המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 246)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
בבקשה על תשפטו פעם ראשונה פהשיראל770
היי אני נשואה אמא צעירה יש לי ילד
בן שנה וחצי נסיך ! ועברתי שתי הפלות אחת טבעית ואחת גרידה ועכשיו אני שוב בהריון ואני ממש מפחדת ולא באלי תהריון רק מפחד של הלידה הלידה שלי הייתה סיוט מכל הבחינות ילדתי בשבוע 38 לקחתי זירוז סבלתי כל הלילה עם זה למחרת לקחתי אפידורל ועדיין הרגשתי הכול חתכו אותי עשו לי וואקום תפרו אותי שזה היה הכי הכי סיוט ברור שהבאתי לעולם תדבר הכי טוב שיש אני מאוהבת בו קשות אבל אני ממש בחרדות אני קמה בלילות אני ממש מפחדת בעלי נורא רוצה תתינוק גם אני אבל אני ממש מפחדת ולא מצליחה להתגבר ואנחנו דתיים מסורתיים אצלנו אין הפלות אני גם לא יעשה אבל אני ממש מפחדת ודיברתי אם בעלי והוא אומר שאני צריכה לקחת פחות קשה כי אני שלילית בגלל זה קשה
אבל באמת שאני מנסה להתגבר כלום לא עוזר חשבתי אולי לעשות קיסרי למרות שגם זה מפחיד אותי באמת שגיליתי שאני בהריון הייתי מבואסת במקום לשמוח אני לא יודעת מה לעשות כולם אומרים לי את סתם לחוצה ומגזימה אבל אני לא יודעת להתמודד אם כאב ואני ממש חוששת אני מאוד רוצה תילד אבל אני ממש מפחדת !!!!!!!!!!
יש פה פורום הריון ולידה, את תקבלי שם יותר תמיכהציפ'קה
אולי יעשה לך טוב לשמוע סיפורי לידה טובים?ציפ'קה
לא לא לא סיפורי לידה טובים!!!!אמא12

יוצר אשליה ש"אם אעשה כך וכך כמו שהיא עשתה אז התינוק יחליק לי בין הרגליים"

זה כל כך מייאש...

ללידה השניה הגעתי בתחושה שאני יודעת בדיוק איך אעשה את זה בהכי טבעיות ושמחה, אחרי מסקנות מהלידה הראשונה (המזעזעת) והמון סיפורים ועצות בקיטבג,

והייתה לי לידה זוועה.

עיבוד לידה, עם אשת מקצוע- מומלץ מאד!!

סיפורי לידה- לא לא לא.

חחח אוקיי אוקיי! סליחה!ציפ'קה
סליחה על הנחרצות ;) פשוט נסיון מר....אמא12


תקשיבי נשמה.*אשתו של בעלי*
לא משנה מה,אם אין לך צורך רפואי אמיתי בניתוח קיסרי,אל תעשי את זה!! ולא משנה מה.
הייתי במקום שלך ותאמיני לי..זה לא נגמר טוב(בלשון המעטה..)
תעשי "עיבוד לידה" עם מישי מקצועית.זה הזמן!
בבריאות ושעה טובההעני ממעש
תדברי עם אחיות, דודות, חברות, אמא.
ירגיע
וואו אני כל כך מבינה את הפחד שלךאשה וגם אמא
אני לפני לידה ראשונה ממש פחדתי, עשיתי את כל הסגולות האפשריות (סעודה רביעית, הפרשות חלה, מקוה, קיבלתי להתחזק בטהרה וצניעות) עשיתי כל מיני סוגי ספורט, שתיתי ואכלתי כל מיני דברים שאומרים שעוזר ללידה קלה אבל מה שהרגשתי שהכי עזר לי זה הדיקור הסיני, ילדתי בסוף לידה ראשונה ללא אפידורל תוך פחות מחמש שעות ועם צירים יחסית סבילים. תנסי לעשות, זה קצת עולה אבל שווה מאד מאד. הכי חשוב להיות רגועה, מוסיקה מרגיעה, הליכה על חוף הים, כי לחץ משחרר איזה הורמון שגורם ללידה להיות איטית יותר.
שוב, תבדקי אם מתאים לך הדיקור כי לדעתי הוא שווה כל שקל.
המון המון חיבוקים! את יכולה את זה!
מתי עשית את הדיקור?שושואיסטית
כמה זמן לפני הלידה?
חמישה שבועות לפני התאריך המשוער פעם בשבועאשה וגם אמא
דיקור זה מעולהרקלפרוק
אני עשיתי בפתיחה 1.5 ומיד העלה לי ל3.5
לא הבנתי עשית כשהרגשת שאת עומדת ללדת?אשה וגם אמא
וואו. ב״ה.
ילדתי בזירוזרקלפרוק
בדקו פתיחה ושמו לי בלון שלא ממש עזר לפתיחה, ואז עשו לי דיקור..
העלה לי את הפתיחה ל3.5 ומשם הכל התקדם רומנם לאט אבל התקדם.. בדיוק גם הזריקו םיטוצין.. אבל הדיקור בהחלט עזר
מי עשה לך דיקור בפתיחה? היתה לך מדקרת צמודה??שושואיסטית
וואי לא פשוטאמא וגם
מצטרפת להמלצה לכתוב בפורום הריון ולידה, ולעבור עיבוד לידה
לידה ראשונה הכי קשהליאן
הלידות הבאות בדרך כלל הרבה יותר קלות
ראשונה הייתה לי קלה בטירוףרקלפרוק
שניה ב"ה קשה...לא תמיד זה נכון😏
רשמתי בדרך כלל.. כנראה את משהו מיוחד ליאן
בטוח חחרקלפרוק
לידה ראשונה בדר"כ הכי קשהים...
כדאי לשקול טיפול לפחדים אם זה מפריע לך ביום יום.וזה יבוא ואת תעברי את זה ותמשיכי הלאה, הכל יהיה בסדר.
גם קיסרי- יצא לזה שם הרבה יותר רע מאיך שזה בפועל. ההחלמה אצלי לפחות היתה סבבה לגמרי
לא לשכוח שקיסרי זה ניתוח לכל דבר! ויש לו את הסיכונים שלוציפ'קה
כמו לכל ניתוח! כשהוא נחוץ הוא מציל חיים אבל לא כדאי ללכת עליו כשיש אופציה אחרת...
קורבן...yr

חז"ל אומרים שכל אישה בשעת הלידה שלה נשבעת שלעולם לא תביא יותר ילדים. ואחר כך כשהיא יולדת צריכה להביא קורבן יולדת ככפרה על שבועת השווא ההיא...

כן, זה אנושי להירתע ולהילחץ, וברמה כזו או אחרת כולן עוברות את זה.

אבל התמורה שווה הכול!

בהצלחה!

ממש מזכיר לי*אשתו של בעלי*
שאחרי הלידה השלישית שלי,שהיתה גיהנום עלי אדמות,הודעתי קבל עם ועולם שזו הלידה האחרונה שלי!!!
ואז כשרציתי להיכנס להריון שוב..לא ממש הלך...שנה ועוד שנה...
סחבו אותי לעשות התרת נדרים אצל רב גדול בעדתנו...והופ! בחודש מיד אחרי נכנסתי להריון...
ממליצה מאוד ללכת למישהי שתעשה איתך עיבוד לידהסתם אחת
שתעבדי איתה את כל הפחדים שלך בע"ה תצליחי להתגבר עליהם.
אחרי שתעברי את זה תלכי לקורס הכנה ללידה ששמעת עליו המלצות וזה יעזור לך להרגיש שאת מגיעה מוכנה ללידה.בהצלחה
יש בפורום הריון ולידהאם ל2

מישהי בניק של קו האופק.

היא עושה עיבוד לידה ומכינה אותך ללידה הבאה.

מומלץ

ממליץ על קורס הכנה ללידה של אוּרית לייזרסוןעוד סתם אחד
נראה לי שזה השם שלה, בכל אופן. אפשר גם להסתכל בדף הפייסבוק שלה. לאשתי הקורס הזה עשה פלאים. מחרדות מוחלטות מפני הלידה וחוסר מוכנות לחשוב עליה היא פתאום עברה למצב של קבלה והכלה, והיתה לידה מדהימה (ולא שלא כאב לה. אבל היא עברה את זה בצורה מדהימה).
אולי קסרי באמתאיש השקים
נערך. לא משנהסתם אחת
הייתי בנעלייךאלי בלי בום
עם הפלה ולידה שקטה.
החרדות עצומות ולא עוברות רק עם סיפורי לידה נחמדים.
ממליצה לך מאוד ללכת לטיפול מסודר בשיטת cbt שעובדת בדיוק על עניין החרדות. ממליצה מאוד לקרוא על זה קצת באינטרנט. בטיפול תוכלי לקבל כלים להתמודדות איתם ולהגיע בעז"ה למצב שמאפשר הריון בריא ושפוי.
אל תזניחי! פני לרופא משפחה לקבל הפניה לטיפול רגשי או שתחפשי אצל הקרובים לך.
חיבוק גדול!!
בינתיים את יכולה לנסות כמה תרגיליםאלי בלי בום
1. תכתבי לעצמך את המחשבות הרעות, בד"כ הן נוטות להתגבר ולהפוך לגרועות יותר ויותר. זה נקרא רומי ציה, למשל- מה אני עושה עם ההריון הזה, בטוח גם ייגמר בהפלה ואם לא אז תהיה לידה סיוטית והגוף שלי עוד חלש ואין סיכוי שאתמודד עם זה ורק שחלילה הילד לא יצא פגוע מכל הלחץ והלידה וזה יעשה נזקים...
בכתיבה הזאת יש שתי מטרות:
הראשונה היא להעלות למודעות. אחרי שהמחשבות יוצאות ומקבלות מילים אז בפעם הבאה יותר קל לשים לב שנכנסים אליהם
המטרה השניה היא שאפשר להתחיל לענות להם- שימי לב שכל המחשבות הן אמירות, עם סימן קריאה ולא שאלות. אם נתחיל לשים סימן שאלה נוכל לענות להם. לדוגמא - ההריון בטוח ייגמר בהפלה. תשובה- לא נכון, עובדה שהייתי פעם בהריון ובסוף ילדתי ילד בריא. רוב ההריונות לא נגמרים בהפלות.
וכן על זו הדרך לענות לכל טענה.
כך בפעם הבאה שהמחשבות מתחילות תוכלי גם לעצור אותן יותר מוקדם וגם להיות בשליטה עליהן ולענות להן.

תרגיל נוסף שיותר קשור ללידה, את יכולה לכתוב איזה דברים חשוב לך שיהיו בלידה, דברים שיעזרו לך לעבור אותה בצורה טובה. ולחשוב איך אפשר לממש את המקסימום.
אם למשל יכול לעזור לך מוזיקה או מקלחת או תנועה אז לוודא שזה יהיה בי"ח שתומך בדברים האלה. אנשים שיכולים לעזור בלידה, או לשקול לקחת דולה.

ובאופן כללי נסי לחשוב איזה דברים מרימים אותך ולעשות אותם, דווקא בזמן שהחרדה משתלטת. למשל הליכה, מקלחת חמה, שיחה עם חברה, מוזיקה נעימה, לאפות עוגה.

המון המון בהצלחה!!
אולי תלכי עם דולה ? זה מאוד מרגיע.אנונימי (2)אחרונה
נותן תחושה שאת בידיים טובות.
שמישהו מקצועי! שלא קשור לבית חולים דואג לך.
יודע מה טוב לך.
מה כדאי.

הלוואי תהיה לך חויה מתקנת.
נשוי והתאהבתי בנשואהמחפש תעצמי

נכון זה פתיח לא מבשר טובות

זה סיפור ארוך, אספר אותו בהמשך

מה שכן, לפני שבוע היא חתכה

ומאז אני כמעט לא חי.........

 

פרקטית אני יודע שזה היה חייב לבוא

שנינו נשואים

אבל זה מרגיש כמו המוות בעצמו

אנא אל תשפטו אותי

כי עזה כמוות אהבה

 

מה עושים????

אני לא מפסיק לחשוב עליה...

תתרגם ? אין לי סבלנות לתרגם עכשיואני123
מתוסכלת, חייבת עצה הכוונה ממישהי/ו שבאמת יכולים לעזורeoz
אז ככה אני נשואה 3 שנים, לא התחתנתי מאהבה ולא מחיבור לבעלי , יצאנו לפני כן משהו בסביבות של שנה וחצי.
היו עליות ירידות .
אני אחת שבמהלך חיי עברתי טלטלה ריגשית/נפשית ונכנסתי לחרדות זה היה לפני שנים טובות.
תשאלו למה התחתנתי? לא יודעת! עד היום מכה את עצמי מאשימה את עצמי .
יש לציין שבעלי הוא בן אדם ממש טוב, עובד עוזר בבית מכיל אוהב, באמת שבעניין הזה הוא בעל מדהים.
יש לנו ילד אחד .
אני מרגישה שהפחדים שלי נובעים מזה שהתחתנתי עם הבן אדם הלא נכון שאני לא נמצאת עם הבן אדם שראוי לי ואני ראויה לו, אני מפחדת שאני חיה במסלול חיים שהוא לא שלי .
מרגישה שמענישים אותי על זה שהתחתנתי, כי הרי לא רציתי להתחתן ובכל זאת עשיתי זאת ואיך אומר המשפט " בדרך שבן אדם רוצה ללכת מוליכים אותו"
אני יודעת שחפרתי , אבל מבקשת שתענו לי מבלי לשפוט אותי.
תודה
מהניסיון שלי שמאוד דומה למצב הריגשי שתיארתדי שרוט
למדתי דבר אחד. גם אם החלטנו החלטה "שגויה", צריך ללמוד לחיות איתה ולהפיק מהלימון לימונדה.

כלומר, כן, גם אני חי כבר 11 שנים בלי אהבה ריגשית. ניהלתי את הזוגיות שלי בצורה מאוד לא קונבנציונלית. וסליחה מחברי הפורום שאני מזכיר את זה שוב, אבל ניהול הזוגיות שלי כלל מאהבת מהצד שלי וסוג של מאהב מהצד של אישתי.
למדתי מזה שאם הבעיות הן לא בעיות של אלימות, ניצול, השפלות וכאלה, אפשר לנסות לעבוד על הראש שלנו שיקבל את הבחירה שלנו ואפילו אולי בסוף כן לרתום את הרגש לבן או בת הסוג שלנו. כי בסופו של דבר, אנחנו לא *באמת* נמצא איזה משהו או מישהי שיתאימו *בול* למידות ולרצונות שלנו. כל זוגיות תהיה אותה הגברת בשינוי אדרת. לכולם מגיעה השחיקה. כולם נכנסים בסוף לרוטינה של החיים. ומה שחסר לך עכשיו אולי לא יחסר לך עם זוגיות אחרת, אבל בזוגיות אחרת יחסר לך דברים אחרים.

למשל את אומרת שבעלך תומך ונהדר עם הילד, אבל מה שמפריע לך בו זה המראה נגיד, בזוגיות אחרת בן הזוג שלך עשוי להיות נאה מאוד אבל קצר רוח עם הילד. זאת סתם דוגמא.

אין עסקת חבילה שכוללת *הכל מהכל*.
אז אם כבר את חשה שאת בזוגיות בינונית מינוס, לדעתי את יכולה עדיין לרתום את הזוגיות למקום הנכון יותר.
כל מה שאמרתי תקף גם לגבי עצמי. אני עצמי גם צריך ליישם את כל זה.
רגע שלא ישתמע משהו אחר ממה שכתבתידי שרוט
כשתבתי שניהול הזוגיות שלי היה בצורה לא קונבנציונלית התכוונתי שזאת *לא* הדרך שבה צריך לנהל את הזוגיות.

למען הסר ספק חח
אני ישמח להגיב על זה..מעוף
לפעמים באמת אנחנו מרגישים שזה לא הייתה החלטה שהיא נכונה וזה מרגיש נורא כי זה לא סתם החלטה בחיים זו החלטה גורלית.
אבל מצד שני לפעמים זה יושב על המקום של יש מישהו יותר מתאים.. ושל הלקאה עצמית שאני לא החלטתי וסתם נקלעתי למצב, שזה מתסכל במיוחד למי שיש לו הסתוריה ארכוה של להיקלע למצבים שהוא לא בחר בהם, אבל תבדקי את זה לעומק בסופו של דבר את בחרת בנקודנץה הזו של הזמן את עשית בחירה שלך, אולי לא בחירה מעומק הנשמה אבל זו הייתה בחירה שלך שמאפיינת אותך ואת האישיות שלך ויש לך אחריות על הבחירה הזו שלך ואת לא יכולה לברוח ממנה, את יכולה תהתחרט ולהתגרש אבל את צריכה להכיר באמת שזו הייתה בחירה שלך אף אחד לא הכריח אותך ויש לך אחריות לפעול ולא להזניח ולהישאר במצב של ריחוק מהמציאות, את מחויבת להיכנס לעובי הקורה.

אם את לא מחליטה להתגרש(שימי לב שאני לא מדבר על רצון כזה שמרגישים, אלא על החלטה) צריך להחליט שאנחנו לא מתעסקים עם המציאות של בחוץ כי זה יהרוס אותנו לגמרי..אם את רוצה להתגרש תתגרשי אם לא את צריכה להפסיק במאמץ (כי זה קשה) עם ההסתכלות החוצה...

אבל עדיין צריך שהרגש יסתדר לנו.. וזה יקרה אם את מוצאת שמחה בלב, בלי שום קשר לזוגיות אם את מוצאת מקום שימלא וישמח אותך יהיה לך קל הרבה יותר לקבל את המציאות כפי שהיא ועם הזמן תוכלי אפילו לאהוב את בעלך ופחות ופחות להסתכל החוצה, כי ברמת יהיה לך כבר טוב ולא תזדקקי להסתכלות החוצה..
חותם על כל מילה חוץ מזה שאני "אתה" ולא "את"די שרוט
😜
מהממם! תודה רבה !!eoz
אני מאמינה שלהרבה זוגותלמה לא123

גם אלה שחיים טוב, יש תהיות של ,מה היה אילו...אולי טעיתי?! וכו

כשמתעסקים בזה יותר מידי,אין פנאי לאהוב, הנשמה שלנו לא מצליחה להיפתח לבן הזוג.

אנחנו חיים בפנטזיה של איזה "אהבה" הוליוודית,משהו סוחף שגורם לפעימות לב ופרפרים מידי יום ביומו. זו פנטזיה לא אמיתית.

זוגיות זו עבודה, עבודת המידות

היית מתחתנת ביום מן הימים,לא?! אז עשית זאת מוקדם משציפית, למה את מלקה את עצמך על זה?

את אומרת שבעלך בנ"א טוב, תקראי שרשורים פה ותראי כמה בעלים "אפסים" ולוזרים יש בעולם הזה. תעריכי את מה שיש לך, למה לחשוב כל הזמן על מה היה קורה אם לא היית מתחתנת איתו

אולי היה יותר גרוע? אולי היית רווקה עד עכשיו? אולי היית מתחתנת עם גבר אלים? אולי ואולי,זה לא ייגמר אף פעם.

גם מה שמתחיל כאהבה גדולה, הפרפרים נחלשים לאיטם, ואת נפגשת עם הבנ"א עצמו ועם החיים. ושם מתחילה ההתמודדות.

תני לבעלך צאנס,תפתחי את הלב ותעריכי מה שיש לך.

תשימ לב שהחרדות שלך לא ינהלו את חייך

ממליצה על טיפול טוב

בהצלחה

תגובה מעולה כל הכבודמיואשת******
טיפול. Nlp בדגש על זוגיות יכול לעזור. בהצלחה!נפש חיה.
שאלה שמן הסתם הרבה אנשים שואלחם את עצמם...משמעת עצמית
מסכימה עם כל מה ש למה לא123 כתב, ואל תשכחי את מרכיב האמונה. לא משנה באיזה רמה וסגנון דתי את, אלוקים מנהל את העולם ובמקביל לבחירה שלך, יצר את סיפור חייך כך. ובמיוחד אם את כותבת שבעלך באמת אדם טוב, אני חושבת שכדאי לך לחזק לעצמך את ההרגשה שה' דואג לך, ורוצה בטובתך לכן סידר כך שתתחתני עם האדם הזה דווקא.
תתחילי לחשוב מה את נותנת לזוגיות שלכם, איך את משקיעה בה, נתינה מולידה אהבה זו אמת לאמיתה. כשאתה מטפח משהו אתה נקשר אליו. גם אם לא התחתנת מאהבה, תמיד אפשר להתחיל עכשיו.
חיבוק חזק לך, והרבה כח ושמחה!
תודה חיממת לי את הלב!eoz
באהבה🤗משמעת עצמית
רק אוסיף על הדברים הנחמדים והנכונים שכבר כתבו לך,שלג בירושלים

כתבת שעברת במהלך חייך טלטלה רגשית/נפשית..

 

עשית עם זה משהו?

יכול להיות שהיא משפיעה עלייך גם כיום?

אם כן, עיבדת את הטלטלה עם פסיכולוגית/פסיכותרפיסטית?

עשיתי, ועדיין עושה .eoz
שלג בירושליםאחרונה

שיהיה הרבה הצלחה!

אני חושבת שאת צריכה לטפל בחרדות שהתחילו ליפני החתונהכלה נאה
אחר כך תדעי מה קשור למה.

לי ניראה שהחרדות "נפלו" כאילו בעלך הבעיה.
מי שסובל מחרדות זה תמיד נתפס במשהו.
כמו פחד ממחלות מוות... והראש ניטחן ממחשבות של למה אם ואיך. מדברת מניסיון לצערי.
אני אומרת לך, לכי לטפל בחרדות וכל הספקות שלך יעופו. יחזור לך הביטחון עצמי ושימחת חיים.

וכל זה אני כותבת לך כי כתבת שעברת טלטלה ריגשית נפשית. אז לכי לטפל. זה אומר פסיכולוג או פסיכיאטר.
נשמה. מוכנה לתת לזה צ'אנס? להתחיל מהתחלה אבלוואוו
מהמקום שאת נמצאת בו כרגע? כלומר נשואה? את מתארת אדם טוב סה"כ, ב"ה! מוכנה להיפתח לאפשרות שאולי זה יצליח ותתאהבי בו ותהיי מאושרת? שום דבר לא בטוח אבל אפשר לנסות... אוכל להרחיב ולפרט
מוכנהeoz
אז בהצלחה ובתפילות!, תתבונני לפעמים בבעלך מהצד,וואוו
כעל אדם בפני עצמו ולא כבעלך, תראי מה את מעריכה בו, מה בו כן מתאים לך ולאופי שלך ולעבודת מידות שלך, מה את יכולה ללמוד ממנו. תעצימי אותו בעינייך. תשקיעי בו נתינה. ותראי מה כל זה עושה לך. מקרב אותך? מחבר ביניכם? זאת העבודה... אגב זה כל החיים ולכל הזוגות...
תודה רבה על העזרה!!♡eoz
CBT טיפול מומלץ מאוד לחרדות.מוש השור...
איש מקצוע כבר יאבחן על מה זה יושה בדיוק .
בכול מקרה ספקות הם חלק מהחיים ןגם איתם צריך לנתמודד. לא כול קושי או רגש שלילי מעיד על כך שעשינו משהו שגוי וגם במידה אם לדעתך היה שגוי להתחתן אז מי אמר שהשגיאה נשארה ועומדת עד עכשיו. אולי אם תבחני את העניין באופן אוביקטיבי תראי שלמפרע זו לא שגיאה?
אני חושב שאנחנו צריכים ללמוד לתת קרדיט לקבה ולהכניס אותו עוד ועוד לחיינו. האמונה זו ההבנה שמסלול חיי מושגח ומכוון מלמעלה והכול לטובתי. המסלול חיים הסה הוא שלך. חרדות זה לא עונש אלא ניסיון .מבחן . וצריך לתת להם מענה מקצועי ומדוייק כדי לייצר מחשבות חלופיות ורגיעה מהמחשבות השליליות
תודהeoz
חשוב לציין שאף אחד לא מתחתן מאהבה אלא מהתאהבות...מוש השור...
האהבה נבנית עם השנים
זכית לפי דבריך בבעל מדהים ויכול להיות באמת שהוא לא ראוי לך ואת לא ראויה לו ויכול להיות שאת חיה במסלול חיים שלא שלך .... ואז מה ? מה הכי גרוע שיכול לקרות?
המציאות היא שאתם ביחד וטוב לכם ביחד, ומעכשיו את צריכה לבחור ולהחליט שזה המסלול חיים שהוא שלך! ושאתם ראויים אחד לשני ! ומעתה לחיות את החיים בידיעה וההחלטה הזו...
יהיו תמיד דברים שיערערו את ההרגשה וההחלטה אבל לך זה לא משנה, כי את החלטת שזה המסלול שלך ובעלך שלך ואתם ראויים אחד לשני.
אהבתידי שרוט
חללי עבודה - לא מצאתי את הפורום המתאיםFFAST
בוקר טוב

מחפשת חלל עבודה באיזור המרכז (רצוי על הקו של פתח תקווה-גבעת שמואל-רמת גן).
תכנון לעבוד שם בערך שבוע.
אפשר בהשכרה יומית או בהשכרה שבועית
חשוב שיהיה נעים ויחסית שקט
קפה וחלב במקום חובה..

תודה..
סליחה אם ההודעה לא קשורה, שהמנהלים יזיזו לאן ששייך..
יש WEWORKדי שרוט
במגדל המידטאון צמוד לקניון עזריאלי לדעתי
בתל אביב יש הרבה, אבל זה לא בקו שהוא מחפשמשה


יש wework חרדי באחד המגדלים בצפון בני ברקמשהאחרונה

עוזר לך?

שבבניקים?המצלמההה
אהלן חברה. אינני מכיר כל כך את החברה החרדית לכן אני שואל. האם עיקר השינויים אצל החרדים במבנה המשפחה שהייתה עד עכשיו - מופיע בעיקר אצל השבבניקים? או גם בחרדים הקלאסיים?
ובתחום הצניעות והלבוש - גם שם עיקר השינוי?
אשתי טוענת שזה לא כך, אבל כל ה'ראיות' שלה באו דווקא ממה שאני מבין כ "שבבניקים".
נשמח להבין יותר על אלו שינויים אתה מדבר...יהיהטוב

ככלל, יש טור יפה של מנדי גרוזמן שמסביר את הנושא טוב, כאן:

 

https://www.inn.co.il/News/News.aspx/389550

מסתמא שככל שהחברה שמרנית יותראוהבת טבע
כך יהיו בה פחות שינויים.....
א"א להכליל על ה"חרדים הקלאסיים". זה חברה מאוד מגוונתמיקי מאוס
כל קהילה היא קצת שונה
אולי תעשו משהו מועילמופאסה
במקום להתעסק בארון הבגדים של ציבורים אחרים הא?
ותקרא לילדים שלך שבבניקים


אהבתי😆אשה שלואחרונה
חשבון בנקבוריס
אם יש לי אשראי בנקאי שדברים פרוסים בו לתשלומים כל זמן שיש עוד תשלומים אני לא יכול לעבור בנק?
הפריסה היא בהוראת קבע? צ׳קים? פריסה לתשלומים בכרטיס אשראי?קרן-הפוך
אתה יכול לעבור, ולפי סוג הפריסה לעדכן את מי שצריך כדי שהמשך התשלומים ירדו מהחשבון החדש.
אפשר להעביר התחייבויות מכרטיס לכרטיסמשה

צריך לבדוק מול חברת האשראי. בדרך כלל אפשר...

 

אם לא, אפשר לבקש מהם חד פעמי פשוט לפרוע את התשלומים בעמלה קטנה.

בוודאי שאתה יכולפשוט אני..

א. אפשר בתשלום עמלה של 20 ש"ח בערך, להקדים את כל התשלומים העתידיים כך שהם יירדו באופן מיידי.

ב. אפשר פשוט לפתוח חשבון בנק חדש, ולהשאיר את הישן פתוח, ובכל חודש רק לדאוג שיהיה בו מעט כסף בשביל התשלומים באשראי.

ג. גם בבנק החדש אפשר להוציא כרטיס אשראי (או כרטיס חוץ בנקאי), ואם תעשה כרטיס חדש של אותה החברה (ישראכרט/מקס/כאל/אמריקן אקספרס) אז תוכל לבקש מהם, ללא תשלום, שפשוט ימשיכו את התשלומים שלך מהכרטיס החדש  - למרות שהוא יהיה משויך לבנק אחר.

 

באופן כללי, בנק ישראל הפעיל את כוחו הרב בשנים האחרונות, כדי לקבוע תקנות וחוקים שיאפשרו מעבר חלק בין הבנקים, וכמעט אין היום דברים שחוסמים לקוח מלעבור בנק.

בנקאי או חוץ בנקאי?נפשי תערוג
לפי ההודעה שלו בנקאימשה


לפי ההודעה שלו בכלל לא מובן שהפריסה היתה בכרטיס אשראי.קרן-הפוך
כי הפריסה של קניה למספר תשלומים לא קשורה לגובה האשראי שיש לו.

גובה האשראי קובע רק כמה קניות אפשר לבצע במצטבר בחודש מסויים, עד תקרת מסגרת האשראי.
לא בדיוקמשה

אם הוא קונה בתשלומים, כל עוד התשלומים עוד לא ירדו הם "תופסים מסגרת".

אם למשל אני רוצה לשכור רכב במצב כזה אני לא אוכל, בגלל שבהשכרת רכב הם גם "תופסים מסגרת" עם עלות ההשתתפות העצמית למקרה שתהיה תאונה.

 

(למי שמכיר, בעולם של שב"א יש דבר שנקרא J5, תפיסת מסגרת בלי חיוב. יש לזה הרבה שימושים מועילים)

ברור. תשלומים תופסים מסגרת של האשראי - אבל, שוב, הוא לאקרן-הפוךאחרונה
כתב שמדובר ברכישות בכרטיס אשראי.

אולי רכש בתשלומים בצ׳קים שגבוהים מהמשכורת שלו ולכן צריך שתהיה בחשבון הבנק מסגרת אשראי ?
בנקאיבוריס
וכן התכוונתי לאשראי
זקוקה למכשיר נייד חדש עם ממשק הכי חזקהבת של המלך
העבודה שלי מתנהלת המון דרך הפון

רוצה לקנות גלקסי s 10


הוא הכי חזק ?

מה אתם ממליצים?

תודה לעונים
יקר בלי הצדקה. צריכה מסך גדול?משה
לא. צריכה ממשק חזק עם פול זיכרוןהבת של המלך
האמת?משה

קנו לי בחו"ל מהעבודה (לא ערוץ 7, עבודה אחרת) razer phone 2

עם 8GB RAM, ומכשיר שהוא תענוג באופן כללי. לא הגיע לקרסוליים מהמחירון של סמסונג.

יש להשיג כזה בארץ?הבת של המלך
מה את מציע במקום אשמח לשמוע...הבת של המלך
אני רגע ליפני קניה
אפשר גם להשיג אותו במחיר טובנפשי תערוג
קניתי לפני חצי שנה ב1700 עם שנתיים אחריות של יבואן רשמי

זה לא זיל הזול
אבל אני מאמין שהיום אם מחפשים טוב אפשר למצוא אותו ב1200-1300 שזה כבר סבבה
איפה ??? אתה מדבר על הs10??הבת של המלך
אם כן היכן ניתן לרכוש במחיר כזה?
כן s10נפשי תערוג
אז קניתי בשופרסל אונליין
לא יודע מה המחיר עכשיו ואם עדיין מוכרים שם
אותם מחירים כמ6 בכל מקוםהבת של המלך
ולא מתקרב למחירים שרשמת
הם בסביבות 2300 ++++
המחיר הקטלוגי היה באמת 2300נפשי תערוג
אבל היתה הנחה ל2000
ועוד הנחה בגלל חבר מועדון
ועוד הנחה בכרטיס אשראי
ועוד קאש בק
וכו

בסוף הוצאתי מהכיס 1700 נטו

אבל זה היה מזמן
בתחילת ספטמבר
מאמין שניתן להשיג כרגע אותו ב30% פחות
רק צריך לדעת לחפש/ להתמקח
קניתי אותו לאישתי לפני חצי שנהנפשי תערוג
היא מרוצה מאוד
S9+ יותר טוב מביקורות ששמעתיאשה שלו
מעניין אולי באמת אקנה s9הבת של המלך
לא s9, s9+ בדגש על הפלוסאשה שלו
תודה לך !הבת של המלך
אברר עליו
בכיף בהצלחהאשה שלו
שאלה של מה את צריכה וכל כמה שנים מחליפה מכשיראליפ
מאד יכול להיות שגם a70 יתאים לך והוא חצי מחיר מ s10
A70 ממש לא היה לי טובהבת של המלך
ניסית? למה לא נספיק?אליפ
יש לו סוללה נפח ומעבדים טובים
מה היה חסר?

ואם כבר את הולכת על ה10 כדאי לטעמי ללכת על 10+
כן ניסיתי התאכזבתי ממש היה איטיהבת של המלך
10+ יותר יקר.....

מבולבלת ולא יודעת מה לקנות
מה עם נוט מדור אחד לפני האחרון?מושיקו


לא מבינה גדולה ... (אשמח להסבר מהו המכשיר הזה)הבת של המלך
מנסיון?
מסך גדול, וסוס עבודהמושיקו

 

תלוי מהי העבודה שצריך עבורה

הנוט 9 עולה מינימום 2000 ש"ח...הבת של המלך
ממליצה על one plusש.א הלויאחרונה
חזק, סוללה מעולה, מלא זיכרון (תקני את המורחב ואת המטען שלהם, הוא מעין ממש מהר)
מחיר סבבה
אני קניתי את ה-6 ב-1000 ש"ח.
והקודם שלהם היה אצלי 5 שנים ועבד מעולה.
התייעצות אישו(י)תFFAST

מה קורה אם הגבר שלי מסיים את האישות מוקדם ממני?

יש לכם.ן רעיון איך לעזור לו?

 

מאוד מביך אותי לדבר איתו או לכתוב כאן אבל ממש מרגישה שזה מוריד מהקשר שלנו במקום הזה כי חוץ מזה הוא בעל מדהים ואבא שאין כמוהו!!

 

סליחה על ההבכה, ממש חייבת לשאול ואין לי כ"כ איפה כי לא כזה מרגישה בנוח לשאול אף אחד על זה.

ניסיתי פעם קרם אמלהמופאסה
פשוט למרוח טיפה בגודל של עדש על הכיפה וזה מרדים אחרי כ10דק', לא שמים שום שקית וכו'
אולי זה פוגע קצת בהנאה בזמן השפיכה אבל לא זכור לי הבדל מאוד משמעותי.
מה שטוב בתכשירים האלה שאחרי שמצליחים להאריך כמה פעמים זה נותן בטחון עצמי ואז היכולת משתפרת גם בלי המשחה.
לא מצליחה להתגבר על בגידה וירטואליתיוליה124
אשתדל לעשות את זה קצר.. אנחנו נשואים 4 שנים+1
ושבבוע שעבר גיליתי שבעלי בוגד בי,
בגידה וירטואלית עם נשים שהיה משוחח איתם כבר שלוש שנים בערך. הוא נשבע שלא היה כלום פיזי ולזה אני מוכנה להאמין.
לא הייתי מוכנה לזה בכלל, בחיים שלי לא חשבתי שהוא יעשה לי דבר כזה. בתקופה האחרונה באמת התחיל להזניח את הקשר שלנו והתחיל "לזרוק" על העזרה בבית, והיו לנו תקופות טובות ופחות טובות אבל בחיים לא דמיינתי שאגלה שהוא בוגד בי
הוא טוען שהבגידות האלה נעשו מכיוון שהוא מכור לסרטים אירוטיים ואחכ מדבר עם נשים מאתרי הכרויות.
הוא התחנן שלא אעזוב אותו ונשבע שאוהב אותי ושאעזור לו לצאת מזה כי הוא סובל כבר המון זמן והיצר הרע חזק ממנו.
בגלל שראיתי את הכאב שלו ובגלל שאני אוהבת אותו הסכמתי לנסות והיינו בייעוץ זוגי אצל רב, דיברנו על הכל והבטחנו להתחיל תהליך יחד כדי לעזור לו לצאת מזה וכדי שנתאושש יחד.
הבעיה היא שמאז שגיליתי על הבגידה אני כועסת כל כך ומצפה ממנו לעשות הכל כדי שאסלח לו, כדי שהמצב ישתפר.
אני כאילו רוצה שהוא ממש יעזור בבית ושנדבר על זה כל הזמן ושייתן לי פי מליון תשומת לב ממה שנתן לי בעבר.
היו כמה ימים טובים מאז השיחה אצל הרב אבל אתמול הוא הגיע מאוחר הבייתה ולא אמר איפה הוא וגם כשהגיע דיבר איתי בקטנה ורצה ללכת לשיעור תורה ואז אני נשברתי בטירוף וציפיתי ממנו לבוא ולנסות לדובב אותי והוא פשוט ראה שאני לא רוצה לדבר אז הלך לישון ואז עוד יותר נפגעתי ורבנו שוב. הוא כעס עליי מאוד וטען שגם לו קשה בטירוף ושהוא מרגיש שתיכף יתמוטט אם אני לא אהיה חזקה. וכשאני שואלת אותו למה הוא לא בא ואומר לי שקשה לו ושגם עליו עבר יום רע הוא טוען שהוא לא בן אדם פתוח ולא מסוגל כל הזמן לומר לי שהוא אוהב וכל הזמן לפתוח את הלב ולספר מה עובר עליו ושזה לא ישתנה כי זה האופי שלו. הוא מבטיח שיעשה הכל כדי שאסלח לו אבל יש דברים שהם לא חלק מהאופי שלו ולכן לא יעשה אותם.
הוא נמצא בתקופה מאוד לחוצה כי גם לומד וגם עובד וגם עכשיו המשבר הזה שחווינו. אבל זה מרגיז אותי שאחרי שהוא בגד הוא לא מבין שהוא אמור לעשות כל דבר אפשרי כדי שאסלח לו. אני מגזימה מידי? אני כל כך מבולבלת ובוכה כל הזמן ואין לי כוחות להתמודד יותר
אשמח שמי שחוותה את זה תצליח לחזק אותי כי אני באמת כבר כבויה לגמרי
גם חשבתי ככהלמה לא123

אני גם לא רוצה להגיב בנושא,כי זה מרגיש פה מאוד טעון

כאילו הרגש עובד שעות נוספות, וא"א לבלבל אותו עם עובדות

כל כך הרבה שרשורים על רצון לפרק...אמא, ברוך ה'

שבא לי לבכות...

 

ראיתם את המכתב שכתבה ריקה רזאל לבת שלה על הזוגיות של ההורים שלה?

שכיום, כנראה כל היוצעים היו אומרים להם לפרק, אבל היה ברור להם שהמשפחה שלהם זה דבר גדול מהכל?
שהבדלי האופי ביניהם גרמו למריבות קשות ממש, בעיקר בהקשר של חינוך ילדים, אבל הם לא ויתרו לרגע?

והיום הם קוצרים את הנחת מכל ילדיהם ונכדיהם, שגדלו להיות אנשים מאושרים ובריאים בנפשם?

 

אותי זה ממש חיזק. מכירה גם זוג כזה, סבא וסבתא שלי, שבתור צעירים - היה להם כל כך קשה בזוגיות, היום בטוח הם לא היו נשארים ביחד, אם היו מתייעצים עם אנשי טיפול או פורומים למיניהם. היו אומרים עליה שהיא חיה בתוך אלימות (מילולית ולא פיזית) שסבא שלי אלים כלפי הילדים, אבל ככל שהתבגר - משהו התרכך בו, ואחרי 15-20 שנים לא קלות, היו להם עוד מעל 30 שנה של זוגיות טובה ומאושרת (והיו מדי פעם מריבות, כמו אצל כל זוג, אבל היתה גם אהבה גדולה, טיולים וכיופים ביחד והרבה נחת מכל המשפחה!)

 

אני חושבת שבאמת, העיניין העיקרי הוא חיזוק ערך המשפחה ומה זה עושה לנו כזוג וגם ככל אחד בנפרד. לדעת שגם ברגעים הקשים ביותר, יש תקווה לשינוי, וגם אם באמת האופי של השני הוא בלתי נסבל בחלק מהתחומים, זה יכול לחלוף ולעבור ולהשתנות עם השנים.

סבתא שלי היתה אישה מאוד חכמה, איך שהצליחה להסתדר עם סבא שלי, אבל גם לה היה אופי לא קל - ובכל זאת, איך היו נראים החיים של כל הילדים שלהם אם היו מתגרשים, אני לא יכולה לתאר. וכמה נחת היו להם ב3 עשורים האחרונים - אני גם לא יכולה לתאר.

 

אז בבקשה, לנשום עמוק ולצאת למלחמה על הזוגיות ועל המשפחה! אנחנו לא אנשים שמוותרים בקלות 

(לחיזוק של כולם, ושלי כמובן באופן אישי - לראות את המעבר ואת הטוב. כמו שאומרים להסתכל על ילד, לא איך שהוא עכשיו, בתוך הקשיים שלו, אלא מה שיצא ממנו בעוד 20 שנה - כך גם להסתכל על הזוגיות שלנו!)

 

(באתי לכאן לרגע, ומקווה שלא אחזור בקרוב - ממש לא עושה טוב לקרוא את כל השרשורים האלה...)

 

ואו.. בול הילדות של בעלירקלפרוק
בול!
להסתגר בחדר, אין שבתות,אין חגים, לברוח מהבית בשעות מאוחרות בלילה בגלל צעקות.
ואו...
יש לי שאלהנטוע עמוק בבטון
לא יודע אם זה המקום המדויק, אבל אולי תוכלו לעזור לי.

כמה כסף בערך ייקח אולם אם אני מביא קייטרינג חיצוני?
והאם אתם מכירים אולמות/גני אירועים כאלה?

תודה!
רובם לא יסכימונפשי תערוג
דווקא כן. זה קייםאליפ
המחיר הוא בדר"כ לפי כסא
עיקר עבודתו של האולם זה האוכל והמלצריםנפשי תערוג
רק אם יהיה להם חור רציני הם יסכימו להשכיר את האולם בלי שלקח אוכל
אחרת זה פשוט לא משתלם להם
זה תלוי בסוג האולם ובעונהאליפ
אבל יש אזורים בארץ שמלכתחילה לוקחים גורם חיצוני במקום להעסיק על בסיס קבוע
אבל אני פחות בקי כיום
ברור שיש אולמות! לא ציינת איזוראשה שלו
אזור הדרוםנטוע עמוק בבטוןאחרונה
או אזור ירושלים


עודצלא משהו סגור לנו בראש
מנסים לברר כמה יעלה בערך
קניית דירהמותק 27
שלום לכולם,
קניתם דירה בשנה האחרונה, האם התחרטתם עקב מחירי הדירות? או להפך ממליצים לקנות כמה שיותר מוקדם??
דילמה..
מתלבטים בככ הרבה דברים, בין היתר האם להישאר בעיר בה אנו גרים כבר 7 שנים אוטוטו... איך הזמן רץץ.
אני גדלתי במושב , קשה לי המחשבה לעבור לגור בבניין, היום אנו גרים ביחידת דיור עם גינה וכו..
לכן עוד יותר מתלבטת ופחות מחפשת כי מה שאמצא לרוב זו דירה בבניין ולא בא לי..
בגדול- אם זו דירה למגורים כדאי לקנותמיקי מאוס
אבל לא מבחינה כלכלית טהורה אלא בעיקר בגלל היתרונות מסביב (לא לעבור דירות, להשקיע שהבית יהיה בדיוק מה שאתם צריכים וכדו)
ולכן -
אם דירה משלכם היא ירידה באיכות חיים לעומת הדירה שיש לכם עכשיו בשכירות אני לא חושבת שכדאי לקנות.
את אומרת מניסיון?מותק 27
או שאתם גם בשכירות כרגע?
החוויה האישית שלי לא רלוונטית מיקי מאוס
כי מן הסתם אני גרה במקום אחר ותנאים אחרים.
אני מדברת באופן כללי...

נדל"ן זה לא בדיוק ההשקעה הכי משתלמת היום (כן, יש הרבה כאלה שהיה להם מזל בגל עלית המחירים הזה אבל כנראה שעכשיו הסיכוי נמוך שיהיו עליות מטורפות)
אבל ברגע שגרים בדירה אז זה כבר לא השקעה כלכלית רגילה ולכן בד"כ משתלם, כמובן כל עוד המשכנתא בסכום שאתם עומדים בו.
אם זה יוריד לך את רמת החיים אז מה הרווחת? שבעתיד תהיה לך דירה? אתם יכולים להמשיך לחסוך את הכסף ולהשקיע אותו בצורה חכמה יותר
אם טוב לכם אז למה לעבור?אמ פי 5


בגדול כמה שיותר מוקדםאמא וגם

אפשר לחשוב ולהחליט איפה רוצים לגור, ואפשר לבינתיים לקנות דירה להשקעה,

ולמכרו אותה ולקנות אחרת כשתמצאו את מקומכם.

 

 

כמובן בהנחה שיש לכם הון ראשוני והכנסות מספיקות לכל זה.

אם ההורים שלך עדיין גרים במושבנב"יאחרונה
יכול להיות שכדאי לכם לקנות מגרש כבנים ממשיכים, זאת הזדמנות עסקית מצויינת. אח"כ אם מעדיפים לגור במקום אחר אפשר למכור ולקנות איפה שרוצים, אבל זה מקדם אתכם ופותח לכם אפשרויות בלי לעבור מהיחידת דיור האהובה
פחד מטיפול שיניים.. זה רק אני??מותק 27
עשיתי את כל הטיפולים לפני החתונה..
נשאר רק אחד שממש לא מצליחה לעשות..
עברתי כבר כמה רופאים שניסו לטפל לי בשן הזו ולא מצליחה לטפל בה, כי תמיד אני יוצאת משם באמצע, במהלך הטיפול ממש כואב לי למרות חומרי ההרדמה, מרגישה את כל הטיפול.. מה אפשר לעשות?? מה אתם עושים.?
כבר חיכיתי כמה שנים... ועדיין לא עשיתי את הטיפול המיוחל עבור השן הזו ורק מדרדר.... מפחדת עוד יותר...
שמעתי פעם על תרופה שלוקחיםלמה לא123

לפני הטיפול כדי שההרדמה תפעל (על כאלה שלא עובדת)

וחוץ מזה הייתי מתייעצת עם רופא מומחה/רופא מרדים

אולי אפשר לנסות גז צחוקנופנופ

עם ילדים זה מצליח די טוב

ניסיתי פעם אחת .. לא עבד אצלימותק 27אחרונה
מחפשת המלצה לבעלי החמודגאולה אחת קטנה
דרישות: מחמם, סטנדרטי ורגיל למגזר, לא מסורבל. תודה!
נראה לי ששכחת את המילה הכי חשובהירא שמים!
בנתיים נשמע שאת מחפשת בעל
חחח נכוןאליפ
ובכל מקרה כל הגברים מסורבלים .אנונימי (2)
כך שיהיה לה קשה למצוא.
דווקא בעבודה אנחנו סבבהאליפ
בבית זה תלוי בהצלחה החינוכית שלכן
את זה הבוס שלך צריך להגיד.אנונימי (2)
נראה לי שהיא מתכוונת למעילאשה וגם אמא
ככה נשמעירא שמים!
אבל זה בעיקר הצחיק אותי
נראה לי שהיא מתכוונת למעילאשה וגם אמא
🤷‍♂️
אופס.. נשלח פעמייםאשה וגם אמא
יש הצעות לכמה בעלים.. פני אלי באישיבסדר גמור


יצא אחד המצחיקיםגאולה אחת קטנה
באמת לא הבנתי איך יש הרבה תגובות לשרשור כזה משעמם
אשמח להמלצות ל*מעיל* לבעל ;)
מה התקציב?שיויתי לנגדי
אם יש לכם כמה מאות, יש את הסופטשל של אצטק שהוא מעולה! מחמם, איכותי, קליל וגם לא יקר יחסית (בסביבות ה300)

אם אתם מוכנים להשקיע יותר, יש את הסופטשלים של קולומביה, נורת' פייס וכו'
יש סופטשלים של קולומביהאמא וגםאחרונה
יש באמזון במחיר מעולה יש בקישור בחתימה
היי יש לי שאלה פלגp
יש לי שאלה בקשר לבן זוגי וכאן אפשר להיות אנונימים
אני בת 20 ויש לי חבר הוא בן 24
ואנחנו כבר 5 חודש יחד ולא היה מעבר לנשיקה חיבוק אני לא דתיה גם הוא לא אבל אני די שומרת
ולאחרונה הוא ממש מנסה שיקרה מעבר וזה גם מביך אותי וגם לא נעים לי לסרב כל כך הרבה זה לא שאני לא רוצה ברור שאני נמשכת אליו וכן רוצה אבל אני די פרמיטיבית ובקטע הזה שמרנית למדי ובאלי לשמור את זה לחתונה מבחינתי זה משהו שיקרה רק אם בעלי והוא יודע את זה ודיברתי איתו על זה אבל הוא בהתחלה שיחק אותה והכול טוב וזה אבל ההתיחסות שלו שונה מאוד לאחרונה הוא אומר שאני ילדה בראש
וזה מעצבן אותי כי אני לא אני לא ילדה ! וסתם מעניין אותי מה אתם חושבים
די נפגעתי מההתנהגות שלו לאחרונה והוא נפגע מימני גם אז? עזרה 😶
אם הוא אומר לך דבר שכזהשניניקי
אז זה מראה שהוא ילדץושהוא רוצה רק דבר אחד
ואזי - שישיג את מבוקשו יש מצב גדול שיחתוך כי ״ כבש תיעד״ השיג את מבוקשו!
תעמדי על שלך ואם זה חשוב לך אל תוותרי... אם את חשובה לו שיצע לך נישואים...
שלא יבלבל תמוח על ילדותי ... זה מניפולצייה של המון גברים- מנסיון בעבר... כמןבן שעמדתי על שלי
כפרה עליך אם הוא מתעצבן בגלל שאת לא מאפשרת לודי שרוט
אז תבדקי עם עצמך טוב טוב אם הוא בכלל ראוי לך.

אני אומר תלחמי בקטע הזה על מה שאת מאמינה בו.
תכבדי את הגבולות של עצמךסוסה אדומה
ושילמד לכבד אותך, או שזאת תהיה לך אחלה אינדיקציה ביחס לכבוד שיתן לך גם בעתיד.

שמרי על עצמך.
את בהחלט לא חייבת שום דבר לאף אחד, כל שכן כשהוא לא האיש שלך.

ואני שמחה בשבילך שאת שומרת את עצמך ולא מוכרת את עצמך בזול.
שוב, אם הוא עושה לך רגשי או משתמש בכל מיני סוגים ומינונים של אלימות רגשית, זו אינדיקציה מעולה בשבילך.

שיכבד.
גבר שלא מסוגל לכבד אותךציפ'קה
בין אם הן מסיבות דתיות, בין אם לא, לא שווה את הזמן שלך!
תמצאי בחור טוב שיכבד את המסורתיות שלך, ואת הגוף שלך.
אם אינכם דתייםהעני ממעש
אז זה בהחלט לא מקובל להימנע

לפי ההלכה גם יש להימנע מהמצב שכעת

כל אישה תעשה בגופה מה שטוב לה! מה עניין "מקובל" לכאן🥴אשה שלו
ואם הוא רוצה שתעשן סמים 🤔
אם הוא לא מסוגל לכבד את הרצונות שלה המילה "גבר" גדולה עליו.
צריך שיהיה תיאום ציפיות...אמא וגםאחרונה
קודם כל ההלכה היהודית בעד שרק זוג נשוי יהיה בקשר זוגי
ואני מאמינה שזה הכי נכון וטוב.
אם שניכם לא דתיים אני לא צריכה לספר לך שזה פחות מקובל אצלכם.
אני לא יודעת אם אתם בקשר בשאיפה להתחתן או לא, אבל נשמע
שאם הדבר הזה חשוב לך הוא צריך להיות מונח על השולחן באופן ברור מבחינת שניכם...
ושיחליט אם הזוגיות הזו מתאימה בשבילו או לא...
עזרהוהנה חלום
שלום חברים

יש לי בעיה!

אני לא מפסיק לבזבז זמן.

אני נכנס לפורומים, לקבוצות ווצאפ, חדשות רוטר ועוד כמה אתרים ו... הופ! הגיעה הפסקת צהריים ולא הספקתי כלום.

אני יוצא מהעבודה מאוחר בגלל זה, משתגע ממני.
משהו חסר לי, משעמם לי, נמאס לי והבזבוז זמן הזה מעמיק לי את החור עוד יותר.
ותשועה ברוב יועץ, אשמח לרעיונות של החברים
עוד איכשהוא יש דברים שמסתדרים כי משעמםסיה
אבל לצאת בגלל זה מהעבודה מאוחר ?? זה גבול אדום ממש
אני גם יכולה בעבודה לגלוש כי משעמם אבל לרגע לא יהיה לי צד אפילו קטן להתעכב בגלל זה
ניצול זמןמתנחלים
שמע..זו יכולה להיות תופעה מוכרת אך ההחלטה היא בידיך.
ראשית לעבוד שכלית בבבית ובעבודה שאני רוצה להרגיש טוב עם עצמי.לרשום לך את המשימות בבית ובעבודה ולסמן לך וי על כל ביצוע משימה.
לגבי האינטרנט..תנתק אותו(תכבה את החיבור)תתחיל בקצת זמן ןתעלה עם הזמן עד שתרגיש שאין לך צורך עוד לבזבז את הזמן..מה עוד שמבחינת מוסר עבודה זה יכולה להוות בעיה.אולי למצוא עבודה אחרת שאתה מרגיש בא סיפוק וחוסר עניין בלהיות באינטרנט כל הזמן
תבדוק את הנושא של קשב וריכוזמוש השור...
אתה לא דוגמא מוש השור עובד וטוב לו!!!אליפ
מוש השור עובד וטוב לומוש השור...
ואם הוא היה לוקח קונצרטה הוא גם לא היה עובד קשה ככ
מוש השור הוא קומוניסטדי שרוט
הדמות, לא הניק.די שרוט
אתה יודע מה אתה מחפש שם?אליפ
שיח?
מידע?
קשב?
צחוק ושעשוע?
מחויבויותאמא וגם
אתה לא עובד? אין דברים שאתה מחוייב לעשות ולהספיק?
אם לא תדאג לכאלה

סור מרע
ועשה טוב
ציר העמל והשכר שלך כנראה סדוק או שבורבסדר גמור


לדעתי יש כאן סוג של התמכרותאון17אחרונה

לא שופטת אותך מחצית מהאוכלוסיה שלנו מכורים לסמארטפונים ולאינטרנט ..המוח שלנו מייצר הנאה מסוימת בדפדוף בין אתרים גם אם למעשה אנחנו לא מרווחים דבר ואולי אפילו מפסידים..

מה שאתה מתאר במצב שלך הוא התעדוף  הגלישה על פני עבודה וסדר היום  ללא יכולת לשלוט במה זה פוגע..אפילו שבתת מודע אתה יודע שאתה צריך לקום מהמחשב או לעזוב את הנייד ולעשות משהו מועיל אחר (אלא אם כן הבוס ישב לך על הראש) זה מצוי מאוד ולא לכולנו יש משמעת עצמית ויכולת לעצור את הדחף הזה.

ממליצה לדבר על זה עם אדם מוסמך בהתמכרויות.

זה יעבור אחרי שתדבר על זה וכמה שיותר 
מאחלת המון כוח והצלחה

אני פותחת שרשור חדש כי זה חשוב לדעתי...אני123
1) כשמישהו אומר: אבל באמת שלא החסרתי כלום מאשתח כל תקופת הקשר האסור.

אז החסרת ועוד איך!
לא רק שהחסרת . החסרת את הדבר הכי בסיסי בזוגיות: אמון!

2) אני באמת אוהב את אשתי.

אתה לא.

מי שאוהב מישהו חלק ממה שמבטא את האהבה זה הרצון לא לפגוע בו.

אז אם אתה אוהב אותה - למה יום אחרי יום אתה ממשיך לפגוע בה?

3) האם אני יכול לאהוב יותר מאשה אחת?
חסכו לך את השאלה וקבעו לך שאתה לא רשאי!!!!
אבל בשביל מה לפתוח עוד שרשור על זה?נפש חיה.
אני מודה לך על התגובהאני123
המנהלים יכולים למחוק אם יראו לנכון
צודקת מיליון אחוז!!!*אשתו של בעלי*
מסכימה מיליון אחוז!!!
למה לעלות עוד שרשור על מה שקיים?רקלפרוק
להרים לו? עוד? שיחשוב ויתן לעצמו עוד כאפות עידוד שמה שעשה זה בסדר?
שיראה שהוא הנושא המרכזי כאן?
למההההההה
הוא לא היחיד שפתח את הנושא הזהאני123
וכל פעם מי שפותח מתרץ את אותם תירוצים
זה שיטתי
לא משנה כמה תנסי להסביר שזה תירוציםזית1
לצערנו הבוגדים שבויים בידי היצר ולא יראו את האמת.
הדבר הכי מועיל כרגע זה לדעת להיות עירניים ועירניות לבני הזוג, במיוחד מי שעובד עם חברה מעורבת, לראות שהשיחות שמנהלים עם בני המין השני אינם עוברים את גבול הטעם הטוב, לחנך את הילדים שלנו להיות אנשים טובים ורגישים לזולת.
ובעיקר להתפלל על עמ'"י שישוב לתפארתו ויזנח את תועבות הגויים.
מה זה להיות עירניים?סיה
ונגיד שגילתי שהוא מדבר עם מישהיא מהעבודה זה אומר עכשיו להיות שוטרת , להציק לו, לתת לו להכחיש ולעבוד עלי ולעשות ממני מפגרת.
אני נגיד ממש קנאית ויש מצב שאני הורסת את הזוגיות
אנחנו לא אמורים להיות בייביסיטר של הבעל/האישה*אשתו של בעלי*אחרונה
כל אחד צריך וחייב לדעת מה הגדרות והאיסורים שהוא מחיל על עצמו בשביל לשמור על עצמו ועל זוגיות בריאה ותקינה עם בן/בת הזוג.
זו מוסריות!
^^^^^ כל מילה!לב אוהב


זוג צעיר עם בעיות קשבמרוכז בה
שלום, אנחנו זוג צעיר שהתחתן לפני כמה חודשים.
לאט לאט שמתי לב שלאשתי היקרה יש בעיות קשב וריכוז. פחות מרוכזת, פחות מקשיבה, צריך לחזור על דברים שדיברנו עליהם בתוך הסעודה כמה פעמים ועוד דוגמאות.

בתקופת הדייטים לא ראיתי את זה.

מה אפשר לעשות? איך מתמודדים?
ראשית כל בעדינות ובאכפתיותאליפ
בשלוף זה יכול להיות ממקום רגשי (ממורכבות של הקמת הבית או משהו אחר) ולא דווקא מקשיים דידקטיים. אתה יודע כיום שזה היה קיים גם בעברה כתלמידה?
אם כן תתחיל מזה כנתון שהאדם שאתה הכי אוהב לפעמים צריך לחזור עבורו על הנאמר. דברים הכרחיים אולי תכתוב על פתק. בהדרגה אתם תלמדו איך לנהל תקשורת נכונה אל דאגה.
והחשוב מכל אל תשכח בגלל קושי בולט אך פעוט כזה שזו האשה שבחרת להקים איתה בית
היא בהריון?הבת של המלך
היא לא בהריון..מרוכז בה
אז חכה בע"ה אחרי ההיריוןרקלפרוק
לא תזכור מי אתה 😅
מתמודדים ... חוזרים על הדברים עוד פעםמוש השור...אחרונה
אוהבעם מכילים ומייעצים לבדוק מקצועית צורך באבחון. תוספת דופמין לגוף ורכישת כליןםומיומניות בסדר ואירגון בניהול נכול של מחשבת מטלות וכו
והכי חשוב.. זה לא בעיה של קשב וריכוז זה קושי בקשב וריכוז או אתגר בנושא הקשב... בכול מקרה זה לא בעיה
יש לי שאלהמאור 10
אשתי אישה למופת באמת אשת חייל יפה מטופחת מטפחת תילדים דואגת מבשלת אבל יש לה בעיה קשה היא בהריון ויש לה בעיית ניקיון חמורה ברמה קיצונית היא לא מסוגלת לראות לכלוך הבית זה מוזיאון הכול צריך להיות במקום היא כל היום אם אקונומיקה
אני נכנס הביתה היא רודפת אחרי אם מגב וסמרטוט ההריון חירפן לה תשכל היא הייתה תמיד אוהבת ניקיון אבל עכשיו היא אובססיבית לזה הילדים מורידים נעליים בכניסה לבית תכף היא תגיד לנו להתקלח בגינה ודיברתי איתה על זה היא לא מבינה היא חושבת שזה תקין ואני המסריח אז תנו עצה למה אני משתגע כבר אני הולך על ביצים
תודהמאור 10
שבוע נפלא לכולם שאלה לי אליכםבעוז וענווה!
למישהו יש רעיון לתחפושת זוגית מגניבה לפורים?
אפשר שוטרת ואסירמקווה לשינוי
גיסים שלי פעם התחפשו, זה ממש משעשע;)
כל הנשואים זה סוג של שוטרת ואסיר...יונתן1
בעלי ואני התחפשנו לפני 3 שנים*אשתו של בעלי*
לאריה ותות..."האריה שאהב תות"
חחח וואי גדול!בעוז וענווה!
😁😁
יש לכם אותה עדיין?
זה ממש תחפושת עם אביזרים בודדים*אשתו של בעלי*
רעמה לאריה וצבעתי לו את הפנים כמו אריה.
ולתות-ציור פנים של תות
קשת עם תותים
חולצה אדומה
אני גרועה בציורבעוז וענווה!
ראיתי זוג רפורמיםאיזה יום שמח

היה מדהים

איך זה נראהיהודה224
???
האישה היתה עם תפילין משחק וספר תורה בידאיזה יום שמחאחרונה

האיש עם כיפה בוכרית, טלית של רפורמים ושם אותה כמו שכמיה וטבעת כמובן

 

ליצני גוקר, מיקי ומיני מאוס, בובות על חוטים,רקלפרוק
זה בערך מהשנים האחרונות...
השנה אין לי עדייו רעיון😏
גברת עם סאליםאליפ
מלוה מלכהאמא וגם
הוא מלווה עם נשק את המלכה
(או ההיפך )
חחח גדול!!!רקלפרוק
ישלך תמונה משהו ??
לא בשלוףאמא וגם
אבל זה די פשוט
גדוללללל נראה לי נאמץ אשה שלו
יש לנו חברים שהתחפשו למלווה מלכהוואוו
הבעל היה כמו מאבטח או מטייל כזה, והאישה מלכה
היי אני חייבת עצהאביה18
אני נשואה טרייה בהריון נשואה באושר יש לי בעל מדהים באמת דואג מפרנס הכול מהכול מפנק לפני ההריון הייתי מעריצה אותו פשוט מכורה הייתי מפריע לו בעבודה מתגעגעת כל הזמן מתקשרת מפנקת מכינה לו לאכול ממש הרגשתי שאני לא יכולה בלעדיו ולאחרונה אני ממש מרגישה שאני פוגעת בו ומתנהגת מגעיל וזה יוצא לי בלי לעשים לב אני פשוט חוטפת עצבים איך שהוא בא מעבודה אני מחפשת אותו על קטנות והוא לא מגיב אפילו הריח שלו מעצבן אותי אני אומרת לו תיתקלח ואז תדבר איתי וזה מי שאני בהריון אני ככה וזה באמת הכי לא מגיע לו אני רק רואה אותו למה שמת פה שים שם לך מפה אל תשב לידי תעבוד עד תשע כל מיני משפטים שממש פוגעים ואתמול בלילה אמרתי לו שלא ישן איתי ואני לא רוצה לאכול והייתי עצבנית והוא ישן בחדר השני והוא באמת לא מגיב לי והתחלתי לבכות והיום יש לי בדיקה והוא רצה לבוא איתי ואמרתי לו שלא והוא אמר לי שהוא לא יודע מה עובר עליי והלך בעצבים ומחרתיים יש לו יומולדת באלי לשמח אותו שלחתי לו הודעה סליחה ושיבוא איתי והוא לא ענה אני מבינה אותו ואני לא יודעת מה לעשות לא יודעת מה קורה ולמה אני כל כך מגעילה אליו ובאלי לעשות לו משהו שישמח אותו אז יש למישהו רעיון
אני מקווה שזה יעזור
זה באמת קצת קיצוני אבל קורה בהריון ראשון.אליפ
מה דעתך לכתוב לו במכתב את מה שכתבת לנו
כמה את מעריכה ואוהבת ואיך זה מקשה עליך ההתנהגות כלפיו
לטעמי זה יקל עליו למרות שזה נראה שהוא מבין שמדובר בהורמונים
כן אולי אבל מה אני יכתוב אני צריכה לרשום מגילה מסכן כמה הואאביה18
סובלאביה18
מה הבעיהאליפ
אני הייתי קורא כל מילה
תזכורת לאהבה הגדולה ביניכם
תודה אני יכתובאביה18
יפה שאת מודעת לעצמךמתנחלים
בעלך מתנהג בגבורה עצומה.את חייבת לשבת איתו ברובע ולפרוק הכל ולהסביר לו.
נכון יש הורמונים ויציאות בהריון ואת סוחבת..אבל זה לא שווה אם את מרגישה בהתנהגות שלך קושי.
מעולה שאת מודעת לעצמך.

חשוב שלבעלך לא תישאר שריטה לקראת ההריונות הבאים כי הרי אתם נשואים טריים ושנה ראשונה ידועה בתור מאתגרת.

ממליץ לך ללמוד אורחות צדיקים או מסילת ישרים להרגעת הנפש .

ושיהיה בשעה טובה ובקלות
מזה אורחות צדיקיםאביה18
ספר עם שערים על מידות הנפש.שער הענווה הגאווה ועוד ועדמתנחלים
זה כדי להרגיע את הנפש
אוקיי תודה לךאביה18
מחילה, לא חושב שאורחות צדיקים זה ספר לאישה בהריוןהסטורי
הצעתי את הספר מבחינת עבודת המידות.ברור שזה לא קשור להריון עצמתנחלים
לא רק לא קשורהסטורי
זו עבודת נפש, שלא שייך לעשות תוך כדי כאלו שינויים גופניים והורמונים משתוללים של הריון.
מה הקשר?אשה וגם אמא
איך בתור גבר אתה יודע מה אשה יכולה ומה לא?
אומרים שיש הורמונים בשביל שהגברים יבינו יותר ויכילו, אבל זה לא נותן לגיטימציה לאשה להתנהג כמו שהיא רוצה רק כי הפרינססה בהריון.
ראית איזו הלכה שאשה פטורה מעבודת המידות בזמן ההריון? אני לא ראיתי.
אני לא באה בטענה לפותחת השרשור, שדווקא מדבריה כן נשמע שהיא מנסה, אבל להגיד לה שבגלל שהיא בהריון היא לא צריכה לעבוד על המידות זה לא נכון.
לא אמרתי שהיא פטורההסטורי
אבל בהחלט זה לא הזמן לכזאת עבדת נפש. וכן, אני יודע כמה דברים.
גם אני לא מסכימהלמה לא123

אולי קצת יותר קשה לבצע

אבל לשמוע ולקרוא מוסר, אפילו אם ישנה מעט,מה טוב

בשעה טובה כפולהנגמרו לי השמות
גם על הנישואין וגם על ההריון

שימשיך בקלות ובבריאות ובידיים מלאות 🌺

אני מציעה לך להתמקד בשני כיוונים:
האחד לדבר עם בעלך היקר על הכל, בשיחה פתוחה וכנה היוצאת מן הלב,
וממש לפרט לו כפי שפירטת כאן שאת מאוד אוהבת אותו,
מאוד מעריכה אותו
ומאוד מצטערת על ההתנהגות שלך אליו לפעמים,
שאת ממש לא מכירה את עצמך, וההורמונים של ההריון לפעמים חזקים ממך

אם תשדרי לו את המסר שהוא אהוב ויקר
ואת אוהבת אותו וזה רק ההריון שגורם לך לפעמים לכך וכך - זה יכול קצת לעזור ולהרגיע אותו.

דבר שני -
כמובן להבין עם עצמך שהריון הוא תקופה מאתגרת גם בפן האישי וגם בפן הזוגי
ואת עכשיו חווה זאת לראשונה.

עם זאת,
יחד עם ההבנה הזו, אני מאוד ממליצה לך להתאמץ אפילו עוד יותר למען אישך ולנסות כמה שאפשר לא לפגוע בו.
תחשבי שאם הבוס שלך או אפילו חברה שלך מעצבנים אותך קצת או אפילו הרבה בגלל ההריון - את עדיין תתאפקי ותשמרי על פאסון ולא תתפרצי עליהם...
כך גם עם בעלך.
תנסי לומר לעצמך ולעבוד חזק כדי לצמצם במידת האפשר את הפגיעה בו.
וגם אם לפעמים לא מצליחים - לפחות לרכך את הפגיעה ולומר שזה ההריון ולא את, לבקש סליחה ולומר שאוהבים.
תודה !אביה18
דברי איתו על זה ותהיי מודעת לעצמךנופנופ

ואני לא רוצה להלחיץ, אבל זה עלול להחריף לדיכאון אחרי לידה

כדאי להיות מודעים לתסמינים מקדימים

דיכאון לידה ? ה ישמוראביה18
לא חייב להיות קשור..מלכה

נראה לי גם לי היה את מה שתיארת

ניסיתי להיזכר בהריון הראשון ונראה לי גם הייתי כזאת, אולי לא עד כדי כך

אבל בלי להתכוון בכלל יצאו לי מהפה תגובות מגעילות ופוגעות.

מסכן בעלי..

לא יודעת איך לעזור לך 

אבל מכתב בטח יעזור והרבה מילים טובות כשאת בקטע יותר טוב.

נראה לי זה בעיקר בשליש ראשון.. אז תנסי לעבור את התקופה בכמה שפחות נזקים.

אולי לא דיכאון אבל עצבים חלשים כן. לכן לא לזלזלכלה נאה
לכי לרופא מישפחה.
קודם כל בדיקות דם. ואם את צריכה משהו שירגיע אותך או יאזן מצב רוח.. תיקחי.
ולמה כי לך ולא טוב לו.
אם את צריכה ללדת עוד חודש אז הייתי מחכה. ואם עוד חצי שנה אז לא. אין סיבה ליסבול ביגלל הריון.
תגידי לואמא וגם
כמה את אוהבת אותו ושההריון מחרפן אותך וגורם לך להתנהג בצורה בעייתית.
ועדיין להתנצל כל פעם שאת עושה דברים לא נעימים
לנסות לשלוט בזה
לנסות ליזום עוד יותר דברים כיפיים ומקרבים כשאפשר
בדיקות דםדגן ותירושאחרונה