בדרך (אולי) לגירושים
לא מדברים ורק מלחמות.
לא בוגד אבל כבר לא מסוגל..כבר מעל חצי שנה לא יחד..
לבקש יחסים? מה ההשלכות?
לא מדברים ורק מלחמות.
לא בוגד אבל כבר לא מסוגל..כבר מעל חצי שנה לא יחד..
לבקש יחסים? מה ההשלכות?
לבקש יחסים?יונתן1
הלכתית -אם בליבך אתה רוצה לגרש אותה, אסור להיות יחד.miki052
הגירושים ביוזמתהיונתן1
כרגע לא עשתה כלום אבל מסרבת לכל נסיון לשלום.
לא שואל הלכתית אלא יותר איך /האם לעשות את זה בלי להשפיל.
לא שואל הלכתית אלא יותר איך /האם לעשות את זה בלי להשפיל.
קודם כל להצליח להמנע ממלחמההסטורי
מתוך דיבור מכובד ושרואה את הטוב, למרות כל המורכבות, שייך גם לבקש.
(בהנחה שמבחינתך לא מוכרע שאתה רוצה גירושין)
(בהנחה שמבחינתך לא מוכרע שאתה רוצה גירושין)
אז זהו שהיא כל הזמן מחפשת לריב ולהילחםיונתן1
ומשרשורים קודמים אני מבין שזה סוג של רצון ליחס.
אז אולי היחסים יחזירו אותנו למסלול הנכון.
הכי חשוב לי שלא יהיה מצב של כפיה.
בגלל זה אני שואל בעיקר נשים איך הן רואות את המצב.
אז אולי היחסים יחזירו אותנו למסלול הנכון.
הכי חשוב לי שלא יהיה מצב של כפיה.
בגלל זה אני שואל בעיקר נשים איך הן רואות את המצב.
לא יודע אם זה דווקא רצון לייחסהסטורי
כדאי למצוא יועץ זוגי טוב. אם היא לא מוכנה לבוא, תלך אפילו לבד, יעזור לך לעשות סדר.
באמת לא מבין איך אפשר מבחינה רגשית לקיים יחסים במצב כזה...יהיהטוב
אם מפריע לך שהיא מסתובבת לך "בין הרגליים" ומגרה אותך, אפשר גם למעט להיות בבית-אם בכל מקרה מתגרשים...
אמרת דבר הכי נכון שיש..יונתן1
אבל כרגע אני נשוי .
וזה מה שיש..
וזה מה שיש..
הבנתי,אם תמעט להיות בבית,תישן בחדר אחר וכו'-זה לא יותר קל?יהיהטוב
לא..יש גבול כמה אפשר לחיות בהתנזרות..יונתן1
אין גבול... ומה יאמר אדם רווק שלא זכה להתחתןמוש השור...
הכול בראש....
אחרי שטעמת קשה..יונתן1
חלק מהמלחמות זה חזרה שלי בשאלה..
אז העניין הדתי לא רלוונטי..
מבחינה מוסרית יש לי את אשתי או לבגוד.
לא רוצה לבגוד.. אז השאלה אם לדבר תכלס
ולהגיד לה כך וכך המצב מתאים לך?
אז העניין הדתי לא רלוונטי..
מבחינה מוסרית יש לי את אשתי או לבגוד.
לא רוצה לבגוד.. אז השאלה אם לדבר תכלס
ולהגיד לה כך וכך המצב מתאים לך?
המצב בטח משפיע עליהמתנחלים
כנראה קשה לאשתך העניין שאתה חוזר בשאלה והיא מרגישה "בגידה" במי שהיא הכירה שהיא התחתנה עם אדם אחר ולכן היא כנראה מרגישה ריחוק וחוסר רצון.
אל תבגוד עם מישהי אחרת-"מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך".
אני לא יודע מה עושה לה טוב-אבל תנסו אולי לצאת למסעדה או טיול הפתעה כלשהו ולדבר בטבע.
לא ציינת אם יש ילדים וכו'..
המשימה שלך עכשיו היא שמירה על הבית ולא פירוק הבית.
השאלה גם מה גרם לך לחזור בשאלה וכו'.
אגב זה לא משפיל לחזר אחרי האישה יהפוך זו גדולה במיוחד שאנחנו הגברים לפעמים חושבים שאנחנו מלכי הארץ ושהאישה צריכה לחזר אחרינו ..ממש לא.זה הדדי.בהצלחה אחי
אל תבגוד עם מישהי אחרת-"מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך".
אני לא יודע מה עושה לה טוב-אבל תנסו אולי לצאת למסעדה או טיול הפתעה כלשהו ולדבר בטבע.
לא ציינת אם יש ילדים וכו'..
המשימה שלך עכשיו היא שמירה על הבית ולא פירוק הבית.
השאלה גם מה גרם לך לחזור בשאלה וכו'.
אגב זה לא משפיל לחזר אחרי האישה יהפוך זו גדולה במיוחד שאנחנו הגברים לפעמים חושבים שאנחנו מלכי הארץ ושהאישה צריכה לחזר אחרינו ..ממש לא.זה הדדי.בהצלחה אחי
רגע, אז זה לא שסתם היא רוצה להתגרשהסטורי
לא אומר שנכון להתגרש, יש זוגות שמצליחים בצורה כזאת או אחרת להגיע לסיכומים ששומרים על הבית. אבל קצת בעייתי, שאתה מציג זאת, שהגירושין באים מיצידה.
אתה מבין ששינוי כזה בחיים פוגע בה? פוגע באיך שהיא התכוונה לבנות את ביתה? פוגע באיך שהיא התכוונה לחנך את ילדיה? בעצם שהוא מערער את הדברים שעל דעתם התחתנתם?
אתה מבין ששינוי כזה בחיים פוגע בה? פוגע באיך שהיא התכוונה לבנות את ביתה? פוגע באיך שהיא התכוונה לחנך את ילדיה? בעצם שהוא מערער את הדברים שעל דעתם התחתנתם?
יש ארגונים שזה תכליתםיהודה224
ליישר את ההדורים בין בני זוג שאחד מבני הזוג חוזר בתשובה או ההיפך.. תנסו ללכת לייעוץ ועזרה מהמקומות האלה אולי זה יכול לעזור
ואוו חזרה שלך בשאלה?ה' אלוקינו
ע כ ש י ו הכל מובן!!!
אני אא יודעת באיזו רמה דתית היא , אבל שתדע שזה ממש קשה זה לא דבר של מה בכך!
מנגד, אפשר מאוד להצליח וכבר שמעתי על בתים טובים מאוד מעורבים.
אבל זה קשה,דוגרי. כי זה לא שהיא התחתנה איתך חילוני, אלא שהשתנית.
ישר כח שאתה נלחם להישאר נאמן !! !!!!
משפיל...רקלפרוק
מבחינת האישה?יונתן1
זה לא נותן תחושה טובה שבעלה מתגעגע?
מרגיש כמו ניצול האמתרקלפרוק
תתקרב לאט לאט,
לא כדי לספק את עצמך!
לא כדי לספק את עצמך!
האמת תלוי איך אתה מתחילאשה וגם אמא
אם אתה מתחיל באיזו מילה טובה אמיתית בלי אבל ואחר כך אומר את יודעת שלמרות הכל אני אוהב אותך ואני לא רוצה לעזוב אותך וכו וכו בקיצור להתחיל מהחלק הרגשי הנפשי ואחר כך לא לצפות ליחס מיד זה יכול להיות גם מחר מחרתיים שהיא לא תרגיש שאמרת לה את המחמאות בשביל זה. ״תזרוק את הפצצה נקרא לזה ותלך לישון יום למחרת על אותו רעיון לנסות לא לריב ולהתקרב קצת עד שיהיה בכלל על מה לדבר.
אל תתייאש בכל מצב אפשר לתקן, במיוחד שלפי השרשורים שלך אני כן רואה שיש לך רצון לחיות בשלום אפילו שאתה אומר שאתה מיואש, אתה מוכן לעשות הכל - וזאת מעלה כי בדרך כלל זה הפוך לגברים קל יותר לרצות להתגרש מאשר לנשים. מאחלת לך המון הצלחה
אל תתייאש בכל מצב אפשר לתקן, במיוחד שלפי השרשורים שלך אני כן רואה שיש לך רצון לחיות בשלום אפילו שאתה אומר שאתה מיואש, אתה מוכן לעשות הכל - וזאת מעלה כי בדרך כלל זה הפוך לגברים קל יותר לרצות להתגרש מאשר לנשים. מאחלת לך המון הצלחה
בתחילת השרשור כתבת כמה אפשר להתנזר.miki052
אז זה לא בדיוק מגעגוע אליה...
ובודאי שלא עושה ולא יעשה תחושה טובה אם לא ההפך.
אז לשאלתך האם זה מתאים. לא. זה ממש לא מתאים כשאתם כעוסים .
תחשוב לרגע, תבוא אליה ותשאל אפשר להיות איתך? תהיה בטוח שתקבל איזה צלחת בראש....
בראש שלה זה ירוץ מיד שאתה צריך את הגוף שלה.. וזה נוראי. ממש.
אלא אם כן אתה מסוגל לבוא איתה בדברים, לרכך מעט את האוירה לומר כמה אתה מתגעגע ואוהב.
אולי אחכ זה יראה לה אחרת. וגם אז לא בטוח.
כי תכלס..איפה אתה כל החצי שנה האחרונה...
ד"א עכשיו כשאתה כותב שהיא רוצה להתגרש כי יצאת בשאלה זה כבר נשמע אחרת.
תודה על כל התגובות..אבליונתן1
לא ביקשתי נסיונות לשלום או הפנויות ליועצים או הסבר למה היא רוצה להתגרש.
המקרה יותר מידי מורכב.
מי שיכול /יכולה לענות בדיוק על מה ששאלתי תודה .
מי שלא מעריך את המאמץ לעזור אבל זה מיותר.
המקרה יותר מידי מורכב.
מי שיכול /יכולה לענות בדיוק על מה ששאלתי תודה .
מי שלא מעריך את המאמץ לעזור אבל זה מיותר.
תלוי , מה היא עצמה מרגישה בנושאrivki
אם לא תנסה, לא תדע.
כמובן לחזר אחריה, לנסות לרצות אותה וכו ולא לצפות שתצליח לשכנע בפעם הראשונה. ובלי אולטימטומים של 'את חייבת לי', ' אם את לא, אז אני...'
כבר היו כאן סיפורים של זוגות שבבוקר היו ביחד ובצהריים הלכו לרבנות, ככה שזה לא תמיד קשור לגירושין או לא גירושין.
כמובן לחזר אחריה, לנסות לרצות אותה וכו ולא לצפות שתצליח לשכנע בפעם הראשונה. ובלי אולטימטומים של 'את חייבת לי', ' אם את לא, אז אני...'
כבר היו כאן סיפורים של זוגות שבבוקר היו ביחד ובצהריים הלכו לרבנות, ככה שזה לא תמיד קשור לגירושין או לא גירושין.
תשובה מהממת^^רקלפרוק
האמת,חדשה ישנה
המצב כ''כ בטטה... לנסות זו אפשרות. מקסימום תתפוצץ עליך. הרי גם ככה היא מלאה עליך עד למעלה... אז מה יכול להיות יותר גרוע מזה?
כמובן לעשות את זה ברגישות
כמובן לעשות את זה ברגישות
עוד לא פגשתי אישה שמוכנה בלי תקשורת לפניאיזה יום שמח
אישה חייבת להרגיש נאהבת ורצויה, לשמוע מחמאות וכ' בשביל להיכנס לעניינים
אתם שם?
לא שם בכלל..יונתן1
השאלה אם גם לה חסר הפיזי...
גם אם חסר לה פיזי הרגשי קודם לזהאיזה יום שמח
ככה זה עם הנשים
יכול להיות שחסר לה.אני בעד שתנסה ברגישות..ה' אלוקינו
דווקא שמעתי וראיתי בעצמישיש19
אשתי מה שהיה חשוב לה זה יחסים שיביאו ילדים, שוב דבר אחר בקשר לא.
תגובההעני ממעש
אתה שואל ספציפית, כן. זה ניתן. מעשית מוסרית והלכתית.
הזכרת איפשהו שיש עניין של שינוי דתי, לא ברור היכן זה בסיפור, ונשמע גם שאינך שואל על כך.
אצל זוגות בהליכי גירושין, יש מצב שישנים בחדר אחר.
כל טוב ובהצלחה, נסיתי לעזור,
הזכרת איפשהו שיש עניין של שינוי דתי, לא ברור היכן זה בסיפור, ונשמע גם שאינך שואל על כך.
אצל זוגות בהליכי גירושין, יש מצב שישנים בחדר אחר.
כל טוב ובהצלחה, נסיתי לעזור,
המון סיבוכים ודברים לא פתוריםמוש השור...
גם באירוע חירום יש כללים שלא עוברים אותם ודככי התנהלות.
מרגיש כמו שניים שפשוט נתקעו בגלל נתבצרות בעמדות אישיות בגלל חוסר תקשורת וחוסר בכלים בסיסיים בזוגיות.
הסיפור פה זה לא העניין אם היא תסכים או לא אלא איך אפשר לראות באמת את טובת בן הזוג ולרצות בטובתו האמיתית.
חמלה בסיסית בין בני אדם.
אין קשר בין היותך דתי חוזר בשאלה או בודהיסטי בעל נטיות חד מיניות... האפשרויות שלך הם לא או לבגוד או להיות עם אדם שבמקרה הוא אישתך כדי לפרוק מתחים מיניים שהצטברו.
לא בוגדים נקודה. כי אנחנו בני אדם עם מערכת בסיסית של כבוד ונאמנות כלפי עצמנו וכלפי הזולת.
אתה רוצה להיות עם אישתך? רד מהעץ הבבוהה שעלית עליו. תשפיל את עצמך ותתחיל לכרכר מסביבה כמו תרנגול לרצות ולשמח אותה, להתייחס אליה כמו בן אדם כמו שהיית מתייחס לחבר או לקולגה אישה בעבודה .... בנחמדות בנימוס בהעמדת פנים וכו וממילא ההרגשה והדברים יראו אחרת.... ואז אולי יחסי הנישואין שלכם ייראו אחרת וממילא גם הביחד...
ואל תאשים טותה כל פעם עת זה שהיא החליטה... והיא רוצה להתגרש.. והיא לא מוכנה לשמוע.... תהיה בן אדם, פתח את הלב והאוזניים למצוקה של אישתך ותפסיק לרצות להיות צודק.תהיה חכם... הקשיים בזוגיות לא נעלמים כשמתגרשים אלא כשעובדים עליהם.... לטובתך תתחיל לעשות עבודה לשיפור הזוגיות בלי קשר למה אישתך אומרת או עושה. לאורך זמן אתה תראה תוצאות חיוביות שישפיעו גם על אישתך...
ברור שלא כל חילוקי הדעות יפתרו אבל לפחות תוכלו לנהל אותם בכבוד כמו שני בני אדם בוגרים
מרגיש כמו שניים שפשוט נתקעו בגלל נתבצרות בעמדות אישיות בגלל חוסר תקשורת וחוסר בכלים בסיסיים בזוגיות.
הסיפור פה זה לא העניין אם היא תסכים או לא אלא איך אפשר לראות באמת את טובת בן הזוג ולרצות בטובתו האמיתית.
חמלה בסיסית בין בני אדם.
אין קשר בין היותך דתי חוזר בשאלה או בודהיסטי בעל נטיות חד מיניות... האפשרויות שלך הם לא או לבגוד או להיות עם אדם שבמקרה הוא אישתך כדי לפרוק מתחים מיניים שהצטברו.
לא בוגדים נקודה. כי אנחנו בני אדם עם מערכת בסיסית של כבוד ונאמנות כלפי עצמנו וכלפי הזולת.
אתה רוצה להיות עם אישתך? רד מהעץ הבבוהה שעלית עליו. תשפיל את עצמך ותתחיל לכרכר מסביבה כמו תרנגול לרצות ולשמח אותה, להתייחס אליה כמו בן אדם כמו שהיית מתייחס לחבר או לקולגה אישה בעבודה .... בנחמדות בנימוס בהעמדת פנים וכו וממילא ההרגשה והדברים יראו אחרת.... ואז אולי יחסי הנישואין שלכם ייראו אחרת וממילא גם הביחד...
ואל תאשים טותה כל פעם עת זה שהיא החליטה... והיא רוצה להתגרש.. והיא לא מוכנה לשמוע.... תהיה בן אדם, פתח את הלב והאוזניים למצוקה של אישתך ותפסיק לרצות להיות צודק.תהיה חכם... הקשיים בזוגיות לא נעלמים כשמתגרשים אלא כשעובדים עליהם.... לטובתך תתחיל לעשות עבודה לשיפור הזוגיות בלי קשר למה אישתך אומרת או עושה. לאורך זמן אתה תראה תוצאות חיוביות שישפיעו גם על אישתך...
ברור שלא כל חילוקי הדעות יפתרו אבל לפחות תוכלו לנהל אותם בכבוד כמו שני בני אדם בוגרים
לא.סוסה אדומה
אישתך לא מחפשת לריב ולהילחם,
אישתך מחפשת קשר נכון איתך והמריבה שלה איתך נובעת מתסכול ומזה שהצרכים שלה לא נענים לה.
ייתכן שזה קשור אליך ויתכן שלא, ובכל מקרה אתה בן זוגה, ותפקידך לברר ולהקשיב לה באמת ולהוציא מהלקסיקון שלך את המילה "מחפשת לריב".
תקרא לזה מהיום "מחפשת אהבה וקרבה" או מה שזה לא יהיה. אבל תאמין שהיא מחפשת ורוצה טוב.
כי זאת האמת.
זה יפה שחשוב לך ששום דבר לא יהיה במצב של כפיה...
לדעתי התייאשתם מהר מידי.
לך לטיפול,
תנסו ללכת לייעוץ זוגי.
בכל אופן, לבקש ממנה להיות איתה כשאתם במצב הזה, לא סביר בעיניי.
אבל תראה איזה יופי, ה' מאלץ אותך לנסות לעשות הכל בשביל שלום הבית שלכם.
אומנם יש לך כרגע צורך אגואיסטי(?) שמאלץ אותך להשתדל להתקרב אליה, אבל יש פה אילוץ מבורך.
נצל את זה, ותעשה הכל!!! כדי שזה יתאפשר.
לא לבקש. לא לדבר...
לעשות... לרצות, לתקן את עצמך ככל האפשר...
תתן לה את היחס שהיא צריכה. ואם קשה עד בלתי אפשרי, תלכו לייעוץ/טיפול.
בהצלחה!
אישתך מחפשת קשר נכון איתך והמריבה שלה איתך נובעת מתסכול ומזה שהצרכים שלה לא נענים לה.
ייתכן שזה קשור אליך ויתכן שלא, ובכל מקרה אתה בן זוגה, ותפקידך לברר ולהקשיב לה באמת ולהוציא מהלקסיקון שלך את המילה "מחפשת לריב".
תקרא לזה מהיום "מחפשת אהבה וקרבה" או מה שזה לא יהיה. אבל תאמין שהיא מחפשת ורוצה טוב.
כי זאת האמת.
זה יפה שחשוב לך ששום דבר לא יהיה במצב של כפיה...
לדעתי התייאשתם מהר מידי.
לך לטיפול,
תנסו ללכת לייעוץ זוגי.
בכל אופן, לבקש ממנה להיות איתה כשאתם במצב הזה, לא סביר בעיניי.
אבל תראה איזה יופי, ה' מאלץ אותך לנסות לעשות הכל בשביל שלום הבית שלכם.
אומנם יש לך כרגע צורך אגואיסטי(?) שמאלץ אותך להשתדל להתקרב אליה, אבל יש פה אילוץ מבורך.
נצל את זה, ותעשה הכל!!! כדי שזה יתאפשר.
לא לבקש. לא לדבר...
לעשות... לרצות, לתקן את עצמך ככל האפשר...
תתן לה את היחס שהיא צריכה. ואם קשה עד בלתי אפשרי, תלכו לייעוץ/טיפול.
בהצלחה!
ממש לאגאולה אחת קטנהאחרונה
אל תחשוב שהיא תקיים איתך יחסים כי אתה כזה מתחשב שלא רוצה לבגוד בה. היא לא חפץ וזה שבאלך לא סיבה מספקת ליחסים כשאין ביניכם שום רגש(ככה הבנתי ממה שכתבת)
בן 3 אוטוטו ונרדם רק בחצותמותק 27
אשמח לייעוץ
הבן בן שנתיים ועשרה חודשים, עדיין במעון.
לא ישן צהריים ונרדם ב12 בלילה
מה עושים????
הבן בן שנתיים ועשרה חודשים, עדיין במעון.
לא ישן צהריים ונרדם ב12 בלילה
מה עושים????
חשיפה לשמש עוזרת בסידור שעות שינה.אניוהוא
מה ניסיתם? איך בסוף הוא כן נרדם? בבכי/רגוע?binbin
בטוחה שלא ישן צהריים? לפעמים במעון ישנים הרבה...הסטורי
עד מתי הוא ישן בבוקר?קופצת רגע
הוא לא ישן כלל במהלך היום?
מה סדר היום שלו?
יש סיכוי שאת מפספסת את הזמן שהוא עייף?
יכולה להגיד שאצל הילדים שלי, בני ארבע ושנתיים וחצי, גיליתי לאחרונה שהכי קל לי לסיים ארוחת ערב לפני 6, ואז להתארגן בנחת ולהשכיב ב 7.
אם אני מתעכבת ומשכיבה ב 8 יותר קשה להשכיב אותם, למרות ( או בעצם בגלל ) שהם יותר עייפים
מה סדר היום שלו?
יש סיכוי שאת מפספסת את הזמן שהוא עייף?
יכולה להגיד שאצל הילדים שלי, בני ארבע ושנתיים וחצי, גיליתי לאחרונה שהכי קל לי לסיים ארוחת ערב לפני 6, ואז להתארגן בנחת ולהשכיב ב 7.
אם אני מתעכבת ומשכיבה ב 8 יותר קשה להשכיב אותם, למרות ( או בעצם בגלל ) שהם יותר עייפים
וואו. נשמע קשה.חרותיק
בלי לישון צהרים הוא נרדם ב12? הילד בטח גמור מעייפות..
אני די בטוחה שזה משפיע על כל ההתנהלות שלו.
איך האכילה? וההתנהגות במשך היום?
ילד בגיל הזה, אמור לישון בערך ב7 בלי שנצ.
תנסי לחשוב רגע.
יכול להיות שכבר ב5-6 יש איזה ירידה ברמת הפעילות שלו, ואחר כך הוא חוזר לעצמו?
יש איזשהי שעה ביום שאת יכולה להגיד שהוא נראה קצת פחות פעיל בה?
אם כן, אז תשכיבי אותו לישום בעשה הזו.
לא משנה מתי זה.
כי הוא עייף מדי. ובעייפות יתר קשה לישון, הגוף מפריש אדרנלין שמפריע להירדמות.
אז קודם כל צריך לאפס קצת את הגוף.
תני לו לישון ברגע שאת חושבת שאת מזהה עייפות.
וההרדמה, תשתדלי לעשות אותה רגועה והדרגתית, ככה יש סיכוי יותר גדול שיירדם.
אחרי איפוס העייפות של לפחות כמה ימים, אם תראי שיפור כללי תבואי לבשר, ואם לא, תבואי להתייעץ.
מדגישה, שהכל על סמך המידע שנתת כאן.
אני די בטוחה שזה משפיע על כל ההתנהלות שלו.
איך האכילה? וההתנהגות במשך היום?
ילד בגיל הזה, אמור לישון בערך ב7 בלי שנצ.
תנסי לחשוב רגע.
יכול להיות שכבר ב5-6 יש איזה ירידה ברמת הפעילות שלו, ואחר כך הוא חוזר לעצמו?
יש איזשהי שעה ביום שאת יכולה להגיד שהוא נראה קצת פחות פעיל בה?
אם כן, אז תשכיבי אותו לישום בעשה הזו.
לא משנה מתי זה.
כי הוא עייף מדי. ובעייפות יתר קשה לישון, הגוף מפריש אדרנלין שמפריע להירדמות.
אז קודם כל צריך לאפס קצת את הגוף.
תני לו לישון ברגע שאת חושבת שאת מזהה עייפות.
וההרדמה, תשתדלי לעשות אותה רגועה והדרגתית, ככה יש סיכוי יותר גדול שיירדם.
אחרי איפוס העייפות של לפחות כמה ימים, אם תראי שיפור כללי תבואי לבשר, ואם לא, תבואי להתייעץ.
מדגישה, שהכל על סמך המידע שנתת כאן.
היי כולן, תודהמותק 27
יש ימים שאני שולחת אותו למעון ואז בהחלט ישן שם צהריים אבל הן מדווחות שישן קצת. בקושי שעה. שהיה קשה לו להרדם.
ויש ימים שהוא בכלל לא הוך למעון כי אני בחופשת לידה והמעון רחוק מהבית אז מעדיפה להשאיר איתי, גם ככה עדיף שלא יישן צהריים שם, אבל אז מסתבר שהוא נרדם ב12 בלילה וקם מוקדם בבוקר בסביבות רבע ל8 כבר קם.. הזוי לחלוטין!
אני כמובן עושה לו ולאחותו הגדולה, בת 5, טקס שינה: מקלחות, ארוחת ערב, צחצוח שיניים, סיפור, קריאת שמע והיא נרדמת ב7 - 7 וחצי.. גם התינוקת ברוך ה, אבל היא קטנה בת 3 חודשים..
רק הוא נשאר לבדו בבית, מסתובב, כי כולנו כבר ישנים.. ואני כבר מותשת מלהישאר איתו עד הלילה
ויש ימים שהוא בכלל לא הוך למעון כי אני בחופשת לידה והמעון רחוק מהבית אז מעדיפה להשאיר איתי, גם ככה עדיף שלא יישן צהריים שם, אבל אז מסתבר שהוא נרדם ב12 בלילה וקם מוקדם בבוקר בסביבות רבע ל8 כבר קם.. הזוי לחלוטין!
אני כמובן עושה לו ולאחותו הגדולה, בת 5, טקס שינה: מקלחות, ארוחת ערב, צחצוח שיניים, סיפור, קריאת שמע והיא נרדמת ב7 - 7 וחצי.. גם התינוקת ברוך ה, אבל היא קטנה בת 3 חודשים..
רק הוא נשאר לבדו בבית, מסתובב, כי כולנו כבר ישנים.. ואני כבר מותשת מלהישאר איתו עד הלילה
מתי את שמה אות לישון?נופנופ
כמה שזה נשמע מוזר, תנסי לשים אותו קצת לפני
בצהריים לעשות פעילות (גן שעשועים/טיול רגלי)
נגיד ב5 וחצי - 6 להוריד פעילות בבית
לתת ארוחת ערב תוך עמעום אורות
מקלחת חמימה וארוכה(מים חמים מרגיעים ומעייפים את הגוף)
ואז לשים אותו בנחת סביב 6 וחצי לישון
אפשר לשבת ליד ללטף
לשחק בשיער
לקרוא סיפור
מקווה שזה יעזור
ממליץ ממש על הספר הלוחשת לתינוקותמשה02
לא יודע אם היא כותבת גם לגיל הזה (יש לה גם ספר לפיתרון בעיות, וגם הלוחשת לפעוטות- לא יודע אם כתוב שם גם על מצבים כאלה), אבל לנו היה אותו דבר רק יותר באזור הגיל שנה... סיוט ממש. לנו ולו. הוא היה עייף קבוע וגם אנחנו. עשינו תהליך שלקח זמן ולא היה קל אבל שינה לנו ולו את כל היום. בהצלחה רבה!
אולי לשבת לידו במיטה?ה-מיוחד
שהילדה שלי קופצת בלול ועושה שטויות אני יושב לידה ואומר לה זהו, סיימנו את המשחקים עכשיו נרגעים ושוכבים במיטה ואני מתעקש שהיא תישאר שוכבת. שם עליה יד, עושה לא מסאג' בגב והיא לאט לאט נרגעת
איתן שלי היה כזהמשה
היה אתגר קשה ממש. מוסיקה הועילה בחלק מהתקןפות.
גם אנחנו ככהטוהר באחרונה
גם הבת שלי בת השלוש נרדמת בסביבות אחד עשרה וחצי בלילה. אחרי שהיא שעות שוכבת במיטה עם סיפורים בטייפ ומעלילת הספרים.. ואוכלת לנו את הראש כמובן כל פעם בבקשות אחרות..
לכול הנשואים הקדושים האם בשבוע לפני שפגשתם את האחת/דרוצהלהיותבשמחה
הרגשתם משהו מיוחד?
לאהסטורי
כן היה קר מאדבוז
אבל זה די אופייני לחורף כשחושבים על זה
גדול 
אשה שלו
לא בשבוע שלפני אבל כשהציעו לי אותו אז כןחדשה כאן27
כנלרק שאלה לי
לא .ליאן
הרגשתי בעיקר עצבותפשוט אני..
כי מישהי חתכה אותי בצורה מאוד מעליבה
לא ממששםאנונימי
חיכיתי לתשובה ממישהי אחרת...
זהו בערך.
זהו בערך.
שבא לי חופש משידוכים חחחציפ'קה
האמת, בניגודחדשה ישנה
לתגובות הציניות והמצחיקות יש לציין...
כשהציעו לי את בעלי, ביררתי, היה משהו שלא כ''כ מצא חן בעיני, אבל בכל זאת הלכתי על זה.
תוך כדי שהלכתי לדייט הראשון, עוד לפני שראיתי אותו הייתה לי תחושה חזקה מממש ממש שזה זה. מה שלא קרה לי בדייטים עם הקודמים. אני ממש זוכרת את התחושה הזאת, פתאום היו לי דמעות בעיניים מן קרבת אלוקים כזאת, והתפללתי לה' שיאיר את עיני.
אבל בדרכ אני לא כזאת עם אינטואיציה ותחושות בטן ..
כשהציעו לי את בעלי, ביררתי, היה משהו שלא כ''כ מצא חן בעיני, אבל בכל זאת הלכתי על זה.
תוך כדי שהלכתי לדייט הראשון, עוד לפני שראיתי אותו הייתה לי תחושה חזקה מממש ממש שזה זה. מה שלא קרה לי בדייטים עם הקודמים. אני ממש זוכרת את התחושה הזאת, פתאום היו לי דמעות בעיניים מן קרבת אלוקים כזאת, והתפללתי לה' שיאיר את עיני.
אבל בדרכ אני לא כזאת עם אינטואיציה ותחושות בטן ..
לא..רקלפרוק
בכלל לא רציתי אותו חח
בת דודה שישבה לי על העורק הראשי שכדאי לי..
יש ימים שמודה לה ויש ימים.....😅
בת דודה שישבה לי על העורק הראשי שכדאי לי..
יש ימים שמודה לה ויש ימים.....😅
וואי וואי אשה שלו
ייאוש מאד גדולשלג בירושלים
בדרך לפגישה הראשונה תפס אותי שוטריונתן1
על מהירות...
אפילו אם היה מכניס אותי מאסר עולם כבר הייתי משתחרר...
אפילו אם היה מכניס אותי מאסר עולם כבר הייתי משתחרר...
חחחח אין על ההומור השחור שלךליאן
והלוואי שתשלימו כבר !!
אם נשלים מי יצחיק אותך???יונתן1
האמת שכןבת 30
אבל זה בגלל שהיה איזה ענין לפני שנפגשנו אז כבר היתה תחושה. כלשהי
האמת זה קלישאתי נורא. אבל דווקא כן הייתי בטוחה שזה הואאשה שלו
עוד לפני שראיתי אותו.. ואז יצאנו והייתי בטוחה שזה לא ורק רציתי ללכת
הוא רצה להסיע אותי הביתה והודעתי לו שלא יטרח ושיהיה לו ליל מנוחה 😆
ואז הוא לא ויתר ואיכשהו נפלתי בפח
️😍
הוא רצה להסיע אותי הביתה והודעתי לו שלא יטרח ושיהיה לו ליל מנוחה 😆
ואז הוא לא ויתר ואיכשהו נפלתי בפח
️😍חח איזו שאלהאשה וגם אמא
מזכירה זכרונות נשכחים.
אני בכלל לא רציתי להפגש הייתי לפני כיתה י״ב ואבא שלי אמר מה אכפת לך מקסימום תתנסי עליו ואיזה שבוע, היה לי יומיים שלא הבנתי מאיפה נפלו עליי... אבל מפה לשם אנחנו נשואים היום באושר
אני בכלל לא רציתי להפגש הייתי לפני כיתה י״ב ואבא שלי אמר מה אכפת לך מקסימום תתנסי עליו ואיזה שבוע, היה לי יומיים שלא הבנתי מאיפה נפלו עליי... אבל מפה לשם אנחנו נשואים היום באושר
לא ממשנפש חיה.אחרונה
המלצה לגלולותאיתן כהן11
חדשים בעסק...
איזה גלולות מומלצות?
מה הזמן הכי מינמלי לפני תשמיש שמומלץ לקחת בו את הגלולה?
איך אדע כמה גלולות אישתי צריכה לקחת הפעם אחת?
אין גישה כרגע לרופא...
בכל מקרה תצטרכו רופא למרשם..מלכה
והוא ימליץ לכם מה כדאי ויענה על כל השאלות שלכם
בגדול צריך להתחיל לקחת מהיום של תחילת המחזור
זה ממש תלויאליסי
כדאי לשאול בפורום הריון ולידה
אם אין גישה לרופא*אשתו של בעלי*
אז איך תקבלו מרשם??
מניחה שזה ללא קשר להנקה...ציפ'קה
כל אישה שונה. אי אפשר להמליץ על משהו וזה בסוף לא יתאים לה. תתייעצו עם הרופא. הכל זה ניסוי וטעייה וייתכן מאד שתהיו אסורים תקופה ארוכה.
בכל אופן, קראתי דברים מאוד לא טובים על יאז
פעם לקחתי פמינט והיה לי עם זה מאוד טוב.
בכל אופן, קראתי דברים מאוד לא טובים על יאז
פעם לקחתי פמינט והיה לי עם זה מאוד טוב.
יש נשים שזה עושה תופעות לוואיה' אלוקינו
של חוסר חשק מטורףףףף ועוד...
יש התקן תוך רחמי לא הורמונלי
חשוב מאד מאד!!!!אולי בכלל
יש כמות לא מבוטלת של נשים שהגלולות הורסות להן את החיים מי פחות ומי יותר.
דיכאון, עייפות, חוסר חשק לחיי אישות. וכיו"ב.
ומשום מה [באמת שזה קטע לא מובן] הרופאים לא מזהירים על זה, וגם כששואלים אותם הם מבטלים את זה.
אני מדבר על הרבה עדויות מכלי ראשון, היה על זה אשכול גם כאן [בפורום לנשים בלבד].
חחיבים להיות עם אצבע על הדופק.
לכל אמצעי מניעה יש חסרונותrivki
צריך לשים לב אם גלולות גורמות לתופעות לוואי, אבל זה ממש לא אצל כל אחת.
התקן לא הורמונלי שכל כך אופנתי להמליץ עליו כאן גם 'הרס את החיים' להרבה נשים. גרם לדימומים וכתמים שבגללם זוגות נאסרו במשך חודשים, גם על זה היו שירשורים. וגם מעלה סיכון להריון חוץ רחמי .
התקן לא הורמונלי שכל כך אופנתי להמליץ עליו כאן גם 'הרס את החיים' להרבה נשים. גרם לדימומים וכתמים שבגללם זוגות נאסרו במשך חודשים, גם על זה היו שירשורים. וגם מעלה סיכון להריון חוץ רחמי .
^^^^בדיוקירושלמית טרייה
לי אישית גלולות היו נפלאות ואני רק חולמת מתי אוכל לחזור לקחת ולחזור להרגיש בן אדם..
התקן אני לא מעלה בקצה דעתי לשים, ויש גם רופאים שפחות ממליצים בגלל חשש לפגיעה בפוריות וחשש מהריון חוץ רחמי (קרה לבת דודה שלי. זה לא כזה נדיר).
ויש נשים שאסור להן גלולות רגילות בגלל נטיה לקרישיות יתר.
בקיצור, הכתובת היא רופא ידידותי וכמובן שממילא צריך רופא בשביל המרשם..
דרך אגב, רופא משפחה יכול בהחלט לעזור בזה, במיוחד אם יש לו קצת שכל.
לא אמרתי שלכולן, אבל!אולי בכלל
הבעיה בגלולות שהן הורסות את החיים בלי מודעות, ואני מדבר על עדויות מכלי ראשון של נשים רבות שלא ידעו מה עובר עליהן, וגם הרופא/ה התכחשו לענין.
כך שלא כדאי שמי שלא חווה את הענין יתן צפירת הרגעה למי שיש לו נסיון מר, ויודע שהרופאים ואני מדבר על הטובים שבהם לא מועילים בענין.
לכן מה שחשוב זה להיות עם אצבע על הדופק ועם מודעות.
ושוב הכל מעדויות מכלי ראשון.
מחזקת את דברייךלמה לא123
זה הרס את חיי תקופה מסוימת,בלי שידעתי את האשם
ההבדל בין התקן לגלולות. שבגלולות את לא מודעת שהן הבעיה ולכן לא חושבת להפסיק. בהתקן את סובלת מהדימום, יש לך חשק ואז את מחפשת פתרון ומקסימום מוציאה את ההתקן.
זה די מוזר אם את לא מודעת בגלולות לבעיהבטעות נכנסתי
שזה יכול לגרום לדיכאון, ואני לא מכירה רופאים שיכחשו לתופעות לוואי, פשוט גלולות זה מאד נפוץ במגזר הכללי, התקן תוך רחמי נפוץ יותר אצל דתיות לפי מה שהבנתי מרופא נשים די בכיר
אולי זה מוזרלמה לא123
אני בד"כ לא קוראת לעומק את העלון לצרכן-כמו רוב האנשים
הרופאים מחלקים את זה כמו סוכריות. אף רופא,והלכתי לכמה, מעולם לא אמר לי שזה מוריד חשק.
לא אמרתי שהם מתכחשים,אלא שהם פשוט לא מיידעים תופעת לוואי כ"כ נפוצה של גלולות שיכולה ממש להרוס חיי נישואין.
אז ככה, מדובר בגלולות שנשים מניקות לוקחותלמה לא123
בדקתי בעלון לצרכן,וככה כתוב:
תופעות לוואי שכיחות) מופיעות ביותר מ (1 מתוך 100) ,
שינוי במצב הרוח
מצב רוח דיכאוני,
ירידה בחשק המיני ( )ליבידו
כאבי ראש
בחילה
אקנה ה
כאב בשד ,
מחזור לא סדיר או העדר מחזור
אחת מכל 100 שנוטלת סובלת מזה, זה בעיניי המון
אני מכיר התכחשויותאולי בכלל
או לא סובלת מההתקן והכל עובר בשלום!וואוו
נכוןלמה לא123
בדיוק מה שקרה לי
פשוט תענוג
נראה שחסר לכם ידע מאד בסיסי בנושאהריונית ותיקה
גלולה לוקחים על בסיס יומי לאורך כל החודש *ולא* לפני יחסים .
אם אתם רוצים אמצעי מניעה קבוע אתם חייבים לגשת לרופא כדי שיתאים לאשתך אמצעי שמתאים לה , גלולות לא נמכרות ללא מרשם!
בהצלחה
אם אתם רוצים אמצעי מניעה קבוע אתם חייבים לגשת לרופא כדי שיתאים לאשתך אמצעי שמתאים לה , גלולות לא נמכרות ללא מרשם!
בהצלחה
אם אפשרי מבחינתכם ללא גלולות נסו ללכת על פיתרון אחריהודה224
שהוא לא גלולות כמו דיאפרגמה או טבעת נובה רינג בכפוף להיתר רבני כמוהם
ממליצה להימע מגלולותיעלת חן ()
בעיקר אם לאשתך במצב הטבעי שלה יש עליות וירידות במצב הרוח. ממה שאני ראיתי , בדרך כלל על נשים רגשיות יותר הגלולה משפיעה על שמחת החיים יותר מנשים יותר שכליות. תשקלו גם שקפים למניעת הריון
המשפט השני ממש תמוהלמה לא123
מאיפה הקביעה הזו?
נשמע הגיוניאני123
מי שממילא רגישה יותר
אז גלולות יכולות להחמיר את זה יותר.
אז גלולות יכולות להחמיר את זה יותר.
יש נשיםלמה לא123
שהגלולות לא משפיעות בכלל על המצב רוח,לא משנה אם הן רגשיות או לא. כמו כל תרופה שמשפיעה על הורמונים וכל אחד מגיב אחרת אליה. וכן להיפך
שקפים לא מונעים הריון...הסטורי
הם מיועדים להיות השלמה לאמצעים חוסמים, לבד הם לא מונעים. אולי מורידים את הסיכוי הסטטיסטי, כך שאם זה רק 'עדיף קצת יותר מאוחר', אפשר, אבל אם מסיבות רפואיות או נפשיות צריך למנוע - ממש לא כדאי לסמוך על זה.
זה לא נכון להגיד.הם קוטלי זרע . היעילות לא גבוהה תמיד..ה' אלוקינו
קראת גם את התוכן, או רק את הכותרת?הסטורי
הם, כמו הנרות הנמסים/קצף שהיו בעבר, אכן מצמצמים את הסיכוי, אבל בניגוד לגלולות/התקן שמצמצמים לכמעט 0 (אין מאה אחוז, אבל קרוב לשם) שקפים מצמצמים בהרבה פחות. היצרנים מיצרים אותם לשימוש כהשלמה לדברים שחוסמים ולא לשימוש לבד. ממילא מי שבאמת צריכה למנוע הריון - לא יכולה לסמוך עליהם.
(הרב בורשטין אומר שמי שבתוך חצי שנה מהלידה, מניקה הנקה מלאה, לא מקבלת ווסת ולא הרתה בעבר תוך כדי הנקה, יכולה לסמוך על זה, כי בעצם גם בלי זה כמעט אין סיכוי - לא מעבר לזה. מרבנים אחרים שמנוסים בעניין ובאלו שמגיעים אליהם אח"כ עם שאלות קשות הרבה יותר, שמעתי שלא במקרה אחד או שניים - זה לא עובד).
(הרב בורשטין אומר שמי שבתוך חצי שנה מהלידה, מניקה הנקה מלאה, לא מקבלת ווסת ולא הרתה בעבר תוך כדי הנקה, יכולה לסמוך על זה, כי בעצם גם בלי זה כמעט אין סיכוי - לא מעבר לזה. מרבנים אחרים שמנוסים בעניין ובאלו שמגיעים אליהם אח"כ עם שאלות קשות הרבה יותר, שמעתי שלא במקרה אחד או שניים - זה לא עובד).
אבל אם אתה משתמש בהם לא בזמן ביוץ (עם מקלונים) אז זה גם טובה' אלוקינו
לא בזמן ביוץ או קרוב לוהסטוריאחרונה
לא יהיה הריון גם בלי שום מניעה.
זה משחק בסטיסטיקות, שקפים קוטלים חלק מהזרע, אבל אף פעם לא את כולו. ככל שהסיכוי להריון נמוך, כך נמוך יותר הסיכוי אם נעזרים בשקפים. עדיין, מנסיון של לא מעט אנשים - זה רחוק מלהיות קרוב לוודאי.
זה משחק בסטיסטיקות, שקפים קוטלים חלק מהזרע, אבל אף פעם לא את כולו. ככל שהסיכוי להריון נמוך, כך נמוך יותר הסיכוי אם נעזרים בשקפים. עדיין, מנסיון של לא מעט אנשים - זה רחוק מלהיות קרוב לוודאי.
את צודקת!!!!!!!!!!!!!!1ה' אלוקינו
ייעוץ ופריקה...שםאנונימי
היי, יש מצב להתייעץ /לפרוק?
סליחה אם זה לא מתאים לפורום.
תקציר לגבינו:
נשואים כ9 חודשים, לא הצלחנו לקיים יחסים באזור ה8 חודשים מה שגרם לתסכול די גדול בקרב שנינו.
העניין העיקרי מבחינתה (לפחות לפי הרגשתי) זה שהיא רוצה להיכנס להריון.
לפני כחודש עשינו מפגש אצל סקסולוגית שלאחריו הייתה לנו הצלחה בפעם הראשונה, אבל 3 ימים אחרי זה, כבר לא ניסינו ויום לפני המחזור ניסינו וזה היה כישלון.
אתמול הייתי עם אשתי אצל הסקסולוגית בפעם השנייה. הסקסולוגית די חזרה על אותם הדברים מהפעם הראשונה והמליצה לנו בין היתר לראות סרט שממש מסביר על מין.
זה מדבר ממש כמו הסבר טכני, ויש בו סצנות "פורנוגרפיות", אבל הרגיש לי סך הכל שכן מדובר בצורה בוגרת ולא רדודה כמו שאני מדמיין שפורנוגרפיה יכולה להיות...
אז אתמול (בלי קשר) היא טבלה והחלטנו לראות את הסרט יחד.
לקראת אמצע הסרט, אשתי טענה שלדעתה זה לא הלכתי שאנחנו רואים את זה ואמרתי לה שדווקא נאמר לנו שזה בסדר, אבל שאת האמת שהיא אמורה להסתכל ואז להגיד לי האם זה תקין.
אז באותו רגע היא אמרה, "טוב, אז רק אני אסתכל ואתה אל תסתכל".
חייב לציין שמכל מה שראיתי לא התעוררתי מינית (די בכוונה, כי כיוונתי להסתכל על זה בצורה לימודית), אבל כשהיא אמרה את זה וישבתי אחרי זה חצי סרט עם עיניים סגורות לידה, הרגיש לי קצת מפגר.
בדיעבד הסתבר לי שהסרט כן עורר אותה מינית (שזה עשה את העבודה), אבל לא ידעתי את זה. ושהיא הרגישה בנוח רק אחרי שהפסקתי להסתכל.
אחרי זה בילינו קצת יחד ועברנו למיטה, שם פשוט התחיל ריב על חוסר הבנה שלנו: היא רצתה שאעשה משהו ואני צחקתי איתה שרק אם היא תעשה משהו אחר והיא ממש נעלבה ופשוט הלכה לצד שלה במיטה והתחילה לבכות.
לא הבנתי מה פתאום נפל עליה וזה פשוט עורר ריב שדרכו נהרס כל הערב.
כשאני מסתכל אחורה, אני שם לב שכבר אין לי כוח ליחסי מין איתה וגם אתמול הייתי עייף כשהגענו לעניין הזה. תמיד הרגיש לי שזוגות סופרים את הזמן עד לטבילה, שיש התרגשות באוויר ואצלי אני מרגיש שזו מועקה.
כי כל פעם זה נגמר ככה...
אני לא מתלהב, אני משתדל לעשות דברים שישמחו אותה (שוודאי לא עובדים) וכל פעם אני נתקל ב"אני לא נהנית" שמבאס לי את החיים...
ניסינו אתמול לדבר עוד קצת ולנסות, אבל היא אמרה שהיא יבשה וייקח לה הרבה זמן "להתעורר מינית" וכבר לא בא לה.
וגם לי לא היה בא כבר.
כרגע אנחנו בסוג של ריב.
אני אישית לא מרגיש שהעניין נפתר.
אני תוהה מה אפשר לעשות...
סליחה אם זה לא מתאים לפורום.
תקציר לגבינו:
נשואים כ9 חודשים, לא הצלחנו לקיים יחסים באזור ה8 חודשים מה שגרם לתסכול די גדול בקרב שנינו.
העניין העיקרי מבחינתה (לפחות לפי הרגשתי) זה שהיא רוצה להיכנס להריון.
לפני כחודש עשינו מפגש אצל סקסולוגית שלאחריו הייתה לנו הצלחה בפעם הראשונה, אבל 3 ימים אחרי זה, כבר לא ניסינו ויום לפני המחזור ניסינו וזה היה כישלון.
אתמול הייתי עם אשתי אצל הסקסולוגית בפעם השנייה. הסקסולוגית די חזרה על אותם הדברים מהפעם הראשונה והמליצה לנו בין היתר לראות סרט שממש מסביר על מין.
זה מדבר ממש כמו הסבר טכני, ויש בו סצנות "פורנוגרפיות", אבל הרגיש לי סך הכל שכן מדובר בצורה בוגרת ולא רדודה כמו שאני מדמיין שפורנוגרפיה יכולה להיות...
אז אתמול (בלי קשר) היא טבלה והחלטנו לראות את הסרט יחד.
לקראת אמצע הסרט, אשתי טענה שלדעתה זה לא הלכתי שאנחנו רואים את זה ואמרתי לה שדווקא נאמר לנו שזה בסדר, אבל שאת האמת שהיא אמורה להסתכל ואז להגיד לי האם זה תקין.
אז באותו רגע היא אמרה, "טוב, אז רק אני אסתכל ואתה אל תסתכל".
חייב לציין שמכל מה שראיתי לא התעוררתי מינית (די בכוונה, כי כיוונתי להסתכל על זה בצורה לימודית), אבל כשהיא אמרה את זה וישבתי אחרי זה חצי סרט עם עיניים סגורות לידה, הרגיש לי קצת מפגר.
בדיעבד הסתבר לי שהסרט כן עורר אותה מינית (שזה עשה את העבודה), אבל לא ידעתי את זה. ושהיא הרגישה בנוח רק אחרי שהפסקתי להסתכל.
אחרי זה בילינו קצת יחד ועברנו למיטה, שם פשוט התחיל ריב על חוסר הבנה שלנו: היא רצתה שאעשה משהו ואני צחקתי איתה שרק אם היא תעשה משהו אחר והיא ממש נעלבה ופשוט הלכה לצד שלה במיטה והתחילה לבכות.
לא הבנתי מה פתאום נפל עליה וזה פשוט עורר ריב שדרכו נהרס כל הערב.
כשאני מסתכל אחורה, אני שם לב שכבר אין לי כוח ליחסי מין איתה וגם אתמול הייתי עייף כשהגענו לעניין הזה. תמיד הרגיש לי שזוגות סופרים את הזמן עד לטבילה, שיש התרגשות באוויר ואצלי אני מרגיש שזו מועקה.
כי כל פעם זה נגמר ככה...
אני לא מתלהב, אני משתדל לעשות דברים שישמחו אותה (שוודאי לא עובדים) וכל פעם אני נתקל ב"אני לא נהנית" שמבאס לי את החיים...
ניסינו אתמול לדבר עוד קצת ולנסות, אבל היא אמרה שהיא יבשה וייקח לה הרבה זמן "להתעורר מינית" וכבר לא בא לה.
וגם לי לא היה בא כבר.
כרגע אנחנו בסוג של ריב.
אני אישית לא מרגיש שהעניין נפתר.
אני תוהה מה אפשר לעשות...
וואי, האמת שתודהשםאנונימי
באמת פיתחתי ציפיות.
מקווה שלא יקח יותר מדי זמן להירפא.
מקווה שלא יקח יותר מדי זמן להירפא.
נשוי טרי ואישתי לא מתפקדתאני חושב
הי אני נשוי כבר שנה וחצי ובלי ילדים.
אני פשוט עושה הכל בבית- כביסות, כלים, נקיון, ובמקביל אני לומד ועובד בחצי משרה.
אישתי עובדת וטוענת שהיא כל הזמן עיפה. אני מרגיש שאני פשוט קורס ולא יודע מה נעשה כשיהיה לנו ילדים.
זה מצב תקין?
מנסה לעזור....מלכה
לדעתי תחשוב על איזה יציאה כיפית, פינוקים וכו..
ואז כשתשבו לדבר ברוח טובה תגיד לה שהרבה זמן אתה רוצה להגיד לה כמה אתה אוהב אותה, מאושר בה וכו, מעריך אותה על העבודה ..
אחרי כל ההקדמה תגיד לה שאתה רוצה לשתף אותה בקושי שלך, לא ממקום דורש אלא ממקום של למצוא פיתרון
הרי זה לא הגיוני שאתה תקרוס ואם היא אוהבת אותך היא גם לא מעונינת בכך.
בס"ה זה אתגר של שניכם ואתם צריכים למצוא פיתרון, ככה זה זוגיות.
משעמם עם בעליעולם יפה
נשואים 5 שנים ב"ה 3 ילדים.
אוהבים מאוד.
קוראת פה המוןןן. (קרואת סמויה)
בעלי כל הזמן אומר שאני מכורה לערוץ 7
ניסיתי להסביר לו שמשעמם לי לדבר עם משהו שרק מעיר לי כל היום.
מהרגע שנכנס עד שהולך לישון.
למה זה ולמה זה , ואיך זה שהילדים עשו בלאגן ולמה את לא מסדרת...בקיצור התשה.
אני על המחשב והוא כל היום אומר בואי נדבר, עוזבת המחשב ומתיישבת לדבר והוא.... מתעסק בדברים, או משחק עם הילדים ,
כאילו למה קראת לי?
משעמם לי איתו בשיחות. (לא תמיד...תלוי איזה שיחות)
הוא לא מחמיא הרבה, אם אני לא שואלת אם אני יפה או אוהב אותי הוא לא אומר,
קמצן במחמאות. קמצן בכסף, קמצן בפירגונים מכל סוג.
הרבה מתווכחים, ואני מותשת.
בשנה הראשונה הייינו מאוהביםםםםםםם...בשמיים.
עכשיו,
מרגיש לי שמשהו נרדם בזוגיות.
מה אני רוצה ממכם?
רעיונות איך להחזיר את הריגוש של פעם?
את ההתלהבות הזו .
את הריגוש שהוא מתקרב לנשק אותי...(היום אני כל כך לא מחבבת נשיקות אם לא לומר מוותרת עלייהם)
את הריגוש בשיחות,
את הרצון הזה להיות יחד. אין לי עצבים אליו. לפעמים עושה קומבינות שרק ישכח מזה. ונלך לישון בלי. (הוא בקטע הזה ההפך ממני..)
לפעמים יש לי כן איזה ניצוץ של רצון..אבל ממש בקטנה.
לא יודעת מה קרה.
אנחנו לא יוצאים הרבה לחופשים כי הוא ממש מתקמצן וכל דבר צריכה ממש להתחנן .אז לא יוצא הרבה.
אולי גם קשור.
אבל שורה תחתונה. משעמם לי.
ואז יבואו החכמים ויאמרו תלכו לייעוץ.
עד שנלך ..תכתבו לי עיצות איך להעצים, איך להתרגש ממנו מחדש? איך לרצות להיות איתו?
איך להנות מהרגעים איתו? מהשיחות איתו? איך לגרום לו להפסיק להיות ביקורתי?
נשמע שהזוגיות קצת שחוקההמקורית
קודם כל אמליץ לך להוריד זמן מחשב ולהיות יותר קשובה אליוזה ייצור ביניכם שוב קשב
מנסיוני השיחות המעניינות האלה שאת מדברת עליהם מגיעות אחרי שהילדים ישנים בדרך כלל
דבר שני לא נראה שאת רואה בו הרבה דברים חיוביים. תעבדי על עין טובה בהקשר אליו.
תנסי ליזום אולי יציאה זוגית שתוציא את שניכם לבד ותסתכלו אחד לשנייה בעיניים ותדברו על הדברים שמפריעים ותנסו לפתור על ידי יעדים זוגיים משותפים. בין אם חלוקת המטלות בבית וטיפול הילדים או זמן לחופשה וכו. ממש לתאם ציפיות
הסוד הוא תקשורת נכונה וחיובית. והרבה חמלה והבנה לכיוון הצד השני
מנסיוני השיחות המעניינות האלה שאת מדברת עליהם מגיעות אחרי שהילדים ישנים בדרך כלל
דבר שני לא נראה שאת רואה בו הרבה דברים חיוביים. תעבדי על עין טובה בהקשר אליו.
תנסי ליזום אולי יציאה זוגית שתוציא את שניכם לבד ותסתכלו אחד לשנייה בעיניים ותדברו על הדברים שמפריעים ותנסו לפתור על ידי יעדים זוגיים משותפים. בין אם חלוקת המטלות בבית וטיפול הילדים או זמן לחופשה וכו. ממש לתאם ציפיות
הסוד הוא תקשורת נכונה וחיובית. והרבה חמלה והבנה לכיוון הצד השני
תלכו על אקסטריםדי שרוט
צאו לטיול בחו"ל לבד. בלי הילדים. אפילו שהוא מתקמצן. תקני כרטיסים לבודפסט/רומא/בורגס ותפתיעי אותו.
אל תפחדי לצאת קצת מהקופסה. חיים רק פעם אחת וחבל סתם להתבאס ולהוציא אנרגיה שלילית.
טעות. נערךחדשחדש
לצאת מאזור הנוחות....הריונית ותיקה
אם יש נתונים טובים לא בעיה להקפיץ את הזוגיות לשמיים...
פתקים קטנים ומרגשים , הפתעות קטנות , יציאות פעם בשבוע חובה!
ארוחת ערב זוגית בבית בלי ניידים ובלי ילדים ששניכם מכינים דברים שאוהבים ...
תתחילי את עם כל המחוות הקטנות ותראי שתתמכרו לזה .
פתקים קטנים ומרגשים , הפתעות קטנות , יציאות פעם בשבוע חובה!
ארוחת ערב זוגית בבית בלי ניידים ובלי ילדים ששניכם מכינים דברים שאוהבים ...
תתחילי את עם כל המחוות הקטנות ותראי שתתמכרו לזה .
להתבונן בו מהצד.כאיש בפני עצמו, ולראות מה את אוהבת בו וממשוואוו
להעצים את זה בעינייך ולהודות לה' וככה להתאמן על זה
את מפרגנת לו? מחמיאה? מנסה לדבר?אניוהוא
יש שני צדדים לזוגיות.
אם אחד מניע העסק מתקדם והשני מצטרף. אם זה לא הוא - קחי את יוזמה.
אם אחד מניע העסק מתקדם והשני מצטרף. אם זה לא הוא - קחי את יוזמה.
מוסיף על כל הדברים שנאמרו מעליי ,pixel
חושב שקודם כל לפני כל דבר שתחליטי לעשות ,
את צריכה לשנות ראיה כלפיו , תעזבי את מה שהיה עד עכשיו ותחזרי להסתכל עליו כעל בעלך כשרק הכרתם..
את צריכה לשנות ראיה כלפיו , תעזבי את מה שהיה עד עכשיו ותחזרי להסתכל עליו כעל בעלך כשרק הכרתם..
לקבוע זמן נוחהיום הוא היום
תנשמי עמוק ותבקשי ממנו שיפרט את כל מה שמציק לו בזוגיות, תרשמי הכל, אחכ שיספר כל מה שמשמח בזוגיות ואיך מרגיש. תני לו את הזמן
אחכ, באותה פעם או בזמן אחר אם כבר לא נשאר זמן או כוחות. את תשתפי בצד שלך. הוא כבר יהיה יותר רגוע ופתוח.
בנוסף, תבקשי ממנו שלא יעיר הערות כל הזמן אלא תקבעו זמן שבועי שבו מעירים הערות וחושבים איך לשפר ובשאר הזמן לא מעירים (קשה לעמוד בזה אבל זה העיקרון).
תמצאי דברים שישמחו אותך ויתנו לך כח.
תסבירי לו לגבי המגע הפיזי שכרגע זה קשה לך כי אין מספיק חיבור רגשי. את תשמחי לשמח אותו טלא להתחמק אבל הטבע הנשי דורש חיבור רגשי בשביל זה.יכול להיות שיש לו טינות עלייך בנושא וככה זה יגרום להן לצאת ולהשתחרר
אחכ, באותה פעם או בזמן אחר אם כבר לא נשאר זמן או כוחות. את תשתפי בצד שלך. הוא כבר יהיה יותר רגוע ופתוח.
בנוסף, תבקשי ממנו שלא יעיר הערות כל הזמן אלא תקבעו זמן שבועי שבו מעירים הערות וחושבים איך לשפר ובשאר הזמן לא מעירים (קשה לעמוד בזה אבל זה העיקרון).
תמצאי דברים שישמחו אותך ויתנו לך כח.
תסבירי לו לגבי המגע הפיזי שכרגע זה קשה לך כי אין מספיק חיבור רגשי. את תשמחי לשמח אותו טלא להתחמק אבל הטבע הנשי דורש חיבור רגשי בשביל זה.יכול להיות שיש לו טינות עלייך בנושא וככה זה יגרום להן לצאת ולהשתחרר
לקחתי המון רעיונות טובים.עולם יפה
איישם אותם.
מקווה שארגיש אחרת.
אחרי כל שכתבתם אני חושבת שגם בי יש הרבה אשמה בכל מה שאני מרגישה.
ממש שמחה שכתבתי פה.
תודה על כל הרעיונות!
כדאי לך אולי גם להתייעץ עם יועצת כדי לקבל זוויותנפש חיה.
נגיד איך לעשות שיהיה כיף ונחמד לך
איך להרגיש טוב ביחד ולחוד
וכו'.
בהצלחה!
איך להרגיש טוב ביחד ולחוד
וכו'.
בהצלחה!
תלמדי איך לבקש ממנו שיפסיק עם הדבריםמר שוקואחרונה
שהוא עושה שמפריעים לך, ויתחיל לעשות את מה שיעשה את מה שאת כן אוהבת
סרט צנוע בקולנועהעץ הנדיב
שלום
מישהו ראה את הסרט קצין ומרגל? האם צנוע ומתאים ליציאה זוגית?
תודה
מישהו ראה את הסרט קצין ומרגל? האם צנוע ומתאים ליציאה זוגית?
תודה
לדעתי קולונוע הוא לא מקום ליציאה זוגיתבסדר גמור
מלא בפריצות החפצה ותרבות המערב בצד השלילי שלה.
יש כל כך הרבה דברים טובים ונחמדים לעשות.
ואם סרט זה הסיפור עדיף לראות בבית במידה והסרט ראוי (כנראה שלא ראוי).
הרי דעת גדול:
שאלה
האם מותר ללכת לקולנוע?
תשובה
יש בסרטים בעיות ידועות. בנוסף לכך, בציבור התורני אין הולכים לקולנוע, ולמרות שיש סרטים שמותר לראותם, המוסד ששמו קולנוע אינו מתוקן, ואף אם זה שהולך לא מתקלקל מזה, יתכן וחבריו או ילדיו יתקלקלו, ולכן הרוצה להבטיח את עצמו ואת חינוך ילדיו כממשיכי מסורת התורה בשלמות מוטב שלא ילך לקולנוע. עוד בנושא זה. לתשובת הרב יעקב אריאל.
אבל זה לא מה שהוא שאל!!!ליאן
הוא לא שאל אותך אם מותר או אסור ללכת לקולנוע. שאל שאלה על סרט ספציפי .
ברשותך אקציןבסדר גמור
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך ג' בשבט תש"פ 22:09
אם הוא היה שואל מאיזה צוק לקפוץ היית אומרת לי זה לא עניינך להגיד לו שלא כדאי לקפוץ?!
לשאול האם יש סרט צנוע בקולנוע זה כמו לשאול האם יש מסעדה כשרה שמוכרת בייקון חזיר.
עכשיו הכל מובן אתה איש קיצוני.ליאן
🙂
תודה בסדר גמור
מחילה. שיקולי דעת.העני ממעש
לא אתה לא קיצוני!!!!!!!!!ה' אלוקינו
לא רוח ההלכה ללכת למקום כזה. לא מתאים לאישה עם כיסוי ראש וכיפה לכלכל מקום כזה.
ומי אתה? הרב של פותח השרשור? תתעסק ביראת שמיים שלךליאן
לא של אחרים.
ומהיכן הנבואה שאשתו עם כיסוי ראש והוא עם כיפה .. ?
ומהיכן הנבואה שאשתו עם כיסוי ראש והוא עם כיפה .. ?
זה לא הרב שלואניוהוא
זה ה' אלוקינו.
והוא מינה אותך לסגן שלו?ליאן
לא סגןאניוהוא
דובר.
אז אולי תלך גם לבתי קולנוע תעשה שם הרצאות.ליאן
ואי ואיאניוהוא
מה קרה פה בפורום?
גם קצת בדיחות לא מבינים?
גם קצת בדיחות לא מבינים?
אפקט פו מכיר?בסדר גמור
חחחחחח יש חשמל באוויר!!!רק למחר
אני בת קןדם כל.ה' אלוקינו
דבר שני זכותי להגיב את דעתי . כמו שזכותך להגיב .
אנא כבדי.
אנא כבדי.
עניתי בצורה מאוד מכובדת .ליאן
ובקשר לזה שאת בת אני לא נכנסת לכרטיסים אישיים של כל תגובה .
אז עונה כמו שנהוג בשפה העברית לדבר בזכר (מנהג דיי מעצבן אבל זה מה שיש) והתגובה מיועדת לנשים וגברים כאחד. 🙂
אז עונה כמו שנהוג בשפה העברית לדבר בזכר (מנהג דיי מעצבן אבל זה מה שיש) והתגובה מיועדת לנשים וגברים כאחד. 🙂
מכובדת ודיי קיצונית אם את שואלת אותיבסדר גמור
😌ליאן
לא הבנתיבסדר גמור
לא הכלהעני ממעש
בחיים זה שחור לבן
יכול להיות מצב שבשקלול, מישהו ילך.
יכול להיות מצב שבשקלול, מישהו ילך.
1917אריך וייס
טוב לדעת, תודהמטבע הדברים
יש בו מעט סצינות של רומנטיקהמיקי מאוס
בעיקר רמזים על מערכות יחסים וכאלה, לא גס ביחס לרוב הסרטים למבוגרים.
תלוי מה היחס שלכם לסצינות כאלה ואם הנושא מעניין את שניכם כי זה ז'אנר די ספציפי.
תלוי מה היחס שלכם לסצינות כאלה ואם הנושא מעניין את שניכם כי זה ז'אנר די ספציפי.
רצח כתוב היטבקול געגועים
לא זכור לי שום קטע לא צנוע..וגם בכללי סרט טוב.
אם כבר פתחו את זה-יש לי כניסה חינם לסינמטק..יהיהטוב
מישהו יכול להמליץ לי על סרט טוב ולא בעייתי?
גם אם יש סרט טוב יש בעיה: רק הסינמה סיטי בי-ם לא מחלל שבתצחקן
מכל בתי הקולנוע בארץ.
אפילו רב חן פ"ת מחלל שבת, למרות שכל הקניון שהוא נמצא בו לא מחלל שבת.
ממה שזכור לי אולי יש עוד קולנוע אחד בארץ שאינו מחלל שבת.
יש קצת סצנותמקלידה משהואחרונה
של רומנטיקה עם מעט חוסר צניעות, אבל הן טפלות לעלילה.
מחפשת חוות דעת על מכונת תספורת-נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ח' בשבט תש"פ 17:12
הדגמים האלו (חברת פנסוניק)Er1131
Er1141
תודה!
אשמח להמלצות למקומות לתפור בהם שמלת כלה 🥰חשוב לחייך
עשיתי את זה לפני כמה שנים טובות ועכשיו שאחותי מתחתנת אני כבר לא כל כך מעורה בעניינים.
אז אודה למקומות/מעצבות באיזור המרכז.
אז אודה למקומות/מעצבות באיזור המרכז.
נריה - סטודיו בירושליםנפש חיה.
פרינסס ברחוב הבניםבריאות ונחתאחרונה
בבני ברק
יומולדת 3 חלאקהמותק 27
אשמח לרעיונות ליום הולדת 3 חלאקה - איך חגגתם למי שיש בן
האם יצאתם עם המשפחה המורחבת- הורים אחים ואחיות למסעדה כלשהי או חגגתם בבית?
אנחנו 12 אנשים + 3 ילדים
אשמח לרעיונות
האם יצאתם עם המשפחה המורחבת- הורים אחים ואחיות למסעדה כלשהי או חגגתם בבית?
אנחנו 12 אנשים + 3 ילדים
אשמח לרעיונות
פעם אחת חגגנו במסעדה כי זו היתה גם מסיבת הודיה על הלידהאשה שלו
ופעם אחרת ארוחה משפחתית יפה ומושקעת בסלון (היה כחודש וחצי לאחר לידה)
לאחיין שלי הגדול ההורים שלי עשורק לפרוק
בקבר של הבאבא סאלי .. אמא שלי בישלה סעודה ממש, הזמינה משפחה מורחבת בסביבות 40 איש היו, ממש קישטנו את המקום, צלם, היה מהמם!!
עשינו במירוןאבןישראל
הזמנו את המשפחה המצומצמת סבא סבתא משתי הצדדים דודים של הילד ובני דודים,
הכנו אוכל טעים והילד חילק סוכריות על מקל
גזרנו לו את השיער,
היתה חוויה מיוחדת מאוד!
הכנו אוכל טעים והילד חילק סוכריות על מקל
גזרנו לו את השיער,
היתה חוויה מיוחדת מאוד!
..מותק 27
עומדות בפנינו שתי אופציות-
מתכננים לנסוע בבוקר למירון ומשם לרבי מאיר בעל הנס לטקס החלאקה אחכ לאכול במסעדה בטבריה לחגוג. האם להזמין את הסבא סבתא לשם?
ההורים שלי לא תהיה בעיה הם עם רכב, ההורים של בעלי קצת בעיה כי הם באים מנתניה בלי רכב.
זה הנכד היחיד משני הצדדים לכן... ירצו להגיע..
או לחגוג לו בבית עם המשפחה המורחבת הכוונה- סבא סבתא משני הצדדים, אח של בעלי שנמצא כרגע בצבא, אחותו הנשואה עם שתי הבנות, 2 אחיותיי הרווקות, ואחותי אחת נשואה בלי ילדים.. לא יוצא יותר מידי איש, כי לא בטוח בכלל שאחותו תבוא..
אז האם לחגוג לו בבית איתם? לפתוח שולחן אחד בקטנה לחטיפים ועוגה, ולפתוח שולחן נוסף לארוחה?
אם כן, אז מה להגיש לארוחה? על האש וציפס? לא יוצא יקר?
מתלבטת בעניין.
הטיול לקברי צדיקים בכל מקרה אנחנן נוסעים לשם איתו בכדי לחגוג. השאלה היא האם להזמין גם אותם?
בכל אופן הוא עבר ניתוח לפני חודש וחצי ולכן זו גם סעודת הודיה. ואני אחרי לידה אז גם סעודת הודיה על הלידה. התינוקות בת חודשיים וחצי, והתיכנון היה סעודת הודיה כזה על הכל, על הלידה, ניתוח שלו וחלאקה..
האם להזמין את המשפחות לטבריה ולסגור באיזי מסעדה שולחן ל15 איש ולסגור את העניין?
אני מתלבאת עדיין כי רוצה שהילד ירגיש שזה בשבילו, וברגע שעושים בבית באווירה בייתית זה אחרת. עם קישוטים ובלונים וחטיפים וכו.. וברגע שסוגרים באיזו מסעדה אולי קצת פחות...
מתכננים לנסוע בבוקר למירון ומשם לרבי מאיר בעל הנס לטקס החלאקה אחכ לאכול במסעדה בטבריה לחגוג. האם להזמין את הסבא סבתא לשם?
ההורים שלי לא תהיה בעיה הם עם רכב, ההורים של בעלי קצת בעיה כי הם באים מנתניה בלי רכב.
זה הנכד היחיד משני הצדדים לכן... ירצו להגיע..
או לחגוג לו בבית עם המשפחה המורחבת הכוונה- סבא סבתא משני הצדדים, אח של בעלי שנמצא כרגע בצבא, אחותו הנשואה עם שתי הבנות, 2 אחיותיי הרווקות, ואחותי אחת נשואה בלי ילדים.. לא יוצא יותר מידי איש, כי לא בטוח בכלל שאחותו תבוא..
אז האם לחגוג לו בבית איתם? לפתוח שולחן אחד בקטנה לחטיפים ועוגה, ולפתוח שולחן נוסף לארוחה?
אם כן, אז מה להגיש לארוחה? על האש וציפס? לא יוצא יקר?
מתלבטת בעניין.
הטיול לקברי צדיקים בכל מקרה אנחנן נוסעים לשם איתו בכדי לחגוג. השאלה היא האם להזמין גם אותם?
בכל אופן הוא עבר ניתוח לפני חודש וחצי ולכן זו גם סעודת הודיה. ואני אחרי לידה אז גם סעודת הודיה על הלידה. התינוקות בת חודשיים וחצי, והתיכנון היה סעודת הודיה כזה על הכל, על הלידה, ניתוח שלו וחלאקה..
האם להזמין את המשפחות לטבריה ולסגור באיזי מסעדה שולחן ל15 איש ולסגור את העניין?
אני מתלבאת עדיין כי רוצה שהילד ירגיש שזה בשבילו, וברגע שעושים בבית באווירה בייתית זה אחרת. עם קישוטים ובלונים וחטיפים וכו.. וברגע שסוגרים באיזו מסעדה אולי קצת פחות...
מה שנראה לך יותרנפש חיה.
למה לא גם וגם?קורא סמויאחרונה
לא חייב לספר הכל במירון..
אם צד אחד לא יכול, אפשר לעשות במירון (כמובן אם זה לא מפריע להם..) ואז ליסוע אליהם הביתה ולתת להם גם להשתתף
רעיון למתנה לילדים במעון --מותק 27
חשבנו לקנות נטלות ידיים לכולם, ובפנים לשים :
מזמור לתודה/ברכת הבנים??
ואולי להוסיף איזה חטיף קטן ולעטוף.
שוב זה לא רק החלאקה, אלא גם סעודת הודיה מהניתוח..
האם מזמור לתודה או ברכת הבנים??
מזמור לתודה/ברכת הבנים??
ואולי להוסיף איזה חטיף קטן ולעטוף.
שוב זה לא רק החלאקה, אלא גם סעודת הודיה מהניתוח..
האם מזמור לתודה או ברכת הבנים??
מה שזורם.נפש חיה.
סתם שואלתבת 30
למה נותנים מתנה לחברים במעון?
כי פשוט אני חוגגת לו גם עם החברים במעוןמותק 27
אז לחלק מתנה שם
אצלנו זה מקובל שילד היומולדת מחלק משהו. ככה גם בגניםסחלב
וגם בפעוטון. כמו שאת עושה יומולדת לילד בבית ובסוף מחלקים משהו לחברים
עשיתי בבית אבל עם כל המשפחהאמ פי 5
שבוע לפני בעלי לוקח אותו לרבנים שיגזרו לו תלתל ויברכו אותו
ביום עצמו:
הזמנו את כולם- בערך 35 איש
עם סעודה בשרית
בלונים וקישוטים של יומולדת
יש דברי תורה
ובסוף הסעודה- כל אחד גוזר תלתל עד שהסבא מספר אותו סופית
והופ!
מתינוק הפך לילד
אני גם מצלמת אותו עם בגדים יפים בל מיני מקומות ועורכת אלבום שכולל תמונות תינוק ,הסבוב צל הרבנים והתמונות היפות שצלמתי ואז נשאר לו מזכרת יפה
נ.ב. כמובן שיש גם מתנות
איזו סעודה בשרית הכנת?מותק 27
נהיה נניח 12 אנשים.
מה להכין בשרי? ומה הכמות?
קצת בלחץ מזה...
מה להכין בשרי? ומה הכמות?
קצת בלחץ מזה...
מפרטת בפניםאמ פי 5
עופות בגריל עם תפוח אדמה בתנור- זה היה מנה עקרית
ולפני היו בצק פילו ממולא בבשר ופטריות וסיגרים של תפו"א
בחלקה אחרת קניתי צ'יפס מהחנות ואפיתי בתנור
6 סוגי סלטים
לקחתי בחשבון כל חלק של עוף לכל אחד. לדוגמא 12 אנשים אז 12 חלקים של עוף. הכנתי יותר שיהיה רזרבה. בל בסוף הרזרבה נשארה
לא צריך להיות בלחץ פשוט תתחילי להכין כמה ימים מראש
עוד משהו- אני אוהבת להיות במטבח. אם לא היתי נהנת לא היתי עושה וקונה הכל מוכן או קייטרינג
אנחנו לגדול עשינו במערת המכפלה, לקטן עשינו בבית:אומנותי
לגדול היה ברור שזה יהיה במערה וכולם ממש זרמו.
עשיתי לו תוכנית מותאמת עבורו שכללה פוליגל צבעוני שעליו הכנתי רכבת ובתוך כל קרון היה אביזר אחר שהוא הוציא- ציצית, מספריים, סידור קטן, כיפה וכדו'.
כל אביזר סימן פעילות אחרת
מספריים- גזירת תלתל
ציצית וכיפה- שמע ישראל
סידור- אותיות א'-ב' מנויילנות שליקק מדבש.
בסוף היתה ארוחה חגיגית חלבית
פסטה ברוטב, סלטים, לזניה, מרק ועוגת יומולדת למנה אחרונה.
יום המחרת הוא עשה עם אבא סיבוב אצל רבנים בסביבה ולסיום תספורת...
אצל הקטן היה מאוד מורכב להביא קרובי משפחה, המצב הרפואי של חלקם לא איפשר את זה.
אז עשיתי לו בדיוק את אותה הפעלה אבל בבית עם האחים והאחיות והיה נורא נחמד ושמח לכולנו.
הייתי אחרי לידה והרגשתי שאין לי כוח להתקשקש עם אורחים ואירוח.
אז שמחתי שהוא גם קיבל את מירב הצומי וגם הכוחות שלי הופנו למקום הנכון- שזה לא האירוח והמסיבה אלא הילד עצמו...
ונראה לי שזה מוסר ההשכל שלי...
שעדיף לדוגמא שסבא וסבתא יהיו במסיבה ויהיו שותפים והוא יהיה במרכז מאשר לחגוג במקום אחר והוא לא יבין מה קורה סביבו...
הגדול מאוד הבין ושיתף פעולה בעזרת המשחק שעשיתי, ובגדול כל ילד אחר וכל סביבה וזמן וכוחות משפיעים על ההחלטה...
בפורום לא נוכל לעזור לך לקבל החלטה...תשקלי את הכוחות שלך...את אחרי ניתוח...אולי בבית אבל להזמין קייטרינג במקום לבשל?
בסעודת הודיה ללידת הבת שלנו נסענו במיוחד לעיר מגוריה של אמא שלי כדי שתוכל להשתתף ולקחת חלק...הזמנתי קייטרינג מבית קפה קרוב לבית של אחותי והיה ממש נהדר...
מקסימים הרעיונותת שלכןןמותק 27
אני לא אחרי ניתוח..הבן בעצמו אחרי ניתוח..
אין לי בעיה לבשל פה בבית, אני גם אוהבת את זה..
כנראה אמא שלי תכין פריקסה וסלטים, אני אכין עוגה של 3 ועוגה נוספת שיהיה כתוב עליה חלאקה וכו..
נפתח להם שולחן ממתקים קטן לילדים..
אין לי בעיה לבשל פה בבית, אני גם אוהבת את זה..
כנראה אמא שלי תכין פריקסה וסלטים, אני אכין עוגה של 3 ועוגה נוספת שיהיה כתוב עליה חלאקה וכו..
נפתח להם שולחן ממתקים קטן לילדים..
אורחים לשבתאליסי
נשואים שנה, אני מרקע חילוני ובעלי דתי מבית. אני שומרת שבת היום. ההורים שלי לפעמים מגיעים לשבת, כלומר נוסעים בצהריים אלינו. לבעלי מאוד קשה עם זה ומרגיש שכל פעם מוותר. עם זאת לי זה כן חשוב שהם יגיעו כי זה הזדמנות להיפגש והאמת, שזה גם לא ככ מפריע לי.
מישהו נתקל בסיטואציה דומה?
עכשיו הם אמורים לבוא מחר וכבר קבענו ובעלי מבקש שנבטל.
אשמח להתייחסות לא רק הלכתית. תודה!!
ההורים צריכים לכבד אתכםפשוט אני..
מצד אחד, ההורים שלך צריכים לכבד את דרך החיים שבחרת לעצמך ביחד עם בעלך.
מצד שני, גם את עצמך אומרת שזה לא מפריע לך.
כלומר לפני שבאים להורים שלך עם דרישות או בקשות, כדאי שתבררו ביניכם מה הדעה שלכם בנושא הזה, ותגיעו להחלטה להציג ''חזית אחידה'' מול ההורים, לכאן או לכאן.
לא הבנתי ממך האם התחתנתם אחרי שהתחלת לשמור שבת, או לפני.
אם בעלך התחתן איתך על דעת זה שאת לא שומרת שבת, נראה לי לא הוגן מצידו לדרוש ממך להתרחק מהורייך בשבת. לא מתחתנים עם מישהו כדי לשנות אותו, קל וחומר את הוריו.
לעומת זאת, אם התחלת לשמור שבת לפני החתונה, אז הגיוני שבעלך התחתן על דעת זה שהבית יהיה שומר שבת, כולל למשל לא לארח אנשים שמגיעים ברכב. אחרי שיגיעו הילדים והם יגדלו קצת, זה יהיה אפילו יותר מסובך (''למה לסבא מותר לנסוע בשבת?'').
בקיצור,
תקשורת! תנסו להקשיב אחד לשנייה, להבין זה את זו, ולמצוא פתרון ששניכם יכולים לחיות איתו.
אחרי זה, תוכלו לתקשר את הפיתרון הזה להורים שלך.
מצד שני, גם את עצמך אומרת שזה לא מפריע לך.
כלומר לפני שבאים להורים שלך עם דרישות או בקשות, כדאי שתבררו ביניכם מה הדעה שלכם בנושא הזה, ותגיעו להחלטה להציג ''חזית אחידה'' מול ההורים, לכאן או לכאן.
לא הבנתי ממך האם התחתנתם אחרי שהתחלת לשמור שבת, או לפני.
אם בעלך התחתן איתך על דעת זה שאת לא שומרת שבת, נראה לי לא הוגן מצידו לדרוש ממך להתרחק מהורייך בשבת. לא מתחתנים עם מישהו כדי לשנות אותו, קל וחומר את הוריו.
לעומת זאת, אם התחלת לשמור שבת לפני החתונה, אז הגיוני שבעלך התחתן על דעת זה שהבית יהיה שומר שבת, כולל למשל לא לארח אנשים שמגיעים ברכב. אחרי שיגיעו הילדים והם יגדלו קצת, זה יהיה אפילו יותר מסובך (''למה לסבא מותר לנסוע בשבת?'').
בקיצור,
תקשורת! תנסו להקשיב אחד לשנייה, להבין זה את זו, ולמצוא פתרון ששניכם יכולים לחיות איתו.
אחרי זה, תוכלו לתקשר את הפיתרון הזה להורים שלך.
אפשר להזמין אותם לשישי בלילהמושיקו
ולהכין להם מקום לינה.
אם ירצו לחזור זה על אחריותם.
זה מעוגן הלכתית.
כל.פתרון אחר.
אפשר לשאול רב
אם ירצו לחזור זה על אחריותם.
זה מעוגן הלכתית.
כל.פתרון אחר.
אפשר לשאול רב
^^^מיואשת******
כתבת "קבענו" - אם אני לא טועה , לפי ההלכהbinbin
שומרי שבת לא יקבעו עם אנשים שלא שומרים לבוא אליהם עם אוטו באמצע שבת, לכן אני מבינה את בעלך. פעם הבאה לא לקבוע איתם ולא להזמין דווקא לשבת, אם יבואו מיוזמתם לבד זה כבר אחרת.
מציע לפתוח את הנושא מולאלעד
רב, שרגיש מספיק ובעל ידע בייעוץ נישואין
שיגיעו באמצע שבוענפשי תערוג
ככה יפתרו כל הבעיות
תודה רבה לכולם!אליסי
קראתי את כל התגובות. התחתנו כשכבר שמרתי שבת כמה שנים, אבל עדיין יש לי חוסר ביטחון מול המשפחה, אני חוששת להיות "כבדה" או זאת ש"הורסת את הכיף..' ולפעמים מתקשה להציב עמדה ברורה בנושאים הללו.
בכל מקרה, זה בהחלט שווה דיון מעמיק שלנו .
תודה!
בכל מקרה, זה בהחלט שווה דיון מעמיק שלנו .
תודה!
מבין את בעלךהיום הוא היום
וגם מעריך את זה שחשוב לך שבעלך ישמח ולא ירגיש ויתור, זה באמת מאד חשוב.
אני חושב שצריכים למצוא גם פיתרון הלכתי וגם פיתרון שנעים לכם. כלומר, להגיע למצב שההורים מגיעים בזמן שנוח לכם. אם שבת זה לא זמן נוח, גם בלי קשר לחילול שבת תציעו להם זמנים אחרים.
מהרגע שזה בית שלכם, אתם קובעים את הכללים, בנעימות אבל קובעים.
לא תמיד חייבים לומר את ההסבר ההלכתי אלא אפשר גם לומר שזה זמן לא נוח ועדיף זמן x במקום, תמצאו זמן אחר שהוא נוח ואז זה הכי טוב.
מעבר לכל הנ"ל, כמו שהזכירו חשוב שתהיה לכם בבית אווירת שבת, אם ההורים מוצאים דרך להשתלב בזה זה מצויין ואם לא אז פשוט מוצאים זמנים אחרים בשבוע. לא חייבים לגעת בנקודות הכי כואבות, אפשר לפעמים לדלג מעליהן בפתרונות טכניים. במיוחד כאן כשזה כואב רק לבעלך ולך ולהורים זה פחות מפריע.
הייתי מנסה לשנות לתקופה מסויימת את זמני המפגשים שלא יהיו בשבת ואחרי זה אם יהיה צורך מחפש פתרונות.
הרבה מהמריבות הזוגיות ולא עלינו, מעבר לכך, מתחילות ממצבים שבהם בן זוג אחד הולך עם ההורים שלו נגד הרצון של בן זוג שני. לכן, המצב המתוקן הוא שאת הדוברת של כל הצרכים של בעלך (כולל הדברים שנראים לך קטנוניניים או שוליים) אל מול ההורים שלך. וגם להיפך, הוא הדובר שלך בכל מה שאת צריכה מההורים שלו ומה שמפריע וכולי.
בהצלחה.
אני חושב שצריכים למצוא גם פיתרון הלכתי וגם פיתרון שנעים לכם. כלומר, להגיע למצב שההורים מגיעים בזמן שנוח לכם. אם שבת זה לא זמן נוח, גם בלי קשר לחילול שבת תציעו להם זמנים אחרים.
מהרגע שזה בית שלכם, אתם קובעים את הכללים, בנעימות אבל קובעים.
לא תמיד חייבים לומר את ההסבר ההלכתי אלא אפשר גם לומר שזה זמן לא נוח ועדיף זמן x במקום, תמצאו זמן אחר שהוא נוח ואז זה הכי טוב.
מעבר לכל הנ"ל, כמו שהזכירו חשוב שתהיה לכם בבית אווירת שבת, אם ההורים מוצאים דרך להשתלב בזה זה מצויין ואם לא אז פשוט מוצאים זמנים אחרים בשבוע. לא חייבים לגעת בנקודות הכי כואבות, אפשר לפעמים לדלג מעליהן בפתרונות טכניים. במיוחד כאן כשזה כואב רק לבעלך ולך ולהורים זה פחות מפריע.
הייתי מנסה לשנות לתקופה מסויימת את זמני המפגשים שלא יהיו בשבת ואחרי זה אם יהיה צורך מחפש פתרונות.
הרבה מהמריבות הזוגיות ולא עלינו, מעבר לכך, מתחילות ממצבים שבהם בן זוג אחד הולך עם ההורים שלו נגד הרצון של בן זוג שני. לכן, המצב המתוקן הוא שאת הדוברת של כל הצרכים של בעלך (כולל הדברים שנראים לך קטנוניניים או שוליים) אל מול ההורים שלך. וגם להיפך, הוא הדובר שלך בכל מה שאת צריכה מההורים שלו ומה שמפריע וכולי.
בהצלחה.
אז התשובה ברורה לךהסטורי
וזה לא דווקא שבת, גם ביום רביעי, אם את ובעלך החלטתם שלו מתאים לכם להזמין, את צריכה לעמוד בהחלטה המשותפת, גם אם זה מול משפחתך. הבית הוא של שנייכם ולא שייך להזמין אליו כשזה לא מקובל על ההסכמה של שנייכם.
(נ.ב. הפורום אינו פוסק הלכה, בגדול התשובה שאני מכיר היא כמו של מושיקו)
(נ.ב. הפורום אינו פוסק הלכה, בגדול התשובה שאני מכיר היא כמו של מושיקו)
מצויין שיגיעו. מה הבעיה??העני ממעש
למה לבטל?!הריונית ותיקה
זו לא את שמחללת שבת.
ההורים שלך הם חילונים והם כאלה מאז ומתמיד - ואת זה בעלך ידע.
ההורים שלך הם חילונים והם כאלה מאז ומתמיד - ואת זה בעלך ידע.
לא נראה לי שזאת בעיה הלכתיתה-מיוחד
את לא אומרת להם תבואו או נהנת מזה שהם באים (לראות אותם לא יודע אם זה הנאה)
בכל מקרה נראה לי צריך לשאול רב
מבינה את הבעייתיותאם יהודיה
ואת בעלך.
אבל אלו ההורים שלך, עצמך ובשרך. את לא אומרת להם לנסוע בשבת...
יש הרבה משפחות דתיות שבנם/בתם כבר לא דתיים.
הם באים להורים באמצע השבת.
מורכב ולא פשוט, אבל אלו הילדים שלהם, ולרוב האנשים אין פניות לארח או להתארח באמצע השבוע.
מכירה כמה וכמה משפחות כאלו.
כמובן שאת ובעלך צריכים ללבן ביניכם את הענין ולהסכים.
בהצלחה!
אבל אלו ההורים שלך, עצמך ובשרך. את לא אומרת להם לנסוע בשבת...
יש הרבה משפחות דתיות שבנם/בתם כבר לא דתיים.
הם באים להורים באמצע השבת.
מורכב ולא פשוט, אבל אלו הילדים שלהם, ולרוב האנשים אין פניות לארח או להתארח באמצע השבוע.
מכירה כמה וכמה משפחות כאלו.
כמובן שאת ובעלך צריכים ללבן ביניכם את הענין ולהסכים.
בהצלחה!
יודעת שמבחינה הלכתית~nhykb~
אם הזמנתם אותם לכל השבת מותר להם לבוא לכמה שהם רוצים וזה בסדר
רגשית- יש פה עניין גדול של כיבוד הורים, והשאלה היא אם מפגשים אלה יתבטלו יהיו אחריםם במקומם ומה תהיה מידת הפגיעה בהורים במידדנ ותגידו להם לא לבוא.. מ
רגשית- יש פה עניין גדול של כיבוד הורים, והשאלה היא אם מפגשים אלה יתבטלו יהיו אחריםם במקומם ומה תהיה מידת הפגיעה בהורים במידדנ ותגידו להם לא לבוא.. מ
ברור שיגיעו!pixel
מה השאלה בכלל.. זה ההורים שלך , בעלך אמור הכי להבין ולהכיל את הסיטואציה.
האמת התשובות פה הפתיעו אותי.רק למחר
הלכתית- אין שום מקום להתיר.
התייחסות לא רק הלכתית- אתם מדהימים, מתוקים, אין עליכם, זה לא קל, חיבוק...
אבל מה הקטע. את רוצה תשובה נעימה או אמיתית? אם הלכתית זה לא עובר, מה יעזור שיקול אחר? אלא אם החלטת לעשות פליק פלק חזרה לעברך
התייחסות לא רק הלכתית- אתם מדהימים, מתוקים, אין עליכם, זה לא קל, חיבוק...
אבל מה הקטע. את רוצה תשובה נעימה או אמיתית? אם הלכתית זה לא עובר, מה יעזור שיקול אחר? אלא אם החלטת לעשות פליק פלק חזרה לעברך
חבל להטעותהריונית ותיקה
כי במידה והציעו להם להישאר כל השבת והם בחרו שלא הם כבר לא עוברים שום עבירה.
ואגב הציניות שלך מעצבנת....
ואגב הציניות שלך מעצבנת....
המשפט האחרון- הונאת דבריםהעני ממעש
לא נכון. יש בזה המון מורכבות... אל תפסוק לאחרים בנחרצותמיקי מאוסאחרונה
בדברים שההלכה בכלל לא כזה ברורה.
יש פה מערך של שיקולים כמו החיבור למשפחה, כיבוד הורים ועוד דברים.
לכן - צריך לפנות לרב שמכיר את הזוג והם סומכים עליו שיגיד להם מה ואיך באופן פרטני
חוץ מזה שגם אם היית צודק וזו הלכה פסוקה אסור להתבטא ככה. בטח לא לבעלת תשובה. תלמד קודם עוד כמה חלקים בהלכה כמו למשל אלה שנוגעים לכבוד חברו..
יש פה מערך של שיקולים כמו החיבור למשפחה, כיבוד הורים ועוד דברים.
לכן - צריך לפנות לרב שמכיר את הזוג והם סומכים עליו שיגיד להם מה ואיך באופן פרטני
חוץ מזה שגם אם היית צודק וזו הלכה פסוקה אסור להתבטא ככה. בטח לא לבעלת תשובה. תלמד קודם עוד כמה חלקים בהלכה כמו למשל אלה שנוגעים לכבוד חברו..
מבחינה הלכתית צריך להזמין לכל השבת ולהכין להם מקום לינה.44444
לדעתי כך תנהגו.
בכל מקרה תנסו להזמין אותם לאמצע שבוע/ מוצ"ש בשעון חורף/ יום שישי בשעון קיץ וכד'...
ההתמודגות שלכם מאד מאד נפוצה. תשאלו רב שעוסק בעניין.
בכל מקרה תנסו להזמין אותם לאמצע שבוע/ מוצ"ש בשעון חורף/ יום שישי בשעון קיץ וכד'...
ההתמודגות שלכם מאד מאד נפוצה. תשאלו רב שעוסק בעניין.
בוודאי להזמיןנ55
אני לצערי גרה בחו״ל והמצב הזה כאן כל כך מוכר. הרבנים היום ברובם אומרים תזמיני אותם לכל השבת תודיעי להם שיש להם מקום לישון. ההחלטה תהיה שלהם אם הם יישארו או יסעו. שמעתי לא מזמן על רב אחד שאמר תספרי את המצוות שהם יעשו בבית שלך: ידליקו נרות, ישמעו קידוש, נטילת ידיים, סעודת שבת וכל הברכות. אווירה של שבת. לעומת אם הם נשארים בבית שלהם הם יאכלו לא כשר ויראו טלויזיה או יסעו יותר במכונית.
אפילו לגבי השתתפות בחתונות עם גרים לא אורתודוכסים היום רבנים אומרים תלכו תשתתפו כי מי יודע מה זה יעורר בהם ואולי ההשתתפות שלך תקרב אותם. זה ענין של השקפה לא ממש הלכה.
אפילו לגבי השתתפות בחתונות עם גרים לא אורתודוכסים היום רבנים אומרים תלכו תשתתפו כי מי יודע מה זה יעורר בהם ואולי ההשתתפות שלך תקרב אותם. זה ענין של השקפה לא ממש הלכה.
המלצות לשלום בית וזוגיות טובה - מטעם רבנות עפולה.קרן-הפוך
ההבדל הין ההמלצות לחתן וההמלצות לכלה, בסעיף 8.
לאישה לא ממליצים להפשיל שרוולים... מטעמי צניעות של השרוולים.
לאישה לא ממליצים להפשיל שרוולים... מטעמי צניעות של השרוולים.
מקסים!! תודה רבהנפש חיה.
כן, ידעתי שיש משהו מעוות ברשתדי שרוט
ראיתי במקרה ברשת בדיוק את אותן המלצות מהרבנות של עפולה שמין הסתם עשו לזה פוטושופ(לא לשלך, למה שהיה ברשת) כדי לנסות להגחיך את הדת והרבנות בפני כולם וזה די הצליח שם.
לא מצאתי את מה שרץ ברשת כי מחקתי די מיד מהוואצאפ אבל זה היה כאילו אותה מודעה מטעם הרבנות עפולה שבה היו כתובות רק ההמלצות לאישה(חתכו את ההמלצות לגבר) ושינו קצת סעיפים כמו "תודי לבעלך כל יום, לא מגיע לך כלום. ותהיי בשקט כל היום ורק תשמחי אותו".
משהו כזה.
אז אם זה המקורי מה ששלחת, ישר כוח. ישר ידעתי שמה שרץ ברשת מן הסתם סתם קשקוש.
זאת אחת הסיבות שמחקתי את הפייסבוק שלי ועכשיו הפורום הוא הרשת החברתית למרות שהרבה לא סובלים אותי כאן חחח
לא מצאתי את מה שרץ ברשת כי מחקתי די מיד מהוואצאפ אבל זה היה כאילו אותה מודעה מטעם הרבנות עפולה שבה היו כתובות רק ההמלצות לאישה(חתכו את ההמלצות לגבר) ושינו קצת סעיפים כמו "תודי לבעלך כל יום, לא מגיע לך כלום. ותהיי בשקט כל היום ורק תשמחי אותו".
משהו כזה.
אז אם זה המקורי מה ששלחת, ישר כוח. ישר ידעתי שמה שרץ ברשת מן הסתם סתם קשקוש.
זאת אחת הסיבות שמחקתי את הפייסבוק שלי ועכשיו הפורום הוא הרשת החברתית למרות שהרבה לא סובלים אותי כאן חחח
אל תהיה שלילי כלפי עצמךאמא וגם
לא נראה לי שזה המצב.
יש מצב שאני ביקורתי מידי כלפי עצמידי שרוט
חבלאמא וגםאחרונה
תטפח את הדברים הטובים שיש
אגב זה הפייק שהופץדי שרוט
אשמח לקבל חוות דעת של גברים ונשיםאלמוניתית
אני בזוגיות כבר שנה וחצי עם גבר שמאוד אוהב אותי ואני אותו, מאוד מפנק, דואג ואכפתי.
אנחנו גרים יחד כבר שנה.
אני לאחרונה התחלתי ללמוד את תחומי הקוסמטיקה ותחומי הקוסמטיקה רלוונטים גם לגבר וגם לאישה.
בן הזוג שלי לא מסכים שאקבל בקליניקה שלי גברים בכלל, לא בתחום טיפולי הפנים, שעווה או ציפורניים, מרגיש לי שהוא מגביל אותי במקצוע שלי ובפרנסה שלי שסה"כ היא נחוצה לשנינו מן הסתם בבית משותף.
רציתי לשאול אם זו בקשה שהיא לגיטימית ושעלי לכבד אותה בלב שלם או שמה קיימת בעיה אצלו ?
אנחנו גרים יחד כבר שנה.
אני לאחרונה התחלתי ללמוד את תחומי הקוסמטיקה ותחומי הקוסמטיקה רלוונטים גם לגבר וגם לאישה.
בן הזוג שלי לא מסכים שאקבל בקליניקה שלי גברים בכלל, לא בתחום טיפולי הפנים, שעווה או ציפורניים, מרגיש לי שהוא מגביל אותי במקצוע שלי ובפרנסה שלי שסה"כ היא נחוצה לשנינו מן הסתם בבית משותף.
רציתי לשאול אם זו בקשה שהיא לגיטימית ושעלי לכבד אותה בלב שלם או שמה קיימת בעיה אצלו ?
לגיטימיתנפשי תערוג
מכיר לפחות כמה סיפורים דומים שנגרמו בבגידה
לגיטימי ביותרממ222
השאלה היא אם את מודעת לאופי של הפורום הזהפשוט אני..
זה פורום דתי, הגיוני שתהיה כאן הסכמה עם הרצון של בן זוגך, שלא תטפלי בגברים.
בין היתר, זה בגלל שיקולים הלכתיים או ''רוח היהדות'' וכו', שמנחים את חברי הפורום הנכבדים ומעצבים את תפיסת עולמם.
אם שיקולים אלה אינם רלוונטיים בעיניכם, אז אולי עדיף לברר בפורום אחר...
בין היתר, זה בגלל שיקולים הלכתיים או ''רוח היהדות'' וכו', שמנחים את חברי הפורום הנכבדים ומעצבים את תפיסת עולמם.
אם שיקולים אלה אינם רלוונטיים בעיניכם, אז אולי עדיף לברר בפורום אחר...
אין לו בעיהבת 30
הבעיה היא במוסכמה החברתית שגורסת שהכל בסדר, ולא לוקחת אחריות על כל הלא-בסדר שיוצא מזה.
תחשבי- אם בעלך היה עוסק בעיסוי, היית מוכנה שיקבל גם נשים? לא היה לך שום חשש או רתיעה?
ולגבי המגבלה בפרנסה- אם את אישה מאמינה, אז את בוודאי מאמינה שהפרנסה היא משמיים. ושלום הבית חשוב יותר מהרבה כסף, במידה ותתחתנו.
תחשבי- אם בעלך היה עוסק בעיסוי, היית מוכנה שיקבל גם נשים? לא היה לך שום חשש או רתיעה?
ולגבי המגבלה בפרנסה- אם את אישה מאמינה, אז את בוודאי מאמינה שהפרנסה היא משמיים. ושלום הבית חשוב יותר מהרבה כסף, במידה ותתחתנו.
שבוע טובמוש השור...
שתזכו בעזרת ה למסד את הזוגיות ולחיות ביחד חיים טובים בריאים ומאושרים.
היות ואתם מגדירים את עצמכם כזוג עם רמת מחוייבות כזאת או אחרת אז כן הבקשה שלו לגיטימית וכמובן שההפך אם את היית מבקשת.
כדי לבנות את העולם האישי הפנימי שלכם כזוג בנאמנות ללא מתחים שמערערים את הביטחון של האחד בשניה יש הגבלה בפתיחות כלפי בני המין השני.בפרט במקצוע כמו שציינת.
כל אחד בונה את מסגרת הפרנסה בהתאם למבנה המשפחתי
ובעזרת ה הפרנסה מגיעה.
לא כדאי בגלל מבחן פרנסה לערער ולהעמיד במתח את האמון והזוגיות ביניכם.
היות ואתם מגדירים את עצמכם כזוג עם רמת מחוייבות כזאת או אחרת אז כן הבקשה שלו לגיטימית וכמובן שההפך אם את היית מבקשת.
כדי לבנות את העולם האישי הפנימי שלכם כזוג בנאמנות ללא מתחים שמערערים את הביטחון של האחד בשניה יש הגבלה בפתיחות כלפי בני המין השני.בפרט במקצוע כמו שציינת.
כל אחד בונה את מסגרת הפרנסה בהתאם למבנה המשפחתי
ובעזרת ה הפרנסה מגיעה.
לא כדאי בגלל מבחן פרנסה לערער ולהעמיד במתח את האמון והזוגיות ביניכם.
אוסיף על הקודמיםהיום הוא היום
מבחינה מקצועית (בכל עסק של שירותים) אם מתמקדים באוכלוסיה מסויימת זה בדרך כלל רק עוזר ולא מפריע, ככה את נהיית מומחית בתחום מסויים ולאוכלוסיה מסויימת והם ירגישו יותר שאת עונה לצרכים שלהם (כמובן חשוב ללמוד אותם ואת הצרעים שלהם).
דבר נוסף, יהיו נשים שיימנעו לבוא לקוסמטיקאית שמטפלת גם בגברים. פחות ירגישו בנוח.
דבר נוסף, יהיו נשים שיימנעו לבוא לקוסמטיקאית שמטפלת גם בגברים. פחות ירגישו בנוח.
זה פורום דתי אז ברור שיגידו לך שהוא צודקליאן
אגב גם לדעתי הוא צודק
איך הוא בשאר התחומים?rivki
אם הוא לא מגביל אותך מבחינה כלכלית, חברתית, קשר עם בני המשפחה וכו, אם את לא צריכה לדווח איפה את נמצאת כל שניה- הבקשה שלו לגיטימית ביותר.
אם את מרגישה ממנו מחנק באופן כללי מ'עודף דאגה' שלו - זה עניין אחר לגמרי.
אם את מרגישה ממנו מחנק באופן כללי מ'עודף דאגה' שלו - זה עניין אחר לגמרי.
זה פורום שיש בו הרבה דתייםאמא וגם
ככה שמן הסתם הדעה פה קצת מוטה אבל לדעתי זו בקשה לגמרי לגיטימית.
מאחלת לך שיהיו לך מספיק לקוחות נשים, זה נראה לי גם יותר נעים, לא?
אנסה לענות לך מכיוון לא דתי..שלג בירושלים
איפה את מגבילה את עצמך?
איך את מבטאת את הנאמנות שלך כלפיו באופן שהוא ירגיש את זה?
ההגבלות, זה מה ששומר עלינו, זה מה ששומר על היציבות בזוגיות שלנו, זה מה שהופך אותנו למאושרים לטווח ארוך.
אדם שאין לו גבולות, אולי נהנה לטווח קצר, אבל "נהנה" מזוגיות לא יציבה, ולרוב ממש לא מאושר לטווח הארוך.
בעיניי, הרצון שלו נורמלי לחלוטין!
מאוד לגיטימית.רק לפרוק
השאלה היא האם את מרגישה גם בתחומים אחרים שהוא מגביל אותךמוש השור...
כל עוד יש לך מספיק פרנסה זה לגיטימי לגמרימיואשת******
ומן הסתם יהיה לך. אחוז הגברים הרבה יותר נמוך.
אם תגיעי למצב שאין פרנסה, ויש לקוחות גברים בכמות משמעותית לפרנסה ואין נשים, אז תדברו על זה שוב.
אבל לפני שזה רלוונטי לפרנסה משמעותית ברור שכקו מנחה זה הגיוני שיש הרבה גברים שלא יהיה להם נוח עם זה.
אם תגיעי למצב שאין פרנסה, ויש לקוחות גברים בכמות משמעותית לפרנסה ואין נשים, אז תדברו על זה שוב.
אבל לפני שזה רלוונטי לפרנסה משמעותית ברור שכקו מנחה זה הגיוני שיש הרבה גברים שלא יהיה להם נוח עם זה.
הוא צודקבסדר גמור
לגיטימידגן ותירוש
אמנם התורה קובעת לנו סדרי חיים מה שנראה למתבונן מהצד כעניינים שלא קשורים למוסריות אך יש סוגים שונים של מצוות. צניעות זה תחום שהמוסריות מחייבת את קיומו!
בטח לגיטימיאביול
זה ממש לא צנוע
בעלי לא ילך לקוסמטיקאית!!ים...אחרונה
(לא ילך בכלל חחח, מרגיש לי נשי ולא שייך וב"ה שהוא לא מהשעירים)
ומניחה שלא היה רוצה שאלך לקוסמטיקאי , ככה שזה לגמרי לגיטימי בעיניי
הכוונה מקצועיתקול ברמה
האם יש לכם המלצה על מישהו/על מכון להכוונה מקצועית?
מחפשת לבעלי, אז רצוי שזה יהיה גבר.
ואם המחיר שפוי, אז מה טוב, אבל כמובן שזה לא השיקול העיקרי.
אין לנו שום קצה חוט בעניין...
מחפשת לבעלי, אז רצוי שזה יהיה גבר.
ואם המחיר שפוי, אז מה טוב, אבל כמובן שזה לא השיקול העיקרי.
אין לנו שום קצה חוט בעניין...
איזה איזור בארץ?נפש חיה.
אפשר מרכז, שפלה, דרום לא מאוד דרומי וירושלים.קול ברמה
משה כלפון בגבעת שמואלתיתי2
אני סקפטי בנוגע להכוונות מקצועיותה-מיוחדאחרונה
הוא טוב במתמטיקה ואנגלית?
הוא יזם באופי שלו?
יש לו יכולות ניהול?
הוא איש ביצוע?
יש לו קצת דמיון?
אני לא חושב שבהכרח צריך ללכת למקום שאתה אוהב אלא למקום שהולם את היכולות שלך. אם יש תחביבים הוא בכיף יכול לשמור אותם לשעות הפנאי.
שישב עם עצמו ויראה מה מתאים לו. יש ספר של האוניברסיטאות בארץ שיש שם את כל הלימודים יכול לתת לו כיוון, אולי להיכנס לאתרי חיפוש עבודה של אול ג'ובס טו ג'וב מאסטר יכול לתת לו כיוון מה הדרישות של מעסיקים. יקח זמן אבל יכול לתת רעיונות
רעיון למשחק משפחתיבשורות משמחות
לבר מצווה.. שוטו
קהוטבעוז וענווה!
לא ציינתי שזה לשבת חתןבשורות משמחות
בינגובת 30
כל שולחן מקבל לוח.
שאלות על הילד, על הפרשה וכד'
שאלות על הילד, על הפרשה וכד'
טאבו, שם קודבטעות נכנסתיאחרונה
בעקבות שרשור על אחיות..חייבת עזרה ממי שמכיר את התחוםבסוףכולםמתים
אני מאוד רוצה ללמוד
אבל אני מאוד עדינה ולא מסוגלת אפילו לדקור עם מחט כמו בדיקת דם ....ולא עוזר הצד הפסיכולוגי שזה עוזר...
האם הרגל זה נרכש?
האם יש פה אחיות שהיו ככה וזה עבר להם??
ממש תודה רבה
אבל אני מאוד עדינה ולא מסוגלת אפילו לדקור עם מחט כמו בדיקת דם ....ולא עוזר הצד הפסיכולוגי שזה עוזר...
האם הרגל זה נרכש?
האם יש פה אחיות שהיו ככה וזה עבר להם??
ממש תודה רבה
לימודי המקצוע אחיות*נפש חיה.
ברור שנרכשמתנות גדולות
אבל את מסוגלת לראות דם, כן?
לדקור זה עניין של מיומנות והרגל.
ולדקור זה חלק קטנטן מהמקצוע..
לדקור זה עניין של מיומנות והרגל.
ולדקור זה חלק קטנטן מהמקצוע..
דם יכולה לראותבסוףכולםמתים
לא ענין המיומנות..
אבל מראות קשים כמו פצעים עמוקים
ולהכאיב למישהו זה נוראי....לא מסוגלת...
זה גם נרכש?
אבל מראות קשים כמו פצעים עמוקים
ולהכאיב למישהו זה נוראי....לא מסוגלת...
זה גם נרכש?
לא יודעת אם זה יעזור לךאמא וגם
אבל מכירה מישהי רגישה שהשתוקקה ללמוד אחיות
עמלה קשה עד שהתקבלה כמה שנים ופרשה אחרי כמה חודשים.
יש עוד דברים כמו עטיפת מתים, רחצת חולים ועוד כמה דברים
שמי שמאד רגישה זה לא פשוט עבורה
היי תודה רבה...בסוףכולםמתים
זה נשמע נוראי..אבל בוא נגיד שיש לי קטע מוזר להכריח את עצמי לצפות בסירטונים שקשים לי ריגשית כדי להתחספס כביכול והאמת שאני גם סקרנית מאוד...כמו נתיחת מתים..ניתוחים קשים וכו....
אולי יש לך איזה אישיו לא פתוראמא וגם
עם כל התחום הזה...
יכול להיות שכדאי לחפור ולברר...
יכול להיות שכדאי לחפור ולברר...
נרכש עד לגבול מסויםrivki
לא יודעת אם כדאי להכריח את עצמך בכוח. יש עוד מקצועות טיפוליים אם את אוהבת את התחום, כמו פיזיותרפיה, ריפוי בעיסוק, קלינאית תקשורת וכ"ו
מבחינתי אם כבר זה סיעוד..בסוףכולםמתים
לא נראה לי שעובר ככההעני ממעש
מציע לשקול היטב
וכפי שהדגימה אמא וגם
מניין הרצון למקצוע שלכאורא לא מתאים??
וכפי שהדגימה אמא וגם
מניין הרצון למקצוע שלכאורא לא מתאים??
אחיות מבחינתי זה היעד...בסוףכולםמתים
קודם כל אני טובה בתקשורת עם אנשים ואוהבת לעזור ולעשות טוב ולהקל כמובן....זה נותן לי סיפוק מטורף.
יש את ענין הפרנסה.שאפשר לומר שזה בטוח בתחום...בעז"ה
ומבחינתי זה סטייל
הענין של להכאיב קצת מבאס..אבל בעלי אמר לי שזה נרכש..
יש את ענין הפרנסה.שאפשר לומר שזה בטוח בתחום...בעז"ה
ומבחינתי זה סטייל
הענין של להכאיב קצת מבאס..אבל בעלי אמר לי שזה נרכש..
אז למה לא פרא רפואיים אחרים?מיקי מאוס
למשל קלינאית תקשורת או מרפאה בעיסוק. אחיות נחשפות להמון סיטואציות מביכות ומכאיבות
כי אחיותבסוףכולםמתים
זה פרנסה בטוחה בשונה מתחומים פרא רפואיים אחרים
קלינאיות תקשורת ומרפאות בעיסוקתיתי2
זה גם משכורת טובה (לא פחות מאחיות)
גם עבודה בעיקר בשעות הבוקר
וגם אופציה לעבוד בפרטי -יש ביקוש מאוד גבוה
לא חושבת שכדאי לך אחיות.
את לא אמורה להתחספס או להיות מוצפת.
את אמורה להיות מסוגלת להכיל את הכאב הפיזי שאת גורמת
להשאר אמפתית ולא לכאוב מדי.
אם יש לך רתיעה, כנראה את בכיוון להתחספס ולאבד רגישות - ובשבילך זה ממש חבל.
גם עבודה בעיקר בשעות הבוקר
וגם אופציה לעבוד בפרטי -יש ביקוש מאוד גבוה
לא חושבת שכדאי לך אחיות.
את לא אמורה להתחספס או להיות מוצפת.
את אמורה להיות מסוגלת להכיל את הכאב הפיזי שאת גורמת
להשאר אמפתית ולא לכאוב מדי.
אם יש לך רתיעה, כנראה את בכיוון להתחספס ולאבד רגישות - ובשבילך זה ממש חבל.
זה כן פחות מאחיותשריקהאחרונה
מהכרות קרובה עם שני התחומים.
וכדי לעבוד פרטי - צריך לגור באיזור שלאנשים שגרים בו יש מספיק כסף כדי לשלם על טיפול פרטי.
במיוחד עכשיו שההחזרים של קופ"ח על טיפולים פרטיים הולכים להתבטל והכל יצא מהכיס של המטופל.
בהצלחההעני ממעש
לנסות לברר מה מקור הבעיהדגן ותירוש
כשמנתחים את הפחד לפעמים אפשר להתגבר עליו. אם הפחד היא מהטכניקה או מהאפשרות לפצוע- זה עובר ברגע שנעשים מיומנים. אינני אח, אך נמצא בסביבה רפואית ;)
הפחד כמובן הואבסוףכולםמתים
להכאיב למישהו...
מנסיוני הדל..העוגב
אני סטודנטית (כן עובדת במחלקה), ואני כבר עכשיו יכולה להעיד על עצמי שדברים שזעזעו אותי בשנה הראשונה הרבה פחות/ כבר לא מזעזעים עכשיו.
לגבי כאב- כן, יש איזושהי התחשלות בגרימת כאב, אבל צריך להזהר בה. עם כל הכבוד לתועלת, חשוב שהרגישות לכאב תישמר, פשוט לא באופן שאת לא מתפקדת כאחות.. אישית אני משתדלת לשים לב ולהתייחס לכאב של המטופל, בלי לגרוע מהתפקוד...
בהצלחה
לגבי כאב- כן, יש איזושהי התחשלות בגרימת כאב, אבל צריך להזהר בה. עם כל הכבוד לתועלת, חשוב שהרגישות לכאב תישמר, פשוט לא באופן שאת לא מתפקדת כאחות.. אישית אני משתדלת לשים לב ולהתייחס לכאב של המטופל, בלי לגרוע מהתפקוד...
בהצלחה
סליחה על השאלה..תופס מחסה
בדרך (אולי) לגירושין..
לא מדברים בכלל ושמדברים זה בקללות וגועל נפש.
אני לא בוגד בה אבל כבר לא יכול..
מעל חצי שנה בלי מגע.
לא יודע אם היא תסכים /תרצה בכלל...השאלה אם לבקש בכלל..
מקווה שהשאלה ברורה.
לא מדברים בכלל ושמדברים זה בקללות וגועל נפש.
אני לא בוגד בה אבל כבר לא יכול..
מעל חצי שנה בלי מגע.
לא יודע אם היא תסכים /תרצה בכלל...השאלה אם לבקש בכלל..
מקווה שהשאלה ברורה.