרת עליה. היא תאבד בך את האמון לחלוטין.
דבר כזה יכול להביא את הדבר ההפוך ממה שאתה רוצה (במקום להראות לה שאתה תומך, אם היא תגלה היא רק תפגע ותחשוב שאתה לא תומך)
מה כן עלייך לעשות?
אם אתה מתנגד ממש ללכת לטיפול בעצמך~
תסביר לה שזה בסדר שרק היא צריכה טיפול. זה לא הופך אותה לבעייתית. לא הופך אותה לאחת שכל הבעיות רק אצלה.
ותהיה שם בשבילה באמת(!!)
נשים במצב נפשי קשה כלכך צריכות את הבעל שלהן על ידם. כלכך צריכות תמיכה אמיתית ואוזן קשבת..
ואם אתה לא מתנגד לגמריי~
הייתי ממליצה שגם תלך לטיפול..
גם כי תמיד יש מה לטפל, הנפש שלנו אינסופית מסתבר.. ואין אדם מושלם.
וגם כשהאישה עוברת תקופה קשה זה משפיע גם על הבן זוג. וזה לגמרי יכול להקל עלייך בלהבין אותה ובאיך לתמוך בה בצורה יותר מדוייקת~
בהצלחה~
ובמיוחד לאישה שנמצאת במצב נפשי רגיש...
תחשוב מה יקרה אם היא תגלה ששיקרת עליה. היא תאבד בך את האמון לחלוטין.
דבר כזה יכול להביא את הדבר ההפוך ממה שאתה רוצה (במקום להראות לה שאתה תומך, אם היא תגלה היא רק תפגע ותחשוב שאתה לא תומך)
מה כן עלייך לעשות?
אם אתה מתנגד ממש ללכת לטיפול בעצמך~
תסביר לה שזה בסדר שרק היא צריכה טיפול. זה לא הופך אותה לבעייתית. לא הופך אותה לאחת שכל הבעיות רק אצלה.
ותהיה שם בשבילה באמת(!!)
נשים במצב נפשי קשה כלכך צריכות את הבעל שלהן על ידם. כלכך צריכות תמיכה אמיתית ואוזן קשבת..
ואם אתה לא מתנגד לגמריי~
הייתי ממליצה שגם תלך לטיפול..
גם כי תמיד יש מה לטפל, הנפש שלנו אינסופית מסתבר.. ואין אדם מושלם.
וגם כשהאישה עוברת תקופה קשה זה משפיע גם על הבן זוג. וזה לגמרי יכול להקל עלייך בלהבין אותה ובאיך לתמוך בה בצורה יותר מדוייקת~
בהצלחה~
לגבי הפסקה האחרונהקל"ת
לא הייתי נחרצת ככ להגיד שתמיד יש מה לטפל, אבל נגיד וכן- עדיין, לא כל מי שמגדיר את עצמו 'מטפל' הוא מקצועי ומומחה ויודע לטפל בנבכי הנפש, יש כאלה שרק מחריבים אותה, אז לא הייתי מזדרזת ושולחת אותו גם לטיפול(גם אם אשתו מאד רוצה) אלא אם כן זה מאד נצרך עבורו
..הללויה~
אני כן נחרצת בזה.. מעולם לא פגשתי באדם עם נפש נקיה לחלוטין משריטות.
לכולם יש דברים כואבים בלב.
ובקשר למטפלים שמזיקים. זה נורא
אבל זה לא אמור למנוע מאף אדם לפנות לטיפול, אלא אמור לגרום לבירור עמוק יותר לפני כן על אותו המטפל
לכולם יש דברים כואבים בלב.
ובקשר למטפלים שמזיקים. זה נורא
אבל זה לא אמור למנוע מאף אדם לפנות לטיפול, אלא אמור לגרום לבירור עמוק יותר לפני כן על אותו המטפל
מה הכוונהקל"ת
נפש נקייה משריטות?
זה שלמישהו יש משהוא כואב בלב לא אומר שהוא צריך 'מטפל' , אולי הוא פשוט צריך כל אוזן קשבת
זה שלמישהו יש משהוא כואב בלב לא אומר שהוא צריך 'מטפל' , אולי הוא פשוט צריך כל אוזן קשבת
..הללויה~
לא אמרתי שצריך. אמרתי שאין אדם עם נפש נקיה ובריאה לחלוטין בימנו.
ולאשתו זה מאוד חשוב שילך.. לא יזיק לו אם ילך.
ולאשתו זה מאוד חשוב שילך.. לא יזיק לו אם ילך.
אוקיקל"ת
אז דעתנו חלוקות..אני כן חושבת שזה עשוי להזיק אם ילך
זה שקר מהסוג שמוביל לתסבוכת..אדם כל שהוא
בלי לדון האם מותר וראוי לשקר במטרה כזו, מסתבר שהיא תשאל בהמשך שאלות סביב ה'טיפול' , וסדרת שקרים זה מתכון לצרות.
נ.ב. סביר שהיא חושבת, בצדק או שלא בצדק, שבעלה באמת צריך טיפול, ומשום מה היא לא אומרת את זה דוגרי.
זה לא דיון תמים, כן?תיתי2אחרונה
להבנתי אשתך בודקת מה יהיו התגובות שלך.
הדיון המורכב הזה יושב על תחושות ורצונות שהיא רוצה להביע אבל מתקשה, ומביעה בדרך מפותלת.
הייתי שואלת אותה אם יש משהו שהיא רוצה לומר וקשה לה?
האם הדיון הזה נוגע לחיים שלנו בדרך כלשהי?
מה בדיון הזה כל כך מעסיק ומסעיר אותה? איזה חלק בדיון?
לגופו של דיון,
אין דבר כזה בעיה שקיימת רק אצל אחד מבני הזוג.
תמיד הופעה של אתגר נוגע לשניהם, וההתמודדות מושפעת משני בני הזוג.
אישה יכולה להתמודד עם קושי נפשי באופן מעורר השראה, אבל הקושי יתפוס אותה דווקא בהיבט הזוגי. באופן שבו בעלה מתנהל עם האתגר. למשל, בדכאון אחרי לידה רואים את זה לא מעט. הדיכאון נובע או מתחוזק מקשיים בין בני הזוג.
מה שכן יכול לקרות, שאחד מבני הזוג רואה באופן מאוד דיכוטומי את ההתמודדות. יש צד "בעייתי" וצד "לא בעייתי" - וההתבוננות הזו היא עצמה *בעיה*.
זו הפלת אחריות ויצירת תחושת אשמה אצל צד אחד, כשבהכרח זה לא נכון.
הבנה זוגית בריאה היא שותפות בטוב ובאתגר.
אם לצד אחד יש קשיי פוריות - זה הסיפור של שנינו.
אם לצד אחד יש קושי רגשי - זה הסיפור של שנינו.
אם לצד אחד יש משקעים מהילדות - זה הסיפור של שנינו
שנינו צריכים להתמודד
שנינו צריכים ללכת לטיפול אם אחד מאתנו מרגיש בצורך הזה.
מי שהיה בטיפול יודע שאי אפשר לשקר
אי אפשר לעשות "כאילו" הלכתי.
יראו עליך
שלא עשית שום דבר.
מעבר לפגיעה העמוקה באמון וכו'.
קונפליקטים צריך לפתור, לא לטאטא מתחת לשטיח ולקוות שהשדים ישארו שם ולא יעלו אבק מסריח.
עצם המחשבה לשקר כבר מעידה שבן הזוג צריך טיפול...
הדיון המורכב הזה יושב על תחושות ורצונות שהיא רוצה להביע אבל מתקשה, ומביעה בדרך מפותלת.
הייתי שואלת אותה אם יש משהו שהיא רוצה לומר וקשה לה?
האם הדיון הזה נוגע לחיים שלנו בדרך כלשהי?
מה בדיון הזה כל כך מעסיק ומסעיר אותה? איזה חלק בדיון?
לגופו של דיון,
אין דבר כזה בעיה שקיימת רק אצל אחד מבני הזוג.
תמיד הופעה של אתגר נוגע לשניהם, וההתמודדות מושפעת משני בני הזוג.
אישה יכולה להתמודד עם קושי נפשי באופן מעורר השראה, אבל הקושי יתפוס אותה דווקא בהיבט הזוגי. באופן שבו בעלה מתנהל עם האתגר. למשל, בדכאון אחרי לידה רואים את זה לא מעט. הדיכאון נובע או מתחוזק מקשיים בין בני הזוג.
מה שכן יכול לקרות, שאחד מבני הזוג רואה באופן מאוד דיכוטומי את ההתמודדות. יש צד "בעייתי" וצד "לא בעייתי" - וההתבוננות הזו היא עצמה *בעיה*.
זו הפלת אחריות ויצירת תחושת אשמה אצל צד אחד, כשבהכרח זה לא נכון.
הבנה זוגית בריאה היא שותפות בטוב ובאתגר.
אם לצד אחד יש קשיי פוריות - זה הסיפור של שנינו.
אם לצד אחד יש קושי רגשי - זה הסיפור של שנינו.
אם לצד אחד יש משקעים מהילדות - זה הסיפור של שנינו
שנינו צריכים להתמודד
שנינו צריכים ללכת לטיפול אם אחד מאתנו מרגיש בצורך הזה.
מי שהיה בטיפול יודע שאי אפשר לשקר
אי אפשר לעשות "כאילו" הלכתי.
יראו עליך
שלא עשית שום דבר.
מעבר לפגיעה העמוקה באמון וכו'.
קונפליקטים צריך לפתור, לא לטאטא מתחת לשטיח ולקוות שהשדים ישארו שם ולא יעלו אבק מסריח.
עצם המחשבה לשקר כבר מעידה שבן הזוג צריך טיפול...
עם דמעות קצת בעיקר מאוכזבתאנונימית כי
עבר עריכה על ידי אנונימית כי בתאריך ד' בניסן תשפ"א 13:51
למה כל הזמן המרצים אומרים לעשות עבודות בזוגות ?
אין לי עם מי לעשות ! אין !
לא מצאתי חברים בכיתה ככ,
ואני פשוט רוצה לעשות לבד.
ורוצה לעשות את העבודות לבד ! למה הכל בזוגות?? מה זה קייטנה ? אוף!!!!
אין לי כח לזה , גם ככה כשיחזרו ללימודים פרונטלייים יש את הקושי של להיות לבד, אז מה- גם בעבודות הם מחייבים? אני עם דמעות
מתביישת לשלוח בקבוצה "מי רוצה לעשות איתי את העבודה"? כמו איזה מסכנה אוף
מעולם לא הרגשתי כך , תמיד מוקפת חברות
מרגישה .......
אוףחיים של
זה באמת מתסכל כשאין לך מישהו "צמוד"
כי הם רוצים לבדוק חצי ממספר העבודותבסדר גמור
לא יצא לי ללמוד בתקופת הקורונה אבלבת הרים
כשביקשו בזוגות תמיד ביקשתי לעשות לבד ולא זוכרת שהמרצה התנגד/ה.
מבינה את הבאסה1234אנונימי
אבל אני לא רואה בעיה בלשאול בקבוצה "למי עדיין אין זוג לעבודה?"
אצלנו זה קורה כל הזמן. אף פעם לא הרגשתי מסכנה לשאול.
מניחה שיש עוד כאלו כמוך שישמחו לזוג
אצלנו זה קורה כל הזמן. אף פעם לא הרגשתי מסכנה לשאול.
מניחה שיש עוד כאלו כמוך שישמחו לזוג
זה רק עניין של פחות עבודות לבדוקאורה שחורה
אם ממש ממש לא עושה לך טוב לחפש בת זוג, פשוט תפני למרצה.
מרצים הם בד"כ אנשים חביבים למדי
מרצים הם בד"כ אנשים חביבים למדי
יש לך.עוד עבודה ?בת 30אחרונה
אם כן תמצאי מישהי שנמצאת איתך בשני הקורסים, ותציעי לה באופן אישי לעשות ביחד. את תעשי עבודה אחת והיא את השניה, וככה גם המרצים ירוויחו וגם אתן...
אולמות לחתונהTB
היי, מחפשת אולם לחתונה באיזור המרכז. מחיר מנה עד 150 ש"ח.
מה אתם ממליצים?
תודה!
מה אתם ממליצים?
תודה!
נאות ירושלים?אם ל2
..הללויה~
ואוו.. אני בהלם שהאולמות חזרו(!!) איזה מרגש לכל מי שרצה חתונה גדולה..
לא יודעת לגבי מחירים..
אבל הייתי פעם בקיבוץ רמת רחל בירושלים, בחתונה מהממת והיה מושלם~
ויחסית היה נוח להגיע לשם.
לא יודעת לגבי מחירים..
אבל הייתי פעם בקיבוץ רמת רחל בירושלים, בחתונה מהממת והיה מושלם~
ויחסית היה נוח להגיע לשם.
גינת אגוז בכפר סבאאפילו
נכון, גם יפה, גם טעים, מחירים סביריםאם ל2
וחניה בשפע
מסייג סיוט להגיע לשם בתח"צנחשון מהרחברוןאחרונה
בפרט מי שלא גר קרוב אם יש הרבה חברים רווקים ללא רכב כדאי להתארגן על הסעה לתחנה מרכזית י-ם/ת"א
הי, עד כמה אני 'לא בסדר' מבחינה אובייקטיבית?קופסא
שלום לכולם, פתחתי ניק חדש... לצורך השאלה.
רציתי לשמוע דעתכם לסיטואציה.
בעלי היום חזר הביתה בשעה 11:30 וראה שאני שוכבת במיטה עם הפלאפון כשהתינוק שלנו שוכב לצידי ישן.
הוא התעצבן נורא ועשה מזה פיצוץ גדול, כיוון שיש המון מטלות בבית שיש לעשות ולמה אני לא מניחה אותו במיטה ועושה בינתיים דברים כשהוא ישן(לדג' כלים, כביסה, סדר בסלון וחדרים וכו')
אני מבחינתי כמובן יודעת שיש דברים לעשות, אך בחרתי שלא לעשות זאת כיוון שיש לי עבודה בערב(יוצאת בשתיים מהבית עד 24 בלילה) ואני מעדיפה לא להתעייף בבוקר.
יש לציין שאני לא אוהבת מטלות בית ולכן הבית שלנו לרוב לא נקי ומסודר. כשלבעלי זה מפריע מאוד.
ואני אוהבת הרבה 'להתחפשן' על הפלאפון שזה גם בעלי שונא ברמה העקרונית של הבטלה וכו'.
ולכן כשראה אותי כך היום חרה לו מאוד.
הוא אומר שאני לא עושה ולכן הרבה מאוד נופל עליו והוא מרגיש צורך לעשות דברים כדי שנהייה במצב שסביר מבחינתו.
אשמח לשמוע דעות נוספות בנושא.
תודה רבה!!
רציתי לשמוע דעתכם לסיטואציה.
בעלי היום חזר הביתה בשעה 11:30 וראה שאני שוכבת במיטה עם הפלאפון כשהתינוק שלנו שוכב לצידי ישן.
הוא התעצבן נורא ועשה מזה פיצוץ גדול, כיוון שיש המון מטלות בבית שיש לעשות ולמה אני לא מניחה אותו במיטה ועושה בינתיים דברים כשהוא ישן(לדג' כלים, כביסה, סדר בסלון וחדרים וכו')
אני מבחינתי כמובן יודעת שיש דברים לעשות, אך בחרתי שלא לעשות זאת כיוון שיש לי עבודה בערב(יוצאת בשתיים מהבית עד 24 בלילה) ואני מעדיפה לא להתעייף בבוקר.
יש לציין שאני לא אוהבת מטלות בית ולכן הבית שלנו לרוב לא נקי ומסודר. כשלבעלי זה מפריע מאוד.
ואני אוהבת הרבה 'להתחפשן' על הפלאפון שזה גם בעלי שונא ברמה העקרונית של הבטלה וכו'.
ולכן כשראה אותי כך היום חרה לו מאוד.
הוא אומר שאני לא עושה ולכן הרבה מאוד נופל עליו והוא מרגיש צורך לעשות דברים כדי שנהייה במצב שסביר מבחינתו.
אשמח לשמוע דעות נוספות בנושא.
תודה רבה!!
ממליצה לך לגגל שיטת פליי ליידישירה 2
אם את זורמת עם אנגלית תמצאי ביוטיוב המון סרטונים על זה. שיטה מעולה לסידור וארגון הבית, במיוחד לנשים שלא אוהבות וזה לא בא להן בכיף.
זה עוזר לשמור על הבסיס והמינימום מתוך הרגל. למשל אם את מתרגלת להפעיל מדיח כל ערב או כל שני ערבים, ולרוקן אותו בבוקר, אחרי חודש שאת עושה את זה, זה נהיה אוטומטי ולא דורש הרבה אנרגיה. רוב האנרגיה לדעתי היא כשחושבים מה צריך לעשות, כשעושים בלי לחשוב יותר קל. תחשבי על דברים אחרים שאת עושה באוטומט והם לא קשים לך, לא דווקא בעבודות הבית..
זה עוזר לשמור על הבסיס והמינימום מתוך הרגל. למשל אם את מתרגלת להפעיל מדיח כל ערב או כל שני ערבים, ולרוקן אותו בבוקר, אחרי חודש שאת עושה את זה, זה נהיה אוטומטי ולא דורש הרבה אנרגיה. רוב האנרגיה לדעתי היא כשחושבים מה צריך לעשות, כשעושים בלי לחשוב יותר קל. תחשבי על דברים אחרים שאת עושה באוטומט והם לא קשים לך, לא דווקא בעבודות הבית..
לכבוד חג החומרות הבא עלינו לטובה:בסדר גמור
את חטאי אני מזכיר היום:
יותר טבעי עבורי לשים לב למצוות וחומרותיהם (לא שאני כזה צדיק), ובפרט לעזור לאנשים מחוץ לבית והזוגיות. דווקא עבור המקום שהרבה יותר חשוב לי - הבית והצרכים הרגשיים שלו, לפעמים נשכח או נדחק לצד הלו"ז.
זה דורש ממני יותר מאמץ ותשומת לב, להשקיע בזה עד שאצליח להפוך את זה להרגל: לחפש ראשית את הצרכים הרגשיים בבית שצריך למלא ואחכ לפנות לדברים האחרים החיצוניים.
יותר טבעי עבורי לשים לב למצוות וחומרותיהם (לא שאני כזה צדיק), ובפרט לעזור לאנשים מחוץ לבית והזוגיות. דווקא עבור המקום שהרבה יותר חשוב לי - הבית והצרכים הרגשיים שלו, לפעמים נשכח או נדחק לצד הלו"ז.
זה דורש ממני יותר מאמץ ותשומת לב, להשקיע בזה עד שאצליח להפוך את זה להרגל: לחפש ראשית את הצרכים הרגשיים בבית שצריך למלא ואחכ לפנות לדברים האחרים החיצוניים.
לא רואה את הפסח כךמופאסה
כחג החומרות אלא כחג החוויות.
אני לא גדלתי במשפחה דתית אבל אשתי מספרת דברים מזעזעים על הפסח וכמה ששנאה את הפסח כילדה, גם לפני וגם תוך כדי.
אז אנחנו עושים את המינימום, את מה שכתוב בשולחן ערוך, משקיעים באפיית מצות ביחד, בליל הסדר (יושבים ברצפה עם גלימות מיוחדות), הילדים מכינים הצגות, שותים יין אוכלים מצות רכות וטעימות באפיית בית.
חומרות זה נשמע קשוח כזה...
אז זה חג מתוק עם הרבה חוויות
אני לא גדלתי במשפחה דתית אבל אשתי מספרת דברים מזעזעים על הפסח וכמה ששנאה את הפסח כילדה, גם לפני וגם תוך כדי.
אז אנחנו עושים את המינימום, את מה שכתוב בשולחן ערוך, משקיעים באפיית מצות ביחד, בליל הסדר (יושבים ברצפה עם גלימות מיוחדות), הילדים מכינים הצגות, שותים יין אוכלים מצות רכות וטעימות באפיית בית.
חומרות זה נשמע קשוח כזה...
אז זה חג מתוק עם הרבה חוויות
איזה כיף לילדים שלךבת 30
אני, נעים להכירחולת שוקולד
אנחנו משפחה מבולגנת ועם ילדים קטנים וגם לנקות/ לבדוק רק את החמץ זה לא מעט עבודה (חייבים למשל להרים מזרנים ולפתוח ארגזי מצעים)
ואני עם ocd, מה שהופך את הכל להרבה מעבר לקושי טכני (תכלס, אני מנקה והוא בודק, אחרת אני לא אסיים לעולם🙄)
ואני עם ocd, מה שהופך את הכל להרבה מעבר לקושי טכני (תכלס, אני מנקה והוא בודק, אחרת אני לא אסיים לעולם🙄)
דיי . עד היום היית נשמעת לי נורמאלית לגמרי חחח😅אנונימי (2)
אני צוחקת.
להרים מזרונים וארגזי מצעים של ילדים זה הגיוני .
אני מתכוונת לאלו שמנקים ארונות בגדים. ומנערים ספרים . מפרקים חלונות . מטפסים למקומות הזויים שגם אם נחמץ היה רוצה הוא לא יגיע לשם .
שוטפים משחקי ילדים וערימות של לגו .
זה מוגזם בעיני .
וכשהילדים גדלים גם את המזרונחם לא צריך להרים .
להרים מזרונים וארגזי מצעים של ילדים זה הגיוני .
אני מתכוונת לאלו שמנקים ארונות בגדים. ומנערים ספרים . מפרקים חלונות . מטפסים למקומות הזויים שגם אם נחמץ היה רוצה הוא לא יגיע לשם .
שוטפים משחקי ילדים וערימות של לגו .
זה מוגזם בעיני .
וכשהילדים גדלים גם את המזרונחם לא צריך להרים .
אני עושה את זהאין לי הסבר
מבחינתי זו הזדמנות לעשות סדר וניקיון😁
עושה את אותו הדבר לפני ראש השנה...
ככה פעם בחצי שנה מנקים מקומות חשוכים ומעיפים זבל שהצטבר🤷
עושה את אותו הדבר לפני ראש השנה...
ככה פעם בחצי שנה מנקים מקומות חשוכים ומעיפים זבל שהצטבר🤷
אולי הנמלים סחבו פירורים מעל הארון?אין לי הסבר
מאיפה לנו לדעת?😌
נואין לי הסבר
בגלל שהן מפחדות הן בורחות מעל הארון...
אצלי הן מתנחלות בסלון🤦
אצלי הן מתנחלות בסלון🤦
🤣🤣🤣🤣אין לי הסבר
הייתי שוקלת את הרעיון אם זה היה הבית שלי ולא שכירות...
הבעלים מעדיפים את הדירה שלימה🤭
הבעלים מעדיפים את הדירה שלימה🤭
לא נעים לחיות באבק וג'יפה🤷אין לי הסבר
אממ לא אוהבת לנקות, אוהבת שנקי😁
נעים ! האבק הוא חבר .אנונימי (2)
אבק אני לא מנקה בחיים .
אבל הבית שלנו דיי ריק אז אין באמת מקומות שכל היום מתמלאים אבק.
לא יודעת מה להגיד . אנחנו מנקים ומסדרים כל השנה. כל שבוע בערך אני מוצאת משהו להעיף . או קונה במיוחד משהו כדי להעיף אותו .
מאוד רגוע לנו לפני פסח .
נראה לי ביום של הבחירות ננקה כל מה שצריך . וזהו .
שניה , כמה ימים את צריכה לניקיון פסח ?התחלת ?
אבל הבית שלנו דיי ריק אז אין באמת מקומות שכל היום מתמלאים אבק.
לא יודעת מה להגיד . אנחנו מנקים ומסדרים כל השנה. כל שבוע בערך אני מוצאת משהו להעיף . או קונה במיוחד משהו כדי להעיף אותו .
מאוד רגוע לנו לפני פסח .
נראה לי ביום של הבחירות ננקה כל מה שצריך . וזהו .
שניה , כמה ימים את צריכה לניקיון פסח ?התחלת ?
ניקיתי במוצ''ש את החדר שלנואין לי הסבר
וכרגע זהו😅
בחמישי את החדר של הקטנה
שישי חדר מחשב
ואת החלל המרכזי יספיקו יומיים.
הפאנץ' הוא שאני די לבד אז אין לי עזרה בלהרים דברים וכו', אחרת הייתי יכולה לסיים ביומיים 🤷
בחמישי את החדר של הקטנה
שישי חדר מחשב
ואת החלל המרכזי יספיקו יומיים.
הפאנץ' הוא שאני די לבד אז אין לי עזרה בלהרים דברים וכו', אחרת הייתי יכולה לסיים ביומיים 🤷
🤣🤣🤣אין לי הסבר
לילה טוב!
קונה משהו במיוחד כדי להעיף אותו😂😂חולת שוקולד
חחחחחחח, גדול
אם זה הגיוני אז במה אני לא נורמלית?🤔😁חולת שוקולד
יש כאלה שמנקים מקומות שלא יכול להיות בהם חמץ אבל אז זה כבר לא סרט רע מפסח אלא מניקיון אביב, מה שאני אומרת שבעיני גם המינימום שצריך באמת בשביל החמץ הוא לא כזה קצת ואותי הוא כן קצת מכניס לסרט רע (טוב אבל האמת שכשאני מנקה "רק חמץ" זה אולי רק במקומות המועדים אבל אותם אני כן מנקה יותר מרק חמץ, נגיד מקרר ותנור מבחוץ, מעל המקרר וכו')
אגב, אצלינו צריך להרים את כל המזרנים כולל שלנו, מצאתי מלא קורנפלקס מתחת למזרן שלי, מה לעשות.. אוכלים בחדר לפעמים, אופסי🤭
אגב, אצלינו צריך להרים את כל המזרנים כולל שלנו, מצאתי מלא קורנפלקס מתחת למזרן שלי, מה לעשות.. אוכלים בחדר לפעמים, אופסי🤭
אין לנו שואב וגם לא יהיהחולת שוקולד
תחשבי שבארגזי מצעים צריך להוציא ולהחזיר הכל, אותו דבר במגירות של הילדים
גם בארונות מטבח זה להוציא הכל וממש לנקות וזאת אחת העבודות הכי קשות, דורש אקרובטיקה רצינית
ויש עוד מקומות שצריך "רק להציץ"
ויש את המשחקים שזה לשפוך הכל ולבדוק לפחות מלמעלה את כל החלקים, ואת הספרים שלהם שדי צריך לעבור דף דף, אצלינו לפחות
ויש ילקוטים ותיקים וכיסים
ויש את האוטו
וכשיש תינוק יש גם עגלה וכסא אוכל
קיצר, אני לא נלחצת אבל כן מתייחסת לזה כאל עול די כבד
גם בארונות מטבח זה להוציא הכל וממש לנקות וזאת אחת העבודות הכי קשות, דורש אקרובטיקה רצינית
ויש עוד מקומות שצריך "רק להציץ"
ויש את המשחקים שזה לשפוך הכל ולבדוק לפחות מלמעלה את כל החלקים, ואת הספרים שלהם שדי צריך לעבור דף דף, אצלינו לפחות
ויש ילקוטים ותיקים וכיסים
ויש את האוטו
וכשיש תינוק יש גם עגלה וכסא אוכל
קיצר, אני לא נלחצת אבל כן מתייחסת לזה כאל עול די כבד
אה וכמובן יש גם שטיפה יסודיתחולת שוקולדאחרונה
מתחת למקרר ולתנור, מאחורי הדלתות, מתחת למגירות בארונות
וצריך להספיק גם לספר את הבנים
אעאאאע, טאטע😫
וצריך להספיק גם לספר את הבנים
אעאאאע, טאטע😫
אנחנו לא משתגעיםמשה
אבל אמא שלי כבר משוגעת. חצי בית שם כבר נקי לפסח ולהסתובב שם עם ילדים זה סרט.
בתור מתבגרים, היינו אוכלים מצות בחדרים (מול המחשב וכו') גם בשבועות שלפני פסח. זה אכן נגד המנהג אבל זו הייתה הדרך להישאר שפויים יד עם האלילות הזו של הנקיון.
בשבת שלפני פסח (כמו השנה) אצל הוריי תמיד אכלו מצות. חוץ מאח שלי שהלך לקבץ נדבות מהשכנים.
רווקה שואלת, נשואים: אתם מתגעגעים לחופש שלכם לפעמים?*לילית*
היי, סליחה שפלשתי אליכם. יש נושא שמטריד אותי מאוד ואני חייבת להבין אם רק אותי.
קודם כל, כדי להסביר את עצמי אקדים ואומר שהחופש שלי, כלומר היכולת לעשות מה שאני רוצה ומה שמתאים לי הוא דבר מאוד מאוד חשוב עבורי. תמיד הייתי זאב בודד (בגרסה הנשית) ואני רגילה לקבל החלטות בעצמי.
אני רוצה לדעת, האם אי פעם, בתור נשואים, התגעגעתם לזה? היה לכם חסר? מבאס אתכם להתחשב בבן זוג לגבי אופן בזבוז הכסף שאתם בעצמכם הרווחתם?
ברור לי שבחיים אנחנו לא עושים תמיד מה שרוצים. יש אילוצים, עבודה, גורמים קריטיים אחרים.
לפעמים כשאני עוברת בתחנה המרכזית אני אומרת לעצמי, הנה אוטובוס לעיר אחרת, אני יכולה לעלות עליו אם בא לי, אין לי תינוק יונק שמחכה לי או בעל ממהר. נכון, אני בדרך למקום אחר חשוב לא פחות, אבל האופציה הזו, הו האפשרויות הפתוחות בפני הן פשוט ממכרות.
בתור נשואה, היו פעמים שחשבת על זה? שהתחרטת?
שאמרת לעצמך, אוף למה אני צריכה להתחשב בכל כך הרבה גורמים אחרים שהם לא הרצון האישי שלי?
זה נשמע אגואיסטי, אני יודעת. אבל אני מפחדת מהחרטה. מתחושת ההחמצה.
לא שהבדידות טובה יותר, תאמינו לי, להיות רווקה מתבגרת זה איכסה אחד גדול.
אבל נדמה לי שאני מוכנה לספוג את זה והעיקר שלא להגיע לתחושת התסכול,
העיקר לא להיות נשואה שמרגישה כלואה.
אני תמיד רצתי להתחתן צעירה ולכן לא מתגעגעת לילדות,אף ש...רויטל.
היה לי ילדות שמחה וטובה, ולכן עכשיו אני עוד יותר שמחה.
אוהבת מאוד את הבית את הילדים,לכן ממש לא מתגעגעת לעבר,
נ.ב. רק חבל שמתבגרים.
ערב צוות בעבודה עם נשיםאנונימית22
שלום,
אשמח לשמוע מנשים נשואות מה דעתכן כאשר לבעל יש ערב צוות מהעבודה יחד עם נשים, הבנות בצוות לא דתיות אבל נשואות, הערב יהיה בבית של עובד בשעה מאוחרת והם מתכננים לעשות על האש ביחד.
האם לדעתכן זה לא במקום?
אני ממש סומכת על בעלי אבל שואלת כי מרגישה שזה פשוט לא מתאים..
אשמח לשמוע מנשים נשואות מה דעתכן כאשר לבעל יש ערב צוות מהעבודה יחד עם נשים, הבנות בצוות לא דתיות אבל נשואות, הערב יהיה בבית של עובד בשעה מאוחרת והם מתכננים לעשות על האש ביחד.
האם לדעתכן זה לא במקום?
אני ממש סומכת על בעלי אבל שואלת כי מרגישה שזה פשוט לא מתאים..
את צודקת באמת לא מתאיםרויטל.
המון תקלות התחלו מהדברים הקטנים כמו ערב כזה,
אם תצלחי למנוע ממנו אז כל הכבוד לך,רק תשדלי שלא
תתווכחו רק בצורה יפה שלא ילך ,בהצלחה לך.
בית קפה בירושליםקול געגועים
אשמח להמלצות לבית קפה בירושלים, לא במקום סואן ועמוס, משהו יותר שקט.
כשר כמובן.
תודה!
כשר כמובן.
תודה!
קפיתמופאסה
בכניסה לגן הבוטני, מקום קסום ושקט.
לא מהדרין
לא מהדרין
יש קפית מהדרין באיזור יפו אם אני לא טועההריון_ראשון
דניהמשמעת עצמית
בבית הכרם
גן סיפורמענין
גן סיפור בד"כ מפוצץ..חיים של
קפה תמרה בגן הטכנולוגיכבר לא ישיבישער
תודה חבריםקול געגועים
קפה רימון רק לבדוק אם זה מהדריןרויטל.אחרונה
לא רציתי לנצלש למי ששאל על רכב אז אפתח שרשורהבת של המלך
מה עדיף
רכב גדול
או 2 קטנים?
רכב גדול
או 2 קטנים?
תלוימופאסה
כמה נוסעים
אם שני בני הזוג משתמשים ברכב כל השבוע
להחזיק רכב בשביל נסיעות של פעם ב...לא כדאי
אם שני בני הזוג משתמשים ברכב כל השבוע
להחזיק רכב בשביל נסיעות של פעם ב...לא כדאי
אחד קטן. ולשכור גדול/ נוסף כשצריךהעני ממעש
אבל מה עעושים כשכולם בבוקר נוסעים באוטו וברכב רק 5 מקומות כשפה לרגע קט
המשפחה גדולה יותר?
אם זה לשימוש משפחתי יומיומי אז ברור שצריך גדולחולת שוקולד
^^^פאזאחרונה
שואל פה כי בטח יש כמה שמבינים: כיריים אינדוקציהsomeone
חייב תלת פאזי?
כן.פרש בודד
גם רוב הכירות החשמליות הרגילות חייבותאור123456
4 בוודאות צריךנפשי תערוג
1-2 ניתן למצוא גם של חד פאזי עם שקע כוח
שקע שוקו( לא ברור מאיפה השם הזה) 😄אור123456
מושגים שונים. שוקו = מבנה החיבור || כח = 'קו חשמל' ייעודי.NothingMattersאחרונה
לא חייבים תלת פאזיפשוט אני..
יש דגמים של בוש שכתוב עליהם במפורש שהם מיועדים לחיבור חד פאזי.
לי יש דגם של אלקטרולוקס עם תלת פאזי, ובמפרט שלו כתוב שאפשר להשתמש גם בחיבור חד פאזי.
לי יש דגם של אלקטרולוקס עם תלת פאזי, ובמפרט שלו כתוב שאפשר להשתמש גם בחיבור חד פאזי.
בדגם חד-פאזי אי אפשר להפעיל את כל הלהבות ביחד. רק בתלת פאזיכינוי-לרגע
זה ההבדל בין חד פאזי ותלת פאזי.
תלוי בדגםפשוט אני..
באופן כללי, חד פאזי לא אומר בהכרח עוצמה חלשה יותר.
יש לך בשוק מזגנים 3.5 כוח סוס חד פאזי, ומזגנים 3.5 כוח סוס תלת פאזי. לפעמים זה אפילו שני דגמים אחים של אותה החברה.
מה ההבדל במקרה הזה? תלת פאזי יעמיס פחות על מערכת החשמל בבית, ויקטין את הסיכון של עומס יתר (שיכול לגרום לחשמל ''לקפוץ''). אין שום הבדל בעוצמת המזגן.
כך גם כיריים אינדוקציה יכולות לעבוד מעולה על חד פאזי, אם כתוב כך בהוראות היצרן. הבעיה היא העומס שזה ייצור על מערכת החשמל בבית, ואולי למשל לא יהיה אפשרי להפעיל 4 להבות ביחד עם מזגן, תנור, דוד ומכונת כביסה באותו הזמן.
יש לך בשוק מזגנים 3.5 כוח סוס חד פאזי, ומזגנים 3.5 כוח סוס תלת פאזי. לפעמים זה אפילו שני דגמים אחים של אותה החברה.
מה ההבדל במקרה הזה? תלת פאזי יעמיס פחות על מערכת החשמל בבית, ויקטין את הסיכון של עומס יתר (שיכול לגרום לחשמל ''לקפוץ''). אין שום הבדל בעוצמת המזגן.
כך גם כיריים אינדוקציה יכולות לעבוד מעולה על חד פאזי, אם כתוב כך בהוראות היצרן. הבעיה היא העומס שזה ייצור על מערכת החשמל בבית, ואולי למשל לא יהיה אפשרי להפעיל 4 להבות ביחד עם מזגן, תנור, דוד ומכונת כביסה באותו הזמן.
אתה צודק. ומסיבה זו לא הגיוני להתקין אינדוקציה חד-פאזית.כינוי-לרגע
בדירה שאין בה אספקת חשמל תלת פאזי, לא הגיוני להשבית את שאר צרכני החשמל הכבדים בבית, בזמן הבישולים, אם יש צורך להפעיל יותר משתי להבות.
בתנאים אלו עדיף לדעתי כיריים גז.
בתנאים אלו עדיף לדעתי כיריים גז.
אתה טועה. ההשוואה שלך שגויה.NothingMatters
חד מופעי בהכרח אומר שמערכת החשמל יכולה לספק פחות אנרגיה לנקודת החשמל.
ככל שאפשר לספק יותר אנרגיה לנקודת החשמל, אפשר לצרוך יותר אנרגיה, אפשר לעשות שימוש ביותר חום, אפשר לבשל יותר דברים במקביל.
אינך יכול להמציא אנרגיה 'יש מאין'.
בישול הוא צריכת אנרגיית חום.
אם מערכת החשמל יכולה לספק כמות מסויימת של אנרגיה, הכיריים יוכלו להמיר את אותה אנרגיה חשמלית לאנרגיית חום.
חיבור חד מופעי יכול לספק פחות אנרגיה בהשוואה לחיבור תלת מופעי.
ההשוואה עם המזגן שגויה ממספר סיבות.
ראשית, 1 כ"ס שווה ערך לכ-750 ואט. כלומר, 3.5 כ"ס הם כ-2600 ואט. ברשת החשמל בארץ, הזרם יעמוד על כ-12 אמפר לכמות אנרגיה כזו.
כיריים אינדוקציה, ארבעה מבערים, יכולים להגיע לצריכה שוטפת הגבוהה מ-7000 וואט אם ארבעת המבערים פועלים על חום מירבי. זאת מבלי להשתמש באפשרות ה"טורבו".
כדי לצרוך 7000 וואט, ברשת החשמל בארץ (220v), יש צורך בלמעלה מ-30 אמפר. בדוק בחשבון החשמל שלך את סוג החיבור בדירתך.
אם מדובר בחיבור חד-פאזי, אם 25, אין יכולת לעשות שימוש מירבי בכיריים, אם מדובר ב-40 אמפר, שימוש בכיריים כאלו יצרוך כמעט את כל אספקת החשמל.
זאת מבלי לקשקש על קוטר המוליכים להם אתה זקוק לאספקת 30 אמפר (לפי התקנות 10 ממ"ר. בהצלחה להשחיל מוליך כזה לשקע הקרוב לכיריים. כלומר שלושה מוליכים של 10 ממ"ר).
בוודאי שלא מבוצע שימוש קבוע בחום המירבי האפשרי. אבל, חיבור כיריים אינדוקציה למעגל תחת מופעי, יאפשר שימוש מקביל במקורות החום השונים מה שיהיה גבולי ואף בלתי אפשרי בחיבור חד מופעי.
שנית, מזגן הוא מכשיר עם מנוע.
למנועים עדיף שאספקת החשמל תהיה בחיבור תלת מופע על פני חיבור חד מופעי.
על רגל אחת, שלושה גלי סינוס (בחיבור תלת מופעי) המספקים למנוע זרם חשמל 'שטוח יותר' ביחס לגל סינוס בודד (בחיבור חד מופעי).
ישנם הבדלים בתכנון המנוע במזגן המיועד לחיבור חד מופעי או תלת מופעי.
הערה אגב: רב הכיריים ה"תלת מופעיים" לשוק הביתי הם דו-מופעייםNothingMatters
אפשר לחפש מידע טכני בטרם הרכישה.
אני מחפשת סיור לילי בירושלים לחמישי הזה, מישהו?בעוז וענווה!
מחפשים המלצה על כיריים חשמליות ניידות לפסחדייסת קוואקר
כאלה ששמים על השיש וניתן להזיז
לא קבועות
הכי חשוב- שיעבדו טוב והאוכל לא יהיה מוכן לאט מידי
תודהר בה
של אלקטרה 2 להבות מעולההבוודאי ישנו שם
יש לי של אלקטרו חנן שנים ( ואני מבשלת הרבה)אור123456
והם מצויינות
כיריים של שיאומיירוק בעינייםאחרונה
אינדוקציה, נייד, מהירות פגז
מחפשת המלצה למכונת קפההריוניסטית
הממממ
בלי תנאים ספציפיים
סה"כ שתהיה טובה, עם קפסולות טעימות עם הכשר סבבוש וקלה לניקוי.
אח"כ נחליט תקציב לפי העניין
תודה 🙏
בלי תנאים ספציפיים
סה"כ שתהיה טובה, עם קפסולות טעימות עם הכשר סבבוש וקלה לניקוי.
אח"כ נחליט תקציב לפי העניין
תודה 🙏
אני קניתי מכונה של נספרסומאמינה ומתאמנת
את NESPRESSO Essenza Mini C30
קניתי אותה לפני חודש וחצי מאלקטרו ליין ב-420 ש"ח ועכשיו ראיתי שהמחיר שם עלה. יכול להיות שיש אותה במקום אחר בזול יותר. היא הגיעה לי בתוך יומיים.
המכונה עצמה קטנה וקומפקטית ויש כל מיני סוגי קפסולות שמתאימים לה
אני לא נוגעת בקפה אבל בעלי ממש נהנה ממנה
יש לי אותהאהבתחינם
והיא מושלמת.
תקני מקציב חלב בנוסף...
תקני מקציב חלב בנוסף...
מקציף*אהבתחינם
גם לנו יש והיא פינוק אמיתיכוחה של מילה
קנינו לפני חודשיים נספרסו לטיסמה וואן סביב 750₪נפשי תערוג
המחיר סבבה
יש הרבה קפסולות תואמות (של נספרסו קצת יקרות) במגוון מחירים וכשרויות
כולל מקציף חלב מובנה (אם חשוב)
יש הרבה קפסולות תואמות (של נספרסו קצת יקרות) במגוון מחירים וכשרויות
כולל מקציף חלב מובנה (אם חשוב)
אני לא ממש מבין בקפהמופאסה
אבל קניתי לאשתי מכונה מתחנת דלק של פז
היא אמרה כמה פעמים שהיא מתפעלת מהאיכות.
היא אמרה כמה פעמים שהיא מתפעלת מהאיכות.
קניתי דרך אספרסו קלאבבוריס
עושים מנוי קפסולות והמכונה ב"חינם"
מכונה משולבת עם מקציף כלומר בלחיצת כפתור אחת יש לך קפוצ'ינו.
מאוד אוהב את המכונה והקפסולות. אבל בדיעבד הייתי מעדיף לקחת את המכונה והמקציף בניפרד כי הניקיון של המקציף לא כזה קל
מכונה משולבת עם מקציף כלומר בלחיצת כפתור אחת יש לך קפוצ'ינו.
מאוד אוהב את המכונה והקפסולות. אבל בדיעבד הייתי מעדיף לקחת את המכונה והמקציף בניפרד כי הניקיון של המקציף לא כזה קל
....היכונואחרונה
,
עשירים וענייםבעושר ובעוני
פותחת פצלש בשביל השאלה הזאת... לא רוצה לתייג את הניק הרגיל שלי עם הנושא הזה...
אנחנו זוג צעיר עם שני ילדים, יש לנו בית בשווי 2 מיליון ש''ח בלי משכנתא+חסכונות בשווי 700,000 ש''ח.
למרות זאת אנחנו חיים כאילו תמיד יש מחסור. נוסעים במכוניות ישנות שצריכות מוסך כל כמה חודשים (גרים במקום שאין בו תחבורה ציבורית), לא יצאנו לחופשה אפילו פעם אחת מאז החתונה (חוץ מחופשות בארץ עם המשפחה של בעלי שגם משלמת על כל התענוג), קונים בשר בקר אולי פעם בחודש-חודשיים בגלל שזה יקר, בשאר הזמן קונים בעיקר חזה עוף ובשר טחון. סלמון יש רק בחגים גם כן בגלל המחיר. עוברים חברת אינטרנט אם המחיר יותר זול בשני שקלים לחודש. לא קונים מתנות וצעצועים לילדים, אלא רק מקבלים מהסבים והסבתות שלהם. באמת לא מוציאים כסף מיותר על שום דבר. רק מה שצריך בשביל לשרוד את החודש.
העניין הוא כזה. המשכורות שלנו באמת לא יכולות לאפשר לנו כרגע הרבה יותר מזה, בכל חודש אנחנו מצליחים בקושי להרוויח טיפה יותר ממה שאנחנו מוציאים. את הבית והחסכונות יש לנו בזכות זה שההורים של בעלי הביאו לנו המון כסף בחתונה, זה לא כסף שעבדנו בשבילו. אז בעלי אומר שאנחנו צריכים לחיות ממה שאנחנו מרוויחים, ואת הכסף מההורים שלו (חוץ ממה שהשתמשנו בשביל לקנות בית) הוא רוצה לחסוך לילדים שלנו.
אני רק רוצה להדגיש שאין חלילה אלימות כלכלית או אפילו משהו קרוב לזה, הוא מעולם לא אמר לי ''לא'' כשרציתי לקנות משהו, והוא בכלל לא עובר על הפירוט של האשראי שלי... אבל בגדול התפיסה היא לחיות רק ממה שאנחנו מרוויחים.
כרגע המשכורות שלנו ממש נמוכות, וקשה לי עם הידיעה שאנחנו חיים ככה בזמן שיש לנו 700 אלף שקל. אפילו אם נשתמש בכל חודש באיזה אלפיים שקלים מתוך זה כדי להעלות את רמת החיים, אז בעוד כמה שנים כשנרוויח יפה נוכל להחזיר את זה לחסיכון.
אני לא מחפשת ארמונות זהב אבל לנסוע שעה וחצי במקום שעה בשביל לא לעלות על כביש 6 זה לפעמים מאוד מתסכל.
חוץ מזה, אני בטוחה שההורים שלו פתחו קרנות בשביל הנכדים, אז מה הקטע לקחת כסף שהם הביאו לנו ולהחליט שהכסף הזה ידלג דור... ואולי גם בשביל הילדים עצמם, יותר טוב שנשתמש בכסף הזה עכשיו ולא רק בחתונה שלהם. חופשות, חוגים, טיולים, אלה דברים שיכולים לעשות להם רק טוב.
בתור ילדה ונערה לא היה חסר לי כלום. ההורים שלי הוציאו בלי סוף כסף על כל שטות שיכולה להיות, מאוכל מאוד יקר ועד חופשות. שלא לדבר על מכונית חדשה כל 3 שנים. וכל זה בכסף שאין להם... הם בני 60 ועד היום יש להם בלי סוף הלוואות ומשכנתא ענקית, ואין להם שקל לתת לאחים שלי כשהם יתחתנו. אז ברור שאני לא רוצה להיות כמו ההורים שלי, לקנות כאילו אין מחר ואז להגיע לגיל שלהם בלי שום דבר. אמא שלי מורה והיא כבר יודעת שתצטרך לעבוד עד גיל 70 לפחות כי הפנסיה לא תוכל לכסות את כל ההלוואות שהיא לקחה.
העליתי את זה כבר מול בעלי כמה פעמים אבל הוא מתעקש שנחיה לפי המשכורות שלנו. כשנרוויח יותר נוכל לקנות יותר.
אני אפילו לא יודעת למה אני כותבת את זה. לא יודעת אם יש בסוף סימן שאלה או שאני סתם רוצה לפרוק. ואולי הכתיבה כאן בכלל גרמה לי רק להרגיש שאני סתם מפונקת.
אנחנו זוג צעיר עם שני ילדים, יש לנו בית בשווי 2 מיליון ש''ח בלי משכנתא+חסכונות בשווי 700,000 ש''ח.
למרות זאת אנחנו חיים כאילו תמיד יש מחסור. נוסעים במכוניות ישנות שצריכות מוסך כל כמה חודשים (גרים במקום שאין בו תחבורה ציבורית), לא יצאנו לחופשה אפילו פעם אחת מאז החתונה (חוץ מחופשות בארץ עם המשפחה של בעלי שגם משלמת על כל התענוג), קונים בשר בקר אולי פעם בחודש-חודשיים בגלל שזה יקר, בשאר הזמן קונים בעיקר חזה עוף ובשר טחון. סלמון יש רק בחגים גם כן בגלל המחיר. עוברים חברת אינטרנט אם המחיר יותר זול בשני שקלים לחודש. לא קונים מתנות וצעצועים לילדים, אלא רק מקבלים מהסבים והסבתות שלהם. באמת לא מוציאים כסף מיותר על שום דבר. רק מה שצריך בשביל לשרוד את החודש.
העניין הוא כזה. המשכורות שלנו באמת לא יכולות לאפשר לנו כרגע הרבה יותר מזה, בכל חודש אנחנו מצליחים בקושי להרוויח טיפה יותר ממה שאנחנו מוציאים. את הבית והחסכונות יש לנו בזכות זה שההורים של בעלי הביאו לנו המון כסף בחתונה, זה לא כסף שעבדנו בשבילו. אז בעלי אומר שאנחנו צריכים לחיות ממה שאנחנו מרוויחים, ואת הכסף מההורים שלו (חוץ ממה שהשתמשנו בשביל לקנות בית) הוא רוצה לחסוך לילדים שלנו.
אני רק רוצה להדגיש שאין חלילה אלימות כלכלית או אפילו משהו קרוב לזה, הוא מעולם לא אמר לי ''לא'' כשרציתי לקנות משהו, והוא בכלל לא עובר על הפירוט של האשראי שלי... אבל בגדול התפיסה היא לחיות רק ממה שאנחנו מרוויחים.
כרגע המשכורות שלנו ממש נמוכות, וקשה לי עם הידיעה שאנחנו חיים ככה בזמן שיש לנו 700 אלף שקל. אפילו אם נשתמש בכל חודש באיזה אלפיים שקלים מתוך זה כדי להעלות את רמת החיים, אז בעוד כמה שנים כשנרוויח יפה נוכל להחזיר את זה לחסיכון.
אני לא מחפשת ארמונות זהב אבל לנסוע שעה וחצי במקום שעה בשביל לא לעלות על כביש 6 זה לפעמים מאוד מתסכל.
חוץ מזה, אני בטוחה שההורים שלו פתחו קרנות בשביל הנכדים, אז מה הקטע לקחת כסף שהם הביאו לנו ולהחליט שהכסף הזה ידלג דור... ואולי גם בשביל הילדים עצמם, יותר טוב שנשתמש בכסף הזה עכשיו ולא רק בחתונה שלהם. חופשות, חוגים, טיולים, אלה דברים שיכולים לעשות להם רק טוב.
בתור ילדה ונערה לא היה חסר לי כלום. ההורים שלי הוציאו בלי סוף כסף על כל שטות שיכולה להיות, מאוכל מאוד יקר ועד חופשות. שלא לדבר על מכונית חדשה כל 3 שנים. וכל זה בכסף שאין להם... הם בני 60 ועד היום יש להם בלי סוף הלוואות ומשכנתא ענקית, ואין להם שקל לתת לאחים שלי כשהם יתחתנו. אז ברור שאני לא רוצה להיות כמו ההורים שלי, לקנות כאילו אין מחר ואז להגיע לגיל שלהם בלי שום דבר. אמא שלי מורה והיא כבר יודעת שתצטרך לעבוד עד גיל 70 לפחות כי הפנסיה לא תוכל לכסות את כל ההלוואות שהיא לקחה.
העליתי את זה כבר מול בעלי כמה פעמים אבל הוא מתעקש שנחיה לפי המשכורות שלנו. כשנרוויח יותר נוכל לקנות יותר.
אני אפילו לא יודעת למה אני כותבת את זה. לא יודעת אם יש בסוף סימן שאלה או שאני סתם רוצה לפרוק. ואולי הכתיבה כאן בכלל גרמה לי רק להרגיש שאני סתם מפונקת.
סדר עדיפויות ואיזוןפתק ממו
אני חושבת שצריך לבצע איזון בין סדרי העדיפיות בינכם
כמו שחלק כתבו לך כל כך יפה,
אמא בריאה שמחה ומאוזנת ופנויה נפשית לילדים = זמן פנוי = נסיעה בכביש 6 לדוגמא
חשוב הרבה יותר מכמה מאות שקלים או אפילו כל סכום, בחודש שנלקחים מהחיסכון
אבל עזבי לקחרת מהקרן
למה שלא תשיקעו את הסכום ותחיו מהרווח- מהתשואה
למה לא תקנו יחידת דיור שניה ותשתמשו בשכירות שלה
או כל דבר אחר
מבינה את הצורך לחיות מהכנסה בלבד
רק חושבת ששכחתם כמה דברים בדרך כמו את החיים עצמם, המטרה של בעלך טובה וצודקת אבל ההקצנה שלה מול תנאי החיים הינה מוגזמת.
לכן לדעתי תחליטו על סכום או תשואה שממנה אתם כן נשענים על החיסכון.
וכל מי שכתב שהם יחיו ברמת חיים יותר גבוהה
לא מצליחה להבין למה , יש להם קרן שיחיו מתשואה זה שלהם , זה לא נוגס בכלום
וגם לדעתי נחשב הכנסה ממש
מכירה כמה משפחות שחיות מהכנסה משכירות מזה שיש להם 3 דירות לדוגמא, זה יציב וזה מאפשר.
מחפשת מישהי לפי הניק שלהספלנדיג
יש אפשרות כזאת כאן?
בקלות. את יודעת את הניק או רק מנחשת על בערך?כינוי-לרגע
אם את יודעת את הניק בצורה מדוייקת, את יכולה ללכת לתפריט השיחות האישיות, לכתוב את שם הניק בחיפוש, להגיע ככה לכרטיס האישי שלו.
את גם יכולה להשתמש בתפריט חיפוש ולחפש לפי שם הניק.
אם את לא יודעת את שם הניק בצורה וודאית, אתה יכולה לכתוב הודעה חדשה, בגוף הטקסט לתייג - לרשום @ ובהמשך את אותיות הניק שאת יודעת, והאתר יציג לך את שמות הניקים שמתחילים באותן אותיות.
ברגע שיש לך את השם, את יוצאת מההודעה. אין לך מה לשלוח. זה היה רק כלי עזר לאיתור ניק.
את גם יכולה להשתמש בתפריט חיפוש ולחפש לפי שם הניק.
אם את לא יודעת את שם הניק בצורה וודאית, אתה יכולה לכתוב הודעה חדשה, בגוף הטקסט לתייג - לרשום @ ובהמשך את אותיות הניק שאת יודעת, והאתר יציג לך את שמות הניקים שמתחילים באותן אותיות.
ברגע שיש לך את השם, את יוצאת מההודעה. אין לך מה לשלוח. זה היה רק כלי עזר לאיתור ניק.
תודה רבהספלנדיגאחרונה
למה לא מזהירים אנשים מפני התאהבות חסכיתשושנהלבנה
היי,
הרבה אנשים "מתאהבים" אבל זה בכלל לא אהבה אלא סוג של פרוז'קטור של כל מיני חסכים שיש להם מהילדות על בן / בת הזוג ובעצם "מתאהבים" בדמיון שבכלל לא קיים שמתפוצץ בסופו של דבר ושאחרי שזה מתפוצץ יכול להיות שבן / בת הזוג **בכלל** לא מתאימים והופה אנחנו עכשיו בבעיה עצומה מאד.
ספרים נכתבו על העניין הזה, יש צ'קליסטים ובחינות עצמיות לבדוק איזה סוג "התאהבות" קורית כאן, אך למרות זאת, אני לא רואה שזה קיים במודעות הכללית (או שאני טועה?).
והשאלה היא למה - למה לא לדבר על זה, לעשות סמינריונים בכיתה יב / ישיבות / אוניברסיטאות / סדרות טלויזיה / כל מקום שמעורר מודעות ופשוט להראות סימני אזהרה, צ'קליסטים לבחינה עצמית, להראות סיפורים של אנשים ולהראות מה קרה להם כתוצאה מכך וכל דבר שצריך כדי שהעניין הזה יהיה מובן ונמצא במודעות של כל אחד ואחת (כפי שלמשל כל אחד יודע שצריך לשטוף ירקות, שצריך לבדוק תאריכי תפוגה של אוכל, שצריך לבדוק דברים לפני שקונים בית וכן הלאה).
היא גם הגורם המכריע ליחסים הרסניים6554433
'התאהבות' היא הגורם המכריע בכניסה ליחסים הרסניים.
תלות כימית ביחסים עם נרקסיסט נוצרת מהר מאוד.
יש כניסת אינדורפינם גדולה, את זה יוצר הנרקסיסט בשלב החיזור.
איך?
על ידי שהוא גורם אשליה חזקה מאוד של נשמות תאומות, הנרקסיסט משקף את הקורבן.
דבר שני כמויות של הורמון האדרנלין שמופרש אצל הקורבן.
הגוף מזהה סכנה ואנשים לעיתים מתעלמים מזה ועושים לזה רציונלאיזציה כדי להתגבר על זה.
הרבה פעמים מפרשים אותו כהתאהבות אך זו טעות. כפי שהתרשמתי התאהבויות מתוארות בספרות כמאפיין מצבי לחץ, בריחה או מלחמה, האדרנלין גורם במצבי לחץ לתחושת התאהבות.
הרבה אדרנלין לא בריא לגוף וכדי לנטרלו
הגוף מפריש כמויות גבוהות של אינדורפינים וזה ביחד נותן תחושה של אופוריה מדהימה.
הקורבן מרגיש משהו מרומם, משהו עילאי, וזה כפשוטו ממכר אותו,
וזה אחד הגורמים החזקים שמשאירים אותו תחת שליטת התוקף.
אז מה שקורים לו בעברית התאהבות
ומקדשים אותו כתנאי לחתונה
או ביחסים של בנות יהודיות עם 'לא יהודים', כי האהבה חזקה מעל הכל כידוע, כמו שרואים מה קורה בסוף...
יישר כוח על הבאת הדברים מעניין כיצד להצליח להכניס את זה למודעות
בעולם שמזריק לנו לוורידים הוליווד חופשי חופשי
כיאמא וגם
חלק ממה שאנחנו מחפשים בבן הזוג זה אהבה והשלמה למה שחסר לנו.
אפשר לנהל זוגיות טובה ונכונה עם זה ואפשר פחות...
אפשר לנהל זוגיות טובה ונכונה עם זה ואפשר פחות...
^^^^כוחה של מילהאחרונה
חשבונות נפרדים.גירושין
פתחתי ניק ושאלתי בצמע כמה שאלות על גירושין.
לא על אף אחד מכם. בתפילה לשלום בית ובתים שמחים לכולנו.
וכעת רציתי לשאול שאלה פשוטה.
להורים שלי יש חשבונות נפרדים.
מה שרציתי לשאול זה האם בחשבונות נפרדים לדעתכם כל אחד צריך לשלם חצי חצי על הוצאות כמו מים חשמל ארנונה משכנתא אוכל וחשבונות של הילדים?
או שכל אחד משלם אחוז יחסי כפי המשכורת שלו?
ואיך לדעתכם זה מתנהל כשיש ריבים בין בני זוג?
אולי בניסוח אחר לגברים: אם אשתך אומרת שהיא רוצה חשבון נפרד.ואתה מרוויח למשל 7000 שח יותר ממנה אתה תסכים לשלם אחוז גבוה יותר?
בתפילה שאצל כל הקוראים פה יהיה שלום בבית והשכינה תשרה בו.
לא על אף אחד מכם. בתפילה לשלום בית ובתים שמחים לכולנו.
וכעת רציתי לשאול שאלה פשוטה.
להורים שלי יש חשבונות נפרדים.
מה שרציתי לשאול זה האם בחשבונות נפרדים לדעתכם כל אחד צריך לשלם חצי חצי על הוצאות כמו מים חשמל ארנונה משכנתא אוכל וחשבונות של הילדים?
או שכל אחד משלם אחוז יחסי כפי המשכורת שלו?
ואיך לדעתכם זה מתנהל כשיש ריבים בין בני זוג?
אולי בניסוח אחר לגברים: אם אשתך אומרת שהיא רוצה חשבון נפרד.ואתה מרוויח למשל 7000 שח יותר ממנה אתה תסכים לשלם אחוז גבוה יותר?
בתפילה שאצל כל הקוראים פה יהיה שלום בבית והשכינה תשרה בו.
אני יודע שייתכן חשבונות נפרדים והכל מצוין בביתגירושין
אני פשוט תיארתי מה אני רואה..
אני מבינה שהפרדת חשבונותרוממה
זה שלכל אחד יש החשבון שלו ולא שני חשבונות משותפים. זה מאוד משמעותי מבחינת משפטית אם אתה מדבר על גירושים.
אנחנו מחזיקים שני חשבונות משותפים מטעמי נוחות ומשכורת נכנסת לכל חשבון. אבל כל אחד יכול לעשות כל פעולה בשני החשבונות ויש שקיפות מלאה.
אבל אם זה שני חשבונות שונים, שלאחד אין מושג מה קורה בשני, זה סיטואציה שונה.
אנחנו מחזיקים שני חשבונות משותפים מטעמי נוחות ומשכורת נכנסת לכל חשבון. אבל כל אחד יכול לעשות כל פעולה בשני החשבונות ויש שקיפות מלאה.
אבל אם זה שני חשבונות שונים, שלאחד אין מושג מה קורה בשני, זה סיטואציה שונה.
הכל תלוי בסיכומים ביניכםרוממה
אפשר שחשבון אחד ישלם משכנתא וחשבון אחר הוצאות. זה ממש לא חייב להיות יחסי להכנסות. הרעיון הוא להתנהל ששני החשבונות מאוזנים.
אתה מתאר סיטואציה של הפרדה רכושית ואולי אפילו התחשבנות שלדעתי לא בריאה אצל זוג נשוי.
אם זה שלב הכנה לגירושין -
לעניין חלוקת רכוש אם מתגרשים - בחשבון משותף הכל חצי חצי. ולא יחסי להכנסות. מבחינת החוק לפחות. כשמפצלים חשבונות זה מעיד על חוסר כוונת שיתוף.
מזונות ילדים זה הדבר היחיד שפוסקים היום יחסית להכנסה וגם זה רק לפי גישה מסוימת. ותלוי בגילאי הילדים ועד כמה יש הפרשי הכנסות.
אני מציעה להתייעץ עם עו"ד מבחינת משמעויות של הפרדת חשבונות כהכנה לגירושין וחלוקת כספים. יכול להיות שיהיו משמעויות מבחינת כוונת שיתוף ומזונות אישה.
אתה מתאר סיטואציה של הפרדה רכושית ואולי אפילו התחשבנות שלדעתי לא בריאה אצל זוג נשוי.
אם זה שלב הכנה לגירושין -
לעניין חלוקת רכוש אם מתגרשים - בחשבון משותף הכל חצי חצי. ולא יחסי להכנסות. מבחינת החוק לפחות. כשמפצלים חשבונות זה מעיד על חוסר כוונת שיתוף.
מזונות ילדים זה הדבר היחיד שפוסקים היום יחסית להכנסה וגם זה רק לפי גישה מסוימת. ותלוי בגילאי הילדים ועד כמה יש הפרשי הכנסות.
אני מציעה להתייעץ עם עו"ד מבחינת משמעויות של הפרדת חשבונות כהכנה לגירושין וחלוקת כספים. יכול להיות שיהיו משמעויות מבחינת כוונת שיתוף ומזונות אישה.
היי יקירי, אני מבינה שמדובר בהורים שלך נכון?ruthi
אני חושבת שקודם כל אתה צריך להשאיר את הזוגיות שלהם עבורם, ולא להתערב,
האם הם פוגעים בילדים? אם לא., זה באמת לא התפקיד שלך.
האם הם פוגעים בילדים? אם לא., זה באמת לא התפקיד שלך.
^^^ מסכימה מאודrivki
אם אני לא טועה ההלכה קובעתנפשי תערוג
עד גיל 6 רק הבעל משלם על כל הוצאות הילד
ומעבר לזה חצי חצי
במקרה של גרושים
במקרה של נשואים
הבעל משלם הכל תמיד
אבל כל המשכורת של אישתו שייכת לו בעצם
ומעבר לזה חצי חצי
במקרה של גרושים
במקרה של נשואים
הבעל משלם הכל תמיד
אבל כל המשכורת של אישתו שייכת לו בעצם
אין היגיון בתשלום זהה לשני בני הזוגפשוט אני..
הרי יש הרבה משפחות שבהן אחד מבני הזוג עובד במשרה חלקית כדי שיוכל לטפל בילדים בבית, או באופן כללי בוחר במקצוע שיותר תומך בהורות - ולכן המשכורת נפגעת.
איך בדיוק אפשר לתמחר את זה?
איך בדיוק אפשר לתמחר את זה?
מסכים ממשדוד100
ומה עם השנים של לימוד המקצוע?
שהרבה זוגות צד אחד נתן את הגיבוי הכלכלי והתפעולי של הבית כאשר הצד השני בנה את היכולות המקצועיות שלו?
וכן, איך מתמחרים את החודשים שהאישה הייתה בהריון? ופחות יכלה להשביח את היכולות המקצועיות שלה?
בקיצור, לא מבין איך אפשר להתחיל לחשוב על הפרדת חשבונות.
שהרבה זוגות צד אחד נתן את הגיבוי הכלכלי והתפעולי של הבית כאשר הצד השני בנה את היכולות המקצועיות שלו?
וכן, איך מתמחרים את החודשים שהאישה הייתה בהריון? ופחות יכלה להשביח את היכולות המקצועיות שלה?
בקיצור, לא מבין איך אפשר להתחיל לחשוב על הפרדת חשבונות.
נשמע די הרסניאמא וגם
יש ביניכם חיכוכים על נושאים כספיים?
בגדול אל תשכח שהתחייבת בכתובה לפרנס אותה
זה מבחינה עקרונית.
המעט זוגות שאני מכירה שחיים ככה מחלקים ביניהם כל אחד מממן חלק מההוצאות בהתאם למשכורת לרוב הגבר יותר.
(ואם היא מטפלת בילדים תשלם לה על זה? ואם היא כבסה או בישלה?)
נשמע לי משהו שאולי איכשהו עובד כשיש שלום בית אבל כשיש בעיות ממש לא מומלץ.
יעוץ זוגי ויפה שעה אחת קודם
בגדול אל תשכח שהתחייבת בכתובה לפרנס אותה
זה מבחינה עקרונית.
המעט זוגות שאני מכירה שחיים ככה מחלקים ביניהם כל אחד מממן חלק מההוצאות בהתאם למשכורת לרוב הגבר יותר.
(ואם היא מטפלת בילדים תשלם לה על זה? ואם היא כבסה או בישלה?)
נשמע לי משהו שאולי איכשהו עובד כשיש שלום בית אבל כשיש בעיות ממש לא מומלץ.
יעוץ זוגי ויפה שעה אחת קודם
גם אם יש מריבות בין ההורים, ואתה סובל מהם..אדם כל שהוא
עדיף מאוד להתרחק ממעורבות בשאלה 'מי צודק' בוויכוחים כספיים.
לומר להם בצורה מכובדת שאתה סובל מהאווירה מהבית, ולבקש שיתחשבו בך כן, אבל לא לנסות להכריע מי צודק.
אנחנו לא חיים בדירת שותפיםים...
גם בחשבונות נפרדים חיים כזוג לכל דבר
אנחנו עם נפרדיםבעצמי
לא חשבנו על זה..פשוט לא יצא לנו ללכת יחד לשנות את זה בבנק וזה פשוט נשאר ככה (מעל 5 שנים כבר)
אין בינינו הסכם מי משלם מה. מתייחסים ל2 החשבונות אותו דבר ומחליטים מי משלם מה לפי מה שנוח נטו באותו רגע. ממש לא מתחשבנים על כמה מרוויחים ולכן כמה מוציאים. יש לנו מקום שבו רושמים את כל ההוצאות ככה שלא מאבדים את החישוב הוצאות.
אין בינינו הסכם מי משלם מה. מתייחסים ל2 החשבונות אותו דבר ומחליטים מי משלם מה לפי מה שנוח נטו באותו רגע. ממש לא מתחשבנים על כמה מרוויחים ולכן כמה מוציאים. יש לנו מקום שבו רושמים את כל ההוצאות ככה שלא מאבדים את החישוב הוצאות.
החשבונות נפרדים או הזוג נפרד?כוחה של מילהאחרונה
מטפלת זוגית - ד''ר גלית הלפריןפלפלת
מנוף איילון.
מישהו מכיר?
או המלצות נוספות למטפל/ת (איך יודעים מה לבחור? ) באזור לוד-מודיעין-רחובות והסביבה הקרובה?
תודה!
מישהו מכיר?
או המלצות נוספות למטפל/ת (איך יודעים מה לבחור? ) באזור לוד-מודיעין-רחובות והסביבה הקרובה?
תודה!
לא מכיר אותהפשוט אני..
תודה!פלפלת
יש אולי עוד המלצות?פלפלת
....
יש בשעלבים את הרבנית היקרהאם ל2אחרונה
הרבנית רות בנימין.
מקצועית ואנושית ברמות על!