שרשור חדש
חברה שלי מתחתנת בערב של המקווהליה*
היי,
חברה שלי מתחתנת בערב של המקווה שלי.
זאת לא חברה הכי קרובה, אבל אני ממש אוהבת אותה וחוצמיזה כבר פספסתי את האירוסין שלה (למרות שממש רציתי לבוא) וגם כל החברות שלי יהיה בחתונה
אני ממש רוצה להיות בחתונה שלה..
אבל כמובן שיש את הצד השני (היותר חשוב)- בעלי היקר
זה היום שלנו.. וחוצמיזה הייתי מתבאסת אם הוא היה הולך לחתונה ביום הזה..
מה הייתן עושות?
בעלי הציע שאחרי המקווה נהיה ביחד ואז אגיע מאוחר לחתונה.. זה לא נראלי יקרה- כי זה יהיה כבר מדי מאוחר ולא יהיה לי כוח לצאת מהבית..
מה הייתן עושות במקומי?
באמת שאין פיתרון לכל דברה-מיוחד
מילת המפתח היא יצירתיות.
אנטריקוטי בפ"תנקודה למחשבה
מישהו מכיר...

המלצות.. דיס המלצות..
דווקא כשהציפיות כה גבוהות ישנן לעיתים..מבט זוגי פרשת כי תבואהדס הופמן

למאמר המלא

 

הפרשה פותחת בהבאת ביכורים ומסיימת במעמד הברכות והקללות לכשיגיעו בני ישראל  להר עיבל והר גריזים.

נראה לי שיש נושא העובר כחוט השני בכל הפרשיות הללו.

"בפרשת הביכורים ישנו פסוק מעניין: "ושמחת בכל הטוב אשר נתן לך ה' אלוקיך ולביתך אתה והלוי והגר אשר בקרבך".

מהו "בכל הטוב?"

האם תמיד היבולים מניבים את אותה התנובה כפי שהחקלאי רוצה?

הרי אנו שומעים לא אחת על קרה או חמסין פתאומיים שפוגעים ביבולים?! במקרים אלו לעיתים לא נשאר לחקלאי רווח בכדי לכסות על ההוצאות שלו.

מדוע לאחר שהחקלאי הביא את הביכורים התורה אומרת שתמיד "ושמחת בכל הטוב "? מהו אותו טוב אולטימטיבי זה?

כשחשבתי על השאלה הזו, נזכרתי  במראה שראיתי לא מזמן. בעודי נכנס לביתו של חברי דבר מה צד את עיני – דלת הבית ודלת המקרר היו עמוסות מגנטים ותמונות מגנטים.

כשהתבוננתי במגנטים שמתי לב שאלה כל מיני תמונות מאירועי הקיץ של המשפחה עם כתוביות ומשפטים קצרים. אופי התמונות והכיתובים לא דמה כלל למגנטים קנויים עם משפטי אמון או ברכה.

שאלתי את בעל הבית לפשר העניין: "החלטנו יחד כל בני הבית לשמר את כל האירועים והחוויות הטובות שהיו לנו בכדי שנזכור אותם" ענה לי בעל הבית.

באותו ביקור נזכרתי כשקראתי את הפרשה.

אנשים חושבים ששמחה זו מציאות עובדתית, כלומר ישנם דברים משמחים לעומת דברים שאינם משמחים. באה התורה ומלמדת אותנו שהמציאות תלויה בעיני המתבונן.

לאחר שאדם לוקח את ראשית פרי האדמה ועולה לבית המקדש ועומד לפני ה' הוא יוצא עם מבט שהכל, הן הטובה והן מה שחשב אותו לרעה שניהם השגחת ה' לטובה - לכן "ושמחת בכל הטוב".

הרעיון העמוק, שהטוב תלוי בבחירה - באופן בו מתבוננים על המציאות חורז את הפרשה.

המשכה של הפרשה בפסוק: "את ה' האמרת היום להיות לך לאלוקים... וה' האמירך היום להיות לו לעם.." - שוב עם ישראל בוחרים בה'. כך גם הציווי שהעם בעברו את הירדן יכתוב את התורה על האבנים שעליהם יעבור. שוב, לבחור ולהטמיע את התורה דרך הרגלים.

וקטע העוסק בברכות ,ה' מברך את עם ישראל "יפתח את אוצרו הטוב" - כשעם ישראל יעבדו מתוך "ושמחת לפני ה'".

גם בפרשת הקללות יסוד הבחירה לראות את השמחה מופיעה, התורה נותנת טעם לקללות "תחת אשר לא עבדת את ה' אלוקיך בשמחה ובטוב לבב" - השמחה לא מותנית רק במציאות חיצונית.

אלא היא תוצאה של הבחירה במה להתמקד ומה לראות ואת מה להחשיב.

אני חושב שזו ההכנה ראויה לימים הנוראים, אי אפשר לבוא לראש השנה בלי הבחירה לראות את הטוב. החיים של כל אחד ואחד מאיתנו מלאים ב"גם וגם". ישנם דברים יפים וטובים אך ישנם גם דברים קשים.

ככל שאדם בוחר להיות טרוד ועסוק רק במה שקשה, בלא טוב, הוא מחליש את היכולת לשנות את המציאות.

למה הדבר דומה? להורים המלבישים את הילד שלהם לכבוד שבת בבגדים יפים ולקראת שבת נותנים לו ממתק, כמובן שהילד נהנה מהממתק ומתלכלך תוך כדי אכילתו. ההורים בתגובה מייד כועסים עליו ומטיחים בו אשמה איך הצליח כבר ללכלך את הבגד.

אם לרגע נחשוב, הרי רוב הבגדים נקיים והרי הילד שמח, מדוע לכעוס?  אם נבחר להתבונן בראיה מאוזנת ונתמקד בעיקר וביפה אז גם הלכלוך של הבגד מקבל את ההקשר המתאים.

האווירה של שבת לא חייבת להתקלקל בגלל קצת לכלוך על הבגד.

הבחירה במה להתמקד נתונה לאדם וממילא נותנת כוח להתמודד עם קשיים.

העיקרון הזה וודאי שייך לקשר הזוגי, המשפחתי והאישי. בכל זוג מצפה האחד מחברו  ציפיות גבוהות, כלומר שבן הזוג יהיה "הכי הכי".

דווקא כשהציפיות כה גבוהות ישנן פעמים שהמציאות לא תואמת את גובה הציפיות. וכשזה קורה ישנה אכזבה גדולה והמציאות לובשת פנים שחורות.

כאן נכנס הסיפור של החבר עם המגנטים על המקרר ועל דלת הכניסה.

מומלץ לכל זוג לנצור את הרגעים, הזמנים היפים לשים אותם מול העיניים לבחור לראות את היפה והטוב בזוגיות בכלל ובבן הזוג בפרט.

רק אז מקבלים את הכוחות להתמודד עם מה שצריך שינוי ותיקון.

בהצלחה ושבת שלום.

הדס

עוד לא נשואה טריה, אבל..י"ש
מחפשת מדריכת כלות! אז אם יצא לכן להכיר אחת נחמדה, קלילה, שמדברת בצניעות ובנעם, ועובדת בירושלים/פ"ת-גב"ש-ב"ב - יותר מאשמח לשמוע.. ‎
מזל טובמשוטט
את יכולה לנסות דרך בניין שלם. היו פה כמה שרשורים כאלה לא מזמנפש חיה.


לא לא לא..משוטט
מדריכת כלות צריכה המלצות..
זה הדבר הכי חשוב בדרך לזוגיות תקינה ובריאה..
יכולה להמליץ בפרטי על מישהי מגב"שריבוזום

אני נהניתי אצלה, וחושבת שעונה על הדרישות שלך. אוכל לפרט יותר בפרטי - מוזמנת לשלוח מסר \ ש"א

המלצה ממני אלייך-~א.ל

בקשי מבעלך שירים טלפון לרבו וישאל על מדריכת כלות מומלצת עבורך.

יש המון מדריכות כלות מתוקות ונפלאות,

שמלמדות הלכות הפוכות מפסיקת רבכם.

מנסיון.

קודם מצאו לכם מישהי שמבינה בפסיקת הרב שלכם,

ורק אח"כ בררו עליה והאם היא מתאימה

 

עיקר ההדרכה לא קשורה להלכותדעה
או לפסיקה.
אני חושבת שמדריכה טובה זו משהי שתתן לכלה השראה מהי טהרה מהי קדושה ועוד...
ולכן הייתי ממליצה לך לבחור מישהי שיש בה תבונה להעביר אלייך את המסרים בדרך חיובית ונכונה פחות משנה מה הפסיקה.
זה תמיד תוכלו להתייעץ אחרי החתונה עם הרב שתרצו....
לדעתי זה לא נכון. צריך מישהי שתבהיר את ההלכות~א.ל

ויש דברים שצריך ללמוד.

כמובן שזה לא סותר חיבור למדריכה, כמו שכתבתי

 

מדריכה טובה מכירה את כל הזרמים והפסיקותירושלמית טרייה

ויודעת להגיד לכלה באיזה נושאים היא צריכה להתייעץ עם בעלה, איזה מנהגים לפי אמא שלה וכו'.

זה בסיסי.

מדריכה מקצועית אומרת שתלכי בהלכות אחר הבעל.היועץ
עובדה. אותי לימדו כמה דברים מוטעים~א.ל
כתבתי מנסיוני. אם היתה לכם חויה אחרת מצוין.
אך זה לא אומר שלא צריך לברר את הנושא הזה
אז כנראה לא הודרכת אצל מישהי טובההיועץ
או שלמדה את התחום. כי זה משהו בסיסי
מה בסיסי??~א.ל
היא בודאי אמרה לי ללכת לפי פסיקות בעלי

אבל כפי שאתה יודע, או שלא..יש דברים שאישה צריכה ללמוד מראש. דברים ש"מוסכמים על כולם", ויש פרטי פרטים קטנים ששונים בין רב כזה או אחר.
רב אחד יגיד שזה בסדר ואחר יגיד שזה ממש איסור תורה!! שוב- מנסיון אישי.

בקיצור- בדקי זאת יקירה.
עדיף מישהי שמכירה את פסיקות הרב שלכם
מאשר להכנס לבעיות שאולי יתגלו מאוחר מידי
אני רוצה לדייק-הקולה טובה

לא למדו אותך דברים מוטעים.

לימדו אותך לפי שיטה אחרת.

 

במקרה אני יודעת מי הרב שלכם, ואני יודעת שבהרבה הרבה דברים הוא פוסק באופן ששונה מהפסיקות המרכזיות.

כך שבמקרה שלכם- באמת צריך מדריכת כלות שמאותו זרם ומכירה את שיטת הפסיקה הייחודית לרב שלכם.

 

ברוב המקרים הפסיקה מתחלקת לפי פוסק מרכזי (לרוב- אשכנזים-הרב אליהו-הרב עובדיה-חב"ד. אלו הגישות העיקריות.) וההבדלים בין רב כזה או אחר הם קטנים. יש מעט מאד רבנים שההבדלים הם גדולים מהפסיקות המרכזיות. 

 

ובכל מקרה- בעיקרון מצוות הטהרה היא של האשה. והיא יכולה לבחור לעצמה רב שהוא לא הרב של בעלה. מותר לאשה להמשיך עם הרב של אמא שלה או למצוא לעצמה רב משלה וללכת לפיו.

האשה בוחרת עם מי היא מתיעצת בנושאי טהרה. 

ומותר לספרדיה להמשיך עם מנהגי אמותיה גם אם התחתנה עם אשכנזי. (וההפך)

יש לי מישי מפתח תקווהרבקה...

ממש ממליצה.

אילנה אלפונטה,פ״תאשריך

מתוקה,עדינה,חמה,צנועה

היא היתה פעם מורה ?אבני חן


כי השם שלה מוכר לי ....אילנה אלפוטהאבני חן


כן,בהחלט,אולי עדיין מורה,באולפנת רעותאשריך


מדריכת כלותdor3

ממליצה מאוד על דקלה מונצש אמנם נתניה אבל שווה את ההשקעה בנסיעה0507684158

יש לי המלצה מעולה בירושליםגורן הקטנה
תפני בפרטי
כנסיש א
יש לי מישהי מדהימה מירושלים!! אין לי מילים לתאר עד כמה! שלחי מסר אם את בעניין
הי, אני מדריכת כלות ונשים.הקולה טובהאחרונה

אם את צריכה המלצות את יכולה לפנות ל @מאמע צאדיקה 

אני מדריכה באיזור ירושלים.

 

גירושיםאמאשלהבייבי

בעלי נוגע בי כשאני נידה,מתחרט וזה חוזר על עצמו

מרוב ייאוש אכל בצום תשעה באב

וממשיך לעבור עבירות...

זה לא רק זה...הוא קרא לי היום בגסויות והרים עליי ידיים בגלל שזרקתי לו את המודם של האינטרנט מהחלון

(סיכמנו שאנחנו לא רואים סרטים מסוימים והוא הפר)

כן. יש דבר כזה.הקולה טובה

וזה מה שצריך בין שני זוג.

 

שום מילה שמביעה בוז\זלזול\השפלה\עליונות\ביקורת על הבנ"א כולו ולא על מעשה אחד.

אין צדק בעולם... מיליון דולר

מקרה א':

 

האישה מתעצבנת על משהו מסויים...

אישה: למה עשית כך וכך?

בעל: לא התכוונתי..

אישה: מה לא התכוונת? למה עשית כך?

בעל: באמת לא התכוונתי באמת ...

אישה: מה ז"א אבל?!!!! אבל למה!!!בללללהה.. וואהה...

בעל: סליחה!!!

 

מקרה ב':

 

 

הבעל מתעצבן על משהו מסויים...

בעל: למה עשית כך?

אישה: לא התכוונתי...

בעל: מה ז"א לא התכוונת? למה עשית כך? אה?...!!!

אישה: באמת לא התכוונתי באמת ...

בעל:  מה זה באמת? אבל למה?!!..

אישה: אאאוהה... (בוכה...)

בעל: סליחה!!!!!

הצלחת להצחיק!!!!!!!!!טוב בסדר

כמה שזה נכון.....

פעם בעלי צחקהעוגב
שזה נורא נחמד להגיד שהבעל מחליט בסוף.
אבל זה לא חכמה אם הוא שינה את ההחלטה בגלל שאשתו בכתה לו...
אז תכל'ס האישה קובעת לו מה להחליט...
אומרים..משוטטאחרונה
שיש מלחמות כי גברים שולטים בעולם..
בתכלס' יש מלחמות כי נשים בוכות..
סקר קצר - כמה פעמים אתן/ם נוסעים להורים לשבת ....אבני חן

שלום לכולן/ם

קצת רקע לשאלה:

 

אתמול בערב אני ובעלי התחלנו לדבר סתם על נושא של חתונות עם עדות שונות .

והשפעות של המשפחה וכו ....ואיך שהוא הגענו גם לעניין כמה פעמים נוסעים להורים

(זוג שבעדה שונה /או לא מסתדר אם הצד השני לא צריך לבקר הרבה , מספק כמה פעמים בודדות בשנה).

 

ובעלי היקר  טוען שאנחנו (אחרי 8 שנות נישואים) נוסעים הרבה יחסית להורים (לשתי הכיוונים).

אנחנו בסך הכול נסעים בממוצע כל חודש /חודש וחצי להורים (לשתי הכיוונים ).

שאלה : זה הרבה ? כמה אתם נוסעים , 4-5 פעמים בשנה (חגי-תשרי ,חנוכה/פורים , שבת או 2, ובחופש הגדול ?)

כמובן כשיש ילדים אז ברור שנוסעים פחות (קשה , אין כח לארוז "בית שלם" .....)

אבל בגדול אשמח לשמוע מכם , בעיקר אלה שיש להם ילדים ונשואים כבר כמה שנים .....

מבחינתי זה לא נראה הרבה בכלל. אני גם יחסית קשורה ואוהבת מאוד את המשפחה שלי.

בהתחלה נסענו יותר כל 3שבועות חודש .....

לאט לאט נוסעים פחות כי יש ילדים /לארוז הרבה /אילוצים כאלה ואחרים.

להיות יותר בבית ,משפחתיות (כל השבוע עסוקים ).

אז פעם בחודש וחצי (זאת אומרת 5-6 שבועות ) זה לא נורא נכון ?

זה  נראה הרבה , לפי דעתכם ? (אם מסתדרים אם המשפחות כמובן ....).

 

אשמח לשמוע את דעתכן .

תודה ולילה טוב .

 

 

רק לחגיםאין כמו אמא
נורא זה בטוח לא..~nhykb~
אנחנו זוג צעיר ללא ילדים עדיין ונוסעים כמוכם..
בערך פעם בחודש-חודש וחצי לכל צד..

משערת שאם היינו נשואים יותר זמן זה כנראה היה נראה לי הרבה יחסית. אבל מצד שני אני זוכרת בתור יחדה שהיינו נוסעים בערך פעם בחודש לסבא וסבתא (צד אחד.. הצד השני בחו"ל). כך שזה הגיוני גם כמות כזו..

גם אצלינו זה כמו אצלכםאר
נוסעים לכל צד אחת לחודש וחצי/חודשיים.
ובחגים גם.
חגים "קטנים" כמו שמחת תורה ושבועות נשארים בבית.
נשואים 10 שנים עם ילדים ב"ה.

אבל כל זוג/משפחה מה שמתאים לה
כל זוג מה שמתאים לו...מנסה לעזור

כשהיינו זוג צעיר היינו נוסעים כל שבועיים לחמי וחמותי (והם לא גרים קרוב...)

ופעם בשבועיים הולכים להוריי לסעודות וישנים בבית. אנחנו גרים ליד ההורים שלי....

 

היום, ב"ה עם כמה ילדים, נוסעים פעם בכמה חודשים לחמי וחמותי...

אני והילדים מאוד אוהבים לנסוע לשבת אליהם.

הבעיה היא בעלי.

בשבת הוא מאוד עסוק ומוסר שיעורים רבים בבתי כנסת ליד הבית שלנו וקשה לו למצוא מחליפים.

כך שיוצא שאני/ הילדים צריכים לשכנע אותו לנסוע להורים שלו!

אבל בסדר. ב"ה שזה כך

 

ולהורים שלי- קופצים כל שבת כמעט לסעודה אחת. שיהיו בריאים.

 

אבל שוב, כל אחד ומה שמתאים לה.

זה באמת לא קל "לארוז" זוג הורים וכמה ילדים ולנסוע לשבת...

לפעמים קל יותר לעשות בבית

 

תודה על התגובות . אשמח לשמוע עוד ....אבני חן


נשואים 6 שנים 4 ילדיםשמחה ומשמחת
גרים ליד ההורים שלי ואליהם הולכים בערך כל שלושה ארבעה שבועות לסעודה אחת, להורים של בעלי שגרים במרחק גדול נוסעים פעם בחודשיים ועדיין אני לא מרגישה שאנחנו מספיק בבית, בפרט שכל השבוע אני ובעלי עובדים קשה מאד
סתם רצתי לראות עם יש כמנו שנוסעים הרבה יחסית ....אבני חן

 

פשוט אני טוענת שזה לא משנה שיש לנו ילדים והתחתנו לפני 8 שנים.

אז צריך לבוא פחות , כי כך החברים  והרבה אנשים שנשואים הרבה שנים באים פחות .....

כי יש להם חברים ושכנים בישוב /שכונה שהם גרים . ורוצים את הבית וכו ....

זה לא חייב להיות כך , ובטח יש עוד אנשים שנשואים כמה שנים אם ילדים שעדיין נוסעים הרבה להורים.

 

רציתי לראות /לוודא שיש מצב שמה שאני אומרת יוכל להיות , ולראות שיש עוד כמה (כמונו) שנוסעים הרבה .

סתם עניין אותי לדעת . האם זה באמת יחסית הרבה , או סתם נראה לבעלי כך .....

לא שרע לו לנסוע , פשוט מעדיף קצת יותר את הבית פחות בקטע של לנסוע בכלל (גם למשפחה שלו ).

למי ששואל , למה הסקר .....אבני חן


בקושיהביצה שהתחפשה

בס"ד

 

להורים שלו נוסעים פעם באף פעם... בערך פעם בחצי שנה (לשבת. מבקרים באמצע השבוע בלי שינה)

אצל ההורים שלי (אנחנו גרים באותו ישוב) קופצים כל שבת אבל לא לארוחה, לביקור

 

(7 שנים 3 ילדים)

כל זוג ומה שמתאים לו..Diamond1

נשואים 3 שנים כמעט בלי ילדים..

כמעט ולא עושים בבית. בעיקר אצל ההורים שלי, אצל ההורים שלו זה יכול להיות פעם בשבועיים ואפילו רק פעם בחודש.

 

מאמינה שכשיהיהו ילדים אעשה יותר בבית.. כרגע נחמד לי ככה וגם המשפחות אוהבות אותנו  

נשואים שנתייםגאולה אחת קטנה
עם ילד אחד.
אצל ההורים שלי פעם בחודש-חודש וחצי
אצל ההורים שלו פעם בחודשיים-חודשיים וחצי בגלל המרחק המשמעותי
פעם בחודש אנחנו שבת לגמרי לבד
ושאר השבתות מזמינים או מוזמנים מחברים.
ביום יום אנחנו מלאאאא ביחד כך ששמחים להתרענן בשבת שונה מהבית.
להורים שלו- פעם בחודש (גרים רחוק- למעלה משעהחיה וקיימתאחרונה

נסיעה באוטובוס)

להורים שלי- שאר השבתות (מרחק 5 דקות הליכה)

לעיתים רחוקות שבת בבית

חגים- בתורנות אחד פה ואחד שם.

שרשור תודה לבעל/לאישה..me.
כללים :
1.חייב להיות משהו מהיום יומיים האחרונים.

2 מכיל משהו פרטי (שלפחות בן הזוג יבין) לא מחמאה כללית.

3. תודה.

רבותיי
לזכור את הדברים הטובים בזוגיות!

תזכו!
תודה לך, שלמרות שאתה עובד בשעות לא שעותנשואה מאושרת.

אתה עדיין כאן בשבילי, תמיד, ומכבד את הזמן שלי ואת הרצונות שלי

 

 

סליחה על הפלישה, ובנים, לא להעלבאהבה בתענוגים
ואני רק מניחה את זה כאן...

אבל אחרי קריאה בפורום שלכם, הנשואים.
הגעתי למסקנה שהנשים הרבה יותר חמודות מכם. (תעבדו על זה... )
וזה לא רק כי אתם נוטים לשמור דברים בבטן.

לא סתם בזכות נשים נגאלו ישראל!!
איזה חמודות אתן!!! כאלה חיוביות ומשקיעניות וסלחניות וטובות.

יש גם גברים כאלה, חייבת לציין, אבל בוא נדבר על הרוב המכריע.

עבודה נעימה לכם...

עברתי רק כדי לראות...
אנחנו לא במאבק כאן מי יותר נחמדאלעד

ובמיוחד לאור העובדה שיום אחד תתחתני כנראה עם גבר,

זה גם לא משנה

 

להית'!

האמת המרהבבושקה
חחחחח
נכון נשים זה עם נחמדהלוי מא
כי הן מצליחות להוציא רגשות טוב יותר אנחנו... אם היינו מצליחים לבטא כהלכה את שעל לבנו היית חושבת שאנו מלאכים יומטוב
את ממש מעודדת טוב בסדר


כיתה ג שלוםנפשי תערוג
אני מניח שאת גם לא רוצה להתחתן
וואו ממש פירגנת לעצמך עםאהבה בתענוגים
הכיתה ג'.


(סורי, קיבלת את זה ביושר.)



מתלבטת אם יחס כזה ראוי לתגובה מכבדת ורצינית (אם בכלל)
ובכ"ז (כי מנהסתן שלא הייתי ממש ברורה וזו לא אשמתך)-

אני דווקא כן רוצה להתחתן, ודווקא עם גבר. לא מחפשת להתחתן עם חמודה.
הבית זקוק לחמודה אחת.


היו פה (בזמנו) כמה שרשורים ברצף של נשים שמדברות טוב על הגברים שלהן, ואיך הן משמחות אותם ועוד ועוד.
חיפשתי תגובות דומות של גברים. ואין.
כתוספת, במקביל היו פה שרשורים של גברים שנגעלים מהנשים שלהם. ושלל דברים מבאסים שמתלוננים על האישה, ואף פעם לא ראיתי שרשורים חיוביים כנגד.

והאמת, שמחתי ללמוד מאחיותי הנשואות ולהכר בטובן.
ובגלל שזה חוזר על עצמו, הסקתי שלא לחינם בזכות נשים נגאלו ישראל.
ועדיין, אני באופן אישי הייתי שמחה לראות גם גברים נשואים ששמחים בנישואין שלהם.
קצת מערער הייתי אומרת.
אז חבל שלא הסברת קודם..כוחות שמימיים
בכולופן נראה לי שהרבה זוגות (הווי אומר נשים וגם גברים ) מאושרים והאושר אינו נמדד כאן..וזה בסדר ומצויין שכך !
אבל את באמת חמודה ומעלה חיוך אין ספק..
למה לך להתחתן אם לדעתך גברים לא שמחים בנישואים שלהם?נפשי תערוג
וציינתי כיתה ג כי זה שיא הפריחה במאבק בנים בנות.
אבל גם כיתה ב/ד גם יתאימו
זאת שאלה טובה.אהבה בתענוגים
מה דעתך לענות עליה?

(ולא אמרתי שלדעתי גברים לא שמחים בנישואין שלהם)
אני לא צריך לענות עליהנפשי תערוג
כי אני יודע שיש גברים ששמחים בנישואים שלהם.
ואני כבר ב"ה נשוי
את זאת שצריכה לחשוב טוב אם כדאי להתחתן
במיוחד עם גישה כזאת
תודה על הדאגהאהבה בתענוגיםאחרונה
אתה מקסים.

המשך בכחך זה והושע את ישראל..
לנשיות יש יתרונות ולגבריות יש יתרונות אחריםשוקולד לבן

וב"ה מתחתנים כדי להשלים אחד את השני

 

בבקשה תעזרו אני מיואשתפיגי
איפה מוצאים אולם נורמאלי ב150 למנה?!

אני לא מצליחה להנות מההכנות רק בגלל כל העלויות המטורפות האלו
חתונה בחורףסטודנט צעיר
א. אפשר להתחתן בחורף וכל המחירים יורדים פלאים. אנחנו התחתנו בחורף ומצאנו מנות באולמות יפים במרכז ב140 ואפילו פחות.
ב.לא נראה לי שאפשר להנות מההכנות לחתונה. זו תקופה לחוצה שכדאי לקצר כמה שיותר.
ממתי נקרא חורף?פיגי
אנחנו רוצים בדצמבר והכל 175-200
דצמבר זה חורףאריק מהדרום
אפשר לחפש אולמות של חרדים/אולמות ממש גדולים אם יש לכם מספיק אורחים/ ארגונים שמסדרים לכם חתונה סבירה בעסקת הכל כלול/ אולמות שמרשים להכניס קייטרינג חיצוני\ אולמות בחורים נידחים\ אולמות בעוטף עזה\ חדרי אוכל של ישיבות שעשו הסבה לאולמות\ לא להתחתן בחמישי\ להתחתן בשעות הבוקר-צהרים ועוד.
תקופה שנהננו בה מאוד מאוד.מוריה.ר =)אחרונה
אולי כי היא הייתה קצרה ( כמעט חודש )
אולי תתעניינוד.

בגן אירועים עין חמד, ליד ירושלים.

 

וכן  בצרעה.

 

ואפשר להתענין בקייטרינג חיצוני. אולי מרבד הקסמים ירושלים.

 

אין סיבה לעבור את המחיר שהזכרת.

עין חמד יקר....... מעל 200 למנהאר
אבל אפשר עם קייטרינג חיצוני.ד.

היינו השנה בחתונה כזו שם - והיה יפה מאד.

איפה? סדר גודל?ה-מיוחד
אחיינית שלי מצאה בחולון הכי זול והיא מאזור נתניהיראת שמים


מאיזה איזור אתם?אר
בירושלים יש המון אולמות במחירים סבירים כמו נוף ירושלים....

וגם במרכז באזור ב"ב פ"ת יש כאלו אולמות.
רוצים אזור המרכז בערך 350 מוזמניםפיגי
אולמי השרון כפר סבא..תתמקחו. עשינו בדצמבר ב139 או 135דניאל91
בלה-בל בירושליםנשוי שמח

קצת להתמקח ואני חושב שירד

איזה איזור?מנסה לעזור


יש את קונקורד בב"ב, הדודאים...מנסה לעזור


ויטראז בנס ציונהdanielre
יש אתזה אני

מייפל בפתח תקווה

גן סיטי ברחובות - שממש אפשר להוריד אותם למחיר שפויץ

מזל טוב!!

היכלי פאר בבני ברקשוקולד לבן

זול יותר מהמחיר שציינת, אולם יפה, אוכל טעים ונחמד מאד

ממליצה בחום

אולמי נאות ירושלים בבני ברקאם ל2

ירושלים ירוק בעיר

שירת ירושלים

יועצת נישואיםבחרתי בחיים
חייבת ללכת ליועצת נישואין. המצב שלנו כבר בלתי נסבל וכבר אני מרגישה שזה לפני גירושים.. בעלי החיים לא מסכים לכל לייעוץ אז לפחות שיהיה לי עם מי לדבר ולהתייעץ.. יש למישהו/י מספר של יועצת נישואין חרדית באזור המרכז? תודה!
אולי הניה שוורץ מעיתון במשפחה שעוסקת בזהשביט

henya10@012.net.il - זה המייל שלה כך הבנתי ...

מקווה שעזרתי.

נכון! נשמע שהיא באמת יכולה לעזור!מנסה לעזור


יעזורטוב בסדר

מספר של יועץ גם יעזור?

תודהבחרתי בחייםאחרונה
מעדיפה אישה שאוכל לשבת איתה....
שאלה חפירתית..אני123
תגידו לי למה כשאשה עבצנית או בוכה תולים את זה בזה שהיא בהריון או אחרי לידה.או מניקה או במחזור או סתם הורמונים. ???

לא יכול להיות שמישהו באמת עשה משהו לא בסדר כלפיה???

כשגבר כועס בחיים לא תשמעו מישהו אומר שזה בגלל שהוא הורמונלי
את מכירה כניראהכבשה מתולתלת
את מכירה כניראה חילוניות מסוג מסויים ,
(סתומות)
רווקות חילונית עם איקיו תלת ספרתי לוקחות גלולות אם הן פעילות מינית ולא סומכות על פוסטינור או הפלה .
הייתה לי בת כיתה מזן הסתומות שאת מתארת שעברה כמה הפלות והרופא אסר עליה להפיל עוד פעם , אז הרימו בזריזות חתונה ב500 אלף שח , ילדה 4 חודשים אחרי החתונה והתגרשה כשהתינוקת הייתה בת חצי שנה.
ובטח שנשואות מונעות בצורה מסודרת .
לא כל החילוניות אותו דבר
יש את אלה שהן עם אינטליגנציה ים המלח , ואת אלה את מתארת . בדרך כלל גם יש להן 4-5 ילדים רדודים וערסים כמו ההורים שלהם , למרות שהיו שמחות יותר רק עם 2 או 3 , פשוט לא אישרו הפסקת הריון נוספת כי כבר עברה כמה או שהיא מהפחד לא רצתה להפיל כמו שלא רצתה את ההריון שהגיע למרות שהיא ספרה ימים ובעלה השתדל (זה לא תלוי בו)
ויש את אלה שיש להן תבונה בסיסית , שמבינות שמשגל נסוג ולספור ימים זו דרך מצויינת כן להיות בהריון ,אז הן כן מונעות בשיטות נורמליות ולא פרימיטיביות ולא יעילות ולא רואים אותן עם תינוק בוועדה להפסקת הריון.
שאלה שמסקרנת אותיDiamond1

החברות של האישה יוצאות לטיול בחו"ל ומזמינות אותה להצטרף

או ההפך, החברים של הבעל יוצאים ומזמינים אותו להצטרף..
הייתם נותנים לאישה/בעל שלכם?
כן? למה
לא? למה.. 
לא שואלת בשבילי.. שואלת סתם כי שמעתי על כמה מקרים ומעניין אותי לשמוע דעות

יפהלב אל לב
מסכימה.
ערכתייטבתה
עבר עריכה על ידי יטבתה בתאריך ט"ו באלול תשע"ו 23:02
מצאתי שירשורים קודמים
 אפשר למחוק
תודה!
חייבת עזרה.באתי להקשיב..
אנחנו נשואים 4 שנים עם ילד בן שנתיים ואני בהריון.
המצב תמיד היה לא טוב ובזמן האחרון רק מידרדר.
היינו אצל יועצים ומה לא..
השנה התחלתי לעבוד מה שאומר שאני בקושי בבית ויותר חייבת עזרה ממנו לבית. יותר מבקשת ממנו ומתעצבנת שהוא לא עושה.
אתמול בלילה ביקשתי ממנו שהבוקר הוא יקח את הילד לגן. בימים האחרונים הוא אומר לי בסדר ובסוף לא מתעורר ואני עושה את זה. אמרתי זהו אני לא יצאת מהמיטה אי אפשר כל הזמן לבנות עלי.
שיגעתי אותו שיקום מפה לשם הוא התעצבן בסוף לקח אותו אחרי שעה שהוא אירגן אותו ובנתיים הקטן משגע אותי.
שורה תחתונה- הוא אמר לי שיום ראשון הוא הולך לבית הדין הרבני לסיים את זה. אני רועדת מפחד ולא רואה את חיי בלעדיו ולא רוצה את זה!
השאלה שלי היא האם בשבת מותר לנו לישון ביחד?
הוא אומר שהוא לא רוצה בכלל ושחוצמיזה גם אסור כי אם בן הזוג החליט להיפרד אסור להם לישון ביחד מחשש שיהיו ביחד.
אשמח לשמוע..
לקחת את הילד לגן זו עזרה?!הלוי מא
זו משימה לגמרי משותפת כמו להוציא דואר מה השטויות האלה שיתבגר כבק האיש שלך
עצוב לי לשמוע...אני123
אם בעלך החליט לעזוב ואת לא רוצה להיפרד. את צריכה לפנות לרב שלו. או למישהו ששניכם סומכים עליו שיתן לכם ייעוץ..

יכול להיות שבעלך עדיין לא עיכל שהוא נשוי וקשה לו עם כל ה'עול' הזה ש'נפל' עליו פתאום.

אולי הוא פשוט צריך הכוונה של רב ויועץ זוגי.

לגבי הלא לישון ביחד. נשמע הגיוני מה שהוא אומר.
אבל תנסי לשדר לו שלא מפריע לך לא לישון איתו. אולי זה יגרום לו להתעורר
אם הוא באמת החליט להיפרד אז אסורהדרכה
השאלה אם זו החלטה מושכלת וסופית או סתם הצהרה מתוך עצבים?
אולי הוא מנסה לאותת לך לשנות את היחס העצבני כלפיו?
מדברייך את אוהבת אותו ורוצה בו ייתכן שאם תפגיני זאת בנועם הוא ישנה את דעתו?
ולי זכור שמותר.העני ממעש


לע"דהעני ממעש

את בסערת רגשות

מוצדקת יש להגיד

 

לכי לאחות/ חברה שתכין לך קפה

תמשיכי עוד כמה ימים בלחיות את הכאן ועכשיו-

העתיד מדי גדול בשלב זה

 

את יכולה לאמר לבעלך שאת תשמחי לא להתגרש

אפי' שאינך/ אינכם יודעים כעת כיצד

 

אבל לא "לחפור" לו

 

עוד כמה ימים יהיה אפשר לראות דברים אחרת

כואב מאוד...מתואמת

אני מקווה שבכל זאת תהיה לכם שבת של שלום ואחווה...

 

שאלתי את בעלי על העניין ההלכתי, וזו תשובתו:

 

מבחינת "הלכה יבשה" יכולות להיות שתי בעיות: איסור "גרושת הלב" ואיסור "בני שנואה".

לגבי "גרושת הלב": בדרכי טהרה כתוב שמותר אפילו לשמש אם שני בני הזוג מודעים לכך שהם הולכים להתגרש בעוד כמה זמן.

לגבי "בני שנואה": כתוב בדרכי טהרה שאם בזמן התשמיש עצמו אין שנאה מותר לשמש.

 

 

אבל מכיוון שיש כאן הרבה מעבר לשאלה ההלכתית, נראה שכדאי שתפנו לרב פוסק שיש לו גם יד ורגל בייעוץ נישואין (כמו מכון פועה) ותתייעצו איתו על מצבכם. אם בעלך לא לקבל את הרעיון של ייעוץ עם רב, כנראה שתצטרכי לפנות בעצמך לרב כזה, ולהסביר לו שבעלך לא מעוניין לקבל עליו שום רב ולכן את פונה בעצמך. יכול להיות שהרב יוכל לעזור לך לשכנע את בעלך להתייעץ יחד, ואם לא - הוא יוכל לתת לך כלים להתמודד עם המצב. וגם אם חס ושלום יהיה צריך להגיע לבית הדין הרב יוכל לתת לך ייעוץ בנושא, או להפנות אותך למי שיוכל לעזור.

 

(ואם תצליחי לדבר היום אם רב, אולי כדאי ליתר ביטחון לשאול אותו את השאלה ההלכתית, ואולי גם להתייעץ איתו איך לומר לבעלך את התשובה כדי שיסכים לקבל אותה).

 

בהצלחה!

בלי להיכנס לכל הנושא.ד.

קודם כל, ה' יעזור, שתוכלו לסדר הכל בנחת. לחזור לעצמכם, להיות ביחס טוב, להרגיש טוב כל אחד עם עצמו וזה עם זה.

 

הרב אליהו זצ"ל כותב בספרו, שאם האשה יודעת מכוונותיו ומתרצית לו - מותר (דרכי טהרה פרק כא).

 

 

ובכללי, אל תפחדי מידי. לא כל דבר שאומרים בעידנא דריתחא שביום ראשון עושים - באמת עושים.

השאלהפאז
היא כזו:
א. אם הוא התכוון לזה ברצינות
ב. במידה וזה לא יגמר כ"כ מהר
ממליצה לפנות בהקדם ובדחיפות ליועץ זוגי,
וללמודת תקשורת חיובית ומכבדת.
שבת עברה ועכשיו אפשר לחשוב קדימהאיש מרגיש

השאלה ששאלת באמת היתה דוחקת לפני שבת

אבל היא שולית לעומת הקושי שאתם חווים

כתבת שהייתם אצל יועצים

כדאי לפרט  מה הם אמרו לכם ?

האם זה לא עבד בכלל?עבד חלקית?

האם את יישמת את ההכוונות שנתנו לך?

אם לא מה היה לך קשה ליישם?למה?

ככל שתדייקי יותר כך התשובות יהיו יותר ממוקדות

ויעזרו לך להבין מה קורה ומה לעשות.

ובע"ה תגיעו לחיים יותר טובים ומאושרים 

של שיתוף מלא ,בלי כעס ואכזבות קשות

את מאוד חרדתית מהמילה גרושין . אולי בגלל זה הוא איים עליךאין כמו אמאאחרונה

זה לא לקנות לחם במכולת. כמו שאמר. אלך בראשון ונתגרש.

אף אחד נראה לי לא יגרש אותכם בשניה כשאת בהריון.

בקשר לילד- למה את בכלל פונה אליו לבקש? צאי לעבודה, כשהוא יקום ויתארגן לאיטו ילביש את הילד ויקח אותו.

או שאת נשארת במיטה ואם יקח את הילד, טוב. אם לא שישאר בבית. הילד לא בבית ספר . לא יקרה כלום אם יאחר או לא ילך יום אחד.

תחשבי כרגע על הבריאות שלך זה הכי חשוב

מה לדעתכם:רב מג של מילים
הבסיס הכלכלי המינמלי שאיתו צריך ללכת
לחתונה בהנחה שלהורים משתי הצדדים אין מה לתת.
כמה עשרות אלפים צריך במינימום שיהיה לכל
אחד מהצדדים?

(גם לחתונה וגם לחיים אחרי- נגיד אפילו אם קודם לומדים ולא ישר עובדים)
נ.ב חתונה ברבנות זאת לא אופציה.
נכון מאוד מסכים לגמריmoshe58

נכון מאוד מסכים לגמרי

שלום. איך מורידים ציפיות לקראת הזמן שמותרים?שופה הינשופה

אני לא יודעת אם זה לרוח הפורום או לא, ואם לא- לא אעלב אם ימחקו את השרשור.

 

נשואים כמה חודשים. באופן כללי- מאוד אוהבים וחברים וכיף ביחד ממש!

רק שאני מרגישה שהקטע של גילוי חיבה חשוב רק לי. (הן במילים והן במגע)

לאחר בירור, וייעוץ, סוכם שאני לא אלחץ עליו, והוא מצידו ייזום יותר מחוות חיבה.

רק שבפועל זה לא ממש קורה. ז"א- קורה. אבל במינון מאוד נמוך ביחס למה שהייתי רוצה
ואז אוטומטית בגלל הבדידות והמרחק ממנו נהייה לי לחוץ להרגיש שהוא אוהב אותי. שיאמר את זה...ואותו זה רק מלחיץ...ומרחיק.

 

השאלה היא- יש לכם רעיון איך לגרום לעצמי להנמיך ציפיות לקראת הזמן שנהייה מותרים?

כדי שאני לא אלחץ עליו, ואותו זה לא ילחיץ. ודברים יקרו (או לא..) באופן ספונטני ונעים לשנינו

למה הוא לא יוזם יותר? למה זה מלחיץ אותו?הלוי
מדברים על זה..Diamond1

פשוט לומר לו בצורה יפה שאת זקוקה לזה

הוא לא אמור לנחש.. גברים לא טובים בזה ;)

דיברנו על זה. ואני שוב ושוב מתאכזבתשופה הינשופה

ביום הוא עובד. ובלילה עייף מידי בשביל להתייחס...

אני תוהה לעצמי אם אני פשוט דורשת יותר מידי צומי

ואיך להנמיך את הציפיות שלי ממנו. כדי לא להתאכזב שוב

דברי על זה שוב ושוב..Diamond1

אני אומרת לך את זה כי זאת המציאות.. כל אחד בא עם הראש שלו לזוגיות

ייקח לו זמן להבין למה את זקוקה..

וגם לך ייקח זמן להבין למה הוא זקוק לפעמים

 

יהיה בסדר

אפשר גם לראות הרצאות על זוגיות..

עייפות, זו באמת בעיה..ד.

צריך למצוא זמנים שמוקדשים לביניכם. אולי יום שלא עובד או גומר מוקדם (שישי?), שבת, מוצש"ק  

 

ובזמנים הללו, אחרי שישן כהוגן, לצאת ביחד, לשבת ביחד וכו'. ואז אפשר לייצר אוירה קרובה, ולצפות גם עם הזמן לפידבקים קרובים שמביעים מה שאת רוצה באופן די-מובן.

אנחנו גם טרייםה-מיוחד
פה ושם אנחנו מודיעים בעבודה שלא מרגישים טוב ונמצאים ביחד
לדבר. איתו. לשמוע..me.
זה הפתרון המעולה.

את נשואה לו.
לא לנו.
כמה דבריםפרח השדה
א. לקרוא את הספר "שמחת הבית וברכתו " של הרב אליעזר מלמד. גם את, וגם הוא. בשבילך, יש את סדרת הסרטונים של אפרת צור שמדברת ממש על הנושאים האלו.

ב. לקבוע מראש זמנים ביחד, מעין ליל טבילה - וככה זה לא נחשב שמישהו יוזם ויאפשר לכם למצוא את המינון שנכון לשניכם, וגם אפשר להתארגן על זה מראש יחסית..

ג. למצוא דברים שממלאים את הנפש - ספרים, שיעורי תורה, הליכה עם חברות, תחביבים שונים וכו'. ואז החוסר פחות מורגש (זה לא תחליף לגמרי אלא רק עזר להנמכת הציפיות)

ד. לנסות למצוא ביחד דרכים נוספות להבעת אהבה, כך שגם אם הצורך להיות יחד לא יתממש במלואו, עדיין תרגישי אהובה.


בהצלחה!
אני לא חושבת שצריך להנמיך ציפיות אלא לנסות להיות את היוזמתaima

עזבי את ה"להגיד אני אוהב אותך" אתם הרי ממש חברים וכיף לכם אז ברור שהוא אוהב.

 

אבל את יכולה לנסות ליזום מגע. ליזום שיחות אישיות. ליזום את הקירבה. איך שאת היית רוצה שהיא תהיה. 

 

בהצלחה

לע"דהעני ממעש

אתם נשואים רק כמה חודשים!

 

תחילת הנישואין זה מעין סטאז'- גם בתחום אישות וגם בשאר תחומים- ניהול בית, הוצאות הכנסות, וכו'

 

בע"ה כעבור שנתיים נישואין דברים יהיו אחרת.

 

ואמנם, זהו דבר חשוב, לכן-

לבינתיים לעבוד בכיוון קצת יותר, אפשר לבקש עצות פראקטיות ממדריכת כלות.

 

לו היה מדובר בזוג לא כ"כ צעיר, אולי היה מקום לחקור עוד. 

אבל המצב נראה סביר מכמה סיבות.

 

לגבי עייפות סובייקטיבית-

זו בעיה נפוצה וצריך להתגבר עליה-

חצי יום חופש, וכד'

לדעתי, דווקא לא לדבר..ד.

דיברתם כבר. אמרת. הסביר מה אצלו.

 

כעת כל דיבור  יותר לחץ ויותר מלאכותי.

 

הציפיות מובנות, אבל תאמרי לעצמך שיש דרך ארוכה שהיא קצרה. ואז הצפיה תהיה לנהוג בצורה שבסופו של דבר תביא גם לכך.

 

תחליטי אולי, שאת שמה דגש על דיבור חביב איתו, על לשבת ביחד ולשוחח, בקרבה. מחמאות, תודות, חיוכים.. כל דבר שהוא גם טבעי לך מצד אחד - ומצד שני מסוג הדברים שמתקבלים אצלו טוב, טבעי, נעים ולא מלחיץ.

 

אל "תחזרי" כ"כ אחרי הדברים הללו שאת רוצה, ישירות, אלא צרי אוירה קרובה, שסופה להביא גם לכך - אבל אל תסמני מטרה מיידית, ותתאכזבי אם לא..

 

חוכמת נשים בנתה ביתה.

 

אבותינו במצרים, היו במצב קשה, לא היה להם "ראש" לדברים כאלה. מה עשו נשיהם, יצרו אוירה של קרבה, שמעוררת את הרצון. וכיוון שנתכוונו לשם-שמיים, זכו ש"מראות הצובאות" שימשו למשכן.

למה להוריד?מושיקו
לנצל אותם באופן אחר ומותר.

לאתגר את עצמכם להמציא רעיונות שמצד אחד לא ישכיחו את המצב ומצד שני יחזקו את הקשר הזוגי
מוכר לי מאדנעמי כהן!!!אחרונה

אני חושבת שזה קשור לשנה ראשונה.. (או באופן כללי להתחלת חיי הנישואין)

אני ממש הייתי כזאת והייתי צריכה המון לשמוע שהוא אוהב ושרוצה בי

והרבה הייתי מדברת על זה ובוכה לו שמה אכפת לו קצת יותר להגיד

כי ידעתי שטוב לו ושהוא אוהב וקרוב ולא הבנתי מה הבעיה שלו לומר את זה יותר

והוא היה ממש מתוסכל מזה. כל פעם שהייתי מעלה את הנושא

זה עוד יותר היה מרחיק אותו והוא היה מתבאס ואומר לי שהוא לא מספיק בשבילי

כי הוא לא מצליח לעשות לי טוב

ושהוא מאד משתדל ואם אני עדין מרגישה ככה אז כנראה הוא לא מספיק טוב וכו...

 

עברו שלוש שנים מאז החתונה והיום זה ממש סביר.

גם אני טיפה נרגעתי ואני יודעת למצוא את האהבה שלו בעוד מקומות ולא רק במילים

ןהוא יודע באופן כללי שזה משמח אותי והוא משתדל כמה שיותר.

לדעתי ממש עניין של זמן. מדי פעם תגידי לו שאת צריכה את זה.

ה-קליקאלטלנה
בהמשך (או שלא) לאחד השירשורים כאן שדיברו על רגש וכו'
מעניין אותי לשמוע מתי חוויתם את אותו 'קליק' מיוחל בתקופה שיצאתם עם מי שאתם מכנים היום אשתי/בעלי/אישי/זוגתי שתחייה כפרעליה
כלומר-זה בא יחסית מהר (נגדיר מהר כ5 פגישות) או שזה דרש זמן,ועבודה עצמית..אולי קצת פשרות?
(לא מדברת על התלהבות של גיל 16, כן? אלא באמת בפגישה עם סגנון ופרטים שרלוונטים לכם...
ולחובבי האתגרים-כמה זמן ומה ניסיתם לעשות כדי שזה יקרה? האם בכלל צריך לעשות משהו או שזה נטו טבעי?
אפשר לתת עוד זמן לזהl666

אבל חייבים להרגיש משהו לפני חתונה. אסור שזאת תהיה החלטה רק שכלית. מצד שני אולי יש איזה משהו שכלי שלא נותן לרגשות להגיע. אני אישית הרגשתי משהו רק כלפי בעלי. עד שפגשתי אותו לא הרגשתי שום דבר לאף אחד. 

צימר עם בריכה פרטיתההיא עם הכיסוי
משהו מכיר במחירים נורמלים?
תודה רבה
איזה אזור?binbin
כל הארץ זורם..ההיא עם הכיסוי
עדיף קרוב למרכז
הבקתה החלומית בשזורDiamond1
יש אחת ביישוב אלון 400 אמצע שבוע, כ 600 - 700 סופשאליסף א

ועוד אחת שאני לא זוכר איפה, ב דרום הר חברון.

 

 

בסוסיאאפאחרונה


שאלות למדחק קהוט על אמאמבשרתת

יש לה יומולדת 50 ומארגנת משחק קהוט עם המשפחה המורחבת...

אשמח לשאלות ממכם שאולי יתאימו

מי היתה החברה הראשונה שלהחוזרת
מי חברה שלה הכי הרבה זמן
איך הכירה את אבא
מה היא עושה בשעות הפנאי
כמה זמן לקח לה לסיים (ספר/סדרת ספרים/...)
סליחה על הבורות...מיליון דולר

מה זה משחק קהוט?

כנסי לאתר קהוט..מבשרתתאחרונה

זה משחק טרוויה עם שאלות אמריקאיות כניתן להיכנס עם הפלאפונים וכך כל אחד שותף למשחק..ממש נחמד

הי, פחות דיון, יותר בקטע של סקרהברוש הסטלן

הי, תמיד אומרים בנושא של חבר\ה בי"א י"ב שזה פוגע אחר כך בזוגיות ובנית משפחה.

למי שהיה חבר/ה בגילאים האלה,

כמה זמן ערך הקשר?

הוא פגע בכם בבניית בית?

כמה?

איך?

מי שבא שיפרט

(לא רוצה לפתוך עוד דיון על חבר חברה(בגלל זה לא רלוונטי מי שלא עבר משהו כזה....)

, אפשר למצוא ים כאלה בנוג"ה, ממש חשוב לי איך אתם מסתכלים על זה מהפרספקטיבה שלכם) 

תודה, רבה(פצל"ש)

קודם כל לפני שאגיד מזוית אישית כדאי או לא,דעת תורהאשריך

היא לא.גם אם יגידו לך שזה לא פוגע,זה לא רצון ה׳.

עכשיו,מזוית אישית,אני נשואה יותר מ- 10 שנים ב״ה,באושר,

היה לי חבר כשהיינו בגיל תיכון,ונפרדנו.היום כשאני חושבת על זה,זה באמת היה פשוט מיותר לחלוטין.

זה סתם רגש שלא מוביל לשום מקום.או לפרידה כי בסוף בשכל לא זה מי שאתה רוצה להתחתן איתו אז השכל גובר על הרגש והתוצאה היא שברון לב,או חתונה בגיל ממש צעיר,כשבכל לא בטוח שהבינו במה מדובר והיו באמת בשלים לכך,או מקרים שהצליחו...

מבחינת השפעה,99 אחוז מהחיים שלי זה בכלל לא משפיע,אני לא חושבת עליו,אך יש אחוז אחד שכן.לא בחרטה שהתחתנתי עם בעלי הנפלא חלילה,אלא פעם ב יש משהו שגורם לי להיזכר,למשל,חלמתי שהוא חולה, או שפגשתי את אימא שלו ברחוב ואמרתי בלב,היא יכולה הייתה להיות חמותי היום...

מי צריך את זה?????

שלא לדבר על כל הניסיון הקשה של שמירת נגיעה,הסתכלותאשריך

צניעות,ייחוד וכו׳.

אז להתרחק מזה מאוד מאוד,להשקיע את שנות הנעורים בהתפתחות אישית,רוחנית,מידותית,ויום יבוא וזה יהיה שייך...

סקר מעניין. פעם התראיינתי בעילום שם.מקרוני בשמנת
היה לי חבר בגילאי 15 - 18.

אני חושבת שאפשר לומר די בוודאות שזה בהחלט פגע. במישור הנפשי, הרגשי והפיזי. במישור הפיזי פשוט כי בקשר של יותר משנתיים מתישהו בלתי נסבל לשמור נגיעה וזה גם ככה כנראה לקראת חתונה אז "לא נורא". זה פגע שבעצם בזבזתי משהו יפה כזה על קשר בר חלוף במקום לחכות עם זה לבעל שלי.
במישור הרגשי הקשר אז הגיע מתוך מקום מאוד תלותי. לא חיפשתי זוגיות, חיפשתי מישהו שיאהב אותי. ונתלתי בכל כוחי על האהבה הזאת. גיל ההתבגרות מלא קשיים והיפוכים ובלגאן בגוף ובמח ואת כל אלה הכנסתי בקשר שלנו. היו מלא פעמים שהחלטנו להיפרד, ואז חזרנו, בקיצור נדנדה רגשית כמו הרבה קשרים בוסריים.

בסוף נפרדנו סופית אחרי שכבר לא הצלחנו לשמור נגיעה והיה בינינו כעס ותחושות של עלבון וניצול. כל אחד מאיתנו הרגיש פגוע בצורה כלשהי כי הקשר היה כל כך מעייף ומטלטל שהוא סחט הרבה כוחות. לא היו לנו כלים להכניס אליו יציבות אמיתית.
מאז, כל פעם שנפרדתי מבחור איתו יצאתי, החבר ההוא קפץ לי לראש ושאלתי את עצמי אולי נועדנו זה לזו ועכשיו זה הזמן לחזור. תהיתי אם זה שהיינו בקשר כל כך הרבה זמן זה סימן שיש בינינו משהו אמיתי ושהגיע הזמן להכיר בו ולתקן הכל. כל פרידה מחדש המחשבות האלה הציקו לי וכל פעם שנתקלתי בו התחושות הישנות של ביטחון ותחושה שאני נאהבת הציפו אותי.

למזלי הוא התחתן זמן קצר אחרי וזה כל כך שימח אותי ששנינו מצאנו את האדם הנכון לנו באמת.
היו קשרים בוסריים בעבר - אין נפגעים ולא נגרם נזקאלגריטי

ברמה הרוחנית זה השפיע לרעה באופן אישי ומדי פעם הייתי מתחזק קצת בעניינים הקבועים כדי לאזן את זה. בכל מקרה אף פעם לא הייתי בן תורה ממש. ברמה הזוגית זה זניח כי התחתנתי עם בחורה בדרגה רוחנית כמו שלי. 

 

מה שעשיתי לפני החתונה לא היה שונה מהתנסויות כמו נהיגה, שתייה וכד'. המעבר של זה לחיי הנישואין היה נראה לי טבעי יחסית. מאז החתונה זיכרונות העבר התנדפו לאיטם. אני בקושי זוכר את תווי הפנים של אותן בנות (עבר זמן רב ולא שמרתי תמונות) וספק אם במקרה אזהה אותן היום ברחוב.  

 

 

 

 

מעניין ~nhykb~
היו לי קשרים ברמות שונות וחבר אחד רציני במהלך התיכון (מעל חצי שנה..).

איך זה השפיע?

על הזוגיות העכשווית- לא משפיע. אין שום השוואה או משהו כזה.. ובטוחה ושמחה בבעלי מאוד

אז בהתבגרות- ברור שהשפיע. למדתי הרבה ובניתי את עצמי, כמובן שעם השפעה של הקשרים השונים.. אבל אני לא מכירה את איך שהייתי אמורה להיות לולא הקשרים האלה, ואני גם בסדר גמור עם איך שיצאתי אז קשה לי לומר שההשפעה היתה שלילית..

ברור שלפעמים עולים זכרונות מקשרים, אבל זה יכול לקרות גם אם זה רק בחורים שיצאתי איתם לקראת חתונה.. ככה שלא רואה קריטיות לזמן הקשר..
לי היו כל מיני "חברים"/ידידיםאני123
אבל זה סתם שטויות
כיום בתור נשואה הקשרים האלה לא נחשבים לדעתי למשהו רציני בכלל.

אין מה להשוות את הבגרות שלי כשהתחתני לעומת קשרים שטחיים כאלו
וואלה אנשים, ממש מעניין מה שאמרתםהברוש הסטלןאחרונה

... תודה אנשים