(אני חושבת שאני לא כ"כ רגישה בנושא הזה, וכנראה שבאופן אישי אני אתקשר לכל הסכנות הפוטנציאליות ואדגיש מה זה אומר צנוע ושאין ברירה אלא להגיע ככה, אבל אולי יש למישהו רעיון יותר פרקטי? מישהי פה הציעה מזמן (לפני שנים) לצרף פתק כזה למי שנראה לי רלוונטי על החשיבות של צניעות באירוע שלנו מה הם גדרי הצניעות נגיד ארוך ובלי מחשוף או עם חצאית וכו' ושלמרות שלא נעים לחפור, זה עדיף משתצערו אותי ביום שמחתי..)

אז רעיונות? או משהו שראיתם? או משהו ששמעתם?

ולמען הסר ספק, עדיין לא אצלי דיון בין חברות...

סומכים על מי שרוצה לשמור את העיניים שיעשה זאת.די"מ

אשתי חוזרת בתשובה ככה שהיו המון חילונים בחתונה. רובם המוחלט באו בלבוש צנוע (יחסית) ללא שביקשנו. היו כמה שלא, לא נורא.

המלצות למלון מהדרין?פרח כתום

תודה מראש

איפה?וואוו

חפץ חיים

לאונרדו פלאזה ירושלים - במרכז העירקרן-הפוך

כינר - צפון הכינרת, אם אתם ניידים עם רכב.
ניר עציון - בכרמל, נדרש רכב.

תודה, הכל מתאים. נבחר לפי מחיר בסוף כנראהפרח כתום

לכינר יש אוטובוס מתל אביב ומירושלים זה להחליף בצמח.ענבלאחרונה

בס"ד

קיצור זה אפשרי גם באוטובוסים אבל אין ספק שזה פחות נוח

תקשיבו משהואנונימיתלרגע

ברוך ה' רובנו באים מהמגזר הדתי, חלקנו מוכרים ומבנינו ישנן
עם שאלות שרוח ההלכה דורשת צנעה בהם. אממה, הם קיימים ולנו אין איך לברר/לדעת עליהם מסיבותינו השונות.

אי לכך ובהתאם לזאת, הפורום בתחומיו הרבים מיועד גם למצבים ההללו. ולכן, אי אפשר לדעתי, שכל פעם שניק חדש אשר יתייעץ בנושא מסוים, יזכה לתגובות עוינות, מחשידות, חוסר יחס וכו, רק מתוך חשש שמא....נתקלתם במשהו/מישהו מטריד? תתעלמו, תדווחו וכיוצא בזה.

נורא מקשה שמלכתחילה פוסלים סיוע רק בגלל חשש לאחוז קטן שמטריד.

לתשומת לבכם ושבוע טוב.

תקשיבי משהוbinbin

זה פורום אנונימי (בחלקו, יש פה אנשים שמכירים אחת תשני במציאות) פורום אנונימי למגזר הדתי,
במקום כזה, שכל אחד יכול להגיע אליו בלחיצה על המקלדת חשוב להזהר יותר, אני יכולה להגיד לך שמישהו פה שלח לי פעם הודעה בפרטי נורא לא נעימה(כתוצאה מתשובה שעניתי פה בפורום) בהתחלה הייתה שיחה בוגרת אבל אחרי כמה הודעות זו כבר הייתה הטרדה! אז חשוב להזהיר, להזכיר ולציין את כללי הזהירות. זה א.
ב. מלכתכילה אני לא חושבת שהפורום פה נועד לשיחות על בינו ובינה ויחסי אישות, תקני אותי אם אני טועה? @כתר הרימון , לנושאים כאלה יש יועצים ורבנים והרבה אופציות נוחות וטובות יותר לקבל מהן עזרה. פה באינטרנט צריך להזהר מזה מאוד.
זה פורום דתי ברובו ולא נוח לאנשים לקרוא על קשיים ביחסי אישות והדרכות למיניהן...

^^בסדר גמור

גם אני חוויתי הטרדות, ונחשי מה?אנונימיתלרגעאחרונה

לא רק בוירטואלי. אממה, אני נוקטת באמצעי זהירות והכל בסדר.

האדם הוא יצור רציונלי ובעל שיקול דעת רחב, כשהוא רואה צורך, הוא פונה ישר לרב. מנגד,יש פעמים שלא רוצים מענה אנושי מפאת הנושאים עצמם והנגישות (וכיוב)

אני מאמינה ויודעת שיש פה אנשים מספיק בוגרים שידעו להתמודד עם הסיטואציה במידה ש...

מעבר לכך, מעטות הפעמים ביחס לרבות הפעמים לסיוע מתגובות שניתנות לאותו אדם ב'מצוקה'.

אשמח לעידוד..ולעצהשוקולדד ציפס

נשואים כשנה ב"ה באושר גדול.

לאחרונה (כשבועיים) ממש הדרדרנו.

רבים הרבה, על כל מיני דברים חלקם שטותיים חלקם לא אבל דברים שכבר דיברנו עליהם.

הרבה פחות כיף..

פחות מוצאים ענין אחד בשני

חשבנו על זה ביחד די הרבה

ולא מצאנו סיבה שגרמה לזה לקרות.

אולי סתם הזמן העובר?

אז אשמח לעידודים שזה קורה לכולם

(באמת רבנו כבר, אבל אף פעם לא הרגשתי ככה שאנחנו רחוקים זה מזה)

ושיוצאים מזה ואף מתחזקים

וגם טיפים למי שיש

לקרוב לבבות...

משהו הורמונלי אצלך? מתח בחיים השגרתיים?קרן-הפוך

אתם בתקופת בחינות ולכן קצת מתוחים וקצרי רוח?

אהמממשוקולדד ציפס

לא נראה לי.

היו מתחים, את יודעת

כמו שיש כל הזמן..

הורמונאלי? לא שידוע לי

אבל האמת שאני לגמרי נטולת חשק כל הזמן הזה.

לוקחת גלולות? אולי הריון??כלה נאה

מוריד חשק וגורם למצבי רוח ועצבים.

ליפני מריבה הכל היה רגיל או שאת בלי חשק ועצבנית עליו במצב רגיל עוד ליפני המריבה?

אם לא והכל בסדר אז נורמלי שרבים וגם נורמלי שמתרגלים.
רק צריך לדעת איך להתפייס ולהתקרב מחדש אחרי מריבה. שלא ישאר איזשהו כעס כי זה יגרום להתפרצות על שטויות.
מכירה את זה בהתחלה שהייתי אומרת לעצמי למה להשקיע? במילא שוב נריב..
עד שהבנתי שיש עליות וירידות.

זה טוב שאתם יוצאים.
אל תכנעו לשיגרה. תדברו הרבה תכתבי לו פתקים חמודים. קני לשניכם משהו טעים לערב.מחמאות.. ואחרי המעשים נמשכים הלבבות!

תודה!שוקולדד ציפס

בדיוק לעצות בסגנון הזה פיללתי...

ואגב אני לא לוקחת גלולות,

ולא נראה לי זה בגלל המריבות,

זה פשוט קרה במקביל

(ואולי כל דבר 'תורם' קצת לשני)

ובאמת עיקר העניין זה לא המריבות

אלא איך חיים בכיף למרות שכבר אין את האושר הראשוני,

השגרה ארוכה ומשעממת

הקור מכניס אותנו הביתה וא"א לצאת כמו לפני חודשיים..

הזדמנות להכיר אחד את השני,ד.

נפשית, יותר בעומק.

תשוחחו, תקשיבו זה לזה, תנסו להבין ולהרגיש אחד את השני.

אפשר ליצור כך אהבה עמוקה יותר, ויציבה יותר.

זה לא סותר כל מיני פטנטים נחמדים - אבל לא לחפש רק פרפרים לרגע..

זאת תקופת השגרה.משוטט

התקופה שבין חנוכה לפסח. מלא מלא שגרה..
תוסיפי לזה את החורף ותקבלי זמן שהשמחת חיים פחות מצוייה.
וכשפחות שמחים יותר רבים.
וזה לאו דווקא עניין זוגי.

ממליץ לעשות קצת הפסקה מהחיים. לצאת לנופש קצר. לשבור שגרה.

מתכננים לצאת מחר ליום כיףשוקולדד ציפס

מקווה שיועיל.

ובכ"ז יש שגרה...

איך מתמודדים יומיום?

תתארגנו לאכול בחוץ... עושה כייף לנפש ולאווירה ...קרן-הפוך

מעולה..משוטט

את צודקת שתמיד תהייה שגרה אבל..

גם בשגרה צריך לדעת להשקיע אחד בשניה, למצוא את הזמנים לצאת לבילוי משותף, לנסות כמה שיותר לפתח שיחות על נושאים כללים(לא נושאים שקשורים אליכם ישירות)

וכשרבים- אז איך לריב נכון? (לעצור הכל להרגע ולדבר בנחת וללא רגש אחר כך) .

עשיהמר שוקו

תעשו דברים אחד בשביל השני באופן תמידי
אפילו דברים שכל אחד יכול לעשות לבד
בהצלחה

מה שחשוב זה מה שקורה במהלך המריבה ולאחריה.שוקולד פרה.

זה יכול ללמד את שניכם על האופי של כל אחד מכם.

יכול להיות שאת לא נותנת לו לדבר עד הסוף? (בעיה של כל הנשים, גם שלי)

יכול להיות שהוא לא נותן תוקף לרגשות שלך? מבטל אותם?

עד כמה עניין האגו נכנס ביניכן?

האם אתם מתפייסים תוך כמה שעות או מתבצרים בתוך עצמכם?

אם אתם מהסוג המתבצר יש פה עניין של רגישות ו\או חוסר ביטחון. על זה צריך לעבוד!

אם הוא לא נותן תוקף לרגשות שלך- אולי הוא לא יודע איפה בדיוק הוא נופל..? דורך על יבלות בלי כוונה?

ואם את לא נותנת לו לדבר עד הסוף-

יכול להיות מאוד שעדיין ה"טבע" שולט פה ולא המודעות.

אם תתרגלי הקשבה עד הסוף תראי שבתוך הוויכוח אפשר להגיע להרבה הפוגות של שקט וחוסר מתח.

זה משהו שבעלי אמר לי ובאמת לקח לי זמן לשנן לעצמי.

בהצלחה!

אפילו לנהיגה צריך ריענון

אלעד

לעשות ביחד משהו שובר שיגרהאנננאחרונה

-לשים שירים ולשיר ביחד עם השיר (כלי נגינה - יתרון).
-לאפות ביחד חלות.

-להוציא משחק ולשחק.

אחרי שעוצרים את החיים ועושים משהו ביחד - קל יותר לדבר ביחד שיחה זוגית (מה קשה לי, מה הייתי רוצה שיהיה, מה החלומות שלי עם בן הזוג). לאט לאט משתחררים.

והכי חשוב.. לא להיבהל מתקופות כאלה. תקופה כזו של שבועיים זה לא כיף, אבל זה נורמאלי גם לזוגות המקסימים ביותר.

להסתכל קדימה ולראות את העליה הנפלאה שבאה אחרי הירידה.

המלצה על יצירת אווירה של בית מלון בבית עצמוanonet100

יש רעיונות?

(התלבטנו אם לצאת למלון בסוף הגענו למסקנה שיותר נח [וחסכוני כמובן] להישאר בבית, כמובן שלאוכל לא צריך לדאוג)

הכוונה לשבת ולא ליום חולanonet100

להפוך את הבית לצימר לסוף שבועקרן-הפוך

החלפת מצעים.

אם יש לכם חלוקי אמבטיה, אז מצעים שמתאימים לחלוקים, לקפל יפהולהניח על המיטה. אפשר גם לקנות בזול נעלי בית פשוטות ולתת הרגשה של בית מלון.

לכסות את השולחן במפה יפה שלא משתמשים בה בד"כ.
להכין פינת קפה שווה עם מיחם, כוסות וכפיות ח"פ (או רגילות), עוגיות טובות, שוקולדים וסלסילת פירות טריים. לא לשכוח מפיות יפות.

להכין דף ברוכים הבאים לצימר הביתי ולתת לו שם.

להוציא משחקים שאתם אוהבים, ספרים טובים, סרטים נחמדים ולארגן ביחד בפינת זולא נחמדה עם כריות ושמיכה להתכרבל בה וכד´

להשקיע בסבון ושמפו נחמדים.

קרם גוף שווה לפינוק ועיסוי הדדי...

נרות ריחניים ברחבי הבית (לא יותר מדי ולא בניחוחות בולטים מדי).

לפרוס בד יפה על הספה, למשל, כל מיני דברים קטנים כדי לגרום לבית להיראות שונה.

פרחים. לא צריך זר גדול, אפשר כמה זרים קטנים בסלון, בחדר השינה וכד´.

להכין אוכל שאתם אוהבים. ובאופן אישי הייתי אוכלת בח"פ כדי להרגיש בחופש.

החלק הקשה: לסדר ולקרצף את הבית, שייראה כאילו זה באמת צימר. בלי פינות הבלגן הקבועות ובלי האבק על המדפים.

החלק הכיפי: כל מיני שינויים בבית. זה יכול להיות אפילו שינוי בסדר של הרהיטים, ליצור פינת ישיבה חדשה מול חלון, בשביל הקפה של הבוקר.

לפרוס בדים יפים.

לקנות בזול פמוטים פשוטים לנרות גבוהים, ונרות גבוהים. לשים על שולחן האוכל (או לידו).
לקנות מפיצי ריח נעים.
להכין כל מיני חטיפים, ואת כל האוכל שיהיה בצורה של מינימום התעסקות עד שאוכלים, שלא תצטרכו לעבוד בעריכת שולחן, הגשה, ניקיון וכד´. אם יש במנות אישיות, או לסדר במגש אישי זה בכלל יהיה טוב.

לשים לפני שבת מוזיקה נעימה ותתחילו את החגיגות ככה בכיף.

לתכנן משהו נחמד שתעשו יחד גם לפני שבת, כמו פיקניק עם פק"ל קפה, טיול בשבת אחר הצהרים, ועוד משהו נחמד במוצאי שבת.

לקנות בחנויות כל מיני שטויות שיהיו מתנות שתתנו זה לזו, כל מיני דברים מצחיקים ובדיחות פרטיות. ולבקש שיעטפו כל מתנה בנפרד.

לשים על השולחן בקבוק יין טוב, ליקרים איכותיים וכוסות. ועוד פינה של שוקולדים ושאר פינוקים.

וואוו תודה רבה על היחס המהיר והמפורטanonet100

נראה מה אפשרי ומה לא מבחינתנו- תודה רבה!

אתם לבד או עם ילדים?יפית8

רוצה להציע דלת מקשרת בין ההורים לילדים, כמו בבית מלון?קרן-הפוך

יפית8

לבד רק עם התינוקתanonet100

והכי חשוב!!*אשתו של בעלי*

לשטוף את הבית קודם,בנוזל רצפות בניחוח בית מלון
(כן,כן..יש דבר כזה...)

אני חושבת שכדאי להביא מישהי באופן חד פעמיטוב ומטיב

שרק תשטוף ריצפה תנקה שירותים ומקלחות.
אם הבית לא גדול 3 שעות 150 ש"ח שווה לכם. לא הייתי מוותרת על הפינוק הזה.

נקודה למחשבה..משוטט

אם צריך לעשות רק רבע ממה הציעו פה- יותר נח ללכת לבית מלון..

מה שנכון נכון

יפית8

יש אנשים שלא אוהבים בתי מלון - בעיות כשרות, חילול שבת,קרן-הפוך

היפוך ארוחות, תפילה במניין, שעת צ׳ק-אאוט וכו׳.

יש בתי מלון מותאמיםהסטורי

לביא, כינר וכד'.

(לא הייתי)

חחחחחכלה נאה

איכס אחרי תחקיר המלונות שהיה לאחרונה יצא החשקאורוש3

הייתי משקיעה בחדר שינה בסלון ואמבטיהכלה נאה

הפינת אוכל אם אפשר אז לשנות את המקום, גם של הספה
והתאורה מאוד מוסיפה לאוירה.
תאורה רומנטית. אור צהוב חלש.
סט חד פעמי מיוחד.
ליקנות מנה אחרונה מיוחדת. בחנות גלידה מוכרים לפי במישקל. עוגת שוקולד חמה(לשים קצת על הפלטה)

בחדר שינה זה מצעים חדשים אם אפשר.
פרחים, נרות, מפיץ ריח נעים, שטיח
בשידה לשים סלסלה עם ממתקים שאוהבים. חמצוצים שוקולדים ושתיה
אם יש אפשרות אז לשנות את כיוון המיטה
להשאיר מנורת לילה דולקת.
יש מנורת שבת אם אתה מכיר. שאפשר לסובב את המיכסה וזה מכסה את המנורה ויש חושך
תמצא בחנות תאורה או טמבור.

אמבטיה נקיה חובה!
שטיח אמבטיה,מגבות מגולגלות, פרחים, מפיץ ריח ואור צהוב לא חזק.. תקנה נורות פשוטות.
בהצלחה לכם!

הכי קריטירק שאלה ליאחרונה

זה לעמוד על זה שגם אם יש רגע משעמם אז לא בורחים כל אחד לענייניו. כשנמצאים בבית זה בד"כ קורה וכשנמצאים בצימר זה לא קורה כי זה לא הבית שלך, ויש אווירה מיוחדת. אז כדע שזה לא יקרה צריך גם לתכנן טוב טוב את הזמן וגם לעמוד על זה...

בעל ישנוני מידי!ציפייה לזה

שלום לכולם, לא יודעת איך לתאר את התופעה..
אבל קודם כל בעלי איש ממש חרוץ קם ב5 בבוקר לתפילה,ב7 מתחיל עבודה עד השעה 3 בצהריים.
הבעיה שלנו, היא שאני בן אדם מאוד נמרץ, ודי חי בלילה.
די אוהבת יציאות, ובילויים ודברים לא שגרתיים.
ובעלי אוהב שגרה, ובית. ולישון בשעה 11 בלילה.

וזה די פוגע לנו בחיי זוגיות, כי אנחנו זוג צעיר כרגע בלי ילדים(בע"ה שיהיו בקרוב).

כל יציאה שלנו נהרסת כי בעלי רוצה שנלך לישון כי מחר הוא צריך לקום מוקדם.
גם אם אנחנו בשיא הכיף בדייט מהחלומות, הוא עוצר הכול ורוצה שנלך לישון.
זה מרגיש כאילו אני חיה עם בן 80, אני גם קמה מוקדם
אבל עדיין, לא הולכת לישון ב11 ולא! וחיה את חיי לפי סדר מדויק, שאסור לזוז ממנו.
ברור שאני לא מצפה שנהיה ערים עד שעות מאוחרות, אבל מידי פעם אפשר להנות.
זה פשוט קשה, כי הוא תמיד היה כזה גם בתקופות שהיה מתחיל עבודה ב10 בבוקר
הוא הולך לישון מוקדם, וזה מרגיש שהוא די לא חי את החיים
ולא נהנה כרגע מהיותנו זוג צעיר.

אולי לחלקכם זה ישמע הזוי.
אבל דמיינו אתכם בדייט מהסרטים עם הבנזוג שלכם
שפתאום באמצע דיבור בינכם אומר לכם, וואו מאמי ממש מאוחר! 9 וחצי בערב, חייב ללכת לישון.

אני מוצאת את עצמי במיטה, עם בנזוג רדום..
אין לנו אפילו שיחות, כי הוא נרדם בהם.

מ. ש. א תתבגרי יקרההלוי מא

קשה כבר להורים לארח אותנו... והם אומרים זאת.. לגיטימי להיפגעוואוו

ב"ה יש לנו 6 ילדים, וזה מקשה על הורינו לארח אותנו לשבתות. אז אנחנו בכלל לא מתארחים. דא עקא שיש איזו שמחה במשפחה בשבת בצד של בעלי, וגם השנה ה" תור" של הוריי שנהיה אצלם בפסח. כולם אומרים במפורש/משדרים שקשה להם הרעש והבלגן והם חוששים מלארח אותנו. זה מאוד פוגע. הכי מתבקש זה להגיד להם שאם זה כ"כ מפריע ואנחנו לא רצויים אז לא נבוא. מצד שני לא רוצה לפגוע בהם כי אמנם אומרים שקשה אך רוצים שנביא ומתאמצים בשביל זה, להתאים את התנאים.. מה כדאי לעשות? אם נתארח ארגיש לא בנוח, שאנחנו מקשים.. כמובן נשתדל לא להעמיס.. אבל עדיין מרגישה פגועה מזה שזה נאמר במפורש. האם לבוא כדי לשמח את ההורים ולהבליג על התחושה הרעה?

לעניות דעתיה-מיוחד

עם שישה ילדים אפשר בהחלט לעשות ליל סדר יפה ונחמד. במיוחד אם הם בגן ובבית ספר שהם מכירים שירים וסיפורים

האם קיים פורום שאפשר לשאול שם ולדבר על ענייני אישות וכדו'?חתולה גדולה

פורום נשים. אבל הוא סגור.. את צריכה ממליצה..אמא לנסיך קטן

לרווק בן 80? לא.כתר הרימון

למה לא? אחלה גילדי שרוט

אין מאוחר מידי בשביל להתחתן

אלעד

בן שמונים מבקש להתקבל לדיור מוגןהסטורי

מודיעים לו על פגישה ביום שלישי הקרוב.
- "יום שלישי, אני לא יכול, אבא שלי מתחתן שנית".
המזכירה: "אבא שלך מתחתן?! בן כמה הוא?"
- "הוא בן מאה ושתיים, לפני שנה אמא נפטרה".
מזכירה: "מה בגיל מאה ושתיים הוא עוד מתחתן?!"
- "האמת, הוא לא כ"כ רצה, אבל ההורים לוחצים..."

העולם שייך לצעירים אהחתולה גדולה

ועכשיו ברצינותחתולה גדולה

יש לי באמת כמה שאלות רציניות.

ברצינות תצטרך ממליצה שאתה אשה בוגרתאריק מהדרום

אני גבר. מה אישה עכשיו?חתולה גדולה

אהאריק מהדרום

@אלעד

שלחתי מסרחתולה גדולה

אז למה חתולה גדולה ולא חתול גדול?הסטורי

שאלה טובה, סתם זה מה שעלה לי לראש באותו רגעחתולה גדולה

בכל אופן אם למישהו יש ידע/ניסיון ורוצה לעזור, אני אשמחחתולה גדולה

כמובן להיזהר שאני לא איזה סוטה וכו' וכו'..

בהחלט צריך להיזהר מניק לא מוכרהסטורי

אתה נשוי? אולי כדאי שהפרטים בכרטיס אישי יהיו מדוייקים יותר.

נשויחתולה גדולה

אתה יכול לפנות למכון פועה. יעזרו לך בשמחה מומחיםחביבית

חשבתי שאתה אישה😅אמא לנסיך קטן

לא.. אני גבר.. חחחתולה גדולה

אפילו בכרטיס האישי רשום (:

רשום שם גם שאתה רווק בן 80...הסטורי

ותודה ל@כתר הרימון שהפנתה את צומת לבנו.

אני לא.. אני בסביבות 25חתולה גדולה

אז כדאי לפנות למדריך חתנים מנוסההסטוריאחרונה

אם מאיזה שהיא סיבה לא מתאים לחזור למי שהדריך אותך לחתונה, אפשר לפנות למדריך אחר.
גם מכון פוע"ה כמו שהציעו כאן, זה רעיון טוב. להתקשר ולבקש מהמזכירה לשוחח עם אחד הרבנים - 026515050. הם לא מבקשים להזדהות או משהו כזה ומוכנים לענות על כל שאלה.

אשמח לעצתכםבא בטוב1990

אני נשוי 5 שנים וגר בעיר ממש משעממת בצפון. הסיבה לכך כמובן בגלל אשתי שזו עיר הולדתה וכל משפחתה פה. מה שיותר מעצבן אותי שהיא מודה שזו עיר דפוקה ושאין מה לעשות בה פשוט היא כל החיים קיבלה הטפה מאמא שלה שתגור רק לידה בגלל שאין לאמא זוגיות נורמלית עם בעלה אז הילדים הם האנשי שיחה היחידים שלה... עם כל הכבוד לזה אני ממש לא חושב שאני צריך להתחשב בעניין הזה ולהיות עובד סוציאלי שלה.. טוב . שורה תחתונה- אני יכול פשוט להציב עובדה ופשוט לגור איפה שבאלי כי אני יודע שבסופו של דבר אשתי תלך אחריי לכל מקום. פשוט באלי שזה יהיה בכיף ובהסכמה . חשוב לציין שמבחינה כלכלית אני ממש מסודר ואם צריך לקנות משהו אז זה נסיעה לעיר אחרת של חצי שעה בערך. התרגלתי לזה ואפשר לחיות עם זה. אבל אני יודע שאשתי נשארת פה רק בגלל האמא. אשמח לעצות מניסיון חיים תודה לעונים

קודם כלבת 30

לדבר על זה מכל הצדדים והכיוונים עם אשתך.

תסביר לה שהיא יכולה להיות בקשר עם אמא שלה גם מרחוקכלה נאה

יש פלאפון. שתדבר איתה פעמיים שלוש ביום.
ואפשר ליקפוץ לביקור פעם בשבוע ובשבתות.
וזה לא כזה נורא.
תדבר איתה על זה בזמנים של קירבה בניכם
ותגיד שקשה לך שם ואם היא מוכנה להקריב בשבילך..
מאמינה שלאט לאט היא תיתרצה.

מנסיוןמיוחס

לאט לאט לטפטף וזה עובד

לי זה ארך 8 שניםמיוחס

השם ישמורבסדר גמור

יש לכם רכב?אתגר מתמשך

אולי תבנה לך חיים לאט לאט במקום אחר?

לשבת וחדבר איתה על זה בצורה רציניתחתולה גדולהאחרונה

אולי לדבר גם עם המשפחה?

שכנה מטרידהשמש צהובה

מה עושים כשהשכנה מאוד אוהבת לבוא אלינו הביתה גם בזמנים שהיא והבן שלה חולים והיא ממציאה לי תרוצים אחרי שבוע שהיא הייתה בבית וגם לאחר הביקור.. יש לי שלושה ילדים מתחת לגיל 3 ולה ילד אחד היא לרמוז לה לא לבוא????

להגיד לה בפירוש: "עכשיו לא מתאים לנו! "הסטורי

לא נשמע שהיא אחת שתבין רמזים.

להגיד בצורה נעימה, לא לרמוזבת 30

אני מעדיפה שלא תבואי כשאתם חולים, אני חוששת ששלי ידבקו.
לא נוח לי עכשיו, אולי ביום אחר?

היא נשמעת לי אחת שתבין את הרמז אבל שלא תתייחס עד שתגידיציפ'קהאחרונה

לה בפירוש... פשוט תגידי.

סקר רכבמשיח עכשיו!

מי אחראי אצלכם על הניקיון הפנימי של הרכב?

כל כמה זמן מנקים?

האוטו שלנו במצב מזעזע. מלא פירורים ופיכסיות.

אני מחפשת שואב אבק נטען שאוכל להשתמש בו באוטו (לבית לא צריך). אשמח בטירוף לכל המלצה או לדיס המלצה אם יש למישהו.

אצלנו אחראי הערבי בתחנת דלק יש''ומופאסה

כל כמה זמן? גם פנימי?משיח עכשיו!

תלוי כמה נסענו, לא קבועמופאסה

50 ש"ח לנער בגיל העשרה יפתרו את הבעיהבורא עולם נתן

ועם מה הוא ישאב?משיח עכשיו!

יש כאלה שגם מביאים שואבבורא עולם נתן

אם אתם בישוב או בקהילה תחפשי
לקראת פסח הם מפרסמים את עצמם, ואח"כ תבקשי להישאר לקוחה קבועה בד"כ הם ישמחו

יכולה לקנות שואב מאיביימופאסה

או מאלי אקספרס זה לא עולה הרבה
5 דק' אחרי כל נסיעה

יש לך המלצה ספציפית?משיח עכשיו!

מקפיצה, גם אני אשמח להמלצה או קישוריפית8

יותר משתלם לקנות כבל מאריךנפשי תערוג

או לשלם 50 שח לניקוי פנימי

השואבים הנטענים האיכותיים ממש יקרים

אני אחראי בדרך כלל לנקות
לצערי זה לא קורה הרבה

ולתדלק .. זה הכמות הנסיעות
שיש הרבה מתדלקים הרבה
שאין הרבה לא מתדלקים הרבה

שואב אבקאוהב עד כלות

לרכב ,זה דבר על הפנים ,עדיף כבל מאריך כמו שכתבו פה

מבהירה- גרים בעיר, קומה שנייה. אין כאן מישהו שמנקהמשיח עכשיו!

מעדיפה לא לקחת למנקה "מקצועי" אלא לשאוב בעצמי (או בעצמו של בעלי

כבל מאריךשריונר

מאריך 50 מטר פותר את כל הבעייה..אפילו 20

אני לוקחתרסיס אמונהאחרונה

לניקוי. כולל כיסאות ילדים. 35 שקלים, שווה את השעה שיקח לי.

עזרה תביעת רשלנות רפואית.מי מכיראליעזר והגזר

פניתילפני חצי שנה לעורך דין
אחרי 3 חודשים הוא הוציא את התיק מהנתבע
לפני חודש התקשרתי ואמרו שיחזרו אלי ולא חזרו.
ושוב התקשרתי ועד עכשיו לא חזרו
האם תקין?

זה כמו אליעזר והגזראלעד

לוקח זמן רב, מאמצים והמון זיעה כדי לקבל את הכסף,
בסוף, בד"כ, זה מצליח

אבל העו"ד לא חוזר אליהסודית

זה לא נשמע לי תקין. תסעי אליו ותבררי מה מצב העניינים. אולי הוא דחף את התיק באיזו מגירה ושכח מזה? אל תפחדי לנדנד שילמת לו כסף שיעזור אז הוא צריך לעבוד

לא שילמתי...אליעזר והגזר

זה לפי אחוזים

שלח פניה בכתבאמא וגם

לא הבנתי מה הכוונה הוציא את התיק מהנתבע.

באופן כללי תביעות אורכות זמן.

השאלה היא האם הוגשה כבר תביעה או לא.

חלאחר הגשת תביעה אתה אמור לקבל מועד לדיון.

אם לא ידוע לך דבר על ההתקדמות נסה לשלוך פניה בכתב:

שלום רבף

העברתי לכם את תיקי לפני כך וכך ואינני מקבל תגובה למצב התביעה.

אבקש ליצור איתי קשר עד תאריך זה וזה על מנת לעדכנני במצב.

באם אראה שהדברים אינם מתקדמים אאלץ להעזר בשירותיו של עו"ד אחר.

בברכה,

תודה רבה

אליעזר והגזראחרונה

תודה רבה!אליעזר והגזר

שבוע מבורך לכולם

שאלה לי אליכם..

שבוע טוב לכולם... שאלה שמופנית בעיקר לבנות הפורום אבל גם בנים יכולים להגיב בשמחה... מה היית עושה אם בחור שהיית יוצאת איתו זמן מכובד(כשלושה חודשים) כשכבר דיברתם על המשך הקשר ומתחילים לחשוב הלאה, היה מספר לך שיש לו נטיות הפוכות, אבל הוא מטופל?
חשוב לי להדגיש שהבחור מתוק, רגיש, מתחשב, עדין, שואל, מקשיב, מתעניין, ממש מקסים!
וגם- דוס ממש.. כלומר הוא רוצה להקים בית נאמן בישראל עם אישה נקודה. זה ברור לו ולכן הוא גם הלך לטיפול(אצל אדם שפועל לפי דעת תורה)

עוד נק- הבחור אמר שיש לו משיכה כלפי(למי שמתמצא בנטיות הפוכות,זה לא אומר שהנטיה 'נעלמה' , זה לא שחור ולבן, יש סקאלה שלימה בסיפור ואפשרי גם להיות עם נטיות הפוכות ולהימשך לגברים ובכז להרגיש משיכה לאחת מהמין השני לאחר הכרות מעמיקה איתה)

התלבטתי אם לכתוב בלנ'ו או כאן, כי באיזשהו מקום זה יותר מתאים לפורום לנ'ו, אבל מה שמטריד אותי בעיקר זה המקום של המשיכה בחיי הנישואין, כל העניין של יחסי אישות והתרגשות ושמחה כשמותרים ובליל הטבילה, ושאני מפחדת חלילה למצוא עצמי לבד בזה, ורציתי לשמוע מכן.. נשים נשואות,. איפה זה עומד בעיניכן, עד כמה זה אפשרי וכו..
למי שתוהה לעצמו למה יש לי חשש כזה אם הוא אמר שקיימת משיכה, אני לא ככ מתמצאת, אבל יודעת שזה עניין שעובדים עליו כל החיים, סטטי זה לא נשאר, זה או ירידה או עליה, ולכן קיים החשש, שח''ו ירד מהדרך או שלא ימשך אלי, כי זה לא טבעי לו כביכול

אשמח מאוד לתגובות בוגרות! זה נושא עדין, אני יודעת, בבקשה בבקשה שלא יהיו פה תגובות בוטות על הנושא שעלולות לפגוע...אתם לא יודעים מי קורא את זה...
תודה רבה ושבוע טוב

אמן!רקפות

אני יושב עם הפלאפוןקול געגועים

וגולל בשיחות כמה שנים אחורה, להודעה הראשונה ששלחתי לה. אני מתחיל לקרוא את ההודעות ולשמוע את ההקלטות. אני לאט לאט מתחיל להיקשר שוב לבחורה הזאת..השיחות היו כל כך נעימות, למרות שהיו לנו כבר אז חילוקי דעות. אז הייתי מסוגל לשמוע אותה באמת! הייתי מסוגל לראות כמה היא חכמה ומצחיקה. אך לאט לאט עם השנים שכחתי מזה. פעם הייתי עונה לה תשובות ארוכות וענייניות, והיום אני עושה טובה שאני שולח סמיילי. היינו מדברים כל היום, באהבה גדולה..ונדמה שהרבה מזה פשוט נשאר מאחור. אני מרגיש שהיא פחות שמחה היום. היא מעדיפה לא להביע דעה בגללי. אני מרגיש שהיא פחות היא..הבחורה הזאת שוכבת כעת לידי, אשתי היקרה. ואני שואל - איך מחזירים את המצב לקדמותו? למה חיי הנישואין נראים כל כך אפורים ומשעממים וחסרי רגש מול הצבעוניות וההתרגשות של חיי הדייטים/אירוסין? למה אני "מאוהב" יותר בבחורה ההיא מאשר בזאת ששוכבת כעת לידי?

מים גנובים ימתקומיוחס

מה הקשר?עובד

הוא כותב על אישתו

איזהו עשיר השמח בחלקו. ברגע שתישמח בה באמתכלה נאה

כולל החסרונות שלה. ולהסתכל על מה היא כן טובה. אתה תישמח בה.

אפשר להחיות את האהבה מחדש.

למה היא פחות שמחה היום?
אתה משקיע בה? חושב עליה במשך היום, מתקשר?
קונה מפנק משמח אותה?
תצחיק אותה קצת.. תיצא איתה.
בקיצור שתתחיל להשקיע היא תחזיר לך בהתאם!

בזמן הדייטים והאירוסים השקעת בה. חיזרת אחריה.
מה קרה היום?
היא כבר בידים שלך היא פחות שווה?
נישואים זה השקעה. השקעה שמאוד מישתלמת.

סליחה לא הבנתי כתבתי את זה מאוחר שהראש פחות עבדמיוחס

הרגש נשחקבורא עולם נתן

חיי השגרה ביום יום יחד עם מטלות הבית הפשוטות משכיחות את הגודל והעומק של בני הזוג
כעת אתה פוגש גם הצדדים הפשוטים של אשתך
כדאי שתדבר איתה על זה שהיא תדע שאתה מעוניין להתקדם
לדעתי, ניתן להחיות את הקשר, להיקשר מחדש ע"י חוויות משותפות
תשקיע בה במתנות קטנות מידי פעם, במכתבים מתוקים
ובע"ה החיות שלה ושלכם תתעורר שוב

למה?מופאסה

כי אתה רגיל אליה וכבר הפסקת להתבונן בטובה שהקב''ה השפיע עליך ונתן לך אשה מדהימה.
מח שליט על הלב, תתחיל לחשוב עליה.
מחשבות טובות יקשרו אותך אליה שוב.

אתה מבטא שחיקה טיפוסית של הנישואים...קרן-הפוך

ישנם גורמים רבים למניעת שחיקה בנישואין, אחד החשובים שבהם נקרא: "הערכה חיובית של חיי הנישואין"
כלומר שמסתכלים על כלל החיים המשותפים, האם הם טובים? אם נסתכל על הפרטים תמיד יהיו דברים מרגיזים ותמיד יהיו נושאים טעונים שיפור, החכמה היא להסתכל להתעלות ולהסתכל בעיקר על כלל החיים.

השגרה היומיימית מזמנת הרבה אירועים המביאים לרוגז, אי הסכמה, אל תפריעו לי במה שאני מעדיף ורגיל, תעדוף שונה, הסתכלות שונה, יחס דונה לכסף וההוצאות הכספיות, חלוקת אחריות על הטיפול וארגון הילדים, קניות, נקיון, ועוד ועוד.
כמו כן יש לפעמים חסרונות עם הורי בני הזוג זה חלק מהנדוניה לא לתת לזה לשבש את הנישואין.

בסך הכל נישואין אלו הם דבר טוב, לא רק צרות, אפשר לקבל תמיכה, יש רגעים רבים של שמחה, של אושר, סיפוק צרכים רגשיים ופיזיים - לעומת להיות לבד?

איך מצליחים להמיס את הכעס? ע"י שרואים תמונה שלימה וכוללת,
יש מי שעוזר בבית או תומך או מתקשר טוב או כל בחינה אחרת.

חז"ל אמרו : הוי דן את כל האדם לכף זכות פי' : כשרואים את כל האדם אז יכולים לדון לכף זכות [אמרי אמת].

יש חילוקי דעות, בקורת וכיו"ב אבל לא לתת לזה לשבש את הנישואין, אלו החיים שלכם.

צריך לקחת דף ולרשום עליו את כל הדברים החיוביים של הנישואין, חוויות משותפות, דיבורים משמחים, נושאים שיש בהם שיתוף פעולה פורה, ועוד, ולמקד את המחשבה בהם, מבלי להפסיק לשקוד על הענינים האחרים שצריכים קידום.

כמובן ישנם גורמים נוספים התורמים לטיפוח הזוגיות ומניעת השחיקה, כמו שיחה, גיוון, תמיכה, וגם בהם צריך לעסוק.

תנסה למצוא את שורשמר שוקו

העניין שגורם לכם להתרחק זה מזו ולטפל בו.

זה לא אמור להיות כך, צריך להשקיע כל הזמן ורואים את הפירותהסטורי

להתעניין אחד בשניה ולהפך. לדעת מה עובר עליו, עם מה קשה לכל אחד מכם ושהשני ישקיע מחשבה וזמן קודם כל בלהקשיב ולהזדהות ומתוך כך גם בלעזור.
אפשר גם לחדש מידי פעם - תכשיט, משהו לבית. המחיר פחות חשוב - חשובה ההתעניינות.
לקחת אוורור - להשאיר את הילדים עם ביביסיטר ולצאת ביחד לשיחה משוחררת (ולהקפיד שהשיחה הזאת לא תהיה על הטכני).
אם שייך גם לצאת פעם ב(לפי העניין) לנופש - יכול לעזור.

אם לא מספיק - ייעוץ מקצועי זו לא מילה גסה, יכול מאוד לעזור.

עם השקעה נכונה - יכולים להיות לכם חיים ממש יפים ושמחים.
בלי השקעה נכונה - אתה ממש מתאר מסלול, שהתחנה הסופית שלו הוא פירוק רשמי, או שממשיכים לחיות רשמית כמשפחה, אבל אין שום 'יחד'.

בהצלחה!

דברים חכמים ומאירים! תודה על הטיפים והעצות..קול געגועים

אבל רק כדי להשתיק את ההיסטרי שבתוכי, זה נורמאלי נכון? קרה לכם גם?

קרה ועוד איך. רק צריך לדעת לעצור את זהכלה נאה

לא בדיוק בוריאציה הזאת, אבל השקעה כולם צריכיםהסטורי

ובלי השקעה בזוגיות, כולם יגיעו למדרגות הרבנות.

הכלל הואיוניס

השקעת בה=השקעת בעצמך

ואידך זיל גמור

יפה ששמת לבהעני ממעש

הגיע הזמן לעשות סטופ ולשתות יחד קפה ומאפה. בהצלחה

שחיקה בחיי נישואין.יפית8

כמו שאומרים - החיים הם כמו רכיבה במעלה ההר - אם לא תדווש קדימה תתגלגל אחורה

בשביל להחיות את הקשר צריך השקעה מודעת ומכוונת

ככל השחיים נהיים יותר עמוסים ויש ילדים ובית ועבודה - ככה הזוגיות עלולה יותר להדחק הצידה

אפשר להחיות את הקשר, אפשר ליצור את הריגוש מחדש

תתחיל עם דברים קטנים - יציאות קטנות פה ושם, מחוות של אהבה, הודעות וכדומה. אולי בהתחלה זה ירגיש לך שאתה עושה את זה יותר טכני אבל "אחרי הפעולות נמשכים הלבבות" ואתה תראה שהפעולות יעוררו את הרגש

ואפשר גם לעשות משהו יותר דרסטי חד פעמים כמו יציאה לנופש זוגי בלי ילדים - אבל זה לא במקום תחזוקה שגרתית קבועה

מנסיון - גם אחרי הרבה שנות נישואין אפשר להרגיש נצנצים ופרפרים אבל זה לא קורה מעצמו. שחיקה כן קורית מעצמה

ודיוק אחרון - זה לא להחזיר את המצב לקדמותו אלא לקדם את הקשר למקום הרבה יותר גבוה

בהצלחה

זה שהיה פעםאמא וגם

כל כך נפלא זו התחלה טובה.

ממליצה להשקיע בקשר הזוגי.

פעם בשבוע ערב משלכם- לימוד, יציאה זוגית, פינוק בארוחה שווה..

משהו שלכם להתמלא ולכייף יחד.

בשוטף- מצא בה את הטוב והחמא לה.

איך את מטפלת בילדים במסירות. כל הכבוד על הנקיון במטבח. תודה שסידרת לי את המיטה.

איך יפים לך העגילים. השמלה הזו מדגישה את יופייך וכו'

להשתדל לשוחח כל יום ולו כמה דקות. איך היה היום שלך? איך היה שלך. לדבר על מהותי ולא רק טכני.

לצאת לחופשות כל תקופה. אני חושבת שכדאי פעם בחצי שנה לפחות.

אם יש אפשרות כלכלית וטכנית ליותר- מה טוב.

בקיצורקול געגועים

להשקיע להשקיע ולהשקיע. בין אם בשיחות ודיבור ובין אם מעשים בפועל. אני מקווה בעזרת ה' שזה יעזור, להזיק זה וודאי לא יזיק.

בהצלחה רבההסטורי

נישואין זה כמו אש.הלויאחרונה

כדי שאש תבער צריך לתחזק אותה ולהוסיף לה חומר בערה חדש כדי שתמשיך להתחדש ולדלוק, צריך להיזהר לא להזניח אותה ולתת לה לדעוך. ואם האש דועכת אז צריך ללבות אותה מחדש.

יוזמה זוגית-חיובית פי 2

סוף שבוע מתקרב וגולת הכותרת שבת

ואני מציבה לנו אתגר כייייפפפיייייי

"אני מקבל על עצמי משהו אחד כדי להיות יותר טוב לבן זוג שלי מהיום עד ראשון"

אז אולי זה לא פשוט לכולם אבל השכר שווה את זה.

במה את/ה תהיה יותר טוב לבת/בן הזוג שלכם?

האותיות הקטנות-

(נא לשמור על הצניעות)

ואל תשכחו לעדכן בהצלחות.

התמודדות עם בגידהצפונית מערבית

*אני מבקשת לא לשפוט אותי או את בעלי, אלא רק להאיר את העניין מזוית נוספת*

אז ככה, לא קל לי לשתף, אבל אני לא מצליחה לשמור את זה לעצמי, אנחנו נשואים לא מעט זמן + כמה ילדים, בגדול, בעלי הוא גבר נח ומתחשב, משקיע בבית ובילדים, מפרנס יפה והילדים אוהבים אותו מאד, שנינו מגיעים מרקע אדוק מאד אבל מנהלים היום בית פתוח יותר ביחס למשפחות המוצא, מזה תקופה ארוכה שבעלי מפלרטט ומנהל קשרים רומנטיים ברמות שונות עם נשים אחרות, ואף הולך בקביעות למסאז' (לא תמים...) בתקופות הנידה, הוא כמובן הסתיר הכל היטב, החל ממחיקה כוללת של כל ההודעות ועד לסיפורי כיסוי כאלו ואחרים, אני ידעתי במעומעם לא מעט זמן אך העדפתי לא להתעמת איתו, לפני מס' ימים הרגשתי שאני לא מצליחה להחזיק את זה יותר ופתחתי את הנושא, זה הביך אותו, אבל הוא הסביר שהוא חשב שאינני קנאית ולכן לא טרח למנוע את זה מעצמו, ואכן, אינני קנאית גדולה, מעולם לא עשיתי דרמה מקשר ידידותי עם נשים, הבנתי שזה חשוב לו ומפתח את האגו הגברי שלו, אך ההבנה שהקשרים הידידותיים אינם תמימים ובנוסף הצריכה הקבועה של מסאז'ים מזה מספר שנים מערערים אותי, הוא טוען שאני עבורו אישה מושלמת ושהוא אוהב אותי, אבל אינו מונוגמי ואינו יכול ומעוניין להסתפק בי בלבד, אציין שאין לי כל רצון לפרק את המשפחה, ובפן הדתי, למרות שכואב לי שזו הרמה הדתית הפנימית של בעלי ואב ילדי (חיצונית, כלפי החברה, המשפחה והילדים הוא דוס לכל דבר), אני לא רואה את עצמי מוסמכת לדון אותו, זה בינו ובין אלוקיו.
באופן כללי אני אישה עסוקה מאד, ומעבר לבית ולילדים מתעסקת בתחומים שמעניינים אותי ומרוויחה טוב, רוב הזמן אני פשוט לא מתעסקת עם העניין הנ"ל ומשתדלת לראות ולהודות על הטוב שבכל זאת קיים, אני לא דורשת ממנו להפסיק מכיוון שאני משוכנעת שהוא לא יפסיק וזה רק יגרום לו להסתיר את מעשיו טוב יותר, ויעכיר מאד את האווירה בבית, כלומר, אני די משוכנעת שזה לא בר שינוי.
אני לא מחפשת תמיכה והכלה, וגם די משוכנעת שרובכם לא תזדהו עם ההחלטה לא לפרק את המשפחה, אני כן אשמח אם תוכלו לתת לי כיוונים נוספים של איך להסתכל/להבין את התמונה וכלים מעשיים להתמודדות כשאני מוצפת.

תשובה יפה ומקיפהאליפ

תודה על השיתוף

נראה לי באופן רשמי אנשים איבדו כיוןקשלש

קראתי הבוקר ואין לי מילים

בעיה רצינית ממש | פורום לא כלה דרכנו

'אנשים'?עוד סתם אחד

מה אתה, כתבת במקור ראשון שחברה שלה שלחה סמס בשבת אז היא החליטה שזו 'תופעה' של מסמסים בשבת?

התפרפרויות תמיד היו בעם ישראל, גם באזורים החזקים יותר שלו, ותמיד יהיו. הודעה אחת בפורום לא מלמדת ש'אנשים' איבדו כיוון.

^^^ימ''ל

אם תקרא שו''תים תגיע לאותה מסקנה.

קח דוגמה משו''ת נודע ביהודה:

והנה שורש השאלה שאחד נכשל בא"א כמה שנים שלש שנים רצופות שהיה בביתה, ועתה נתעורר בתשובה ואשרי לו שתורתו עמדה שלא ישתקע בטומאה ונפשו לשאול הגיע שהוא עתה חתן האשה הזאת שנשא בתה אם מחויב להודיע לחמיו שיפרוש מאשתו הזונה או שתיקתו יפה כי המה אנשי השם ויש להם בנים חשובים בתורה ובמשפחה יקרה ויש לחוש לפגם משפחה ומשום כבוד הבריות רשאי הבעל תשובה להיות בשב ואל תעשה שלא להודיע לחמיו כלל

ומה התשובה?? אני במתחבסדר גמור

שחייב לספרימ''ל

ואז זה תלוי בבעל - אם הוא מאמין לחתן שלו חייב לגרש את אשתו ואם לא מאמין לו לא חייב לגרש.

קל שחייב לספר. לא תעמוד על דם רעךבסדר גמור

כנראה שלא כל כך קלימ''ל

אתה מוזמן לעיין שם באריכות (מהדורה קמא או''ח ח''א)

קשה להבין בלי פיסוקדי שרוט

מה הסעיר אותך כ''כ?אות והדר

אלה דברים שקורים...

מלחמות שיתופי קישורים זה משהו שהיה פעם בין הערוץ לכיפהאריק מהדרום

כשהפורומים של כיפה עוד היו פעילים ולא ברחו לפייסבוק, היום הפורומים המנונמים של כיפה מארחים את אלה שצריכים אנונימיות.

אשכרה יש דבר כזה?די שרוט

מלחמת קישורים?

האמת עושה שכל כי אלו פורומים אחים לא?

מעניין

כמה התנשאות ושיפוטיות.בעיה גדולה

שלום לכם. זאת אני. במקרה גם קוראת בבשבע.
המילים קלות על ההדק כשלא מכירים נכון?
להיות צדיקים ולכתוב כזה לשון הרע זה הכי טוב.
גועל נפש.
אין לכם מושג איך הגעתי למצב הזה. ויש מצב גדול שאחד מכם מכיר אותי כי אני מכירה את חלקכם.

ממש מסקרן אותי אם זו באמת את כמובן..בוריסה

איך הגעת לזה? זתומרת איך קרה שפתאום משמירת נגיעה הכל נפרץ? אני שואלת כי אולי מכאן תהיה תשובנ לבעיה

מנסיוניאריק מהדרום

סביר להניח שמישהו מפה שלח לה קישור.
והנה מלחמת קישורים כמו פעם.
וככה, יש הסתברות גבוהה שזו אכן היא.
תודה לך מי שלא תהיה.

ממש לא. לא שמעתי עד היום את המושג מלחמת קישורים.בעיה גדולה

כמו שכתבתי. אני קוראת ועוקבת בשני המקומות.
די להמציא דברים.

מה עובר עליכםמלחמת היצר

בחורה במצוקה מחפשת עזרה וזה מה שמעניין אתכם

תודה לך.בעיה גדולה

קול שפוי.

לא מעוניינת לפתוח את זה עם ההתנשאות הזאת.בעיה גדולה

תודה ושלום.
רק שתשימו לב למה שאתם כותבים. יש פה אנשים מאחורי המקלדת.
העיקר לכתוב ולהתנשא.

תיראי.. אין לי מושג על מה הם מדברים פהכלה נאה

פלאפון חסום.
רק אומרת .. שבכל מצב שאת נימצאת יש לך בחירה.
ואם תחליטי לבחור בטוב את תצליחי!!

רק את אחראית על המעשים שלך!

ותביני, אנשים מזדעזעים מכל מיני סיפורים שקשה ללב ולשכל להכיל.
ועדיף שכך. אסור להתרגל לדברים שהם לא הגונים או נגד התורה.
שתצליחי!

לא מתנשא ולא שיפוטיקשלש

כולנו בני אדם ולא האמנתי שדוסים/דתיים יכולים להגיע למצב כזה, זעזוע זה העניין.
מקוה שתעיפי אותו לכל הרוחות ותמשיכי בחייך לזוגיות טובה וממלאת

נקודות למחשבהבורא עולם נתן

ראשית בע"ה מאחל לך להתחתן במהרה מתוך קדושה ואהבה גדולה
ברור לי שאם את דתיה ממש את מבינה את חומרת העניין
ברור שבורא עולם אוהב אותנו אהבה אין קץ
אבל תחשבי,
ברור שאת תקועה כי בורא עולם לא יתן פרס של חתונה אחרי מעשה כזה
וגם אם הוא היה רוצה, ח"ו יש חשש שאחרי החתונה תפלי שוב במעשה ואז זה יהיה חמור פי כמה כי כבר תהי אשת איש ולכן בורא עולם בעצם מציל אותך
ולכן, ראשית את חייבת לנתק אותך מהאיש הזה לגמרי כי ברור שהוא מפיל אותך
וכמובן לקבל לעתיד אבל באמת באמת
ומכיוון שטעמת טעם חטא ופרשת ממנו את תהי חביבה מאוד לפני בורא עולם ובטוח ישדך אותך בקדושה לאיש שמתאים לך ביותר
כפי שמובא בגמרא ביומא במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד
מאחל לך הצלחה גדולה, קדושה וטהרה

מה שהיה היהים...

לדעתי אימון לזוגיות יעשה לך מאוד טוב, לצאת ממצבים לא רצויים ולבנות את עצמך מחדש ואת החיים שלך והעתיד שלך.

כרגע את מתפשרת על עצמך מתוך צורך באהבה וזוגיות (גם אם את יודעת שזה רק מין ולא יצא מזה כלום) אבל התשובה היא קודם כל חזרה לעצמך ובניית האהבה העצמית וההערכה העצמית שלך מחדש.

נכון שלרווקות הארוכה יש מחיר נפשי אבל אפשר בהחלט לבנות את עצמנו מחדש (ולא משנה לאן נפלת) ובע"ה לזכות בחיים הנכונים והטובים שמגיע לך לחיות

כואב מאד לקרוא על המצבאמא וגםאחרונה

יקרה.

אל תתני לך לכלות את שנותייך על האיש ההוא.

את יודעת שזה לא יוביל למקום טוב?

את רואה שאת לא יכולה ליצור קשרים בגלל זה?

את צריכה לחתוך.

כאן ועכשיו.

זה קשה, וזה לחתוך בבשר החי.

האם את רוצה בעוד כמה שנים להיות רווקה מבוגרת ומרירה ולהזכר בבחור הזה שביזבז את עלומייך?

לשבת ולדעת שהרסת את עתידך במו ידייך?

את יכולה בע"ה לצאת מזה. להשתקם. ליצור קשרים בריאים וטובים ולבנות בית קדוש ונאמן בישראל.

נסי לשמוע שיעורי תורה ואמונה שיחזקו אותך.

תוסיפי את המספר שלו לספאם. תמחקי את המספר. תחליפי פלאפון. תמחקי את המספר שלו ותגידי שלא יתקשר.

תעזרי בחברה שתעשה את זה עבורך. טוסי לחופשה בחול.

תעשי משהו להתנתק מזה.

בהתחלה יכאב, אחר כך קצת יציק. בסוף בע"ה ישכח מלב.

תהיי גיבורה ותלחמי על חייך.

אני בטוחה שאת יכולה.

היא בת 32, לא בת 16-17 שזקוקה להכוונה והטפות מוסרקרן-הפוך

היא בוגרת, צברה ניסיון חיים, כמהה לזוגיות והקמת משפחה - ומצאה את עצמה בסיטואציה ששואבת אותה לתוכה.

מודעת לבעייתיות, לכן פרסמה את הפוסט.

מחפשת עצות מבעלי ניסיון דומה, איך לצאת לחיים חדשים.

את מניחה הנחות שלא בהכרח קיימותבסדר גמור

היא בוגרת ? היא לא דוחה סיפוק שהינו עברה
צברה ניסיון חיים? ניסיון של מה?
כמהה לזוגיות והקמת משפחה? בגלל זה היא מחזירה את עצמה שוב שוב לבוץ, זורקת את עצמה על גבר זר?

בדברים האלה מי שרוצה באמת יוצא מזה. בעיה שאנשים חיים בסרט שהם רוצים, אבל בפועל נוח להם במצב יותר מאשר לצאת ממנו. נחמד להיות מסכן.

לייצר הרע אין גיל ולאור השירשורים האחרונים אתה מביןטוב ומטיב

שאין אפוטרופוס לעריות, הקושי קיים וזה מובן לכל הדעות בדיוק כמו גבר שמכור לפורנו.
גם לו היית עונה אם אתה רוצה אתה יכול.. אל תתמסכן וכו...
לרצות היא מאוד רוצה היא רק צריכה חיזוקים שיעזרו לה להתרומם ולפתוח בחיים נורמטיביים.

תשובה לסדר גמורטוב ומטיב

היא יכולה. היא תצליח.אנננ

יש לה נשמה ענקית שתמיד מנצחת הכל.

יש בזה משהומופאסה

כבר אתה לא יודע מה יש מאחורי התחתפושת, יאללה!
יכול להיות שתראה איזה אבא צדיק שלומד באבות ובנים עם הבן שלו ואח''כ מקבל מסז'ים מיניים מאיזה פרוצה או בחורה דוסית שמנהלת קשרי זנות עם גבר מבוגר....
איזה גלות יא חביבי...לאן נגיע עוד???

עצוב..כל אחד מגיע היום שלו..וישלם על מעשיו.כלה נאה

הייתי אומרת אחרת ..אני123

כל אחד עלול להיתקל בניסיון שכזה.
ואני לא מאחלת חס וחלילה לאף אחד.
אבל איזה קל זה לשבת בצד ולהגיד: אוי אוי איזה עבירות אנשים עושים.

^^^ הצדק עמךקשלש

דברי נכתבו מזעזוע ולא מהתנשאות

לא מתנשא ולא שיפוטי - נשואים טריים

לא הגבתי אליך...אני123

יש מצב ששרשרתי לא נכון. סליחה

ברור שכל אחד יכול ליפול לניסיון. רק שאם נחשוב על היום הזהכלה נאה

ועל הבושות שיהיו בעולם הבא עוד בלי העונש.

עוד בעיה היא שיש אנשים שאין להם דין ואין דיין.
יש אנשים שלא מעניין אותם כלום. אלא תהנה ותעשה מה שבא לך.
ומה שאני יודעת זה שיש בחירה לאדם. ואם יש יראת שמים ויודע שהעולם לא הפקר. והחיים די קצרים ועוברים מהר אז יחשוב יותר מה הוא עושה!

כתוב שאדם צריך ליזכור את יום המיתה כשבא לו יצר הרע.
ואת זה אני מזכירה גם לי מידי פעם. במיוחד כשאנחנו מתמודדים עם אבא שלי עם מחלה סופניית אני מרגישה את זה חזק.

סליחה, למי שמבקשת עזרה לצאת - לא חופרים עלק"ש

'אנשים שלא מעניין אותם כלום - אלא תהנה וכו''.
הפותחת ביקשה עזרה לצאת, אם אין עצות חכמות - אפשר לשתוק.

היא מחפשת כיוון! או שתעזרו לה או שתשתקו!ק"ש

הכיון הוא מאוד פשוטמופאסה

היא לא מצליחה לצאת מזה בגלל שהיא לא באמת חזרה בתשובה

ממשיכה לשכב אתו מבוגר נצלן ולייצר טונות של ס"א, לילין ושדין ורוחין ומזיקין ואלה שגורמים לה לחטוא עוד ועוד.

כמו שחז"ל אומרים שהעושה עבירה אחת קונה לה וכו' עבירה גוררת וכו' עד שכבר אדם לא שולט בעצמו בכלל.

אז מה עושים? חוזרים בתשובה אבל תקיפה.

חוזרים בתושבה ואז תשובה עם יוה"כ ועם היסורין מכפרים

אין קיצורי דרך, במיוחד על חטאים חמורים כאלה.

אני הייתי הולך לחכם מקובל אמיתי לקבל תיקון כדי לעקוף את היסורין וצרות.

אבל בדור שלנו צריך להיזהר גם עם המקובלים, ה' ירחם

מתנה שסמלית שמבטאת הכלההרוזן!

אני רוצה לקנות לאשתי איזה מתנה סמלית וחמודה, שמבטאת את ההערכה שלי לזה שהיא מכילה אותי גם כשאנחנו שונים, וכשאני לא מרגיש טוב ודברים נופלים עליה, ועוד ועוד...
בקיצור, מתנה שמבטאת את ההכלה שלה אותי.
יש לכם רעיונות?

ארנק או תיק צדבורא עולם נתן

נשים אוהבות בלי קשר להתחדש בזה
וזה מבטא את יכולת ההכלה,
תוכל להסביר לה שארנק מכיל חפצים שונים ולפעמים גם הפכים לרצונות שלו ונושאים אותו כי צריך וכו'
תוכל לפתח את זה להמון כיוונים
אולי גם למלא אותו בכל מיני חפצים שמעלים מקרים שאתה מדבר אליהם או מכתב מעריך מצדך
בהצלחה רבה
יפה שחשבת על זה

מתנה מיוחדת צריכה להתחבר לאירוע - יום הולדת, חג, עבודה חדשהקרן-הפוך

עבר עריכה על ידי קרן-הפוך בתאריך כ"א בשבט תשע"ט 08:47

ואז מוסיפים לברכות והאיחולים המתלווים למתנה, את עניין התודות על שאת מכילה אותי, ועושה למעני.

סתם ככה להפתיע אותה עם מתנה כהוקרה על הכלה, נראה לי לא לעניין, ילדותי במידת מה.

אם היה בינכם משהו כל כך מיוחד לאחרונה ואתה מרגיש חובה עמוקה להודות לה, שינוי דפוסי ההתנהגות שלך לאורך זמן, שיוכיחו שקיבלת על עצמך להשתפר. מעשיך מכון ואילך לאורך זמן, המנעות מהערות, מריבות, חיכוכים, לעדות מעל ומעבר למען תחזוק הזוגיות, לפנק אותה בלי לצפות לתמורה - היא המתנה שכל אישה חפצה לקבל.

בהזדמנות הראשונה שתהיה - יום הולדת, חג או סיבה אחרת להענקת מתנה, תצרף לברכות את התודות שלך על ההכלה.

אולי להפתיע עם מתנה בליל הטבילה הקרוב?

וואי.. מוזר. אני הייתי תמיד שמחה לקבל מתנות!אורית**

להיפך, למה צריך רק באירוע?
למה רק כש"צריך"?

חשבתי עלייך, מעריך מאד את ההכלה שלך כלפי, קניתי לך. מה יותר טוב ומחמם לב מזה?

אולי ספל שתיה חמה?
כלי קיבול, מכיל, מפנק... זה מה שעלה לי.

אולי עניין של טעם אישי, מעמד אישי וגיל...קרן-הפוך

את רווקה? לפחות כל לפי הכרטיס האישי ... יכול להסביר את התייחסותך ...

לא קשורבת 30

אני גם מאוד הופתעתי לקרוא מה שכתבת.
למה לתת מתנה סתם זה ילדותי?
בכלל לא צריך להיצמד לאירוע.
מתי שמתחשק אפשר לתת מתנה!

אולי קשור אצלי אישית ביחס שלי לכסף וקניות סתמיות ..קרן-הפוך

שריטה אישית שלי ... 🌸

נשואה יותר מעשור.אורית**

איזה נס שבעלי לא קורא כ"כ טוב עברית אז הוא לא יראה את זה...חותמת+

הדבר האחרון שאני מוכנה שהוא ילמד- זה לא להפתיע אותי עם מתנות.

הכי כיף לקבל מתנה כשלא 'אמורים' לקבל אותה.

למה? זה הכי כיף ומפתיע לקבל ככה סתם מתנהכלה נאה

לא צריך משהו רציני ויקר.
דברים קטנים שמביעים הערכה זה יפה מאוד.
שבעלי עושה את זה ככה סתם באמצע החיים זה מראה לי שהוא חושב עלי באמת. וזה לא רק בגלל שיש יום הולדת או יום נישואים שחייב להביא ולא נעים אם לא..

אני עכשיו קניתי לאישתי מתנה ארנק ותיקמיוחס

עם מכתב מושקע אם הרבה אהבה היא בכתה מרוב התרגשות
חברה לא צריך לחכות לאירויע מיוחד כדי לתת מתנה

ארנק ותיק מעור זו הוצאה של מאות ש״ח....קרן-הפוך

ואם זה לא מעור אמיתי - אצלי אישית זה לא הולך.

זה לא חייב ליהות מעורמיוחס

אני קניתי ארנק ותיק יוקרתי לעבודה
חברה תבינו זה לא כמה יקר המתנה העיקר זה הלב תיכתבו ברכה של אהבה יפה ומרגשת זה העיקר

על טעם ועל ריח, אין להתווכח ....קרן-הפוך

נכוןמיוחס

זה מסביר את התגובה הראשונה שלך .משוטט

תכשיטבסדר גמור

תקנה דגיםמופאסה

כל דבר שתקנה אפשר למתוח את המשמעות שלו להכלה.
אשרך שזכית באשת חיל

חבר'ה, תודה רבה על הרעיונות החמודים!הרוזן!

אם יש לכם רעיונות נוספים זה יכול להוסיף, אבל נראה לי שאלך באמת על ספל.
אגב ארנק ותיק היא קנתה לעצמה ממש לא מזמן... אז נראה לי שאם כבר, עדיף משהו אחר.

אשתי ממש תשמח לקבל מתנה סתם כך, הרבה יותר מאשר בהזדמנות מסויימת. אמנם אולי אם המתנה תהיה יקרה במיוחד היא גם תרגיש קצת לא נעים לגבי זה וזה יבלבל אותה, אבל אפילו ככה תשמח במיוחד.
בכל אופן אולי ייצא לי להצמיד את זה לליל טבילה באמת... צריך לראות מתי יסתדר לי ואיך.
תודה רבה לכולכם!

אגב, כמובן שזה גם עניין של על מה אתה בוחר להסתכל. יכולים להיות לה גם רגעים שבהם היא לא תצליח להכיל אותי גם בדברים שהם אולי פשוטים יותר, ואולי אפילו לא ממש שונים ממנה - אבל מספיק שונים בשביל להפריע לה באותו רגע. בד"כ זה תלוי בכל מיני גורמים חיצוניים כמו לחץ ועייפות.
אבל בשום אופן זה ממש לא גורע מהרגעים אחרים, שהם רוב הזמן והם גם מה שמייצג אותה באמת. שבהם היא כן מכילה מאוד וגם אם זה בכלל לא מובן מאליו וממש שונה ממנה, והרבה פעמים אפילו קשה לה.
אגב אני מניח שגם אני ככה, ואני אפילו מעז להניח שרוב הזוגות ככה במידה זו או אחרת. גם בנושא של הכלה וגם בנושאים אחרים.
השאלה על מה בוחרים להתמקד, וכמה אמון אתה נותן באשתך, בעצמך ובזוגיות שלכם.

נהדר!קרן-הפוך

וואי...!nana

תעשה לי טובה!
תקנה לאישתך מתנות לא רק שצריך..
או לפחות תשקיע גם בדברים כמו- "עשה זאת בעצמך.."
יש דברים שלא חוסכים עליהם כסף!!!
זה חוסך לכם בזוגיות ובבריאות.. חבל.. ממש חבל..
גם מתנות קטנות לא עולות הרבה.. (אפילו עד 20 ש"ח יש.. מחזיק מפתחות, ספל קפה..)
לצאת מידי פעם (לפחות פעם בחודש!) ביחד אפילו על קפה ומאפה.. (ואפילו קפה פשוט..) זה לא עולה הרבה אבל שווה זהב!
בהצלחה אישית..
הלוואי תשתמש בעצות שלי..

אני חושבת שהיא בכלל אישה..מחשבות....אחרונה

ואז ההסתגלות שונה לגמרי.. בדרך כלל האישה צריכה יותר את ההפתעות האלה..

פאזל לבנות ביחד- אם אתם אוהביםבלדרית

ולכתוב פתק- את בונה אותי, אני אוהב את כל החלקים שבך, את מכילה את המורכבויות שבי.
או צנצנת עם ממתקים- מכילה את הטוב, אבל גם את הרע. תודה לך אשתי.
או זר פרחים- ובפתק- הם זקוקים לאגרטל. אני זקוק לך. תודה שאת מכילה אותי.

בהצלחה

)))

מה עם אגרטל עם פרחים?~nhykb~

מהם סימני האזהרה - מתי לחשוש שבחור הוא בעל אלים בפוטנציה?בנחת...

שואלת בשביל בחורה שנפגשת..
(רק אל תפחידו סתם יותר מדי...)

תראי את הכתבה ותביני..אהוד כהן

..אמא לנסיך קטן

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא