שלום
מחפשת המלצות למקפיא נוסף על המקרר שיש לי.
המקפיא של המקרר דווקא גדול יחסית ובכל זאת לא מספיק לי, אולי כי אני אוהבת לאפות...
אשמח להמלצות למקפיאים טובים אך זולים כמה שאפשר. כמו כן, איזה גודל כדאי לי לקנות?
כנראה לא צריכה גדול מידי... (זוג עם שני ילדים קטנים)
תודה מראש!
היום זה ממש נהיה נפוץ שלמשפחות יש 2 מקררים.
זה מעולה למשפחה שגדלה.
כל הדיון על @אלירז ועל המייל מלפני שנתיים פשוט לא רלוונטי לנושא.
אפשר לחלוק על דברים שהיא כתבה ועל חוסר החיבה שלה לשלטון הישראלי. אני לא חושב שהכותבים פה בילו במעצר וספגו את השנאה של כוחות הביטחון כמוה.
מותר לחשוב שהיא טועה, כמובן - אבל תחשבו ככה בבקשה בפורום אחר.
זה לא קשור לנושא הזה. בכלל.
(ואלירז - מתנצל שזה לקח לי כ"כ הרבה זמן)..
[אם כי, בעיקרון, באמת כל הנושא שהוזכר, לא רלוונטי למה שצוטט כאן. כפי שכבר אמרתי באחת התגובות שהיו כאן מקודם..]
"הוא הלך לייעוץ.."
למה לא הלכתם לייעוץ יחדיו?
את כל התהליך הזה אתם צריכים לעבור יחד מתוך הבנה שלשניכם יש מה ללמוד ולהשתפר.
ברגע שאתם נכנסים למוד שאת מאשימה אותו והוא מאשים אותך, זה רק ידרדר את הזוגיות שלכם.
מדברייך נשמע שאתם בכלל לא בזוגיות, אתם שני פרטים שכל אחד חי את חייו בתוך בית אחד.
אני חושב שבשלב הראשון, את צריכה ללכת לייעוץ מתוך כוונה איך לשפר את עצמך בזוגיות,
ואז גם לחשוב איך להכניס אותו גם לתהליך ושהיועץ יסביר לו איך גם הוא אמור להשתפר.
ברגע שכל אחד מכם ירצה לשפר את עצמו בשביל השני, זה ישנה לחלוטין (לטובה) את ההסתכלות של שניכם על הזוגיות.
עם נרות חג שנשארו לנו? שמן זית מוצק בכוסיות..
לא היינו כל החג בבית ואנחנו ספרדים
רק בני הבית נפטרים בהדלקה של בעל הבית.
אורח (כולל בן נשוי) חייב להדליק בעצמו בעיקרון.
הוא יכול להשתתף בפרוטה עם בעל הבית ואז הוא נפטר בהדלקתו - אבל בזה כבר אין הבדל בין אשכנזים לספרדים.
"אכסנאי שאין מדליקין עליו בביתו צריך לתת פרוטה לבעל הבית להשתתף עמו בשמן של נר חנוכה... והוא הדין לבן האוכל אצל אביו". (שו"ע תרע"ז)
לתשומת ליבך להבא
פטורים....
נפטרים לא נשמע טוב...
"פטורים" משמע מלכתחילה הם פטורים, וכמו שהדגשתי אין הדין כך, אלא הם חייבים בהדלקה ונפטרים=יוצאים ידי חובתם, אם משתתפים בפרוטה בשמן של בעל הבית.
עברי דבר עברית
אלא שבמקרה כזה האורח נחשב כאחד מבני הבית. אם היה באמת צריך להשתתף, זה לא היה מועיל, כי צריך שיהיה לו חלק בשמן ובשביל זה צריך לעשות מעשה קניין, דהיינו לשלם פרוטה, או להגביה את השמן.
ועכ"פ כאמור יש חולקים על כך ומחייבים בהדלקה\השתתפות. פה, למשלhttps://www.yeshiva.org.il/midrash/3047
צריך בכל מקרה להדליק בבית שלך
רק שמספיקה חנוכיה אחת ולא צריך לכל אחד מבני המשפחה- שאשכנזים מדליקים לכל אחד ואז יש להם 20 חנוכיות בבית כל יום.
מה לעשות- או להדליק בשבת או לשמור לשנה הבאה
פשוט נכנסים למיטה...
אפשר להחליף טלפון כמו שאמרו פה, מבינה שרוצה שתהיה חסימה
אבל עדין לתת בו אמון, לא לחפש אותו, לא להיכנס לפרטיות שלו
לכאורה זה לא עניין שלה.
תגובה לפותחת ולנשים נוספות...
מחקר שנערך בקנדה בדק מה ההבדל בין אנשים שצופים בפורנו לבין אנשים שאינם צופים.
הבעיה שהמחקר לא מצא אנשים שלא צופים בפורנו (גברים) ולכן לא יכל לבדוק את ההבדל.
אל ציבור הנשים- כל מי שיש לו אינטרנט פתוח רואה פורנו ואם אינו צופה אז משהו בו לא בסדר.
תפסת את בעלך ? תשמחי שהוא אדם נורמלי עם יצרים בריאים ומתי שיש אינטרנט פתוח אז נופלים.
את צריכה להבין שכך כל הגברים ולא להסתכל עליו כעל פושע ..
אינטרנט מוגן זה הפתרון לעניין
מאחל לכם הצלחה וזוגיות טובה
אין שום איסור דתי. בחור דתי נורמלי גם שהוא צופה הוא לפחות יודע שזה דבר אסור.
את צודקת לחלוטין עם העובדה שזה צובט, משפיל ומאכזב,
וזו רק רשימה חלקית של הנזקים שהנפילה באינטרנט גורמת.
את צודקת שאסור להתעלם מהבעיה, וגם כדאי שהאשה תהיה מעורבת בתהליך.
אבל הבעיה היא בדרך שבה פותחת השרשור נקטה.
זו דרך שפוגעת בזוגיות, ועלולה אפילו לדרבן אותו ליפול יותר..
היא צריכה לשנות את הגישה, ולבחור בדרך אחרת שתועיל לזוגיות שלהם ולא תזיק לה.
אם אני מבין אותך נכון, המטרת-על שלך היא לשפר את הזוגיות שלכם.
עכשיו לעצור ולחשוב,
האם הפעולות שאת עושה כעת, משפרות את הזוגיות שלכם או לא?
(לענ"ד, את מראה לו חוסר אמון, ומפנה אליו ביקורת.
ומהידוע לי, אלו דברים שאינם משפרים זוגיות.)
לדעתי כדאי לך לחשוב על דרכים חיוביות לפתור את הבעיה.
ואם את לא מצליחה לחשוב בעצמך, אז לא להתבייש ולהתייעץ.
חבל שכדי לתקן בעיה אחת, את יוצרת בעיה אחרת בזוגיות.
נסי לפתור את הבעיות, כך שלא תצרי בעיות אחרות.
בהצלחה!!
שלום לכולם,
בעיה שממש בוערת בעצמותי, אני עובדת הייטק מתחילה, ונכוותי ממספר דברים בתחילת הדרך על כל המשתמע מכך.. התחלתי עבודה חדשה אחרי הלידה, הפרויקט נסגר, פוטרתי ועברנו תקופה קשה כלכלית, מנטלית ועוד. ב"ה מצאתי עבודה והחיים (היה נראה) חזרו לשגרה, אבל שוב השבוע קראו לי לשיחה, ו-הפרויקטים שרצינו להתקדם איתך בהם לא רלוונטים, ובי. לא כאן המקום להיכנס לטלטלה העצומה הזאת שאתה פשוט חייב בה גב, ואיך אתה יכול לקום שוב פעם על הרגליים ולהתראיין וכ'ו אלא שאת הטלטלה הזאת הדבר האחרון שאני רוצה שבעלי יכנס אליה. אני יודעת שאנחנו באש ובמים, אני יודעת שבע"ה אצא מזה אבל כרגע, לא יכולה לחשוב על דרך נורמלית לצאת מזה בסדר, בעלי יודע שלא מתתי על הפרויקט ורציתי למצוא משהו טוב יותר, הוא יודע שאני יום יום השקעתי בעבודה וזה לא אני, ובכל זאת, לא מצליחה לצאת מהמקום של מה נפל עלי (עבתי מגיל 16 ותמיד לטווח ארוך..דווקא עכשיו, דווקא כשיש ילד, דווקא כשעוד מישהו שותף בחיים שלי, דווקא כשהוא התחזק ובתקופה טובה)לדמיין את הקושי שזה יביא עלינו זוגית אמונית ועוד..
פשוט לא אמרתי כלום, ואני באמת לא יודעת מה נכון לעשות?
ונסיון גם בclient side
AngularJS, Angular4
עם כל המסביב 
ראשית - אַת עצמך, אל תקחי את זה ככה.
אלו דברים שקורים. לא להיבהל. לא נורא, מתאוששים, מתראיינים, מוצאים.
זו דרכו של עולם. לא לקחַת קשה. מן הסתם תמצאי משהו מתאים. תאמיני ביכולתך. תאמיני בקב"ה הזן ומפרס את כל בריותיו. אל תקחי את זה בתור "מה נפל עלי".. אין סיבה אמיתית שזה יביא לקשיים שציינת.
דבר שני - כל הכבוד על כך שאינך רוצה שבעלך ייכנס לזה. אבל נראה לי, בלי להכירכם אישית, שלא צריך לפחד מידי מהשיתוף. אדרבה: יש לך בעל, גבר, יעזור לך לשאת במשא.
תגידי לו שיש משהו שמצד אחד לא רצית לשתף אותו, בגלל שאינך רוצה להכביד עליו - אבל מצד שני חשבת שנכון לשתף, שאת יכולה לסמוך שהוא יתמוך בך..
תספרי מה קרה, למרות השתדלויותייך. תגידי שחששת שזה יביא עליכם קשיים - אבל החלטת שאדרבה, התמודדות ביחד תחזק את הקשר ביניכם, וגם את היכולת למצוא עבודה חדשה.
תספרי באיזה כיוונים את משתדלת - ותקיימו בעצמכם, "איש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק"...
תני אמון בבעלך, שהוא יכול לעמוד בזה.. התוצאות של דבר כזה לגמרי תלויות, בעז"ה, בבחירה.
אם תחליטי שזה יחזק אתכם גם בקשר ביניכם וגם אמונית - אז זה בדיוק מה שיקרה.
ואז גם בעלך לא יופרע מההתחזקות והתקופה הטובה שלו.
זו ענ"ד.
הי לכולם, בתור אחד שחרש צ'טים פייסבוק אינסט וכו',פעם ראשונה שאני מגיע לכאן,
נשוי טרי ממש גיל 30, מבוסס כלכלית חייתי את החיים, לגבי דת בשנתיים האחרונות לא הייתי מגדיר את עצמי חרדי,אני אומנם בחור ישיבה, המשפחה שלי דתית אבל עם הזמן והגיל רואים עולם יוצאים עובדים, ומה שהורגלתי אליו זה עבודה בילויי , משפחה, חברים/חברות, ספורט, מסעדות, סרטים, ריקודים וכדו'.. היו לי קשרים פה ושם שלא נגמרו טוב, לכן הבטחתי לעצמי שאני לא פותח את הלב יותר, ופשוט עושה מה שטוב לי ובשבילי, ואתם יודעים שידוכים.. אני חיי בחברה חרדית, ויצא שנפגשתי עם מישהי חרדית, חמודה , שראתה איך שאני נראה, ומה אני עושה, וזה התאים לה, לא אמרה כלום, המשכנו כי לא יודע זה פשוט נראה טוב, לא אהבתי או משהו, כי חשבתי שזה יגיע, לאט לאט מתברר שכל המשפחה שלה, ממש דוסית ברמות, והם מעולם לא שמעו מושגים כלשהם, חלקם לא יודעים בכלל מזה פייסבוק/או מחשב , משו מפחיד, ופתאום אני מוצא את עצמי בין דוסים !! והיא עצמה גדלה בבית כזה, גם דוסית, לא מבינה בשום מושג, אבל מה, היא אומרת אני לא אומרת לך מה לעשות,אם זה טוב לך אז תעשה, אחרי החתונה אני מרגיש שאני חיי בשותפות, אני לא אוהב אותה בכלל, תשאלו אז למה המשכת? כי חשבתי..חשבתי שיזוז אצלי משהו, שזה ישתנה, שאני אשתנה, אבל פשוט הדרך חיים שלי ושלה כל כך שונים, שכל דבר שאני מרגיש כאילו אני מקלקל אותה אבל היא פשוט לא אומרת לי כלום, אני מרגיש כל כך מוזר, הכל יבש טכני, הפער הוא גדול, כשאני מדבר איתה על זה, היא אומרת לי אני לא מפריעה לך, תעשה. אבל תכל'ס אני והיא רחוקים נורא בקטע הרוחני והדתי, אני לא יודע מה לעשות, מה שמציק לי בעיקר שאני לא אוהב אותה,
אבל אצלינו אם אחותי שיש לה יחסית בשפע תתחיל לתת יותר כסף זה יגרום לנו תחושה לא טובה כי אנחנו לא יכולים לעמוד ברף.
השאלה אם הסכום שאתם נותנים הוא כמו הסכום שנותנים אצלכם, או שהיא רוצה שתתנו פחות ממה שנותנים אצלכם רק בגלל שפחות עוזרים.
הוא נותן פחות ממה שהם נותנים וממה שמכובד לתת מבחינתו
אישתו לא נותנת לו לתת יותר למרות שלצד שלה כן נותנים יותר...
צריך לדבר איתה, שותפות זו שותפות וגם לו ולרצונות שלו ולצד שלו במשפחה, יש מקום בקשר
וזה לא קשור למה תהיה התועלת שתקבל מהמתנה שאתה נותן
וזה לא קשור למנטליות
נשמע לי כמו קמצנות והתחשבנות שממש לא במקום
לא אומרת להתחיל להתווכח אבל כן לדעת לעמוד על שלך ולתת סכום שתרגיש שמכבד אותך- בסופו של דבר הכסף הוא של שניכם ושניכם תורמים להכנסה המשפחתית.
אם נותנים כמו כולם רק פחות מלמשפחה שלו זה לא נראה לי נורא, במיוחד שאצלם מן הסתם יש גם יותר שמחות כי יש יותר ילדים.
וכל שאר מה שאת אומרת זה נכון.
רק אני לא הייתי אומרת את זה נחרץ, כי בעיניים שלך לפי איך שהוא כתב זה נראה קמצנות אבל יכול להיות שאם היא תכתוב זה יישמע לך אחרת.
נכון שאם היא תכתוב אולי זה יהיה אחרת אבל גם כאן הקוראים קוראים את זה לפי ההסתכלות שלהם.
ובגלל זה שוב נכנסות פה כל מיני התחשבנויות במה זה נותן ובמה שהאחר נותן ועיניינים של מנטליות וכו.
ויש התעלמות מהתחושות שלו לגבי הסכום שהוא נותן כאשר גם לו צריך לתת מקום בקשר שביניהם, במיוחד אם הוא גם עובד ומרוויח כסף.
ההחלטות של מה עושים עם הכסף ואיך מוציאים אותו צריכות להיות משותפות
"צ'ק חתונה מול צ'ק חתונה"..
הם כבר התחתנו - פעם אחת - יותר לא מביאים להם צ'קים חתונה..
לא יתכן שמעתה, לאורך שנים, יצטרכו להתחשבן כל פעם מהמישהו מהמשפחה השניה נתן לה למקרה שמישהו משפחתו מתחתן.
בכלל, כל הפנקסנות הזו בזויה למדי..
העיקר היה הדבר השני שכתבת. שבגלל שעוזרים להם, כביכול צריכים להביא לכל אירוע אצל הצד השני הרבה; ואצל משפחתו - קצת.
מאד בלתי ראוי, בלשון המעטה.
ה"התחשבנות" הזו, שלי עוזרים יותר אז לתת צ'ק גדול יותר - לא טובה ולא מועילה. לא נותנים מתנות כ"תמורה", חבל לאבד את העיקר.
תשוחחו על זה, בנחת תסביר.
ב. לגבי "דעתנית", אכן זה אופי שיכולות להיות לו גם תוצאות טובות, וגם כמו שכתבת.
כדאי, לדעתי, לדבר גם על זה פעם.
להסביר לה איך אתה חווה את ה"דעתנות" שלה. לומר, שאין בעיה שיש לה דעות - אבל בואי נחשוב יחד איך מנהלים שיח שנרגיש אחריו שטוב שדיברנו, שיצא טוב יותר ויותר בהבנה.
אתה צריך לחשוב איך אתם משפרים את התקשורת ביניכם, כך שלשניכם יהיה משקל שווה בקביעת ההחלטות.
וגם לנסות לראות איך אתם יכולים יותר להגיע ביחד להחלטות משותפות.
וממילא כבר הבעיות שהצגת יפתרו מאליהן..
בכל מקום באזור ה800
השאר מאד משתנה
יש ישיבות שמשלמות יותר/ פחות.
בדר"כ המלגה לא משתנה לפי מס' הילדים אבל לפעמים לפני חגים מקבלים תוספת ואז כן או דברים בסגנון, לא השוטף.
בס"ד
אנחנו מקבלים 2000 שקלים בטוטאל [ישיבה+משרד המשהו].
זה גם תלוי כמה לומדים. אם לומדים שלושה סדרים המלגה קופצת ל3000 למיטב זכרוני.
בקיצור, תלוי בכל ישיבה וכולל, בעיקר בכמה תרומות הם מצליחים לגייס.
קודם לא לערב את ההורים בנושא מסוים אחרי תקופה בנושא אחר,עד שתתרגל
עדיף לא בבת אחת
זוגיות זה הרבה יותר משיתוף טכני, היא צריכה אותך במובן הנפשי- שזה העיקר
(אמנם בשכירות ההפרשים הרבה פחות מורגשים).
יש גם את שכונת משהב, שכונה קטנה של בתים גבוהים ליד כפר אברהם בסמיכות לצומת סגולה. בעיקרון אמורה להיות שם קהילה אבל מספרים לי שהיא קצת סנובית.
אישית אני גר היום במרכז העיר הוותיקה. בתי הכנסת פה מתחננים שמישהו יבוא להתפלל ובאמת צעירים אין.
נשמע שזה יותר קשור לתפיסה שלה לגבי זה ולכן חוסר החשק מלכתחילה
https://yahalom.ravpage.co.il/1234
יש לה דברים מדהימים!!
לפי הנתונים שאתה כותב נשמע שהגישה שלה לכל הנושא היא שלילית ביסודה.
כמובן על זה יכולים להתווסף נתונים של הקשר ביניכם באופן כללי, עייפות,הורמונים ועוד, אבל נשמע שיש משהו שורשי יותר.
אולי עברה חוויות קשות בתחום בעבר וזה צף ועולה חזרה.
או אולי תפיסה דתית רוחנית מוטעית ורצון להתנזר ו'להתקדש'.
אולי זו דרך שלה לפגוע בך ו'להעניש אותך' על דברים שהיא כועסת או פגועה, כי היא רואה כמה זה חשוב לך.
אתה כותב שהנושא עלה ביניכם בשיחות. מה היא אומרת, איך היא מסבירה את המצב הזה, איך היא מרגישה בקשר לנושא?
כדי לחדד את ההבנה מה המניעים שלה תבדוק ותנסה כמה דברים-
האם העלית בפניה את האופציה של הגירושים? אם כן, איך היא הגיבה?
זה יתן אינדיקציה לקשר ביניכם אם מוכנה לוותר עליו.
אם זה רק קושי בהנאה וחוסר חשק היא לא תרצה לוותר על הנישואין ועל הקשר ביניכם ותהיה מוכנה לעשות השתדלות בנושא.
לגבי תפיסה דתית רוחנית-האם אתה רואה את זה בעוד דברים של הנאה מדברים חומריים.
איך היא מתייחסת לנושא הגוף בכלל, ובחינוך הילדים ביחס לגוף שלהם.
האם היא מבטאת ביטויים שליליים על החיבור,מביעה גועל, רתיעה או זילזול על ידי מילים.
האם היא נענית למגע אוהב של ליטוף חיבוק נתינת יד וכדו' סתם כך משך היום, בלי קשר לאישות.
אם הבעיה רק/בעיקר בחשק, כדאי לנסות להגביר אצלה תשוקה על ידי הכנה וחימום הלב, להחמיא ולחזר משך היום ולא רק לקראת המעשה. לשים על עצמך בושם, לסדר את החדר שיהיה נעים ומזמין עם ריחות נעימים ופרחים, אולי לקנות מצעים מפנקים. לנסות לצאת לחופשה זוגית בצימר.
לברר האם יש יובש,כאב וכדו שעלול ליצור רתיעה.
אפשר ללמוד יחד ספרים על הנושא. על מעלת החיבור, החשיבות והקדושה שבו.
יש מגוון ספרים של רבנים שונים. הרב יצחק גינזבורג, הרב אליעזר מלמד, ועוד
ובכללי ממליצה לך מאד להתייעץ עם מכון פועה. יש להם המון ניסיון בתחום. יש גם את מרכז "בקדושה" שגם עוסק בתחום הספציפי של אישות ומיניות ומתאים לציבור ירא שמיים.
תפילות! ובע"ה ברכה והצלחה, אהבה ושמחה!
אם אתה רוצה יותר פירוט על אחת הנק' אתה יכול לשאול כאן או במסר.
קיימים גם תכשירים אבל נשמע שיש פה עבודה עמוקה יותר כדי להבין נכון את המצב
מדברת מדהים על כל הנושא הזה
היא גם שולחת מייל פעם בכמה ימים
שווה ממש https://yahalom.ravpage.co.il/1234
ממליצה לכולן
איזה יופי שידברתם
באמת נס חנוכה
אני מטפלת בתחום המיני
ויש עוד רבות וטובות
לדעתי חשוב שהיא תהיה באותו כיוון תורני כמוה כדי שהיא תצליח לקבל ממנה בלי חשש
מוזמן לפנות אלי בפרטי- לתאר לי את הסגנון הדתי-תורני ואיזור מגורים
ואפנה אותך למטפלת שאחשוב שהיא הכי מדוייקת עבורה
מוזמן גם לצלצל 050-9498088
ראשית, לדעתי תשבח את אשתך שיש לה תחושה בסיסית של "בושה". זה דבר שיכול לגרום לקחת דברים בצורה יותר גדולה, יותר עדינה, יותר טובה. צריך הסברה נכונה.
אבל, צריך כנראה ייעוץ בענין.
וייעוץ, לדעתי, זה לא להפנות לספרים "קיצוניים" לכיוון השני. כולל הספר של חנה קטן שהזכירו כאן. לא כל מי שכותב ההיפך בצורה קיצונית, גם מציג את התמונה המיטבית.
מלבד שזה יכול לגרום תוצאה הפוכה אצלה. להרתיע עוד יותר.
על כן, אני חושב ש"עדידפ" צדקה בכיוון שאמרה. אע"פ שאינני מכיר ספיציפית מה היא מייעצת.
אבל ההערה על ההתאמה אליכם מבחינה תורנית נכונה מאד. אולי באמת תפנו אליה (מכיר אותם קצת.. משפחה טובה...)
