שמאז שהתחלתי לקרוא בפורום נהייתי הרבה יותר מודעת לזוגיות שלי והתחלתי יותר לשים לב לדברים הטעונים שיפור ועבודה וכו' ועל כך אני ממש מודה לאנשים החכמים פה שנותנים תשובות יפות ועמוקות..
מצד שני אני מרגישה שנחשפתי לדברים שאפילו לא האמנתי שקיימים. וזה לא שהחזקתי מעצמי כזו תמימה (בכל זאת אמא ל3 ונשואה כמעט 8 שנים).
קיצור אני ברגשות מעורבים האם להמשיך לקרוא פה או לפרוש בשיא.
ולמה אני מספרת לכם את זה?
כי אני חושבת שכל אדם צריך לעצור בתחנות שונות ולשאול את עצמו האם הוא יוצא יותר נשכר או יותר מופסד?
אני טרם החלטתי

יפה כתבת.ד.

טוב שהרווחת.

ולהיות "תמים" מדברים רעים - זה גם טוב.

אכן, צריך לבחון ריווח מול הפסד.

בהצלחה.

להיות תמים זה מעולהאמא*3

ולכן חבל לי על זה

נכון.ד.

תשאלי את בעלך....

אלעדאחרונה

מעניין לשמוע..נעימת הליכות

מה דעתכם על בחורה בוגרת מדרשות , שיעורי רב קוק שבנו בה עומק, עולם רוחני פנימי מפותח וכו

נפגשת עם בחורים שהם קובעים עיתים לתורה אפילו בהתמדה, ושומרי תורה ומצוות אבל ללא העומק הזה?

כנראה לומדים בעיקר הלכה וגמרא..אבל לא תורת הרב קוק וכד.

נפוץ בעיקר אצל בנות בגילאים מבוגרים...30++.. שאז יש פחות הצעות מהסוג של בחורי ישיבה הסדרניקים וכדו

מה דעתכם על האפשרות לבנות ביחד ? כאשר כן מרגישים את הפער הזה ?

אני חושבאסטרו

שפער הוא מושג מטעה. טוב לחשוב שלכל צד יש מה להשלים. לתת ולקבל.

מעבר לזה להלכה יש עומק עצום. ההלכה היא הרבה מעבר לאוסף כללים. מותר ואסור. ואין לו לקב"ה בעולמו אלא ד' אמות של הלכה...

לא הבנתי.. את כאילוחדשה ישנה

אומרת שלימוד גמרא הוא שטחי ולא עמוק?
זה אחד הדברים שאפשר להעמיק בהם לרבדים מאוד עמוקים, כמובן שיש גם אופציה ללמוד בשטחיות אבל זה כבר בחירה של הלומד.

אולי כדאי לה לעשות אימון לפני זה או סתם חשיבה מחדשl666

בגיל שלושים פלוס פלוס לפסול בחור טוב שהוא אוהב ללמוד דווקא חלק הזה בתורה ולא חלק אחר זה לא כל כך הגיוני. אפילו בכלל לא הגיוני.

יש לי הרגשה שבחורה הנחמדה קצת מנותקת ממציאות או שהיא לא רוצה להתחתן ומחפשת סיבה למה לא. אולי יש משהו שמפחיד אותה בנישואין?

תלוי איך את90210

באופן עקרוני, מותר שיהיו פערים בן בני זוג, לא מומלץ שתהיה תהום פעורה ביניהם.

אם את ענווה, רואה בעין טובה, מן הסתם לא תראי בכך יותר מאשר הבדל מסוים ביניכם וזה לגיטימי שיהיה כזה, בטח אם יש לו מעלות נוספות.

אם את פחות, ואת מרגישה מעליו בגלל עניין שכזה, את חשה שזו תהום ביניכם- אז לא כדאי להמשיך ממקום לא בריא שכזה.

רק שתדעי, בחיים עצמם במצב הטוב יש זמן לשתי הלכות ביחד מס' פעמים בשבוע. חפשי פחות רעיונות גדולים, ויותר בן זוג עם מידות טובות, מכיל שיאהב אותך כמו שאת.

הצלחה!

לפי התגובות, דומני שלא כ"כ הבינו את ה"ראש" שלך..ד.

אצל בחורה שזה מאד משמעותי לגביה, אז השיח שלה נמצא סביב נושאים כאלה במידה רבה. או סביב צורה מסויימת של הסתכלות. והיא רוצה ליצור קשר שיש בו את המשותף הזה.

לא שהיא חושבת שללמוד גמרא בעומק זה פחות - בוודאי שזה לא פחות.

אלא שכנראה מרגישה שאין לה "דיבור" עם מי שאין לו שיג ושיח בכך.

לדעתי, אי אפשר לבטל את זה.

עם זאת, צריך לזכור את הצדדים הנוספים שמחברים בן איש לאשתו. עיקריים. היחס הנעים והמעריך, הנתינה שבאה ממידות טובות, עצם המשימה של בנין הבית, הכיוון העקרוני המשותף, שמחת החיים.

אשר על כן, יש לכאורה כמה אפשרויות.

או למצוא מישהו, שאכן השיח הזה ממש שייך אצלו (ולא לחשוב שזה אומר שזה מה שמדברים כל הזמן.. זו לא מציאות נורמלית של איש ואשתו. אבל ששניהם מרגישים טוב עם חיבור כזה על שיח שיש בו עומק וחיים).

או להצליח להרגיש טוב עם זה שהשני הוא עוסק בתורה וירא שמיים ובעל מידות טובות, ואם יש התאמה אישית - אז כל אחד יעריך מה שאצל השני, והחיבור לא יהיה דווקא סביב זה. וזה דבר שלכאורה תלוי אינדיבידואלית בבחורה.

או מישהו שגם אם זה לא ה"תחום" שלו - אבל בעל יכולת להקשיב וליהנות מהדברים, להיות שותף - כשגם האשה בעלת יכולת לשמוע ולשמוח במה שהוא עוסק בעיקר. אז יוצרים קישור סביב זה.

בהצלחה.

תודה על התגובה.. המשך שאלהנעימת הליכות

השאלה מה עושים כאשר יש נגזרות להבדל בכיוונים האלה?

למשל בתחום המעשי של החיים , בשאלות הלכה (לאו דוקא הלכה כמו כשרות איסור והיתר... אלא מעבר)

בחור כזה הרבנים שהוא הולך לאורם הם חרדים...והלכה לפי הרב עובדיה יוסף ז"ל...

כי הרבנים החרדים תכלס לרוב הם אלו שמלמדים בכוליילילים מקומיים אחהצ וערב.. בדרך כלל..

ופחות מכיר את השיח והרוח ההלכתית במובן הרחב שלה, שנובעת מההשקפה הקוקניקית...

יש לזה השלכות על אורח החיים...ואולי מחלוקות בהמשך...מחלוקות די יסודיות כאלה...

זה שונה כאשר בעיני רוחו של כל אחד יש דמויות אחרות בראש שמייצגות יראת שמים...

מקווה שאני מובנת...

נכון. צריך לחוש.ד.

עקרונית, אשה יכולה ללכת אחרי בעלה בפסיקת הלכה. אז קונקרטית, זו לא הבעיה. מה עושה מישהי אשכנזית שמתחתנת עם ספרדי...

אבל כאן, "נשמע" שלא זו הנקודה. אלא משהו שבסגנון ובשיח. גישה שונה ודיבור שונה. אולי תחושה של "צמצום" מול רוח רחבה יותר.

אני לא יודע מה ההשלכה על אורח החיים. אבל אם אחד מרגיש טוב דווקא מהסתכלות "צרה", ורואה בכך את היהדות, לא סובל דיבור שיש בו רוחב מעבר לנקודת ההלכה; והשני ההיפך, זו אכן יכולה להיות בעיה.

כך גם לגבי מי מייצג יראת שמיים, שזה בא בעצם מאותו שורש. אע"פ שאנחנו יכולים לגמרי להכיל ולשמוח בגוונים השונים של היראת שמים, שכולם ממקור אחד. גם הרב קוק, גם הקב עובדיה. אין בעיה.. שנזכה.

הקיצור, קשה לומר משהו בעניינים כאלה "מרחוק" לדעתי. צריך להכיר, לדבר ולחוש.

תודה רבה על התגובהנעימת הליכות

עכשיו שאלה נשמעת לגמרי אחרתl666

היא דתית לאומית והוא חרדי ספרדי. ויש הבדלים בהשקפה וזה גם יכול להשליך על חינוך ילדים .
בעיקרון עדיף לחפש מישהו מציבור שהיא שייכת אליו... אבל אם היא כבר בתוך הקשר זאת שאלה אחרת. וגם הגיל המבוגר... שאלה קשה

כמו כל פער אחרמקרוני בשמנת

לא נבהלים ולא מכלילים- בוחרים אם מתאים להמשיך או לא.

לע'ד נק' נכונה. לדון לפי העניין.העני ממעשאחרונה

אין לי טיפת פרטיות ועצמאות..טלטאביז

שלום.

אני ב"ה נשואה + כמה אוצרות.
גרים בקרבת ההורים של בעלי, באותה עיר.
המשפחה שלו מדהימה, יש לנו קשרים טובים. אין מילה רעה להגיד עליהם.. מפרגנים, נרתמים לעזרה כל הזמן, משקיעים בילדים שלי.. באמת ב"ה. זכיתי.

אממה-
במשפחה של בעלי מקובל להיות כל היום יחד. זה בא לידי ביטוי בזה שמובן מאליו שאוכלים יחד כל שבת, שצריך לבקר את ההורים כל הזמן. אני מגיעה ממקום אחר, אני קנאית לפרטיות ולבית הפרטי שלי. לא אוהבת להיות כל היום עם המשפחה שלו, מרגישה שזה לא מאפשר לי ליצור קשרים חברתיים נוספים.

כשההורים משקיעים כ"כ בנכדים, מצופה מאיתנו להחזיר להם 'טובה'. הם מצפים לראות את הנכדים כל הזמן.
עד לא מזמן משום מה היה מובן מאליו שאחרי הגן הולכים לסבתא, כמעט כל יום.
עשיתי לזה סוף. כשחמותי היתה מתקשרת לשאול למה אנחנו לא באים, ענינו שהילדים משחקים כרגע, ואם היא רוצה - שתבוא אלינו. והיא באה. היא באה אלינו כל יום.

חמותי מקסימה! אני אוהבת לדבר איתה, להתייעץ.. במידה מסויימת היא כמו עוד אמא בשבילי. אבל בעניין הזה - קשה לי!
הבית הוא המבצר שלי. ואין לי בו טיפת פרטיות.
אני כבר לא אוהבת את אחר הצהריים, ומחכה לראות מתי תגיע הדפיקה בדלת..
לפעמים אני פשוט יוצאת עם הילדים לחברים, רק כדי להימנע מהביקור.

שוב, לא מפריע לי שהיא מבקרת. מפריעה לי האובססיה. כל יום אחר הצהריים היא מתייצבת פה. הבית קטנציק, אין לי פרטיות, אין אפשרות להזמין חברים.
המצב כיום הוא שחמותי רוב היום לבד בבית. וממילא - רק הנכדים יכולים למלא לה את הזמן..

בעלי לא מבין מה מפריע לי. יש לו קשר טוב (מידי) עם אמא שלו.
ואני כבר משתגעת. עד כדי רצון לעזוב את העיר בגלל זה.

אודה לעצתכם איך לנהוג ומה לעשות.

נא לא לשים בעמוד הראשי.

תודה לך!טלטאביז

ישן בספהנוף123

בעלי נרדם בספה יש תקופות שיכול להיות כמעט שבוע שלם ויש פחות...בעלי ראה ורואה את אבא שלו ישן בספה כנראה עובר בדורות...אנחנו נשואים 6 שנים+3 ויצא לנו לדבר על הנושא המווווון פעמים אך המצב לא משתנה ואפילו לפעמים מרגישה שניהיה יותר גרוע...למשל בתחילת הנישואים שהיינו נוסעים לשבת להורים שלו הוא היה יכול להרדם בספה ואכ לבוא לישון איתי והיום הוא בכלל לא בא אני יודעת שאנחנ נוסעים לשבת אני ישן לבד...לי זה מאוד מפריע ובעלי יודע זאת ומה שהכי מפריע לי שזה ניראה שלו זה בכלל לא חסר או מפריע..הוא אומר שמתי שהוא נרדם על הספיכולהבגלל שהוא עייף ולא שם לב שנרדם אז אני יכולה להבין שפעם בה קורה אבל זה ממש לא מובן לי כל העניין
אוף ממש מבאס אותי שזה ככה😔😞

תנסי לא לתת לזה לקרות כשקמים מהשולחן תשלחי אותו ישירות לחדרבוריסאחרונה

יש פורום נשואים סגור?שיש19

כזה שאפשר לכתוב בו ביתר פירוט?

גברים?משה

כןאלעד

ואיך מגיעים אליו?שיש19

אשמח גם שיצרפו אותילואקרס אגוזים

אשמח להצטרף גם כןנשויטריבינתיים

נשוי קצת יותר מחודשיים...

גברים - אנא פנו אלי באישי ואנסה להכניס אתכםאלעדאחרונה

נשים - לא אצלי

מה דעתכם על זה?די שרוט

https://www.inn.co.il/News/News.aspx/359384

התירו לילידת תרומת זרע להנשא. בעיני זה מהפכני ממש. מישהו מכיר את הרבנים האמורים?

הבדיקות הכנטיות לא כן לא שחור לבן אלא סיכוי באחוזיםרפואה שלמה

"תזכרי את פני האוהבות.נוטפות הערצה לך."פלגי מים.

ואולי בגלגול הבא נזכה להיות יחד.בעל ואשה.אני ואת.
נזכה לחיות חיים מלאי הרמוניה.אהבת אינסוף.נזכה להתדבק אחד בשני עד כלות.
לא נוותר בגלל גיל.בגלל נורמות.
התחתנתי.הקמתי משפחה.אך בסתר ליבי היית ונשארת אהבת חיי היחידה.
ליבי טעון בגעגוע אינסופי אלייך.אצילית.טהורה כ"כ.צניעותך כבשה אותי מהצטלבות מבט ראשונה.
כל מחשבותי מרוכזות בך.מה נורא הוא הכאב שממלא אותי בהעלותי אותך במחשבתי.מה גדול הוא העונג.
כאב הטעות.כאב החיסרון.
ואולי בגלגול הבא ניפגש.וניהיה יחד לעולמים.

כואב הלב. מאוד. ועם זאת,אמא של נוני

רחמנות על אשתך הנוכחית, שבעולם הזה.
מה היה קורה לו היה ההיפך והיא היתה אומרת שהיא מחכה לחיות עם אהבת חייה היחידה, הגבר האחר? ):

כיסוי ראש בביתציפור מתוקה

אני יודעת שיש המון נשים שהולכות בתוך הבית בלי כיסוי ראש, גם אני.
אני יודעת שיש בעיה לבעל לברך או להגיד שם השם לפני שיער מגולה, מה עושים?
הרבה פעמים בעלי לא שם לב ומברך ואני מרגישה ממש לא טוב עם זה.
האם זה באמת אסור?
או שזה רק מנהג טוב?
האם יש הבדל בין הימים שמותרים או אסורים?

והאם לי עצמי מותר לברך בלי כיסוי ראש?

זה שאלה של רב אולי אבל אם יש מישהו שיודע אשמח לשמוע תגובות.

הכי חשוב =)בתאל1

אישות לאחר תביעת גירושיןשיש19

שלום,
כפי שכתבתי כבר בפורום, אשתי הגישה תביעת גירושין לפני כשנה. בהמחלוקת הגדולה ביננו הייתה ילד עכשיו או מאוחר יותר, לאחר שבמשך זמן רב איימה ודיברה על גירושין.
בעת האחרונה הבנתי מכל מיני אנשים, שהיא מעוניינת להשלים. אני לא יודע עדיין אם היא סגרה את התיק, אבל לפי מה שהבנתי היא רוצה שנקיים יחסי אישות, לאחר שבמשך יותר מכשנה לא היו בינינו שום יחסיםומגע.
הייתי שמח להבין, דווקא מנשים בפורום, מה היא רוצה? האם לאחר שנה ויותר של מילים קשות ופוגעות, של דרדור של היחסים וכד', היא באמת מצפה שנקיים יחסי אישות בלי שפתרנו כלום?

עוד מקרה ^אלעד

יש פה גבר שלא שם חולצה על הכיסא בסלון??חמורת סבר

יש פה אשה שלא שמה בגד על כסא בסלון?יליד 82

כן. אניטבעות בצל

בדרך כלל אין כיסא בסלון, אני פשוט זורק את החולצה על הפוף D:

חחחחח חשבתי שאני היחיד...משהו חדש 23

למה על הכיסא ? בשביל מה יש ספה?משה

(ותיק, וכובע, ומעיל חפליז, ...)

פתחתי על זה פעם שרשוראני123

תעלומה.
למ גברים שמים חולצה בסלון

מאותה סיבה שנשים משאירות מטפחות בסלון..מעורב

🤣

גם נכון

על הספה או בכל פינהמודדת כובעים

אני אישית לא משאירה מטפחות בסלוןאני123

גם אני לא.. מוזר הקטע, בשביל זה יש ארוןאמא*3

גם אני לא.אישה ואמא

לא מכירה נשים שמורידות מטפחת באמצע הסלון ושמות על הכסא....

גברים, לעומת זאת.....

זה תמיד מצחיק בשבתות שעושים יחד לקום בליל שבת

ולמצוא את כל הכסאות לבושים בחולצות...

אבל הי, אני רואה שיש כאן גברים רגישים

אז באמת, זה בקטע של הומור.

לא לקחת את זה אישית

וכן! אני יודעת! לא כל הגברים ככה... ויש נשים שמשאירות נעליים בכל הבית...

וגם אתם עוזרים לחפש את התיק/ ארנק/ משקפיים שלה בכל הבית...

כי אין כיסא בחדר...שוקולד לבן

כנראה הכי נוח למי ששם את החולצה להניח על הכיסא, והסלון די נגיש וגם לא מעיר אף אחד

אפילו לא שמתי לב לזהתודה לאל

יום שבת אני בחדר השינה מוריד את החולצה והולך לשים אותה על הכיסא בסלון

אין חיה כזאתהלוי מא

חחחחחחח..........................מודדת כובעים

חשבתי שרק אצלנו זה ככה

חחחחחמטילדה

נחמד לדעת שיש עוד כמה כאלו.
זה מעודד שזה משהו גברי פשוט ולא משהו אישי ;)

חחחחחח

אישה ואמא

כנראה שכולנו מתמודדות עם אותם הדברים....

וכולנו מתמודדים עם חיפוש המטפחות ברחבי הביתיליד 82

חחחחחח גם אצלנואופטימיתת

אני לפעמיים כך ולפעמיים כךנשוי שמח

פעם על הכיסא בסלון ופעם על הדלת של הארון בחדר שינה..
אבל המטבחות זה נראה לי יותר בלאגן

יאוו! עכשיו אני מראה לבעלי - בול!!!נשואה מאושרת.

כל היום רק אוספת חולצות וגקטים מהכיסאות

ולמרות כל האיסופים את נשואה מאושרת...יליד 82

הפתרון:משוטט

לעבור לחולצות טריקו.

אז לשם מה המציאו כיסא???אלעד

אממ... בעלי . אבל הוא לא פה

צ'ילי מתוק

משאיר במקום זה נעליים.....

איזה מעצבן זה אוףדבורית

בעלי לא משאיר בגדים בסלון. אבדוק אם משהו אצלו לא בסדרgggאחרונה

הילדים משלימים את הבלאגן שהוא לא עושה.
כל ערב כמה דקות של איסוף פריטי לבוש והנעלה מרחבי הבית...

גמילהנוף123

הבת שלנו כמעט בת 3 בגן בורח לה לפעמים ובלילה לפעמים...הבעיה שלא מפריע להשאר עם הפיפי למשל ברח לה בלילה היא יכולה להמשיך לשכב במיטה אחרי שהתעוררה ובגן יכולה להשאר עם בגדים רטובים עד שמשהוא מהצוות שם לב...בהתחלה חשבנו שמה שיעזור לה שלא נחליף לה ישר שתרגיש שזה לא נעים להשאר ככה(ככה גמלנו לגמרי את הבת הבכורה)אולי ישלכם רעיונות מה לעשות?
תודה

להרפות ולא לתת לה הרגשה לא טובהבת 30

לגבי הלילה- זה לגמרי נורמלי להרטיב בגיל הזה. ומנסיון של הרבה שנות הרטבה אצל הילדות שלי- יותר טוב שהיא לא מתעוררת. הכי מבאס זה לקום באמצע הלילה להחליף....
אולי יעזור שתקחו אותה לשירותים בשעה 22:00, 23:00. ותגבילו שתיה בשעות הערב.
במשך היום- קודם כל לבקש מהצוות שישים לב יותר ומעבר לזה- שישתדלו לשלוח אותה לשירותים כל שעה,נניח,כדי למנוע את ההרטבה.
ואולי אפשר להראות לה איפה יש לה בגדי החלפה בתיק או בגן ולהסביר לה שאם היא רטובה- היא יכולה לקחת לבד בגדים נקיים.
אבל הכי חשוב זה שאתם תהיו רגועים ולא תתנו לזה משקל יתר ההתנהלות היומיומית.
זה יעבור. יש ילדים שתהליך הגמילה שלהם ארוך יותר.

עדיף לשאול בפורום הורות.כתר הרימוןאחרונה

יומולדת 30 רעיונותאמא*3

יומולדת 30 של בעלי מתקרב, ובגלל שזה מספר עגול ממש בא לי להשקיע במשהו שווה, שישמח אותו.
מצד אחד חשבתי אולי לעשות לו מסיבת הפתעה עם המשפחה וכו' אבל מצד שני לא הכי בא לי על כל הבלאגן והארגון וגם מרגיש לי שזה להשקיע באחרים ולא בו.
אז חשבתי אולי על כמו שבוע כיף עם הרבה הפתעות קטנות ודברים כיפיים- ופה אני צריכה רעיונות!!!
תכלס מה שהכי מתאים זה לצאת לנופש שנינו לבד אבל זה לצערי לא יקרה, כי אין איפה להשאיר את הילדים.
לכן מחפשת משהו שהכי יתקרב לנופש ולכיף של ביחד.

אם זה חשוב אנחנו נשואים 7+ שנים ומרגיש לי שהרבה זמן לא הראיתי לו עד כמה הוא חשוב לי וכו'

מזל טובbinbin

אם הוא אוהב מפגשים עם חברים ומסיבות הייתי בכל זאת עושה משהו, אפילו מצומצם ואיכותי אם זה ישמח אותו.
ואולי אם הנופש יהיה רק לילה/2 בצימר אז כן יהיה אפשר לתת לסבא וסבתא לשמור על הילדים?
אולי לסדר לו חופש מהעבודה ולצאת ליום כייף שאתם אוהבים?
כל שבוע בערך יש פה שרשור שאלה על יום הולדת, את יכולה לעשות חיפוש..

דווקא הוא לא הטיפוס של מסיבות וכדומהאמא*3

אם אתם יכולים לצאת רק ליום אחד ולחזור עד הלילהחדשה.

אז נפתרת הבעיה של איפה לשים את הילדים.
אנחנו היינו ביום הולדת של בעלי בבריכה פרטית, וזה היה מדהים!! ממליצה ממש (אנחנו היינו בספא אדן בהר אדר, אבל ראיתי פה בפורום שיש עוד מקומות).
תצרפי לזה איזה טיול קצר לפני וארוחה במסעדה אחרי ולגמרי עשית לו יום הולדת שווה

בריכה פרטית נשמע ממש מהמם!אמא*3

לכמה זמן סוגרים לכם את המקום?

לשעתייםחדשה.

עלה 300 שח.
ממש נקי ויפה שם, סגור לגמרי, יש אורות צבעוניים ומוזיקה לבחירתכם..
אני חושבת שאפשר יותר/פחות זמן, תחפשי באינטרנט יש להם אתר.

פעם מישהו הביא רעיון של קופוניםניקיתושאחרונה

פינוקים כאלו שכל פעם הוא יוציא מה שמתחשק לו.
בזמנו רציתי להכין אבל לא הגעתי לזה אז אין לי מושג אם זה אכן מגניב.
אפשר באמת לצאת ביום.
לים, אופניים, כותל, מסעדה, בריכה
משהו כזה.
פעם לקחתי צימר לכמה שעות והשארתי בייביסיטר גם אופציה אולי.

פריקה..ת"ר

לפעמים לא יודת מאיפה להתחיל.. ב"ה נשואים שנה וחצי,
אני אחת מאוד משפחתית. קשורה לאחים שלי ולמשפחה שלי, ההווי שלנו יחד מאוד חשוב לנו וכשיש מפגש- מתאמצים שכולם יגיעו. כשמשהו או מישהו פוגע בהם זה פוגע בי. מאוד קשה לי שבעלי לא מרגיש שותף ולא רוצה ככ להיות שותף בזה. הוא באופי מאוד שונה מהמשפחה שלי וגם אמר לי את זה לא פעם. ה!חלום שלי היה שהוא יתחבר אליהם ויהנה איתם, אני אוהבת אותם. ובעלי ככ חשוב לי..
היו פעמים שהוא נפגע מהם, הרגיש שנכנסים לו לחיים- שאני בהחלט מתנגדת ומדברת איתם על זה (בעיקר עם הורים שלי) וכמה זה לא מתאים ופוגע ומרחיק.- ואם כי אני בטוחה שהם לא עשו את זה מרוע, לא דיברו איתו משום כוונה רעה חלילה. אבל כשמשהו מפריע להם הם אמרו כנראה ולבעלי זה הרגיש שנכנסים לו לחיים והוא לא מסוגל שמישהו בא וכאילו מנסה להחליט בשבילו (ככה הרגיש לו)
אותי מרגיש לי שזה מכבה קצת. שאין הרבה אינטרקציה בינהם כי למרות שב"ה בעלי לא מרחיק אותי חלילה אלא גם מדרבן אותי אפילו להיות איתם וכל זה- כשהוא לא בא איתי אליהם לדוגמא כי הוא לא יכול או שאני הולכת לבקר לבד או באירוע משפחתי הוא לא יכול להגיע ושוב אני "לבד"- אני מרגישה לבד.. כי במיוחד בתור נשואה בעיני יש דברים שהולכים ועושים יחד- כי כבר לא רווקים וכל אחד לעצמו לגמרי, וזה מרגיש לי שזה מושך אותי למקום שאני לא רוצה להיות בו. לא רוצה לא להיות איתו- במיוחד שהוא חלק מהמשפחה ויש פעמים שהמפשחה שלי כבר נפגעת קצת שהוא כאילו לא חלק ולמה הוא לא מגיע.. כאילו מה.. לא יודעת איך להתייחס למצב הזה. איך ומה לעשות. נכון, הוא זה הוא. והאופי שלו שונה מאוד מהאופי של המשפחה שלי וגם משלי. אנחנו שונים בסופו של דבר, אבל גם אני זו אני. לא באה לשנות אותו ולא רוצה שהוא ישנה אותי.
אבל לא יודעת לא יודעת מה לעשות כשאני מרגישה ככה, מבולבלת, כאובה ועצובה.. משהו שהוא מאוד מאוד חשוב לי ומאוד הייתי רוצה בו, משהו שהוא חלק ממני, מהחלומות שלי.. לא יודעת איך להתייחס לזה ומה לעשות עם עצמי.. זה כאילו נאבד לי כזה ואני לא מוכנה שזה יעלם זה אחד הדברים החשובים לי.. בין שלל דברים בלי עין הרע.
ו"מה לעשות עם המשפחה שלי גם" .. לא מצליחה ולא יודעת כאילו איך לווסת אני קוראת לזה.. בעלי חשוב לי. מאוד.
ואני בעמדת אמצע כזו שלא יודעת מה לעשות...

סליחה על הבלבול והבלאגן.. מקוה שמשהו יובן.

מספיק שאין לו התנגדות ושהוא תומך ומדרבן אותךהלוי

בעד הקשר שלך עם משפחתך, אל תצפי ממנו ליותר מזה. זו המשפחה שלך, לא שלו.

מסכימהבת 30

נשמע שאין לו התנגדות עקרונית למשפחה שלך ב אלא שהוא פשוט לא בקטע....
תשמחי שהוא לא מונע ממך את הכיף שלך עם המשפחה שלך ותכבדי את רצונו.
תגידי תודה לה' שזו הצרה שלך.
אל תלחצי עליו. מי יודע, אולי עם השנים דברים ישתנו.
יש לי גיס כזה. התרגלנו...הכל טוב, אין ציפיות מאף צד וככה הכי טוב.

כשנשואים ההתמודדות מול שתי המשפחות צריכה להיות אחידה ומגובשתאלגריטי

זה מה שלימדו אותי לפני החתונה וקיבלתי את זה על עצמי. מאז החתונה אשתי הפכה להיות חלק מימני ולכן אני רואה את המשפחה שלי גם דרך העיניים שלה. התחברתי לרגשות שלה ובעיקר לרגישות שלה לדברים והדינמיקות שלא באים לה בטוב וקשה לה להכיל באופן אישי. שלא תרגיש לרגע שהיא צריכה להתמודד עם הדינמיקה של המשפחה שלי בלי שאתמוך בה ואגבה אותה בכל מצב.

גם אשתי קיבלה את זה על עצמה ובעיני זה אחד הדברים היפים החשובים ששומרים על היחסים הטובים בינינו.

זה חשוב בעיני כי זה עמד במבחנים לא קלים מההתחלה ואפילו עד היום. בגלל הפערים המנטליים בין המשפחות המשפחה שלי לא הייתה מסוגלת להכיל את אשתי בקלות וגם המשפחה שלה לא הייתה מסוגלת להכיל אותי. הגיבוי ההדדי מאד עזר כדי להתגבר על זה. בהמשך הגיעו הילדים והפכו לחלק מרכזי בקשר עם המשפחות.

ומה עשיתם, כל אחד כשהיו דברים בגלל הפערים?ת"ר

כשהיו דברים הכוונה- שלא קיבלו אותך/ אותה- ונוצר מזה משהו לא קל או נעים.. מה היה? מה עשית?

השתדלנו להיות נוכחים יחד ולהגיב ביחדאלגריטי

היו מקרים כאלה. אם זה קרה במשפחה שלי אני לקחתי את האחריות עלי גם כשחשבתי שאשתי טועה. למשפחה הסברתי את הצד שלה ואם היה צורך דיברתי עם אשתי לבד.

אצל אשתי הגיבוי המלא שהיא נתנה לי גרם לגורמים הבעייתיים להתרחק משנינו וזה די נסבל בשבילה ונחמד בשבילי.
אנחנו לא דוברים אחד של השנייה אבל כן מנסים להבין יותר ותופסים את הצד הזוגי בכל מצב.

מובן בהחלט90210אחרונה

דומה שזה מקרה קלאסי לטיפול זוגי.

אין לכם "בעיה" חלילה, אך את נמצאת במצב שחייב לסדר אותו, אחרת ייגרמו לכם משקעים.

יש לי יותר מתחושה טובה, שבעלך אינו מבין לגמרי את הסיטואציה ודומני שאת לא מצליחה להסביר לו היכן את נמצאת. כלומר רציונאלית הוא מבין, אך את טרם "נפל לו האסימון" בהקשר של מקומך הרגשי.

נראה גם שאפילו את, לא ממש יורדת לסוף דעתו ולמקום הרגשי שלו וגם אם לא במפורש, יש לך טרוניה כלפיו מדוע אינו מתחבר למשפחתך, דווקא במקום שהוא נפגע מהם.

סיפור טיפולי קלאסי. טיפול טוב יעשה לכם מדהים בנשמה ובלב.

בהצלחה!

יש פורום גרושים/גרושות?בשוק טוטאלי

כןגלויהאחרונה

פורום הזדמנות שניה
הוא פורום סגור
לנשים שעברו גירושין.

@@ruthi
ואני
מנהלות אותו.

אפנה אלייך בשיחה אישית.

המלצות לצימרים באזור קיסריהבשורות משמחות

לחנוכה לזוג

יש למישהו ניסיוןדי שרוט

עם החנות "ואהבתם" של הזוג מאנ"ש?

קצת מתפדח ליצור איתם קשר....

אתה כזה חמוד. שמחתי להכיר את האתרבבושקה

יש פה זוגות נשואים בכל זאת עושים חשק ואמון במערכת הזוגית המורכבת הזו

ואני רווקה אז סלח לי שאיני מועילה כלל וכלל

חח טנקסדי שרוט

ל"ציפור מתוקה

איתם ספציפיית לאהולך לאיבודאחרונה

אבל מהעולם בחוץ חופשי...
בשתי מערכות זוגיות קודמות שלי מצאנו לנכון "ללמוד"
אני לא יודע עד כמה הפוסט אמיתי ולא איזו פרסומת סמוייה...
על כל פנים, אם יש פתיחות מלאה ואמיתית בין 2 בני הזוג אני לא רואה סיבה הגיונית להמנע מחשיפה לתחום

המלצה על מטפל זוגיהמלצת מטפל

בוקר טוב!
משהו מכיר את המטפלים הבאים:
ד"ר ראובן גרין
ד"ר צמח אסיף

אם יש המלצה על מטפל אחר אז נשמח. איזור המרכז

חשוב לנו מאד זמינות. לצערנו נכוונו מזה.. כל המטפלים עמוסים וקשה לקבוע איתם. אנחנו רוצים משהו שנוכל לקבוע איתו כל שבוע באופן קבוע. וכמובן שיהיה מקצועי.

ממש נשמח להמלצות. זה קצת דחוף לנו.

צמח אסיף נחשב מוכר ומקצועי..studiomc8

ממשיך להמליץ בחום כמו שהמלצתי אתמול על חדוה גולדרייך, מקצועית ומיוחדת.
מבחינת זמינות, זכור לי שהיא זמינה ואפשר להיפגש איתה על בסיס שבועי באופן קבוע..

תודה! נשמח לעודהמלצת מטפל

הרב מולי גרוסמן מדהיםכוח הרצון

ד'ר צמח אסיף העביר קורס לאברכים בישיבה שלמדתי בה-אניוהוא

היה מעולה ממש

לקחנו אותו (למרות שעלה הרבה) בגלל המלצה של דיין ור'מ הישיבה - שכל תיק שמגיע עליו יש הרבה יותר סיכוי מיועצים אחרים

עבדתי עם אסיףאליפ

ממליץ בחום

תוכל להרחיב על אסיף?די שרוט

איפה הוא מקבל? מה ההתמחות שלו?

דר אסיף צמחאליפ

מקבל בראשון לציון ובר אילן

יסכה ויהונתן שומרחופשיה מהגדרות

מעולים! גרים בצפת אבל ידוע לי שפועלים גם במרכז. בהצלחה!

מיכאל צימרמן מעולהיום מאיראחרונה

מקבל בתל אביב

התערבות הוריםציפור מתוקה

רציתי לשאול ואשמח על כל תשובה.
אנחנו נשואים שנה ושלושה חדשים ועדיין לא נכנסתי להריון. (הסיבה לא משנה כרגע) ההורים משני הצדדים מנסים לגשש מידי פעם מה קורה. השאלה שלי האם זה בסדר להגיד להם שלא התערבו (בצורה יפה כמובן)
או שזכותם לדעת מה קורה?
תודה לעונים.

טיפול זוגיmatan

עם דגש על הנושא הזה.

חשוב מאוד ששניכם תבינו את הצד השני ומתוך הערכה והבנה תגיעו להחלטות זוגיות

כיצד להתנהל מול ההורים.

ועדיף שמישהו בעל ניסיון ידריך אתכם.

בהצלחה.

רעיון להפתעות לכבוד חודש של נישואיןפרי

שלום חברים,
מתרגשת להצטרף לפורום הזה..
למישהו יש רעיון איך לשמח את העלי לכבוד חגיגות החודש שלנו.. יש לי שעה בערך לארגן..
יש למישהו רעיונות ?

תודה!

זה כמו ילד חדש...בוז

בהתחלה סופרים לפי שבועות, ואז עוברים לחודשים ובסוף לפי שנים...
שעה לארגן זה לא הרבה.
אולי תצאו לאנשהו? אפילו סתם לפארק?
ותכתבי לו מכתב על כל מה שעברתם עד עכשיו וברכות לעתיד. זה הכי מרגש ונשאר אחר כך.

מזל טוב ליום הולדת חודש.... הרבה נחת.ד.

מזל טוב!!!ציפור מתוקהאחרונה

תהנו ותנצלו כל רגע

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא