שרשור חדש
ואהבת לרעך כמוךהלוי מא
כך ר עקיבא תמצת את התורה
מצווה זו מקבלת משנה תוקף בין בעל לאישה לפי דעתי הרבה רבנים נותנים מכשול בפני עיוור כשמייעצים להתחתן ללא רגש ממתי ביהדות נישואין הם ללא רגש? יש איזו יהדות שאיני מכיר? ויאהבה יותר מגופו וכד... אלו הביטויים שאני מכיר כל הקשקושים פה פשוט מרתיחים אותי כל פעם מחדש.
הרבה רבנים לפי דעתי מייעצים בדברים שאין להם מושג מעין שיכורים של כבוד ושליטה ללא מינימום של ענווה. כשם שאם יש לי בעיה ברכב לא אלך לייעוץ אצל רב כך גם בנושא אהבה וזוגיות לא אלך לרב. שני רבנים שיקרו לי בשנים הראשונות לנישואין שרגש יגיע ויש לי אשה עם מידות טובות ועכשיו התוצאה של גירושין עם ילדים קטנים.
אני קורא פה לכל הצעירים שנשואים מעט זמן בלי ילדים אל תביאו ילדים ללא אהבה זה לא משחק.
הפעילו את השכל שהקב"ה נתן לכם ואל תפילו את האחריות על הרב מהמכינה או ההסדר. שורה תחתונה אתם תעברו על ואהבת לרעך כמוך ולא תשנא את אחיך בלבבך.
פרקתי ולא מעניינות אותי העגבניות שלכם
זה באמת מעניןאין כמו אמא

אבל-

אתה גבר אתה רואה. יצאת עם בחורה שלא היה לך בא לראות אותה? לא הרגשת כיף איתה? איך קבעת שוב יציאה? אני שואלת ממש ברצינות!! עמדו לך עם רובה על הרקה???

אלא אם כן אתה חסיד גור והייתה פגישה של חצי שעה ולא שאלו אותך. וההורים אמרו כן.

עצם זה שבכלל ניגשת לשאול רב. זה אומר שכן רצית אותה! שכן היה משהוא בינכם !

אני נגיד יצאתי עם בחורים, לא היה לי משהוא לשאול. מבחינתי לא התלבטתי . לא רציתי. אפילו שכולם לחצו עלי לשאול רב!! שואלים כשיש התלבטות.

ז"א רצית. התלבטת. הלכת לשאול. כששואלים רב אז צריך לקיים מה שהוא אומר. מה חשבת כשהלכת לשאול?

אני שואלת כשאני יודעת שיש סיכוי שרב יגיד הפוך ממה שאני חושבת ואני לוקחת את זה בחשבון. ואח"כ צריך אמונת חכמים

 

תתפלאיאלעד

לעיתים שייק של לחץ חברתי+אמונה עיוורת+דמיונות+דחיפה קלה מהרב/מההורים,

עלולים לקבור גם את הנבון והרגיש שבבחורים במערכת נישואין לה לא ייחל מעולם

אני יכולה להגיד על עצמיאין כמו אמא

ששאלו בשבילי רב ענק איזה שאלה מהותית. והרב אמר נחרצות חיובי

והשנים הראו שזה ממש ממש הפוך. אבל אין לי צד לפקפק ברב שהוא גדול הדור.

הוא אמר כך. כי זה מה שהיה צריך לקרות. אני בעיניים שלי לא מבינה. אבל כן בטוחה מיליון אחוז שכך זה היה צריך להתגלגל. לפעמים רב אומר משהוא אבל זה שמקבל את התשובה גם אמור להיות ראוי.

ואולי זה לא בעיה בתשובה של הרב אלא בי. באיך שהובלתי אח"כ את הדברים. נסתרות דרכי ה' . באמת אין לדעת .

ואם נחזור לפותח השרשור. אין לדעת . הרב היה שליח להגיד לו מה שאמר. כי זה מה שנגזר עליו.

זה כמו שתבוא בתלונות למקל שנתן לך מכות במקום לזה שהחזיק את המקל

 

ממש לא מסכיםזה אני

אם הרב היה מחליט בשבילי הכל אז לא הייתי צריך שכל ולא שתי עיניים.

אבל כך נבראתי אז כנראה שיש לזה סיבה.

ולכן אומר גם לפותח השירשור, נכון הרבנים כנראה עשו טעות במה שאמרו לך. אבל אין לך להאשים אלא את עצמך. ההחלטה בסופו של דבר היא שלך ולא של הרבנים. 

ועוד אני לא חושב שיש לזלזל ככה ברבנים יש הרבה מאוד רבנים בישיבות ומכינות שמבינים מאוד בעיניי זוגיות גם יותר ממטפל זוגי כזה או אחר. אבל מילת המפתח היא ייעוץ לא הליכה עיוורת.

 

^^.me.
לגמרי!!!!!
אם מי להתחתן - זאת לא שאלה הלכתית.rivki
ואין עניין לשמוע לרב בנושא הזה, גם אם הוא 'גדול הדור'.
אלא אם כן מדובר בחסידים ששאלו את האדמו"ר
*עםrivki
מעניין.העני ממעש
אולי תתבע אותם לדין. (ברצינות). אם יש פה שיעור שצריך להילמד.
הרבנים האלה הם רק הביטוי של הבעיה,הלוי
הבעיה היא חשיבה גלותית השרדותית, שהיה יותר חשוב להתחתן ולהביא ילדים בלי קשר לרגש (ובמידה מסויימת זה היה נכון). אבל עכשיו אנחנו בארץ, יש לשני המינים הרבה יותר מבחר ומרחב תמרון שבו אפשר ונכון לתת מקום לרגש.

בקיצור, הבעיה היא בנו בצורת החשיבה שלנו, במגזר הדתי, על כל גווניו.
הלו, זה אולי היה נכון בזמן קום המדינהמודדת כובעים

של שרידים מוצלים מאש שהתחתנו העיקר בחור/בחורה ולא משנה הרבה.

 

ממש לא בגלות. הם היו במספרים רבים מאיתנו היום במדינת ישראל. היה מבחר.

תוכל לראות את זה הרבה בשירה ישנה, אפילו ספרי שלום עליכם או כאלה.

היה הכל, היה רגש, היה מבחר.

 

 

גם בקום המדינה לא היה כך..ד.

זו השערה לא מבוססת לדעתי.

 

אלא שלעיתים הצרה המשותפת והנחמה ההדדית, קירבה את הלבבות.

 

ובוודאי שלא שייך לומר ש"רבנים" הם רודפי שליטה וכבוד ובגלל זה מייעצים במה שלא מבינים... ובד"כ, הכללות לא נכונות גם בנושאים אחרים.

 

רבנים שיש להם נסיון עם ציבור, ויש להם גם מערכת ערכים תורנית, יכולים פעמים רבות לעזור בנושאים אלו, לתת כיוונים טובים.

 

ובוודאי שאחד מהכיוונים החשובים הוא, שצריך להתחתן עם מי שיש אליה גם רגש, ולא "אוורירי" בלבד, ולא רק "נתונים" מתאימים. אם כי לפעמים יכול להיבנות גם אח"כ, אבל לא בונים על זה לכתחילה. כמובן, יש גם הבדל מה יאמרו לאדם לפני שהתחתן ובא לשאול - ומה יאמרו אח"כ.

 

הלכתם ליועץ נישואים אמיתי?ה-מיוחד
מה הוא אמר?
^^^^ על הפסקה האחרונהrivki
אני יודע שלא מעניינות אותךmatan

זכותך לפרוק

 

הריני מוחה על כבוד ת"ח.

לי ב"ה יש רבנים שליוו ומלווים, חלקם יועצי זוגיות עם הכשרה חלקם מבינים בזה גם בלי הכשרה וכל מה שהם

אמרו עזר לי, כיוון אותי והוביל אותי למערכת יחסים טובה יותר עם אישתי.

אני מבין שהתחושה שלך היא אחרת, אבל-

ניסיון אישי לא הופך למציאות מוכחת, לא שלי ולא שלך.

 

מסכים מאדאסטרו
אבל המשפט האחרון במיוחד הוא אמת לאמיתה
אתה ממש צודקאני123
יש לי חברה שהתחתנה. והתגרשה וכבר יש לה ילד.
בעלה אהב אותה מההתחלה. היא לא.
התחתנה בכל זאת.
וזה באמת לא בסדר כלפי הגרוש שלה.
היא סוג של שיקרה עליו כשעמדה מתחת לחופה והוא חשב שסוף סוף יקים בית.
כוונה שלפני חתונה עדיין אין רגש עמוקl666

אי-אפשר ממש לאהוב מישהו שקצת בילית אתו. אבל ברור שלא מתחתנים בלי רגש ובלי משיכה וגם בלי שכל הישר ומידות. באמת בן אדם צריך להשתמש בראש שלו ולהחליט דברים כאלו רק בעצמו.  ולהחליט מה חשוב לו. 

וכמובן שאסור להתחתן עם מישהו שלא רוצה אותנו גם אם אנחנו ממש רוצים. זה חייב להיות הדדי. וגם קצת כבוד עצמי.

 

לא רוצה להגיב על כל הרפש בהודעהקייט מידלטון

רק על ההתחלה - ואהבת לרעך כמוך - לדעתי לפחות - הכוונה לאהבה אמיתית, 

אהבה שעובדים עליה ומשקיעים בה, ולא לזיקוקים ואורות של לפני נישואים.

ואהבה אמיתית - היא תוצאה של עמל.

אהבה אמיתית היא פרי של הערכה טבעיתהלוי מא
אדם שמתפעל מיופי לא יועיל לו להתחתן עם כונפה ויעבוד קשה כמה שיוכל לא יוכל לאהוב אותה. אשה שמעריצה גבר שיודע לקדוח לתקן מין ידי זהב לא תוכל לאהוב בחור ליימך עם שתי ידיים שמאליות.

כמובן שיש להשקיע בבן הזוג אך ללא דברים טבעיים שהאדם חולם בבין הזוג שלו לא תהיה לו מוטיבציה להשקיע
???קייט מידלטון

אשה שמעריצה מי שיש לו ידי זהב לא תוכל לאהוב בחור עם ידיים שמאליות???

"אהבה אמיתית היא פרי של הערכה טבעית"?????מנסה לעזור

ממש מוזר....

אחי בתור אחד שהיה במקום שלך לא מזמן בכללגרוש טרי
אהבה אמייתית לא קשורה ליופי חיצוני.
אהבה אמיתית קשורה להשקעה לאכפיות לקשר העמוק בין בני הזוג .
הקטע החיצוני זה מעין בונוס שהוא חשוב! אבל בטח לא העיקר...
העיקר זה תיקון המידות וכל הנגזרות של זה.
מוזמן לאישי בשמחה!
נכון מאוד!!מנסה לעזור


ממש לא נכון!!!!!חצי שליש

כלומר, אני מסכימה עם זה שאדם אמור להתחבר למראה של בן/בת הזוג שלו לפני החתונה,

וצריך להיות כימייה בסיסית ומשיכה כלשהיא והתחלה של רגש.

המדריכת כלות שאליה הלכתי לפני החתונה, הגדירה כל כך מדהים את ההבדל בין החיים לפני החתונה

לבין החיים שאחרי:

לפני החתונה אתה יכול לחלום על מה שאתה רוצה, ולחפש בהתאם לחלומות.

אחרי החתונה, אין חלומות, יש מצוי ואיתו צריך להתמודד!!

וכשיש רצון ועבודה אמיתית - אפשר להגיע לדרגות גבוהות מאוד ביחד ולבנות חיים מדהימים!

 

(ממני, אחת שגדלה עם אבא שיודע לתקן הכל בבית, והעריצה אותו על זה, ואת התיקונים בבית ברובם אני עושה!

כי יש לי את הידיים של אבא שלי, ואני אוהבת את זה, ובעלי לא מתלהב מעבודות כאלו.)

מה לא נכון? את מגיבה הפוך...מנסה לעזור

אני "מנסה לעזור ו"גרוש טרי" אומרים את מה שאת אומרת בדיוק!!!

 

שאחרי החתונה לא כ"כ משפיע החיצוניות... הרבה יותר משפיע הפנימיות.

הלבוא לקראת, המידות הטובות, הנכונות לסייע, לוותר וכו'.

 

ברור שלפני החתונה תחפשי מה שאת רוצה ואת חייבת להתחתן עם מי שמוצא חן בעינייך ולא מישו שבכלל לא חשבת בכיוון...

אבל עיקר החיים אח"כ זה לא אם הוא יפה- אז יהיה לנו טוב יחד. ממש לא!
 

וד"א: גם אני איתך באותה סירה.

גם אבא שלי כמו אביך

ובעלי בכלל לא בקטע הזה.

וזה לא מפריע לי בכלל...

אפילו שעוני שבת- אני מסדרת והוא לא.

 

וגם בבישול אותו דבר-

אבא שלי שף בבישולים ובעלי לא יודע להכין אפילו חביתה.

אבל זה בסדר. כשהייתי רווקה התפללתי שבעלי לא ידע כלום במטבח...

לא אהבתי שהתערבו לי כשבשלתי...

 

העיקר שהוא שוטף כלים מצוין כן

 

 

 

 

היא לא הגיבה על דברייך...ד.


2 דברים:מנסה לעזור

1. גם אני מוחה על כבוד תלמידי חכמים!!

אתה ממש טועה... לא כל הרבנים הם "שיכורים של כבוד ושליטה ללא מינימום של ענווה"..

אני מכירה רבנים גדולים וחשובים שיודעים לייעץ טוב יותר מכל מטפל זוגי.

הראש כולל של בעלי הוא בנ"א עם כ"כ הרבה ענווה וממש לא מחפש לעצמו כבוד והרבה נעזרים בו בצורה כ"כ טובה... הוא ממש בנ"א מיוחד ותלמיד חכם עצום!!!

ואני מכירה כמה זוגות שלפי ההכוונה שלו ממש עלו על דרך המלך והנישואין שלהם פורחים וטובים!

יכול להיות שאתה נפלת קרבן לרבנים מסוימים אחרים אבל יש עוד המון רבנים שכ"כ מבינים בנפש האדם וכ"כ עוזרים ומכוונים.

 

2., דבר נוסף-

הרגש והאהבה הם פרות עמל של השקעה!!
איך אמר ר' אליהו דסלר? "נתינה מולידה אהבה"

וגם הרש"ר הירש אמר שיש הרבה מגזרים שפסגת האהבה שלהם זה בחתונה!

כי הם קודם כל מתאהבים והעוצמות עולות עד שבחתונה זה השיא!!

ואחרי השיא יש רק ירידות...

 

אבל זוג שבונה את עצמו לאט לאט וידע לעשות את הבחירה הנכונה לו מבחינת כל הדברים שהוא חיפש בבן הזוג- אין סיבה שהוא לא יהיה מאושר!

אם תהיה את הנכונות של 2 בני הזוג "לעבוד" למען השני ולהזיע בשבילו כדי שהשני יהיה מאושר- הכל יהיה בסדר!

 

אני לא אלך ואתחתן עם מישהו רק בגלל שהוא באותו גיל שלי ובאותו מגזר.

צריכים לעשות ש"ב יסודיים ולבחור את הבחור שעומד מולי אם זה מה שחיפשתי מבחינות כאלה ואחרות.

גם פנימית וגם חיצונית.

ולהתחיל לעבוד... להשקיע...

 

אהבה זה לא משו שאתה יוצר טבעי...

 

כמו שמישהי רשמה כאן בעבר שבעלה פוגע בה מילולית, גופנית ונפשית אבל היא לא תתגרש ממנו כי אין גבר יותר חתיך מבעלה...

הלזה תקרא אהבה??

 

 

 

 


 

 

 

הלוי- שרשור ענק. וגם..שאולי18
באמת מסכים שצריך רגש טבעי בהתחלה ("קליק")כדי שיניע את המערכת ויהיה ניתן על גביו לבנות קשר עמוק.
אני בתור נשואהנשואה+2
יכולה לומר שאני משתתפת בצערך...אתה צודק צריך הרבה מעבר למידות טובות.... זה מתסכל להיות במערכת יחסים כזאת... מאחלת לך למצוא את שאהבה נפשך... דווקא בגלל שאני אוהבת את בעלי אני מבינה כמה זה לא אמור להיות בלי רגש האהבה בסיסי(שמתגבר).. אני חושבת שכולם פה מבינים אותך וממש לא רוצים לזרוק עלייך עגבניות. אולי תנסה לקרוא קצת ולפנות לבנים שיעזרו לך... בסוף נשמע שאתה זקוק לעזרה וחבל להמשך ככה ...
ברור ברור ואהבת לרעך כמוך, ושאר הדברים שאמרתשירה ישנה חדשהאחרונה

צודק. ביהדות ובחיים שאני מכירה מבחוץ ומבפנים, ברור שאי אפשר להתחתן ללא רגש!

ואהבת לרעך כמוך, שזה בסיסי גם לאדם שלא מכירים, אמור להתעצם עם זוגיות טובה ברגש ובשכל.

 

רוב או כל הרבנים ששמעתי עד היום אמרו שאי אפשר להתחתן בלי רגש, ולא התיישב לי נכון מראש.

מסכימה איתך לגמרי, על מה שאמורים להיות נישואים, ילדים, אהבה לא יוצרים על שכל בלבד.

 

לא נתפס אצלי בהגיון ובנפש דעות ואנשים שאומרים להתחתן בשכל בלבד. יש כאלה שכנראה להם זה מסתדר.

 

לא נראלי שהרבנים מחפשים כבוד ושליטה, מה יצא להם מזה? והם לא שיקרו, הם באמת מאמינים במה שאמרו לך, זה עניין של השקפת עולם.

 

דבר אחרון ואני באמת אני אומרת את זה כעובדה ולא כביקורת-

כנראה גם אתה חשבת והאמנת לזה עד שראית שלא, או כי הלכת בלב שלם (או בעיוורון) אחרי מה שאמרו לך ובאמת באמת האמנת, וזו באמת דרך שרבים הולכים בה. או שחשבת אחרת אבל לא שאלת.

 

מאחלת לך לב נקי ושמח, שהכאב יעבור והנסיון יקדם והרבה בהצלחה!

 

בעיה עם חמי וחמותיצ.פ.

חשבתי שזה מקום טוב לקבל עצה אובייקטיבית

אני נשואה עם כמה ילדים, אנחנו משפחה נחמדה והכל בדרך כלל זורם.

ההורים שלי מאוד מעורבים בחיים שלנו ושל הילדים וגרים קרוב, והקשר שלהם טוב מאוד גם עם בעלי. בעלי לעומת זאת מגיע ממשפחה מסוג מאוד שונה, ההורים שלו הרבה פחות מעורבים בחיים שלנו, מבחירתם האישית, היה לו קשר לא פשוט איתם תמיד ואחרי התחתננו יש איתם קשר נחמד וסביר של לצאת לידי חובה משני הצדדים. ככה זה גם מבחינת הביקורים שלהם אצלינו, הם גרים רחוק מאוד ומגיעים כל כמה חודשים, חלק מהפעמים לא במיוחד אלא כי הם נוסעים לטיול לאזור (סתם שתבינו את הסגנון).

פעם כל פעם שהיו באים הייתי מקרצפת את הבית הרבה מעבר למה שאני רגילה כי הם אנשים פדנטים מאוד ולא מכילים צורה אחרת של חיים בכלל, ואנחנו עם כמה ילדים, מיותר לציין, לא חיים ככה. בפעם הראשונה שלא קרצפתי, הם היו די בהלם מבלגאן מאוד סטנדרטי של בית וילדים, חמותי הרבה יותר הבינה, אבל חמי פשוט העיר המון בלי טיפה של טקט ואחרי שיצא מכאן "לחלך" עלינו אצל הגיסים והגיסות, שאיתם דווקא יש לנו קשר טוב מאוד, ואמר שאנחנו חיים בסרחון (וזה ממש לא נכון) ומאז חזרתי לקרצף לבואם. בעלי מצידו לא מוכן לעזור לי לקרצף לבואם בטענה שאנחנו לא צריכים לחשבן להם, למרות שככה הוא עוזר בבית המון, אבל כאן הוא לא מוכן אידיאולוגית כביכול, ולא אכפת לו שזה מבייש ומעצבן אותי. מצד שני בעלי מתחיל להפגע כשאני אומרת שאני לא מוכנה שהם יגיעו ביום מסויים כי קשה לי לנקות ברמה כזאת, אבל כאמור כשהם כן מגיעים אני צריכה לספוג הערות מעצבנות ומביישות מחמי, שקוטל ישירות את בעלי ואותי בעקיפין על העניין הזה.

בפסח האחרון הם הגיעו בשבוע לפני החג, לקראת סוף הניקיונות, למרות שסדר מינימלי כן היה, אבל כמובן ממש לא תואם את הציפיה שלהם, וזה הגיע לשיא -חמי נכנס לבית ואפילו לא אמר לנו(לי ולבעלי) שלום מהעצבים על הבלגאן כביכול, רק ניגש ישר לנכדים ולא התייחס אלינו, ולא ענה כשאמרתי לו שלום. אז פשוט יצאתי אל האוטו שלי ונסעתי עד שהם הלכו, חודשיים אח"כ חמי דיבר איתי בארוע משפחתי כאילו כלום לא קרה. חמותי היתה נבוכה והתנצלה בשמו.

אתמול הם שוב הודיעו שהם יהיו באזור ולכן רוצים לבוא. אני בתקופה עמוסה בבית ובעבודה והבית ממש לא במיטבו, אם היה לי כח לקרצף הייתי עושה זאת, אבל ממש אין מצב. בעלי עובד קשה גם ולא יכול לנקות. אז אמרתי שאני לא רוצה שהם יבואו, אין לי כוחות נפשיים לבושות האלה. כשבעלי אמר להם איזה תרוץ הם נעלבו, במיוחד שהתרוץ נשמע די מטופש והוא לא אומר את הבעיה האמיתית כי הם פשוט לא יבינו.

 

בקיצור, סליחה שזה היה ארוך,יש איזה עצה איך לשפר את המצב מולם? 

להגיד את האמתאין כמו אמא

שהבית בלאגן נוראי. פעם קודמת ראיתם שקשה להם עם זה

ואם לא קשה להם עם זה הם מוזמנים.

מה זה לא יבינו? הם לא רוצים להבין ואם כן אומרים משהוא תפני אותם לבעלך והוא כבר יגיד שלא מוכן לנקות

אני יכולה להבין אותך בקשר לבעלך, הוא רוצה אדיאולוגיה על גבך, אין בעיה שזה אידאולוגי החוסר נקיון אבל לא לגבי ההורים שלו, כי זה כאילו שאת לא מתפקדת.

אם הוא לא מוכן לעזור לפחות כשההורים שלו נכנסים הוא יגיד: אשתי מאוד רצתה לנקות את הבית אבל לא נתתי לה בשום אופן. כי אני באופן עקרוני רוצה בית בלאגן

בתכלס כשבית מלוכלך מסתכלים על  האישה ולא על הגבר

תזמינו אותך מראש. תיזמו הזמנות נגיד בחג  או חול המועד . אני תמיד מזמינה בפסח בחול המועד כי הבית נקי כולל תריסים וכו

אמרנו כבר פעם שהבית ממש בלגאןצ.פ.

וחמותי אמרה שממש לא אכפת לה אז הגיעו בכל זאת, וחמי קטל אותנו בהערות

הם תמיד באים ביחד אז אי אפשר שרק היא תבוא

לגבי הזמנות- צודקת הבעיה שהם באים גם באופן אקראי כשהם באזור ונעלבים אם אנחנו לא יכולים לקבל אותם.

תודה על התגובה..

את צריכה לענות לחמיךmshlomo

זה הבית שלנו וזה לא הולך להשתנות. לא מעוניינת לקבל עוד הערות בנושא, תודה.

 

אם בעלך לא עושה את זה, תעשי את זה את. 

חשוב לדעת.כלכלן.
שכל הדברים הקשורים בינך לבין חמיך בעלך צריך להפיל על עצמו. שהוא יפגין שהוא לא מסודר. ההורים שלו הוא ייסתדר איתם וייסלחו לו. אבל את צריכה להיות ניטראלית.
לדעתי העניה ולאור העצות הטובות שכבר ניתנואלעד

בעלך היקר צריך לשלוח הודעה לשני ההורים,

שהבית לא מסודר כעת בהתאם לרמת הציפיות שלהם,

ושיגיעו בשמחה מתוך ידיעה והבנה שהמצב כך.

 

אם הם ממש נקרעים בין הרצון להגיע ולראות אתכם לבין הקושי מהבלאגן -

אפשר להפגש בפארק/טיילת/מסעדה וכד'

אני במקומךאני123
מתעלמת לגמרי מההערות.

אני מבינה אותך וזה באמת פוגע.

אבל את אומרת שהם באים פעם בכמה חודשים.
אל תנקי לכבודם. ממילא יעירו לך
לדעתי הם ממש יבינו אם תגידו את האמתלשם שבו ואחלמה
וגם אם לא שווה לנסות
עם חסרי טקט מתנהגים בחוסר טקטבתאל1

תגידו להם- אתם מוזמנים בכי אבל לא נספיק לסדר לכבודכם. אם זה לא מפריע לכם תבואו.

ענ"ד,ד.

תגידו להם: נשמח שתבואו, אבל תביאו בחשבון מראש - אנחנו משפחה עם הרבה ילדים, לא תמיד זמן מתאים לנקיון יסודי, תלוי גם בעבודה שלנו וכו'. אז אם טוב לכם להגיע ולהתעלם גם בלב מהנקיונות, בכיף. נשמח מאד. אם לא - אז חבל שתצטערו, כי אנחנו לא יכולים להשקיע כעת בנקיון. זמן עמוס...

 

או שיגידו שלא. או שיגידו: מה פתאום.. העיקר הילדים. אז תאמרו: יופי, זה גם מה שאנחנו חשבנו. רק שבפעם הקודמת שמענו מהאחים/ות שממש לא הייתם מרוצים - אז חשבנו שיהיה טוב להודיע מראש...

[כך הם גם יבינו שאתם מעודכנים מה הם אומרים עליכם...]

אני חושבתבלה בלה
שכל העצות םה מעולות רק שלא את תדברי עם חמיך אלה תעבירי תמסר דרך חמותך או דרך בעלך. גם אם הוא חושב אחרת תנסי לגרום לו להבין שעבורך זה משמעותי ושיעזור בשבילך ובשביל התחושה הטובה שלך.
אני אישית מסדרת לפני שהם באים אבל ברמה סטנדרתית. ואני מקפידה בעיקרון שזו רמת סדר שגם משמחת אותי ולא נותנת לי להרגיש מותשת. מה שנשאר לא פיקס אני מצפה שהם יקבלו בהבנה. אם בכל זאת יש הערות אני מפילה את זה על בעלי ;) הוא באמת אחראי לרב על הבאלאגן אבל גם יותר מתמודד עם הביקורת.
לדבר עם בעלךאכפת לי

קודם כל, רציתי להגיד לך שאת מתמודדת עם מציאות לא פשוטה. ואם כך, מזלך שהם לא כ"כ מעורבים, כי נשמע שאם הם היו יותר מעורבים זה לא היה עושה לכם טוב.

 

אני מסכימה שלא כדאי שאת תגידי משהו לחמיך. את ממש חייבת להיות מחוץ לתמונה. כמו שכתבו לך, לבן תמיד יסלחו גם אם אמר דברים לא נעימים..

 

את השיחה אני חושבת שאת צריכה לעשות קודם עם בעלך.

 

להגיד לו שאת מבינה שהוא לא רוצה לנקות יסודי, אבל קשה לך עם התגובות של חמיך. שאתם צריכים להיות בנושא הזה (כמו בכל דבר) מאוחדים ופועלים יחד. ולכן את מבקשת שכל בקשת ביקור תהיה מול בעלך והוא יגיד את הדברים המועילים שכבר כתבו לפני: 

לקבוע איתם בגינה

להעביר את המסר שההערות פוגעות ולא תוכלו לאפשר את זה

להעביר את המסר שאתם יודעים שמדברים עליכם מאחורי הגב

 

אם תצליחו להוציא את המפגשים לגינה קרובה לדעתי זה יוריד את כל המתח. לא מנקים ואין הערות..

 

בהצלחה לכם!

מעבר למה שהגבתי לך מקודםאני123
אני רוצה להדגיש לך שממש לא מומלץ להתעמצ מול חמיך.

מניסיון.. ):
מנסיון אישי...משפחת הדובים
הזדהתי איתך ממש (חשבתי שכתבת את זה על הורים שלי.... פדנטים בטרוף)
הם מודעים לזה שהבית שלנו לא נקי כמו אצלם...
המזל שכשהם באים אלינו זה בפעמים די נדירות וישר מתחילים לנקות... לא משנה אם קרצפתי את הקירות עם אקונומיקה לכבודם תמיד ימצאו לכלוכים...
קחי את זה בנחת אם יש הערות תגידי שאתם מאוד עמוסים ומשתדלים לנקות אבל לא מגיעים לרמת ניקיון כמו שאצלם...
אפשר גם להציע להם לנקות עם חיוך כמובן;)
וכן אם ההערות ממשיכות לבוא אליהם לעיתים יותר רחוקות עד שיבינו שהגזימו קצת...
בהצלחה!!
למה שלא תענה לחמיה?277

אני באמת שואלת.

שפעם אחת ולתמיד שתענה ויראו שיש לה עמוד שידרה ודעת משלה

ופעם הבאה הם יבינו מי עומדת מולם..

מה דעתכם?

תלוי מי זה חמיהאני123
אין צורך להגדיל את המתח עם החם מולהאורין

מי שצריך להגיד זה בעלה. וצודקים אלה שכתבו שלבן יסלחו ולכלה יזכרו..  ואגב החמות נשמעת לי בסדר וחבל להעליב אותה בדחיית ביקורים. עדיף שהבעל יגיב להערות אביו וגם לא בחריפות יתר

לי נשמע שלא הנקיון הוא העניין כאן~א.ל

אלא שאלו יחסים מורכבים בינך- לבין הורי בעלך.

וזה ניכר, כשהם מגיעים אלייך..

לפחות לפי מה שכתבת, לא נשמע שהניקיון זו זו הנקודה המרכזית לענ"ד לפחות.

 

בכ"א מכיון שלזה התייחסת- אני הייתי עושה השתדלות מינימלית, כפי שעושים לכל אורח שמגיע

אבל ממש לא מעל לכוחותיי. מודעת לזה שזה קשה..

אבל אם "לא תתנצלי", על ידי זה שתנסי לרצות,

הם יחושו בזה..

ולא תהיה להם ברירה אלא לקבל. בין אם יאהבו ובין אם לא.

וואו!אמא ל6 מקסימים
אני עוקבת אחרי השרשור הזה, וגם הפותחת וגם התגובות העירו את עיניי:
איזה מזל שהקב"ה סידר לי בעל שמגיע מבית הפוך ומבולגן!! כמה שהבית שלי יהיה מבולגן, הוא לא יגיע לרמה שלהם! תמיד יאמרו לי שהבית שלי נקי ומסודר! ! חחחחחח
תודה, רק בשבילי היה שווה השרשור הזה
חמודה!!פרח השדה
איזו הסתכלות חיובית..
וואו.. מעריצה אותך! efyefyאני123
אוי חבל, אחלה תגובה, הרבה פספסו והתמונה אחרת לגמרי..שירה ישנה חדשהאחרונה


אשרייך לגמריכוחות שמימיים
רק שתדעי שזו כנראה גזירה או משהו כזה .
אני לדוגמה שתקתי והמצב החמיר והחמיר וככל שהתייחסתי יפה המצב עוד יותר החמיר.

עד שירד לי האסימון שחמותי ממש מבקשת ומתחננת שאתחצף אליה.
אז להתחצף ממש אני לא מצליחה אבל להיות עזה יותר זה הפתרון.
יש מצבים שממש אין ברירה וזה כנראה משהו שפשוט אמור לקרות בדור שלנו ולאו דווקא משהו רע.

כן,ודווקא כשאני ככה הרבה יותר קל לי וחמותי הרבה יותר אוהבת אותי ומסתדרת איתי,וגם אני יכולה לחיות בטוב בלי תסכול.

עצה: חשוב גם כשיש התנהגויות נקודתיות אצלאורין

החם והחמות שאינן נעימות, לחפש את הנקודות הטובות שלהם ואותם להעריך ולאהוב.  גם להורים שלנו יש חסרונות ובכל זאת אנו רואים יותר את הטוב שבהם..  עבודה עצמית על עין טובה מול הורי הבעל- היא חסד גם כלפי הבעל

הגבת אליי?כוחות שמימיים
אם כן אז זה בסדר,אני רואה את הדברים הטובים,ודווקא כשזה כך אני יכולה להשתחרר ולא לצבור מטענים.
הגבתי לה לגבי השתיקה שלא תמיד היא נכונה.
אין עניין להיות מעונה קדושה כשאפשר אחרת ובמיוחד אם זה הפך היעילות.

וכמובן שאת צודקת. כשהלב פנוי אפשר להיות פנויים גם לראות את הדברים הטובים ולשמוח בהם.
הגבתי לאפיאפי כי הערכתי ממש את המאמציםאורין

שהיא עושה וכאב לי שבלב היא רק מחכה שילכו. אני מאמינה שאם מודעים יותר גם לחלק הטוב שלהם אז הלב רגוע ואוהב יותר, והקושי נשאר ממוקד רק בהתנהגות הנקודתית המרגיזה. כמו שקורה לאדם עם הוריו.

אהה.. (כי בפועל הגבת אליי)כוחות שמימיים
חבל.. יש לך תפקיד שיהיה לך טוב ושיכבדו אותךשירה ישנה חדשה

אחות האמת שקצת כאב לי לקרוא את זה. אני כ"כ מעריכה את ההתחשבות שלך, הרצון והעבודה העצמית.

 

מבינה ממש את המחשבה שלך, שנובעת ממקום טוב ומרצון טוב וענווה.

יש מצב שבפועל הייתי מגיבה כמוך, פעם.

ברור שעדיף להגיע מאיפה שאת ולא מהצד השני שמתחצף ועונה ואז קולט שאולי זה לא בסדר, את, אם תעני להם זה יבוא מתוך מחשבה ואמת. וכמובן גם בצורה מכבדת. לא ממקום של לחנך, אלא "דווקא בגלל שאני מעריכה והקשר הטוב איתכם חשוב לי".

 

יש דברים שהקב"ה נתן לנו כדי שנתמודד איתם ונתקן.

על מה שאי אפשר לתקן - תפילות.

אך על מה שיש בידינו לתקן- השתדלות ותפילות. תפילות שנדע איך לתקן ונעשה זאת בצורה הטובה ביותר.

 

אין עניין לסבול סתם ועל עניינים גדולים או דברים שחוזרים על עצמם (לא חייב כל הערה חד פעמית על איפור)

את יכולה בהחלט להגיב, לאכול את הלב ולהעדיף לא לראות אותם לעולם??

כשבלב את חושבת אחרת, לדעתי ממש לא נכון.

אם תעירי נכון ובצורה מכבדת ואוהבת, תייטיבי עם כל הצדדים.

אולי תגלי ש'זקנים מקובעים מחשבתית' ישמחו לשמוע, ואולי אולי הם מחכים לכך. בהצלחה!

 

אל תיזרקו עלי עגבניות אבל נראה לישיר אור
שבעלך צריך לקרצף לפני שהם באים.
ולו בשביל כבודך.
אלו ההורים שלו, הוא גבר שלא עבר לידות, יש לו כוחות- שיתאמץ.
דבר נוסף- הרבה פעמים שאנחנו טובים מידי, החמות תופסת את זה כחולשה ואז רומסת אותנו יותר.
לכן לפעמים צריך לדעת לכבד את עצמינו, אני לא אומרת להתחצף אבל בפרוש לשמור על דיסטאנס ועל כבוד
איך הצלחת לדחוף את הלידות לפה?משוטט
צודקים אבלרוית 87

חלק גדול פה כתבו מה בעלה צריך לעשות, אולי זה לא נעים לה לדרוש מבעלה מספיק יש לה בעיות עם חמיה היא צריכה גם עם בעלה? לי נראה שכמו שמישהי כתבה כדאי לך לדבר עם בעלך על המצב להסביר לו כמה זה קשה לך ולנסות לחשוב ביחד על פתרון הכי מתאים, מאחלת לכם שתצליחו. 

כך:מלכישוע

תסבירי להם שזה המצב בביתך, הוא מבולגן עקב כך שכמות הבאלגן שהילדים מיצרים גדולה יותר מכמות הזמן שיש לך לסדר אחריהם, זה המצב. נקודה.

הם יכולים לבחור לבוא במצב הזה, או לא לבוא ואתם תגיעו אליהם (לעיתים רחוקות)

אין שום סיבה שתנקי לכבודם [כפי שציינת שבעלך טען] - כן לנקות קצת, כמו לפני כל אורח רגיל, אך לא יותר מכך.

אם כ"כ מפריע לחמיך, הוא יכול לבוא לעזור לך...

בכ"מ את יכולה גם להתעלם מההערות שלו בהנהון קל.

הרבה הצלחה!

לפתור בשיחה נוקבתחן תוהמי
ועיניינית. לא מוכנה לקבל מציאות כזו.
לימודי ערב vs לימודי בוקרה-מיוחד
לימודי ערב 3 שנים פעמיים בשבוע ויום שישי
לימודי יום שנתיים שני-חמישי
חייב משכורת של לפחות 4500 שח לחודש. בוא נגיד ככה ששנתיים אני יכול בלי לעבוד אבל זה יאכל לי הרבה מאוד מהחסכונות
(עוד ערב אחד תפוס בשבוע בלי שום קשר)
נשוי אז אי אפשר להזניח את חיי הנישואין והמשפחה ככה שחייב לפחות ערב-שניים פנויים בשבוע
נשמע כמו לימודי בוקר.me.
הצד הטוב בלימודי בוקר זה רק שנתייםה-מיוחד
אבל עדיין צריך פרנסה..
פרנסה מה'.me.
אין עבודות שזה גם ערב?

ואם אתה לא רוצה ערב,
(באמת בתמימות )
איך אתה מתכוון ללמוד בערב?

לא תוכל למצוא עבודה שהיא גם בערב.

או שכסף זה מול הלימודים באופן כללי
איך אתה מרוכז בערב? בבוקר?משה
יותר בערבה-מיוחד
אבל אולי כי אני התרגלתי ללמוד בערב
כמדומני שההכרעה ברורהמשה
לימודי בוקר. היום תמיד יותר מסודראני84אחרונה
דחוף דחוף!danielre
לגבי מניעת הריון דחופה, יש מישהו שמבין בגלולות וכו, או לחילופין רופא נשים זמין שאפשר להתייעץ בפחלאפון?
בכללית יש מוקד אחיות שאולי ידעו לעזורעדיין טרייה
זה רק למבוטחי כללית...danielre
עוד מישהו? משהו?
את יכולה לנסות להתקשר לקופהעדיין טרייה
ולדבר עם האחות אולי היא תסכים להעביר אותך לרופא אם הוא נמצא במשמרת עכשיו...
את יכולה כמובן גם לנסות לשאול פה..
תנסו במכון פועהאות והדר
אם את במכבי יש להם ייעוץ בעינייני נשים *3555מוריה


אשאל את זה כאןdanielre
האם יש בעיה לקחת פוסטינור כאשר אשתי לקחה כבר פוסטינור לפני שלושה וחצי שבועות. חשוב לצייןמשאת הגלולות היומיומיות היא תיקח רק מהווסת הבאה. אז כרגע זו האופציה שלנו למנוע הריון. יש בזה בעיה?
עונה לפי העלון לצרכןש.א הלויאחרונה
1. ממש לא מומלץ, זה לא נועד לשימוש קבוע
2. לא מציון בעלון לצרכן שזה אסור רק שזה משבש את המחזור הבא -
3. לכו לרפואת נשים מחר על הבוקר יתשאלו אותה מה לעשות, יש גלולות שאפשר לקחת לפני המחזור.
4. פוסטינור נועד למקרי חירום בלבד ולא לשימוש קבוע. אם החלטתם לקחת - זו אחריות שלכם. (זה כדור של פצצת הורמונים בעיקרון )

קחו אחריות על עצמכם ותמצאו פתרון אחר.
שלום- אשמח לעזרתך!📢ההיא עם הכיסוי
אני נשואה לגבר מדהים כבר שנה...
ותכף יום הנישואין שלנו מתקרב...
מה אני יכולה לקנות לו?!
ולעשות ביום המיוחד הזה שלנו... שלא עולה הרבה כסף...
בכל זאת זוג צעיר ;)

רעיונות-
לא צריך כלי עבודה וספרים עכשיו קנינו מלא חדשים בשבילו
גיפט כארדכתום כואב

לפפאגיוחושף שיניים

לדעתי..משוטט
יום נישואין הוא חגיגה משותפת ולכן המתנה צריכה להיות משהו משותף ולא משהו רק בשבילו.. את זה תשמרי לימי הולדת..
אז אפשר איזה משהו שרציתם לבית..
או ספר על זוגיות.
יום ספא זוגי..
היה פה שירשור על קופונים זוגיים.. ( כל מיני קופונים שהוא יכול לנצל מתי שבא לו.. שתכיני לו ארוחה/ שתעשי לו מסאג'.. מדברים יומיומיים עד דברים יותר משמעותיים)
^^^^פאז
ביום נישואין משהו זוגי משותף
יומולדת יותר מתאימה למשהובשבילו
לדעתי כדאי לתכנן ביחדרוית 87

תתכננו ביחד משהו משותף, למרות שמאבדים את גורם ההפתעה, זה יכול להיות מאוד נחמד וחוסך הרבה אכזבות שיכולים לקרות מהפתעות.

^^^מיליון דולראחרונה

יש לכם כבר תמונה של החתונה לחדר?

אם לא את יכולה להפתיע אותו בתמונה גדולה ויפה

 

או משהו אחר עם תמונה שלכם מהחתונה- שעון לחדר/ או כוסות פלא- זה מהמם!!

מוסר בראיון עבודה- בעקבות הרצאה בנושא השמהטאבולה ראסה
הייתי בהרצאה שמטרתה לעזור ולעודד נשים להכנס/לחזור לשוק העבודה
(לומשנה שהגעתי לשם ממש במקרה אבל נשארתי לשמוע אולי יהיה משהו מעניין)
היו דברים חכמים ונכונים
אבל היה משהו שממש לא הסכמתי עליו ואשמח לשמוע דעות(אולי יש כאן אנשים גם מהצד השני של המתרס- מעסיקים)

הרעיון היה שגם אם במשרה מפורסם שהשעות הן 8-16 או 17 וברור לך שאת לא ץעמדי בזה כי יש ילדים וכו'
בראיון העבודה לאמר שכן ושברור שאפשר למצוא משהו וכו
ואחרי שמודיעים לך שהתקבלת- לעשות אתזה כמה ימים- שבוע, להוכיח את עצמך ואז לאמר שזה לא מסתדר.

ממש בתור דרך!
האמת שזה ממש מוזר לי

אולי כי עבדתי במקום שמראש אמרתי שאגיע באיחור וכו וזה היה בסדר מבחינתם...
רק שבמצטבר העבודה שהיתה גם ככה עבודה של אדם וחצי והייתי אמורה לנסות להספיק- ירדו לי עוד שעות ולא עמדתי בקצב. ומי שסבל זו אני, סבלתי מעומס, לא היה לי זמן להפסקות ולפעמים אפילו לצאת לשירותים באמצע היום לא היה לי זמן...

לכן מוזר לי להתחייב למשהו ואז אחרי שהבוס בוחר בך מתוך מספר מועמדים ואחרי שנכנסת לעבודה פתאום לדחוק אותו לקיר? נשמע לי לא כל כך.....
לא הייתי עושה את זהמודדת כובעים

הייתי מעלה את זה בראיון מתקדם, בודקת אפשרות לעבודה נניח מ- 7 עד 15 או מה שמתאים.

 

אפשר להתמיד בזה חצי שנה, ורק אחרי שרואים כמה את שווה, להעלות את נושא השעות.

 

לפעמים השעות זה קריטי למעסיק, לפעמים מדובר בהספקי עבודה ואז לא כזה חשוב מתי עושים את זה.

זה לא רק מוזרמיליון דולר

זה אסור וסוג של שקר לדעתי

 

אם התנאים אינם מתאימים וא"א לעמוד בהם- זה לא רלוונטי מבחינתי

 

אם מתחילים מתוך אחריות לעמוד בתנאים ואח"כ לא מסתדר ורוצים לשנות אז אוקי, כולנו בנ"א ואין לנו נבואה לדעת מה יהיה בהמשך... אבל אם מלכתחילה 'עובדים' על המעביד זה ממש לא מוסרי לדעתי!!!

אין ענין לשקר בחיים...אני84
פרנסה משמים וכל אחד מקבל מה שכתוב לו.
תלוי אם זה ענין של זמנים או הספקמושיקו

בשורה התחתונה עם העבדה נעשית כמו שצריך.

 

לפעמים הוא יותר גמיש

נכון מאוד.+mp8
אם מדובר בקבלת קהל/ מורה- הזמנים זה דבר קריטי.
אבל יש עבודות שאולי אפשר להתגמש בזה.
בכל מקרה- לשקר זה לא לעניין. נקודה.
איך אפשר לשקר ככה ועוד לפגוע בזולת?!לשם שבו ואחלמה


לפעמים פוסלים עובדת מצוינת בגללאין כמו אמא
שהיא יכולה רק עד ארבע ולא חמש
ואחרי שבןעיים רואים שהיא מצוינת אז אולי מתגמשים איתה
ןאם מדברים על זה מראש זה כבר פסול
אני הלכתי לראיון עבודה כשידעתי שעוד ארבעה ימים אני טסה לשבועים. אם הייתי אומרת מיש יש מצב שלא היו מקבלים.
אחרי הראיון אמרו לי להמתין שעה בחוץ. קראו לי ואמרו התקבלת. ואז אמרתי שאני טסה עוד ארבעה ימים. והם הסכימו.אבל טןב שלא אמרתי בראיון כי אולי היו מסתכלים עלי אחרת
לזה יקרא לשקראיש השקים
זה נקרא הונאהmatan

וזה ממש אסור, ופוגע באנשים...

 

מה שכן אולי את יכולה לברר על גמישות השעות, ולדעת שאם מוגדר מראש ש8-17 אבל שעות גמישות,

אז כן לדעת שמראש הנתון הזה הוא נתון פחות לחוץ, ואולי כאן את יכולה כן להגיד שאת יכולה(עם הסתייגות קלה),

כי בסופו של דבר הם מראש לא מחפשים שעות מדוייקות אלא ככל הנראה הספק\איכות עובד.

אם השעות לא גמישות- זה ממש הונאה של המראיינים...

תודה לכולם טאבולה ראסה
כבר חששתי שאני הלא בסדר פה
היא ממש השתיקה אותי...

לסיכום אני מחפשת עבודה
איש השקים חיפש מישהו, תבדקי איתו?פנסאי
תרשו לי לסבור קצת אחרתהעני ממעש

יש ויש מקומות

 

יש משרות אמון וכו שאנשים מקבלים משכורת X ונשארים לטווח זמן יציב ומוגדר

 

יש מקומות עבודה שנקראים בלעז ניצול, מקבלים מחיר מינימאלי (בכוונה לא אומר מינימום- 

כולל שקל מעל זה וכו, כשתפוקת העבודה/ תנאים- אינם הוגנים בעליל)

 

ןיש טווח רחב באמצע..

 

איני בטוח האם בכניסה לראיון יש גניבת דעת יותר, בעיגול סביר של יכולת מצד העובד-

מאשר הפוך- במצגת המעביד..

 

נראה שלא נגעו בנק' זו.

 

נב,

מדבר שקר תרחק.

וברור שיש כך לנהוג

 

(אך אני מסופק האם מנהג המדינה זה "לעגל", וד"א זה משנה מפורשת-

"איני מוסיף לך על השקל" - שכך דרך העולם במסחר)

אפילו בראיון עבןדה הבוס לא תמיד מציג את כל האמתאין כמו אמא
מחפשים מזכירה
פתאום מתברר שהיא צריכה לרחוץ כוסות. לעשות שליחויות לבוס אישיות. לא חסר סיפורי ניצול וזה הבוס בראיון לא אומר
מה שאמרתי. )העני ממעש

ומכיר מישהו שאחרי יומיים עזב-

מסיבה זו

 

והוא "שרד"-

השני היה שעתיים..

אכןמיליון דולר

ניצול מצד הבוס הוא לא פייר ולא הוגן. דבר מצוי מאד ויש לי גם אחות שעזבה עבודה מסיבות כאלו.

 

עדיין אני חושבת

1. זה לא מתיר לנו להיות לא הוגנים (אולי במקרים מסויימים במצבים שכבר נקלענו אליהם וחווים כבר את הניצול) אך מלכתחילה מתוך הנחה והשערה שהבוס יהיה לא הוגן להיות גם לא הוגנת ולהבטיח דברים מהאויר זה קצת מופרח ולא מוסרי

2. אין כמו שם טוב, גם בעבודה

בנ"א שהבוס מתחיל לקלוט  שהוא לא רציני לא מרויח מזה...

איך אמרה לי המנהלת שלי? שתמיד אחרי שהיא מראיינת בנות ושואלת אותן על התנאים והן מסכימות "כן, כן, בטח בטח..." אחרי שהן יוצאות היא מתחילה לספור "עשר, תשע, שמונה..." בוא נראה מתי יתחילו לפקשש ולבקש שינויים ולומר שהן לא יכולות וכו'..

זה מעמיד את העובד אפס אחד לא לטובתו לעומת עובדים אחרים...

סתם קחו בחשבון... ;)

תשובההעני ממעש

התכוונתי לדברים קרובים לאמת

 

לא התכוונתי "אם אתה אז גם אני", אלא שכך דרך העולם (אם זה אכן כך)

 

הדברים תלויים הרבה פעמים איך אתה מציד אותם ואיך אתה מציג את עצמך

(למשל פרק זמן עד ההערות שלך, וכמותן..- וכמו שאמרת) 

 

שאלה גם, האם המראיין מסוגל להבין מה אתה יכול לתת, והאם תיפול טכנית על פרט שולי בצ'ק ליסט שלו-

כשהוא אמור להיות מעוניין בך כעובד על אף הפרט הזה

- ולזה עיקר כוונתי בדוג' מהמשנה

 

אך את צודקת

בכלל, יש היום בעיה עם "מוסר עבודה"

יכול להיותמיליון דולר

שלפעמים אפשר 'להחליק' פה ושם תלוי מה ואיך וכמה.. מכלול של התמונה כולה..

מאד מאד תלוי!!

מזכיר לי שקרים לבנים בענייני שידוכיםאלעד


אם לא היו תשקרים האלו בשידוכים. יש מצב שלא היו מתחתנים לעולםאין כמו אמא

זה כמו שלראיון עבודה. מתלבשים יפה. מתאפרים

ובתכלס ביום יום יש מצב שתבואי מוזנחת ללא איפור ולא מוקפדת בלבוש

אני??אלעד

אני לעולם לא אראה מוזנחת

לא ידעתי שאת מתאפרת . חחחחח (אביב גפן 2)אין כמו אמאאחרונה


אז תסכמי מה העבודה כוללת מראשאיש השקים
אם הבוס שיקר תעזבי אותו
לא הבנתי, מה זה תנאים לא הוגנים?איש השקים
יש חוק ואתה יודע את התנאים מראש לא טוב אל תעבוד
אלהעני ממעש

תהיה תמים

 

הכיפוף ידיים היצע ביקוש לפעמים עובר את גבולות הטעם הטוב

99% לטובת המעסיק

 

עם כל הכבוד-

יש ליתן את הדעת על כך

שוק חופשי אף אחד לא כופה אותך לעבודאיש השקים
הניצול הוא משני הצדדיםמושיקו

השאלה עד כמה זה מותר...

גם מעסיקי ילדים ועניים תמורת פרוטות בהודו טוענים כךמודדת כובעים

יש תחומים שיש בהם ניצול מובנה ואין לעובד הקטן יכולת בחירה.

 

יש לו יכולת לנצל חזרה את הבוסמושיקו

בקטנה

 

שני הצדדים גמישים זה הדדי ונח לשניהם

איך?? מה זה יתן לו כשהוא מרוויח חצי דולר ליום?מודדת כובעים


מה זה ניצול? זה שוק! גם מי שמוכר מותגאיש השקים
הוא מנצל אז מותר לי לגנוב אותו?
זכותך להחליט אם לקנות מותג או חברה פשוטה.מודדת כובעים

לעובד הודי שיש רק מפעל אחד ברדיוס עצום סביב הכפר שלו, יש אולי יכולת טכנית לעזוב מקום עבודה, אבל לא יכולת מעשית.

תשלום מתחת לכל קנה מידה סביר, הוא ניצול, גם אם לכאורה העובד עובד שם מרצונו.

 

אבל איך בכלל הגענו לדיון הזה?? חושב

אני חושבת שזה ענין של סגנון העבודה ומקום העבודהשביט

יש מקומות עבודה שעניין השעות כמו הוראה שירות לקוחות וכו'...

חשוב וזה כל הבסיס למשרה.

 

אך במקומות עבודה אחרים כמו מחשבים לדוגמא אם העובד ממלא את כל המשימות ומראה שמתי שצריך אז הוא נשאר יותר ...

אז יש מקומות ששייך יותר להתגמש בשעות וגם אם את עובדת 6.5 שעות ביום (וכמובן מקבלת שכר בהתאם) במקום 7 , אבל עושה את כל המשימות המוטלות עליך לא נראה לי שבמקום בריא יקבלו את זה קשה.

 

וזה נראה לי פייר! רק מה צריכה שתהיה איזו שהיא מוכנות מעצמך שאם הם לא ירשו אז תדעי לחזור לסיכומים או ללכת...

 

 

 

~~סקר~~שמן פשתן

לרגל אירוע מיוחד שיש לך (יומולדת/ קבלת תעודה וכד')

מה היית מעדיף/ה? 

 

מסעדה בחוץ

או ארוחה זוגית בבית?

 

(בהנחה ששתי האפשרויות בהפתעה ולא טרחת כלום)

 

 

אני מנסה לבדוק אם יש הבדל בין גברים לנשים.

אז ככהמנסה לעזור

לפני שנולדו הילדים- היה כייף גדול להכין בבית ולהפתיע את בעלי ולשבת יחד לאכול.

ובעצם כל ארוחה היתה מושקעת...כאילו מוציא לשון

 

עכשיו ב"ה, כשיש ילדים- מעדיפה בחוץ. בשקט. שנינו יחד...

יש משהו שמגעיל בעיניי.לאה ששי
אני רואה בשנתיים האחרונים זוג נשואין עם ילד/ ילדה שהורסים את החיים של הגננות.
יש לי גננת במשפחתון בשכונה שנותנת את הנשמה שלה לילדים השקיעה בגן שלה מלא משאבים,זמן וכסף.
למה יש הורים שהם בעיקר צעירים ומתלוננים ללא הרף על דברים שטותייםת? לגננת יש לב וקצת אנושיות לא תזיק. אתם צריכים להבין שכל אצבע מאשימה כלפי הגננת אתם דופקים את עצמכם. ואני רואה את זה במיליוני גנים אותן תופעות מזעזעות שחוזרות ונשנות. כאילו שבבית אתם כל היום כל רגע וכל שנייה מטפחים את הילד שלכם. בקיצור להגעל ולהגעל.
התגובה היתה למשהי אחרת ומשום מהאני84
זה נרשם תחתייך... טעות אנוש
שאלה מופנית לגברים בלבדמירמירמיר
אם עשיתי בוטוקס שזה הדגשה ועיצוב תווי פנים
אפחד לא יודע מיזה ולא שאלו אם עשיתי רק חלק אמרו שהתייפתי..מתי אני צריכה לספר?על הפגישה הראשונה??אני לא רוצה שמישו ידע חוץ מבעלי לעתיד. .אתם הייתם כועסים אם היו מבםרים בשלב מתקדם של פגישות??
לדעתי..משוטט
קודם כל חבל שעשית.. אני בטוח שבעלך לעתיד היה שמח להכיר אותך כמו שאת אמורה להיות..
אבל זאת לא השאלה שלך..
נראה לי שאת יכולה לחכות עם זה עד שזה יהיה רציני ממש.. אבל לא עד להצעת נישואין..
זה לא משמעותי כלכך לדעתי..
אתההמירמירמיר
לא היית מרגיש מרומה????
כרגע זאת את..משוטט
זה לא משהו זמני.. ככה את ניראית כרגע.
אז לא נראה לי שיש פה רמאות..

אבל אני בטוח שיש כאלה שזה יפריע להם ויחשבו על מיני דברים טיפשיים..
זאת לא אני בדיוקמירמירמיר

זו ההזרקה שמייפה אותי

אןלי בלי ההזרקה הוא לא היה לוקח אותי?

לדעתינפשי תערוג
בפגישות מתקדמות
לכיוון פגישה 8-10
ולהזכיר כדרך אגב ולא כמשהו רציני

זה ישתנה בעתיד? יש צורך בתחזוקה של זה?
אם כן כדאי לשתף גם בזה
כןמירמירמיר
צריך לתחזק כל שנה ואני מרגישה חיבת את זה
קחי בחשבון שהוא יעדיף שלא תעשי שובנפשי תערוג
ואם כבר.
את מודעת לכך שזה החומר הרעיל ביותר לאדם?
לאמירמירמיר

זה חומצה היאלרונית שזה טבעי..לא בוטוקס...אבל פעולה דומה לבוטוקס

מצוין שאת עושה מה שטוב לך.....היועץ
אני בטוח שהיה לך ספקות של "מה יאמרו" אבל הרגשת שזה הכי נכון בשבילך ועשית, מגיע לך שאפו.
לעצם השאלה. לספר בשלבים מתקדמים, זה לא משהו שאמור לשנות לרוב הבחורים (תמיד יהיה את האלא שיגידו מה היא מוכנה לעשות בשביל חיצוניות) בפרט שלא עשית משהו משמעותי ואין סיכוי שבאיזה שלב הפנים שלך יתפרקו...
כן...תודה רבה...מירמירמיר

מה שכן אם לא מתחזקים החומר נספג

לפי מה שאמרתmatan

בקשר לעובדה שצריל לתחזק את זה-

את צריכה לספר לו לפני- שזה לא המראה שלך, ושכדי להמשיך להיראות ככה את צריכה לעבור טיפול אחת לX זמן,

שזה אומר כסף, וטיפול, וזמן.

זה כמו מחלה שפעם בשנה צריך לעשות טיפול- אדם צריך לדעת למה הוא נכנס.

 

יכול להיות אגב שיאהב יותר את המראה שלך בלי. אבל אם את מתכוונת לתחזק את זה באופן שוטף נראה לי

שראוי להגיד.

הבנתי תודה רבהמירמירמיר


כמובן שלא בדייט הראשוןmatanאחרונה


בעלי פסיבי ולא יוזםבלה בלה
היי
אנחנו נשואים שנתיים ועוד מלפני זה בעלי מאד בעמדה פסיבית ולא פעילה, בכללי בחיים שלו אבל גם בתא הזוגי בבית. הוא לא נוהג ועובד בעבודה בינונית. התחושה שלו בתור גבר ירודה ובולט שחסר לו התחושה שהוא מוביל. דווקא בבית הוא כן לוקח יוזמות, מנקה לפעמים. מסדר ולוקח את רב ההחלטות לגבי איך יראה הבית. באיזשהוא מקום גם הניהול לגבי התפקוד והתקתוק של הדברים השוטפים בבית זה עליו. לי בתור אשה זה נורא קשה שלוקחים לי את התפקיד הנשי שלי, כך שאני לא לגמרי משחררת והוא לא לגמרי מסופק.

בגלל שאין לו רכב ואין לא הרבה סיפוק בעבודה והוא ממש לא מסתדר עם מספרים וחשבונות, אשמח לשמוע מכם מה אוכל "להפיל עליו" שהוא יהיה אחראי. וגם מה לעשות אם הוא לוקח על עצמו תפקיד וזה לא מתבצע.
לדוג' החלטנו שהוא יהיה אחראי קבוע על הכביסה וגם על הבילויים המשותפים שלנו, אבל הכביסה מתבצעת רק שהיא כבר עולה על גדותיה ואני מתחילה כבר למצא בארון בגדים ששכחתי מקיומם
גם הבילויים במצב דומה. מה לעשות?
ממש תודה מראש!
הי בלה בלה (שם מצחיק )כוחות שמימיים
בקשר למה שכתבת ל"להפיל עליו מטלות"
שמעתי פעם מרבנית אחת שטוב לשמור לבעל את העבודות הגבריות שבבית.
לדוגמה לפתוח צנצנות,להבריג ברגים בקירות,להחליף נורה,לטפס על סולם,לסחוב קניות כבדות וכאלה. את כל אלו להשתדל שלא לקחת לו עא"פ שיש דברים שאנחנו יכולות לבצע לבד.
לקפל כביסה נשמע לי תפקיד נשי הרבה יותר מאשר לשטוף רצפה.
מה ששייך לו פשוט אל תעשי וגם אח תעירי.. אפשר לעשות רשימה של דברים שצריך לעשות עם פתקים נדבקים על איזה ארונית שיתחלפו וגם לכתוב פתקי עידוד.
על כל משהו שהוא כן עושה לשבח.
וכמה שפחות הערות.
לדעתי אם אין לו עדיין מברגה אז תקני לו ולאט לאט הוא ילמד להשתמש בה וירגיש ביטחון.
אם יש לכם גינה אז כלים לגינה ושיעבוד שם. דברים כאלה.
אולי תשלחי אותו להתעמלות /חדר כושר/ריצה/שחייה.
אלו משפרים את מצב הרוח .
ושוב,מה שתשדרי לו זה הכי חשוב. תשדרי לו שאת מרוצה ממנו הוא יהיה מאושר
תודה )בלה בלה
כן
פשוט חחחח העיקר שהשם הזה מעלה חיוכים פה ושם )
תודה על הרעיונות, אשתדל ליישם
באמת רעיון לקנות מברגה וכלים.
האמת שאת הקיפול וסידור הבגדים בארון אני עושה אבל הוא מפעיל מכונה.. שטיפת רצפה היתה עליו לתקופה אבל התייאשתי מלחכות שהכל נהיה כבר דבק וג'יפה. את שאר הדברים ה"גבריים" שאמרת הוא עושה. ואני מעודדת אותו לספורט וללימוד תורה ותחביבים אבל זה לא ממש יוצא לפועל.. תמיד משתדלת לשדר שהוא טוב בשבילי אבל באיזשהוא מקום הוא לא מקבל את זה באמת לצערי.
בכל מקרה איישם מה שאמרת, תודה!!
ואם יש עוד רעיונות אשמח לשמוע
אני מעלה פה השערהמשה

יש מצב שהסטנדרטים שלו נמוכים משלך?

שהוא מעדיף לטפל ב"הרים" במקום בכל יום קצת?

 

אני לא חושב שיש בזה משהו לא לגיטימי.

הי..ניצלושאני123
יכול להיות שבגלל האגו הגברי כל מיני פעולות שאני עושה בעלי מגיע ואומר: "תביאי אני יעשה" ??

ואני נעלבת כאילו מה אני לא יודעת לעשות את זה??
מה איכפת לך?....ד.

כולם נהיו פסיכולוגים?....

 

תגידי לעצמך: בגלל הג'נטלמניות הגברית, או סתם כי אוהב אותך.. רוצה להיות האביר שעוזר לאשתו.. וגם אם הוא רוצה "להרשים" אותך - קחי כקומפלימנט.

 

אם את יכולה לבד - תגידי לו ממש תודה, אני כבר הסתדרתי..

 

[כמובן, לא מדבר על אדם שניכר שרוצה להראות לשני שאינו יודע כלום לבד..]

אולי...בת 30

נשמע שאולי יש לו איזה קושי עם עצמו.

אם זה אכן ככה- אולי הכיוון הוא יותר לטפל בצעמו באיזשהוא אופן, כשהגיבוי לטיפול מתקבל גם ממך , בבית.

לא נוהג זה שום דבר..ד.

אז מה...

 

מה זה "עבודה בינונית"? הוא עובד, מפרנס? ב"ה. אולי זה קצת בראש שלך, שאת "שואפת" איך ייראה?... (נוהג, עבודה אחרת..).

 

הרי את אומרת שבבית הוא לוקח יוזמה איך ייראה, מנהל את הדברים השוטפים.

 

אלא מה? את מרגישה שאת זה הוא כאילו "לוקח ממך"....

 

אני חושב שאת צריכה, לפי מה שאת כותבת, "לשנות ראש". את לא צריכה "להפיל עליו" שום תפקיד, ולא לחשוב מה לעשות אם לא יבצע... את לא אמא שלו. גישה כזו רק תגרום/תעצים את התופעה עליה את מלינה.

 

במקום זה, כדאי לתת פידבקים חיוביים על דברים שלקח עליו באופן טבעי. מה שאת קוראת, ההחלטות איך ייראה הבית ותפקודו השוטף.

 

ככלל העצמת הצד ה"גברי", לדעתי, לא תבוא ע"י ביקורת, גלויה או סמויה - וגם לא ע"י הטלת תפקידים.. אלא ע"י הערכת אמת, שיבוח, בקשה בכבוד בדברים ספציפיים שאת רוצה שיארגן ויוביל - ופידבק מעריך אמיתי אחריהם.

 

בהצלחה.

אם ידעת את זה לפני החתונה אין לך מה להתלונןה-מיוחד
תהיה בריא..איזו תשובה..פעםאחת
אני מבינה שאתה לא מתלונןאני123
כי ידעת מראש עם מי אתה מתחתן
אשריך
נכון. אני לא מתלונןה-מיוחד
ב"ה התחתנתי עם אישה טובה מאוד. "הבעיה" שהיא בנאדם וכמו בכל אחד יש גם חסרונות...
ידעתי מה הדברים הטובים שבה ומה הדברים הפחות טובים (כמובן לא הכל)
אבל אם מתחתנים עם בן\בת זוג ויודעים משהו ספציפי עליו כמו במקרה הזה היא ראתה שהוא פסיבי ולא יוזם מה יש להתלונן?
אני מבין שלפעמים דברים לפני החתונה נראים קטנים מידי ורק אחר כך הם כבדים מידי אבל אם קיבלת החלטה שאת רוצה אותו כבעלך עם כל המכלול של יתרונות וחסרונות אל תנסי לשנות ולחנך אותו.
יש משהו בדבריך..אני123אחרונה
אמנם מחקו לי את השרשור... מיליון דולר
עבר עריכה על ידי מיליון דולר בתאריך ו' באלול תשע"ו 08:40

אין לי בעיה עם זה

רק זה קרה לפני שהספקתי להגיב וחשוב לי להבהיר דבר אחד...

 

מבינה שזה היה נשמע בוטה מידי כשכתבתי "יכשל"

ודאי שאיני מעוניינת ח"ו שיכשל בפועל ורוצה בכל הכח לשמור על צביון של קדושה והתגברות...

 

עם כל זה לא הבנתי את הזעזוע הגדול, כי הרי אני חושבת שלכל אחת יש לפעמים את הרצון הזה, זה ניסיון כ"כ קשה...

במיוחד כשלך קשה כ"כ ואת מצפה גם לראות בצד השני את ההדדיות הזו למרות שאת יודעת שהיא קיימת...

ולא אכנס לזה מידי..

 אז אולי התבטאתי בחריפות (ושוב סליחה)

ונכון גם שתמיד צריך להתחזק רוחנית והכל

אבל התגובות כאן היו כאילו אני מדברת מעולם אחר.. ולא מציאותי

 

שבת שלום!

 

מה לעשות, יש כל מיני תגובות וכך זה בפורום פתוח.כתר הרימוןאחרונה
אם נמחק לך שרשור, מן הראוי לדבר עם המנהלים לפני שאת ממשיכה אותו.
מי יכול/ה לספר לי על חמי עין גדי?מקרוני בשמנת
חושבת לקחת את בעלי לשם ואשמח לשמוע מאנשים שמכירים אם זה מומלץ ואם זה בסדר לדתיים.
תודה מראש.
חייבת לשתףmp3
אני בהריון ו3 ילדים בבית בעלי עובד עד שעןת מאוד מאוחרות.
אתמול כמעט כל היום הוא לא היה בבית כשהגיע טכל ונכנס להתקלח ולישון.לא ציפיתי למשהו אחר כי תארתי לעצמי שהוא גמור מעייפות גם אני הייתי גנורה כי היה לי יום עמוס ובקושי הייתי בבית.כשיצאתי מהמקלחת עם פיגמה כמובן הוא מבקש ממני לצאת לעשות איזשהו משהו שהוא היה חייב וזה לא יכול להידחות.הסכמתי בלית ברירה התלבשתי ויצאתי כשכולי עצבנית ועם דמעות בעיניים.הרגשתי שלא אכפת לו ממני ושהוא לא מעריך את כל מה שעשיתי במשך היום.אבל החלטתי לא לומר לו כלום כשאני כל כך נסערת ושנינו עייפים ולדחות את השיחה לבוקר.
כל בוקר אני מעירה אותו ב5 לתפילה ולעבודה שותים יחד קפה הוא יוצא ואני חוזרת לישון.עכשיו בסליחות מעירה אותו ב4 וחצי.
הבוקר הוא מעיר אותי ברבע ל7!!מאוחר לכל הדעות!
כששאלתי אותו למה כיבה לי את השעון מעורר וקם לבדו הוא לא הבין את השאלה "הלכת לישון מאוחר והיית עיפה מאוד אתמול.לא ידעתי מתי את קמה ב6 וחצי או ב7 ולא רציתי להעיר אותך סתם מוקדם אז הערתי אותך באמצע..."
שמחתי כל כך שלא התפרצתי עליו אתמול ושלטתי במצב כמו שצריך. ציפיתי ממנו לתגובה אחת וקיבלתי אחרת אבל טובה ונעימה לא פחות.
יפה. נראה שהוא משתדל...משה
תודה. לייק לשניכםהעני ממעש
מעולה שאת!!~א.ל

עשית בחכמה שלא הוצאת כעסים כשהכל היה מבעבע וגועש..

סוף מעשה- במחשבה תחילה.

כנראה שטוב, מושך אחריו טוב.

שימשיך להיות הכי טוב שיש חיוך גדול

אנשים טובים... התחלה טובה לאלול..ד.


תודה על התגובותmp3
כיף לדעת שמישהו קרא.
יום נעים.
זה מדהיםאוהבת ילדים

באמת סיפור מתוק ושתמיד יהיו לך הכוחות להיות אישה טובה!

 

אני תמיד אבל תמיד כשאני שולטת בתגובותי או שאני סתם חוסכת ביקורת

אני מגלה אח"כ כמה היה שווה!

 

סיפור מתוק !כוחות שמימיים
👍כל הכבוד...אני84
כל הכבוד לך. ולו!אני123אחרונה
ממש חמוד שלא העיר אותך מוקם
בעלי אומר לי: למה את כותבת בפורום רקאני123
את הדברים שמרגיזים אותך. אולי תכתבי דברים טובים..

אז בעקבות זה החלטתי לשתף שבעלי אתמול הכין עוגיות. והקפיד לנקות את המטבח ולא להשאיג זכר ללכלוך...

כל הכבוד
וואו איזה חמודמיליון דולר

כל הכבוד!!

 

ממש שוה...

תמשיכי לכתוב רק דברים משמחים...

 

ואם כבר...

אז בעלי לפני רגע קפץ אלי לעבודה עם מילקשייק תות בננה

 

איזה מקסים שהגיע לעבודה...אני123
באמת נראה לי שכדאי שיכתבו גם דברים טובים.

כי מהקריאה בפורום לפעמים נדמה שלכולם יש בעיות בזוגיות חס וחלילה..

ברור שלכולם יש אתגרים.. אבל יש גם הרבה סיפורים טובים על כל אתגר בזוגיות
בואו נפתח את זה לשרשור משמח ;)tagel
בעלי שטף אתמול מוקדם בבוקר את שני הכיורים כדי שכשאקום לא אעשה את זה..
אישתי הכינה לי ארוחת צהרים טעימה....היועץ
כי אין שום דבר מובן מאליו....
בעלי הפתיע אותי היום בעבודה ~nhykb~
(נסיעה של מעל שעה..) והגיע עם אוכל ושתיה
הכי חשוב זה שהוא הצליח להפתיע אותי.. הרבה זמן זה לא קרה
הבוקר בעלי לקח את הילדים...אני123אחרונה
ואני יכולתי להישאר בבית ולנוח..
יותר נכון לבשל לשבת..

אבל היה כיף שלא הייתי צריכה לצאת להביא אותם לגנים
סטייק אנטריקוט לשבת..יוני21
אפשרי לצלות ביום שישי ולשים על הפלטה בשבת?
יהיה יבש?
מתכון?
חלילה!אלעד
את תהרגי אותו ככה
אפשר גם אפשר!באורות
קונים נתח טוב,זה עושה את ההבדל, ונזהרים מאוד לא לייבש. מבחינת מתכון- שמים יין אדום איכותי, חרדל, מלח, פלפל שחור, רוטב סויה אפשר גם שיני שום חתוכות מסביב , לשים בתערובת הזאת את הנתח היטב.
שמים בתנור לצלייה ארוכה ואיטית.
הבשר יוציא נוזלים באפייה, חשוב לשמור אותם! מחממים , אחרי שחם- בארוחה מוציאים את הנתח ופורסים לפרוסוץ ומניחים בתוך הנוזלים שיצאו באפייה. יוצא מדהים.
מתכון מעולה - אבל זה לא סטייקאלעד


טוב..אצלנו כבר שנים קוראים לזהבאורותאחרונה
אולי זה פשוט אנטריקוט, בלי הסטייק. אבל יוצא מעולה, אכן סטייק נועד לצלייה זריזה ואכילה ישר..
רק נתח.. לא פרוסות..משוטט
וגם פה הסיכוי קלוש להצליח...
תעדכן מה יצא בסוף..
המלצה על מדריכת כלות-בבקשה להימנע מלשון הרע. תודה סה"רורית
בס"ד

שלום
אני מחפשת מדריכת כלות בירושלים.
אשמח להמלצות.
ושוב, בבקשה להימנע מלשון הרע
תודה רבה!
אפשר לנסות דרך "בניין שלם" -שמעתי על מישהי בשם אסתי ארנד.נפש חיה.


שמעתי על רוחמה דעדושמכלליסטית

חיוך מזל טוב והרבה סיעתא דשמיא!!
מנסה לברר שם של עוד אחת ששמעתי עליה..

תודה רבה!!סה"רורית
גם ממליצה.מכירה אישית.יראת שמיים.מנוסה מאוד חמה ומרגיעהמעין אהבה
אין לי המלצה אבל..Diamond1

חשוב לי לומר לך מנסיון..

אל תקחי את כל מה שהיא אומרת לך כמובן מאליו.

אחרי החתונה תשבי עם בעלך תראי מה הוא למד ואם יש סתירה תשאלי רב..

ואם יש משהו שקשה לך גם תשאלי רב.

על כמה דברים שבמדריכה שלי אמרה לי בתור הלכה הסתבר שזה סתם חומרה.. וזה היה ממש מעצבן לגלות את זה אחרי שנה של התאמצות ובעסות

^^^^^חמדה 7אחרונה
אני ממליצה על מדריכת כלות, ליד ירושליםמאמע צאדיקה

@הקולה טובה

 

(אני מכירה אותה במציאות, דיסקסתי איתה רבות בנושא, והלוואי שהיא הייתה בזמנו המדריכה שלי...)

במידה והייתם בוחרים ללכת לייעוץ נישואיןדעה
במי תבחרו?
למד פסיכולוגיה והתמחה בייעוץ זוגי
למד בינאר ויש עליו המלצות חמות מזוגות שהצליחו לשפר את הקשר.
רב עם יכולות בין אישיות גבוהות, בעל נסיון עם קהל...
האם היה משנה לכם גבר או אישה?
בשורה התחתונה -אלעד

מצידי שיהיה מוסלמי פיסח בן 5 שהתאלמן פעמיים,

העיקר שהוא מצליח.

 

לכן הייתי נוטה להגיע לבעל ההמלצות וסיפורי ההצלחה הרבים ביותר.

יש לי איזה מוסלמי פיסח בסביבה, אם תרצה+mp8
עם קבלות?היועץ
רק ינר.. חחח
ללכת רק למשהו שמוצלח בתחום ומצליח...
אלמן?אלעד
אם לא שכחי מזה
מסכימה איתך.מקרוני בשמנת
התארים לא משנים, השאלה כמה באמת הוא יעיל בתחום. לפיכך בעל ההמלצות הוא הבחור המועדף.
לא ממליצה לאשה יועץ מוסלמי. לגבר כן;)חיושהאחרונה
תשובהDiamond1

זה לא כל כך משנה מה הוא למד ואיפה ואם זה גבר או אישה...

מה שחשוב שזה מישהו באמת חכם שיכול לעזור לכל זוג.. 

גם אם הם לא מהמגזר שלו ודעותיהם שונות

היי וזהרב מג של מילים
אנחנו מחפשים דירה לראש השנה
באיזור חברון/קרית ארבע
מי שמכיר/ידע/שמע

אשמח שיצור קשר בשיחה אישית

בתודה מראש
נצבעה לי הכביסה מקרוני בשמנת
בחיים זה לא קרה לי קודם, מלא פריטים שיצאו עכשיו מהמכונה הוכתמו בצבע כחול. אני אפילו לא יודעת מה הוציא את הצבע, אבל לא ציפיתי שכבר תוך שלושה חודשים מגבות המטבח היפות שלנו יראו כאלה מעפנות...

איזה פיכס!
באמת מבאס מרב.

לי לפעמים עוזר פשוט לעשות עוד כביסה.. (ואם אפשר הרתחה זה מעולה...) יש דברים שזה מציל...

אה, כן? ואי, אנסה!מקרוני בשמנת
מרב.
בהצלחה


(ואל תתייאשי.. ישלי מגבת אחת פסים לבן-חום שהצלחתי לצבוע לצהוב והשתמשתי בה כרגיל וכיבסתי כרגיל והיא חזרה לעצמה לאט לאט...)
^^^ אחרי כביסות הצבע חוזר לעצמוש.א הלוי

לוקח זמן, אבל חוזר...

ויש דפים כאלה ששמים במכונה והצבעים לא מדממים לבגדים אלא לדף,  נראה לי של ווילט ויש עוד חברות

 

לפעמים זה צבע המרכך...~א.ל


אוף באסה, תעדכני אם ההרתחה עזרהנשואה מאושרת.


את מערבבת צבעוני עם לבן?כמו צמח בראחרונה

כדאי לעשות הפרדה.

האידאלי הוא מכונה לבנה, מכונה לצבעוני בהיר ומכונה לצבעוניי כהה.

אם אין לך מספיק כביסה בשביל שלוש מכונות- תעשי לבן+ בהיר ממש.  ובהיר-נוטה לכהה+כהים.

 

בגדים חדשים אף פעם לא לכבס עם צבעים בהירים או לבנים.

מצרפת לכם מאמר מקסים בעיניי~א.ל

של אישה מקסימה אולי אני נגועה בדבר מכיון שאני מכירה את האישיות.

אך בלי קשר, הדברים יפיפיים ובהירים.. 

המאמר מציף את נושא הזוגיות- תוך הסבר מושכל ועמוק של התפתחות תהליכים נפשיים שאנו נושאים עמנו לחיים המשותפים, וכמובן פנינים של ממש ועיצות מלאות תבונה ונסיון חיים, לזוגיות טובה

 

 

http://www.kikar.co.il/%D7%92%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%A9%D7%99%D7%9F-%D7%94%D7%9E%D7%9B%D7%94-%D7%A9%D7%9C%D7%90-%D7%9B%D7%AA%D7%95%D7%91%D7%94-%D7%91%D7%AA%D7%95%D7%A8%D7%94.html