מישהו מכיר מקום שאפשר לקנות בו מעטפות בזול?
ההזמנות שלנו מרובעות ולא מתאימות למעטפות של האולם..
ההזמנות שלנו מרובעות ולא מתאימות למעטפות של האולם..
שואלת גם פה -אור השחר..
רעיון יפה וזול..מעטפות של דיסקים. זה מרובע..(=רק שמחה=)
בבתי דפוס גדולים יש את כל סוגי המעטפות...עמיחי
הסתדרנו, תודה!אור השחר..אחרונה
בקשת עיצה, מריבות חוזרות והמסתעף...Roni84
היי אני חדש פה ואני נהנה לקרוא על הפתיחות מצד אחד ועל השמירה על הרמה מצד שני ביחד עם עצות טובות של אנשים עם נסיון באותם המקרים וידע נרחב.
אז ככה אני בן 31 נשוי 9 שנים עם ילדים ב"ה (אני יודע ששם הפורום הוא נשואים טריים) אבל הנושא שלי קשור לכולם.
המצב אצלי בבית בכללותו ברוך ה בסדר ואפילו מצויין, דא עקא שיש את המריבות שקורות בין אוהבים, אבל העניין הוא שאשתי מרגישה בכל מריבה שזה הסוף של הקשר שלנו ומריצה סרטים (אח"כ כשמתפייסים צוחקים על זה ביחד).
זה גורם לה בעיקר להתכנס ולא להגיב מה שעוד יותר מרגיז אותי כי אני טוען טענות והיא כביכול בהתחלה עונה ואז אני מוכיח כנגד וזה מוביל לרוב לפיצוץ, שאני מסנן משהו (לא קיצוני או עלבון אישי חלילה) והיא מסתגרת, ואחרי זמן בדרך כלל היא מתקרבת אבל לא בצורה מתרפסת אלא סוג שהיא עושה שתי צעדים ואני עושה צעד, בסוף זה מסתדר כביכול עד הקצה אבל זה לא מתוך הסכמה ושמישהו נוטל אחריות אלא יותר סוג של אינטרס משותף, חשוב לציין שברובם המכריע של המריבות ה"רגילות" הילדים אינם מעורבים בשום צורה ועל פניו הבית מתנהל כרגיל (אני עוזר מאוד בתפקוד הבית לצד עבודה במשרד עד שעות הערב) האשמות שלה במריבות הן כי אני מנסה לחנך אותה בעוד שאני מרגיש שאני מביא טיעון שניתן להתווכח עליו בצורה רציונלית. לדוגמא הויכוח האחרון היה העובדה שהיא לוקחת את העבודה הביתה אם במובן הפיסי שהיא ממשיכה בתקשורת עם העבודה באמצעות מיילים ווטסאפ וכו ואם במובן הנפשי שהיא בסטרס מטורף ואין לה פניות רגשית, מדובר על עבודה בשכר נמוך מתוך בחירה מודעת שהיא אינה רוצה בקריירה אלא להיות אמא במשרה מלאה לילדים. בפועל היא עוזבת את המשרד ב 15:00 בצהריים אבל יכולה לסירוגין לטפל בלקוחות עד שעות הערב ובמקרים קיצוניים אפילו בשעות הלילה ממש. לאחרונה היה נראה כי גם היא הגיעה להבנה כי ה"אובר השקעה" אינה מקדמת אותה ואינה מתגמלת, לאור העובדה כי הבוסים לא מראים כל הערכה לעבודתה(הבוסים לא אישרו לה יום חופשה המגיע לה בטענה כי אין מי שיעשה את העבודה במשרד במקומה, עקב הפשע שלהם כי כמה עובדות יצאו לחל"ד ולא הביאו מחליפות וכל העומס מוטל עליה) בנוסף לשכר הזעום יחסית, והיא הסכימה כי אני יתקין לה אפליקציה לחסימת שיחות מהמשרד לאחר שעות העבודה, אבל זה החזיק כמובן זמן קצר של פחות משבוע עד שהיא הסירה אותה "כי הלקוח צריך משהו דחוף", אני אדם עסוק ולא מחפש מאשתי יחס צפוף למרות שאנחנו משתדלים לדבר מספר פעמים ביום שיחות קצרות בהתאם לאילוצי העבודה. אבל כאשר ההרגשה שלי היא שהיא משאירה אותי לסוף היום שאז אנחנו אמורים "להיפגש" תרתי משמע זה מוריד לי את כל החשק מהעניין ואני מגיע כבר במוד של לא יותר מידיד טוב שיכול לדבר איתה ואפילו לחבק אבל לא מרגיש תשוקה אליה כי כביכול כבר יש לי מטען שלילי מהעובדה שרק אחרי כל הסידורים היא מתפנה להיות איתי זה משפיע עליי ממש במובן הפיסי של המילה, ואז לעתים המצב משתפר בהמשך ואני מתגבר, אבל הרבה פעמים זה נשאר ככה לא פתור בינינו עם אופציה להפוך לריב בקלות.
אני כותב עכשיו יום אחרי טבילה שנעשתה תוך כדי כעס בינינו על משהו מטופש כביכול (לה נגמרה הבטריה והיא ברשמיות או בהלצה הודיעה לי שמכיון שאין לה טלפון אז שאני ידבר איתה, בזמן שאני הייתי באמצע משהו במכשיר שלי ואני סירבתי - ספק בציניות ספק בכעס על הבקשה , ומשם זה התגלגל הלאה) אחרי הטבילה היא חזרה ודיברנו והתפייסנו והכל היה בסדר.
אבל היום היו אילוצים ונשארתי בבית כמובן שלה לא היה סיכוי לבקש להישאר, טיפלתי במה שהיה דרוש ועשיתי יום משפחתי שכלל הסעה שלה בחזור מהעבודה והמשך סידורים עם הילדים ואיתה באווירה מצויינת, אבל בכל מהלך הנסיעות היו לה עניינים לסגור בטלפון (שזה בסדר כי באמת יש איזשהו פרוייקט שהיא הפיקה שהיו חייבים כמה סידורים אחרונים) וכשהגענו הביתה, לאחר האוכל הילדים פנו לעסקיהם לשלושת רבעי השעה ולנו נותר זמן פנוי לנוח, בזמנים רגילים מנוחה משותפת שכזו ביום לאחר טבילה היתה מסתיימת רק בצורה אחת (; אבל היום זה לא קרה היא התקרבה דווקא, אבל אני הרגשתי שהיא לא בצורה מלאה איתי
וזה פשוט הוריד לי את כל החשק ונרדמתי, היא לא פירשה את זה כך אלא חשבה שזו סתם עייפות מה גם שהיא לא היתה לגמרי בקטע(היא כמובן תכחיש), מבחינתי אין כזה דבר סוויץ בשניה אלא רק אם יש רמיזות מקדימות בקטנה, לאחר שקמתי כבר שידרתי קצת יותר אכזבה אבל עדיין לא רבתי איתה, אלא אמרתי לעצמי שהיא באמת טרודה, אבל תמהתי לעצמי איך יכול כל כך מהר להיעלם החשק, בערב אחרי השיעור חזרתי ומצאתי אותה עדיין עם הטלפון שלה כשהדיבור הוא נסיים את הנקיונות ואיזה כיף שיש סופש, זה גמר לי סופית את החשק למשהו ושם זה התפוצץ. בהטחת האשמות הדדית עד כדי נתק.
אני מוצא את עצמי לילה לאחר הטבילה שוכב לצידה ומשתף את עם ישראל במצבי.
אני לא יודע מה הבעיה ואצל מי, האם לי יש ליבידו נמוך, או אולי היא לא בשיא ה"עונה"? או שבאמת הרגש ככ משפיע עליי מצד אחד ועליה הלחץ מהעבודה?
מה שאני מרגיש אני לא יכול לשקר שבאופן כללי אני נמשך אליה ביותר אבל במצבים האלו כאילו אין תשוקה וכלום ואז אין טעם אפילו לנסות מלאכותית...
הבו עיצה וסליחה שחפרתי
אני ממש לא רוצה להרוס את הסופש הזה
תודה רבה
אז ככה אני בן 31 נשוי 9 שנים עם ילדים ב"ה (אני יודע ששם הפורום הוא נשואים טריים) אבל הנושא שלי קשור לכולם.
המצב אצלי בבית בכללותו ברוך ה בסדר ואפילו מצויין, דא עקא שיש את המריבות שקורות בין אוהבים, אבל העניין הוא שאשתי מרגישה בכל מריבה שזה הסוף של הקשר שלנו ומריצה סרטים (אח"כ כשמתפייסים צוחקים על זה ביחד).
זה גורם לה בעיקר להתכנס ולא להגיב מה שעוד יותר מרגיז אותי כי אני טוען טענות והיא כביכול בהתחלה עונה ואז אני מוכיח כנגד וזה מוביל לרוב לפיצוץ, שאני מסנן משהו (לא קיצוני או עלבון אישי חלילה) והיא מסתגרת, ואחרי זמן בדרך כלל היא מתקרבת אבל לא בצורה מתרפסת אלא סוג שהיא עושה שתי צעדים ואני עושה צעד, בסוף זה מסתדר כביכול עד הקצה אבל זה לא מתוך הסכמה ושמישהו נוטל אחריות אלא יותר סוג של אינטרס משותף, חשוב לציין שברובם המכריע של המריבות ה"רגילות" הילדים אינם מעורבים בשום צורה ועל פניו הבית מתנהל כרגיל (אני עוזר מאוד בתפקוד הבית לצד עבודה במשרד עד שעות הערב) האשמות שלה במריבות הן כי אני מנסה לחנך אותה בעוד שאני מרגיש שאני מביא טיעון שניתן להתווכח עליו בצורה רציונלית. לדוגמא הויכוח האחרון היה העובדה שהיא לוקחת את העבודה הביתה אם במובן הפיסי שהיא ממשיכה בתקשורת עם העבודה באמצעות מיילים ווטסאפ וכו ואם במובן הנפשי שהיא בסטרס מטורף ואין לה פניות רגשית, מדובר על עבודה בשכר נמוך מתוך בחירה מודעת שהיא אינה רוצה בקריירה אלא להיות אמא במשרה מלאה לילדים. בפועל היא עוזבת את המשרד ב 15:00 בצהריים אבל יכולה לסירוגין לטפל בלקוחות עד שעות הערב ובמקרים קיצוניים אפילו בשעות הלילה ממש. לאחרונה היה נראה כי גם היא הגיעה להבנה כי ה"אובר השקעה" אינה מקדמת אותה ואינה מתגמלת, לאור העובדה כי הבוסים לא מראים כל הערכה לעבודתה(הבוסים לא אישרו לה יום חופשה המגיע לה בטענה כי אין מי שיעשה את העבודה במשרד במקומה, עקב הפשע שלהם כי כמה עובדות יצאו לחל"ד ולא הביאו מחליפות וכל העומס מוטל עליה) בנוסף לשכר הזעום יחסית, והיא הסכימה כי אני יתקין לה אפליקציה לחסימת שיחות מהמשרד לאחר שעות העבודה, אבל זה החזיק כמובן זמן קצר של פחות משבוע עד שהיא הסירה אותה "כי הלקוח צריך משהו דחוף", אני אדם עסוק ולא מחפש מאשתי יחס צפוף למרות שאנחנו משתדלים לדבר מספר פעמים ביום שיחות קצרות בהתאם לאילוצי העבודה. אבל כאשר ההרגשה שלי היא שהיא משאירה אותי לסוף היום שאז אנחנו אמורים "להיפגש" תרתי משמע זה מוריד לי את כל החשק מהעניין ואני מגיע כבר במוד של לא יותר מידיד טוב שיכול לדבר איתה ואפילו לחבק אבל לא מרגיש תשוקה אליה כי כביכול כבר יש לי מטען שלילי מהעובדה שרק אחרי כל הסידורים היא מתפנה להיות איתי זה משפיע עליי ממש במובן הפיסי של המילה, ואז לעתים המצב משתפר בהמשך ואני מתגבר, אבל הרבה פעמים זה נשאר ככה לא פתור בינינו עם אופציה להפוך לריב בקלות.
אני כותב עכשיו יום אחרי טבילה שנעשתה תוך כדי כעס בינינו על משהו מטופש כביכול (לה נגמרה הבטריה והיא ברשמיות או בהלצה הודיעה לי שמכיון שאין לה טלפון אז שאני ידבר איתה, בזמן שאני הייתי באמצע משהו במכשיר שלי ואני סירבתי - ספק בציניות ספק בכעס על הבקשה , ומשם זה התגלגל הלאה) אחרי הטבילה היא חזרה ודיברנו והתפייסנו והכל היה בסדר.
אבל היום היו אילוצים ונשארתי בבית כמובן שלה לא היה סיכוי לבקש להישאר, טיפלתי במה שהיה דרוש ועשיתי יום משפחתי שכלל הסעה שלה בחזור מהעבודה והמשך סידורים עם הילדים ואיתה באווירה מצויינת, אבל בכל מהלך הנסיעות היו לה עניינים לסגור בטלפון (שזה בסדר כי באמת יש איזשהו פרוייקט שהיא הפיקה שהיו חייבים כמה סידורים אחרונים) וכשהגענו הביתה, לאחר האוכל הילדים פנו לעסקיהם לשלושת רבעי השעה ולנו נותר זמן פנוי לנוח, בזמנים רגילים מנוחה משותפת שכזו ביום לאחר טבילה היתה מסתיימת רק בצורה אחת (; אבל היום זה לא קרה היא התקרבה דווקא, אבל אני הרגשתי שהיא לא בצורה מלאה איתי
וזה פשוט הוריד לי את כל החשק ונרדמתי, היא לא פירשה את זה כך אלא חשבה שזו סתם עייפות מה גם שהיא לא היתה לגמרי בקטע(היא כמובן תכחיש), מבחינתי אין כזה דבר סוויץ בשניה אלא רק אם יש רמיזות מקדימות בקטנה, לאחר שקמתי כבר שידרתי קצת יותר אכזבה אבל עדיין לא רבתי איתה, אלא אמרתי לעצמי שהיא באמת טרודה, אבל תמהתי לעצמי איך יכול כל כך מהר להיעלם החשק, בערב אחרי השיעור חזרתי ומצאתי אותה עדיין עם הטלפון שלה כשהדיבור הוא נסיים את הנקיונות ואיזה כיף שיש סופש, זה גמר לי סופית את החשק למשהו ושם זה התפוצץ. בהטחת האשמות הדדית עד כדי נתק.
אני מוצא את עצמי לילה לאחר הטבילה שוכב לצידה ומשתף את עם ישראל במצבי.
אני לא יודע מה הבעיה ואצל מי, האם לי יש ליבידו נמוך, או אולי היא לא בשיא ה"עונה"? או שבאמת הרגש ככ משפיע עליי מצד אחד ועליה הלחץ מהעבודה?
מה שאני מרגיש אני לא יכול לשקר שבאופן כללי אני נמשך אליה ביותר אבל במצבים האלו כאילו אין תשוקה וכלום ואז אין טעם אפילו לנסות מלאכותית...
הבו עיצה וסליחה שחפרתי
אני ממש לא רוצה להרוס את הסופש הזה
תודה רבה
תודה על התגובה אבל איךRoni84
משתנים, המצב כואב לשתינו ואני ממש מרגיש לא מסוגל להעביר, אני אוהב אותה וברור שנישאר זה בכלל לא על הפרק.
תודה בכל אופן
תודה בכל אופן
בירור העיקר והטפלאמג1991
אחד הדברים הקשים שעברו עלי לאחר החתונה היה להתרגל למצב החדש. ממצב של מאורסים שכל היום מדברים או בשיחות או בהודעות, פתאום רוב היום לא נמצאים בקשר, ורק נפגשים בערבים. לאחר שגם הגיעו הילדים המצב רק החמיר, והזמנים שיש לבעל ואשה להיות ביחד לבדם הם מעטים.
אבל נראה לי שחשוב לברר לעצמנו נקודה מסויימת, שאולי כאן היא הבעיה. לפעמים העיקר בחיים הוא לא הרוב. בעצם, רוב הזמן העיקר הוא לא הרוב. אפשר להביא לזה דוגמא מאד טכנית- למרות שבארוחה אוכלים המון מאכלים שונים וטעימים, אם יש אפילו פרוסה אחת של לחם אנחנו נברך עליו המוציא ונפטור את כל שאר המאכלים, כי הוא העיקר.
גם בקשר הזוגי צריך לערוך את הבירור הזה. שני הצדדים צריכים להרגיש ולדעת שלמרות שעיקר הזמן שלהם ביום לא מוקדש לבן הזוג, הוא העיקר, הזמן המועט שביום הוא הרגע אליו מחכים כל הזמן.
תיארת מציאות שבו היא מתפנה אליך רק בערב, ולך כבר נגמר החשק. ממש הוצאת לי את המילים מהפה, מה שעבר עלי לפני כמה שנים. ואז ישבתי עם אשתי ודברנו על זה. הגענו להבנה שלמרות שהיא בלעדי רוב היום הזמן שלה איתי זה עיקר היום.
לעניות דעתי אסור להסתכל על הזמנים האלה בסוף היום כ-"עכשיו שסיימתי את כל המשימות שלי נסמן וי על עוד משימה". זה בדיוק הזמן שהיא חיכתה לו כל היום.
אפשר רק לדמיין מה עובר לה בלב כשהיא מגלה שלמרות שהיא חיכתה כל היום אתה לא שם. (אני בוודאי לא מאשים, ממה שהבנתי המציאות כאן היא הדדית).
אולי כדאי לשבת יחד על כוס שוקו חם ולברר את הנושא. לראות ולשמוע שאתה העיקר של בן הזוג. זה משנה את כל הגישה.
לא אפרט יותר מדי, אז רק אאחל בהצלחה.
תגובה יפה תודה אבלRoni84
אצלינו הויכוח הוא שהיא אומרת שמבחינתה היא כן שם וכן מצפה ואני מאמין לה, אבל אפעס אני מחפש את המעשים את הקטנות האלה לראות ולהרגיש שהיא מחכה לזה, ואם בעקבות איזה אדישות חלקית ממני אחרי שלא הרגשתי את הכמיהה היא מתבאסת כמובן אבל די מהר מוותרת אז זה מבאס עוד יותר בצורה מחזורית.
הדיבורים בתקופה שאסורים הם כמה מחכים ואיך שהפעם ננצל את התקופה והדיבורים הם בעיקר שלה של געגוע, ואז כשמותרים אז זה מתמסמס בעיני קצת.
שוב תודה על העיצות
הדיבורים בתקופה שאסורים הם כמה מחכים ואיך שהפעם ננצל את התקופה והדיבורים הם בעיקר שלה של געגוע, ואז כשמותרים אז זה מתמסמס בעיני קצת.
שוב תודה על העיצות
אתה נותן ועושה מצידך את מה שאתה רוצה ממנה?נשואים פלוס
תשקיע בדברים הקטנים בדיוק כמו שאתה מצפה ובעיקר כשיש איזשהו קרבה מצידה, תתעלה מעל הכעס ותתקרב גם.
מעבר לזה, זה נראה לי סיטואציה שדי יכולה לקרות לאמא עובדת עם תשעה ילדים.....
אני עושה מה שאני דורש ממנה בפירושRoni84
אבל. כשלצד השני אין פניות זה אך ורק סדרי עדיפויות, אני בעל ואבא מעורב ביותר ונכון שהיא חוזרת ראשונה ומסיעה לחוגים וכו אבל פעמיים בשבוע לפחות חוץ מסופש שאני חוזר בזמן הערות של הילדים (3 ילדים בליעה"ר ולא 9 ) ואני או מכין ארוחת ערב או מקלח או גם וגם, ואם אני רוצה אותה אז אני לא ייתן לשום דבר להסיט אותי, ואם צריך אז גם על השיעור אני יוותר וישלים בפעם אחרת.
אני מתגעגע למשהו שהיה לא לדמיונות שלי, זה לא העומס, ואם כן אז תתכבד ותבין שאני ממשיך להיות לצידה ומחכה שהלחץ שלה יעבור, אבל בשום פנים לא עומד בתור אחרי הלחץ כמו מסכן אלא מוצא את העיסוקים שלי(בקלות אני פותח לפטופ ויש לי עבודה עד אמצע הלילה) אבל זה מרגיש כאילו היא משקרת לעצמה שהיא שם ופנויה ומה הבעיה בזמן שאני מרגיש אחרת והרגשות שלי לא משקרים.
אני כותב עכשיו אחרי שעזרתי מהבוקר כשותף מלא בצרכי הבית החל בנקיונות של השירותים עם אקונומיקה המשך בשטיפת חדר ויחידת הורים, דרך הסעות הלוך חזור למוסדות, וכלה בעזרה במטבח אם זה קילוף כל הירקות, הכנת תוספות, וחיתוך השניצלים.
אני יורד לרזולוציות בכוונה כדי להוציא מליבם של אילו שאומרים "עוד איזה בטלן שלא רואה את אשתו עובדת קשה בזמן שהוא לא נוקף אצבע ואחכ מתלונן".
זה משהו אחר מבחינתי, הילדים לא מעורבים כמובן.
בדיבור ביני לבינה אני מנסה להסביר לה שכמו שמזכירים את הציפיה למשיח בהרבה מקומות בתפילות וכדו אבל בתכלס אם ככה בני זוג יחכו אחד לשני אז הזוגיות שלהם תקרה מתי שיבוא המשיח, הכוונה היא שצריך רצון אקטיבי ולא רק דיבורים ריקים או ריקים למחצה.
אבל היא מקניטה אותי על הדוגמא וטוענת שקשה לי לפרגן בצורה מלאה בלי תנאים להצלחה שלה בעבודה ואני טוטליסטי.
אני מתגעגע למשהו שהיה לא לדמיונות שלי, זה לא העומס, ואם כן אז תתכבד ותבין שאני ממשיך להיות לצידה ומחכה שהלחץ שלה יעבור, אבל בשום פנים לא עומד בתור אחרי הלחץ כמו מסכן אלא מוצא את העיסוקים שלי(בקלות אני פותח לפטופ ויש לי עבודה עד אמצע הלילה) אבל זה מרגיש כאילו היא משקרת לעצמה שהיא שם ופנויה ומה הבעיה בזמן שאני מרגיש אחרת והרגשות שלי לא משקרים.
אני כותב עכשיו אחרי שעזרתי מהבוקר כשותף מלא בצרכי הבית החל בנקיונות של השירותים עם אקונומיקה המשך בשטיפת חדר ויחידת הורים, דרך הסעות הלוך חזור למוסדות, וכלה בעזרה במטבח אם זה קילוף כל הירקות, הכנת תוספות, וחיתוך השניצלים.
אני יורד לרזולוציות בכוונה כדי להוציא מליבם של אילו שאומרים "עוד איזה בטלן שלא רואה את אשתו עובדת קשה בזמן שהוא לא נוקף אצבע ואחכ מתלונן".
זה משהו אחר מבחינתי, הילדים לא מעורבים כמובן.
בדיבור ביני לבינה אני מנסה להסביר לה שכמו שמזכירים את הציפיה למשיח בהרבה מקומות בתפילות וכדו אבל בתכלס אם ככה בני זוג יחכו אחד לשני אז הזוגיות שלהם תקרה מתי שיבוא המשיח, הכוונה היא שצריך רצון אקטיבי ולא רק דיבורים ריקים או ריקים למחצה.
אבל היא מקניטה אותי על הדוגמא וטוענת שקשה לי לפרגן בצורה מלאה בלי תנאים להצלחה שלה בעבודה ואני טוטליסטי.
לי זה נשמע שאתה מזלזל בעבודה שלהאין כמו אמא
מה זה משנה כמה כסף היא מביאה? זה מחויבות, נשמע שהיא אוהבת את העבודה וזה מאוד חשוב שאישה מסופקת מהעבודה, ואתה בכלל לא מבין את זה ומנסה להסביר לה כמה היא לא מתוגמלת, אצל בנות הכסף בעבודה לא משחק כמו בנים!!
לגבי זה שפנית אליה בצהרים למחרת מקוה למטרה ידועה, למה? זה מוגזם, צהרים תן לה לנוח את החצי שעה שבקושי יש לה והיא צריכה לקום להמשך טיפול בילדים.
לגבי זה שפנית אליה בצהרים למחרת מקוה למטרה ידועה, למה? זה מוגזם, צהרים תן לה לנוח את החצי שעה שבקושי יש לה והיא צריכה לקום להמשך טיפול בילדים.
אנסה מעט
אשתו
אין לי הרבה חוכמות לשפוך. אבל פעם שמעתי משהו ממש יפה. כל אחד אחראי 100% על עצמו ו50% על הזוגיות.. אז לך כבר יש להתעסק ב150% וזה כמובן הרבה עבודה.
אני חושבת שמשהו שעשוי לעזור זה לשבת ולחשוב ואחכ לדבר על המסקנות בזמן של רוגע ושהלב פתוח לשמוע. ה"מתי" וה"איך" ככ קריטיים בכל דבר בחיים במיוחד בזוגיות, שהיא קשר אינטנסיבי ויומיומי.
אתה יכול לחשוב על "כללי ברזל" שחשובים לך (כמו: לא רבים ביום של טבילה!!!!, אצלנו למשל זה לא הולכים לישון טעונים גם אם התווכחנו מאד לפני) ולבקש ממנה לשתף בעצמה. ואחכ כמובן הקושי הגדול הוא באמת להקפיד עליהם. מניסיון אישי זה דורש המון ענווה והנמכת אגו, סבלנות ועין טובה אבל משתלם מאד!!!
ובכלל, לפעמים מה שאומרים שמפריע זו לא באמת הנקודה. יכול להיות שהיא מתוסכלת מחוסר ההערכה בעבודה, ומצד שני היא בנאדם כזה שנותן את כולו ואז הדיסוננס מפריע לה והיא במצב שבגלל הויכוחים על זה לא יכולה לשתף אותך בנקודת השורש של הבעיה כי אתה נתפס בצד השני של המתרס (מדברת על הנושא הזה וכמובן לא בכללי). לדעתי תנסה לדבר איתה מהלב ממש. להגיד לה שאתה מרגיש שהיא לא מרוצה לא מהתגובות שלך ולא מהמצב בעבודה ותבקש לשמוע ממנה באמת על מה זה יושב ואיך אתה תוכל לסייע לה להתמודד.
דיבור מעומקו של הלב לא קשור לשנות נישואין אלא ממש לתרגול. וזו הזדמנות נהדרת לדעתי
ועוד משהו קטן. זה קצת מרגיש מההודעות שלך שאתה (ואולי שניכם) מתחשבנים על מה שכל אחד עושה בבית. בתור אחת שהייתה מספיקה לעבוד (בתקופה שבעלי רק למד), ללמוד (ולהצטיין), לבשל ולנקות וגם להיות עם הבת שלי ברגעי איכות, הייתי משתגעת שבעלי לא עושה כמוני וממש מתחילה להתחשבן איתו מה אני עשיתי יום ומה אתה.
ובכן,
טעות גדולה!!!!
אני יכולה להגיד שממש הרגשתי שההתנהלות שלי לא נכונה וחשבתי עם עצמי איך אפשר לשנות. החלטתי להחמיא לו ברגע שיעשה משהו בבית (ברמת ה-"איזה כיף ששמת תבגדים בסל כביסה ולא ברצפה.." "הכי כיף לחזור הבייתה ולגלות שהכלים שטופים.." וכו') והיום זה הגיע למצב שהוא פשוט השתנה באופן שלא הייתי מאמינה. ולאחרונה יצא לנו לדבר על השינוי הזה שלו ובעלי אמר לי שמעבר לזה שממש כיף לקבל מחמאות, השינוי אצלו חל כי הוא הרגיש כמה אני מתעלה על הטבע שלי ומתאפקת והרגיש שגם הוא צריך להתנהג ככה. כמובן שיש גם לנו עוד הרבה על מה לעבוד אבל זה פשוט עבד פלאים!!!
המון המון בהצלחה!!
אני חושבת שמשהו שעשוי לעזור זה לשבת ולחשוב ואחכ לדבר על המסקנות בזמן של רוגע ושהלב פתוח לשמוע. ה"מתי" וה"איך" ככ קריטיים בכל דבר בחיים במיוחד בזוגיות, שהיא קשר אינטנסיבי ויומיומי.
אתה יכול לחשוב על "כללי ברזל" שחשובים לך (כמו: לא רבים ביום של טבילה!!!!, אצלנו למשל זה לא הולכים לישון טעונים גם אם התווכחנו מאד לפני) ולבקש ממנה לשתף בעצמה. ואחכ כמובן הקושי הגדול הוא באמת להקפיד עליהם. מניסיון אישי זה דורש המון ענווה והנמכת אגו, סבלנות ועין טובה אבל משתלם מאד!!!
ובכלל, לפעמים מה שאומרים שמפריע זו לא באמת הנקודה. יכול להיות שהיא מתוסכלת מחוסר ההערכה בעבודה, ומצד שני היא בנאדם כזה שנותן את כולו ואז הדיסוננס מפריע לה והיא במצב שבגלל הויכוחים על זה לא יכולה לשתף אותך בנקודת השורש של הבעיה כי אתה נתפס בצד השני של המתרס (מדברת על הנושא הזה וכמובן לא בכללי). לדעתי תנסה לדבר איתה מהלב ממש. להגיד לה שאתה מרגיש שהיא לא מרוצה לא מהתגובות שלך ולא מהמצב בעבודה ותבקש לשמוע ממנה באמת על מה זה יושב ואיך אתה תוכל לסייע לה להתמודד.
דיבור מעומקו של הלב לא קשור לשנות נישואין אלא ממש לתרגול. וזו הזדמנות נהדרת לדעתי
ועוד משהו קטן. זה קצת מרגיש מההודעות שלך שאתה (ואולי שניכם) מתחשבנים על מה שכל אחד עושה בבית. בתור אחת שהייתה מספיקה לעבוד (בתקופה שבעלי רק למד), ללמוד (ולהצטיין
), לבשל ולנקות וגם להיות עם הבת שלי ברגעי איכות, הייתי משתגעת שבעלי לא עושה כמוני וממש מתחילה להתחשבן איתו מה אני עשיתי יום ומה אתה.ובכן,
טעות גדולה!!!!
אני יכולה להגיד שממש הרגשתי שההתנהלות שלי לא נכונה וחשבתי עם עצמי איך אפשר לשנות. החלטתי להחמיא לו ברגע שיעשה משהו בבית (ברמת ה-"איזה כיף ששמת תבגדים בסל כביסה ולא ברצפה.." "הכי כיף לחזור הבייתה ולגלות שהכלים שטופים.." וכו') והיום זה הגיע למצב שהוא פשוט השתנה באופן שלא הייתי מאמינה. ולאחרונה יצא לנו לדבר על השינוי הזה שלו ובעלי אמר לי שמעבר לזה שממש כיף לקבל מחמאות, השינוי אצלו חל כי הוא הרגיש כמה אני מתעלה על הטבע שלי ומתאפקת והרגיש שגם הוא צריך להתנהג ככה. כמובן שיש גם לנו עוד הרבה על מה לעבוד אבל זה פשוט עבד פלאים!!!
המון המון בהצלחה!!
שבוע טוב! קודם כל, כל הכבוד לך. אני רואה פה הרבה תגובות שקצתlala
מאשימות אותך אבל אני רואה את זה אחרת. רואים את ההשתדלות שלך וזה מאוד יפה שאיכפת לך מהקשר ושתהיה כוונה וחיבור.
זה יפה גם שאתה לא עושה דברים על אוטומט ורוצה שהקשר ביניכם יהיה מלא והדדי.
זה מצחיק כי אני מכירה את התיאורים שלך מקרוב רק בזוויות קצת שונות..
בכל אופן, אני חושבת שכדאי ביום של הטבילה לעשות משהו כיפי- לצאת למסעדה רק שניכם(מזכיר את התקופה של הפגישות)
או שאם אין אפשרות אז תסדר אתה את הבית, תארגן ארוחת ערב טעימה(או תקנה משהו טעים שאתם אוהבים), רצוי גם שתהיה מתנה קטנה ומכתב(אלו דברים שאני הייתי רוצה). האישה בקטע הזה טורחת בהתארגנות והתנקות וטבילה שלפעמים לא הכי נעים להיות מול מישהי זרה וזה כיף לקבל פרגון כזה מהבעל.
ומשם תחליטו איך אתם ממשיכים.
חשוב שתשבו ותדברו על הדברים, אייך כל אחד יכול לעשות טוב יותר לשני ואולי אפילו תרשמו את זה כך שלכל אחד תהיה תזכורת.
גם לנו יש הרבה דברים לשפר ואולי אשתף אתכם בזמן אחר כי אשמח לקבל את עצותיכם החכמות..
הרבה הצלחה!!
*אגב, יכול להיות שהיא מתביישת ליזום ולהתחיל את ההתקרבות? כי חושבת שזה תפקיד הבעל וכביכול חוסר צניעות
מוסיפה דבר אחדבת 30אחרונה
כתבו לך פה כמה דברים חכמים.
אז רק רציתי להוסיף ענין אחד. לכל זוג יש עליות וירידות, כידוע. הענין הוא שחשוב לזכור, שמצב כמו שאתה מתאר הוא אמנם לא פשוט, זה נכון, אבל זה מאוד תלוי מה אתה תעשה איתו. כלומר- אפשר להישאר במין "אוף" כזה, אבל אפשר להגיד לעצמך וגם לה, בשיחה רגועה ורצינית, שמהמצב הזה אתם רוצים להתקדם. שדווקא מאיזה דשדוש בקשר רוצים לצאת למשהו חדש ויפה בזוגיות, משהו שעדיין לא היה.
וזה אפשרי.
כמובן שצריך שיתוף פעולה שלה ורצון של שניכם, אבל אם אתה תראה את המצב לא רק כ"היא ככה והיא ככה" אלא כ"יש עכשיו התנהלות שלשנינו לא קלה"- אז אולי תוכלו לקבל כמה החלטות שדווקא יקדמו אותכם למקומות חדשים בקשר.
בהצלחה!
חיזוק הקשר כשאנחנו אסוריםN6712718
שלום לכולם
אנחנו נשואים כשלוש שנים ויש לנו כבר שני ילדים ב"ה
הקשר מעולה והכבוד והיחס אחד לשני מדהימים,
ישנה בעיה אחת קטנה או לא כל כך
אני מרגישה שכשאנחנו בתקופה שאנחנו אסורים הקשר בינינו כמו קופא בזמן ויש הרגשה של תקיעות כזו, והחוסר במגע יוצר גם קושי בתקשורת בינינו ויש עוד מה להאריך... חשוב לומר ששנינו מרגישים את אותה הרגשה ומעוניינים למצוא דרכים כדי לקדם ולהעצים את הקשר ואת היום יום גם כשאסורים
האם יש למישהי הרגשה דומה? או רעיונות לדברים או פעולות שיכולים לסייע בדבר... חשוב לי לומר שאני לא מחפשת משהו רגעי כמו הפתעה כזו או אחרת או מתנה אלא משהו שיטתי וארוך טווח...
תודה מראש לכולם
אנחנו נשואים כשלוש שנים ויש לנו כבר שני ילדים ב"ה
הקשר מעולה והכבוד והיחס אחד לשני מדהימים,
ישנה בעיה אחת קטנה או לא כל כך
אני מרגישה שכשאנחנו בתקופה שאנחנו אסורים הקשר בינינו כמו קופא בזמן ויש הרגשה של תקיעות כזו, והחוסר במגע יוצר גם קושי בתקשורת בינינו ויש עוד מה להאריך... חשוב לומר ששנינו מרגישים את אותה הרגשה ומעוניינים למצוא דרכים כדי לקדם ולהעצים את הקשר ואת היום יום גם כשאסורים
האם יש למישהי הרגשה דומה? או רעיונות לדברים או פעולות שיכולים לסייע בדבר... חשוב לי לומר שאני לא מחפשת משהו רגעי כמו הפתעה כזו או אחרת או מתנה אלא משהו שיטתי וארוך טווח...
תודה מראש לכולם
הנושא עלה פה כמה פעמים..אספר לך איך זה אצלנוbinbin
מתנות זה נחמד אבל את צודקת, רוצים להרגיש מעבר לזה. גם לנו באיזשהו שלב היתה הרגשה כזאת אז אנחנו החלטנו כמה דברים: בשבועיים האלה על בסיס קבוע לפחות פעמיים (אם לא יותר) אנחנו יוצאים לאכול במסעדה, מחליטים לעלות לאוטו לנסוע לפארק או מקום אחר לשבת לדבר,משחקים משחקי קופסה, אופים יחד עוגיות,הוא מצטרף אלי להליכות שזה נחמד;) כשעולים לישון מדברים לפני , זה חוק(!) -מספרים ומשתפים על חוויות היום שעבר עלינו...ובכלל משתדלים לעשות את כל הפעולות היומיומיות ביחד
אהבתי את מה שכתבת. ומוסיפה-אמא של נוני
ליסוע לשבתות אם אפשר. שבת כשאסורים יותר קשה מיום חול שבו בד"כ יותר עסוקים בדברים אחרים.
אפשר...הכל לטובה
תקנו משחקי קופסה ותשחקו- זה ממש ממש כיף!
תכתבו מכתבים אחד לשני
תלמדו משהו ביחד
ותנסו לדבר על הגעגוע והרגשות (בגבול שטוב לכם), לספור את הימים (כמו לפני חתונה!) וגם לשחק משחקי זוגיים ביחד (משחק הפתקים, להכין חפש את המטמון ברחבי הבית, לכתוב מילים טובות אחד על השני...).
בהצלחה!!!
מה זה משחק הפתקים?אורי-ה1
משחק הפתקיםהכל לטובה
לכתוב בפתקים נושאים ואז צריך לדון עליהם...
או לכתוב בפתקים מה שרוצים- העיקר שיהיו נושאי שיחה מובנים ...
מה משחקי קופסה? מה?ה-מיוחד
ברצינות? עוד מעט תרשמי לגו חבל וקלאס
תתפלא אדון מיוחד, קבוע משחקי קלפים!! כל ערב!binbin
איזה חמודים כוחות שמימיים
משחקי קופסאהכל לטובה
גם אני חשבתי ככה פעם
אבל הופתעתי לטובה.
קלפים, דמקה, שש-בש...
זה הדבר!! משחקי קופסא בזוג זה כיף!!!יעל...
כאישהדעה
אני חושבת שזו מתנה נפלאה השבועיים האלה.
ואני בטוחה שגם את מוצאת בהם את הטוב.
מה שעוזר לי זאת ההרגשה שזהו הזמן לפתח את הקשר והעומק בשיחות וכאן אסור לוותר.
זה דורש מאמץ של קריאת ספר אהוב ביחד.
של סיפורים מהילדות שלנו אף פעם לא נגמרים...
להפוך את החשיבה לכך שבחיים כמו בכל דבר יש את הרובד הפיזי ויש את הרובד הנפשי וצריך לדעת להתחבר לשניהם באיזון הנכון.
ברגע שמאמינים שזה דווקא הזמן לחיזוק הקשר אולי תראי שינוי.
כמו בהרבה דברים בחיים מה שקל להשיג שווה פחות.... אולי גם בזה.
שתזכו להעמיק את הקשר ולשמור על אהבתכם תמיד.
ואני בטוחה שגם את מוצאת בהם את הטוב.
מה שעוזר לי זאת ההרגשה שזהו הזמן לפתח את הקשר והעומק בשיחות וכאן אסור לוותר.
זה דורש מאמץ של קריאת ספר אהוב ביחד.
של סיפורים מהילדות שלנו אף פעם לא נגמרים...
להפוך את החשיבה לכך שבחיים כמו בכל דבר יש את הרובד הפיזי ויש את הרובד הנפשי וצריך לדעת להתחבר לשניהם באיזון הנכון.
ברגע שמאמינים שזה דווקא הזמן לחיזוק הקשר אולי תראי שינוי.
כמו בהרבה דברים בחיים מה שקל להשיג שווה פחות.... אולי גם בזה.
שתזכו להעמיק את הקשר ולשמור על אהבתכם תמיד.
בקשר למשחקי קופסאמתנחלת מהצפון
בקשר למשחקי קופסא אם גם הבעל וגם האישה מתחברים לזה זה דווקא יכול מאד לעזור בחיזוק הקשר
הבסיס זה לעשות משהו ביחד וכל זוג יכול למצוא משהו שמתאים לו
סתם רעיונות: ללכת לים או להליכה, לראות סרט ( לאו דווקא בקולנוע) , לבשל ביחד לשבת
הבסיס זה לעשות משהו ביחד וכל זוג יכול למצוא משהו שמתאים לו
סתם רעיונות: ללכת לים או להליכה, לראות סרט ( לאו דווקא בקולנוע) , לבשל ביחד לשבת
חיכיתי לתגובה כזאת...כוחות שמימיים
עבר עריכה על ידי כוחות שמימיים בתאריך ט' בשבט תשע"ו 10:21
וכבר חשבתי שאם לא יכתבו אז אכתוב גם. ....אז חשוב להבין ולהפנים....כמה פנינים....
כן, הזמן הזה הוא פשוט מתנה לזוגיות, זמן לנקות את מה שטיאטאנו מתחת לשטיח, את האבק שכיסה את הרצפה מתחת למיטות
במשמעות הפנימית והעמוקה של העניין.
זוהי הזדמנות לנקות את האבק וכל מה שנפל בין הלבבות .
לסדר את הדברים במקומם.
ואם משנים את המבט ומבינים את זה אז ההסתכלות משתנה.
הכל נהיה טוב יותר, ובעצם, גם המותרים יהפוך לטוב יותר,
{ולהבדיל לא יהיה כמו המוצץ שמשתיק את התינוק מה שהגיוני שהתרחש}.
בעזרת הבנה והפנמה בעזרת השם תצליחו לטאטא ולהבריק את הרצפה שלכם ולפתוח את מה שיושב על הלב..
ולא תהיה שוב הפרדה בין הלבבות...
לענ"ד.
וגם רציתי לשבח אותך ששמת לב לדבר ככ חשוב !!!!
אני לא חיכיתי..כמו צמח בר
אני מבינה את הרעיון שעומד מאחורי זה.
להוציא את הטוב בתקופה הזאת ולהפוך אותה לנחמדה.
אבל לא חושבת שצריך לעשות מזה כלל.
בואו נודה בזה, התקופה שאסורים היא תקופה מבאסת.
אפשר למצוא בה את הטוב בלה בלה בלה, אבל אל תשקרו לעצמכן, זה לא באמת כיף, בטח לא לכתחילה.(בהנחה שהקשר טוב בין בני הזוג)
זה כמו, להבדיל, שמישהו שהיה חולה במחלה קשה יאמר לך שהוא קיבל המון דברים מהתקופה הזאת. זה יכול להיות נכון כמובן אבל זה לא אומר שהתקופה הזאת לכתחילה היא טובה וכיפית, אם היו נותנים לאדם אפשרות לבחור- הוא היה מחליט מרצונו לעשות את זה? סביר שלא. אז זה לא "מתנה" לכתחילה. "מתנה" אמיתית זה משהו שבאמת טוב לך וכיף לך איתו ותבחרי שוב ושוב לעשות אותו ולקבל אותו, מרצון חופשי.
תראיכוחות שמימיים
אני מבינה את המקום שאת מדברת עליו טוב טוב.
ולקח לי הרבה זמן להבין שהזמן הקשה הזה הוא בעצם מתנה.
והאמת, התקופה הזאת הרבה יותר יפה בעיניי ממה שהיה פעם וממש נראית בעיניי כמתנה.
וטוב לי לחיות בפשטות הזאת עם הידיעה הטובה הזאת שהשם דואג לי ולזוגיות שלנו וזה הרבה יותר טוב לי מאשר לבכות ולהצטער. טוב לי שטוב לי ,
טוב לי לדעת שהשם מחלק לי מתנות ככה כי הוא חושב עליי והוא דואג לי.
וגם אם את בוחרת לחיות בצער הזה אז תדעי שחזל אמרו שהזמן הזה הוא בשביל הזוגיות. אז זה לא המצאה שלי, ההמצאה שלי הייתה לגלות שזה באמת טוב לי ואז המציאות השתנתה לי, ואל תחשבי שזה בא לי בקלות כי זה בהחלט בא לי בקשיים ובעמל ובדמעות.
אגב אני לא יודעת אם קראת את מה שכתבתי למעלה כי זה קפץ לי באמצע...
ולקח לי הרבה זמן להבין שהזמן הקשה הזה הוא בעצם מתנה.
והאמת, התקופה הזאת הרבה יותר יפה בעיניי ממה שהיה פעם וממש נראית בעיניי כמתנה.
וטוב לי לחיות בפשטות הזאת עם הידיעה הטובה הזאת שהשם דואג לי ולזוגיות שלנו וזה הרבה יותר טוב לי מאשר לבכות ולהצטער. טוב לי שטוב לי ,
טוב לי לדעת שהשם מחלק לי מתנות ככה כי הוא חושב עליי והוא דואג לי.
וגם אם את בוחרת לחיות בצער הזה אז תדעי שחזל אמרו שהזמן הזה הוא בשביל הזוגיות. אז זה לא המצאה שלי, ההמצאה שלי הייתה לגלות שזה באמת טוב לי ואז המציאות השתנתה לי, ואל תחשבי שזה בא לי בקלות כי זה בהחלט בא לי בקשיים ובעמל ובדמעות.
אגב אני לא יודעת אם קראת את מה שכתבתי למעלה כי זה קפץ לי באמצע...
צודקת, לא ראיתי את המשך התגובה שלך..כמו צמח בר
ושוב אני אומרת- אני בהחלט מבינה את מה שאת אומרת.
ובמובן מסוים גם אני נוהגת ככה.. כלומר רואה בזה את הטוב וזורמת עם הדברים הנחמדים בתקופה הזאת..
אבל מכאן ועד לראות את זה כ"מתנה" הדרך ארוכה..
זה לא זמן גרוע, זה לא זמן מזעזע אם יודעים איך להפוך אותו לנחמד..
אבל זה בהחלט לא הזמן הכי טוב שלי. והחלט לא הזמן הכי כיף שלי ובהחלט הרבה יותר מבאס מתקופה שמותרים בה
(ואולי בזה היתרון של זה- מחדד את הטוב והכיף של הזמנים שמותרים).
להגיד שהזמן הזה הוא מתנה בשבילי מרגיש לי כמו שקר או איזה שיכנוע עצמי כושל (מדברת עליי, לא עלייך)
ובמובן מסוים גם אני נוהגת ככה.. כלומר רואה בזה את הטוב וזורמת עם הדברים הנחמדים בתקופה הזאת..
אבל מכאן ועד לראות את זה כ"מתנה" הדרך ארוכה..
זה לא זמן גרוע, זה לא זמן מזעזע אם יודעים איך להפוך אותו לנחמד..
אבל זה בהחלט לא הזמן הכי טוב שלי. והחלט לא הזמן הכי כיף שלי ובהחלט הרבה יותר מבאס מתקופה שמותרים בה
(ואולי בזה היתרון של זה- מחדד את הטוב והכיף של הזמנים שמותרים).
להגיד שהזמן הזה הוא מתנה בשבילי מרגיש לי כמו שקר או איזה שיכנוע עצמי כושל (מדברת עליי, לא עלייך)
זה ענין של הסתכלותאמא יפה
זה דומה לשבת בקטע מסוים, כמו שכתוב:מתנה יש לי בבית גנזי ושבת שמה...סליחה אם הציטוט לא נכון,
אז בנאדם יכול להגיד סבבה אפשר למצוא את הטוב בשבת אבל עם כל האיסורים שיש איך אפשר לקרוא לזה מתנה?
והקב"ה עצמו אומר שזה מתנה אז מה תתוכחי איתו?
מי שלא רואה את המתנה בזה צריך להתאמץ בשביל למצוא אבל זה לא אומר שזה לא מתנה
אצלי ספציפית אחרי לידה עם כל הקושי הכרוך אני מרגישה שזה ממש מתנה בשבילי
שוב כל אחת צריכה למצוא את מה שטוב לה בזמנים האלו ופשוט להתפלל שתצליח להרגיש שזה מתנה...
אז בנאדם יכול להגיד סבבה אפשר למצוא את הטוב בשבת אבל עם כל האיסורים שיש איך אפשר לקרוא לזה מתנה?
והקב"ה עצמו אומר שזה מתנה אז מה תתוכחי איתו?
מי שלא רואה את המתנה בזה צריך להתאמץ בשביל למצוא אבל זה לא אומר שזה לא מתנה
אצלי ספציפית אחרי לידה עם כל הקושי הכרוך אני מרגישה שזה ממש מתנה בשבילי
שוב כל אחת צריכה למצוא את מה שטוב לה בזמנים האלו ופשוט להתפלל שתצליח להרגיש שזה מתנה...
אני מגיבה לך כמו צמח הבר.דעה
אני לא וידעת אם התנסית בזוגיות חילונית ללא שמירת טהרה? לאורך מינימום חמש שש שנים...
בהנחה שלא התנסית.
נסי לדמיין את הקשר שלך ושל בעלך ללא הנידה!
האם היית מוותרת על כל לילות הטבילה המרגשים שהיו לכם.
נראה לך שאפשר להתרגש כך אחד מהשנייה ללא ריחוק מאולץ על ידי מצוות הקל.
כאישה שמנווטת את הרגש שלה לרוב על פי חשיבה הגיונית.
אני מוצאת שללא מצוות נידה מזמן יצר המיאוס היה פולש בינינו גם אם לא היינו מודים בזאת.
או שהיינו סובלים או בוגדים או מתגרשים מסיבות לא ברורות כמו הרבה זוגות בישראל.
אז נכון שאני לא מאושרת כשאני אסורה אבל אני מאוד מאושרת כשאני מותרת תראי לי אישה חילונית שאחרי שש שנים מתרגשת מבעלה. ולכן עם עומס החיים בית עבודה וילדים אני שמחה על הימים בהם יש זמן לקשר רגשי ופיתוח האהבה באמת.
אני מוסיפה מההכרות שלי עם כמה נשים יש בעלים שגורמים לאישה להרגיש פחות חשובה בתקופה שהיא אסורה זה יכול לגרום לצער רב וההפך מחיזוק הקשר. זו כבר בעיה אחרת וצריך לטפל בה.
ובקשר למה שכתבתכוחות שמימיים
"להוציא טוב" ממש ממש לא התכוונתי לזה אלא ממש להרגיש ולהפנים שהזמן הזה הוא מתנה, הוא הזדמנות, וחשוב להבין את זה שזה זמן שלא יחזור, זאת ההזדמנות לעבוד טוב על הקשר ולהגיע למותרים ללא חציצות .
יש משפט יפה ששמעתי מאישה חכמה- כמה שהאסורים יהיה למהדרין ככה המותרים יהיה למהדרין.
והיא פירשה את זה שהמטרה היא המותרים, וכמה שנשמור טוב על האסורים כך המותרים יהיה טוב יותר.
ואני מרשה לעצמי להוסיף על מה שאמרה שכמה שננצל את הזמן הזה של ההרחקה לעבוד על הקשר ולשמוח בזמן הזה ככה הקשר יהיה יותר אמיתי וטוב.
וכן, אני עדיין חושבת שמותר להרגיש שקשה וכו' אבל אשרי מי שהצליח לפצח את הסוד הזה ולשמוח במתנה הזאת.
וכן, אני חושבת שגם אם לא הגענו לשם כל אחד יכול לשאוף ולהגיע לשם בקלות.
ואחרי הכל- זה יהיה הרבה יותר קל לשמוח בזה מאשר להתבאס ....
יש משפט יפה ששמעתי מאישה חכמה- כמה שהאסורים יהיה למהדרין ככה המותרים יהיה למהדרין.
והיא פירשה את זה שהמטרה היא המותרים, וכמה שנשמור טוב על האסורים כך המותרים יהיה טוב יותר.
ואני מרשה לעצמי להוסיף על מה שאמרה שכמה שננצל את הזמן הזה של ההרחקה לעבוד על הקשר ולשמוח בזמן הזה ככה הקשר יהיה יותר אמיתי וטוב.
וכן, אני עדיין חושבת שמותר להרגיש שקשה וכו' אבל אשרי מי שהצליח לפצח את הסוד הזה ולשמוח במתנה הזאת.
וכן, אני חושבת שגם אם לא הגענו לשם כל אחד יכול לשאוף ולהגיע לשם בקלות.
ואחרי הכל- זה יהיה הרבה יותר קל לשמוח בזה מאשר להתבאס ....
לא בוחרים את החייםמושיקו
בוחרים איך לחיות אותם.
להתחיל להתבאס או לא מהחיים עצמם זה דופק את החיים - גם בזמן שמותרים וגם בזמנים הכי מאושרים
לא מסכימה איתךהכל לטובה
ב"ה
כתבת:
"בואו נודה בזה, התקופה שאסורים היא תקופה מבאסת.
אפשר למצוא בה את הטוב בלה בלה בלה, אבל אל תשקרו לעצמכן, זה לא באמת כיף, בטח לא לכתחילה.(בהנחה שהקשר טוב בין בני הזוג)".
אז באמת היא מבאסת, אולם- זו לא תקופה של בדיעבד אלא מלכתחילה!.
מלכתחילה היא מבאסת וטובה!
תגובה לכולם:כמו צמח בר
הרוב ענו באותו כיוון אז אני מגיבה בכלליות לכולם..
לא אמרתי שאני פיזית יושבת ומתבאסת, אני גם לא צריכה עצות איך למצוא בזה דברים טובים.. אני יכולה לעשות את זה לבד וגם עושה את זה.
מה שהפריע לי היא הרגשת הטיוח..
כן, בטח שאפשר למצוא דברים טובים שיוצאים מהתקופה הזאת. אבל שאף אחת/ד לא יגיד לי שהוא באמת אוהב את התקופה הזאת ונהנה בה עד בלי די, בהנחה שהזוגיות תקינה והכל- אמורים לרצות להיות בקשר קרוב בכל המובנים.
מותר לומר שזו תקופה מבאסת אבל שמוצאים בכל זאת את הטוב.. לא כל המצוות הן כיפיות ומקיימים אותם בכל זאת )וברור שהכל בסוף לטובתינו)
זה בעיקר מה שהפריע לי, ההתלהבות המופרזת מהזמן הזה והקביעה שהוא "מתנה". אולי זה מתנה בדיעבד. אולי זה מתנה כשחושבים על זה טוב. אולי זה מתנה כשמחפשים את המתנה.
אבל זה לא *מתנה* במובן הפשוט והרגיל של המילה.
חשוב לי שבנות לא ירגישו שהן לא בסדר אע משהו רק כי הזמןהזה הוא לא מתנה בשבילן.
כי זה מבאס בשביל כולם. פשוט יש כאלושיודעים לנתב את זה למקום טוב.
זה כל מה שרציתי לומר..
לא אמרתי שאני פיזית יושבת ומתבאסת, אני גם לא צריכה עצות איך למצוא בזה דברים טובים.. אני יכולה לעשות את זה לבד וגם עושה את זה.
מה שהפריע לי היא הרגשת הטיוח..
כן, בטח שאפשר למצוא דברים טובים שיוצאים מהתקופה הזאת. אבל שאף אחת/ד לא יגיד לי שהוא באמת אוהב את התקופה הזאת ונהנה בה עד בלי די, בהנחה שהזוגיות תקינה והכל- אמורים לרצות להיות בקשר קרוב בכל המובנים.
מותר לומר שזו תקופה מבאסת אבל שמוצאים בכל זאת את הטוב.. לא כל המצוות הן כיפיות ומקיימים אותם בכל זאת )וברור שהכל בסוף לטובתינו)
זה בעיקר מה שהפריע לי, ההתלהבות המופרזת מהזמן הזה והקביעה שהוא "מתנה". אולי זה מתנה בדיעבד. אולי זה מתנה כשחושבים על זה טוב. אולי זה מתנה כשמחפשים את המתנה.
אבל זה לא *מתנה* במובן הפשוט והרגיל של המילה.
חשוב לי שבנות לא ירגישו שהן לא בסדר אע משהו רק כי הזמןהזה הוא לא מתנה בשבילן.
כי זה מבאס בשביל כולם. פשוט יש כאלושיודעים לנתב את זה למקום טוב.
זה כל מה שרציתי לומר..
מבינה מאיפה זה מגיע..אבל אני לא מסכימה איתךנשואים פלוס
עבר עריכה על ידי נשואים פלוס בתאריך ט' בשבט תשע"ו 22:10
בשבילי זמן ההרחקות הוא מתנה!
כי כמה שכיף לקבל חיבוק.. באיזה שהוא שלב כשהוא לאורך זמן ארוך מידי הוא כבר הולך ומתעמעם.
התקופה הזאת מוסיפה המון לזוגיות ולחיבור.
והיא תורמת לי בדיוק כמו התקופה שמותרים!
אני לא חושבת בדיעבד.. כי כשאני בהריון ננח או עם מניעה לתקופה ארוכה..אני מתגעגעת להרחקות ומה שהן מביאות איתם.
מסכימה איתך בקושיכוחות שמימיים
אבל לא מסכימה בעניין הטיוח.
אולי לך זה מרגיש טיוח אבל לי זה מרגיש טוב.
לא אומרת שלא מזילה דמעה.
אבל כן מרגישה עם זה טוב.
לא אומרת שתמיד, אבל ברמה כללית זה במגמת השתפרות.
וכן הגיוני שיש קשיים וזה הכי טבעי בעולם.
ועוד פעם זה לא ביום אחד זה עניין של הפנמה, וגם של שינוי תפיסה ונק' מבט.
אדגיש-את בסדר גמור!
רק רציתי לומר שלדעתי עדיף לשמוח במצב הזה ולהגיע למצב שמרגישים עם זה טוב.
וגם נראלי הרבה יותר בריא לחיות כך...בתחושה טובה.
מה שבטוח זה שזה בירור חשוב..
לילה טוב !!
אולי לך זה מרגיש טיוח אבל לי זה מרגיש טוב.
לא אומרת שלא מזילה דמעה.
אבל כן מרגישה עם זה טוב.
לא אומרת שתמיד, אבל ברמה כללית זה במגמת השתפרות.
וכן הגיוני שיש קשיים וזה הכי טבעי בעולם.
ועוד פעם זה לא ביום אחד זה עניין של הפנמה, וגם של שינוי תפיסה ונק' מבט.
אדגיש-את בסדר גמור!
רק רציתי לומר שלדעתי עדיף לשמוח במצב הזה ולהגיע למצב שמרגישים עם זה טוב.
וגם נראלי הרבה יותר בריא לחיות כך...בתחושה טובה.
מה שבטוח זה שזה בירור חשוב..
לילה טוב !!
טיוח לא טיוחדעה
זו המצווה שבגללה היה לי את הכוח והרצון החזק להיות דתייה כפי שאני.
אז אל תגידי מי מטייח.
מיניות נתפסת אצל כל אחד באופן שונה מי צריך יותר מי פחות.
לא כולן אותו הדבר.
ואני מתענגת על כל רגע שבעלי מצפה לי.
אז אל תגידי מי מטייח.
מיניות נתפסת אצל כל אחד באופן שונה מי צריך יותר מי פחות.
לא כולן אותו הדבר.
ואני מתענגת על כל רגע שבעלי מצפה לי.
רוגע.. לא תקפתי אותך..כמו צמח בר
אמרתי ש*אצלי* זה נתפס כטיוח.
לא שאת מטייחת.
ולפי מה שאני רואה בשטח- את דיי נדירה. תסתכלי בכל התגובות מעלייך.
כמעט כולם אמרו שזו לא התקופה הכי טובה בחיים שלהם אבל הם מוצאים בהם את הטוב.
לא שאת מטייחת.
ולפי מה שאני רואה בשטח- את דיי נדירה. תסתכלי בכל התגובות מעלייך.
כמעט כולם אמרו שזו לא התקופה הכי טובה בחיים שלהם אבל הם מוצאים בהם את הטוב.
כמוצי- אני איתך לחלוטין.הקולה טובה
לא אוהבת שהופכים את הטעם של המצוה לאישו.
בעיקר כי אז מגיע זוג שאומר "לנו זה יותר מזיק ממועיל- אז בואו נחפף"
המטרה של שמירת טהרה והרחקות בנידה- היא שמירת טהרה בבית.
אלו הלכות הטהרה היחידות שנשארו לנו מימי ביהמ"ק (פרט לאיסור על כהנים לקרב למת)
אבל המטרה היא טהרה. לא חיזוק הזוגיות.
חיזוק הזוגיות זה מעז יצא מתוק- בואו לפחות נוציא מזה משהו טוב. לא אוהבת שהופכים אותו לאישו הגדול כי הוא לא.
יש לנו הלכה- וצריך לשמור אותה בכל מצב.
הלכות נידה לא נדחות בגלל שלום בית (לא חומרות, ההלכות עצמן, הכי בסיסיות. חומרות יכולות להדחות מפני שלום בית במקרים מסויימים)
אז נכון שלא כדאי לשבת כל היום בבית ולרטון כמו פולניה טובה וכן כדאי להשקיע ולנסות להפוך את התקופה הזו למשהו נחמד ולהוציא ממנה דברים טובים (או לפחות למנוע ממנה להרחיק..)
אבל אני בהחלט לא חושבת שזו תקופה שהיא לכתחילה נצרכת.
אין לי בעיה להיות כל חיי טהורה.
לא מחפשת להיות נידה.
לא מתגעגעת לזה בשקל כשיש תקופות ארוכות של טהרה (הריון,הנקה וכו') הפוך- רוצה שהן ימשכו לעד.
לא זוכרת בדל של צל מחשבה של רצון לאיזו שהיא הרחקה שהתגעגעתי אליה.
תודה
כמו צמח בר
תיארת דיי במדויק את מה שאני מרגישה...
צודקתגאולת ישראלאחרונה
את צודקת גם לנו בהתחלה היה קשה מאד אבל קודם למדתי לדעת שגם בתקופה הזו יש אהבה רבה ונותנים לאחר הרגשה טובה בדיבור בחיוך במילה טובה בהרגשת ציפיה אחד לשני … זה עוזר מאד… ועכשיו זה לא פשוט ביום הראשון לקבל את הידיעה אבל בשאר השבועיים זה ממש זורם.. ומרגישה עם זה ממש חסד של ה' איתנו…
תקנו משחקים מענינים שמשחקים אותם רק בזמנים האלומושיקו
ובאופן המותר
מונפולים וכדו
זה יהווה סוג של גיבוש מהנה..
לדעתי התרחקתם מהנושאגלית
היא שאלה איך מעבירים את הזמן שהקשר בינהם כמו קפוא ....יש קושי בתקשרת..
אם זה זמן מבאס הוא מתנה זה מששו אחר..
אני מכירה כמה חברות שספרו לי את זה לפעמים אין לנו מה לדבר ..[אני באופי שלי לא יודעת להפסיק לדבר]
אבל לא לכולם התקשרת היא קליק [וזה יכול להיות גם למוכשרים ...]
דברים ביחד יוצרים קשר אז היא בקשה רעיונות..
מזדהה איתךאנונימי2
מצאנו יחד פתרון וב"ה זה עובד טוב!
קודם דברנו על זה לוודא ששנינו מרגישים את המציאות כך, וקבענו שאנחנו משנים את היחס בימים האלו.
אמנם נכון שבספרים רשום שעדיף להמנע כמה שיותר מחיבה אחד לשני, וזה באמת מה שהיה בפועל מציאות מאוד טכני שרק רחקה אותנו. לכן הבנו שמה שמתואר בספרים זה דינמי מזוג לזוג, שינינו את הגישה בימים האלו לקצת ממש טיפה גילוי חיבה מינימלי וזה השתפר, ואפילו האווירה בבית יותר נעימה, שמחה ולא מתוחה כמו פעם.
בנוסף קבענו שעה בשבוע שמתנתקים מכל ערוץ תקשורת שמסיח את הדעת ועושים משהו ביחד: משחק, יצירה וכד'.
עוד רעיון שאמצנו זה לצ'פר אחד את השני בימים האלה, דברים קטנים בהפתעה: חטיף/ממתק אהוב, בובה חמודה(לא משהו יקר) פריט מינימלי- העיקר שיראה על המחשבה והאכפתיות למרות הריחוק כרגע.
בנתיים זה עובד מצויין, אז הטיפים מנסיון אישי מומלצים בחום!
קודם דברנו על זה לוודא ששנינו מרגישים את המציאות כך, וקבענו שאנחנו משנים את היחס בימים האלו.
אמנם נכון שבספרים רשום שעדיף להמנע כמה שיותר מחיבה אחד לשני, וזה באמת מה שהיה בפועל מציאות מאוד טכני שרק רחקה אותנו. לכן הבנו שמה שמתואר בספרים זה דינמי מזוג לזוג, שינינו את הגישה בימים האלו לקצת ממש טיפה גילוי חיבה מינימלי וזה השתפר, ואפילו האווירה בבית יותר נעימה, שמחה ולא מתוחה כמו פעם.
בנוסף קבענו שעה בשבוע שמתנתקים מכל ערוץ תקשורת שמסיח את הדעת ועושים משהו ביחד: משחק, יצירה וכד'.
עוד רעיון שאמצנו זה לצ'פר אחד את השני בימים האלה, דברים קטנים בהפתעה: חטיף/ממתק אהוב, בובה חמודה(לא משהו יקר) פריט מינימלי- העיקר שיראה על המחשבה והאכפתיות למרות הריחוק כרגע.
בנתיים זה עובד מצויין, אז הטיפים מנסיון אישי מומלצים בחום!
יקרה.הקולה טובה
זה באמת תקופה שצריך ללמוד איך להתנהל בה נכון.
מצד אחד-יש חשש (אמיתי ונכון) מיותר מדי קרבה, כי ב"ה קשר טוב זה קשר שבו קרבה נפשית מובילה לקרבה פיזית שלא נכונה לימים האלו.
מצד שני- יש רצון, והוא גם רצון נכון וטוב, לקרבה נפשית.
אז מה כן יכול לעזור-
- לצאת החוצה, בחוץ גם ככה אנחנו רגילים להתנהל אחרת- לא מראים קרבה פיזית וכו'.
בין אם מסעדה או סתם טיול בשדרה, או אפילו נסיעה באוטו ושיח
- מכתבים. לכתוב מכתבים אחד לשני- יש בזה קרבה אבל היא פחות פיזית.
- לעשות דברים יומיומיים ביחד כמו באמת לשחק, לבשל, ליצור, לסדר וכו'
- ללמוד ביחד איזה ספר קודש.
מעבר לזה- לדבר על זה כשמותרים, לחשוב יחד על פתרונות שמתאימים לכם כזוג- למה שאתם אוהבים ומקרב אתכם.
ללמוד על חשיבות העניין של שמירת הרחקות וכו'
ובעז"ה להתקדם בזה.
ב"הצלחה!
וניחום קטן..גלית
כמה חברות ספרו לי שהיה להם תקושי הזה של התקשרת והקפאון ואחרי שנולד ילד זה מאד מאד השתנה...
להוריד הרצאות מעניינותציפור הנפש 2
לדוגמא של הרבה אבנר קוואס,
ככה זה גם נותן הרגשה של "סרט" 
,
גם לאלה שמעדיפים לא לראות סתם סרטים,
גם מצחיק, צוחקים המון על עצמנו ואחד על השני... 
וגם אחרי הכל מלמד...
סקר חשוב:ארנונה+שכ"דאריק מהדרום
בכדי להקל על הזוגות הצעירים והפחות צעירים לקומבינציה של הוצאות דיור.
1) מה הישוב בו אתם גרים?
2) מה שכר הדירה החודשי?
3) מה הארנונה החודשית? (אם אתם משלמים פעם בחודשיים יש לחלק את הסכום בשתיים).
4)עוד פרטים על הישוב/שכונה כראות עיניכם.
1) מה הישוב בו אתם גרים?
2) מה שכר הדירה החודשי?
3) מה הארנונה החודשית? (אם אתם משלמים פעם בחודשיים יש לחלק את הסכום בשתיים).
4)עוד פרטים על הישוב/שכונה כראות עיניכם.
עליmatan
שכ"ד(קרוואן חדש) 1300
מיסי יישוב(לא רק ארנונה)- כמעט 800 בחודש, אבל יש הרבה פטורים והנחות בדברים האלו(חיילים, מצב סוציו-אקונומי וכו')
מממרב.
בית אל, קראוון בשכונה מרוחקת-
בעיקרון הקראוון עולה 800. לתושבי ביתאל 700. מיסי ישוב 100 ש'ח.
ארנונה אני לא יודעת. אבדוק מחר עם בעלי בע"ה.
גרנו גם בשדמות מחולה, אם מעניין-
קראוון, 800 ש'ח. מיסי ישוב 400 (כוללים הכל. בית כנסת, בריכה נפרדת חופשית לכולם, גינון, חשמל בישוב וכו'..). לא שילמנו ארנונה כי הוא היה חייל.
בעיקרון הקראוון עולה 800. לתושבי ביתאל 700. מיסי ישוב 100 ש'ח.
ארנונה אני לא יודעת. אבדוק מחר עם בעלי בע"ה.
גרנו גם בשדמות מחולה, אם מעניין-
קראוון, 800 ש'ח. מיסי ישוב 400 (כוללים הכל. בית כנסת, בריכה נפרדת חופשית לכולם, גינון, חשמל בישוב וכו'..). לא שילמנו ארנונה כי הוא היה חייל.
תשובות בפנים...גב'
1. דירת 3 חדרים בבניין ישן משנות ה50. עיר נחמדה באזור גוש דן.
2. 3500
3. ארנונה 250 לחודש, וועד בית 70 לחודש
2. 3500
3. ארנונה 250 לחודש, וועד בית 70 לחודש
ארנונה 250 בגוש דן?אריק מהדרום
כן. זה מחיר לחודש (חילקתי 500 ב2)גב'
מעניין, תודה.אריק מהדרום
ארנונה זה תלוי במטרז'. הסכום לא אומר לך שום דבר!שמן פשתן
גם תלוי במצב הסוציו אקונומי של הישוב והשכונה.אריק מהדרום
בלי ציון הישוב-בת 30
קרוון מורחב (3 חדרי שינה) 1500 לחודש
ארנונה 200 (למי שאין הנחה)
בישוב בלי ציון(כי הציון באומן...)יש נחת
הארנונה היא 240 בקרואנים.(ובכל הישוב)
ירושליםאור חיי
1.ירושלים
2. 4000
3. 480
4. קריית משה בירושלים ולכן אלו המחירים לצערינו..
2. 4000
3. 480
4. קריית משה בירושלים ולכן אלו המחירים לצערינו..
ב"ה בכל עיר יש אזורים בכל עיר ולכן הארנונה משתנתmetorafi
ולכן הארנונה של רחביה היא לא כמו בקריית מנחם והארנונה של התקווה לא כמו רמת אביב ג והארנונה של שדרות ניצה בנתניה לא כמו איזור התחנה המרכזית וכו וכו
א)ברכה
ב)אחרי מחקר מועצה אזורית שומרון שודדים בארנונה חוץ מזה שחלק מהם נבלות אבל זה סיפור אחר אני בכוונה מדגיש חלק
ג)אני משלם משכנתא ולא שכירות
ד) הר ברכה בסך הכל ישוב סבבה למרות הפוליטיקה הפנימית בגלל שבכל ישוב זה קיים יש כאלה שקצת הקצינו
ה)מועצה אזורית שומרון אז כמו שאמרתי חלק מהם טובים וחלק נבלות
א)ברכה
ב)אחרי מחקר מועצה אזורית שומרון שודדים בארנונה חוץ מזה שחלק מהם נבלות אבל זה סיפור אחר אני בכוונה מדגיש חלק
ג)אני משלם משכנתא ולא שכירות
ד) הר ברכה בסך הכל ישוב סבבה למרות הפוליטיקה הפנימית בגלל שבכל ישוב זה קיים יש כאלה שקצת הקצינו
ה)מועצה אזורית שומרון אז כמו שאמרתי חלק מהם טובים וחלק נבלות
קדימהנקודה טובה
(דירה בבנין)
2) 2000
3) 200
2) 2000
3) 200
אבני חפץיעלי_א
800 ש"ח
ארנונה+ מיסי ישוב: בערך 500 בחודש. קצת יותר, נראה לי. טרם שלחנו את כל הטפסים להפחתה.
יישוב זול אך ארנונה גבוהה. מכשול.
יש איזורים ממש נחמדים ויש אזורים שאתה מוכרח להיות עם אוטו כדי להגיע למרכז היישוב.
אוכלוסיה נחמדה.
1. ב"ב 2. 3000 (דירה כמו שלי 3 חדרים 60מטרנחש משקפיים
מושכרת בכזה מחיר)
המשךנחש משקפיים
ארנונה 250 לחודש חאחר העליה החדשה של חודש ינואר 2016
תפוחהעני ממעש
67 מ'
יישוב- שמירה 80(מחיר קבוע ללא קשר למטראז)
מסים- 180+-
מואז שומרון- אגרת ביוב- 125 (מחיר קבוע ללא קשר למטראז)
ארנונה- 187
הסכומים זה חודשי- כלומר כ570 חדשי - מועצה זה בתלושים דו-חדשיים, יישוב בכרטיס חודשי, שכולל חיובי תרבות וכו'
גוש עציוןלכל זמן ועת
שכר דירה 2500
3 חדרים
מיסי ישוב 470 בערך (שמירה,ביה"כ, תחזוקת היישוב)
ארנונה כלול בשכ"ד
יקר מאוד לדעתי. אבל אין ברירה...
3 חדרים
מיסי ישוב 470 בערך (שמירה,ביה"כ, תחזוקת היישוב)
ארנונה כלול בשכ"ד
יקר מאוד לדעתי. אבל אין ברירה...
גוש עציוןayeletb9
שכ"ד- 2000 (כולל ארנונה) לדירת שני חדרים, 55 מטר מרובע.
מיסי ישוב- 400 וקצת.
מים- 59 לחודש (לבעל בית).
חשמל- לפי המונה.
עוד פרטים- לא מכירים הרבה כי לא נשארים הרבה שבתות אבל המעט שכן מכירים ממש מקסימים! המעון מעולה והמנהלת עם יד על הדופק. נוף לאזור המרכז (לפחות מהצד שלנו של היישוב), מתוכננת מתישהו הרחבה אבל עדיין יהיה יקר לקנות.
בעיני מה שחשוב לא פחות זה הבעל בית, במיוחד אם זה יחידת דיור... למזלי אחרי בעל בית קודם מהגהינום זכינו עכשיו לבעל בית מקסים.
מיסי ישוב- 400 וקצת.
מים- 59 לחודש (לבעל בית).
חשמל- לפי המונה.
עוד פרטים- לא מכירים הרבה כי לא נשארים הרבה שבתות אבל המעט שכן מכירים ממש מקסימים! המעון מעולה והמנהלת עם יד על הדופק. נוף לאזור המרכז (לפחות מהצד שלנו של היישוב), מתוכננת מתישהו הרחבה אבל עדיין יהיה יקר לקנות.
בעיני מה שחשוב לא פחות זה הבעל בית, במיוחד אם זה יחידת דיור... למזלי אחרי בעל בית קודם מהגהינום זכינו עכשיו לבעל בית מקסים
.בטח יש באיזה מקום ברשת טבלה שמראהמודדת כובעים
מחיר ארנונה שנתי למטר בהשוואה בין ישובים.
כפי שכתבו, מחיר ארנונה הוא לא אינדיקציה כאשר אתה מנתק אותו מהמטראג'.
עיר בצפון אחרי חיפהmp3אחרונה
שכירות דירת 3 חדרים בבנין 1700 אבל זה לגמרי בס''ד כי המחירים בסביבות ה2300.
ארנונה 200 בערך אבל יש אפשרויות להנחה.
18 שקל דמי שמירה וגינון.
ועד בית 80.
ארנונה 200 בערך אבל יש אפשרויות להנחה.
18 שקל דמי שמירה וגינון.
ועד בית 80.
דחוףף--חידוש רשיון נהיגה אחרי שש שנים!!lala
הוצאתי רשיון לפני כמעט שש שנים. מאז כמעט ולא נהגתי לצערי וכרגע אין לנו רכב אז לא היה לי צורך,(ואומץ*)
היום בגלל סיבות מסוימות התקשרתי בכדי לחדש את הרישיון ואמרו לי שביטלו לי אותו!!! בגלל שלא שילמתי על חידוש אחרי שנתיים!. לא הייתי מודעת לכך שזה הכרחי חשבתי שזה רק עבורי בכדי שאוכל לנהוג במידה וארצה ובגלל שלא היה צורך אז אמרתי שחבל להוציא כסף מיותר..
עכשיו הפקידה לא ממש ידעה מה התהליך אבל אמרה לי לפנות למשרד הרישוי והם כנראה יבקשו ממני לעשות תיאוריה מחדש ויכול להיות שגם טסט!!!! הצילווווווווווו!כמעט שש שנים לא נהגתייי(כמובן שתכננתי שברגע שאאיאלץ לחזור אקח כמה שיעורי נהיגה לרענון ולהרגיש בטוחה יותר)
מי יודע מה התהליך ויכול לספר לי???
אשמח ממש לשמוע ולהירגע קצת..
קרה לאחותי והיא עשתה 2-3 שיעורים וניגשה לטסטbinbin
באמת מבאס :/
מכירה מישהי שהוציאה רישיון מחדש.כתר הרימון
אותו דבר לגבי רענון נהיגהHakuna.Matata
בשביל לקבל רשיון קבע צריך לעשות חידוש תוך שנתיים ורענון תוך חמש אם לא הרשיון נשלל
צריך לחדש כל שנתיים או חד פעמיעדיין טרייה
אחרי שנתיים? כי עשיתי רשיון לפני 5 שנים וגם אני לא ממש נהגתי מאז...ואני זוכרת שחידשתי רק פעם אחת...(הלחצת אותי עכשיו)
לא צריך לנהוגHakuna.Matata
החידוש הראשוני הוא תוך שנתיים אח"כ לפי התוקף שרשום עד הרשיון..
תרשמי לקורס רענון נהיגה בהקדם.
תרשמי לקורס רענון נהיגה בהקדם.
הם לא אמורים להודיע על הקורס?עדיין טרייה
אני אמורה להירשם לבד בלי שהם שולחים לי משהו לגבי זה? ומה כולל קורס ריענון נהיגה?
כשהם שלחו לי זה היה התראהHakuna.Matata
לפני התלית (כמו תנאי) רשיון. ולא הספקתי להרשם לקורס הרשיון שלי היה לא בתוקף תקופה..
אפשר להרשם לבד. לא צריך אותם.
שתים(בוקר - בד"כ שישי) או שלושה (ערב ) מפגשים של 4 שעות בסופם סוג של מבחן תאוריה שצריך להתאמץ להכשל בו..
אפשר להרשם לבד. לא צריך אותם.
שתים(בוקר - בד"כ שישי) או שלושה (ערב ) מפגשים של 4 שעות בסופם סוג של מבחן תאוריה שצריך להתאמץ להכשל בו..
סבבה יש לי עוד כמה חודשים עד שיעברועדיין טרייהאחרונה
5 שנים אני אברר על זה עכשיו תודה
מוטרדים מהמצב הכלכלי?אריק מהדרום
מהמינוס בבנק?
מהדובים בשוק ההון?
ממשבר החובות העולמי?
ממשבר הפנסיות?
האם לקנות דירה עכשיו או לחכות שכחלון יגאל אותנו?
האם ריבית הפריים תעלה בתשע"ו?
האם "אבא עשיר אבא עני" עיצבן גם אותך?
האם הקפיטליזם יהרוס את האנושות?
רוצים לדון על זה? בואו!!
סחטיין על החייאת הפורום!מודדת כובעים
הוא הרס אותה כברעוגי פלצתאחרונה
שמלת כלה בזולבלדרית
איפה אפשר למצוא?
אשמח להמלצות. תודה!
אשמח להמלצות. תודה!
מה זה בזול? לכלה אמיתית?binbin
כן כןבלדרית
אמיתית אבל עם תקציב קטן.
אני יודעת שיש גמחים אבל אשמח להמלצות.
היא מהמרכז אבל אפשר גם ירושלים.
אני יודעת שיש גמחים אבל אשמח להמלצות.
היא מהמרכז אבל אפשר גם ירושלים.
חחח אוקי אמרתי אולי תחפושת..
binbin
אז אם מחירים בסביבות 1500 זה בסדר אז יש ב'שש וארגמן' וגם...יש מלא גמחים
פורים עוד חודשייםה-מיוחד
נו... ה-זמן לחשוב על תחפושת ;)binbin
יש מלא גמח"יםתסכול משהו
במבוא חורון יש גמ"חe.z.b
מעולה והוא בחינם לגמרי
^^^^^my turn
ממליצה בחום
08-9726652 מיכל
גמ"ח של ברוריה רבינוביץ׳ באפרת.חרותיק
500 שקל להשכרה, כולל טול ונעליים אם יש שם מה שהכלה רוצה..
קצת רחוק, אבל במצפה יריחו יש גמחצביה22
אצל לילי הורוביץ.
לא משלמים בכלל, רק צריך להחזיר לאחר ניקוי יבש על חשבונכם.
לא משלמים בכלל, רק צריך להחזיר לאחר ניקוי יבש על חשבונכם.
יש בחשמונאים, שש וארגמןבתאל1אחרונה
בערך 1800-2000 שח
סגולה לפרנסה- לקרוא מחר שניים מקרא ואחד תרגום את "פרשת המן"הדסדס
פרשת המן
סגולה לפרנסה לומר בכל יום את פרשת המן. עניין זה מוזכר כבר ב'ארבעה טורים' (אורח חיים סי' שא - 'טוב לומר פרשת המן'), ומרן הבית יוסף ביאר "כדי שיאמין שכל מזונותיו באין לו בהשגחה", וב'פרישה': "בירושלמי דברכות איתא, כל האומר פרשת המן בכל יום, מובטח לו שלא יתמעטו מזונותיו". לגבי אמירת פרשת המן בשבת, פסק רבינו בעל ה'באר היטב': (סימן א' סעיף קטן ט') "וגם בשבת יוכל לומר פרשת המן".
היו שנהגו להוסיף תפילות ובקשות על פרנסה לאחר אמירת פרשת המן, אולם בשבת אין לומר את התפילות.
וכן ידוע ומפורסם בין החסידים בשם הרה"ק רבי מנחם מנדל מרימינוב זצוק"ל זיע"א כי סגולה מיוחדת לומר את פרשת המן (שניים מקרא ואחד תרגום) ביום שלישי בשבוע שקוראים בו את פרשת בשלח
לחילופין, תוכלו גם להוריד את פרשת המן (קליק להורדה) בקובץ PDF מעוצב ונוח לקריאה ולהדפסה
אנו שמחים להעמיד לרשותכם גם את סידור תפילה - מאגר התפילות הגדול, לכל זמן ולזמנים מסוימים, הכולל: פרשת המן (בעיצוב שונה), נשמת כל חי, פרק שירה, שיר השירים, תפילת השלה, ברכת המזון, ותפילות שונות לכל עת. לשירותכם!
| שיתוף: |
|
- See more at: http://www.parshat-haman.com/#sthash.8WmpPL8R.dpuf
ישר כוח יצא לי לשלוח בזכותך להרבה אנשיםגרעיני חמנייה
ברוך השם!תודה,שימחת.הדסדס
ויש סגולה לא פחות חשובהאיש מרגיש
ללכת לעבודה
זו לא סגולה, זו סתם השתדלות יעל...
סתאם...
לא סתם. נכון מאוד.בת 30אחרונה
ללכת לעבוד זה השתדלות בענין הפרנסה. הפרנסה היא מה' יתברך בכל מקרה.
מתוסכל מההשקעה שלה לעומת חוסר הבררה שליהביישן למד
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ט' בשבט תשע"ו 13:24
עבר עריכה על ידי הביישן למד בתאריך ט' בשבט תשע"ו 12:23
מתסכל אותי שרעייתי משקיעה וקונה בגדים יפים וכו' ולנו הגברים אין שום אופציה...
המקסימום שהצלחתי להעלות במוחי זה חולצה מכופתרת.
אשמח לשמוע האם אני היחיד שמוטרד מהעניין וכמובן אם יש לכם רעיונות לפתרון.
למה אין שום אופציה?מאיזו בחינה?תסכול משהו
לפני שההודעה עברה עריכה ע"י מנהלהביישן למד
התסכול נבע מהעובדה שנשותינו משקיעות בנו בהלבשה תחתונה "יפה" אקרא לזה כך כדי שאולי הפעם זה יעבור את הסינון.
ולנו אין שום דרך להשקיע מהצד שלנו.
ולנו אין שום דרך להשקיע מהצד שלנו.
אין דורשים.. אלא בשנייםמאמע צאדיקה
לך לפורום גברים הסגור, או להתייעץ אישית עם מומחה לתחום
זה לא פורום פתוח,
בהצלחה
תלבש מה שהיא אוהבת שאתה לובש.חרותיקאחרונה
תשקיע בלהראות טוב בבגדים שהיא רוצה לראות אותך בהם.
זה בעצם מה שהכי ישמח אותה. נראלי.
זה בעצם מה שהכי ישמח אותה. נראלי.
זקוקה להמלצותפלונית. א
קפץפלונית. א
שלום לכם,
מחפשת פסיכולוגית/מטפלת מסוג אחר יר"ש, מקצועית ורגישה בירושלים.
אשמח להמלצות.
תודה רבה!
יש מישי ברמות נראליתסכול משהו
מח אחד
הייתי אצלה כמה פעמים
נחמה ביטקובר- חפשי עומק הקשרבשמחה3
תודה לעונות.. אשמח לעוד..פלונית. אאחרונה
מי מכם השתמש בשירות של החזרי מס?איש השקים
מה היה גורם לכם לפנות למשרד שנותן את השירות הזה?
להבין כמה אפשר לקבל חזרה..מושיקו
מה היה גורם לי לפנות?+mp8
תשלום גבוה מאוד של מס (שזה קורה בפועל)- ולא היה לי אף רו"ח במשפחה שיכול לייעץ בנידון.
נו, אולי תפני לפותח השרשור..ד.
בחור לענין.
תודה על ההמלצה. קרא את החלק האחרון של תגובתי+mp8
לולא היה מי שמייעץ לי בתוך המשפחה- הייתי פונה.
אה,ד.
חשבתי שכתבת שבאמת לא היה. אז הצעתי את ידידנו.
כעת אני מבין שהתכוונת, "אם לא היה"...
שווה ללכת למישהו תמורת אחוזים מסוימיםמושיקו
אחרי שלומדים את הנושא הרבה יותר קל לעשות לבד.
לצערנו כבר מומחים גדולים בנושא...+mp8
כמה דבריםנפשי תערוג
מחיר הגיוני
בדיקת הנתונים בצורה מדוייקת כך שלא יקרו פאשלות
קרבה. לא אסע שעות כדי להגיע אליהם
בדיקת הנתונים בצורה מדוייקת כך שלא יקרו פאשלות
קרבה. לא אסע שעות כדי להגיע אליהם
אממ... הייתי פונה אם הייתי יודעת שזה רלוונטי לי.כתר הרימון
נניח יעוץ ראשוני חינם, הסבר ראשוני אם זה נצרך לי.
לדעת שהמחיר ישתלם (יחסית למס שיוחזר לי...)
לדעת שהמחיר ישתלם (יחסית למס שיוחזר לי...)
שתקחו סכום קבוע ונורמאלי ולא באחוזיםאביהמ
פרסומת מקצועית ולא מלאת סיסמאותמודדת כובעים
פותח השרשור לא מסתיר את מקצועו..והוא ניק ותיק פהיעל מהדרום
אני חושבת שהיא ענתה לו...כוחות שמימיים
אההה
יעל מהדרום
מה זה משנה כולכם חמודיםאיש השקים
נכון מודדת כובעים
מה יגרום לי להשתמש - אם הפרסומת תהיה עניינית
אנחנו למרות ששנינו שכיריםrivki
הצטברו לנו המון קבלות של מעשרות ורצינו לקבל זיכוי מס. פעמיים הלכתי למס הכנסה עד שהבנתי שהזמן שלי יקר יותר. פנינו ל**** וקיבלנו החזר משמעותי ( הסתבר גם שתקופה מסוימת נתנו לי פחות נקודות זיכוי ממה שמגיע לי , כי לא עדכנו את כמות הילדים).
דווקא בקבלות על תרומות הסיפור מאוד פשוטמודדת כובעים
ולדעתי חבל על הכסף לפנות ליועץ מס בשביל זה.
אצלנו זה היה סיפור של חמש שנים אחורה...rivki
וכל פעם דרשו מסמכים אחרים במס הכנסה ולא הספיק להם מה שהבאתי.
אז בעלי אמר לא נורא, ניתן לעוד יהודי קצת פרנסה...
אז בעלי אמר לא נורא, ניתן לעוד יהודי קצת פרנסה...
נקודת זכות על ילד זה כ 2800 שקלאיש השקים
רק בשביל זה יתכן שהיה שווה לפנות למי שמבין..
2600, ליתר דיוק. ואתה צודק בעניין הזהמודדת כובעים
אני דיברתי למקרה של זיכוי בגין תרומות.
שהיו מסבירים לי שאני לא מודעת לבעיה שיש לי בעצםמאמע צאדיקה
כלומר לתת רשימה של מצבי חיים שמגיע לי החזר מס- אבל אני לא יודעת שמגיע לי...
וגם להסביר שזה לא קשה ומסובך וניירת
זה יכול לעזור....מודדת כובעיםאחרונה
בעיה הלכתיתשימשייה
לי ולבעלי יש איזה שהיא מחלת מין, ב"ה אצלי זה כבר מתחיל לעבור אבל אצלו זה עדין קיים.
זה משהו שנמשך כבר די הרבה זמן, קצת יותר מחצי שנה ולא ידוע עד מתי זה יהיה.
מבחינה רפואית הדרך היחידה שמותר לקיים יחסים זה עם קונדום, כי זה מדבק מאוד. פתרון זה כידוע בעייתי מבחינה הלכתית.
בעלי לא רוצה להתייעץ עם רב מהחשש שהוא יגיד שאין שום היתר הלכתי עם זה, וכל כך הרבה זמן לא לקיים יחסים זה משהו שלא נוכל לעמוד בו.
אני מאוד חוששת שאנחנו עושים משהו שהוא אסור, אך לא רוצה לפגוע בבעלי ובזוגיות שלנו.
קצת מרגישה בין הפטיש לסדן.
אשמח לשמוע את דעתכם בנושא, ואם ידוע למישהו שבמקרה כזה ההלכה כן מתירה פיתרון זה.
תודה.
אם זה אמיתי-בת 30
אז חייבים להתיעץ עם הרב. את לא יודעת מה הוא יענה ואם יש פתרון אחר.
שאלות הלכתיות אין מקומם בפורום...gps
ובפרט לא שאלה כזאת "כבדה"
זו שאלה שהייתי ממליץ להפנות לרב פוסק בעל כתפיים רחבות.
כרגע עולים לי שתי שמות של רבנים שיוכלו לעזור לך בנושא: הרב מנחם בורשטיין (מכון פועה) והרב שלמה בן זכריה. אולי חבר'ה פה יוכלו לעזור לך עם עוד שמות.
את יכולה לפנות גם בעילום שם , תצייני את כל הדברים שכתבת כאן ואל תחששי. מדובר ברבנים מאוד גדולים וגם מתחשבים ותהיי בטוחה שהם יעשו הכול!!! (בגבולות ההלכה) כדי להתיר אישה לבעלה .
*הרב זכריה בן שלמהכתר הרימון
אכן,ד.
ב"התניה" כנ"ל - הדרך היחידה היא לשאול פוסק הלכה מובהק.
רבנים הם מספיק אחראים כדי להבין את השאלה. בכללי בהלכה, כשיש דרך להתיר דבר ב"שעת הדחק" הכרחית, עושים זאת. ואם אין, אז לא. ובוודאי שהתורה מבינה היטב גם את הערך של הבנין בין איש לאשתו, וגם את הערך של מה שאסור ומותר.
ודרך אגב.gps
את אולי תתפלאי לשמוע אבל בכל הנושאים של רפואה והלכה הרבה פעמים הרבנים שמתמחים בתחום טהרת המשפחה יודעים הרבה דברים יותר טוב מהרופאים! זאת אומרת שיכול להיות שאם תתיעצי עם רב שהוא באמת מבין בתחום, הוא יוכל לתת לך פיתרון אחר.
הסיבה לעובדה הזאת היא שלצערנו רוב הרופאים לא נזקקיים לתת פיתרונות המתאימים להלכה ולכן אין להם נסיון בזה. גם מבחינה מקצועית הם לא מעמיקים בתחום הזה. אם מבחינת הרופא הוא למד שזה הפיתרון לבעיה שלכם, הוא לא יתאמץ לחקור ולברר בכל העולם ובכל ספרי הרפואה האם יש פיתרון אחר. לעומתו, לרב גדול שעונה על מאות שאלות ביום יש הרבה יותר ניסיון והרבה יותר ידע לפתור בעיות הלכתיות- רפואיות.
תודה, אני חוששת מתשובה שלילית של הרב, ואז נעמוד בבעיהשימשייה
שלא נוכל להתמודד איתה.
בכל מקרה זה לא עדיף ממה שאתם עושים עכשיו...gps
כי ברמת העיקרון זה אסור. לא צריך להיות רב כדי לדעת את זה.
כן צריך להיות רב כדי לדעת להתיר את זה...
אני ממליץ לך לשאול.
כדאי להגיע לרב שאתם משטחים בפניוג'נדס
את כל תחושותיכם, כולל החשש מלעמוד בנסיון הזה. אני יכולה לומר לך שיש דבר כזה שנקרא קונדום סטרילי, ללא קוטל זרע, וניתן לעשות לו חור קטנטן ובמקרים חריגים מאוד (כגון צורך זרע להפריה) מתירים להשתמש בו. כל האמור לעיל לא נועד לתת לכם מענה מה לעשות, אלא לחזק אתכם במידע שיש דרכי פיתרון והתורה היא תורת חיים!!!
אל תתייאשו מהרבנים, ההיפך, תבואו בגישה שבזכותם ובזכות התורה הגדולה שלמדו הם יכולים רק להעלות אתכם! שום נסיון לא מגיע בטעות. ה' יודע שאתם בנסיון הזה.
מאחלת הצלחה בכל!!!
אל תתייאשו מהרבנים, ההיפך, תבואו בגישה שבזכותם ובזכות התורה הגדולה שלמדו הם יכולים רק להעלות אתכם! שום נסיון לא מגיע בטעות. ה' יודע שאתם בנסיון הזה.
מאחלת הצלחה בכל!!!
הרב זכריה בן שלמה- ידע עצום ו״כתפיים רחבות״ובשביעי נגילה
שאלהבת 30
אם נניח היית בשמירת הריון שבגללה הייתם צריכים להימנע מיחסי אישות למשך חצי שנה- מה הייתם עושים? אני מניחה שהייתם עומדים בזה, עם כל הקושי העצום (ויש זוגות שנאלצים לעמוד בפני נסיונות כאלה)
אז למה כאן, כשעל הפרק עומד איסור חמור מאוד מאוד (מאוד!!), אתם מראש מחליטים שלא תוכלו להתמודד?
קודם כל, זה גם נסיון לא פשוטאמא, ברוך ה'
דבר שני, כשמדובר על שמירת הריון, גם כשזה לא פשוט בכלל, יש דד ליין מסויים, יודעים שזה לא ימשך לנצח (וחצי שנה שמירה, לרוב זה די קיצוני) וגם יש מטרה מאוד מסויימת שחשובה מאוד לשני בני הזוג, אז מנסים להתגבר.
כאן, זה מקרה לא פשוט בכלל. אני גם ממליצה להתייעץ, ואני בטוחה שיכולות להיות עצות הלכתיות. הציעו את הרב זכריה בן שלמה, ואת הרב בורשטיין. אלו שני הרבנים שגם אני הייתי מנסה להתייעץ איתם.
(ואם מציעים קונדום ללא קוטל זרע עם ניקוב, שאולי זו אופציה במקרה זה, אבל אני לא רב, אז אני לא בטוחה שאכן אפשרי. בכל מקרה, אם זה כן אפשרי בצורה הזו, אז כדאי לנסות לקנות בזול יותר ממה שמכון פועה מוכר. אני בטוחה שניתן למצוא בעיקר אם צריך כמות)
כמובן שהגישה של "עדיף לא לשאול" לא מובנת בעיני, כי זה כמו לעבור כביש סואן בעיניים עצומות (אם אני לא רואה, אז זה בסדר?!)
זו לא בעיה הלכתיתאוהב תורה
העמדת השאלה כבעיה הלכתית אינה נכונה.
בהלכה יש הרבה התייחסויות למקרים שונים, והרבה שיקולים נלקחים בחשבון בכל הכרעה.
הבעיה המדוברת היא בראש ובראשונה בעיה רפואית.
ייתכן שדברים שנאמרו לכם על ידי רופאים, לא נאמרו מתוך התחשבות בהשלכות הלכתיות העולות מכך, וייתכן שישנם פתרונות אחרים.
כאשר שואלים רופא ומרגישים שהתשובה שהוא נתן אינה מספקת, לא צריך להתבייש לפנות לרופא אחר. אותו הדבר גם כששואלים רב - אם מרגישים שהתשובה שהוא נתן אינה מספקת, לא צריך לחשוש מלפנות לרב אחר.
השאלה שאתם מעלים היא שאלה כבדה. בהחלט הדבר אינו נעים להיחשף בפני עוד ועוד אנשים, כאשר יש חשש שבמקום לקבל את התמיכה החשובה שאתם כל כך זקוקים לה במצבכם, אתם מרגישים שאתם עלולים דווקא להיות מותקפים.
בפרט, שאתם חוששים מעימות עם מי שאמור לכאורה לעזור לכם. ובאמת, אם יתברר שאין אפשרות היתר, הרי שתעמדו בניסיון גדול - ותזדקקו להמון תמיכה. ואוכל להוסיף, שהקב"ה נותן נסיונות קשים דווקא לאנשים גדולים, שיוכלו לעמוד בנסיונות אלו; אולם כולנו מתפללים לה' שלא יביאנו לא לידי נסיון ולא לידי בזיון.
הרבנים שהמליצו לך עליהם, הם רבנים שעוסקים בנושאים אלו שנים רבות, ומכירים היטב את הצדדים ההלכתיים והרפואיים. אתם לא הראשונים לשאול אותם את זה. מכון פוע"ה שבראשות הרב בורשטיין עוסק שנים רבות בנושאים אלו, ואני חושב שתוכלו לקבל אצלם הסברים מפורטים, ובמידת הצורך אף ליווי ותמיכה (ואם תרצו, אולי הם יוכלו לחבר אותכם לזוגות עם בעיות דומות, כקבוצת תמיכה).
אני עצמי מוסמך לרבנות, ואף עברתי הכשרה בעניין טהרת המשפחה וקבלתי תעודה מאחד מרבני מכון פוע"ה, אך אני לא מבין בתחומים הרפואיים, ולא אעיז לנסות לפסוק בשאלה מסוג זה. עצם זה שאת שואלת ומבינה שצריך להיזהר מלעבור כל איסור, מראה עד כמה הנושא חשוב לך, אך את ההיתרים ההלכתיים לא תוכלי למצוא בפורום זה, וגם רוב הרבנים לא יוכלו להשיב לך, אלא רק הרבנים המתמחים בתחום זה.
כדאי גם לציין, שבדרך כלל הרבנים המתעסקים בתחומים אלו, הם אנשים חמים ונעימים, המגלים אנושיות רבה, ומחפשים את הצדדים לעזור לבני הזוג שמולם, על פי מידת יכולתם.
חזקו ואמצו!
בהלכה יש הרבה התייחסויות למקרים שונים, והרבה שיקולים נלקחים בחשבון בכל הכרעה.
הבעיה המדוברת היא בראש ובראשונה בעיה רפואית.
ייתכן שדברים שנאמרו לכם על ידי רופאים, לא נאמרו מתוך התחשבות בהשלכות הלכתיות העולות מכך, וייתכן שישנם פתרונות אחרים.
כאשר שואלים רופא ומרגישים שהתשובה שהוא נתן אינה מספקת, לא צריך להתבייש לפנות לרופא אחר. אותו הדבר גם כששואלים רב - אם מרגישים שהתשובה שהוא נתן אינה מספקת, לא צריך לחשוש מלפנות לרב אחר.
השאלה שאתם מעלים היא שאלה כבדה. בהחלט הדבר אינו נעים להיחשף בפני עוד ועוד אנשים, כאשר יש חשש שבמקום לקבל את התמיכה החשובה שאתם כל כך זקוקים לה במצבכם, אתם מרגישים שאתם עלולים דווקא להיות מותקפים.
בפרט, שאתם חוששים מעימות עם מי שאמור לכאורה לעזור לכם. ובאמת, אם יתברר שאין אפשרות היתר, הרי שתעמדו בניסיון גדול - ותזדקקו להמון תמיכה. ואוכל להוסיף, שהקב"ה נותן נסיונות קשים דווקא לאנשים גדולים, שיוכלו לעמוד בנסיונות אלו; אולם כולנו מתפללים לה' שלא יביאנו לא לידי נסיון ולא לידי בזיון.
הרבנים שהמליצו לך עליהם, הם רבנים שעוסקים בנושאים אלו שנים רבות, ומכירים היטב את הצדדים ההלכתיים והרפואיים. אתם לא הראשונים לשאול אותם את זה. מכון פוע"ה שבראשות הרב בורשטיין עוסק שנים רבות בנושאים אלו, ואני חושב שתוכלו לקבל אצלם הסברים מפורטים, ובמידת הצורך אף ליווי ותמיכה (ואם תרצו, אולי הם יוכלו לחבר אותכם לזוגות עם בעיות דומות, כקבוצת תמיכה).
אני עצמי מוסמך לרבנות, ואף עברתי הכשרה בעניין טהרת המשפחה וקבלתי תעודה מאחד מרבני מכון פוע"ה, אך אני לא מבין בתחומים הרפואיים, ולא אעיז לנסות לפסוק בשאלה מסוג זה. עצם זה שאת שואלת ומבינה שצריך להיזהר מלעבור כל איסור, מראה עד כמה הנושא חשוב לך, אך את ההיתרים ההלכתיים לא תוכלי למצוא בפורום זה, וגם רוב הרבנים לא יוכלו להשיב לך, אלא רק הרבנים המתמחים בתחום זה.
כדאי גם לציין, שבדרך כלל הרבנים המתעסקים בתחומים אלו, הם אנשים חמים ונעימים, המגלים אנושיות רבה, ומחפשים את הצדדים לעזור לבני הזוג שמולם, על פי מידת יכולתם.
חזקו ואמצו!
לא נכון לדעתי להעלות נושא כזה בפורום,אמא של נוניאחרונה
וסליחה אם יש מי שלא מסכים איתי.
ואם בכל מקרה השאלה עלתה, אז במקרה שונה שהיה לנו, רב עיר וגדול בישראל התיר לנו במפורש (דרך הרב בורשטין) להשתמש בקונדום.
צריך לסמוך על ת"ח שיש להם הבנה רחבה וראיה יותר גדולה משלנו כדי לדעת מה נכון ולא נכון עבורנו.
בהצלחה רבה!
מיתוס או אמת??495
זה נכון שאם בהריון מסתכלים על מישהו חזק אז התינוק יוצא דומה לו?????
או שזה שטויות?
בתוקפת הגמרא מאוד האמינו בזמןנפשי תערוג
הרפואה היום לא מאמינה בזה.
זה קרה למישו פה אבל??495
קרה לנונפשי תערוג
אישתי הסתכלה עליי הרבה בהיריון
והבת שלנו ממש דומה לי
והבת שלנו ממש דומה לי
התכוונת שיכפול שלך..נקודה למחשבה
כמו שהבת שלי שיכפול של בעלי
נראה לי שזה רק בזמן ההתעברות...tami_mami
עבדתי פעם עם ילד שהיתה לו אחות גדולה מאומצתצביה22
והוא היה ממש דומה לה, אז הצוות שעבד איתי חשב שאולי זה בגלל זה אמא הסתכלה עליה הרבה בהריון...
כמו הצאן של יעקב אבינו...שמן פשתן
יש עניין לא להסתכל בדברים מכוערים או טמאים. בייחוד בהריון.
(קטע. בדיוק השבת דיברנו על זה, ואמרתי לו שיוצאים לי ילדים יפים כי אני כל הזמן מסתכלת עליו )
הצאן של יעקב לא יצא עקוד או נקודנפשי תערוג
כי הסתכל על המקלות
אלא?שמן פשתן
יעקב גרם לנקבות להבהל. לנסוג אחורהנפשי תערוג
והזכר (הנקוד/עקוד/טלוא) היה רובע אותן.
כך למדתי מהרב בורנשטיין
כך למדתי מהרב בורנשטיין
אווףףףףףףף אני רוצה שהוא יהיה דומה לבעלייייייייי495
סיפור בגמראHakuna.Matata
שהיה יושב מחוץ למקום כדי שיסתכלו עליו ראשון שיצאו ילדים יפים כמוהו.
אפשר לפתור ברמה הרוחנית. ולהגיד שזה יפים רוחנית.
בין כך ובין כך למאי נפקא מינא?
אפשר לפתור ברמה הרוחנית. ולהגיד שזה יפים רוחנית.
בין כך ובין כך למאי נפקא מינא?
תגובה מעלייך- היא רוצה שהילד יהיה דומה לבעלהmatan
האין זה מה שהבנת מהתגובה שלי?Hakuna.Matataאחרונה
מחפשים לקנות בית..מורן642
יחסית לא בתקציב גבוה סביבות מיליון מיליון שלוש מאות
ובסביבת ירושלים
יש דבר כזה?
ובסביבת ירושלים
יש דבר כזה?
תחפשו ביד 2ayeletb9
יש אפשרות כזאת, תלוי כמה חדרים את מחפשת, איזה איזור.
ב"הmetorafi
יש תתחילו לחרוש אצל מתווכים והתנהלו משא ומתן על המחיר
כוכב יעקבכפר נוער
כוכב יעקב... 10 דקות מירושלים, תחבורה ציבורית מדהימה, ישוב דתי
ואת מקבלת דירה עם גינה במליון מאתיים
ואת מקבלת דירה עם גינה במליון מאתיים
היי כפר נוערמורן642
מה סוג האוכלוסייה שם?
דתית לאומיתכפר נוער
אבל מגוונת..,
זה ישוב גדול (כבר מעל ל500 משפחות) אז יש בו כמעט את כל סוגי הדתים
זה ישוב גדול (כבר מעל ל500 משפחות) אז יש בו כמעט את כל סוגי הדתים
תבדקו בצור הדסהאלעד
מקום איכותי סמוך לי-ם בתוך היער
שכעת פורץ עם המון מבנים חדשים
הרבה פעמים בנייה עצמאיתggg
עולה פחות מבית מוכן. למי שיש ראש לזה.
אבל קודם כל לדעתי בוחרים מקום מגורים, רואים אם טוב לכם שם ורק אח"כ קונים בית.
לא הולכים וקונים את הבית הכי זול שמוצאים ואומרים עם השאר כבר נסתדר. כי זה לא תמיד מסתדר...
בהצלחה
(ואני כל פעם בשוק מחדש ממחירי הדירות ככל שתקרבים לערים הגדולות. אם תסכימו לגור קצת יותר רחוק תשלמו פחות ותקבלו יותר.)
הגבת אלי? לא התכוונתי לבניה אלא לקניהאלעדאחרונה
שום חי בהריון גורם שיצא ילד מכוער?495
זה נכון שכתוב בגמרא שאישה שאוכלת שום חי או בצל יבש בהריון יצא לה ילד מכוער??
בחיים לא שמעתי על זה...יעל מהדרום
לק"י
ואני מניחה שיצא לי לאכול שום בסלט בהריון, ויש לנו ילד לא מכוער בכלל.
ואני מניחה שיצא לי לאכול שום בסלט בהריון, ויש לנו ילד לא מכוער בכלל.
מה ההגדרה של מכוער?ענבל
בס"ד
בלי קשר למה ש"יפהבחושך" כתב/ה, מה ההגדרה למכוער?
יופי זה עניין סובייקטיבי.
כל עוד לא נולד ילד עם אף במצח אני לא חושבת שהורה יגיד על הילד שלו שהוא מכוער..
אבל אני לא נשואה וסתם פלשתי, אז...
בלי קשר למה ש"יפהבחושך" כתב/ה, מה ההגדרה למכוער?
יופי זה עניין סובייקטיבי.
כל עוד לא נולד ילד עם אף במצח אני לא חושבת שהורה יגיד על הילד שלו שהוא מכוער..
אבל אני לא נשואה וסתם פלשתי, אז...
ההורה לא יגיד שהוא מכוערסדר נשים
גם אם הוא באמת בזה
אנשים אחרים כן יגידו..
מממ אבל מה אכפת לו מה אנשים אחרים יגידו?ענבל
בס"ד
אם הוא אוהב את הילד הזה זה מספיק.
ולא יודעת, אני ממה שאני רואה מבינה שהורים אוהבים את הילדים שלהם..
והורה שמרגיש שהוא מובך מלהסתובב עם הילד שלו ברחוב אז באמת כדאי שיטפל בזה.
לא בקטע רע, אבל הילד לא צריך לגדול ככה..
זאת לא אשמתו של ההורה אבל נראה לי כדאי לטפל בזה.
בכל מקרה עדיין השאלה הייתה תמוהה לי.
גם בלי לאכול שום יכול לצאת ילד לא הכי מהמם בעולם..
מאמינה שהכל תלוי בנקודת ההסתכלות של ההורה..
אם הוא אוהב את הילד הזה זה מספיק.
ולא יודעת, אני ממה שאני רואה מבינה שהורים אוהבים את הילדים שלהם..
והורה שמרגיש שהוא מובך מלהסתובב עם הילד שלו ברחוב אז באמת כדאי שיטפל בזה.
לא בקטע רע, אבל הילד לא צריך לגדול ככה..
זאת לא אשמתו של ההורה אבל נראה לי כדאי לטפל בזה.
בכל מקרה עדיין השאלה הייתה תמוהה לי.
גם בלי לאכול שום יכול לצאת ילד לא הכי מהמם בעולם..
מאמינה שהכל תלוי בנקודת ההסתכלות של ההורה..
לא מכירה דבר כזה,~א.ל
אבל יש הגיון בזה שהמאכלים משפיעים על העובר.
בכל מיני רבדים, אפילו נשמתיים.
(לא סתם אנחנו נמנעים מאכילת מאכלות אסורים, למשל..)
לא שמעתי על דבר כזה, וגם אם נאמר זה בוודאי דורש עיון ע"מ להבין את הכוונה
לא אמרתי שצריך להתבייש בילד מכוער495
רק בוא נטדה על האמת ובלי להתייפייף כולם רוצים ילדים יפים או לפחות חמודים
אכלתי המון שום ובצל בהריוןש.א הלוי
ויצא לי ילד ממש יפה - בעיני הוא חמוד וסבבה אבל כולם אומרים שהוא ילד ממש יפה
(אנשים אובייקטים, לא מהמשפחה ובלי לדעת שהאמא שומעת אותם. )
אז לא נראה לי שזה נכון.
(אנשים אובייקטים, לא מהמשפחה ובלי לדעת שהאמא שומעת אותם. )
אז לא נראה לי שזה נכון.
ב"ה אני מכיר המון דברים מוזרים את זה לא מכיר דווקאmetorafiאחרונה
נשמע כמו הנפצה רצינית
שאלה קטנהמאמין אחד
שלום, אני גולש הרבה בפורמים כאן ומחכים,
פתחתי משתמש חדש ויש לי קצת שאלה אישית ואינטימית.
רציתי לשאול, איך אפשר לכתוב אותה בפורום 'נשואים בלבד'? כיצד נכנסים?
פתחתי משתמש חדש ויש לי קצת שאלה אישית ואינטימית.
רציתי לשאול, איך אפשר לכתוב אותה בפורום 'נשואים בלבד'? כיצד נכנסים?
אני גם מצטרף לשאלה.הה"ה
הבנתי שאלעד הוא זה שאחראי על זה. ניסיתי לפנות אליו באישי והוא לא הגיב. אז אלעד אם אתה רואה את זה נשמח אם תוכל לחזור אלינו ע"מ שנוכל להצטרף.
תודה רבה
תודה!מאמין אחד
אני מחכה לאישור ממנו..
לפי מה שהבנתיש.א הלוי
הם מכניסים אותך לשם רק:
א. אם יש ניק, שכבר בפורום הסגור, שמכיר אותך מחוץ לפורום (במציאות) ומאשר את זה
ב. אם אתה פעיל בפורומים מספיק זמן וברור מעל לכל ספק שאתה לא 'טרול' או מטריד או משהו. (כותב ועונה בפורום)
א. אם יש ניק, שכבר בפורום הסגור, שמכיר אותך מחוץ לפורום (במציאות) ומאשר את זה
ב. אם אתה פעיל בפורומים מספיק זמן וברור מעל לכל ספק שאתה לא 'טרול' או מטריד או משהו. (כותב ועונה בפורום)
ב"ה כמו שאמרו אתה יכול לפנות לאלעד או שתיכנס אוmetorafiאחרונה
שתבקש שיעלו את השאלה שלך שם והוא יעביר לך את התשובות
חסימה בפלאפוןbinbin
איך זה עובד? הבנתי שאפשרי בסלקום...?
עד כמה החסימה חזקה?
עד כמה החסימה חזקה?
בסלקום היא מעולהלשם שבו ואחלמה
אני מתאר לעצמי שאפשר לפרוץ הכל, אבל לי יש את זה ואני משתמש כבד בסלולרי ואני לא יודע לפרוץ אותה (ולא רוצה...).
מצד שני תמיד אפשר לגלוש דרך רשת וואי פי. ובשביל זה יש לי פתרון אחר. (אפליקציה שחוסמת את הדפדפן והסיסמא שלה אצל אשתי)
מצד שני תמיד אפשר לגלוש דרך רשת וואי פי. ובשביל זה יש לי פתרון אחר. (אפליקציה שחוסמת את הדפדפן והסיסמא שלה אצל אשתי)
החסימה בסלקום יחסית קשה לפריצהאריק מהדרום
אבל היא גם בסיסית ביותר.
(אני מדבר על החינמית)
לא ניסיתי את החבילות המורחבות.
יעיל אם אין ויפי פרוץ באיזור.
(אני מדבר על החינמית)
לא ניסיתי את החבילות המורחבות.
יעיל אם אין ויפי פרוץ באיזור.
תודהbinbin
אוקי אז הבנתי כמה דברים:
*יש חסימה חזקה יותר בתשלום
*אם יש ווי פי באזור החסימה לא תופסת
מה שם האפליקציה?
*יש חסימה חזקה יותר בתשלום
*אם יש ווי פי באזור החסימה לא תופסת
מה שם האפליקציה?
המסלול הירוק של סלקום, זו לא אפליקציהאריק מהדרום
אם את רוצה אפליקציה נראה לי שנטספארק/רימון יהיה טוב, הן יקרות יותר אבל גם חוסמות בויפי.
גם האפליקציה k9 web protection browser החינמית טובה אבל היא חוסמת יוטיוב שזה מעצבן וגם אותה אפשר לפרוץ אבל היא יחסית חסינה.
גם האפליקציה k9 web protection browser החינמית טובה אבל היא חוסמת יוטיוב שזה מעצבן וגם אותה אפשר לפרוץ אבל היא יחסית חסינה.
אז התקשרנו ועשו לנו אינטרנט רימוןbinbin
כל הפתרונות באתר "ונשמרתם"טהרני
👍binbinאחרונה
עזרה!אמא אוהבת+
עבר עריכה על ידי האישה של.. בתאריך ד' בשבט תשע"ו 19:39
בובו נורמלי בירושלים איפה יש??אני רוצה בובו עם תוספת שרוך כזה שמלפפים ומוסיף נפח, אני יודעת שיש לרינתי לקל אבל לא כזה להיט מחליק לי המון מהראש
איזה עוד חנויות מוכרים את זה? איך הבובו של "נתני"??
בקמליוןזמר הפלוגות
אין לי ניסיון אישית עם הסוג הזה אבל ראיתי שם
ובכללי אם הוא מחליק כדאי לשים סיכות, אני לא בונה על הסרט החלקה שלהם
זה לא סרטאמא אוהבת+
זה בובו עם נפח...
לא יודעת למה התכוונת, אבל יש בובו (יחסית בזול)כתר הרימון
בחנות מטפחות שמחוץ לת''מ ירושלים.
יש שני גדלים ויש עם ובלי סרט.
יש שני גדלים ויש עם ובלי סרט.
ואיך הוא טוב?אמא אוהבת+
טוב לדעת!
לי הוא מעולה.כתר הרימוןאחרונה
אני עם הקטן יותר (הגדול נראה לי גדול מדי ולא טבעי).
קניתי בלי סרט וחיברתי סרט בעצמי כי היה לי אחד מיותר בבית. (ההפרש במחיר הוא בדיוק עלות הסרט.)
קניתי בלי סרט וחיברתי סרט בעצמי כי היה לי אחד מיותר בבית. (ההפרש במחיר הוא בדיוק עלות הסרט.)
בקשה להמלצה לייעוץ זוגי + שאלהdesign95
עבר עריכה על ידי design95 בתאריך ב' בשבט תשע"ו 19:47
שלום,אנחנו נשואים מס' שנים והסיפור, בגדול, לא עובד.
אשמח לקבל המלצה למטפל/ת זוגי/ת בצפון.
שאלה נוספת:
אנחנו דתיים, זה מקובל שאני (גבר) אקבל טיפול אצל מטפלת? אני שואל כי יש לי תחושה שמטפלת תבין את הסיטואציה טוב יותר מאשר מטפל (בלי להיכנס לפרטים)
אשמח לקבל המלצות כאן/ בפרטי.
תודה רבה
לשאלתך הנוספת,DvorW
בטיפול זוגי תמיד יהיה מישהו שמטופל אצל בן/ת המין הנגדי.
אם נוח לך בסיטואציה זו מטפלת, זה בסדר גמור.
הילה ואילן יפרח מבית רימון. חפשו בגוגל. בהצלחה רבה.אם ל2
יש להם קליניקה חמודה. ישנתי שם כשהתארחתי אצל משפחתי.
הרב מאיר בזקמיניונית
מטפל זוגי מעולה, מניסיון
מתגורר במעלות
0546629029
ולשאלתך- זה מקובל מאוד, בעיקר מהסיבה שציינת, ואם עדיפה מטפלת בעיניך תלך למטפלת.
נתתי לך גם המלצה למטפל גבר, אם תבחר אחרת משום מה
מתגורר במעלות
0546629029
ולשאלתך- זה מקובל מאוד, בעיקר מהסיבה שציינת, ואם עדיפה מטפלת בעיניך תלך למטפלת.
נתתי לך גם המלצה למטפל גבר, אם תבחר אחרת משום מה
לגבי טיפול זוגי על ידי מטפלתאיש מרגיש
טיפול פסיכולוגי של אחת מול אחד, של אישה בגבר
הוא יותר בעייתי כי אתם זה מול זו לבד
בטיפול זוגי אשתך נמצאת לידך, ולכן העניין שונה לחלוטין.
כמו שלמשל ייחוד מותר כשהאישה נמצאת עם בעלה.
שיהיה בהצלחה רבה!
שאלת תם --ציון תאיר!
תכלס, מה עושים בוורט?
איך היה אצלכם? מי הגיע ומי לא?
ומתי שלחתם הודעות?ציון תאיר!
לפני/אחרי/באמצע..?
אצלינוayeletb9
ההורים ישבו בסלון וסיכמו עניינים כספיים, אנחנו ישבנו במטבח ואז כשהשתעממנו עברנו לחדר לראות משהו במחשב.
כשההורים סיימו שלחנו הודעות לאחים, דודים, חברים (אחים ידעו אז רק שלחנו להגיד שסיימנו וורט). אהה וגם פתחו בסוף בקבוק יין ועשו לחיים.
אני האחרונה שהתחתנה אצלי ולאחים יש ילדים קטנים וזה היה אמצע שבוע והם לא גרים קרוב אז הם לא באו. לבעלי חלק מהאחים רווקים שמשעמם מבחינתם לבוא לדבר כזה, והנשואים לא הגיעו מאותה סיבה של האחים שלי.
לעומת זאת אצל אחותי וגיסי הם היו הראשונים מכל צד להתארס אז לוורט הם הגיעו בהרכב מלא, כל הילדים היינו בחדר ושיחקנו משהו בזמן שההורים היו בסלון וסיכמו את העניינים הכספיים. כשסיימו שתו לחיים וקפצנו להביא את סבתא שלי כדי לשמח אותה (הייתה חולה מאד ונפטרה כמה חודשים אח"כ).
אצל אח אחד גם היה אצלינו על אותו עיקרון, וכשנגמר גיסתי אמרה לכמה חברות שהיו באזור שיקפצו אלינו.
אצל אח אחר לא היה וורט כי הוא סיכם על העניינים לבד עם ארוסתו (התחתן אחרי גיל 30).
כשההורים סיימו שלחנו הודעות לאחים, דודים, חברים (אחים ידעו אז רק שלחנו להגיד שסיימנו וורט). אהה וגם פתחו בסוף בקבוק יין ועשו לחיים.
אני האחרונה שהתחתנה אצלי ולאחים יש ילדים קטנים וזה היה אמצע שבוע והם לא גרים קרוב אז הם לא באו. לבעלי חלק מהאחים רווקים שמשעמם מבחינתם לבוא לדבר כזה, והנשואים לא הגיעו מאותה סיבה של האחים שלי.
לעומת זאת אצל אחותי וגיסי הם היו הראשונים מכל צד להתארס אז לוורט הם הגיעו בהרכב מלא, כל הילדים היינו בחדר ושיחקנו משהו בזמן שההורים היו בסלון וסיכמו את העניינים הכספיים. כשסיימו שתו לחיים וקפצנו להביא את סבתא שלי כדי לשמח אותה (הייתה חולה מאד ונפטרה כמה חודשים אח"כ).
אצל אח אחד גם היה אצלינו על אותו עיקרון, וכשנגמר גיסתי אמרה לכמה חברות שהיו באזור שיקפצו אלינו.
אצל אח אחר לא היה וורט כי הוא סיכם על העניינים לבד עם ארוסתו (התחתן אחרי גיל 30).
אצלנו שלחנו הודעות לפני הוורטבאורות
הוורט עצמו היה אחרי כמה ימים(נקבע מראש עוד לפני ההודעה לכולם), ורק ההורים היו בו. אנחנו היינו בהתחלה ואח"כ בדיבורי כסף יצאנו.
לא עשינו וורטנפשי תערוג
עשינו מפגש הורים ומשפחה
בו לא דיברו על כסף
את החתונה מימנו בעצמנו (מהמתנות בחתונה)
האמת שאנחנו שמחים על זה כל יום
הרבה יותר בריא לקשר
פחות עצבים
פחות תכתיבים מההורים
ובעיקר פיתוח אחריות.
מומלץ!!
בו לא דיברו על כסף
את החתונה מימנו בעצמנו (מהמתנות בחתונה)
האמת שאנחנו שמחים על זה כל יום
הרבה יותר בריא לקשר
פחות עצבים
פחות תכתיבים מההורים
ובעיקר פיתוח אחריות.
מומלץ!!
ומה עם לקנות בית? רכב? וכו גם אז בלי הון עצמי מההורים?zmil
עדיין לא קנינו ביתנפשי תערוג
ורכב החזקנו לבד.
כולל כל התשלומים.
אני לא אומר שההורים לא עוזרים.
עוזרים המון!!!
אבל לעולם לא עלתה בראשנו המחשבה שהם צריכים לעזור
אם הם רוצים. עוזרים
ואם לא יכולים לא עוזרים.
לצערי שמעתי כמה שממש דרשו מההורים לקנות להם או ממש לשלם על חתונה.
והון עצמי?
כרגע עובדים כדי להצליח להשיג הון עצמי.
כולל כל התשלומים.
אני לא אומר שההורים לא עוזרים.
עוזרים המון!!!
אבל לעולם לא עלתה בראשנו המחשבה שהם צריכים לעזור
אם הם רוצים. עוזרים
ואם לא יכולים לא עוזרים.
לצערי שמעתי כמה שממש דרשו מההורים לקנות להם או ממש לשלם על חתונה.
והון עצמי?
כרגע עובדים כדי להצליח להשיג הון עצמי.
אשריכם ישראל!כוחות שמימיים
יש מזמינים חברים טוביםבתשירות בדימוס
אני פחות רואה בזה טעם. משפחה קרובה/ מורחבת לכל היותר..
אצלנו...מרב.
ההורים ואחים שלו באו אל ההורים שלי.
ישבנו כל האחים וההורים בסלון על עוגיות ושתיה חמה/קרה (אמאשלי נלחצה כשסיפרתי לה.. *בצהריים אמרתי לה, בערב ההורים שלו באו* התקשרה לדודה שלי שהגדולות שלה בנות 9 לשאול מה עושים ומה אוכלים ורצה לקנות עוגיות במאפיה ).. הכרנו את המשפחות, דיברנו קצת...
ואז ההורים פרשו למטבח לדבר על החלוקה של הארגון *פחות כסף, יותר 'אנחנו אירוסין, אתם שבת חתן, חתונה ביחד ונמשיך הלאה נראה הכל...' הורים זורמים * אני והארוס הטרי התחלנו לשלוח הודעות (וכמובן הפלאפונים של שנינו נתקעו ושלחנו אולי לחמישה חברים ), והאחים המשיכו לדבר ולאכול..
ואז החברים שלי והמשפחה שלי באו (המשפחה שלי השתגעה. סבתא שלי באה מהצפון לבנימין רק בשביל להגיד מזל טוב 
).. וזהו היה ערב חביב
סתם מעניין, הארגון של הוורט, מה יהי וכו', היה מתוכנן מראש?חניתה
או שזרמתם?
כאילו מי קבע שהילדים הולכים רגע לחדר אחר?
מי קבע שמדברים על כסף או לא?
זרמנו באותו רגע..מרב.
ההורים באיזשהו שלב אמרו "טוב, נעבור למטבח לדבר על דברים קצת יותר משעממים..." וזהו..
אצלנו היה הכי מיוחדאמא, ברוך ה'
ההורים עשו וורט בלעדינו (אבל קבענו אולם עוד לפני כן, בלי חתימה סופית עד שלא יהיה וורט... היה די סיפור מהסרטים)
שנינו למדנו במרכז הארץ, וההורים של שנינו גרים בצפון הרחוק, אבל רבע שעה נסיעה אחד מהשני.
אז הם נפגשו בלעדינו, והתקשרו אלינו כשהם כבר סכמו הכל וקראו לכמה שכנים להרים "לחיים"...
ואני הייתי באותו זמן במעונות, בעלי בישיבה. דיברתי איתו, אמרתי לו מזל טוב, והלכתי לדירה להודיע לחברות שהתארסתי... ושלחתי הודעות לחברות היותר רחוקות.
היה ממש מצחיק...
אחרי שבוע וחצי, עשינו מסיבת אירוסין צנועה בבית שלי, ולשם הוזמנו החברים שלנו וקצת חברים של ההורים, וכמובן כל האחים הרווקים והנשואים. זה היה זמן נחמד להכרות בין המשפחות.
נפשי תערוג, ריגשת אותי מאוד!!!עינה
איזו בגרות ואחריות נדירים!
שה' יוביל דרככם בטוב!
תודה רבה עוגת גבינה.
תסבירו מה זה?ה-מיוחד
זה כאילו עושים עסקים ע"ח הילדים. כמה פעמים יצאתם לפני? למה ההורים יושבים ומחליטים מה כל אחד יעשה? מעניין...
הגיעו שתי המשפחותבתאל1
בגלל שזה משפחות יחסית צעירות אז באו גם כל האחים, וגם האחיינים (זה לא המון..)
ישבנו קצת לפטפט ולהכיר, הבנים הלכו למנחה -ערבית (או רק מנחה, לא זוכרת)
ואז ארוחת ערב נחמדה שההורים טרחו והכינו במשך היום
דבר תורה נראה לי שהיה... לא זוכרת כבר.. היינו בעננים.
אח"כ הגיעו הדודים שגרים לידנו.. וחברה שלי..
ואמרו מזל טוב וכו'..
ושלחנו הודעות לקראת הסוף.
מה עושים- תלוי זוג~א.ל
אנחנו עשינו מפגש משפחות עם ארוחה חגיגית, דבר תורה וכו'
את השיחות ההורים עשו טלפונית,
בפועל מה שקרה זה שאת המימון לחתונה עשינו ברובו הגדול לבד
לא עשינו...נפגשנו בשקט לעצמינו, שלחנו הודעות לכולםיעל מהדרום
לק"י
מתישהו עשינו מפגש משפחות מצומצם (רק ההורים והאחים שלנו)
מתישהו עשינו מפגש משפחות מצומצם (רק ההורים והאחים שלנו)
ערבבנו יחדאנונימי2אחרונה
עשינו אירוסין, ומפגש משפחות (יענו..וורט) יחד.
הגיעו חברים קרובים שלנו, משפחה מצומצמת(הורים, אחים-אחיינים).
בזמן שההורים ישבו לשוחח על ענייני החתונה, אנחנו היינו בסלון עם החברים והאחים הגברים רקדו ושרו, והבנות דברנו וקשקנו.
וזהו אחר כך כולנו התכנסנו בסלון עם ההורים, בעלי אמר דבר תורה וזהו...
ממש נחמד!
אהה.. כמובן בסוף הערב אחרי הדבר תורה בעלי שלח לי הודעה "בשבח והודיה..." על אירוסינו והפצנו את האירוסים.
בהצלחה, ומזל טוב!