לחם מלאבמלחמת העולם השנייה ב6 ביוני 1944 למניינם, האנגלים והאמריקאים וצבאו של שארל דה גול פלשו לצרפת על החוף בנורמנדי. הוורמכט נאלץ לפצל את כוחותיו בינם לבין הצבא האדום, דבר שהאיץ מאוד את הפסדו וכנראה היה גורם מכריע.
ואיפה הגנרל המהולל ארווין רומל היה כשכל זה קרה? בחופשה בעקבות יום הולדת של אשתו. וכך צלח המבצע, הגרמנים הפסידו והעולם ניצל
לפחות לפני שאתה מגיב בעניין. רומל היה מהאחראים לניסיון התנקשות בהיטלר, וזאת הסיבה שהוא מת
"ראה נתתי לפניך היום, את-החיים ואת-הטוב, ואת-המוות, ואת-הרע...
העידותי בכם היום, את-השמיים ואת-הארץ--החיים והמוות נתתי לפניך, הברכה והקללה; ובחרת, בחיים--למען תחיה, אתה וזרעך."
זה לא סוד שהעולם מורכב מטוב מרע. מחושך ואור.
אנחנו מכירים את זה מספיק לצערנו בחיים האמיתיים,
וגם כאן, בפורום, אנחנו מכירים את התופעות השליליות.
אבל אולי לא מספיק.
כבר תקופה שאני מרגישה שיש ממש מימד נוסף לפורום היקר.
מימד של צללים.
מימד שהדברים השליליים בו נעשים מתחת לפני השטח
לא רואים
לא שומעים
לא יודעים
ואז הסכנה כפולה ומכופלת.
התלבטתי אם להלעות כאן את זה ובסוף החלטתי שזו חובתי!
יש לצערנו כמה דברים ממש נוראיים שקורים כאן מתחת לפני השטח,
דברים שפוגעים באנשים אמיתיים בשר ודם מאחורי המקלדת
1. את התופעה שניקים מתחפשים לדמויות תמימות ופונים בפרטי ולאט לאט גורמים לצד השני ליצור אמון וחלילה להגיע לידי חטא - זה כבר מדובר ונשמרים מאוד ב"ה
וזו עוד הזדמנות להזכיר שאף אחד לא חסין לזה.
לא גבר ולא אישה. להיזהר להיזהר ושוב פעם להיזהר.
החיים יותר חשובים מכל "רגעי קסם" או "פרפרים" שקריים כאלה ואחרים. המשפחה מעל הכל והאמת מעל הכל.
2. ישנה עוד תופעה לצערי שכבר כמה וכמה ניקים נפגעו ממנה - והיא איש או אישה שפותחים כמה וכמה ניקים ששייכים כולם לאותו איש/אישה - ודרך שלל הניקים שפתחו פשוט משתלחים באחרים. גם בפרטי וגם על גבי הפורום.
לקורא מן המניין זה לא ידוע ולא מובן - הוא בטוח שיש כאן כמה וכמה אנשים שונים, וזה גורם להרבה הסתרה ובעיקר מצג שווא.
ויש מקרים שזו ממש רמאות.
גם כאן, אם מישהו מרגיש שהוא נפגע מדבר שעלול להיות כזה - לדווח!
להיזהר. תשמרו על עצמכם.
ואם אתם רואים משהו מוזר גם על גבי הפורום או אפילו לא מוזר - תמיד לנהוג ב"כבדהו וחשדהו", לא להאמין ישר לכל מה שרואים מעל לפני השטח כי כאמור, יש מקרים שזה פשוט שקר והאמת נמצאת לגמרי מתחת לפני השטח.
3. עוד תופעה מצערת - אנשים שממציאים סיפור דימיוני לחלוטין או אפילו דמות שלמה דמיונית לחלוטין ושאר האנשים שקוראים בטוחים ב100% שהכל אמת ולוקחים ללב, נותנים מהזמן, מהדמעות, מהתפילות, מהמחשבות ואף יותר מכך - ובסופו של דבר מבינים (או שלא) שכל הסיפור היה מומצא.
אנא. גם על זה. להיזהר.
לא לקחת ללב מדי חזק, ואם כן - לוודא לוודא שאכן זה אמיתי.
4. אנשים שמזהים אתכם ואתם בכלל לא מודעים לכך שזיהו אתכם בחיים האמיתיים - גם כאן - להיזהר!
לכתוב בפורום רק דברים שהייתם רוצים שכל העולם באמיתי בחייכם ידע או שזה לא אכפת לכם שידעו כולם.
הרבה פעמים זיהו אתכם ולא אומרים לכם, יש מקרים שעלולים גם חלילה להעביר מידע שאתם כותבים בלי ידיעתכם הלאה לגורמים אחרים בחיים האמיתיים או לפגוע בכם בדרך זו או אחרת.
5. כאן זו ברוך השם דווקא תופעה חיובית - מסרים אישיים שמחזקים ומעודדים רק בפרטי ולא ע"ג הפורום כדי שבפורום לא "יכתשו" אותם או יחשבו עליהם כך או אחרת או פשוט כי יותר נוח לכתוב בפרטי -
גם כאן
הרבה פעמים על גבי הפורום יש מצג שווא כאילו כל הפורום בעד/נגד כיוון מסוים שעלה בהודעה,
ומסתבר שהרבה ניקים מעדיפים לחזק בפרטי דווקא את הדעה שחושבת אחרת, או את הדעה שלכאורה "יורדים עליה" בפורום או את הניק שמרגיש שאנשים נגדו וכו' - שוב נוצר מצג שווא. שוב עולם השקר.
כי באמת הרבה יותר אנשים תומכים בו, רק שהם עושים את זה בפרטי ואף אחד לא רואה.
והעולם שלנו נהיה כזה לצערנו - שרק אם אתה רואה משהו - משמע הוא קיים.
ורק אם אתה מראה את עצמך, ומצלם ורשתות חברתיות וכו' וכו' - אתה קיים.
ולא סתם חכמינו קוראים לזה עולם השקר!
יש כאן כ"כ כ"כ הרבה שקר!
וכ"כ הרבה רע.
שוב, גם בחיים האמיתיים,
וגם כאן בפורום.
לפעמים זה מרגיש כמו מלחמה אבודה מראש,
כי את הגלוי יודעים
ואת הנסתר לא יודעים
כמו להילחם באוויר
כמו מלחמת האור בבני החושך
זה מעציב וכואב לדעת את זה.
אבל עוד יותר חשוב להביא את זה למודעות.
כי אנשים נפגעים.
וכל איש ואישה כזו הם עולם ומלואו.
אז באמת "ונשמרתם מאוד לנפשותיכם"
וגם "ובחרת בחיים"
שיהיה רק טוב לכל הפורום היקר ולכל עם ישראל אמן
יש כאן הרבה סכנות ומי שלא שומר את נפשו ושם גבולות יכול להגיע למחוזות אפלים.
טוב ורע משמשים בערבוביא, כמו הרבה דברים בחיים.
צריך לדעת להתמקד בטוב ולנטרל את הרע, עד כמה שאפשר.
רק מעיר על ביטוי אחד, ש"לגרום ליצור אמון", זה כמובן לא דווקא בכיוון של "מביא לידי חטא"..
לפעמים בדיוק ההיפך - אמון שהכל ענייני, לעזור, ללא שמץ מחשבה אפילו על כיוון אחר.
אלא שנכון, לצערנו, שלפעמים יצירת כביכול "אמון" כזה, הוא פריסת רשת בעצם, כש"מתחפשים לדמויות תמימות" כפי שכתבת, בדיוק במכוון למטרה שאינה תמימה ח"ו. באמת חבל. גם פוגע באמון אמיתי.
מצד אחד, לא כל אחד יפנה ל"טיפול או ייעוץ מקצועי או קו סיוע".. וכנראה שגם "קו סיוע" יכול לפעמים יותר להזיק מלהועיל - תלוי מה האג'נדה ומי האנשים;
מצד שני, אכן הרשת היא מקום שיש בו צדדים כמו שכתבת. צריך אכן "לקחת את הטוב ולהתרחק מהרע". ולא תמיד לגמרי מבחינים מה בא מאיזה צד. בעיה.
אני מכיר אנשים שהתייעצויות דרך הרשת הצילו אותם - וגם בדיוק ההיפך (והכוונה היא לא שלאחד עצות מסויימות מצאו חן ולשני לא).
צריך זהירות ושכל וגם סייעתא דשמיא.
מה שאמרתי הוא שמציאותית יש כאלה שאינם פונים למה שהצעת (גם תלוי באיזה נושא), או לא חושבים שמצבם מצריך את זה וכד'.
אבל אכן נכון, שכנגד זה "יש סיכונים", וצריך זהירות ושימת לב.
וציינתי, שבאמת אני מכיר מקרים לכאן ולכאן.
השירשור התווסף לכללים לגלישה בטוחה בערוץ = ננעץ.
מציע לא להיסחף.
אם כל מי שיחשוב שהתכתבות מסויימת "לא נאותה" (והרי זה לא תמיד משהו בהכרח "אובייקטיבי"), יעשה "שימינג" כדבריך (בלשון חז"ל, "מלבין פני חבירו ברבים"..), חוששני שזה עלול להגיע למקומות לא טובים.
אם כבר, יותר פשוט לשלוח משהו כזה, ל"בסדר גמור" - שאני מתרשם שעושה עבודה נאה - יתרשם, ישמע את הצדדים, ולפי זה יראה מה הלאה.
ועוד יותר בסיסי, זה פשוט להעיר מיד אם נראה שמתחיל דבר כזה - ולחסום.
שברור שלזה אתה מתכוון, אבל אם נתת דין כל אחד בידו, אז כל אחד יכול לסבור אחרת מה נקרא "לא נאות".
ו"לשפוט בכיכר העיר" ב"פרסום אובייקטיבי" - הרי שגם אם הרוב "יחליטו" שבעצם לא היתה כל בעיה... זה עצמו כבר שפיכות דמים.
אז צריך למצוא איזון מתאים בין הצדדים, ששניהם חשובים. זה באמת נושא קשה - לכאן ולכאן. כל "חומרא" לכיוון אחד, עלולה להיות "קולא" לכיוון השני.
מה שהוספת כעת, למשל, "אחרי בקשות להפסיק", זה כבר חשוב. אולי גם אחרי אזהרה על פרסום אם לא יפסיק.
נראה לי שהאופן שכתבתי, גם סביר. אם מישהו שמנהל כאן פורום יכתוב שהגיעו תלונות, בדק, ומישהו נחסם - סביר שיובן שדברים כאלה לא נשארים מאחורי הקלעים.
שלפעמים העיניים שלך נשרפות מלקרוא אותם.
לא מתאים.
בדרך כלל יש שני בלונים ופותחים רק אחד,
וכשאחד נגמר פותחים את השני, ובד בבד מזמינים
עוד בלון, ושוב רק את האחד פותחים וככה לעולם זה
לא נגמר, ובכלל אם יש בלונים גדולים לפעמים כל בלון
נשאר לי לחצי שנה, אז העיקר לא לפתוח את שניהם יחד.
אנחנו מבשלים בזה הכל (אין לנו תנור גז בכלל)
בעלי קנה משהו פשוט מהשוק
לי היה כירה חשמלית כפולה והיא היתה מרתיחה את המים מהר מאוד, הייתי מבשל ספגטי בלי לכסות את הסיר לפני כן. אני משתף קישור של הכיריים הללו:
זה הכי זול, חיפשתי בזאפ
קצת פחות
איך החלטתם שזה הכי נכון עבורכם?
מתי הפסקתם להילחם?
מתי מגיע הרגע שכבר מפסיקים לנסות
ומבינים שזה לא עוד ריב חולף?
יש זוג מתחילת החתונה ראו שזה לא זה, סחבו קצת ולצערנו התגרשו,
יש כאלה אחרי חמש שנים יש כאלה כמובן יותר, מה שהכי חשוב בזוגיות
לעשות את המקסימום לשלום לא לוותר בקלות על הבית, הוא צריך ללכת למדריך
ממוחה שידריך אותו טוב איך להתנהג לאישה,וכמובן היא צריכה, היום יש המון
ספרים נפלאים לשלום בית, רק צריכים רצון, יקרה אני מאחלת לך הצלחה בכל התחומים אמן.
והתשובה היא שהולכים לאיש מקצוע ומקבלים חוות דעת יותר אובייקטיבית ומקבלים גם ליווי לתהליך כה כואב.
כמו שהולכים לרופא לקבל אבחנה הם זה נקע שבר עקיצה או ח"ו צריך לכרות את האיבר כי הוא מרעיל את יתר הגוף ואין לו תקווה להחלים.
והצלחה גדולה!יודע איך היא נראת..
השתדלנו להתחזק באמונה שהכל מאת ה' ושגם המשכיר הוא שליח ושאם מגיעה לנו עוגמת נפש אז לפח' לא ננסה להילחם בה... קצת קשה כשממש לא בא לעבור.
הוא ניגש אלי ושאל מתי הוא יכול להכניס מתעניינים ואמר שזה בגלל שלא עמדנו בתנאי שלו.
אמרתי לו שזכותו להחליט כך ואנחנו מכבדים את זה, אבל זה היה קצת לא ישים, אז נחפש לנו דירה אחרת.
מפה לשם הוא ביקש שנמשיך ובא לקראתנו במה שביקשנו.
תודה לכם על ההשתתפות, העצות וההסברים המחכימים!
לא הצלחתי לעדכן בשרשור הישן- תמחור השקעה בדירת שכירות - נשואים טריים
ב. לראות איך חלק מהחלומות מתגשמים ממש מתחת לעיניים שלך - ובגלל שאתה מתסכל לאיזה אופק רחוק, אתה אולי לא כ"כ שם לב שזה ממש חלק מהענין...
כמו שאתה אומר, יש לך אשה טובה, ילדים טובים. אם תחשוב בראש - פשוט ענין של "כוונה" - שאתה ממש עוזר כעת, בכל יום כזה שאתה מפרנס את ביתך, מאיר פנים לילדיך, מחנך - לכל עם ישראל, אתה בונה בפעל עוד בית טוב בישראל, והילדים ילמדו ממך ובעז"ה גם הם יעשו כך, יש להניח שזה יוכל כבר לעזור. לראות את המשמעות הגדולה יותר, במה שנראה טריוואילי
ג. גם על חלומות יותר ספציפיים, כגון מקצוע שאתה היית רוצה ללמוד, כלי שהיית רוצה לנגן בו וכד' - לא לוותר. וכל מעשיך יהיו לשם שמיים. יש מגוון אפשרויות ללימודים היום, גם דרך האינטרנט, גם בפריסה נוחה של הזמן. כולל חלוקת הזמן בבית, שתמשיך להיות אבא טוב.. תברר. לא להתייאש גם מזה.
הצלחה רבה. עצם זה שהראש שלך חושב כך, זו כבר מתנה..
כתבת '''יש לי אישה מדהימה שהיא מתנה משמים'''. אולי תשבו יחד ותראו מה הכי מתאים לך,
כי האישה יודעת טוב מאוד מי זה בעלה ומה הוא מסוגל' אחרי שקיבלת מתנה נפלא אישה טובה,
אני חושבת הכי טוב בעולם תתייעץ איתה, בהצלחה רבה רבה לך.
אבל אתה יודע משהו ? קראתי עכשיו שיונתן פולארד השתחרר אחרי 30 שנה בכלא.
30
שנה
בכלא
חלק בצינוק , ועוד 5 שנים אסיר בבית .
אני חושבת שלמדתי מזה - שאין יאוש בעולם כלל , לא להפסיק לחלום .
אני לא יודעת מה החלום שלך , אבל בטוח חלק קטן מהחלום הזה אתה יכול להגשים כבר עכשיו . משהו קטן שיקרב אותך לשם זה כבר צעד , ודלת תפתח דלת שתפתח דלת ובע"ה בדרך שאדםרוצה לילך מוליכין אותו, פשוט תתחיל מקטן .
כל מסע של אלף מילין מתחיל מצעד אחד קטן.
השאלה כמה זה מספיק
נ.ב. שיר ענק
כמה טוב וכיף לקרוא שכתבת שתמיד היית איש של חלומות
שתמיד חשבת על דרכים איך לשפר את העולם
איך לעזור לעם ישראל
וכמה המוח שלך מלא ברעיונות
מלא בהמצאות
מלא בדרכיפ וברצונות לשפר -
זה נפלא!!!
תראה כמה יצירתיות וכוחות יש בתוכך!
מציעה ממש לקחת לך ערב/בוקר פנוי ולרשום על דף/במחשב ממש בצורה מסודרת את כל הרעיונות והשאיפות הללו שלך.
רק לרשום. ממש ממש הכל.
אח"כ להביט ברשימה הזו,
לסמן ליד כל סעיף מ1-10 עד כמה זה יכול להיות רלוונטי לעשות זאת בפועל ועד כמה זה קשה/קל
אח"|כ לסמן מה הכי דחוף לך לעשות לפי סדרי עדיפויות
ואז פשוט להתחיל.
איך אומרים?
כל דבר גדול מתחיל מצעד אחד קטן...
לקחת רק דבר אחד שסימנת ברשימה
דבר שכם רלוונטי ואפשרי לעשות
דבר שממוקם גבוה בסדרי העדיפויות שלך
דבר שאפשרי וקל יחסית לעשייה - ולעשותו.
להקציב לך ממש זמן - למשל "בחודש הקרוב בכל יום שלישי מ8:00-10:00 אני על זה!
חושב על זה, מדבר את זה, משתף אחרים וכו' וכו'"
ובחודש הבא - הדבר הבא.
וכן הלאה.
ככה גם אתה משלב את העבודה והפרנסה שאתה מביא הביתה
את זמן האיכות עם אשתך היקרה (שכמה עוד כיף לקרוא שבעיניך היא מדהימה ומתנה משמים!!! וואו!!! זכיתם1)
ואת זמן האיכות עם ילדיכם המתוקים
ואת כל האושר הזה
ויחד עם זאת, כן מקדיש שעתיים בשבוע (אפילו במוצ"ש עכשיו שכבר ב17:15 יוצאת השבת זה מאוד אפשרי) לשם מחשבה ועשייה של אותה המטרה כל פעם.
מה אתה הכי חושב כרגע שיכול לשמח אותך?
אםלא היו מגבלות כלל - מה הדבר הראשון שהיית בוחר לעשות?
אפשר לראות איך את הדבר הזה עושים בחיים עצמם.
נכון, צריך לפתוח את הראש ולהיות יצירתיים - אבל הרבה מאוד פעמים ישנה "דרך שלישית" שדווקא כן אפשר!
אם למשל אתה רוצה להיות סטודנט כמו שכתבת - זה בהחלט יכול להיות אפשרי במסגרות מסוימות, כמו למידה מקוונת שיש עכשיו, או למידה באו"פ, או למידה שפרוסה על פני זמן יותר רחב וכם הלאה.
בהצלחה רבה!!!
צהריים טובים פורום יקר.
מעניין אותי לדעת- ממרומי שנות נישואיכם
מה לדעתכם הדברים הכי חשובים לשים אליהם לב בדייטים?
האם באמת משתנים כל כך לאחר החתונה?
למה שמכניסים לפה, המידות הולכות וגדלות...
נטיה לשתלטנות, קמצנות, כעס וכו'.. דברים שלאחר הנישואין מתחזקים, כאשר ישנה המחשבה של "התחתנתי כבר, זה מה שאני, תסתדר/י"..
חשוב לדעתי גם השאיפה הרוחנית, לאיזה כיוון הרצונות- התחזקות תמידית וקרבה אל התורה והמצוות או שזה יותר בתור מעמסה או משהו שנעשה כמצוות אנשים מלומדה.
מידות: בעיקר כעס וקמצנות.
חשוב שיהיה לו עין טובה ולב טוב. אדיבות. מדבר יפה ולא בגסויות ושהוא לא גס רוח.
אם הוא אוהב לשתות אלכוהול - תראי איך הוא כשהוא שיכור, ועד כמה הוא אוהב לשתות. קשה מאוד לחיות עם אלכוהליסטים.
ובכלל.. לבדוק אם הוא מכור לדברים בצורה שקשה לו להתנתק (היום רווח צרת "משחקי המחשב"). קשה לחיות עם אדם שלא מסוגל לעשות כלום כי הוא רק מתעסק במשהו אחד. ועד שהוא כבר עושה משהו אחר הוא עצבני וחסר סבלנות עד שהוא חוזר להתמכרות שלו.
תראי איך הוא עם המשפחה שלו. עם חברים. כשהוא נמצא במקום הטבעי שלו - שם תצא ההתנהגות האמיתית שלו. אם הוא חוצפן כלפי הוריו - הוא יהיה חוצפן כלפייך.
תהיי אצלו בשבתות וחגים. תראי איך הדינמיקה בבית שלהם. יש מקרים קיצוניים שלפעמים כדאי לבטל שידוך בגלל משפחה קשה! כן כן.. מתחתנים גם עם המשפחה בצורה כזו או אחרת...
תיאום ציפיות - איפה לגור, כמה ילדים, קו החינוך, אידיאלוגיות, רמת הדת וכו'.
עיסוקים - במה כל אחד עוסק. אם אתם בשלב לימודים - איך וממה תחיו?
מתי להביא ילדים? מיד לאחר החתונה או לחכות שנה? (ממליצה לחכת שנה. לראות שיש ביניכם באמת התאמה ושאתם יציבים כלכלית. הרבה נשארים נשואים כי ישר נכנסו להריון וכבר היה "מאוחר מידי" להתחרט. וחבל).
להכיר כמה שיותר את האופי, צורת החיים, אמונות, מחשבות... לדבר הרבה הרבה הרבה.
תבדקי שכיף לך לדבר איתו. שהוא מקשיב לך. שהוא זוכר דברים שאת מספרת לו. שהוא מתעניין מעצמו. לדבר שיחות עומק. אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות זה תקשורת. תראי שהוא מספר לך דברים ולא נוטה להסתיר פרטים בתירוצים "חשבתי שזה לא חשוב שתדעי" וכאלה...
זה בגדול. יש עוד הרבה הרבה דברים קטנים, ובעיקר תחשבי מה חשוב לך שיהיה. מה לא חשוב לך שיהיה. להגיע עם כמה שפחות קונפליקטים כ יתמיד יהיו..
ענווה, אבל לא סתם ענווה אלא ההבנה שאני לא צודק תמיד, שלא כל העולם סובב סביבי, שאפשר לחשוב אחרת וזה לגיטימי גם אם זה נראה שהימין הוא שמאל.
אחד שמבין שזוגיות זו עבודה והוא מוכן לעבוד בה כדי להשתפר ולהיות אדם יותר טוב, בן זוג יותר טוב, ובעתיד גם אבא יותר טוב.
חוץ מזה לבדוק שאת מתחברת לאדם ולדברים שחשובים לו.
מידות זה הכי חשוב.
לב טוב.
עין טובה.
אדם שמכבד אותך.
אדם עם ענווה וראייה לא של שחור-לבן על העולם.
אדם שתהיה ביניכם מציאת חן ובהמשך גם משיכה.
חיבור.
מעל כל הבסיס החשוב הזה - שאר הדברים כבר הרבה יותר אפשריים.
בהצלחה רבה יקרה ובשורות טובות בקרוב 
קראתי עליה תהילים
בטח שממשיכים להתפלל!
אתם הורים מדהימים,
שעוברים כרגע תקופה נורא נורא מאתגרת,
אולי ההכי מאתגרת שיש עבור הורה.
לא פשוט בכלל.
המון כוחות שיהיה לכם
ושה' הטוב יאיר פניו אליכם ויראה לכם חסד גלוי וטובה גלוי וישועה שלמה בקרוב ממש!
כל השנים לא הספקתי להתארגן,
והשנה לוקחת את זה כפרויקט.
כותבת עליו פרטים ואשמח לרעיונות:
בחור מאוד ריאלי, אוהב את כל תחום המשפטים, מדעי הרוח,
קורא נלהב של ספרים הגותיים ופילוסופיים כדוגמת ספרי הרב זקס.
ספרי אבישי בן חיים, הרב חיים נבון וכדו.
אוהב לדון ולחקור לתוך נבכים של נושאים - כל תקופה נושא אחר עולה אצלו.
זה הוא-
אשמח ממש לרעיונות
בתוך ומחוץ לקופסה
בא לי ממש לעשות לו וואו!
הלוואי שתצליחו לעזור. תודה רבה 
הריוניסטיתרציתי משהו יותר שווה
שלא אוהב לאכול.
תקחי אותו למסעדה על רמה. ותקני לו משהו שהוא צריך.. אולי שעון חכם/פלאפון חדש..
אם הוא אוהב הפתעות אז אולי אחרי המסעדה תחזרו הביתה ושחברים שלו/משפחה יחכו לכם בבית שלכם ויפתיעו אותו.. תאכלו עוגה שווה, יין, בירה, סרט..
אם הוא לא אוהב את כל הצומי הזה, אז רק אתם תשתו משהו ביחד, תבלו...
אחד מאלו שציינת או מישהו אחר
מישהו שהוא היה מאד רוצה לפגוש ולא מגיע לזה בכוחות עצמו
תארגני לו את זה
אולי סט ספרים כמו אנציקלופדיה של הרב הלפרין, או ספר רפואה מעניין,
אולי סט ספרים של כף החיים,יפה לך על היוזמה הברוכה.
אם הוא מאוד מאוד אוהב לקרוא וללמוד
אולי ליצור לו איזשהי פינת לימוד מדהימה במיוחד
מקום שיאפשר לו עוד יותר להשקיע בתחביב הזה שלו.
רק מה שכן צריך לבדוק האם אכן גם הוא רואה את התכונות הללו כדומיננטיות,
או שאלו התכונות שאת רואה אותם ככאלה.
יכול להיות שמבחינתו זה הוא והוא בכלל לא רואה את זה כתחביב או כערך גדול כדי להשקיע בזה.
(עם זאת ברור שלהנכיח את זה שאת מעריכה את זה מאוד יכול לרגש!)
סיור טעימות וקולינריה בשכונות החרדיות במאה שערים.
נשמע מקסים!
מה קורה?
שבוע טוב לכולם/ן
רציתי להעלות נושא שלדעתי יש כלאו שחושבות באמת ובתמים שהוא "עובר" אבל בתכלס זה ממש לא....
כל העניין עם לקיחת צלמת לאירועים (חתונות/בר,בת מצווה וכו') כדי שחס וחלילה צלם גבר לא יראה אותן רוקדות.....
אז לידיעת כל הרוקדות בדבר - נתקלתי לא פעם בסרטונים של נשים דתיות/חרדיות רוקדות בפייסבוק/רחבי האינטרנט , ומי שמעלה סרטונים כאלו הן לא אלו מאשר אותן נשים שנמצאות במתחם ה"הפרדה"...
היום כל בחורה/אישה שיש לה טלפון חכם ומצלמת איתו, יש לה לרוב אינטרנט. שזה אומר לרוב מעלה לווטסאפ,פייסבוק ,אינסטגרם וכו'...
ואז כך גם גברים (כביכול) עדיין יכולים לראות נשים (חרדיותאו דתיות) רוקדות.... אז מה עוזר כל עניין ה"צלמת לנשים בלבד"?
הענין של איסור צפיה בנשים רוקדות והמחיצות שקיימות שם - כבר לא רלוונטי בעידן של הטלפונים החכמים לדעתי....
אז נשים יקרות - תחשבו על זה שוב כשאתן רוקדות גם בלא מעורב....
מחפשים צימר טוב ונקי באיזור הדרום
מתאים לדתיים..
שוטו
צימר מעולה מעולה...במחיר נוח
מגודר ומוסתר יותר מצימר ממוצע (במיוחד אם יש ג'קוזי או בריכה..)
שמירת כשרות בסיסית אם יש מטבח
קירבה לבית כנסת
אפשר אפילו מאותה כתובת מייל
בכל מקרה כידוע, שאלות לא צנועות או לא ראויות ימחקו וזה לא משנה מי כתב אותן.
לא יודע אם זה בגלל קנאה, או שזה מרגיש לי לא ראוי, כי אנחנו שנינו בקו שהוא די שמרן מבחינת קשרים עם המין השני..
יכול להיות שזה בגלל שניהם..
אבל זה שזה לא מפריע לו זה לא אמור להטריד אותך בכלל, זה פשוט אומר שיש לו ביטחון עצמי ושהוא סומך עלייך! את צריכה ממש לשמוח שזה ככה!
בסדר גמוראם הציבור רוצה בבקשה אבל זה נראה לי שהפורום התעסק בנושא וטחן אותו עד דק יותר מידי לאחרונה.
בס"ד
אשמח לשמוע על רעיונות למתנת יום נישואין לבעל.
אוהב לפרק ולהרכיב דברים,
אלקטרוניקה,
ודברים שקשורים למטוסים.
שיהיה משהו שאפשר לקנות בתקופת קורונה..
תודה.
אולי זו...
שיח סודשיח סודוקונים אוכל מוכן למהדרין לשבת, לא חסר אוכל ביתי שמוכרים לכבוד שבת.
עוד 200 שקל לאוכל בשפע ,ויש לכם שבת שקטה ושמחה,
הצד הזה, הוא צד אחד, שבסופו של דבר בא לשרת את עיקר הקשר ולא להיות במקומו.
אז אצלך, לדברייך, קרה. הרבה דברים אנשים צעירים עושים מחשבונות של שטות.
ב. בוודאי שההיפך מה"סברא" שהעלית.
אם לא היו שומרים לפני הנישואין חלילה, היו מאבדים את היחודיות של זה. עושים עוד יותר טעויות בבחירה, אחרי הקהיית החושים, שאמורים לשמש קטליזטור מאחורי-המודעות, להבחנת היחודיות של מי שרוצים בו.
"אהבה" אינה משהו פילוסופי בעלמא. כשאנשים כבר רגילים בכל מיני "התנסויות" ל"ע, היא כבר שטחית יותר ויותר עם סיכוי להיות ברת חלוף, כפי ש"התרגלו"..
ג. הפיתרון הוא קצת יותר בגרות ושיקול הדעת. יש גילאים שחלק מהמצויים בהם מתקשים לשמוע לעצה כזו....
אני חושבת שיש מצווה להתחתן להוליד ילדים לקיים את רצון הבורא אז מתחתנים.
כי גם צריכים וגם חייבים להתחתן, ואני חושבת בדברים האלה יפה שעה אחת קודם.
) ואיך מפרידים? בעיניי זה גפ קשה וגם פשוט- כי שניהם בסופו של דבר נובעים (במיוחד אצל נשים) ברגש, האהבה שאת מרגישה כלפיו, לא תלוי בתאווה אבל מובילה אליה , אהבה זה הרצון שלך שיהיה לו הכי טוב בעולם, אהבה זה הרצון שלך פשוט להיות לידו , ואהבה זה פשוט רגש שקשה להסביר . תאווה זה רצון לגעת בו , רצון לסיפוק יצרים, ויש ביניהם הפרדה ברורה , למרות שהם קשורים אחד בשני בצורה מיוחדת . מלא בהצלחה אהובה אדם צריך להיות בוגר ולדעת לקבל החלטות בצורה נכונה
טעית- קח/י אחריות ותתקנ/י
אף אחד לא מושלם, לא את ולא בעלך ולא הבעל הדימיוני שאת אולי מדמיינת לעצמך, זה לא נורא לטעות.
בחרת לשמור נגיעה, כל הכבוד. גם בחרת להתחתן לסיפוק צרכים ולא מתוך ראיה בוגרת ונכונה- זה גם בסדר, זה התאים לשלב החיים שבו היית.
הבעייה היא לא שלא בחרת נכון, אלא שלא ידעת לבנות נכון. ותמיד קל להגיד אם הוא רק היה יותר ככה או ככה. ולא ציפיתי שיהיה X Y ו- Z. זה קורה גם לי, ואנחנו לא שמרנו נגיעה, בחרנו להתחתן כי בחרנו לחיות יחד ולבנות את חיינו יחד.
היום התבגרת ויש לך ראייה שונה על החיים, שתפי אותו ותבנו את חייכם ביחד
של כאלה שהתחתנו בלי אהבה וגם בלי תאווה.
מסתבר שדי שכיח אפילו.....
מעלה #1: טמבל חסר תקנה (תמיד חשבתי שאני אידיוט חסר תקנה. זה קצת יותר גרוע מטמבל)
מעלה #2: אדיוט חסר תקנה (תמיד חשבתי שאני אהבל חסר תקנה. זה קצת יותר גרוע מאדיוט).
מעלה#3: תמיד אתה יודע לקחת את הירידות שלי עליך למקום של מחמאה (אין לי מושג מאיפה היא הביאה את זה).
