כן, לא, למה?
זה יכול להשתלם באיזושהיא צורה להשאיר את זה בנפרד?
חשבון בנק משותף?בוגרת קטנה
אנחנו פתחנו אחד משותף וכל אחד גם נשאר עם החשבון הקודם שלושםאנונימי
כלומר סה"כ 3 חשבונות מתוכם אחד פעיל.
אחרי שעובר זמן שהכל בסדר, אפשר למזג הכל
ואפשר גם שלא, הכל טוב.
נראה לי שהיתרונות והחסרונות ברורים.
אבל בשלב כזה של החיים אם מדובר בסכום מועט, לא נראה לי כזה קריטי מה תחליטו.
אחרי שעובר זמן שהכל בסדר, אפשר למזג הכל
ואפשר גם שלא, הכל טוב.
נראה לי שהיתרונות והחסרונות ברורים.
אבל בשלב כזה של החיים אם מדובר בסכום מועט, לא נראה לי כזה קריטי מה תחליטו.
"אחרי שעובר זמן שהכל בסדר"...כמיהה
לא חושבת שהייתי מתחתנת אם הייתי חוששת שאולי זה לא זה.
רובם מתחתנים ככהאיש השקים
ובכל זאת חצי מתגרשים
כן.פרש בודד
זה מאפשר לך לקבל את כל הנתונים במקום אחד.
כמה הוצאת כמה נכנס כמה נשאר.
בסוף אתם הולכים לנהל עסק משותף ותמיד כדאי שבני הזוג יהו שווים בניהול שלו.
כמה הוצאת כמה נכנס כמה נשאר.
בסוף אתם הולכים לנהל עסק משותף ותמיד כדאי שבני הזוג יהו שווים בניהול שלו.
לנו יש משותףאמ פי 5
היינו באותו בנק גם לפני הנישואין
פתחנו כל אחד חדש בסניף שרצינו לפתוח חשבון משותף ואז הצטרפתי לחשבון שלו ומאז זה משותף... (זה היה ההנחיות המסורבלות שלהם אז)
את הקודמים סגרנו
אם אחד מכם בעל אזרחות אמריקאית - ממליץ להשאיר חשבונות נפרדיםא"י זה קשה
האמריקאים עושים צרות לאזרחים שלהם (מבקשים דיווחי מס, לא מאשרים השקעות ועוד), ויותר טוב שזה לא ישפיע על בני הזוג
אני חושבת שחייב חשבון משותף...ושזה בסיס לזוגיותאור123456
שלווה ורגועה..
עשינו את מייד אחרי החתונה ונשואים 20 שנה...לא מתחרטת לרגע.
עשינו את מייד אחרי החתונה ונשואים 20 שנה...לא מתחרטת לרגע.
לא יודעת מה עדיף... רק זוכרת איך צחקתי יום אחרי החתונהרק כיף
כשהוספתי את בעלי לחשבון והבנקאי הסתכל עלי כאילו נפלתי מהירח והזהיר אותי בלחישה שגם בעלי שמע... שהוא יכול לברוח עם הכסף עכשיו... 
לא היה יותר מדי...
לא היה יותר מדי...מה?? יווו, לא להאמין, מצחיק או עצוב? 🤔חולת שוקולד
ברור לצחוק!רק כיף
הבנתי ממנו שהרוב משאירים נפרד... אני החלטתי לצחוק. לא הייתי מתחתנת עם מישהו שיברח עם הכסף יום אחרי החתונה... מקווה שאף אחת
חזקקקקרויטל.
משותףגפן36
משותף ברור ...מופאסה
אם אחד אזרח אמריקאי זה יכול לסבךנחשון מהרחברון
הן מבחינת מיסי ירושה והן מבחינת מיסוי על השקעות וטופסולוגיה לדעתי במקרה כזה כדאי לעשות חשבון משותף וחשבן נפרד לזה שאינו אמריקאי
נפרד מועיל כאשר יש דבריםבת מלך =)
שזקוקים להסכמת 2 הצדדים והגעתם פיזית..
אז כשיש נפרד. זה חוסך זמן..
אז כשיש נפרד. זה חוסך זמן..
מאז שהתחתנתי היה לנו משותףרויטל.
ככה אני יודעת מה קורה ככה הוא יודע,נראה לי אישית אין כמו זה.
לנו יש נפרדים מחוסר כוח וענייןחצילוש
וגם כי לא היה לנו כוח גם עם כל הקורונה ללכת לבנק. אבל אנחנו נשואים רק שנה.. ולא שיש לנו הרבה כסף חחחח. מניחה שבהמשך נעשה משותף. כרגע זה נוח לנו.. רוב התשלומים והשכירות יוצאים מהחשבון שלי, וקניות בסופר בדרך כלל משלו. זה נוח ומסודר לנו בינתיים. אבל אנחנו באמת אנשים שככה או ככה לא ממש מזיז לנו. שנינו באנו בלי כלום חחחח
חצילוש קניות מהסופר מהחשבון שלו בטח את חוגגת חחרויטל.
חחחחח האמת ששנינו אוכלים בריאחצילוש
אז לא
וברצינות- הכסף הוא של שנינו בכל מקרה... אין הבדל.
וברצינות- הכסף הוא של שנינו בכל מקרה... אין הבדל.
איזה כייף לשמוע שגם את אוכלת בריארויטל.
ב"ה🤗חצילוש
בשר זה בריאמופאסה
ירקות אוכלים ליד הבשר...
חסה אוכליםאניוהוא
כדי להאכיל את הפרה שכבר אכלנו קודם...
חחח אהבתי נייס!ה' אלוקינו
החשבון רק על שמילמה לא123
עבר עריכה על ידי למה לא123 בתאריך כ"ו בשבט תשפ"א 19:24
המשכורת רק על שמו
ככה הכי שיוויוני
לנו יש כרגע נפרד..נועה.
נטו עצלנות לא סיבה מיוחדת.
אבל האמת גם שכל ההוצאות הם מהח"ב של בעלי, אז החשבון שלי הוא כמו חיסכון...
טויב, תודה לכולם על התשובותבוגרת קטנהאחרונה
אקח בחשבון את עצותיכם המחכימות.
אנשים שמביאים הרבה ילדים ולוקחים קורסים ולימודים ותוך כדיאנונימי (פותח)
עובדים ומנהלים בית .
כל הכבוד .
אבל מה הקטע הזה שבשביל להצליח להתמודד עם כל מה שהם לקחו על עצמם ועשו לעצמם הם מטמטמים את כל הסביבה ??
אני אף פעם לא מבינה איפה הגבול שבין לבקש עזרה לבין לנצל .
אולי רגע לפני שהולכים ללמוד משהו . או רגע לפני שהבאתם עוד ילד או רגע לפני שלקחתם על עצמיכם עוד משימה תעצרו ותחשבו על הסביבה שלכם .
@מוקדש לך .
כל הכבוד .
אבל מה הקטע הזה שבשביל להצליח להתמודד עם כל מה שהם לקחו על עצמם ועשו לעצמם הם מטמטמים את כל הסביבה ??
אני אף פעם לא מבינה איפה הגבול שבין לבקש עזרה לבין לנצל .
אולי רגע לפני שהולכים ללמוד משהו . או רגע לפני שהבאתם עוד ילד או רגע לפני שלקחתם על עצמיכם עוד משימה תעצרו ותחשבו על הסביבה שלכם .
@מוקדש לך .
לא קשור למספר הילדיםDavid1
עבר עריכה על ידי David1 בתאריך כ"ה בשבט תשפ"א 15:35
לא הייתי לוקח את זה לכיוון של כמה ילדים הביאו לעולם...זה סוג של אנשים, שגם אם היה להם "רק" ילד אחד, הם היו מבקשים עזרה (ניצול כהגדרתך...).
קרציות יהו קרציותפרש בודד
לא משנה כמה ילדים יש להם או כמה קורסים הם לוקחים.
כנראה הרגילו אותם מגיל קטן שתמיד יהיה מי שיעשה בשבילם.
@הייתי רוצה שיקדישו לי שרשור.
כנראה הרגילו אותם מגיל קטן שתמיד יהיה מי שיעשה בשבילם.
@הייתי רוצה שיקדישו לי שרשור.
לא ככ הבנתי את הסיטואציה.. מה למשל הם מבקשים?אנונימי 14
וואו,מוכראבל כמו שאמרו פהלמה לא123
כמו שאמרו פהלמה לא123
זה לא קשור למצב,זה קשור לאופי
לא תמיד הם מבקשים..לפעמים פשוט מתמסכנים כל כךאור123456
שהמשפחה/חברים מרגישים לא נוח לא לעזור...
הייתה תקופה שקרובת משפחה לא הבינה למה אני לא עוזרת לאחותי ..היא לא עןבדת עם ילד אחד יותר ממני..אני עובדת קשה גם עם ילדים ושעה נסיעה בינינו...מה נסגר? מה הציפייה שאני יעזור לה...אני זוכרת שזה ממש הרתיח אותי...היא טיפוס פחות מסתדר שתקח את זה בחשבון ותתכנן את החיים שלה בהתאם...מה אני צריכה להרגיש לא נעים שאני לא עוזרת לה?...☹
הייתה תקופה שקרובת משפחה לא הבינה למה אני לא עוזרת לאחותי ..היא לא עןבדת עם ילד אחד יותר ממני..אני עובדת קשה גם עם ילדים ושעה נסיעה בינינו...מה נסגר? מה הציפייה שאני יעזור לה...אני זוכרת שזה ממש הרתיח אותי...היא טיפוס פחות מסתדר שתקח את זה בחשבון ותתכנן את החיים שלה בהתאם...מה אני צריכה להרגיש לא נעים שאני לא עוזרת לה?...☹
רוצה לצייןחדשה לשאלה
שגם אם היית רווקה עם מלא זמן פנוי אין לך שום חובה לעזור לאחותך...
אצלי קורה שבתור רווקה מצפים ממני לעשות בייבסיטר לילדים של חברה או של המשפחה ולפעמים באמת יש לי זמן פנוי אבל מה לעשות שלא בא לי, זה לא עושה לי טוב לשמור על ילדים של אחרים ( ועוד בלי תשלום).
לקח לי זמן אבל היום אני מסוגלת להגיד לא... בלי הסברים והתנצלויות..
צודקת לגמרילמה לא123
חסד צריך לבוא ממקום שלם
תראי, אני מאוד בעד חסדחדשה לשאלה
בעיקר למשפחה הקרובה (הורים דבר ראשון ואחים)... אבל לא על חשבון העצמי שלך.
וכמו שאת אומרת, אם החסד לא בא ממקום שלם בסופו של דבר זה יגרום לך לתסכול וחוסר רצון לעשות חסד בעתיד וזה מה שקרה לי... עשיתי חסד עם אנשים ממקום של לא נעים ושל חוסר יכולת להגיד לא והיום אני ממש לא מסוגלת לחשוב על זה, אני מרגישה רע מהמחשבה שאצטרך ללכת ולעזור לאנשים שקשה לי לעזור להם...
מסכימה לגמרי!! שכל אחד יגדל את ילדיואור123456
לא, את לא צריכה להרגיש לא נעיםחולת שוקולד
את יודעת שאת בסדר ואם הם מסתכלים על זה אחרת זאת בעיה שלהם בלבד
פעם כשגרנו ליד גיסי וגיסתי חמי אמר לגיסתי שהיא יכולה לשים אצלי את התינוקת וככה היא לא תצטרך לשלם (לא חדפ, טיפול יומיומי) והוא אמר את זה בנימה כאילו שזה ברור מאליו ולמה שתהיה לי בעיה עם זה 😠
פעם כשגרנו ליד גיסי וגיסתי חמי אמר לגיסתי שהיא יכולה לשים אצלי את התינוקת וככה היא לא תצטרך לשלם (לא חדפ, טיפול יומיומי) והוא אמר את זה בנימה כאילו שזה ברור מאליו ולמה שתהיה לי בעיה עם זה 😠
חצופהלמה לא123
איך העזת לא לשמור חינם על התינוקת המתוקה שלהם?
הוא היה מציע גם הפוך? לגיסתך לשמור על הילד שלך?
חחח, יכול להיות שהוא לא היה מציעחולת שוקולד
כי זה פחות מתאים לה ולי היה עבר של טיפול בילדים, אבל באופן עקרוני- כן
גברים..Lia
זו קרובת משפחה שהתרגלה לחמולה?44444
ב"ה גם אצלינו וגם אצל בעלי ממש אין חמולות. כל אחד גר במקום אחר.
בשכונה שאני גרה יש הרבה "חמולות" - משפחות שכמעט כל האחים או אפילו כולם- גרים פה בשכונה.
ובאמת- הנורמות שלהם לקבלת ונתינת עזרה למשפחה מאד שונות.
בשכונה שאני גרה יש הרבה "חמולות" - משפחות שכמעט כל האחים או אפילו כולם- גרים פה בשכונה.
ובאמת- הנורמות שלהם לקבלת ונתינת עזרה למשפחה מאד שונות.
😑😑רק כיף
על מה זה יושב? מ ה קרה?מוש השור...
פעםתיתי2
הביאו לבניין שלם איזה קרייריסטית
היא עמדה על הבמה ואמרה: "כולן יכולות להצליח! גם מלא ילדים וגם קריירה! בלה בלה בלה... ותודה לשכנות שלי שעזרו לי עם הילדים במשך כל השנים"
זה היה מצחיק ועצוב...
היא עמדה על הבמה ואמרה: "כולן יכולות להצליח! גם מלא ילדים וגם קריירה! בלה בלה בלה... ותודה לשכנות שלי שעזרו לי עם הילדים במשך כל השנים"
זה היה מצחיק ועצוב...
לא הבנתי מישהו ביקש מפורשות עזרה5+
ולא התאים לך?
אפשר להגיד לא מתאים לי עכשיו.
נתינה צריך לתת בשמחה. אם לא מרגיש נכון לתת, אז לא.
אצלינו בישוב לפעמים מרגיש לי שהעזרה ההדדית היא נהדרת אבל לפעמים קצת מעיקה. לפעמים נראה שאנשים מחפשים מתחת לאדמה איך לתת ואנשים שזקוקים. אז אם מתאים לי- מצטרפת. אם לא- מרגישה בנח לא להצטרף.
גם אנשים שדורשים שיעזרו להם, אפשר להגיד אני עמוסה ולא מתאים לי ואפשר גם לעזור בחיוך לאדם קרוב או רחוק ולהרגיש שעשית מעשה טוב.
כל אדם היה רוצה שכשהוא יצטרך עזרה, חבריו יעזרו לו בשמחה ולא יחשבו לעצמם, בעיה שלו שהכניס את עצמו למצב הזה. כי אין אפשר לדון אדם עד שמגיעים למקומו כידוע.
אפשר להגיד לא מתאים לי עכשיו.
נתינה צריך לתת בשמחה. אם לא מרגיש נכון לתת, אז לא.
אצלינו בישוב לפעמים מרגיש לי שהעזרה ההדדית היא נהדרת אבל לפעמים קצת מעיקה. לפעמים נראה שאנשים מחפשים מתחת לאדמה איך לתת ואנשים שזקוקים. אז אם מתאים לי- מצטרפת. אם לא- מרגישה בנח לא להצטרף.
גם אנשים שדורשים שיעזרו להם, אפשר להגיד אני עמוסה ולא מתאים לי ואפשר גם לעזור בחיוך לאדם קרוב או רחוק ולהרגיש שעשית מעשה טוב.
כל אדם היה רוצה שכשהוא יצטרך עזרה, חבריו יעזרו לו בשמחה ולא יחשבו לעצמם, בעיה שלו שהכניס את עצמו למצב הזה. כי אין אפשר לדון אדם עד שמגיעים למקומו כידוע.
בהקשר למה זה נכתב?🤔44444
לא בא לך לעזורהגיבן מנוטרדהםאחרונה
את לא חייבת! במיוחד כשאת לא יודעת איפה עובר הגבול בין לנצל לבין לעזור!
מי שרוצה לעזור שיעזור אף אחד לא ביקש ממך להיות עורך דין של מי שעוזר.
מי שרוצה לעזור שיעזור אף אחד לא ביקש ממך להיות עורך דין של מי שעוזר.
הוא רואה סרטים. מפריע לי כל פעם מחדש!!מגלה עולם
אוף. פשוט לא נעים לי.
אני מבינה שהוא לא רואה בזה בעיה. כ''כ הרבה פעמים הוא הסביר לי שאין בעיית צניעות במה שהוא רואה. ואם כן הוא מדלג.. הוא הסביר לי הרבה פעמים שגם אם קורה שהוא נופל זה פשוט לא קשור לקשר שלו אלי. זה משהו אחר.
וככ הרבה נכתב על זה בפורום פה. האשה כ''כ חוששת מההתנהגות/ מהמעשים של הבעל שלה בעוד הוא רואה את זה אחרת לגמרי ולא מבין מה היא רוצה וסתם חושדת/ חוששת.
אז כשהוא מסביר לי אני מבינה בסוף בשכל.
אבל.. הרגש לא נותן מנוח.
מה אני אעשה? כשאני רואה משהו לא צנוע (בקטנה לגמרי... מבחינת אחרים (או לפחות מבחינת גברים אחרים) יכול להיות שזה לא בעיה) זה מזעזע אותי מאוד. אני נכנסת לזה מאוד.
וכן, אני מרגישה שכשהוא רואה את זה זה בא על חשבוני. הנה, הוא רואה גוף של אשה אחרת (זה יכול להיות פשוט בחורה בגופיה, אבל מוחצן בעיני, בעצם הכל בסרט מוחצן). הוא יוכל להשוות... הוא רואה יחס רומנטי של זוג... הוא יוכל להשוות.
הוא מסביר לי שהוא לא מבין על מה אני מדברת.. זה לא עושה לא שום דבר.. כלומר הוא זוכר בדיוק את הסיטואציה אבל באמת לא מבין את הבעיה.
אבל אני לא רוצה
לא רוצה
לא רוצה שיכיר בכלל תלבושות לא צנועות. לא רוצה שיכיר קשרים לא צנועים.
שפשוט יכיר אותי וזהו. שיכיר את העולם בתמימות.
טוב, אולי זה כבר אבוד... אבל לפחות עכשיו.. שישתדל יותר לא לראות.
אבל.. זה הצד שלי.
מהצד שלו הוא לא מבין את הבעיה ורואה את היתרונות של לראות סרט.. זמן להרגע וכד'
אני מבינה שאני לא מבינה ואולי לא אבין לעולם את הצד שלו/ של הגברים בכללי בענייני צניעות.
אבל.. הרגש.. הלב... לא נותן לי מנוח..
למרות שאני אומרת לעצמי 10 פעמים שזה עניינים שלו ולא שלי.. לא עוזר..
תודה שקראתם.
הלוואי מישהו פה יכול לעזור לי. לשמוע איך הוא או היא מתמודדת עם זה.
תודה!
אני מבינה שהוא לא רואה בזה בעיה. כ''כ הרבה פעמים הוא הסביר לי שאין בעיית צניעות במה שהוא רואה. ואם כן הוא מדלג.. הוא הסביר לי הרבה פעמים שגם אם קורה שהוא נופל זה פשוט לא קשור לקשר שלו אלי. זה משהו אחר.
וככ הרבה נכתב על זה בפורום פה. האשה כ''כ חוששת מההתנהגות/ מהמעשים של הבעל שלה בעוד הוא רואה את זה אחרת לגמרי ולא מבין מה היא רוצה וסתם חושדת/ חוששת.
אז כשהוא מסביר לי אני מבינה בסוף בשכל.
אבל.. הרגש לא נותן מנוח.
מה אני אעשה? כשאני רואה משהו לא צנוע (בקטנה לגמרי... מבחינת אחרים (או לפחות מבחינת גברים אחרים) יכול להיות שזה לא בעיה) זה מזעזע אותי מאוד. אני נכנסת לזה מאוד.
וכן, אני מרגישה שכשהוא רואה את זה זה בא על חשבוני. הנה, הוא רואה גוף של אשה אחרת (זה יכול להיות פשוט בחורה בגופיה, אבל מוחצן בעיני, בעצם הכל בסרט מוחצן). הוא יוכל להשוות... הוא רואה יחס רומנטי של זוג... הוא יוכל להשוות.
הוא מסביר לי שהוא לא מבין על מה אני מדברת.. זה לא עושה לא שום דבר.. כלומר הוא זוכר בדיוק את הסיטואציה אבל באמת לא מבין את הבעיה.
אבל אני לא רוצה
לא רוצה
לא רוצה שיכיר בכלל תלבושות לא צנועות. לא רוצה שיכיר קשרים לא צנועים.
שפשוט יכיר אותי וזהו. שיכיר את העולם בתמימות.
טוב, אולי זה כבר אבוד... אבל לפחות עכשיו.. שישתדל יותר לא לראות.
אבל.. זה הצד שלי.
מהצד שלו הוא לא מבין את הבעיה ורואה את היתרונות של לראות סרט.. זמן להרגע וכד'
אני מבינה שאני לא מבינה ואולי לא אבין לעולם את הצד שלו/ של הגברים בכללי בענייני צניעות.
אבל.. הרגש.. הלב... לא נותן לי מנוח..
למרות שאני אומרת לעצמי 10 פעמים שזה עניינים שלו ולא שלי.. לא עוזר..
תודה שקראתם.
הלוואי מישהו פה יכול לעזור לי. לשמוע איך הוא או היא מתמודדת עם זה.
תודה!
רק לאמר לך שגם לי זה היה מאוד מפריעסיה
אין לי כל כך פתרון
תודהמגלה עולם
לא יכול לשנות לך את ההרגשהנפטון 8
אבל באופן כללי
כיף לך איתו?
הוא אוהב אותך?
נמשך אלייך?
את מרגישה שהוא מחובר אלייך ולמציאות? או מנותק כזה ותלוש קצת
אם כן, תודי לה' ותמשיכי הלאה, מקסימום למצוא דרך לחיזוק הביטחון עצמי, אין סיבה להיתקע על זה וגם אין על מה.
אם לא, אז באמת יש בעיה אמיתית מן הסתם.
כן. כן. כן. כןמגלה עולם
באמת הכל כן. וב''ה לגמרי.
אני לא חושבת שיש בעיה. מנסה להרגיע את עצמי. את הלב.. עובדת על הביטחון העצמי אבל זה לא קשור כי לכ''כ הרבה נשים זה מפריע. אז אני מבינה שזה נורמלי..
אני לא חושבת שיש בעיה. מנסה להרגיע את עצמי. את הלב.. עובדת על הביטחון העצמי אבל זה לא קשור כי לכ''כ הרבה נשים זה מפריע. אז אני מבינה שזה נורמלי..
אז תראי גם את סרטים..Lia
תשתחררי מהלחץ..
טוב שאכפת לך וזה מראה על היראה שלך וכל הכבוד לךרויטל.
קודם תנסי לעבור לאינטרנט יותר צנוע כמו רימון או משהו בסגנון,גם תנסי שיהיו בבית קצת דרשות
של רבנים שמחזקים על הנושא,תנסי לא בכפיה,וגם כשאת רגועה ושמחה איתו תסברי לו כמה שזה
כואב לך וקשה לך עם העניין,שוב כל הכבוד לך על האכפתיות כי הצדק איתך.
תודה על התגובה. אבל אני לא צודקת..מגלה עולם
ביררנו הלכתית. חפרתי לו על הנושא. ובאמת הבירור מראה שזה לא אסור.
אולי לא ראוי לראות סרטים באופן כללי.. אבל לא ראוי זה משהו אחר לגמרי וכל אחד יעשה לפי מה שמתאים לו.
מה שמפריע לי זה ההרגשה שלי. שעם כל הבירור השכלי זה לא עוזר לרגש.
אולי לא ראוי לראות סרטים באופן כללי.. אבל לא ראוי זה משהו אחר לגמרי וכל אחד יעשה לפי מה שמתאים לו.
מה שמפריע לי זה ההרגשה שלי. שעם כל הבירור השכלי זה לא עוזר לרגש.
יקרה אני לא יודעת עם מי בררת, אבל אני לא בטוחה שהלכתית מותר.רויטל.
כי איך ייתכן שלגבר יתירו לראות אישה לא שלו,זה נוגד את ההלכה,
את תמשכי לחזק אותו ורק תרווחי.
אסור להסתכל על מנת להסתכל. אסור להנותמגלה עולם
אבל לא אסור לראות סתם... הרי יש ברחוב הרבה נשים עם גופיות ולא כל הרבנים אומרים שצריך לשמור עיניים יעני להסתכל על הרצפה...
בסרטים יש הרבה נשים מהממותמחושלת
שלובשות חשוף והכי רומנטיות. אז מה עכשיו תגידי לי שמסתכלים עליהן רק סתם מבט בלי שום הנאה?
ברחוב אין דרך להימנע אבל במכוון לראות סרט ששם בכוונה מראים הכי הכי יפה בשביל לגרום לצופים הנאה, זה כבר משהו אחר.
ברחוב אין דרך להימנע אבל במכוון לראות סרט ששם בכוונה מראים הכי הכי יפה בשביל לגרום לצופים הנאה, זה כבר משהו אחר.
יש הבדל בין סרט לרחוב.אורח/ת
סרט אתה רואה לשם הנאה מלכתחילה.
רק אל תקלקלי את הזוגיותאיש השקים
בגלל דמיונות
ממה את חוששת? תנסי למקד מה בדיוק מפריע לך?מוש השור...
) עצם הראיה,עצם המחלוקת ביניכם) הרי יש כאן משהו לא פתור צלך שברגע שתגיעי להבנה והשלמה הדברים יראו אחרת
את אובססיבית בצורה מוגזמת לעינייני צניעות. כנראה תולדה שלכינוי-לרגע
חינוך מאוד נוקשה וממוקד שצניעות האישה מעל לכל.
שיח הצניעות בחברה הדתית מעוצב בראש ובראשונה מנקודת מבטו של הגבר. על פי שיח זה, מבטו המיני, החודר, של הגבר קיים תמיד, ולכן על האישה להתגונן, להתכסות, ובכך "לכבד את עצמה", שאם לא תעשה כן היא בעצם תשתף פעולה עם הפיכתה לאובייקט מיני.
והאישה מתבקשת "בסך הכול" לעזור לגבר להתגבר על יצרו המיני, הבלתי נשלט. להתלבש בצורה סגורה והדוקה, לשבת בנפרד, לא לשיר בפני גברים, לא לנאום בפני גברים, ועוד ועוד.
האם תפיסה שלפיה הגבר עסוק כל הזמן באובססיביות במיניות מכבדת את ערכו כאדם? האומנם גברים מטבעם נוחים כל כך להתפתות?
שיח הצניעות בחברה הדתית מעוצב בראש ובראשונה מנקודת מבטו של הגבר. על פי שיח זה, מבטו המיני, החודר, של הגבר קיים תמיד, ולכן על האישה להתגונן, להתכסות, ובכך "לכבד את עצמה", שאם לא תעשה כן היא בעצם תשתף פעולה עם הפיכתה לאובייקט מיני.
והאישה מתבקשת "בסך הכול" לעזור לגבר להתגבר על יצרו המיני, הבלתי נשלט. להתלבש בצורה סגורה והדוקה, לשבת בנפרד, לא לשיר בפני גברים, לא לנאום בפני גברים, ועוד ועוד.
האם תפיסה שלפיה הגבר עסוק כל הזמן באובססיביות במיניות מכבדת את ערכו כאדם? האומנם גברים מטבעם נוחים כל כך להתפתות?
הגישה הפורטינית....מוש השור...
שיח הצניעות בחברה הדתית לא מבוסס על הגישה הזו בניגוד לגישות חרדיות וחרדליות שאצלם .
דרך אגב המקור של הגישה הוא בנצרות...
דרך אגב המקור של הגישה הוא בנצרות...
אז מעניין אותי מה זו הגישה של הדתל בנושא הזה..מגלה עולם
אכן גדלי בחברה חרדלית..
לא הייתי מגדיר כגישה דתל ובכול זאת במשפט אחדמוש השור...
הבעל הוא לא הטורף והאישה היא לא הנטרף...
יש ספר של אורית מבורך " מה את מבקשת " שעומד על ההבדלים בגישות. לא קראתי ולא מתעתד לקרוא כי הוא מיועד לנשים ולכן לא יכול לחוות את דעתי. אבל יצא לי לשמוע מבתי על הספר.
יש ספר של אורית מבורך " מה את מבקשת " שעומד על ההבדלים בגישות. לא קראתי ולא מתעתד לקרוא כי הוא מיועד לנשים ולכן לא יכול לחוות את דעתי. אבל יצא לי לשמוע מבתי על הספר.
מעניין. תודהמגלה עולם
מכירה את האישה. אוריה מבורך. לא שמעתי על הספר. אחפש
כן ולא.כמיהה
הגישה של הדבר הוא בזה:
האם כל אדם (גבר או אשה) רוצה להרבות זכויות בעולם או להיפך.
אנחנו מחפשים זכויות כל הזמן,
חושבים על איך לעזור לזולת,
להרבות בכבוד שמים
להוסיף טוב בעולם
ולא ח"ו להיפך.
האם היינו רוצים שבגללנו העולם יהיה טוב יותר?
טוב יותר גם רוחנית?
אז כן, לצניעות יש חלק גדול בזה.
לא כל כך יודעת את ההבדל בין מסייע לדבר עבירה או לפני עוור לא תיתן מכשול
אבל ברור שמישהי שהולכת לא צנוע נופלת באחת מהקטגוריות.
וזה בכלל לא קשור לזה שהגבר הוא טורף מיני או שנח להתפתות.
ואגב לגבי ציבור דתי לאוני ועמדה לגבי צניעות,
לא חושבת שיש היום הגדרה מדוייקת לציבור דתי לאומי.
מינעד רחב מידיי
מעניין. יש מצב שזה קשורמגלה עולם
אז אשמח שתפרטי איך זה הגישה ההגיונית/ריאלית יותר. תודה
מסכימה, אבל לקחת את זה למקום אחרשוקולד פרה.
שיח הצניעות האובססיבי,
גורם לאישה לפחד כל הזמן על בעלה.
ולחנוק אותו בגלל פחדיה.
בתואנה שהיא אחראית על היראת שמיים שלו,
או שזה פוגע בה מאוד וכו'.
אישה יקרה.
בעלך צופה בסרטים וכנראה שזה לא פורנו.
וגם אם זה היה פורנו- לא חושבת שזה טוב לך להיכנס לזה.
לא חושבת שטוב לך לחשוב מה הוא רואה ומה הוא לא.
את לא אחראית על היראת שמיים שלו ולא על מה הוא רואה ומה לא.
אם הוא אוהב את זה- רוב הסיכויים שיעשה את זה שתהיה לו שעה של שקט כשיהיה לבד.
תבקשי ממנו שישתדל להפחית במראות לא צנועים. וזהו.
תגידי לו שזה ישמח אותך.
את לא צריכה להיכנס לדרמות
ולנסות לכפות עליו את השקפת עולמך.
במקום זה,
טוב תעשי אם תביני שהעבודה שלך היא להיות הגרסה הנשית הטובה ביותר של עצמך.
זה אומר ליזום יחסי אישות,
זה אומר להראות לו פנים מחייכות
וזה אומר לפרגן לו ולהעצים אותו.
לא לנסות להשתלט,
ולא לנסות להדיר אותו מהעולם.
אין לנו יכולת, כנשים, להבין מה זה היצר הגברי.
הוא לא אישה וזהו.
הוא כנראה יתמודד עם פיתויים כל חייו.
איך את יכולה לעזור לו?
את יכולה להיות ה"חומה" שלו בעזרת הנשיות הטבועה בך.
את לא יכולה להכריח אותו לא לראות סרטים,
אבל כן יכולה לבקש שימנע ממראות לא צנןעים.
אבל לא לחקור אותו מה ראה ומה לא.
תסמכי עליו ותניחי לו.
מסכימה. מנסה להגיד את זה לעצמימגלה עולם
לא עוזר כ''כ ..
מחפשת תשובות מכיוון אחר. אולי הם יצליחו ליישב את דעתי.
מחפשת תשובות מכיוון אחר. אולי הם יצליחו ליישב את דעתי.
הסיפור בעומק הוא לא הצניעות אלא הנושא הזוגי ואיך מתנהליםמוש השור...
כשיש מחלוקת.
אותו דבר היה יכול להפריע אם הוא היה אוכל קטניות בפסח ואת לא ואם הוא אוהב לשמור על הבריאות ולא לאכול סוכרים ואת ההפך.
את גדלת בחינוך מסויים וזה מי שאת והוא גדל בחינוך אחר. יש התנגשות בין תרבויות או ערכים. מי שהצליח למשוך את השני לכיוון שלו זה אומר שהוא החליש את בן בת הזוג.
צריך לחשוב איך כול אחד מהמקום שלו בא לקראת השני וכך מכבדים את הצורך האחד של השניה. כמובן שזה ידרוש מכול צד להתגמש וזה היופי שבדבר כך נבנית זוגיות. אתגר שהקבה זימן לידכם כדי שהזוגיות תעלה עוד קומה.
הכי חשוב זה ללכת בנחת וחוכמת נשים בנתה ביתה...
אותו דבר היה יכול להפריע אם הוא היה אוכל קטניות בפסח ואת לא ואם הוא אוהב לשמור על הבריאות ולא לאכול סוכרים ואת ההפך.
את גדלת בחינוך מסויים וזה מי שאת והוא גדל בחינוך אחר. יש התנגשות בין תרבויות או ערכים. מי שהצליח למשוך את השני לכיוון שלו זה אומר שהוא החליש את בן בת הזוג.
צריך לחשוב איך כול אחד מהמקום שלו בא לקראת השני וכך מכבדים את הצורך האחד של השניה. כמובן שזה ידרוש מכול צד להתגמש וזה היופי שבדבר כך נבנית זוגיות. אתגר שהקבה זימן לידכם כדי שהזוגיות תעלה עוד קומה.
הכי חשוב זה ללכת בנחת וחוכמת נשים בנתה ביתה...
ולבעלך תאמרי שלמדנו שהאישה היא במקום הראשוןמוש השור...
ושהיא שר הפנים ומה שהיא מבקשת מצדיעים ועושים.
ואם יש לו שאלות מומלץ בגן השלום של הרב ארוש ושיעורים של הרב המתוק יגאל כהן...
ואם יש לו שאלות מומלץ בגן השלום של הרב ארוש ושיעורים של הרב המתוק יגאל כהן...
תשמעי נשמהמחושלת
הגישה שלך נכונה וצודקת לגמרי. אמנם את לא יכולה להחליט לו מה לעשות אבל בהחלט לכוון אותו לשם.
עידודים, דברים כייפיים ביחד להירגע במקום, אולי לבקש ממנו להגביל ל3 פעמים בשבוע סרט ואז לאט לאט שיפחית עוד.
קראתי מלמעלה כמה תגובות כאן שהוציאו אותך כאילו איזה סגורה ומצומצמת ואין שוםםם בעיה כביכול בסרטים. האמת שצרם לי נורא. סרטים כן מכניסים לדימיונות, השוואות וכו'.
עידודים, דברים כייפיים ביחד להירגע במקום, אולי לבקש ממנו להגביל ל3 פעמים בשבוע סרט ואז לאט לאט שיפחית עוד.
קראתי מלמעלה כמה תגובות כאן שהוציאו אותך כאילו איזה סגורה ומצומצמת ואין שוםםם בעיה כביכול בסרטים. האמת שצרם לי נורא. סרטים כן מכניסים לדימיונות, השוואות וכו'.
את צודקת מאוד.רויטל.
קודם כללמה לא123
תשאלי את עצמך:
למה זה מפריע לי?
מה אני מרגישה כשהוא צופה בזה?
איזה רגש עולה בי בזמן הזה?
מה אני חושבת שעובר לו בראש כשהוא צופה בזה?
במה זה יכול לפגוע בנו כזוג?
תשאלי אותו את אותם השאלות ויש סיכוי שיהיו לו תשובות אחרות לגמרי
ועוד כאלה שאלות...
וחוץ מזה,תפסיקי גם את לראות סרטים,אם זה משפיע עליך ומבלבל אותך,תפסיקי עם זה לגמרי.
היה כאן דיון דומה לא מזמןבוחר בטוב!
והייתי שם תגובה יותר מורכבת ומאוד נכונה בעיניי
לא יודע איך מתייגים/מקשרים.
כאן:
טוב, אז אני כנראה אצא כופרת.. - נשואים טריים
לא יודע איך מתייגים/מקשרים.
כאן:
טוב, אז אני כנראה אצא כופרת.. - נשואים טריים
איזו מתוקה אתנגמרו לי השמות
ממש מרגישים את הלב הטוב והטהור שלך שרק רוצה שיהיה טוב...
שתהיה ביניכם בלעדיות
נאמנות
שלמות
הרמוניה
אהבה שלמה
בכל המובנים.
מקסימה שאת!
קודם כל הרגשות שלך לגיטימיים לגמרי -
כמו שאמרת - כך *את* רואה את הדברים.
את *באמת* היית רוצה שסבעלך יראה אך ורק אותך כולל תמונות, סרטים, ברחוב, בעבודה והכל
את *באמת* היית רוצה שרק הקשר שלכם יהיה אל מול עיניו תמיד תמיד, אפילו כולל קשרים לא אמיתיים בתוך סרטים.
כך את רואה את הדברים.
זו את.
וזה בסדר גמור ומושלם שזו את.
וכמו ששוב כתבת בחוכמה - יש גם את בעלך היקר.
ו*הוא* רואה אחרת את הדברים.
הוא *באמת* לא מבין את הבעייתיות
הוא *באמת* לא משווה דמות מסרט לאשתו היקרה
הוא *באמת* לא משווה קשר בסרט לקשר שלכם
אם הוא אומר שזה לא עושה לו שום דבר, שהוא לא מבין למה את מתכוונת, שהוא לא מבין את הבעייתיות וכו' - הוא כנראה באמת ובתמים מרגיש וחושב כך.
אבל בגלל שאת זו את (המקסימה! באמת!) - הלב לא נותן לך לשחרר.
הוא אומר לך (הלב): "רגע. אבל אם אני רואה כך את הדברים. אז איך הוא לא?! אז אולי הוא משקר?
אולי הוא לא רוצה לפגוע בי?
אולי עכשיו לא אבל בעתיד כן?
אולי הוא לא מודע להרס אפילו?
ואולי ואולי ואולי.
ואז באמת קשה לשחרר
כי הכוונה שלך,
המהות,
השורש,
זה שיהיה לכם טוב!
***כי*** את כ"כ אוהבת אותו!
כי את כ"כ רוצה קשר שלם ביניכם לנצח שאפילו הדבר הכי קטן לא יוכל להיכנס ביניכם!
זו כוונה כ"כ עמוקה,
כ"כ טהורה
כ"כ נכונה!
מצוין שאתם מדברים על זה.
מציעה להמשיך לדבר על זה.
קודם כל לשאול את *עצמך* מה בדיוק בדיוק מפריע לך?
ממה את מפחדת אם יראה זאת?
וממה עוד את מפחדת?
ומה יקרה?
וממש להמשיך ולמנות, אפילו לעשות רשימה, את כל הדברים שעולים בך.
ועם זה להגיע אל אישך היקר לשיחה טובה,
שיחה שמתחילה בכיף ובנעימות,
כמובן בזמן רגוע ושלו ששניכם אוהבים, אכולים, רגועים ולא עייפים וכמובן בלי הסחות/ילדים ברקע/מסכים וכו' -
ושוב לפתוח את הנושא לעומק.
לומר לו מה את מרגישה
לומר לו ***למה*** את מרגישה כך.
ואז לשמוע אותו.
רק לשמוע.
בלי רצון לענות באמצע
אלא רק רק לשמוע עד הסוף.
לשמוע מה הוא חושב על זה
מה הוא מרגיש לגבי זה
והכי חשוב *למה* הוא חושב ומרגיש כך?
דברו ודברו עד שתלבנו גם בלב את הכל!
כי כמה שנגיד לך אנחנו כאן - הלב הטוב שלך שרוצה שלמות עם אישך לא יירגע עד שאותו איש חמוד עצמו ירגיע אותו
ואשתף אותך במשהו אישי
לפני 14 שנים, שהייתי כלה צעירה, חשבתי לתומי שאחרי החתונה לא יהיה לנו אפילו מחשב (טלוויזיה היה מוסכם כבר שלא )
וביום הראשון שראיתי שבעלי היקר, החתן הטרי, משחק משחק מחשב ממש נחרדתי! (חח זה מצחיק אותי עכשיו, אבל אני ממש זוכרת את זה שנחרדתי! אמרתי לו: מה? יש משחקיפ במחשב גם אחרי שאנחנו נשואים?
חח והוא הסתכל עליי, בהלם בעצמו, ואמר: ?! חחח מה הבעיה? למה זה שונה אם התחתנו? הרי שיחקתי במחשב גם לפני... מדוע עכשיו לא?
ואז הייתה לנו שיחה על כך
ופשוט הבנתי שבאמת הוא זה הוא
ונשאר מי שהוא גם אחרי החתונה.
כמו שאני זו אני.
ונשארתי כך אחרי החתונה
(ונהניתי מהמחשב גם )
- עוד סיטואציה שנזכרתי בה עכשיו -
גם ממש בתחילת חיי הנישואים - ראיתי תמונה של משחק מחשב עם ציור של מכונית וכמה אנשים מסביבה, ולאחת הנשים (המצוירות! הן אפילו לא היו אמיתיות) בתמונה הייתה גופיה. ואמרתי לבעלי שזה מפריע לי שיש לה גופיה.
חחח אני צוחקת עכשיו בקול כי אני נזכרת שוב בפרצוף המופתע שלו שלא מבין מה אני מתכוונת בכלל?!
הוא אפילו לא הסתכל על זה, לא ייחס לזה חשיבות, ראה את זה כמו רקע לשנייה לפני שהמשחק נטען ואפילו לא זכר את זה
ורק אני אכלתי סרטים בראש שהנה הוא רואה אישה אחרת בגופיה
😁
(אני ח"ו לא צוחקת עלייך, אלא ממש עליי, הסיטואציה עצמה שהייתי בה מצחיקה אותי עכשיו כמובן שאז לא צחקתי...)
עכשיו נכון שיש אנשים ונשים שלא מתאים להם גם זה וזה בסדר גמוק
נכון שיש כאלה שבכלל בכלל לא מכניסים הבייתה לא מחשב ולא פלאפון ולא ספרים עם תמונות של נשים וכן הלאה כי להם זה מתאים.
אבל יש מקרים שאו שגם האיש וגם האישה במחשבה ותפיסה שהדברים הללו לא מפריעים להם,
או שהאיש חושב כך והאישה חושבת אחרת,
ובפעמים האלה חשוב מאוד לדבר,
להבין את עצמנו
להבין את בן זוגנו
ולפתור את העניין כך *ששנינו* נרגיש טוב.
גם שהאיש ירגיש טוב, שמקבלים אותו כמו שהוא, שמאמינים לו, שמבינים אותו, שסומכים עליו וכן הלאה
וגם שהאישה תרגיש טוב - שאין שוםפ דבר ואף אחת שיכולה לאיים על המקום שלה בלב שלו אפילו לא טיפה, ושהיא יחידה ובלעדית לבעלה
(ושניהם צריכים באמת ובתמים להרגיש זאת לעומק ולא בכאילו. גם דרך התקשורת וגם דרך מעשים וזמן וניסיון חיים והחיים עצמם וההתנהלות בהם).
לאט לאט עם השנים למדתי והבנתי ממש לעומק את העניין הזה,
שאישי היקר - הוא אדם שלם בפני עצמו.
ואני אדם שלם בפני עצמי.
ויכולים להיות פערים
ויכולים להיות הבנות שונות
ודעות שונות -
והכל בסדר!!!
כל עוד ממשיכים לאהוב אחד את השנייה, ולכבד אחד את השנייה,
ולדעת מהם הצרכים אחד של השניה ולדעת גם איך למלא אותם, וכמובן שאם יש קווים אדומים אצל האיש/ה מתחשבים בהם,
וכמובן שאם יש דברים מהותיים וכו' מתחשבים בהם
אבל הרבה פעמים זה לא חייב להגיע לשם, כי פשוט לומדים לא להיבהל מהפערים.
ואפילו, אפילו לומדים *להיתרם* מאותם פערים.
כמה שזה נשמע הזוי עכשיו, אני בטוחה, גם אני הייתי חושבת שזה הזוי להיתרם מהפערים?! מה?! באיזה עולם?!
אבל כן!
באמת שזה כך!
כל אחד משלים את השני
כל אחד יכול לגדול עוד
למצוח עוד מהשני
לפתוח את הראש, את הלב
לפתח גמישות מחשבתית
להתמלא עוד בענווה
להבין
לכבד
לתקשר
יש בזה ממש עולם ומלואו של טוב!
סתם עוד דוגמא מצחיקה שנזכרתי בה עכשיו: בהמשך לסיפור שסיפרתי על המחשב וכו -
היום אני מוצאת את עצמי פשוט מתמוגגת מנחת שבעלי הכיר לילדים משחק מחשב שנקרא Minecraft
(ואני כותבת את השם שלו כי אני ממליצה עליו בחום!!! לכולם!) - ותשמעי, הם פשוט מאושרים.
הם לומדים
הם מפתחים קורדינאציה
הם נהנים
הם מדברים ביניהם
משתפים פעולה יחד
מתכננים יחד
חושבים
לא יודעת איך לתאר את זה, חבל שאני לא יכולה לצלםפ וידאו בלייב ולשלוח לך שתראי כמה כמה טוב זה עושה להם המשחק הזה! בכ"כ הרבה מובנים, לךא רק טכנית, גם נפשית, גם רגשית, גם חברתית - וואו פשוט הכל!!!
וכל זה - בזכות אבא שלהם!
אותו אבא אהוב שאוהב משחקי מחשב והכיר להם את זה
רק רק בזכותו
וגם אני נהנית מזה.
מהם.
פשוט חווה על בשרי את ההתמלאות הזו דווקא מהשוני בינינו!
(יודעת שזה נשמע כאן לא מספיק עמוק, פשוט קשה לי להעביר את החוויה והתחושה שלי דרך הכתב... יש בזה כ"כ עוד הרבה שקשה לי להעביר... )
אז אישה יקרה וטובה שאת!
תמשיכי לאהוב כך את בעלך עד הסוך ובכל הכוח
תמשיכו לדבר ביניכם
תמשיכו להבין אחד את השניה
תמשיכו לסמוך אחד על השנייה
ויהיו לכם חיים מתוקים מתוקים ב"ה
אני רואה איתו...רק כיף
מודה שפחות מפריע לי. ברחוב זה אותו דבר וגם במקומות עבודה... אני לא אוהבת לברוח מזה. אולי במקביל, ממש בזהירות אני אומרת, תנסי לבדוק על מה זה יושב? הוא מחמיא לך? את שלמה עם עצמך ועם המראה שלך? היום נופלים מלא מלא באינטרנט ואיפה לא... אני לא רוצה לסגור אותו מדי ושאחר כך הוא יפול. גם ככה אולי הוא נופל בזה מעדיפה לא לדעת הכל. זוגיות זה אמון
מקוווה שתקראי את זה. חייבת להגיד @מגלה עולםעד עלות השחר
שלגיטימי ביותר שמפריע לך!! אם זה לא היה מפריע לך יש פה עיוות נורא של חיים בעבודת ה'. בחורה עם גופיה זה לא דבר שאמור להיות מלכתחילה. הרי זה אסור הלכתית, רק שלצערנו לא כולן מקפידות על ההלכה הזאת. הבעיה היא בהן ולא בך. השאלה היא למה לצפות בזה בכלל? אם אסור להתלבש ככה למה לנו לתת לזה לגיטימציה ? לפי דעתי שווה לנסות להסביר לו בעדינות שזה מפריע לך.ושזה לגיטימי ביותר ולא בהכרח קשור לביטחון עצמי. כמו שהוא (ככה אני משערת..) לא היה רוצה שתלכי ברחוב עם גופיה, ככה ההגיון הבריא שלך גורם לך להרגיש לא בנוח כשהוא רואה בחורה לא צנועה.לא שזה תלוי אחד בשני, אבל לצערינו היום נהיה כביכול בסדר שגבר יראה אישה לא צנועה כשאשתו תתלבש הרבה יותר צנוע מזה. (כמובן שהכוונה היא כשהוא יודע שהוא הולך לראות משהו לא צנוע מבחירה כמו סרט או סדרה, לא כשהוא הולך בסופר ומה לעשות שלא כולן מתלבשות בצניעות) לגבר יש יצר מיני, כשהוא רואה מראה לא צנוע זה יכול לעשות לו איזשהו ריגוש מיני על "אוטומט" - זה לא קשור לאהבה. זה כמו כפתור שלוחצים עליו והוא מדליק בו משהו. זה ענין טכני. כשזה עם אשתו זה מבורך. כשזו לא אשתו זה לא.. לכן אנחנו מצוות להתלבש בצניעות, שלא נכשיל חלילה גברים אחרים. היום לצערינו אנשים התרגלו כלכך לחוסר הצניעות שסף הריגוש שלהם ירד. זה לא אומר שזה מותר. זה ממש מצער, גבר אמור להתרגש מלראות זרוע חשופה של אשתו, מהירך שלה, לא רק מהאיזורים שמצניעים בבריכה עם בגד ים. זה שאנשים בוחרים להתעלם מהתורה וההלכות ממש לא אומר שזה מותר. אם אסור להתלבש ככה למה לנו להסתכל על זה? למשל ,אסןר להשתמש בחילול שבת של יהודי, גם אם לא אנחנו חיללנו שבת בעצמנו (נניח שכבה האןר בשבת אז אסור לבקש מיהודי שידליק. וגם אם הוא הדליק לנו בעצמו בלי שביקשנו אסור להשתמש באור הזה). אז למה שנסכים "להשתמש" בחוסר הצניעות? זה לא אמור להיות פה בכלל.אני לא יודעת איך אתם חיים , מה הרמה התורנית שלכם וכו' וברור לי שזה קשור גם לסביבה שחיים בה ושהיא מאוד משפיעה, אבל שווה לנסות להימנע כמה שיותר מהדברים האלה, גם אם להרבה אחרים לצערינו זה נראה לגיטימי. ובע"ה זה מעצים את הריגוש הגופני שלכם אחד מהשני, בדרך שהורו לנו חכמינו, שידעו טוב מאוד למה להורות לנשים ללבוש חולצות עם שרוולים וחצאיות ארוכות וכו'. נכון, יש היום ברחוב לצערינו הרבה חוסר צניעות, ולפעמים זה בלתי נמנע, אבל למה להכניס את זה הביתה?? למה לצפות מרצון בסרטים שנותנים לגיטימציה לעבירה על ההלכה ולאי שמירת תורה ומצוות??
בעיני שווה מאוד לנסות לאט ובזהירות (כמובן בהסכמה שלו ובדעה ורצון משותפים) להוציא את זה מהבית שלכם. קשר בין איש לאישה זה קודש קודשים. חבל ללכלך אותו מבחוץ בגלל שהעולם מלוכלך. ה' יתברך נתן לנו מתנה נפלאה, בואו נשמור עליה. זה שאנשים מבולבלים בחוץ לא אומר שצריך להסכים עם דרך החיים הזו או לתת לה לגיטימציה. אני לא מוכנה שבעלי יראה סרטים עם נשים לא צנועות(ב"ה גם הוא..) והוא לא מוכן שאתלבש בצורה לא צנועה(וב"ה גם אני..). ועם דרישות כאלה התחתנו אחד עם השניה ב"ה. כמו שזכותי לרצות שבעלי ישמור שבת, שישמור נגיעה, זכותי גם לרצות שישתדל לשמור על העיניים שלו (ישתדל מכיוון שלפעמים זה לא תלוי בו.. ברחוב וכו,'). לא שילך עם כיסוי עינים כל הזמן, אבל שלא יכניס את עצמו לסיטואציה כזו מלכתחילה(שוב-כמובן שזה תלוי בסביבה ובדרך החיים של כל בני זוג ולא כולם נמצאים באותו המקום.. אבל בסופו של דבר האידיאל זה, שנשמור על התורה והמצוות כמו שצריך, בלי לחפף. אבל זה ממש קשה! אז מה עושים? משתדלים. מנסים כמה שאפשר. לשמור על התורה והמצוות כמו שצריך בלי לחפף זה מאוד מאוד קשה. אבל *לנסות* לשמור עליהן בלי לחפף זה יותר קל. צריך לעשות השתדלות. זה לא אומר שתמיד מצליחים, אבל מחובתינו להשתדל..) ברור שיש נפילות!! אנחנו בני אדם!! "שבע יפול צדיק וקם". אבל אנחנו צריכים לעשות השתדלות. הקב"ה ברא את העולם הזה - הוא יודע הכי טוב את חוקי המשחק . מה החוקים? התורה. התורה שבכתב והתורה שבע"פ. התורה לא מתירה חוסר צניעות שלא בין איש לאשתו. זאת אומרת שה' לא רוצה את זה. וה' רוצה את הכי טוב בשבילנו, הוא אבא שלנו שאוהב אותנו. אם הוא לא רוצה את זה , זה פשוט לא טוב בשבילנו. והוא יודע הכי טוב את חוקי המשחק, הוא היצרן של המשחק הזה - העולם הזה. אם אנחנו רוצים להפיק מהמוצר שקנינו את הכי טוב שלו - צריך להיצמד להוראות היצרן, כי הוא מכיר אותו ואת דרך השימוש בו הכי טוב. הוא *יצר* אותו.
שיהיה לברכה ובהצלחה בע"ה
בעיני שווה מאוד לנסות לאט ובזהירות (כמובן בהסכמה שלו ובדעה ורצון משותפים) להוציא את זה מהבית שלכם. קשר בין איש לאישה זה קודש קודשים. חבל ללכלך אותו מבחוץ בגלל שהעולם מלוכלך. ה' יתברך נתן לנו מתנה נפלאה, בואו נשמור עליה. זה שאנשים מבולבלים בחוץ לא אומר שצריך להסכים עם דרך החיים הזו או לתת לה לגיטימציה. אני לא מוכנה שבעלי יראה סרטים עם נשים לא צנועות(ב"ה גם הוא..) והוא לא מוכן שאתלבש בצורה לא צנועה(וב"ה גם אני..). ועם דרישות כאלה התחתנו אחד עם השניה ב"ה. כמו שזכותי לרצות שבעלי ישמור שבת, שישמור נגיעה, זכותי גם לרצות שישתדל לשמור על העיניים שלו (ישתדל מכיוון שלפעמים זה לא תלוי בו.. ברחוב וכו,'). לא שילך עם כיסוי עינים כל הזמן, אבל שלא יכניס את עצמו לסיטואציה כזו מלכתחילה(שוב-כמובן שזה תלוי בסביבה ובדרך החיים של כל בני זוג ולא כולם נמצאים באותו המקום.. אבל בסופו של דבר האידיאל זה, שנשמור על התורה והמצוות כמו שצריך, בלי לחפף. אבל זה ממש קשה! אז מה עושים? משתדלים. מנסים כמה שאפשר. לשמור על התורה והמצוות כמו שצריך בלי לחפף זה מאוד מאוד קשה. אבל *לנסות* לשמור עליהן בלי לחפף זה יותר קל. צריך לעשות השתדלות. זה לא אומר שתמיד מצליחים, אבל מחובתינו להשתדל..) ברור שיש נפילות!! אנחנו בני אדם!! "שבע יפול צדיק וקם". אבל אנחנו צריכים לעשות השתדלות. הקב"ה ברא את העולם הזה - הוא יודע הכי טוב את חוקי המשחק . מה החוקים? התורה. התורה שבכתב והתורה שבע"פ. התורה לא מתירה חוסר צניעות שלא בין איש לאשתו. זאת אומרת שה' לא רוצה את זה. וה' רוצה את הכי טוב בשבילנו, הוא אבא שלנו שאוהב אותנו. אם הוא לא רוצה את זה , זה פשוט לא טוב בשבילנו. והוא יודע הכי טוב את חוקי המשחק, הוא היצרן של המשחק הזה - העולם הזה. אם אנחנו רוצים להפיק מהמוצר שקנינו את הכי טוב שלו - צריך להיצמד להוראות היצרן, כי הוא מכיר אותו ואת דרך השימוש בו הכי טוב. הוא *יצר* אותו.
שיהיה לברכה ובהצלחה בע"ה
אי אפשר לתייג בכותרתבוריס
מהמם ישר כוח.רויטל.אחרונה
נראה לי שיכול לעזןרעד עלות השחר
מציעה לבדוק מה יש להידברות לעזור בנושא. יש להם רבנים צדיקים ומתוקים (גם רבניות) שמסבירים בפשטות ובנועם למה שמירת המצוות זה גם טוב לנו, מעבר לכך שזה רצון ה'
תראי... אכן יותר טוב אם לא היה רואה סרטים,ד.
אבל מכיוון שהוא זה לא את - והוא אומר לך ש"אינו מבין על מה את מדברת"..
אז סביר שהכי טוב עבורך כעת, זה להתעלם.
להאמין לו למה שהוא אומר.
לא לגרום שע"י כך ש"תסבירי" לו מליון פעם "מה הבעיה", הוא עוד יתחיל באמת לשים לב למה שאת אומרת שזה בעיה....
ההערות המרובות, הלחץ שלך, יכולים לגרום לההיפך.
אולי תאמרי לו רק, חד פעמית, שאת שמחה שאינו רואה בכך בעיה ושזה לא משפיע על הקשר איתך - אבל בכ"ז, בהיות שלא צנוע זה לא צנוע, ולא ממש מתאים לצורה של הבית שאתם רוצים, אז תשמחי אם יוכל למעט בכך כפי יכולתו..
אפשר גם ליזום - לא בלחץ - בילויים משותפים כשרים. יתן צורות אחרות של "זמן להירגע"...
כך נראה לענ"ד.
הרבנית ימימה בעקבות הרצח הנורא והאלימות נגד נשיםFff
"לֶךְ וגַדֵּל עַצְמְךָ!" – הרבנית ימימה בקריאת התעוררות, הפעם לגברים
ובעצם, השאלה "למה הוא רצח?" היא לא לגיטימית. זו שאלה שאסור שתישָּׁאֵל. כל חיפוש מניע רק עלול להניע עוד מקרים כאלו. אנחנו לא שואלים ביהדות למה הוא רצח. לֹא תִּֿרְצָח! שורה תחתונה וזהו.
אבל המסר שלי הוא: לכו וגָדְלוּ עצמכם.
אני מתייחסת לטוקבקים שאני רואה, טוקבקים חסרי בושה: "תראו איך נשים נהיו", "מה הן עושות לגברים", "איך הן חרגו מגבולותיהן". אז במקום לומר לאישה "לְכִי וּמַעְטִי אֶת עַצְמֵךְ", צו השעה הצועק הוא "לֶךְ וגַדֵּל עַצְמְךָ", ומהר, ומהר. איש חייב להרגיש ולוּ במעט איש-רוח, איש בעל תוכן, איש עם שאר-רוח. הוא חייב להרגיש גדול, ולא להיות מאוים מכל גדילה שמתרחשת במחיצתו.
לֶךְ וגַדֵּל את עצמך, ודחוף. זה הפך להיות פיקוח נפש. ביום שבו חדלו גברים ללמוד לימודי רוח ועברו לכל המקצועות שיש בהם רק מעשה, זה היום שבו הפכו נשים מצליחות לאיוּם על קיומם. צו השעה: לֶךְ וגַדֵּל עַצְמְךָ.
לךְ ותהיה איש רוח. זה לא בזבוז כוחות; אדרבה, אם ארון הספרים היהודי מעמיס על הגבר כזה ציוד, הוא יודע שהוא זקוק לו, לציוד הזה, מאד-מאד. יַגְדִּיל תּוֹרָה – וְיַאְדִּיר (ישעיהו מ"ב, כא). זה הגבר האדיר בעיניי, אבל בעיקר, בעיני עצמו.
לזכרך הטוב Diana Raz
מוסיפה שאני מסכימה איתה מאוד... לצערי חוויתי את זה גם מהבית וגם מהזוגיות הקודמת (מי שזוכר את הודעותי הרבות) ואין פתרון אחר. העולם מבקש מאיתנו לגדול...
לדעתי, אין מקום לכתוב ל"גברים"ד.
"בעקבות..."
וכמו שכתבה בעצמה בתחילה. זו מציאות לא-שייכת. חס ושלום. והדברים האיומים הללו הם מיעוט קיצון שבקיצון, ורובם אצל לא יהודים.
אז לכתוב כאילו "בעקבות זה" משהו לגברים, היה יכול להיות דבר "מעליב", אם לא שזה עד כדי כך לא שייך.... תקלה בכתיבתה.
בדיוק כמו שמתלוננת על כתיבה "לנשים".
לא שייך. רוב העולם ב"ה אינם אלימים - ומי שכן, זה לא פחות מהמגדר האחד מאשר מהשני (אם כי במקרה הקצה-שבקצה הנוראיים, יתכן שהכח הפיזי העדיף הכריע).
אלא מה? שעצם כתיבתה, בלי הטעות הזו, היא כתיבה נכונה. אדרבה, באה מתוך יחס מכבד. ציפיה מהאיש שיהיה גורם "חשוב" מכח עצמו. דווקא בגלל מיקומו בסקאלה המשפחתית באופן טבעי, שיהיה במצב שאנו מרגיש צורך "להיאבק" על הדבר הזה.
וגם לא נכון שאין כלום בכתיבות מהסוג שהיא מצטטת על "נשים". אלא שאין מקום להכללה. אבל אי אפשר לומר שכל ה"טענות" הללו הן פשוט שנשים "תמעטנה את עצמן"... חלילה. אלא שיש לפעמים בתרבות החיצונית העכשוית, לא רק חינוך לגדילה עצמית של נשים - שזה דבר מבורך - אלא גם חינוך פמיניסטי ל"התרסה מובנית". לקימה נגד המבנה המשפחתי המסורתי, במובנו החיובי.
יש גם דברים כאלה.
אז מוטב - ללא קשר לנושא הנוראי שבקישור אליו זה הובא משום מה - שגם הגברים וגם הנשים, ישימו לב להוסיף טוב אצל עצמם; גם במובן הרוחני, גם במובן המידות הפשוט. בהכרת התפקיד והיחודיות של כל אחד.
רעיונות למתנת בר מצווה ערכיתבדרך 123
היי,
מחפשת מתנה משמעותית לילד בר מצווה
משפחה מסורתית
ממש ממש אשמח לרעיונות מיוחדים ושונים
סידור עם חריטה וכו' כבר יש לו
תודה רבה
מחפשת מתנה משמעותית לילד בר מצווה
משפחה מסורתית
ממש ממש אשמח לרעיונות מיוחדים ושונים
סידור עם חריטה וכו' כבר יש לו
תודה רבה
הספרים של הרב יוני לביא של השות''ים עם בני נוערבוריס
סוני פלייסטיישן!!רק כיף
חחחח סתאםם... אם הוא מטייל הייתי קונה לו ערכה של נעליים טובות ופק"ל. ספרים הוא לא באמת יקרא לדעתי וכסף זה לא אישי. שנאת חיי לבחור מתנות...
עט עם חריטה של השם שלו,רויטל.
אפשר ספר שנקרא בר מצוה של הרב זכאי.
אולי כלי נגינה?אלפחורס
כמובן תלוי בתקציב... אבל יש גיטרות זולות או מפוחיות זולות ונחמדות, אם זה מדבר אליו
מפות שבילים של החברה להגנת הטבע. פצצהכמיהה
אם אוהבים לטייל
ספר יסוד קליל. נ.צ. נגיש אם וכאשר יחפשהעני ממעש
הספר גברים ממאדים ונשים מנוגה🤣🤣מוש השור...
שייכנסו לו התובנות כמה שיותר מוקדם בקלבסה
יש ספר של אבי רט לבר מצוה,ד.אחרונה
דומני שקוראים לו "כח 13" (יש גם מקביל לבנות).
שמעתי שהוא ספר טוב.
המשך כביסותמיסטר דום
האחיין החליט שהלוח ציור זה הסריג🙈
להשרות בחלבלמה לא123
מה שעית?למה לא123
עשית?למה לא123
סבון הפלא אין דבר שהוא לא הורידמיסטר דום
לי כל כתם והכי הזוי שהיה
יש תמונה של הסבון?למה לא123
בבקשהמיסטר דום
תודהלמה לא123
זה כמו אסטוניש?
לא זה סבון מוצקמיסטר דום
אתה מצחיק... כתוב על הקופסא ASTONISH ואתה עונה לה לא....כינוי-לרגע
זה סבון מוצק...
🤣אבל היא התכוונה לאסטונישמיסטר דוםאחרונה
הספריי לא בכל מקרה יצאתי🙈🙈
השבוע התקלקלומשמעת עצמית
לי שתי שמלות שבת מדיו כחול של עט פילוט 0.4 שנכנס בטעות למכונה.
שמלות של ילדות. די כהות. מבאססססס
מה לעשות?
שמלות של ילדות. די כהות. מבאססססס
מה לעשות?
סבון הפלא כבר הוריד לימיסטר דום
כתמי דיו
וואו באמת?משמעת עצמית
איך משתמשים בו?
להשרות בחלבשקדי מרק
מוריד דיו וטושים
לא הוריד לי , ויותר מזה- השארתי את החלב בחוץ והסריח ברמותתתתה' אלוקינו
בחיים לא השתמשתי בחלב בתורמיסטר דום
חומר ניקוי
בקיצור, כמה אתה לוקח לשעה?Lia
🤣🤣🤣🤣מיסטר דום
^^^^^ חזק חח העלת לי חיוך תודה לךה' אלוקינו
רוצים להעניק במתנה לילה בצימרכמיהה
לזוג צעיר ממש מדהים שעזר לנו המון בתקופה האחרונה.
מגבלה, לשניהם לו"ז צפוף וניתן כעת רק ללילה 1 ובאיזור המרכז (ירושלים-נתניה)
שיהיה איכותי (ג'קוזי חייב להיות ובריכה עדיף)
יש מליון צימרים .
אודה לעזרתכם לפני שאתחיל לחפש
המליצו כאן בפורומים על הצימרים היוקרתיים והמפוארים בחשמונאיםכינוי-לרגע
תודה.כמיהה
אני אכפור בעיקרפרש בודד
אומר שלא הייתי רוצה שיתנו לי מתנה לילה בצימר.
צימר זה כיף כשאתה בוחר את מה שאתה אוהב ואת הזמן שאתה רוצה.
הייתי הולך על מתנה אחרת.
צימר זה כיף כשאתה בוחר את מה שאתה אוהב ואת הזמן שאתה רוצה.
הייתי הולך על מתנה אחרת.
זה מה שהם רוצים. שאלנוכמיהה
ממליץ גם בחום רבמוש השור...
תודה לעוניםכמיהה
טוב נו.פרש בודד
אולי אני המוזר.
יש משהו בזה. אפילו ששאלנו אותםכמיהה
ואמרו שהם בד"כ לא מפרגנים לעצמם דבר כזה.
אשאל אותם לגבי שוברים
אם הם אמרו, הם כנראה יודעיםהסטורי
יכול להיות שזה ממש חלום שלהם, אבל אין להם תקציב בעצמם לזה
שלווה בעמק - עמק שילה - עדי עדהסטורי
אין בריכה ממש, אבל שאר הדברים בהחלט יש.
בכפר הרואה שמעתי שישאם ל2
יש באש קדשאמא וגם
צימר עם בריכה מדהימה
יש לי הנחות משמעותיות לצימרים.שםאנונימי
אני בארגון שמציע כל כמה זמן.
אם רלוונטי, דברי איתי בכיף.
אם רלוונטי, דברי איתי בכיף.
תודהכמיהה
הזמנו להם כבר.
מזתומרת?אמא וגם
תוכלי לפרט?
מקסימיםאושפיזין מהירחאחרונה
מחפשת מעבד מזון טוב אבל יחסית זול מה כדאי?אמא יקרה לי.
לאיזו מטרה בעיקר?מופאסה
בעיקר קיצוץ וטחינהאמא יקרה לי.
לא יודעת עד כמה זול, אבל של בוש לא יקר וממש טובאור123456
אני מאוד מרוצהמופאסה
מעבד מזון Philips HR7320/00 פיליפס
תקחי בחשבון שאין לו הרבה חלקים, אם תרצי יום אחד לחתוך ירקות בצורת גפרור או לעשות שייקים, אין את זה כאן.
תקחי בחשבון שאין לו הרבה חלקים, אם תרצי יום אחד לחתוך ירקות בצורת גפרור או לעשות שייקים, אין את זה כאן.
תודהאמא יקרה לי.
גם לי יש כזה. הוא טובנחשון מהרחברון
אבל חומוס יוצא פחות טוב משום מה. לא נטחן למשחה חלקה. נראה לי שהגודל של הסכין ביחס למיכל לא מאה
חומוסמופאסה
ממליץ להכין בבלנדר, הכי טוב בבלנדר מקל
חומוס צריך להכין חם מאוד ונוזלי ולטחון הרבה זמןגפן36
הוא מתקשה מאוד כשמתקרר, והטחינה במרקם נוזלי מאפשרת לבלנדר לעשות עבודתו כראוי.
הבןש שלי פשוט יותר ועדיין מעולה!!אור123456
לפחות פעם בשבוע בשימוש.
סאוטרהנורמלית האחרונה
מיכל גדול ותוספת בלנדר, עולה כ400 ש"ח וכבר שנתיים עובד פה יפה מאוד.
לא זוכרת דגם מדויק, קניתי מלאסט פרייס ומאוד אהבתי את השירות שלהם.
לא זוכרת דגם מדויק, קניתי מלאסט פרייס ומאוד אהבתי את השירות שלהם.
מג'ימיקסאמא וגם
ואם הוא יקר מדי אפשר לנסותבוש.
יש לנו ב"ה כבר שנים את של מג'ימיקס ולא היה מדי יקר... נראה לי 200 או 300 ולא במקום כזה זול....
יש לו הרבה ראשים לשלל מטרות- להקצפה,לקיצוץ ירקות ופירורי לחם ועוד.
ואם לא יש לנו בלנדר מוט של בוש שגם איתנו מספר שנים דו ספרתי אז מקווה שגם מעבדי המזון הרגילים שלהם טובים....
יש לנו ב"ה כבר שנים את של מג'ימיקס ולא היה מדי יקר... נראה לי 200 או 300 ולא במקום כזה זול....
יש לו הרבה ראשים לשלל מטרות- להקצפה,לקיצוץ ירקות ופירורי לחם ועוד.
ואם לא יש לנו בלנדר מוט של בוש שגם איתנו מספר שנים דו ספרתי אז מקווה שגם מעבדי המזון הרגילים שלהם טובים....
מגימיקס ב200-300?! איזה דגם ואיפה?הנורמלית האחרונה
כמה וואט זה "חזק"?ה' אלוקינו
1200 ומעלה עובדים טוב בד''כגפן36
אין מעבדי מזון בוואט הזה..ה' אלוקינו
ובמג'ימיקס אפשר גם 1100גפן36
המנוע שלהם קצת שונה.
אבל לא הייתי ממליצה על פחות מ1000.
בעיני פשוט לא שווה את ההשקעה.
זה בד''כ הפרש של כמה מאות, וכשקונים מעבד מזון לבית רוצים סוס עבודה..
אבל לא הייתי ממליצה על פחות מ1000.
בעיני פשוט לא שווה את ההשקעה.
זה בד''כ הפרש של כמה מאות, וכשקונים מעבד מזון לבית רוצים סוס עבודה..
מה? רוב המעבדים שהמליצו הם באזור 800ה' אלוקינו
לא יודעת.. מהנסיון שלי מיקסר בפחות מ1200 עושה עבודה פחגפן36אחרונה
ומג'ימיקס בפחות ב1100 לא שווה את ההשקעה..
אבל אולי כי אני מבשלת המון המון המון ומשתמשת בדברים האלה ממש, אז חייבת סוס עבודה רציני ומה שלא עובד פרפקט לא מספק אותי. לא מופרך.
אני מכינה את כל האוכל שאנחנו אוכלים בבית.. קונים חומרי גלם בעיקר.
זה אומר שאני מכינה ממרחים, סלטים, לחמים לסוגיהם.. אז גם המיקסר וגם הבלנדר שלי חייבים לעבוד.
יש לי מג'י דפוק ממש ובאמת חלום לקנות חדש לכשירחב😎 ואז יהיה אפשר לעשות מלא דברים ביותר נוחות (לחמותי יש מג'י טוב)
אבל אולי כי אני מבשלת המון המון המון ומשתמשת בדברים האלה ממש, אז חייבת סוס עבודה רציני ומה שלא עובד פרפקט לא מספק אותי. לא מופרך.
אני מכינה את כל האוכל שאנחנו אוכלים בבית.. קונים חומרי גלם בעיקר.
זה אומר שאני מכינה ממרחים, סלטים, לחמים לסוגיהם.. אז גם המיקסר וגם הבלנדר שלי חייבים לעבוד.
יש לי מג'י דפוק ממש ובאמת חלום לקנות חדש לכשירחב😎 ואז יהיה אפשר לעשות מלא דברים ביותר נוחות (לחמותי יש מג'י טוב)
ברור! אבל היא אמרה... אז שאלתי איפה.הנורמלית האחרונה
אם מתאים לךפאז
יש ביד 2 מציאות בתחום
זה היה מזמן מזמןאמא וגם
(מספר דו ספרתי של שנים כבר אמרתי?)
באיזה כלבו בפתח תקוה שברח לי השם שלו...
חשבתי שהמחיר עלה מאז אבל לא שהוכפל😯
באיזה כלבו בפתח תקוה שברח לי השם שלו...
חשבתי שהמחיר עלה מאז אבל לא שהוכפל😯
חח לא אמרת דו ספרתי
הנורמלית האחרונה
באמת בעיהאמא וגם
תודה רבהאמא יקרה לי.
אני אני אניאליפ
בתנאי שטעים והכשרת טובה
בדיחות של overtired
בדיחות של overtired
כמו קודמייגוונא
ממליץ על בוש. השוואת מחירים דרך אתר זאפ (למשל) יכולה בהחלט לחסוך עוד כמה שקלים לא מבוטלים.
השוואת מחירים בזאפ זה שקר!שומעים?
הם מפרסמים רק את החברות המממנות אותן, והיקרות בדרך כלל.
כל דבר כמעט שהשוויתי בזאפ מצאתי באתרים אחרים בה-ר-ב-ה יותר זול, וכך חסכתי מאות שקלים!
לתשומת לבך
כל דבר כמעט שהשוויתי בזאפ מצאתי באתרים אחרים בה-ר-ב-ה יותר זול, וכך חסכתי מאות שקלים!
לתשומת לבך
ממה שראיתיאמא וגם
זה מאד תלוי באיזה תחום מדובר...
נניח בסלולרי לרוב אצלם יהיה זול יותר
יש דברים שפחות
אבל בהחלט כדאי לעשות סיבוב באתרים טובים אחרים בטח כשנסגרים על דגם
נניח בסלולרי לרוב אצלם יהיה זול יותר
יש דברים שפחות
אבל בהחלט כדאי לעשות סיבוב באתרים טובים אחרים בטח כשנסגרים על דגם
תודהאמא יקרה לי.
אני. נדיר המזון שאני לא מכניס לפהאאב
כדי לעבד.
מוכן להיות זול
מוכן להיות זול
בראון, ממש מומלץ!באר מרים
אמנם פרסמתי בצמ"ע אך לעניות דעתי קשור גם לכאן:מזמור לאל ידי
עוד שרשור כביסהבוריס
לאישתי יש מכנסי פיג'מה פרוותית שהיא קיבלה מתנה מההורים שלי (המתנה היתה כל הסט של הפיג'מה) והם נרטבו לה במים מלוכלכים, שולי המכנסיים ממש נספגו במים כיבסתי אותם כמו שכתוב על התווית ויבשתי כמו שצריך אבל זה מרגיש שאיפה שנספג במים הפרווה ממש נהרסה.
יש דרך להציל???
@מיסטר דום
יש דרך להציל???
@מיסטר דום
לא יודע אבל אני חושב שהתכוונת פרוותיתבסדר גמור
תודה באמת משהו לא הסתדר ליבוריס
אולי מייבשגפן36
זה לא רטוב זה פשוט הרוסבוריס
לפעמים המייבש ''מאוורר'' את הדברים האלו..גפן36
כמו החייאת כריך נוצות לאחר כביסה (במייבש, עם שני כדורי טניס)
אבל לא ניסיתי אף פעם..
אבל לא ניסיתי אף פעם..
מקווה שהתכוונת לכריתבוריס
תודה אני אנסה
חחח כןגפן36
אולי לקחת לניקוי יבש.רויטל.
מזאומרת?מיסטר דום
יענו יש כתם??
נראלי שלא.. פשוט הפרווה הרכה והנעימה נהייתה מדובללתגפן36
אהה בגדים כאלהמיסטר דום
אני מכבס במינימום של הסחיטה הפוכים ולבד ושזה מתייבש זה ממש חוזר לעצמו השאלה ממה הפיגמה עשויה?
לא הכביסה הרסה את זה אלא זה שהם נרטבובוריס
נראה לי הם נפלו לדלי בחדר כביסה
אבל לא הבנתי מה קרהמיסטר דום
וואי יצאתי קצת קשה הבנה🤣
כי כביסהמיסטר דום
על סחיטה מינימום והבגד הפוך אמור אחרי יבוש לחזור אותו דבר
המכנסיים היו בסל כביסה ונפלו לתוך דלי עם מים מלוכלכיםבוריס
לקח זמן עד שקלטנו את זה, כשקלטנו נתתי להם להתייבש ואז הכנסתי אותם למכונה על 30 מעלות מינימום סחיטה הפוכים הם יצאו נקיים אבל הפרוותיות שלהם נעלמה באזור שהיה בתוך הדלי
בוריס. די. תקנה לה פיג'מה חדשה.אורה שחורה
משמים זה נפל לדלי.
רק לחשוב על ההורים שלו קונים לי פיג'מה ואני ישנה איתה😣 עושה לי צמרמורת.
בררררר. אבא שלו הולך לקניון ובוחר לי משהו ורוד פרוותי. בעעעעע. זה כזה לא לא לא.
רק לחשוב על ההורים שלו קונים לי פיג'מה ואני ישנה איתה😣 עושה לי צמרמורת.
בררררר. אבא שלו הולך לקניון ובוחר לי משהו ורוד פרוותי. בעעעעע. זה כזה לא לא לא.
למה?נפשי תערוג
ההורים של אישתי קנו לי פיגמה (ואפילו תחתונים)
כי ההורים שלך לא צריכים לדעת איך נראית הפיג'מה של אשתךאורה שחורה
לא נשארו דברים אישיים בעולם הזה?
אמא שלי קנתה לאישתי מתנה פ'יגמהנפשי תערוג
ושהיינו עושים שם שבתות נראה לך שאישתי היתה כל השבת עם שמלת שבת חגיגית? ממש לא.
אז גם ככה ראו אותה ב"פיגמה"
אז גם ככה ראו אותה ב"פיגמה"
אישתי דווקא מאוד אהבה את המתנה הזאתבוריס
ויש לה רגש חזק אליה.
דווקא קניתי לה בעבר פיג'מה והיא יותר אוהבת את מה שהם קנו לה.
לכי תביני אורה יש נשים שלא חושבות כמוך מוזרות שכמותן
דווקא קניתי לה בעבר פיג'מה והיא יותר אוהבת את מה שהם קנו לה.
לכי תביני אורה יש נשים שלא חושבות כמוך מוזרות שכמותן
ההורים שלך נשמעים חמודים מאוד ובטוחה שהפיג'מה יפה. ורודה?אורה שחורה
אני אנסה להסביר מאוד מאוד בעדינות ובזהירות.
פיג'מה זה בגד שינה, בגד של מיטה, (ועדיף שהוא יהיה מושקע וכמה שפחות יכנע סבתאי או סווצרטי דהוי כעור עם כתם אקונומיקה. ההיפך. הוא צריך להיות הכי יפה) זה אישי של שניכם.
זה בגד שהיא שמה ורק אתה רואה אותו.
בעיני לא מתאים שאחרים יראו אותה בבגד השינה שלה, וגם שלא ידעו מה בגד השינה שלה.
כמו המצעים של המיטה שלכם, זה אישי.
כמו החדר שלכם, הוא פרטי והמיטה פרטית ויש שם דברים רק של שניכם. אף אחד מלבד שניכם לא נכנס.
ככל שיהיו בינכם יותר דברים שהם רק רק שלכם, והם יהיו מיוחדים ומקודשים בעינכם וסודיים רק של שניכם- ככה תהיה לכם יותר אינטימיות.
פיג'מה זה בגד שינה, בגד של מיטה, (ועדיף שהוא יהיה מושקע וכמה שפחות יכנע סבתאי או סווצרטי דהוי כעור עם כתם אקונומיקה. ההיפך. הוא צריך להיות הכי יפה) זה אישי של שניכם.
זה בגד שהיא שמה ורק אתה רואה אותו.
בעיני לא מתאים שאחרים יראו אותה בבגד השינה שלה, וגם שלא ידעו מה בגד השינה שלה.
כמו המצעים של המיטה שלכם, זה אישי.
כמו החדר שלכם, הוא פרטי והמיטה פרטית ויש שם דברים רק של שניכם. אף אחד מלבד שניכם לא נכנס.
ככל שיהיו בינכם יותר דברים שהם רק רק שלכם, והם יהיו מיוחדים ומקודשים בעינכם וסודיים רק של שניכם- ככה תהיה לכם יותר אינטימיות.
לא ורודה דווקא אפורה כסופה כזאתבוריס
מסכים איתך קצת על הקטע של האינטימיות אבל אישתי ממש לא ככה. ולמשדתי קצת לשחרר מזה למרות שזה מפריע לי.
אם יש לי רגישות לפיג'מותאורה שחורהאחרונה
זה אומר שאני אלרגית אליהם?
לא. אין לי פיג'מה פרוותית.
לא. אין לי פיג'מה פרוותית.
בדכ גברים לא מבינים את הטעם של האשה שלהםאורה שחורה
או מתחברים אליו.
בכל מקרה אפילו דום לא יודע להחיות פרווה. אז היא הרוסה טבעה בתוך דלי ספונג'ה הי'ד.
תגיד לה- ממי הפיג'מה נבעך מתה, בואי נקנה לך משהו יותר יפה.
תכנסו לאתרים ותבחרו לה משהו ששניכם אוהבים.
בכל מקרה אפילו דום לא יודע להחיות פרווה. אז היא הרוסה טבעה בתוך דלי ספונג'ה הי'ד.
תגיד לה- ממי הפיג'מה נבעך מתה, בואי נקנה לך משהו יותר יפה.
תכנסו לאתרים ותבחרו לה משהו ששניכם אוהבים.
מה שקניתי לה זה לא בדיוק פיג'מה אלא יותר חלוקבוריס
כזה להסתובב איתו בלילה מעל הפיג'מה.
הבעיתיות שאמא שלי קנתה לה את הפיג'מה מחנות שאני לא יכול להכנס אליה.
אבל אולי אתרים זה באמת רעיון
הבעיתיות שאמא שלי קנתה לה את הפיג'מה מחנות שאני לא יכול להכנס אליה.
אבל אולי אתרים זה באמת רעיון
מה היה בדלי?נפשי תערוג
מים של ספונג'הבוריס
יש לה ערך סנטימנטלי אליהבוריס
מה יהיה פה מה יהיה? אין מילים כברה' אלוקינו
??Lia
מה קרה?פשוט אני..
מניח שכיוונה לרצח של דיאנה רזדי שרוט
על מה אתה מתכוון הקורונה?רויטל.אחרונה
בהחלט צריך לדבר על זהחופשיה לנפשי
ולא הייתי זורקת נעליים בסלון אם זה היה מפריע למישהו
אבל לטעון שזריקת נעליים בסלון=לחיים בתוך לכלוך וזוהמה הקפיץ אותי כאדם מבולגן
אבל לטעון שזריקת נעליים בסלון=לחיים בתוך לכלוך וזוהמה הקפיץ אותי כאדם מבולגן
מהם הצרכים של גבראיש השקים
ומה הצרכים של אישה בזוגיות?
נכתבו על כך ספרים... אבל יש שורה תחתונה:כינוי-לרגע
עכשיו זה מדעי: המתכון לחיים מאושרים - אישה מרוצה
ככל שהאישה מאושרת יותר בנישואים כך החיים של הבעל טובים יותר, ללא קשר להרגשתו בקשר למערכת היחסים.
ככל שהאישה מאושרת יותר בנישואים כך החיים של הבעל טובים יותר, ללא קשר להרגשתו בקשר למערכת היחסים.
אותם הצרכים*אשתו של בעלי*
במינונים שונים
הצורך של הגבר שאישתו תהיה במקום הראשוןמוש השור...
הצורך של האישה שהבעל יפנים את הכותרת ויישם אותה
ואם גבר לא מוכן ליישם את הכותרת?אורה שחורה
אפילו לא לרגע, לא מוכן לתת לה להרגיש קצת חשובה. וניא נורא רצתה להרגיש חשובה.
לא מוכן אפילו כשהוא יודע בוודאות בדיוק מה ישמח אותה.
הוא לא מוכן, ומתעלם ממנה. אז היא גם כבר מתעלמת מעצמה.
ואם גבר לא מוכן לשמוע את האשה גם כשהיא מעיזה לבקש ממנו דבר מאוד קטן שמאוד ישמח אותה?
ואם אשה כבר לא מעיזה בכלל לומר דבר קצת קצת יותר גדול מקטן שמאוד ישמח אותה? כי היא יודעת שאם היא רק תגיד שבא לה משהו רק בשבילה, שיגרום לה להרגיש חשובה ומיוחדת, תשומתלב ממנו שתשמח אותה- הוא יעזוב אותה. ואם הוא לא יעזוב אותה הוא יכעס עליה ויהיה ריב של שבועיים ולהתאושש ממנו יקח עוד שבועיים. וזה נורא מפחיד אותה ריב כזה. פחד מוות. וגם אז זה יגמר רק כשהיא תפייס אותו אלף פעם ותבקש סליחה אלף פעם שהעיזה לבקש ושהיתה מגעילה וחצופה וחמדנית ולא שמחה מכל מה שיש, ותבטיח שבחיים היא לא תבקש יותר. ואז היא תמשיך להיות שמחה בלשמח אותו (וזה באמת משמח אותה) וכל יום היא חושבת מה לעשות שיפתיע אותו וישמח אותו ואיך לפנק אותו. הכי חשוב שהוא ישמח בה ומרוצה ממנה.
אז היא שותקת. תמיד שותקת. כי הוא במקום הראשון אצלה,האחד והיחיד שלה והיא צריכה לשמוח מעצם זה שהוא איתה וככה זה הכי חכם והכי טוב. חכמת אשה בנתה ביתה.
*הסיפור בדוי, הדמויות מדומיינות, הקשר בין המציאות לסיפור מקרי ביותר*
לא מוכן אפילו כשהוא יודע בוודאות בדיוק מה ישמח אותה.
הוא לא מוכן, ומתעלם ממנה. אז היא גם כבר מתעלמת מעצמה.
ואם גבר לא מוכן לשמוע את האשה גם כשהיא מעיזה לבקש ממנו דבר מאוד קטן שמאוד ישמח אותה?
ואם אשה כבר לא מעיזה בכלל לומר דבר קצת קצת יותר גדול מקטן שמאוד ישמח אותה? כי היא יודעת שאם היא רק תגיד שבא לה משהו רק בשבילה, שיגרום לה להרגיש חשובה ומיוחדת, תשומתלב ממנו שתשמח אותה- הוא יעזוב אותה. ואם הוא לא יעזוב אותה הוא יכעס עליה ויהיה ריב של שבועיים ולהתאושש ממנו יקח עוד שבועיים. וזה נורא מפחיד אותה ריב כזה. פחד מוות. וגם אז זה יגמר רק כשהיא תפייס אותו אלף פעם ותבקש סליחה אלף פעם שהעיזה לבקש ושהיתה מגעילה וחצופה וחמדנית ולא שמחה מכל מה שיש, ותבטיח שבחיים היא לא תבקש יותר. ואז היא תמשיך להיות שמחה בלשמח אותו (וזה באמת משמח אותה) וכל יום היא חושבת מה לעשות שיפתיע אותו וישמח אותו ואיך לפנק אותו. הכי חשוב שהוא ישמח בה ומרוצה ממנה.
אז היא שותקת. תמיד שותקת. כי הוא במקום הראשון אצלה,האחד והיחיד שלה והיא צריכה לשמוח מעצם זה שהוא איתה וככה זה הכי חכם והכי טוב. חכמת אשה בנתה ביתה.
*הסיפור בדוי, הדמויות מדומיינות, הקשר בין המציאות לסיפור מקרי ביותר*
אז היא מלכה. וחוכמת נשים בנתה ביתהמוש השור...
והיא צריכה ללכת לסדנא להעצמה נשית והעצמת הביטחון העצמי כדי שתוכל ללמוד שהיא לא צריכה לרצות אף אחד כדי להוכיח לבעלה מי שהיא באמת ולקבל כלים עם המציאות הנוכחית. ושהיא עושה את הדברים כי היא המבוגר האחראי כעת ,והיא לא רוצה שהבית יתפרק. והיא צריכה להתחזק ולהבין שהוא לא שולט ברגשות ובצרכים שלה והתנהגות מניפולטיבית לא תוביל אותו לשום מקום...
ולצערנו הרב יש גברים שנופלים לבחינת נקבה שמתנהגים כמו תינוקות ורוצים רק לקבל ולהפעיל מניפולציות ריגשיות ואז מתהפכות היוצרות והאישה צריכה להיות בחינת הגבר שמעניק ונותן וכו...
הרבה כוחות והרבה תפילות שהכול יסתדר
ולצערנו הרב יש גברים שנופלים לבחינת נקבה שמתנהגים כמו תינוקות ורוצים רק לקבל ולהפעיל מניפולציות ריגשיות ואז מתהפכות היוצרות והאישה צריכה להיות בחינת הגבר שמעניק ונותן וכו...
הרבה כוחות והרבה תפילות שהכול יסתדר
לביאה שומרת ודואגת לגוריםמוש השור...
גם כשהאריה רובץ כמו מפגר כול היום .... חוכמת נשים בנתה ביתה זו תכונה נשית ותבונה עמוקה של חוסן וגמישות מחשבתית לפעול גם במצבים המסובכים כי זה הדבר הנכון לעשות לטובת הבית. כתבתי דווקא על הצד הנשי בסיפור כי זה לא משנה מה הסיפור שלו את העוצמה הנשית הכוחות והטוב שיש בה אף אחד לא יכול למחוק או להקטין ולכן פעולות ההעצמה שצריך לעשות היא ללא קשר לבעל. זה נטו שלה לבנות את המקום הנכון והחסון של האהבה העצמית ללא תנאי.
ייתכן וההשפעה שלו הרסנית עליה וצריך לקבל החלטות זוגיות- אבל ההחלטות שלה צריכות להתקבל ממקום של עוצמה וחוסן מתוך בריאות ורווחה נפשית ולכן ספציפית לנקודה הזו הבעל לא רלוונטי.
ייתכן וההשפעה שלו הרסנית עליה וצריך לקבל החלטות זוגיות- אבל ההחלטות שלה צריכות להתקבל ממקום של עוצמה וחוסן מתוך בריאות ורווחה נפשית ולכן ספציפית לנקודה הזו הבעל לא רלוונטי.
אני בטוחה ש"חכמת נשים בנתה ביתה" לא נאמר על האישה הזו!חלונות
זה ממש לא חכמה.
זה הרס!!!
מה מניע את האישה התיאורטית הנ''ל להמשיך בחיים שכאלה?
זה הרס!!!
מה מניע את האישה התיאורטית הנ''ל להמשיך בחיים שכאלה?
לגמרי. טיפול זוגי או לקום ולעזובגפן36
זו אלימות 😶
אני דווקא כן רואה בזה חכמה. ויופי. ונשיות.אורה שחורה
הגבתי רק למוש על הקביעה הנכונה שלו כי יש תוצאות לקביעה הזאת.
בכל מקרה היא *דמיונית* אז אין לי מושג.
אני יכולה רק *לדמיין* שהיא מאוד מאוד אוהבת אותו ומאושרת להיות איתו כנראה.
אולי הוא נותן לה אהבה בדרך שטובה להם.
בדוי ומדומיין כבר אמרתי?
בכל מקרה היא *דמיונית* אז אין לי מושג.
אני יכולה רק *לדמיין* שהיא מאוד מאוד אוהבת אותו ומאושרת להיות איתו כנראה.
אולי הוא נותן לה אהבה בדרך שטובה להם.
בדוי ומדומיין כבר אמרתי?
הבנתי שהכל דמיוני כאן.חלונות
אבל אי אפשר לקרוא למציאות המזעזעת שתיארת הכשרון רב - אהבה.
ואי אפשר היה להתעלם מההגדרה הלא הנכונה שהצמדת לה - "חכמת נשים"...
עוד תקרא פה אישה שזוהי מציאות חייה, ותחשוב שלזה התכוונה התורה בחכמת נשים...לכן הרגשתי צורך למחות.
לכל אחת מגיע להרגיש מלכה ולהיות מספר 1 אצל בעלה!
ואי אפשר היה להתעלם מההגדרה הלא הנכונה שהצמדת לה - "חכמת נשים"...
עוד תקרא פה אישה שזוהי מציאות חייה, ותחשוב שלזה התכוונה התורה בחכמת נשים...לכן הרגשתי צורך למחות.
לכל אחת מגיע להרגיש מלכה ולהיות מספר 1 אצל בעלה!
כול אחד בוחר לבחון את המציאות מהזווית שלו וכך להגדירמוש השור...
המציאות היא שיש זוגיות שמתמודדת עם קשיים. גם כשיש קשיים עדיין יש אהבה. פעמים על 220v ופעמים ברקי אהבה. אנשים הם לא רעים והמציאות מזעזעת. גם אם בעל מתנהג כך זה אומר שהוא מסכן ומתקשה לצאת מהמקום שלו ולהכיל ולהצטמצם לטוובת בן הזוג .
אנחנו בוחרים איזה רגש להפעיל במציאות ובעקבותיו גם תהיה התגובה שלנו.
אם מפעילים רגש של כעס אז המצב הוא מזעזע בלתי נסבל להתגרש וכו.
אם אנחנו מבינים שמדובר בזוג ולא באויבים אז מופעל אצלינו רגש החמלה ההבנה אז התגובות יותר מתונות ומכילות למצב
וכך זה זוגיות אהבה מורכבת עם עליות וירידות לפעמים התרסקויות. אפשר לאהוב להשקיע ולתת גם במצבים מורכבים. זה לא פשוט זו עבודת מידות מטורפת אבל זה קיים. וכשזה קורה זה דבר נפלא כי זה מעיד על נאמנות,התמסרות,הקרבה,אהבה,בגרות ועוד דברים נפלאים. אז כן חוכמת נשים לביאות בנתה ביתה
אנחנו בוחרים איזה רגש להפעיל במציאות ובעקבותיו גם תהיה התגובה שלנו.
אם מפעילים רגש של כעס אז המצב הוא מזעזע בלתי נסבל להתגרש וכו.
אם אנחנו מבינים שמדובר בזוג ולא באויבים אז מופעל אצלינו רגש החמלה ההבנה אז התגובות יותר מתונות ומכילות למצב
וכך זה זוגיות אהבה מורכבת עם עליות וירידות לפעמים התרסקויות. אפשר לאהוב להשקיע ולתת גם במצבים מורכבים. זה לא פשוט זו עבודת מידות מטורפת אבל זה קיים. וכשזה קורה זה דבר נפלא כי זה מעיד על נאמנות,התמסרות,הקרבה,אהבה,בגרות ועוד דברים נפלאים. אז כן חוכמת נשים לביאות בנתה ביתה
מממממ גרמת לי ממש לחשוב!חלונות
אתה צודק במה שכתבת. זה חל לדעתך גם על זוגיות ככ חד צדדית ולא הדדית כמו התיאור הנ''ל?
לקחת אישה, לרמוס, לדרוך, לא לראות אותה, לא את הצרכים שלה, לא לתת לה מקום, אפילו קטן, ואז להגיד לה: זה החכמה שלך. תשארי פה ותסתפקי באהבה שכבודו מוכן לתת לך כשהוא יהיה במצב של עליה?!
אני מסכימה עם מה שכתבת, אבל לדעתי יש יוצאים מן הכלל. ואם זה ככ חד צדדי, ואחד מבני הזוג לא מוכן לשמוע על שינוי - למה להאדיר השארות בכזו זוגיות?!
אני אישית הרבה יותר יעריך אישה שהמצב כזה קמה והלכה!
לקחת אישה, לרמוס, לדרוך, לא לראות אותה, לא את הצרכים שלה, לא לתת לה מקום, אפילו קטן, ואז להגיד לה: זה החכמה שלך. תשארי פה ותסתפקי באהבה שכבודו מוכן לתת לך כשהוא יהיה במצב של עליה?!
אני מסכימה עם מה שכתבת, אבל לדעתי יש יוצאים מן הכלל. ואם זה ככ חד צדדי, ואחד מבני הזוג לא מוכן לשמוע על שינוי - למה להאדיר השארות בכזו זוגיות?!
אני אישית הרבה יותר יעריך אישה שהמצב כזה קמה והלכה!
היוצאים מן הכלל לדעתי הם במקום שהאישהמוש השור...אחרונה
מרגישה שהיא שאין לה כוחות נפש עם המניפולציות הריגשיות והיחס של הבעל והרווחה הנפשית שלה נפגעת.
הסיבה מלכתחילה שנשארים בזוגיות למרות הקשיים היא כי מאמינים בשינוי או כי אין אפשרות וצריך להאדיר את החלק הזוגי של הצד שמשתדל ומנסה כי הוא זקוק לזה.
מי שאוהב את עצמו ומרגיש גדול אף אחד לא יכול לדרוך עליו. ברור שלאורך זמן קשה להחזיק מעמד במערכת זוגית לא בריאה ולפעמים היציאה מהקשר היא הפתרון. אבל שוב- העצמה נשית וביטחון עצמי הם יבטיחו שגם אחרי היציאה מהקשר האישה תתוכל לפתח זוגיות חדשה בריאה ונכונה ולא להיכנס שוב למעגל של מציאת בן זוג דומה לקודם כי היא מרגישה דרוכה רמוסה חבוטה נפשית וכול מי שיהיה מוכן לקחת אותה היא תתחתן כי הדימוי העצמי נמוך.
הסיבה מלכתחילה שנשארים בזוגיות למרות הקשיים היא כי מאמינים בשינוי או כי אין אפשרות וצריך להאדיר את החלק הזוגי של הצד שמשתדל ומנסה כי הוא זקוק לזה.
מי שאוהב את עצמו ומרגיש גדול אף אחד לא יכול לדרוך עליו. ברור שלאורך זמן קשה להחזיק מעמד במערכת זוגית לא בריאה ולפעמים היציאה מהקשר היא הפתרון. אבל שוב- העצמה נשית וביטחון עצמי הם יבטיחו שגם אחרי היציאה מהקשר האישה תתוכל לפתח זוגיות חדשה בריאה ונכונה ולא להיכנס שוב למעגל של מציאת בן זוג דומה לקודם כי היא מרגישה דרוכה רמוסה חבוטה נפשית וכול מי שיהיה מוכן לקחת אותה היא תתחתן כי הדימוי העצמי נמוך.
אפשר לקרוא לזה אהבהאורה שחורה
אפשר לדמיין תילי תילים של סיוט.
ואפשר לדמיין כמו שאני התכוונתי-
זוג אוהבים, שאוהבים מאוד מאוד.
יש להם חיבור מושלם, הבנה, שיחות נפש, ומשיכה שלהבתיה, ודאגה.
תיבת נוח בלב מבול.
והוא נותן לה יחס ואהבה והקשבה כל הזמן.
הוא אוהב אותה והיא אותו.
היא מקום ראשון בלב שלו והוא המלך שלה.
אבל אולי היא רוצה לפעמים משהו מיוחד שהיא אוהבת, תשומת לב מיוחדת, נגיד דייט רומנטי במיוחד בשבילה או מתנה (כל אחת ומה שמפנק אותה). והוא יודע אבל לא בא לו.
זה לא מתאים לו. אין לו כוח לזה.
אז היא קצת נפגעת. למה הוא מתעלם מהצורך שלה? מתעלם ממנה. הוא לא רוצה לשמח אותי? לא מגיע לי להיות חשובה?
אבל הוא נותן לה טון אהבה בדרך שטובה להם ועושה אותה מאושרת.
אז היא בוחרת להתעלם מהצורך הקטן, היא מתרכזת בטון אהבה המושלמת שהוא כן נותן לה ולשמוח בזה כי זה המון באמת וזה הדבר הכי יקר לה בעולם.
זה נורא תלוי איך מסתכלים על הבדויה המדומיינת הזאת.
ואפשר לדמיין כמו שאני התכוונתי-
זוג אוהבים, שאוהבים מאוד מאוד.
יש להם חיבור מושלם, הבנה, שיחות נפש, ומשיכה שלהבתיה, ודאגה.
תיבת נוח בלב מבול.
והוא נותן לה יחס ואהבה והקשבה כל הזמן.
הוא אוהב אותה והיא אותו.
היא מקום ראשון בלב שלו והוא המלך שלה.
אבל אולי היא רוצה לפעמים משהו מיוחד שהיא אוהבת, תשומת לב מיוחדת, נגיד דייט רומנטי במיוחד בשבילה או מתנה (כל אחת ומה שמפנק אותה). והוא יודע אבל לא בא לו.
זה לא מתאים לו. אין לו כוח לזה.
אז היא קצת נפגעת. למה הוא מתעלם מהצורך שלה? מתעלם ממנה. הוא לא רוצה לשמח אותי? לא מגיע לי להיות חשובה?
אבל הוא נותן לה טון אהבה בדרך שטובה להם ועושה אותה מאושרת.
אז היא בוחרת להתעלם מהצורך הקטן, היא מתרכזת בטון אהבה המושלמת שהוא כן נותן לה ולשמוח בזה כי זה המון באמת וזה הדבר הכי יקר לה בעולם.
זה נורא תלוי איך מסתכלים על הבדויה המדומיינת הזאת.
הווו עכשיו זה נשמע אחרתחלונות
אבל תיהיי כנה, זה לא הזוג הראשון. זה מישהו אחר
ממש הדיר שינה מעיני התיאור המצמרר הנ''ל.
עכשיו תיארת כל זוג אוהב ונורמטבי.
ממש הדיר שינה מעיני התיאור המצמרר הנ''ל.
עכשיו תיארת כל זוג אוהב ונורמטבי.
❤.אורה שחורה
זה אותו זוג
איזו שאלה כללית ומעורפלת 🤦די שרוט
כמו לשאול "למה אלהים עשה שואה?"
למה אלוקים עשה שואה?איש השקים
איזו שאלה כללית ומעורפלת 🤦די שרוט
כמו לשאול מה הצרכים של גבר ומה הצרכים של אישה
😋
😋
אישה קט-נים גבר גדו-לים....די שרוט
לא מצליחה לתייג את נגמרו לי השמותNoni
כתבה מהמם על זה.
הגבר צריך שיקבלו אותו כמו שהוא.
והאישה שתרגיש במקום הראשון.
הגבר צריך שיקבלו אותו כמו שהוא.
והאישה שתרגיש במקום הראשון.
תודה! ❤ עניתי למטה נגמרו לי השמות
איזה שאלה...רק כיף
קודם כל שבוע טוב!!
הצרכים בכללי ולא רק בזוגיות זה שיהיה טוב וכיף! שיישארו חיים מעבר לגבר ולילדים... קצת חיים פרטיים עם חברות, הערכה בעבודה יציאות... גם כסף זה צורך בשביל שיהיה טוב... גם בריאות... כל זוג צריך משהו אחר או מינונים אחרים. אני יודעת שבעלי חייב לפעמים חופש ניתוק ואני משתדלת לתת כמה שאני יכולה. אני יודעת שגם לי יש את המצבי רוח והקטעים שלי... מצפה לקבלה והבנה. תמיד יש עליות וירידות, מריבות...לומדים לקבל את מה שיש ולהוציא מזה הכי כיף!
הצרכים בכללי ולא רק בזוגיות זה שיהיה טוב וכיף! שיישארו חיים מעבר לגבר ולילדים... קצת חיים פרטיים עם חברות, הערכה בעבודה יציאות... גם כסף זה צורך בשביל שיהיה טוב... גם בריאות... כל זוג צריך משהו אחר או מינונים אחרים. אני יודעת שבעלי חייב לפעמים חופש ניתוק ואני משתדלת לתת כמה שאני יכולה. אני יודעת שגם לי יש את המצבי רוח והקטעים שלי... מצפה לקבלה והבנה. תמיד יש עליות וירידות, מריבות...לומדים לקבל את מה שיש ולהוציא מזה הכי כיף!
הנה ציטוט מ'נשים מנוגה וגברים ממאדים'נחשון מהרחברון
לפני או אחרישירוש16
שיש ילדים?
לפני החתונה/ילדים יש רשימה שלימה...
אחרי - רק לישון!!!
לפני החתונה/ילדים יש רשימה שלימה...
אחרי - רק לישון!!!
יחס יחס יחס, כשיש יחס טוב אז הכל טוב.רויטל.
כמו הצרכים של כל אדם באשר הוא (גדול כקטן)נגמרו לי השמות
בתוך כל איש ובתוך כל אישה יש את הילד שהיה/הילדה שהייתה,
וכל ילד/ה (וגם כל איש/ה) זקוק ל4 צרכים הכי הכי בסיסיים ומהותיים בכדי להרגיש טוב, והם:
1. להרגיש אהוב
2. להרגיש רצוי
3. להרגיש שייך
4. להרגיש בעל ערך, שווה, מסוגל ויכול
אם אני מרגיש/ה שאוהבים אותי, ללא תנאי
אם אני מרגיש/ה שרוצים אותי ובי
אם אני מרגיש/ה שייכות
ואם אני מרגיש/ מסוגלות ויכולת וערך - יש לי כמעט הכל
וכמו שכתבה @Noni היקרה,
בעבר כתבתי באמת צורך מרכזי אחד שעלה לי באותו רגע - פעם אצל האישה ופעם אצל האיש.
מצרפת זאת כאן:
גבר יקר,
בחרתי עכשיו להתמקד דווקא בך.
ברור לי שיש עוד צד אחד שלם שנקרא – אשתך,
אבל הפעם אני רוצה להתמקד דווקא בך.
רציתי לספר לך שיש לך כוח-על בתוך-תוכך ממש.
כל השנים האלה שהיית ילד? וחלמת להיות גיבור על?
אז אתה יכול. יש בך סופר-כוח, באמת באמת!
וכוח העל הזה נקרא: לשמח את אשתך.
להחיות את אשתך.
אתה יודע איש יקר,
מהו הצורך אולי מספר אחת של אשתך?
מה הדבר שאם יהיה לה אותו – יהיה לה הכל?
זה הצורך של אשתך להרגיש מקום ראשון בלב שלך!
זה הצורך של אשתך להרגיש שבתוך הלב שלך היא טובה, מוערכת, שווה, נחשקת, יפייפיה אמיתית מבפנים ומבחוץ.
יש לך מושג איזה כוח יש לך בידיים?
זה מפחיד מרוב שזה עוצמתי. פשוט כך.
בכוחך להחיות את אשתך!
ממש להעניק לה חיים,
חיים במלוא מובן המילה
וגם חיים של אושר ושמחה.
אם אשתך תדע, אבל באמת באמת תדע ותרגיש את זה בלב שלה – שהיא מקום ראשון בשבילך,
שכל השאר בא אחריה,
שהיא טובה,
שהיא שווה,
יהיה לה הכל.
ה-כ-ל
אתה יודע איש יקר,
כבר מאז שאנחנו ילדות (יש לך ילדה משלך?),
כל ילדה קטנה חולמת או לוקחת בפועל פרח עם עלים וקוטפת עלה עלה
ושואלת
אוהב אותי?
לא אוהב אותי?
אוהב אותי?
לא אוהב אותי?
ואם העלה האחרון – אוהב אותי!!!
אז היא מאושרת!
גם אשתך. היקרה. זו שאותה קידשת. זו איתה כרתת ברית.
היא כמהה, כל כך כמהה, לדעת שאתה אוהב אותה!
להרגיש את זה, בעצמות שלה,
בלב שלה,
במוח שלה.
לדעת: אני מקום ראשון בשבילו!
הוא אוהב אותי!
אוהב אותי!
כוח החיות (בשורוק) שהקב"ה נתן לך הוא לעיתים כפול ומכופל – גם חיות בשבילך וגם חיות לרעייתך.
כאשר אתה נותן לאשתך, מעניק לה, משפיע עליה מטובך (וזה בכל המובנים, גם גופנית, נפשית, רגשית, שכלית – הכל. גם בחיים האינטימיים ביניכם כאשר אתה מעניק לאשתך אתה נותן לה חיות. וכאשר אתה מחסיר ממנה גם שם – אתה ממש "מכבה" אותה, לוקח ממנה בדל של חיות. כי מיניות היא לגמרי לגמרי ביטוי של חיות) – אתה באמת באמת מחיה אותה.
הרגשת פעם איך זה להחיות בנאדם?
זה באמת כוח על איש!
ויש לך אותו בידיים
בלב
במחשבה
בך.
לך תרעיף אותו, תשתמש בו – ועל אשתך. יחידתך. רעייתך.
תגרום לה להרגיש שהיא מקום ראשון אצלך.
ויודע מה?
יודע מה יקרה אחרי שהיא תרגיש את זה?
את זה אני כבר לא אגלה לך אתה תראה בעצמך!
(רמז: רק דברים טובים גם *עבורך*)
-------------------------------------
והפעם לאישה:
אישה יקרה,
ניסיתי לחשוב ביני לבין עצמי מהו הצורך הכי בסיסי, מרכזי, עוצמתי שיש לגבר בחיי הנישואין?
עלו לי כמה וכמה...
אבל אחד מהם צף מעל כולם וגרם לי למרקר אותו במוח שלי יותר מכולם
אז משתפת גם אותך (וגם את עצמי )
שהצורך של האיש שלך, אולי הצורך הכי הכי עמוק וגדול הוא:
הצורך שלו להרגיש שמקבלים אותו כמו שהוא!
כשהגבר שלך ירגיש שאת מקבלת אותו כמו שהוא,
שהוא בסדר,
שהוא מוצלח,
זה יגרום לו להרגיש שלמות נפשית כזו, שלמות שהוא כ"כ כמה לה.
כבר מאז שהגברים ילדים,
מחנכים אותם, אותנו,
שגבר נמצדד בהישגיות.
אז הם תמיד מרגישים בתחרות סמויה
תמיד רוצים לחו7ות הצלחות
תמיד רוצים להרגיש "שווים"
תמיד מפחדים מכישלון, בכל תחום שהוא
אצלם זה: אם לא הצלחתי ב___ = משמע אני כישלון!
העולם שלהם הוא הרבה יותר דיכוטומי, קר, חותך, אכזר
לא זו בלבד, אלא שעוד מוסיפים חטא על פשע (בתרבות) וגם אומרים להם: אם אתה בוכה אתה ילדה עם קוקיות...
אם אתה מביע רגש אתה נקבה...
אם אתה רגיש מדי אתה רכרוכית
אתה לא גבר
אז בנוסף לכל זה - גם מונעים מהם להביע את הרגש של עצמם!
אז גם לקחו מהם דבר כה בסיסי
וכל מי שיש לו ילד בן - יודע עד כמה זו שטות לעשות את החלוקה הטיפשית הזו בין רגש לבנים ולבנות - כי ברור שיש לשניהם רגשות!
וגם הסלילו אותם להתייחס לעצמם ולהעריך את עצמם בכמה הם שווים
ולמי יש יותר בהכל
יותר כסף
יותר שרירים
יותר הכל...
ואם לא הצלחת=אתה אפס. אתה כישלון. אתה אפילו לא גבר, רק נמושה.
וכמה שזה כואב!
כואב כואב כואב!
וכמה שזה לא נכון!
וכמה שזה מעמיד אותם לפעמים מול מציאות לא הגיונית!
וכשהם נכנסים לתוך חיי הנישואין,
וכשהם בחרו בך וקידשו אותך קבל עם ועדה ואמרו לך:
הרי את - ורק את
מקודשת לי - ורק לי
כמה הם ייחלו בסתר ליבם לרגע הזה בו הם יוכלו להרגיש איתך, האישה היקרה שלהם, בבית.
בית.
את הבית שלהם.
את השלווה שלהם.
את הנחת שלהם.
את המקום בו הם רוצים להרגיש ***מי שהם***
בלי שיפוטיות
בלי ביקורת
בלי עין עקומה או חצי עקומה
בלי זילזול
בלי הקטנות
בלי הישגיות
בלי השוואות
בלי ניצחונות או התרברבות -
רק הם.
נקיים.
עם הלב שלהם מוגש לך על מגש. וזהו.
בלי כל החיצוניות הזו שכבר ליבם קץ בה!
והם כל כך כל ך זקוקים לקבלה הזו!
שירגישו:
אשתי רואה אותי!
אשתי מקבלת אותי!
כמו שאני!
על היתרונות שלי וכן, גם על הפאקים שלי!
מוחלת לי, סולחת לי, מקבלת את זה שאני לא משולם! מקבלת את זה שאני בנאדם!
ו-וואלה אוהבת את מי שהיא רואה מולה - אותי - כמו שאני!
וואו.
המקום הזה בנפש שלהם הוא הכל בשבילם!
אם יזכו להרגיש מאיתנו את הקבלה הזו,
הקבלה ללא תנאי הזו,
האהבה שאינה תלויה בדבר הזו -
הרווחנו את הלב שלהם!
הרווחנו את השמחה והחיוך שלהם!
ושהגבר שלך מחייך, שמח, מאושר, שלם, מרגיש שמקבלים אותו - הוא פורח.
ואת יקרה?
את תפרחי יחד איתו
שנזכה לקבל
עכשיו כשכתבתי את השורה הזו עברה בי צמרמורת - כי פתאום עולה לי שבעצם כל המהות של האישה היא הקבלה,
גם ביהדות,
שמתייחסים לזכר כאל הנותן, המשפיע,
ואל הנקבה כאל המקבלת,
גם באופן חיצוני הקב"ה ברא הבדלים ביולוגיים בין איש לאישה -
ופתאום הקבלה הזו מתחוורת לי במלוא עוצמתה גם בעוד פן נוסף!
גם קבלה שלנו מהטוב של האחר
אבל גם קבלה שלנו *את האחר* ***את האיש שלנו כמו שהוא***
שנזכה!
אז איך להצליח בפועל?
כמה דברים שיכולים לעזור:
1. ההבנה שאישי, כמוני בדיוק, וכמו כל אנשי העולם - הוא בן אדם. לא מלאך.
ומתוקף כך - לפעמים הוא עייף/חולה/טרוד/עמוס/עצוב/לא במיטבו - וגם התנהגותו לא תמיד במיטבה כנגזרת מכך.
וכמו שאני מקבלת את עצמי גם ברגעים הפחות יפים שלי,
ומוחלת וסולחת לעצמי,
ויודעת שבסה"כ הכוונה טובה ואני משתדלת ולפעמים נופלת - כך אותו דבר בדיוק לעשות עם האיש -
לזכור שאם עכשיו הוא הגיב בחוסר סבלנות/שכח משהו שביקשתי/כל דבר אחר שהוא לא מושלם - אז נכון, זה מבאס, אבל הוא רק בן אדם ומותר לו לטעות לפעמים ולא להיות מושלם.
2. ההבנה שאישי הוא אישי
ואני זו אני.
נשמע מצחיק, אבל זו הבנה חשובה ואפילו עמוקה *מאוד*
כיוון שאנו כבני אדם נוטים לחשוב שאם *אנחנו* מאמינים במשהו מסוים שהוא טוב - כולם צריכים להאמין כך
או אם *אנחנו* חושבים שצריך לנהוג כך וכך - כולם צריכים לחשוב כך,
כאשר ה"כולם" הזה זה בעיקר האיש...
ובכן, זה לא תמיד נכון.
לפעמים דווקא האיש בטוח שמה שנכון זה מה *שהוא* חושב ומרגיש.
אז מי אמר שאנחנו צודקות?
אולי דווקא הוא?
אולי שנינו?
אולי אף אחד מאיתנו?
הרעיון הוא להבין שיש כאן עוד בנאדם שלם
עם שאיפות
רצונות
רגשות
מחשבות
וזה בסדר
ולגיטימי
וטוב!
כי הוא - הוא
3. ההבנה שאם אני מקבלת את אישי כמו שהוא - זה לא בא על חשבוני, זה לא אומר שאני בהכרח מסכימה עם הכל, זה לא אומר שאני מבטלת את עצמי ואת מי שאני - זה רק אומר שאני מבינה שאנחנו שני בני אדם שונים עם זכות לחשוב ולהרגיש מה שטוב ונכון לנו.
זה חשוב כי הרבה פעמים יש לנו בראש מחשבה שאם נקבל את השני - זה מאיים על מי שאנחנו ועל מה שאנחנו מאמינים בו.
וזו טעות.
זה לא צריך לאיים.
הכל בסדר - מותר לנו לחשוב אחרת. מותר לנו להרגיש אחרת. מותר לנו לראות אחרים דברים.
שום דבר מעצמי וממה ששלי לא נעלם בכך, זה רק שאני מאפשרת גם לשני מרחב מחייה.
4.להפסיק לקחת את השני כמובן מאליו + להגדיל את הטוב בבן הזוג -
כל דבר טוב שבן הזוג עושה, כל תכונה טובה שלו, כל השתדלות שלו, כל מאמץ שלו -
קודם כל *לראות* את זה
(ולא לקחת את זה כמובן מאליו - כי זה לא!)
אח"כ להגדיל את זה - בעיני עצמנו קודם כל
ואז בעיני בן הזוג - לומר לו את זה, לפרגן, להחמיא, להעריך, לדבר את הטוב הזה שאנחנו רואים *בו*.
מה שזה עושה לנו בנפש - זה שזה ממש מרחיב לנו אותה להתרגל להתמקד בטוב ובחיובי שבשני, וממילא כך נראה את כל כולו באור יותר חיובי ויותר נוכל לקבל את כל מי שהוא מהמקום החיובי הזה.
וגם אצל השני - זה יוצר הרגשה טובה כאשר ההערכה שלנו כלפיו והקבלה שלנו אותו מצליחה להשתקף גם לו בצורה הזו.
וכמה דוגמאות בעניין הקבלה של בן זוגי כמו שהוא:
א. האיש אוהב לשחק במחשב
האישה חושבת שזה ילדותי, טיפשי, בזבוז זמן וכן הלאה.
מה עושים?
אז לפי הסעיפים שרשמתי למעלה ^
מבינים שזה מי שהוא.
זה מה שהוא אוהב
זה מה *שהוא* בוחר לעשות עם הזמן הפנוי *שלו*
זה מה שמשמח *אותו* ועושה לו כיף וטוב על הלב
יש לו עולם אמונות, ערכים, תפיסות לא בהכרח זהה לשלי ומותר לו וזה בסדר - כי הוא אדם בפני עצמו!
יש בו גם המון טוב אחר ולא מובן מאליו שאני זוכה לקבל, אז גם אם זה לא בא לי בקלות - מילא, זה שלו!
וכן הלאה על זו הדרך...
ומה שקורה אז -
לאט לאט כל פעם שהאישה רואה את בעלה משחק במחשב היא פשוט תחייך לעצמה ותאמר "איזה כיף שהוא נהנה ושמח ככה."
וזהו.
המקום הזה יצור גם בלב האישה הבנה, קבלה, שיחרור
וגם בלב האיש ידיעה שאשתו מקבלת אותו כמו שהוא ולא מנסה לחנך או להטיף או לשנות אותו בדברים שהוא כן חושב שהם טובים לו...
ב. האיש ניקה את הבית/בישל לשבת איך שהוא רואה לנכון
והאישה כועסת שהניקיון או הבישול לא נעשו בסטנדרטים *שלה* או לפי הרצון שלה ואיך ש*היא* רואה את הדברים -
שוב כנ"ל לפי כל התהליך ולהבין שהוא זה הוא
ומבחינתו *זה* ניקיון טוב
ומבחינתו *זה* בישול טוב ומכובד ומספיק לשבת...
אז מי אמר שדווקא אני צודקת?
הוא זה מי שהוא וכך הוא רואה את הדברים...
ג. האיש שכח לעשות משהו שהיה צריך
האישה כועסת עליו ו"אתה לא אחראי ותמיד שוכח" וכו' -
כאן אין הכוונה לקבל את השיכחה תמיד במובן של זה טוב לשכוח,
אלא כאן הכוונה היא לקבלה של האדם כאדם לא מושלם שמותר לו לטעות
והוא עדיין אותו האיש האהוב והטוב, אלא פשוט שטעה, שכח, מותר לו, זה בסדר, הוא רק בן אדם!
אז כאן הכוונה היא במובן של קבלה שלך כאדם שלם ולא מושלם שמותר לו לטעות לפעמים והעולםלא יתמוטט...
יש עוד הרבה להאריך, אבל זה לבינתיים
כדאי לקרא את הכרך של הרב זמיר כהן " המדריך לנישואין מאושרים"נפש חיה.
ו
עין טובה
עין טובה
לב טוב
מחשבות טובות אחד על השני
בהצלחה רבה!
טוב , אז מה עבר לפני השינה-תפוזיתת
לא "החמאתי" לו מספיק לטענתו , (וכן פעם הייתי ביקורתית , היום אחרי עבודה קשה אני נגמלת אבל הוא חושב שאני עדיין אותה אחת שמבקרת.זה פשוט נתפס לו במח.)
החמאתי לו ואמרתי לו תודה על ששמר על הילד אתמול , ועוד תודה על לא זוכרת מה.
הוא אפילו אמר " וואו את מחמיאה היום , איזה שיפור " (וכנראה שכח שהחמיא כי....)
הוא קרא לי כפוית טובה.
לא זוכרת אפילו איך זה התחיל .
וזהו . ששמעתי את זה , אמרתי שזהו לא מוכנה יותר שהוא יכנה אותי כך .
לא מוכנה יותר שהוא יגרום לי להרגיש רעה .
הלכתי לחדר , ואז הוא בא - ניסה ללטף ואמרתי לו להעיף את היד שלו .
הוא אמר למה אני עצבנית , וזרק עוד 2 מילים מגעילות שדומות ל"כפוית טובה" (לא זוכרת אותם)
אמרתי לו להעיף את היד,והוא לא העיף
אז עשיתי תנועה חזקה שתעיף לו את היד.
הוא חשב שהרבצתי לו .
אז הוא החזיר לי.
התחלתי לבכות
ואמרתי לו "אני לא מאמינה ששכבתי איתך אי פעם " איכס.
ובכיתי.ושאלתי את ה' למה.
ביקשתי מה' תמיד להתחתן , והוא הביא לי. מהר. הביא לי אותו.
אז למה - בכיתי לה' מתוך ייאוש על הזוגיות הזו.
אהיום בבוקר הוא קם , ועוד שואל אותי " מה זה היה אתמול ?"
לא עניתי, אבל לכם אגיד שרציתי לצרוח עליו את זה -
"מה זה היה אתמול???? אתה אמיתיייי???????? הכנת אתמול פסטה שהיה חסר בה מלח , באתי כבר להגיד לך על זה אבל סתמתי , לא רציתי להגיד ביקורת , לעבוד על עצמי, אחכ קראת לי כפוית טובה. לי??? לי כפוית טובה?? אני ככ משתדלת לעבוד על עצמי, ככ מנסה !! ככ ככ 'ככ אתה היחיד שלא מעריך פהההה !!!! "החמאת לי רק פעם אחת היום" אתה אמיתי תגיד לי ?? איפה אתה חי ? החמאתי לך ועוד ניסיתי לעשות את זה גדול אז תעריך את ההתקדמות ! תעריך !!!! ואחכ, מה זה שהחזרת לי????? למה אתה לא בא ומבקש סליחה ? למה אתה קורא לי כפוית טובה???? "
ולא אמרתי כלום. אני אפילו לא יודעת כבר איך להגיב לזה.
הזוגיות הזו
הולכת
ומדרדרת
הולכת גקדימה 2 צערים ואחורה 10 .
אנחנו בטיפול זוגי. אבל רק טיפול 3.
אני ככ עצבנית.
וככ מיואשת מהזוגיות הזו.
ואני צעירה. צעירה . צעירה.
ואני כבר לא נמשכת אליו. שזה עוד נושא שממש מפריע לי ,כי לי יש חשק , ואין לי עם מי.
אני לא נמשכת.
**רציתי לשתף במשהו שהוא גדול בשבילי , ו אבן דרך בהתקדמות שלי . תודה אבא שהצלחתי. ככה- זוכרים שבפוסט הקודם הוא יצא בלילה ואני נשארת ובכיתי? אז זה קרה שוב. הוא יצא ב10 וחצי(!!!!) בלילה , עם הטלפון , ואני לא בכיתי, ואפילו הצלחתי להיות עם הילד ללא דאגות יותר מדי וסידרתי אחכ את החדר ושיחקתי עם הילד. ואז כשהוא חזר ב"ה ככ שמחתי שהצלחתי, ורציתי לשתף אתכם..
וזהו. עכשיו תורכם.
כמה נקודותיוני התימני
א. הלב איתכם. מתפלל שתצליחו להתגבר ולמצוא כוחות ואת הדרך אל האור. ב. הדרך אל האור עוברת בטיפול זוגי. את זה ב"ה יש לכם. ג. לשמוע מה אנשים חושבים מפוסט אחד ועוד בפורום זה קצת בעייתי. ממליץ מנסיון שתשתמשי בו רק לפריקה וקצת לטיפים קטנים ולא כדי לקבל עצות "מקצועיות" ובטח לא שיפוטיות כלפיך או כלפי בעלך. ד. לגבי האלימות, לא יודע מי התחיל ומה קרה. אבל תעשו טובה ותתרחקו מהמקום הזה כמו אש. חייתי עם אישה אלימה כי חשבתי שהדרך להלחם באש היא פנים מול פנים. הרביצה? תמחול ותסלח. נתנה אגרופים? תכין לה ארוחת בוקר. חוטפת את הטלפון שלי כדי למשוך צומת לב? אחבק אותה ואגיד שסלחתי. ושלא תביני לא נכון, תמיד אמרתי בפה מלא שהיא אלימה ושהיא לא בסדר, אבל היום. אח... השפלת הראש הסו פעם אחרי פעם.. זה סרט אותי עמוקות. כרגע אני בדרך לגירושין עם צלקות שיקחו זמן של טיפול. תשמרו מאלימות כמו אש!
בתור גרושה-לפעמים אני מרגישה שאני שווה לגרושלחוח
למה? בגלל החברה המעוותת שלנו, בגלל תפיסות שחלקן שגויות, אבל בעיקר בגלל ששופטים אותי, אותנו, לפני שנותנים הזדמנות קטנה.
אז למי שעקב פה אחרי כמה פריקות שלי, ב''ה התגרשתי אחרי 3 וחצי שנים וילד אחד שהוא ה- מתנה הכי שווה שיכולתי לבקש.
אני לא יודעת למה אני פורקת פה קצת מחשבות שלי על גירושין. אולי יותר מתאים לכתוב את זה לרווקים, אבל מילא. אני מרגישה יותר קשורה לפה..
אז אני כמעט שנה אחרי הפרידה, כמעט חצי שנה אחרי הגט וככל שהזמן עובר, הרצון להתחתן גובר, הצורך בלהיות אישה, רעיה, אמא הוא יומיומי אצלי ואין יום בלי התמודדות. כמה שאני מנסה לחשוב חיובי ולמלא את הלב והראש בעשייה ובכוח, המקום הזה של הבית, בית משלי, תופס חלק גדול בי כל יום.
כבר חודש אחרי הגירושין הייתי פנויה להתחיל לצאת, הייתי ''גרושה בלב" כבר שנה לפני הפרידה.. ידעתי שהגירושים הם רק עניין של זמן..
אז בכל אופן..
עברתי תהליך עם עצמי ואני עוד עוברת, ואני לגמרי מוכנה כבר לפרק ב' של חיי ומאמינה שבעז''ה הוא יהיה טוב, ישר ואמיתי.
אני רשומה כבר כמה חודשים לכל מיני פלטפורמות של מחפשי זוגיות, והמקום הזה של להיות גרושה ב"שדה הדייטים" סוחט נפשית.
תשאלו-מה את רוצה?
את שם רק כמה חודשים
נכון. זה תהליך, אני יודעת. אבל, זה לא העניין. העניין הוא שאני מראש נחשבת סוג ז'. ועוד עם ילד-בכלל, המצב שלי מבחינת הנתונים היבשים הוא בקרשים.
ומה? למה? אני צעירה, אני חכמה, יפה, יש לי מקצוע, עבודה, משפחה טובה, כסף וכמובן-מידות טובות. אבל עזבו- מה שמשנה פה זה נתונים יבשים וטכניים. מה זה הסטטוס הזה? זה נתון יבש! אתם לא מתחתנים עם סטטוס, אתם מתחתנים עם איש או אישה!
מי שירצה לראות רע-יראה רע בכל נתון הכי יבש שיציגו לו.
חבר'ה-רוב האנשים התגרשו כי הם אמיצים, כי הם אמיתיים, כי הם לא רצו לפגוע בילדים שלהם-העתידיים אם הנוכחים. כי זה היה רצון ה'. הקב''ה לא רוצה שאף אחד יישאר במקום רע, משפיל, מכאיב, מקומם.
מי שבחר בדרך של גירושין, לרוב עשה את זה מבחירה אמיצה. ואני חושבת שזה ראוי להערכה, אפילו הערצה במקרים מסוימים.
ואני יודעת, אני מבינה, אף אחד מלכתחילה לא רוצה להיכנס ל''פרויקט'' בדמות גרושה+1. גם אני הייתי נוהגת כך לו הייתי במקומם. אבל אנשים שכבר שנים במסע שלהם-לא למדתם עדיין שהכל זה עטיפה? לא תתנו צ'אנס לגלות את האדם שמעבר לסטטוס שבו הוא מתויג?
יכול להיות שלא תסכימו איתי, אבל זאת ההרגשה שלי שרואים אותי בתור אישה גרושה עם ילד וכל שאר הנתונים שלי-שבהם בחרתי מרצון- שווים גרוש אל מול התואר הפחות נוצץ שלי, גרושה.
אז למי שעקב פה אחרי כמה פריקות שלי, ב''ה התגרשתי אחרי 3 וחצי שנים וילד אחד שהוא ה- מתנה הכי שווה שיכולתי לבקש.
אני לא יודעת למה אני פורקת פה קצת מחשבות שלי על גירושין. אולי יותר מתאים לכתוב את זה לרווקים, אבל מילא. אני מרגישה יותר קשורה לפה..
אז אני כמעט שנה אחרי הפרידה, כמעט חצי שנה אחרי הגט וככל שהזמן עובר, הרצון להתחתן גובר, הצורך בלהיות אישה, רעיה, אמא הוא יומיומי אצלי ואין יום בלי התמודדות. כמה שאני מנסה לחשוב חיובי ולמלא את הלב והראש בעשייה ובכוח, המקום הזה של הבית, בית משלי, תופס חלק גדול בי כל יום.
כבר חודש אחרי הגירושין הייתי פנויה להתחיל לצאת, הייתי ''גרושה בלב" כבר שנה לפני הפרידה.. ידעתי שהגירושים הם רק עניין של זמן..
אז בכל אופן..
עברתי תהליך עם עצמי ואני עוד עוברת, ואני לגמרי מוכנה כבר לפרק ב' של חיי ומאמינה שבעז''ה הוא יהיה טוב, ישר ואמיתי.
אני רשומה כבר כמה חודשים לכל מיני פלטפורמות של מחפשי זוגיות, והמקום הזה של להיות גרושה ב"שדה הדייטים" סוחט נפשית.
תשאלו-מה את רוצה?
את שם רק כמה חודשים
נכון. זה תהליך, אני יודעת. אבל, זה לא העניין. העניין הוא שאני מראש נחשבת סוג ז'. ועוד עם ילד-בכלל, המצב שלי מבחינת הנתונים היבשים הוא בקרשים.
ומה? למה? אני צעירה, אני חכמה, יפה, יש לי מקצוע, עבודה, משפחה טובה, כסף וכמובן-מידות טובות. אבל עזבו- מה שמשנה פה זה נתונים יבשים וטכניים. מה זה הסטטוס הזה? זה נתון יבש! אתם לא מתחתנים עם סטטוס, אתם מתחתנים עם איש או אישה!
מי שירצה לראות רע-יראה רע בכל נתון הכי יבש שיציגו לו.
חבר'ה-רוב האנשים התגרשו כי הם אמיצים, כי הם אמיתיים, כי הם לא רצו לפגוע בילדים שלהם-העתידיים אם הנוכחים. כי זה היה רצון ה'. הקב''ה לא רוצה שאף אחד יישאר במקום רע, משפיל, מכאיב, מקומם.
מי שבחר בדרך של גירושין, לרוב עשה את זה מבחירה אמיצה. ואני חושבת שזה ראוי להערכה, אפילו הערצה במקרים מסוימים.
ואני יודעת, אני מבינה, אף אחד מלכתחילה לא רוצה להיכנס ל''פרויקט'' בדמות גרושה+1. גם אני הייתי נוהגת כך לו הייתי במקומם. אבל אנשים שכבר שנים במסע שלהם-לא למדתם עדיין שהכל זה עטיפה? לא תתנו צ'אנס לגלות את האדם שמעבר לסטטוס שבו הוא מתויג?
יכול להיות שלא תסכימו איתי, אבל זאת ההרגשה שלי שרואים אותי בתור אישה גרושה עם ילד וכל שאר הנתונים שלי-שבהם בחרתי מרצון- שווים גרוש אל מול התואר הפחות נוצץ שלי, גרושה.
זה כואב מאוד ואת צודקת אבל הצדק נשקף מהשמיים ולא יורד לארץבסדר גמור
את מגיבה בכנות למצב אבל "עולם הדייטים" לא עובד ככה..
יש לו חוקים אכזריים, מטופשים ומפלים..
לגרוש/ה נלווה בדרכ הסטיגמות והשיפוטיות:
- הוא לא עשה מספיק להציל את הקשר
- הוא בחר גרוע מלכתחילה
- הוא כמו רכב שעשה תאונה, ויש לו עדין חלקים שבורים
- הוא יביא את הצרות של הקשר הקודם שנכשל לתוך הקשרים העתידיים
וכו'.
ובקיצור בעיה גדולה להוריד את המסכים האלה וגרום לאנשים להכיר אותך.. ואין שום קשר לגרושין בהכרח.
תראי לדוגמה את הסרטונים האלה:
דייטים עם טרשת-
גרושה חילונית צעירה-
בטוחה שגרוש פלוס ילדים ירצה אותךסיה
מה את מחפשת?
עצה שלי ללכת בתמימות עם היהודה224
תזרמי עם הכל, ומה שיבא ויהיה לך טוב איתו זה זה.
צריך לצאת מנקודת הנחה שכל מה שיקרה ה עושה ותכירי מישו בעזרת ה ותסתדרו בעזרת ה.
אבל אל תתעסקי במה אני שווה וכמה אני שווה
אולי ה יזמן לך רווק.. אולי גרוש עם ילד.. אולי גרוש עם שני ילדים.. אבל את תתעסקי בעצמך ומה טוב לך ולא תתעסקי בשווי שלך.
השווי אינו מדד לאושר וסיפוק בחיי הנישואים...
צריך לצאת מנקודת הנחה שכל מה שיקרה ה עושה ותכירי מישו בעזרת ה ותסתדרו בעזרת ה.
אבל אל תתעסקי במה אני שווה וכמה אני שווה
אולי ה יזמן לך רווק.. אולי גרוש עם ילד.. אולי גרוש עם שני ילדים.. אבל את תתעסקי בעצמך ומה טוב לך ולא תתעסקי בשווי שלך.
השווי אינו מדד לאושר וסיפוק בחיי הנישואים...
מסכים מאדאליפ
וזה לא קשור דווקא בדימוי חברתי מהצד הנשי
מכיר אלמנים וגרושים בלי ילדים שהתקשו
ומכיר נשים עם 5 ילדים שהתחתנו עם רווקים
את בעיקר צריכה חברה טובה שתתמוך בך שתדאג שלא תשכחי כמה כל הדברים הללו שכתבת על עצמך נכונים
הגרושין לא הפכו אותך לפחות יפה, משכילה או בעלת ערך. את חייבת, פשוט חייבת לזכור את זה ולא ליפול ליאוש. כי יש בחוץ הרבה אנשים שכבר לא מאמינים כמוך בבית חדש או בחיים שמחים והם מתפשרים על פירורים של חיים. מפגשים ואז איש לביתו וכד
אז עשי לך רב, קני לך חברה, היי תמימה עם ה' ואל תשכחי לבשר לנו טוב
רק 2 הערות קטנות לסיים
1. קחי בחשבון שבתקופת הקורונה יש האטה גם בתחום הזה במשק
2. עם כינוי כמו @לחוח את מבריזה מראש את כל אותם הבחורים האיכותיים הרגישים לגלוטן, אולי תחליפי את השם לכרוב ניצנים או משהו??? (ואם זה לא הצחיק אותך אז סימן שלא הצלחתי לשחרר אותך, אבל אולי עוד כמה אנשים טובים יחזקו את לבך ותאפשרי לאיזה חיוך להפציע)
מכיר אלמנים וגרושים בלי ילדים שהתקשו
ומכיר נשים עם 5 ילדים שהתחתנו עם רווקים
את בעיקר צריכה חברה טובה שתתמוך בך שתדאג שלא תשכחי כמה כל הדברים הללו שכתבת על עצמך נכונים
הגרושין לא הפכו אותך לפחות יפה, משכילה או בעלת ערך. את חייבת, פשוט חייבת לזכור את זה ולא ליפול ליאוש. כי יש בחוץ הרבה אנשים שכבר לא מאמינים כמוך בבית חדש או בחיים שמחים והם מתפשרים על פירורים של חיים. מפגשים ואז איש לביתו וכד
אז עשי לך רב, קני לך חברה, היי תמימה עם ה' ואל תשכחי לבשר לנו טוב
רק 2 הערות קטנות לסיים
1. קחי בחשבון שבתקופת הקורונה יש האטה גם בתחום הזה במשק
2. עם כינוי כמו @לחוח את מבריזה מראש את כל אותם הבחורים האיכותיים הרגישים לגלוטן, אולי תחליפי את השם לכרוב ניצנים או משהו??? (ואם זה לא הצחיק אותך אז סימן שלא הצלחתי לשחרר אותך, אבל אולי עוד כמה אנשים טובים יחזקו את לבך ותאפשרי לאיזה חיוך להפציע)
בעזרת השם שידוך שני יהיה לך הכי טוב בעולם אמן,רויטל.
עכשיו למדת מהעבר בטח את תעשי את כל המאמצים שיהיה לך שלום בית,
וגם בטח בעלך החדש למד מהעבר ואין ספק שיהיו לך רק חיים טובים אמן.
מי אמר שהיא לא עשתה את כל המאמצים לשלום בית? הודעה שיכולה להFff
ביקורתית. תקראי את השרשורים שלה ותראי שבמצב שלה לא הייתה אופציה אחרת.. היא ניסתה הכל ומעבר
עולם השקר. דברייך נכונים. בהצלחה רבההעני ממעש
בעז"ה יבוא האדם הנכון.מיקי מאוס
כמו שאומרים - את צריכה רק אחד
לגבי התדמית- זה נכון. וכמה שאולי קשה לך לשמוע את זה - זה הגיוני. אני חושבת שנכון וטוב לקבל את זה ולא להיפגע מזה כל פעם מחדש. זה מאוד טבעי ונורמלי לגבר רווק לא מבוגר להעדיף לשמוע על רווקות ולא גרושות. גרושה עם ילד זה תיק. תיק עשיר אולי מלא גם בהמון דברים טובים אבל עדיין תיק. (גם גרוש עם ילד... לא דווקא אישה) האם זה אומר משהו רע עליך ספציפית? לא!!
את יודעת מי את, מה את מסוגלת להביא, ואיזה איכויות יש לך.
גם מנכ"לית או סתם מנהלת בחברה זה משהו שמצמצם אפשרויות.
גם פרמטרים אחרים - לפעמים בצדק ולפעמים בכלל לא אבל להילחם מול המציאות סתם מכלה את כוחותיך.
אז הצטמצמו לך האפשרויות? יופי.
את ממילא צריכה אחד . הקב"ה יזמן אותו בדיוק ברגע שזה צריך לקרות. והאדם המתאים לך ישמח בקשר איתך בדיוק כמו שאת.
את רק צריכה להמשיך להשתדל בכל האפיקים שאת מכירה ולהתפלל
וכמובן- לפתוח גם מצידך את האפשרויות. הוא לא חייב להיות רווק, אולי באמת עם גרוש יהיה קל יותר כי אתם במקום נפשי דומה. אולי לא.
ועוד דבר קטן- זה כמובן קשה אבל יכול להיות שאם תהיה הרבה פתיחות מצידך לספר על התהליך והסיבות שלך כבר בתחילת קשר, זה יכול לשחרר את הצד השני מסיפורי הסרטים שיש לו בראש. לא יודעת בדיוק מה ואיך אבל תחשבי על זה
בהצלחה!!
לגבי התדמית- זה נכון. וכמה שאולי קשה לך לשמוע את זה - זה הגיוני. אני חושבת שנכון וטוב לקבל את זה ולא להיפגע מזה כל פעם מחדש. זה מאוד טבעי ונורמלי לגבר רווק לא מבוגר להעדיף לשמוע על רווקות ולא גרושות. גרושה עם ילד זה תיק. תיק עשיר אולי מלא גם בהמון דברים טובים אבל עדיין תיק. (גם גרוש עם ילד... לא דווקא אישה) האם זה אומר משהו רע עליך ספציפית? לא!!
את יודעת מי את, מה את מסוגלת להביא, ואיזה איכויות יש לך.
גם מנכ"לית או סתם מנהלת בחברה זה משהו שמצמצם אפשרויות.
גם פרמטרים אחרים - לפעמים בצדק ולפעמים בכלל לא אבל להילחם מול המציאות סתם מכלה את כוחותיך.
אז הצטמצמו לך האפשרויות? יופי.
את ממילא צריכה אחד . הקב"ה יזמן אותו בדיוק ברגע שזה צריך לקרות. והאדם המתאים לך ישמח בקשר איתך בדיוק כמו שאת.
את רק צריכה להמשיך להשתדל בכל האפיקים שאת מכירה ולהתפלל
וכמובן- לפתוח גם מצידך את האפשרויות. הוא לא חייב להיות רווק, אולי באמת עם גרוש יהיה קל יותר כי אתם במקום נפשי דומה. אולי לא.
ועוד דבר קטן- זה כמובן קשה אבל יכול להיות שאם תהיה הרבה פתיחות מצידך לספר על התהליך והסיבות שלך כבר בתחילת קשר, זה יכול לשחרר את הצד השני מסיפורי הסרטים שיש לו בראש. לא יודעת בדיוק מה ואיך אבל תחשבי על זה
בהצלחה!!
נקודת מבט קצת אחרתאורה שחורה
גבר שלא ירצה אותך הוא גבר גאוותן ואגואיסט.
בעז"ה זכית בזכות הסטטוס החדש שלך להרחיק ממך גברים כאלה.
לרוב הגברים (*אני מכלילה עכשיו*) יש אגו וגאווה, הרבה גאוה, וגאווה היא שורש כל המידות הרעות.
בגלל הגאווה שלהם קשה להם להעניק לאשה ולראות אותה בעין טובה, כי הם מרגישים שרק מגיע להם , מגיע להם הרבה והכי טוב. הם מחפשים לקבל מהאשה ולא לתת לה, יחס, אהבה, חיזור, תשומת לב, פינוק, דאגה, אמפטיה.
הם לא מבינים את הדברים האלה.
חלק מזה נובע מהשורש שלהם וחלק מזה הם קלטו מהסביבה שלהם, מהבית שבו הם גדלו.
אני מכירה משפחות כאלה שהבן הוא כמעט עגל הזהב בבית. נסיך ואפילו המלך (כמעט כמו אלויס). עושים בשבילו הכל.
והילד גדל לגבר גאוותן ומפונק שמרגיש שהכל מגיע לו.
וככה הוא מגיע לזוגיות.
גאוותן כי הוא לא מקבל את עצמו וצריך כל הזמן כבוד מהסביבה ולהרגיש חשוב ועליון יותר מאחרים בשביל להרגיע את החוסר בטחון שלו.
יש גם תסביך אדיפוס לאמהות (אמהות מאוכזבות, בודדות, שחסר להן יחס ואהבה מהגבר שלהן שלא מעניק להן, ומשליכות את כל האהבה שלהן על הבן).
אולי ראית פעם אצל משפחות צרפתיות איך מאמו מפנקת את הבן שלה,
איך היא קוראת לו מופיס mon fils, בני, בהערצה ממש. אני ראיתי הרבה כאלה.
הבעיה בכל זה היא שבשביל זוגיות טובה של השתוקקות *הדדית* ואהבת עולם, הגבר צריך להעניק לאשה, לשמח אותה, להשפיע עליה.
אחרי הכל היא נקבה. נקבה בגוף ובנפש.
והוא השמש שמאיר עליה.
גבר גאוותן ואגואיסט שחושב שמגיע לו הכל והכי טוב, לא יודע להעניק ורק רוצה לקבל.
הוא לא חושב מה יעשה לה טוב, מה ישמח אותה.
(לאשה זה בא באופן טבעי, מטבעה היא בנויה להעניק, לאהוב, לתת אהבה, להביע רגשות, לחשוב על הצרכים של האחר לפני שלה)
אבל ככה הזוגיות נפגעת.
אז דווקא זכית.
בעז"ה תמצאי גבר ענו, שלא יהיה לו אכפת מהתווית שלך ויראה אותך, כמה את שווה, יראה את כל מה שטוב בך, ישים אותך במרכז חייו ויעניק לך כי מגיע לך.
בעז"ה זכית בזכות הסטטוס החדש שלך להרחיק ממך גברים כאלה.
לרוב הגברים (*אני מכלילה עכשיו*) יש אגו וגאווה, הרבה גאוה, וגאווה היא שורש כל המידות הרעות.
בגלל הגאווה שלהם קשה להם להעניק לאשה ולראות אותה בעין טובה, כי הם מרגישים שרק מגיע להם , מגיע להם הרבה והכי טוב. הם מחפשים לקבל מהאשה ולא לתת לה, יחס, אהבה, חיזור, תשומת לב, פינוק, דאגה, אמפטיה.
הם לא מבינים את הדברים האלה.
חלק מזה נובע מהשורש שלהם וחלק מזה הם קלטו מהסביבה שלהם, מהבית שבו הם גדלו.
אני מכירה משפחות כאלה שהבן הוא כמעט עגל הזהב בבית. נסיך ואפילו המלך (כמעט כמו אלויס). עושים בשבילו הכל.
והילד גדל לגבר גאוותן ומפונק שמרגיש שהכל מגיע לו.
וככה הוא מגיע לזוגיות.
גאוותן כי הוא לא מקבל את עצמו וצריך כל הזמן כבוד מהסביבה ולהרגיש חשוב ועליון יותר מאחרים בשביל להרגיע את החוסר בטחון שלו.
יש גם תסביך אדיפוס לאמהות (אמהות מאוכזבות, בודדות, שחסר להן יחס ואהבה מהגבר שלהן שלא מעניק להן, ומשליכות את כל האהבה שלהן על הבן).
אולי ראית פעם אצל משפחות צרפתיות איך מאמו מפנקת את הבן שלה,
איך היא קוראת לו מופיס mon fils, בני, בהערצה ממש. אני ראיתי הרבה כאלה.
הבעיה בכל זה היא שבשביל זוגיות טובה של השתוקקות *הדדית* ואהבת עולם, הגבר צריך להעניק לאשה, לשמח אותה, להשפיע עליה.
אחרי הכל היא נקבה. נקבה בגוף ובנפש.
והוא השמש שמאיר עליה.
גבר גאוותן ואגואיסט שחושב שמגיע לו הכל והכי טוב, לא יודע להעניק ורק רוצה לקבל.
הוא לא חושב מה יעשה לה טוב, מה ישמח אותה.
(לאשה זה בא באופן טבעי, מטבעה היא בנויה להעניק, לאהוב, לתת אהבה, להביע רגשות, לחשוב על הצרכים של האחר לפני שלה)
אבל ככה הזוגיות נפגעת.
אז דווקא זכית.
בעז"ה תמצאי גבר ענו, שלא יהיה לו אכפת מהתווית שלך ויראה אותך, כמה את שווה, יראה את כל מה שטוב בך, ישים אותך במרכז חייו ויעניק לך כי מגיע לך.
וואי מה שכתבת.. דייקת על מה שעברתי בנישואים.. במיוחדFff
הקטע עם אמא שלו ותסביך אדיפוס. וואי כמה שדייקת
בכל מקרה ראיתי מישהי שכתבה ככה לרבנית ימימה מזרחי והיא ענתה לה:
עכשיו ה' עושה לך קל, אומר לך בפעם הראשונה לא ידעת לבחור מישהו טוב, אז אני אתן לך תווית של גרושה כדי לסנן מראש את הלא ראויים... כל מי שלא ירצה אותך בגלל התווית, לא מתאים לך פשוט
בכל מקרה ראיתי מישהי שכתבה ככה לרבנית ימימה מזרחי והיא ענתה לה:
עכשיו ה' עושה לך קל, אומר לך בפעם הראשונה לא ידעת לבחור מישהו טוב, אז אני אתן לך תווית של גרושה כדי לסנן מראש את הלא ראויים... כל מי שלא ירצה אותך בגלל התווית, לא מתאים לך פשוט
תודה❤אורה שחורה
אורה אבל מה זה שחורה.....יהודה224
מגזימההההה
נכוןאורה שחורה
הכללתי והגזמתי, אבל עדיין.
ואם אתה לא מבין מה שכתבתי- ב"ה.
ואם אתה לא מבין מה שכתבתי- ב"ה.
אני מבין את מה שכתבת.יהודה224
אבל אגו של גברים זה חוש בריא בהחלט.
צריך לדעת מתי להשתמש בו
צריך לדעת מתי להשתמש בו
שחורה. אבל לפעמים אני ירקרוקתאורה שחורה
בעז"ה מתפללת שחוט של חסד יהיה משוך עלי כמו אסתר
וואו כמה שנאת גברים בהודעה אחתבוריס
לא חושבת שהנרטיב הזה קשור אלייאורה שחורה
יש גברים טובים, ושלי הכי טוב מכולם כמובן.
אבל כתבתי ספציפית ללחוח.
באותה מידה אני יכולה לכתוב גם איפה נשים (*בהכללה*) טועות.
אבל כתבתי ספציפית ללחוח.
באותה מידה אני יכולה לכתוב גם איפה נשים (*בהכללה*) טועות.
זה מה שמורגש ממה שאת כותבתבוריס
יכולת לנחם ולהגיד את מה שכתבת גם בלי ההגזמות ובלי ההכללות, אבל עדיין בחרת בדרך הזאת.
וזה בלי להתחשב בזה שהיה פה לשון הרע מטורף על גברים.
וזה בלי להתחשב בזה שהיה פה לשון הרע מטורף על גברים.
ההרגשה שלך מוטעית לגביי.אורה שחורה
אם היית מכיר אותי היית יודע שאני אפילו מאוד שובניסטית בחיי האישיים.
אבל בשביל להיות אישה שובניסטית צריך שיהיה לה גבר חכם אמיתי, עם הדדיות מסויומת וקרקע פוריה.
לא באתי לנחם כמו כולם. באתי להראות נקודת מבט קצת אחרת. ולא נורא אם תשמעו גם קצת מילים נוקבות שאולי אינן פוליטקלי קורקט.
נשים בהחלט שוגות (ואני בטוח שגיתי ושוגה) וגם גברים, אבל באופן שונה, כי אין באמת שיוויוניות בזוגיות. התפקיד של הגבר שונה בתוך ההיררכיה הזוגית.
בכל אופן במטותא כדאי שנעצור כאן בוריס. אני חושבת שאני לא מסבירה את עצמי טוב גם כי אין לי כוחות להאריך וגם כי לא הכל אני יכולה לומר בפורום מעורב.
אבל בשביל להיות אישה שובניסטית צריך שיהיה לה גבר חכם אמיתי, עם הדדיות מסויומת וקרקע פוריה.
לא באתי לנחם כמו כולם. באתי להראות נקודת מבט קצת אחרת. ולא נורא אם תשמעו גם קצת מילים נוקבות שאולי אינן פוליטקלי קורקט.
נשים בהחלט שוגות (ואני בטוח שגיתי ושוגה) וגם גברים, אבל באופן שונה, כי אין באמת שיוויוניות בזוגיות. התפקיד של הגבר שונה בתוך ההיררכיה הזוגית.
בכל אופן במטותא כדאי שנעצור כאן בוריס. אני חושבת שאני לא מסבירה את עצמי טוב גם כי אין לי כוחות להאריך וגם כי לא הכל אני יכולה לומר בפורום מעורב.
הייייהודה224
עד בוריס!!!!
חחחח זה הורג אותי די שרוט
לבחור בניק בשם "בוריס"
מה רע בבוריס??בוריס
באמת רק יושב שמיים יודע למה בחרתי בניק הזה
פשוט הדבר הראשון שקפץ לראש
פשוט הדבר הראשון שקפץ לראש
רק דבר אחד אוסיףבוריס
וזה התנצלות אם היה בדבריי משהו פוגע
אני חושבת שכתבת שאת מכלילה אבל זה בכלל לא הכללהרקלתשוהנ
כלומר כתבת תיאור מאד ספציפי של גבר. על היחסים שלו עם אמא שלו ואיך שהוא גדל. זה לא נראה לי דרך לספר על מקור שיש בנפש של הגבר שיכול להתבטא לטוב או לרע. את מבינה מה אני מתכוונת?
זה יותר סיפור של גבר כלשהו. נראה לי קשה להגיד שזה הכללה על גברים.
זה יותר סיפור של גבר כלשהו. נראה לי קשה להגיד שזה הכללה על גברים.
אנא, אין צורך לפרש אותי.אורה שחורה
אמרתי הכללה כי לזה התכוונתי
ולא לאף גבר ספציפי.
ככה ראו עיני וליבי פעמים רבות.
ולא לאף גבר ספציפי.
ככה ראו עיני וליבי פעמים רבות.
המממ.... מוכרים לי זנים כאלה של גברים. אבל מאיפה?די שרוט
אה נכון! אני 😅
...אור וחיים
איזה תגובה מייאשת. אולי עדיף כבר לא להתחתן. נראה לי יחסוך הרבה כאבי לב.
ובכללי אני לא מסכים עם מה שכתבת כאן. הרוב המחולט של הגברים לא גאוותנים. יש כאלה שכן, כמו שגם יש כמה נשים גאוותניות. יש אנשים עם מידות רעות, גברים ונשים.
עלול להיות מצב שגבר שקוע קצת בעצמו, זה לא קשור לגאווה, גם גבר לא גאוותן שמרגיש שפל רוח ממש, יכול להיות קצת שקוע בעצמו. כי ככה הנפש הגברית בנויה, מתוך עצמי אל העולם (בעוד אצל נשים זה קצת הפוך). ככה הנפש שלהם עובדת באופן טבעי, גם אם הם הכי ענווים בעולם, זה בכלל לא נובע מהרגשת חשיבות עצמית ואגו. כמובן שהם צריכים לעבוד לצאת החוצה מתוך עצמם, בטח בזוגיות, אבל זה בכלל לא קשור לעבודה על מידת הגאווה.
וטוב ש-ה' ברא אותם כך, כי יש בזה הרבה יתרונות והרבה טוב, גם אם יש חסרונות מסוימים שדורשים תיקון.
אני ממליץ לפתח עין יותר חיובית על המין השני. זה לא בריא לחיות מתוך מבט כזה שלילי על גברים.
אם הבנתי נכון את בעצם מבקרת את הרווקיםמנסה להועיל
שיש להם סטיגמות על גרושות ולכן לא מוכנים לשמוע בכלל.
אבל זה לאו דווקא נובע ממקום של סטיגמה, למשל אני(במקרה אני כהן אז זה בכלל לא היה רלוונטי לגבי) לא הייתי מוכן לצאת אם גרושה גם אם היה מותר לי בגלל הרצון הזה של להתחיל מאותו מקום עם הבת זוג שלי, שזה יהיה משהו ראשוני ומיוחד לשתינו.
קשה לי להאמין שבחתונה הבאה שלך (בעזרת השם בקרוב) את תבואי עם אותה תמימות, ואותה התרגשות שבאת לחתונה הראשונה, ושתסתכלי על החתן שלך כמו שהסתכלת על החתן הראשון שלך.. יש איזה משהו בראשוניות הזאת שלרוב האנשים (במגזר הדתי\חרדי) מאוד חשוב. ואת מוסיפה שיש לך ילד, אני לא הייתי מדמיין את עצמי מגדל ילד של מישהו אחר, רגשית אני מרגיש שזה היה יכול להיות לי מאוד קשה.
עושה רושם שלא קראת מה שכתבתימנסה להועיל
מחולמנסה להועיל
התגובה שלך הזכירה ליחיים של
שכשעשיתי ויזה לאמריקה לפני כמה שנים
אז הפקיד האנטישמי שם שאל "וזה לא קשה להיות גרושה דתיה" אז אמרתי לו שהסטטוס הזה קשה בכל המגזרים.
אז הפקיד האנטישמי שם שאל "וזה לא קשה להיות גרושה דתיה" אז אמרתי לו שהסטטוס הזה קשה בכל המגזרים.
חשבת לצאת עם משהו בסטטוס זהה?רוני,
את מחפשת דווקא רווק?פה לקצת
כי לא נראה לי שלגרוש (או גרוש פלוס) תהיה איזה שהיא בעיה לנסות.
ואם את מחפשת דווקא רווק- למה? מה הבעיה בגרושים?
ואם את מחפשת דווקא רווק- למה? מה הבעיה בגרושים?
הי יקרהאמא וגם
אני חושבת שיש גם רווקות ואפילו רווקות נוצצות יפות ומוצלחות שלא תמיד הולך להן בשוק השידוכים.
(מכירה אישית...)
אני חושבת שנכון יהי להתמקד בלדייק את עצמך להיות כמה שיותר מוכנה לחיי זוגיות בריאים
לטטפל במשקעים וללמוד מדברים שלא עבדו בזוגיות הקודמת
להאמין בטוב שבך
ולהאמין בה' שבע"ה ישלח לך את זיווגך ברגע שתהיי מוכנה לו.
וכל זה נכון לגרושה אלמנה ורווקה
צעירה מבוגרת יפה או פחות...
שיהיה בקלות!
את צריכה רק את האחד שלך
(מכירה אישית...)
אני חושבת שנכון יהי להתמקד בלדייק את עצמך להיות כמה שיותר מוכנה לחיי זוגיות בריאים
לטטפל במשקעים וללמוד מדברים שלא עבדו בזוגיות הקודמת
להאמין בטוב שבך
ולהאמין בה' שבע"ה ישלח לך את זיווגך ברגע שתהיי מוכנה לו.
וכל זה נכון לגרושה אלמנה ורווקה
צעירה מבוגרת יפה או פחות...
שיהיה בקלות!
את צריכה רק את האחד שלך
לדעתי כיוון מחשבה שיסייע לךיהלומ
הוא להיזכר את התקופה שיצאת לפני החתונה.
אם היו מציעים לך בחור גרוש +1 איכותי איכותי איכותי באמת! איך היית מגיבה.
זה לא מרוע. מה לעשות שיש מורכבויות בכל מציאות חיים, דבר שיכול להרתיע במקרים רבים.
אם היו מציעים לך בחור גרוש +1 איכותי איכותי איכותי באמת! איך היית מגיבה.
זה לא מרוע. מה לעשות שיש מורכבויות בכל מציאות חיים, דבר שיכול להרתיע במקרים רבים.
ואו כל כך מבין אותך....יוני התימניאחרונה
כרגע אני לקראת התחלת הליך גירושין אחרי שנה וחצי נשואים. וכל כך מבין את התסכול שלך. עוד לא גרוש וכבר רואה את האות קין על המצח שלי.
אני אגיד לך משהו שפעם אמרו לי. הסרט הזה שלך היה אמור לקרות בעולם. אם ה' שם אותך בו כשחקנית ראשית - כנראה שרק את יכולה להביא סוף טוב. וכל אחד אחר שיהיה במשבצת הזו יקרוס.... מקווה שמחזק קצת.
אני אגיד לך משהו שפעם אמרו לי. הסרט הזה שלך היה אמור לקרות בעולם. אם ה' שם אותך בו כשחקנית ראשית - כנראה שרק את יכולה להביא סוף טוב. וכל אחד אחר שיהיה במשבצת הזו יקרוס.... מקווה שמחזק קצת.
התגעגעתי נגמרו לי השמות
סגר, ולילה ויום מתערבבים, וילדים חמודים...
ואין כ"כ פנאי לצערי להיכנס לפורום,
אבל הייתי חייבת לשתף אתכם בתמונה שצילמתי היום, שתצחקו גם
ממש מעודד שגם יריבים שכאלה יכולים להיות החברים הכי טובים בקירבה שכזו
(@די שרוט זוכר שאמרת על התמונה הראשונה שלהם אם ככה מגיע זוג לייעוץ הזוגי 🤣? אז אם נמשיך בקו הזה ככה הם נראים בסיום 😁)
ב"ה בשורות טובות לכל עמ"י ושתיגמר כבר הקורונה הזו ונחזור לנשום לרווחה תרתי משמע
(וגם להיות בפורום יותר )
העלת לי חיוך, סתם כי צריכה כזה עכשיו צריכה ווייב טובה' אלוקינו
איזה כיף (: ב"ה שתמצאי עוד מיליון סיבות לחייךנגמרו לי השמות
יש מסר סמוי בתמונה. אי אפשר להתאלם מזה שהם בכלוב 😅די שרוט
חחחחחחח חזקה' אלוקינו
כנראה תלוי עם מי הכלובאורה שחורה
להתעלם* כמובןדי שרוט
😅 אבל אתה יודע, הם שם מבחירהנגמרו לי השמות
התא של הכלבה פתוח כל הזמן (תא, לא כלוב, כמו פינה אישית שהיא רק שלה), והיא נכנסת לשם מתי שהיא רוצה (בד"כ לנוח או בלילה) ויכולה לצאת מתי שרוצה, וגם החתול בחר להיכנס חחח
אז מה מוסר ההשכל? שגם בנישואין אנחנו *בוחרים* ומחליטים כל יום מחדש אחד בשנייה ובוחרים לאהוב
(אה-אה! הפכתי את המסר שמצאת לגמרי 🤣)
אז מה מוסר ההשכל? שגם בנישואין אנחנו *בוחרים* ומחליטים כל יום מחדש אחד בשנייה ובוחרים לאהוב
(אה-אה! הפכתי את המסר שמצאת לגמרי
🤣) הכלוב פתוח והם בוחרים לא לצאת Noni
לא שמתי לב Noni
ש@נגמרו לי השמות ענתה
👍נגמרו לי השמותאחרונה
אני מכיר את הכלב הזה, עכשיו אני יודע מי את! 😈פשוט אני..
בשורות טובות אמןרויטל.
אמן יקרה גם לך 🌷נגמרו לי השמות
מקסיםמופאסה
גם אנחנו התגעגענו
איזה מתוקים!!!!!אנונימית-אנמית
תאמת שהחברה החליטה שהם יריבים.... יפים ומתוקים ❤️
לגמרי 🌷נגמרו לי השמות
חחחחאמא וגם
אחלה תמונה ליועצת זוגית באמת
עד שבני הזוג יתחילו לריב מי מהם הכלב...פשוט אני..
אמא וגם
ה' יעזור
זה היה יותר מרשים לו את הצטלמת עם החתולהאליפ
ולפטופ מקולקל ברקע
זה היה מעיד על לבטוב
זה היה מעיד על לבטוב
יועצי נדלןן בבקשה 🙏🙏מותק 27
זכינו בפרויקט מחיר למשתכן וצריכים לבוא לבחור דירה ממש אוטוטו..
הדירה תהיה מוכנה בעוד שנתיים בעזרת ה, לפי מה שהם אומרים. הענייו הוא, שאנחנו לא יודעים אם אנחנו רוצים בכלל להשתקע במקום הזה.. יודעים שבעוד שנתיים, אחד הילדים יצטרך להכנס למסגרת לימודים שאנחנו לא מוצאים פה משהו אידיאלי.. האם לקחת את הדירה להשקעה? האם בכלל לקחת אותה כי זו בהחלט מציאה! ואיפה נוכל לקנות במחיר כזה, ומתי בכלל...
אוףףף לבטיםםםם... מה עושים???!לא באלנו לקנות ואז להתקע עם דירה שלא תימכר או לא נצליח להשכיר אותה..
מוסיפה,
בעל הבית אמר לנו שלא רוצה שנמשיך כאן בשכירות, לכן התחלנו לחפש שכירויות פה אך לא מצאנו משהו שמתאים לנו במחיר טוב ודירה שנראית בסדר . במקומות אחריפ מצאנו דווקא דירות חדשות במחיר הרבה יותר נמוך... לכן זה עוד משהו שעלה, שלא מצאנו כאן דירה להמשך... אז איפה נגור בשנתיים האלו??!
הדירה תהיה מוכנה בעוד שנתיים בעזרת ה, לפי מה שהם אומרים. הענייו הוא, שאנחנו לא יודעים אם אנחנו רוצים בכלל להשתקע במקום הזה.. יודעים שבעוד שנתיים, אחד הילדים יצטרך להכנס למסגרת לימודים שאנחנו לא מוצאים פה משהו אידיאלי.. האם לקחת את הדירה להשקעה? האם בכלל לקחת אותה כי זו בהחלט מציאה! ואיפה נוכל לקנות במחיר כזה, ומתי בכלל...
אוףףף לבטיםםםם... מה עושים???!לא באלנו לקנות ואז להתקע עם דירה שלא תימכר או לא נצליח להשכיר אותה..
מוסיפה,
בעל הבית אמר לנו שלא רוצה שנמשיך כאן בשכירות, לכן התחלנו לחפש שכירויות פה אך לא מצאנו משהו שמתאים לנו במחיר טוב ודירה שנראית בסדר . במקומות אחריפ מצאנו דווקא דירות חדשות במחיר הרבה יותר נמוך... לכן זה עוד משהו שעלה, שלא מצאנו כאן דירה להמשך... אז איפה נגור בשנתיים האלו??!
כתבתי בעבר פוסט ארוךנחשון מהרחברון
תודה רבה, קראתי.מותק 27
אני חושבת שמחיר למשתכן נותן אופציה לזוגות צעירים סופסוף לקנות דירה, אפילו שיש לנו קצת יותר מ10 אחוז הון עצמי.
דירת 5 חדרים קומה 1 עולה 900,000 ומקבלים מענק מקום, אז מתקזז ל860,000 שח. לדירה כזו תכננו לקחת משכנתא סביב 680,000 שח, סכום נראלי סביר. ולא דירה שעולה מיליון מאתיים בשוק החופשי וללכת להשיג 25 או 30 אחוז הון עצמי נראלי הרבה יותר קשה...
העניין הוא, שאם לא נרצה לגור בה לכשתהיה מוכנה, האם יהיה מומלץ להשקיע?
קראתי בפוסט מה שכתבת, אני לא יודעת להעריך מה יהיה בעוד שנתיים באזור פה.
נבנה מקום חדש, מאמינה שיהיו עוד דירות להשקעה, נכון אז לא בטוח אולי שנמצא שוכרים במיידי, אבל זו דירה אטרקטיבית בקומה 1 חדשה, אפילו אם נלך על דירה של 4 חדרים שעולה פחות מ900,000...
דירת 5 חדרים קומה 1 עולה 900,000 ומקבלים מענק מקום, אז מתקזז ל860,000 שח. לדירה כזו תכננו לקחת משכנתא סביב 680,000 שח, סכום נראלי סביר. ולא דירה שעולה מיליון מאתיים בשוק החופשי וללכת להשיג 25 או 30 אחוז הון עצמי נראלי הרבה יותר קשה...
העניין הוא, שאם לא נרצה לגור בה לכשתהיה מוכנה, האם יהיה מומלץ להשקיע?
קראתי בפוסט מה שכתבת, אני לא יודעת להעריך מה יהיה בעוד שנתיים באזור פה.
נבנה מקום חדש, מאמינה שיהיו עוד דירות להשקעה, נכון אז לא בטוח אולי שנמצא שוכרים במיידי, אבל זו דירה אטרקטיבית בקומה 1 חדשה, אפילו אם נלך על דירה של 4 חדרים שעולה פחות מ900,000...
אבל כל הבנין זה מחיר למשתכן, לא?rivki
מה יקרה אם עוד כמה שכנים ירצו להשכיר?
לא. יש דירות בודדות בכל בניין שהן של מחיר למשתכןמותק 27
כמה יש בכל האיזור?נחשון מהרחברון
נראלי מחצית מהדירות, לא חישבתימותק 27
כדאי באמת לחשב
אז תהיה הצפה גם במחיר המכירהנחשון מהרחברון
וגם במחיר השכירות. תתכוננו לפחות ממה שעכשיו
תראי אני לא ממליץ על כלום חוץ מעל דבר אחדנחשון מהרחברון
לעשות חשבון אמיתי. הוצאות (כ-ל ההוצאות כולל החזר המשכנתא, כולל לחשב איזה חדשיים וחצי בשנה שהדירה תהיה ריקה, ותשלמו ארנונה ולא תקבלו שכירות, כולל שיפוץ כל שהוא להתאים את הדירה, כולל הזמן שאתם משלמים כפל משכנתא במקום שכירות)
לעומת זה תחשבו את ההכנסות (שכר דירה נמוך יותר מאשר כרגע כי יהיה הרבה דירות להצעה, מחיר מכירה לא בעליה גדולה מידי)
ואז תחליטו.
לעומת זה תחשבו את ההכנסות (שכר דירה נמוך יותר מאשר כרגע כי יהיה הרבה דירות להצעה, מחיר מכירה לא בעליה גדולה מידי)
ואז תחליטו.
לא יועצת נדלןעץ הלבבות
אך מנסיון שלנו ושל חברים,
המחיר למשתכן הוא אכן הזדמנות שלא שווה לפספס .
מה עוד שתקופת ההמתנה לא מאד ארוכה.
אנחנו קנינו בעיר שלא גרים בה ויכולה להגיד לך שזו הייתה הזדמנות משמעותית עבורנו להשקעה.
מהנסיון שלנו כדאי מאד לעשות את הצעד אך במקביל לגור בדירת שכירות לא יקרה.
אנחנו גרנו כמה שנים בדירת שכירות זולה ובפשטות. ועכשיו ב"ה קונים בית בעיר שגרים בה.
המחיר למשתכן הוא אכן הזדמנות שלא שווה לפספס .
מה עוד שתקופת ההמתנה לא מאד ארוכה.
אנחנו קנינו בעיר שלא גרים בה ויכולה להגיד לך שזו הייתה הזדמנות משמעותית עבורנו להשקעה.
מהנסיון שלנו כדאי מאד לעשות את הצעד אך במקביל לגור בדירת שכירות לא יקרה.
אנחנו גרנו כמה שנים בדירת שכירות זולה ובפשטות. ועכשיו ב"ה קונים בית בעיר שגרים בה.
הרווחתם מעצם המכירה?מותק 27
כמה עלתה הדירה?
הדירהעץ הלבבותאחרונה
עלתה מליון ושווה עכשיו כמעט 2 .
לא מכרנו אותה(מסיבות שונות משכנו וקנינו).
אבל השכירות שאנחנו מרוויחים שם מידי חודש יפה.
לדעתי שווה לכם להתייעץ עם משקיעי נדלן באזור שאתם מעוניינים לקנות בו את הדירה ולבדוק ביקוש לעומת היצע,
וגובה התשואה העתידית שהוא חושב שתהיה.
אם זו נראית השקעה טובה, באזור שהערך בו צפוי לעלות או אזור מבוקש מלכתחילה לדעתי שווה מאד לקנות.
אבל אל תבזבזו את כל שכר דירה שתקבלו מהשוכרים על דירה יקרה שתשכרו במקום. אלא תשכרו דירה פשוטה וזולה יותר ואז ב5 שנות ההמתנה תוכלו גם לחסוך.
מנסיון זה עובר מאד מהר...
מציעה גם וממליצה מאד לקחת יועץ משכנתאות טוב ללקיחת המשכנתא, לנו חסך אלפי שקלים.
בבצלחה רבה!
לא מכרנו אותה(מסיבות שונות משכנו וקנינו).
אבל השכירות שאנחנו מרוויחים שם מידי חודש יפה.
לדעתי שווה לכם להתייעץ עם משקיעי נדלן באזור שאתם מעוניינים לקנות בו את הדירה ולבדוק ביקוש לעומת היצע,
וגובה התשואה העתידית שהוא חושב שתהיה.
אם זו נראית השקעה טובה, באזור שהערך בו צפוי לעלות או אזור מבוקש מלכתחילה לדעתי שווה מאד לקנות.
אבל אל תבזבזו את כל שכר דירה שתקבלו מהשוכרים על דירה יקרה שתשכרו במקום. אלא תשכרו דירה פשוטה וזולה יותר ואז ב5 שנות ההמתנה תוכלו גם לחסוך.
מנסיון זה עובר מאד מהר...
מציעה גם וממליצה מאד לקחת יועץ משכנתאות טוב ללקיחת המשכנתא, לנו חסך אלפי שקלים.
בבצלחה רבה!
קחו בחשבון שלא ניתן למכור 5 שנים מיום קבלת טןפס 4נפשי תערוג
ובשנה-שנתיים הראשונות אחרי ה5 שנים חלק ינסו למכור, מה שעלול לגרום לקושי מסויים במכירה
משמע שאת הדירה במחיר המלא שלה כנראה תוכלו למכור רק עוד כ10 שנים
דבר נוסף, לבדוק מצב שאתם יכולים לעמוד בתשלומי משכנתא + ארנונה של חצי שנה בלי בעיה
כי יכול להיות שלא מצליחים להשכיר
או לא מצליחים במחיר הרצוי
או שח"ו שנופלים על שוכרים שעושים בעיות תשלום
כרגע זה דווקא (כמה שנראה) נראה שזה זמן טוב לקחת משכנתא ויש צפי להתאוששות של המשק הנדל"ן
משמע שאת הדירה במחיר המלא שלה כנראה תוכלו למכור רק עוד כ10 שנים
דבר נוסף, לבדוק מצב שאתם יכולים לעמוד בתשלומי משכנתא + ארנונה של חצי שנה בלי בעיה
כי יכול להיות שלא מצליחים להשכיר
או לא מצליחים במחיר הרצוי
או שח"ו שנופלים על שוכרים שעושים בעיות תשלום
כרגע זה דווקא (כמה שנראה) נראה שזה זמן טוב לקחת משכנתא ויש צפי להתאוששות של המשק הנדל"ן
הבנתי שמותר למכור 5 שנים מיום הזכיה ולא מיום קבלת טופס 4.מותק 27
עד שנצטרך להכנס לדירה כבר יעברו 5 שנים.
טופס 4 מקבלים בדרך כלל סמוך לכניסה לדירהנפשי תערוג
האם אתם יודעים מה שווי הדירה?עדיין טרייה
אפשר לבדוק לפי הערכת שמאי של הקבלן (בבנק המלווה) או לפי פרויקטים דומים באזור.
לפי דעתי אם זה מקום שאין שום סיכוי שתגורו בו בהמשך אז זה סיכון כי השוק יכול להיות מוצף בדירות להשכרה כשתרצו להשכיר. אם במקרה ולא תמצאו שוכרים בסכום הגיוני אז תוכלו פשוט לעבור לגור בדירה זה מוריד את הסיכון משמעותית.
השאלה הגדולה לדעתי היא מה ההנחה על הדירה.
נשואים- שימו לב ושמרו עצמכם!!ליבי ליבי
מרגישה ממש צורך לשתף כאן...
אני עדיין לא נשואה..
לפני כמה זמן חוויתי בעבודה משהו שאולי לחלקכם ישמע מזערי, אבל בעיניי הוא קריטי ואפילו מסוכן.
אני עובדת במתחם שמשותף לכמה פרוייקטים והכרתי מישהו שבעיקרון אנחנו לא עובדים ביחד, אבל עבדנו במקביל באותו מתחם, מפה לשם התפתחה הכרות..בהתחלה יותר על דברים טכניים וזה התגלגל למקום קצת יותר חברי, יותר מצידו, אני דיי דוסית בקטעים ופחות מפתחת שיחות עם בנים. וואלה? נראה בחור חמוד, פחות או יותר בגילי, בסגנון שלי ומההתנהגות והדיבור היה לי דיי ברור שהוא מנסה ליצור קשר קצת מעבר, מעדיפה לא לפרט על זה, מצידי חשבתי לברר עליו עם מישהי בעקיפין לראות אם זה באמת יכול להתאים ולהיות רלוונטי.. למה לא?
הקב"ה חסך לי את כל זה כיוון שיום אחד התברר לי שהבחור נשוי.. האמת, הייתי בהלם, מההתנהלות שלו, לא הייתי חושבת..
בהתחלהזה ממש הכעיס ואכזב אותי.. ברור לי שהוא אדם טוב, ואני לא יודעת מאיזה מקום הוא התנהג והעביר את השדר הזה.. תמים או לא תמים? אין לי מושג. ותכלס לא קרה פה משהו שהוא ממש לא בסדר. והאמת שזה שגם לא משנה... שמחתי שפחות זרמתי אבל הרגשתי תחושה כל כך רעה אחר כך, הרגשתי ששיחקו בי קצת.. וחלילה אם מצידי הייתי יותר מנסה להכיר ולזרום, הייתי מכניסה את עצמי למצב מסוכן כל כך, מבלי לדעת בכלל שמדובר פה שמישהו נשוי.זה רק חידד לי כמה צריך להזהר ולהשמר, וכמובן לוקחת על עצמי לברר טוב דברים כאלה.
שמרו על עצמכם, על המשפחות שלכם, תהיו נחמדים אבל שימו גבולות ברורים. אין לכם מושג איך הצד השני עלול לפרש את זה.
מקווה שהבחור החמוד הבא שאפגוש וירצה, יהיה רווק שמחכה להיול בעלי🙂
אני עדיין לא נשואה..
לפני כמה זמן חוויתי בעבודה משהו שאולי לחלקכם ישמע מזערי, אבל בעיניי הוא קריטי ואפילו מסוכן.
אני עובדת במתחם שמשותף לכמה פרוייקטים והכרתי מישהו שבעיקרון אנחנו לא עובדים ביחד, אבל עבדנו במקביל באותו מתחם, מפה לשם התפתחה הכרות..בהתחלה יותר על דברים טכניים וזה התגלגל למקום קצת יותר חברי, יותר מצידו, אני דיי דוסית בקטעים ופחות מפתחת שיחות עם בנים. וואלה? נראה בחור חמוד, פחות או יותר בגילי, בסגנון שלי ומההתנהגות והדיבור היה לי דיי ברור שהוא מנסה ליצור קשר קצת מעבר, מעדיפה לא לפרט על זה, מצידי חשבתי לברר עליו עם מישהי בעקיפין לראות אם זה באמת יכול להתאים ולהיות רלוונטי.. למה לא?
הקב"ה חסך לי את כל זה כיוון שיום אחד התברר לי שהבחור נשוי.. האמת, הייתי בהלם, מההתנהלות שלו, לא הייתי חושבת..
בהתחלהזה ממש הכעיס ואכזב אותי.. ברור לי שהוא אדם טוב, ואני לא יודעת מאיזה מקום הוא התנהג והעביר את השדר הזה.. תמים או לא תמים? אין לי מושג. ותכלס לא קרה פה משהו שהוא ממש לא בסדר. והאמת שזה שגם לא משנה... שמחתי שפחות זרמתי אבל הרגשתי תחושה כל כך רעה אחר כך, הרגשתי ששיחקו בי קצת.. וחלילה אם מצידי הייתי יותר מנסה להכיר ולזרום, הייתי מכניסה את עצמי למצב מסוכן כל כך, מבלי לדעת בכלל שמדובר פה שמישהו נשוי.זה רק חידד לי כמה צריך להזהר ולהשמר, וכמובן לוקחת על עצמי לברר טוב דברים כאלה.
שמרו על עצמכם, על המשפחות שלכם, תהיו נחמדים אבל שימו גבולות ברורים. אין לכם מושג איך הצד השני עלול לפרש את זה.
מקווה שהבחור החמוד הבא שאפגוש וירצה, יהיה רווק שמחכה להיול בעלי🙂
לפעמים אנחנו חושבות שמישהו מנסה ליצור איתנוסמיילי12
קשר מעבר אבל זה סתם נחמדות.
אם היה מזמין אותך לצאת איתו זו באמת בעיה.
אבל נחמדות שהיא לא אקסטרה,כמו הסיפור של אורה שחורה, לא הייתי חושבת שיש בעיה.
היו לי חברים בנים מאד טובים. עם אף אחד לא חשבתי לצאת. והיינו חברים טובים, וזה הכל🙂
ברגע שהכרתי את בעלי הם התרחקו וזהו. היום אין ביננו שום קשר.
אם היה מזמין אותך לצאת איתו זו באמת בעיה.
אבל נחמדות שהיא לא אקסטרה,כמו הסיפור של אורה שחורה, לא הייתי חושבת שיש בעיה.
היו לי חברים בנים מאד טובים. עם אף אחד לא חשבתי לצאת. והיינו חברים טובים, וזה הכל🙂
ברגע שהכרתי את בעלי הם התרחקו וזהו. היום אין ביננו שום קשר.
תודה-ליבי ליבי
באופן כללי אני חושבת שצריכים להיות גבולות מאוד ברורים בין בנים לבנות, גם כשלא נשואים.. בעיניי חברים בנים סתם זה פחות נכון וקל וחומר שנשואים.. אנחנו כניראה חלוקות בעניין
אני לא מתייחסת לכל אדם שנחמד אליי כמישהו שרוצה להתחיל איתי, במקרה הזה זה הרגיש קצת יותרת.
בקיצור, צריך זהירות..
אני לא מתייחסת לכל אדם שנחמד אליי כמישהו שרוצה להתחיל איתי, במקרה הזה זה הרגיש קצת יותרת.
בקיצור, צריך זהירות..
את צודקת לגמריסמיילי12
זה היה בתקופת האוניברסיטה
היום אני במקום אחר לחלוטין.
היום אני במקום אחר לחלוטין.
מבינה אותך מאוד מניסיון של עבודהאמ פי 5
של לעבוד עם נחמד כזה- זה לא נעים בכלל
זה מתחיל בדברים שנשמעים ממש בסדר ועובר ל- ממש אהבתי את החולצה שלך היום
וזה לא נעים לי בכלל למרות שאמרתי לו על כך הוא ממשיך. "את כמו אחותי"- באמת תודה רבה לא מעוניינת!!!!!!!!
ברוך שפטרנו ומסיבות אחרות הוא פוטר
את כל כך צודקת. במקומות מעורבים שלא ידוע האם הבחור נשויה' אלוקינו
כדאי לשים טבעת.
ישר כח יקרה שהבנת , והתרחקת.
וואו כמה זה בעייתי....
צדיקה !!
את צודקת בהנחה ופירשת את ההתנהגות שלו נכוןבסדר גמור
קחי בחשבון שבעניין גבולותבוריס
איפה שעובר הגבול שלך זה לאו דווקא איפה שעובר הגבול שלו.
כל אחד מגדיר את הגבולות אחרת.
יש דברים שמבחינתו זה לא מעבר גבול ומבחינתך הם כן ולהפך. לא כל נחמדות שנראה לך שהיא מעבר זה באמת התחילו איתך.
אם את רוצה אפשר בתחילת מערכת היחסים הזאת(זה גם סוג של מערכת יחסים) לתת גבולות ברורים.
כל אחד מגדיר את הגבולות אחרת.
יש דברים שמבחינתו זה לא מעבר גבול ומבחינתך הם כן ולהפך. לא כל נחמדות שנראה לך שהיא מעבר זה באמת התחילו איתך.
אם את רוצה אפשר בתחילת מערכת היחסים הזאת(זה גם סוג של מערכת יחסים) לתת גבולות ברורים.
בדיוק , בייחוד אצל רוב החילוניים (לא יודעת אם הבחור בסיפורNoni
חילוני)
אם הייתי שם שקל על כל אחת שחשבה שאני מתחיל איתה..........די שרוט
אז היה לי 12.5 שקלים
החצי שקל היתה גמדה?למה לא123
לא. הבת הבכורה שלי. "אבא, אני לא יכולה להתחתן איתך!"די שרוט
את צודקת מאה אחוז ישר כוחרויטל.
והלוואי שבקרוב תמצאי את השידוך האמתי שלך אמן.
אני נחמד לנשים שעובדות אתי. להפסיק?פשוט אני..
אני יודע שזה מאוד פשטני מה שכתבתי, אבל הכוונה ברורה:
לפעמים אני יכול להיות נחמד למישהי, והיא תחשוב אלף ואחד דברים, בעוד אני סתם רוצה להיות נחמד.
זה גם יכול להיות הפוך, כמובן, כאשר נשים מתנהגות בנחמדות סתמית וגברים עלולים להבין לא נכון.
אם את מבינה שהוא מתחיל איתך, בלי שהוא אמר משהו מפורש בסגנון - זה על אחריותך בלבד.
אני רק שאלהבוריס
פעם בכמה זמן עולה פה שרשור על אישה שמגלה שהבעל מדבר עם מישהי בעבודה בצורה לא הכי מקצועית וישר הראש הולך לבגידות וכו' וגם התגובות של רוב הנשים פה תומכות בה.
עכשיו עבדתי הרבה בחברה חילונית וראיתי יחסי בנים בנות והרבה פעמים מדובר גם על גברים נשואים וברוב המקרים האישה של הגברים גם חברה של הנשים מהעבודה.
למה אצלינו ידידויות יתר זה בגידה ואצל החילונים זה לא הכיוון.
אצלינו הגבולות לא אמורים להיות יותר מוגדרים??
באמת שואל בעניין של להבין
עכשיו עבדתי הרבה בחברה חילונית וראיתי יחסי בנים בנות והרבה פעמים מדובר גם על גברים נשואים וברוב המקרים האישה של הגברים גם חברה של הנשים מהעבודה.
למה אצלינו ידידויות יתר זה בגידה ואצל החילונים זה לא הכיוון.
אצלינו הגבולות לא אמורים להיות יותר מוגדרים??
באמת שואל בעניין של להבין
אוקיי אז זה נורמה אחרת בגלל זה צריך להתייחסבוריס
לבעל שמנסה להיות נחמד כאל בוגד?
אני חוזר למה שכתבתי ממקודם שלא תמיד אצל כולנו הגבול עובר באותו המקום גם בין בני זוג.
אני חוזר למה שכתבתי ממקודם שלא תמיד אצל כולנו הגבול עובר באותו המקום גם בין בני זוג.
פשוט מאודפשוט אני..
מי שגדל בחברה שבה קשר עם המין השני אינו לגיטימי, אלא אם כן זה לצרכי חתונה, יראה כל קשר בין איש לאשה כקשר שיכול להוביל לדברים מסוימים. אפילו אם זה סתם נחמדות במקום העבודה, בלי שיחות אישיות או ארוחות משותפות בהפסקות.
מי שגדל עם בני המין השני מגיל 0, כולל יסודי+תיכון+צבא+אקדמיה, מבין שיכול להיות קשר מאוד מאוד קרוב שאינו גולש לשום דבר רומנטי.
והאמת?
לדעתי היא איפה שהוא באמצע.
מי שגדל עם בני המין השני מגיל 0, כולל יסודי+תיכון+צבא+אקדמיה, מבין שיכול להיות קשר מאוד מאוד קרוב שאינו גולש לשום דבר רומנטי.
והאמת?
לדעתי היא איפה שהוא באמצע.
ממש כך! היטבת לדייק.כינוי-לרגע
רק מבהירה-ליבי ליבי
אני לא אומרת שלהיות נחמד זה פסול.. אם היה מדובר במישהו שהוא לא נשוי זאת הייתה דרך נחמדה ליצור קשר בצורה עדינה.. וממש לא הייתה פה הטרדה..אבל כן הרגשתי שבתור אדם נשוי כדאי לשדר קצת יותר ריחוק.. כי זה עלול להוביל לדברים וסיטואציות פחות מתאימות, שאני בטוחה שכל אישה נשואה לא הייתה רוצה את זה.. אני מכירה הרבה נשואים, שהם גם נחמדים ויודעים גם לשדר את הריחוק שנדרש
אחד הדברים החשוביםמופאסה
לא להסתכל לתוך העיניים של הבחורה.
אצלי, זה אחד הדברים החשובים.
אצלי, זה אחד הדברים החשובים.
מאירים פנים אבל לא מעבר למה שנדרש.כמיהה
וכמו שמופאסה אמר כשלא ממש מישירים מבט זה עוזר מאד לשמור מרחק
אסור לאכול בקבוצות!!!פשוט אני..
חמירא סכנתא מאיסורא
זה בדיוק העניין: אפשר להיות נחמד גם בלי שתהיה מטרה ליצור קשרפשוט אני..
אולי להרבה זה לא הכיווןבת 30
אבל אחוזי הבגידה היום הם מטורפים.
את צודקת וזה נורא מאודרויטל.
התשובה היא פשוטה,כמיהה
בחברה החילונית אין כל רע בלהיות בקaר עם המין השני גם אחרי החתונה. יש אנשים נשואים שיש להם חברות או ידידות מלפני הנישואין וזה מקובל. לפי ההלכה, אין לגבר מה לחפש אצל אשה שאיננה אשתו. וודאי שצריך להיות מאיר פנים לכל אדם כולל גם במקום העבודה וגם נשים הינם בכלל "כל אדם" (מזל גדול, אה?). אבל לא בחברות ולא בידידות אלא בכבוד. אין כל מקום לקשרים חברותיים כשאתה נשוי ,עם בן המין השני, זה תמיד פתח לבלגן. עבדתי ועובדת במקומות עבודה שהנשים שם במיעוט ואני משדרת כבוד ומקצוענות אבל לא חברות
מחילה לא הבנתי את השאלהNoni
"אצלנו הגבולות לא אמורים להיות ייתר מוגדרים?", בדיוק בגלל זה ידידות יתר נחשבת "בגידה"
כן תפסיק.ה' אלוקינו
אבל אני בן אדם נחמד 
פשוט אני..
אף אחת לא חושבת שאני מתחיל איתה, הכל בסדר.
גם אין אצלנו בעבודה אף אחד שלא יודע שאני נשוי עם ילדים וכו', ולכן אין סיבה שמישהו יפרש את הנחמדות שלי בצורה לא נכונה.
בכל זאת תפסיקאמא מעל ומעבר
שאלת פעם את אשתך אם זה מפריע לה?
בעלי אדם נחמד, וזה כולל את הנשים בעבודה שלו, ולמרות שאני בטוחה במאה אחוז שזו רק נחמדות ולא מוביל לשום דבר בעייתי חו״ח, זה עדיין מפריע לי.
אני עובדת במקום עם רוב גברי, וממש מקפידה לא להיות נחמדה לגברים מעבר ליחסי אנוש סבירים. עם הנשים הבודדות שכאן כמובן אנהל שחנשים וצחוקים וכו׳, אבל לעולם לא עם אחד הגברים.
בעלי אדם נחמד, וזה כולל את הנשים בעבודה שלו, ולמרות שאני בטוחה במאה אחוז שזו רק נחמדות ולא מוביל לשום דבר בעייתי חו״ח, זה עדיין מפריע לי.
אני עובדת במקום עם רוב גברי, וממש מקפידה לא להיות נחמדה לגברים מעבר ליחסי אנוש סבירים. עם הנשים הבודדות שכאן כמובן אנהל שחנשים וצחוקים וכו׳, אבל לעולם לא עם אחד הגברים.
שאלתי, זה לא מפריע לה.פשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"א בשבט תשפ"א 09:46
היא ידעה שאני כזה עוד לפני שהתחלנו לצאת. היא מבינה שזה בכלל בכלל לא מגיע מהמקום של פלירטוט, והיא גם מבינה למה אין טעם להגיד לי להיות נחמד רק לגברים.
אגב, יצא ואני עובד בצוות שבו אני הגבר היחיד.
תראו את השם של קבוצת הוואצאפ שלנו בעבודה
חחחחחחחNoni
😂 יווו הרגת אותי מצחוקחולת שוקולד
שמץ קטניות. חנקת מצחוק כמיהה
לדעתי אם אתה נחמד לנשים כמו לגברים אז אל תפסיקרק כיף
רק אם זה שונה תפסיק... אני שונאת להרגיש שנחמדים אלי כי אני אשה או עוזרים לי כי אני אשה
בדיוק אותו דבר, ללא אפליות 😁פשוט אני..
מה שהרגשת ממש עושה הרגשה מלחיצה ואפילו קצת מגעיל...רק כיף
אבל רק מאירה שלפעמים זה רק אצלינו בראש ולא באמת. אצלי במקום עבודה ממש הכל זורם ופתוח אבל חברי וברור לי שמישהו מהצד היה שואל את עצמו... בטח מישהו דתי
ואני עוד אחת של נשמה וכפרה... למדו להכיר אותי וגם רואים שאני נשואה
דווקא אני לא חושבת שהכל בראש שלך.תיתי2
ואני כן חושבת שהרבה מגיבים פה מיתממים.
יש גברים (וגם נשים) שהם פלרטטנים.
ויש כאלה שמחפשים לבגוד.
ויש כאלה שמחפשים קשר רגשי שחסר להם בבית.
ובדרך למטרותיהם "שוכחים" להבהיר שהם נשואים.
או דווקא כן מבהירים, אבל עדיין ממשיכים ליצור קשרים רגשיים ואף מיניים, דווקא מתוך הסרת ההגנות של הצד השני (הרי הוא נשוי, סתם נחמד אלי, סתם משתף אותי, סתם מקשיב לי, זה חלק מאופי העבודה/לימודים).
פעם פעם
היה אחד כזה נשוי, צדיק, שאני הרגשתי שהוא ממש נדלק עלי ומחזר אחרי.
אבל לא הייתי בטוחה. עד שפעם אחת הוא ממש התעקש בתואנות להצטרף לפרויקט שלי. וישבנו יחד בבית קפה, וחברה שלי עברה במקרה ואחר כך שאלה אותי עם מי אני יוצאת ואמרה שזה נראה רציני מאוד, לפי המבט שלו והתנוחות גוף המתקרבות...
באותו רגע לקחתי את תחושות הבטן שלי, ופעלתי לפיהן. (כלומר - חתכתי. הגבתי בנימוס אך בקרירות. יצרתי תחושה שהיה ברור שאני לא ממשיכה בשום קשר)
אני לא שופטת אותו, לכי תדעי מה היה לו בזוגיות שלו, ובכל זאת עבדנו צפוף.
אבל צריך לשים בראש את תחושות הבטן, אין מה להתחיל לחשוב על הצד השני. ממילא אם עוצרים את זה מוקדם, אין מקום להפגע. פשוט לא בא לך להיות בקשר וזה בסדר!
יש גברים (וגם נשים) שהם פלרטטנים.
ויש כאלה שמחפשים לבגוד.
ויש כאלה שמחפשים קשר רגשי שחסר להם בבית.
ובדרך למטרותיהם "שוכחים" להבהיר שהם נשואים.
או דווקא כן מבהירים, אבל עדיין ממשיכים ליצור קשרים רגשיים ואף מיניים, דווקא מתוך הסרת ההגנות של הצד השני (הרי הוא נשוי, סתם נחמד אלי, סתם משתף אותי, סתם מקשיב לי, זה חלק מאופי העבודה/לימודים).
פעם פעם
היה אחד כזה נשוי, צדיק, שאני הרגשתי שהוא ממש נדלק עלי ומחזר אחרי.
אבל לא הייתי בטוחה. עד שפעם אחת הוא ממש התעקש בתואנות להצטרף לפרויקט שלי. וישבנו יחד בבית קפה, וחברה שלי עברה במקרה ואחר כך שאלה אותי עם מי אני יוצאת ואמרה שזה נראה רציני מאוד, לפי המבט שלו והתנוחות גוף המתקרבות...
באותו רגע לקחתי את תחושות הבטן שלי, ופעלתי לפיהן. (כלומר - חתכתי. הגבתי בנימוס אך בקרירות. יצרתי תחושה שהיה ברור שאני לא ממשיכה בשום קשר)
אני לא שופטת אותו, לכי תדעי מה היה לו בזוגיות שלו, ובכל זאת עבדנו צפוף.
אבל צריך לשים בראש את תחושות הבטן, אין מה להתחיל לחשוב על הצד השני. ממילא אם עוצרים את זה מוקדם, אין מקום להפגע. פשוט לא בא לך להיות בקשר וזה בסדר!
ישיבה זוגית בבית קפה היא הרבה מעבר לנחמדותפשוט אני..
לא ישבנו לבד, אלא בצוותתיתי2אחרונה
בית הקפה מתחת למקום העבודה.
הישיבה בו היא מקובלת ואף מועדפת (כשעובדים כמה אנשים מצוותים שונים, עקב חוסר במקום ישיבה במשרד).
זה דבר שגרתי וסביר.
בכל מקרה אחר לא הייתי קוראת לזה אפילו "נחמד". היו זמנים שזו היתה שגרה..
הישיבה בו היא מקובלת ואף מועדפת (כשעובדים כמה אנשים מצוותים שונים, עקב חוסר במקום ישיבה במשרד).
זה דבר שגרתי וסביר.
בכל מקרה אחר לא הייתי קוראת לזה אפילו "נחמד". היו זמנים שזו היתה שגרה..
אז... שרשור תחפושות זוגיות לפורים! שוטובעוז וענווה!
גמד וענק!אלפחורס
כי אני 1.53 והוא 1.85.
הוא יתחפש לגמד. אני לענק🙃
הוא יתחפש לגמד. אני לענק🙃
איזה רעיון חמוד! חח ביני לבין בעלי אין הפרשי גובה בכלל.בעוז וענווה!
היייי כמונווחצילוש
רק שבעלי קצת יותר גבוה מ1.85. אני בול בגובה שלךךך
נכון הגובה שלנו מושלם??אלפחורס
חחח הייתי שמחה לעוד כמה סנטימטריםחצילוש
אבל זה כיף להיות קטן😌 תמיד נשארות בסוף עונה נעליים במידה שלי, חחח
איך מתחפשים לגמד?simple man
מצנפת, זקן ותלבושת של איכר?אלפחורס
זה מה שעולה לי לראש כרגע
אבל מה זה יעזורsimple man
כשאתה מתנשא לגובה של 185 ס"מ?😐
זה לא, זה בדיחה ;)אלפחורס
כיפהאדומה וזאבהיושים
אני משתדלת לקנות איזה כובע או פיאה לשנינובת 30
פעם סומבררו, פעם רסטות עם ברט כזה...
מה שעלה ליאורה שחורה
אייק וטינה
סוני ושר
ג'ון ויוקו
קורט וקורטני
אלויס ופריסליה
צמד רעים
סוני ושר
ג'ון ויוקו
קורט וקורטני
אלויס ופריסליה
צמד רעים
לא מכיר שום דברבוריס
מה זה אומר עלי
אורה שחורה
זה אומר שאתה בוריס
שאתה צעיר 🤣נ55
אני הכרתי חוץ מהזוג הראשון...רק כיף
מעניין מה זה אומר עליי כופרת שכמוני
ווואו חסידות מיוחדת החסידות שלךיהודה224
זה שלימדו אתכם??
לא הבנתי. זה היה אמור להיות שמוס כאילו?אורה שחורה
אם כן כדאי שתשפר את יכולת ההשמסות שלך.
ומנין לך שקורטני אינה א גרויסע ראבעצן מגליציה?
לידיעתך היא אפילו לערנען קבאלה אין א ישיבע פון לאס אנג'עלעס. יש לה חברותא עם רבנית מדונה.
ועל ג'ון ויוקו לימדו אותך בחיידר? אה לא? אז מנין לך?
יתכן ויש לי מעט ידע מוזיקלי קטן.
אחד מכיר סטטיק ובן קל והשניה מכירה קצת פינק פלויד וקלפטון. נו שוין.
זה ידע. זאת לא מוזיקה שאני שומעת ביומיום שלי ואני בכלל לא מתחפשת בפורים (אני עסוקה בלהשגיח מי שתה מה וכמה ולנווט אותם לפינת בחילות מחוץ לבית. אני אפילו מכינה שלט עם חץ- נא להקיא כאן), אבל אלה הזוגות שעלו לי לראש.
פעם הבאה אולי יזרום לי אביי ורבא, הרב פרומן והדסה, רבנו וסשיה, בן גביר ואילה, הרב עובדיה ומרגלית, אסתר ומרדכי. ואולי פופאי ואוליב.
סבורתני שאין זה מעניינך.
ומנין לך שקורטני אינה א גרויסע ראבעצן מגליציה?
לידיעתך היא אפילו לערנען קבאלה אין א ישיבע פון לאס אנג'עלעס. יש לה חברותא עם רבנית מדונה.
ועל ג'ון ויוקו לימדו אותך בחיידר? אה לא? אז מנין לך?
יתכן ויש לי מעט ידע מוזיקלי קטן.
אחד מכיר סטטיק ובן קל והשניה מכירה קצת פינק פלויד וקלפטון. נו שוין.
זה ידע. זאת לא מוזיקה שאני שומעת ביומיום שלי ואני בכלל לא מתחפשת בפורים (אני עסוקה בלהשגיח מי שתה מה וכמה ולנווט אותם לפינת בחילות מחוץ לבית. אני אפילו מכינה שלט עם חץ- נא להקיא כאן), אבל אלה הזוגות שעלו לי לראש.
פעם הבאה אולי יזרום לי אביי ורבא, הרב פרומן והדסה, רבנו וסשיה, בן גביר ואילה, הרב עובדיה ומרגלית, אסתר ומרדכי. ואולי פופאי ואוליב.
סבורתני שאין זה מעניינך.
ענקית די שרוט
חחחחחחרק כיף
תהיי חברה שלי!! גם אני מנווטת בפורים... אבל שלטים??
ואוו....יהודה224
את ודי שרוט בקשו נא לפתוח פורום קומדיה מטורללת.
ואהבתי את השמוס על קורטני.
את חסידה מעודכנת זה יפה.
ואהבתי את השמוס על קורטני.
את חסידה מעודכנת זה יפה.
לא מתחפשים כלפי חוץ אז אין את הבעיה הזובסדר גמור
היפה והחיהפשוט אני..
הגבר לובש חצאית כלשהי (מעל המכנסיים כמובן ) ואפשר גם פאה פורימית או מטפחת,
האשה מתחפשת לבעל חיים כלשהו.
עוד פעם אתה מביא את העבודה לתוך הבית???יהודה224
בחיים לא התחפשנו בתחפושת זוגית איזה רעיונות כיפיים!רק כיף
לי אישית אין בכלל רעיונות ועוד שניה פורים! אימלה... חולה על תחפושות פחות על החג... חחחח
יפה, איזה זורמים אתם...נועה.
אנחנו אף פעם לא התחפשנו (פחות בקטע..) אבל יפה לכל הזוגות שזורמים
טום וג'רייהודה224
האריה שאהב תותהלוי מא
את זה אני שומרת כשיהיה לנו ילד וגם הוא יהיה תותבעוז וענווה!
זוג שליחי חב"ד. זה ממש חמוד!חצילוש
אם אתם מכירים חבדניקים, אפשר להשאיל
עוד רעיונותהגברת מהירח
לבחור סוג של אנשים או בעלי מקצוע ולהיות זוג כזה.
לדוגמה: זוג איכרים, זוג מתנחלים/גבעונים, חתן וכלה, רופאים, עובדי גן חיות וכו'.
אגב, בא לי לספר על בתחפושת הכי מגניבה שהייתה לי בחיים:
התחתנתי כמה ימים אחרי פורים (לפני כמעט ארבע שנים). אז התחפשתי ל"אוטוטו כלה"! לבשתי לבן, עשיתי תסרוקת משוגעת בשיער, איפור של ילדה חמודה, והצמדתי עלי סרטים וגלגלים מקרטון.
כשהסתובבתי ברחוב, חצי שכונה התרגשו ואיחלו לי מזל טוב.
כמה ימים לפני כן סיפרתי לחתן שלי על התחפושת שלי. אז בפורים הוא עשה לי הפתעה. התחפש ל"אוטוטו חתן" ושלח לי תמונות.
לדוגמה: זוג איכרים, זוג מתנחלים/גבעונים, חתן וכלה, רופאים, עובדי גן חיות וכו'.
אגב, בא לי לספר על בתחפושת הכי מגניבה שהייתה לי בחיים:
התחתנתי כמה ימים אחרי פורים (לפני כמעט ארבע שנים). אז התחפשתי ל"אוטוטו כלה"! לבשתי לבן, עשיתי תסרוקת משוגעת בשיער, איפור של ילדה חמודה, והצמדתי עלי סרטים וגלגלים מקרטון.
כשהסתובבתי ברחוב, חצי שכונה התרגשו ואיחלו לי מזל טוב.
כמה ימים לפני כן סיפרתי לחתן שלי על התחפושת שלי. אז בפורים הוא עשה לי הפתעה. התחפש ל"אוטוטו חתן" ושלח לי תמונות.
איזה סיפור מתוק 😍רק כיףאחרונה
עכשיו בגללך באלי זוג גבעונים מתנחלים כאלה יפים... הבעיה שאני בקושי צריכה להתחפש עם המטפחות הגבוהות... אבל הוא?? בחיים לא חחח הלוואי! אנסה לשכנע אותו 