מישהי יכולה להזדהות איתי בתחושת הגעגוע לתקופת ההרחקות ולליל המקווה?
אולי זה נשמע הזוי אבל אחרי היריון-הנקה-היריון-הנקה רצופים של טהרה (כמובן חוץ מהמקווה אחרי הלידות)
לאחרונה מזדחלת לי תחושה של שחיקה... ובכלל שחיקה מהמירוץ היומיומי...
ליל מקווה נותן הפוגה מרגשת ומפנקת...
אולי זה צרות של עשירים. אבל אשמח לתגובות.
לצאת ביחד, חשוב מאוד! הפתעות קטנות, ארוחת ערב מפנקת, טיול...
אולי זה לא כמו אחרי שאסורים, אבל עדין- מקווה זה מקווה.
עשיתי את זה פעם באמצע הריון, ממש הרגשתי שאני חייבת מקווה. (בעלי טובל כל יום, למה אני לא יכולה פעם בשנתיים?..) הבלנית הופתעה אבל אמרה "למה לא"...
לא צריך כמובן את כך ההכנות, רק להתקלח ולטבול. תענוג.
נשואה+*בהריון*
מרגישה שאני הרבה יותר מפחדת מהאסורים של אחרי הלידה מאשר מהלידה עצמה...
יראת גאולהעסוקה!וגם עכשי בהנקה אם פתאום אני אקבל זה יבאס אותי.
אבל כמו שכתבתי בהודעה הפותחת:
חסרה לי תחושת ההתחדשות והרענון.
כבר כתבתי כאן בעבר שאנחנו בקושי יוצאים.
איך מתרעננים גם בלי לצאת מהבית?
סנהדרין כב ע"א ע"ב
מתני לה (שנה- לימד) רב יהודה לרב יצחק בריה (בנו) אין אדם מוצא קורת רוח אלא מאשתו ראשונה שנא' "יהי מקורך ברוך ושמח מאשת נעוריך" אמר לו כגון מאן? (דוגמא לאישה כזאת) אמר לו כגון אמך. איני (ככה?) והא מקרי ליה (והרי במקום אחר קרה לו) רב יהודה לרב יצחק בריה "ומוצא אני מר ממות את האשה אשר היא מצודים וחרמים" ואמר לו כגון מאן? וא''ל כגון אמך- מיתקף תקיפא עיבורי מעברא במלה (פירשו שם- באמת היא הייתה כעסנית אבל היא מעבירה על מידותיה)
רש"י עבורי מעברא במלה. מעברת על מדותיה
בזמן האחרון אני במוזה רצינית להביא גמרות על כל דבר 
שלא תהיה שום אפשרות לראות את הבריכה..
ואשמח לרעיונות מה אפשר לעשות בצפון (חוץ ממסלולים) עם תינוקת
תודה!
הבריכה סגורה לחלוטין (ניתן לפתוח את הגג - אם רוצים)
ובכללי - מקום מומלץ.
מושב סמוך לצפת - ניתן לסייר , מסעדות כשרות וכו'
בהר ברכה יש בית הארחה מאוד יפה, ויש בריכה פרטית שמשכירים אותה (בין השאר) לזוגות במחיר זול.
אם את רוצה עוד פרטי, דברי איתי בפרטי.
הרוב תפוס!
מתיש!
היי,
פעם ראשונה כאן
לפי מעב קליל בשרשורים אני מבינה שיש כאן לכל אחת הרבה מה להמליץ/לייעץ/ להציע
אז החלטתי לשתף אתכן במשהו שמפריע לי מאוד..
אני נשואה כמעט שלוש שנים וב'ה זכיתי לשים כיסוי ראש מלא,
העניין שאני ממש לא מתחברת לזה ולא כי אני לא אוהבת אלא שפשוט באיזה שלב בעלי החליט שמה שקניתי מהחתונה לא יושב עלי טוב ואפילו לא מחמיא..
אני מודה שבהתחלה באמת הסתבכתי ולא ידעתי קשירות וזה יצא ממש גרוע והיום שאני יותר רואה חברות עם מטפחות ולומדת מהן
אני מחזירה לעצמי את המטפחות הראשונות קושרת כמו שצריך ועדיין בעלי באותה דעה..
הוא אומר את זה באמת לטובתי ואני יודעת הוא ממש שובר את הראש איך אפשר להתאים לי מטפחת באופן אישי, היינו יחד כמה פעמים בחנויות לכיסויי ראש
הביאו לי לנסות כל מיני סגנונות שלחלקם התחברתי אבל הוא לא.. ופה זה נשאר אני עם מטפחת בצבע שחור משולשת שנמאס לי כבר לראות את עצמי איתה!!!
הוא אומר שאני חייבת למצוא מישהי שיודעת להתאים מטפחות באופן אישי לפי סוג פנים וכו', יש דבר כזה?
לא סטייליסטיות שישחטו אותי... אני מדברת למשל על מעצבת מטפחות שבאמת מומחית בלהתאים ולא שתגיד יפה כי זה מה שהולך היום..
נמאס לי כל פעם לראות בנות עם מטפחות שממש יפה להן ולהרגיש מגעיל עם עצמי כשאני יכולה להיראות טוב ואפילו לגרום לבנות אחרות לחשק למטפחות יפות!
רוצה לקדש שם שמיים ולא שיגידו הדתיות האלה איך הן נראות...
סליחה על האורך אשמח לעזרה!
אגב אני מאזור המרכז
הייתי תופסת מישהי ברחוב אפילו שאהבתי איך שהיא קשרה ומבקשת הסבר קצר על סוג הקשירה..
נשים בדר''כ שמחות לעשות את זה.. במיוחד כשמחמיאים להן שהקשירה ממש יפה להן וכזה..
אם לא כיף לך- קחי חברה טובה, שמבינה אותך ואת הראש שלך וגם מבינה במטפחות- וצאו למסע קניות ביחד (לפעמים גם המוכרות יודעות להמליץ..)
ו-- עצה אחרונה- לא הלך עם מטפחת? לכי על משהו אחר!! יש מלא סגי ברטים מהממים שאפשר להכניס אליהם את כל השיער.. או סוגים שונים של מטפחות.. או כובעים אפילו (סרוגים למשל)
תנסי כמה סגנונות.. לא חייב להיות מקובעים על מטפחת כי זה מה שכולן הולכות.. להיפך!! יש משהו מהמם ומרענן במישהי שהולכת עם משהו שונה..
בהצלחה!
יש המון נשים עם סגנונות יפים
וניסיתי וזה פשוט לא מתאים לכל אחת
אני צריכה מישהי שמתאימה לפי מבנה פנים
אני הולכת עם שיער גלוי ז'א 2 אצבעות וכיסוי מלא עם בובו
נראית כמו סבתא וזה מה שמטריד אני רוצה משהו שהולך ולא להיגעל מעצמי
העצות לשאול נשים לא מוביל אותי לשום מקום
אני רוצה מישהי שזה תפקיד שלה שבעלי יבוא איתי ויהיה נוכח בניסיון ההתאמה ואולי כשישימע דעה של "מישהי שמבינה"
יהיה יותר פתוח לסגנונות..
גם לי יש כריזות כאלה וכל פעם אני מנסה משהו אחר, ובאמת גם שואלת חברות איך הן קושרות, דבר נוסף שאפשר זה גם ללכת לחנות מטפחות ולבקש את עזרת המוכרת, לפעמים היא מבינה בזה
בס"ד
יש כאן קישור למאמר שמסביר איך נכון להתאים מטפחות ואיפור למבנה פנים,
קודם את צריכה לראות איזה מבנה פנים יש לך,
אובלי, עגול, משולש וכ', אח"כ תראי לפי הטיפים שם איך נכון להתאים מטפחות
http://www.kipa.co.il/family/122/3157.html
ואולי אולי- אם לאחר המאמצים תראי שלא הצלחתם למצוא כיסוי ראש שמחמיא לך,
לפי טעמך וטעמו של בעלך, אולי תרצו לנסות פאה?
ובא לי לכתוב עליו את כל הדברים הרעים.
מי שלא מסוגל לתגובה לא פלצנית שלא יגיב.
זאת נראית לי הדרך הכי טובה לשחרר כעסים בלי לפגוע באף אחד.
זה בוער לי בפנים!
ואם את צריכה באישי אז... בכיף 
(למרות שאני לא נשואה. אבל כל אחד יכול להזדהות עם סיטואציה כזאת)
זה עוזר לפעמים. מקום לשפוך את כל הג'יפה ואז להירגע.
אבל לדעתי אל תעשי את זה פה. זה לא פייר כלפיו...הרי על ההתפייסות שעוד תבוא לא תכתבי פה בכזה להט כמו עכשיו....
פרקת - ולא להוסיף.
לפחות לא ברשות הרבים...
שמחה שמתוך עצבים לא שחררת את הכול.....
אוייש אני מרגישה ממש חברה וירטואלית ברגע זה.....
אז זה כבר מעבר לפיוס ואם אני לא פורקת עליו את זעמי המוצדק לחלוטין זה רק בגלל שאני יודעת שהוא מחפש פרובוקציות ואני לא אתן לו את התענוג להשתמש בכל מה שאני אומרת או עושה נגדי.
אז בבקשה בלי דרישות להרגע או להתפייס
הוא קיבל מספיק הזדמנויות בשנה האחרונה
שיש אנשים שזה "לא בא להם בטוב בעיניים"..
אולי הם פשוט מכירים יותר טוב את הענין וחושבים שבצד ה"פריקה" טוב גם לתת אופציה לעצור בשלב מסוים.
גם לזה נועד הפורום - לאפשר לתת "פידבקים" מאזנים..
[וגם שהפורום "נועד בדיוק לדברים האלה" - אני לא משוכנע. אם כי כל אחד יכול לכתוב מה שרוצה..]
וטוב גם להזכיר שלגבי "המשך" כדאי להתאפק..
לפעמים גם זה נצרך.
אכן, אני יודע מה שאמרת על "פריקה", לכן גם מבחינתי לא היתה "מחאה" כנגד זה.
אבל לפעמים יודעים עוד דברים ומעריכים מה נכון. כל מקרה לגופו..
אם הוא ראוי להזרק מחדר השינה יתכן והוא אמור להזרק גם מהחיים שלך.
אני חושבת שאתם חייבים דחוף יעוץ מקצועי.
עצות כאלה... (לאשה נשואה: "להיזרק מהחיים שלך"..)
וכבר הזכירה כאן לא פעם שיש להם "ליווי" מקצועי.
כיף לפגוש אותך, אם כי עצוב לי שעם כזו הודעה....
שיהיה רק טוב טוב!!!! 
בס"ד
עד היום אנחנו על האינטרנט של בעל הבית שלנו (שכננו היקר), וכמובן שביוזמתו הציע לנו את האופציה הזאת.
בחודשים האחרונים האינטרנט שלו נהייה איטי ברמות על....
אז-
מה את ממליצים או לא ממליצים?
אנחנו רוצים אינטרנט מסונן, רימון או מתחרה אחר (לא מכירה אבל אם יש מומלץ למה לא...)
במהירות סבירה פלוס (לא רואים המון סרטים אבל כן רוצים מהירות גלישה טובה)
וכמובן - הכי זול שאפשר.
אם ידוע שיצא מבצע כלשהו בקרוב- אז אין לנו בעיה לחכות..
כרגע התקשרתי לרימון ואמרו לי כך:
69 תשלום חודשי לבזק על התשתית ועוד 55 להם על הספק
פלוס התקנה של 99 ש"ח חד-פעמי...
מה אומרים? זול? יקר? נורמלי?
תודההה
חכי לסוף התקופה, יקפיצו לך ולא יהיה עם מי לדבר. בזק הם מונופול, והם בכלל לא פראיירים. יש לי ניסיון בהתמקחות, אבל איתם זה עולם אחר.
יש עכשיו את המהפכה באינטרנט שמקבלים הכול במחיר אחד - אני משלמת לאקספון 69.90 על 40 מגה, גם ספק וגם תשתית בחודש! תבדקו עוד קצת ואולי תשאלו מראש באקספון אם יש להם סינונים. אני לא עשיתי כי אין לי ילדים בבית אז אני לא ממש יודעת מה הם מציעים. בקיצור, ממש לא ללכת על המחיר הזה. אתם יכולים לחסוך המון.
אבל רוצים רימון מאידיאל.
אני והואאע"פ שזה כנראה יהיה אינטרנט לא חסום.
אוליי אפשר לבדוק אם אפשר לעשות סינון רימון או משהו אחר
התחברנו לאחרונה.
ויש להם רמות סינון שונות משלהם, לפי מה שמבקשים.
ויש עוד כמה תבחינים...?!
מרב.אחרונהוכמובן טיפים והערות...
=]
תודה מראש על העזרה
לדעתי, עם המציאות הפרוצה כיום, המינימום הנדרש כדי להשגיח עם גבר זה מצלמה נסתרת במשרד ולכל הפחות מכשיר הקלטה או סוכן סמוי במשרד, בעדיפות לאישה
וכמובן, אין ספור שיחות ותוכחות בנושא כשהוא איתך.
אחרת פשוט איך תתכן אהבה נפשית ופיזית??
אך זה לא מהתנשאות, מקווה שאת סולחת באמת מעריכה מאוד.
אני חושב את יכולה לומר לו בנחת, שהיית מאד שמחה אם ישתדל למעט בשיחות עם נשים בעבודה מעבר להכרחי; זה יעשה לך הרגשה טובה יותר.
ותרבו טוב ביניכם. התענינות, שיתוף, שיחה ונתינה.
כבר בשירשור הקודם שפתחת התלבטתי מאוד כיצד להגיב. הרי אינני איש מקצוע, ואת משתפת רק בכמה פרטים. אך השרשור הזה (שנפתח בזמן כה קצר לאחר השרשור הקודם בנושא דומה, והעובדה שאת לא רוצה לפרט את המקרים שקרו, שנותנת תחושה שלא מדובר רק בדיבורים על מזג האוויר) מחזק את התחושה החזקה שהייתה לי כבר אז:
לפי התיאור שלך, ייתכן מאוד (אם כי, כלל לא בטוח), שבעלך סובל מהתמכרות לתאווה, או מבעייה דומה.
אני מאוד מציע לך (ולכל מי שלכודה בבעייה דומה) לפנות ל"שמור עיניך" בטלפון 1599-500-119 (שם יענה לך כנראה גבר, אך הוא יפנה אותך לאשה שתעזור). הם יסייעו לך מכל הלב, ללא תשלום, ועם ניסיון רב (אלפי מקרים כבר עברו תחת ידיהם בשנים האחרונות).
אולי תרצי לשקול גם פנייה לS-Anon בטלפון 052-505-9208 (ארגון של נשות מכורים. שם תענה לך אשה) אם כי בדרך כלל הם מטפלות במקרים קשים יותר ממה שנראה כרגע המקרה שלך.
אם זה המקרה, את ממש לא צריכה לרצות את בעלך. יש לו בעייה שכלל אינה קשורה אלייך, וגם אם היית האשה המושלמת עליי אדמות בכל תחום, הוא היה ממשיך לסבול ממנה. אם זו הבעייה, אז כל מה שתעשי לא ישנה. הוא צריך לרצות לעבור תהליך שיפתור את הבעייה, ויאפשר לכם אהבה נפשית ופיזית אמיתית, ואז יכולה לתמוך ולחזק אותו בדרכו.
אציין שאני עצמי סבלתי מבעייה דומה במשך כעשרים שנה. מאז שהגעתי ל"שמור עיניך" הכל השתנה לבלי היכר. הפסקתי לצרוך תאווה והקשר עם אשתי והילדים העמיק והשתפר בצורה שמעולם לא הכרנו קודם לכן.
אני בהחלט מבין את התחושה שלך.
כפי שאכן ציינתי כמה פעמים, אני אכן נמצא בפורום בשביל זה. אני לא מתכוון ולא מנסה להסתיר זאת, או להתכחש לכך. אני רואה בכך שליחות. זה הרבה יותר חשוב לי מאשר חשוב לברסלבר "שרוף" שיכירו את רבנו נחמן.
כאמור, אני מאוד מבין את הקושי שלך לדון אותי לכף זכות. אך חשוב שתזכרי, שיחד עם הקושי האישי שלך (שאני בהחלט לא מתכוון לזלזל בו) קיימים עוד כמה קשיים כבדי משקל:
הקושי של אדם תורני שאפילו לא יודע שיש שם לבעייה שמרסקת את אישיותו לרסיסי רסיסים במשך עשרות שנים.
הקושי להעריך את היקף התופעה (לא מדובר בעשרות, אלא בעשרות אלפים, ומסיבות שונות, רבים מהם דתיים).
הקושי להציל בתים במצבים קשים ביותר (כפי שהתכנית עושה. קשה לתאר, וגם לא מתאים למסגרת הזו, אלו בתים עומדים על תילם בזכותה).
אני מקפיד מאוד לא לאבחן אף אדם. וגם משתדל להדגיש זאת בדבריי. אני בסך הכל מעלה אפשרות, שאם היא לא נכונה במקרה הזה (והלוואי שלא), היא עשויה בהחלט להיות נכונה במקרים דומים רבים. מטבע הדברים, כשמעלים בפורום בעייה, הדיון מתרחב מעבר למקרה הספציפי, ונועד לעזור לאנשים המתמודדים עם עניינים דומים.
אני לא מכור לאמירה של זה, אבל כן, חלק מהתכנית הוא לעזור לאחרים שסובלים. ובניגוד לאלכוהוליסט שכולם רואים אותו מוטל על המדרכה, אף אחד לא שם לב שהר"מ בישיבה צפה בפורנוגרפיה במשך כמה שעות לפני מסירת השיעור (וזה תיאור של מציאות רווחת מאוד וכלל לא מוגזמת, מהיכרות אישית עם עשרות מכורים). אם הוא או אשתו, לדוגמא, יקראו את הדיון כאן, זה יכול ממש לעזור להם.
אם ה"חפירות" שלי יצילו בית אחד או אפילו אדם אחד (והן כבר הצילו כמה) - אני בהחלט מוכן לספוג את התגובות כאן... (ודרך אגב, לגבי התגובה האישית שלך, אני לא רואה אותה כקנטרנית. את "מנסה להבין ולא מצליחה" ואני בהחלט מבין למה. "מה שרואים מכאן (ממש, אבל ממש) לא רואים משם".
התגובה שלך בנויה על חוסר היכרות עם התכנית ועם הצועדים בה, והאמת שנראה שגם על זלזול בהם (ואגב, איך קראת את התגובה שלי למרות האיסור? 
).
אני מבין לפי הניק שלך שרבך הוא מהאוסרים (לפי החוברת שהוצאתם, אגב, שמתוכן דבריה נראה שנכתבה שלא על סמך היכרות מעמיקה). זה לגיטימי ביותר, אם כי את ההשמצות כלפיי כיוונים אחרים ביהדות הייתי משמיט.
לא הבנתי מדוע אתה חושב שדבריך על ה' יתברך סותרים את התכנית. מלבד זאת, כשהשתמשתי בתאווה, כבר לא ניחם אותי שה' ימחל לי. כל כך סבלתי מזה שפשוט רציתי להפסיק. ל-ה-פ-ס-י-ק! או להפסיק את השימוש בתאווה או להפסיק לחיות. אז גם אם היה מובטח לי כרטיס כניסה למחלקה ראשונה בגן עדן, זה לא היה מנחם אותי. חוויתי גיהינום בעודי בעולם הזה מהשימוש הכפייתי בתאווה ורציתי בכל מאודי שהוא ייפסק, אך לא מצאתי שום דרך. עד שה' באמת נהיה המלך שלי... מאז אני נקי בחסדו 503 ימים.
בכל אופן, אם הדיון פה יתרחב - נצטרך לפתוח שרשור נפרד של תגובות נרחבות אודות הצעדים, מתוך התחשבות בשאר משתתפי הפורום, ובכדי שלא להסיט את השרשור מנושאו המקורי יתר על המידה.
נראה לי מיותר לפתוח עוד שירשור....
אני יודע על יותר שכבר הגיעו לתכנית בעקבותיה... (וגם קיבלתי כמה חיזוקים בפרטי. אתה מוזמן לבדוק כמנהל הפורום...). אגב, לא רק מכורים פונים, גם איש מקצוע שמטפל בבחורי ישיבה עם בעיות קלות בנושא פנה אליי אתמול והתעניין בשיטה.
מי שמספיק כואב לו, מי שניסה בכל דרך ולא הצליח, לא יעזוב אפשרות לפתרון בגלל יחצנות כזו או אחרת (אולי רק בגלל רב שיאמר לו שהפתרון מנוגד להלכה, וגם זה במקרים קשים לא יעכב אותו).
כמו כן, יש מצבים רבים של אנשים שהתכנית לא כ"כ נראית להם, או שאינם עושים אותה ברצינות, וכשהם מגיעים לקרקעית נמוכה וכואבת, הם הולכים על זה.
אני אישית מכיר אדם שהיה נקי שנה באמצעות התכנית, נפל, ו"יצא לסיבוב" של ארבע עשרה שנה בחוץ (!), במסגרתו הוא התגרש פעמיים, היה בכלא, היה בבית משוגעים וסבל צרות רבות נוספות. לפני שלוש וחצי שנים הוא חזר לתכנית ולקח אותה ברצינות ומאז הוא נקי וחייו משתקמים. זו דוגמא קיצונית, אבל מה שבאמת קובע הוא לא המחוזות שהאדם הגיע אליהם, אלא מידת הכאב שלו, מידת הנכונות שלו לעשות הכל כדי להישאר בהפסקה (כי להפסיק הוא כבר ניסה מאות ואלפי פעמים).
לגבי "הפילים הלבנים", אני ועוד רבים אחרים כמוני חשבנו כמוך במשך עשורים. גם רבנים ואנשי מקצוע עודדו אותנו לעסוק בתחומים אחרים, אבל תמיד מצאנו את עצמנו חוזרים במוקדם או במאוחר אל מלתעות התאווה, בלי שום הגיון, כאשר היה לנו רק מה להפסיד.
כששמעתי על תכנית הצעדים זה היה נשמע לי מטומטם והזוי לגמרי, ושזה רק יגרום לי ליפול יותר. אבל ההיפך הגמור הוא הנכון, כך מוכיחה המציאות שהיא חזקה מכל תיאוריה.
כיום אני מבין, שהתחושה "זהו, סיימתי עם זה" הייתה בעוכריי. ההכחשה הייתה ועודנה אחד המרכיבים החמורים של הבעייה. כשאני בהכחשה, אני מגיע לא מוכן לקרב, ותמיד מפסיד במלחמה, גם אם לא בקרב הספציפי הזה.
היום ברור לי שאני "מכור לתאווה" ממש כמו שלאדם אלרגי לבוטנים ברור שיש לו אלרגיה ושאסור לו לאכול שום דבר שמכיל בוטנים.
אני חי טוב עם הבעייה שלי ומאוד נינוח לגביה (בניגוד מוחלט לעבר), אני ממש לא עסוק בזה כל היום. עיקר העיסוק שלי הוא עבודה רוחנית על הגאווה והאנוכיות שלי ושאר המידות המקולקלות (אתם יותר ממוזמנים לעקוץ אותי בקשר אליהן, אני ממש לא מתיימר להיות מושלם, להיפך).
אם הייתה לי אלרגיה לבוטנים, לא הייתי כותב על כך בפורום. אך מאחר שמדובר בבעייה רחבת היקף בציבור הדתי, שהשתיקה אינה יפה לה, עקב הנזקים הרבים שהיא גורמת. מאחר שאנשים מוציאים כסף רב על טיפולים ויוצאים במפח נפש מבלי להכיר פתרון אחר (אני הוצאתי לפחות 30,000 ואני מכיר אנשים שהוציאו 100,000 ויותר בלי לראות תוצאות), אני רואה חשיבות רבה להציף את הנושא.
לגבי ה"אבחון": שוב אדגיש שאינני מאבחן, אבל לצערי רב, פעמים רבות התנהגויות כאלה הן אכן קצה קרחון. לא מדובר בבעייה נדירה, מדובר בבעייה נפוצה מאוד שנדיר הטיפול הנכון בה.
אותי היה מזעזע לשמוע 'איבחון ברגע' כ"כ חמור על בעלי.
כמו צמח בראני מבין שהוא בשלב מתקדם...
לגופם של דברים
טהרני יקר אתה נראלי בחוסר אונים תתפלל לכוח עליון
שיגמול אותך מלהפיץ לשווק ולפרסם את התוכנית
אהה ובהזדמנות תמסור ד"ש לחנן הספונסר
את נמצאת במילכוד. אי אפשר לפתח קשר תוך כדי שיש ערפל כבד של חשד.
צריך לבחור אחת משתי דרכים: או שאת עוצרת את הקשר ועסוקה בחקירות ובירורים.
או שאת מפתחת את הקשר במלוא המרץ ומאמינה שהקשר המתפתח יגרום שהוא יהיה רק שלך.
אי אפשר לעבוד בשני הערוצים במקביל-אני מתאהבת וחושדת באותו זמן.
בכללי גם אם ידוע לכן על מקומות זולים וטובים- תמיד נחמד לשמוע
לקחתי ממנה שמלה מהממת. קלילה וכיפית, והיא ידעה להתאים בדיוק מה שהכי טוב לגזרה שלי.
וגם חשוב - היא ממש חמודה ונעימה, וזה מקל בתקופה הלחוצה הזו...
ממה שזכור לי - 2500 ש"ח להשכרת שמלה קיימת (היא עושה לך תיקונים). ואם אתה רוצה מוסיפים עוד והיא תופרת שמלה במיוחד בשבילך, וגם אותה את מחזירה אח"כ.
זה נכון שזה יותר יקר מגמח - אבל מצטרפת לסתוונית - גמח דורש (לפעמים!) יותר טרטור של תיקונים וזה, ואני לא מצאתי דברים יפים ברמה הזאת בגמח (אולי יש, אבל לא מצאתי. וגם היינו מאורסים בתקופה של חגים אז היה קשה לקבוע עם גמחים...)
חויניה!אחרונהמאד ד שהשמלה מוצאתת חן בעיניך. שמלות נוחות ומהממות
כיף שם
חשבתי על מיכל וולשטיין- מישהי יודעת איך להגיע אליה?
השמיצו שם בעיקר את הסרוגים אבל לא בעיה למצוא השמצות דומות אחרות על מגזרים אחרים, וברוך השם עבירות יש בשפע לכולם.
אין תועלת לדוש בזה.
האם ידוע למישהי/ו ידוע על קהילה בכפר אברהם בפ"ת?
שלום לכולם.
עכשיו מתקיימת בת"א הפגנה למען אנשים תמימים
שיושבים בכלא ללא עוול בכפם, בכלל ,ולמען רומן זדורוב היושב כבר 8 שנים וחצי בכלא בגלל עיוות דין ואטימות,בפרט.
אם אתם רוצים לעשות צעד למען חברה מתוקנת -אתם מוזמנים להשתתף בהפגנה זו.
השתיקה שלנו- היא זאת שמאפשרת מצב קלוקל זה.
הנה ההזמנה להפגנה , בה רשום גם מיקומה המדויק של ההפגנה:
https://www.facebook.com/events/937078196355588/
פה יש פירוט נוסף בנושא:
http://www.atzuma.co.il/whomurderedtair
תודה על תשומת ליבכם!
כן , כן . רק ברמז דק כמו רגל של פיל הוא יבין .
יש רעיונות נוספים ?
יש לי שאלה קטנה-
אני אישה. האם לדעתכם מתאים להחמיא לגבר (שאני מכירה, אבל אין קשר משפחתי) על אשתו- לומר לו שהיא מיוחדת וכד'? האם זה בעייתי? האם זה יעשה לו טוב / או רק יגרום נזק?
אבל מאיזה מקום זה נובע?
למה את במצב שאת עושה את זה? זה נשמע לי סוג של קרבה שלא אמורה להיות (רק מתיאור היבש)
אני מנסה לחשוב על מישהו שאני לא מכירה, נניח שהייתי מכירה את אישתו וחושבת שהיא מקסימה.. אולי הייתי אומרת לו פעם אחת "וואי, אישתך מיוחדת ומקסימה" אבל לא הייתי יוזמת עוד שיחה כזו...
אלא אם כן הנושא היה עולה ואז יש מצב ששוב הייתי מחמיאה לה..
אבל שיחה יזומה עם גבר על אישתו שחוזרת כמה וכמה פעמים נשמע לי כמו קרבה שלא צריכה להיות..
שהעירה "כמו צמח" -
ברור שתיאורטית החמָאה על האשה היא טובה - אבל אם זה יגרום לו לתשומת לב מיוחדת אלייך, אז מה הועלת... אשתו היתה אומרת: לא מדבשך ולא מעוקצך.
אם זה בדרך אגב, לדוגמה כשמבקשים למסור לה ד"ש בהזדמנות "טבעית" ואגב כך אומרים, אני מאד אוהבת אותה - היא מיוחדת.. זה משהו אחד. אבל "לפתח שיחה" על אשתו - נו..
תלוי בהקשר ובבני האדם.
אני שמחה ומודה על ההערות שלכם, פשוט יצא לי לראות אותה השבוע בפעם הראשונה באירוע משותף שהיינו בו, ומאד התרשמתי ממנה, אז התלבטתי אם היה ראוי 'לזרוק' לו איזה משפט עליה.
ברור שכרגע לא אעלה זה שוב, כי זה כבר לא קשור.
ההערות שלכם חידדו לי את היתרונות של זה מצד אחד, ואת הבעייתיות מצד שני- תודה רבה!!
זה להחמיא לאשה ליד בעלה...
לא הייתי אומרת למישהו מחמאה על אשתו...
מכירה משפחה של בנות, שכל מחמאה שיש להן אחת על השניה "שומרות" למצב שהבעל בשטח... חמודות...
דתי- לאומי.
לנו לקח 3 חודשים להחליט.
לדעתי עד 9 חודשים ככה זה כבר מספיק זמן להכיר וצריך כבר להחליט.
אם קשה להחליט, אפשר לשתף אנשים מבוגרים וחכמים, אם גם זה לא עוזר, אפשר לקחת הפסקה ולחשוב מנקדת מבט אחרת.
לפעמים פשוט קשה לעשות את הצעד הזה אף על פי שעל פניו הכל נראה תקין ואז צריך לקפוץ למים.
החלטות טובות בע"ה!
