שרשור חדש
שאלה שעדיין לא קיבלתי עליה תשובה מספקתמחפש הגיון
מצטער מראש אם אדבר בפתיחות.

בעז"ה מתחתן עוד מעט,
אנחנו זוג דתי לאומי ואפילו הייתי אומר "דתיים לייט".
תמיד היו לי כל מיני שאלות על כל עניין הצניעות, שמירת נגיעה ההפרדה בין בנים לבנות וכל העניין של שז"ל.

כל החיים מחנכים אותנו את כל הלכות וכללי הצניעות , וכמה שהדור שלנו היום פרוץ וצריך להשמר כדי לא ליפול.
אני זוכר בתור ילד ונער כמה הקפידו על הרחקה מבנות ושמירת נגיעה וכל זה.
והרבה מאוד רבנים מדברים כל הזמן על כמה שחמור העונש של מי שחוטא בשז"ל, ומנסים להפחיד עם כל מיני עונשים .

עכשיו השאלה שלי היא כזאת, איך יכול להיות שיש דמויות כל כל מרכזיות בתנ"ך, שנחשבות לכל כך צדיקות ומוערצות, שהיו להם כמה נשים (לא אחת אלה כמה) ובכל זאת שכבו עם פילגשים וזו** ואנחנו קוראים ולומדים את זה ביום יום כאילו הכל בסדר , ועדיין מחשיבים אותם לצדיקים גדולים.
בשביל ההשוואה - תקחו את הרבנים הכי גדולים שעולים לכם לראש ותחשבו אם הייתם שומעים להם בענייני הלכה אם הייתם מודעים לכך שהם הלכו לזונה או שיש להם פילגש (שזה בדיוק כמו מאהבת ) - בטוח שהיום הם היו מחוקים.

אני אישית חושב שכל העיניין הזה של צניעות וכל ההרחקות משז"ל איפשהו במהלך ההיסטוריה והתגלגלות של ההלכה בכל הדורות קצת יצאה מפרופורציה.

גם בכל ההקשר של זוגות נשואים,
ששוכבים לא לצורך הבאת ילדים בעקרון זה שז"ל , ומשהו לא הגיוני בהלכה שקונדום אסור אבל גלולות או נר זה מותר .
כי בכל מקרה הזרע נזרק ועדיין יש מליוני זרעונים ש"נהרגים" .
וכל הטכניקות וההמצאות האלה שכביכול באו להפוך את זה למותר לפי דעתי זה לעשות צחוק מאלוקים , הוא הרי יודע מה אנחנו חושבים ויודע מה הכוונה האמיתית שלנו .
ואם יש אלוקים אסר על שז"ל אז כנראה שזה אסור בכל אופן בלי עיגולי פינות, אבל אם גדולים מאיתנו נפלו בזה ועדיין אלוקים בחר אותם כדמויות ראשיות שמהן נלמד אז אולי כל הנושא הזה בכלל לא כזה חמור כמו שעושים ממנו ולא צריך לעשות ממנו סיפור ולחפש דקדוקים כמו שעושים היום.

אשמח אם מישהו יצליח לעשות לי קצת סדר
לא יודעת מה כתבו מעלייאוהבת את הקב'ה
כותבת בכל אופן-
לגבי הנקודה הראשונה, אין מה להשוות את הדור שלנו לדור של שלמה למשל. זה לא סוד שיש ירידת הדורות.
חוץ מזה, שהתורה לעיתים מביאה סיפורים על צדיקים שנפלו כדי שנלמד מהם ולא מתייכת ומסתירה את הנפילות..

לגבי הנקודה השניה - שז"ל הכוונה שהזרע לא מגיע למקום שהוא צריך, היינו לנרתיק ולצוואר הרחם..
כמובן שכשנמצאים יחד עם אמצעי מניעה זה לא שז'ל כי הרי הזרע נכנס למקום, לעומת קונדום שהזרע נשאר מחוץ לגוף האישה...

בהצלחה ומזל טוב!
טיפים להערכת הגברדרך ארץ קדמה
רציתי לדון בנושא שבו אשמח לעזרתכם במתן טיפים טובים שנראים לכם הולמים ומתאימים לסיטואציה .
רק לאחרונה יצא לי לתהות לגבי זה מאחר וראיתי את המצב וקצת ניתחתי אותו בתיבול שלי .
מדגישה שתמיד יש בי רצון בריא לשפר את מערכת היחסים שלי עם בן זוגי !
אז ככה - זה ישמע טיפה ילדותי בהתחלה , אבל יש מסר מתחת לפני השטח..
שמתי לב לנטייה של גברים (בכל הגילאים!) לשחק משחקי מחשב לרבות אקסבוקס, פלייסטיישן , סוני וכדו׳
בהסתכלות מהצד אני רואה את זה כצורך טבעי של הגברים , לרצות להילחם (כמו משחקי כוח) ולהיות בלתי מנוצחים - שהמשחקים האלה באמת מספקים להם דרייב כזה ! שמתי לב לזה בעיקר לאחר ניתוח אישי שלי לתגובות של כמה וכמה גברים לאחר ניצחון / הפסד במשחק כלשהו.
ומודגש כאן הרצון הגברי והלגמרי טבעי - לקבל הערכה ואות ניצחון .
מאחר וזה נדבך מאוד חשוב להנצחת הגבריות !
בזמן שאני יושבת עם עצמי ומהרהרת על זה חשבתי לעצמי :
איך אני יכולה לתת לגבר שלי את הערכה והכבוד של ה״מלך״ / ההרגשה של ״הלוחם הבלתי מנוצח״ שהמשחקים כביכול מעניקים לו ?!
הייתי רוצה שהוא יחווה ממני הערכה כזו שהוא ירצה להיות יותר בסביבתי ופחות בסביבת משחקי מחשב .
אם זה נשמע קיטשי - מחילה .
אבל כן , יש סיכוי שאני פונה כאן לגברים בעיקר/ לנשים מנוסות .
איך אני יכולה להעניק הערכה וכבוד כלפי הבן זוג שלי ?
איזה מילים עליי להגיד שהכי ירוממו אותו?
ומה עליי לעשות כדי לתת לו תחושה שהוא כל יכול ובלתי מנוצח בעיניי ?!?
לדעתימשוטט
את טועה בהבחנה.
אנחנו נהנים משחקי מחשב כי זה מאפשר לנו להתנתק מבעיות גדולות יותר ולהתרכז בבעיות קטנות.

ובלי קשר לייצר הערכה זה פשוט עם פחות ביקורת (גם משפט כמו "אתה צריך עזרה" לץנשמע לגבר ממוצע כמו ביקורת) ויותר התרשמות..
מה שמשוטטציפ'קה
יש לי איש גיימר, חייב לשחק לפחות(!!!! אם לא יותר) כל יום. ככה הוא מפסיק לחשוב על היום הארוך והקשה שהיה לו.
מה שמעצבן אותי זה המשחקים האלה שהם בזמן אמת ואז הוא לא יכול/רוצה לבוא כשאני קוראת לו לעזרה

לגבי הערכה, בדיוק כמו שאישה צריכה מחמאות, ככה גם גבר... אז אולי "אתה יפה" פחות מדבר אליו, אבל דברים כמו "טוב לי איתך"...
גם אני גיימר. אולי תחברי בינינו?די שרוט


אולי בכלל אתה זה הוא...יהודה224
אני חושבתLia

שהדבר שגבר הכי שמח בו זה הידיעה שכיף לאישתו להיות איתו.

שטוב לה בחיים. ששמח לה. 

במיוחד אם היא מדגישה לו שזה בזכותו.. 

 

בנוסף, להאיר את נקודות החוזקה של ולהתלהב מהם ולהראות לו כמה הוא מדהים בעינייך. גם ברמה הגשמית וגם במידות שלו. ושאת אוהבת אותו כמו שהוא.

 

בדיוקאלגריטי


👍👍 כל מילהנגמרו לי השמות
אבל מה עושים אם זה לא המצב? אם לאישה לא טוב עם בעלה?Fff
כדי להתקדם הוא חייב הערכה אבל איך אפשר לתת לו הערכה כשלא טוב לי איתו כרגע? כרגע כבר הרבה זמן...
אני לא יועצת זוגיתLia

אבל ההגיון אומר לשבת ולדבר. לפתוח שיחה, שלא באה ממקום מאשים כמובן, אלא לדבר על עצמך והקשיים שאת חווה ולראות איך ביחד הופכים את החיים ליותר טובים. מה אפשר לשפר על מנת שתרגישי יותר שמחה. אם מציגים את זה בצורה כזו אני חושבת שלצד השני יותר קל לבוא לקראת ואפילו לשנות משהו שקשה לו. 

 

בכל אופן, עצם זה שבן זוגך יודע מה את עוברת, גם אם כרגע אין שינוי במצב, זה הרבה יותר משחרר מאשר לשמור הכל בפנים מבלי שהוא יודע איך את מרגישה.. מה גם שזה עלול להתפוצץ אחר כך ולגרום ליותר נזק.

דרך אגבLia

לתת מחמאה לבעל במשהו שהוא באמת טוב בו (כי הרי לכל אחד יש נקודות חוזקה), זה לא קשור לאיך את מרגישה כלפיו.

 

כמו שאת יכולה להחמיא למישהו זר ולהודות לו על עזרה שקיבלת ממנו, ככה אותו דבר לבעלך. זה לא סותר את ההרגשה הלא טובה שלך איתו וזה בסדר להרגיש ככה. פשוט צריך לברר איך פותרים את זה, ופה זה כבר לא ההתמחות שלי

בדיוק מה שבאתי לשאולMommy

מזדהה מאד. זה ממש קשה להרגיש שאת מנסה "לגרד" תכונות כדי להעריך אותו.

אם אין הערכהמשוטט
זה לא כי אין בו דברים טובים. בכולם יש.
פשוט קשה כרגע לראות אותם.

אז זה השלב שצריך לטפל בזוגיות,לחדש אותה, ללכת לטיפול אם צריך.
לא לתת לסוגיות לדעוך מתוך חוסר מעש..
לדעוך? הלוואיאנונימי חדש
כדי לטפל לפני שזה יתפתח ויגדל ויגיע למקומות לא טובים!
היה אמור להיות כתוב שםמשוטט
לזוגיות.

בסוגיות צריך לטפל כדי שהזוגיות לא תדעך.
אתדרך ארץ קדמה
מהממת ❤️ תודה לך!
יש ספרשרה111
" לדעת להכנע", לנשים. מדבר בדיוק על העניין הזה. בגדול, לסמוך עליו, בלי הערות ובלי "לנסות לעזור" לו, אפילו שיטעה ובגדול, אבל בזכות זה שאת סומכת עליו זה יתן לו בטחון ויוציא ממנו את ההכי טוב שלו, כלפייך ובכל תחום.
ספר שהוא חובה, בעייני- בגללו גילתי כמה שאני "שתלטנית" וזהזוהרת בטורקיז

הדבר האחרון שחשבתי שאני.

ממש עשה פלאים, גם בתקשורת.

 

מומלץ!!!!!!!!!

מצטרפת בחום להמלצותMommy


הההיייי פמינסטיות תכינו את העגבניות!!!!!!!!יהודה224
@סוסה אדומה
@בזמני הפנוי
ועוד שלא הזכרתי כבודכן מונח במקומכן...
בקצרה:אוהבת טבע
תתכבדי בו לפני אחרים. תתגאי בו לפני אמא שלו /ההורים שלך/אחים שלך/ וכל מי שעולה על דעתך . ושישמע שאת גאה בו.
זה עושה המוןןןןןןןן!
וכל הכבוד לך! מרגשת!
אנשים משחקים במחשב מכמה סיבות עיקריותשביל
1. סיפוק (מהריגות, הפלת הגנות, התקדמות בקרב וכו')
2. הפסקה נחמדה בתוך הלוז היומי.
3. הזדמנות לשחק במציאות מדומה שבה יש לנו יכולות שאין לנו כאן(כמו כישופים וכו').
זה משהו באמת מדהים אבל כמובן במינון נכון
אז מה שכתבת - לקבל הערכה ולהרגיש בלתי מנוצח - לא לגמרי מדויק, לפחות אצל האנשים שאני מכיר.

את בעצם רוצה שהוא יוריד מינון במחשב? או שיפסיק לחשוב על המחשב יותר מדי?
כל הכבוד חח. לבנתיים שמעתי נשים שרק מתפוצצות ממשחקי מחשבכלה נאה
זה פשוטמשוטט
כי כן לא מבינות את הצורך..
(וכי יש גברים שנסחפים)
נקודת המוצא שלך מוטעתהלוי מא
הוא לא משחק בזה בגלל שזה מרים לו
הוא משחק בזה בגלל שאנו הגברים חייבים למען בריאות נפשנו זמן יומי/שבועי של מחשבה על ריק
המשחק ואת לא באותו מעמד לבניית תחושת רוממות או ווטאוור.
לטובתך צאי משם
זה כמו שאשאל אותך מה אני צריך לעשות בכדי שאשתי לא תאהב שופינג ותסתפק בי
זה לחוד וזה לחוד
אל תנסי להתעמת מול זה רק תכילי את זה ותפרגני לו
הבעיה זו ההתמכרותLia

יש כאלה שהחיים שלהם יצאו מכל פרופורציה בגלל משחקי מחשב ובסמארטפון.. ברמות.

זה כבר משהו אחר... פסול בוודאיהלוי מא
לגמרישקדי33
מסכים איתך.
זו ההתמכרות הכי בעייתית.
נקודהדרך ארץ קדמה
למחשבה . טנקס
לא לכל מעשה יש עומקמופאסה
הוא משחק כי פשוט אוהב לשחק
כי לא חנכו אותו לא לבזבז זמן על שטויות.
כי הוא שוכח מעצמו וכו' וכו'

באופן כללי, להחמיא להעריך לאהוב לכבד...
זה מה שגבר צריך בחיים
ומה לעשות כשזה מתפרש אצל האשה כילדותיות ותת רמה?רק לרגע קט
אז הבעיה אצלהמשוטט
ולא אצלו.

ויהיה נחמד מצידה להתגבר על התחושות האלה ולהבין את הצורך..
(ב"גברים ממאדים נשים מנגה" הוא מדבר על זה)
לא שופטיםמופאסה
הרי זה לא מתפרש
זאת היא שמפרשת.
פשוט לשנות פירוש.
הוא צריך את זה בשביל לפנות את הראש וכדו
(גם בעיני זה זה בזבוז, בעיני אחר לבקר בפורומים זה בזבוז)
אבל הוא לא כול יכול ובלתי מנוצח... ובכלל תחושה כזו יכולה להפמוש השור...
אותו הוא יחשוב שהוא אולימפוס.
מה חסר במצב הנוכחי בכבוד וההערכה?
זה שהוא מבזבז תזמן במחשב והדבר יוצר חוסר פניות זוגית הפתרון הוא לייצר זמן זוגי.
איך עושים את זה? יושבים ומדברים. תיאום ציפיות. מבררים מה מהנה אותו במשחק. מצטרפים אליו למשחק מבררים האם הוא בסוג של התמכרות. או צריך עזרה בסדר עדיפויןת בחיים
אפשר גם ללכת על כיוון יותר פשוט- תודיעי לו שכול פעם שהוא במחשב את יוצאת לשופינג ושיתקשר אליך כשהוא מסיים...
מהר מאוד הוא יבין שזה לא משתלם לו
א. אני לא גבר, מקווה שזה בסדר להגיב..וואוו
בעלך צריך לקבל הערכה ממך א. בתור אדם בפני עצמו שבטח יש לו המון מעלות, ב. בתור בעלך. שאוהב אותך, בוחר בך ודואג לך. את לא בתחרות עם המחשב. יחס מאישה זה צד אחר בנפש, שהגבר מקבל שמחה ממנו. לא קשור בכלל לעניין הלוחמה והניצחון המדומים הללו. ולכן ההערכה והמילים הטובות ממך לא צריכות להיות בתחום הזה. אלא בעיקר הכרת הטוב על הטוב שעושה עבורך. על השמחה שנותן לך.
המשחק זה הזמן "מערה"ערנושאחרונה
של הגברים פשוט תני לו זמן לשחק
חייב את המערה שלו
יחס בין בנים ובנות במקום העבודהNoami
אנחנו זוג נשוי כבר 8 שנים. בתחילת הנשואים אישתי למדה באונברסיטה מסויימת כבר אז הבנתי שיש בנינו פער בשאלה מה המידה הנכונה בקשר עם גברים אחרים..לדוג' אני זוכר שמאד הפריע לי שהיא הולכת ועושה עבודות עם חבר'ה גברים דווקא.. אבל אז לא העלתי את הנושא מהסיבה שחשבתי שזה תקופה שעוברת..
כיום היא כבר עובדת במכון מסויים ומתברר לי לאחרונה יש התרופפות מסויימת מצידה.. זה יכול להיות בנסיעה משותפת של שעתיים ביום עם אחד הבנים בעבודה.. בדיוחות ושיחות שהם מעבר לענייני עבודה..
כשאני מעלה את הנושא, היא אומרת שהכל בסדר וכולם דתיים ונשואים ואין מה לדאוג..
אני מצידי מאד נשמר במקום העבודה ממקרים כאלו.. הייתי מצפה ממנה גם לנהוג באותה צורה. אשמח לתובנות.. תחושה מוצדקת?
השאלה ''מי צודק'' לא רלוונטית כאןפשוט אני..
השאלה האמתית היא האם דיברתם על הנושא בצורה פתוחה וישירה, ואם יש אפשרות שתוכלו להגיע לעמק השווה, מתוך הבנה שכבר לא תצליחו לשנות אחד את השני - אבל כן תסכימו להתאמץ כדי ששניכם תהיו כמה שיותר מרוצים.
^^^ בדיוקנגמרו לי השמות

אין כאן צודק או לא צודק.

 

יש כאן שני בני זוג שלכל אחד יש את מערכת האמונות, התפיסות, הערכים שלו

והיא שונה - כי אתם שני בני אדם שונים.

 

@Noami

אשתך צריכה *להרגיש אותך*, להבין עד הסוף *למה* זה מפריע לך

ומה מפריע לך

ולשמוע אותך לעומק

 

ואתה צריך *להרגיש את אשתך*, להבין אותה עד הסוף

*למה* היא חושבת מה שהיא חושבת

מה בכלל היא חושבת

ולשמוע אותה לעומק

 

ואז לנסות למצוא דברים פרקטיים שנוחים וטובים *לשניכם*.

 

דבר זה לא יכול לקרות, לפחות לא בצורתו המיטבית, אם לא עושים את כל השלבים ההתחלתיים המפורטים לעיל.

 

בהצלחה רבה רבה.

אתה צודק ועוד איך. אתה מפחד על הבית שלך!כלה נאה
כמובן שידידות בין גברים לנשים לא בריאה בכלל.
לא מאמינה בזה. חייב גבולות.
חבל ששתקת מהתחלה. עכשיו היא לא מבינה מה נפלת עליה. אני חושבת שעם הרבה שיחות ברכות ונחישות היא תבין שזה לא בא ממקום רע. זה לטובת שניכם. לטובת הבית שלכם!
ואין אפוטרופוס לעריות. שלא תספר לך סיפורים. היום אין נשואים ואין דתיים. צריך לשים לב.
בהצלחה.
לדעתי לא נהוגלורייל

ולא כדאי אין אפוטרופוס לעריות..

 

עצם העובדה זה מציק לך אז שתכבד את זה. 

אם זה היה ההפך מה הייתה עושה?

שחררציפ'קה
זה לא עניין של בגידה, זה עניין של רמה דתית. אתם לא באותה רמה, וזה קורה למלא זוגות. שחרר, זה רק ידחה אותה.
אל תהיה שטלתן
תסמוך עליה
לשחררזית1
אם הזוגיות תקינה אין צורך לחשוד בה סתם.
במקום לחשוד ולחפור, תנסה להעמיק ביניכם את הקשר והפתיחות.
ואתה חייב ללמוד לסמוך עליה!!
אין כמעט מקומות עבודה שהם נטו לנשים ואו נטו לגברים.
לא מקום העבודה גורם לבגידות אלא הקשר הזוגי הרעוע.
תלמד להפוך את הקשר ביניכם ליותר טוב.
אם הקשר יהיה פתוח היא תספר לך על תוכן השיחות שלה עם גברים.
אני לא חושבת שהוא רוצה שהיא תעזוב את העבודהכלה נאה
הוא מבקש גבולות יותר ברורים. קלות ראש התכתבויות שלא קשורות לעבודה בדיחות עם גברים שאת איתם יום יום זה פתח לפורענות.
ונסיעה שעתיים ביחד.... ;(וואוו
ועוד משהולורייל

זה באמת לא קשור ברמה הדתית.. ממש לא..

 

מנתינה יש קרבה...  עצם העובדה יש נתינה של תשומת לב, שיחות נפש, דאגה לצד השני

שאינו הבעל או האישה, פה טמונה הבעיה.

 

כל נישואים גם לבעל או האישה הכי מושלמים תמיד יש חוסר כלשהו, אין מה לעשות...

 

ובעידן הפתוח והמתירני לצערנו של היום, זה מה שבדיוק גורם לנפילות..מפריע לך?

אתה דואג? שהיא תדאג גם לכבד את זה.. אין מה לעשות.. דיבורים פה ושם בסדר..

טעמי נימוס כולנו עובדים בעבודה מעורבת אבל מפה הלאה למה??

 

אני אומר לך אני גרושה, עובדת עם הבוס שהוא גם גרוש, והוא "דרש" שנשב מדי פעם לאכול ביחד ארוחת צהריים במשרד,

האמת לא אהבתי את זה בכלל הוא אדם מקסיםםם באמת,אבל בודד.

אני אחת שרגילה לרצות אנשים, אבל יש לי גבולות ופה לא הסכמתי.. פשוט נתתי לו להבין את המסר באלגנטיות.

לומר לך שלא פחדתי להשאר אם יחידנית בלי עבודה בגלל זה? פחדתי קצת אבל זה מה יש..

 

אני מכבדת את עצמי, ותאמין לי מהמון שיחות של בנים שמעתי שוואלה הם מסתחבקים איתן בעבודה וכן הן נשואות וכל זה..

אבל אני יודעת ממקור ראשון שהגברים שהנשים כל כך נותנות להן תשומת לב בעבודה, לא סופרים אותם, הדעה שלהם על הנשים האלו מאודד מאווד  זולה.. וזה לא אני אמרתי אלא הגברים בעצמם.

כל מילה לייק!התחברתי
אל תשחרר תעשה כל מה שאתה יכול שזה ייפסק ! תקין??לא לא ולא!התחברתי
ייחסי חברות ושיחות עומק רק עם הבעל. בהתחלה נסיעה תמימה שיחת עבודה. לאחר מכן סתם שיחת חולין בדיחות וצחוקים משם הדרך קצרה.. זו דרכו של ייצר הרע הוא השטן!
של מי הרכב? במידה והיא מתלווה שווה לקנות לה רכב. ובמידה והוא מתלווה. כדאי שהיא תודיע לבחור שאתה לא מסכים. בטוחה שהוא חכם להבין שאתה מודע לקשר הלא תקין . מקווה שיהיה גם חכם לכבד ולחפש כיוון אחר.
תראה,ה' אלוקינו
איזו תשובה אתה רוצה?
הלכתית? ברור שזה בעיה. האם זה תפקידך להעיר? חושבת שאתה צריך להתייעץ עם רב ולא חברי הפורום.
אתה לא יודע מה הרמה הדתית של כל אחד פה....
השאלה היא לא מה הרמה הדתית שלנופשוט אני..
נניח שכולם כאן מסכימים שההתנהגות של אשתו בעייתית.
נניח גם שנכתוב לו שהוא צודק, והיא טועה.

נו, במה זה יעזור לו?
הוא יגיד לה ''אני צודק'' וככה היא תשתכנע?

פערים דתיים בין בני הזוג הם דבר שכיח, וצריך לעבוד על זה כדי למצוא את הנוסחה שבה הם יוכלו לחיות בשלום זה עם התנהגותו של זה.
נכון.אבל כתבו לו פה לשחרר.ה' אלוקינו
ואולי זה לא נכון?
ואולי זה כן נכון?
אנחנו לא הבמה לפסוק לו מה לעשות.צריך להתייעץ עם רב
עם התשובה הזאת, אפשר לקפל את כל הפורום...פשוט אני..
בהחלט.יש שירשורים שלא מתאימים.ה' אלוקינו
.
נניח שזה היה הפוך. מה הייתה מצפה שיקרה?מוש השור...
מה היה גורם לך להבין ולהפסיק?
למה לשחרר?עיגול לבן
חוץ מה'נאורות' שבלהגיד את זה, אין סיבה לשחרר.
לגיטימי לחלוטין מצד בעל לצפות שקשרי העבודה של אשתו עם גבר יהיו למטרות עבודה ולא מעבר. וכמובן הפוך.
....זית1
דבר ראשון לא ידוע בכלל מה השיח שלה עם הגברים הנ''ל, יכול להיות שזה משהו סתמי להעביר את זמן הנסיעה, לא כל דיבור מוביל לקשר רגשי.
לא ברורה הסיבה למה היא נוסעת עם הגברים?
(אולי היא צריכה הסעה).
ואני משערת שיש לה גבולות ברורים ביחס בין נשים לגברים.
במצב שבו הגבול לא ברור לה צריך כן להתערב, אבל אם הזוגיות תקינה, ולאישה ברור הגבול של השיח, אין סיבה לפחד.
זה לא שהוא אמר שהם נפגשים מחוץ למסגרת העבודה בבית קפה או משהו דומה. הם בסה"כ נוסעים יחד.
הוא כתב במפורש.. בדיחות ושיחות מעבר עיניני עבודה.כלה נאה
לא ראוי וזכותו שיפריע לו.

ברור שזכותו שיפריע לו.זית1
אני חלילה לא שוללת את זכותו.

פשוט בכדי להכריע חסרים המון פרטים בסיפור.
מה התוכן השיחות?
למה היא נוסעת איתו?
האם זה אותו גבר או שזה כל פעם גבר אחר, ויש פתיחות עם כל גבר מהעבודה?
איך הקשר הזוגי בניהם?
האם הוא יכול לסמוך עליה?
מה מבחינתה הגבול של פיתוח קשרים בין גברים לנשים?
וכו' וכו' יש המון שאלות שהפותח לא מתייחס אליהם.
אני חלילה לא בעד יציאות משותפות אחרי העבודה, לא בעד חברות נפש עם בני המין השני..

במקרה הנ''ל הפרטים לא ברורים.
ואם זה ממש מציק לו, הוא חייב לשבת עם אישתו ולברר הכל, ושיעשה זאת בצורה נעימה, ובלי שהיא תרגיש שחושדים בה.
יכול להיות שהשיחות שלהם זה על פוליטיקה, מזג אויר וכו', שיחות ממש סתמיות.
נראה לי שזה ממש מביך ומעיק לנסוע יחד ולשתוק כל הדרך.
אפשר להתעלם בכוחעיגול לבן
אבל "שעתיים נסיעה ביום ושיחות ובדיחות מעבר לענייני עבודה" עם בני המין השני זה משהו שמאתגר להגיע אליו אפילו כזוג נשוי ביומיום השוטף
כל התשובות נכונותפמיהלכה

זה מאוד תלוי במבנה הזוגי שלכם.

לי יש כמה חברי נפש גברים

ולאיש שלי כמה חברות טובות בנות,

וזה טוב ונכון לנו.

הכל עניין של מה במידה שלכם. 

 

ציפיות יש רק בכריות. דבר איתה ישירות על הבקשה שלך.

אני ממליצה ממש לדבר על משהו שבא ממך,

לא שאתה חושד בה או משהו,

פשוט שזה מפריע לך, לא משנה כמה הם נשואים וכמה הם דתיים.

שיח סתמי ולא רגישיNoami
דיבורים לא בצד הריגשי.. סתם לדבר בשביל לדבר.. אני לא יודע אם זה יגרר גם למקומות כאלה.
כרגע מה שמפריע לי זה עצם הדיבור עם גברים אחרים..
זה לא שיש לי בעיה אם שיחת נימוסים. שיחה של שעה וחצי על עניינים שמחוץ לתחום העבודה שבתוך זה גם יש סוג של צחוק ו"דאחקות" לא נראים לי מתאימים
שיח סתמי עלול להיתגלגל למקומות לא ממש סתמיים....נפש חיה.
ולכן צריך מאד להיזהר.
היום בתור נשואה יותר קל לי להבין את הזהירות הזאת.
אתה צודק מיליון אחוזסיה
אין שום סיבה שבעולם שאישה נשואה ודתיה תדבר שיחות שהם לא עניניות עם גברים
תהיה חזק בזה זה פוגע בך היא צריכה להבין שהיא פוגעת בך וזה אוטומטית פוגע בה ובכל המשפחה
אני הייתי מבהירה בצורה מכובדת אבל חד משמעיתID

שאני לא מסכים\ה שיהיה קשר מכל סוג שהוא עם בנים\בנות שהוא מעבר  מתחומי העבודה

מבחינתי אין בזה פשרות

שלום לך,טל ואור
אני מתייחסת למישור הזוגי ולא להלכתי.
זה קורה בהרבה מובנים שיש לשני בני הזוג סטנדרטים שונים.
בנושאים כלכליים, בנושאי חינוך, בנושאי נקיון, בנושאי ילודה...
כמעט בכל נושא.

ממה שלמדתי הדרך הנכונה היא קודם כל לצאת מנקודת הנחה שהאמת לא בכיסך או בכיסה.
יש לכל אחד את מה שהוא חושב לנכון, ומכאן צריך למצוא את הדרך לחיות יחד.

אם זה קשה לך, מדאיג אותך, מטריד אותך,
תשוחח עם רעייתך.
תספר לה על כך שאתה מאוכזב, או שהיית רוצה וכו'
תגיש לה שזה חשוב לך כדי להרגיש שהיא שלך ונאמנה לך
ותשאל אותה אם יש משהו שהיא יכולה או מוכנה
לעשות למענך כדי שתרגיש יותר טוב עם זה.

אני מסייגת שאם יש משהו שאתה מרגיש שהוא מערער אותך ואת שלוות נפשך,
אז אפשר להגיד אישתי היקרה מבחינתי זה קו אדום.
אני מכבד אותך אבל לא מסוגל לחיות בזוגיות כשאני יודע שאישתי
נוסעת לסופשבוע עם חברים מהעבודה (סתם דוגמא לצורך העניין).

בקיצור הדרך היא קודם להבין שלכל אחת זכות להחזיק בדעותיו,
ועם זאת, אם משהו מפריע ומעיב עליך בקשר הזוגי,
צריך לשתף ולהנכיח אותו בקשר.


רק טוב,
טל ואור

אני גם אומרת לשחרר.הקולה טובה
מה המטרה שלך? שתהיה לכם זוגיות טובה.
אם תתחיל לרדוף אותה ולשגע אותה על זה - זוגיות טובה לא תהיה לכם.

אפשר לפתוח שיח ולשאול אותה מה היא מרגישה עם זה, לשקף מה אתה מרגיש, לנסות להבין ביחד.
אבל לפעמים מרוב שתשגע אותה ותשדר לה שאתה לא סומך עליי זה נבואה שמגשימה את עצמה.

להיפך- תסביר לה כמה אתה סומך עליה שהיא חזקה והיא יכולה. שאתה מקבל ומכיל אותה ככה שגם אם ח"ו משהו יקרה לה במחשבות היא ישר תשתף אותך.

אני עובדת במקום מעורב, וכן יש שיח עם הבנים. ועדיין יש גבולות מאד ברורים ומעולם לא קרה כלום.
בעלי עובד במקום מעורב ואני לא נכנסת לו לקישקע. אני סומכת עליו לחלוטין שאני חשובה לו והוא ישמור על עצמו.

ברור לי שהקשר ביננו חזק, וברור לי שאין לו מה לחפש בחוץ. ואם ח"ו תהיה נפילה חד"פ אני אדע על זה דווקא כי אני אקבל ואכיל ונחשוב ביחד איך להתמודד.


כשאתה מקנא לה ככה, התוצאה שאם ח"ו יקרה משהו הכי קטן היא תפחד לשתף אותך. וזה יכול להתדרדר. ברגע שיש יכולת לשתף- זה עוצר התדרדרות.
ובכללי אמון זה א''ב הזוגיות.
אני הייתי אומר לה מפורשיהודה224
שזה קשה לי מאד, שזה עושה לי רע מאד ושתעשה מה שהיא חושבת ולא מדבר על זה יותר...
גם אני הייתי אומרת את מה שכתבת. אבל מה צעשה אם היא ממשיכה?כלה נאה
כאילו מצפצפת על הרגשות שלך?
ואתה רואה הודעות וצחוקים בלי קשר.
וממשיכה בנסיעות עם אותו עובד שעתיים כל יום?

הייתה יכול להמשיך להגתנהג מולה רגיל בלי שום כעס או טינה??
כן... בחירה שלה ורק שלה, ובנוסף שלא תשכח שיחס גורר יחסיהודה224
אוו יפה. יחס גורר יחס.כלה נאהאחרונה
אי אפשר לעשות מה בשא לי ולדרוש מהשני להתנהג רגיל.
הסכנה פה מאבקי כח. אגו..
תורה ועבודהמופאסה
רציתי להציע מודל שראיתי אצל רב שאני מתייעץ איתו בשאלות הלכתיות, בקי גדול בבלי, ירושלמי, ספרי הלכה ושו''תים, גם חבר נאמן וטוב.

היום שלו מתחיל ב3:30 בבוקר, ב4 הוא כבר מול הספר, ב5 בערך (לפי ההנץ החמה) הוא מתפלל, עד 6, הוא אוכל קצת פירות אחרי תפילה ולומד עד 11 בבוקר. הוא לומד בלי הפסקות קפה, בלי פטפוטים. יושב עם מחשב נייד, יש לו את כל מה שהוא צריך לידו.
הוא אוכל איזה סנדוויץ', ויוצא לדרך, לעבוד עד 17. הוא חשמלאי. הוא חוזר הביתה בסביבות +17. הוא עם הילדים, לומד אתם, מבלה אתם, מקלח אותם וכו' עד 20:00 שהם הולכים לישון.

מ20 עד 22 הוא עם אשתו, אוכלים, יוצאים להליכה, מבלים, הוא מכין סנדוויצ'ים לילדים מהלילה מכין את האוכל שלו למחר והולך לישון.
אז גם למד 6 שעות ביום (חוץ ממה שהוא לומד בזמן העבודה, יש לו תמיד אוזניות, תמיד ספרים קטנטנים)
גם עבד ונהנה מיגיעו כפיו.
גם בילה עם אשתו ועם ילדיו ולא חסר להם כלום.
וגם ישן כמו שצריך.
מי אמר שה6 שעות של הכולל חייב להיות בין 9-16?
אז קשה לקום בלילה?
מתרגלים לזה תוך כמה שבועות
מה לא עושים בשביל אידאל הגדול??

פשוט מדהיםחצילוש
איזה אנשים גדולים מתהלכים בינינו...
זה לגמרימשוטט
מודל להערצה.

תורת חיים אמיתית.
מקסים.אנונימי (2)

מוזר .

בא לי לבכות.

זה בטח השיר שאני שומעת
נשמע טוב מאוד, כל הכבוד לונב"י
אבל משהו לא מסתדר לי בשעות העבודה, הוא עובד רק 6 שעות ביום?זה גם ממש מעט יחסית לממוצע היום.
יכול להיות שבגלל שהוא עצמאי יש לו את היכולת להגמיש את שעות העבודה לאידיאל הלימודים שלו.
מה יכול לעשות שכיר?
זה נכוןמופאסה
הוא עצמאי,
הוא דואג לתנאים שמתאימים למצב שלו.
לא נוסע רחוק וכדו'
זה חלק מהעניין
מחזיקה מהאנשים האלה. עבודים את ה' בתמימות!כלה נאה
כאילו כתבת על אבא שלי. חח רק בלי מחשב ותוסיף עוד קצת לימוד עד שנירדם.
אנשים מושלמים שיודעים לשלב הכלל. גם למוד תורה גם עבודה גם זמן לילדים ולאישה. אין הרבה בדור שלנו.
אם באמת קיים (או קיימים) כאלהדי שרוט

אני שמח. אמיתי.

 

בניגוד לרושם שנוצר אצל כמה ניקים לגבי, אני מאוד אוהב אנשים שמקדישים את חייהם ללימוד תורה.

 

אבל באמת. לא באופן מלאכותי.

איפה יש כולל שהוא רק 6 שעותאוהבת את הקב'ה
נשמע מהמם אבל-.
לא אנחנו קובעים את השעות של הכולל.

שעות הכולל הן 9 שעות (לפחול אצלנו).

נשמע אופטימי שכל הילדים נרדמים ב20:00....

בקיצור חלום אוטופי..
הוא לומד בביהמ''דמופאסה
לא במסגרת כולל או משהו.
יש לו חברותות או לבד.
לא ידעתי שלומדים 9 שעות בכולל.

תורידי את הפסקת צהריים, כמה נשאר?
אז הוא לא מקבל על זה מלגה?אוהבת את הקב'ה
הורדתי אץ השעתיים של הפסקת צהריים...
זה 11 שעות כולל ההפסקה..
נראה לי שלאמופאסה
הכוללים שאני מכיר מ9-17 עם הפסקה של שעתיים באמצע אבל אני לא בקי גדול
ואוואוהבת את הקב'האחרונה
אם הוא גם לא מקבל מלגה בכולל זה מטורף.
אם יש אנשים כאלו בתןכנו, אשריהם ומה טוב חלקם!!
רוב הכוללים פתוחים מ7 בבוקר ועד מאוחר בלילהנפשי תערוג
אתה יכול לבוא ללמוד מתי שאתה רוצה
נדירים המקומות שיגבילו כניסה כניסה רק כי אתה לא רוצה ללמוד 9 שעות ביום
ברור שפתוח!!!אוהבת את הקב'ה
אני מתכוונת מבחינת מלגה של כולל, המינימום זה 9 שעות.. טולי יש מקומות שפחות.. לפחות אצלנו זה ככה
הוא יוצא לעבודנפשי תערוג
ולכן משתלם יותר כספית ללמוד 6-7 שעות ולוותר על המלגה
ראוי להערכה רבה, אבלדוד100
מעטים האנשים שיעמדו בזה וגם מי שיעמוד בזה מתפשר על הרבה דברים.
1. חמש שעות שינה לא מספיקות לרוב האנשים.
2. אברך מתמיד לומד כמות שעות כפולה מזה בכל יום, כנראה שהוא יוכל לגדול יותר בתורה.
3. הרבה פעמים רבנים הם כתובת להרבה מצאן מרעיתם ועוסקים בצרכי הכלל , קשה לראות שניתן להכניס זאת בלוז צפוף כזה.
4. גם הבית משלם כאן מחיר גבוה, כפי שאמרו לפני שש שעות לא תמיד יספיקו לפרנסה ושעתיים לא יספיקו לארוחות ערב + זמן זוגי +השכבות והכנת אוכל.
אבל מדהים שאנשים משקיעים ונותנים הכל בשביל ללמוד תורה
לרוב האנשים לא מספיקה שינה ככ קצרהסודית
אבל המודל מקסים! כל הכבוד לו!!!
הרב נשמע אדם מדהים ומיוחד! אבל...rivki
5- 5.5 שעות שינה ביום, זה לא מספיק לרוב האנשים כדי להישאר שפויים. אחרי שבוע כזה המוח כבר לא מתפקד.
בהרבה מקצועות, כדי להתקדם ולעשות משהו משמעותי חוץ מלהביא פרנסה מינימלית הביתה, צריך היום ללמוד ולהשתכלל כל הזמן. בשביל זה צריך להקדיש 8-10 שעות ביום, 5 זה ממש לא מספיק. הרגשתי את זה על בשרי כשעבדתי חצי משרה.
יתכן שהנ'ל נכון גם לגבי לימוד תורה מעמיק.

יוצא שבפועל הרוב מחלקים את החיים שלהם: חלק מהשנים מוקדש ברובו ללימוד תורה וחלק אחר למקצוע. לאו דוקא בסדר הזה.
פחות מאוזן, פחות רצוי מהדוגמא שלך, אבל זה מה יש.
גילה את אמריקהציפ'קה
תלמידי חכמים גדולים חיו ככה לאורך כל ההיסטוריה...
ועדייןמשוטט
היום זה מרשים..
כי איבדנו את זה בדרך לצערנו.
לא גילה, הוא מקומי שםמופאסה
לא כל אחד מתחיל עבודה ב11 בבוקר וחוזר בחמש..וואוו
לא כל אחד עצמאי. כל הכבוד לו אבל על סדר היום.
בעלי מתחזק ולא רוצה לבוא לשבת אצל אחיאבודה 123

היי,

 

אני ובעלי נשואים כשנה וחצי

מגיעים ממשפחות דתיות .. אצלי 2 אחים לא דתיים ו3 כן דתיים

אצלו ההורים כן מדליקים אור,מזגן,טלפון וכו'..

אבל שאר הדברים מנסים להקפיד

 

השבת אחי הפחות דתי הזמין אותנו אליהם

כשאנחנו מגיעים הם כמובן משתדלים להקפיד כמה שניתן

בעלי לעומת זאת שמע עאל זה וממש התעצבן

שאני מעמיד'ה אותו בסיטואציות מורכבות

אבל אני לא רואה בזה כזאת בעיה

הם כן ישמרו כשאנחנו שם

ואפשר לבקש מהם דברים ספציפיים שחשובים לנו

 

אבל הוא פשוט מתנגד ועושה כל פעם דרמה

 

חייבת לציין שהוא בתהליך חזרה בתשובה

ואני שומרת שבת ,הולכת עם כיסוי אבל לא מתחזקת או משהו

זא אני באותה נקודה פחות או יותר..

אודה לעצות !!!

בעלך מתחזק, יש לו רב שידריך אותו?כלה נאה
מאוד חשוב. לפעמים חוזרים בתשובה מרוב קיצוניות מאבדים איזון.
ואם יש רב תדברי איתו על זה.
בסך הכל אם אחיך מכבד וישמור על מה שצריך כשתגיעו זה בסדר.
למה הוא מתכון שזה מעמיד אותו בסיטואציות מורכבות?

אם הוא צריך לשבת שם ולהרגיש כאילו לא אכפת להם שהוא שומר שבת הייתי מבינה אותו. האוירה של שבת גם חשובה. וההרגשה שמכבדים את האורח שמזמינים ולא מחללים שבת מול העינים שלו זה מובן.
אז או שתסבירי לאחיך למה אתם לא יכולים להגיע או שאחיך יכבד כשמזמין אתכם.
אולי עדיף לשאול איזה רב יש לו...מישהו כל שהוא
לצערי יש (מעט) רבנים קיצוניים(במיוחד לחוזרים בתשובה) שמדריכים לריחוק ממשפחה אם זה משיקולים תרבותיים ואם זה מחומרות הלכתיות ללא בסיס מספק...

חשוב לבדוק שהגישה של הרב שלו בריאה...
אם אין אז למצוא רב נורמלי (כמו הרוב כמובן)
גם נכון.כלה נאה
נכון מאושFff
מתחזק בבין אדם למקום על חשבון שלום בית ובין אדם לחברו?הלוי מא
צריך כיוון פרונט בעניין התחזקות ומשמעותה
אני חושבת שונה. ממש לא חייבים לנסוע לאח לשבתמיואשת******
זה לא שלום בית.
אפשר לבקר אותו באמצע השבוע
מאמצים עושים בשביל הורים, וגם שם זה מאד מורכב למי ששמירת שבת מאד חשובה לו יצריך להתייעץ עם רב.
אבל לאח? אין פה חובה. בשביל השלום בית האשה יכולה להבין שלאחיה נוסעים לארוחת ערב או מוצש ולקבל כת זה שאת המאמצים לשבתות שומרים עבור ההורים.
זה באמת מעמיד אותו בסיטואציה קשה ואם זה לא הורים ולא שמחה משפחתית אז אפשר לכבד את זה שקשה לו שם
התחזקותהלוי מא
התחזקות היא תהליך של שלמות וקרבה לקב"ה.
אי אפשר להשתלם בלי לעשות שלמות.
כשמשהו בא על חשבון משהו אחר זה לא מאוזן.
לא אמרתי שצריך לסוע לשבתות זו החלטה משותפת של בני הזוג.
אבל היא צריכה להיות משותפת ומאוזנת בלי שאף אחד לא יפגע.
במידה ומישהו נפגע זו התרחקות גמורה מה יתברך
ולכן עליו המשימה למצוא את האיזון בנושא מול אשתו ומול גיסו
למה על חשבון בן אדם לחברו???טרכיאדה

הוא יכול להמשיך להיות בעל נפלא, לא לדרוש מאשתו שום שינויים, גם לא לשנות את ההתנהלות בבית. אבל הוא ממש לא חייב לנסוע לשבת שלימה לאח של האישה שהוא לא דתי, זה לא נדרש ממנו ולא מעיד על פגם במידות. ממש ממש לא! זה באמת מורכב לעשות שבת אצל אח לא דתי, גם אם הוא רוצה לבוא לקראת. 

ממש ככהמיואשת******
במילה- "דרך ארץ *קדמה* לתורה"אנונימי חדש
ולא לנסוע לאח של האישה זה ההיפך מדרך ארץ?טרכיאדה

ההיפך מדרך ארץ זה לדרוש מהאישה להשתנות, לפגוע בה, להכניס אווירה רעה בבית ועוד אלף ואחד דברים. לא לרצות לנסוע לשבת זה ממש לא ההיפך מדרך ארץ. ואם הוא לא היה רוצה לנסוע כי הוא לא מסתדר עם האח הזה? כי הוא לא אוהב להתארח? כי הוא מחכה לשבת כדי לנוח מכל השבוע וכו' וכו'. גם אז הייתם מגדירים את זה כבעיה במידות??? זה שהסיבה לכך היא דתית זה הופך את זה ללא לגיטימי?

הבנת אותי הפוך!אנונימי חדש
אם הדת משמשת כתירוץ למעשה שהוא לא בסדר אז יש בזה בעיה!
מבינה אותךLia

בסך הכל הוא ידע עם מי הוא מתחתן ומי המשפחה. ברגע שהוא התחתן איתך הוא ידע שדברים כאלה יקרו.. זה ממש לא בסדר מצידו.

 

ואיך אני מתה על המילה "מתחזק".... כאילו עכשיו נהיה בבא סאלי.... כאילו יאלללההה...

 

זה ממש לא צריך להטריד אותו מה אחרים עושים לידו. הוא לא יקבל עונש בגלל שהוא היה לידם, מה הקטע? זה עניין שלהם עם הקב"ה. יש קטע כזה לחוזרים בתשובה שהם נהפכים להיות השופט בבית דין של מעלה.... זה פשוט לא יאמן. מצד אחד לומדים תורה ועושים בדיוק ההפך בכל הנוגע בבין אדם לחברו. כאילו שהקב"ה צריך את העזרה שלהם.... לא אני מתחרפנת מזה....

 

כרגע הפתרון באמת לדבר עם רב ולהסביר לו את המצב כדי שהוא יוכל לנער את בעלך קצת..

לא יודעת מה להגיד לך... 

 

אני באמת מאמינה שאדם שרק מתחיל דרך מסויימת בחיים (זה יכול להיות כל דבר, במקרה זה התחזקות בדת), לא צריך להתחתן כל כך מהר. אדם שמתחתן צריך לדעת מיהו ומהו ולא לשנות את עורו כל שני וחמישי. כאילו מי שמתחזק אז פתאום יש לו חיים דבש. זה פשוט טמטום וחוסר אחריות.

מממ..נשמע שאת שופטת כמוהו אם לא יותר..אורח/ת
האם לא מובן לך שאדם בדיאטה לא ירצה ללכת עכשיו למסעדה עם אוכל?
אבל מה? מישהו מכריח אותו לאכול? שישב שם ויראה אותי אוכלת!
בן אדם שבתהליך של התחזקות הוא בשלב ה'דיאטה' , זאת תקופה שיותר קשה לו להיות ליד אנשים שפחות שומרים ממנו כי הוא עוד לא הקנה הרגלים של בן אדם חזק, ולכן מפחד ליפול מהר..
אני לא יודעת מה קשה לו בישיבה עם המשפחה שלה.. אבל אולי סגנון הדיבור, האוכל, האווירה.
זה שלב שהגיוני שקשה לו כי הוא חצי רגל פה וחצי רגל שם..
כשבעזה הוא יהיה שלם עם המקום שלו, יהיה לו פחות קשה להיות בנוכחות אנשים פחות דתיים ממנו, כי יהיה לו עמוד שדרה יותר חזק(שדורש פיתוח גדול).
ובקשר לשינוי- לא נראה שהוא משנה את דעתו כל שני וחמישי.
כולנו משתנים אחרי החתונה( היה לגיטימי בעינייך לדוגמא שאשה תוציא יותר שיער מהכיסוי ראש-לא הכל שנתיים אחרי החתונה? כי כולנו משתנים, לפה ולפה).
אדם לא נשאר סטטי.
^^^^^^אורה שחורה
למה תמיד מותר לתקוף (שלא לומר לסקול)את מי שמתחזק? כלפיו הכל מותר כל האמצעים כשרים,
אבל חלילה חלילה אסור לומר מילה למי שמתדלש או מתדלייט.
בניגוד לחלק מהתגובות כאן,בת 30
אני דווקא חושהת שכדאי לך לנסות להבין את בעלך.
אם הוא אומר שזה מורכב עבורו, אז זה ממש מיותר לנסות להוכיח שזה לא מורכב.
כלומר- זה שאת לא רואה בעיה, זה לא פותר את הבעיה.
הפתרון, כמו בכל סיטואציה של מחלוקת היא- שבו, דברו על זה.
שהוא יסביר מה מפריע לו, מה חשוב לו
שאת תסבירי מה חשוב לך, מה קשה לך.
תנסו למצוא פתרונות ביחד.
בעל מקום ראשון, אח מקום שני. כשסדר העדיפותוואוו
נכון, יותר קל לקבל החלטות.
רוצה עצה?פה לקצת
דברי איתו.
תשמעי מה קשה לו בזה.
ניסית את זה?
תספרי לו גם איך את מרגישה עם זה ותגיעו למשהו ששניכם תרגישו בו מרוצים.

כן. זה קשה לנסוע שבת לאח לא דתי (מה זה פחות דתי?)
אם אני מקפידה על כשרות מסויימת, אז בעייתי לי מאוד מאוד להתארח אצל אחי
הוא יקנה אוכל בהכשר שלי (שלא תמיד ברור להם מה זה אומר), אבל הוא בכלל לא טובל כלים?!
אז נחמד מאוד שהוא רוצה לבוא לקראתי, אבל לא תמיד זה כל כך פשוט ויש כל כך הרבה דברים קטנים שצריך להקפיד עליהם שזה הופך נסיעה לשבת לפרוייקט רציני שהצד הלא דתי לא תמיד מודע אליו.
אז אפשר לנסות להבין את בעלך, ולבוא לקראתו.
אז תסעו לאח ביום חול, מה הבעיה?

אמרו לך פה שהוא צריך לבוא לקראתך כי ההתחזקות שלו לא צריכה לבוא על חשבונך
גם את צריכה לבוא לקראתו, הרצון שלך להתארח אצל אחיך לא צריך להיות על חשבונו
יש מצבחדר בריחה
שהוא סתם לא סובל את אח שלך, ויותר נעים לו להלביש את ההתחזקות שלו שם
חוכמת נשים בנתה ביתהמוש השור...
אני חושבהיום הוא היום
שזה נשמע ניסיון קשה מדי בשבילו כרגע. עדיף באמת ביקורים בזמנים אחרים. את דתיה מבית אז יותר קל לך וגם זה אחיך. אצלו לשמור שבת זה מאבק אז הוא לא צריך עוד מלחמות.
הוא מרגיש לא נוח להיות בשבת אצל משפחה שאינה שומרת שבת,ד.אחרונה

זה דבר שניתן להבין.

 

זו לא רק שאלה של "ישמרו דברים ספציפיים שחשובים לנו" - זו אווירת השבת.

 

בפרט שלדברייך הוא "מתחזק" כעת - אז חשוב לו כנראה להתבסס במה שרוצה בו.

 

לדעתי, תלכי איתו בענין הזה. זה יותר חשוב מאשר לבקר אצל אחיך דווקא בשבת.

 

תבנו את ביתכם באהבה ואחוה, תתמכי בתהליך שלו, תראי שאת מעריכה.

 

בסופו של דבר, יש להניח שזה גם יחזור ביחס הדדי אלייך.

 

יתכן שעם הזמן, כשירגיש יותר מבוסס בדרכו, פחות יפריע לו.

 

ויתכן שתצטרכו את הקשר עם מי שאינם דתיים, לבסס לא על שבתות. לא נורא...

 

אמנן את אומרת שאת "לא רואה בזה כזאת בעיה" - אבל הוא כן...ומדובר על לנסוע ביחד.. אז תתחשבי ברצונו. בסוף גם את תרוויחי מזה.

שם לתינוקהמחפש תשובות
אני מחפש שמות של רך נולד. חמוד ודתי עם לחיים שמנמנות. תנסו לדמיין ותציפו את התגובות בשמות. תודה.
הראלרק לרגע קט
עבר עריכה על ידי רק לרגע קט בתאריך ב' בתמוז תש"פ 10:54
יוסף
דוד
יוסף דוויד
ישי
שמואל
אלישע
הילל
נועם
נווה
דביר
נתן
אהוביה
ידידיה
נחמן

ברסלברים אה?המחפש תשובות
ממש לא... הלוואי אבל לך תדע אולי כשנהיה גדולים.רק לרגע קט
מזל טוב!
סקעת..יהודה224
לא הבנתי....רק לרגע קט
אההההה הבנתי! רק לרגע קט
נוהLia


יחזקאל?בת 30
סתם סתם.
זה כ''כ משתנה.
גם אברהם, יצחק, ויעקב יכולים להיות שמנמנים וחמודים, וגם רועי, יגל ושליו יהיו כאלה...
שמחהמופאסה
אלקנה . כל כך רציתי ובעלי לא רצה אולי בילד הבא בעז"הגלית


אריאל. אוראל. אביאל. אלישמע. אליאב .אלאור.אלרועיסמיילית צוחקת
בניה. בן ציון. לביא. ניתאי. נדב. אלנתן. יונתן.נתן. ישי.לישי. דור. אורי. מיכאל.מתניה.מתן. יהלי.
יהודה, ישי, יוסף ,מאור ,חיים,יהודה224
מעניין למה המלצת על יהודה 🙄 ועוד אופציה ראשונהדי שרוט


ואווו אכתוב על זה מחקר...יהודה224
אשה שלואחרונה
מומלץ שההורים יבחרו בכובד ראש. מזל טובהעני ממעש
אם הוא דתי וגם חמוד אז קבל שם תנכידי שרוט

נחבי בן ופסי.

 

או

 

שלומיאל בן צורישדי.

 

זה גם קליט וגם מיוחד

אני בעדמשמעת עצמית
פגעיאל בן עכרן
מנשיאי ישראל

או מלכישוע בן צרויה המוכר והידוע.
גם יפהפה!


מה מלכישוע? את רוצה שהילד יהיה ילד כאפות?די שרוט


לא רקמשמעת עצמית
אם מוסיפים "בן צרויה" זה נהיה שם של אחלה גבר!
מה עם..משוטט
נבטיאל.
זה ממש נפוץ היום
או מישאל 🤷‍♀️משמעת עצמית
דווקא מישאל יש...בת 30
או בגגדי.משוטט
לאחי הקטן קוראים מישאלסמיילית צוחקת
אבל משום מה כולם קוראים לו מישה.. מסכן? חח
**** *** **** אז כן, מסכן.די שרוט
עבר עריכה על ידי אלעד בתאריך ז' בתמוז תש"פ 18:52

עריכה: חלאס עם הגזענות. אנא השאר את הפורום הזה כמקום שנעים לכתוב בו

יאיר, אורי, יגל, נווה, שילהבעוז וענווה!
השמותשקדי33
הבין הכי יפים שפגשתי
אני ממש אוהבת את השמות האלה...בעוז וענווה!
האמת שרציתי לקרוא לו יאיר אורי חחהמחפש תשובות
מתנאללורייל


מיועד לנשואות שכאן...לב.
אז ככה.. אני לא רוצה להתאפר בחתונה שלי!! כולם ממש לוחצים עליי שזה חשוב ושאחכ אני אצטער על זה..אבל פשוט לא בא לי את כל החומר הזה על הפנים שלי ועוד ביום שאני רוצה להרגיש בו הכי טבעית וקלילה... ממש מרגיש לי כבד ובאלי להיות אני ביום שלי.
יש פה כלות שלא התאפרו ביום חתונתן??
אמרו לי שזה גם ישפיע על התמונות וגם על איך שאני איראה באולם עם המנורות שיש בו ועם התמונות שיצאו מכך... מה דעתכן? ממש אשמח אם יש פה מישהי שלא התאפרה בכלל שתספר איך יצא ואם היא מרוצה
מכירה כמה שלא התאפרומלאת אושר
אמא שלי, גיסות שלי, חברות שלי..

כולן כאלה שאף פעם אף פעם לא מתאפרות. ולכן גם האיפור הכי עדין הרגיש להם כמו מסיכה על הפרצוף, ובעיני הן היו נראות מהממם ביחס אליהן, כאילו לכלה תמיד יש אור שהופך אותה ליפה יותר מהרגיל.

אני אישית כן חושבת שאיפור מוסיף יופי מעבר.. אבל אם תרגישי איתו לא בנח אז לגמרי אפשר לוותר..
מישהי התאהבה בבעלה למרות המראה החיצוני?לורייל

שלום , אני בתהליך חיפוש זוגיות  2 למי שלא יודע..

 

עכשיו אני די בתסכול. אצלי זה נחלק ל2

ברחוב מסתכלים עליי המון גברים מהמממיםםם פשוט כך, גבריים כאלו

בדיוק הסגנון שאני אוהבת, אבלל מה לא ניגשים אולי הכיסוי ראש מרתיע (אני בדרך לפאה) או משהו אחר,לא יודעת..

 

אבל אני כזו ילדה טובה ולא יודעת לשחק את המשחק בחוץ,אז אני אצל שדכנים וקורה לי אותו מקרה עכשיו

כמו בשנים הראשונות, התקשר אלי אחד מההצעות שידוכים , אמרתי ניתן לזה צאנס, נדבר בלי לראות תמונה לפני.

כי אני אחת כזו שחייבת משיכה,טיפה אפילו כדי להתחיל קשר..

 

הבחור התקשר, קול גברי ועמוק כמו שאני אוהבת, וואלה זורם מצחיק אותו ראש, עם עקרונות שאני אוהבת..

מתחילה תקווה קטנה שזהו, אולי הגיע הזמן להפסיק לחפש ולהתחיל להשקיע במשהו טוב..

 

חמש דקות אחרי פותחת תמונה ונפלו פניי.. לא נעים להגיד ולצאת ביצ'ית, אבל מה הקשר??הוא נחמד  ואני לא תופסת מעצמי

מיס יוניברס אבל מודעת לאיך שאני נראית ורוצה מישהו חמוד לא חתיך חמוד שאגיד וואי יש פה משהו..

 

אגב, בעלי לשעבר היה ממש חמוד, זה מה שתפס אותי במשך שנות הנישואים..

 

הוא צריך להתקשר, ולא יודעת מה לעשות?? הוא כזה מקסיםםם באמת, לא יודעת אם לתת לזה צאנס?? אולי אני בררנית מידי?

לומר שיש לי חשק לדבר איתו? לא רק ברמת הידיד.אולי יהיה משיכה בהמשך?? מישהי עברה כזה דבר?

לא יודעת מה לעשות..

 

 

 

 

 

אם את יפה, זה אומר שגם הוא חייב להיות יפה?ה' אלוקינו
אז למישהי מכוערת מגיע מישהו מכוער?
קצת מוזר מה שכתבת..
בכל מקרה, אם הכל טוב ואת לא סולדת מהמראה אז כן לצאת לדייט 1...
לא אמרתי מכוער, האמתלורייל

שכל אחד ברייה של הקב"ה אז לדעתי כיעור אין, זה רק יופי בעיני המתבונן.

 

והבעיה שלי זה סלידה, לא מחפשת חתיך כמוש אמרתי אלא חמוד וזהו טיפה מציאת חן לא יותר

נו אז לא הבנתי למה לא.ה' אלוקינו
כי יש לי סלידהלורייל

פשוט כך, גבר מרגיש בזה. הלוואי וזה היה אחרת. בינינו לא רואה איך הלב הטוב של בנאדם

יעזור לי באמצע מריבה ענקית בנישואים..איפה התשוקה??

 

קראתי והכרתי יותר מידי סיפורים עצובים,גם בפורום על נשים וגברים שהצד ה2 טוב ומקסים ובאמת 

אין תלונות אבל אין משיכה...

אני לא רוצה להיות במקום הזה. ממש לא..

וחושבת שיש לי בהחלט זכות לדרוש את המינימלי לעצמי גם אם אני גרושה+2..

 

 

 

אצל הגברים הם עוד מחזיקים מעצמם למרות הכל, לא משנה איזה סטטוס הם

סלידה- אז לאסודית
אבל זו סלידה מהמראה שלו או מתמונה שראית?
תמונה לא מספרת מספיק.
תפגשי ותחליטי. אם הסלידה נמשכת תפרדי יפה.
ראיתי לפחותלורייל

15 תמונות ששלח, אין שינוי ממשי מתמונה לתמונה.

ובשיחה האחרונה הפריע לי עוד כמה דברים. אין רישיון עדיין, עבודה קבועה ממש אין..

הוא לא ילד, ואני צריכה גבר רוצה את הביטחון במישהו שקם כל בוקר ויודע לקראת מה הוא

הולך, מצידי שיהיה מטאטא רחובות, אבל לדעת שיש משהו קבוע לא להתנדנד בין לבין.

כלכלית זה קשה היום

 

בקיצור צריכה לחשוב על זה

זה כבר משו אחרמהי אמת
אל הוא לא מיושב ומקורקע וכם לא מוצא חן בעינייך אז כנראה זה לא מתאים
וחבללורייל

הוא עשה רושם ממש טוב בשיחה ה1

צודקת לגמרי°כלה נאה
לא להתחתן מתוך לחץ. ולא מתוך שכל. צריך גם רגש. ומותר לך לדרוש מישהו שהוא גם חמוד/ חתיך
כתבת שאין לך סלידה.ה' אלוקינו
ולכן הגבתי כך.
באמצע מריבה ענקית מה שגורם לך לסלוח לו זה שהוא חתיך?
אם כבר, במריבה אני חושבת על הדברים הטןבים שבו...לא על הניראות..
התשוקה נטו, משיכה פיזית כן. אין מה לעשותלורייל


טוב...אז אין לי מה לומרה' אלוקינו
לי באמצע מריבה אין שום תשוקה ומשיכה .
ההפך
התשוקה שלי באה מהרגש, ולא הפוך
כל הכבודלורייל

ככה נטו צריך להיות

*רק הערה קטנהעיגול לבן
אלו שני דברים נפרדים, לב טוב ויופי חיצוני

בהרבה מקרים, אגב, לב טוב יכול לחסוך הרבה מריבות מה שעיניים יפות לא
ברור לילורייל

אני מחפשת את האמצע, לא חתיך שיעשה לי צרות..

 

אחד חמוד זה הכל שאמשך אליו ,עם יראת שמיים ומידות טובות.

אין עוררין שחייבת להיות מציאת חןעיגול לבן
ואם היא לא מגיעה גם אחרי שהכרת את הצדדים הטובים באופי שלו - אז לא
אגב, חתיך לא חייב לעשות צרות בדיוק כמו שמכוער לא מבטיח לב זהב ;)
נחמדשירוש16
שהדבר הראון שאת חושבת עליו זה מה יקרה בעת מריבה גדולה... כאילו את מצפה מראש לחכוכים וקשיים יוצאים מין הכלל..

בכל אופן, אני נשואה לא מעט זמן והיו לי כמה ריבים. מעולם לא התנחמתי בגלל המראה שלו. להפך, הלב טוב והמידות הם אלו שהשאירו אותנו ביחד.

כמו שאת ראית בעצמך - תשוקה זה לא הכל. אי אפשר להחזיק נישואים על בסיס של תשוקה ומראה. צריך הרבה מידות טובות, וויתור, הבנה, חמלה ונתינה כדי להחזיק נישואים על פני המיים.
לא יודעת מה לענות לך, רקחדשה ישנה
תשימי לב שלא תחזרי על אותה טעות, שאת נדלקת על מישהו כי הוא חתיך וחמוד ממבט ראשון ואז גירושין ממבט שני... שלא יסובבו לך את המח...
אני חושבת שאולי בלי לשים לב את קופצת קדימה מדינגמרו לי השמות

יש פער מאוד מאוד גדול בין היכרותעם מישהו

לבין חתונה עם אותו המישהו.

 

כרגע אתם רק בשלב ההיכרות.

אני מציעה לך יקרה להתרכז כרגע בזה *בהיכרות*

ולא לבחון ישר *ממהתחלה* "האם אני אתחתן איתו?

אלא - האם טוב לי איתו?

נעים לי איתו?

הוא גורם לי להרגיש טוב ושאני יכולה להיות מי שאני?

הוא מכבד אותי?

 

בהמשך -

האם אני מתגעגעת אליו בין הפגישות?

האם בפגישה עצמה נעים לי וטוב וכיף לי?

 

רק אחרי תקופת זמן שאחריה תהיי בטוחה בו ובמי שהוא ובמה שיש לכם - רק אז אפשר לחשוב על חתונה.

לא כרגע.

 

אולי כל הלחץ הזה גורם לך עוד לפני ההכרות לכל הדברים האלה.

 

עכשיו כמובן כמובן שצריכה להיות משיכה. זה ברור.

אבל משיכה חייבתלהיות בעיקר כאשר מחליטים להתחתן. זה חובה.

אבל לפני, כן, לפעמים עם הזמן היא יכולה להתפתח ולגדול (מדגישה - לפני! לא לחכות לאחרי החתונה!)

 

אז אם סה"כ הוא נשמע לך אדם מקסים כמו שכתבת,

שטוב לך ונעים לך לשוחח איתו וכו'

ואם אפילו לא ראית אותו פנים אל פנים אלא רק תמונה - אני כן חושבת שכדאי לתת צ'אנס במקרה הזה לפחות לפגישה אחת.

 

לפעמים לראות מישהו בשלמות

כולל טון הדיבור שלו,

שפת הגוף,

הריח שלו,

כל ההבעות

ומי שהוא באמת - זה הרבה הרבה יותר מתמונה.

ולפעמים גם אחרי שבתמונה מישהון או מישהי יצאו לא משהו - במציאות הם נראים לשני הרבה יותר יפים.

 

אחרי שתפגשי איתו פעם-פעמיים

אם יש ממש דחייה - כמובן שלהפסיק להיפגש.

אבל אם זה מתחיל לאט לאט להשתפר - ממליצה להמשיך.

 

בהצלחה רבה רבה!

לא הייתי בונה תקוות על ריח של גברים... 🤭פשוט אני..
תודה רבה לךלורייל

אחשוב על זה, 

ענית לעצמךפשוט אני..
א.
בעלך הראשון היה חתיך, וזה נגמר מוקדם מהצפוי.

כנראה שיש דברים אחרים, חשובים יותר...

ב.
כתבת שאת חייבת משיכה בשביל להתחיל להיקשר, אבל בהמשך כתבת ''קול גברי ועמוק כמו שאני אוהבת, וואלה זורם מצחיק אותו ראש, עם עקרונות שאני אוהבת''.

לי זה בהחלט נראה כמו להתחיל להיקשר...
ממשFff
חייב משיכה מסוימת. מציאת חן.כלה נאה
את יכולה לעשות פגישה שתיים ולראות אם הלב נפתח. אם לא.. אז לא!!
לא מתחתנים רק עם השכל.
אני מכירה אתלורייל

עצמי, ניסיתי כך כמה פעמים בעבר, היה אחד שיצאתי איתו ל5-6 פגישות וכלום. הלב שלי

לא נפתח כמו שהיה בהתחלה...

 

 

דיברתי איתולורייל

שוב , זה לא נשמע לי אך אחשוב על זה.. גיליתי כמה פרטים שלא כזה אהבתי אבל אבדוק שוב..

 

אני חושבת אחרתLia

כתבו לך כן ללכת ולהיפגש. אני חושבת שלא. חבל הזמן והשברון לב. שלו.

 

אם הוא לא מוצא חן בעינייך אז לא. נקודה. כמו שגבר חייב לראות את האישה שתהיה מוצאת חן בעניו ועל זה נקבע דבר! נכון, זה לא שחור לבן. יש לא מוצא חן ויש לא מוצא חן.. אני מדברת על הקיצוני כמו שתיארת.

 

דבר שני, גבר ללא עבודה קבועה וללא רשיון, זה לא סוף העולם להיות בלי 2 אלה, אבל אם את אחרי נישואים ראשונים, אני מניחה שהוא לא צעיר, וזה אומר דרשני. כאילו, איפה היית כל השנים האלה?

 

אל תנסי לשנות אותו או לגרום לו לרצות להשתנות רק בשבילך. מבחינתי זה אור אדום + סירנה. תתרחקי.

 

דבר שלישי, אני באמת לא מבינה מה את נשארת עם הכיסוי ראש אם את גרושה? את בקלות יכולה למצוא היתר. אני יודעת שלפי ההלכה היבשה אסור, אבל נו... אני לא הייתי נשארת דקה עם הכיסוי על הראש אחרי גירושין. עובדה שאת רואה שזה גורם לריחוק ממך כי חושבים שאת נשואה, זה פשוט הזוי מבחינתי. 

 

את לא צריכה להתפשר בכלל. תקחי מישהו שמוצא חן בעינייך עם מידות טובות. אל תעשי את אותה טעות. 

 

בהצלחה 3>

תודה רבה לךלורייל

נחמד לשמוע עוד תגובה מהצד הנשי שכן דוגלת באותה גישה שלי, שכן למרות שאני גרושה

מותר לי לדרוש קצת... זה לא כזה מקובל בעולם הנשי וחבל...

 

וכן אם אפגש איתו זה אכזבה בשבילו...ולא רוצה לאכזב אותו, כי הוא מעוניין מאוד כבר איכזבתי מלא..וחבל.

 

לגבי השאר כן הוא כבר אחרי ה-30, וזה הפתיע אותי והוריד לי טיפה מהטיפה שהיה לי שעדיין אין רישיון

ועבודה קבועה, זה משהו של שנים לא רק בתקופה האחרונה של הסגר.

 

ולגבי הכיסוי קיבלתי היתר לפאה לא להוריד לגמרי בגלל הילדים....ואני אישית מעדיפה ויותר יפה לי פאה, אז נראה

בהמשך..

 

 

ברור שמותר לך לדרושבאורות
עיקר הביקורת על אנשים היא שלפעמים יש חוסר מודעות מצד עצמם (למשל אצל גברים- הרבה רווקים פוסלים המון נשים על נראות חיצונית כשהמראה שלהם לא מזהיר בלשון המעטה).
וצריך לשים לב שהנושא של רצון לנראות חיצונית אטרקטיבית לא יטשטש את כל מה שמסביב. עטיפה יפה ממש לא מעידה על התוכן של אותו אדם, והתוכן הוא מה שהכי חשוב, כי בסוף בגיל 50 רובנו נראים לא משהו.
ברור שחשובה משיכה ושלא תהיה סלידה, אבל בכל מקרה על בסיס תמונה בלבד לא הייתי פוסלת, אם שאר התכונות נשמעות טובות.
(בנימה אישית- לא נמשכתי לבעלי בכל השלושה חודשים הראשונים שהכרנו. רק כשהקשר התחיל להתפתח רגשית להיות עמוק יותר אז התחלתי להמשך אליו מאוד).
"נזם זהב באף חזיר- אישה יפה וסרת טעם" (משלי)אנונימי חדשאחרונה
"שקר החן והבל היופי- אישה יראת ה' היא תתהלל"- גם בחן וגם ביופי (התוספת בשם הרצי"ה)
רק אומרת..ארלט

שכשמתגלה שמישהו עם מידות לא טובות ומתנהג מכוער,  כבר לא מצליחים לראות את היופי שלו

מתגעגע....avi_1984
שלום חברים
בעל מתקשר לאישתו שואל לשלמה אחרי כמה ימים שהיא לא מרגישה טוב... ולא שכבו.... האישה כול פעם חייבת לעקוץ אותו אני יודעת שאתה מתגעגע וקשה לך.... כול פעם איזה עקיצה כאילו רק הוא זה שרוצה יחסים והיא לא!!!! מה המשחק הזה לעזעזל.??? מה הגבר צריך לענות???
צריך לענות:אין לי הסבר

ברור שאני מתגעגע לאישתי!

איך לא?

 

אני כל הזמן שואלת את בעלי אם הוא מתגעגע אליי. חשוב לי לשמוע את זה ממנו...

אתה נשוי לאישה, לא לגבר....קרן-הפוך
חבל שאין מקצוע חובה בי״ב, לפני שיוצאים לחיים הבוגרים, להבין קצת, על קצה המזלג את ההבדלים בין הראש הגברי והראש הנשי, בנו המוח הגברי והמוח הנשי.

אישה זקוקה לחיזוקים ולמחמאות.
ידוע המשפט המפורסם של המלכה בסיפור של שלגיה :

מראה, מראה, שעל הקיר, מי היפה בכל העיר?

אישה רוצה לשמוע שהיא אהובה, נחשקת, יפה ואלגנטית.

להביע מחמאות על בסיס קבוע.

אם אין שגרה של טלפונים במהלך היום והתעניינות בשלומה, אז כן, חריגה ידועה להצטייר לא טוב ולגרום לאי הבנות ....
לא רק אישה רוצה לשמוע שהיא אהובה, נחשקת, יפה ואלגנטיתפשוט אני..
אמנם גברים פחות מראים את זה, אבל גם הם רוצים לשמוע מחמאות מבת הזוג שלהם.
היא לא סתרה את זה. גם גברים אבל לא כמו נשיםה' אלוקינו

כמו שרוב הגברים רוצים יותר יחסים מנשים . 

מחילה שאני שיפוטי. על מה אתה מתפרק? מה אתה נדלק?מוש השור...
מה זה משחקי כבוד מי נשבר ראשון ואומר שהוא רוצה?
אתה לא יודע לענות????? אתה לא יודע מה זה לדבר כמו בן אדם? מה לענות ? כן ממי קשה לי ואני מתגעגע.
מה זה מוריד מהכבבוד שלך לענות לה?
בחיית תזרום תהיה קליל תצחק
חבל שהתקשרתחדר בריחה
היית צריך לשלוח מייל
הגעתי למסקנה... כמה שפחות דיבורים באמצע היום... רק אם זה דחוavi_1984
יש גם הודעות..יש נשים שמגיעות קצת ריחוק מהביל במהלך היום כדי להתגעגע... מה לעשות?..
זה ממש לא עקיצותדורשת קרבתך
זה כמיהה לקשר
שלא יכול להתבטא כרגע בפן הפיזי.אז מחפשת דרכים אחרות
לא עקיצה? בתור גבר אני יודע להגיד שאם אישתי תגיב כמואנונימי חדש
שהוא מתאר אני ארגיש כאילו היא תוקעת בי סכינים...

הוא מחפש את ההשתתפות שלה, לא את הרחמים שלה!
מה עקיצה להגיד אני יודעת שקשה לךדורשת קרבתך
ושאתה מתגעגע?
היא רוצה לשמוע כן אני מתגעגע.. וכו'
רוצה לשמוע שהיא חשובה לו למרות שלא יכולים להיות ביחד.
בתור גבר הייתי רוצה שתנסה להבין מאיפה מגיעים הדיבורים של אשתך ולא לחפש איפה היא פוגעת.
כשאני אומר להאנונימי חדש
"אני מתגעגע" אני רוצה לשמוע הדדיות, לא רחמנות וליטופים- ובמיוחד לא "אני *לא* מתגעגעת" שזה מה שנשמע ממנה בין השורות!
היא תאמר לו מה שהיא רוצה והוא יקרא בין השורותמוש השור...
ככה זה עובד.
לפעמים מי שאומר את הלא מתגעגע רוצה לשמוע שהצד השני כן מתגעגע. אבל בגלל הגנות וחסמים הוא נוקט בשיטה הזו.
בזוגיות לא באים עם אגו אחרת יש פצצות לגבות
האמירות והמסרים שלך אליה חייבים להיות עקבייםכוחה של מילה
לפעמים (כשיש זכרונות כואבים של מילים פחות נעימות ומריבות לא פתורות) צריך להגיד אני מתגעגע כמה פעמים ולהעביר את המסר בכמה שפות אהבה עד שהיא תרגיש שאתה כנה
בדיוק! כניראה שהיא לא בטוחה בקשר שלהם.כלה נאהאחרונה
אז התחלנו בהליכי גירושים...יונתן1
זה כואב..זה יכאב..אבל בסוף נתגבר..
אחרי הרבה זמן צחקתי..צחוק משוחרר אבל אז הייתי צריך להחזיר את הילדים...
ואז רציתי לבכות אבל הדמעות לא יצאו
השלמתי? הפנמתי שאשכרה המשפחה מתפרקת?
לא ישלים עם זה בחיים...אבל אין ברירה
סתם פריקה קטנה אחרי גראס ובירה...
ואו!!! לגזור ולשמור, תגובה מושלמתנגמרו לי השמות
מה המניע המשמעותי להחלטה להתארס?(להתחתן בעז"ה)טדהדם
טוב לנו מאוד יחד, יש ממש התאמה שאיפות ורצונות משותפים.
מרגישה שמצב אחד מצאתי את מה שמחפשת וממש כיף לנו והכל... אבל עוד לא מרגישה שבאמת אוהבת אותו,
יש דיבור על להתארס ואני לא יודעת אם זה לא מוקדם מידי.
ברור לי שאהבה אמיתית מגיעה רק אחרי החתונה, אבל גם אצל מאורסים אמור להיות משהו.. ופה לא מרגישה עדיין משהו מאוד מיוחד כלפיו.
נראה לכם בעייתי להתארס במצב כזה? שווה לחכות?
אם לחכות, יש לכם המלצות לדברים שאפשר לעשות יחד שמפתחים יותר את הרגש אחד לשני?
כמה זמן אתם יוצאים?Lia

אני לא הייתי ממהרת להתחתן אם לא הייתה בי התרגשות ופרפרים בבטן מהמחשבה על הבן אדם שהולך להיות בעלי. אולי כן שווה לצאת עוד קצת עד שהרגשות שלך יהיו ברורים לך.

 

זה לא מרוץ. אך אחד לא רודף אחרייך. זה לא העניין רק להתחתן וזהו. אחרי שמתחתנים רק נוספים בעיות, לא נפתרים, כמו שהרבה חושבים.. אז תהיי שלמה עם ההחלטה ובאמת תרצי את זה. אם יש ספק, משהו לא תקין.

אני ועוד הרבה אנשים לא התארסו עםבתאל1אחרונה
פרפרים בבטן אלא בעיקר עם לחץ נוראי מהצעד הכי משמועתי בחיים.
לי מאד עזר לעשות החלטה מושכלת- יתרונות מול חסרונות והמשקל שלהן בחיים שלי.
ארבעה דברים שכתבתי לי שהכי צריכים להיות בבן הזוג שלי והתקיימו בו... ונשיאת חן ושיחה טובה שהיתה.
היה לנו נעים ושיח טוב, אבל לי לא היה פרפרים בבטן ... זה טיפוסים של אנשים...
לא הייתי מתארסת במצב שאין רגשבאורות
הוא לא צריך להיות רק חבר. ברור שאחרי החתונה האהבה רק מתעצמת אבל בעיני צריך בסיס.
את נמשכת אליו?
את מחכה לשמוע ממנו?
אם לא תוכלי לדבר איתו כמה ימים, זה יחסר לך מאוד?
המחשבה על ניתוק קשר ממנו מכאיבה לך?
לדמיין את שניכם ביחד בגיל 60 עם נכדים סביבכם, מסתדר לך?
לא צריך להרגיש פיצוצים ופרפרים וכל פעם שהוא בא שהלב ידלג. אבל תשאלי את עצמך את השאלות שכתבתי כאן.
ולגבי מה אפשר לעשות שמחזק את הקשר- בגדול להגיע לשיחות עומק רגשיות, פתוחות. הומור משותף- לשחק ביחד משחקים שמצחיקים אתכם, לראות סרטים מצחיקים ביחד. ליצור חוויות משותפות.
בעיתי זה להתארס בלי לדבר לדבר איתו על זה.מלאת אושר
דבר ראשון בזוגיות לדעתי זה לשתף לשתף ועוד קצת לשתף.

והדרך הכי קרובה לפתח קשר קירבה ורגש זה לחשוף את עצמך בפניו.

תשתפי אותו במקום שלך, תראי אם אתם באותו ראש, יכול להיות שהוא ברמת רגש בדיוק כמו שלך רק שמצפה לאהבה רק אחרי נישואים, ויכול להיות שמתוך דיבור תתגבר בכם ההבנה, שאתם כן רוצים ייתר רגש, כבר שלב זה (לפני החתונה רמת הרגש והאהבה הרצויה שונה מאוד בין כל זוג, העיקר שתהיו מתואמים)

ובטוח שהדיבור על זה בעצמו יגביר את הרגש, וגם יאפשר לכוון אתכם ולחשוב לאן אתם רוצים להגיע...

אישית אנחנו התחתנו רק אחרי שהרגשנו אהבה. ממש אהבה. (ברור שהיום במבט לאחור זו נראית לי אהבה כל כך קטנה ולא עמוקה.) אבל אז עבדנו על זה ממש עד שהרגשנו שאנחנו אוהבים אחד את השני. ברמתנו..
מצטרפת לדברי החוכמה שענו לך מעליינגמרו לי השמות

הכיוון בהחלט חיובי וטוב

אבל ברוגע, אם צריך עוד זמן - אז עוד זמן.

נסי עוד חודשיים-3 לשאול שוב את השאלה.

 

זה שטוב לכם *מאוד* יחד זה מעולה

זה שיש ממש התאמה זה מעולה

זה שיש שאיפות משותפות זה מעולה

זה שיש רצונות משותפים זה מעולה

זה שכיף לכם ממש זה מעולה

זה שאת מרגישה שמצאת את מה שאת מחפשת זה מעולה

 

תמשיכו להעמיק את כל הטוב הזה, אף אחד לא רודף אחריכם ועוד כמה חודשים לכאן או לשם לא יהרגו אף אחד, והשלמות כן מאוד חשובה בבחירה.

 

כמו שכתבו - העמקת הרגש יכולה להיות גם ע"י שיתוף קרוב, גם של דברים כואבים ואישיים וגם של דברים משמחים,

חוויות משותפות, הומור, בעיקר להכיר את הנשמה אחד של השני לעומק.

 

בהצלחה רבה רבה

ובשורות טובות ב"ה

תעשו דברים כיפים ביחדבת 30
תיצרו חוויות משותפות
טיול, מוזיאון, קברות צדיקים, מה שמענין אתכם...
תחכי, האהבה בע''ה תגיע.
אבל בנחת, אל תחפשי אותה כל יומיים.
חכי לאהבה!פמיהלכה

כלום לא בורח.

תני לאהבה לנבוט!

אהבה זה השמן לגלגלים של הנישואין

אם לא אוהבים אי אפשר!

בעיקר חוויות משותפות

להסתכל בעיניים

לגלות לב

ולתת לכימיה לקרות...

חכי לאהבהאמא וגם
ולרצון לעבור לשלב הבא.
תודה על העצות המחכימותטדהדם
לא יוצאים הרבה זמן אבל יודעים שזה זה.
זה לא שאין לי אהבה כלפיו, הוא יקר לי מאוד, יש לי משיכה אליו, מחכה לשיחת טלפון בסוף היום וכל היום באסמסים..
רק שלא מרגישה עדיין משהו מיוחד, אולי אפשר להגדיר את זה שהוא כרגע חשוב לי ואני אוהבת אותו כמו חברה טובה. השאלה אם זה מספיק? או ששווה לחכות עוד קצת?

ועוד שאלה בעניין, אנחנו ממש מדברים עמוק ומשתפים בהכל (כבר דיברנו על המקום של כל אחד בקשר כמעט כל פעם שנפגשים זה עולה), שיחקנו יחד ובאמת היה ממש טוב. יש לכם עוד רעיונות לדברים שיכולים לפתח את הקשר מבחינה רגשית?
זה בעייתי כזה כי מצד אחד יש, ומצד שניה' אלוקינו
יש חשש גדול שכשהרגש נפתח יותר מדי, הסיכון לנפילה בנגיעה גדול יותר. ממליצה על כרטישיח. חמוד מאוד... גם לדייטים רובו.
בעיני זה מספיקהנורמלית האחרונה
אם שכלית ברור לך שהוא מתאים, ואת מתארת שיש רגש - זה מעולה.
מסכימה...תיתי2
בסוף ההחלטה היא שלך
אבל ככה אני התחתנתי ואני חיה באושר רב ובאהבה עמוקה.
(והיו לי קשרים עם התאהבות ופרפרים. דווקא ברוגע הזה, בחברות, באהבה הפשוטה והרגועה כלפי האישיות, מצאתי בטחון להתחתן, לחיות חיים ביחד.)

את יכולה לחכות עוד קצת.
התחושה שלי מהניסיון בחיים (ממש לא רק שלי...) שהשאלה הזו שלך היא שניונת לפני רגש גדול/עמוק/מיוחד שמגיע.
כמו היתממות כזו של הנפש "הכל טוב אבל אין עדיין רגש" לפני הגל... איזשהו יישור קו - הכל טוב ואני רק מחכה לרגש שיגיע. ואז הוא מגיע.
כי שחררת, כי את מוכנה...
מקווה בשבילך שאכן כך
(ואל תחפרי בזה, זה יגיע, בזמן שלו...)
תעשו דברים כיפים ביחדבת 30
וגם אם יש ידיעה ש''זה זה'', זה ממש טוב לתת לקשר עוד קצת זמן
נשמע לי ממש טוב... בסיס מצוין לחיי נישואים מלאי אהבה.מתואמת

אל תחכי ל"פרפרים" שמתארים הספרים והסרטים... אם יש לך משיכה אליו, אם את מחכה לשיחות איתו, אם אם מדברים שיחות עומק - אלה נתונים מצוינים ממש, שבהחלט יכולים להוביל לאהבה בהמשך...

 

אמא שלי פעם הגדירה לי איך אפשר לדעת שאוהבים מישהו באמת: כשאת רואה אותו בין הרבה אנשים - ומצליחה לזהות אותו, ולבך ייתן "קפיצה" שכזו.

נשמע לי שאת בהחלט שם...

כגודל הנתינה גודל האהבה.בסדר גמור
קחי דף ותכתבי בו את כל הדברים שאת אוהבת בו ואת כל הדברים שאת לא מתחברת.
תסתכלי על התוצאה וזה יתן לך תמונה יותר טובה מה יש לך ביד והאם כדאי להתקדם
טיולים יחד... זה פותח לבבתאל1
שכר מינמום - עבודה אשמח לייעוץזוהרת בטורקיז
נניח זומנתן לראיון עבודה, ואמרו לכם בראיון עובדה שהשכר הוא מינמום.
האם זה ראוי להגיד שאני מעוניינת בעבודה אך לא בשכר מינמום?
זה "משא ומתן" שראוי לקיים?
או שאם חברה/מעסיק אומרים שזה השכר אז אין על מה לדבר?

אודה לעזרה!
תמיד יש מקום לדרישהמשוטט
זה מן הסתם עדיף שיהיה בראיון עצמו.

במקרה הכי גרוע הם יגידו לך שאין סיכוי.
תמיד תמיד יש מקום למשא ומתן. תמידחדר בריחה
השאלה מה המצב האמיתי של בעל העסקמשה

האם הוא זקוק לך בדחיפות וכמה?

 

בסוף אם את שווה לו 10 הוא יסכים לשלם לך 8. אם את שווה לו 5 הוא לא ישלם יותר מ4.5. לא מסובך.

לא מסכים. אם היא שווה 10 ומבקשת 6נחשון מהרחברון

ויש מי שמוכנה לעבוד ב5 אין לו שום סיבה לקחת אותהה.

נכון. זה בצד של לבקש מעט מדי.משה


צודק..בגלל זה ערבים השתלטו על המשק.יונתן1
הם עובדים בזול ובגלל זה כל החברות הגדולות בשם אפליה מתקנת ומלחמה בגזענות מעסיקים אותם למרות שזה נטו כסף.
חבל שאין חוק שבמעמד פרסום המשרה יהיה חייב להגיד מה השכר המוצע מינימום עד מקסימום.
זה גורם למעסיקים לנצל מצוקה של עובדים שחייבים לעבוד בכל מחיר.
תמיד אפשר לבקש יותרנופנופ

רוב הסיכויים שהם לא יהיו מוכנים להעלות 

מאד תלוי בעבודהאנונימי חדש
יש מקומות שמצפים לזה ויש מקומות שיזרקו אותך על עצם הבקשה...

אי אפשר באמת לענות לפני שיודעים על איזה סוג עבודה מדובר
יש לך מה להפסיד?Reminder
מנסיוני המועט, בטח שאפשר לבקש העלאה
וגם אם לא יסכימו, לפחות ניסית
זה שכר מינימום, מאמינה שתמצאי עוד מקומות כאלו
מה זה החתימה שלך ? זה שפת תכנות מחשב הרי ...ה' אלוקינו


אם זה מה יש, לוקחיםהעני ממעש
בפרט היום
לגבי העלאה- אם מתוכננת להשאר לפרק זמן, ו-או לא כלל עובדי תחום הנל מקבלים מינימום- תחכי לחצי שנה עבודה ותפני

בהצלחה
בדיוקלורייל

היום לצערנו שוק העבודה די מצומצם

תמידשקדי33
אפשר לבקש,
השאלה אם את מסתכנת שיחשבו שאת גרידית
כמה אפשר להיות גרידית משכר מינימום..
אבל תמיד יהיו מנהלים כאלו.
אפשר לתמכר את עצמך בצורה שתכבד אותך.
ראוי מאוד, בטח אם את עם ניסיוןוואוואחרונה
את אומרת, אני לא שווה שכר מינימום.
עולם קטן בממלכת הלהט''ב - פרק ב'פשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ו בסיון תש"פ 19:20
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ו בסיון תש"פ 19:19
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ו בסיון תש"פ 19:10
עולם קטן העלו ראיון עם ביסקסואל גם בגליון של פרשת קרח (אגב, למה הם חוששים לראיין הומואים? בין הפותרים נכונה תוגרל גומיה).

הפעם הראיון היה הרבה יותר מאוזן ונאמן למציאות, ואלה המסקנות העולות ממנו:

*לא תמיד אפשר להפסיק להימשך לבני מינך. לפעמים זה פשוט חלק ממך.

*גם אדם ביסקסואל לא בהכרח יכול לנהל זוגיות בריאה ותקינה עם אשה, אם הוא לא מצליח להכניס את המשיכה שלו לגברים לתוך מסגרת בה הוא מסוגל לשלוט בה.

*מי שמעוניין לחיות עם אשה, הוא מודע לקשיים העומדים בפניו, והוא מקבל עזרה מקצועית במקרה הצורך - זה אפשרי. עם המון המון עבודה קשה, שלא מסתיימת לעולם, זה אפשרי. העזרה המקצועית צריכה להיות ממוקדת בשאלה איך אפשר לחיות עם אשה באושר, מבלי לסבול מהחוסר במימוש הנטייה השנייה. כי מי שסובל לאורך זמן, לא מצליח להחזיק את הנישואין בצורה טובה ובריאה, אם בכלל.

חבל לי שהם התייחסו בסלחנות לבגידות שלו (כולל בגידה ביום שבו הציע נישואין).

חבל לי שהם התייחסו בסלחנות לכך שהוא לא מספר לאשתו על ההתמודדות שלו. לדעתי הא''ב של זוגיות זה אמון, בטח ובטח בדבר כל כך מהותי. הם היו צריכים להראות הסתייגות מההסתרה הזאת, אם לא בשביל אותו אדם - אז בשביל הלהט''בים שיושבים בבית וקוראים את הראיון הזה.

מה שכן,
סוף סוף עולם קטן התבגרו.
כבר שבועיים רצופים שהם מראיינים גברים ביסקסואלים, שאומרים בפה מלא שהם לא יכולים להפסיק להימשך לגברים. שאומרים שאפשר לחיות עם אשה, אבל זה מאוד מורכב ולא פשוט (בשני הראיונות הגברים האלה בגדו בנשים שלהם באופן קבוע, במשך שנים, לפני שהחליטו לטפל בעצמם).

אני מחכה שהם יעשו עוד צעד של התבגרות, ויראיינו הומוסקסואל, שיספר על החיים הטובים והתורניים שהוא סלל לעצמו עם נתוני הפתיחה הלא פשוטים שהביא לו הקב''ה.

לנצור מהראיון:
המראיין שאל האם הוא עושה בעצם טיפול המרה, והתשובה הייתה:
''לא, להפך: אני מקבל את הנטייה כחלק מהחיים שלי, אבל אני משיב את השליטה לחיי ובוחר איזה אורח חיים לחיות.''
הממ.... קצת הפכת את היוצרותשי1981

לדברי רבינו תם, כשאישה אומרת "מאיס עלי", מי שצפוי לסנקציות שתיארת הוא דווקא הבעל.

יועצת בשם דיצהממ222
שלום, האם מישהו פה מכיר יועצת בשם דיצה אור? אשמח לפניות בפרטי
לא מכירה אותה באופן אישי..-מזמור לתודה-אחרונה

אבל אוכל להשיג לך את המספר שלה אם תרצי

פרטיות ברובענחומק'ה

שבוע טוב!

 

מישהו/י כאן יודע/ת על מקום באזור העיר העתיקה בירושלים שאפשר לפתוח בו שולחן ולאכול בפרטיות (אנחנו מביאים את האוכל. לא אוכל קנוי) - ללא תשלום על *המקום*. 

 

לא מתכוונים לצימר/דירה או אולם אירועים. מתכוונים למקום פתוח/דשא וכיו"ב, שאפשר לשבת על אבן וכדומה תחת כיפת השמים, ולאכול ארוחה קלה. רק מעדיפים שלא כל עם ישראל ואשתו יצפו באירוע...

 

תודה מראש לרעיונות...

לעלות על הגג של הבתים ברובע.ויש שטח גדול.מתנחלים
תודה, אבל:נחומק'ה

1)איפה עולים לשם?
2) באמת שקט ו'אינטימי' שם? מאוד חשובה לנו הפרטיות. לא נעים לאכול ברחוב (גם לא הכי תקין הלכתית...)

לא זוכר היכן עולים.אבל זה גג ענק של כל בתי הרובעמתנחלים
כמה אופייני שהתשובה הזו נשלחה מ'מתנחלים'חדר בריחה
יש גינה חמודה מאחורי החורבה. זה הכי נסתר שיש שם.כוחה של מילה
רח' בוני החומות אם אינני טועה.
רק תבואו בשעות הנכונות....
רעיון מקסים! תהנו!
תודה רבהנחומק'ה

תודה רבה על הרעיון.

 

נשמח לשמוע עוד רעיונות (שיהיה גם לפעם הבאהקורץ)

גגות גליציה (כמובן שתלוי בשעות)אנונימי חדש
עושים שם לא מעט הצעות נישואיןכוחה של מילה
אתה תביא סנדביצ'ים ואחר יביא טבעת.
קח בחשבון
תלוי שעות?נחומק'ה

כמה הגיבו שזה תלוי בשעות. מה הכוונה? איזה שעות עמוסות ואיזו לא?

מאד משתנה לפי המקוםאנונימי חדש
אני הייתי עם אישתי בגגות גליציה לפני כמה שנים (ברמאדן) ובערך שעה אחרי השקיעה היה די ריק
נסתר? הגינה היחידה בערך ברובע....כתר הרימון
חייב ברובע? אנחנו ישבנו מימין משה, ממש יפהציפ'קה
סתם טילנו עד שמצאנו דשא
יש גן גדולבת 30
לא זוכרת את שמו.
מתחת לחניון הרובע.
שפע מקום
ובלי פרטיות...כתר הרימון
סביב החומה מהצד החיצוניאמא וגם
כשיוצאים משער האשפות יש כל מיני נקודות.
ישגם את גן התקומה שבשעות מסויימות יש בו שקט ופרטיות..
אני יודעת בעבר שהיה ממש מול הכותל שטח של המשטרה, אני לא יודעחבובוש

אם בתשלום, אבל אפשר לבקש אישור להיות בו.

 

הייתי באירוע שהתקיים בו

יש איזו גינה ליד/ברחוב הגתית. קצת דשא.כתר הרימון
לא יודעת כמה עמוס שם...

ליד מרכז דוידסון - יש שטח שלרוב פנוי ושקט.

כיכר בתי מחסה - לא תמיד ריק, לעתים ילדים משחקים שם כדורגל, אבל יש שם שולחנות והשטח גדול.

יש ברחוב משגב לדך - מקום שצופה לכותל. הרבה פעמים ריק שם, אבל לא מחייב.

בכלל, יש כל מיני פינות ברובע, אפשר פשוט לשוטט ולחפש... ואולי יתמזל מזלכם ולא יעברו שם אנשים...
גגות גליציה.. בשעות הערב.me.
עדיף לא באיזור הרובע, הוא יחסית מפוצץנופנופאחרונה


לנשים בלבדאנוונימית1
איך מתחילים...
קשה לי עם חיי אישות. קשה ממש.

אני לא נהנית בכלל, זו מטלה כבדה עבורי. האקט טכני לחלוטין. זה כל כך מטריד אותי בחצי שנה האחרונה שכבר מתרוצצות לי בעקבות כך מחשבות על גירושין. כי כמה שהוא אדם מקסים... רציתי להתחתן עם בעל. לא עם שותף לדירה.
היינו אצל סקסולוגית ידועה והיא אמרה לי שאני צריכה להנות מכל המסביב... שאני אפסיק לדמיין שאני צריכה לחוות שיא כדי להנות. זה מאוד ייאש אותי... מה גם שהיא בכלל לא הצליחה להבין שאני מסוגלת להנות מהמסביב אבל זה לא נותן לי מוטיבציה להמשיך לחדירה עצמה.
שלא תהיה פה אי הבנה, אני אוהבת לחבק את בעלי ולגעת בו ביומיום. אבל כאילו אין לי חשק בכלל לכל מה שקורה בחדר המיטות. אני אפילו סובלת מזה... כל העסק לא הגייני ונורא לא מושך מבחינתי. אני חשה אפילו חוסר משיכה אליו. בפעמים הבודדות *מאוד* שאנחנו ביחד זה כי לא נעים לי ממנו. אני מרגישה שאני מגיעה למקומות לא טובים בעקבות כך- אני מקנאה בכל הנשים שנהנות, שחוות סיפוק. שטוב להן ביחסים. אני כעוסה שאני מכניסה לגוף כימיקאליים לא רצויים כדי למנוע הריון שאני כל כך רוצה (ויש לנו 2 ילדים ב"ה..), בגלל אקט שקורה רק לעיתים רחוקות. המטרה בכל המאמץ הזה הוא כדי לטפל בעניין לפני הבאת ילד נוסף לעולם. אבל בחיי, הייאוש!! אני מאבדת תקווה שאני ארצה בזה, שאני אהיה אישה נורמאלית. שאמשך אליו יותר.

האם יש עוד מישהי שעוברת חוויה דומה? אני פשוט מרגישה לבד לבד לבד.

ועוד דבר שאני לא מצליחה להבין בכלל-
איך כולן יודעות איך להנות מזה? כאילו.. מה אמורה לעשות אחת כמוני שהלכה לחינוך תורני ושב"ה לא נחשפה לפורנו? איך אני אמורה לדעת איך להתענג מהסיפור הזה? המדריכת כלות הייתה נהדרת, אבל לא ממש נתנה מידע בנושא. לצערי מצאתי את עצמי מחפשת בפורומים למיניהם כדי לדלות איזושהי פיסת מידע. אבל וואלה, לא כיף להרגיש בורה גדולה בתחום. וכן, שמעתי על מרכז יה"ל.. אבל זו הכתובת לכל אישה דתיה בישראל? אין דרך טבעית יותר לגלות את המיניות שלי?
אולי זו תרעומת כללית על המידע הלא מספק בחינוך שקיבלתי... אבל זה כבר סתם הוצאת תסכול שלא קשורה לשאלה העיקרית שלי...

תודה מראש לעונות. אני מקווה שפה אקבל תגובות רגישות ומכילות... ומי שאין לה תגובה כזאת, אנא, שלא תכתוב...
כנראה גם התזונה קשורה לנושאדוד10

לעניות דעתי כדאי להוסיף עוד נקודה:

כנראה יש השפעה לתזונה על רמת התאווה והתשוקה. 

מה שלי ידוע על קצה המזלג שירק בשם סלרי מגדיל את התאווה. כמו כן שום מגדיל את האהבה. ראו ציטוט בנספח. ניתן לאפות אותו בתנור ואז יוצא ממנו הריח. מן הסתם ישנם מאכלים טבעיים נוספים שתורמים לענין. 

 

ניתן לשער שלפחות חלק מהמאכלים המעובדים התעשיתיים מנמיכים את רמת התשוקה. 

 

נספח:

לגבי שום נכתב בגמרא בבא קמא דף פב:  תנו רבנן, חמשה דברים נאמרו בשום: משביע, ומשחין, ומצהיל פנים, ומרבה הזרע, והורג כנים שבבני מעיים; ויש אומרים מכניס אהבה ומוציא את הקנאה

וביאר רש"י: משחין: מחמם את הגוף. מכניס אהבה: מתוך שמשמח את הלב.  

 

 

********צימר בצפון*********conet

למישהו יש רעיון לצימר בצפון המזרחי באיזור הכינרת  (עד חצי שעה נסיעה) עם בריכה שמתאים לזוג +3?

 

תודה רבה

גוגל זו לא המלצה אישית זה פרסוםconet

תודה בכל מקרה...

חפשי במושבים מדרום לכנרתחדר בריחהאחרונה
במנחמיה יש כמה טובים וזולים
קניית דירה...חמדה יקרה

איך מתחילים???

אני כותבת פה הרבה אבל רוצים לשמור על אנונימיות בהקשר זה....

רוצים לקנות דירה.

יש לנו ב"ה 250 א"ש הון עצמי.

אין לנו מושג קלוש איך מתחילים.

איפה כדאי?

באיזה סכום לחפש?

מה חשוב לשים לב?

 

לא יודעים כלום.

נשמח לכל עצה או תבונה

 

יש לציין שמדובר על דירה להשקעה, לא דירה שאנחנו מתכננים לגור בה כרגע...

זתומרת דירה שנשכיר אותה בעז"ה...

זה היה נכון לפני 10-15 שניםה-מיוחד

בהנחה שהם לא חוזרים אחורה בזמן עם הכסף והידע שיש להם היום אז לא בהכרח לקנות דירה זה הדבר הכי טוב.

במידה והיה להם מספיק הון עצמי אז עדיף לקנות דירה אבל בכמות הכסף שיש להם לא בטוח שזאת אפשרות מוצלחת.

 

צריכה עזרה בבקשה, מנסה גם את חוכמת ההמוניםנגמרו לי השמות
יש למישהו ידע רפואי כלשהו על נגיף הקורונה?
או מישהו שחלילה חלה וכו'?

כבר 40 דקות על הקו (גם עכשיו) מחכה להתייעצות עם אחות אך זמני ההמתנה ארוכים וחשבתי לנסות גם כאן במקביל.

אז ככה:
מאתמול בבוקר החלו לי כאבי גרון וכאבי ראש ועייפות גדולה מאוד.
לוקחת אקמול ולא עוזר.
אין לי חום.
שיעול יש טיפה טיפה אולי איזה שתי שניות פעם פעמיים ביום ואולי גם זה לא.
יש חולשה, עייפות, כאבי גרון, כאבי ראש, כאבים כלליים בגוף לעיתים
ומה שהכי הלחיץ אותי:
זה לפעמים אני מרגישה קצת קושי לנשום ויודעת שזה תסמין של קורונה ח"ו
אני אפרט, במיוחד לנשים שחוו הריונות:
נכון יש את הצירים המדומים בריקסטונים שכאילו אתן מרגישות שאי אפשר לנשום? אז אני מרגישה בדיוק בדיוק ככה מדי פעם ביום. בלילה זה היה לי םעמיים. היום עוד םעם. כאילו ממש כמו ציר כזה אבל לא בגוף בבטן וכו' אלא בגרון בלבד, כאילו חונק אותי ולא מאפשר לי להכניס אוויר
אני כמובן לא בהריון בכלל אז זה ממש לא צירים

מישהו חווה משהו דומה?
כל מידע כלשהו?

(כמובן שיש לי תור מחר ובשלישי ואני על הקו, אבל הפחד והלחץ עושים את שלהם ורוצים לשמוע עוד תובנות והתייעצויות אפילו קודם

תודה רבה לכולם מראש,
אשמח לכל תגובה
ורק בריאות שלמה שלמה לכולם 🙏
אני מוצאת את עצמי בתחילת כל מריבה איתו מתרפסתLola_123
רוצה למנוע מריבות מחוסר כוחות
אומרת לו מה שהוא רוצה לשמוע..
אהל כמה אפשר ?
הוא לא צודק בכלל
האם זו דרך חכמה? או ההיפך הגמור..
אני עייפה.
אולי כשאתם מתחילים וויכוח ואין לך כח לריב פשוט תגידי לוסמיילית צוחקת
שכרגע אין לך כוחות נפש לריב איתו ואת מעדיפה לדחות את המריבה לאחר כך כשתיהי יותר מיושבת ומלאת אנרגיה
בדרך כלל זאת הגישה שהגברים נוקטיםדי שרוט

כמאמר הבדיחה הידועה

"המילה האחורנה בבית היא שלי, 'צודקת אישתי'"

שאלה לא פשוטהחושבת4321
בעיני, המטרה לא צריכה להיות למצוא מי צודק, אלא לעשות מה שטוב ותורם לזוגיות.
אז אם יש משהו שחשוב לך לומר, ואם לא תגידי תהיי מתוסכלת אז כן חשוב שתגידי, כי אי אפשר לחיות בתסכול לאורך זמן.
אבל אם זה סתם להוכיח שאת צודקת אז אולי אפשר לבלוע ולוותר.
אני הייתי בהתלבטות דומה לפני כמה ימים. בעלי שכנע אותי שנצא לקניון איזה ערב ונעשה קניות (לא הייתי בקניון מלפני הקורונה).
הייתי גמורה אבל השכבתי את הילדים ועשיתי טלפונים למצוא בייביסיטר. בסוף עד שהגענו כבר חצי מהחנויות היו סגורות. הייתי רעבה אבל בעלי אמר שלא כדאי לקנות אוכל מוכן בתקופה כזאת. מצאתי בחנות כלי בית משהו שהרבה זמן אני רוצה והוא שכנע אותי שנקנה את זה במקום אחר.
בקיצור, כשחזרנו לאוטו כאב לי כל הגוף, הייתי עייפה ורעבה, בלי שקנינו כלום.
הרגשתי שזאת הייתה יציאה נוראית ומיותרת, ולפחות היינו קונים את הכלי שרציתי.. כמעט שפכתי את כל זה על בעלי אבל בסוף חשבתי: זה יעשה לזוגיות טוב או רע? ידעתי שאצלנו זה יכול להצית מריבה ברגע, שבעלי ירגיש שאני כפוית טובה כלפיו...
בחרתי לבלוע את זה ולומר לו תודה על היציאה הזאת.. ולגמרי הרגשתי שזאת הייתה הבחירה הנכונה.
לא סתם יש מושג של שקר מפני דרכי שלום.
מצד שני, כמובן שלפעמים אני אומרת דברים שחשובים לי, גם אם הם לא נעימים. אני משתדלת לומר אותם בזמנים רגועים, באופן נעים ומכבד ככל האפשר ובתמציתיות, לא לחפור חצי שעה ולהביא מלא סיפורים והוכחות.. להתמקד במה שמפריע לי ולא במה שלא בסדר בו.
אז כן, בעיני זה בסדר לא לשפוך את כל אשר על ליבך אלא לסנן ולהחליט מה חשוב ומה לא, איך לומר ומתי, מה לא קריטי ועדיף לא לומר..


אולי זה פותר את הבעיה אבל זה לא הרגל טובנשוי ושחוק
בלעתי הפעם...נראה מה יקרה פעם הבאה Lola_123
אפשר גם וגם - גם לומר מה שעל ליבךנגמרו לי השמות
ולא "לשמור בבטן"
וגם שזה לא יתפתח למריבה קולנית ומגעילה.

נסי לומר את הדברים בצורת צרכים שלך ולא תלונות,
תשמעי אותו עד הסוף
ואז תשקפי מה שאמר ותביעי הבנה והזדהות עם המקום שלו בתור המקום שלו
ואז תאמרי את הצרכים שלך, בעיקר בהתרכזות בך ולא בו.

אם תתני דוגמא ל"מריבה" כזו ומה הוא אומר
ומה את עונה
אוכל יותר לכוון ולכתוב הצעה ממשית לפרטי פרטים מה ואיך כדאי לומר.

בהצלחה יקרה 🌷
יש דרך שלישית!ק"ש
*להתרפס - זה אולי עוזר בטווח הקצר, אבל בטוח יתפוצץ לכם בטווח הארוך. את בן אדם עם רצונות וצרכים, אם את נדרסת - יום אחד את תתפוצצי מזה.

*לריב - ממש לא יעיל, רק גורם לכל אחד להתבצר בעמדתו ומוסיף כעס.

אין מנוס מלהצליח לנהל שיחה כנה הכוללת הקשבה הדדית, וללבן את אי ההסכמות ביניכם. שכל אחד יקשיב לשני, ישמע מה חשוב לו, מה הוא חושב, מה הוא מרגיש ומתוך כך תוכלו להגיע להחלטה משותפת.

יתכן שאם כרגע הגעתם לפיצוץ, עדיף לקחת פסק זמן ולדון בעניין כשאתם רגועים. אבל לא להזניח. לפעמים עוברת מחשבה של 'עד שרגוע, למה להעלות שוב?!' - זו טעות, כי אי ההסכמות יחזרו ואם לא תבררו ביניכם - הם יחזרו בצורת מריבה.

בהצלחה
זו דרך חכמה אבל אם זה מעייף אותך את צריכה למצוא שיטה אחרתמוש השור...אחרונה