פורום נשואים טריים (עמוד 314)

היה ממש נקי ויפה ופרטיות... אני לא זוכרת את המחיר, אבל ממליצה בחום. לגבי איפה לטייל- יש את נחל קנה שקרוב ובכלל כל אזור השומרון יפיפה...

סהכ זוג ברגע החתונה רק מתחיל את הדרך.. בעיני החתונה תמיד היתה רק הסיפתח.. השיא הוא כל מה שאחרי- לגור ביחד .להתרגש מדברים משותפים. לכעוס ביחד אם צריך ;)
בעיני החיים הרבה יותר מרגשים אחרי החתונה-בחיים האמיתיים

לא עסוקה כל הזמן במחשבות על עצמי

צפים זכרונות נעימים של החתונה שלך עצמך, באותן דקות מיוחדות של החופה ..

האידיאל מבחינתי זה שמחה על המקום שלי היום.
פשוט לצערי המצב לא כמו שהייתי רוצה ולכן זה ככה...

כשיש חופה אני תמיד נזכרת בחופה שלי, אבל מיד אחר אני מודה לה' על הזמן שעבר ועל המשפחה שהקמתיו על כל רגע שעברתי מאז החתונה

הארוע תמיד מעלה בזכרוני דברים נעימים ומרגשים מליל הכלולות שלי.

וגם חושבת שלא הייתי רוצה לעשות מעין restart ולהתחיל הכל מה תחיה שוב - כי בכל זאת עברתי דרך ארוכה, קשיים והתמודדויות. החיים לא ניתנים על מגש של כסף.

'הם עוד לא יודעים באמת איזה כיף זה להקים בית ביחד. זו רק ההתחלה.'

ועברנו מספיק.
ברגע של החופה זה מזכיר לי את החופה שלי וכל ההתרגשות של אז.
ואז אני מסתכלת על הכלה התמימה והזורחת
ואני מתפללת עליה שתשאר ככה שמחה!
זה לא פשוט בכלל.

חכו עד שתגיעו לעולם האמיתי''

אז לרוב עולות בי דמעות,
לפעמים מסתכלת וחושבת חבל שלא הייתי כ"כ רומנטית.
לפעמים אומרת לעצמי איזה כיף המקום שאני נמצאת בו כיום. ומתפללת עבורם שעם כל הקשיים שיגיעו לאהבה הגדולה והאמיתית.

וזה מעורר את הרגש של ההתחלה.
תמיד חוזרת מאוהבת בבעלי מחדש.. 😍😍

מתבאסת מחדש על התסרוקת המעפנה שהיתה לי

בעיקר - שמחה בשבילם ומתרגשת. ונזכרת כמה מרגש זה להתחתן...

אפשר ארנק עם חריטה שמעתי ממשהי שעשתה כאילו כרטיס אשראי עם תמונה של הזוג וכתוב אשרי שזכיתי ...

גביע

חנוכיה/ סט ליל הסדר / אחר לפי העונה

תיק טלית+תפילין

 

אם זה מהכלה אפשר גם בגדים
כיפה
סידור
גביע כסף
סט לחלות שבת

היתר תלוי באופי

בימי רביעי
אולי אם תגיעי לשם ידעו לענות לך יותר

להיעדר מהבית בשעות הערב וכו' ( ילדים קטנים)
מאוד היה עוזר לי אם הייתה אפשרות לשמוע את השיעורים בביתי בזמני הפנוי המועט)))

היא נוסעת כל שבוע. אבקש שתברר

מבחינת האזור, תכתבי אזור שיוכלו למקד אותך

וכותל זה לא כזה "רגיל", יש המון דברים בעיר העתיקה וגם בכותל שכמעט ולא שזפתה עין. יש את האתר בכותל של משקפי תלת מימד שמראה את בית המקדש במימדים טבעיים. ממש מגניב.

יש עוד זמן עד שאהיה בפורום הזה, אבל קצת ממה שאני מכיר-
עלייה להר הבית (למתירים); טיול על החומות; מגדל דוד; סיבוב בתי כנסת ברובע (לא להאמין כמה בתי כנסת יש שאף אחד לא מכיר..); עיר דוד (מלא אופציות למסלולים, מופע הללויה וכו'); סיבוב שערים (כן, גם לבד זה נחמד!); סתם להסתובב בנחלאות/מאה שערים וכו'; אין ספור מסלולים נחמדים שיש באזור; מוזיאון לבחירתכם; סיור בכנסת; אפשר גם לצאת מגבולות הגזרה ולנסוע לחברון/ים המלח..
בהצלחה!

תפילה במרכז הרב (פחות מעשר דקות הליכה מבנייני האומה)
אחרי הסעודה, אם יש לכם כח - סיור טישים במאה שערים והאזור. לא בכל המקומות יש כניסה לנשים, אבל גם לשמוע מבחוץ זה מרשים.

הם עושים את סעודת שבת עם החסידים,שרים שירים ואומרים דברי תורה

מי שרוצה לבוא ולראות מוזמן

יש שם סעודת שבת של האדמו"ר.
האדמו"ר מחכה שהחסידים יחזרו מסעודת שבת בביתם ואז מתחיל את כל הסדר "שלום עליכם" וכו' קידוש וכו'. ברוב המקומות זה לוקח כה שעות. במקומות כמו שני פלגי 'תולדות' - עד לפנות בוקר.

טישים של ערב שבת

חלום חיינו...

שירת הבקשות יש רק בחורף
וכדאי לברר לפני איפה ומתי

במידה ואתם נוסעים בחורף (לא משנה מתי בחורף...) בלילות קפוא.
לאורך כל החורף, גם אם חם במשך היום בלילה יש קור מקפיא וצקיך להסתובב עם מעיל מחמם.
מי שגר במרכז קשה לו להבין עד כמה קר המקום ניהיה בלילה...
אבל לייתר ביטחון תבואו עם בגדים חמים, סוודר ומעיל.

יש גם את מסעדת כרמא ואת מפעל השוקולד, אבל אני לא בטוחה שיש להם ת. כשרות

כד וחומר!!! מומלץ ושווה ככ!!!

גם בניני האומה ואיזור סנטר1 יחסית קרוב (כמה דקות הליכה)

התנדבות בזכרון מנחם?
עבודה באזור חרדי במצוע קשה שאפשר להוציא עליו את כל העצבים ושעה להתרכז וללמוד?

אמרו לי לדבר איתו, לנסות להסביר לו למה זה לא טוב... אבל אין לי מושג איך לפתוח איתו את זה (המשפחה כאילו לא יודעים )

יתנו לו את זה בצורה בריאה הוא ילך על זה

הם שניהם קטנים... ואין להם מושג לבעיות שזה יכול להביא ... (אנחנו מכירים משהו שגם היה 'חכם' כזה ובסוף התחתן ... היום הוא יכול רק להתחרט ... אבל יש כבר ילדים... )אני לא רוצה שהוא יגיע למצב הזה ... שיגדל שיכיר ...

אותו. הילד הזה מסכן . נפלט ממסגרת למסגרת אחרת לא מוצא את עצמו בשום מקום אז מאוד טבעי שיחפש קשר כזה למלא קצת את החלל שלו.
אתה לא יכול למנוע את זה. לצערי. אתה כן יכול לדבר איתו לעודד להקשיב לקשיים שלולחזק אותו וזהו.
ותתפללו עליו הרבה.אנחנו הגענו למצב לא קל ומחתנים אותם למרות שיודעים שזו טעות.
בהצלחה!

יכול ליצור מתחים לא רצויים

ההורים גם צריכים להערך לחתונה נוספת.. במיוחד אם זה מגיע בהפתעה.

לאן אתם ממהרים?
תצאו עוד קצת,תכירו,תהנו מחוויות משותפות.
מי רודף אחריכם?
תנו לאחותך את הכבוד והבמה לחתונה שלה,תורכם יגיע אח"כ.סבלנות...

במקרה כזה כמו שכתבו לפני כדאי לחכות חודשיים...

חתונה זה מאוד משמח, אבל זה עומס על המשפחה. לכן כמה שלא בריא למשוך סתם שהרי כל ההצדקה לקשר בין לא נשואים - זה שבודקים התאמה ומתכוננים לחתונה. במקרה הזה יהיה צריך לבדוק מול ההורים, מה סביר מבחינתם.

ואגב, לגבי ה"יהיו מופתעים", יש מקרים חריגים, שבהם ההורים לגמרי לא בראש. אבל, בד"כ לא כדאי שזה יפול על ההורים ביום בהיר אחד. גם מי שלא שייך לו, לשתף את ההורים באופן קבוע - כדאי לשתף מעט במידת האפשר, אני חושב על חתונה, אני כבר נפגש, יש מישהי והולך טוב. ככה הם גם יוכלו יותר לקבל בהמשך.

למרות שאני אישית ממליץ לממן את החתונה לבד בלי עזרה של ההורים

מה שכן, מה ההורים אומרים מבחינתם?

שייך להם טכנית וכלכלית שתי חתונות סמוכות?
(לפעמים יש דברים שדווקא שייך להשיג מחיר טוב בהזמנה כפולה, מצד שני אם צריך להתארגן עם חסכונות, הלוואות וכד', זה עלול להיות מאוד לחוץ להורים)

יצירת קשר ושעות קבלת קהל
מרשם ודרכונים
קבלת קהל:
ימים א', ב', ג', ה' - בין השעות 8:00 עד 12:00
יום ב' - בין השעות 14:30 עד 17:00
יום ד' - בין השעות 13:30 עד 17:00


https://www.gov.il/he/departments/bureaus/jerusalem_central_piba

תודה רבה

בהצלחה!

הראשי בעיר, תבדקו

אצלך הנורמלי זה שאת לא תציבי לו קווים אדומים,
אצל אישה אחרת אם היא לא תציב יהיו לה כנראה חיים מרים כי האיש שלה חסר אחריות/ ילדותי/ חסר סדר עדיפויות וכו וכו...(גם להפך כמובן, האישה לא עם רגליים על הקרקע האיש צריך לשים קווים) , יחד אפשר וצריך לדבר ולשים לנו מטרה משותפת ולדעתי אם אחד מבני הזוג סוטה מהמטרה מותר לשני "לאפס" אותו,
נכון, כל אחד הוא אישיות נפרדת אבל תסכימי איתי שיש דברים שבעלך יעשה שישפיעו עלייך לרעה? תעברי על זה כאילו זה לא שייך לך?
אז לא להשפיל ולא להוכיח, אבל לדבר ולומר מה העמדה של כל אחד ולדון על זה ולהגיע לעמק השווה זה טוב ורצוי לדעתי.
המחשבה צריכה להיות לא מגדלת כלב ולא מטפלת בילד, יש לי גבר/אישה שאוהב/ת אותי ובטח תרצה שיהיה לנו טוב יחד אז זה בסדר לומר מה מפריע לי, להשתנות קצת, להסתדר, להתחשב, לדבר...
זו שותפות

ואם יש מישהי שהאיש שלה חסר אחריות עד כדי כך, אז למה היא התחתתנה איתו?
לא שמים אחד לשני "קווים"! מחליטים יחד.

מקווה שלדברים הקריטיים באמת שמים לב, אבל את מסכימה איתי שדייטים של 3 חודשים לא מראים אם הבנאדם מספיק אחראי?

ב. אפשר לראות אם מי שמולי מסוגל/ת לתקשר ולא עקשנ/ית על שטויות.
ו- שיש ערכים זהים. כמה שיותר לדבר ולקלוט את צורת הדיבור- אם היא מכבדת או לא, אם יש הקשבה, אם יש מוכנות להשתכנע ולהתנצל.
לא נדע הכל, אבל נסתכל על הדברים האלה במיוחד .
ברגע שיש עם מי לדבר, אפשר לפתור הכל. (לדעתי כמובן)

אבל אנשים שונים יגיעו אליה מכיוונים שונים ובדרכים שונות.

יש בעיה כשזאת לא זוגיות אלא תחרות מי יותר צודק/ת.

יש פער גדול בין "לגדל כלב" ושאר ביטויים שהזכרת, לבין איך שהצגת את האפשרות השניה. כמו שמיכאל בן ארי אומר תמיד על רעיונות של איחוד מפלגות - כמובן שאני בעד אחדות, רק תגדירו אחדות סביב מה?
כך גם במשפחה. מאוד הדגשת את השותפות, מסכים לגמרי. אבל השותפות שלנו היא סביב בניית בית נאמן בישראל, סביב גידול ילדים לתורה ויראת שמים. ממילא מי שמפר את הערכים הללו (אם אני מבין נכון לאלו שרשורים התכוונת) שסביבם הבית נבנה - הוא זה שמפר את השותפות.

לא הופכים הכל לסיוט מתמשך ומסחטה רגשית.

לפעמים יש בחיים הרבה הפתעות.

אני ישאל משהו אחר.
למה לא מוכנים לבוא ליקראת השני?
למה עקשנים? ועל שטויות בדרך כלל.

שאם אני רואה שהבעל שלי מתחנן למשהו וזה מאוד מאוד מצער אותו . למה אי אפשר לעשות בשבילו כי הוא חשוב לי ואני אוהבת אותו?
למה להתנצח כל הזמן ולהוכיח מי הצודק?
אותו הדבר הפוך.
נישואים שמצליחים זה שיש כבוד וויתור ורצון לשמח את השני. ולא שיויון!
לא מקבלים פה לפי שעה!
וכשיש הקרבה מתוך אהבה אז הקשר הוא חזק.

רצון טוב ועין טובה זה תנאים בסיסיים להצלחת חיי הנישואין

לא להיות עקשניים אלא לראות את המטרה המשותפת ליצירת בית ומשפחה מתוך כבוד ונתחנה

לפחות חלק מהשרשורים שכנראה אליהם את מתייחסת, אם אחד מבני הזוג יחליט - זה בהחלט עילה לפירוק. אבל כיוון שזה לא משהו שעושים בקלות, מבקשים עצה כאן, לא עוזר - הולכים לייעוץ מקצועי. גירושין הם המוצא האחרון ממש.

אבל להגיד כל כך הרבה דברים לא נעימים על בן/בת הזוג ולצפות שניתן כאן עצה איך "לתקן" את הצד השני מתוך תחושת צדקנות ועיקרון זה לא אוהב ומכבד. זו תחרותיות

זה בא יותר ממצוקה שהוא נימצא.
לא ניראה לי בשביל לרדת ולהכפיש ולחנך את בן הזוג.
דאגה בלב איש ישחנה
לפעמים לא נעים לדבר עם אנשים קרובים

ואמרו שפתחו להם כיוונים חדשים הן בהסתכלות על עצם הדבר והן בדרכי הגישה.

אם פותחים פה דברים כדי לקבל עצה אז שופכים כל מה שמרגישים בלי לסנן. זה היתרון הגדול באפשרות להתייעץ פה באנונימיות.

זה לא אומר שבחיים האמיתיים מדברים ככה אחד לשני.

 

משרד הפנים , טלפון של משרד הפנים ,...

וסתם לפעם הבאה, זה נורא פשוט לבדוק בגוגל 😏

תשמחו שיש ביניכם משיכה.זה חשוב!!!
זה חלק מזוגיות,אהבה בין בני זוג,מציאת חן...

דבר שני-נסו להימנע מלהגיע למצבים כאלה ע"י זה שתימנעו מלהימצא לבד במקומות סגורים.

מיעוט בפגישות וקיצור שלהן, למרות הקושי..

הרבי מ ליובאוויטש אומר שקירוב בזמן ריחוק עלול להביא לריחוק בזמן קירוב.. אז לשים לב מה מביא אולם לזה ולעצור לפחות 2 צעדים לפני.
למצוות חכמים קבעו סייגים כדי שחלילה לא יעברו עליהן. אז גם פה - שיקבעו לעצמם סייגים ועדיף מול הרב/מדריך שלהם, כך שירגישו מחויבות לעמוד בסייג.

א. לצמצם פגישות בכלל ובפרט להקפיד על הלכות ייחוד ממש בלי שום קולות. לשבת רחוק, לשים משהו ביניכם (תיק וכד') לשבת משני צידי שולחן וכד'.
ב. לצמצם זמן לחתונה, זוג שכבר מאורס - שיתחתן תוך חודשיים-שלושה. חודשים ארוכים זה להזמין נסיונות.

אבל זה די פשוט.

מי שלא מביא את עצמו לידי ניסיון, לא בא לידי בזיון.

אם היצר הרע שלהם יהיה אם לשמור על הלכות ייחוד או לא, היצר הרע של לגעת ולעבור על מצווה מדאורייתא לא יהיה רלוונטי.

אני חושבת שקודם כל כדאי שהם יפסיקו הכל ויעזרו במישהו חיצוני ויפרטו מה שקורה. שזה לא ישאר בינהם...
אולי זה יגרום להם להתבייש ולהבין שהם עברו על משהו שאסור שהם יעברו עליו וזה יעזור להם לעצור את זה כאן לפני שח"ו יעברו על דברים קשים יותר.
לשתף רב שהם מעריכים, שיוכל לעזור להם - לא לשפוט אבל גם לא לוותר להם.

דבר שני, לחדד את טעמי המצווה. כי נראה לי שאחרי שעוברים על משהו, יש איזה היפנוט סוחף כזה שמקבלים מהיצרן הרע והוא כאילו מרגיל אותנו להתרגל לטעם של הרעל. וגם חטא ושנה נעשה לו כהיתר... בקיצור, שלא יתנו לעצמם להתרגל לזה. ולדעתי זה יקרה רק מתוך חידוד של טעמי המצווה.

צריך להסביר להם שמעבר לזה שזה לא משרת את היצר הטוב שלהם, גם את היצר הרע שלהם זה לא משרת. כי זה לא באמת יוסיף להם כיף. זה רק יגרע מהכיף הגדול יותר אחר כך...
איזה כיף זה לעמוד בחופה בברכה של ה"...וציוונו על העריות, ואסר לנו את הארוסות, והתיר לנו את הנשואות לנו על ידי חופה וקידושין..."

התכוונת לשאול אם יש פה כאלה שיכולים להעיד על עצמם שלא נפלו?
כן. ואנחנו ב"ה חיוניים ותוססים מאוד ויש בנינו הרבה משיכה. ואפילו היינו בטיול כמה ימים יחד. פשוט לא עברנו על הלכות ייחוד...

ממשיכים הלאה. מאמינים בקלותה של תשובה. ומתחדשים...
אם אפשר להמעיט בפגישות - כדאי.
העיקר לא להיכנע לנפילה ולהחליט לקום.

בהצלחה גדולה! 💓

מאמינים בקלותה של התשובה ....!

מתוק ופשוט

 

תודה!!

תשמרו על הכללים כדי שלא יקרה שוב, אבל גם תדעו שזה טוב ונורמלי.

עצם קיום היצר - גורם לקיום העולם, זה אכן טוב! שימוש בו בדרך של עבירה זה רע! רע מאוד!
אל תהפכו עבירות לנורמליות!

אבל בניגוד להלכה שקובעת כללים וזמן שבו אפשר לבטא את אותה נורמליות

 

ובגלל זה יש גדרים כדי לשמור שלא להגיע למצבים כאלה

קרה ונפלו- אז קמים חזרה, בשביל זה יש תשובה

 

(וטוב שנפלו ביחד כשהם לקראת נישואים ולא במצבים אחרים....)

תזהרו לא להתפתות לשמוע דעות הרסניות כאלה.

 

ממליצה לקרוא בעיון את התגובה של "סוסה אדומה" מעלי..

הם לא אמורים להימשך אחד לשניה?
הם לא אמורים לרצות זה בקרבתו של זו?
הם לא אמורים למצוא חן אחד בעיניי השניה,מבחינה חיצונית/גופנית/מינית?
איפה פה לא הנורמליות??
אוי ואבוי אם הם היו לקראת חתונה ולא היו מרגישים ככה.

ודאי שהם אמורים להמשך אחד לשניה, זה אפילו תנאי בסיסי בשביל להחליט להתחתן.

 

אבל להתייחס לנפילה כאל תופעה נורמלית שקורית ולא נורא וזה טבעי - זה יחס הרסני, זה מוזיל את חומרת העניין. 

לרוב לנפילה בתקופה האירוסין יש השלכות קשות על בניית הקשר האינטימי אחרי החתונה וכל זוג שזה קרה לו או שמרגיש שעלול להגיע לזה צריך להתייחס לזה מאד בחומרה ולגדור את עצמם שלא יגיעו למצבים שעלולים לגרור אותם לשם

אסור-נכון.
יכול להידרדר הלאה-נכון.
פורץ גדר-גם נכון.
אבל לא נורמלי-ממש לא נכון!
נורמלי וחצי!!
הכי טבעי בעולם.
ואז מנסים ומשתדלים לתקן...

וזו הבעיה.

אצל מי שמבין מזה שאם כתבתי שזה נורמלי אז נתתי לזה לגיטימציה.
הבנת הנקרא...

ולא פוגע באינטימיות של אחרי החתונה.
נכון שאסור הלכתית אבל זה לא אומר שזה לא נורמלי ולא צריך להמציא דברים כדי להפחיד אנשים.
זה חטא נכון וכשנופלים עושים תשובה. אין לזה השפעה עתידית וזה טבעי לגמרי.
יש פה תגובות כאילו הם נפלו במשהו שנוגד את הסדר הטבעי של החיים וזה ממש לא כך.
נכון שמבחינה הלכתית אסור אבל החטא הוא בעצם בהקדמת הזמן כי הם עדין לא נשואים.
דרך אגב בתורה הכפרה של המפתה היא בחתונה והם אכן עומדים להתחתן

ברור שזה אסור הלכתית אבל מעבר לזה זה גם מזיק מאד מבחינות אחרות. זה לא המצאות ולא בשביל להפחיד. זה הגיון פשוט ומוכר בעולם הפסיכולוגיה של הנישואין והזוגיות

 

כתבת שגם בלי קשר להלכה, אינטימיות לפני החתונה לא בריאה לקשר הזוגי - כך לפי הפסיכולוגיה של הנישואים והזוגיות.

תוכלי להסביר את הסיבות?

זה ארוך ומורכב מדי בשביל לפרט פה, אבל אם מעניין אותך לקבל טעימה מהרעיונות תגגלי "מגע הקסם - גילה מנולסון" יש לה ספר טוב בנושא ויש פרקים ממנו ברשת.

ולכן זה לא נורמלי.
נורמלי זה נורמה.
הנורמה היא שנופלים בזה?
ממש לא! מי שלא נזהר, נופל..
ומה עלול להיות אחרי החתונה ח"ו, יפלו בנידה?!?
זה עדיין יהיה נורמלי?

וממש לא מחייב שמי שנפל לפני חתונה,ייפול אחריה.
וכן,זה נורמלי.
להיזהיר ולהימנע-צריך תמיד

זה לא בריא
ברור שזה קשה!

אם זה קרה כשלא שמרו על הלכות ייחוד אז מדובר בזוג אנשים נורמלי ותקין לחלוטין, ובדיוק בשבילו יש הלכות ייחוד

אין שאלות.

להמשיך.

מה הבעיה?
הם רוצים לשמור נגיעה? הם ישמרו
הם לא רוצים? הם לא ישמרו.

משהו כמו 200 ש"ח לנגיעה.

נותנים את הסכום לצדקה באותו יום שהיתה הנגיעה!

הרעיון הוא שממש אבל ממש לא ישתלם לגעת אחד בשני.

יעברו על איסור עריות הם גורמים למעין 'קצר חשמלי'. וכשיש קצר עלולים להתחשמל.

נזק מוחשי הרבה יותר מרתיע מנזק רוחני.

 

לכן קל יותר לחטוא. אנחנו בעולם הגשמי. שהגשמיות תופסת הרבה יותר נפח. ולכן קנס כספי הרבה יותר משמעותי מאידדאלים.

סיפר לי:
הרב *** מספר שפעם הגיעו אליו זוג וסיפרו שנכשלו בנגיעה אסורה. הוא המליץ להם לקבל על עצמם שעל כל כישלון יתחייבו באלף ש"ח לצדקה. כמה ימים לפני שהתחתנו הגיע הבחור לרב *** עם צ'ק על 8000 ש"ח. הרב *** אומר שהוא לא ידע היכן לקבור את עצמו, ניסה לא לקבל את הצ'ק ובסוף הסכים. מאז, כך הוא אומר, הוא לא נותן עצות כאלה. הוא אומר שהניסיונות שלו הם מסוג אחר לגמרי...

(לא כותבת את השם של הרב כי לא שמעתי את זה ממנו ישירות, למרות שהמקור לגמרי מהימן)

בנתניה,
זכור לי בין 500-700 לאדם, ההורים שילמו כמעט על כולם.
סדר גודל של 15 אלף.
ממליץ לבדוק את המלון טוב טוב, לצערנו כיפה על הראש ממש לא מעידה על ישרות, מעבר לכך שאמנם החדרים היו אחלה אבל האוכל ממש לא.

בס"ד

היו מעורבים שם לא מעט אמוציות אז תיזהרו בנושא.
בכל מקרה, אצל אבא שלי תמיד החלוקה הייתה שאירוסין זה הורי הכלה ושבת שבע ברכות זה הורי החתן (החתונה היא חצי חצי והאורחים כל אחד משלם על שלו).
אני בחיים לא הייתי מבקשת מאנשים לשלם על לבוא לאירוע שלי. אם אין מספיק כסף אז לא להזמין ואם מישהו ממש רוצה לבוא אז סבבה, אבל מרגיש לי ממש לא מכובד לבקש מהם לשלם. זה לא שהם יוצאים לנופש...

(אצל אשכנזים זה לפני... )

עשינו בישיבה תיכונית בפתח תקוה

והארוחות היו מקייטרינג.

אני חושבת שההורים שלי האלופים שילמו על כולם.

לענ''ד לא יפה לבקש מהאורחים לשלם על עצמם...

אבל איך אפשר לענות על השאלה אם לא מכירים

1. יקב בשילה או במבשרת ציון משלב הנאה זוגיות וטו בשבט...

2. לקנות מס' מתנות קטנות לפי מספר השנים שלו

 

וזהו... תהנו!

יש את החנות מלצר.. יש שם הרבה מבחר

איפה אפשר למצוא תכשיטי זהב עדינים (גם משולב זהב צהוב, לבן, אדום) במחיר שפוי.

נשמח למגוון תשובות. תודה!

בכ"מ
יש שם מבצעים וסחורה טובה מאד

לפנינים לא

השאלה היא איזה ישיבה?
כדאי לדעת אם יש מישהו בישיבה שמחלק את השוברים שם!

מנסיון שלי ושל הרבה חברות שבדקו את אותן טבעות בדיוק שם ובחנויות אחרות . אחרי ההנחה יצא יותר יקר ממלצר למשל...

*הידע שלי הוא מלפני שנה שנתיים, אז אין לי מושג אם השתנו שם מחירים.

או שיש לו מחיר מופקע מראש
או שהזהב לא אמיתי
יכול להיות גם גנוב


לזהב יש מחיר מאוד ברור
אף חנות לא תמכור לך אותו במחיר זול יותר מהמחירון

הרווח של חנויות זהב הוא 20-30% בדרך כלל
עוד 10% לוקח הצורף

כמובן שאם המחיר מראש יקר אז אפשר
אבל אז לא עשית כאן כלום

ככה שהוא לא יכול לעשות הנחה כזאת גדולה
הוא פשוט יפסיד

שקול לחלפן כספים שיהיה מוכן למכור לך דולרים 45% מתחת למחיר השוק

מבקשים טבעת 💍 נישואין מכסף

המחיר של המתכת בטבעת כסף הוא 20 ש"ח בערך

כך שטבעת כזאת אמורה לעלות כ80 אצל צורף