פורום נשואים טריים (עמוד 527)

בני ברק- זה מצוין!! מישהו מכיר?

 

ומישהו יודע את טווח המחירים?

טווח המחירים הוא כדלהלן

 

סטנדר רגיל-160

סטנדר עולה ויורד-200

סטנדר עולה ויורד ומתכוונן-250

 

אני קניתי ברחוב מאה שערים בירושלים. יש שם לפחות 3 חנויות...

מוזמנים לשאול אותנו

 

נע בין 100-400

שואלים את עצמכם מה אתם רוצים, מה ההורים שלכם רוצים.

עושים משהו באמצע כזה.

ויאללה בלגן.

איזה כיף זה להתחתן!
שיהיה בקלות ובשמחה!

וורט זה מפגש בין ההורים.
בסופו נוהגים לשבת ולסכם עקרונות כלליים לגבי החתונה- חושבים על זמן,אזור וגם מחליטים על קו התנהלות כלכלית.
אפשר כמובן לא להחליט הכל בפעם אחת..
אפשר גם בכלל לעשות את השיחה הטכנית בפעם אחרת...כל אחד מה שטוב לו.
כדאי שאתם תשבו לבד קודם ותבררו מה הרצונות שלכם.

בדר'כ נוהגים שרק אחרי מפגש בין ההורים אז מודיעים לחברים. אפשר אפילו באותו לילה.

אחים בדר'כ מגיעים לוורט.
אבל לשיחה הכספית יושבים רק עם ההורים.

אירוסין- זה כרצונכם.
יש כאלה שעושים יחד, יש כאלה שאחרי כמה ימים ויש שאחרי חודש ויש שלא עושים כלל.
זה רק אם בא לכם.

אנחנו עשינו יומיים אחרי הוורט. רצינו לבא לאירוסין מתוך העוצמה של השמחה הראשונית. לפני שכבר שקועים בהכנות.
מה גם שהחתונה היתה 5 שבועות אחרי..כך שלא היה הרבה למתי לדחות

לנו האירוסים נתנו המון..הלב כ'כ קיבל חיבוקים מחברים.היה מחזק לשתף בשמחה ולחוש כמה שמחים יחד איתך.
במובן מסוים היה יותר מואר באירוסים מאשר בחתונה.
עשינו בבית שלי.
היה צפוף!אבל הכי שמח !
אם הינו דוחים זה היה אחרת לגמרי..

מתכוונים שההורים נפגשים. אחים וכו' - איך שאתם רוצים.

 

ואם רוצים - יכולים גם להיפגש בהתחלת ה"אירוסין".. אלא שבד"כ מעדיפים שההורים יכירו לפני כן. איך שרוצים.

 

לגבי אירוסין - אני רואה שכבר הגיבו.

 

לגבי זה שההורים "לא בעניינים" - זה הכי טוב. לא צריך ללכת לפי כל מיני "כללים" בענייני דיבורים על כסף, לא תמיד זה מועיל.

 

העיקר - ייפגשו, יכירו, וזהו. מן הסתם, באופן טבעי, אם ירצו לתכנן לגבי ההמשך - ידברו גם על הוצאות וחלוקתם.

 

זה יכול גם "להתגלגל" בטלפונים. הכל בנחת וברוח טובה.

 

 

וורט- בעיקרון מפגש בין המשפחות כולל האחים, זה גם זמן מצויין לדבר על הכסף וכל זה. ולכן אפשר שההורים יישבו לפני הוורט עם/בלי הזוג וידברו על זה.. טח"כ יושבים ואוכלים סעודה חגיגית כזאת שתי המשפחות, עושים הכרות, אומרים קצת דברי תורה.
אם רוצים שזה יהיה בשילוב אירוסין, אפשר מראש להודיע לחברים שרוצים שיבוא, אם לא רוצים, מודיעים לחברים אפשהו באמצע האוכל, נראה לי אחרי שמודיעים לסבא וסבתא וכל זה..
אגב, אפשר לעשות משהו באמצע ולא להזמין חברים מראש, ורק כשמודיעים להגיד לשכנים או חברים שגרים קרוב שיקפצו להגיד מזל טוב..
אם בא לך עוד שאלות, בשמחה ממש באישי!!
ושיהיה הרבה מזל טוב, ורק טוב!!

אני כתבתי מה שאני מכירה..

אח"כ עברה בי המחשבה שאולי אקרים פרצו לאתר.

ואז ראיתי את ההודעה שלך ושוב פעם אני חושבת שזה לכבוד חודש אדר

וכובע ירוק.
או שצובעים את השיער לכתום.. (יחי הג'ינג'ים!! אני אשתו של אחד כזה..)

זה מתבטא בלחץ איפה נגור מה נפרנס מה נלמד. הכל כילו בא בבום כזה.

א. ביטחון בהשם

שבאמת יתן לכם על מה שצריך- ומתי שצריך... 

 

ב להיות מסודרים- רשימות, פרטים

לא לתת לדברים להסתובב האוויר

 

ג. לקבל עזרה ועיצה. לא חייבים לעשות דברים לבד. אפשר לשמוע ממי שמנוסה... 

 

ד. להבין שזה באמת מלחיץ! 

המון אירגונים בזמן קצר, כשאתה לא עובד במשרה מלאה רק באירגונים האילו

וזה מהלך ענק בחיים... חוץ משמחה יש גם לחץ.. 

לק"י

 

ומחלקים משימות לכל יום/ כל שבוע.

זה יכול לעזור..

 

גם להיעזר באנשים אחרים זה טוב.

 

שיהיה מזל טוב ובצלחה בעז"ה!

אין פתרון אחר! 

ברצינות, זה תקופה ממש קשה. אבל אל תשכחו- שאם אתם מסוגלים להרים חתונה אם כל הדרישות וההתחשבויות במשפחות ובעצמכם- כל דבר ביחד יהיה קטן עליכם!

 

ותדברו ותשמרו על תקשורת טובה בינכם. זה תקופה ממש קשה, ודורשת הרבה מאוד רגישות אחד לשני. 

רשימות גם מאוד עוזרים לשמור על הדברים מבחינה טכנית- תעלו הכל לגוגל דוקס ותשתפו בין כל הצדדים.

 

 

שיהיה במזל טוב והמון הצלחה!

אבל בהתחשב בעובדה שכולם כנראה עושים ומצליחם בזה טוב ב"ה, העיקר שתשמחו בזה, תהנו מהדברים שאתם עושים ובעז"ה הכל יבוא כמו שצריך.

 

מזל טוב!

למה? לא יודעת האמת אין תשובה חד משמעית זו פשוט תחושה פנימית שגורמת לי להפעיל את עצמי ואת הבעל ו״לעוף״ על הבית... דרך אגב שההורים שלי מגיעים אז ההפך הגמור...אמא שלי עוזרת לי לנקות ואין לי בעיה שתראה את כ ל הבלאגן שלנו...

למה על מי היא תצקצק בלשונה הארוכה? עלייך או עליו?

זה בגלל שאנחנו לא רוצות שהיא תחשוב שהבן שלה חיי בבלאגן ואז תתחיל לדאוג ולחפור...

כדאי להיות רגועים ביחס לזה.

נסיונות למצוא חן בדר"כ סתם מוסיפים מתח- נניח לסדר את הבית בהיסטריה. היא סתם תעיר הערות. לא תסדרי- לא יכאב לך, ואולי היא תמצא על מה לפרגן.

תתנהגי בטבעיות, ובעז"ה יהיה בסדר.

במיוחד אם הם מגיעים פעם ב...

למרות שבטוח שהיא ברה ומאירה כחמה-
היא עדיין חמות... ( שוויגער, בלע"ז)

בעיקר חשוב לדעת בשביל מי שאכן יש לו כמה וכמה מאותה החמה (נו, זה בשביל משחק המילים, אל תהרגו אותי)

זה הירוקה שלנו

אני חשוב שהכוונה שהיא הייתה בלונדינית

אבל כאן מדובר על הפנים, כך שלפי דבריך הפנים צהובות

 

מלבד מה שיש כאן בעיה שכנראה דורשים את את זה מהשם "הדסה" שהיא ירוקה כמו עלי הדס,ומNG הוא ירוק כמו ירוק שלנו

קודם כל, אני רוצה להגיד שאנחנו סוג של נשואים טריים, כי השנה אנחנו סוגרים (לא להאמין) 10 שנים יחד.

ככה שזה פרספקטיבה קצת אחרת, אבל מטווח יותר ארוך.

 

הנקודת מבט שלי היא שאנחנו רוצים שיהיה להורים שלו / שלי כיף, ונעים, ומיוחד. זה כיבוד הורים של שנינו. ולכן - אנחנו כן קצת משנים בשביל שההורים של כל אחד ירגישו כיף. 

 

דוגמא: במשפחה של האיש מאוד רגישים לעניין השימוש בחד פעמי והם ממש נגד. בשבת שהם אצלנו, לא נשים מפה חד פעמית וממש נשתדל לשטוף את כל הכפיות כדי שיהיו מספיק ולא נצטרך להוציא מהחד פעמי. האם זה קצת מטריח? קצת. לשנינו ברור שזה בשביל שיהיה להם נעים, מצד כיבוד הורים.

 

במשפחה שלי רגישים לחד פעמי לכיוון ההפוך בדיוק. ההורים שלי יגידו: בשביל מה כל הכלים האלו? לא חבל לשטוף? תשתמשי בחד פעמי! בשבת כזו, אין מצב שלא נשים מפה שקופה חד פעמית, ולרוב הסלטים יהיו בחד פעמי.

 

וזו, כמובן, רק דוגמא אחת.

 

סיכום: את לא צריכה להתחפש למישהו שאת לא. את לא צריכה לעשות הצגה רק עבור חמותך. אבל, אם זה לא נושא מהותי אז אפשר לעשות כמה צעדים לקראת, וזה משמח, ובעיקר - מרגיל את כל הצדדים שיש השתדלות אחד לקראת השני.

 

(מצד שני, גם יצא לי בהחלט לומר לחמותי, אבל בחיוך: מה לעשות, כנראה שאני יותר מבולגנת....)

 

שיהיה בהצלחה בבירור הדרך המשותפת שלכם.

 

למשל, אני יודעת שכאשר חמותי מגיעה, והחדר כביסה מלא בכביסה מלוכלכת - לא כדאי שהיא תסתכל שם...

 

ואם ההורים שלי מגיעים, צריך לנקות אבק, קירות, ואת המטבח והשירותים.

 

אז כל אחד ומה שמטריד אותו, ואת האמת שאני משתדלת "לרצות" כל פעם כשמי מהם מגיע.

 

כי זה עושה להם נחת.

 

למשל, פעם הייתי ממש נפגעת שחמותי מורידה את הקוקו שעשיתי לבת שלי תוך סינון משפט: "מה עשית לה בשיער?"

 

היום אני מתעלמת... כל עוד הבת שלי משתפת פעולה שתשנה לה את הקוקו כמה שהיא רוצה..

 

מה אכפת לי, הבת שלי מקבלת צומי מסבתא, ואני פטורה מלהשקיע יותר מידי בקוקו, ממילא סבתא תעשה חדש

 

אז בכל תחום שהחמות מעירה, אם מצליחים להגיע לאיזה שהוא איזון עם עצמנו, ולאיזו שהיא הבנה, שלא נשנה את הרגשיות שלה לעניין. אז אנחנו יכולים לחנך את עצמנו, להתעלם או לזרום עם זה.

 

אחרי הכל בטח גם בעלך נפגע לא פעם מדברים שההורים שלך אמרו לו אפילו שהם לא התכוונו לפגוע ח"ו.

 

ולענ"ד הכי חשוב שההורים שלך ושלו, יראו שטוב לכם ביחד, אפילו רק תראו זאת כלפי חוץ.

 

תגידי לחמותך- "חיכינו לך שתעשי קוקו, כי את עושה טוב" 

ככה תעשי לה כבוד, ותחסכי את המשפט שהיא מסננת לך....  

 

 

יומולדת לידה יום נישואין

שנה ראשונה שעון של רבקה קליין (לא קיבלתי שעון עם הזהב באירוסין..)

שנה שנייה בית מלון עם חברה (גם הבעל שלה עובד לפי שיטת הנק'..)

שנה שלישית ארוחת בוקר מושחטת אח"כ (ספא ומסאז' רק לי) קברות צדיקים כותל ויש מקום בהר אדר לזוגות בריכה פרטית סגורה

מומלץ.. (מאמינה שיש בעוד מקומות בארץ) ואח"כ א.ערב עם האחים שלי והילדים שלי אצל ההורים שלי אמא משקיעינית

השנה.. דווקא מקודם הוא זרק לי יציאה שהוא כבר מתכנן משהו ויש עוד חודשיים

בכל השנים מוקדשת תודה לאמא שלי שהילדים בחסותה ביום החגיגה

 

שנה ראשונה הוא קיבל סטנדר והיינו במעלית הזמן ויום כייף בירושלים והלכנו להורים שלי לשישבת

שנה שנייה בושם וסריגים ועשינו שבת עם זוג חברים ואח שלו בבית של ההורים שלי (הם לא היו בבית והדירה הקודמת שלי הייתה קטנה) התחלקנו בבישולים

שנה שלישית שייט עם הילדים ועל האש עם חברים ערב לפני והיינו שוב שבת אצל ההורים שלי

עכשיו שאני חושבת על זה הימי הולדת שלו תמיד בימי שישי 

(ביחס למה שהיא כתבה...)

את האמת שאני קצת קשה לי למצוא עוד רעיונות כי אצלי זה קבוע בשמים ותכשיטים... סוג של חולשה שלי!

אבל שעון, תיק, יום כיף, מה שבא לך ואת לא עושה מסיבה כספית או כי לא מצאת לך את הזמן!

 

מזל טוב!

ערסל! שכיבה לחצר או ישיבה לבית.
מפנק! ויש גם זולים.
לנו יש ישיבה של אמגזית..מומלץ!
עלה 200 באינטרנט כולל משלוח.

-פוף..יקר יותר..אבל שיא הכיף.

- בגדים -זה תמיד כיף להתחדש..

- מצעים,חלוק מגבת, כרבולית נעימה

-דברים לבית שאת רוצה ולא מעיזה לקנות סתם כך.

-יום כיף לשניכם- גן חיות,פארק, ים.. מה שכיף לכם.
ומילקשייק בסוף

-נעלי בית כיפיות

-תיק
- כלי נגינה אם את מנגנת..

זה מה שאשתי שתח' בקשה ואתמול התקשרתי אליהם ועשיתי לה מנוי

02-6646001 מקבלים גם ספר מתנה מתוך רשימה של איזה עשרה ספרים 

קיצר שווה מאוד..

 

למנהלי הפורום

 

אני לא מפרסם אני לקוח מרוצה

בשביל הראש. זה במודע הוא מתכסה ככה או בלי לשים לב מתוך שינה? בן כמה?

שהתערבתי כי לא הייתי מסוגלת לראות את זה...

 

אבל ב"ה הוא גדל לתפארת, אז כנראה שזה בסדר...

 

 

 

גיסתי קיבלה את זה יחסית בהבנה..

(אומנם לא בחנתי אותה ישנה אף פעם אולי גם לה יש שריטות )

אני משתגעת מזה. אבל הוא טוען שהוא לא יכול לנשום אוויר קר..

אבל נראה לי שמעל לגיל 3 ילד כבר יודע לווסת לעצמו את כמות החמצן שהוא צריך, ואפילו מתוך שינה אם יש  לו מצוקה נשימתית הוא יתעורר וידע לארגן לעצמו את השמיכה, הילדים שלי הרבה פעמים ישנים עם שמיכה על הראש וזה לא הטריד אותי יותר מידי...

 

אותי זה מפחיד-
אבל נראה שהןא גדל וישן לא רע

כל מדריכי החתנים שיצא לי להכיר לא עסקו בחומרות אלא עברו ע"פ הספרים והדעות המוסכמות,

השאלה רק כמי אתה תפסוק. יש כמה גישות וכל אחת לוקחת את ההלכה לכאן או לכאן (באופן כללי ניתן לקבוע שבעוד הרב עובדיה ולהבדיל הרב קנוהל מקילים, הרב אליהו מחמיר באופן יחסי, ע"פ שיטת הבן איש חי) וזכותך המלאה לבחור -בתיאום עם ארוסתך- לפי איזה ספר תנהגו.

 

אם אתה ממש מחפש את שורת הדין הבסיסית והמכנה המשותף הנמוך ביותר, תמיד תוכל לפנות לצהר.

אני לא רוצה מישהו שיפסוק לי את דרכו ההלכתית, אלא יאפשר לי לבחור את דרכי.
מישהו שפוסק לפי הרב אליהו וילמד רק את זה, לא עוזר לי.

דהיינו לפסוק ע"פ שיטות שונות.

העיקר שתהיה עקבי

ועם השיטות השונות,

אני מחפש מדריך טוב שיעזור לי בכך...

אם יש לך רב שהוא הרב שלך לכל השאלות בעולם- תשאל אותו גם לפי איזה ספר\ פוסק ללכת 

 

או תלך בשיטת האלימינציה- 

אתה כן\ לא ספרדי- אתה כן\ לא פוסק לפי הרב עובדיה או הרב אליהו 

אתה כן\ לא אשכנזי- אתה כן\ לא מקבל עליך את הפסקים בספר של הרב קנוהל (או שאתה רוצה המלצה לרב אשכנזי אחר שכתב ספר בנושא?) 

אתה תימני- וצריך ספר לפי מנהגי התימנים? 

 

הוא אמר שלא משנה איזה ספר, משנה מי מלמד - שילמד מה ההלכה ומה יש שמחמירים. מכיוון שהידע שלי בנושא הוא מועט, אין לי מושג מה אומרות ההחמרות והאם אני רוצה לקבל אותן על עצמי. כדי להבין כמו שצריך, צריך מדריך טוב.
לא מבין מה הסתבכתם כל כך. סה"כ שאלתי אם מישהו מכיר מדריך חתנים..

אבל הוא מיד בנימין ולא פתח תיקווה. האמת יש מצב שהוא עובד בפתח תיקווה. 

בקיצור, פנה באישי ותראה ישועות

 

מזכיר לי בדיחה שנורא הצחיקה אותי 

"שתיתי ח"י רוטל ונושעתי, הבטחתי לפרסם!"

אם אתה רוצה להיות אוטודידקט, אתה לא צריך מדריך טוב, אלא לפתוח את טהרת הבית (למשל) ואת מקורותיו, ללמוד היטב את הסוגיות ולפסוק לעצמך הלכה. כמובן שצריך להיות בר הכי.

אם לא זו כוונתך, נראה לי שאין לך מנוס מלבחור ספר וללכת לפיו. אם תלך לפי פסיקתו של הרב עובדיה (ספר תורת הטהרה), קרוב לוודאי שתהיה קרוב לדינא דגמרא בלי חומרות מיותרות, יותר מכל שיטת פסיקה אחרת.

 

"ההלכה עצמה בלי חומרות" זה לא השיטה המיקלה ביותר בכל סוגיא (מי שנוהג 'מקולי בית הלל ומקולי בית שמאי' נקרא רשע), אלא עיקר הדין כפי שפוסק הפוסק שבחרת לך (או כפי שביררת בעצמך אם אתה בר הכי כנ"ל). וחומרות זה מידות חסידות לפי אותה שיטת פסיקה, שצריך לשקול אותן במשקל החסידות (עיין מסילת ישרים פרק כ'). "חומרות מיותרות" בהקשר זה זו חומרות שמשקלן נמוך, ולעיתים אלו אף חומרות המביאות לידי קולא (מציאות שאכן מאוד מצויה בכל התחום של טהרת המשפחה).

הרב קנוהל הוא באמת בהיר ומבאר בכל דבר מהו עיקר הדין ומהי חומרא (למשל: אין לשמש בט' באב וביו"כ - דין. אין לשמש בשאר צומות - חומרא לפי הקבלה, שאינה דוחה מצוות עונה), אבל כמדומני שעיקר הדין שלו מעט יותר מחמיר מזה של הרב עובדיה, שבכתפיו הרחבות ביטל מנהגים שהשתרשו בעם ישראל במשך דורות.