לכל אדם כשלונות ומצבים שלא תכנן, אני מרגישה שההתמודדות של "מה יקרה עם אכשל" ובכלל להתחיל דבר חדש אחרי שנכשלתי בו בעבר הופך למורכב יותר בנישואין. כי יש את העול והאחריות למשפחה, ואם אני נכשלת זה לא רק אני שנסחבת מטה אלא זה בעלי איתי וכל מה שכרוך בזה(וזה לא שאני נסחבת מטה מהר), בעלי לפעמים זורק לי כשאני נזהרת לספר משהו ש"יפגע באיזון" שהוא מרגיש לפעמים שאני לא מבינה לגמרי שאנחנו שותפים בכל, והוא באמת עומד לצידי כשדברים לא מסתדרים על הצד הטוב ביותר, ומבינה לגמרי את השותפות. אבל הקימה מחדש רק נהיית יותר קשה ככל שמבינים על הבשר יותר מהי שותפות, וההשלכות של חייך שלך על חייו של השני, טיפים להתמודדות טובה יותר?
התמודדות עם פחד מכשלון בנישואיןeinat93
מי שלא נופל- לא מתחשל.נפש חיה.
וואי וואיבסדר גמור
לשמוע מילים חותכות בבשר שכאלה ממך..
רוצה לברך שהחיינו?נפש חיה.
היתרון בנישואים שיש עם מי להתייעץ, להתחבט, לקחת סיכון מחושבקרן-הפוך
כך שלכאורה להיפך - בחיי הנישואים יש שותף מלא לכל מהלך הכרוך בהתלבטות.
לזכור שכולנו בני אדםפאז
איש אינו חף מטעוית
מה שנדרש מאיתנו הוא להשתדל לעשות טוב ככל האפשר במסגרת האפשרויות שלנו,
ואם טעינו- להפיק לקחים, להשתדל לתקן ולהמשיך הלאה.
מה שנדרש מאיתנו הוא להשתדל לעשות טוב ככל האפשר במסגרת האפשרויות שלנו,
ואם טעינו- להפיק לקחים, להשתדל לתקן ולהמשיך הלאה.
תודהeinat93
אני אמשיל את זה לילדיםדי שרוט
אנחנו מביאים ילדים לעולם ולא חושבים על הפחד שחס וחלילה הם ימותו בגיל 1, 2, 3 או גיל אחר.
ככה גם נישואין. מתחתנים בלי המחשבה של "מה יקרה אם הנישואין יכשלו".
כמובן שמחפשים את כל מה שמתאים בין בני זוג אבל עדיין אין את המחשבות האלה.
ככה גם נישואין. מתחתנים בלי המחשבה של "מה יקרה אם הנישואין יכשלו".
כמובן שמחפשים את כל מה שמתאים בין בני זוג אבל עדיין אין את המחשבות האלה.
תפרטי יותר לאיזה סוג כשלונות את מתכוונת כדייפית8
שההכוונה תהיה יותר מתאימה
האמת שהתכוונתי לכשלון אישי והשלכה שלו על הבן זוגeinat93
ז"א הפחד מלאכזב הרבה יותר גדול בנישואין הרי 
כשאדם בטח בעצמו אין לו ממה לחשושנפש חיה.
מה שאני הבנתישירה515
מדברייך נראה שבעלך מוכן לקבל אותך כפי שאת, עם הכשלונות. תשמחי בזה, ותהיי מוכנה לקבל גם אותו, עם כל החסרונות.
כיווניםהיום הוא היום
כמו כל פחד-ההתמודדות היא קודם כל לצאת מנקודת מבט שהשם מנהל את העולם לטובה ולטובתי. מתוך זה בודקים מה חשוב להשתדל לברר ולעשות כדי שהדבר המפחיד לא יקרה או שאבין שלא סביר שהוא יקרה.
לחשוב ולכתוב לעצמך למה יהיה לו שווה להיות בעלך גם אם תיכשלי בx.
יש משפט עם חיוך של הרב אבינר ששייך גם כאן:
אתה לא מושלם והיא מושלמת-ממש זיווג משמים (כלומר, לא נעים לאדם חסר להיות ליד אדם מושלם אז יש משהו מרגיע בזה שגם בן הזוג חסר ואני יכול/ה להשלים אותו)
לחשוב ולכתוב לעצמך למה יהיה לו שווה להיות בעלך גם אם תיכשלי בx.
יש משפט עם חיוך של הרב אבינר ששייך גם כאן:
אתה לא מושלם והיא מושלמת-ממש זיווג משמים (כלומר, לא נעים לאדם חסר להיות ליד אדם מושלם אז יש משהו מרגיע בזה שגם בן הזוג חסר ואני יכול/ה להשלים אותו)
ליפול אל זרועותיו המושטות..אמאלומדתאחרונה
לפי הרגשתי זה מה שמדהים בזוגיות..
שאפשר יותר להתפרק כי את כבר לא עלה בודד אלא יש פה בית אז יש לך גב הרבה יותר גדול לנפילה..
מותר לך ליפול, מותר לו.. הכי כיף כשזה לא ביחד ואז השני פנוי להיות האדם המכיל לנפילה..
כמובן שזה לא מתאים לכל הזוגות אך נשמע שאצליכם בעלך כן מכיל כשאת נופלת אך לך זה עושה ייסורי מצפון..
שאפשר יותר להתפרק כי את כבר לא עלה בודד אלא יש פה בית אז יש לך גב הרבה יותר גדול לנפילה..
מותר לך ליפול, מותר לו.. הכי כיף כשזה לא ביחד ואז השני פנוי להיות האדם המכיל לנפילה..
כמובן שזה לא מתאים לכל הזוגות אך נשמע שאצליכם בעלך כן מכיל כשאת נופלת אך לך זה עושה ייסורי מצפון..
מה עושים שחמה מחממת??Sharonston
הי בעלי בא ממשפחה חרדית אמא שלו אוהבת לעצבן את בעלי עליי והוא כועס עליי שאני לא בסדר ואף גם מקלל לא מספיק שאני מגדלת 2 ילדים ומחנכת אותם לבד כי הוא כל היום בעבודה וכל הכביסה ונקיונות הבית אני גם עושה ובחיים חמתי לא הרימה אליי טלפון אני יבוא לעזור את צריכה משהו או שחסר בחיים לא רק בילד הראשון שלי פתאום היא מתחילה להתקשר ואף לבוא שהיא מזמינה את עצמה בשבתות אני גם לאחר לידה בילד השני ולא יכולה להוציא אותו בגלל החצבת ועוד היא שוב מזמינה את עצמה לשבת ראיתם דבר כזה או שזה רק לי?? לא מספיק שהיא לא קונה לנכדים שלה שום דבר יקר ששווה ערך עוד היא רוצה שיכבדו אותה אני לא חייבת לאישה הזאת כלום רק רוצה שתניח לי לנפשי עצות התקבלו בברכה תודה.
חיבוק.חותמת+
לדעתי להרבה נשים קשה עם חמותן רק שאצל כל אחת הקושי מתבטא אחרת.
אין לי עדיין מספיק נסיון כדי לתת לך עצות מה לעשות חוץ ממה שאני עושה- מתפללת לה' שייתן לי את התבונה איך להתנהג.
אולי יהיה לך קל יותר אם תביני כמה דבריםbinbin
א. היא לא חייבת לקנות מתנות, זה לא מה שיהפוך אותה לחמות כייפית ואהובה.
ב. בעלך צריך להבין שאין מקום להקשיב לליכלוכים עלייך מצידה של אמא שלו, צריך לעבוד על זה שאף אחד לא יכנס לכם בזוגיות.
ג. נשמע שאת מרגישה שבעלך לא נותן מספיק בבית, מצד שני הוא גם עובד ומביא פרנסה, אתם צריכים לעשות תיאום ציפיות בינכם ולסכם איך מנהלים את העסק...
ב. בעלך צריך להבין שאין מקום להקשיב לליכלוכים עלייך מצידה של אמא שלו, צריך לעבוד על זה שאף אחד לא יכנס לכם בזוגיות.
ג. נשמע שאת מרגישה שבעלך לא נותן מספיק בבית, מצד שני הוא גם עובד ומביא פרנסה, אתם צריכים לעשות תיאום ציפיות בינכם ולסכם איך מנהלים את העסק...
מרגישה את הכאב שלך. חמותי גם כזאת עד שבעלי עצר אותהכלה נאה
לקח כמה שנים. רק כשהבין מה היא גורמת לנו.
אם יש לו רב שהוא מקבל מימנו דברי איתו. ואם לא תגידי לו שאת רוצה שתלכו ביחד.
הוא צריך הדרכה איך להתנהג לאישתו ואיך לאמא שלו.
אסור לו לתת לה לדבר עליך רע! הוא חייב לעצור אותה שעד לפה. זאת אישתי ואני לא רוצה שתגרמי לי לסכסוך איתה.
ובקשר לקניות ולפינוק..חמתי יותר גרועה. היא נותנת למי שהיא רוצה וההפליות שלה משגעות אותי.
אני אחרי שנים של סבל ניתקתי. כמה שפחות. רק לאירועים.
אם יש לו רב שהוא מקבל מימנו דברי איתו. ואם לא תגידי לו שאת רוצה שתלכו ביחד.
הוא צריך הדרכה איך להתנהג לאישתו ואיך לאמא שלו.
אסור לו לתת לה לדבר עליך רע! הוא חייב לעצור אותה שעד לפה. זאת אישתי ואני לא רוצה שתגרמי לי לסכסוך איתה.
ובקשר לקניות ולפינוק..חמתי יותר גרועה. היא נותנת למי שהיא רוצה וההפליות שלה משגעות אותי.
אני אחרי שנים של סבל ניתקתי. כמה שפחות. רק לאירועים.
תודה..Sharonston
הלוואי באמת שהיה לי רב שידבר איתו ויחנך אותו כמה שזה פוגע ואני כבר ניסיתי להתאבד בגללה אחרי לידה היא חושבת שמגיעה לה הכל ואם היא לא רואה את הנכד שלה חודש אז זה סוף העולם מבחינתה ובעלי מקשיב לאמא שלו כי הוא ילד של אמא כזה בן בכור מתנהג והיא חושבת שהיא נשואה לו ולא מרפה אפילו היא מקנא ואין לי מושג למה או מי מה אם יש לך טלפון של רב שאוכל לדבר איתו או להתיעץ איתו אשמח מאוד לקבל
את חייבת לשים לזה סוףאמא ל6 מקסימים
זה לא ייתכן שאת מנסה להתאבד בגללה!
בעלך צריך לדעת שזה או את או היא.
את צריכה ליידע אותו במצוקה שלך ולחפש ביחד פיתרון אמיתי.
בעלך צריך לדעת שזה או את או היא.
את צריכה ליידע אותו במצוקה שלך ולחפש ביחד פיתרון אמיתי.
לצערי הוא מודע לכך..Sharonston
והוא בחר בה ממזמן אני כבר מתחילה להתייאש אולי ככה הגורל רוצה הבאתי 2 ילדים טהורים לעולם אולי הגיע הרגע שבו אני צריכה להעלם להם מהחיים לא התחתנתי כדיי לסבול ואם הוא עסוק בזה שאמא שלו הכוכבת אז היא לקחה את הבמה הזאת לעצמה..
לא את צריכה להיעלם.חרותיק
עבר עריכה על ידי חרותיק בתאריך ט"ו בשבט תשע"ט 19:19
את בנאדם טוב! את אמא שלהם. את האוצר הכי יקר שיכול להיות לילד!אם כבר מישהו צריך להיעלם זה אבא שלא יודע לבנות קשר אמיתי עם אשתו.
חושבת לעצמי שאם את מאמינה שזה לטובת הילדים, אולי יהיה נכון להיפרד.
אויי לא! 😣כלה נאה
לירצות להתאבד ביגללה??
היא לא שווה את זה!
הילדים צרכים אותך!
ואם את צריכה טיפול תלכי. בשביל עצמך והילדים.
מחר בע"ה ישלך לך מספר של רב נחמד עם הרבה סבלנות.
בטח בעלך לא ירצה ללכת. אז תגידי לרב שיתקשר אליו ויגיד לו שהתקשרת להתיעץ איתו. והוא רוצה לשמוע גם ממנו.
גם אני עברתי דיכאון אחרי לידה. מכירה את המחשבות האלה.
וניראה לך שחמותי היה אכפת לה?
תשמחי שהנכד חשוב לה. הלוואי עלי
כל מה שהפריע לי זה שהיא קרה ולא אכפת לה מהילדים ומאיתנו. והפליות מול העינים. וקנאית.
רבנו הרבה בגללה. עד שהיא לא שווה את זה. והיא מפסידה!
ממליצה לך לשחרר אותו.
שילך לבד עם הילד אם את לא רוצה ללכת. או שתזמינו אותה ליראות אותו.
ותלכי אליהם כמה שפחות.
כמה שתדברי עליה תקבלי ממנו תשובות יותר מעצבנות. כי הוא מתגונן.
תחשבי על זה שגם הבן שלך יתחתן ואיך היית רוצה שיתנהג אליך.. וגם היית רוצה ליראות את הנכדים.
אני אומרת לבעלי.. מה שבטוח למדתי מאמא שלך איך להיות חמה טובה בע"ה.
היא לא שווה את זה!
הילדים צרכים אותך!
ואם את צריכה טיפול תלכי. בשביל עצמך והילדים.
מחר בע"ה ישלך לך מספר של רב נחמד עם הרבה סבלנות.
בטח בעלך לא ירצה ללכת. אז תגידי לרב שיתקשר אליו ויגיד לו שהתקשרת להתיעץ איתו. והוא רוצה לשמוע גם ממנו.
גם אני עברתי דיכאון אחרי לידה. מכירה את המחשבות האלה.
וניראה לך שחמותי היה אכפת לה?
תשמחי שהנכד חשוב לה. הלוואי עלי
כל מה שהפריע לי זה שהיא קרה ולא אכפת לה מהילדים ומאיתנו. והפליות מול העינים. וקנאית.
רבנו הרבה בגללה. עד שהיא לא שווה את זה. והיא מפסידה!
ממליצה לך לשחרר אותו.
שילך לבד עם הילד אם את לא רוצה ללכת. או שתזמינו אותה ליראות אותו.
ותלכי אליהם כמה שפחות.
כמה שתדברי עליה תקבלי ממנו תשובות יותר מעצבנות. כי הוא מתגונן.
תחשבי על זה שגם הבן שלך יתחתן ואיך היית רוצה שיתנהג אליך.. וגם היית רוצה ליראות את הנכדים.
אני אומרת לבעלי.. מה שבטוח למדתי מאמא שלך איך להיות חמה טובה בע"ה.
הרצוןשירוש16
להתאבד בהחלט קשורה לחמתך או שיכול להיות שנבע מדיכאון לאחר לידה?
וואי וואי, נשמע באמת קשה..שלג בירושלים
לענ"ד זה פחות יועיל אם ניתן לך מס' של רב, כי הרב שנציע לך לא מכיר אתכם ואת הסגנון התרבותי שלכם.
ההמלצה שלי זה להתגבר על הבושה ולפנות לרב היישוב/שכונה/בית-כנסת שלכם,
הוא יתן לך תמיכה ראשונית, ויפנה אותך לגורמים המתאימים לכם וגם שנמצאים קרוב אליכם.
באופן כללי, שום אדם לא שווה שיתאבדו בגללו, לא חמותך ולא בעלך.
צריך גם ללמוד שלפעמים מותר לבקש עזרה מגורמים שמבחוץ.
תושיטי יד לבקשת עזרה, ותגלי הרבה ידיים שישמחו לעזור לך להיות מאושרת.
הנקודה המרכזית היא שבעלך שומע לאמא שלויפית8
ולא מגן עליך. זאת הבעיה פה.
דיברת איתו על זה פעם - שיחה רגועה על כוס קפה?
דיברנו..Sharonston
זה מורכב ניסיתי להיכנס לעולם שלהם וזה הראה לי לא נכון בדרך החלטתי להוריד משחה והיא כבר התחילה לעשות פרצוף אחרי החתונה שלי שאיך הוא התחתן איתי בכלל ולמה לא לקח חרדית ומפה הכל התחיל להיות יותר ויותר קשה בכלל היא לא התקשרה אליי אני ורק אני הייתי מרימה אליה טלפון ואומרת לה אמא הכל בסדר? איך את מרגישה? וככה ניפתחת אליה ואז ראיתי שהיא צבועה אז התרחקתי ממנה תשמע אני לא מחפשת פה אשמים אני יודעת שחמתי לא בסדר ויותר מזה גם בעלי יודע את זה ובכל זאת זה פוגע בי כל פעם שהוא מדבר איתה הוא דורך עליי וזה שובר ואני משתדלת להיות חזקה ולא להתפרץ בבכי וביוחד לא לידו אני אישה שסבלה לפניו המון המון סבלתי ואני לא מראה רגשות אין רגשות אל תווי הפנים שלי שאני עצובה זה נימחק ממני עם השנים אני רק כל הזמן במחשבות על העתיד ועל ילדיי העיקר שהם לא יסבלו את הסבל שסבלתי ועבדתי על עצמי לבד בלי פסיכולוג והיו לי מחשולים שכמעט עשיתי לעצמי סוף אבל תמיד יצאתי בראש מורם שאין זכות לאף אחד להוריד לי את החשק לחיות.
תעשי הפרדהמחפשת^
יש דברים שחמות לא חייבת: לעזור עם הילדים
לקנות מתנות יקרות ערך ומתנות בכלל.
יש דברים שבעל חייב: לא להקשיב לדברים בגנותך ולהתייחס אליהם
לדבר בצורה יפה ונעימה
לעזור בבית (הוא עובד קשה, אולי החלוקה שטובה לכם היא זו שאת מתארת)
יש דברים שראוי: לכבד את חמותך.
להבין שמה שחמותך לא חייבת, היא לא. ואין טעם לכעוס על זה.
לעמוד על שלך בנוגע למה שבעלך מחויב.
ואם לא מתאים לך לארח את חמותך (בתחום הכבוד, הראוי) אל תעשי את זה- את לא מחויבת.
בהצלחה!
לקנות מתנות יקרות ערך ומתנות בכלל.
יש דברים שבעל חייב: לא להקשיב לדברים בגנותך ולהתייחס אליהם
לדבר בצורה יפה ונעימה
לעזור בבית (הוא עובד קשה, אולי החלוקה שטובה לכם היא זו שאת מתארת)
יש דברים שראוי: לכבד את חמותך.
להבין שמה שחמותך לא חייבת, היא לא. ואין טעם לכעוס על זה.
לעמוד על שלך בנוגע למה שבעלך מחויב.
ואם לא מתאים לך לארח את חמותך (בתחום הכבוד, הראוי) אל תעשי את זה- את לא מחויבת.
בהצלחה!
זה לא הקטעSharonston
זה בכלל לא הקטע
א. אני מכבדת אותה יותר מילדייה
ב. אני יודעת שהיא לא חייבת לקנות להם מתנות ואני גם לא צריכה זה רק לילדים שיראו שהכפאת לה מהם
ג. לא מפריע לי שהיא תבוא שבתות אצלי
מפריעה לי שהיא מלכלכת עליי מאחרי הגב ועוד ממלא את הראש של בעלי בשקרים שאני לא יודעת מאיפה היא מביאה אותם.
א. אני מכבדת אותה יותר מילדייה
ב. אני יודעת שהיא לא חייבת לקנות להם מתנות ואני גם לא צריכה זה רק לילדים שיראו שהכפאת לה מהם
ג. לא מפריע לי שהיא תבוא שבתות אצלי
מפריעה לי שהיא מלכלכת עליי מאחרי הגב ועוד ממלא את הראש של בעלי בשקרים שאני לא יודעת מאיפה היא מביאה אותם.
לעניות דעתישלג בירושלים
לגבי היחס של חמותך אלייך,
תשבי עם בעלך ותראו איך אתם מוצאים את האיזונים הנכונים, כך שהזוגיות שלכם לא תפגע.
אין שום סיבה שחמותך "תחמם" את בעלך עלייך.
ואם לא מתאים לכם שהיא תתארח אצלכם, עליכם להבהיר לה שזה פחות נוח לכם כרגע.
וגם זה ממש לא ראוי שבעלך כועס עלייך ומקלל אותך (מתוך הנחה שאת בהחלט עושה את כל ההשתדלות שלך להיטיב איתו).
לגבי זה שחמותך לא עוזרת לכם (כלכלית ו/או פיזית), לא נעים לומר אבל היא לא חייבת לכם כלום!
ומה שאתם כן מקבלים, כדאי להגיד על זה תודה.
בעיקרון ראוי שתכבדו אותה, על עצם זה שהיא אם בעלך.
אבל זה בהחלט לא ראוי שהיא תרדוף כבוד, ואתם גם לא צריכים לקיים את כל רצונותיה.
לגבי זה שהיא לא הרימה טלפון אלייך, חשבת אולי להרים טלפון אליה בעצמך?
יכול להיות שאם את תיזמי את ההתקרבות אליה, היא תשנה את התנהגותה כלפיכם.
לגבי חלוקת העבודה בבית ביניכם,
על פניו אם הוא עובד כל היום והוא המפרנס היחידי בבית,
נראה שמדובר על חלוקת עבודה הגיונית.
יש איזו נטייה לחשוב שאנחנו עובדים הכי קשה, ומשום מה להיות "עיוורים" לעמל שהבן-זוג משקיע במשפחה.
המשך..Sharonston
כן הרמתי אליה טלפונים ואפילו התידדתי איתה אבל מדובר פה באישה שלא מכבדת אותי בגלל שירדתי מהדת קצת וזה לא מתאים לה שהבן שלה התחתן אם אישה לא מהמגזר שלה אז היא עושה לי דווקא ולא היא לא קונה לילדים שלי שום דבר הכל ההורים שלי עושים ומה שאני צריכה עוזרים לח ברוך השם שלא אצטרך מאף אחד אבל למה להעיל עליי שקרים כאלה אני בן אדם שלא מסוגל לפגוע בזבוב ולהגיד עליי שקרים זה יותר מדיי הייתי אומרת חוץ מי זה אני לא חייבת לה שום דבר אני לא הבת שלה בגלל זה שאני לא הבת שלה היא החליטה להשטלת על בעלי גם הוא הבכור שלה אז כל מה שתגיד לו הוא יגיד אמן.
אף פעם לא חשבתישירוש16
שמישהו חייב לי משהו.
אולי זה סוג של חינוך או אופי. אבל תמיד השתדלתי ללכת בקו מחשבה שהעולם לא חייב לי משהו. (קו וחומר לא ההורים...)
אם מישהו נותן משהו - בשמחה. לא רוצים - לא צריך.
ככה למדתי להסתדר לבד וגם לעזור לאחרים בצורה נכונה.
אני לא מכירה אותך ולכן לא אוכל לדעת מה קו המחשבה שלך. אבל אולי צורת המחשבה הזאת תוכל לעזור לך.
דבר שני ויותר חשוב לדעתי, את מאוד מגבילה את עצמך בגלל הפחד שלך מחצבת. הפחד אומנם מוצדק, מדובר באחת המחלות הכי מדבקות שיש בעולם ומאוד מסוכנת לילדים ולזקנים.
אך יכול להיות שצורת ההתמודדות לא נכונה.
להישאר בבית כל היום, או להיות תלויה במישהו שתמיד יהיה בבית בגלל שאי אפשר להוציא את התינוק החוצה זה דבר שמאוד מגביל, יוצר הרבה טרוניה ועצבים (ואותי אישית היה יכול לבד להוציא אותי מדעתי...)
ממליצה לפנות לרופא משפחה או אחות בקופת חולים ולהתייעץ איתם איך מומלץ להתנהג עם תינוק קטן בנוגע לחצבת.
בהצלחה.
אולי זה סוג של חינוך או אופי. אבל תמיד השתדלתי ללכת בקו מחשבה שהעולם לא חייב לי משהו. (קו וחומר לא ההורים...)
אם מישהו נותן משהו - בשמחה. לא רוצים - לא צריך.
ככה למדתי להסתדר לבד וגם לעזור לאחרים בצורה נכונה.
אני לא מכירה אותך ולכן לא אוכל לדעת מה קו המחשבה שלך. אבל אולי צורת המחשבה הזאת תוכל לעזור לך.
דבר שני ויותר חשוב לדעתי, את מאוד מגבילה את עצמך בגלל הפחד שלך מחצבת. הפחד אומנם מוצדק, מדובר באחת המחלות הכי מדבקות שיש בעולם ומאוד מסוכנת לילדים ולזקנים.
אך יכול להיות שצורת ההתמודדות לא נכונה.
להישאר בבית כל היום, או להיות תלויה במישהו שתמיד יהיה בבית בגלל שאי אפשר להוציא את התינוק החוצה זה דבר שמאוד מגביל, יוצר הרבה טרוניה ועצבים (ואותי אישית היה יכול לבד להוציא אותי מדעתי...)
ממליצה לפנות לרופא משפחה או אחות בקופת חולים ולהתייעץ איתם איך מומלץ להתנהג עם תינוק קטן בנוגע לחצבת.
בהצלחה.
אוי ואבויזכיתי
איזה קשה לעבור סבל כזה והשפלה כזאת במשך שנים.
ממש איום.
מצוקה.
אבל למרות הקושי בהחלט בהחלט יש מה לעשות ולקום לחיים הרבה יותר טובים. אל תישארי בביצה האיומה הזאת.
בבקשה תקשיבי ותעשי:
א. מיד להתקשר להורים שלך או לחברה טובה באמת ולספר הכל!!!!!!!! הכל!!!!! הכל!!!! אל תישארי יותר לבד אפילו עוד שנייה אחת!!!!!!!! הקושי של לשתף אחרים תעבור מהר ותישאר רק הקלה גדולה
ב. תקבעי שיחה עם בעלך ותספרי לו הכל!!. תגידי בתחילת השיחה: "אני הולכת להגיד דברים קשים. המטרה היא לא להאשים אותך אלא שתדע מה אני מרגישה. אני מבקשת שתקשיב באמת. גם אם אני אגיד שטויות אז רק תקשיב לי כי אני במצוקה גדולה". תדברי יותר על ההרגשה שלך ופחות עליו
ג. עכשיו לגשת לחדר מיון הקרוב אלייך ולבקש הערכת אובדנות באופן דחוף ביותר!!!
ד. להתחיל בטיפול עם אשת מקצוע טובה. אם בעלך מסכים- לבוא ביחד לטיפול זוגי, אם לא אז טיפול אישי שלך. אפשר טיפול כמעט בחינם דרך הקופה, או טיפול מסובסד דרך נשות אמונה, וגם אם תמצאי רק טיפול יקר זה שווה כל אגורה!
כתב- הבעל של זכיתי
ממש איום.
מצוקה.
אבל למרות הקושי בהחלט בהחלט יש מה לעשות ולקום לחיים הרבה יותר טובים. אל תישארי בביצה האיומה הזאת.
בבקשה תקשיבי ותעשי:
א. מיד להתקשר להורים שלך או לחברה טובה באמת ולספר הכל!!!!!!!! הכל!!!!! הכל!!!! אל תישארי יותר לבד אפילו עוד שנייה אחת!!!!!!!! הקושי של לשתף אחרים תעבור מהר ותישאר רק הקלה גדולה
ב. תקבעי שיחה עם בעלך ותספרי לו הכל!!. תגידי בתחילת השיחה: "אני הולכת להגיד דברים קשים. המטרה היא לא להאשים אותך אלא שתדע מה אני מרגישה. אני מבקשת שתקשיב באמת. גם אם אני אגיד שטויות אז רק תקשיב לי כי אני במצוקה גדולה". תדברי יותר על ההרגשה שלך ופחות עליו
ג. עכשיו לגשת לחדר מיון הקרוב אלייך ולבקש הערכת אובדנות באופן דחוף ביותר!!!
ד. להתחיל בטיפול עם אשת מקצוע טובה. אם בעלך מסכים- לבוא ביחד לטיפול זוגי, אם לא אז טיפול אישי שלך. אפשר טיפול כמעט בחינם דרך הקופה, או טיפול מסובסד דרך נשות אמונה, וגם אם תמצאי רק טיפול יקר זה שווה כל אגורה!
כתב- הבעל של זכיתי
בגלל זה קוראים לה 'חמה' כי היא מחממת.אניוהוא
וגם גורמת ל'חימה'...
לא קוראים לה 'חמה' אלא 'חמות', אבל זה פרט קטן...+mp8אחרונה
טבעת אירוסיןדויד18
שלום לכולם, אני מגבעת שמואל ובשעה טובה ואני מתארס ואני רוצה לרכוש טבעת אירוסין. אני ממש לא מבין בזה.. יש המלצות?????
תודה רבה
דויד
יש בבורסה חנויות תכשיטים.ענבל
בס"ד
אני זוכרת שהמליצו על ג'קסון תכשיטים [נראה לי ככה קוראים לזה].
אנחנו קנינו בביאליק ברמת גן ביהלומי פירוב.
אם באלך להרחיק אז מלצר בירושלים מאד מומלצים וטוענים שהמחירים שם טובים.
מלצר בירושלים. נהנינו מאד! מחירים טובים ושירות מעולה.נפש חיה.אחרונה
מחפשת אברך בישיבת מרכז.בציפיה
יש כאן מישהו כזה?
בדגש על אברך.
אפשר לפנות בפרטי.
תודה מראש!
בדגש על אברך.
אפשר לפנות בפרטי.
תודה מראש!
הייתי הרבה שנים, אם זה עוזרהסטורי
אבל לא נח לי להתכתב עם נשים בפרטי.
אני כ''כ מעריך אותך על התגובה הזאת.שומר מסך
ה' יברך אותך!
למה לזלזל?ק"ש
בפשטות זה אומר, שאם שייך לענות ע"ג הפורם - בכבוד.
נראה לי שזה היה רציני.נחשון מהרחברון
פרסם לא מזמן פוסט בנושא...
נחשון,וק''ששומר מסך
בהחלט זה היה רציני. אשמח לדעת איך אפשר לכתוב משפט כזה ככה שזה ישמע רציני בוודאות..
סליחה, לא הבנתי נכון. ממש מתנצל.ק"שאחרונה
אני אשת אברך עם עוזר..רימון
המלצות לפסיכולוג טוב באיזור הדרום שיודעיהודי 124
לטפל במשקעים מהעבר.תודה
מלי הרצנו-באר שבעשמן אפרסקים
052-885-2966
זה בן או בת?יהודי 124
ואיך אתה מכיר אם אפשר לשאול?
תודה רבה
תודה רבה
זאת פסיכולוגית ותרפיסטיתשמן אפרסקים
והייתי מטופל אצלה
ממה שראיתי בגוגל היא לא פסיכולוגית.היא עו"ס קלינית.יהודי 124
יכול להיותשמן אפרסקיםאחרונה
מה אכפת לך?
עד איזה גבול עלי לעשות "בשביל" בעלי?שיבולת אור
שלום, בעלי ואני נשואים טריים. שונים בתכלית מבחינה אישיותית.
אני עבדתי מגיל צעיר, דאגתי לעצמי מגיל קטן ובאופן כללי תמיד הסתדרתי לבד ומיעטתי מאוד מאוד לבקש עזרה.
כל עזרה שהייתה מוגשת לי לא הייתה מובנת מאליה כלל!!!
בעלי הוא ההפך הגמור - ההורים שלו שיהיו בריאים מקסימים ותמיד פינקו את הילדים מעל ומעבר - בכסף, באוכל, די בהכל.
גם חבריו הקרובים תמיד דאגו לו ועשו בשבילו דברים שתאורטית יכל לעשות לבד ובקיצור נוצר מצב שבעלי די רגיל שעושים בשבילו, ושלהתעמת עם קשיים זה משהו שמאוד זר לו. הוא פשוט מצפה שיפתרו דברים בשבילו וממש במילים אלו הוא אומר זאת.
מבחינתו - זה מה שחברים והורים מחוייבים חעשות, ואם הם לא עושים דבר מה - הוא נפגע. הוא כן רואה בזה משהו שמובן מאליו.
אני לעומת זאת חיה כדרך חיים לא לבקש מאחרים דברים שאני יכולה לעשות בעצמי, וכנראה שזו גם הציפייה שלי ממנו.
הוא מאוד מאוכזב מזה ואני עצמי מצד אחד רוצה מאוד לשמח אותו
מצד שני, גם לא מאמינה בדרך החיים הזו בכלל - "לעשות בשביל" במצב בו הוא יכל לעשות דברים לבד, להתמודד עם קושי ולא להשליך זאת עלי - כפי שהיה רגיל בבית הוריו.
בנוסף, אני עובדת לצערי מאוד קשה - נמצאת מחוץ לבית בערך 13 שעות ביום, ובאיזשהו מקום - גם לי הייתה משאלת לב כמוסה שלאחר החתונה יהיה מי שסופסוף יעזור לי, ושאוכל להוריד מעצמי סופסוף קצת מהעול שהתרגלתי ככ לשאת די לבד.
כאמור, זה לא המצב - אני אפילו לא חושבת על לבקש משהו (זה ממש נדיר) ועם זה אני בסדר, אני באמת לא מצפה כבר לקבל - אבל מצד שני הוא מאשים אותי בככ הרבה דברים, כי לטענתו זה היה התפקיד שלי לפתור (ואני מדברת על דברים גדולים מאוד שדווקא לו יש יתרון בלעשות אותם על פניי - לדוגמה לדאוג לו לקידום בעבודה) אני לא רוצה שיתאכזב ממני והייתי שמחה לקבל עצות ממי שעבר משהו דומה - איך בכל זאת נוכל להתקרב יותר, על אף שאני כאמור באמת לא מאמינה בדרך שלו.
המון תודה!
אני עבדתי מגיל צעיר, דאגתי לעצמי מגיל קטן ובאופן כללי תמיד הסתדרתי לבד ומיעטתי מאוד מאוד לבקש עזרה.
כל עזרה שהייתה מוגשת לי לא הייתה מובנת מאליה כלל!!!
בעלי הוא ההפך הגמור - ההורים שלו שיהיו בריאים מקסימים ותמיד פינקו את הילדים מעל ומעבר - בכסף, באוכל, די בהכל.
גם חבריו הקרובים תמיד דאגו לו ועשו בשבילו דברים שתאורטית יכל לעשות לבד ובקיצור נוצר מצב שבעלי די רגיל שעושים בשבילו, ושלהתעמת עם קשיים זה משהו שמאוד זר לו. הוא פשוט מצפה שיפתרו דברים בשבילו וממש במילים אלו הוא אומר זאת.
מבחינתו - זה מה שחברים והורים מחוייבים חעשות, ואם הם לא עושים דבר מה - הוא נפגע. הוא כן רואה בזה משהו שמובן מאליו.
אני לעומת זאת חיה כדרך חיים לא לבקש מאחרים דברים שאני יכולה לעשות בעצמי, וכנראה שזו גם הציפייה שלי ממנו.
הוא מאוד מאוכזב מזה ואני עצמי מצד אחד רוצה מאוד לשמח אותו
מצד שני, גם לא מאמינה בדרך החיים הזו בכלל - "לעשות בשביל" במצב בו הוא יכל לעשות דברים לבד, להתמודד עם קושי ולא להשליך זאת עלי - כפי שהיה רגיל בבית הוריו.
בנוסף, אני עובדת לצערי מאוד קשה - נמצאת מחוץ לבית בערך 13 שעות ביום, ובאיזשהו מקום - גם לי הייתה משאלת לב כמוסה שלאחר החתונה יהיה מי שסופסוף יעזור לי, ושאוכל להוריד מעצמי סופסוף קצת מהעול שהתרגלתי ככ לשאת די לבד.
כאמור, זה לא המצב - אני אפילו לא חושבת על לבקש משהו (זה ממש נדיר) ועם זה אני בסדר, אני באמת לא מצפה כבר לקבל - אבל מצד שני הוא מאשים אותי בככ הרבה דברים, כי לטענתו זה היה התפקיד שלי לפתור (ואני מדברת על דברים גדולים מאוד שדווקא לו יש יתרון בלעשות אותם על פניי - לדוגמה לדאוג לו לקידום בעבודה) אני לא רוצה שיתאכזב ממני והייתי שמחה לקבל עצות ממי שעבר משהו דומה - איך בכל זאת נוכל להתקרב יותר, על אף שאני כאמור באמת לא מאמינה בדרך שלו.
המון תודה!
לדבר איתו פתוח כמו שכתבת פה. ולהתייעץ אצל ייעוץ מקצועינפש חיה.
שלא מחליף ייעוץ ודעות פה , אלא נותן לך חוות דעת ואיך לעשות בחכמה.
ממליצה לך להיעזר ב"כרטישיח". או סתם בהיגד שתשלימי ותפתחי אותו בשיח ביניכם.
זה עוזר לפתוח את השיחה בצורה נוחה.
בהצלחה!
ממליצה לך להיעזר ב"כרטישיח". או סתם בהיגד שתשלימי ותפתחי אותו בשיח ביניכם.
זה עוזר לפתוח את השיחה בצורה נוחה.
בהצלחה!
גבול הסבירק"ש
מה שאת מתארת, זה הרבה מעבר לגבול. מה שכן, לא נראה ששיחת הטפה תעזור כאן. כדאי מאוד ללכת ליעוץ מקצועי, גם על חלוקת אחריות בבית ובכלל.
בהצלחה
בהצלחה
עוד דברבת 30
את צודקת שזה פער גדול וגורם תסכול משמעותי.
מצד שני, אתם נשואים זמן קצר.
עבודה משני הצדדים, אולי עם ליווי מקצועי, תוכל להביא לאיזון טוב עם הזמן.
כל צד יכיר בחסרונות וביתרונות של עצמו ושל השני, והדברים יתבררו.
מה שכן, חייבת להיות כנות, ויחד איתה- ענווה ומוכנות להשתנות למען חיים משותפים שמחים.
מצד שני, אתם נשואים זמן קצר.
עבודה משני הצדדים, אולי עם ליווי מקצועי, תוכל להביא לאיזון טוב עם הזמן.
כל צד יכיר בחסרונות וביתרונות של עצמו ושל השני, והדברים יתבררו.
מה שכן, חייבת להיות כנות, ויחד איתה- ענווה ומוכנות להשתנות למען חיים משותפים שמחים.
וואוגלויה
מצדיעה לך.
שאלה שעלתה לי- כלפי החברים שלו הוא גם עושה מה שהוא מצפה מהם?
שאלה שעלתה לי- כלפי החברים שלו הוא גם עושה מה שהוא מצפה מהם?
אולי בעברשיבולת אור
היום די התרחק מעולם בעקבות החתונה - דבר שבא לחלוטין מיוזמתו חשוב לציין.
חתונה לפני שמכירים את בן/ת הזוג? ועל סמך "שינוי עתידי"? למה?הילד בן 30
התכוונת להגיב פה או בשרשור אחר?גלויה
מגיבה אך לא מניסיון ספציפיאו"ר
בנוסף לנאמר כבר (ליווי מקצועי, שיחה כנה)כמדומני כי חלק נכבד בתהליך יהיה גם שלך. להעיז לבקש עזרה. לתת בשמחה גם דברים שלא חושבת שצריך לקבל מבן זוג. לדון אותו לכף זכות. להדגיש ולהבליט מצבים קטנטנים שמתמודד לבד או עוזר לך. וגם להבין בעומק שזה שאת נוהגת כך לא מחייב שהוא צריך גם, ולכן לא לצפות ממנו להשתנות אלא בעיקר לבחור להתנתק מהאנרגיות השליליות שזה מציף בך.
בהצלחה
בהצלחה
צר לי לומראמא פולניה2
אבל בעלך נשמע לפי תאורך בעייתי משהו.
הוא רגיל שחברים עושים בשבילו דברים (חוץ מעדותו שלו יש לך בסיס עובדתי לכך?), אבל לא ממש יודע להעריך אותם. ברגע שהתחתן אתך - הוא מתנתק מהם.
מרגע שנשאת לו הוא מצא אמא קטנה שחייבת לפי דעתו למלא את כל ציפיותיו.
הוא באמת דורש שתדאגי לו לקידום בעבודה? הוא מצפה שתתקשרי למנהל בשבילו? (קצת אנפנטילי).
אם יש לו רב הייתי מציעה לך לשוחח אתו ולבקש שיתערב, ואם לא - האם יש טעם לפנות אל הוריו? ( לו בני היה מתנהג כך עם כלתו והיא הייתה פונה אליי, בהחלט הייתי מנסה לשקף לו שהוא טועה, לטובתו!)
תמיד קיימת האופציה של איש מקצוע, אבל בעלך לא נשמע כבעל מוטיבציה לטפל בבעיה, אלא כבעל דרישות, תלונות וצפיות מאחרים (במקרה זה את) בלבד - לכן הסיכוי להצלחת הטיפול הוא לא משהו.
את כותבת שאת עובדת 13 שעות ביום. אולי זו הצלה בשבילך, כי זה מרחיק אותך ממנו, אחרת היית משתגעת. נשמע שהוא הרבה יותר פנוי ממך, אבל חסר יזמה ותובעני. בזמן שאת לא נמצאת הוא יכול לשמור על קשר עם חבריו. במקום זאת הוא שוקע בעצמו ומלא דרישות כלפייך.
ובכל זאת נקודה למחשבה - האם ייתכן שהוא לא מרוצה מזה שאת עובדת כל כך קשה ופשוט מבקש תשומת לב?
למרבה הצער אני די מזדהה עם הכתוב כאןיפית8
נשמע אכן קצת בעייתי.
יש לך המון נכונות וזה מקסים וכדי שתממשי אותה בדרך שבאמת תוביל אתכם קדימה הייתי מציעה לך להתייעץ עם מישהו מקצועי איך נכון להתנהל
מאוד מזדהה עם ישמח ליבירגשית
התקרבות זאת עבודת חייך בקיצור. קודם כל להתקרב לעצמך לעשות שינוי בעצמך
לתאר את זה באוזניו שזו בעיה שלך שאת לא יודעת להיעזר,
ואת ממש שמחה בכל פעם שאת מצליחה לבקש ממנו משהו.
לא להאשים אותו, הפוקוס עליך.
להראות שאת מהשתנה. מתמודדת. מחפשת פתרונות זה יביא גם אותו למודעות.
אנחנו לא סוכנים של הקגב לדווח על הפגמים של מישהו אחר . נשלחנו לשנות את עצמנו .
זה הכי קשה בעולם לחיות ביחד ולזכור שכל מאמץ רגשי שאני עושה יקבל גמול של כפל כפליים. והמאמץ הנפשי
לא צריך להיות בלתת נעלי בית, אלא בלקבל את האדם שאת חיה איתו.
אהבתי את התגובהבתאל1
תודה רבה ישמח ליבי. תגובה עם המוןשיבולת אור
חומר למחשבה. נגעת לי בלב. אמן ונזכה.
מעריכה את הסבלנות ואת הזמן שלקח לך ולכל מי שהגיב פה לכתוב התייחסות ועצה טובה. תודה!
מעריכה את הסבלנות ואת הזמן שלקח לך ולכל מי שהגיב פה לכתוב התייחסות ועצה טובה. תודה!
תסבירי לו את הצד שלךים...
הוא אמר לך את שלו
תגידי לו גם את שהוא כבר ילד גדול, ואת מצפה מגבר שיתנהג כמו גבר
במיוחד שעוד מעט תכנסי להריון ויהיו ילדים ואת צריכה לשמור על עצמך ולהוריד מהעומס ששמת על עצמך
ואת צריכה שהוא יקח אחריות על החיים שלו ועל המשפחה שלו
כמו שאמרו - ללכת לייעוץ...גלויה
ואולי יעזור לך הספר ''לדעת להיכנע''.
עונה...שמחה
לא קראתי תגובות אחרות, אז מקווה שלא חוזרת סתם.
לדעתי בעלך מתנהג כך לא רק משום שכך התרגל, אלא משום שהוא גבר. ויש משהו בטבע הגברי שמצפה שיעשו בשבילו.
בעלי, למשל, גדל בבית שממש לא פינקו אותו, והוא בכל זאת כזה.
אז מה עושים?
קודם כל צריך להבין שזה לא בעיה באישיות שלו, וזה לא נובע מרוע.
ובנוסף, את צריכה שהקווים האדומים שלך יהיו ברורים. מה את עושה בבית, ומה לא, וגם מה את מצפה ממנו. רצוי לדבר על כך, ומן הסתם הוא יביע התנגדות. אבל כשתהיי נחושה בדעתך- בסופו של דבר זה יחלחל. מנסיון שלי זה קורה בסוף! אבל ייתכן שיהיה תהליך של כמה שנים עד שתראי שהדברים השתנו.
מה לעשות בינתיים?
לאהוב אותו, לפרגן לו, לפנק אותו (בדברים שאת חושבת שזה נכון) ובמקביל לעמוד על שלך במה שחשוב לך, ולא להתייאש.
בהצלחה!!
לדעתי בעלך מתנהג כך לא רק משום שכך התרגל, אלא משום שהוא גבר. ויש משהו בטבע הגברי שמצפה שיעשו בשבילו.
בעלי, למשל, גדל בבית שממש לא פינקו אותו, והוא בכל זאת כזה.
אז מה עושים?
קודם כל צריך להבין שזה לא בעיה באישיות שלו, וזה לא נובע מרוע.
ובנוסף, את צריכה שהקווים האדומים שלך יהיו ברורים. מה את עושה בבית, ומה לא, וגם מה את מצפה ממנו. רצוי לדבר על כך, ומן הסתם הוא יביע התנגדות. אבל כשתהיי נחושה בדעתך- בסופו של דבר זה יחלחל. מנסיון שלי זה קורה בסוף! אבל ייתכן שיהיה תהליך של כמה שנים עד שתראי שהדברים השתנו.
מה לעשות בינתיים?
לאהוב אותו, לפרגן לו, לפנק אותו (בדברים שאת חושבת שזה נכון) ובמקביל לעמוד על שלך במה שחשוב לך, ולא להתייאש.
בהצלחה!!
ממש לא מסכימה שככה הטבע הגברימקרוני בשמנת
התגובה של ישמח ליבי מדהימה. הלך רוח כללי ומרפא.פיטה
ממש!!ישנה חדשה
שיבולת יקרהישנה חדשה
יש פה כמה תגובות מהממות, שזה דבר שאפשר רק ללמוד ולהתקדם ממנו.
אני חושבת כך.
זה בסדר. זה לגיטימי.
תדברו על זה הרבה.
ואם את רוצה תפרטי למה את מתכוונת לעשות בשבילו
אני חושבת כך.
זה בסדר. זה לגיטימי.
תדברו על זה הרבה.
ואם את רוצה תפרטי למה את מתכוונת לעשות בשבילו
אין ספק שאתם התיקון אחד של השניהריונית 25
שניכם בקיצוניות לא בריאה וביחד תאזנו זה את זו, אי אפשר לבד, צריך יועץ מצויין עם המלצות שיעזור לכם להבין למה אתם הכי מתאימים אחד לשני.
סלחי לי על הזוית השונה בדברי. נראה לי שאת בחורה מאוד משימתיתהסיירת
נראה לי שאת רוצה שכל הסביבה תתקתתק את העניינים בשבילך.
את טיפוס של 'מנהלת' ואולי אף 'שוטרת'
ואת לא מאפשרת מרחב מחיה ונעימות לא לבעלך ולא לילדים.
הכל צריך להיות מתוקתק לפי הכיוון שאת מתווה.
לא יזיק לך להיות מעט נשית ורכה ולאפשר לבעלך להביא ולהביע את הטוב שבו.
נראה לי שהוא מוקף בביקורת מצידך.
גישה כזו וחוסר משפחתיות מצידך תוביל בסוף לגירושין.
את 'קשה ' מדי וביקורתית.
מאמינה שבגישה אנושית יותר בעלך היה קוטף למענך את הירח.
קראת טוב את הפניה?ברוך89
איך את יכולה ככה להטיל עליה אשמות כאלה??
זה חסר בסיס!
כמובן שאנו קוראים רק את הצד שלה(איש מקצוע שומע את שני הצדדים, שזה חשוב ביותר), אבל שימי לב למשפטים שהיא כתבה:
"הוא פשוט מצפה שיפתרו דברים בשבילו..."
"הוא מאשים אותי בכל כך הרבה דברים כי לטענתו זה התפקיד שלי לפתור..."
לענד יש פה תפיסות שגויות ומעוותות שחייבות להשתנות! כמובן שבני זוג הם שותפים לחיים ואחד עוזר לשני, אבל לבוא בדרישות?? להאשים? לצפות לפיתרון בעיות עי האחר? נראה לי.....לא תקין, וזה בשפה עדינה. אני הייתי הולך לייעוץ זוגי, בנועם, באמונה, מבלי להתנצל.
בנוסף, אני גם חושב שהכותבת היקרה צריכה להתרגל לבקש סיוע מבעלה, זה מקרב ומחבר והכרחי בטווח הארוך. כמובן דברים בגדר הסביר, אבל לא נשמע שהיא מתקרבת ללחרוג מזה.
זה חסר בסיס!
כמובן שאנו קוראים רק את הצד שלה(איש מקצוע שומע את שני הצדדים, שזה חשוב ביותר), אבל שימי לב למשפטים שהיא כתבה:
"הוא פשוט מצפה שיפתרו דברים בשבילו..."
"הוא מאשים אותי בכל כך הרבה דברים כי לטענתו זה התפקיד שלי לפתור..."
לענד יש פה תפיסות שגויות ומעוותות שחייבות להשתנות! כמובן שבני זוג הם שותפים לחיים ואחד עוזר לשני, אבל לבוא בדרישות?? להאשים? לצפות לפיתרון בעיות עי האחר? נראה לי.....לא תקין, וזה בשפה עדינה. אני הייתי הולך לייעוץ זוגי, בנועם, באמונה, מבלי להתנצל.
בנוסף, אני גם חושב שהכותבת היקרה צריכה להתרגל לבקש סיוע מבעלה, זה מקרב ומחבר והכרחי בטווח הארוך. כמובן דברים בגדר הסביר, אבל לא נשמע שהיא מתקרבת ללחרוג מזה.
תקרא בבקשה בין השורות של דבריה!הסיירת
היא עובדת 13 שעות!
מתי היא מספיקה להיות בבית ולהתייחס לבית ואלי לילדים (אם יש)
היא תוקפת אותו ואת משפחתו.
היא עושה הכל והוא כלום...
משהו נראה סובייקטיבי ואף נרקיסיסטי ולא מיהמן בדבריה.
יש להניח שהוא מוקף בביקורת.
היא לא יודעת לזרום וליהנות מהחיים.
בעלה פשוט בנוי אחרת וקשה לה לקבל מי שבנוי אחרת.
זה צועק מכל משפט שלה.
אומייגאד מצאתי תגובה שאני לא מסכימה עם אף מילה בהמקרוני בשמנת
מדהים!
לא יודעת מאיפה להתחיל אפילו... נורא
לא יודעת מאיפה להתחיל אפילו... נורא
לא נכוןסלמון
זה לא פונקציה של "נורא"...
צריך להתייחס עניינית.
אמצע התגובה, לענ"ד נכון (לא בקיצוניות ש"סיירת" מציגה אבל יש בה פן של אמת.
ביחס להתחלה - זה לגמרי ספוקלטיבי, מה גם שסותר את רוח דבריה של "שיבולת אור".
ביחס לסוף - נבואה. ואת יודעת מה כותבים על נבואה היום...
מכיר דבר דומה למה שתיארת..סלמון
יפה שאת לא נוקטת צד ומנסה להגדיר מי "צודק פה".
אני חושב שזה אומר שאת בחורה ממש על רמה. לא פשוט לשאול שאלה כמו ששאלת, בדרך ששאלת.
אז קודם כל - כל הכבוד על זה.
דבר שני, תראי איך ה' עושה סדר...
את, מסתבר, צריכה קצת עזרה בחיים.
קצת להרגיש 'חלשה' (שזה לא חולשה..), קצת להרגיש 'נזקקת'.
ובעלך - צריך למצוא את הגבר ה'מתגבר' שבו.
פעם שמעתי ממשהי מאד חכמה (אשת מקצוע מעולה) -
בזוגיות, מספיק שצד אחד נורמלי, וזה כבר יאפשר לפתור דברים.
את אשה נהדרת שעובדת על עצמה.
אולי תעבדי על להיות 'צריכה' את בעלך?
את מסוגלת לבקש ממנו לעזור לך, באופן שישתמע שאת לא יכולה בלי עזרתו?
את מוכנה אולי גם להרגיש קצת כך לפעמים?
סה"כ, אם לשיטתו חברים זה בשביל לעזור לעשות לשני, גם הוא חבר שלך... לא? אז הוא צריך לעזור..
יש מצב שהוא חיפש מישהי שלא רק שתדאג לעצמה, אלא תדאג גם לו.
ויש מצב שאת חיפשת אחד כזה לדאוג לו, שלא יותיר לך ברירה אלא לעשות הכל בעצמך.
חיפשתם אחד את השני כדי שכל אחד יעזור לשני לצאת מ'עצמו'...
אם תחשבי לעומק על שני המשפטים הנ"ל תביני מה התכוונתי באמת.
לדעתי הקב"ה ממש קלע בול, ואני בטוח בדבר אחד: עם עבודה (על עצמך, זה הקושי האמיתי..) הברכה
והתקשורת שתקבלו אחר כך - יהיו ברכה עצומה בע"ה.
חכמת אשה - בנתה ביתה.
מאאאד התרשמתי מדרך השאלה שלך.
יש לי תחושה ברורה שתמצאי את דרכך הטובה לך בע"ה.
עזבי מה שרושמים פה. תלכו/תלכי לייעוץ..nana
אם את באמת רוצה פתרון אמיתי תלכי לייעוץ מקצועי.
זה נראה דבר יותר רציני..בפורום לא תקבלי את המענה הטוב בשבילך..
אנשים פה לא המקצוענים..
שיהיה בהצלחה!
זה נראה דבר יותר רציני..בפורום לא תקבלי את המענה הטוב בשבילך..
אנשים פה לא המקצוענים..
שיהיה בהצלחה!
עד הגבול בו..משוטטאחרונה
הלב שלך "מתכווץ".
מבלי להתייחס לפרטים של מה שסיפרת כל דבר שאת לא עושה וגורם לך טוב כנראה את לא אמורה לעשות.
מבלי להתייחס לפרטים של מה שסיפרת כל דבר שאת לא עושה וגורם לך טוב כנראה את לא אמורה לעשות.
על תגובותמענין
אחרי כמה שישורים בנושא של בגידה, או כל דבר דומה
היו תגובות של כאלה בעד לטפל או להתגרש
וכאלה שיגידו שעדיף לא לדעת או להעלים עין העיקר שההיה בית שלם לילדים.
דיברתי עם משהי שאמרה שרק מי שיש לה תמיכה משפחתית וכלכלית תגיד שאם בעלה בוגד בה היא מתגרשת
ומי שלא, תמשיך לסבול בשקט כי אין לה לאן ללכת ...
זה נראה לכן נכון ?
היו תגובות של כאלה בעד לטפל או להתגרש
וכאלה שיגידו שעדיף לא לדעת או להעלים עין העיקר שההיה בית שלם לילדים.
דיברתי עם משהי שאמרה שרק מי שיש לה תמיכה משפחתית וכלכלית תגיד שאם בעלה בוגד בה היא מתגרשת
ומי שלא, תמשיך לסבול בשקט כי אין לה לאן ללכת ...
זה נראה לכן נכון ?
אני חושבת שרוב אלה שמדברים על להתגרשלמה לא123
או להעיף אותו מהבית ואפס סובלנות.הם אלה שב"ה לא חוו דברים כאלה.כי בתכלס כשזה קורה פתאום מבינים שזה לא כ"כ פשוט לפרק את הבית ומנסים לעשות הכל בשביל להבריא אותו
לא אלו שתי הברירות שהפותחת הציעה..הסטורי
הברירות כשהבית כבר הרוס הן:
1. לטפל או להתגרש - כלומר אם יש אפשרות לבנות מחדש בצורה בריאה, זה כמובן עדיף. אם אין מוכנות לטפל ולתקן, אז עדיף לפרק בצורה מבוקרת, על להישאר במקום הרוס. זה נכון לטובת בן הזוג הנפגע ונכון לטובת הילדים. גירושין זה דבר בעייתי לילדים, הצגה שהכל בסדר כשהכל רקוב - בעייתי שבעתיים.
2. להדחיק ולהתעלם - זה יכול להיות אולי נכון בעניינים קטנים,גם אז גישור על הפערים יכול להוסיף, אבל אם לא הולך - שווה לוותר. אבל, התעלמות מדברים מהותיים, ברמת הדברים שהוזכרו כאן - לא פותרת כלום ורק יכולה לסבך ולסכן.
1. לטפל או להתגרש - כלומר אם יש אפשרות לבנות מחדש בצורה בריאה, זה כמובן עדיף. אם אין מוכנות לטפל ולתקן, אז עדיף לפרק בצורה מבוקרת, על להישאר במקום הרוס. זה נכון לטובת בן הזוג הנפגע ונכון לטובת הילדים. גירושין זה דבר בעייתי לילדים, הצגה שהכל בסדר כשהכל רקוב - בעייתי שבעתיים.
2. להדחיק ולהתעלם - זה יכול להיות אולי נכון בעניינים קטנים,גם אז גישור על הפערים יכול להוסיף, אבל אם לא הולך - שווה לוותר. אבל, התעלמות מדברים מהותיים, ברמת הדברים שהוזכרו כאן - לא פותרת כלום ורק יכולה לסבך ולסכן.
את טועה..זה לא בגידה חד פעמית כי ניכשל. או ניהל רומןכלה נאה
רק עם אחת. ושאישתו גילתה והוא התחרט ורוצה לשקם את הבית.
זה אחד שזה דרך חיים שלו!!
והוא אומר לה שהוא לא מתכוון להשתנות בשבילה.והיא לא מספיקה לו
כי הוא יהיה עצבני!
נשמע לך הגיוני לקבל אותו לבית בשימחה?
ללכת בשבילו לטבול.. לבשל לכבס לישון ביחד???
להתקשר לשאול בשלומו? לחכות לו בכלל?
ואולי היא מתקשרת אליו והוא יגיד לה שהיא מפריעה כי הוא באמצע עם המאהבת???
ומחר הוא לא יכול לעזור לה כי הוא יוצא למסעדה עם ידידה נחמדה.
ניראה לך נורמלי להמשיך כך??????
ברור שעדיף לה לטפל ולא להתגרש.
ואם הוא לא מעונין. אין מה לעשות. הנורמלי זה להתגרש.
ויש נשים שהתגרשו על בגידה אפילו אחרי 20 שנה. ואפילו שהוא לא כזה. וזה נפילה חד פעמית.
ולמה?? כי היא לא מוכנה לניצול והשפלה והאמון אבד.
ומי שחושבת שהיא תצליח לאורך זמן לשאת את זה טועה!
לא תמיד אפשר לעשות הכל אם הצד שני לא מעונין
והיא לא צריכה ללכת. הוא צריך ללכת.
היא תשאר בדירה עם הילדים והוא ישלם מזונות ובעסף שנישאר לו שימשיך לחגוג ולשלם על מסאז כל יומים.
זה אחד שזה דרך חיים שלו!!
והוא אומר לה שהוא לא מתכוון להשתנות בשבילה.והיא לא מספיקה לו
כי הוא יהיה עצבני!
נשמע לך הגיוני לקבל אותו לבית בשימחה?
ללכת בשבילו לטבול.. לבשל לכבס לישון ביחד???
להתקשר לשאול בשלומו? לחכות לו בכלל?
ואולי היא מתקשרת אליו והוא יגיד לה שהיא מפריעה כי הוא באמצע עם המאהבת???
ומחר הוא לא יכול לעזור לה כי הוא יוצא למסעדה עם ידידה נחמדה.
ניראה לך נורמלי להמשיך כך??????
ברור שעדיף לה לטפל ולא להתגרש.
ואם הוא לא מעונין. אין מה לעשות. הנורמלי זה להתגרש.
ויש נשים שהתגרשו על בגידה אפילו אחרי 20 שנה. ואפילו שהוא לא כזה. וזה נפילה חד פעמית.
ולמה?? כי היא לא מוכנה לניצול והשפלה והאמון אבד.
ומי שחושבת שהיא תצליח לאורך זמן לשאת את זה טועה!
לא תמיד אפשר לעשות הכל אם הצד שני לא מעונין
והיא לא צריכה ללכת. הוא צריך ללכת.
היא תשאר בדירה עם הילדים והוא ישלם מזונות ובעסף שנישאר לו שימשיך לחגוג ולשלם על מסאז כל יומים.
טוב,את צודקת. זה ממש שיטתי אצלו והוא גם לא מתכוון להשתנותלמה לא123
נשמע לצערי שאין שם הרבה מה לעשות
אם היא תגיע איתו לרבנות יש מצב שהוא יתעוררכלה נאה
וירצה טיפול.
אבל ככה? למה לא?
אבל ככה? למה לא?
נכון,לפעמים אנשים מתעוריים רק כשהמציאות טופחת להם על הפניםלמה לא123
דווקא אני ממש לא מסכים עם הבסיס שעליו את מתבססת!שלג בירושלים
מישהו שאמנם היה עם הרבה נשים אבל ללא שום רומן זה מקרה שהיסוד שלו הרבה יותר קל לתיקון מאשר מישהו שיצר רומן נוסף עם בחורה יחידה נוספת.
כי במקרה של מישהו שהיה עם הרבה נשים ללא רומן, זה מעיד שיש לו חוסר במשהו פיזי בקשר שלו עם אשתו.
לעומת זאת מישהו שפיתח רומן עם מישהי אחרת, זה מעיד שיש לו חוסר נפשי/רגשי מהותי בקשר שלו עם אשתו.
את המקרה השני הרבה הרבה יותר קשה ומסובך להתגבר עליו ולתקן!
רומן עם אישה אחת, זה לא נחשב מעידה חד-פעמית,
ובא"כ בדברים הללו אין דבר כזה כמעט נפילה חד-פעמית..
אני חושב שכדאי להפסיק להמליץ כאן לאנשים המלצות כ"כ חותכות (@כלה נאה בפרט את),
תנו לאנשים מומחים להכיר כל מקרה ומקרה לעומק, ושהם יעזרו לזוגות להגיע להחלטות הנכונות!
אני ימליץ מה שאני חושבת בלי לבקש ממך רשות!כלה נאה
אם היא פנתה לפורום, מקווה שברור לה שלא אני ולא אתה ואחרים פה יועצי נישואים!
היא תקבל פה דעות של כל מיני אנשים.
וזה לא סותר שהיא צריכה לפנות ליועץ נישואים.
ובקשר למה יותר גרוע...
ליוויתי שתי חברות. אחת בעלה ניהל רומן. אומר מעידה אחת. וכשניתפש התחרט על החיים שלו. והיום אחרי שלמדו איך ולמה הם חיים יפה.
וחברה אחרת שבעלה כמו זאת הפותחת שהוא מטייל עם כל מיני.. זה חמור בעיני. כי ..
1. היא יודעת ולא אכפת לו.
2. הוא מכור וצריך גמילה.
3. יראת שמים בריצפה
4. זה ככה שנים!!
לא איזה חצי שנה שנה עם איזה מישהי.
5. יכולה להדבק ממחלות מין
6. העצם.היא שיפחה שלו ולא אישה.
יש נשים שגם במקרה שניראה לך פחות גרוע בועטות בבעל כזה.
קשה מאוד להתגבר על בגידה!
ועם חולה פי כמה.
היא תקבל פה דעות של כל מיני אנשים.
וזה לא סותר שהיא צריכה לפנות ליועץ נישואים.
ובקשר למה יותר גרוע...
ליוויתי שתי חברות. אחת בעלה ניהל רומן. אומר מעידה אחת. וכשניתפש התחרט על החיים שלו. והיום אחרי שלמדו איך ולמה הם חיים יפה.
וחברה אחרת שבעלה כמו זאת הפותחת שהוא מטייל עם כל מיני.. זה חמור בעיני. כי ..
1. היא יודעת ולא אכפת לו.
2. הוא מכור וצריך גמילה.
3. יראת שמים בריצפה
4. זה ככה שנים!!
לא איזה חצי שנה שנה עם איזה מישהי.
5. יכולה להדבק ממחלות מין
6. העצם.היא שיפחה שלו ולא אישה.
יש נשים שגם במקרה שניראה לך פחות גרוע בועטות בבעל כזה.
קשה מאוד להתגבר על בגידה!
ועם חולה פי כמה.
מסכימה איתך דווקאלמה לא123
רומן זה למישהו שחושב שהדשא של השני ירוק יותר ואפשר להוכיח לו אחרת
למי שרודף שמלות זו ממש התמכרות לריגוש ולכיבוש לתאווה וזה ממש קשה לשנות
טוב, לא ידעתי שיש לך נסיון עשיר עם בגידות..שלג בירושלים
גם הידע שלך מה קורה בחלקים האינטימיים ביותר בזוגיות של החברות שלך,
זה ידע שכנראה יפתור את כל בעיות הזוגיות שקיימות בעולם.
אז אני מצטער ומבקש סליחה, שהייתה לי בכלל את התעוזה להמליץ למישהי ללכת לייעוץ מקצועי כשיש לנו כאן בפורום את המומחית מס' אחת בעולם!!
אני יודע רק שאחת ממשפחתי פירקה את המשפחה שלה סתם.
סתם כי היא הקשיבה לנשים חסרות נסיון (שאת חלקן היא אפילו לא הכירה) שאמרו לה לזרוק את הבעל.
היא לא הלכה אפילו לפגישת ייעוץ אחת לנסות לבדוק אם קיימת בכלל אפשרות לשקם את הבית.
ולא, במקרה שלה לא הייתה שום בגידה, פשוט קיבלה "קריזה" וזרקה אותו.
כיום, היא כל הזמן בוכה על כמה שהיא מסכנה שאין לה בעל..
בתגובה שלי אליה גם העליתי לה את האפשרות של גירושין,
אבל חשוב שתבדוק את כל האופציות ותתייעץ עם גורמים מומחים בתחום לפני שתחליט לאן פניה מועדות.
בקיצור, ממליץ לך להירגע על המקלדת שלך.
ואם המקרה שלה הוא חסר-תקנה, אז תני ליועצ/ת שלה להגיד לה את זה..
מזה מענין אותך עד היכן הקשר עם החברות שלי???כלה נאה
אם חברה החליטה לשטף אותי בצער שלה זה לא עינינך!!!
אני גם ממליצה לך להירגע!
וזה שקרובת משפחה שלך התגרשה סתם על כלום. וביגלל חברות.. מצטערת להגיד שהיא לא נורמלית!
פה זה לא" על סתם"
אני גם ממליצה לך להירגע!
וזה שקרובת משפחה שלך התגרשה סתם על כלום. וביגלל חברות.. מצטערת להגיד שהיא לא נורמלית!
פה זה לא" על סתם"
וואי וואי מצטער שהעזתי בכלל לפתוח את פי מולך..שלג בירושלים
עבר עריכה על ידי אלעד בתאריך י"ד בשבט תשע"ט 22:30
[אנחנו לא ילדים קטנים, בבקשה להתנסח בצורה מכובדת]
מה נפלת עלי היום??? לך לאישתך..רפואה שלמהכלה נאה
כשתרגיעי על המקלדת שלךשלג בירושלים
ותפסיקי להמליץ המלצות הרסניות לאחרים על בסיס שום-דבר, ארד ממך..
עם התחושות בטן שלך, את חייבת לחשוב 10 פעמים לפני כל מילה שאת כותבת!
חצוף!!! מה הרסני? המלצתי מה שכמעט כולםכלה נאה
המליצו לה!
ושוב אני יגיד לך.. אתה לא תגיד לי מה לחשוב ומה להגיב!!!
תתבייש. תתקן את עצמך קודם
ושוב אני יגיד לך.. אתה לא תגיד לי מה לחשוב ומה להגיב!!!
תתבייש. תתקן את עצמך קודם
א. במה אני אמור להתבייש?שלג בירושלים
בזה שאני מסתכל על גירושין כמוצא אחרון?
בזה שאני אומר לא להקשיב למי שאומרת לכי להתגרש בלי לבדוק אם אפשר לתקן?
ב. בשרשור כאן, את היחידה שמביעה עמדה נחרצת בכיוון של גירושין.
(אמנם כביכול שכנעת את @למה לא123, אבל מההודעה הראשונה שלה ברור שהיא מבינה שיש כאן הרבה יותר מורכבות ושהיא פחות נחרצת לכיוונים הרסניים ממך.)
ג. גם בשירשור שם, אכן כולם (כולל אותי) מזועזעים מהמקרה שלה,
כמעט כולם (כולל אותי) ממליצים לה לא להשאיר את הדברים כפי שהם.
אבל מיעוט שבמיעוט (ולצערי את המובילה שבהם) ממליצים לה באופן חד וברור להתגרש.
אני חושב שההתנהלות שלך כאן בפורום יותר גרועה מטרולים למיניהם.
אם משפחה אחת תתפרק שלא לצורך בגלל המלצות כמו שלך - זה שווה חסימה של הפרופיל שלך
אם הצלתי משפחה מפירוק ע"י זה שנפגעת ממני - מצטער, אבל זה שווה את הפגיעה בך.
שקר!!! הצעתי לה קודם יעוץ טיפול וגמילהכלה נאה
תלמד לקרוא הכל ליפני שאתה רותח!
חחח.. בזכותך. אתה מציל לה את הבית מלהתגרש... כל הכבוד לך.
אדוני הבית הזה כבר הרוס!
ואם היא היתה מקבלת ממנו מכות מידי פעם גם היית ממליץ לה להשאר למרות הכל?
רק אלימות בגוף?
מה שהוא עושה לה זאת אלימות!
ריגשית ונפשית!
ובלי רצון טיפול וגמילה ש ת י ב ר ח!!!
חחח.. בזכותך. אתה מציל לה את הבית מלהתגרש... כל הכבוד לך.
אדוני הבית הזה כבר הרוס!
ואם היא היתה מקבלת ממנו מכות מידי פעם גם היית ממליץ לה להשאר למרות הכל?
רק אלימות בגוף?
מה שהוא עושה לה זאת אלימות!
ריגשית ונפשית!
ובלי רצון טיפול וגמילה ש ת י ב ר ח!!!
מי שקצת מכיר מקרים כאלה יודעיפית8
שהאפשרות לתקן היא אפסית עד לא קיימת
אין שם רצון לשיתוף פעולה של הבעל
אפילו כשיש רצון ושיתוף פעולה התיקון הוא קשה מאד מאד אבל כשזה לא קיים היא ודאי נמצאת במסלול התרסקות.
באיזשהוא שלב ההתרסקות יכולה לבוא לה בצורה לא מבוקרת - כשימאס לו לחיות חיים כפולים והוא יעדיף את חיי ההוללות על פני הכבילות לבית ולילדים אז זה יתפוצץ בצורה עוד יותר גרועה וההשלכות על הילדים יהיו עוד יותר קשות.
עונהשלג בירושלים
תקראי מה שכתבתי לה כאן, ותגידי אם עדיין ההודעות שלך רלוונטיות.
השתגעת לגמרימלחמת היצר
עבר עריכה על ידי אלעד בתאריך ט"ו בשבט תשע"ט 10:36
[אתה שניה לפני חסימה]
אתה עושה את אותה טעות.יפית8
מקיש ממקרה שאתה מכיר שלא דומה בכלל למקרה של הפותחת ההיא ועל סמך זה נותן לפותחת ההיא עצות שמי אמר שמתאימות שמקרה שלה יותר מעצות אחרות שהיא קיבלה פה?
למרבה הצער דוקא הדברים של כלה נאה במקרה הזה נשמעים הרבה יותר נכונים ומתאימים לסיטואציה
במקה של השרשור ההוא מדובר בבעל שבכלל לא מעונין לעבור טיפול, לתקן, להשתנות. אי אפשר לתקן בנאדם שלא מעונין לתקן את עצמו. בלי שיתוף פעולה שלו אין בכלל מה לעשות.
כנ"לשלג בירושלים
את מגיבה בלי לקרוא.
לא אמרתי לה לא להתגרש,
אלא רק לא לרוץ ישר לפתרון זה מבלי להתייעץ ולבדוק אפשרויות נוספות, בייחוד שניכר שזה רצונה מלכתחילה.
והמלצתי לה לא להקשיב להמלצות אימפולסיביות, מנשים שלא יודעות מה באמת קורה בזוגיות שביניהם.
תפסיק לסתור את עצמך.. פשוט שקר!כלה נאהאחרונה
איפה כתבתי לה להתגרש מיד????
עוד מלפניך אמרתי לה גמילה, טיפול ויעוץ נישואים.
ואם לא רוצה אז אין ברירה. זה מה שאני חושבת!!
עוד מלפניך אמרתי לה גמילה, טיפול ויעוץ נישואים.
ואם לא רוצה אז אין ברירה. זה מה שאני חושבת!!
ומאיפה לך לדעת אם לא היה לו שום רומן מכל המיבחר שיש לוכלה נאה
במשך שנים!
אתה כזה בטוח בעצמך..
אתה כזה בטוח בעצמך..
א. אני לא יודעשלג בירושלים
ב. אם היה (ועד כה היא לא כתבה שהיה לו רומן נוסף), אז כנראה שאכן המצב יהיה מסובך הרבה יותר..
אני רק השוויתי בין שני מקרים, והסברתי למה לדעתי ההנחות ייסוד שלך לא מוכרחות במציאות.
דווקא כשאני ממליץ על זההלוי מא
אני מגיע מנישואין שניים ב"ה
לא ממקום אידיאלי בחיים
לא ממקום אידיאלי בחיים
לא מדוייקהסטורי
אם האשה תיקח את עצמה ביידים, תעשה עבודת הכנה מתאימה (עו"ד וכו') ותגיע לבית הדין כשברור שהאשמה אצל הבעל - בד"כ האחריות הכלכלית תישאר עליו. (במציאות כזאת, זה גם מוצדק...)
תלוי מה הצד הנפגע רוצה ומוכן לעשותמר שוקו
תלוי מה הוא/היא רוצה או מה רוצה יותר
אם הוא/היא רוצה ומוכן לעשות תהליך עם הצד השני- שילכו לטיפול
ואם לא - אז לשלוח אותו לעזאזל
בשום פנים לא להעלים עין- זה לא פותר בעיות
זה ממש לא נכוןסתם איזה מישו
צריך להשים דברים על השולחן יש הרבה נשים שישארו עם הבעל גם אם הוא בוגד וגם אם הוא אלים כי הן אוהבות אותו.
ויש גם גברים שלא יגרשו את האישה שלהם אם היא תבגוד.
כיום לכל אישה שרוצה להתגרש בגלל בגידה יש לה מכל הכיוונים תמיכה כלכלית משפחתית וחברתית ועדין יש הרבה שלא מתגרשים הרבה יותר סיכוי שיתגרשו אם סתם נמאס להם אחד מהשני.
ויש גם גברים שלא יגרשו את האישה שלהם אם היא תבגוד.
כיום לכל אישה שרוצה להתגרש בגלל בגידה יש לה מכל הכיוונים תמיכה כלכלית משפחתית וחברתית ועדין יש הרבה שלא מתגרשים הרבה יותר סיכוי שיתגרשו אם סתם נמאס להם אחד מהשני.
מבלי להכנס לעומק דבריךשלג בירושלים
זוג דתי לא יכול שלא להתגרש במקרה שהאישה בוגדת.
הם לא יכולים להמשיך לחיות יחד..
זה בדיוק מה שאני אומרסתם איזה מישו
כשיש דבר כזה כולם אומרים אולי פה אולי שם.
ואם זה הבעל או האישה לא מספיק משהו ישר זה גירושין.
אני גם בהלם מהתגובות מה לא שחור לבן פה? הזוי לגמרי.
ואם זה הבעל או האישה לא מספיק משהו ישר זה גירושין.
אני גם בהלם מהתגובות מה לא שחור לבן פה? הזוי לגמרי.
לא הבנתישלג בירושלים
החיים לא שחור או לבן..משוטט
כולנו בני אדם.
כולם יכולים ליפול ולטעות ולא כדאי למהר לשבור את הכלים כל-כך מהר..
האמון בין בני הזוג חשוב אבל גם אם הוא נשבר חשוב לנסות ולשקם לפני שמפרקים את החבילה.
לא כי אין תמיכה משפחתית או כלכלית אלא כי לפרק משפחה זה לא דבר כלכל פשוט. בטח לא שיש ילדים אבל אפילו ברמה האישית זה משבר לא פחות קטן.
באופן כללי ובלי להתייחס למקרה ספציפי גם אם האמון נשבר השאלה היא האם הכיוון הוא כיוון של תיקון היחסים או כיוון של "זה אני". אם יש רצון לתקן אפשר להתגבר בד"כ אם אין אז חבל על הזמן והמאמץ..
כולם יכולים ליפול ולטעות ולא כדאי למהר לשבור את הכלים כל-כך מהר..
האמון בין בני הזוג חשוב אבל גם אם הוא נשבר חשוב לנסות ולשקם לפני שמפרקים את החבילה.
לא כי אין תמיכה משפחתית או כלכלית אלא כי לפרק משפחה זה לא דבר כלכל פשוט. בטח לא שיש ילדים אבל אפילו ברמה האישית זה משבר לא פחות קטן.
באופן כללי ובלי להתייחס למקרה ספציפי גם אם האמון נשבר השאלה היא האם הכיוון הוא כיוון של תיקון היחסים או כיוון של "זה אני". אם יש רצון לתקן אפשר להתגבר בד"כ אם אין אז חבל על הזמן והמאמץ..
די נכון. אישה עם ילדים אך ללא יכולת כלכלית עצמאית - לא תוכלקרן-הפוך
להתקיים, כגרושה עם ילדים.
לכן חשוב שנשים ישיגו לעצמן יכולת כלכלית עצמאית.
לכן חשוב שנשים ישיגו לעצמן יכולת כלכלית עצמאית.
די נכון. אישה עם ילדים אך ללא יכולת כלכלית עצמאית - לא תוכלקרן-הפוך
להתקיים, כגרושה עם ילדים.
לכן חשוב שנשים ישיגו לעצמן יכולת כלכלית עצמאית.
לכן חשוב שנשים ישיגו לעצמן יכולת כלכלית עצמאית.
אולי יהיה כאן מישהו שיעזור - מכונת כביסהצופית123
קנינו מכונה של בוש 8 ק"ג לפני 3 שנים
היתה חדשה בשוק
אממה, היא פשוט לא עובדת -
מתחילה תכנית, מוציאה תמים ולא מסתובבת
הבאנו טכנאי שבדק וראה שהכל בסדר ולא הבין מה יכולה להיות הבעיה
ככה גם טכנאי שני שהמליץ לפנות לחברה
טכנאי של החברה גם לא יודע מה הבעיה!
המנוע כמו חדש (לקחו למעבדה) וזהו המכונה פשוט לא עובדת
דפקנו עליה לחצנו אז היא עבדה לעוד קצת ועכשיו עוד פעם
אולי מישהו נתקל בזה ויודע מה אפשר לעשות???
אחרת פשוט נצטרך לקנות חדשה. זה מתסכל.
הבעיה החלה לאחר שנת האחריות? מוזר שהשירות של היבואן מתנער.קרן-הפוך
במכונות החדשות הכל ממוחשב. לא הציעו להחליף כרטיס אלקטרוני?
היתה אחריות שנהצופית123
וזה התחיל אחרי 3 שנים
הייתי פונה שוב לשרות של היבואן ומבקשת לשלוח טכנאי אחר.קרן-הפוך
עושה רושם של עבודה חובבנית עד כה.
אף אחד לא הזכיר החלפת כרטיס אלקטרוני?
הכרטיס לא זול ועשוי לעלות מאות ש״ח - אך מוזר שלא בדקו בכיוון האלקטרוני.
אף אחד לא הזכיר החלפת כרטיס אלקטרוני?
הכרטיס לא זול ועשוי לעלות מאות ש״ח - אך מוזר שלא בדקו בכיוון האלקטרוני.
כל ביקור 250 שחצופית123
לפני שבכלל עושים משהו
וכן הציעו להחליף אבל הוא אמר שאין צורך
אין צורך... אבל מאידך לא פותרים את הבעיה...קרן-הפוך
לכן נראה שמחפפים ולא מתייחסים ברצינות.
מכונה חדשה של בוש תעלה למעלה מ 2000 ₪ נראה לי...
טכנאי שמגיע עם כרטיס חדש, והבעיה לא נפתרה בחכל זאת - הרי לא יחייבו אותך על כרטיס חדש שלא פותר כלום.
יעלה לך רק עלות הביקור 250.
מכונה חדשה של בוש תעלה למעלה מ 2000 ₪ נראה לי...
טכנאי שמגיע עם כרטיס חדש, והבעיה לא נפתרה בחכל זאת - הרי לא יחייבו אותך על כרטיס חדש שלא פותר כלום.
יעלה לך רק עלות הביקור 250.
בעיקרון אמרו לנו שאם את פונה שוב על אותה בעיהיראת גאולהאחרונה
בתוך פרק זמן של שבועיים (כמדומני) -
את לא אמורה לשלם שוב על ביקור טכנאי.
על מה לשלם? אם לא הצליחו למצוא מה הבעיה שישלחו טכנאי מומחה יותר...
מהניסיון שלי, על כל דבר שהם לא יודעים לפתור - הם מאשימים את הכרטיס, כי אין צורה באמת לבדוק את זה. וככה הם גם עושים כסף טוב...
את לא אמורה לשלם שוב על ביקור טכנאי.
על מה לשלם? אם לא הצליחו למצוא מה הבעיה שישלחו טכנאי מומחה יותר...
מהניסיון שלי, על כל דבר שהם לא יודעים לפתור - הם מאשימים את הכרטיס, כי אין צורה באמת לבדוק את זה. וככה הם גם עושים כסף טוב...
נכון בדקו וראו שכל המנוע כמו חדשצופית123
ואין טעם להחליף כרטיס
הם מציעים לקחת את כל המכונה למעבדה
אבל כבר הוצאנו 800 שקל על טכנאים
כבר עדיף לקנות חדש
לפני שאני עושה תצעד הזה אני שואלת כאן אולי מישהו נתקל בכזה דבר
לא הבנתי - זה שהמנוע כמו חדש, מה הקשר לכרטיס האלקטרוני?קרן-הפוך
יש מנוע ויש כרטיס מחשב. שני דברים שונים בתוך המכונה.
הכרטיס האלקטרוני, כמו מחשב בייתי, רגיש להפרעות חשמל ועשוי להתקלקל בקלות.
המנוע נראה חדש כי המכונה באמת די חדשה.
הכרטיס האלקטרוני, כמו מחשב בייתי, רגיש להפרעות חשמל ועשוי להתקלקל בקלות.
המנוע נראה חדש כי המכונה באמת די חדשה.
הטכנאי הראשון לקח את המנוע ואת הכרטיסים למעבדהצופית123
ובדקו וראו שהכל בסדר
לכן הם מציעים עכשיו לקחת את כל המכונה
אז עכשיו המידע נראה אחרת ...קרן-הפוך
הייתי מחליפה מכונה לחדשה.
נראה שחבל על המאמצים.
נראה שחבל על המאמצים.
אולי הבעיה בחשמל אצלכם?+mp8
היא רק לא מסתובבתצופית123
מוציאה ומרוקנת מים חפשי
אצלינו לא הסתובבהסיה
ואז גילו ש-2 מתוך שלושה שיניים שמחזיקים את התוף נשברו, לא ניתן לתקן ולשים שיניים חדשות וקנינו חדשה
גם מבחינת הוצאת והכנסת מים היה מעולה
פשוט מרוב שתמיד כנראה דחסתי בגדים זה שבר שיניים
לא מתיימר להבין יותר מהחברה עצמהביישן נ
אבל , אולי זו בעייה של אבנית שמכבידה על המכונה להסתובב.
תנסו תוכנית רגילה (60 או 90 מעלות) ובמקום אבקה/נוזל שימו מלח לימון.
להזיק זה לא יזיק
הפילטר נקי? אין סתימות בהוצאת המים?קרן-הפוך
בזה הכל בסדרצופית123
הבעיה נורא משונה ולא סטנדרטית
לכן אני מתייעצת פה
אולי קרה למישהו משהו דומה
זקוקה לייעוץ דחוףשרה 1
קצת ארוך אנסה לתמצת.. נשואה חמש שנים ילד אחד.
אני מגיעה למצב שאני לא יכולה לראות את בעלי. הוא חסר הערכה ,כבוד, וכו'..
לדוגמה הילד חולה שבוע הוא לא נוקט אצבע.
מהעבודה ללימודים חוזר מעשר בלילה ( יושב לומד בבית עד 2 בבוקר ) וחוזר חלילה.
אין עזרה ממשפחתו ( משפחה שלי גרה באילת).
אין מי שיעזור גם שאני מבקשת ממנו עזרה להשכיב את הילד כי אני גמורה הוא עושה טובה .
עם כל זה עוד יכולה להתמודד .
הבעיה היא שהוא רב איתי ואומר לי שבגללע הוא לא לומד, בגללי הוא חולה ..וכו'..
פשוט מאוס עלי ( כמובן שיש עוד מליון דוגמאות)
שקלתי הרבה פעמים להתגרש אך העייפות ומרוץ החיים לא מאפשר לי לעשות את זה ( עיפה נפשית)
אני מגיעה למצב שאני לא יכולה לראות את בעלי. הוא חסר הערכה ,כבוד, וכו'..
לדוגמה הילד חולה שבוע הוא לא נוקט אצבע.
מהעבודה ללימודים חוזר מעשר בלילה ( יושב לומד בבית עד 2 בבוקר ) וחוזר חלילה.
אין עזרה ממשפחתו ( משפחה שלי גרה באילת).
אין מי שיעזור גם שאני מבקשת ממנו עזרה להשכיב את הילד כי אני גמורה הוא עושה טובה .
עם כל זה עוד יכולה להתמודד .
הבעיה היא שהוא רב איתי ואומר לי שבגללע הוא לא לומד, בגללי הוא חולה ..וכו'..
פשוט מאוס עלי ( כמובן שיש עוד מליון דוגמאות)
שקלתי הרבה פעמים להתגרש אך העייפות ומרוץ החיים לא מאפשר לי לעשות את זה ( עיפה נפשית)
שבוע טוב, כדאי לפנות לייעץק"ש
המצב שלכם נשמע מורכב. מצד אחד - באמת קשה שכל העומס עלייך, מצד שני אם בעלך עובד מבוקר עד עשר בלילה בשביל להביא פרנסה הביתה וצריך עוד זמן ללמוד - קשה גם לדרוש ממנו עוד.
כדאי לפנות ליועצת זוגית (עדיף ביחד, אם בעלך לא מסכים לבוא - אפילו לבד) שתעזור לכם לעשות סדר.
בהצלחה רבה
(האתר הזה לא פעיל בשבת)
כדאי לפנות ליועצת זוגית (עדיף ביחד, אם בעלך לא מסכים לבוא - אפילו לבד) שתעזור לכם לעשות סדר.
בהצלחה רבה
(האתר הזה לא פעיל בשבת)
נשמע שאתם בכלל לא מתנהלים כשותפיםמקרוני בשמנת
אלא את לעצמך והוא לעצמו.
הילד שייך לשניכם כמובן, אבל כך גם הלימודים שלו. כל מה שאתם עושים הוא מתוך החלטה משפחתית ותיאום ציפיות. שבו ודברו על זה!
הילד שייך לשניכם כמובן, אבל כך גם הלימודים שלו. כל מה שאתם עושים הוא מתוך החלטה משפחתית ותיאום ציפיות. שבו ודברו על זה!
יש הרבה רבנים שמתעסקים בנושאאשת נעורים
לדוגמא הרב אליקים לבנון, יש לו גם שיעורים מוקלטים מאוד חדים בנושא. שווה להתקשר ואפילו לנסוע לפגישה
האם מדובררוצה להיות טוב!אחרונה
בלימודים לתקופה זמנית? תואר? או שזה מסלול קבוע?
אתם הולכים לחתונה...סלט עדשים
שאלה לנשואים כמה שנים.
כשאתם הולכים לחתונה ורואים את החתן והכלה,
איזה רגש יותר עולה בכם-
געגוע לזמן שאנחנו היינו זוג צעיר והכל היה חדש ומרגש ומשמח
או
שמחה על המצב שלנו כיום והדרך שעברנו מאז?
שמחה על היום..בוריסה
סהכ זוג ברגע החתונה רק מתחיל את הדרך.. בעיני החתונה תמיד היתה רק הסיפתח.. השיא הוא כל מה שאחרי- לגור ביחד .להתרגש מדברים משותפים. לכעוס ביחד אם צריך ;)
בעיני החיים הרבה יותר מרגשים אחרי החתונה-בחיים האמיתיים
בעיני החיים הרבה יותר מרגשים אחרי החתונה-בחיים האמיתיים
שמח ומתרגש בשבילם ולא עסוק בהשוואותהסטורי
^^^^אמא לא מקצועית
לא עסוקה כל הזמן במחשבות על עצמי
כשאני עומדת בחופה ומסתכלת בחתן והכלה הנרגשים, אותי זה מרגש..קרן-הפוך
עבר עריכה על ידי קרן-הפוך בתאריך י"ב בשבט תשע"ט 11:34
צפים זכרונות נעימים של החתונה שלך עצמך, באותן דקות מיוחדות של החופה ..בפועל- געגוע לחתונה שלנורק שאלה לי
האידיאל מבחינתי זה שמחה על המקום שלי היום.
פשוט לצערי המצב לא כמו שהייתי רוצה ולכן זה ככה...
פשוט לצערי המצב לא כמו שהייתי רוצה ולכן זה ככה...
שאלה מעניינת...רק להודות
כשיש חופה אני תמיד נזכרת בחופה שלי, אבל מיד אחר אני מודה לה' על הזמן שעבר ועל המשפחה שהקמתיו על כל רגע שעברתי מאז החתונה
גם וגם. מרגש להיות שותפים לשמחת זוג שמתחיל את חייו החדשיםקרן-הפוך
הארוע תמיד מעלה בזכרוני דברים נעימים ומרגשים מליל הכלולות שלי.
וגם חושבת שלא הייתי רוצה לעשות מעין restart ולהתחיל הכל מה תחיה שוב - כי בכל זאת עברתי דרך ארוכה, קשיים והתמודדויות. החיים לא ניתנים על מגש של כסף.
וגם חושבת שלא הייתי רוצה לעשות מעין restart ולהתחיל הכל מה תחיה שוב - כי בכל זאת עברתי דרך ארוכה, קשיים והתמודדויות. החיים לא ניתנים על מגש של כסף.
שמחה. ומן כזה:כתר הרימון
'הם עוד לא יודעים באמת איזה כיף זה להקים בית ביחד. זו רק ההתחלה.'
שמחה על המצב שלנו כיום והדרך שעברנו מאז...כלה נאה
ועברנו מספיק.
ברגע של החופה זה מזכיר לי את החופה שלי וכל ההתרגשות של אז.
ואז אני מסתכלת על הכלה התמימה והזורחת
ואני מתפללת עליה שתשאר ככה שמחה!
זה לא פשוט בכלל.
ברגע של החופה זה מזכיר לי את החופה שלי וכל ההתרגשות של אז.
ואז אני מסתכלת על הכלה התמימה והזורחת
ואני מתפללת עליה שתשאר ככה שמחה!
זה לא פשוט בכלל.
''איזה תמימים הםאתגר מתמשך
חכו עד שתגיעו לעולם האמיתי''
חחח. בדיוק.בת 30
אני רומנטית הרבה יותר, כיוםניקיתוש
אז לרוב עולות בי דמעות,
לפעמים מסתכלת וחושבת חבל שלא הייתי כ"כ רומנטית.
לפעמים אומרת לעצמי איזה כיף המקום שאני נמצאת בו כיום. ומתפללת עבורם שעם כל הקשיים שיגיעו לאהבה הגדולה והאמיתית.
לפעמים מסתכלת וחושבת חבל שלא הייתי כ"כ רומנטית.
לפעמים אומרת לעצמי איזה כיף המקום שאני נמצאת בו כיום. ומתפללת עבורם שעם כל הקשיים שיגיעו לאהבה הגדולה והאמיתית.
שמחה שלמה על היוםרסיס אמונה
וזה מעורר את הרגש של ההתחלה.
תמיד חוזרת מאוהבת בבעלי מחדש.. 😍😍
תמיד חוזרת מאוהבת בבעלי מחדש.. 😍😍
שמחה על היוםגפן36
תלוי - אם התסרוקת של הכלה מהממת -הריון ולידהאחרונה
מתבאסת מחדש על התסרוקת המעפנה שהיתה לי 
בעיקר - שמחה בשבילם ומתרגשת. ונזכרת כמה מרגש זה להתחתן...
שאלה למי שעשתה שירות נשואהחצילוש
היי, בע"ה אנחנו מתכוונים להתחתן בסוף השנה הראשונה של השירות, ואני מתכוונת להמשיך לשנתיים. מישהי שעשתה את זה ויכולה להרגיע שזה לא כך כך נורא? כל הרעיון הזה ממש מלחיץ אותי..
הייתי בת שירות כנשואהחנה צוריה
וממש לא מסכימה עם האמירה שמי שעושה שירות כנשואה מחפפת, ועוד הוספת שכולם שמים לב חוץ מהבת שירות עצמה...
אם יש בת שירות שמחפפת, זה בגלל האופי שלה והיתה מחפפת גם בלי להיות נשואה, אין שום קשר בין זה שמישהי נשואה כבת שירות לבין זה שהיא מחפפת או לא.
לפותחת- לא הייתי נכנסת לשנתיים תובעניות של שירות, אנחנו התחתנו שהייתי באמצע השנת שירות הראשונה וסיימתי אותה והיה בסדר גמור, זה היה תקן בדיוק כמו לצאת לעבודה, 5 ימים בשבוע 8-4, אומנם עזבתי את התקן שהייתי בו (הייתי בתקן תובעני ג"כ ועזבתי כשהתארסנו) ועברתי לתקן בית, אבל התקן שעברתי אליו היה בסדר גמור לשלב כנשואה ולא פגע בכלום, לא בנו ולא במקום השירות בניגוד לטענת @shindov בהודעה שהגבתי אליה.
בכל מקרה, לשאלתך-לא הייתי נכנסת לתקן תובעני בידיעה שאני רוצה להתחתן תוך כדי, אלא לתקן שיאפשר לך להמשיך בצורה נורמלית כבת שירות נשואה.
אם יש בת שירות שמחפפת, זה בגלל האופי שלה והיתה מחפפת גם בלי להיות נשואה, אין שום קשר בין זה שמישהי נשואה כבת שירות לבין זה שהיא מחפפת או לא.
לפותחת- לא הייתי נכנסת לשנתיים תובעניות של שירות, אנחנו התחתנו שהייתי באמצע השנת שירות הראשונה וסיימתי אותה והיה בסדר גמור, זה היה תקן בדיוק כמו לצאת לעבודה, 5 ימים בשבוע 8-4, אומנם עזבתי את התקן שהייתי בו (הייתי בתקן תובעני ג"כ ועזבתי כשהתארסנו) ועברתי לתקן בית, אבל התקן שעברתי אליו היה בסדר גמור לשלב כנשואה ולא פגע בכלום, לא בנו ולא במקום השירות בניגוד לטענת @shindov בהודעה שהגבתי אליה.
בכל מקרה, לשאלתך-לא הייתי נכנסת לתקן תובעני בידיעה שאני רוצה להתחתן תוך כדי, אלא לתקן שיאפשר לך להמשיך בצורה נורמלית כבת שירות נשואה.
כמה נכון...הבת של המלך
בס"ד
*📌הטיפ היומי*
*נישואים מאושרים ויציבים מבוססים על שיוויון ועצמאות של בני הזוג, כל אחד מבני הזוג שלם עם עצמו,אוהב את עצמו,בונה לעצמו ערך עצמי ודימוי עצמי שאותם הוא מביא לזוגיות.*
*אם לא תאהבו את עצמכם יהיה לכם קשה מאוד לקבל את האהבה של בן זוגכם , ולתת לו אהבה, לכן אם הזוגיות שלכם "מקרטעת" , לפני שאתם מאשימים ,התבוננו פנימה , ועשו בדק בית עם עצמכם - כמה אתם מפרגנים לעצמכם? האם אתם אוהבים ומעריכים את עצמכם? כמה כעסים אתם צוברים בתוככם? כמה פגיעות, שיפוטים ואכזבות אתם סוחבים מהעבר?*
*כדי לחוות אהבה בזוגיות קודם כל צריך לנקות את כל "הזבל הרגשי" , להשקיט את הנפש ולהתחיל מערכת יחסים טובה וחשובה עם עצמכם!*
*רק אחרי תהליך של ניקוי רגשי ,ניקוי אמונות מגבילות ושחרור כאבי העבר אפשר יהיה להיות מספיק שקטים ורגועים כדי להתחיל להרגיש מה קורה בתוככם, ואז ללמוד להכיר במה שאתם מרגישים ולקבל את זה באהבה!*
*זו מהות האהבה קודם כל אתם,אתם,אתם!* (אהובה קשת)
*📌הטיפ היומי*
*נישואים מאושרים ויציבים מבוססים על שיוויון ועצמאות של בני הזוג, כל אחד מבני הזוג שלם עם עצמו,אוהב את עצמו,בונה לעצמו ערך עצמי ודימוי עצמי שאותם הוא מביא לזוגיות.*
*אם לא תאהבו את עצמכם יהיה לכם קשה מאוד לקבל את האהבה של בן זוגכם , ולתת לו אהבה, לכן אם הזוגיות שלכם "מקרטעת" , לפני שאתם מאשימים ,התבוננו פנימה , ועשו בדק בית עם עצמכם - כמה אתם מפרגנים לעצמכם? האם אתם אוהבים ומעריכים את עצמכם? כמה כעסים אתם צוברים בתוככם? כמה פגיעות, שיפוטים ואכזבות אתם סוחבים מהעבר?*
*כדי לחוות אהבה בזוגיות קודם כל צריך לנקות את כל "הזבל הרגשי" , להשקיט את הנפש ולהתחיל מערכת יחסים טובה וחשובה עם עצמכם!*
*רק אחרי תהליך של ניקוי רגשי ,ניקוי אמונות מגבילות ושחרור כאבי העבר אפשר יהיה להיות מספיק שקטים ורגועים כדי להתחיל להרגיש מה קורה בתוככם, ואז ללמוד להכיר במה שאתם מרגישים ולקבל את זה באהבה!*
*זו מהות האהבה קודם כל אתם,אתם,אתם!* (אהובה קשת)
יפה כל כך...!רוצה להיות טוב!אחרונה
בבקשה יש לכם רעיונות למתנות לחתן?פצל"ש לשאלה
משניות, ש"ס, שעון, קיטל, סטנדר- כבר נקנה
מחפשת משהו אחר.
ראוי לציין- ממש דוסים
תודה מראש
מהכלה ?מענין
אפשר ארנק עם חריטה שמעתי ממשהי שעשתה כאילו כרטיס אשראי עם תמונה של הזוג וכתוב אשרי שזכיתי ...
קצת רעיונותאלף מחשבות
גביע
חנוכיה/ סט ליל הסדר / אחר לפי העונה
תיק טלית+תפילין
מגילת אסתרנפשי תערוג
אם זה מהכלה אפשר גם בגדים
כיפה
סידור
גביע כסף
סט לחלות שבת
כיפה
סידור
גביע כסף
סט לחלות שבת
כלה!זכיתי
🤣👍👍רק להודות
זה כבר נתתי לו פצל"ש לשאלה
סנטדר שולחןאמא לנסיך קטן
טלית, משקפי שמש,בסדר גמור
היתר תלוי באופי
טור - יהנה במיוחד אם עוסק בהלכהבורא עולם נתן
אפשר גם שולחן ערוך, יש הוצאות מפוארותבורא עולם נתן
קופסת אתרוג קשור לטו בשבטליקהאחרונה
הרבנית אורלית כהןאורית13
יש לה הרצאות/ שיעורים דיגיטלים? אפילו בתשלום? איך אפשר ליצור איתה קשר?
אני יודעת שהיא מעבירה סדרה של שיעורים כרגע ברחובותסמיילי12
בימי רביעי
אולי אם תגיעי לשם ידעו לענות לך יותר
אולי אם תגיעי לשם ידעו לענות לך יותר
אין לי אפשרות בשלב זה בחיי לנסוע לשיעוריםאורית13
להיעדר מהבית בשעות הערב וכו' ( ילדים קטנים)
מאוד היה עוזר לי אם הייתה אפשרות לשמוע את השיעורים בביתי בזמני הפנוי המועט)))
מאוד היה עוזר לי אם הייתה אפשרות לשמוע את השיעורים בביתי בזמני הפנוי המועט)))
אשאל את בת דודה שליסמיילי12אחרונה
היא נוסעת כל שבוע. אבקש שתברר
בטח יש פה כמה ירושלמייםזאת שלצידך
סגרנו נופש זוגי בסופשבוע בירושלים..
לאיזה מקומות מעניינים אפשר ללכת.
לא כולל הדברים הרגילים- שוק, כותל וכו...
(אל דאגה יש עוד זמן= לא במזג אויר כזה )
ירושלים גדולה. בשבת אתם מוגבליםיפית8
מבחינת האזור, תכתבי אזור שיוכלו למקד אותך
איזור בניני האומהזאת שלצידך
נמצאים גם ביום ראשוןזאת שלצידך
האקווריום החדש. גן החיות התנכי.די שרוט
וכותל זה לא כזה "רגיל", יש המון דברים בעיר העתיקה וגם בכותל שכמעט ולא שזפתה עין. יש את האתר בכותל של משקפי תלת מימד שמראה את בית המקדש במימדים טבעיים. ממש מגניב.
לא יודע מה הכוונה ב'וכו' ' ;) אבל בכל זאת כמה רעיונות:מול שקיעה
יש עוד זמן עד שאהיה בפורום הזה, אבל קצת ממה שאני מכיר-
עלייה להר הבית (למתירים); טיול על החומות; מגדל דוד; סיבוב בתי כנסת ברובע (לא להאמין כמה בתי כנסת יש שאף אחד לא מכיר..); עיר דוד (מלא אופציות למסלולים, מופע הללויה וכו'); סיבוב שערים (כן, גם לבד זה נחמד!); סתם להסתובב בנחלאות/מאה שערים וכו'; אין ספור מסלולים נחמדים שיש באזור; מוזיאון לבחירתכם; סיור בכנסת; אפשר גם לצאת מגבולות הגזרה ולנסוע לחברון/ים המלח..
בהצלחה!
עלייה להר הבית (למתירים); טיול על החומות; מגדל דוד; סיבוב בתי כנסת ברובע (לא להאמין כמה בתי כנסת יש שאף אחד לא מכיר..); עיר דוד (מלא אופציות למסלולים, מופע הללויה וכו'); סיבוב שערים (כן, גם לבד זה נחמד!); סתם להסתובב בנחלאות/מאה שערים וכו'; אין ספור מסלולים נחמדים שיש באזור; מוזיאון לבחירתכם; סיור בכנסת; אפשר גם לצאת מגבולות הגזרה ולנסוע לחברון/ים המלח..
בהצלחה!
ליל שבתק"ש
תפילה במרכז הרב (פחות מעשר דקות הליכה מבנייני האומה)
אחרי הסעודה, אם יש לכם כח - סיור טישים במאה שערים והאזור. לא בכל המקומות יש כניסה לנשים, אבל גם לשמוע מבחוץ זה מרשים.
אחרי הסעודה, אם יש לכם כח - סיור טישים במאה שערים והאזור. לא בכל המקומות יש כניסה לנשים, אבל גם לשמוע מבחוץ זה מרשים.
מה זה סיור טישים?חותמת+
טיש-כינוי למה שאדמורים עושים בליל שבתלמה לא123
הם עושים את סעודת שבת עם החסידים,שרים שירים ואומרים דברי תורה
מי שרוצה לבוא ולראות מוזמן
הולכים לבתי מדרש של אדמו"ריםק"ש
יש שם סעודת שבת של האדמו"ר.
האדמו"ר מחכה שהחסידים יחזרו מסעודת שבת בביתם ואז מתחיל את כל הסדר "שלום עליכם" וכו' קידוש וכו'. ברוב המקומות זה לוקח כה שעות. במקומות כמו שני פלגי 'תולדות' - עד לפנות בוקר.
האדמו"ר מחכה שהחסידים יחזרו מסעודת שבת בביתם ואז מתחיל את כל הסדר "שלום עליכם" וכו' קידוש וכו'. ברוב המקומות זה לוקח כה שעות. במקומות כמו שני פלגי 'תולדות' - עד לפנות בוקר.
שירת הבקשותנפשי תערוג
טישים של ערב שבת
וואו,נכון!! בבית כנסת עדס .בת 30
חלום חיינו...
לפחות השרשורנפשי תערוג
שירת הבקשות יש רק בחורף
וכדאי לברר לפני איפה ומתי
וכדאי לברר לפני איפה ומתי
שימו לבשירוש16
במידה ואתם נוסעים בחורף (לא משנה מתי בחורף...) בלילות קפוא.
לאורך כל החורף, גם אם חם במשך היום בלילה יש קור מקפיא וצקיך להסתובב עם מעיל מחמם.
מי שגר במרכז קשה לו להבין עד כמה קר המקום ניהיה בלילה...
אבל לייתר ביטחון תבואו עם בגדים חמים, סוודר ומעיל.
לאורך כל החורף, גם אם חם במשך היום בלילה יש קור מקפיא וצקיך להסתובב עם מעיל מחמם.
מי שגר במרכז קשה לו להבין עד כמה קר המקום ניהיה בלילה...
אבל לייתר ביטחון תבואו עם בגדים חמים, סוודר ומעיל.
יום שישי בבוקר בעין כרם שווה לגמרי את הנסיעהאביגיל.
יש שם מסעדה? משהו מיוחד חוץ מהנוף המהמממםזאת שלצידך
יש שם בוסתן מומלץ מאוד לפיקניקיםאביגיל.אחרונה
יש גם את מסעדת כרמא ואת מפעל השוקולד, אבל אני לא בטוחה שיש להם ת. כשרות
ואוו תודה לכולםזאת שלצידך
מוסיפה-אני=)
כד וחומר!!! מומלץ ושווה ככ!!!
אירוח בירושליםאבי 054
איזה מלונות או דירות אירוח קרוב למרכז הרב בירושלים תודה מראש
כל שדרת המלונות קרובהנפשי תערוגאחרונה
גם בניני האומה ואיזור סנטר1 יחסית קרוב (כמה דקות הליכה)
משך תקופת הארוסיןהמגניב מירושלים
עבר עריכה על ידי המגניב מירושלים בתאריך ד' בשבט תשע"ט 15:00
שלום לכולם, ב"ה החלטנו להתארס, ועוד לפני ש"יוצאים לתקשורת" התגלעה בינינו חילוק דעות קל, היא רוצה לדחות החתונה לאחר ספירת העומר כלומר לעוד 4.5 חודשים , ואני הייתי רוצה להקדים ללפני פסח שזה יוצא קצת יותר מחודשיים ממתי שנפרסם לכולם.
ההחלטה כבר הוחלטה והשאלה על העיתוי, היועצת שלה ממליצה לה להקדים והיא רוצה עוד זמן להתרגל לרעיון.
האם יש ענין לדחוף ולשכנע אותה להקדים(זריזים מקדימים...) או שיצא שכרו בהפסדו ולתת לה לאחר? אנחנו מכירים כבר 4 חודשים.
מזל טוב
לדעתי לא כדאי לדחותInbalii
כמו שכבר כתבו פה זאת תקופה לחוצה גמככה אין עניין סתם למרוח אותה.. מה גם שרוב ה'עיכול' זה באמת אחרי החתונה.
באופן אישי, אנחנו היינו אמורים להתחתן כמעט שלושה חודשים אחרי אירוסין ובהשגחה בסוף הקדימנו מסיבות טכניות. בהתחלה הייתי ממש לחוצה שזה 'עוד שניה' (במקום שלושה חודשים יצא חודש וחצי) ו-'לא יהיה לי זמן לארגן כלום' וגם ההורים קצת נלחצו, ובסוף כולם פשוט הודו לה' שלא היינו צריכים לחכות את כל הזמן הזה..
באופן אישי, אנחנו היינו אמורים להתחתן כמעט שלושה חודשים אחרי אירוסין ובהשגחה בסוף הקדימנו מסיבות טכניות. בהתחלה הייתי ממש לחוצה שזה 'עוד שניה' (במקום שלושה חודשים יצא חודש וחצי) ו-'לא יהיה לי זמן לארגן כלום' וגם ההורים קצת נלחצו, ובסוף כולם פשוט הודו לה' שלא היינו צריכים לחכות את כל הזמן הזה..
מה אתם מציעים לעשות /לומר ?מענין
אז ככה,
אח שלי בחור ישיבה עם בעיות קשב וריכוז קשות והפרקטיבי.
הוא נזרק מישיבה לישיבה, יש עליות ומורדות.
לאחרונה שמעתי ד"ש ממשהי שהוא יוצא עם בחורה גם כן חרדית עם בעיות במשפחה ... כך שאין מי שיעצור את זה מהצד שלה.
הוא לא בוגר ומכיר את החיים, כך שאי אפשר לומר שיעשה מה שהוא רוצה, הוא גם לא מודע לבעיות שיכולות להיות ...
וכמו כל בחור הוא חושב שהוא הכי חכם ...
השאלה היא מה אתם ההיתם אומרים עושים ... ?
אח שלי בחור ישיבה עם בעיות קשב וריכוז קשות והפרקטיבי.
הוא נזרק מישיבה לישיבה, יש עליות ומורדות.
לאחרונה שמעתי ד"ש ממשהי שהוא יוצא עם בחורה גם כן חרדית עם בעיות במשפחה ... כך שאין מי שיעצור את זה מהצד שלה.
הוא לא בוגר ומכיר את החיים, כך שאי אפשר לומר שיעשה מה שהוא רוצה, הוא גם לא מודע לבעיות שיכולות להיות ...
וכמו כל בחור הוא חושב שהוא הכי חכם ...
השאלה היא מה אתם ההיתם אומרים עושים ... ?
שח"ר?מושיקו
התנדבות בזכרון מנחם?
עבודה באזור חרדי במצוע קשה שאפשר להוציא עליו את כל העצבים ושעה להתרכז וללמוד?
עבודה באזור חרדי במצוע קשה שאפשר להוציא עליו את כל העצבים ושעה להתרכז וללמוד?
העינין הוא עם הבחורה ...מענין
אמרו לי לדבר איתו, לנסות להסביר לו למה זה לא טוב... אבל אין לי מושג איך לפתוח איתו את זה (המשפחה כאילו לא יודעים )
הוא מחפש חום ואהבהמושיקו
יתנו לו את זה בצורה בריאה הוא ילך על זה
איזה בעיות יש לבחורה? אולי זה רק שמועותהיכונו
זה לא משנה הבעיות שלה ...מענין
הם שניהם קטנים... ואין להם מושג לבעיות שזה יכול להביא ... (אנחנו מכירים משהו שגם היה 'חכם' כזה ובסוף התחתן ... היום הוא יכול רק להתחרט ... אבל יש כבר ילדים... )אני לא רוצה שהוא יגיע למצב הזה ... שיגדל שיכיר ...
היי יש לי אח כזה בדיוק. לא חוזבת שיש דרך לעצוראמא לנסיך קטןאחרונה
אותו. הילד הזה מסכן . נפלט ממסגרת למסגרת אחרת לא מוצא את עצמו בשום מקום אז מאוד טבעי שיחפש קשר כזה למלא קצת את החלל שלו.
אתה לא יכול למנוע את זה. לצערי. אתה כן יכול לדבר איתו לעודד להקשיב לקשיים שלולחזק אותו וזהו.
ותתפללו עליו הרבה.אנחנו הגענו למצב לא קל ומחתנים אותם למרות שיודעים שזו טעות.
בהצלחה!
אתה לא יכול למנוע את זה. לצערי. אתה כן יכול לדבר איתו לעודד להקשיב לקשיים שלולחזק אותו וזהו.
ותתפללו עליו הרבה.אנחנו הגענו למצב לא קל ומחתנים אותם למרות שיודעים שזו טעות.
בהצלחה!
בהמשך לשרשור משך זמן האירוסין..אני מאמין!
סיטואציה דומה-
מכירים חודש וחצי, וב"ה החלטנו שזה הכיוון
הבעיה שהאחות מתחתנת קצת לפני פסח...
ממליצים להקדים ולארגן חתונה בחודש וחצי או לדחות לאחרי ל"ג בעומר?
חשוב לציין שהמשפחות (חוץ מההורים) יהיו מופתעים לגמרי ושאנחנו דוסים
לא ממליץ להדחף לפנינפשי תערוג
יכול ליצור מתחים לא רצויים
^^חייצ'ו
ההורים גם צריכים להערך לחתונה נוספת.. במיוחד אם זה מגיע בהפתעה.
אז מה אם אתם דוסים??*אשתו של בעלי*
לאן אתם ממהרים?
תצאו עוד קצת,תכירו,תהנו מחוויות משותפות.
מי רודף אחריכם?
תנו לאחותך את הכבוד והבמה לחתונה שלה,תורכם יגיע אח"כ.סבלנות...
תצאו עוד קצת,תכירו,תהנו מחוויות משותפות.
מי רודף אחריכם?
תנו לאחותך את הכבוד והבמה לחתונה שלה,תורכם יגיע אח"כ.סבלנות...
איזה כיף!עטרה12
במקרה כזה כמו שכתבו לפני כדאי לחכות חודשיים...
במקרה הזה זה קצת יותר מורכבק"ש
חתונה זה מאוד משמח, אבל זה עומס על המשפחה. לכן כמה שלא בריא למשוך סתם שהרי כל ההצדקה לקשר בין לא נשואים - זה שבודקים התאמה ומתכוננים לחתונה. במקרה הזה יהיה צריך לבדוק מול ההורים, מה סביר מבחינתם.
ואגב, לגבי ה"יהיו מופתעים", יש מקרים חריגים, שבהם ההורים לגמרי לא בראש. אבל, בד"כ לא כדאי שזה יפול על ההורים ביום בהיר אחד. גם מי שלא שייך לו, לשתף את ההורים באופן קבוע - כדאי לשתף מעט במידת האפשר, אני חושב על חתונה, אני כבר נפגש, יש מישהי והולך טוב. ככה הם גם יוכלו יותר לקבל בהמשך.
ואגב, לגבי ה"יהיו מופתעים", יש מקרים חריגים, שבהם ההורים לגמרי לא בראש. אבל, בד"כ לא כדאי שזה יפול על ההורים ביום בהיר אחד. גם מי שלא שייך לו, לשתף את ההורים באופן קבוע - כדאי לשתף מעט במידת האפשר, אני חושב על חתונה, אני כבר נפגש, יש מישהי והולך טוב. ככה הם גם יוכלו יותר לקבל בהמשך.
במיוחד אם מעוניינים שהם יממנו חלק מהוצאות החתונהנפשי תערוג
למרות שאני אישית ממליץ לממן את החתונה לבד בלי עזרה של ההורים
התכוונתי שחוץ מההורים,שמעורבים, שאר המשפחה תהיה מופתעת...אני מאמין!
אה, שיהיו, מה זה משנהק"ש
מה שכן, מה ההורים אומרים מבחינתם?
שייך להם טכנית וכלכלית שתי חתונות סמוכות?
(לפעמים יש דברים שדווקא שייך להשיג מחיר טוב בהזמנה כפולה, מצד שני אם צריך להתארגן עם חסכונות, הלוואות וכד', זה עלול להיות מאוד לחוץ להורים)
שייך להם טכנית וכלכלית שתי חתונות סמוכות?
(לפעמים יש דברים שדווקא שייך להשיג מחיר טוב בהזמנה כפולה, מצד שני אם צריך להתארגן עם חסכונות, הלוואות וכד', זה עלול להיות מאוד לחוץ להורים)
