שרשור חדש
אשמח לדעתכם: חופשה זוגית- עם\ללא פעוט?סנורקה

שלון, אשמח לשמוע את דעתכם..
בעלי ואני נשואים שנתיים+, עם פעוט מתוק בן שנה ורבע (פרט חשוב- יונק בוקר, ערב וצהריים).
בזמן האחרון (תכלס, מאז חודשיים אחרי הלידה) היו הרבה 'תקלים' (ריבים קטנים, ויכוחים, חוסר הצלחה לתקשר כמו פעם). כל פעם שאנחנו מדברים על זה אנחנו מרגישים שאנחנו חייבים זמן לעצמנו! (הרבה מהדיבורים שלנו הם סביב התינוק ואנחנו מרגישים שזה לא בריא, בריחה למקום הטכני, למקום שיש מה להגיד וכו'..)בינתיים משתדלים לצאת יותר ולקבוע יותר זמנים לעצמנו אבל דרוש עוד שיפור בנושא.

אחרי הרקע הארוך הזה...לבעלי יש חופש יומיים שבוע הבא ואנחנו מתלבטים... מצד אחד יש רצון גדול ליסוע שנינו,לפנק את עצמנו זמן שהוא כולו שלנו! מצד שני, מרגישה לא שקטה עם להשאיר את הבן עם סבא\סבתא. (מעולם לא עזבנו אותו לילה. גם לא ערב. קשור אלי מאוד ועדין יונק כאמור. יכול לאכול גם מוצקים\לשתות בקבוק אבל עדין אוהב את הפינוק הזה). עלה הרעיון לקחת את הבייבי איתנו (מאמינים שזה עדין יהיה לנו מאוד משמעותי- יציאה משגרה, נופש קצת..) אבל ברור שתינוק שצריך את תשומת הלב שלו, צריך לשיון שעתיים בצהריים, ישן איתנו בלילה בחדר וכו'- לא ממש יספקו לנו את אותה אווירה מבוקשת..


מה אתם אומרים? נתקלתם במצב דומה?  להשאיר אותו בבית והוא יסתדר? לקחת אותו איתנו? איך מצליחים לספק את הזוגיות ועם זאת למלא את צרכיו של הילד? אני יודעת בשכל שחלק מצרכי הילד זה שאבא ואמא שלו יהיו מאושרים ויהיה להם טוב, אבל כזה מגיע לפרקטיקה קשה לי לגרום לו עצבות רגעית..

תודה מראש לעונים ולעונות!

ברור להשאיר אם יש אפשרות אצל מיאין כמו אמא

(מניסיון תמיד משאירה)

את יכולה פעמים ביום לשאוב רק כדי שתחזרי תוכלי להמשיך להניק. (לא צריך לשמור החלב-זה רק בשבילך כדי שחזרי תמשיכי)

 

יש לו סבא וסבתא שהוא מכיר?נשואים פלוס

לא בטוח שיהיה לו עצבות רגעית.. זה שהוא רוצה לינוק כשהוא לידך לא בטוח שזה יחסר לו כל כך כשלא תהיי לידו.

חוץ מזה שזה נשמע שאתם צריכים את היחד שלכם, שהוא לא אפשרי עם ילד.. בטח ובטח בגילו.. שהוא צריך עניין ותעסוקה.. זה הרבה מעבר ללישון שעתיים בצהרים

חצי כוח..סנורקה

מצד אחד יש רק סבא בתמונה אז לא רוצים להפיל עליו לגמרי. מצד שני יש סבא וסבתא עורכי דין אז גם אותם אי אפשר לשריין ליומיים שלמים. ואת שניהם הוא רואה פעם בחודש..
אנחנו ממש צריכים את הזמן הזה ביחד! ולהיות איתו זה באמת יפריע.. אבל אני ממש חוששת! גם מהיניקה וגם מזה שהוא קטן ולא מבין לגמרי.. מרגישה שהוא כל הזמן יחפש אותנו.. אולי זה רק בדמיון שלי..

בטח לצאת לבדגלית

אם היה לי אפשרות אצל מי להשאיר ההיתי יוצאת בלי ,בא נגיד אצלי זה או לצאת בלי או לא לצאת..אם מדברים על חופשה זוגית..

אלא אם כן זה חופשה משפחתית הנאה לילדים וסיפוק לכם והרה אנרגיות לא בדיוק מנוחה...

 

ילד בן שנה וחצי בכל זאת דורש!

בקיצור תצאי תהני גם בשבילינו כל בנות הפורום ..חופשה נעימה!

לעונות- תודה! השארתן פעם בגיל כזה? שנה וחודשיים?סנורקה

עבר בסדר?

אני כן.נשואים פלוס
עבר עריכה על ידי נשואים פלוס בתאריך י"ג באדר תשע"ו 19:39

השארתי שבת אצל סבא וסבתא..

אין לי איך להסביר את ההשפעה החיובית שזה עשה לנו כזוג..

עשינו זאת והיה מוצלח!(=רק שמחה=)
והוא היה פחות משנה שלא הסכים לאכול שאוב.
זה היה לנו ממש טוב וטוב גם בשבילו שההורים שלו חוזרים עם כוחות.
הוא הסתדר יותר טוב ממה שחשבנו.
אני רוצה להגיד נקודה חשובה-
אני מבינה את כל החששות. אני עד החופשה לא עזבתי את הילד שלי ליותר מחמש שעות. אבל חבל לחכות למקום שאתם כבר בטירוף וממש חייבים לצאת.
את כבר תקופה מרגישה שיש צורך וזה מסתדר עם יומיים חופש. פשוט תצאו תחזרו מרועננים עם כוחות וזה גם ישפיע ישירות על הפעוט. הוא מרגיש שאתם לא מספיקים להגיע האחד לשני ואם זה יעזור אז זה משפיע גם עליו. ולטובתו.
תהנו!
בעל כורחי...כתר הרימון
הבן שלי היה לבד אצל סבא וסבתא יום+לילה (ואח''כ כמה ימים רק עם בעלי) עקב הלידה. היה בן שנה.
זה עבר לו מצוין, אבל הוא לא ינק ותינוק מאד נוח. אחד שממש מסתדר במקומות אחרים ועם זרים. (לאמא שלו יותר קשה...)
אני הייתי מעדיפה-יראת גאולה
לצאת בלי הילד, אבל לא ליומיים שלמים.
כלומר, משהו כמו לצאת אחה"צ / בתחילת הערב שלו, מיד אחרי הנקה. ולחזור בצהריים (הוא במסגרת בבוקר?).
השיקולים: כן לצאת לבד, וזה פרק זמן 'מכובד', מצד שני- לא יגמור את ההנקה (גם אם תשאבי, לא בטוח שהוא יזכור איך יונקים כשתחזרי), ובשביל הקטן זה נראה לי זמן לא מוגזם להעדרות של הורים, וגם קל יותר למי שישמור עליו.
לענ"ד זה גיל צעיר מדי להשארה לבד ללילה.בת 30

אפשר? תמיד אפשר.

השאלה אם נכון.

בהחלט כדאי לך לצאת..אשירה לה"

אני נסעתי ליומים מהבוקר עד הערב שבאמצע לילה אחד והשארתי גם בגיל כזה ..

הם הסתדרו מצוין!

אותנו זה מילא באנרגיות וכוחות חדשים שהבטחנו שלפחות פעם בשנה אנחנו יוצאים..

זוגיות לא פחות חשובה מהנקה כך אני חושבת, ובפרט שאת אומרת שהרבה זמן לא יצאתם ,

 

תודה לעונים! בעז"ה יוצאים ליום וחציסנורקה

מקווה שיהיה בסדר עם הבייבי ולא יעשה לו טראומה רצינית מדי..

לבדאר
שנה ורבע זה לא פיצקי ממש......
אני שבוע הבא בעז"נמשאירה מס ילדים שהקטן ביניהם בן שנה.
אם הוא מכיר את סבא וסבתא וטוב לו איתם אז למה לא?

חוץ מעינין ההנקה ..... אף פעם לא השארתי תינוק יונק אלא אם כן הוא גם לוקח בקבוק במקביל. אחרת הוא מסכן וגם מי ששומר עליו יהיה מסכן......
שונה לדעתי כשיש אחים גדולים שהוא מכיר איתוסנורקה

וכן, הוא יונק אבל לוקח גם בקבוק.. ובגיל שהוא לא חייב להתבסס על הנקה..

אנחנו יוצאים לטיולים עם הילדיםמדי פעם פה

ויצאנו ליומיים נופש בצימר עם תינוק בדיוק בגיל הזה, ונהנינו מאוד!

ממש לא הרגשנו שזה על חשבון החוויה הזוגית.. להיפך. הצחוק וההנאה שלו הוסיפו לשנינו.

היה לנו זמן לעצמינו כשהוא שיחק בחול/ישן וכד'.

אין בעיה ואפילו מומלץ..משוטט
ככל שילד קטן יותר זה אפילו קל יותר.. יהיה לו קצת קשה להירדם בלילה אבל הוא יקבל הורים מאושרים יותר למחרת..
אנחנו כבר חמישה ימים בחול והתינוק שלנו בן חצי שנהשלומצ=]
אצל סבתא.. הילד שלכם צריך הורים שמחים ומאושרים!
וזה הוכחה ל....?בת 30

לזה שזה טוב להשאיר ילד בגיל חצי שנה למשך שבוע?

מחילה, באמת שלא אכפת לי מה אחרים עושים. אבל נראה לי שזו לא ממש דוגמה מוצלחת. חמישה ימים! בחו"ל! תעשו מה שבא לכם אבל יש עוד כמה דרכים להיות הורים שמחים ומאושרים בלי לעזוב תינוק קטן ולטוס לארץ אחרת.

^^ בהחלט!!~א.ל

לומר את האמת-

מעולם לא הבנתי איך הורה יכול להרגיש מאושר ושמח כשהוא נמצא בלי הילד שלו כלכך הרבה זמן

מילא- חצי יום, יום, גג יומיים

יותר מזה?? נשמע לי מוזר.

 

 

ההורים מרוויחים והילד לא מפסיד כלום. להפך.משוטט

זה לא רע לו זה בטוח.. 

כל עוד זה במינון נכון..

ילד שנמצא אצל סבא וסבתא לא סובל.. מקסימום מתגעגע וגם זה רק בגיל מאוחר יותר..

ואין סיבה שההורים לא יהו מאושרים בלי הילד כי יש מי שדואג לו..

וכל תחושה אחרת זה בעיקר בראש של ההורים שבטוחים שבלעדיהם הילד מסכן..

נ.ב אבל להיות בחו"ל ולהיכנס לפורום הזה? זאת כבר בעיה..

"זה בטוח". איך את יודעת?בת 30

אני גם לא יודעת.

מה שבטוח זה שילד בגיל הזה יכול לעבור חוויות משמעותיות שהחותם שלהן ישאר בנפשו.

בכלל לא בטוח שיהיה קל לראות את זה או להצביע על זה.

 

אבל לחשוב שפרידה ממושכת מהורים לא משפיעה על הילד? מצטערת, קשה לי לקבל את זה.

 

קשה לך! בדגש על לך!משוטט
ללכת למעון משפיע עליו? ושעתיים עם בייביסיטר?
כל עוד הוא מקבל אבבה איפה שהוא נמצא אמנם זאת לא אהבה של אמא הקושי הוא רק בראש שלנו..
לדעתי אתה טועהבת 30

א. ברור שללכת למעון זה משפיע עליו. אני לא חושבת שילדי מעון הם פגועים נפשית או פחות מוצלחים מילדי בית, אבל מעון זה לא לכתחילה. זה צורך שנוצר כתוצאה מאמהות עובדות (הרבה בגלל התרבות שאנחנו חיים בה- של רמת חיים גבוהה וקושי של אישה למצוא את עצמה בבית).

ב. שעתיים עם בייביסיטר אני מניחה שזה לא משפיע, אא"כ אחרי חצי שעה התינוק בן חצי שנה בוכה בכי מר ורוצה את אמא שלו, ומקבל אותה רק אחרי שעה וחצי. שעה וחצי בכי זה נצח בשביל ילד

ג. תינוקות לא מודדים זמן בשעון. אין להם הפרדה שכלית של מצבים והבנה. תינוק שבוכה ורוצה אמא (גם אם הוא לא יונק), אז כל פעם שזה קורה- והוא בוכה הרבה זמן ואמא לא באה- כן, זה יוצר לו איזה רושם בנפש. בדיוק כמו שחיוך וחום ואהבה וחיבוקים יוצרים לו רושם בנפש.

ד. מה שכתבת לגבי לא משנה מי האהבה מגיעה- זה פשוט לא נכון. כל פסיכולוג או כל מי שעוסק בעניני הנפש יודע עד כמה דמות האם היא המשמעותית יותר בגיל הזה, אפילו יותר מדמות האב.

ה. לטוס לחו"ל? מילא נופש בארץ- הכי גרוע הילד מגיב בצורה נוראית אז משנים תוכניות וחוזרים אליו. אבל לחו"ל? גם אם הילד ישבות רעב שלושה ימים איך הם יחזרו?

לא הייתי משאירה לחמישה ימים בגיל כזהנשואים פלוס

אבל אני בהחלט נסעתי לשבוע כשהקטנה היתה בת שנה וחודשיים..היתה אצל סבתא.

אני מסכימה שהורה שמשאיר את ילדו סתם זה חוסר אחריות.

אבל אני לא מסכימה עם העובדה שכל ילד שנשאר לבד (בדגש על העובדה שהוא במקום מוכר לו עם אהבה ודאגה) מצולק לכל החיים.

משום מה קל לשפוט אנשים שמעט חורגים מהנורמה.. מבחינתי, אמא שעובדת שעות ארוכות וילדיה נלקחים מהגנים והמעונות והיא חוזרת ממש מאוחר הביתה. זאת פגיעה יותר חמורה אפילו שהילד הרבה יותר גדול. ואילו אמא שנוסעת לאגור כוחות לא פוגעת בילד שלה כלל.

 

לדעתי, ילד בגיל קטן צריך חום אהבה ואוכל הוא פחות צריך את 'אמא'.. (בדגש על מקרים ספציפיים של נסיעה זמנית או משהו לא יומיומי)

ילד בגיל קטן צריך חום אהבה ואוכל ופחות את אמא?~א.ל

המום

אף אחד לא שפט. השיח היה סביב הנורמה הרגילה

אני מתכוונת שחוסר באהבה או באוכל. פוגע בו!נשואים פלוס

חוסר זמני (בדגש על הזמני, ממוקד ולצורך) של אמא לא פוגע בו.

 

נורמה היא דבר מאוד משתנה וזמני

לא נכון. עובדתית..~א.ל

חוסר אהבה של סבתא, לא יפגע בו כמו ריחוק ממושך של אמא.

שוב- כוונתי לריחוק ממושך- שעליו דיברת. על ריחוק זמני לא דיברתי

 

 

לא מסכימה איתך- בעניין הזה הנורמה לא משתנה:

אין ילד בעולם שלא יזדקק לאמא שלו.

ואין תחליף לא לסבא ולא לסבתא לא לדוד ולא לדודה.

נמצא שעוברים בשעת לידתם,

נינוחים ורגועים יותר כשהם בחיק אמם.

אח"כ על חיק אביהם

ואח"כ על כל השאר.

 

הרושם של אמא מוטבע בילד מגיל ינקות.

אני לא חושבת שאפילו צריך לנהל על זה שיח.

אולי לך היה צורך מידתי ונקודתי.

זה עדיין לא יכול להביא לידי הסקת מסקנות כללית כזו

^^^כתר הרימון
כשהמטפלת העיקרית של הילד נעלמת (וכולי תקווה שלאם יש תפקיד מרכזי ומשמעותי בחייו של הפעוט) זה משאיר רושם על הילד ופוגע בו.
בקיצור אנחנו אומרות אותו דברנשואים פלוסאחרונה

המחלוקת כנראה היא מהזה זמן ממושך

מבחינתי לילה לא נכנס בהגדרה..

בוודאי שילד צריך את אמאבת 30

מה, לא קרה לך שהתינוק שלך היה שבע, נקי, לא עייף ובכל זאת רטן ובכה אצל אבא או אצל מישהו אחר ופשוט רצה אותך?

כהורה- את הדמות הדומיננטית בחייו!!~א.ל

את הדמות החשובה ביותר עבורו,

וכן- בלעדייך זה לא קל, וגם אם הוא מסתדר זה עדיין לא אומר שזה נכון לו ומוסיף לו טוב.

 

שלום שאלה לגבי הסרת שיער בלייזרהמטיילת בארץ

שלום 

מישהי יודעת אם בחודש הראשון לאחר ניתוח לייזר לעיניים מותר לעשות הסרת שיער בלייזר באזור המוצנע. (סומכת עליכן שאתן מבינות איפה)

פשוט אומרים להשתדל כמה שפחות להתקרב למקורות חום ורוצה להתקדם בהסרת השיער בלייזר.

תודה מראש

אף אחת לא ענתה אז אני אהיה נחמד..משוטט
לדעתי הלא מקצועית אחרי הלייזר לעניים לא כדאי להתקרב לחום רציני ממש. אז כל עוד את לא מורידה את הריסים בלייזר..
בהריון אסור לעשות לייזר , לא?אור ירושלים
למיטב זיכרוני לא. היה על זה שרשור כאן כבר.המטיילת בארץאחרונה


להיות "מורעל"מתלהבת

בס"ד

 

שלום לכן בננות (ובננים?)

 

נשואה 8 שנים ובעלי "מורעל"!

 

אידיאלים בשמיים רוצה ושואף לגדולות. בצבא ימות למען עם ישראל, ירצה לרעוב ללחם רק כדי להקים גרעין.

יש לו שאיפות גדולות למען עם ישראל. הוא באמת צדיק ומתוק אבל אני לא במקום הזה..

יש לנו ארבעה ילדים אותם אני מגדלת בעיקר. כמובן שיש לי אידיאלים ואני מתפללת למען עם ישראל ומשתדלת לעשות חסד עם הסובבים אותי.

אבל אני רוצה להתקדם לאט ולגדל ולחנך את ילדינו בע"ה. הוא לא רגוע מחפש שליחות...מרגישה שאני "מעכבת" אותו..

 

מישהי מבינה על מה אני מדברת?

 

תדברו מידי פעםד.

על השליחות שבבית, בגידול ילדים טובים, שזו שליחות עם "איפוק", בהדרגה, יום יום - ויכולה להוסיף בעולם עוד כמה אידיאליסטים שיש להם גם מתינות וסבלנות ביישום. זה גם יוכל לעזור להשתתפותו יותר, ולהרגשת יישום של חלק מהשאיפות.

 

ולא צריך לדאוג מידי. טוב שיש את שני הצדדים האלה.

תאזנו 1 תשני פאז

ותגדירו את זה ביניכם

גם אני נחשב ה"מורעל" בביתאלעד

אבל קל להבין את הצורך בבסיס חזק יציב ו"ביתי",

שדווקא הוא מאפשר לי להיות מי שאני.

 

או במילים אחרות, כמו שפאז כתבה - דווקא במקרים כאלה בו מתגלה פער משמעותי בין בני הזוג, ההשלמה ההדדית מאפשרת יותר משהיא מעכבת.

 

בהצלחה!

במה הוא עוסק?ggg

לאדם כזה מתאים עבודה אידיאליסטית שתספק אותו. ואז ירגיש שהוא ממצה את היכולות הוולונטריות או הפטריוטיות שלו.

יש לי כמה חברות שיש להן בעלים כאלה שכל היום מחוץ לבית פועלים במישורים שונים למען עמ"י. ובקושי רואים אותם בבית.

באיזה שלב בחיים הן השלימו עם זה והבינו שאם יחסמו את הבעל הוא יהיה תמיד מתוסכל.

אבל ברור שזה לא מתאים לכל אחת. צריך לשבת ולחשוב איפה אפשר לאפשר ואיפה לשים גבול. זה נורא אישי.

מה שבטוח שמאוד חינוכי לשתף את הילדים בעשייה הזאת. או אפילו להסביר: אבא לא נמצא כי הלך ל... והילדים מפנימים ולומדים עשייה חיובית.

זה די מאפיין את ההבדל בין גברים לנשיםבטוב

הגברים באידיאל רצים קדימה,

הנשים חושבות, צריך להביא אוכל לילדים, ואיפה נישן וכ וכ

גם אצלנו זה כך לכיוון קצת אחר אבל דומה.

גם אני מרגישה ככה שאני מייבשת אותו...

הוא גם אומר את זה...

מה שמצאתי לנכון זה להראות לוהתלהבות באידיאל ולסמן עליו שתמיד ידאגלי ולא יעשה משהו שלא יהיה לי טוב ואז זה מתאזן מעצמו...

לסמוךבטוב


אכןתותאחרונה
אני מזדהה, וחושבת שצריך לשים לב. אם האישה משחררת ונותנת לבעל לעוף על האידאלים שלו אבל היא מרגישה מתוסכלת ולפעמים גם כועסת-זה לא שווה (לא מדברת על קושי רגעי או תקופתי אלא משהו מתמיד, שכך הקשר) גם לילדים זה יעבור, הכעס/תסכול/חוסר הערכה לאבא. זאת זוגיות. הרי אם הוא היה רווק לא היתה לו בעיה לעשות מה שהוא רוצה.זה שאת קיימת בחיים שלו זה לא רק בשביל להעיק עליו. יש ערך אמיתי בחשיבה המשותפת מה מתאים לבית כבית בכל תקופה. אני חושבת שאם אין אותה משהו לא בנוי טוב. אם את מצליחה להרגיש שאת חלק מהאידאל שלו,בהתמסרות שלך/ בגידול הילדים וכו, אפילו קצת,זה טוב. אם את מרגישה שההליכה שלו אחרי אידאלים מנותקת מהמקום שבו את נמצאת, חשוב לדעתי להעלות את זה ולבדוק איפה נמצאים ביחד. אחרת ח"ו יכול לקרות מצב של נתק, פתאום מגלים שיש פה 2 עולמות תוכן וערכים שונים,שלא לדבר על הכעסים והתסכולים (הקצנתי בכוונה אבל זה נראלי מציאותי)
רעיונות לצימר לשבת...תודה על הכל!
קפץ- מושב או יישוב דתי... באזור המרכז. יש דבר כזה??תודה על הכל!
אזור המרכז זה גם יהודה טשומרון?עשב לימון


פחות.. אבל תודהתודה על הכל!
גם לי קפץ.. עשב לימון

אזור המרכז זה גם יהודה ושומרון?

יש באחיה, בקידה (שניהם ליד שילה)

 

ויש אתר מעולה-

http://www.nelech.co.il/%D7%A6%D7%99%D7%9E%D7%A8%D7%99%D7%9D

 

בהצלחה!!! ותהנוחיוך

תודה אבל לא מוצאת שם במרכז חוץ מיהודה 5שומרוןתודה על הכל!
אבל ממש תודה
מרכז יכול להיות גם אזור נתניה רק דתיתודה על הכל!
יש בחשמונאים צימרבטובאחרונה


לא יודעת איפה ניתן לשאול..הגיוני שגברים יותר ידעו לענות.עלינו לשבח
הי,קצת לא קשור- לבעלי יש יומולדת עוד חודש,רוצה לקנות לו מברגה(טובה!!) עם אימפקט.
מישהו מבין ויכול להציע לי על סוג מסוים?תודה!
גם של מקיטה מעולהבת 30

הרבה נגרים משתמשים במקיטה.

כמה הוא הולך להשתמש בה ולאיזה צורךהה"ה
אם השימוש זה רק בשביל סוכות ועוד בורג באמצע השנה אז מברגה 10.8 ah תעשה את העבודה. אם זה עוד שימושים אז כדאי ללכת על 14.4v אם הוא ממש הולך לעבוד איתה הרבה על עצים מסיבים כמו פרגולה אז 18v תעשה את העבודה. עיקר הכסף הוע על הבטריות ככל שהבטריה עם יותר אמפר היא יותר יקרה ויש לה יותר זמן עבודה. לגבי החברה אין על מקיטה. יש להם זוג של אימפקט ומברגה רגילה עם בטריה 3ah ב2000 שק. לי זה מאוד שימושי מכיון שיש שימושים שאפשר לעשות רק עם אחד מהם. יש את הפשוטה יחסית של 10.8v שעולה בערך 700 שקל. אפשר לפנות גם בפרטי. בהצלחה ושיהיה לכם מזל טוב
תודה רבה על התשובות!עלינו לשבח
מקווה שאבחר אחת שיאהב..
מקיטה..א..א..אחרונה
תתפלא היום יש היפוך תפקידיםאשירה לה"

אז את כל התיקונים בבית אני עושה..

אפילו לתקוע מסמר לא בשבילו הוא מוכן לגהץ ערימה של חולצות ושאני יתקן משו של חצי דקה..

מצוין ליקורץ

הוא גאון וחכם וטוב בתחומים שכליים ולא בזה..

 

תגובה מטופשתבת 30

א. אני כבר כמה שנים לא ממש בחורה...

ב. בעלי נגר אז באופן טבעי אני בענינים, כי אלו דברים שמדוברים אצלנו בבית

ג. אני גם יכולה לעבוד עם מברגה. מה, אסור? גם ילדה בת 6 עבדה פה עם מברגה.

ד. ידעת שיש גברים שסורגים לעצמם כיפות?

תחשבי אם כדאי שאת תקני לו את זהד"ר שוקו

יכול להיות מאד שהוא יעדיף לבחור לעצמו את כלי העבודה. אני יודע שככה אני הייתי מעדיף

ד"ר שוקועלינו לשבח
העניין שהוא לא יקנה לעצמו משהו יקר,ותמיד ניתן ללכת לחנות ולהחליף.
זה כמו שאני לא אקנה לעצמי עגילים או שרשרת מאוד יקרים,והוא כן יקנה לי..
סבבה, רק העלתי נקודה למחשבהד"ר שוקו


מקיטה או בושנפשי תערוג
תלוי בייעוד, הוא צריך בעיקר להברגה או גם לקדיחה?ימ''ל

אם קדיחה אז בקיר גבס כמו קראוון או בקיר רגיל? בקיר רגיל גם אימפקט לא קודחת וצריך מקדחה רוטטת ולא מברגה.

אם את גרים בבית עם קיר רגיל אולי עדיף לקנות מקדחה רוטטת+מברגה זולה ופשוטה רק בשביל הברגות פשוטות.

בוש זה גרמני ואנו עוסקים בדיוק עכשיו במחית עמלקהה"ה
כתבתי משהו על בוש?ימ''ל


ימ"לעלינו לשבח
לקדיחה יש לו מקדחה..
אוף,לא חשבתי שמברגה עולה כ"כ הרבה..חשבתי באיזור ה1000,אבל הטובות ממש מעל.הוא בונה המון,יש לו 2 ידיים חבל"ז,אז הוא צריך אחת טובה.
מברגת אימפקט חזקה ואיכותית עולה הרבהימ''ל

יש פחות איכותיות וזולות משמעותית כמו:

http://www.bigdeal.co.il/Default.aspx?CampaignId=15138

http://www.bigdeal.co.il/Default.aspx?CampaignId=19532

 

ויש אכותיות אבל פחות חזקות וללא אימפקט כמו

http://www.z-tools.co.il/product.asp?prodID=7780

http://www.bigdeal.co.il/Default.aspx?CampaignId=14569

 

תשובה מפתיעהJochaSchwartz

כמי שיש לו ידיים טובות, ועשיתי לא מעט מחד, ומאידך החיים מתקדמים והבחור (אני...) עובר לשלבים אחרים בהם המברגה עדיין נצרכת – אך באינטנסיביות פחותה – אני ממצליץ דווקא על מברגה חוטית (לא נטענת), ואפרט:

  1. מראש היא הרבה יותר יציבה – כך שחברה פשוטה כגון Skill (~300 שח) תהיה בהחלט מספיק טובה.
  2. הבטרייה לעולם לא נגמרת.

ושני דגשים:

  1. זה נכון במיוחד למי שעובד בבית ולא בנסיעות – באזור הבית תמיד יש שקע/חוט מאריך
  2. נכון שהישראלי המצוי אוהב מברגות איפקט – אבל הם ללא קלאצ', הורסות ברגים ולרוב אינם מתאימות למה שצריך (למעט אולי בניית פרגולות מעץ גושני חזק במיוחד וכד').
  3. אין מברגה "עם אימפקט". זה או רגיל או אימפקט.

הבעייה של ההצעה שלי זה שהיא "פושטית" ליום הולדת, אין לה את ההילה של מברגה נטענת.

כבעל מברגה חוטית אני חייב לציין שהיא באמת נוחה וטובה!לשם שבו ואחלמה
ממליץ בחום.
היא פחות נחשבת ופחות פופולרית
אבל זה בעיה לקנות סוללות חדשות כשהישנות מתות
אבא שלי נגר חובב אך מיומן ועובד המון בעץ
עבר גם הוא למברגה חוטית.

אבל אני חושב שצעד כזה צריך לבוא בשיתוף עם הבעל כי זה ממש שינוי חשיבה...
אפשר להבריג איתה בנוחות? היא לא מעיפה את הברגים?ימ''ל

מברגה חוטית (שזה בעצם מקדחה) היא עם מתח חזק. ואם קונים מקדחה אז מן הסתם רוטטת, זה לא מפריע בהברגה?

גם במקדחות פשוטות לא חייבים לעשות רטט, אבל זו למעשה לאלשם שבו ואחלמה

מקדחה אלא מברגה, ולכן היא לא תעיף את הברגים,

אי אפשר בכלל לקדוח איתה, 

היא בדיוק כמו מברגה עם בטריה

רק שהסוללה לא נגמרת לה לעולם...

ויש לה אגב חוט ארוך. 

 

ערב טוב, אשמח אם תוכלו לפנות רגע בשביל לעזור לימאפרת
וביערת הרע מקירבךקראנץ שוקולד
מזעזע איך בר אילן נותנים לו להיות מרצה בכלל?!?!np


הם פרסמו שכבר כמה שנים הוא לא מלמד שםconetאחרונה
מקווה מאוד מאוד שהפרסום יפעיל עליו לחץ חיוביlala

ויתן את הגט המיוחל לאישה היקרה.

הוא עדיין משמש כמרצה באוניברסיטה??אלעד
כבר לא..~א.ל


אורח לרגע רואה כל פגע.מסכת יומה

ואורח לשני רגעים -מוצא יותר פגעים.

גם אחרי שבוע, -עוד לא הכל ידוע.

כל יום חדש מביא אתו עוד אפשרויות

לפגיעות שלא תיארתם שיכולות להיות.

תמיד יש חידושים והפתעות, הכל יכול להשתנות.

 

כשמגיעים למקום חדש, יש דברים שרואים מיד,

איזה תיקון או סדר נדרש, בכל פינה -מה לא נחמד.

כשפוגשים אדם לרגע או שניים, ישר יודעים,

אם הוא צריך יישור שיניים, או סתם לשטוף פנים.

 

נכנסים לדירה, רואים כל דבר נורא.

מגיעים לפגישה, מוצאים כל נקודה רגישה.

כל אדם העומד מולנו, מלא וגדוש עניינים

שאולי לא טובים בשבילנו או נתפסים כפחות נחשבים.

 

ואם אתם כל החיים יחד?

יואו, לגמרי פחד!

כל תקלה או חוסר איזון, מיד יכולים לעלות לדיון.

למצוא טעויות תמיד אפשר, פגעים וכישלונות אף פעם לא יחסר.

 

להאיר, להעיר, או לתת הכוונה,

להגיד מה שעולה, סתם, בלי כל כוונה.

למצוא בכל פעם מה בדיוק חסר,

ובכל טעות או כישלון -מיד לבקר.

 

וכשמשהו לא מתאים או פחות מוצא חן,

הרי חשוב מאד את הצד השני לעדכן.

ואיך נאמר, גם הוא טועה לפעמים. ובכלל, לא יזיק שישמע, 

ואשמח אם יועיל בטובו להפנים, שלדעתי זו טעות איומה.

 

 

"כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם"

משפט קשה לפיצוח, ועוד יותר קשה ליישם.

להבין שכל אחד רואה אחרת את אותו העולם.

לראות בכל אדם את הטוב והשלם.

 

לנסות להסביר למה זה חשוב, כדי שהטעות לעולם לא תשוב.

להראות איך ניתן לתקן, ולא להסתכל על מה שאין.

לחשוב יחד על פתרון, שייתן מענה לבעיה.

לעשות את המעשה הנכון, שיעורר לעשייה.

 

לתת מחמאה כשמגיע, לשמוח בכל הצלחה.

לראות את הטוב במפתיע, ישפיע שפע ברכה. 

להודות כשמקבלים, גם כשלא לחלוטין מתאים.

לשמוח במה שיש, להיות דוגמא תמיד 

ככה יבינו כולם מה רציתם להגיד.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

פרחנוף 123-

               בזכותך!

 

כוכב קבלי הקדשה אישית כוכב

 

 

 

 

 

 

 

 

~א.לאחרונה
קינאה....אמא אוהבת+
אני ממש נואשת לעצות!!!
אני כל הזמן מקנאה...בכולם כל פעם במשהו אחר...זה גרוני אצלי
אם בשלום בית של חברות שנראה כאילו הכל דבש אצלם
אם בכמות הילדים ובהריון והלידה הקלים (במידה והיו להם)
אם זה בדברים שקנו שאני רוצה גם
אם זה בחופשות /קלות הפרנסה
בקיצור יוצא שאני מקנאה המון!!!
אני מרגישה שזה מרקיב אותי וגורם לי לא פעם לעצבות במקום לשמוח בשמחתם.
אני מקגישה שאני לא יכולה להמשיך ככה יותר
אני חייבת נואשות עצות איך להיות בשמחה על מה שבחלקי/ספר על קנאה.../מאמרים/כל מה שיכול לעזור
אני רוצה משהו מעניין כי אחר כך אני מפסיקה לקרוא אחרי 2 דקות...
תודה רבה!!!!!!!
אני אוהבת את הכנות שלך! מודדת כובעים

ואת הרצון להשתנות ולהשתפר. זה לא מובן מאליו ולא פשוט בכלל.

מלך

 

ולשאלך - הייתי מנסה להתחזק באמונה, בהשגחה פרטית.

אין אדם נוגע במוכן לחברו.

אנחנו אצל הקב"ה במרכז והוא נותן לנו בדיוק מה שאנחנו צריכים.

 

 

בהצלחה

 

את מכירה ספרים כאלה שיכולים לעזור?אמא אוהבת+
ממליצה על ספרחרותיק
בגן האמונה של הרב ארוש
הוא כתוב מעניין, ונוגע בעוד מלא נושאים.
אבל בתחום הזה הוא עזר חי מאד, ולכן אני ממליצה.
לפעמים כשלא היה לי כוח לקרוא על הסדר,
הייתי פותחת סתם באמצע וקוראת.
כמעט תמיד זה התאים לי בדיוק לאותו זמן. כי הכל רלוונטי..
^^^ וגם:"שעריו בתודה" של הרבהדסדס


אני מכירה את הספרים אבל הכל אותו דבר וזה קשה ליאמא אוהבת+
לקרוא הרבה כי אני מרגישה שזה חוזר על עצמו...אני מחפשת ספר דומה אהל סגנון שונה..
לצערי ממש מבינה אותךנסיכה בגרביים

גם אני סובלת קצת מהעניין.

 

מה שלי עוזר, זה כיוון ההסתכלות שלי. כלומר במקום שאני אסתכל על מה שיש לאחרים ואומר לעצמי "את צריכה לשמוח במה שיש לך ולא לקנא", אני משתדלת מראש לעבוד על לשמוח במה שיש לי ולא להסתכל יותר מדי מה יש לאחרים. אם אני מרגישה שהמחשבות הולכות לכיוון, משתדלת באמת לא להשוות, לא ללכת לשם.

לומר לך שאני מצליחה תמיד, לא. אבל ההתחלה היא דווקא להשקיע במה שיש לי כדי שיהיה לי טוב ושמח. ולהמעיט בשיחות שגורמות לי להשוואתיות (אולי זה קצת בריחה אבל זה עושה לי טוב )

 

אין לי המלצה לספר, אולי עבודת המידות של הרב אביחיל.

תודה על השיתוף (:אמא אוהבת+
דמיון "הבועה"איש מרגיש

אם היית יודעת על מישהו בכוכב לכת רחוק

שחי חיים מאושרים ללא גבול

לא היית מקנאת בו

מפני שהוא רחוק ממך

הסיבה שאת מקנאת כי אלה אנשים שקרובים אלייך

ולכן מאיימים עלייך בכך שלהם יותר טוב ממך.

בשיטת הבועה את חוזרת שוב ושוב על כך שכל אדם הוא פלנטה אחרת

לכל אחד עולם משלו שנפרד מהעולם של אחרים.

זה נכון יש איפה לקרוא או ללמוד דברים מעין אלו?אמא אוהבת+
משהו שאולי יעזור..~א.ל

קני לעצמך פנקס קטן, קשטי אותו כרצונך.. כתבי לעצמך ברכת פתיחה ליציאה לדרך חדשה עם איחולים לבבייםכאילו מוציא לשון (כן, גם לעצמנו מותר לאחל..)

הקדישי 3 דק' ביום, בזמן קבוע ונח

וכתבי בו מה טוב במציאות שלך,

מה טוב בבית, 

בבעל

בילדים,

בך.

כל פעם שני דברים חדשים.

קחי את זה כמשימה ועבודה אישית של ממש

אם יש בך רצון, תצליחי!

 

מהמם..רעיוןאמא אוהבת+
אולי תצרי משהו משלך?כוחות שמימיים
למשל תמונות יפות לבית על קנווס מוביילים וכדומה...העיקר ליצור משהו חדש משל עצמך אפשר גם קרמיקה...פסיפס יש המון סוגים של יצירות...

אולי זה יעזור לך להרגיש מיוחדת וגם סוג של מיצוי עם עצמך...

אני יודעת שזה לא נשמע קשור אבל נראה לי שזה יכול לעזור כמובן אם את בקטע...

עוד רעיון- לכתוב במחברת כותרת תודה- ואז רשימה......ארוכה ארוכה שלא נגמרת...
אזהו שזה לא יעזור כי אני ימצא במה לקנאאמא אוהבת+
לכן ביקשתי פתרון ללימוד או משהו אבל אולי באמת התודה והכרת הטוב כן יחלחלו...
גם אצליארי-אל
יש כזאת בעיה, אומנם לא בקטעים של הריונות ולידות כי אני עוד לא בגיל, אבל כן בקטעים של חברות שמצליחות וכאלה...וזה ממש קשה..אתמול חברה שלי אמרה לי משהו שממש מחזק ויכול לעזור, לא על זה אבל נכון על הכול...זה בסדר להתבאס, זה טבעי, אבל מה לעשות עם הבאסה זו החלטה שלי, וזה ניסיון לשמוח במה שיש....את מבואסת. זה בסדר. עשי עם זה משהו! אם את חושבת שיש לך בעיה, תשפרי! כלום לא מובן מאליו, אבל הכול אפשרי. ממליצה לקרוא בספר אורחות צדיקים.,.יש. בו שערים על הרבה מידות ייתכן שגם קנאה בכללי ממליצה לכולן..
להעצים את הטוב שבך, יקרה!עינה

הקנאה מסיטה לנו את המבט החוצה לאחר. אין טעם לענות לה 
 

ולא יועיל להלחם בה, צריך להשאיר אותה לבד, לברוח ולהתרחק 
מהמבט לאחר ולכוון את המבט רק אלי.

 

העצה להתרכז ולרשום את הטוב- מעולה, וגם- לעשות דברים שמפתחים, מגדילים ומקדמים א-ו-ת-ך!

 

לא משנה באיזה תחום- תחביב, התנדבות, עשיה... העיקר שאת תהיי מלאה בע"ה
ואז המבט פחות יסתכל החוצה.

 

הרבה הצלחה, אמן!!!

הרצאה שכנראה תתאיםריקו

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4807&cat_id=3978

יש שם גם שעורים לנשים. בטח יש שם משהו מתאים.

לתעל את הקנאה ללימוד מאותם אנשיםמתגברת

קנאת סופרים תרבה חוכמה

נגיד את רואה מישהי שיש לה מלא ילדים. אפשר לשאול אותה איך את מסתדרת עם כ"כ הרבה ילדים..

מישהי שטוב לה בשלום בית(לא תמיד מוציאים החוצה כביסה מלוכלכת) תשאלי אותה איך אתם עובדים על הזוגיולת שלכם ביחד?

 

זו עבודת חיים. בקשי סיעתא דשמיא מהקב"ה

דברים אחדיםshindov

עובדות תובנות ומעשיות. הקנאה היא מוצר רגשי שאין בו שום דבר חיובי, למעט קנאת סופרים שמביאה לעשייה חיובית. גם זה בהגבלה. באופן כללי צריך לדאוג תמיד שיהיה המוח שליט על הלב. הקנאה מדרדרת ולכן ברגע שמתחילים לקנא מיד לשים תמרור עצור. ותודיעי לעצמך שהקנאה נכנסת לגבולות המוסריים שלך שאותם את לא עוברת. מעבר לכך אין שום סיבה לקנא. מה שרואים זה לא תמיד מה שיש. ולכל אחד יש את הצרות שלו. זה את לא תמיד רואה, אז לא שווה לקנא. כמו שלא עושים דברים מסוכנים לא מקנאים כי זה לא טוב וזה דבר רע. 

פרט לכך שפרי את דימוייך העצמי בעינייך אז לא תצטרכי לקנא באף אחד. 

ולבסוף תתרכזי בעשייה חיובית. לא יהיה לך זמן לקנא. 

אני ממליץ לשפר את החיים שלך בכללי,כי קנאה נובעת מזה שאת חושבאוהב אותכם
להתמקד ביחודיות שלך שלא קיים אצל אף אחד אחר בכל היקום הזה.!
בהצלחה.
משהו שתמיד היה עוזר ליאמא יפה
היתי אומרת לעצמי לדו'ג את מקנאה בשלום בית של מירי? סבבה תקנאי אבל לא רק בזה אלא בכל מה שיש לה,
תתחלפי איתה בהכל ,(בדמיון כמובן)
שאת תיראי כמו שהיא נראית, ובעלך יראה כמו בעלה ,הילדים שלך יראו כמו הילדים, שלה ההורים שלך כמו ההורים שלה ,כולל התכונות המצב הכספי הפיזי פשוט הכל .
ואז את בעצם מגלה שלא. את מעדיפה את כל מה שיש לך לעומת כל מה שיש לה, וזה מוריד לך לגמרי את הקנאה כי את אומרת בסדר השלום בית שלה אולי יותר טוב משלי אבל לא היתי רוצה להראות כמו שהיא נראית או לא היתי רוצה את ההורים שלה במקום ההורים שלי, וכו וזה ממש עוזר לא לקנא כי אז את רואה כמה דברים יש לך שהם הרבה יותר טובים משאר האנשים...
לי זה ממש עזר תנסי את זה ותראי..
בהצלחה
הפתרון הואיפעתאור

להתנתק מהמקום בו את נמצא.

נדמה שאת מקנאה בכל מה שזז..

 

כי את יודעת שאת רוצה בחיים אחרים, אבל את תקועה, ובניגוד לכולן את כנה עם עצמך, 

ולכן את מקנאה- כי את פשוט לא מבינה איך טוב להן.. בזמן שלך ממש רע. 

אז נדמה לך שאת מקנאה בפרנסה שלהן, או בילדים שלהן או.. 

אלו רק תירוצים, את פשוט מקנאה בנחת רוח שממש לא נמצאת בקרבך.

 

תעיזי לחיות את חייך..

את לא שייכת למקום שלך..

יישר כוח על הרצון לתקן את עצמךאגוז מוסקט

בס"ד

 

גם אני ממליץ על הספרים של הרב ארוש:

בגן האמונה ושעריו בתודה. 10 דקות בכל יום. דף ועוד דף. בסוף זה מתחבר לאוצר עצום.

 

בשביל להתגבר על הקושי הזה צריך להתפלל. להתפלל לפני ה' ששיתן לך עין טובה על הזולת, שיתן לך שמחה שלמה במה שיש לך ואמונה שלמה שזה הטוב לך ביותר. (את דרך התפילה תלמדי בספרים שכתבתי לפני)

 

וחוץ מתפילה על הבעיה עצמה אוסיף תפילה מדרך פעולה נוספת:

אם את מקנאה בשלום הבית של חברה לדוגמא אז תתפללי עליה שיהיה לה עוד יותר שלום בית ועוד יותר ברכה והצלחה בגידול ילדיה ושכל הברכה הזאת תהיה לטובתה ולא תזיק לה.(כי לפעמים ריבוי שפע עלול להזיק)

כנ"ל לגבי עין צרה וכו'.

 

משהו שאנחנו צריכים לשים לב אליו:

זה שיש לחברה המון שפע וברכה זה לא בא על חשבוני... כי ה' יתברך בלתי סופי...

אלא מה שיש לי זה כי ככה ה' רוצה וזה הטוב ביותר עבורי.

 

מה לדעתך יותר יקר בשמיים?

אדם שלמד דף גמרא בקלות ללא שום קושי וצער

או

אדם שלמד בקושי רב וממש מסר נפש ללמוד את הדף?

אז אפילו שמי שקל לו מסיים מסכת כל חודש עדיין הדף של אותו אחד שקשה לו יקר מאוד מאוד.

אז

אם ה' שלח לך הרבה קשיים (וגם ממש לא בטוח שלחברותיך יותר טוב - את לא באמת יודעת מה קורה בפנים ואיזה קשיים גם להן יש זה רק נראה שטוב להן כל כך כל כך) אז זאת אומרת שממך הוא רוצה שתעבדי אותו דווקא מתוך הקשיים וזאת שליחותך המיוחדת בעולם אפילו ש"ההספק" שלך נמוך יותר.כמובן שאת צריכה לעשות השתדלות ולא לוותר ולא להרים ידיים אבל בסופו של יום שעשית מה שה' רצה למה שתהיה עצובה חלילה?

 

מוסיף מספר דברים מתשובה אחרת שקשורים לנושא:

 

ליקוטי מוהר"ן - חלק א' -תורה ל"ד - ד'

"

כִּי יֵשׁ בְּכָל אֶחָד מִיִּשְׂרָאֵל
דָּבָר יָקָר
שֶׁהוּא בְּחִינַת נְקֻדָּה, מַה שֶּׁאֵין בַּחֲבֵרוֹ

כְּמַעֲשֵׂה דְּאַבַּיֵי וְאַבָּא אֻמָּנָא
שֶׁהֵשִׁיבוּ לוֹ לָא מָצִית לְמֶעֱבַד כְּעֻבְדָּא דְּאַבָּא אֻמָּנָא וְכוּ'
וּבְחִינָה הַזּאת שֶׁיֵּשׁ בּוֹ יוֹתֵר מֵחֲבֵרוֹ
הוּא מַשְׁפִּיעַ וּמֵאִיר וּמְעוֹרֵר לֵב חֲבֵרוֹ
וַחֲבֵרוֹ צָרִיך לְקַבֵּל הִתְעוֹרְרוּת וּבְחִינָה הַזּאת מִמֶּנּוּ

כְּמוֹ שֶׁכָּתוּב וּמְקַבְּלִין דֵּין מִן דֵּין [תרגום: וקרא זה אל זה] .
כִּי קדֶם מַתַּן תּוֹרָה
הָיָה הַמֶּמְשָׁלָה בְּיַד הַשֵּׁם יִתְבָּרַך
וְאַחַר מַתַּן תּוֹרָה
נָתַן הַמֶּמְשָׁלָה לְיַד כָּל יִשְׂרָאֵל
כָּל אֶחָד לְפִי בְּחִינָתוֹ

כִּי אוֹתִיּוֹת הַתּוֹרָה
הֵם הִתְלַבְּשׁוּת רְצוֹנוֹ שֶׁל הַשֵּׁם יִתְבָּרַך
כִּי רְצוֹנוֹ שֶׁל הַשֵּׁם יִתְבָּרַך שֶׁהַמִּצְווֹת יִהְיוּ כָּך
לְמָשָׁל מִצְוַת תְּפִילִּין
הָיָה רְצוֹנוֹ שֶׁיִּהְיֶה בְּאַרְבַּע פָּרָשִׁיּוֹת וּבַתִּים שֶׁל עוֹר וְלא שֶׁל כֶּסֶף
כִּי כֵן רְצוֹנוֹ
נִמְצָא שֶׁרְצוֹנוֹ מְלֻבָּשׁ בְּכָל הַתּוֹרָה
וְעַכְשָׁו שֶׁהַתּוֹרָה מְסוּרָה בְּיָדֵינוּ
גַּם הָרָצוֹן שֶׁל הַשֵּׁם יִתְבָּרַך מְסוּרָה בְּיָדֵינוּ
שֶׁאָנוּ מוֹשְׁלִין כִּבְיָכוֹל, לִהְיוֹת רְצוֹנוֹ כְּפִי רְצוֹנֵנוּ

וְזֶה בְּחִינַת "יִשְׂרָאֵל מַמְשְׁלוֹתָיו" כַּנַּ"ל
"

 

 

"אומר רבי נחמן
שלכל אחד יש נקודה מיוחדת משלו
ולכן לאבד אותה ולהיות כמו כולם זהו
דבר כה נורא שכן הוא מחסר מהעולם
דבר שרק הוא יכול ללמד."

 

"האדם צריך ללמוד את כל התורה כולה, אך בתורה לכל אדם יש אות המיוחדת לו. האדם מחובר לכל התורה, אך גם יש לו חלק מיוחד בה. יש לו גוון משלו." וזאת סיבה רעיונית למה ספר תורה בעל אות אחת חסרה פסול.

 

 

"

רבי נחמן גילה שהמילה ברסלב לא קשורה דווקא לעיר שממנה הגיע (למעשה נולד במז׳יבוז׳ ונפטר באומן) אלא למילים ״לב בשר״ מצד אחד ו ״לב בוסר״ מצד שני. זאת אומרת שהוא רצה לתת לחסידים קודם כל לב בשר. לב שרגיש לקבל רישומים של קדושה ואמונה וגם לב בוסר – לב הבוסר בחלקו של חברו, זאת אומרת שהוא רוצה את החלק שלו, את עבודת השם שלו, את מה שהוא צריך לעשות בעולם ולא משיג את גבול רעהו ומנסה להיות כמו השני, הוא בוסר בו, כמו פרי בוסר שהאדם נרתע מלאכול. שני הדברים האלה מתחברים – ככל שאני יותר מחובר לנקודה הטובה שלי, לנקודה הייחודית שלי בבריאה, לכשרונות שהשם יתברך מעביר דרכי, כך אני יכול לתת יותר מקום וכבוד למקום שלך, להעריך אותך. אני לא ״מתחרה״ אלא שנינו משרתים את הקדושה, את גילוי כבוד השם בעולם.

"

 

אם את בעלת נקודה ייחודית שלאף אחד ואחת אין אותה ואף אחד ואחת לא יכול "לתת אותה בעולם" ולכן ה' שלח אותך לכאן אז זאת אומרת שרק את נותנת אותה ומצליחה לתת אותה בעולם - ואם ה' שלח אותך לעולם וקל וחומר כשאת דתיה אז כנראה שאת זוכה (להצליח)להשלים את חסרון העולם בייחודיות שלך.ואת עושה נחת רוח עצומה ליוצרך!מה שאף אחד ואחת לא יכולים לעשות כפי הייחודיות שלך.

בדומה לתזמורת שבה יש את העונג משמיעת החליל מה שאין התופים יכולים לתת וכן לשמיעת התופים יש עונג מה שאין החליל יכול לתת.

 

 

אני משער שאת כבר מכירה את נושא ההתבודדות עם ה'.

לכי למקום שעושה לך טוב על הלב.

שיש לך בו יישוב הדעת.

שבו האמונה באהבת ה' אלייך באה ללב.

שבו האמונה שה' באמת טוב ועושה הכל לטובה ולכן אוהב אותי באה גם כן.

איזה נוף מיוחד אולי בשעה שכבר אין הרבה אנשים.

אולי מקום מיוחד שמקיים את הדברים.

כמובן מקום ללא סכנה.

ושם להתעורר מתוך הסתכלות על כל מהלך חייך ועד היום לבקשת רחמים מסיבת החיים ובעל הרחמים.

ואז תתפלי לה' שיעזור לך להשיג את ההשתדלות הן בתפילה/התבודדות והן בלימוד תורה כמו הספר בגן האמונה.

וההשקעה גם אם היא מועטה יחסית - במשך זמן תהיה עצומה לאין שיעור נתפס.

תפילה... ולימוד שייחיה את התפילה.

ככה התבודדות קבועה כל יום(כמובן שגם אפשר בבית אבל ממליץ לעיתים גם במקום מחוץ לבית כמו שהסברתי)

תשפכי את לבך לפני ה'. לרחמיו אין סוף ואין גבול. הוא תמיד אוהב אותך ושומע אותך ורוצה שתתפללי אליו ותבקשי בריאות ויישועה ורחמים ושלא תקנאי בבריות ובעצם ככה תתקרבי אליו.

 

 

אולי תמצאי התנדבות שאת יכולה לעשות . נגיד להתנדב לשמח ילדים חולים בבי"ח. התנדבות מאוד יכולה לעזור לאדם להרגיש ולהבין שממש יש לו כ"כ הרבה טוב והוא פשוט לא שם מספיק לב לכך ולכן התנדבות יכולה מאוד לשמח ולתת כוחות.

 

בהצלחה

את ממש לא היחידה שמרגישה ככה!מאמינה

אולי לא בעוצמה הזו אבל לכל אישה יש את ההרגשה הזו וצריך לעבוד עליה.

בדיוק הכנו שיעור נשים בנושא כי דיברנו וראינו שזו תופעה מוכרת

.20160218183010.docx

שיהיה לך בהצלחה רבה ותד\זכי לאהוב את עצמך ואת מה שיש בך

עצה חשובה מאודבטבעיות

הרב הרוש רב של ברסלב שכותב הרבה ספרים שקשורים לשלום בית נותן עצה נכונה לדעתי , ומנסיון לא לפטפט עם שכנות חברות יותר מידי כי זה גורם להשוואות. למשל חברה מספרת איך בעלה מנקה מצויין את הבית והילדים כל הזמן עוזרים . זה גורם לאישה לחשוב למה בעלי לא כזה? אולי הוא לא טוב? למה הילדים כאלה? הייתי מציעה לך לקרא ספרים שלו יש ספר לנשים שנקרא "בגן השלום"  לי הייתה חברה ששיתפתי אותה בבעיה של אחד הילדים . ובלי לשים לב היא הוסיפה על הילד שלי עוד דברים שהיא חושבת ואז יצא שאחרי שיחה איתה הרגשתי שהילד באמת בעייתי. התרחקתי מהשכנה הזאת ולא שיתפתי אותה יותר בבעיותיי. צריך זהירות בדברים האלה כי כולם כל הזמן משווים. "סייג לחכמה שתיקה" זה לא סתם. 

תודה לכולם.. כמו שכתבתי אשמח לספרים לא של הרב הרושאמא אוהבת+
אין לי בעיה איתו חס וחלילה...אני פשוט מכירה אותם ופחות מתחברת ללימוד יומיומי.
לאישה של היקרהבטבעיות

הספר הזה ספציפי "בגן השלום" אינו לפי לימוד יומי גם אני ממש לא ברסלב נתקלתי בו במקריות רבה וקראתי בדיוק את הפרק הזה על איך לא להסתכל מה שיש לאחרים זאת ממש הדרכה נכונה אל תפסלי כל כך מהר . את גם לא חייבת לקרא את כל הספר אולי רק את הפרק הרלוונתי. זה ממש מחזק. ותשמעי לי בטח יש אנשים שמקנאים בך הרי הפתגם הידוע אומר: " הדשא של השכן תמיד ירוק יותר" ...

זה הזכיר לי משהו יפהכוחות שמימיים
ששמעתי בשם הרבנית ימימה השם ישמרה,
כל פעם שעולה קנאה- לא להלחם בה אלא לנתב אותה לתפילה.
את רואה מישהי עם בטן או עם כך וכך ילדים או עם רכב או עם בית יפה-
לומר- השם, גם אני רוצה ילדים, גם אני רוצה בית יפה .....בבקשה תעניק לי ...

ככה את גם מרגישה טוב עם עצמך וגם מרגישה שעשית עם זה משהו טוב
לבקשתךכוחות שמימיים
הגיע אליי ספר יפה לאחרונה של אודליה מימון קוראים לו אוצרות פנימיים.

אם תסתבכי בלמצוא אותו יש מייל ומס טלפון שכתוב בתוכו שאני יכולה לתת לך.

בתור ספר לימוד נראה לי מאוד מוצלח ויפה.
בשבת חשבתי פתאום שזה ממש יכול להתאים לך...
האתר באינטרנט שלה נקרא אוצרות פניייםמתגברת


אחותי דחוףףףערנוש
תקראי את בגן האמונה ואל תעזבי אותו.
ותביני כל פעם שאת מקנאה את הורסת לעצמך תחייים
בהצלחה באמת זה מאתגר
אני חושבתאנונימי2
אם נודה על האמת...
לכל אחד מאיתנו יש קשיים, וכשרואים אחרים שקל/שיש מה שלנו אין,
מתגנב בליבנו הרצון שגם אצלנו ישחק המזל בדיוק כך.
אני אישית ברגע שעולה לי מחשבה כזו אני מתפללת להצלחתו של אותו האדם בדברים שקשים לו.
או שאם זה משהו שאני ממש רואה וקשה להתעלם, אני מתעלמת באלגנטיות ומתעסקת במחשבות אחרות.
מכירה את זה...תמר מס' 1

ואף פעם לא מצליחה מיד להתחבר לזה שאני לא יקנא במשהו שהוזא לא בהישג ידי כמו שאומרים בהרבה מקומות....

מה שכן עוזר לי (אולי אצלי זה בא משורש אחר),

אצלי אני מזהה את זה בצורה של: "למה היא יכלה לקבל את זה ואני לא...? במה היא יותר טובה ממני שלה יותר טוב ממני (בתחום מסוים)?"

מה שמאוד עוזר לי לזה להיזכר מזה שהכל מחושבן טוב טוב בשמים, אדם לא מקבל ייסורים לחינם (בד"כ אנחנו מקנאים במה שאנחנו חושבים שחסר לנו, וחסר זה גם סוג של ייסורים..), הכל מחושב עד הפרטים הקטים ביותר, ואם יש לי ייסורים זה מכפר לי אני לא יודעת על מה, והרי בשביל זה באתי לעולם, כדי לתקן...

ולכן אין פה מקום לשאלה למה לה יש ולי אין וכו', כי לי יש תפקיד אחר ולה תפקיד אחר...

 

מקווה שיעזור לכל מי שמתמודד עם זה (ובטוחה שזה לא מעט אנשים... כל אחד ברמה שלו).

 

עבודה(:חלליתאחרונה

חדשה פה, ואהבתי כל כך את השאלה אז מנסה לעזור..(:

כמו כל מידה אחרת, גם על קנאה ניתן לעבוד.
אז ממליצה לך קודם כל לאמץ את הידיעה שכולנו בבסיס אותו דבר ויש מצב שמי שאת מקנאה בו/בה מקנא גם הוא בך או במישו אחר. ז"א את לא מתחתיו ולא מעליו. ולא רק זה, אלא שכולנו עוברים את אותן החוויות לכולם קשה לפעמים, כולם מקנאים לפעמים, כולם נשברים לפעמים וכו' וכו'.  הסתכלות כזאת עוזרת לעבוד על הקנאה (ולא רק) ממקום יותר נקי. ולא ממקום של הרגשת נחיתות או להיפך הרגשת עליונות.
כמה דברים שעוזרים:
אז הכי חשוב, להתפלל לבורא עולם שיעזור לך עם הקנאה.
ואז אפשר להתפלל על מושא הקנאה, שיהיה לו/לה טוב וממש תפרגני בהגזמה בתפילה. את לא מבינה איזה פלאים זה עוש, מניסיון(:
ודבר אחרון, באמת לראות את הטוב בחייך, כמו שאמרו פה, לעשות רשימת הודיה לבורא עולם זה יעזור לך להרגיש יותר טוב במקום שלך..
בהצלחה אחותי. ותדעי שכולנו חוטאים במידה הזאת.. כולנו אותו דבר(:

כותבת גם פה למי שלא שמ/ה לב..כוחות שמימיים
נפתח פורום חדש לעיצוב תכנון וארגון הבית והגינה

מוזמנים להכנס לקבל ולתת רעיונות עיצות וטיפים...

בהנאה ובהצלחה,

והלוואי שנזכה לעשות את הכל לשם שמיים

דירה נאה - /Forum/Forum.aspx/f467
מה אתם עושים במצאי שבת?אקונהמטטה
בעלי התחיל ללכת לספורט קבוע ואח"כ הוא יוצא עם חברים. ואני מוצאת את עצמי משועממת...ללא חשק לעשות כ-ל-ו-ם. הוא תמיד אומר לי-להזמין חברות/לצאת/לעשות משהו..אבל אין לי מוטיבציה..

לכם יש משהו קבוע? עושים אותו ביחד? או גם כל אחד עושה משהו אחר?

שבוע טוב!
זה הזמן איכות שלנוש.א הלוי
כי כל השבוע עייפים ואין כוח לכלום, ומסיימים לעבוד מאוחר...
מוצ"ש זה המשך לשבת אצלנו (בנתיים ילד אחד) לפעמים מוציאים שבת ממש מאוחר בלי לשים לב.. (10-11 בלילה)
בגדול- רואים סרט יחד, סתם מדברים וקוראים פה בפורומים.. (נקווה שהסיימלי יעבוד לי הפעם.. אני כל פעם מתקשה בהם... )
אוכלים משהו טעים..
מדברים על לארגן את הבית ולא זזים מהספה...
זהו בערך.. (וישנים מאוחר.. )
מנקים את הבלגן של שבת נקודה למחשבה

מצחיק.כי אני מעדיפה שהוא יצא במוצ"שmp3

ככה אני מספיקה לנקות את הבית בזריזות ולהחזיר אותו למצב של יום חול. הוא חוזר אחרי שעתיים פלוס לבית נקי ומסודר אישה רגועה ורעננה וגם אחרי ערב גברים קטן או אפילו עבודה מזדמנת ואז יש לנו קצת זמן לשבת טיפה.

לוידעת..למרות הילדודס והאירוחיםאקונהמטטה
לא לוקח לע הרבה זמן לתקתק את הבית...ואז מגיע השעמום..
זה הזמן למצוא תחביב חדש ;) משהו לעצמךש.א הלוי
סריגה, תפירה, ללמוד משהו חדש (תכנות, גרפיקה, עיצוב אתרים וכאלה) אפיה,להכין פרלנים של שוקולד, ללמוד לעשות קוקטיילים טעימים (אם את אוהבת אלכוהול)
משחק חשיבה כלשהו.
להיפגש עם חברה שלא ראית ולעשות חברותא קבועה ללימוד של משהו מעניין.
לעשות יצירה כלשהי - אקריליק, עץ(נגרות), חרוזים, כתיבה, ציור,מנדלות
לקרוא ספר טוב
להתחיל סדרה מעניינת במחשב.
לשפץ עצמאית את הבית- דברים קטנים: צביעת קיר או שיפור איחסון מהאינטרנט (יש מלא רעיונות)
להתחיל פסח
נראה לי שהתבאסתי יותראקונהמטטה
על זה שבעלי לא בבית מאשר השעמום..כי בלי עין הרע תמיד יש מה לעשות..
בכל זאת תודה על הרעיונות! !
אם זה היה ביום אחר זה לא היה מציק לך כל כך?mp3


נראה לי שפחות..אקונהמטטה
אז אולי תיקבעו שהוא יצא בזמן אחר?חמדה 7אחרונה
מתוסכלת,מה אתם חושבים?נוף123

ברח..נוף123

בעלי מגיע מבית מאוד מאוד ביקרותי הוא מודע לזה שהוא גם כזה אבל ב"ה הרבה פחות ממה ששמע בבית, הוא עובד מאוד קשה במהלך השבוע וכמעט כל יום שהוא חוזר הביתה הוא יכול לשבת שעה על הספה ולבקר מה שקורה בבית, הוא אומר לי שאני לא צריכה לקחת את זה אישית ולהתעצבן אלא להבליג ולהעביר אותה כי זה רק בגלל שהוא עבר יום קשה בעבודה וזה לא קשור אלי. לפעמים אני מצליחה להתגבר אך לפעמים זה ממש מעצבן ומעליב ואני עונה לו ואז מלחמות ופיצוצים...

 

הוא חושב שזה לגיטימי שהוא ככה ואני צריכה ללמוד להעביר ולא להתייחס "אז מה אם אמרתי...לא צריך להתייחס לכל דבר"

 

לי זה מממש קשה ובסוף אני יוצאת הלא בסדר כי אני לא מקבלת את בעלי בשמחה מהעבודה אחרי שהוא עבר יום קשה...

נ.ב- אני נמצאת עם 2בנות בבית הן לא במסגרת (מבחירה)וב"ה גם בהריון והשעות שבדר"כ הוא מגיע זה זמן של ארוחת ערב מקלחות וכו...

גם בעלי בגישה שהוא לא הולך להשתנותנשואה מבולבלת
והכי מעצבן הוא בטוח שהוא עושה את רצון ה'.
ללכלך עליו כאן זה גם לא רצון ה' גדולאלעד

וודאי לא יביא לשיפור הזוגיות שלכם

 

כמו שיעצו לך כבר כמה פעמים, אנא הפני את עצמך לטיפול דחוף

 

בצלחה!

אלעד אולי תחנק וזהונשואה מבולבלת
למה בחנק גופני את מבינה שצריך טיפול?אין כמו אמא

ובחנק נפשי את לא מבינה שצריך טיפול?

 

אני לא יודעת באמת מה קורה אצלך בבית

 

רק רוצה להגיד לך שאין הבדל לדעתי בין בעיות גופניות ונפשיות וכמו שאין בושה להזמין אמבולנס או לפנות לרופא אם כואב , לפנות למטפל גם אם כואב הנפש...

 

מה שכן לא עלינו בחנק מזמינים אמבולנס בלי לשאול את הפצוע, חבל שבאופן עקרוני לכל האנשים עם הבעיות הנפשיות או חוסר תקשורת אי אפשר פשוט להזמין באמבולנס

מנהלים - אולי כדאי לפצל את השרשור כדי לכבד את הפותחתמודדת כובעים


ותפנהאת עצמך לטיפולנשואה מבולבלת
תיארתי לעצמי שתופתעי לשמוע שאולי גם את צריכה עזרהאלעד
אני מתכוון להחנק ברצות ה',
לא רגע אחד לפני זה


מסכימה עם אלעדש.א הלוי
הוא התבטא באופן מאוד מכבד והגבת לו בזלזול שאני לא בטוחה שבעלך הבעיה היחידה בקשר..
הוא אמר לי לפנות את עצמי לטיפול שבי יד בעיהנשואה מבולבלת
והוא צודק.ש.א הלוי
אתם לא מבינים כלום. אתם סתם בעסותנשואה מבולבלת
גם אם התגובות לא לרוחך, ואולי היית רוצהכתר הרימון
שנגיד לך כמה את מסכנה ואיך שנדפקת ושאת צודקת, אין כאן שום מקום לקלל.
הייתי מגדיר כאןהעני ממעש

עדה מסויימת..

אבל היו מאשימים אותי בגזענות

 

נשואה יקרה

אף אחד כאן לא רוצה ברעתך

נראה שיש כאן סיפור קצת מסובך

 

רק מציעים לך, אפשרות למסד את החיים שלך בעודך צעירה,

שלא תיכנסי לכל מיני סטטיסטיקות- סליחה על הבוטות

 

לגבי לכלוך על הבעל- באם אנשים פה מכירים אותך, נראה שזה קצת בעייתי כל הפירוט

 

 

 

..מודדת כובעים
עבר עריכה על ידי מודדת כובעים בתאריך י"ג באדר תשע"ו 12:35


ב"ה לא הבנתי מה הבעיה בבעלך ומי אמר שהוא לא עושה רצון ה'metorafi
נוף..ש.א הלוי
אני חושבת שכדאי שתשבו, את ובעלך, לא בזמן של לחץ.
אפילו לקחת בייביסיטר לכמה שעות או לצאת מהעבודה בבוקר (אם אפשרי) וללבן את הדברים מתוך נחת ולא בלחץ של מקלחות וארגון בערב ואז מגיעים למריבות ופיצוצים.
תשקפי לו את התחושות שלך, בקשי ממנו לנסות להבין את המקום שלך
הקשבי לצד שלו, בנחת.
הכי חשוב שתדברו ותנסו להבין את נקודת המבט של השני ותראו איפה כל אחד מכם מנסה להשתפר לאט לאט. (קחו בחשבון ששינויים לוקחים זמן.)

גם בעלי כשהוא מגיע- יושב לנוח חצי שנה-שעה, אוכל, ואז מתפנה לתת יחס נורמאלי לילד ועזרה בבית.
(ב"ה אין ביקורת מצידו ורק פרגון)


וכן, לפעמים הם לא מודעים לכמה זה קשה לסדר, להעסיק ולארגן 2 בנות, להיות בהריון, ולתקתק את הבית.
ומבחינתם היה לך את כל היום לעשות את זה אז מה הבעיה?! ולמה לזה לא כמו אצל אמא שלו שהכל מאורגן ומסודר?

לפעמים הם זוכרים את זה מהבית של ההורים, בלי לחשוב על כך שהוא היה גדול בתקופה שהוא זוכר ותינוקות וילדים קטנים זה אחרת לגמרי , ולא מחייב שאמא שלו עבדה או שלא היה לה עזרה.
את יכולה גם להגיד לו שאת מאוד מחשיבה אותו ולכן זה אכפת לךaima

אם מישהו מהרחוב היה אומר לך אותו דבר לא היית מתייחסת. את יכולה לספר שכיון שדעתו כ"כ חשובה לך מאוד יתן לך כוח אם הוא יתן כמה מחמאות כשהוא נכנס הביתה - ביקורת חיובית. 

 

אולי תצליחו את קצת פחות להיפגע והוא קצת פחות להעיר. 

 

והעומס של ההשכבה לא עוזר למצב.  אולי את יכולה להגיד שזה לא שאת לא מוכנה לשמוע הארות אבל יש זמנים / מצבים שעדיף שהוא ישמור את ההערות לאחר כך.

תודה על התגובותנוף123

חשבתי שכבר השיחה הלך למקום אחרקורץ

כמה רעיונותאין כמו אמא
  • איך שהוא היה יושב ומתחיל ולהעביר ביקורת הייתי מתחילה  להסריט בפלאפון ושולחת לו, כשהוא יראה שאת מסריטה או שהוא באותו הרגע יפסיק כי יבין איזה בושה זה, או שכשהוא יראה את עצמו בהסרטה  יפול לו האסימון
  • מושיטה לו מחברת ועט ואומרת לו תכתוב כל מה שאתה אומר וכנ"ל אם ימשיך לכתוב אח"כ יתבייש בעצמו
רעיונות יפים!אלעד


חלילה בשביל שיתבייש.aima

דווקא להגיד לו לכתוב זה יכול להיות רעיון אבל לא בשביל שיתבייש. חס וחלילה לבייש את הבעל.

אבל אם הוא יכתוב, את תוכלי לכתוב כשתהיי יותר פנויה לזה. ואולי הוא יתנסח עדין יותר.

זה לא המטרה לבייש-אבל לפעמים לשים מראה מול העיינים עוזראין כמו אמא

סתם כך הגישה שלי כזאת

אם מנסים משהוא אחד מליון פעם וזה לא עוזר, נוקטים בשיטה אחרת

זה כנ"ל לכל הדברים

אז אם מסבירים לבעל כמה פעמים והוא לא מבין צריך לשנות טקטיקה

זה לגבי חינוך ילדים וכו. אם הדרך הקשה לא עזרה מנסים בדרך הקלה וכן להפך

ואם הסברים לא עוזרים אז מנסים בפעולות.

מה כבר יכול להיות... תמיד אפשר לחזור לשיטה הישנה(שלא עזרה). מקסימום שיטה חדשה רק תצליח

 

נתנו לך עצות מקסימותmp3
אולי גם כדאי לשנות את הזמן שהוא מגיע.יכול להיות שטם הוא יגיע הביתה אחרי שהבנות כבר נרדמו זה יראה אחרת.שילך בינתיים להתפלל/ללמוד/לעשות קניות וכדו' גם ככה זה נשמע שהוא לא ממש עוזר בשעה הלחוצה הזו.
הוא משתדל לעזור תלוי מה הוא עבר באותו היוםנוף123

רק להבהיר לךלשם שבו ואחלמהאחרונה
בטוח שקשה לך עם הביקורת
אבל אני לא בטוח שאת יודעת כמה זה הרסני כלפייך.
אדם שנמצא תחת ביקורת באופן תמידי
הולך ונהרס מבפנים לאט לאט
ההרס שהולך ומתפתח יכול להגיע לדיני נפשות או מחלות נפשיות קשות.

את מתארת בעיה מאוד חמורה.
מי מוריד את הזבל?מסכת יומה

שוב הפח מלא.

מלא מלא - כל קליפת תפוח אדמה מחשבת בדיוק את הרווח בין השקית לטיטול הקרוב.

כבר לקראת הצהריים דחפת את הערימה פנימה, הוספת שקית של פתיתים.

כשקילפת ירקות חלק מהצ'ופצ'יקים הגיעו לרצפה,

הרמת קצת את הקצוות של השקית -עוד 2 ס"מ מרווח נשימה,

אז חצי מקליפות הגזר פספסו ונדבקו לפח מבפנים.

נו -בדרך לקחת את הילדים כבר תיקחי את הזבל.

עוד קופסת טונה בקצה, רק שלא תתהפך לי שם.

קופצת למכולת, חסר בצל.

אוי, כבר הייתי לוקחת את הזבל!

לא נורא, כבר אני יוצאת למעון...

מנקה את השיש, פותחת עוד סניף לשקית.

פתאום יש מקום, -הא! מכניסה גם את הקרטון הריק של הביצים.

מניחה ליד את הצעצוע השבור, אם כבר נוריד...

מכבה את האש, מניחה צלחות, שוטפת 2 סירים, ועוד כף, ועוד מסננת.

זורקת סוודר, איפה המפתחות? רצה להביא את הילדים.

.............................. המום נזכרת.

לא נורא, כשהוא יצא למנחה ערבית הוא כבר יוריד הכל.

.................................

משכיבה את הילדים, שומעת את הדלת...

יוצאת לסלון, מריחה את המטבח,

מה? הוא לא לקח את הפח??

 

איך הוא יכל לשכוח???

 

יפה! כ״כ נכון.. את כותבת מהמם!!!בתיה
אני בעד שנאסוף את כל הכתבים שלךכוחות שמימיים
ונוציא ספר בחסות האתר

זה ככ נפלא אני מאוד נהנית מהסגנון שלך !!!!!

למה תמיד זה נופל על הגבר?מיסטר דום
כתבת אליי ?כוחות שמימיים
לא בכללי ..מיסטר דום
צריך שיהיה שיתוף פעולה אחידות שהגבר ןהאישה יעשו מתוך רצון הכל ניקיון סדר בישול גידול ילדים שניהם ולא רק צד אחד
טוב, בחיים לא הכל מושלםכוחות שמימיים
כמו שהיינו רוצים... אבל טוב שיש לאיפה לשאוף
דווקא כאן זה נופל על האשהפרח חדש
ונותן קצת לגיטימציה לגברים שלנו
הי חבר'ה ^^^^^מסכת יומה

רק פרח חדש ספרה כמה פעמים שכח כל צד?

ננה-בננה

 

כי בד"כ הגברים הם אלו שמגיעים לבית יותר מאוחראמאשוני
וגם בד"כ כשהם יוצאים מהבית זה בלי הילדים.
וזה משמעותי.
כשהאישה בבית עם הילדים היא לא יכולה להשאיר אותם לבד ולצאת לזרוק זבל,
גם כשהבעל מגיע הילדים ירצו לצאת איתה ואז זה נהיה שוב מבצע לוגיסטי מורכב.

(אומרת זו שבצוק איתן לזרוק זבל היה אתגר מאתגר מאוד, רוב הדברים אפשר לעשות כשהילדים ישנים- לזרוק זבל לא)
קניות אפשר לשים על ידיות העגלה, בתיק וכו'
זבל אי אפשר...
שאלהJochaSchwartz

במשפחות בהם הבעל מגיע לפני האשה מהעבודה, וכאשר הוא גם מפזר (לפחות מספר ימים בשבוע) את הילדים - לרוב המטלה הזאת תיפול על האיש או על האשה?

קורץ

על האישסדר נשים

כי לתפילה הוא תמיד יוצא בלי הילדיםקורץ

וגם לפעמים הפח כבד

בשמחה! :-}מסכת יומה

^תגובה לכוחות...

 

אפשר לצרף את ההיסטוריה שלי מלנ"ו

ואז זה יהיה ספר מכובד מאד. 

עם עבר, הווה, טיפים וסיפור רקע... 

             כאילו מוציא לשון

בינתיים סתם יושב לי במגירה (של המחשב קורץ)

מחכה שיעלה על דעתי פתרון מסודר למצב 

 

    

 

 

ותודה על המחמאות!!

כיף לכתוב כשיש למי חיבוק.

את באמת כותבת יפה ונכון!מתואמת

 

 

 

 

 

(ואם את באמת בעניין של להוציא את כתבייך לאור - את מוזמנת לפורום פרוזה נשית)

תודה!מסכת יומה

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אשמח לקבל את ההזמנה...

איך נכנסים?

ואיך פותחים עכשיו את הדואר כאן?

מה צריך להיות כתוב שם בסיסמא לא הבנתי...חושב

גדול!!בת 30


יעל מהדרום
לק"י

לי יש שיטה: פותחת שקית חדשה ושמה על הרצפה או על כסא

אוףף איז מעבצן זהנשואה מבולבלת
חח
זה ממש תכנון של הבל, לסמוך שהגבר יוריד את הזבלאיש מרגיש

לפני שתספיקי להגיד  "פח"

הוא כבר את פקודתך שכח

את נחנקת מהריח

והוא חוזר כולו זורח

פשוט כי פגש איזה חבר

למה שיחשוב על משהו אחר?

אז במקום לזרוק עליו פצצה

תני לו חיוך שובב והזכירי לו בקריצה

כי לפח אין מנוע

ואין סיכוי שהוא ילמד לבד לנסוע

ואם אתה יקר שלי את הפח לא תוריד

הוא יישאר כאן לתמיד......

 

 

חח זו השפה שלי. הבעיה דבעלי לא מבין הומורנשואה מבולבלת
אבל איך הוא שכך? זה חשוב כל כך!מסכת יומה

בגלל כל הסיבות, הנכונות והטובות, 

הוא היה אמור לזכור.

נו טוב, הוא יוריד כשיחזור...

 

אבל רגע, על מה המהומה?

הרי גם אני לא פחות "אשמה"...

 

והילדים צריכים אותי ברצינות,

אז המשך יבוא בהזדמנות...

ענק...משה

אני מעיף את הזבל רק כשהוא עולה על גדותיו ממש.

סופר על הרב שלמה זלמן אוירבך זצ"לזה אני

 שפעם באו אליו אברך שלמד אצלו בישיבה ואשתו  ב"שאלה הלכתית".אשתו של האברך מבקשת ממנו כל בוקר להוריד את פח הזבל לחדר הזבל שבבית המשותף שבו גרו ,ושאל האברך: האם ראוי שאעשה זאת ? האם אין בזה משום פגיעה ב"כבוד תורה",שאברך שלומד בישיבה ירד לשפוך זבל?

האישה הסבירה שמאוד קשה לה להוריד כל יום את הפח הלא קל והיא צריכה שבעלה יעזור לה.

הרב עשה עצמו מהרהר בדבר כאילו היתה כאן שאלה הלכתית מסובכת ולבסוף השיב : אני חושב שאתה לא צריך להוריד את פח הזבל.

למחרת בערב נשמעו דפיקות על דלת ביתו של אותו אברך. האברך ואשתו שפתחו את הדלת נדהמו לראות את ראש הישיבה עומד בפתח דלת ביתם. הרב פנה אליהם ואמר : אפשר לעזור לסייע לכם להוריד את פח הזבל?

 

כל מילה נוספת מיותרת

ענק. איזה אישיות, איש אלוקים!לשם שבו ואחלמה
הפוך. אנושיות במיטבה. לפעמים אנשים שוכחים שחסד זה מעשים.נפש חיה.


הגדולה של אלוקים זה היכולת לרדת מהאינסופיות שלולשם שבו ואחלמה

לפרטים הקטנים ולתת להם את אותה החשיבות כמו לפרטים הגדולים. 

זה לא אנושיות, זה על-אנושיות. 

גם נכון. התכוונתי למשו אחר..נפש חיה.אחרונה
אם הרב שלי היה עושה לי את זה הייתי מתאבד (מזל שאני עדייןותן טל
עבר עריכה על ידי ותן טל בתאריך י"ג באדר תשע"ו 00:55

לא נשוי, אה? פשוט נחמד לפעמים להתפלח לכאן  ) אותו אברך שכח כנראה שאשתו ממילא כגופו לכן ממה נפשך, אם הוא או היא יזרקו את הזבל...  .

 

נשואות, יש לי שאלהRty2
שמציקה לי. שאלתי אותה נשים וחברות ולא קיבלתי עליה תשובה ברורה. לא שייך לשאול אותה בפורום מעורב. אם יש מישהי שאפשר לשאול אותה, אשמח שתגיד. תודה!
אני פה אם את רוצה ;)binbin
אממ אם את רוצה אני מוכנה לנסות לענות..ש.א הלוי
מוזמנת~א.ל
גם אני פה תשאלינשואה מבולבלת
יד שאלות שכדאי לשאול לפני שעושים צעד
תודה רבה לכן! שלחתי במסרRty2
היימאושרת כ"כאחרונה
תוכלי לשאול אותיי
צימר מלון ומה שבינהםההיא עם הכיסוי
מעוניינת לעשות לבעלי חופשה מהנה ביותר!!
האם יש לכם המלצות על צימר או מלון...
מה עדיף?
איזור בארץ?

קדימה!
תודה רבנ
צפת צפת צפת!!!הדסי שושה
אין על העיר הזאת!!!
יש מלון רימונים -מלון מדהים!
מלון מצודה
יש המון סוגים של צימרים...
הקיצר תבדקי ,עכשיו המחירים שם די זולים
בהצלחה ואחלה חופשה!
צימרO.Lאחרונה

אתנחתא באפיק, ברמת הגולן, אם זה לא רחוק מידי, מומלץ ביותר, לא יקר, ואחד הצימרים השווים והיפים שיש.

נקי, אסתטי, הצימר מגודר כך שיש פרטיות מקסימלית.

שאלה לנשות הפורוםאלטלנה
צריכה רעיון למתנה קטנה/סימלית לחברה טובה שמתחתנת.(בנוסף לצ'ק כמובן ;) )
משהו כיפי/ חמוד/מרגש/שימושי
רק...אם אתן מציעות משו לבית או ספר כלשהוא אז תנו דוגמאות...
רעיונותנסיכה בגרביים

לדעתי ממש כיף לקבל מישחקי קופסא שאפשר לשחק יחד

אם היא אוהבת לאפות- סינר או כל קישקוש אפייה אחר

ספר שרלוונטי לדעתי רק אם היא לא הכי דוסית (כי דוסים כבדים פשוט לא קוראים ספרות כזאת, אין עם זה בעיה הלכתית): נשים ממאדים גברים מנגה, חובה בכל בית לדעתי אני שמחתי לקבל בכלל כל ספר זוגיות- שמחת הבית וברכתו של הרבה אליעזר מלמד, הבית היהודי של הרב שמחה כהן ויש עוד מלא.

בהצלחה ומזל טוב!

שלט לדלת.מסכת יומה

מטפחת.

סט מצעים יפה.

מגנטים חמודים למקרר.

מארז מפנק מסופר פארם.

או אוסף מושקע מביוטיקר.

ספר על זוגיות, כמו שאמרו (או כנסי לחנות ותראי מה מוצא חן בעינייך...)

 

אבל הכי מרגש לדעתי:

שובר זוגי לארוחת בוקר.

כאילו מוציא לשון

כמה רעיונותכוחות שמימיים
אם את רוצה ספר אני מאוד אהבתי את הספרים של אביגייל מייזליק יש לה כמה גם ספרי מתכונים ויש לה גם 2 ספרים שמקובצים שם סיפורים קצרים וממש יפים לטעמי מהספרי בישול- אורחת לשבת הסיפורים ויש גם עוד אחד.
סיפורים יפים על החיים של כל מיני אנשים מגזרים עדות ומכל העולם...בשפה יפה.קניתי לפני כמה שנים ועד היום כשאין לי מה לקרוא אני תמיד חוזרת לספרים האלה ונהנית ומתמלאת באנרגיה טובה....

מתנה לבית- קודם כל תתאימי לסגנון שלה- יש מלא סגנונות, נקי-בדרכ לבן, פרחוני, עתיק, מקושקש חלק מודרני בנאלי וכו.

רעיונות:
שטיח- מפנק כזה עם שערות או כאלה חוטים עבים...

תמונה חמודה

יש בכנפי נשרים סטוק שמוכרים קומקומים יפים מחרסינה פרחוניים כאלה אני מאוד אהבתי ויש שם גם אגרטלים..

עציץ אמיתי עם פרחים או מלאכותי

סט כוסות ו/או צלחות חמודות

סידור תפילה להדלקת נרות...

מגבות למטבח /לרחצה

קרם מפנק מחנות טובה- ללינג או משהו טבעי אם היא אוהבת מוכרים בחנויות טבע ויש עוד חנות מוכרת ששכחתי מה השם שלה שמוכרת קרמים טבעיים..

נר גדול או שניים קטנים...

פרחים מלאכותיים

יודאיקה- כיסוי לחלות, פמוטות, נטלה....

קישוט- רימון ועוד....

ואפשר גם משו שימושי כמו כלי הגשה

אשרייך לגמרי, איזה כיף !!!

וואי מעולה!אלטלנה
כיסיתן לי גם את השבת כלה והחנוכת בית ;)!
תודה רבה!
דודה שלי קנתה לי ספר תחינות לאישה, עם הטבעת שםירושלמית טרייה
כמובן את זה צריך להביא לפני החתונה..
זה היה הדבר הראשון שקיבלתי ועליו השם החדש שלי, היה מרגש
ושימושי.
עד הלידה, שמאז כמעט לא הספקתי להתפלל לבושתי ולצערי.

אפשר גם משקל יפה למטבח.
חוברת מתכוניםיעל מהדרום
מתלה כזה למטפחות.מקרוני בשמנתאחרונה
ברכה לנרות שבת, ספר מתכונים, מטפחת, קרמים, משחק זוגי, ספר מעניין...
אני צריך עזרה - מישהו יודע פרטים על תשמ"ש?מפרום

כמה משלמים? החזרים לשכ"ד, מה האישה עושה וכו...

יודעת מעט, הכי טוב לשאול את קצינת הת"ש~א.ל


לא יודע סכומים מדוייקיםזה אני

שכ"ד ללא תשמ"ש- 795 ש"ח (אלא אם כן אתה משכיר בפחות ואז.. תספר לי איפה ;))

תשמ"ש תלוי בכמה דברים - מיצוי כושר השתכרות או חוסר יכולת לממש כושר השתכרות.

אם האישה לא יכולה לעבוד - נמצאת בצבא/ש"ל/ אוניברסיטה (רק אם התחתנתם כשהיא סיימה שנה ראשונה והיא לומדת נראה לי 30 ש"ש) מקבלים שכר מנימום.

במידה ואישה ממצה כושר השתכרות (גם משהו באזור ה30 שעות בשבוע) הצבא משלים לשכר מינימום.

כאשר מקבלים תשמ"ש ההחזר על השכ"ד יורד לכ- 400 ש"ח (שים לב אם היא עובדת אז לפעמים לא משתלם לבקש תשמ"ש)

עוד דברים שחשוב לדעת:

מגיע לך בחודש הראשון לאחר החתונה משכורת כפולה.

אם אתה מבקש תשמ"ש יבקשו את פרטי חשבון הבנק שלכם - בשלושה חודשים האחרונים. אם יש שם יותר מידי כסף (כולל בקופ"ח לא תקבלו כסף - נראה לי 15,000).

ככה שאם הכספים של החתונה מגיעים אלכם תעבירו אותם לחשבון של אחד ההורים ע"מ "לכסות הוצאות".

אם יש אוטו בבעלתכם - שלא ירשם על שמכם - גם זה יכול למנוע לקבל תשמ"ש.

זהו בגדול.

בהחלט כדאי לדבר עם המש"קית ת"ש לעוד פירוט.

ב"הצלחה ומזל טוב !

 

מוסיפה עוד קצת*סמיילית*

ממה שאני יודעת אם מתחתנים בשנה הראשונה ללימודים של האישה - לא זכאים לתשמ"ש. זה רק החל משנה ב', וגם אז צריך שהיא תלמד מספר שעות מסוים, לא זוכרת בדיוק כמה.

גם בקיץ (ואולי גם בחופשת סמסטר?) לא מקבלים תשמ"ש, ואז אם האישה עובדת מספר שעות מסוים מוסיפים גם קצת כסף.

ואכן ממש לא כדאי להחזיק אוטו כי אז מאבדים את התשמ"ש.

כל הזמן גם צריך להביא לקצינת הת"ש פירוט של ההוצאות, של החשבון, כרטיסי אשראי, ריכוזי יתרות וכו וכו.

אם יש ילד אחד אז התשמ"ש הוא בערך 4500 ש"ח (החל מחודש שמיני של ההיריון אאל"ט) ואז האישה לא צריכה להוכיח כושר השתכרות. ז"א, לא צריך שהיא תעבוד או תהיה סטודנטית במספר שעות מסוים. אבל, אם האישה עובדת ומרוויחה מעל 5000 שקל אז מתחילים לקזז את הסכום של התשמ"ש, שווה לבדוק במצב כזה אם כדאי לצאת לעבוד בכלל.

 

שמעתי שיש מקצועות (לדוג' רפואה ואחיות) שמשלמים גם על שנה -מפרום

ראשונה, מישהו יכול לאמת לי את זה?

מה שידוע ליkamenker

ראשית, אם אין ילד או שהאישה אינה בהריון גובה התשמש אינו יגיע ל-4650 ש"ח, רק כאשר נכנס לתמונה ילד או הריון אחל מחודש מסוים מקבלים תשמש מלא שזה 4650 גם בתנאי שהאישה לא עובדת וכו'.

 

אם האישה סטודנטית אחל משנה שניה ואינה עובדת גובה תשמש משהו כמו 3000 ש"ח.

 

ותמיד ניתן לשאול משקית תש ותמיד ניתן להגיש בקשה גם כאשר המשקית תש אומרת שאתם לא זכאים אתם תמיד יכולים לנסות.

מפרום מה אשתך לומדת?kamenker


היא רוצה ללמוד אחיותמפרום


לא שמעתי על זה, מצטערת...*סמיילית*

אה, כן, ומה ש-@kamenker אמר ממש חשוב גם, אם האישה סטודנטית גובה התשמ"ש יותר נמוך מאשר אם יש ילד...

חשוב לדעתזה אני

שאם התחתנתם כאשר היא הייתה שנה ראשונה באונ' ובמהלך הנישואים היא נכנסה לשנה שניה גם לא מקבלים.

והריון- החל מחודש חמישי...

תשמ"ש מלא מקבלים שהאישה בהריון החל מהחודש השלישי להריונה.(=רק שמחה=)
הכי טוב לפנות למשקי"ת היא אומרת לך בדיוק מה להביא..
כמו שכתבו, שלא יהיה רכב על שמכם וכו..
גם אם יש לכם רכב והוא לא על שמכם אבל אתם משלמים דלק, אין שום בעיה שיראו את זה בכרטיס אשראי.
אנחנו אמרנו שאנחנו לוקחים להורים מדי פעם את הרכב ומשלמים על דלק (זה באמת היה נכון, לא היה לנו רכב).
בהצלחה.
השכרהפומבה!אחרונה
תיזהר גם לא להשכיר רכב ושיראו את זה בפירוט אשראי..
ביטלו לחבר שלי על זה..
אומנם לא נשואה אבל צריכה התייעצות, לגבי בחור שיוצאת איתומה עושים
אשמח לעזרה בפרטי.. (מתפאדחת לפתוח את זה כאן)
מוזמנת בשמחהש.א הלוי
ממש בשמחה..בשמחה3
אשמח לעזורלשם שבו ואחלמהאחרונה
איך בוחרים טיפול נפשי?1anonimit

אשמח לעזרתכם!!!יש לי מספר התמודדויות עם עצמי , אך לא בתחום ספציפי או בעיה ממש מסויימת,..

אני פשוט מרגישה את הצורך ללכת לטיפול.

איך אני יודעת איזה טיפול פסיכולוגי מתאים לי?

איזו שיטה תעזור לי?

מאיפה להתחיל?

 

בנוסף-אשמח להמלצות חמות על מטפלות דתיות באיזור ירושלים.

תודה!!

אגב, אני לא רואה הודעות שנשלחות אלי באופן אישי, הערוץ חוסם1anonimit

כי פתחתי ניק חדש

סליחה על הפלישה- את צריכה מינימום 25 הודעות על מנת שתוכלינפש חיה.

להשתמש בש"א.

דבר ראשון כל הכבוד שאת לוקחת את עצמך בידיים!תשוקתי-קדושה
ושלא מפחדת מכל מיני סטיגמות..

דבר שני לא יודע איפה מחפשים אבל יודע מנסיון שזה עניין של התאמה. שזו מישהי שאת מרגישה שהולכת איתך יד ביד במעלה המסלול של הברור הפנימי שלך..מין שותפות בהתמודדות ולא שתשמע ותייעץ מ׳בחוץ׳.
ושאחרי כמה פגישות תרגישי בתוכך שהיא נוגעת לך בנקודות עמוקות בתוכך ומדברת אליהם. שזה לא פגישה שיטחית...
וחשוב שיהיה המון אמון הדדי.

השיטה היא סובייקטיבית ומטפלת טובה ושיש לה כמה סוגי כלים תוכל להתאים לך..

זה מה שעולה לי בנתיים.. בהצלחה לך!!


ואם בכ"ז יעזור אני מכיר מאזור פ"ת
יש לי מספר של מישהי בתלפיות בירושליםבבושקה
שגם אני הגעתי אליה דרך הפורומים החמודים פה..
אני לא רוצה לפרסם את הפרטים שלה
ומאחר ואין לך אופציה לשיחה אישית ארשום את המספר שלי מוזמנת!
0528145656
בהצלחה
היימאושרת כ"כ
אני יודעת על מכון שיל"ה שמטפל בזה. הם מטפלים בציבור הדתי. הם מביאים לך מספרים של מטפלים באיזור שאת רוצה.
כדאי לקחת בחשבון שזה מאוד יקרl666

לחץ כלכלי רק מגביר לחץ נפשי

יש לי חברה שהולכת, היא נהנית אבל לא נראה לי שזה פותר לה משהו

כדאי לקחת בחשבון שאת נפתחת בטיפול לבן אדם שאת לא מכירה אותו, אין לך מוסג מי הוא ביום-יום, מה הגישות שלו לכל מיני דברים ולא בטוח שזה טוב לחפור בכל מיני דברים

נכון. לכן צריך להיות ערוכים גם למחיר הזה. בנחת.נפש חיה.
כמו שהיינו משקיעים על דבר בעל ערך מתוך הבנה בחשיבותו לטובתנו
כאן מדובר באפשרות לרכוש כלים לנחת אמיתית שילוו את האדם לטווח ארוך. לצאת מצרה לרווחה כפשוטו.

לכן בדרך כלל מפגש ראשון, לא מחייב המשך ונועד לבדוק "נסיון" של שני הצדדים. ובדומה לשידוך רק אם הנסיון עולה יפה וישנה כימיה טובה - יש מקום להמשך שלרוב מצריך פתיחות וכנות (ומעוגן בכללי האתיקה לסוגיהם).

ושיהיה בהצלחה ובנחת לשואלת!
מצטרפתיטבתה

וגם יש שיטות טיפול שאינם מצריכות מלא טיפולים

אני למשל נעזרתי בשיטת nlp

נכון יקר

אבל מספר טיפולים עוזרים (לא כמו פסיכולוג או שיטות שונות שנמשכות לגבי חודשים ואף שנים)

כשאני צריכה ריענון\ חיזוק אני הולכת לטיפול חד פעמי.

 

שווה את המחיר ושווה את ההשקעה

לאכול את עצמך מבפנים ולחוש מועקה ולחץ לא שווה שום מחיר

[בנוגע ליקר-ענבל

בס"ד

 

אני מניחה שזה דבר שלא תרצי לעשות אבל אני רק רוצה ליידע שהוא קיים.

יש אפשרות לקבל טיפול בחינם בתחנה לבריאות הנפש בירושלים.

אפשר לפנות אליהם והם יסבירו.

אם תרצי עוד פרטים מוזמנת לפנות.

יש שם מטפלות מעולות. מניסיון.

 

וזה לכל מי שמחפש טיפול.

ב"הצלחה]

ממליצה בחום רב ומנסיון אישיאמא ו7 גמדים

על שיטת מח-אחד, שידועה גם בשם קינסיולוגיה.

 

כמטפלת (לא מאיזור ירושליםחושף שיניים) טיפלתי באין סוף קשיים והתמודדויות.

שיטה שמשלבת אלמנטים מהפסיכולוגיה ומהרפואה ההוליסטית.

 

בד"כ לא צריך הרבה מפגשים כדי לראות שינוי לטובה. ולפעמים רואים שינוי כבר אחרי המפגש הראשון.

 

בהצלחה!

 

לא מכירה מטפלים מאיזור י-ם.

מטפלת בי-םטל ים

מוזמנת לפנות בפרטי, מישהי ממש טובה..

(למרות שהיא קצת עמוסה..)

ממליץ על מכון נתיבותshindov

עולה ברשת. כדאי לפי איך שניסחת, להתייעץ עם רופא/ת המשפחה.  

אני ממליץ על מרכז הישגים,יש להם מטפלות בירושליים.אוהב אותכם
תבקשי פרטים.
לא מסכימה איתךאמא ו7 גמדים

ישנם כל מיני סוגי טיפול רגשי.

בחלקם זה לוקח שנים ובחלקם כמה פגישות בודדות.

 

גם אימון אישי זה סוג של עבודה רגשית.

אפשר להתיעץ בצורה מסובסדת גם עםאורח כלשהואחרונה

פסיכיאטירים בקופ"ח.
הם מכירים יותר סוגי טיפולים.

מעבר דירהסתוונית
כמה עלה לכם הובלה עם עובדים?
יותר נכון לעשות סקר שוק אצל 2-3 מובילים כימודדת כובעים

זה משתנה בין מס' חדרים, רהיטים, מאיזה קומה לאיזה, מעלית, מרחק בין הדירות.

אצלינוayeletb9
מדירה בקומה שלישית בלי מעלית בעיר, ליחידת דיור (מבחינת מדרגות זה 2 קומות אבל זה מדרגות חיצוניות לבית) ביישוב, 1500 ש"ח.
את הקרטונים נסענו להביא לבד. היה לנו כלי מטבח, בגדים, ספרים, מיטה זוגית, שולחן מחשב פינתי, מקרר, תנור ומכונת כביסה.
לנו עלה אלפייםטריה טריה
מה שמשפיע על המחיר הוא מספר הדברים הגדולים/כבדים. כמות הארגזים וכמה קומות צריך לעלות בשני הבתים (הבית שאותו עוזבים והיעד)
המחיר יכול מאוד להשתנות!מדי פעם פה

באוגוסט - פי 1.5 או פי 2 מאשר באמצע השנה,

ובנוסף תלוי בכמות הדברים אצלכם בבית, במספר הדברים הגדולים (ריהוט, מכשירי חשמל גדולים וכד'),

יש/אין מדרגות וכמה, קומה, מעלית, חניה, נגישות...

הטוב ביותר הוא לבקש הצעות מחיר מכמה מובילים.

וכדאי לוודא קודם אם הוא מומלץ מבחינת מקצועיות, אמינות, יחס...

^^^ חשוב לשמוע המלצות, אתם לא רוצים שיהרסו לכם דברים!ירושלמית טרייה
^^^^^^^^ נכון מאוד !כוחות שמימייםאחרונה
שואלת בשביל חברהש.א הלוי
גמ"ח זול וטוב לשמלות כלה באזור ירושלים- מרכז - דרום (עד ב"ש)
או תופרת לא יקרה מידי.. (מה נחשב יקר?)
או קישור לשרשור בנושא- אני מהפלאפון ולא הצלחתי למצוא
חפשי בגוגל אחותי כלה.נפש חיה.
ברוריה רבינוביץ' מאפרת דרוםמדי פעם פה


הדס מנור, מנופי פרתתבור
הדס מנור - מדהימה, מקצועית, כיפית וגם לא שוחטת במחירים. 20 דקות מירושלים, בנופי פרת.
וחוץ מזה, יש גמח שמלות בעפרה,
וגם את 'שש וארגמן' (אם זכור לי ככה קוראים להם( בחשמונאים.

מזל טוב
תפירת שמלה עולה כ4000נסיכה בגרביים

לפחות אצל הדס מנור ושש וארגמן.

השכרה בשש וארגמן זה 2000.

יש גם גמ"ח שלשלת בעיר שמשכירים ב1000, ציונה הלוי בגבעת שאול נותת ב600, מצפה יריחו בחינם (צריך לשלוח לניקוי יבש) וברוריה רבינוביץ' באפרת ניראלי בסביבות ה500.

בהצלחה.

יד גיטל/ יד טרודי- בעיקר נדוניהמשצאיד

יש בירושלים הרבה גמ"חים בחינם או בעלות סמלית. ואני יודעת שיש אחד מצוין בחשמונאיים אבל שם זה עולה כסף

 

 מה שרציתי להדגיש זה שיש בהר נוף גמ"ח נדוניה אפשר לקנות שם דברים מעולים במחיר נמוך מאד.

הגמ"ח מיועד לחתנים וכלות עד שנה אחרי החתונה.

 

יש להם סדינים מחברות מצוינות,

כריות ושמיכות מכל מיני רמות וסוגים.

מוצרי חשמל קטנים (קומקום מגהץ וכו')

סירים (בעיקר של סולתם)

חלוקים

ועוד.

 

הם קונים בסטוקים מהחברות ומוכרים באותו מחיר.

למשל היה פעם בסופר מבצע סירי סולתם ב70% הנחה, התקשרתי לאחת העובדות שם (עובדת בהתנדבות כמובן) והיא אמרה לי שזה המחירים שלהם כל השנה!

 

סוניה היא האחראית על הגמ"ח ויש שם שעות פתיחה שאני לא יודעת 

המספר של סוניה בבית: 026513036

 

והעיקר שיהיה במזל טוב

תודה לכולן!!!! עזרתן לנו מאוד!ש.א הלויאחרונה