שרשור חדש
לימודים לאישה נשואה-ר.א.

 

אני ממש בהתלבטות בעניין.

בינתיים אני מבררת על מקומות שיוכלו להתאים לי ועל תוכנית הלימודים.

אני חושבת על זה הרבה ולא מגיעה להחלטה סופית בעניין.

 

בעברי למדתי במקום מסויים ואחרי חודש עזבתי.

הרגשתי עומס,ושהמקצוע לא מתאים לי וגם הנסיעות היו קשות.

בנוסף הייתי נשואה טרייה והיה לי קשה לשלב את הלימודים עם מטלות הבית

ולא הייתי כל כך בנויה ללמוד,כי הרגשתי צורך לבנות קודם את הזוגיות.

 

היום ב"ה אני במצב אחר,הזוגיות ב"ה טובה,

עדיין אין ילדים אבל דווקא זה גורם לי לחשוב על לימודים,עד שהם יגיעו בעז"ה.

 

ההתלבטות היא כל הזמן איך להחליט החלטה ולהיות שלימה איתה?

מצד אחד מאוד חשוב לי לעבוד במקצוע מסויים בחינוך שאני יודעת שיעשה לי סיפוק וימלא אותי

וחשוב לי להתקדם בחיים,

מצד שני יש את המחשבה איך אסתדר עם לימודים כשיהיו ילדים בעז"ה ועוד..

מה אתם אומרים?

גם לכם היו התלבטויות כאלו?

 

אשמח לשמוע.

תודה!

לדעתי מחליטים מה שנכון לעכשיומינימאוס2


זה היהאיזה טוב ה
ההתלבטות הכי גדולה שלי אבל עכשיו אני בשנה ראשונה. סיימתי סמסטר ראשון לומדת חינוך לגיל הרך ועדיין מסתדרת עם המטלות של הבית ועם זמן יקר עם הבעל.. הלימודים עם שעות נוחות,יש מלגות,את יכולה להתאים את המערכת שלך.. אצלי בכיתה יש מלא אמהות והן עם ציונים גבוהים משלי
את מתכוונת שאפשרר.א.

להתאים את המערכת-מבחינת השעות?

ז"א שאם ארגיש עומס אוכל לסדר את זה שיהיו לי פחות שעות באותה שנה

אבל יותר שנים ללמוד?

תודה.

הייתי בהתלבטות הזאת.אורית**

מה שעזר לי להחליט זה ככה:

הבנתי שאני לא יוכל כל חיי להיות בלי תואר, כי זה אומר לעבור מעבודה לעבודה בלי למצות את עצמי.

(יש כאלה שכן יכולות להתפתח בלי תואר, זה תלוי מה תחומי העניין שלך.)

ועוד הבנתי - שככל שאדחה את זה יותר - זה יהיה עם יותר ילדים ויותר קשה.

זהו. ככה החלטתי.

והתחלתי ללמוד.

זה לא קל, ועוד אין לי תשובו לגבי ההמשך, אבל סוחבים יום ועוד יום, ועוד מבחן ועבודה, ומסתדרים.

כשיש קושי - פותרים אותו נקודתית, כי באמת אי אפשר לפתור מראש את כך הבעיות.

 

מבטיחה לך שזה התמודדות לא פשוטה, מבטיחה לך גם שזה אפשרי.

 

בהצלחה רבה רבה!

 

אם את זקוקה לפירוט נוסף - מוזמנת לאישי...

זה בהחלט אפשרי.דביבונת

וחבל לוותר על כל העתיד המקצועי. וגם מבחינה כלכלית זה לא חכם, קשה להרוויח טוב מעבודה מספקת בלי תואר [אלא אם כן יש משהו שאת מאוד אוהבת שלא דורש תואר, אבל לא נשמע שזה המצב].

ובנוגע לקושי- זה מאוד אישי, וכל אחת והמקום שלה. אבל לדעתי שווה את המאמץ [בעיקר כשעדיין אין לך ילדים, אבל גם כשיהיו אפשר ללמוד. תחשבי על זה כעל עבודה, מבחינת שעות ומאמץ].

אני לומדת ונהנית מאוד [והתחתנתי לפני תחילת הלימודים].

החלטות טובות

לימודים זה אף פעם לא ממש קל+mp8

אבל אם את יודעת מה הכיוון שאת רוצה ללכת אליו-

יפה שעה אחת קודם.

עם השנים זה לא הולך ונהיה קל יותר.

(אלא אם כן תחכי עד השנים שיוולדו הילדים- יגדלו- ויעזבו את הקן- ואז יחסית תהיי פנויה טכנית- אבל לא נפשית/ רגשית וגם שכלית)

 

אם את דןאגת עכשיו איך תסתדרי- כשעוד אין לך- למתי תחכי עם זה?

ובינתים במה תעבירי את רוב שנותייך? בעבודה שאינה מתגמלת ולא מספקת אותך?

 

אין ברירה,

צריכים לקפוץ למים ולהתחיל. בסוף מסיימים עם זה.

לא קל- אבל לגמרי אפשרי.

^^^^^הביצה שהתחפשה

כל מילה

אני סטודנטית עם 2 ילדיםמשיח עכשיו!אחרונה

התחלתי את התואר בהיריון ראשון ועכשיו אני בשנה אחרונה בעז"ה בהיריון שלישי...

 

לא קל בכלל, אבל אני מציעה לך להתחיל עכשיו, כי ככל שיש יותר קטנטנים, זה הופך להיות יותר קשה.

ויש פעמים שבא לנטוש את הכל , ולכן את צריכה להגיע ללימודים מתוך נכונות והחלטה נחושה שלא לנטוש באמצע.

 

בהצלחה בבחירה

סקר לזוגות הצעיריםתפוח יונתן

עד כמה בן/בת הזוג שלך דומה למה שתיארת לעצמך במהלך החיפושים?

אפשר גם לחלק את התשובה לתחומים (מראה חיצוני, תכונות אופי, רקע משפחתי-מוצא, רמה דתית)

התשובות של הסקר יכולות לעזור למחפשים שבינינו להחליט האם לחפש בדיוק לפי התיאור שציירנו בדמיוננו, או להיות יותר גמישים ופתוחים להצעות מגוונות יותר.

תמיד כדאי להיות גמישים ופתוחים... ולשאלתך:אמא!!

מראה חיצוני ותכונות אופי- ממש לא מה שדימיינתי, בחלק מהדברים אפילו ההיפך...

(כמובן שיש תכונות משמעותיות- לב טוב, יושר וכו' שלא הייתי מוותרת...)

רקע משפחתי ורמה דתית- כן.

יש דברים דומים ויש שונים;ג'נדס

היו דברים שרציתי "ולא קיבלתי" והיו דברים שלא חשבתי עליהם וממש זכיתי בהם!!!!

והיו דברים שרציתי ולא ויתרתי עליהם...

 

אני חושבת שההשתדלות שלי היתה לדעת מה הכי חשוב לי, מה ה' רוצה שעליו לא אוותר בשופ פנים ואופן,

וכך לחפש.

 

עשיתי רשימה עם עיגולים אחד בתוך השני (לא זוכרת מי המליץ על זה פעם בלנ"ו), כך שבעיגול המרכזי, היו שלוש תכונות ה-הכי הכי הכי חשובות (גם תכונה חיצונית יכולה להיות שם), ובעיגול הגדול יותר עוד 3-4 תכונות ובעיגול השלישי (העוד קצת יותר גדול) עוד תכונות כך שהחשיבות יורדת..

 

הייתי הולכת עם הרשימה לכל מקום, וכל פעם כששאלו אותי, או שפתאום היתה לי תובנה שמשהו חשוב לי יותר ממשהו אחר- הייתי משכתבת את הרשימה.

אחרי דייטים (מוצלחים יותר ומוצלחים פחות), שוב- שיכתוב של הרשימה...

 

מדי פעם שלחתי לשדכנים שעמדתי איתם בקשר במייל את הרשימה המחודשת עם התובנות החדשות, ולפי זה גם הם שמעו ממני יותר והיה להם בראש יותר הרשימה שלי (יענו, מי אני ומה אני מחפשת)

 

וכך- תמיד ידעתי כמעט בבירור מה אני מחפשת, וכשהתחלתי להיפגש עם מי שלימים הוא בעלי- היה כיף והכל, אבל כן, היו כמה דברים שהם לא לפי הרשימה. אבל מה שבעיגול המרכזי- כן היה בו.

 

 

זהו.... (חפרתיחופר)

ממש לאתות

האמת היא, שכשחשבתי על זה אחכ (תוך כדי הפגישות ממש לא חשבתי על זה)

הגעתי למסקנה שבדברים החיצוניים - הוא היה ממש הפוך ממה שדמיינתי...

אבל בדברים הפנימיים, העיקריים שהיו חשובים לי - זה בדיוק הוא.

המסקנה שלי היא - ברור שלהיות גמישים. לחפש אנשים יר"ש עם מידות טובות. כל היתר זה עניין של זרימה ורצון טוב.

אני חושבת שהענין זה להגדיר רצונותזהר הרקיע
מהותיים.
רצונות שאתה באמת זקוק להם ורוצה בהם.
ואז גם אם הם יבואו לידי ביטוי בצורה שונה משחשבת ,אתה תזהה את הרצון המהותי שלך והשוני בבחוץ לא יחסום אותך.

לדוגמא-
משהי רוצה אדם יציב שתוכל להשען עליו .
התרגום שלה לאיך זה מתבטא זה-
משהו עם מראה גברי ומוצק,
שגדול ממנה בכמה שנים.
שגבוה ממנה.
שיש לו תואר ועבודה קבועה.

אם היא תזהה מה החיפוש הפנימי שלה באמת, אז גם אם היא תפגוש משהו שגבוה ממנה רק קצת ובגיל שלה ולא יותר והוא עובד אבל בלי תואר..
אז אם היא תזהה בו את היציבות שליבה חיפש היא תרצה למרות השוני בביטוי.

זה אומר -לשאול את עצמך מה הרצון שמסתתר מאחורי חיפוש חיצוני.
ועליו-לא לותר.

זה לבא פתוח אבל מחובר לעצמך ולרצונות שלך.


ולשאלתך-
אני התחתנתי אחרי הרבה שנות חיפוש..חפרתי המון ברצונות שלי..והרבה פעמים הטלתי בהם ספק..פחדתי שזה לא מדויק ..שה' אולי רוצה אחרת..שזה לא אפשרי..ולא קיים..

בחסד ה' בעלי הוא כל מה שחיפשתי. ויותר ממה שהעזתי לחלום.
הלב זיהה את מה שחיפש.

אבל!
אצל כל אחד זה שונה.
העיקר-זה לבא פתוח אבל מחובר למהות כמו שחשבתי.
יש לדעתי כמה פונקציות בבן זוגהלוי מא

למשל באישה יש את הפונקציות הבאות:

 

אישה (עיצוב הבית נקיון נשיות כל הקטע האסטטי וכו...)

רעיה (מעודדת דואגת מעין שילוב של אם ואחות)

חברה טובה(צחוקים קלילות וכד)

 

כל אחד צריך לצייר מה הכי חשוב ולא להתפשר

 

במקרה שלךתפוח יונתן

קיבלת את מה שציירת?

זוגות טיפה פחות צעירים גם הולך?מינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ו בשבט תשע"ד 10:54

מראה חיצוני- לא מזכיר ולא דומה

אופי- יש קצת דברים שהפתיעו אותי בגדול לא התעמקתי בתכונות מסוימות

רקע משפחתי - אכן דומה

רמה דתית - דומה מאוד (בזה הכי השקעתי והתמקדתי )

מה ההגדרה של זוג צעיר? עד 10 שנות נישואין?חרדי מקורי
מראה חיצוני- אפילו לא דומה למה שחיפשתי, אבל יפיפיה!

אופי- חיפשתי כמה דברים וקיבלתי פי 100 יותר טוב!!

רקע משפחתי - האחד שלא רציתי בהתחלה (לא רציתי אמריקאית)

רמה דתית - כמעט בדיוק (בסוף התברר שהקב"ה יודע יותר טוב ממני מה טוב לי!)
ממש לא..ימר
וטוב שכך! קיבלתי הרבה יותר ממה שהעזתי לחלום!
רמה דתית הרבה יותר גבוה מה שהרתיע אותי בהתחלה, ומינף אותי כשהבנתי שזה משמים.. והרים אותי ומרים אותי כל יום מחדש.
תכונות מסוימות כן! כמו שרציתי, ועם זה קיבלתי עוד הרבה טוב.
גם זוגות לא צעירים יכולים לענותתפוח יונתן

נכון לעכשיו ענו פי 3 בנות מאשר בנים.

גברים, איפה אתם?

היא דומה למדי בכמה דבריםמרן הראשישיבע

שמלכתחילה רציתי.

 

עם הזמן והדייטים, נחשפתי לדברים שונים וחדשים וגם

נפתחתי לסוגים חדשים של בנות.

 

דווקא כשמצאתי אותה,

מצאתי מישי דומה להחריד למה שחיפשתי מלכתחילה,

לפני שהשתניתי.

 

ולא עוד, שהיא דומה אליי בכל מיני פרטים טריוויאליים

ברמות מטורפות...

כן.מאמע צאדיקה

ביקשתי לי בחור שיש בו מידות טובות, שיש בו אמון גדול בעולם ובאנשים, ואהבה גדולה לקב"ה ולבני אדם

וקיבלתי את זה  

את כל השאר? 

לא טרחתי לדמיין את זה... זה לא ממש שינה לי... וזה כל הדברים שחיים ביחד, והזמן של החיים- משנים אותם... 

זוג לא צעיר...עקרת בית

מראה חיצוני - כמו שחשבתי (יפיוף )

תכונות אופי - כל מה שרציתי ועוד מעבר

רקע משפחתי - לא מתחיל להתקרב, ממש לא מה שדמיינתי (לא בקטע של מוצא...)

רמה דתית - פי חמש ממה שרציתי וב"ה לא מתחרטת לרגע, רק מעלה אותי גם..

בקיצור אין על בעלי אוהב

לא זוג טרי לכןggg

לא ממש זוכרת מה חיפשתי. רק יודעת שכשאני רואה רווקים עם רשימת מכולת אני אומרת לעצמי, בהצלחה להם.

לאנשים יש תוכניות ולקב"ה לפעמים יש אחרות. אז אם אתם רוצים להתחתן, לכו עם ראש פתוח ונסו להתחבר עם בן אדם לא עם רשימה.

מה שאני כן זוכרת זה שחיפשתי מישהו שאוכל להתחבר אליו, כך שבאופן טיבעי הוא היה צריך להיות דומה לי בכמה דברים.

ואם התחתנתי איתו, כנראה שהוא כזה.

(הדברים הדומים הם מעבר לרקע משפחתי, תכונות או מראה. הדומה הוא השאיפות בחיים, האידיאולוגיות, והראייה הכללית על החיים.)

עונה גם כן...ננשמה!

חיצונית- לא ממש ככה דמיינתי את בעלי, אבל ב"ה לא מפריע לי כלום באיך שנראה. 

תכונות אופי- פחותאו יותר אותו דבר, עם שינויים קלים, אבל לא לרעה

מוצא- לא היה אכפת לי, אבל זה כן מפתיע ברמה מסויימת... 

רמה דתית- כמו שרציתי. ב"ה!

שונה מאד כמעט מכל בחינהמשיח עכשיו!

אבל הכי הכי מתאים לי בעולם

לא דמיינתי איך הוא יראהצפורה

 

 

סתם כדי לא לקבע את עצמי לדמות מסוימת ושאגיע לפגישות עם ראש פתוח ורצון לראות למה הבחור שלפני יכול להתאים לי.

 

ידעתי מה חשוב לי שיהיה לו שזה בעיקר מידות טובות והשקפה פחות או יותר דומה לשלי.

בפועל קיבלתי יותר ממה שציפיתי.

 

 

וואו!רויזא

אני חפשתי משהו אחד קיבלתי משהו אחר ואותו דבר בדיוק!!!

 

הוא היה בדיוק מה שחיפשתי אבל כשביררנו עליו הוא היה נשמע משהו אחר לגמרי, למרות זאת לא הורדתי, אמרתי סבבה, אני מתפשרת,  אחרי שניפגשנו, תוך פעמיים התארסנו! ב''ה

ככה ככהכתר הרימון
מראה - כלום (אבל השתנה אח"כ קצת... גידל זקן)
רקע משפחתי - הכי לא שבעולם
תכונות - כן. מושלם כמו שרציתי
רמה דתית - דומה

בכל מקרה, ודאי שלהיות פתוחים.

ו'טיפ': מה שהכי תגיד על בן הזוג שלך שלא יהיה - זה מה שתקבל... ואפשר בהחלט לחיות עם זה באהבה.
בול כמו שתיארתי מבפנים ומבחוץ!טריהחדשה
סיכום בינייםתפוח יונתן

התשובות שונות ומגוונות, לכן אי אפשר להסיק מסקנות חד משמעיות.

מה שכן, היחס בין העונות לעונים על הסקר הדרדר ל-5

איפה כל הבנים בפורום?

אז ככה..אושר

בס"ד

 

מלכתחילה לא פסלתי אף אחד בפגישות.. אפילו שזה התאים יותר או פחות למה שחשבתי..

בעיני מה שקובע בסופו של דבר זה האינטראקציה בין בני הזוג...

כי ראיתי שבבעלי יש דברים שלכאורה "הפריעו" לי אצל אנשים אחרים שיצאתי איתם ואצל בעלי ב"ה זה ממש לא מזיז לי....

קיצור לא חושבת שהיה לי ממש משהו שדמיינתי ואני שמחה בבעלי מאוד ב"ה!

אולי פשוט צריך  לתת צ'אנס ולהפחית ציפיות..;)

קבלתי הרבה יותר ממה שהעזתי לחלוםאלעד

בכל התחומים, בלי מת בעין הרע

או כפי שברך אותי הרבי מקאליב "שמחנו כימות עיניתנו שנות ראינו רעה".

קיבלתי הרבה יותר טוב ממה שחשבתי לעצמיהביצה שהתחפשהאחרונה

בס"ד

 

היום במבט לאחור- איזה מזל שה' נתן לי אותו ולא את הגבר אותו ראיתי בחלומותיי...

שאלה. נפגשתם אם חבר בעיריוני

 הייתם בלי הבן זוג בעיר ופגשתם חבר/ה והתחשק לכם לשבת איתו לאכול לאפה () או סתם לשבת לקפה.. 

 

1 הייתם זורמים? 

2 אוכל זה רק ביחד  

3 הייתם מתקשרים לשאול את הבן זוג? 

4 תלוי אם האוכל יגרום לך לא לאכול א. ערב ביחד? 

5...  

3 אבל יותר כדי להודיע- ולא לשאולמשיח עכשיו!

אם זה ברורג'נדס

שזה יקח זמן וגם ימלא לי את הבטן וכך יצא שזה על חשבון ארוחת הערב עם בעלי- אז תלוי מי החברה, כמה זמן לא התראנו, ואם זורם לבעלי לוותר על ארוחת הערב היום...

תלוי מקרההרועה
אם הייתי זורם הייתי מעדכן את אשתי
היית זורם וקונה לאשתי עוד מנה לחסוך גם לה ארוחהמושיקו
1.מופים

אבל זה לא חוכמה, כי אשתי לא מכינה ארוחת ער,

ואנחנו אף פעם לא אוכלים אותה יחד...

 

בארוחת צהריים 3

מס 2מתעלה אליו

אין סיכוי שאשאיר את בעליאוהב הרבה זמן לבד עם המישמרת הצעירהעגלהעגלה

בשנה הראשונה 2 לאחר כךהלוי מא
3 אבל בדיעבד מודיע .
תשמעי ישבתי עם חבר בהזדמנות חייבים לשבת שם ביחד כאילו בדקתי עם החבר בשבילה
אם זה קפה ככה בקטנהאלעד

ואין איזו התארגנות מיוחדת ומתוכננת עם האשה- אז 1

אם זו ממש ארוחה ודיבורים וכו'- 3, ותלוי גם ב4

5 . בחיים לא קרה לימינימאוס2


חח גם לי לא .אז5חדשה דנדשה
1. לשנינו יש חייםהביצה שהתחפשהאחרונה

בס"ד

 

לא לשבת ביחד לאכול ארוחה, אבל על כוס קפה? בכיף. אין לי בעיה וגם לו

שאלה לבנות שבנינו...כינוי

בס"ד

 

איך השיער שלכן אחרי שאתן מורידות את הכיסוי ראש?

מהחתונה (5 חודשים) השיער שלי נהיה מלא בקשרים!! פשוט סיוט! אני שמה בערך פעם בשבוע מסיכה לשיער אבל אחרי יום שהוא בתוך המטפחת הוא חוזר לקשרים והוא גם לא כל כך נעים למגע.

יש לכן הצעות?

כל כמה זמן חופפת? את מסתרקת כל יום?imosh30

בגלל שהוא לא מאוורר כל היום הוא זקוק לטיפול קצות וכו' בבית תנסי ללכת עם סנוד רופף ולשחרר בפנים את הגומיה

 

מתאים יותר לפורום נשואות סגורמאמע צאדיקה

או פורום טיפוח... 

מאמע צדיקה את ממש מגזימה...נסיכים

מה הקשר לפורום נשואות סגור???

או פורום נשואות פתוחמאמע צאדיקה

אני לא הולכת לדבר על מה שקורה לשיער שלי- לאזני\ עיני כל ישראל 

 

 

גם אם יש מקום לשיחת בנות- יש לזה מקום שראוי יותר... 

המממ...אור היום

המלצות?

לאוורר את השיער.

לחפוף פעמיים-שלוש בשבוע.

להסתרק פעם אחת באמצע היום (אם יש לך הזדמנות להוריד את המטפחת).

 

לי אין מלא קשרים בד"כ, ברוך ה'.

השיער כן נהיה קצת פחות נעים למגע כשעוברים כמה ימים מאז החפיפה האחרונה.

לשים טיפות סיליקון אחרי החפיפהאחתעם_בטן

לסרק ולעשות צמה מתחת לכיסוי ראש

אצלי..מושית

לי יש שיער מתולתל ומלא בקשרים..

הדרך שלי לשמור עליו זה כמובן לחפוף באמצע שבוע (לפחות פעם אחת) עם כמות נדיבה של מרכך טוב ובלילה לסגור אותו עם קליפס..

ברגע שהוא בתוך כובע ולא סגור עם קליפס הוא נהיה בלאגן שלם..

יש שרשורים שהגברים פשוט לא צריכים לקרוא...אמא ל2 קטנטנים

אז שלא יקראופרח-בר
אנחנו לא בטהרן ...כתבו פה בצניעות ועדינות לא מבינה מה הבעיה
^^^כמו מיםאחרונה
רוצה להתייעץכח רצון

אני גולשת הרבה בפורומים ופתחתי ניק חדש לשאלה.

 

אז ככה,לבעלי יש חבר טוב שיש לו  נטיות הפוכות,

 

לא יודעת בדיוק באיזה רמה.

 

זה חבר שמתקשר לבעלי כל כמה ימים ובזמן האחרון

 

לבעלי יש פחות זמן אז הם מדברים בערך פעם בשבוע.

 

לפעמים ממש קשה לי הקשר הזה עם החבר,

 

כי אני מרגישה שזה לא בריא.

 

החבר הזה מאוד תלוי בבעלי ולבעלי קשה לנתק את הקשר כדי לא לפגוע בו

 

אבל השאלה אם זה לא יכול להזיק.

 

(אני יודעת שבעבר אחד הרבנים של בעלי שידע על החברות הזו אמר שצריך  להפסיק את הקשר,

אבל בעלי עם לב טוב ורגיש שקשה לו ככה לעזוב חבר)

 

יש לכם עצות??

 

תודה

מסובך מאדהלוי מא

יש לשקול האם את ובעלך מספיק מלאים על מנת להעניק לבחור מסכן שכזה

 

אם יש לכם ספק בזה אל תכנסו לזה!

יש לי כמה חברים טובים כאלההרועה
ב"ה זה לא הזיק.

מצד שני אם קשה לך עם הקשר זה אומר שהוא מזיק, הקשר הזה פוגע בך (בצדק או לא בצדק), אני במקומך לא הייתי מבקש ממנו להפסיק אבל שיחה על מה הקשר הזה גורם לך להרגיש מתבקשת.
החברות ביניהם כמו כל חברים? צחוקים וכאלה?טריהחדשה

או שזה לא באמת חברות אלא רק נודניק שמציק לבעלך ובעלך מת לנפנף אותו ולא נעים לו? אם את חוששת שבעלך יהפוך נטיות גם כן אז אל תדאגי זה לא יכול לקרות! או שיש לך חוסר אמון בנטיות שלו והקטע עם החבר רק מציף את זה אצלך?

הנטיות לא צריכות להפריע לךפרח-בר
בסופו של דבר אף אחד לא שם אותנו לשפוט שום אדם. את צריכה להפריד את עניין הנטיות ולהתמקד בחברות- וזה רק בינו לבין בעלך הם החברים ואם בעלך ירצה הוא יתרחק ואם הוא ירגיש שהקשר כבד עליו הוא ימצא את הדרך...בכל מקרה לדבר פעם בשבוע לא מראה על תלותיות ואם זה עוזר לחבר אני מאמינה שצריך לעשות השתדלות ולעשות מה שחברים עושים לפתוח את הלב ולנסות לעזור...
לי אישית זה היה מפריעבטוב

כי מבחינת החבר יכול ללהיות שיש לו משיכה כלשהי כלפי הבעל. ולכן זה לא היה נעים לי. מצד שני, באמת הוא מסכן וזה ניסיון שאין לי מושג איך בכלל הוא אמור לעבור אותו, אז בטח שצריך תמיכה...

מסובך...

^^ זאת בדיוק הבעיה..כח רצון

שנראה שהוא קצת נמשך אליו

 

ולפעמים זה קצת פוגע בי,

 

כי הוא אומר לו שהוא אוהב אותו ומתגעגע

 

אבל לא כמו חבר רגיל זה רגשות הרבה יותר חזקים.

 

בעבר זה גם התבטא בעוד דברים שבינתיים מעדיפה לא לפרט.

 

ופעם בשבוע שהם מדברים זה רק בזמן האחרון,לפני זה הם דיברו בערך כל יומיים

 

עד שבעלי החליט לעצור את זה.

 

השאלה אם כדאי אולי להתייעץ עם רב בעניין?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אוקיי מוזר מאדפרח-בר
שבעלך ממשיך איתו את הקשר אם בזה מדובר והוא רואה את בעלך כיותר מחבר אלא בדרך שונה לחלוטין.... את צריכה לשים את כל הקלפים על השולחן ממישהו שאת סומכת עליו לחלוטין רק ככה תקבלי עצה נכונה וטובה....אנחנו לא מכירים את כל הסיפור ואת ההיסטוריה של החבר והבעל...
כרגע זה מתבטא רק במילים ורגשותכח רצון

לא מעבר.

שלחתי לך מסרריבי30

 

לא רציתי מדי לפרט פה בפורום הפתוח

מי אומר למיהדסדס

שהוא אוהב אותו ומתגעגע אליו -החבר לבעל או הבעל לחבר?

החבר לבעל.כח רצון

איכס! הייתי מטיסה את החבר הזה על טיל!אמא ל2 קטנטנים

טוב אולי אני יותר חריפה בקטעים האלה.

 

אבל עם כל הכבוד, את קודם!

 

ואם משהוא מפריע לך, לא משנה אם זה מובן בשכל או לא!

 

בעלך צריך להפסיק להיות בקשר עם מי שלא נוח לך.

 

חבר'ה, תבינו דבר חשוב, מרגע שזוג מתחתן, הוא שם בעדיפות ראשונה ועליונה את ה"ביחד" שלהם!!!!!!

כמה חוסר רגישותשורש וגרביים
דיברת אלי?אמא ל2 קטנטנים
כןשורש וגרביים
תחשבי שהילד שלך עם נטיות הפוכות ויש רק חבר אחד שמבין ומדבר איתו על הנושא.
היית מתבטאת באותה צורה?
גם את מדברת עכשיו בחוסר רגישותאמא ל2 קטנטנים
בהתחלה היא כתבה שזה מפריע לה. וכמו שכתבתי השמירה על הזוגיות היא מעל הכל! לפני נימוסין כלפי אנשים. ושימי לב שבכלל לא התייחסתי לנטיות הפוכות. אז את/ה כנראה רגישים בעניין ולכן הגבת ככה
אני בהחלט רגיש לגזענותשורש וגרביים
וזה היה הטון שנדף ממהודעה שלך.
עכשיו הבהרת שזה בגלל שזוגיות מעל הכל
אז את סתם לא מנומסת. ולא ח"ו גזענית.

(לא ראיתי היכן כתבתי בחוסר רגישות)
לא קשור לגזענות.ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ו' באדר תשע"ד 01:13

ומותר להגיד "איכס" על צורה כזו של התבטאות הענין, כפי שהאשה תיארה, שעל זה הגיבה ה"אמא".

 

זה לא סותר לעזור למי שנמצאים בצרה. 

 

זה לא נראה, לפי תיאורה, רק "מדבר ומשתף אותו" כביכול, בצרה שיש לו.

 

 

[ה"תרבות" שיש לפעמים היום, לעשות מהבעיה משהו ש"אינו בעיה", היא תרבות מבחילה]

 

 

ולא היא שדיברה פה בחוסר נמוס.

 

היא גם לא זו שכתבה ישירות אל האדם עליו דיברה.

 

[ואם הכוונה לענות גם לי באותו סגנון - מודיע מראש שלא אגיב. לא בשביל זה הפורום הזה]

^^^^ טוב שיש מי שמסדר פה את העניינים אמא ל2 קטנטנים

 

 

 

ועוד הדגשה אם לא שמת לב, אדון שורש וגרבייםאמא ל2 קטנטנים

מתוך השאלה בתחילת השרשור:

 

לפעמים ממש קשה לי הקשר הזה עם החבר,

 

כי אני מרגישה שזה לא בריא.

 

אני יודעת שבעבר אחד הרבנים של בעלי שידע על החברות הזו אמר שצריך  להפסיק את הקשר,

 

 

אנשים עם נטיות הפוכות כבר הפכו לגזע??אלירזאחרונה


אכן, כדאי להתייעץ עם רב. את ובעלך ביחד.אור היום


תודה,נראה לי שבאמת נעשה זאת.כח רצון

רק רוצה להגיד משהו קטן..0 אלישבע 0

קשר תלותי לא רק מזיק לבעלך אלא בעיקר לחבר שלו!

זה לא בריא לאף אחד!

זה לא שהוא עושה לחבר שלו טובה שהוא מדבר איתו, הוא רק מזיק לו!

 

אני לא יודעת מה להגיד לכם לעשות, וזה גם לא המקום שלי..

אבל כן חשוב שתבינו שאתם לא עושים מצווה על ידי הקשר הזה..

 

יש לי משהו להגידכח רצון

יש פרטים שלא כתבתי,כמו שלחבר הזה כפי שידוע לי אין עוד חברים

 

ולפעמים אני שומעת את השיחות של בעלי איתו ואני מרגישה שהקשר כן יכול להועיל.

 

הרבה פעמים שמעתי אותו ממש מחזק אותו ומייעץ לו כל מיני דברים.

 

ואני חושבת שאם הקשר יתפרק לגמרי זה יכול לגרום לחבר לנזק מאוד גדול וזה ישאיר אותו לבד עם עצמו ועם ההתמודדות

 

שלא פשוטה.

 

לכן אני חושבת שפירוק הקשר לא מתאים אבל חושבת שלהתייעץ עם רב יעזור.

 

תודה על העיצות!

מחדדת את דברי.0 אלישבע 0

לא אמרתי מה כדאי לעשות.

בכלל לא בטוח שצריך או כדאי לפרק את הקשר.

אבל תלות בבן אדם זה אף פעם לא בריא, בעיקר למי שתלוי.

(לפעמים דווקא זה שהוא תלוי במישהו זאת הסיבה שאין לו עוד חברים..)

 

חשוב מאד להתייעץ עם מטפל בתחוםהורות משמעותית

לא נראה שהקשר אתו פוגע בזוגיות שלכם, אבל

חשוב מאד לשאול מטפל בתחום האם הקשר הזה מועיל או מזיק (לחבר),

יתכן שהוא לא ניגש לטיפול או שהטיפול בו נפגע בשל הקשר הזה,

יש מצב שהוא מסתפק בלהשאר באזור הנוחות של קשר עם בעלך במקום לצאת ממנו

ולהפתח לחיים חדשים ע"י טיפול.

 

 

 

 

 

 

אז דיברתי עם בעליכח רצון

על העניין

 

והוא התייעץ עם רב שכבר מכיר את הנושא ומכיר את החבר.

 

הרב ייעץ לו לדבר איתו פחות,פעם פעמיים בשבוע

 

וגם אם הוא מתקשר לא לענות.

 

לגבי טיפול-החבר הולך לטיפול.

 

אשמח שבזה ייגמר הדיון.

 

ותודה על העצות!

איך לא שוכחים את כיסוי הראש????טריהחדשה

התחתנו לפני חודשיים וכבר קרה לי כמה פעמים שכמעט יצאתי בלי המטפחת!!! אני המבולבלת היחידה או שיש פיתרון???

תזכורת בפלאפוןפרח-בר
כל יום בשעה קבועה ״לא לשכוח מטפחת״
שאלה לנשים הנשואות שכאן..מחכה
אני יודעת שזו אולי שאלה אישית אבל באמת מעניין אותי ואנסה לנסח הכי בצניעות אם זו מחשבה שעוד שותפות לה או רק אני..
לאחר החלטה על חתונה/לקראת החתונה/בשלב מתקדם בקשר.. עלתה בכן אולי תחושה של אי נעימות מבחינה גופנית לגבי ההשלכות שיהיה אחרי החתונה? אני מרגישה לא שלמה עם עצמי בנק הזו וסתם רציתי לדעת אם זה נורמלי או שרק אני מרגישה ככה..
זא הרי כלפי חוץ לא הכל נראה ורק אנחנו יודעות הכל..
תודה מראש מקווה שהייתי מובנית
מוזמנת לפנות באישיג'נדס
מחר, מחרתיים, תנדנדי לי
זה נורמלישביב

אחרי החתונה מגלים שזה היה פחד שטותי

אם תרצי הרחבה באישי.

לא נעים לי אבל...הורות משמעותית

בכל זאת....

בהדרכת חתנים ראויה 

מדגישים את הנקודה הזו,

היא נפוצה ומלחיצה...

ממליצה ללכת למדריכת כלות טובהאמונה19
ואם המדריכה שלך לא מספיק מלמדת בתחום הזה, אז לדבר עם חברה טובה נשואה
אלו חששות נורמליים, אבל לא כדאי להשאיר את החששות בלי לדבר עליהן כלל
שיהיה במזל טוב!
תודה! מרגיע..מחכה
ברור שאת מרגישה ככהאמא ל2 קטנטנים

זה הכי טבעי בעולם!

 

זה עובר עם הזמן, אבל כדאי מאוד ללכת למדריכת כלות טובה שתכין אותך כמה שיותר,

 

מוזמנת גם אלי באישי

כמו בלונה פארק! קצת מפחיד זה עוד יותר מרגש!!! חחחחטריהחדשהאחרונה
!! סקר !! מטלות בין גברים ונשים:אלעד

1. גיל- 

2. מס' ילדים- 

3. שעות עבודה של הבעל- 

4. שעות עבודה של האשה- 

5. זמן נסיעה לעבודת הבעל- 

6. זמן נסיעה לעבודת האשה- 

7. תכלס- מי אצלך עוסק יותר במטלות הבית, הגבר או האשה-

8. האם ישנה התאמה בין התנהלות בן/ת הזוג לנעשה אצל ההורים שלו/ה- 

עונה..מושית

1. גיל 28

2. 1.5 ילדים

3. 9 שעות

4. 6 שעות

5. 3/4 שעה

6. 20 דקות

7. האישה

8. לא, הבעל יותר עוזר מאשר מההורים שלו או שלי..

עונהמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך ג' באדר תשע"ד 11:03
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך ג' באדר תשע"ד 08:19

גיל ...

מספר ילדים אחד וחצי

בעל אברך סה"כ 15 14 שעות בערך 

שעות עבודה אישה 8 

זמן נסיעה לכולל- חצי שעה סה"כ

זמן נסיעה אישה בערך שעה וחצי סה"כ

מטלות הבית רובן אני,

ר' מיקימאוס לא מספיק נמצא בשביל לעזור הרבה אבל כשצריך עושה מה שיכול במסגרת זמנו המוגבל

(לפעמים כלים, אשפה, מעט סדר, עזרה בהשכבה)

האם יש התאמה להורים??? ב"ה אנחנו יותר טוב מהם. אבל הנתונים הטכניים שלנו שונ  ם:

חמי הרבה פחות שעות בבית וחמותי שנים היתה בעיקר בבית 

 

נענה... ונקווה שהשרשור לא יגרר לכיסוחים.. אלירז
עבר עריכה על ידי אלירז בתאריך ה' באדר תשע"ד 23:05

1. גיל - בעל - 20. אישה - 22.

 

2. מס' ילדים - 0

 

3. שעות עבודה של האשה: 5 שעות ביום. 9:00-14:00

 

4. שעות עבודה של הבעל: לומד בישיבה מ7:30 בבוקר ועד 19:30 בערב (הפסקת צהריים באמצע)

    עובד לאחר הלימוד בניקיון הישיבה. בעיקר בימי רביעי, חמישי ושישי - יכול להגיע הביתה גם ב3 בלילה.. תלוי ברמת הלכלוך.

 

5. זמן נסיעה לעבודת הבעל: 7 דקות הליכה

 

6. זמן נסיעה לעבודת האשה: 20 דקות הליכה

 

7. תכלס - מי אצלך עוסק יותר במטלות הבית, הגבר או האישה: האישה כמובן!

    גם בזמנים שבהם עבדתי 12 שעות ביום הייתי זו שאחראית על הכלים, הנקיון, הבישולים, הכביסות ותחזוק השוטף של הבית.

    כמובן שהוא שמח להושיט יד כשהוא יכול, אבל זה לגמרי לא מובן מאליו מבחינתי- ולא מצופה או נדרש ממנו.
    העזרה מסתכמת בד"כ במשימות קטנות פעם ב.. כמו הכנסת כביסה למכונה, תלייה, טאטוא של הבית, סידור כללי, מצעים למיטות.

 

8. האם ישנה התאמה בין התנהלות בן/ת הזוג לנעשה אצל ההורים שלו/ה - 

    הוא גדל רק עם אמא, והוא עוזר בבית הרבה יותר ממה שעזר אצל אימו. (גם לא נדרש בבית אימו לעזור בדבר.)

    גם מבחינתי הוא עוזר יותר בתחום ממה שראיתי אצל ההורים, אבל התפיסה של שנינו דומה מאוד לחלוקה בבית הוריי.

    אישה אחראית על מטלות הבית. גבר אחראי על מטלות החוץ. הוא נותן את המילה האחרונה בהחלטות חשובות.

    מבחינת מעקב על בנקים וחשבונות - שנינו מעורבים בנושא לחלוטין.

עונה...מאמע צאדיקה

לא. הפרטים האלו אישיים מידי מכדי לעשות מהם סקר פורום

לכל חשיפה יש גבול, צר לי 

 

נראה לי גם שאלעד לא באמת התכוון שזה יהיה סקר- אלא הודעה צינית כתגובה לשירשור שיש פה- על נושא חלוקת מטלות בית בין האיש לאישה 

 

מה התפיסה שלי ביחס לחלוקת עבודה- מבחינה רעיונית? 

אני חושבת שבאופן כללי נכון שיש חלוקה- כל אחד נושא בנטל עיקרי, והשני מסייע על ידו כשיש כוח או צורך

בנושא עבודות בית- אני חושבת שיש פה עוד עומק 

לפעמים כשבני זוג עושים את העבודות תחזוקת הבית- 

יש מטרה צדדית שהבית יהיה עשוי-כלים שטופים, רצפה נקיה, כביסה במקום, תמונה על הקיר, מדף מחובר ישר וכולי.... 

אבל יש רווח עקרוני חשוב הרבה יותר- 

מדיום שמזמן עשיה ביחד! 

ועשיה ביחד- של הבית שלנו

ועשיה ביחד- שהידיים עובדות אז הפה רץ יותר... 

 

לרובנו אין זמן בחיים ללכת לטיולים כמו שעושים בדייטים... צריך למצוא נסיבות חיים אחרות כדי לקיים את המרחב דיבור הזה... 

(לא לכולם נוח לשבת על ספסל או ספה ולדבר... ) 

 

יש גם רווח של "לתת מתנה" 

פעם בעל נתן מתנה לאישתו- כיור נקי מכלים, הכל שטוף 

איזה נחת הוא עשה לה! 

פעם אישה נתנה לבעלה מתנה- כל המכנסיים שלו עמדו מקופלים יפה בארון 

איזה סדר היא עשתה לו בחיים! 

אפשר להרוויח את אותה הבעה פנימית שיש ב"קניתי לך מכנסיים חדשות"- כשעושים את זה על החפץ "כיבסתי לך מכנסיים והנה הן חדשות ללבישה בארון" (למשל) 

 

לגבי הדוגמא של זוגיות שאדם ראה אצל ההורים שלו- לא חייבים לעשות כמוהם, ולא ההפך מהם.צריך לקחת מהם חלקים במודל שבאמת מתאימים למבנה הנפש שלנו, ולמציאות החיים שלנו עכשיו

 

ולהיות גמישים.

מה שמתאים לאמא עם ילדים קטנים- לא מתאים לאבא עם ילדים מתבגרים.... וכולי  

 

הגעתי... אפשר לשבת אפשר לשבתמרן הראשישיבע

1. גיל- 24~

2. מס' ילדים- 0~

3. שעות עבודה של הבעל- 7~

4. שעות עבודה של האשה- 1~ בשבוע (סטודנטית חרוצה)

5. זמן נסיעה לעבודת הבעל- כ-30 מינוט ברוטו

6. זמן נסיעה לעבודת האשה-  ללימודים - כשעה ברוטו; לעבודה 30 מ' ברוטו

7. תכלס- מי אצלך עוסק יותר במטלות הבית, הגבר או האשה- האישה ובגדול

8. האם ישנה התאמה בין התנהלות בן/ת הזוג לנעשה אצל ההורים שלו/ה- לענ"ד אצלם

יותר שיוויוני אבל לאדע

 

|הולך| 

עונהמתעלה אליו

על סף הארבעים

שנים-אבל לגדולה אנרגיות של עוד כמה

שנינו בבית מבחירה-יוצאים מהבית לפי הצורך

שנינו  פחות או יותר בשווה -הוא מבשל ומקפל כביסה

הוא עושה הרבה יותר מאבא שלו

אני למדתי שלא צריך להיות חיקוי של ההורים שלי

קריינא דאיגרתאאלעד

1. 29

2. 2 בבית

3. 9-10

4. 4-5 בממוצע

5. שעה וחצי

6. 5 דקות

7. האשה, ובגאון! ואני משתדל לתת כתף כשצריך וכשמתבקש

8. יש מצב. זה מה ש(בין השאר) אני מנסה לחקור..

אצלנו-זהר הרקיע
1. גיל מגוון..
אני 28 . הוא 24

2. בעז'ה מצפים לילד ראשון.

3. שעות עבודה שלי- בדר'כ 4 שעות ביום או 5.

שעות שלו- הוא לומד-אברך.
ועובד בכמה עבודות קטנות מהצד- בערך 3 שעות ביום. פחות או יותר.

4.עושים ביחד את המטלות. חלוקה זורמת.שמשתנה בתקופות.
לפעמים אני עושה יותר ולפעמים הוא.
אבל בכללי-הוא עוזר מלא.

5. זה די דומה להורים שלו.
אבא שלו בהתחלה למד ועבד מעט ועם השנים ועם הילדים הוא כבר עובד הרבה..
ואמא שלו עכשיו עובדת לא הרבה.
ופעם כשרובם היו קטנים היא לא עבדה.
(ב'ה הם הרבה ילדים..)
מבחינת עזרה בבית-
גם אצלהם שניהם מאוד שותפים. ועושים שניהם הרבה.
אבל בגלל שהאמא יותר בבית אז היא עושה בפועל יותר.

וזה מאוד שונה אצל ההורים שלי.
בעבר שניהם עבדו. ותמיד אבא שלי יותר..
ומבחינת עזרה בבית- כמעט הכל זה אמא שלי.
עונהרויזא

1. גיל- 19 של הבעל 22

2. מס' ילדים- 0 בינתיים

3. שעות עבודה של הבעל- 6-9 שעות תלוי

4. שעות עבודה של האשה- 4-7 שעות תלוי

5. זמן נסיעה לעבודת הבעל- 25 דקות

6. זמן נסיעה לעבודת האשה- 0 מהבית!

7. תכלס- מי אצלך עוסק יותר במטלות הבית, הגבר או האשה- האישה לפעמים הגבר

8. האם ישנה התאמה בין התנהלות בן/ת הזוג לנעשה אצל ההורים שלו/ה- לא בדיוק! בעלי שונה (וכנ''ל אני) מההורים בהתנהלות ובהכל.

עונהפרח-בר
גיל - 30.
ילדים-2
3. בעלי עובד כמהנדס אלקטרוניקה 11 שעות ביום (עבדים מודרנים לצערי)
4. 6שעות
5.שעה
6. 20 דק
7. אני עושה יותר כי הוא מגיע ממש מאוחר אבל בשישי הוא שוטף את הבית מנקה שירותים אמבטיה ועושה מה שצריך
8. זה הכי מצחיק כי בבית שלו הוא לא עשה כלום ואת אבא שלו מעולם לא ראיתי שוטף כוס...אז כשאחים שלו הקטנים ראו אותו מנקה הם היו בשוק...
הרבה שאלותלשם שבו ואחלמה
1. 28
2. 3
3. 6
4. 5
5. 1
6. חצי שעה
7. האשה
8. כן, די
עונה...עקרת בית

1. גיל- 28\28

2. מס' ילדים-חמש ורבע

3. שעות עבודה של הבעל- ללא גבול

4. שעות עבודה של האשה- אפס

5. זמן נסיעה לעבודת הבעל- 5 שנ'

6. זמן נסיעה לעבודת האשה- 0

7. תכלס- מי אצלך עוסק יותר במטלות הבית, הגבר או האשה- ברור שאני, משתדלת כמה שפחות לבקש עזרה, בגלל שהוא מפרנס יחיד...

8. האם ישנה התאמה בין התנהלות בן/ת הזוג לנעשה אצל ההורים שלו/ה- הוא עושה פחות ממה שעושים בבית הוריו, מהסיבה הנ"ל

לגבי הורי, ישנם דברים שאצלם זה תפקיד קבוע של אבי, ואצלינו זה עבר אלי משום מה...  

מענייין...משיח עכשיו!

1. אישה-22 בעל - 28

2. 2 קטנים והיריון ב"ה

3. 6 וחצי עד 7

4. סטודנטית: לרוב מ8 עד 6,

5. 45 דק' (כלול בשעות העבודה)

6. כנ"ל

7. האישה

8. בערך. אצל ההורים של שנינו המטלות נפלו יותר על כתפי האם. אבל במקרה שלי גם הילדים עזרו בית, ובמקרה של בעלי האמא עשתה הכל. (בעלי אפילו לא היה מרים את הצלחת מהשולחן...)

הפעם אני מוכנה לענותבעיתה אחישנה

1. גיל- 25

2. מס' ילדים- 1

3. שעות עבודה של הבעל- 8 אבל בדרך כלל נשאר שעות נוספות לפחות 10-11

4. שעות עבודה של האשה- בין 6-8 

5. זמן נסיעה לעבודת הבעל- כמעט שעתיים בתחבורה ציבורית (כלומר תכלס יוצא לתפילה של 6 וחוזר בין 9-11 בלילה)

6. זמן נסיעה לעבודת האשה- 25 דק' באוטו

7. תכלס- מי אצלך עוסק יותר במטלות הבית, הגבר או האשה- האישה,] בשמחה ובטוב לבב!

8. האם ישנה התאמה בין התנהלות בן/ת הזוג לנעשה אצל ההורים שלו/ה- זו שאלה מעניינת. 

שנים יש לנו דיו ןעל זה כי המשפחות של שנינו מאוד פמניסטיות(גם האבות שלנו וגם האימהות) אבל תכלס אצל הוריו יש עוזרת (ואמא שלו מכבסת ומבשלת בשוטף) ואצל הורי אמא עושה..

8. אבא שלו לא עושה כלום והוא עושה כמעט הכלמניקה+++

ואולי דווקא בגלל שאבא שלו לא עושה....

וגם בילדותו אמא שלו לא נתנה לו לעשות יותר מדי.

(בחירה שלו- אני לא  ביקשתי).

>>ג'נדס
עבר עריכה על ידי ג'נדס בתאריך ג' באדר תשע"ד 11:26

1. 22-23

2. בפוטנציאל- 17, בפועל-......

3. 1 בשבוע

4. 4 בשבוע

5. 0

6. זה במקום הלימודים שלי.

7. תלוי בתקופות, כרגע זה יותר הוא אבל בעיקרון אני.

8. ממש לא. גם אצלנו וגם אצלו האבא לא עושה כלום חוץ מלעבוד. וכאמור, בביתנו שלנו- הוא עושה המוןאוהב

 

 

 

*הערה שתסבר את האוזן- בעלי תלמיד ישיבה ואני סטודנטיץ, מקבלים מלגה ועזרה מההורים של שנינו...

עונהשושנה29

 

 

1. גיל-  בעלי 33 . אני 32

2. מס' ילדים-  3

3. שעות עבודה של הבעל- כמה שיותר יקבל יותר. יכול להיות בעבודה גם 13 שעות וחוזר מאד מאוחר

4. שעות עבודה של האשה- 2-4 שעות, תלוי גם בלחץ שזה יכול להיות כל היום....

5. זמן נסיעה לעבודת הבעל- שעה וחצי

6. זמן נסיעה לעבודת האשה- עובדת מהבית

7. תכלס- מי אצלך עוסק יותר במטלות הבית, הגבר או האשה- רק אני

8. האם ישנה התאמה בין התנהלות בן/ת הזוג לנעשה אצל ההורים שלו/ה- בעלי רגיל ככה מהבית של ההורים שלו, שהאשה עושה הכל. אפילו במצבים לא פשוטים..... ואני רגילה שאבא שלי היה עוזר לאמא שלי.

תשובותבטוב

1. 28

2.3

3. כל יום מ9:00 עד 18:30 (חוץ מימי שישי)

4. 4 ימים בשבוע מ8:00 עד 13:30

5. 20 דקות

6. הליכה 3 דקות

7. האישה- הבעל בעיקר ביום שישי ומקלח את הילדים ומשכיב כשמגיע בערב

8. האישה- אמאט שלה עושה הרב בבית (מתאים)

הבעל- אבא שלו עושה ממש ממש הכל (כולל בישולים)- לא מתאים...

למה לא מתאים?מתעלה אליו

גם אבא שלי מבשל בבית וזה לא מוריד מכבודו הגברי

נראלי שהיא התכוונה שאין התאמהשמשי
לפי מה שהוא שאל..
עונה**רעותאחרונה
1. 20+
2.עוד שבועיים ילד ראשון!
3.יוצא מהבית ב6 וב19:00 נכנס הביתה. (תקופה זמנית, נעבור אותה )
4.יוצאת ב6 חוזרת ב4

בעלי מתנהל מעולה כשהוא בבית..
סקר-חלוקת תפקידים..פופיקיתת

האם יש אצלכם חלוקת תפקידים ברורה (למשל: האישה את הכלים והכביסות, הבעל שוטף ומבשל) או שהכל בזרימה?..

חבל להתעצבןמתעלה אליו

כל אחד גדל עם מודל מסוים וכל עוד המודל הזה מוסכם עליו ועל בן הזוג אז אין בעיה

אבא שלי היה מבשל,מטפל בכביסה,קניות,זבל וכו אבל ברור לי שזה לא ככה אצל כולם אצל בעלי למשל לא אז זה בידיוק מהות הזוגיות לבנות משהו חדש ומוסכם על הבעל והרעיה

קנאהאיזה טוב ה
איך נפטרים מזה??????
^^ היא התכוונה לענ"ד לקבל פרופורציותמה לך יחידה

ולא לקחת את זה ביותר מידיי ...... כלומר - "ישנן צרות גדולות יותר" [לא שזה מפחית מהניסיון שלך- חלילה. אבל בכ"ז...]

ולגבי ההסתפקות- מה  "חלב ודבש" כתב  לענ"ד- זה נכון שלשאוף זה טוב  אבל הכוונה היא לענ"ד- להיות ריאליים. להתמקד כרגע במה שיש- איך מפה אני לוקח את המציאות ועושה ממנה הכי טוב שיש. ברור שתמיד טוב ולמנף אותה למשהו מצמיח ומפרה הרבה יותר,  אבל זה בכלל לא קשור לשאיפות להתקדם הלאה בחיים או בכל תחום! ספציפית למקרה דנן. נראה לענ"ד.
 

שלום! יש לכם רעיונות? נשמח לשמוע!איזה טוב ה' !

ב"ה, לפני 3 חודשים קיבלנו תפקיד חדש. התקדמנו.

הפכנו להיות הורים לבננו בכורנו. איזה כיף! 

 

מתוקף התפקיד החדש-

אני מחפשת רעיונות לעבודה מהבית.

יש לכם רעיונות? חושב

 

מה שחשוב לי-

אני לא רוצה לשמור על עוד ילדים.

וצריך שהשעות לא יהיו מדוייקות.

כדי שאני אוכל לעבוד ולטפל בנסיך שלי תוך כדי.... עגלה

 

 

תודה מראש!

קודם כל מזל טוב והרבה נחתריבי30

 

רעיונות מהבית:

 

הקלדה, גרפיקה.

 

זה כרגע הרעיונות שיש לי, אם יהיה עוד אכתוב לך

 

שיהיה בהצלחה

 

 

טלפנות- מכירות, טלמרקטינג או סקרים. בהצלחה!ננשמה!
דרוש/ה אשת שיווק לעבודה מהבית‎פסיפלורה מנגו

קיבלתי במייל:

 

ל 'בית אורות - תיירות ירושלמית, רכס הר הזיתים'
דרוש/ה עובד/ת נמרצ/ת, בעל/ת יכולת שיווקית ואש/ת שיחה,
לשיווק טלפוני בתחום סיורים בירושלים.
העבודה לפי שעות, מהבית
שכר: 30 ש"ח לשעה
תחילת העבודה מיידית.
 המעוניינים - נא לשלוח תקציר קורות חיים רלוונטיים וזמינות לעבודה למייל: yaels@beitorot.org
כדאי לך לחפש באתרי חיפוש עבודהבת 30

כמו "ג'וב מאסטר" או "פורטל דרושים", ובטח יש עוד.

תבחרי קטגוריה של עבודה מהבית ויש סיכוי שתמצאי דברים מעניינים.

מניסיון שלי-הקולה טובה

מהר מאד את לא תוכלי לעבוד איתו ביחד.

מהר מאד הוא צריך 7 עיניים כל הזמן.

 

אני עובדת מהבית, ועד 6 חוד' עוד יכלתי מדי פעם לשים אותו לחצי שעה במיטה שלו עם משחקים- אבל אחרי זה- אין מצב. הוא רצה לזחול ולזוז ולשחק לידך. וצריך להשגיח- כי הם מנסים הכל וכמה שתדאגי לבית בטוח- הוא תמיד ימצא דרכים חדשות להזיק לעצמו.. 

 

אצלי אחרי חצי שנה עברתי למטפלת לפי שעות שגרה קרוב- ככה יכלתי גם לעבוד וגם להיות איתו כמה שיותר.

לחלק עיתונים, למכור סנדוויצ'ים בחברות ומפעליםטריהחדשהאחרונה

או מקומו תאחרים שעולים בדעתך.

איזה כיף לכם!!! מזל טוב!!

ההורים של בעליציפור

מצפים שאדבר איתם כל יום (גם אמא שלו וגם אבא שלו) וגם בעלי מצפה ממני לעשות זאת...

אנחנו כבר לא כל כך נשואים טריים וזה עדיין משגע אותי הקטע הזה... לא רוצה לדבר איתם כל יום... ואז בעלי טוען שהם נפגעים מזה...

אמרתי לו שאני לא מכירה אף אחת שמדברת עם חמיה וחמותה (שניהם) כל יום.

אשמח לשמוע מכם אם אני טועה....

דרישה הזויה לחלוטיןהלוי מא

לכל אחד יש את החיים שלו

נראה שהם משועממים בטירוף

אני מדברת רק עם אמא שלי כל יום, וגם את זה לא כולםמה אני ומה חיי

עושים. מוגזם. אבל זה לא מדשנה מה נגיד לך. את צריכה להתמודד עם זה.אם לא מתאים לך אז לא.מי שבוחר להיפגע- שיבושם לו.

מה???? אני מדברת עם חמתי פעם באף פעם...נסיכים

בעלי מדבר איתה פעם בשבוע.

 

מה? הזוי לחלוטין.אין כמו אמא

נסיכים גם אני כמוך בערך... חחחחח

הכי בריא לזוגיות. וגם להורים שלי זה בערך כך, וזה לא מחוסר אהבה אלא מהבנה של ההורים שלנו יהיה יותר טוב כך, וזה יותר חשוב להם שלנו יהיה טוב , אפילו שהם מתגעגעים.....

 

פשוט הסברנו בצורה הכי ברורה והם מאוד הבינו.

ז"א זה אחרי כמה שנים שלא היה טוב כי היה קשר צפוף, אמרנו ננסה אחרת, אולי עוד כמה שנים זה ישתנה והקשר יהיה הרבה יותר חזק...

יש בספר א.מ. אמיץ 3 (או 4 )סיפור דומה לזהבענץ
אשתי מדברת עם אמא שלי המוןהרועה
וגם באה אליהם הביתה (בעיקר כשאני לא יכול :-/) די הרבה ובכלל הקשר שלהם יותר טוב מהקשר שלי עם אמא.

קשה להשוות בין משפחות שונות ויחסים שונים אל תלכי לשם, היחידים שרלוונטים לדיון זה אתם והם.
אולי תנסי להתחמק כל הזמןאמא ל2 קטנטנים

כל פעם תגידי שלא הספקת, בכל מיני תירוצים,

 

הילדים, העבודה, הבית, הכביסות,

 

ותגידי שגם להורים שלך את בקושי מתקשרת כי אין לך זמן..

מסכימה לגמרימאמע צאדיקה

ואני גם לא חושבת שלומר לאישה שהצפיה של בעלה ממנה זה דבר מופרך\ מוגזם לגמרי, או שההורים שלו הם חיים בסרט או משועממים או משו אחר

 

אנשים נחמדים, טובים, דואגים לך, אוהבים אותך- רוצים לשמוע ממך 

בשבילם יום זה הרבה זמן 

אז מה את יכולה לעשות כדי להסתדר על זה- להיות המלכה שעושה שלום עם כולם?

במעט השקעה ומאמץ- לשמח את בעלך, לשמח ולכבד את חמיך וחמותך, לבנות בבית יסוד של כיבוד הורים שגם הילדים שלך יתחנכו ממנו? 

 

נראה לי למשל- שתגידי לבעלך- אוקי, אתה תדבר איתם ואני אקח את הטלפון לשניה, או תשים לשניה על רמקול שאני אדבר גם

ואז תגידי יפה -שלום, מה נשמע, מה שלומכם, מה שלום הדבר שסיפרתם לי אתמול שהיה, אני שלומי ב"ה טוב באמצע לקפל\ לשטוף\ להכין\ לסדר\ לעשות\\\ (איזה אשת חיל את! עסוקה... מזל שיש לך דקה פנויה לדבר ), תספרי איזה חכמה או שטות שהילדים עשו היום (אם יש...) יופי ערב טוב שלום

 

לא צריך שעות שיחה- רק לתת יחס, להקשיב, להעריך  

 

הצעה..זהר הרקיע
זו אכן דרישה מוגזמת..

מה שהיתי מציעה לך זה להרגיל אותם -
תתקשרי את אליהם כל 3 ימים ,תשדרי לבביות ואכפתיות. והם יתרגלו שאפשר לשמור על קשר פחות רציף וזה לא אומר שהוא פחות קרוב וטוב.
ואז בהמשך אפשר גם להפחית בלי שיפגעו.
תהי החלטית. אל תתערבבי רגשית.
זה לא בריא ליצור תלות כזאת.

מקוה שלאט לאט זה ירגע..

את לא טועה אבל מה זה משנהמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך ה' באדר תשע"ד 11:06

אצלך יש דרישה כזאת ואצל אחרים לא, אז קשה קצת להשוות

האם שיחה קצרה של מה שלומך מה קורה ועדכון חכמות קצר לא תספק אותם?

 

זה לא משנה אם את כן מכירה או לא מכירה "מנהג" כזהאלעד

זו לא טענה, בכל מקרה.

 

את מוזמנת להסביר להם (ואני מניח שיש לך הרבה הזדמנויות, הרי את מדברת איתם כל יום) שמבחינתך קשר טוב וחם ואוהב לא מתבטא דרך שיחת טלפון, אלא בדרכים אחרות.

 

הם לא יכולים לכפות עלייך שיחה, ואם הטיעון והדחיפה שלהם היא רגשית, את יכולה לבחזיר להם ולבעלך היקר בדיוק באותו מטבע "אני נפגעת מזה שאני מחויבת לעצור הכל ולהתפנות לשיחה קבועה על בסיס יומיומי גם כשלא מתאים ונוח לי. אשמח הרבה יותר, וגם הילדים, אם תגיעו לביקור משמעותי כל שבוע במקום שיחה שגרתית בטלפון", וכד'

 

טקטיקה אחרת (והמועדפת עלי צוללן) היא להתקשר אליהם 3 פעמים ביום עד שימאס להם.

ויש על זה אפילו מדרש מפורסם:

 

במדרש תנחומא מסופר כי אנטונינוס הקיסר הרומי שאל את רבי יהודה הנשיא:
'האם מותר להתפלל בכל שעה ביום?'
אמר לו רבי יהודה: 'אסור'.
'ומדוע?' הוסיף הקיסר לשאול.
- 'כדי שלא יקל את ראשו אל מול הקב'ה.'
לא נחה דעתו של הקיסר, ותשובתו של הנשיא היהודי לא התקבלה על לבו.
למחרת היום עם שחר דפק רבי יהודה הנשיא בארמונו של הקיסר אנטונינוס, קד קידה ורק אמר 'שלום עליך אדוני הקיסר!' ויצא. שעה אחר כך נכנס שוב, והפעם אמר: 'יום טוב אדוני השליט ירום הודו' ויצא. לאחר זמן מועט נכנס שוב, השתחווה ואמר: 'שיהיה לך יום טוב אדוני המלך!'.
הקיסר התרעם על רבי יהודה הנשיא, וכשבא בפעם הרביעית שאל: 'עד מתי אתה מבזה את המלכות?'
לשאלה זו חיכה רבי יהודה הנשיא ואמר לקיסר: 'ישמעו אוזניך מה שפיך אומר! ומה אתה שאתה בשר ודם, השואל בשלומך בכל שעה, אתה אומר שהוא מבזה אותך. אל מלך מלכי המלכים על אחת כמה וכמה שלא ראוי שיבוא אליו אדם בכל זמן.'

 

בהצלחה וכל טוב

אלעד סיפור יפה. אפשר להוריד הרבה ... בצורה הזאתאין כמו אמא
הזוי!!אוהבת את אבא

 

אני לא מדברת עם ההורים של בעלי כל יום!

המינימום זה פעם בשבוע בהודעה/טלפון..

 

דרישה לא נורמטיבית אבלבטוב

אם הם בעצמם מתקשרים מה אכפת לך להחליף איתם כמה מילים. לדרוש ממך להרים טלפון זה קצת מוגזם, אבל אם בעלך מדבר איתם ממילא כל יום, מה אכפת לך להוסיף כמה מילים לסיום?

תודה לכולם על התגובות...ציפור

אם זה היה רק כמה מילים בודדות, מילא.

אם זה היה שבעלי ממילא מתקשר אליהם, ניחא

אבל הם צריכים קודם לספר כל מיני סיפורים, לשאול אלף שאלות וכו'...

ואם בעלי התקשר או הם התקשרו ובדיוק לא יכולתי לדבר אז הציפייה היא שאחזור אליהם,

 

אני אוהבת אותם ומכבדת אותם. הם ההורים של בעלי!!!

אבל זה לא חייב לבוא לידי ביטוי בשיחות מעיקות...

לקחתי מפה כמה עצות...

תודה רבה לכם.
 

אולי תגידי להם,ד.

אני באמת אוהבות ומעריכה אתכם - 

 

אבל כמו כל דבר טוב, כשיותר מיד, זה כבר יכול קצת לאבד את הטעם..

 

אז הייתי רוצה שנסכם שגם במינון קצת פחות של שיחות, נשמח ונרגיש שהקשר יציב.

 

אולי נקבע פעם בשבוע שמדברים בנחת. מעבר לכך, אם מזדמן...

 

 

[מוכרח להגיד שהשאלה, עם שיש בה משהו מצחיק, ב"דרישה" לדבר בפירוט יום-יום עם שניהם.. היא גם מראה על דבר מאד נחמד בתפיסה מה זה "כלה" שלהם, בת נוספת. אבל בכ"ז, חשוב גם קצת לסמן גבולות. דווקא מתוך ה"עצמאות" היחסית שלכם, ייבנה יחס חופשי יותר ונעים ויכול להתקיים ולהתפתח לאורך זמן]

אצלי חמי מצפה שאני אתייעץ ואשתףimosh30
עבר עריכה על ידי imosh30 בתאריך ו' באדר תשע"ד 00:01

 

 אותו רמזתי בעדינות שזה התפקיד של הבן שלו ואם אראה שמשהו לא זז מבטיחה לעדכן

לחמתי יש פטור היא לא אוהבת לדבר בטלפון (גם אם זה להודיע לאחיות שלה שילדתי וכו')

כל משפחה והשיגעון שלה 

ההזוי שבעלך אמור להבין אותך הוא למשל מסוגל לעשות סבב טלפוני לכל המשפחה שלך על בסיס יומיומי ?!

בהצלחה בכל אופן 

 

על מה יש לדבר כל יום?חלב ודבש

בכל מקרה, אם לא בא לך והם כל כך רוצים, אז שהם יתקשרו ואם תוכלי לדבר אז תדברי ואם לא אז שבעלך ידבר אתם.

אני מדברת איתם כל יוםשני 22אחרונה

לא כ"כ גרוע נחמדים מאד.. היא מתקשרת הרבה  לשמוע מה איתנו ומה עם הילדים לקחתי את זה לקטע של אכפתיות ודאגה. ומאז זה הפסיק להפריע לי ואפילו נחמד..

שאלה- טיפול שיניים לקראת חתונה..443052

מישהו יודע אצל מי עושים הלבנת שיניים לקראת חתונה? 
האם זה דרך מרפאת שיניים של הקופה? תודה רבה...

אצל כל שיננית...אבל יותר זול דרך הקופה.הרש
למיטב ענ"ד טיפול שיננית רגיל לא מלבין מספיק שינייםבענץאחרונה

יתכן שיש טיפול מיוחד. אני יודע שבבתי מרקחת יש כל מיני ערכות להלבנת שיניים.

נ.ב. לא תמיד יותר זול דרך הקופה, זה תלוי אם יש לך מושלם/זהב, וכמה הרופא השני לוקח..

אנחנו נשואים באושר (ועושר?!) אבל..היפה והחנון

ב"ה לאחרונה  אשתי נכנסה להריון ראשון והפכה למישהי אחרת.. 

עם מצבי רוח לא צפויים, עצבנית, והכי מעצבן שבעצמה לא מבינה מה קורה לה..

מצד אחד אני ממש מבין אותה, וידעתי שיש משו כזה, ומודה לה שמוכנה לעבור את כל זה בשביל ילד

(אני לא בטח שאם היה צריך להיות הפוך הייתי מוכן להיכנס להריון..)

אבל מצד שני ממש מתסקל שהיא עצבנית ועצובה, וזה רק ההתחלה של ההריון...

אז קודם כל סתם לפרוק.. ואשמח לשמוע עצות מי שכבר התנסה.

כמו"כ רציתי להתייעץ האם כשהיא נכנסת למיטה ואומרת שאין לה כח ויש לה בחילות וחלשה וכו' 

אני אמור לפרגן לה שצריכה לנןח וכו' או לנסות לשכנע אותה לעשות משו? (היא עכשין בחופשת סמסטר) 

בתומ"ר (דיברנו על זה בייחד, אבל גם לה המצב חדש והיא אמרה שלא יודעת..)

לך ליועץ או לרבמושיקו

אתה צריך להתחשב בה ולעזור לה כמה שיותר (וזה על פי תורה).

 

מקסימם תשלם לעוזרת בית שתעזור לעשות את מלאכות הבית

הי..אור חיי

הריון ראשון זה דבר מלחיץ מעצם היותו משהו חדש ולא צפוי ובידיעה שהוא מכאיב בזופו..

 

ולכן, בתור אישה...אני ממליצה לתת לה את הזמן שלה...בתחילת ההריון ההורמונים נוראיים...לקראת חודש רביעי ועד השביעי המצב רוח משתנה פלאים ואנחנו הופכות לחיוביות יותר בכל הבחינות ולכן...

 

אל תדאג היא הכי נורמלית שבעולם..

 

 

לא מנסיון אבל מידעלשם שבו ואחלמה
זו תופעה מוכרת וזה ממש לא בשליטתה.
את האהבה ההכלה והתמיכה שתיתן לה עכשיו היא תיזכור לנצח, כי זה מבחן לאהבה והזדמנות להעצים אותה.
הרי ידיד אמת נבחן בעת צרה.
בהצלחה בהשראת השכינה בעולמו של הקב"ה!
ההורמונים בפעולהמתעלה אליו

וההשפעה על הגוף והנפש בהתאם

ובכלל אתם בונים עכשו קומת חיים חדשה

תבנו לכם מערך תמיכה של מישפחה וחברים-רצוי כאלו שכבר התנסו

הזדמנות להשקיע בתיקשורת זוגית,בחינה של סידרי עדיפויות ואירגון בהתאם

להיות גמישים ולעשות מה שטוב ומתאים לכם

מנסיון שלי שהייתי בדיוק ככה..הריון שני=)

בהריון הראשון הייתי ממש חלשה.. לא היה לי כח לעשות כלום, הייתי סמרטוט. ממש כמו שאתה מתאר.

לבעלי היה מאוד קשה עם זה- לראות אותי ככה, ולראות איך הבית נראה..

אני מציעה לך לעשות מאמץ, למרות שזה מאוווווד קשה, אני יודעת, ולנסות לתמוך בה ולא ללחוץ עליה..

תאמר לה תודה שהיא עוברת את זה בשביל המשפחה שאתם מקימים. ושאתה מעריך אותה.

תנסה אתה לדאוג לדברים שאתה יכול בבית.

לי  זה מאוד עזר שבעלי תמך בי ב"ה. וכשהיו לו רגעים של משברים והוא הראה לי שקשה לו, נהיה לי עוד יותר קשה שאני גם מכאיבה לו וגורמת לו לפעמים הרגשה לא נעימה.

 

בקיצור, תהיה חזק, אני באמת מבינה אותך!!! ברור לי שזה קשה מאוד! אבל כמו שאמרו פה מעלי- את התגובה שלך עכשיו למצב היא תזכור תמיד. הריון ולידה יכולים להיות מקפצה גדולה בזוגיות..

 

פשוט חכה שזה יעבור. מחודש רביעי בדר"כ המצב משתפר, השמחה חוזרת לחיים ונהנים מכל רגע..

 

בקשר לחופשת סמסטר- מעולה שיצא ככה, תן לה לנוח כמה שהיא צריכה, הגוף שלה מגדל תינוק!! זה מעייף! אם יש הרבה עבודות ומבחנים תנסה להציע עזרה, בלי ללחוץ.. כדי שלא תשאר עם חובות... מה שנורא קשה לדעתי גם לא סוף העולם אם עושים מועד ב'....

 

בהצלחה ענקית ושיהיה בשעה טובה, בקלות ובבריאות!!!!!

מצוין..ד.

ולכותב - חזק ואמץ.

 

יישר כח על ההבנה.

 

תגיד לאשתך ששמעת שזה לא נשאר כל ההריון וזה עובר..

 

תשתדלו מידי פעם, כשלא לחוץ מידי, לחייך ביחד מהמצב.

 

קודם לתת לנוח, להבין. אח"כ אפשר לשאול אולי יעזור לה אם תיקח איזה "פרוייקט" קטן.

 

העיקר: הבנה, תמיכה, עידוד.

 

ולחכות ביחד שיעבור, מתוך הבנה שזה מצב זמני.

 

ענ"ד.

ווי בקרוב אצלנו אמןןןןן!טריהחדשה

לדעתי בקשר לשאלה האחרונה שלה אולי תציע לה פינוק מיוחד תקנה איזה שמן מדליק כזה לעיסוי ונרות אבל בלי ריח שלא יעשה לה עוד יותר בחילה חחח!

,תודה לכל המגיבים. אבל לא מספיק ענו לי על השאלה..היפה והחנון

ב"ה שנינו לא "חולים" על נקיון וגם בשוטף הייתי עוזר כך שהבעיה היא לא שהכל נופל עלי,

השאלה שלי היתה מבחינתה האם יעשה לה יותר טוב להשאר במיטה, או לקום ולעשות משו, 

ניראלי שמלשכב כל היום במיטה בסוף נכנסים לדיכאון

מה שאני ממליצהבטוב

אם היא הרבה במיטה. בזמן שאתה בבית תהיה לידה בחדר, אם יש לך זמן תיכנס איתה למיטה, לדבר, לחבק.

אם אתה צריך לעשות משו. תשתדל לעשות אותו לידה בחדר. ואז היא לא מרגישה תקועה במיטה בדיכאון. וה גם אולי יעשה לה חשק לצאת משם. אתה אל תדבר איתה על לצאת מהמיטה אבל אתה יכול להכין לה לדוג' ארוחה טעמיה במטבח, אז היא תצטרך לקום. ועוד הפתעות...

תציע לה דברים מדליקים! גם לא חייב יקר!טריהחדשה

אפשר לנסוע באוטובוס לטיילת ובכלום כסף לעשות ערב משגע! יאללה אפילו סתם סיבוב בשכונה!

נקודה למחשבהאלמונית 45123
גם אשתי בהריון ראשון. נראה לך שאשתך משחקת משחק? התופעות האלה טבעיות, צריך לעודד לתמוך לחזק וככה גם רואים תוצאות והבנה מצד האישה. מניסיון.
מה אוטובוס ומה טיילת??+mp8

עייפות של תחילת הריון, במיוחד הריון ראשון- בקושי מצליחים לקום מהמיטה....

לדעת, להבין ולהכיל.

 

במקרה הטוב- יעבור תוך חודשיים שלושה, במקרה הפחות טוב- יכול להיות עד סוף ההריון.

 

שיהיה בשעה טובה ובהמון סבלנות!!

לדעתי המנוחה הזאת היא נצרכת!ת.מ.
הגוף שלה עובד 24 שעות ביממה ליצור תינוק מושלם!
אם יש אפשרות שהיא תנוח למשל על ספה בסלון (אני עשיתי את זה המון בהריון) וככה תהיה מעורבת יותר בנעשה...
גם אם היא תנוח ותפרגן לה את זה ככה יש יותר סיכוי שהיא תאסוף את עצמה כשיהיה לה כח ותעשה דברים...
מקסימום תציע לה לעשות דברים במיטה אם היא אומרת שאין לה כח למשל ללמוד במיטה לקפל כביסה בישיבה במיטה וכו'...
גם מלהיות סמרטוט כל הזמן מגיע דכאון וזה מה שירה אם לא יהיה לה מנוחה...
אתה בעל מקסים. זה כזה מחמם את הלב לראותמאמע צאדיקה

כל מי שמקטר לפעמים על כל המשברים והצרות שעולים בפורום הזה- 

רמקולבואו!! בואו!! תקראו את ההודעה הזו!! רמקול

הנה גבר שאוהב את אשתו וחושב בדיוקים ומחפש איך להיטיב לה הכי הרבה. 

דוס

השם יברך אותך ואתכם בכל מילי דמיטב! 

 

לגבי דעתי וניסיוני על השאלה- 

זו שאלה נכונה, ואין לה תשובה אחת 

צריך לחיות באיזון עם יד על הדופק- להרגיש מתי יש קצת יותר כוח ורצון לעשות דברים, מתי יש יותר צורך להיות במנוחה ובשקט, 

אפשר גם לעשות דברים שמפעילים את האינטלקטואל או את החברתיות- בלי לקום מהספה או מהכורסא

תציע לה להזמין חברות או קרובות לבקר הרבה

תציע לה ללמוד ביחד ספר תורני קל, או שתקרא לבד ספר איכותי, או שתראה במחשב שיעורים ומאמרים מועילים ומעניינים 

תדאג שכל יום היא תראה קצת אור שמש, אוויר צח, ופיסת שמים תכולים (או אפורים אם נתברך בגשם...)-זה מתכון טוב לשמחה ואיזון  

אם היא סורגת- היא יכולה לשבת להכין סוודרים ודברים לתינוק שיבוא בעז"ה עגלה

 

 

 

ככלל אתה צודק לגבי הדיכאוןשמשי
אבל נראה לי שבעייפות ובחילות של הריון- פשוט אין מה לדבר. הגוף צריך לנוח, נקודה.
אני זוכרת את עצמי מעוכה בטירוף, בעלי ניזון מקורנפלקס ושניצל תירס עד שפשוט עברנו להורים לתקופה. לא תיפקדתי בעליל...
כשעיפים מאוד צריך לנוחמינימאוס2

תאר לך שבשתים בבוקר כשאתה מתעלף מעייפות וחולם על המיטה שלך מציעים לך לטיל?!

אשה בתחילת הריון כל היום ככה- כאילו עכשיו 3 בבוקר וחזרתם מטיול מפרך. אין פתרון חוץ ממנוחה ושינה רבה

ולא, לא שמענו שנכנסים לדכאון מעיפות של הריון אין מה לדאוג

לגבי המצב רוח מניסיוני האישי ככל שר' מיקי יותר הבין אותי ופינק אותי גם המצב רוח שלי השתפר

 

 

 

 

 

צודק לגמרימשיח עכשיו!אחרונה

גם אני סטודנטית והשנה אני בהיריון שלישי. עד לפני כמה זמן היו לי בחילות נוראיות, ולא הייתי טורחת לקום עד 3 בצהריים מהמיטה (כן, הפסדתי לימודים והרבה חומר).

ברגע שהייתי חייבת לצאת מהמיטה (הבן הגדול שלי היה חולה ונשאר איתי בבית, והייתי חייבת לטפל בו...)  , ואכלתי א. בוקר , הרגשתי השתפרה בטירוף.

 

ולכן אני מציעה לך בבוקר לפני אתה הולך להכין לה כוס תה וצנים עם מעט דבש, וכלי לנטילת ידיים ולהביא לה למיטה. עליי זה הקל פלאים.

בקשר לבית, אני מציעה לך לעשות בעיקר דברים 'מסריחים' לדאוג כל בוקר לפח זבל ולכיור נקי. ככה גם יהיה לה חשק לקום למטבח ...

 

בהצלחה והרבה מזל טוב!

אגב, גם אני נכנסתי להיריון חודש וחצי אחרי החתונה, אני רוצה להגיד לך שזה הדבר הכי טוב לנישואים שלכם. יש לכם הזדמנות להראות אחד לשני את כל האהבה והדאגה והאכפתיות אחד לשני.

מנסיוני האישירבה אמונתך!

גם אני כמו הרבה נשים, וכמו אשתך, בקושי מתקפדת בתחילת הריונות (בהריון הראשון זה הכי גרוע!)

אני יושבת שוכבת ולא עושה כמעט כלום...

כשבעלי מנסה לעודד אותי לקום ולעשות משהו, אני בד"כ מפרשת את זה כביקורת על כך שאני לא עושה... (לא באשמתו! הוא מאוד מכבד ומבין... זו כנראה רגישות יתר של תחילת הריון...)

 

מה שעוזר לי זה  כשבעלי מפרגן על דברים שכן עשיתי  (נגד אם הכנתי ארוחת צהריים, אפילו פשוטה ביותר, או קצת סידרתי את הבית...) הוא ממש מתפעל מזה! זה מאוד מחזק, ונותן כוח להמשיך לפעול!

 

בשעה טובה! ובהצלחה!

 

מוכר וידועפרח-בר
העייפות מכריעה... החדשות הטובות הן שבדרך כלל עד שבוע 15-20 התופעות האלו מתמעטות ומתחילה תקופה טובה יותר של ההריון ....בנתיים בגלל שזה הריון ראשון ויש את האופציה לנוח מתי שרוצים במיוחד בשליש הראשון תאפשר לה לנוח כמה שהיא רוצה חיים גודלים בתוכה זה דורש הרבה הרבה אנרגיה וכמו שאמרתי בשליש השני של ההריון דברים ישתפרו! בהצלחה ושתצאו בידיים מלאות בעזרת השם!
אשמח להתייעצותיהלומה

באישי עם ספרדיה שהתחתנה עם אשכנזי.

 

דבר נוסף,

איזה ספרים אתם ממליצים לקרוא כהכנה לנישואים? 

מתפרצת לפורום לא לי...תכף אשוב..

עדיין.. חושף שיניים

 

|ניק חדש דנדש לצורך השאלה..|

 

אני עוד בשלב הפגישות... ואשמח לעצה מבעלות ניסיון...

 

אני מחפשת מישהו שיהיה בן ישיבה, עניו וצ' כזה.. דוס

אבל הרבה פעמים כשאני נפגשת עם חבר'ה כאלה, הפגישה קצת נתקעת, לא זורמת.. 

באופי שלי אני מאוד זורמת ופתוחה, אבל אם זה לא הדדי- זה לא הולך..

מה אפשר לעשות כדי שהפגישה תזרום קצת יותר, שנכיר יותר?...

 

כבר כמה פגישות "נפלו" על דברים כאלה.. עצוב

אשמח לעצות..

 

תודה!! חיבוק

חודש טוב ובשורות טובות!

פשוט להשתחרר..אני והוא

בס''ד

 

 

לנסות לא לחשוב על זה כל הזמן...

ולזרום

כדאי לשאול את זה בפורום לנ"ומאמע צאדיקה

נראה שאנשים בסיגנון שאת מחפשת- 

לא רגילים לדבר עם בנות

לא רגילים לדבר על עצמם

ולא רגילים סתם לשבת במקום אחד ולדבר

 

כדאי להביא ולהכין "מזמני שיחה"- 

כרטיסים של משחק (תשאלי בפורום לנ"ו לרעיונות) 

ללכת למקום שמזמן שיחה ומפתח דיבור (לכו לקנות בסופר את מה שאת צריכה לשבת! לכו למוזיאון המיסים בירושלים! לכו למקום אחר שיש בו בתים יפים להסתכל עליהם ולדבר על ההיסטוריה של המקום ושל דברים אחרים...) 

אולי להכין לימוד קצר בפרשת שבוע- משהוא שישים אותו במגרש הנוח שלו- בצורה שאת תוכלי להבין מה הוא מדבר... ולשאול אותו ולגלגל שיחה משם 

 

לא להיבהל משתיקות, מנסיון...אורית**

קודם כל מסכימה לגמרי עם מה שכתבו, שזה נובע לפעמים מאורח חיים של בחור ישיבה, שלא רגיל לדבר עם בנות, ובכלל - לא כ"כ מכיר בנות, חוץ מאמא שלו, ואחות אם במקה יש לו, שלא מחייב שהוא משחנ"ש איתה.

תוסיפי לזה את החשש של בחורינו הצדיקים, שהכינו אותם לפעמים לפגישות, או שמעו מפה ומשם, כמה שבנות רגישות, ומרוב רצון לתת מקום ולא לפגוע - נאלמים דום...

ולפעמים הם באמת לא דברנים גדולים...

 חוץ מהעיצות הטכניות שהוצעו, שנראות לי מעולות, אני חושבת שכדאי לך להגיע עם ההבנה הזאת, ואז לדעת שמה שקורה בפגישות הראשונות לא משקף מהבחינה הזאת. 

אני אומרת את זה לגמרי מנסיון, בתור אחת שהפגישה הראשונה שלי עם בעלי הכילה יותר שתיקות מדיבורים. וגם בפגישות הבאות היו הרבה שתיקות. לא אגיד שזה לא הפריע לי, ובהמשך גם אמרתי לו את זה. אבל חיכיתי והמשכתי להיפגש.

אני מודה לה' אלף פעמים שהצלחתי לא להיבהל מהשתיקות, ושהיתה לי הסבלנות, כדי לזכות בבעל שלי. 

אני ממש חושבת שצריך סבלנות לזה, והרבה הבנה, ומבטיחה לך שעכשיו השיחות שלי עם בעלי זורמות... והוא ממש לא אחד כבד... והשתיקות שהיו... ה' ירחם... לא יודעת איך עמדתי בזה...

אם זאת הסיבה היחידה אני לא חושבת שכדאי להרים ידיים בתחילת הקשר.

בהצלחה רבה רבה!!

וואי, תודה רבה! תכף אשוב..
^^^^^^....הורות משמעותית

אכן, דווקא אמש יצא לנו לערוך סקר חברים

עד כמה אנשים השתנו, במיוחד אותם בינישיי"ם "כבדים"

לא יאומן עד כמה עכשיו הם קלילים, מריצים צחוקים

ויודעים לשלב בין רצינות לקלילות.

 

הזוגיות עושה טוב לאנשים.....

 

 

כל מילה !!מינימאוס2אחרונה


|פולשת לפורומים של הגדולים|*חזרזיר*

מאמינה שכאן יוכלו לעזור לי -
אז, אנוכי קומונרית השנה, והתחלתי להדליק נרות שבת בדירה...

אבל, קשה לי מאוד להדליק נרות שבת בזמן.
יום ששי עמוס ולחוץ,  לרוב אני מכניסה שבת באיחור של 10 דק+

ואם ככה עכשיו, מה יהיה בלחץ כשנשואים...חושב

עצות/ החכמות וכ'ו יעזרו מאוד מאוד מאוד!
תודה צדיקים!

שמתחתנים יש עוד זוג ידיםמושיקו
עבר עריכה על ידי מושיקו בתאריך כ"ט בשבט תשע"ד 23:07

צריך לעשות סדר עדיפויות.

 

ולהתחיל להכין את שבת מיום חמישי בבוקר..

יש עוד זוג ידיים ויש גם פי 2 עבודות...רחלקה
פי 4 יותר עבודותשמשי
אירגון הזמניםג'נדס
אה, אני אישית על הפנים בזה
גם בשבתות הקיץ וגם בשבתות החורף את מכניסה באיחור??+mp8

אם כן- הבעיה היא בראש.

 

לא בזמן.

 

תתרגלי לחשוב שהשבת נכנסת שעה לפני הזמן האמיתי- ותהיי מוכנה עד הזמן הזה.

אוטובוס את מספיקה בזמן??

אם עמוס לך יום שישי- חלקי את העבודה לשאר הימים.

הכנסת שבת לפני הזמן זה מקור להרבה ברכה!!

 

בהצלחה!

עניין של החלטה, הרגל וחינוךשמחה
אם אצל ההורים שלך הכניסו בנחת, זה יהיה לך יותר קל וברור מאליו,
ואם תחליטי כבר מעכשיי להכניס מוקדם ותתרגללי לזה יהיה לך קל יותר גם כשתהיי נשואה ןגם כשתהיי עם עשיריה בעזרת ה..
תחליטי שרבע שעה לפני הדלקת נרות את יושבת על קפה ועוגה. ואין מצב להכנס למקלחת אחרי חצי שעה לפני שבת.
ואז גם אם לא תספיקי לשבת על קפה, לפחות תספיקי להדליק בזמן..
שבת שלום!!
מתיעלים עם הזמן (הוספתי משהו חשוב)מינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך ב' באדר תשע"ד 14:37
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך ב' באדר תשע"ד 14:37

ועוד טיפ- לקבל על עצמך להדליק 10 דקות לפני. יש ס"ד מיוחדת ככה

ואז במקום שאת מסתכלת על השעון אחרי חמש דקות ועברה שעה קורה ההיפך

בעיה ידועהרחלקה

תגדירי לך שהשבת נכנסת 10 דקות קודם, ואז כשתאחרי לזה בעצם זה יהיה הזמן

עצה טובה ששמעתיguest

(ולי היא ממש עזרה) 

 

לראות מהן המטלות שתמיד נשארות לדקות האחרונות ואותן להקדים.

יש לנו תמיד דברים שנראים לנו קטנים והם אלה שלוקחים את הדקות האחרונות וגורמים לאיחור.

 

הרבה פעמים זה ממש עוזר

עצה מעולהמינימאוס2אחרונה

אני בגלל זה מכינה את הפלטה כבר בשתים בצהרים ואת הניר החתוך כבר ביום חמישי

וכן על זו הדרך את כל הדברים של הרגע האחרון

 

תכווני את השעון שלך שיקדים ב-10 דקות חחחטריהחדשה
אנחנו חושבים לעבור לגרעין בלוד..מילכה

מישהו מכיר / יודע איך שם?

 

תודה!

כן אבל הכי טוב שתדברי עם משפחה שגרה שם.בת 30

אני מכירה לא מעט, אבל הפלאפון מקולקל אז אין לי מספרים...

עקרונית זה גרעין גדול שבעצם הוא כבר קהילה גדולה. יש משפחות שיותר מעורבות בנעשה בעיר ויש כאלו שפשוט חיות את חייהן בלי להיות מעורבים יותר מדי.

גיסי גר שםimosh30אחרונה

את יכולה לפנות באישי

אשתי לא מקשיבה לי...איתי

בס"ד

שלום!
רציתי להתייעץ איתכם....

אני מנסה לדבר עם אשתי,אפילו סתם לספר דברים, ואין לה סבלנות להקשיב.

כשהילדים ערים, היא לא מסוגלת לשמוע גם אותי. ליד המשפחה שלה בשבת, היא מצליחה לשמוע את כולם,

ואני אפילו כשמנסה לבקש שתעביר משהו, אין עם מי לדבר...

 

אף פעם לא אוכלים יחד(אולי פעם בחודש),גם בקושי הולכים לישון יחד.

יצאנו למסעדה,רציתי לנסות להכניס קצת חיים לזוגיות,

כשדברתי איתה על מה אפשר לעשות יחד, היא התעצבנה שאמרתי משהו פעמיים...

סה"כ ניסיתי להוסיף משהו שלא הצלחתי להשחיל קודם, והיא אומרת שאני מלחיץ והתעצבנה.(יש לה טראומות מאמא שלה מהילדות כך שהיא עצבנית ונלחצת מכל דבר).

מבחינתי אפילו במסעדה אי אפשר להנות איתה, ואני מרגיש שאי אפשר לדבר על כלום.

כשהצעתי לצאת לגני יהושוע , היא אמרה שהיא לא רוצה בחיק הטבע, כי היא לא רוצה לדבר!! היא רוצה להתאורר....

אני באמת לא מבין בשביל מה אני חי איתה ביחד!

 

אני מרגיש מנותק לגמרי, כי לא יכול לשתף בכלום.

כל פעם אני אומר לעצמי חבל לשתף, וגם כשאני מנסה , אני מתאכזב .

כמובן, שומר כעס בפנים על הרבה דברים, בגלל שאני לא מצליח לדבר.

 

אשמח לשמוע עצות ממכם, ולא ללכת לייעוץ(כי אנחנו כבר הולכים, ובכל זאת אני לא מצליח לדבר איתה).

תודה מראש!

 

 

אם אתם הולכים לייעוץ במשך תקופה וזה לא עוזר,לשם שבו ואחלמה

תלכו לייעוץ אצל מישהו אחר. 

אני לא יכול לחשוב על משהו יותר מוצלח ממה שתקבלו בייעוץ

אבל אחרים פה כן יוכלו לחשוב על משהו. 

האם היא שונאת אותך?

תודה על העזרהאיתי

בס"ד

אני לא חושב שהיא שונאת אותי...

היא פשוט שקועה בעצמה כמה שנים,

ומימלא אין תקשורת...

תודה לכולם על התגובות

מדבריך נראה שהיא לא סובלת אותךחלב ודבש

איך היא היתה לפני שהתחתנתם?

צריך להיזהר מאוד מתגובה כזאת!!הריוןראשון
בס"ד
מדובר פה בנושאים עדינים מאוד!!
צריך להכיר אותו ואותה, לראות את מכלול התמונה בצורה מדויקת, להבין אם יש לה קושי עכשווי או כללי ועוד ועוד .
וגם אז- אמירה כזאת חריפה לא נעימה בכלל ולא נראה לי מועילה לכלום..
מקווה שלא פגעתי, זה פשוט ממש ממש ממש הפריע לי
ילדים יש?אלעד
הוא כתב שיש ילדים...^^^^^אמא ל2 קטנטנים

היא בהריון? הורמונים מסודרים? אולי היא עצבנית בגלל מחסור בויטמין או משהו?

 

השאלה היא אם היא עצבנית תמיד או רק איתך????

היו זמנים שזה לא היה ככה?מינימאוס2


לא בהריון , אבל אנסה לבדוק על ויטמינים.. תודה!איתי

היא לא בהריון, אבל שווה לבדוק מחסור בויטמין או משהו בסגנון..

תודה!

גם אמצעי מניעה הורמונליים עלולים לגרום למצבי רוח..מה אני ומה חיי
אבדוק גם את זה... תודה רבה!איתי
יעוץמושון
אתה חייב ללכת ליעוץ דחוף ולא להזניח את זה אחרת זה יתפוצץ לך בפנים ואז כבר לא יהיה מה לעשות
תודה! כנראה שאתה צודק!איתי
ושיהיה בהצלחה רבה והרבה ס"דמינימאוס2

מיותר לומר להוסיף הרבה תפילות לייעוץ

ממה שאני יודעת מתחום הטיפול (השלכה בזוגיות)אמנית יצרתית

יועץ זוגי טוב היה אמור לקרוא לה

לפגישה אחת או שתיים או שלוש לבד בלעדייך אם הוא רואה שהבעיה אצלה.

אז

או שתחליף יועץ זוגי,

או שתדבר איתו כי הוא חייב לשלוח אותה לטיפול.

בנוסף:

מדברייך נשמע כי היא מתוסכלת מהקשר שלה עם אמא שלה,

וכנראה משליכה עלייך את יחסיה עם אמה. תופעה ידועה ומוכרת.

גם הרבנית שלמדתי אצלה תמיד אמרה לנו:לכו לטפל בקשר שלכם עם אמא שלכם לפני החתונה כי אחרת אתן תשליכו את

הקשר הלא טוב הזה על הבעל.

חשוב חשוב חשוב שהיא תלך לטיפול.

בנוסף,

אתה יכול לבדוק עם עצמך מה אתה עושה שגורם לה להגיב כך?

אתה יכול לשמוע את הרצאותיו המרתקות של הרב שמחה כהן באתר הדברות, וגם להתקשר אליו,

 

משתתף בצערך.ד.

זה באמת דבר קשה מאד.

 

היא צריכה אולי טיפול פסיכולוגי-אישי. לא סתם "ייעוץ".

 

בתקוה שהיא מכירה בבעייתה.

כדאי לבדוק דיכאון אחרי לידהאל הרוחאחרונה

זה מצב נפוץ מאוד ויש טיפולים פשוטים שממש עוזרים.

היא היתה אחרת לפני הלידות?

היא באופן כללי עצבנית או רק עליך?

גם אם הלידה היתה לפני הרבה זמן,

דיכאון לא מטופל יכול להימשך כמה שנים ואפילו במשך הריונות נוספים...

 

אשמח לברר על בית שאןאורה.

מישהו מכיר?

מה בדיוק את רוצה לדעת?אם יהודיה
יש שם אחלה אמפי תיאטרון...עוד משהו?בת 30
ממליץ על נחל הקיבוציםאלעדאחרונה

מרחק של 2-3 דקות נסיעה מבית שאן

יש דבר כזה צימרים בבנימין/יהודה/שומרון?משיח עכשיו!

אני מכירה רקאיזה טוב ה
כן יש במצפה יריחו
בבת עין צמוד למסעדת גוונאאמא שלה
היינו בצימרים לא מזמן באלון מורהג'ינג'ר

נהננו מאוד!!

מקום מקסים, ונוף מטריף.

ממליצה בחום.

אאל"ט יש בקידה.כתר הרימון
כמדומני יש גם במעלה לבונה...נקרא "לינה בסלע"רבה אמונתך!
יש באש קודש- "בקתה בכרם" לא הייתי אבל ראיתינוני שלי

בפייסבוק- נראה יפה!

יש גם בדולבבת 30
צימר נוף שומרון, אלון מורה.לב אדום.אחרונה