שרשור חדש
אח של בעלי פרש מהדרך, וכל המשפחה מחרימה אותונרי יאיר

אחיו הקטן של בעלי חי חיים שרחוקים מאוד מלהיות תורניים, "פרק כל עול" כפי שאומרים האומרים.

הוא לא אדם רע. הוא לא עושה שום דבר בכוונה כדי לפגוע או להכאיב.

בתגובה, כל המשפחה שלו מחרימה אותו. לא מדברים עליו. לא מזכירים אותו. לא מארחים אותו. לא מתקשרים אליו. כלום. 

אם אני שואלת משהו שקשור אליו כשאני מתארחת שם, נהיית שתיקה מביכה עד שמחליפים נושא.

 

כואב לי עליו.

 

רציתי להזמין אותו לארוחת ערב ביום חול, בעלי לא הסכים. הוא אמר שזה יהיה דוגמה רעה לילדים שלנו.

 

אני בטוחה שקשה לגיסי מאוד, בנוסף לכל מה שעובר עליו, להיות כל כך מרוחק ומנודה ממשפחתו.

אני מתכתבת איתו לפעמים, וממש צריכה להסתיר זאת מבעלי (הוא צעיר מאיתנו בהרבה מאוד שנים, אין כאן עניין של קנאה חלילה). אני פשוט רוצה לשלוח לו כוחות אבל אין לי איך לעשות זאת.

 

לדעתכם אני צריכה להילחם עליו גם במחיר של כעס מצד בעלי והמשפחה שלו? לנסות לשכנע אותם בלי סוף עד שאולי אצליח לשבור משהו בלב הקשה שלהם?

 

זה מאוד לא פשוט כי את צריכה לנהוג בחוכמהמוש השור...
בפרט כצופה מהצד שיכולה לבחור האם להיכנס לנושא. כנראה שהקבה עורר דווקא אותך לעניין כי יש בך את התבונה והכוחות לעשות זאת.
לדעתי עם כל המורכבות שבדבר גם אם בשלב הראשוני לא נכון להיפגש עדיין חשוב לשמור איתו בקשר של הודעות אפילו בוקר טוב ומה שלומך היום. חשוב שיידע שכן דואגים לו וחושבים עליו גם אם יש מחסומים ריגשיים שמונעים מלעשות צעד הלאה ולהיפגש. תמיד להשאיר דלת כדי שכשהוא יצטרך ירצה להושיט את היד יהיה מישהו שיקבל אותו וימשוך את עצמו מהמצוקה שהוא נמצא בה. חשוב גם לזהות מה תוכן התגובה והאם הוא מזמין מפגשים מעבר להודעות- אולי קשר טלפוני מפגש מחוץ לבית יש הרבה דרכים לשמור על קשר.
תנהגי בחוכמה את לוקחת תפקיד חשוב על הכתפיים שלך ובעזרת ה תזכו בזכות המסירות נפש שאת עושה בשבילו שגידול ילדיכם יהיה בנחת, באמונה ואהבה רבה עם לב פתוח וכמה שפחות קושי וצער. חשוב שלא לגרום לפירוד אצלך בבית. חשוב שהאח ,בעלך , יהיה שותף בהתלבטויות ובקושי שתדברי איתו איך הוא מרגיש שאח שלו במצב כזה? לאן זה לוקח אותו? האם הוא מזדהה עם התגובה של המשפחה? האם יש דרך אחרת שאפשר לנקוט בה? שיחות ביניכם בסבלנות ונחת תכירי כך יותר את בעלך ואת ההתמודדות מהצד שלו וכך לא יווצר קונפליקט בינו ביניכם לבין שאר המשפחה. הוא צריך להיות מוכן נפשית כדי להיות איתך ולסייע בכול המהלך.
גם אחרי שהגיס האח ירצה בקשר עדיין יהיו פיצוצים כי כל אחד בונה את ההגנות שלו מפני הסביבה וקשה להודות לשנות את הדרך שהלכת בה. אל תיבהלו מזה- תאמינו בשליחות שלכם ובנשמות שנפגשות בסוף אחרי שהמחסומים יורדים.כמובן קבלו אותו איך שהוא אל תנסו לשנות תהיו איתו בקושי בחוויה במקום שהוא נמצא בו... יש עוד הרבה מה לכתוב- זו התמודדות גדולה.
תאמינו בעומק התשובה תתפללו עליו ועליכם הרבה תזכו שיפתח ליבו בפרט בחימי התשובה הממשמשים הבאים. כמו שהקבה לא מתייאש מאיתנו אנחנו לא מתייאשים מהגיס ומצפים לישועת ה


הזמנת אורחים בימי חולאושפיזין מהירח
יוצא לכם? להזמין לארוחות ערב נגיד חברים או שכנים
הגעתי למסקנה שהרבה פעמים זה עדיף מסעודה בשבתנשוי ושחוק
הרבה יותר כיף ומתאים...
אנחנו לא אבל נשמע רעיון מעולה ממשor1900
משטרה נחשב?יונתן1
אנשים נחמדים דווקא..
לא נשארים הרבה ואפילו לא צריך להגיש כיבוד..
לוקחים אותי לטיול בלי לבקש השתתפות בדלק..
מצלמים אותי..
ממש מתעניינים בי...
מה קרה?נשוי ושחוק
קבוע הם באים לבקר בבית?
שולח הרבה חיזוקיםor1900
א.ממש לא כי באמצש הבית הפוך ואין לי זמן להשקיע באירוח...בשבתוואוו

הכל מבריק ומבשלת לקראת... ב. מאז הקורונה לא מזמינה אורחים שאינם בני משפחה...

כן מדי פעם ארוחות ערבאשה שלו
דווקא נחמד
לפעמים, רק חברים בלי נשיםמופאסה
תזהר אחי, יתנפלו עליך פה אושפיזין מהירח
עם הנשים הכל מסובךמופאסה
מתגעגע למפגשים עם חברים - בעייני שייך גם בזוגיות טובהor1900
עבר עריכה על ידי or1900 בתאריך י"ד באב תש"פ 19:01


רק בימי חמישי שלמחרת אין עבודהLola_123
אם לא אין סיכוי..
קמים ב5:00
לא מלחיץ אותך הכנות לשבת ואירוח בחמישי בערב?וואוו
הדבר שהכי עושה לי טוב זה להיות במטבח ולארח..Lola_123
אז לשאלתך- לא
בחמישי בערב אבל?? עם ילדים קטנים מסביב??וואוו
כן , ולפעמים גם חברים מביאים ילדיםLola_123
אני באמת לא יכולה להסביר כמה אושר נגרם לי מזה שאנשים נהנים מהאוכל /עוגות שלי.
והכי זה כמה אני נהנת לארח
שאוהבים את הבישולים שלך זה אושר עילאיor1900
נכון 👩‍🍳Lola_123
אני פשוט אוהב את הקשר הזה בין הניק לבין נושא השרשורפשוט אני..


איזה קשר אתה רואה?Lola_123
אושפיזין שואל על הזמנת אורחיםפשוט אני..


אושפיזין מהירחאחרונה
גדול!
איך אנחנו הזוג שהפוך מכולם?הפוך מכולם

היי,

אשמח לשמוע את דעתכם - איך אנחנו הזוג שהפוך מכל הזוגות בעולם ???

נשוי לבחורה מהממת ויש לנו ילדה בת שנה וחצי.

אבל,

 

היא מבולגנת בצורה מחרידה - משאירה בלאגן בכל מקום בבית שהיא נמצאת בו, מכינה אוכל - עוזבת את המטבח שכל השיש בלאגן ולכלוך. עובדת על השולחן - כל השולחן מבולגן. משאירה בגדים שלה בכל מקום. השידה שלה נראית כמו הר כמעט תמיד. היא מתעסקת בחפצים ומשאירה אותם במקום לא נכון.

תמיד אני רואה פוסטים של נשים שזועמות על הבעלים כי הגרביים שלהם בכל מקום בבית - אז אצלנו זה ההפך.

וכל פעם שאני מנסה לדבר איתה על זה היא מתעצבנת / בוכה / אומר שאעזוב אותה.

 

ואני - מסודר, כל דבר שמסיים עושה סדר ומחזיר כל דבר למקום (לא בא להחמיא לעצמי, אני מסודר).

מי שבבית עושה כביסות - אני. אני מעמיד מכונה, אני תולה, אני מסדר למקום.

מי שבבית עושה כלים - אני. אני שוטף, אני מכניס למקום. כל הבקבוקים של הילדה והשאיבות - אני. מי שעושה את זה כל יום מבין כמה זה יכול להית מעצבן.

מי שבבית מרוקן את הפחים ושם בזבל - אני. היא יכולה להערים את הפח לגובה שלא מבייש כדורסלנים ולא לזרוק אותו.

אני חוזר כל יום מעבודה בשעות אחה"צ-ערב - ותמיד (!!!!) הבית מבולגן בטירוף.

אני מרוקאי שבא מבית של עבודה וזיעה והיא אשכנזייה שבאה מבית עם כסף. אולי זה קשור?

והיא כל השנה האחרונה הייתה בבית, סטודנטית.

 

בקיצור, אני עושה הכל בבית. היא רק מבשלת לשבתות. נמאס לי כבר.

 

איך אנחנו הפוכים ככה מכל הזוגות איך ??

יש לכם פיתרון קסם לגרום לה להיות מסודרת? כי זה מטריף אותי, מטריף. לא יכול לחיות בבית שנראה כמו פח זבל.

אז היא בלאגניסטית יותר ממנורינת 29
הכל יחסי...
וזה לא שאלה של כמות הנפשות בבית. אם היא כמוני שמשאירה על השיש קליפות של בצל / קליפות ביצה מארוחת הערב אז זה פשוט מגעיל גם אם זו רק ביצה אחת.
רעיונות לשיח לקידוש בוקר שבתעינב66
אהלן..
שבת משפחתית השבת, התמניתי להיות אחראית על שיח מעניין ופותח, זריקת נושא לדיון בבוקר שבת, ומשם שיתוף של כל אחד מאיתנו.

יש לכן רעיונות נחמדים לנושאים מעניינים שאפשר לפתוח ולדבר? משהו בסגנון נפשי כזה, עמוק..
פתוחה לשמוע כל רעיון

תודה רבה!
מקפיצהעינב66
אצלנו בשבת קוראים סיפורי מעשיות של רבי נחמןרוצהלהיותבשמחה

בס"ד

 

אפשר שאחד יקרא ואז כול אחד אומר איך הוא מתחזק מהסיפור ואיזה עצות לחיים הוא לוקח משם.

מנהג חסידי ברסלב (:נפשי חמדה


נכוןבת 30אחרונה
שבת בבוקר זה לגמרי זמן של סיפורי מעשיות!
פרשת שופטיםמופאסה
תפתחי את הפרשה, אפשר לפתוח דיון כמעט על כל פסוק בפרשה זאת.
למשל
צדק צדק תרדוף
שום תשים עליך מלך (מעבר לפשט זה יכול להתפרש כקבלת עול או בחב''ד מפרשים את הפסוק כקבלת עול של דמות רוחנית - משפיע)
וכו' וכו'
שבת קשה .. ספרו חוויות חיוביות מהשבת ... שנזכה לשבתות שמחות!or1900
גם אשתי וגם אני הצלחנו להשניץ למעלה מ-3 שעותפשוט אני..

לא ביחד, כמובן...

איזה כיף לכם!!!or1900


גם אנחנומופאסהאחרונה
אשתי שעתיים וחצי ואני חצי שעה

נוכלת
אח שלי..היית עם הילדים ולא לבד?יונתן1
כל השאר בונוס..
פחות מחודש ואני כמוך - המצב העכשוי בילתי נסבל והילדים סובליםor1900


כואב..ליבי איתך..מבין מה אתה עובריונתן1
...or1900
עבר עריכה על ידי or1900 בתאריך כ"ו באב תש"פ 16:58
...
מה פחות מסוכן? קטנוע או אופניים חשמליות?נשואה-טריה-
לגבר שעשה כמובן תאוריה ויודע את החוקים
+ רוצה לעשות באופניים כיסא לילד
האם זה מסוכן??
מנסה לעזורזהב שב"א

בס"ד

 

בראש ובראשונה- זה מאוד תלוי בזהירות של הנהג כמובן. יש המון רוכבי קטנוע זהירים והם בריאים ושלמים, וכמוהם גם רוכבי אופניים חשמליות גם עם כיסא/ות לילדים. אבל לעניות דעתי ונסיוני (רכבתי על אופניים חשמליות איזה זמן במרכז הארץ)- הרחוב הישראלי עדיין לא מספיק מכיר, ומאורגן, ובטוח לרוכבי האופניים החשמליות- כך שהם זקוקים להרבה יותר עירנות וזהירות.

 

מקווה שעזרתי.

יש כאלה שרוכבים על אופניים חשמליים על מדרכותrivki
במיוחד עם כיסא לילד. לדעתי, לאט ובזהירות זה אפשרי. אצלנו אני גם לא ראיתי שנותנים על זה קנסות.
על הכביש נראה לי מסוכן מדי עם ילד.
בזמנו זה לא היה חוקי... כדאי לבדוק ולקחת בחשבון.זהב שב"א


אני יודעת, בגלל זה כתבתי על הקנסותrivki
אני לא הייתי משתמשת בשניהם בכלל.נפש חיה.
לגבי בטיחות- קשה לדעת, בפרט עם (חוסר) תרבות הנהיגה שקיימת.
שניהם לא. מסוכנים מאד.ה' אלוקינו


שניהם כליםבסדר גמור
וכמו כלים זה תלוי איך משתמשים בהם.
הייתי אומר שאופנוע קצת יותר מסוכן, אבל סתם הערכה, אני לא יודע
הכלים הם לא מסוכניםיונתן1
אבל הסיכון הוא מסביב.
נהגים שלא מתייחסים לרוכב
תשתיות לא מתאימות.
למבוגר שעושה חו"ח תאונה קטנה כמו נפילה זה לא קריטי.
לשים ילד זה מסוכן מאוד.
ברמה מסויימת ילד שקשור לכלי שעף בתאונה זה הרבה יותר מסוכן מאשר מבוגר שלא קשור.
כסא של אופניים/אופנוע זה לא כמו כסא בטיחות ברכב.
לא מומלץ..
^^^^^^^44444
שניהם לא מסוכניםמופאסה
לגבי כסא תינוק, אני לא בטוח שזה מותר לפי החוק וזה כן קצת מסוכן.
הבעיה העיקרית בעיני באופניים חשמליות שהרחוב44444
לא מותאם להן.
בפני עצמן הם לא כ"כ מסוכנות.
הבעיה שהן לא מתאימות לכביש ולא למדרכה.
אני מאמינה שאם היו שבילים ייעודיים וחובת לימוד לרשיון כלשהיא זה דווקא היה נחשב כלי בטוח.
יש קטנוע דיאלים - 50 סמקbinbin
נראה לי שיותר בטיחותי, תבררו אם מתאים.
אופניים חשמליים לא מגיעים למהירות של קטנועספק

מצד שני, הצמיג של הקטנוע רחב יותר ומספק אחיזת כביש טובה יותר. 

 

באופן אישי, אחרי משהו כמו שבע שנים על קטנוע אני יכול לומר בביטחון מלא שאין שום סיכוי בעולם שהייתי מרכיב עליו ילד. 

אני לא מכיר אף אחד שמעולם לא עשה תאונה כלשהי (אפילו החלקה קטנה) עם קטנוע - וההחלקה הכי קטנה עם אופנוע יכולה בכיף לשלוח את הילד (ואת הרוכב) למיון.  

היי תודה רבה לכולם!!!נשואה-טריה-
לא דיברתי על להרכיב ילד בקטנוע
אלא באופניים חשמליים כמו שהרבה עושים
השאלה אם עם נהיגה זהירה זה מסוכן גם?
זה שהרבה עושים לא משנה את העובדה שזה מסוכן מאודor1900
עם אופניים חשמליים אין לי ניסיון.ספק


כשמתנגשים במשהו או נופלים זה מסוכןמוש השור...
כל השאר סבבה
וכשמשהו מתנגש בך זה גם סבבה?יהודה224
זה נכנס גם להגדרה של מסוכן...מוש השור...
לכו על ווספה עם סירהמוש השור...
ואפשר לשים כיסא תינוק
יש סירות ווספה היום?!אושפיזין מהירח
אופנוע עם סירה 2020 בישראל -האמנת?or1900
וואלהאושפיזין מהירחאחרונה
את מוזמנת בכיףשירוש16
למחלקת נוירוכירורגיה וטראומה.
תראי שם ותחליטי בעצמך..

עכשיו ברצינות, אופניים הרבה יותר מסוכנים.
יש בהם הכי פחות הגנה על הנהג, הם מאוד חשופים והנהגים פחות שמים לב אליהם מאשר לקטנוע.
מצד שני, קטנוע יכול להגיע למהירות הרבה יותר גבוה והתוצאות בהתאם.

הרבה כאן אמור לך שזה תלוי בזהירות של הנהנג.
ואני ממש לא מסכימה עם זה.
טיפלתי בעשרות רוכבי אופניים וקטנוע וזה פשוט לא נכון. הם זהירים וטובים עד שמגיע משאית מהצד ועוקפת אותם באיזור שרחוק משדה הראיה שלהם. זה מספיק.
לפעמים זה עיניין של סיבוב לא נכון או עקיפה של מישהו אחר ואפילו שינויים בכביש מוכר.

בכל מקרה, להרכיב תינוק או ילד מבחינתי זה הכי הכי מסוכן. מילא תסכן את החיים שלך (כן, אופניים חשמליים וקטנוע זה לסכן את החיים. בפירוש) אבל למה להכניס לזה בכוח ילדה קטנה?
גם כי היא עם הכי פחות הגנה וגם כי היא יחסית קלה, ככל שהמשקל יותר נמוך במקרה של תאונה היא פשוט תעוף מהאופניים/קטנוע והנזק הרבה יותר גדול.

אם תחליטו בכל מקרה לעלות על קטנוע או אופניים חשמליים ממליצה בחום ללכת לפי ההוראות:
1. לרכב אך ורק על הכביש. ליסוע על המדרכה פירושה לפגוע בהולכי רגל.
2. לנהוג על פי ככלי הבטיחות בו נוהגים ברכב. הכללים בכביש תקפים לכל סוג רכב/אופניים.
3. לקנות אפוד מיוחד לרוכבי אופניים/קטנוע. זה כמו ג'קט אבל גדול וכבד מאוד. זה גורם למרכז הכובד בקטנוע להתרכז באיזור החזה ולא באיזור הקידמי.
כנ"ל מגני ברכיים וכפפות לידיים.
4. מעולם אבל מעולם לא לעלות על קטנוע או אופניים (גם לא חשמליים) ללא קסדה! בחיים! (גם לקטנה תצטרכו לרכוש קסדה ועדיף גם מגני ברכיים).
קסדה זה עיניין של חיים ומוות.

בהצלחה!
למה לרכב על הכביש אם זה כ'כ מסוכן?rivki
על המדרכה הכל תלוי בנהג עצמו ובזהירות שלו לא לפגוע באחרים.
זה כמו שתגידי שהכביש מלא משאיותשירוש16
אז עדיף שרכבים פרטיים יסעו על המדרכה כי שלא ייפגעו מהם. הרי המדרכה יותר שקטה...

לאופניים חשמליים יש פוטנציאל להגיע למהירות מאוד גבוה. המהירות הזאת בעת התנגשות מתגרמת לעוצמה. ככל שהמהירות יותר גבוה כך עוצמת ההתנגשות ופוטנציאל הנזק גבוה יותר.

לכן יש רחוב שמורכב מכביש ומדרכה. הכביש לכלי רכב והמדרכה להולכי רגל.
הכביש מאפשר לנהגים להיגע למהירות אידיאלית וכל זאת מבלי לפגוע בסביבה.
לעומת זאת, אם תקחי כלי תחבורה כמו אופניים חשמליים (אפילו במהירות הכי נמוכה) ותשימי אותו על המדרכה בין הולכי הרגל זאת סכנה עבור ההולכים ושבים. אגב, לכן במקומות עם ריבוי של אופניים יש מסלולים מיוחדים לשם כך.

אגב, זה ממש לא נכון שהכל תלוי בנהג. יש גם סביבה.
ילדה עלולה לרוץ מהמדרגות של הבניין למדרכה ולא לשים לב שיש אופניים. בצדק, הם לא אמורים להיות שם.
המדרכה עצמה לא תמיד מתוחזקת ובנויה להולכי רגל שצועדים ומודעים למהמורות בדרך (אבנים, זבל, מדרכה לא גמורה), לאופניים זה עלול להיות קטסטרופה.

בגדול,
1.אופניים ובמיוחד חשמליים על המדרכה זו סכנה לרוכב ולסובבים אותו.
2. מדרכה מיועדת להולכי רגל.לא לנוסעים.
3. אדם שחושב שהוא יכול ליסוע על אופניים על המדרכה כי הוא זהיר מספיק הוא לוקח על עצמו את האחריות לחייהם של אלפים ביניהם ילדים קטנים, מבוגרים, נשים עם עגלות וכ'ו שלא תמיד ישימו לב וידעו לזוז בזמן. (ובינינו, הם לא צריכים לזוז. זכותם המלאה לעמוד איפה שהם רוצים המדרכה מיועדת להם)
>>צחקן

בע"ה


@משה, לגבי הילדה והקורקינט וכו'

 

בתור משתמש קורקינטים שכורים לאחרונהמשה

אני באמת תוהה. 

 

מצד אחד זה כלי יעיל להפליא. בעיקר זה שאני לא צריך לתפעל אותו ורק משלם על השימוש.

מצד שני, זה די מפחיד ליסוע בנתיב ימני בכביש ראשי ליד אוטובוס.

 

שאלה קשה.

עצה ממנוסים.שוב אני.
הי, אני בת 29.5 רווקה בקשר עם בחור מדהים קרוב מאוד למה שתמיד חיפשתי..
אממה, החיצוניות. נתקעתי ולא יודעת מה לעשות.
אני מעריכה מאוד פנימיות ומאוד לא בררנית חיצונית ולמרות זאת לא עובר לי.
אני כבר לא צעירה רוצה להקים כבר בית והוא ממש עונה על מה שאני מחפשת
איך והאם אני יכולה לגרום לי לאהוב יותר את המראה שלו? חוץ ממה שלי מפריע מגיעה לו בחורה שתעוף עליו..
אני מאוד חוששת שהעניין הזה ישחק תפקיד חשוב מדי אחרי נישואין אם וכאשר. אנחנו יוצאים קצת יותר מחודש..
לפניו יצאתי עם בחור יפיוף חיצונית אבל הרמה התורנית לא התאימה לי ועכשיו זה.. למה ה' עושה לי את זה?
כמה זמן אתם יוצאים?44444
אני לא יודע איך להתמודדאליה52627
אני וארוסתי באים מבית חילוני אני טיפה יותר דתי ממנה והיא מתחזקת , עם כול הקושי שלה אנו מנהלים זוגיות כמו דתית שומרים נגיעה וכו' . בכל אופן יש לה קטע מעצבן שכל פעם מה שמעניין אותה זה מי אוסף את מי עם איזה רכב ? בבקשה תסבירו לי מה היא רוצה . יש מצב שרמת החומריות שלה גדולה משלי . או שהיא חייה באיזה סרט של הנסיכה שכל מה שהיא אומרת זה אמן . אז ממש לא !!!!! וואי וואי זה מעצבן אותי מה הקטע אני לא מבין
תשאל אותה, לא אותנובת 30
הגזמת..בסדר גמור
שהם ידברו אחד עם השניה לפני החתונה? ועוד על משהו שמפריע להם?
יכול להיות שזה יושב על משהו אחר?ק"ש
לפני פחות משלושה חודשים כתבת כאן שאתה לא רוצה את ארוסתך ואתה מתחתן כי זה ציווי ד' וזהו. מעבר לזה שאי אפשר להתחתן כך (וממילא גם לא תצליח לקיים את ציווי ד', הציווי לא נגמר בטקס החופה, אלא בחיים שלמים של אהבה, אחווה שלום וריעות אח"כ), יתכן שהיא מרגישה ולכן כל כך מנסה להרגיש שאתה חשוב לה?

אתה חייב יעוץ מסודר דחוף, לפני שיהיה הרבה יותר מסובך לתקן.

בהצלחה
לפי ההיסטוריה של ההודעות שלך יש כאן יותר מבעיה אחת...פמיהלכה

סיפרת לפני כמה חודשים שאתה נמשך לגברים ולא גילית לארוסתך.

זה לא רק הבדלים בתפיסה חומרית, אלא תהומות פעורים ביניכם. 

אני מתחננת אליך ללכת לטיפול זוגי בדחיפות כדי לטפל בקונפליקטים שלכם. 

אם אתה לא דובר אמת הזוגיות שלכם נידונה לכאב ממושך.

זה רציני?ים...

מה הקשר בכלל לנגיעה

ואיך הגעת לתפיסה חומרית

אתם יוצאים לדייט והיא רוצה שתסעו ביחד באותו רכב. אז או אתה אוסף או שהיא אוספת אותך

 

מבין ללבךהיועץ למלך
זה באמת נקודה חשובה אם היא חושבת 💭 רק על מי בא עם איזה רכב 🚗 אוך זה מצער אותי שהיא כל כך ממוקדת בעניין כזה
אני לא ממש יודע מה לענות ומעניין אותי מה אחרים אומרים כאן. דווקא בתור נשוי אני מכיר דברים כאלה
שההרגשה היא שהתחתנת עם דבר כל כך שונה
ואתה בעצם לבד ברגעים מסויימים בחיים
ברגע הזה שהיא לא מוכנה לעבור כביש בשביל לפגוש אותך. ומחכה שאני יעבור את הכביש אליה
אוץ פגעת בנקודה רגישה אצלי
כאילו זה מה שמשנה מי עבר את הכביש
אני מאמין שאפשר לחיות ביחד גם ככה ולדףדף את המקרים האלה שצצים מידי פעם
קח בחשבון שאולי אחרי 50 שנות נישואים זה מסתדר
אחרי חמש שנים לומדים לחיות עם זה וזה מתמתן אבל לא בטוח יעלם
רוצה בטובתך. יכול להיות שהיא אשה טובה לך בדברים האחרים
תמשיך להתמקד ברצון ה' ובדברים שבאמת חשובים לל
אז תעבור את הכביש אליה אם זה לא באמת משנהמוש השור...
בארוור זה מה שעשיתי בדייטהיועץ למלך
וזה מה שאני עושה בכמה החלטות בחיים
אבל זה ממלא צער וההרגשה היא שזה לא זוגיות
סתם בן אדם שחי עם עצמו וטוב לו
ואני צריך להסכים למסקנות שהוא גזר מתוך עצמו
אשרייך שאתה עובד על המידות שלך,אני לאאליה52627
תעשה את זה כל הזמן בחיים ותראה שהחיים שלך יהיו מלאי שמחהמוש השור...
ולא מלאי צער. כשאתה עושה למישהו את חי בזוחיי זוגיות ולא חי עם עצמך כדי להגשים את רצונך
אישה במקום הראשון לפני הכול
ככה אתה חושב עעל מישהי שאתה מאורס אליה? אמאלה..ה' אלוקינו

לא הייתי רוצה להיות היא. ב"ה.

אולי היא שאלה בתמימותסנדינהאחרונה
..ארצ'יבלד
אהלן
אם מישהי בקשר עם @אמא לנסיך קטן אשמח שתאמר לה שאני מחפשה. (היא החליפה מספר וכו' וכו' )

לבירור שאני לא לבירור וכו', מנהלים צמע ולנו, אני מניח.
היית יכול לרמוז על זה בכותרת, you know... 🤭פשוט אני..
הסתדרתיארצ'יבלדאחרונה


חברה שלי נמצאת בזוגיות אלימה. נשואים פלוס ילדFff
בעלה מקלל מכה ווזרק חפצים. כרגע היא עזבה את הבית והם עוברים כל הזמן בין מטפלים... יש פה אנשים שחוו דבר כזה וזה עבר והם שבו לחיות בזוגיות תקינה? כמובן ללא אלימות כלל וזוגיות נורמטיבית? מכירים אנשים שעברו דבר כזה ויכולים לייעץ?
התייעצות קלה- מתנה לאשתי היקרה.זהב שב"א

בס"ד

 

אורח.

 

אני ואשתי נשואים ברוך ד' כבר שנתיים וחצי, ושנינו היינו בגיל יחסית מבוגר, ומהר מאוד רצינו להתחיל ללדת ילדים. עד לפני תקופת הקורונה- הספקנו לעבור את כל רצף טיפולי הפוריות שבטח מוכרים לחלק מכם (בעז"ה שלא כמובן... אבל בכל זאת...) והגענו לשלבים מתקדמים מאוד, וקשים יותר. ובזכות, אבל ממש בזכות, תקופת הקורונה- הצלחנו להפקד ב"ה, ישתבח שמו לעד, בלי שום עזרה מאף אחד- חוץ ממלכו של עולם. "מאת ד' הייתה זאת- היא נפלאת בעינינו".

 

חשבתי שזו הזדמנות פז להכיר טובה לגבורה של אשתי בכל מהלך הטיפולים, שהטרידו מאוד מאוד את נפשנו וגופנו בכל שנותינו הראשונות כזוג, וביותר- את אשתי היקרה, ולקנות לה איזה מתנה משמעותית שיכולה לסמל את ה'ניצחון' שלה על המיכשול להשיג הריון ראשון ב"ה.

 

יש לי קצת מאוד רעיונות... בכל זאת גבר... אז מה אתם מציעים/מציעות?

ישר כח .ה' אלוקינו

אני אוהבת תכשיטים.
אבל לא יודעת מה אשתך אוהבת , אתה מכיר אותה יותר מאיתנו . תקנה לה משהוא שהיא אוהבת לדעתי.
נגיד - תכשיט שחרוט עליו "אשת חיל" 

^^^בסדר גמור
זה לא משנה מה. העיקר שזה יהיה יקר ומשמעותי עבורה.
שיתן לה את התחושה של מעשה שיש בו הערכה רבה.
לנשים בדרכ לא משנה החפץ עצמו.
תכשיט זו מתנה שנשארת לשנים ומזכירה..
תודה... כיוונים טובים... כבר התחלתי לחפש דברים בהקשרזהב שב"א


יותר מהתכשיט/המתנה, המכתב המצורף לה, משמעותי .נפש חיה.





^^^^ מכתב מכל הלב שיבטא את הערכתךor1900
תודה... כל העצות מצטרפות לבנות את הרעיון למעשה!זהב שב"א


אולי איזה נופש כיפי ומיוחדבת 30
קודם כל המתנה הכי גדולה זו הכרת הטוב שלך.נעלולית
אתה יכול לקנות לה תמונה יפה ומרשימה של אשת חיל.
תכשיט גם רעיון מצוין.
ארוחה שווה שתקנה או תכין.
לפנק אותה במשהו שקשה לה.
בהצלחה
תכשיט זהב יפהעכשיו טוב
מקסיםםם מצידךמה אעשה?
עבר עריכה על ידי מה אעשה? בתאריך כ"ג באב תש"פ 01:25
אולי לעשות לה עכשיו מסלול הפוך של מתנות? יום פינוק וטיול. בכל חנות היא מקבלת מתנה ופתק(אפשר ברמזים) לאיזה חנות הבאה/מקום להכנס.אם מתאים לך הכיוון. אפשר שהסוף יהיה נופש..
וואו... מאתגר... תודה!זהב שב"א


חשבתי על כיוון שונה מפהשירוש16
מה עם לקנות לה משהו שקשור להריון?
אם זה סלסלת שוקולדים מפנקים אם היא בקטע הזה בהריון או כל חשק אחר שיש לה.
הריון זה גם ככה תקופה לא פשוטה (לחלקינו) ועם כל מה שעברתם אני מניחה (בזהירות) שרמת הלחץ והחרדה בהתאם. שהכל יהיה בסדר ותסיימו בידיים מלאות. (אמן)

אולי משהו סימלי, חפץ כלשהו שהיא רצתה בשביל ההריון. ספה או מסאז'.
וכמובן להתחשב במצבה הכללי (אם היא בשבוע מתקדם וקשה לה ללכת טיול שטחים מאתגר זה לא בידיוק מתאים..)

לגבי תכשיטים -
תשאל אותה. או תבדוק בעצמך אם זה משהו שחשוב לה.
יש נשים (כמוני) שלא מחליפות תשכיטים. בעלי הבין מזמן שאין עיניין לקנות לי תכשיט כמתנה...

אחרון חביב-
אני ובעלי מנסים לגשש אצל השני מה אנחנו אוהביל לקראת יום נישואין או יום הולדת. הרבה פעמים בעלי שאל אותי: מה דעתך על (למשל) טיול לצפון/צימר/טיסה לחו"ל סתם חשבתי ללכת מה את אומרת?
ואנחנו יושבים ומדברים ומעלים כל מיני נושאים שחשובים לנו בהקשר ההוא.

בהצלחה !
כיוונים טובים, ועצות טובות... מחכים... תודה.זהב שב"א


אני מסכימה עם הנאמרציפיה:)אחרונה
שהכי חשוב זה מכתב או שתאמר לה כמה שאתה מעריך אותה לפעמים מתמקדים במתנה ושוכחים את העיקר ,
ואוסיף אולי ככה לקחת יומ-יומיים חופש ולנסוע לאיזה מקום מרגיע ,
ואם בעניין של תכשיט , אז יש את השרשרת/ הצמיד שמוסיפים כל פעם ילד כשנולד , אתה יכולה לקנות לה כביכול צמיד ריק , רק עם הקישוטים ואז שהיא תלד בע"ה!!! להוסיף לה את הילד
מושב עיסוי של ד"ר גבעוד סתם אחד
או מעסה רגליים.

קניתי לאשתי את המושב אחרי הלידה - וזה היה לה ממש כיף.
יש שמועות שעיסוי בהריון צריך באופן זהיר,לא ללחוץ במקומות...זהב שב"א

בס"ד

 

הלא נכונים... מדובר על עיסוי עדין?

אני באמת קניתי רק אחרי הלידהעוד סתם אחד
אין לי מושג מבחינת ההתאמה להריון. אפשר לשאול.
איזה רעיון מגניב !! נראלי אקנה לעצמי;)ה' אלוקינו


סגירת תיק נישואין ברבנות- שאלהחוזרת לאבא
היי פתחתי תיק ברבנות על מנת להתחתן ולצערי נפרדנו..
הבנתי שצריך ללכת לסגור את התיק
חייב ללכת ביחד? איך זה הולך?
אפשר לשלוח חיבוק ? ♡ה' אלוקינו
ולמרות שקשה עכשיו, ואני בטוחה שקשה, הלוואי שתצליחי גם לחייך למרות- ♡
חיבוק !
^^בסדר גמוראחרונה
שיחת טלפון פשוטה לרבנות אמורה לתת לך את התשובה המעודכנת
שבת שלום🥰🥰מיסטר דום

יישר כח! זה דבר גדול! הלוואי שנזכה להספיק ככהbinbin
אלוףor1900
שפיץ. שאלה:אושפיזין מהירח
הצלחות לא מקבלות אבק עד הארוחה?
לא נראה האמרה לכבוד שבת קודשמיסטר דום
מחוללת את ברכתה על השולחן
נתת לי השראהנ55

והפרחים מהגינה שלי!נ55
יפההה!! גם אני לפעמים קוטפת פרחים מהגינה. כיף!חדשה ישנה
הילדים שלי לא מבינים איך אני לא מרשה לדעת בגינה פתאום אני קוטפת זר
איזה מפה יפה!מיסטר דום
אני אוהב את השולחן הזהמופאסה
כל הכבוד שאת לא שמה את הניילון המעצבן הזה

(וויכוח נצחי בין אשתי לביני)
כל מפה זיכרוןנ55
שנינו לא סובלים את הניילון וחוץ
מזה היו לנו כמה שנים שבהם טיילנו הרבה גם לחו״ל ובכל מקום שהיינו קנינו מזכרת- מפה. כך שיש לי מלאי די גדול ואפילו לחגים יש לי מספיק וכולן מתכבסות יפה
מגניב אמא וגם
אהבתי
גם אנחנו חושבים שיותר יפה בלי ניילוןנפשי תערוג
אבל לא רוצים שהמפה תהיה חד פעמית
יש לנו מלא מפות!מיסטר דום
אבל רק מפה אחת שכת כתם יורד ממנה גם אם הוא יהיה הכי קשה אז משתמש רק במפה הזאת כל פעם קנינו עוד מכל מיני מקומית ובסוף אנחנו משתמשים השתיים גג
מאיפה המפה!!!ה' אלוקינו
אשמח אם תכתבו איפה נקנו החפצים המעוצבים --שבוע נפלאor1900
מדרום ספרד- מלאגה או טולדונ55


....or1900
עבר עריכה על ידי or1900 בתאריך כ' באב תש"פ 08:30

....

למה אוף?or1900
כי אני לא בדרום ספרד ב"ה, ובא לי מפה כזוה' אלוקינו


ב"ה תמצאיor1900
מתוק ממשלורייל


אבל למה לא לסדר את הצלחות באיזשהו דפוס של אפור אדוםבוריס
סתם סתם זה בעיה שלי
חחחחגיל העצה
התלבטתי אם לכתוב. גם אני ככה.
לגמרי, גם הכסאותמופאסה
כי זה מסודר לפימיסטר דום
מקומות ישיבה יותר פרקטי
בנות אדום בנים אפור?אורה שחורה
זה ממש יפה @מיסטר דום
שבת שלום!
חחחח אצלנו אין אפליותמיסטר דום
זה פשוט מסוגרים וילדים קטנים
מתי אתה מתחתן ? אשתך לעתיד זכתה!or1900
בעיתו ובזמנומיסטר דום
נהגו לומר: בעתו ובזמנהבחור זהב
.
אני ישר הבנתי את זה חחחחגהבגה
אם הצלחות מאותו חומרחדשה ישנהאחרונה
אז למה לילדים שונה מהמבוגרים?
זה לא פלסטיק, נכון?
מקסימים שני השולחנות. ואכן יפה בלי ניילון אבל אין מצב לוותרארלט

זה עונג שבת אצלי להוריד את הניילון עם הלכלוך ולהשאר עם מפה צחה מתחת, מוכנה לסעודה הבאה.

יפה, כדוהא מודה לך שלא ערכת עם חד פעמיבסדר גמור


שבת שלוםמיסטר דום

ווואוובין הטיפות

כבר ביום רביעי?

שאפו ענק

כל הכבוד!rivki
אבל אתם לא מחזיקים יין במקרר בחום הזה?
אצלנו לא נוגעיםמיסטר דום
באלכוהול בכלל היין הוא מפורים לפורים למשלוחי מנות
מהמםםמה אעשה?
שבת של שלום שנזכה כולנו . אמןor1900אחרונה
משהו נפלא, הרבי מילובביץהלוי מא

נייסאמא וגםאחרונה
תודה
מטפלת לנושא של מחשבותחדשה לשאלה

שלום,

אני חושבת שיש לי בעיה, סוג של מחשבות טורדניות.

זה בעיקר מתבטא במחשבות על אנשים אחרים, מה הם חושבים עלי, האם הייתי בסדר איתם, אני בונה לי סיטואציות שלמרות בראש על מה הם חושבים עלי ועל מה לא בסדר איתם או איתי... הבעיה היא שיש תקופות שזה תופס לי את כל היום, ברמה כזו שאני כמעט לא חושבת על דברים אחרים וזה משפיע לי מאוד על המצברוח וגם על לעשות פעילויות מסוימות.

אני מבינה שאני חייבת לטפל בזה כדי להתקדם בחיים.

מחפשת טיפול ממוקד לנושא, מאיזור המרכז.

יש לכם רעיון?

 

תודה מראש

 

 

יש טיפול בחרדות שנקרא cbtמוש השור...
טיפול קוגנטיבי התנהגותי קצר מועד.
מומלץ מאוד מנסיון
מה ההגדרה של איזור המרכז?
רמת גן בני ברק גבעתיים תל אביבחדשה לשאלה

מי עושה טיפול כזה? 

אנשי טיפול - פסיכותרפיסטים שלמדו את שיטת הטיפול והתמחו בהמוש השור...
הבסיס של השיטה היא למידה והבנה של המקום של החרדות ושאפשר להתמודד ולחיות עם החרדות.
טובי ממן -050-8315604מוש השור...
תנסי להתייעץ איתה. מקימת השלוחה בבני ברק ללימודי cbt
תוכלי גם לקבל מידע עליה באינטרנט. היא וודאי תוכל להפנות אותך למטפלים באיזור
פסיכולוג (תתחילי איתו ואם צריך להמשיך לפסיכיאטר)חולת שוקולדאחרונה
אין לי שם מסוים, אבל לדעתי כדאי לגשת לפסיכולוגיתrivki
רמה מקצועית אחרת.
קודם כל אבחון טוב - בכדי שבחירת סוג המטפל תהיי מדוייקת לךor1900


איך אני עושה אבחון?חדשה לשאלה


ללכת לרופאת משפחה ולבקש הפנייה לאבחון - אפשרי במסגרת הקופהor1900
עבר עריכה על ידי or1900 בתאריך כ"א באב תש"פ 12:28

ואחרי אבחון מקצועי 

 

תבחרי מטפל מתאים לבעייה שאובחנה - דרך הקופה או פרטי

וכמובן להיזהר משרלטנים

 

בהצלחה רבה


אם את רוצה ספסוד לטיפול מהקופהמוש השור...
אז תלכי דרך המרפאה לבריאות הנפש( לא בטוח שזה יתן את ההנחה. תלןי מאוד האם המטפל עובד במרכז ובעוד כמה משתנים)
לרוב אחרי שיחת אינטייק המטפל יידע במה מדובר ויתאים את הטיפול.
מה הוא גבר? נשים ממליץ לקרואהלוי מא
גבר מטבעו אוהב שקט
לא מריבות
לא חפירות וכד....

הוא גם לא סציומט היה בצבא וכד וברוך השם תרם ממרצו ומכוחותיו

כשיזדמן לידיו מעשה חסד הוא יעשה אותו בהרבה אהבה

אבל...

הוא לא אוהב שמבקרים אותו( בעצם מי כן?)

הוא גם לא נביא או בעל יכולות טלפתיות

הוא בחר בך כן עם כל הלבטים הקשיים והפערים
בתוך תוכו הוא ממש רוצה לעשות לך טוב
גם לו יש קשיים עבודה להביא תורה הביתה וכד...
הוא לפעמים מנסה לברוח מאחריות בשביל לשמור על הנפש שלו.

האמיני לי שהוא היה רוצה לתת עוד ועוד בלי גבול אבל גם הוא צריך מצפן מדריך מישהו שיכוון

האדם הזה שהוא מחפש זו את אשתו היקרה
כן גם לך יש משימה כבדה לכוון את האיש שלך למקום הנכון.

אבל תעשי את זה כמו גברת אצילית לא בביקורת לא בהטחות אשמה לא בהקטנתו.

אם תעשי את זה נכון תקבלי אחלה של גבר גבר

להמחשת העניין

את יכולה להגיד לו אתה לא משקיע בי אתה זבל עופות
בתמורה תקבלי מריבה וגבר מריר.

לחילופין את יכולה להגיד לו ממש קשה לי ביום יום הכביסות הבישולים הנקיונות עבודה לימודים וכד...
הייתי שמחה לקבל פינוקים מתנה קטנה וכד... דברי רק על עצמך אל תבקרי אותו אותו איש חסד יידע לבד לקשר בין מידת החסד לזקנה עם הסלים לבינך אשתו היקרה.

מבטיח לכן שאם תדעו להיות מקבלות בתורת חסד ולא דורשות ומבקרות האור יחדור מבעד למסכה הקשוחה והמרוחקת של בעליכן.

אני פשוט קורא פה תגובות והודעות פותחות וליבי נחמץ למראה ולמשמע את היחס השגוי לבעלים שבטוחני שחפצים באושרן של רעיותיהם וילדיהן.

עוד טיפ קטן תמיד תגבו אותו
מול המשפחה
מול ההורים
מול החברים

אחרי זה בבית בחדרי חדרים אפשר לדון איתו באופן מכבד כמה אתן חושבות שאפשר היה לשפר משהו ביחס שלו לסיטואציה..
אל תשכחנה שלפעמים אנחנו ניראים כלוקים באוטיזם קל ולפעמים אגו מניע אותנו אבל היי אל תכבו את האגו הזה בזכותו יש לכן בית ילדים וכד....
אפשר גם לברר מה השיקולים שלו לגבי הסיטואציה ומה הרגיש....
כן כן גם לנו יש רגשות.


סתם פריקה של שישי בבוקר עם הקפה..

שלום בית וכל טוב לכולנו
יפה. רק שאלה קטנהאני123



האשה לא צריכה לדרוש אם היא צריכה לדרוש הגבר מפספס את התפקיד שלו.

כמו שתגידו על אשה שהיא צריכה לטפל בבית ובילדים.
ואם היא לא עושה את זה אז בעלה לא יבוא אליה ויגיד לה בעדינות.
כי זה התפקיד שלה.


אולי לא הצלחתי להסביר את עצמי טב.
ואני מקווה שלא ביעסתי לך את מה שכתבת.
כי באמת כתבת יפה מאוד.

כמובן אני מגיבה מתוך התסכול שלי
לדרוש בודאי היא לא צריכה. היא צריכה לבקש!אלירז
פשוט לבקש..
זה מקסים ולדעתי נכון לגמרי גם הפוך. לשני הכיווניםמיואשת******
יפה כתבתאמא וגם
תודה
יפה , יש לי שאלה, למעשה מופנית לכולםNoni
בסיטואציה שתיארת בה האישה דיברה עם בעלה לאחר מכן בחדרי חדרים- האם זה נחוץ? האם זה לא עלול לעצבן את הבעל שמא האישה מנסה לחנך אותו?
איפה הגבול? אם הסיטואציה בכלל לא קשורה אליה? נניח ראתה אותו מתייחס לא יפה לאחיו, כדאי/לא כדאי להעיר?
זה ממש אינבדואלי לפי הזוג הפתיחות וכד.הלוי מאאחרונה

כתבת מקסים. הלואי שאכן יופנם.אלירז
הבסיס לכל זה הוא פשוט כבוד.
כבדי את הגבר שלך באשר הוא אדם.
בלי ביקורת. בלי הקטנה.
פשוט לבקש ולהאמין בו שהוא רוצה לתת לך כשהוא יכול..
וגם הוא צריך לעיתים הפוגה.
נפלא.
גיסה וכלה חדשהנגילהונשמחה
הי לכולם.. בבקשה לא לתקוף. אני ובעלי נשואים ממש בשמחה. יש לו הורים חמודים ומשפחה ממש מתוקה, כמובן שלא תמיד הכל מושלם- ואני יכולה להפגע מהערות של חמותי או גיסה אחת.. אבל בכולל הן ממש נחמדות.
אציין שיש לי קשר מעולנ עם משפחתו של בעלי.
אח של בעלי התחתן לפני שבוע
ופעם תמיד אמרתי שאיזה כיף שהוא יתחתן כי תהיה לי עוד גיסה (יש לי 6 גיסות- אחיות של בעלי). וחמותי פשוט לא מפסיקה להחמיא לה ולומר הערות חסרות תאקט כמו :****** ממש בסגנון שלנו(של המשפחה של בעלי) ממש קשה לי. אני מרגישה שהיא תופסת לי את כל המקום. ועוד יותר מעצבן שאני מקנאה, כי אני ככ לא כזו. וזה עוד מלא הערות אחרות בשפעעעע. קרה גם לכן שהיה לכן קשה כשגיסה חדשה נכנסה??
קנאות זה טבעי לכןאושפיזין מהירח
לא תמיד מחובר למציאות


מזל טוב!
מה חסר טאקט בהערה של חמותך??*אשתו של בעלי*
לא ממש הצלחתי להבין...
שכאילו הגיסה בסגנון טוב, והכותבת סוג באושפיזין מהירח
את הכוונה הנסתרת הבנתי*אשתו של בעלי*
אבל האמירה עצמה לא חסרת טאקט לדעתי.
טוב קשה לדעת מרחוק כמה מודגש זה היה ועל אילו רגשות מוקדמיםאושפיזין מהירח
זה יושב
. :נגילהונשמחה
זה כן חסר תאקט אם היית מכירה את הנפשות.. שכאילו הסגנון שלהם זה מה שהיא מייחלת לו ורוצה בו. וזו לא ההערה היחידה- כל כך הרבה אחרות והשוואות שלא באלי שישוו אותי לאף אחד/ת.
קנאה בגיסות זה משהו טבעי ולא תמיד רציונליהריוניסטית
זה יוצר מן תחושה של "תחרות" בין אם רוצים ובין אם לא.
לצערי אני מזדהה עם תחושותיך.

כל פעם שמדברים בבית הורי בעלי על גיסה אחרת אני אוטמת את האוזניים שלי מבפנים ומדלגת.
יותר טוב ככה. אני מי שאני וזה הכי טוב בשבילנו.
לדעתי אם מחזקים את ההערכה העצמית זה מפחית את הקנאה באופן משמעותי. הרבה פעמים הקנאה נובעת ממחשבה שאני לא מספיק טובה או ××× יותר טובה ממני.
אם את מחזקת את המקום שלך מול עצמך זה פותר לך חצי בעיה.
והשאר.... ממליצה לך לדלג.

אני חושבת שזו אחת ההתמודדויות הכי קשות שהיו (ועוד ישנן) לי.
תזכרי שאת טובה, מספיקה, והכי מוצלחת לבית שלך.
תתני לעצמך חיבוק חזק חזק והרבה מילים טובות, כי מגיע לך!

חיבוק גדול לך.
את פשוט מקסימהנגילהונשמחה
ריגשת ממש, אנסה לאמץ.
תודה רבה..
ממש מקסימה...Noni
צודקת ומחזקת
היימשמעת עצמית
אל תשכחי שהם התחתנו לפני שבוע.
שבוע!!
זו כנראה הדרך של חמותך לקבל אותה למשפחה בזרועות פתוחות.
הגיוני מאוד!
התחלה היא תמיד מורכבת וגם אם את חושבת שהיה טיפה יותר רגיש מצידה לא להגיד את זה לידך, זו בעיניי מחמאה!
את כלה ותיקה, את כבר חלק מהמשפחה...
היא טריה וזקוקה לדחיפה הזאת.
תהיי בטוחה בעצמך, ובמקום שלך שם.
בעצמך כתבת שהיחסים ביניכם טובים.
יופי!

תזכרי איך היה לך בתור כלה צעירה, הכל חדש ומלחיץ, ותשמחי בשבילה בבגרות וברוחב לב, וגם בשבילך, שאת כבר במקום אחר...

רק טוב ייצא לך מזה.
תודה יקרהנגילהונשמחה
.
...or1900
עבר עריכה על ידי or1900 בתאריך ט"ז באב תש"פ 02:11
...
במצב דומה לשלךכל יום
הגיסה שבאה אחריי מתאימה פיקס למשפחה של בעלי בשומה מאודד ממני, היא הגיסה הקלילה, המגניבה, היצירתית, המשפחה שלה בול כמו המשפחה של בעלי, עושים ביחד חגים וכו..
היא שמורה אצל חמותי בפלאפון בשם חיבה ואני עדיין עם השם נעורים...
זה ה יכול
קפץ ליכל יום
זה היה יכול להיות מתסכל מאוד אם בעלי לא היה איתי 100 אחוז.
היות והוא לגמרי בראש שלי ושמח בי- זה לא מעניין אותי מה המשפחה שלו חושבת..
יש לי יתרון בזה שאני לא זורמת פיקס עם המשפחה שלו ככה המשפחה שלי יותר דומיננטית וזה אחלה לי..
זה לא קשור לגיסהבסדר גמור
זה קשור לחוסר ביטחון היסודי שיש לך במקום שלך במשפחה ובעולם בכלל.
ברגע שתתקדמי ותעלי את הביטחון, את כנראה לא תיפגעי מאף אחד שם וגם הגיסה החדשה או מה אומרים לה לא יעניין אותך.

נסי לחשוב על זה שחמותך מנסה לגרום לה להרגיש טוב ולאו דווקא נותנת לה יחס מיוחד.
יש הרבה אמת בדברייך..תודהנגילהונשמחה
זה באמת יכול לערער את האמונה שלנו במקום שלנונגמרו לי השמות

אבל אנחנו יותר חזקות מזה

 

טבעי לגמרי שתרגישי את זה עכשיו,

באמת כמו שכתבת - הם נשואים רק שבוע, והחמות רוצה לקרב ועדיין בהתרגשות מהחתונה והנישואין בכללם, הכל עוד חדש ומרגש ולא "שיגרה" כבר...

 

לאט לאט הדברים יתאזנו, והמקום שלך ישאר המקום שלך, זה לא יבוא על חשבונך אלא בנוסף, וכל אחת מכן עם הייחודיות והמיוחדות שלה, ועם הקשר שלה,

זה גם וגם

לא או או.

 

זו בהחלט דרך *עבור עצמנו8 לעבור ולהבין את זה,

כמה שזה נשמע פשוט - אבל לפעמים המוח והלב שלנו אומרים לנו: "אה. אם זה ככה, אם מחמיאים לה - אז לי לא.

אם היא טובה - אז אני בהכרח לא."

וזה לא נכון.

זה שקר של המוח שמתעתע.

צריך להבין - שאפשר גם וגם

ולא או או.

 

בהצלחה רבה יקרה, הכל יהיה בסדר

לא בדיוק "מוח" או הצד השכליבסדר גמור
אלא יותר הרגש והאגו
צודקת..נגילהונשמחה
תודה על התגובה הכל כך חכמה..
גיסתך היא כמו הילדה החדשה שבאה לכיתה והמורה מנסה לשמחארלט

אותה ולחבר אותה לכיתה עם יחס מיוחד, ולפעמים האחרות קצת מקנאות.. אבל באמת זה קשור אליה ולא אליהן.

את מקסימה- זה בולט מאד מהדברים שאת כותבת, יש לך עין טובה, אהבה למשפחה כולה וברור גם שאת אשה נהדרת לבעלך. תהיי גאה בכך- את כנראה כבר חלק בלתי נפרד מהמשפחה, מחוברת ואהובה- ולא צריכה יחס מיוחד שיחבר אותך וכך גם מתייחסים אלייך- אשרייך!

ועוד דבר, דעי שגם לחמות יש לפעמים חוסר בטחון כשנכנסת גיס או גיסה חדשה למשפחה ומרוב מאמץ לעשות לו/לה הרגשה טובה יכולות להיות הערות חסרות טאקט שבכלל לא מתכוונים למה שעלול להתפרש מהם.

תודה יקרה. חיזקת אותי.נגילהונשמחהאחרונה
כמה אתםמשמעת עצמית
רבים?
על מה?
מה זו מריבה בשבילכם?
מה קו אדום?
איך מתפייסים?

1, 2, 3, גו!!
עונהגיל העצה
1. כל עוד חיים- יש מריבות.
2.על מה? לרב על התארגנות וסדר עדיפויות. דברים שלא באמת עקרוניים לעומק אבל מפריעים בשגרת החיים.
3. מה זו מריבה- לכעוס אחד על השני. לדבר בחוסר אמפטיה. להתווכח לא עניינית.
4. קו אדום- לא בורחים להורים. לא עושים ברוגז. לא מפסיקים לדבר אף פעם.
5. בדכ זה יושב בכלל על משהו אחר- עלבון כלשהו. אני מנסה לחשוב מה היה לפני, ממה העצבנות... ואז לתת מענה על העניין האמיתי שעליו זה יושב. בחסדי ה זה לרב עובד.למשל- בעלי יכול לראות שחם לי ודביק לי ובגלל זה אני מרססת לכל הכיוונים. במקום להתווכח ולענות- הוא מארגן זמן. אני מתקלחת- וכל העולם נהיה טוב יותר. כל הויכוח נמס במקלחת. אבל זו חכמה שבאה לאט לאט עם ההכרות והחברות והשנים.
וואימשמעת עצמית
ענית כל כך יפה!
תודה.
רבים בקטנהמופאסה
על הכל כמעט.
מוויכוחים שטוטיים על הבלגן וכדו' עד לדברים הגדולים (גישה חינוכית וכדו')
הריב שלנו , לדבר בביקורתיות, לכעוס, לצעוק
קו אדום, לא ליד הילדים, קללות גסות, בעיטה בביצים
איך מתפייסים, מסכימים לא להסכים, מבקשים סליחה בד''כ, נשיכה באוזן, חיבוק, הטרדה/דגדוג
נשיכהמשמעת עצמית
באוזן... 😆
חמודי
מופאסה הוא מופאסהנפש חיה.
מידי פעםנאמן למקור
מריבה- זה אי הסכמה שמוביל לויכוח.
על מה? זה יכול להיות דברים עקרוניים, אבל לרוב זה על דברים שוליים. שבדיעבד לא מבינים מה היה קריטי בזה.
קו אדום- להסתגר ולא להתמודד. לברוח לחדר ולנעול
איך מתפייסים- פשוט נרגעים ומדברים. תמיד זה נגמר בחיבוק מנצח.
רבים פה ושם ומדי פעם לא יותר מדי גם רבים רציניאושפיזין מהירח
אבל באופן כללי ממש סבבה
..חדר בריחה

פעם בשבועיים.

על החיים עצמם.

מריבה זה לשבת אחד ליד השני ולאכול את השני מבפנים. במקום הכי דוקר.

אין קוים אדומים.

הפיוס בא כי בוחרים לחיות. הברירה למות קלה יותר.

היום כבר כמעט לא רבים. זה בד"כ דיון לפני שזה מגיע לפיצוץאלירזאחרונה

מדברים על הכל, פותחים את הכל..
איך מתפייסים?
קודם כל מבינים את חוסר ההסכמה עצמה. בוחנים את הרגשות שעלו ולמה הם גרמו לנו לחוש מאויימים
מזכירים אחד לשני שאנחנו אוהבים למרות הכל וגם אם לא נסכים.. 
ואז מוכנים לראות את העמדה של השני בלי לשפוט אותה.
מוכנים להבין שיכול להיות שלא ראינו את כל התמונה.
ומוצאים את הדרך ביחד, לאור התובנות שלו ושלי..

למדנו לריב צריך להגיד..
בעבר היו הרבה מהן ותמיד בכעס נורא (בעיקר שלי) והסתגרות ונעילה עצמית (בעיקר שלו)
הרבה תרגול..
אחלה שאלה שאלת - ותודה, זה מאפשר לראות קצת קילומטרז' שצברנו

קו אדום?
אם מישהו יצא מהבית כי רבנו זה קו אדום.

ענייני עבודהשמרית31
בעלי עוסק במה שהוא אוהב (עובד ב-2 מרכזים קהילתיים). הבעיה היחידה היא שכרגע הוא לא מתפרנס מזה באופן מלא (נאלץ לעבוד גם באבטחה כולל סופי שבוע) כדי שתהיה לו איזשהו משכורת (סביבות 6000-7000) מכל העבודות.

השכר שלו במרכזים הקהילתיים תלוי במספר החניכים (תלוי שיווק ונרשמים כל שנה). כמו בכל עסק ככל שיש יותר נרשמים כך המשכורת טובה יותר. הוא מאוד בטוח שיצליח ורואה בזה את חלום חייו (ואני מאמינה שהוא יכול להצליח בעתיד).

הבעיה היא שרכשנו דירה ויש לנו הוצאות, מבחינתו הוא משלים הכנסה באבטחה (אבל עקב כך הוא נאלץ לעבוד בסופי שבוע כולל שבתות).. אם הייתה לו עבודה מסודרת עם הפרשה לקרן השתלמות הוא לא היה צריך לקפוץ מעבודה לעבודה, הייתה לו הפרשה לקרן השתלמות, היינו מצליחים לחסוך לבת שלנו..

אני לא יודעת מה לעשות. האם לא להתערב בגלל שזה חלום חייו או ללחוץ עליו לעבוד בעבודה ״נורמלית״ (הכוונה ללא שבתות ושלא תחייב אותו לעבוד עד 20:00-21:00 בערב).
יפה ואת נושאת איתו בעול?היועץ למלך
אכןשמרית31
אני גם עובדת
...or1900
עבר עריכה על ידי or1900 בתאריך כ"א באב תש"פ 17:55

..

דעתיהעני ממעש
שיישאר במתנס אחד
והשאר יעבוד נורמאלי
אני חושבת שכל עוד הוא לא חי רק את החלוםהריונית ותיקה
אלא מתאמץ ועובד בכל עבודה נוספת שמביאה פרנסה הייתי מניחה לו ומעודדת אותו ( תעבדו על השיווק )
זה קשה לעמוד בסטנדרטים האלהבסדר גמור

העולם שלנו הפך למרוץ חולני אחרי כסף (וכמעט כולם כולל אותי נשאבים למערבולת הזו כדי לא לטבוע ולעמוד בקצב הגלים). 
הקבה דורש מאיתנו ומצפה לאמונה, וזה קשה כי זה רף גבוה של ביטחון ואמונה אבל האידיאל הוא להאמין בלב שלם שפרנסה משמים.

זה הזמן לפתוח את זה מולו..אלירזאחרונה

הרבה לפני שאת פותחת את זה כאן איתנו - זה צריך להיות מולו.
מצד אחד הרבה תמיכה בחלום שלו, ומצד שני גם להיות כנה עם הרגשות שלך.
ולהחליט ביחד על סדר העדיפויות שלכם.
 

אגב - לפני דיון איתו - 
ממליצה לשים את עצמך במקומו..
לא בטוח שאת תרצי גבר שלא שמח לקום לעבודה.
(ויכול להיות גם שהקב"ה יכוון וימצא לו גםעבודה רווחית יותר עם הכשרונות שלו.. זה גם משהו שאפשר לחפש)

 

אני לא יודעת איך - אבל בסופו של דבר רכשתם דירה.
זה לא עניין של מה בכך.
חשוב גם לראות את מה שכן נכנס

המלצות למטפל/ת משפחתישיויתי לנגדי
האם אנחנו בכיוון הנכון?
משהו שמשלב תכנים של הורות, זוגיות ועניינים אישיים (כמו שליטה בכעסים וכו'). יש המון אהבה וטוב בבית אבל רצים שתהיה יותר שמחה ונחת בבית. ופחות עצבים שרואים איך משפיעים על הילדים...

במידה וכן- יש למישהו המלצה למטפל/ת טוב/ה (אך ורק מניסיון). באיזור בנימין/שומרון. אפשר גם ירושלים או אזור פתח תקווה

מעדיפים מישהו ירא שמיים עם תעודות וניסיון מוכח (לא יועצים או קואוצ'רים)

תודה רבה!!
לא מכליל - תיזהרו שהירא שמים לא יבוא על חשבון המקצועיות שלוor1900
יכולה לבדוק בבנימין במרכז גווניםמוש השור...
מרכז המטפלים של המועצה- מטפלים מעולים והמחירים מסובסדים
גלית גלבוע?זוהרת בטורקיז
אורלי פופקיןאנונימית467
מטפלת בירושלים, עם הסמכה, הרבה נסיון. היא מדהימה!!
פופקין? איך אפשר ללכת למטפלת עם שם כזה? זה נועד לכישלוןדי שרוט


חצוףאנונימית467
מגעיל מצדך לכתוב דבר כזה בלי להכיר את הבן אדם שעליו מדובר.
אתה מוציא שם רע למטפלת מהממת שעזרה לעשרות אנשים.
תתבייש לך
איים סורידי שרוט

זה די ברור שזה בבדיחות הדעת נראה לי.

 

איזו מין פסילה זו על בסיס שם?

 

זה סוג כזה של הומור. הומור סיינפלדי כזה.

צריך להכיר את סגנון הכתיבה שלךאברכית בשמחה
מי שלא מזהה שאתה זה אתה, לאו דווקא יבין שאתה צוחק.
במיוחד כשקוראים, ולא שומעים את טון הדיבור או הבעות פנים.
יחל פוסיילוב מירושליםנוניש
עוסית קלינית מתמחה בנושאים האלו
עוקבת, רק אשמח באזור השרוןאביול
אם אזור השרון-מכי שטרן מרעננהקופלה
תודהאביול
יש פסיכולוג חילוני - אבל עובד לרוב עם ציבור חרדי דתיפתק ממואחרונה

שמו אודי (אוהד) רהט

מאוד מומלץ!