שרשור חדש
בעלי מרגיש מטרדאנונימי (פותח)

בעלי טוען שאני נותנת לו בכל מיני מעשים ותגובות שלי הרגשה שהוא מטרד.

הוא אומר שזה נראה שאני אף פעם לא שמחה שהוא מגיע הביתה ומעדיפה שהוא לא יהיה.

בכל מיני מקרים שקורים הוא נפגע ומרגיש שלא אכפת לי מהרגשות שלו וממנו.

המקרים בחלקם מקרים סטנדרטיים שאני לא אשמה בהם, אבל בגלל שזה השדר הכללי שלו ממני, אז כל דבר פוגע.

אני משתדלת מאוד להיות טובה ונחמדה,  ומנסה מאוד לתת לו הרגשה טובה ולהשקיע בו, אבל יכול להיות שבאמת בעומק אין לי מספיק אכפתיות כלפיו, כי אני טיפוס די עצמאי וגם שקועה המון בדברים טכניים ולא ברגשות, ואני לא מרגישה מאוד תלותית בו בדרך כלל, אם כי מאוד כיף לי להיות איתו כשאין הרגשה עצבנית. מצד שני, מאוד מאוד מאוד מפריע לי שהוא מרגיש לא טוב אתי, וזה ממש הורס לנו את החיים.

מה הייתם מציעים שאני אעשה כדי לגרום לו הרגשה יותר טובה ורצויה?

תודה רבה על החיזוק.אנונימי (פותח)


היי לכולם, אני מתחתנת עוד שבועיים וחצי בעזרת ד'שואפת למעלה..!

ואני רוצה מנסיונכם המלצות לדברים שכדאי לחשוב עליהם מראש בחתונה, או המלצות מיוחדות בקשר לסדר והתנהלות החתונה..

תודה רבה לכולם! ובקרוב בעזרת ד' אצל מי שצריך..

לעשות סדר בין העיקר לטפלמשה

ולא להתייחס ברצינות לכל התקלות של זוטי דברים בארוע.

 

אני מנחש שזה מאוחר מדי לקבוע - אבל אם אפשר - לחזור הביתה  (או לאן שצריך) מוקדם יחסית!

לדאוג שיהיה במקרר בבית אוכל לימים שאחרי.

 

כאלה דברים.

קובץ הכנותדינה ל.

העתקתי לי את זה מזמן, שיהיה לי כשיהיה רלוונטי בעז"ה.

 

https://a7.org/?file=20120528140312.pdf

לעבוד על מידת לימוד זכות ועין טובהמאמע צאדיקה

באמת לזכור שכל דבר שיש בו פערי דעות, או דברים שמוזר לך שצדדים אחרים מתערבים בדיון- שכולם אנשים טובים, אוהבים אותך ורוצים בטובתך

 

להביא לחתונה חוט ומחט, ועוד זוג נעליים, ועוד חולצה\גופיה לחתן

לא ללבוש הינומה שכבד מידי בראש לרקוד איתה (או נעליים שמציקות ברגליים למרות שהן מה-זה מהממות)

 

רשימת כיבודים- לרשום לא רק את מי רוצים- גם אופציה שניה אם מישהוא לא מגיע

גם רשימת כיבודים לשבע ברכות של ברכת המזון.... לא "לפי מה שזורם"

 

לוודא שיש מי שמלווה את הסבתות בתהלוכה של הכלה לחופה- שהסבתא לא תאבד ותידחק בהמון הנשים!

אלא שמישהיא תקח אותה ביד- ותלווה אותה מייד אחרי הכלה (ושהכלה והמלוות שלה ידעו ללכת לאט בשביל כבוד לסבתא)

(אכן יצא לי בחתונה של חברה- ללוות סבתא שלה שפשוט נראתה אבודה.... ואני- סתם חברה, לא קרובה או משהוא)

 

תמונות

לא שווה לאחר לאולם רק כי הצלם רוצה לצלות אותך עוד קצת בשמש בשביל "תמונות נוף"

את כלה -לא דוגמנית...

לתת לצלם רשימה של כל קרובי המשפחה שחייבים להיות מצולמים- ובאיזה קומבינציות- ככה הוא יכיר מי המשפחה ואת מי לא לפספס בטעות.....

שהצלם יעבור ויצלם שולחן-שולחן באוכל- כדי שיהיה תמונה מכל האורחים

צילומי שתי המשפחות ביחד- לא!!!!!!!!!! לא!!!! לא!!!! לדחות סוף הערב- כשכולם עייפים מעוכים מרוחים ורוצים לעוף

צילומי שתי המשפחות עושים בין החדר ייחוד- לבין הכניסה הדרמטית של החתן-כלה לאולם -במקום שקט בצד האולם שקוראים אליו את בני המשפחה.

 

מקומות ישיבה

לא כולם מסתדרים עם הקטע של "למצוא שולחן ולשבת" -עד רמה שיש אורחים שילכו הביתה בפחי נפש כי אין להם מקום

רצוי לסדר כרטיסי שמות-מקומות לכל אורח

או לפחות לסדר שולחנות- מי בכל שולחן

ולוודא שיש מי מבני\בנות המשפחה שיודע לעזור ולהכווין אנשים! (אמא\אמא\ אחות\ גיס\\)

 

חשוב!

את מתחילה לשמור הלכות טהרה ברוך השם

חשוב ביותר שיהיה לך רב\ יועצת הלכה שתרגישי חופשי לשאול את כל השאלות, לברר את כל הספקות , לקבל היתרים כשצריך.

 

לסדר שיש מי שמביא אתכם הביתה- שהוא נהג אמין גם בשעות הלילה המאוחרות...

 

מזל טוב!!!לשם שבו ואחלמה

ביקשת "המלצות לדברים שכדאי לחשוב עליהם מראש בחתונה"

אז נראה לי שאחד הדברים שכדאי לחשוב עליהם זה 

על החיים המאושרים שהולכים להיות לך עם בעלך

כדאי לדמיין את זה, ולחשוב מחשבות טובות על 

העתיד הוורוד שאת רוצה שיהיה לך, ומחשבות 

טובות על האדם שבחרת בו ובחר בך. מעבר לכך שהמחשבה

פועלת ויוצרת מציאות,

הרי ש"הכל הולך אחר ההתחלה" (הבעש"ט), אם תדמייני כך

זה בוודאי יגרום לך להיות שמחה כפליים בחתונה עצמה

וככל שההתחלה שלך תהיה שמחה יותר כך גם כל החיי נישואים

יהיו שמחים יותר בע"ה.

 

בהצלחה!!!

ביום החתונה שלי כתבתי מכתב להורים שליyifat_s

שבו כתבתי להם כמה אני מודה להם על כל מה שנתנו ועשו וכו' לי כל חיי. והבאתי להם כשנפרדתי מהם בסיום החתונה.

 

הם מאד שמחו והתרגשו.

 

בד"כ בהמלך ההכנות לחתונה אנו קצת שוכחים את ההורים

אני גם עשיתי את זה וביקשתי מאחי הקטן לשים להם את-Rעות-אחרונה

בס"ד

 

זה על המיטה.

 

והם מאוד התרגשו זה הכרת טוב נפלאה בעיני.

 

תעשי רשימה של תפילות שאת צריכה להתפלל תתפללי על הכוווווול! אפילו על השידוך של הילדים שלך זה שעת רצון ענקית ופשוט כדאי לנצל אותה הכי שאפשר.

 

מזלטוב מותק.

 

כ"כ כייף להתחתן

דבר חשוב באמת -אלירז

אני לא אומר כאן אלפי דברים שצריכים לדאוג להם מראש וכו'

אבל אני כן אומר שלושה דברים שלדעתי עושים את החתונה שלווה ורגועה בשבילך.

(ואני טעיתי ולא עשיתי שניים מתוכם)

 

א. האצלת סמכויות. דאגי שיהיה מי שצמוד אלייך בהכנות. אבא או אמא, אחות, דודה, חברה שהיא בת משפחה.
לא לגלות ביום החתונה שאירגנת את האירוע לבד, ואת היחידה שיודעת איפה הכסף לתזמורת ומה הצבעים למפיות.

 

ב. ביום החתונה עצמו - בהתארגנות שלך, מינימום של המינימום של נסיעות, צילומים ושיגועים.

אל תתארגני במקום רחוק מדי מהאולם, אל תתרחקי מהאיזור לצורך צילומים מקדימים!
אפשר להצטלם בגן ליד האולם או בשדות בדרך, את תהיי מהממת באלבום שאח"כ
ועדיין תוכלי לחוות את החתונה שלך בנחת ובשמחה, ולא תגיעי בלחץ לחופה.

ג. הכנה רוחנית והתעמקות בכל שלבי החופה ושלפניה. מעלה את החופה לדרגות אחרות של קדושה והתעלות!

 

מזל טוב יקירתי! והמון בהצלחה!!

מוסיפה עוד דברמענטש לאכט

לעשות לך רשימה של דברים שאת רוצה להתפלל עליהם ביום של החתונה \בכיסא כלה

בעיקר- דברים שקשורים אלייך ולאיש שלך- ולבית שתבנו (וגם דברים שקשורים לצרכי שאר עמ"י...)

 

 

מעתיקה גם לפהקצת xחרת

יש פה מישהו מאשדוד?

או שקשור לישיבה שם?

 

מכר לא דתי ביקש ממני למצוא לו מישהו שהוא יוכל לדבר איתו בעינייני יהדות- לברר/לשאול/ללמוד.

אשמח אם יש לכם רעיון למי לפנות.

 

תזכו למצוות.

 

חייבים מאשדוד?~א.ל
לא, אבלקצת xחרת

עדיף מהאזור

למדתי שם לפני כמה שניםאש השם

אני מניח שמדובר על ישיבת נווה דקלים במעונה החדש ולא על אחת הישיבות החדיות, נכון?

אפשר לפנות אלי במסר.

לומד שםlidor12456אחרונה

בס"ד

שלומות,

ב"ה זוכה אני ללמוד שם,

אם תרצה שאנסה לגשש לך אחר אדם שיהיה מוכן לשבת איתו,או אולי אפילו אני אם זה יסתדר,תוכל לשלוח מסר ובע"ה כשראה אשיב.

שא ברכה

תפילה היום ב4 בכותל!!!חשוב חשוב חשוב!!!לקרוא!!renanushy2555

 


בסיעתא דשמיא ולהצלחת חיליינו ,עמנו, וארצינו!!!

 

לנוכח הלחימה בדרום,

 

נתכנס כולנו מכל גווני הקשת יחד עם ישראל

 

לתפילת רבים בכותל המערבי

 

היום יום ראשון ד' כסלו 18.11.12 בשעה 16:00

 

בהשתתפות הראשון לציון הרב שלמה עמר שליט"א

 

לשלומם והצלחתם של חיילי צבא הגנה לישראל,

 

העומדים על משמר ארצנו וערי אלוקנו

 

ולשלום אחינו תושבי הדרום ועם ישראל כולו.

 

לפרטים והסעות 02-6211999

 

הסעות מאורגנות לקבוצות ומוסדות חינוך 052-8903994

 

 

 

 

"חזק ונתחזק בעד עמינו ובעד ערי אלוקינו "

 

גלולות בתקופת משבראנונימי (פותח)

לא יודעת למה בכלל אני כותבת. אולי סתם כדי להוציא, אולי כדי לקבל תמיכה והזדהות ממי שעברה חוייה דומה.

נשואים שנה, באמצע תקופה לא קלה בכלל, היו גרושין על הפרק, מחפשים יועץ זוגי. (לא חושבת שנתגרש, פשוט צריך עבודה, כמו כל זוג)

הוא רוצה שנחזור לגלולות ואני חולמת על הריון.

חשוב לציין שהוא קרוב לגיל 30, ואני לא רוצה אבא זקן לילדים שלי!!!

אני מבינה שאני לא רוצה למצוא את עצמי גרושה+ילד, אבל אני ממש לא חושבת שנתגרש. אנחנו פשוט צריכים להשקיע בזוגיות שלנו ולא להיות שקועים בעיניינים של עצמנו בלבד.

אני כל הזמן בוכה..

משתתף בכאבך המר.לשם שבו ואחלמה

אולי תסכמי איתו על זמן ללקיחת גלולות, נניח כמה חודשים, ותתני איתו שזה בתנאי שהולכים ליועץ וגם עושים את העבודה שהוא יתן לכם לעשות. 

יש פה בפורום הרבה הצעות ליועצים, אני לא זוכר איפה בדיוק אבל אולי מישהו כאן ימצא לך, ואם לא את יכולה לחפש בעצמך. 

אני אישית ממליץ על אודליה מימון מיד בנימין

אל תבכי...ד.

תקבעי לעצמך בראש כמה חודשים של יעוץ - כאילו אין שום דבר אחר בעולם - ואז לבדוק את המצב מחדש.

מנעי קולך מבכיאנונימי (פותח)

למה שאשה תקח גלולות אם היא מעוניינת בהריון?

השקעה כפולהאנונימי (פותח)

עבודה על זוגיות היא עבודה שדורשת הרבה מאד אנרגיה רגשית.

אשה בהריון - היא אשה עיפה, נוטה למצבי רוח מתחלפים ועוד, ולא תמיד פנויה רגשית להשקעה האדירה שדורשת עבודה אמיתית על זוגיות.

לא בטוח שכדאי לשלב את שתי ההתמודדויות ביחד!

יש זוגות שמקווים שההריון יביא את שלום הבית, אבל הריון מעצים זוגיות תקינה - הוא לא יוצר אותה.

ההצהרה שלך שלא נראה לך שתתגרשו, אתם צריכים להשקיע - ראויה לכל הערכה!

אכן אין זה נכון לראות את הגירושין כאופציה מועדפת, בודאי לא לפני שמיציתם את האפשרות של ייעוץ שיסייע לכם להשקיע נכון בזוגיות תקינה.

אבל אולי כדאי באמת להשקיע כעת את האנרגיות בעצמכם, בבנית הביחד שלכם, ורק אחר כך לחשוב על הגדלת הקן המשפחתי.

ואבא בן שלושים וקצת הוא ממש לא אבא זקן! 

 

מסכימה עם מריםמענטש לאכט
גם אני מסכימה עם מריםמירימי
מסכימה עם מיריםyaldaima

אבא שלי היה בן 33 כשנולדתי, ואני הבת השנייה, הוא היה אבא בגיל 31.

בחיים לא הרגשתי שיש לי אבא זקן. הוא אבא יותר טוב מכל האבות שאני מכירה

צריך לשכפל את אבא שלי מיליארד פעמים מינימום, אני מעריצה את האבהות שלו והאופי שלו.

לפעמים אבא מבוגר עדיף על אבא צעירצ'יק בן 21-2, שבשוק ממה שקורה,

ואם לא עדיף, אז לא פחות טוב... 

זה לא שהוא בן 40.

ואולי הנתון הזה ינחם אותך..?פפריקה--אחרונה

בעלי נישא בגיל 34

בגיל 36 נולדה ביתו הראשונה

ובגיל 43 הוא כבר אבא ל3.

 

הוא אבא מסור, חברמן ואוהב

 

והגיל הוסיף לו (חוץ מזקן עם פסים) גם יישוב הדעת, סדר עדיפויות  בריא ואפילו יתרון כלכלי

 

ועל כל השאר כבר ענו לך.

שלום חברים וחברותאנונימי (פותח)

אני ניק מוכר כאן באתר.

וכותב מניק חדש כדי לקבל סיוע שנחוץ לי מאוד..אם את או אתה עובד או מכיר מישהו שעובד במשרד הפנים

ויכול לעזור לי בבקשה לאישור נשיאת נשק אשמח אם תיצור איתי קשר כאן או בשיחה אישית

תודה רבה!

איך אתם מורידים כתמים מבגדים?טופי תות
התלכלך לי בגד מכורכום ואני צריכה רעיון איך להוריד את זה. עוד לא כיבסתי כרגיל.

חוצמזה- אמא שלי מורידה כתמי קקאו ושוקולד עם חלב קר. מעולה!!
שרשרו רעיונותיכם.
אני מורידהשושנה29

אם סנו אוקסיז'ן וזה מעולה

 

 

מיץ לימון-יעיל-משה ר-

אמה של הכלים(עוד מוכרים את זה?) בכ"א לוקחים מהמשחה שמים על הכתם ומשהים שעה שעתיים ואז מכבסים-יעיל מאד..

כן מוכרים את זה ועוד שאלה- איך מורידים שמן?~א.ל


אני יודעת איך מסירים שעווה, עוזר?יעלי_א
אהמ, לא כ"כ.. אבל תודה!~א.ל
אני צריכה לדעעת איך מורידים שעווה!חיותא

אשמח אם תוכלי לכתוב.

יש לי מפה לבנה מכותנה עם איזור מטופטף בשעווה!

הורדת שעווה ממפת שולחןאנונימי (פותח)

הדרך שבעזרתה אפשר להסיר טיפות שעווה ממפה או מבגד אינה כוללת כביסה דווקא, אלא גיהוץ.

 

כדאי לקחת גליון של נייר מגבת או אפילו שתיים שלוש ממחטות אף מנייר. לחמם מגהץ לחום המתאים לבגד או למפה שבה מדובר. להניח את הבגד על שולחן הגיהוץ. לפרוס גיליון נייר מגבת מעל הכתם, וגיליון נוסף מתחתיו, ולעבור על המקום במגהץ חם כמה פעמים. בדרך כלל כשהשעווה מתחממת היא הופכת לנוזל ונספגת בנייר.

 

מסירים את הנייר ובודקים אם נשארה שעווה, אם כן חוזרים על הפעולה שוב עד להסרה.

עובד מצוין אבל צריך להיזהר לא לחרוך את הבגד.

טפטוף שעוהמומחית

לגהץ במגהץ חם מעל נייר מגבת סופג.

^^^ תודה רבה!!חיותא
שמן עם סבון כלים או מסיר שומניםכמו בן ראמים

איך מורידים עובש? חולצה של הילד כולה התעפשה!! (נשארה רטובה בשקית מהגן ושכחנו להוציא...)

לא נתקלתי, אבל אולי תנסו להשרות אותה בחומץ?~א.ל
אני זרקתי חצאית כזו אחרי אין ספור נסיונותשירשור
שמעתי שנוזל אסלות עוזרדרורה
בעקרון אקונימיקה מסירה עובשיניבא

- אבל זה לא טוב לכל בגד..

מפזרים על זה טלקאמא, ברוך ה'

תלוי בסוג הבגד, אבל לפעמים מוריד ממש מעולה, אפילו אחרי כביסה. משאירים עם הטלק למשך כמה שעות, הטלק סופג את השמן ואחר כך מברישים בעדינות את השאריות של הטלק

שמן מכל סוג מסירים גם עם אמה של כלים.אלירזאחרונה
^^^ מורחים על הכתם סבון כלים ומניחים בשמש.יעלי_א
ואפשר גם בלי הסבון.
פשוט להניח את החולצה כשהכתם כלפי מעלה.

מנסיון זה עובד.
על אותו עיקרון אני מורחת משחת קליןמירימי
ומשהה בשמש את עד שהמשחה הופכת מצהוב ללבן ומכבסת. זה מוריד לי את רוב הכתמים.
כתמי ירקות ופירות- להניח בשמש.טופי תות
סנו אוקסיג׳ן לא יעיל לכתמי כורכום. זה נהפך לצבע ורוד ולא יורד.
לדעתי הפתרון היחידי הוא לשפשף עם סינטבון, או אמה,~א.ל

או סבון כלים

תנסי לשים סבון כלים על הכתם, ולהכניס לכביסהפודינג11

לי אפילו כתמי שמן ירדו כך!!!

מיד אחרי שמתלכלך לשטוף1289

אפילו במגבון

מגועש- מים עם מלח עוזר!!!!!אפוווש
יש תכשיר מצויין להסרת מרבית סוגי הכתמיםשיזף

בחנויות  לחומרי ניקוי  מוכרים  פריט  בשם  סבון פלא  כרגיל  תוצאות  מצוינות,   נמצא  אצלי  בשימוש  כבר  מעל  20 שנה

שלום,אנונימי (פותח)

אני מחפשת למחקר קליל זוגות דתיים נשואים (עדיף טריים אבל לא חייב), שהבעל מעשן, או זוגות כאלה שממש לפני חתונה. זה בסה"כ עבודה סמינריונית, כך שאין מה להיבהל. זה דורש אך ורק ריאיון, כמובן שבעבודה עצמה כל המשתתפים יהיו בעילום שם.

 

זה ממש ממש יעזור לי!! תודה!

אשמח אם תכתבו פה אם אתם כאלה או מכירים, ואני אפנה אליכם באישי. תודה!

מעשן קבוע? וסגריות או נרגילות?או שלא משנה..?שמוליק פיין
מעשן קולה?אלירז
בעל שנגמל כבר.. נחשב?אנונימי (פותח)

נשואים שנתיים

אם בזמן שיצאתם הוא עישן אז כן...אנונימי (פותח)

ושמוליק, הכוונה לסיגריות. ולא פה ושם, אלא בן אדם שמכור לסיגריות( לא חייב שיעשן כל הזמן והרבה, אלא שמבחינת התפיסה הוא פשוט לא יכול בלי...)

 

תודה רבה!

את צריכה לראיין את הגבר או האשה..?שולמית שלי

אם זה את האישה אין לי בעיה,

אנחנו נשואים 6 שנים...

תודה רבה!שמשיאחרונה

אני אפנה אליך באישי בשבוע שבועיים הקרובים (זה לעבודה סמינריונית והיא עוד בבניה,חשוב היה לי רק לראות שזו אוכלוסיה ששיש לי נגישות אליה בכלל). בעיקרון אני צריכה לראיין את האישה, אלא אם כן זאת האשה שמעשנת, ואז אני אצטרך את הגבר;)

אשמח לשמוע על עוד זוגות כאלה, במיוחד כאלה שלא הכירו בדרך טבעית,  אלא דרך חברים/משפחה וכו'.

 

תודה רבה על ההיענות חברים!

דבר תורה לפרשת תולדותחלום חלומותיי
אמירת תהילים למען תושבי דרום וחיילי צה"לת

בקישור הבא, תוכלו להצטרף לאמירת ספרי תהילים ביחד,
אתם כותבים איזה פרקים אתם רוצים לומר וככה מסיימים כמה שיותר ספרים למען תושבי הדרום וצה"ל

http://www.tariel.co.il/?CategoryID=2313&ArticleID=3083\

גירושיןאנונימי (פותח)

אני צריכה רב מקובל לעיננן גירושין וזוגיות. מי יכול לעזור לי ?

אני מכיר רב מקובל. פני באישיי.צ.ב
בשביל מה מקובל? מה הקשר בין גרושין למקובל?איש השקים
זה מה שהיא ביקשהלשם שבו ואחלמה
ואם היא היתה רוצה עזרה לקפוץ מהגג?אנונימי (פותח)
אז כנראה שהוא לא היה עוזר לה,פאז

ושהוא לא רואה קשר בין המקרים. פטיש

התבלבלת - לנוצרים אסור להתגרש. ליהודים מותר.יוקטנה
נראה לי שהכוונה היא שהעובדה שאדם מבקש~א.ל

אינה מספקת כדי לסייע לו במבוקשו כי לעיתים הדברים לא הולכים יחד..

אם כי כאן הבקשה לגיטימיתלשם שבו ואחלמהאחרונה

כי אולי היא מניחה שמקובל יעזור לה. מה שבאמת יכול להיות. הרי היא לא כתבה שהיא החליטה להתגרש

שיניתי את הניק. הייתי "י.צ.ב."לשם שבו ואחלמה

לא ראיתי טעם לכתוב שם "נסתר". אם ארצה שלא יזהו אותי 

אכנס בניק אחר...

 

נעים להכיר...ד.
הי, אני יודעת מי אתה..אנונימי (פותח)

אבל אני סודית!!

דש לאשתך הנשמה..

חחח גם אני יודעת מי אתה..וגם אני דוסית =)אנונימי (פותח)
מי אמר שאני דוסית??? (האנונימית הראשונה)אנונימי (פותח)
חח חשבתי דוסית ואת כתבת סודיתאנונימי (פותח)

צוחק סליחה...

מה עם ד"ש לאשתי?לשם שבו ואחלמה
עבר עריכה על ידי יהונתן בר בתאריך כ"ח חשון תשע"ג 17:24

אגב, מעניין שבשירשור בו מישהו כותב את שמו האמיתי,

כולם עונים לו  מהאנונימי,(חוץ מדן כמובן) ואולי דווקא בגלל זה

חח אפשר היא מתוקה!אנונימי (פותח)

בכלל אתם משפחה מקסימה.

אבל גם ככה אני רואה אותה פה דיי הרבה...

אז אמסור בעצמי ;)

תודה על הדשי"םדוזה

נשיקה ובעלי תתחדש על הניק החדש.

דוזה??אנונימי (פותח)

הי, לא ידעתי שאת פה בפורומים...

מגניב!

 

הולם אותך השם(:

אוף, מרגיש לא בענייניםאנונימי (פותח)

אין לי מושג מי אתה! חצי חיוך

 

אולי זה בגלל שאתה בןלשם שבו ואחלמה

צוחק

סתם. 

אתה תמיד מוזמן להכיר באישי...

העניין הוא שלא רציתי להסתיר את הזהות סתם בלי סיבה.

 

סימן טוב,ד.

שאדם לא צריך להסתיר את זהותו...

 

חוץ מזה, בעוה"ב שואלים את האדם לשמו -

 

תאר לך, שמישהו מרוב הרגל יתבלבל ויגיד את הניק, או "אנונימי".....

נקודה למחשבה נקודה למחשבה
הר' יונתן אתה צדיק ומחזק אותנו.אשריך!אנונימי (פותח)
מה ומי אני לעומת הרב דן שליט"א, זקן הפורום?לשם שבו ואחלמה


אוהו, "כינוי" חדש.. תחרות הענוה המקומית נפתחת...ד.
כתבתי "הרב" מכייוון שהוא רב כאן בקהילהאנונימי (פותח)
גם הרב דן הוא באמת רב! שתדעו...אלירז

הוא היה הרב שלי הרבה מאוד זמן!

הוא לימד אותי ממש מא' עד ת'.

חושף שיניים

וגם אני הקטנה באה על החתום נקודה למחשבה
רק הרב דן הוא רבלשם שבו ואחלמה

בסך הכל לימדתי שנה אחת במדרשה,

אני בכלל עורך וידאו

מישהו רוצה סרט בר מיצווה?קורץ

אני לא לימדתי אפילוד.

את זה.

 

ה"מדרשה" שאלירז למדה אצלי, זה היה בגן ילדים. והיא התכוונה מא' עד ת' כפשוטו (וגם מילים עם ניקוד...). היום יש חברה'לך שמתחתנים מאד סמוך לגיל הגן....  אז נשארים להם גם הרעננות והמרץ, גם זכרונות נעימים וקרובים מהילדות, וגם "שכל ישר" של ילדים....

 

[אבל את ה"חותמת" בסיום ההודעות של הזוג הנחמד הזה - בטח לא למדו ממני...]

אלירז

הכל מתחיל מא' קמץ אה, ב' קמץ בה.

כל מה שאני יודעת.

(כולל לכתוב בפורומים)

ולא ידעתי שגיל 4 וגיל 20 כ"כ קרובים חושף שיניים

וגם אני באתי על החתום..הקולה טובה

ולא מאנונימי!

 

והיה פה פעם פורום של יד בנימין נראה לי, או רק של הנוער? לא זוכרת בדיוק..

וגם ד"ש לדוזה

 

קטעים! גם אני יודעת מי אתה!!כולם פה מאותו יישוב???אנונימי (פותח)
אולי צריך לפתוח פורום "יד בנימין"לשם שבו ואחלמה

אלב אם פותחים, אסור מאנונימי!

גם אני יודעת מי אתה!!אנונימי (פותח)

פתאום קולטים כמה אנשים יש פה מהיישוב..

איזה קטע..חשבתי שבטח אני היחידה מהקהילה...=)אנונימי (פותח)
מי אמר שכולנו מהקהילה..??אנונימי (פותח)
מדרשה..?דוזה
אם יש כאן מהמדרשה שיתחפפו זה לא לרווקות ;)אנונימי (פותח)
אני האנונימית הראשונה..אנונימי (פותח)

ואני לא מהקהילה..

אבל מכירה אותה(:

 

וחוזרת למסתוריות שלי

מעשן

איזה דיון פתחתם פה..אנונימי (פותח)אחרונה

בסה"כ הוא כתב את השם שלו וכולם כתבו שמכירים אותו.חיוך

 

אדישותאנונימי (פותח)

עזרה...

אני נהיית עדישה להכול...

לבת לבעל לעבודה, באלי לברוח חזרה לכינרת...

לשבת עם חברות קרובות, ולעשות קריוקי עד אמצע הלילה...

למה החלתטי לגדול???

למה לקחתי אחריות??

אני מתגעגעת לימים שכל העולם רדף אחרי, הורים, מורים , בנים, חברות.. כולם!!!

ועכשיו אני צריכה לדאוג להכול, לבת, לבעל, לעבודה, לחברות...

אני נהיית אדישה להכול, וכבר כאילו לא אכפת לי מכלום. במיוד אדישה לזוגיות...

אשמח לעזרה..

וברור שהאדישות כן מלווה בהמון אכפתיות... בכל זאת בעל..

 

סליחה על השאלה הישירה- יש מצב שאת בדיכאון לאחראישה קטנה
לידה? מתי ילדת?
נראה שאת חשה מרוקנת, מקדישה את כל כולך לאחרים ולא מוצאת את הדרך והזמן להתמלא ולעשות למען עצמך... נכון יקירה?
לא יודעתאנונימי (פותח)

הבת שלי כבר בת שנה וחצי,

האמת שאני רוצה הרבה להתעסק באומנות, כדי לפרוק,

ולא ממש יוצא לי...

חוץ מזה, אני לא מבינה, למה בעלי יכול כל היום לחיות למעני ולמען בתינו,

ולשמוח בזה. ולי ממש ממש קשה?

אני צריכה כל הזמן לפרוק (ומעדיפה שלא עליו..) והוא לא, מספיק לו לאמר משפט אחד ברור.(הוא מצליח למקד את מה שהוא רוצה להגיד)

 

כתבת בעצמך את התשובהמענטש לאכטאחרונה

"האמת שאני רוצה הרבה להתעסק באומנות, כדי לפרוק,

ולא ממש יוצא לי..."

 

 

ולכן התיפרון הראשון הוא-

להבין שאת ראשונה בתור

שאם לא לשמרי על עצמך- לא יהיה כלום פה!

ולקחת את עצמך לעיסוק אומנותי כלשהוא

 

 

הכל מתפרק לי מול העיניים..אנונימי (פותח)

?אני לא יודעת מאיפה בכלל להתחיל.

?אנחנו נשואים קרוב לשנה. מבחינתי היו הרבה עליות ומורדות.. רוב הקשיים ייחסתי לקושי של שנה ראשונה. באופי שלי אני רגישה מאוד- ונפגעתי הרבה. יצא שבערך פעם החודש הייתה לנו מריבהה רצינית.

?אתמול הוא בא ואמר לי שכבר תקופה ארוכה הוא חושבששלא טוב לו בקשר, שלא טוב לנו.

?הוא הגדיר את זה ש"אנחנו בדרך קשר איום נורא". הוא חושב להתגרש.

הוא טוען שאין בי את מה שהוא ראה פעם, ויותר מזה- יש בי דברים שהוא לא יכול איתם. אני לא יודעת להתנהג לאנשים, אני מאוד ביקורתית ולא נחמדה. אני נראת סופר דוסית- אבל בפנים אני ממש לא- לא מתפללת, לא אומרת ק"|ש, לא נוטלת ידיים בבוקר, בשולחן שבת לא חשוב לי שירים ולא דברי תורה. חלק ממה שהוא אומר אני מסכימה, חלק לא..

?הוא אמר שבבסיס אנחנו לא מתאימים, ולכן מאוד קשה לו. זה לא שיש מה "לעבוד" על הקשר.

?הוא טוען שאנחנו לא מדברים, אין לנו נושאים משותפים וכו'..

?אנחנו זוג סטודנטים- שנינו מאוד "קבורים" בלימודים. יוצא שאני חוזרת לפניו אבל לפעמים יוצאת לעבוד בערב. הוא חוזר ב10 בערך כל יום. ואז יש: אוכל-מקלחת-לישון.

אני טוענת שזה העומס שיצר לנו את הכל, וגם העובדה שהוא שומר הרבה וזה מנתנפח וגדל אצלו מאוד.

?אני ממש מרגישה חסרת אונים.

?הוא לא מבין איך אני לא רואה את הכל, איך אני לא מזועזעת מהמצב שלנו. אולי כי אני לא חווה את הכל ככה? כמוהו? אולי אני רגילה למצבי קיצון אצלי שאני מגיבה ב"בום" לכל מריבה?

איך אני אמורה להתנהג עכשיו? מה אני אמורה לעשות??

?כואב לי, אני מרגישה שאני תלושה מהמציאות. הדופק שלי לא שקט, אני עם בחילות מרוב לחץ.

מישהו מכיר יועץ זוגי טוב? (הוא רצה שנלך ושמחתי מאוד!)

מישהי הייתה במצב כזה ויודעת איך מתפקדים? איך להתייחס אליו ולכל המצב?

?

?בבקשה תעזרו לי.

 

לא מבינה גדולה אבל..אנונימי (פותח)

אני לא נשואה הרבה יותר ממך.. שנתיים. מניסיון שלי, צריך לפתוח הכל. אני בן אדם מאוד סגור (מבינה את בעלך..) קשה לי לפתוח דברים ולא ישר אומרת מה שאני חושבת. בהתחלה בעלי סחט את זה ממני. הוא התעקש שנפתח הכל. כמובן שבהתחלה לא הסכמתי.. זה לא התאים לי בטבעי. כך חשבתי.. הוא התעקש ולא ויתר עליי. וזה משתלם! תנסו פשוט לפתוח הכל. שבו בנחת, על כוס קפה, כשלשניכם יש זמן ואתם לא עייפים ודברו הכי פתוח. הרי לא התחתנם סתם.. תתאמו ציפיות. תיפגשו באמצע. את רוצה קצת זמן איתו בכל הלחץ- תקבעו דייט יומי של שלוש דקות על כוס קפה בערב. הוא רוצה דוסית- תשירי בשולחן שבת. זה מתחיל בקטנה.. בהצלחה. 

 

יכול להיות שאת "בום" והוא שומר בשקטאנונימי (פותח)

זה לא פער נדיר במיוחד בזוגות.

יש לי מס' של יועצת זוגיותמרים*
שמקבלת בירושלים ובית אל..אם תצטרכי תשאלי אותי
יועצת זוגית ממולצת בחוםיפעת ואיתמר

היא מקבלת בי"ם - 0526675364 קוראים לה ענת סטרז', היא גם מדריכת כלות.

בכללי את יכולה להתקשר לבניין שלם שיסדרו לך יועצת - 026271525

אני נשואה בסה"כ שנה וחצי אבל אני יכולה להגיד לך שבנישואים זה 50 50. אם משהו לא תקין בנישואים זה לא יכול להיות רק בגללך, זה באותה מידה גם בגללו. ולמרות שאתם סטודנטים (גם אני ובעלי סטודנטים ועובדים ויש לנו ילד) חייבים למצוא זמן.

עוד המלצה קטנה, יותר זולה מיעוץ - יש קלפים שנקראים "בשניים", נראה לי שאפשר להשיג בדברי שיר. יש שם הנחיות למשחק, וזה מדהים, מנסיון!! טוב גם לזוג יודע לדבר וק"ו לאלו שקשה להם.

נשמע לא פשוט, אבל אני יכולה להגיד לך..בת חייל

שמנסיון, גם שנה אחרי, ואולי במיוחד שנה אחרי, יש משברים רציניים.

אתם באמת זקוקים להכוונה, וגם לתמיכה.

יש לך דמות של מורה/יועצת שאת מרגישה קרובה אליה שיכולה לתמוך בך? חשוב שלא תהיי לבד בזה. וחשוב שתלכו בקרוב לייעוץ, ב"ה ששניכם רוצים, זה ממש ממש מראה על תקווה ועל זה שיש כאן פתח לתיקון. 

היועצים ששמעתי מומלצים הם- נעמי וולפסון ואברהם כץ. בהצלחה ואל יאוש!

בע"ה עוד תצמחו מיזה!

תודהאנונימי (פותח)

אני קוראת הכל ורואה שכתבתי בבלאגן מוחלט.

תודה למי שקרא והבין מה רציתי להגיד בתוך כל הים של המילים ששפכתי שם..

ובמיוחד תודה על התגובות. במצב שמרגישים כ"כ לבד, כל תגובה משמעותית ותומכת.

 

אנחנו מאיזור פ"ת.

אשמח מאוד לשמוע עוד תגובות ועל יועצים מהאיזור.

תודה רבה!

אני מכירה מישהי מעולהפרח532אחרונה

ומדהימה שאני ממליצה עליה ממש ממש בחום, אבל היא מקבלת בישוב נריה..
קצת חור, אבל שווה את הנסיעה! [40 דקות בערך]
אם תרצי אני אשלח לך מספר באישי.

רופאת נשים מומלצת במרכזלי_

מחפשת רופאת נשים מומלצת מלאומית!

 

אזור רמת גן/ תל אביב / בני ברק

 

תודה רבה!

שמעתי שיש באלעד אחת טובהבעיתה אחישנה

אבל אני לא זוכרת את שמה. 

 

ד"דר חנה קטן מקבלת בבני ברק.יפעת ואיתמראחרונה

ללא ספק היא מעולה. יש לי את המס' שלה בי"ם אבל תתקשרי והם יתנו לך בבני ברק.

026514259

הצילו אשתי לא אוהבת אותי !!אנונימי (פותח)
אני בן 26 נשוי כשנתיים וחצי ומכיר את אשתי 3 וחצי שנים נכנסנו לקשר לאחר שכל אחד מאיתנו עבר פרדה של בנזוג וכל זה קרה במקביל תוך חודשים התערסנו ולאחר 3 חודשים נכנסנו להריון יש לנו ילדה מקסימה שהיא כל עולמי .
החיים שלנו לא היו קלים ,ללא מקצוע לא לי ולא לה
נאלצתי לאחר הלידה לקחת על עצמי עבודת לילה בכדי שאני יוכל להיות עם הקטנה היום וכך אישתי תוכל לצאת לעבודה
וכך התנהלנו במשך השנה האחרונה עד שלפני כ3 חודשים היא התחילה ללכת לגן ושוב כדי לסגור את כל ההתחיבויות הכספיות לקחתי על עצמי עוד עבודה כך שבעצם לא היה זמן אחד לשני
לא מבחינת זוגיות בכל מקרה .
כנחנו ניהלנו חיים עם המון דיאלוג וכל גבר שהפריע לי או לה אמרנו וניסינו לפתור .
לפני חודשים אישתי פתאום נשברה באהאלי ואמרה לי שהיא צריכה חופש עם כל העבודה והלילות לבד עם הקטנה היא מרגישה חנוקה ואני מבין אותה.
נמאס לה ...
קיבלתי את זה בבום היסיתי להבין מה קורה תוך כשבועיים גילתי עוד המון פרטים קטנים שהצטברו אצלה עם הזמן
עד שלבסוף היא סוף סוף אמרה לי את האמת שהיא הפסיקה לאהוב אותי
שנמאס לה מהכל
והיא רוצה גט.
לא וויתרתי לה וניסתי להציל את המצב
היא טענה שלא היתה כלל הזדמנות עם הקצב שהדברים קרו לזוגיות בינינו
והריחוק של השנה הראשונה שלאחר לידה גמרה אותה .
לאחר מספר ימים גיליתי במייל שלה שהיא התאהבה במישהו מעבודה אבל הוא סירב לה כי היא נשואה והיא גמרה עם זה
זה שבר אותי והסכמתי לגט .
רק שלאחר שגילתי את זה היא הבינה שעשתה טעות והחליטה שהיא רוצה לנסות להציל מה שנשאר ולא לפרק .
ניסינו ככה בערך חודש
בחודש הזה היו לי כמה פעמים שנישברתי כי האימון שלי בא נפגע רבתי כיתה המון
עד שהיום לאחר התכתביות מאוד כואבות מצידי שאגב כלל לא נכונות היא נשברה והחליטה שאו שמתגרשים
או שאני יוצא מהבית לתקופה ומנסיםלבנות מחדש.
אני אוהב את אשתי אין כמוה בעולם היא מדהימה מכל בכינה
אני לא רוצה לאבד אותה
ובטח לא לפרק משפחה ולגרום לסבל לבת שלנו
אגב לאחר שגילתי שהלגה מאחורי גבי סיפרה לי כל מה שהיה לה על הלב 3 שנים ולא חלקה
היא בכל התקופה הזאת הרגישה מאויימת מהאקסית שלי שהתרידה אותנו בשנה הראשונה שלנו יחד
בקיצור טלנובלה
אני לא יודע מה לעשות היא לא מוכנה לנסות עכשיו שהמון דברים השתנו
עברנו לבית חדש
החלפתי עבודה ועכשיו אני בלילות יהיה בבית
היא לא מוכנה להקשיב
היא מאמינה שהדרך לשקם זה לבנות חדש מ0
אבלהאם זה אפשרי??
עזרה דחוף!!!!
סורי על החפירות והמגילה פשוט מרגיש שאין לי לאן לפנות
הערה כללית...אנונימי (פותח)

שמחים לראות שהפורום הזה עוזר לך בכללי אבל זה פשוט לחטוא לאמת להשאיר את מה שאתה/ אתם עוברים רק ברמת הפורום הזה. יש אנשים שלמדו את הנושאים האלו לעומק וברצינות וכדאי מאוד שתתייעצו איתם ( גם אם זה רק אתה בנפרד ואנחנו מכירים זוגות שרק צד אחד הולך ועדיין זה עוזר וממזער נזקים) גם אם זה יעלה כסף!!! זה באמת חשוב לעתיד שלך/ שלכם!!! 

 

שיהיה בהצלחה!!!

אני יודעת שזה קצת לא קשור~א.ל

אבל אולי פה אקבל מענהמהיר

מישהו מכם מכיר אולי את הציוד של "חגור"?

https://www.hagorsales.co.il/

אחים שלי מוכרים דברים שלהם....מוזמן/ת לאישי!!renanushy2555אחרונה
"המתפלל על חברו נענה תחילה"רגעים

 

בס"ד

 

היי לכולכן!

 

יש עניין כזה שהמתפלל על חברו במשך 40 יום נענה תחילה.

יש אתר באינטרנט שקוראים לו "תהילים" וכל כמה זמן מתחיל סבב שכל אחת מקבלת שם ומתפללת למענו להיריון/ פרנסה/ זיווג- וקוראת במשך 40 יום מספר פרקים מיוחדים לכל מצב ובקשה. אני מתפללת על מישהי. מישהי מתפללת עלי. והכל אנונימי.

בעיני זה מדהים.

רציתי להכנס לסבב הנוכחי אבל הוא כבר נסגר ויתחיל עוד בערך חודשיים..

 

וחבל לי על הזמן הזה...

 

לכן..

אני פותחת פה, בערוץ 7, כזה סבב. וכל אחת תקבל שם+ בקשה מיוחדת של אותה אחת שהיא צריכה להתפלל עליו. {בעיקר דברים גדולים יותר כמו היריון, לידה קלה, זיווג, פרנסה וכאלה.. }

 

הסבב בע"ה יתחיל ביום רביעי/חמישי הקרוב.

 

מי שמעוניינת להשתתף בבקשה לשלוח לי במסראישי/ בשיחה אישית עד יום רביעי אחר הצוהריים:

את השם שלה+אמה היקרה+ על מה היא רוצה שיתפללו עליה.

{אני יודעת שיש פה כאלה שמפחדות מאוד להחשף. אבל בעיני זה שם זה הכי הכי מינמום שאפשר ככה באמת להרגיש חיבור ולו קט לבנאדם שעליו משקיעים ומתפללים-

אם בכל אופן למישהי מאוד מאוד קשה רגשית להגיד את שמה+אמה אז אוקי, כינוי...}

 

כמובן-

שהכל בע"ה עם השתדלות ובלי נדר

אבל כן לבוא בהרגשה של התמדה בעניין.

אם חלילה שוכחים/ לא יוצא ויש המון סיבות למה זה יכול להיות- בל"ד כבר אמרנו..

 

 

בשורות טובות בע"ה

 

סיפור בהמשכיםאנונימי (פותח)

הוא הגיע אחרי יום עבודה עמוס.

הוא כל הדרך הרהר במה ששמע.

גיא הודיע שעשרים עובדים אמורם להות מפוטרים עוד השבוע..

הוא הגיע הביתה בחפזה, הילדים עוד היו ערים.

אחרי חצי שעה הם נרדמו.

הוא היה קצת מצוברח.

מה קרה? הא שאלה.

היום הודיעו על פיטורים של עשרים עובדים..

לא ברור מ הם יהיו.. מנסה  לרמוז מה הוא חושש.

היא הבינה שהוא נסער.

היא החלטה שהיא חייבת לעזור ולדבר על זה.

בינתים הוא אכל ארוחת ערב - לחמניה וחביתה מאולתרת מהמקרר.

היא מיהרה להשכיב את הילדים להתקשר טלפון אחרון להיום כדי שתוכל לדבר ברגיעות.

היא גמרה ואז בדיוק הוא הלך להתפלל.

היא חיכתה לו שיחזור ואז בדוק הגיע טלפון חדש.

הוא זכה בסיפור התחרות של העתון.

היא מאוד שמחה וספרה לו כשהוא בא.

השיחה התגלגלה והתגלגלה עד שלחרדתם הם הסתכלו בשעון.

- השעה שתים עשרה - היא אמרה בבהלה

היא היתה גם מאוד עיפה.

אבל אז היא נזכרה שהיא פספסה משהו.

הא בקשר לגיא, מה שסיפרת- מה הוא אמר בדיוק?

- הממ לא משנה הוא אמר משהו בקשר לפיטורין.

זה קשור לעתיד אבל זה לא נוגע לעכשיו, לא נוגע להווה הממשי.

היא הבינה שהמצב לא כזה נורא ותוך כמה דקות היא שקעה בשינה עמוקה. עמוקה.

הוא גם ניסה להרדם, אך עבר חצי שעה והוא לא נרדם.

הוא קם ממקומו נסה ללכת בסלון.

היא קצת התעוררה ושאלה בקול מנומנם. יש אזה בעיה?

לא - הוא ענה.

אחרי חצי שעה גם הוא התעייף ונרדם עד הבוקר.

 

המצב ביום המחרת לא היה מלבב.

האנשים בעבודה לא היו בשיא המצב רוח.

הכל שחו על הפיטורין המתרגשם ובאים.

לא נראה תקוה חדשה בקצה האופק.

הוא הגיע אחרי יום עבודה עמוס הוא היה מעוצבן.

הוא הגיע הביתה היא היתה עם הילדים.

הוא אילתר לו לחמניה מאתמול ועשה חביתה עם שלוש ביצים.

היא ראתה שהוא מעוצבן והיא הבינה שהיא צריכה לדבר על זה דחוף.

היא צרכה לדעת מה קרה. ואם הוא מעוצבן עליה..

הא השכיבה את הידים הוא עדיין היה באמצע ארוחת ערב.

הילדם שכבו במיטתם אך לא נרדמו.

היא הבינה שלא כדאי להתחי דבר עכשיו, עדין לא כל כך רגוע.

כל שניה כול ילד לקום ולבקש לשתות..

בעשר כולם נרדמו באופן סופי אז היא נגשה לדבר.

נו, אז מה הבעיה? למה אתה מעוצבן?- פתחה בשיחה.

לא שום דבר, הוא ענה.

מה קרה? הרי ברור שקרה משהו?

- לא זה שום דבר.

היא נסתה בעוד ועוד שאלות, עד שלבסוף הוא פלט - לא דיברנו אתמול על הפיטורים.

הא הפטורים היא זכרה, אבל כן דברנו על זה, אני זוכרת שדיברנו.

אתה אמרת שזה לא כזה נורא.

- זה כן נורא.

-- אב אתמול אמרת שזה לא נורא.

ואני דיברתי על זה ואמרת שזה לא נורא.

- ולא יכת לשאול עוד? - ענה- למה זה א נורא מה בדוק עומד לקרות?

- מה זה נקרא לשאול עוד שאלות? שאלתי בדוק מה שצריך לשאול. וחוץ מזה הרי לא היה זמן אתמולדיברנו שעה שלימה על הזכיה שזכית בספור אחר כך לא היה זמן היית חייבת ישון.

טוב, אמר, וניכר היה שהוא המשך להיות עצבני.

מה אני יכולה לעשות עכשו? שאלה.

הרי מה שהיה אתמול כבר עבר - מה עושים עכשו?

- א יודע.

הא הבינה שהשיחה הזו לא תמישך הרבה היה באוריה מצב רוח רע.

היא ניסתה קצת להשתחרר והלכה לסדר טלפון אחרון.

לאחר מכן היה כבר מאוחר.

נו אז מה עושים? אז א נך לישון בלילה?

- אפשר ללכת לישון - ענה קצרות.

הוא הבין שאם הוא לא יילך לישון היא גם לא תלך, לכן מהר לכת לישון.

היא שכבה במיטה ונסתה להשלים השיחה ברגעם האחרונים.

אז מה בדוק מפריע לך..??

הוא גמגם קצרות לאחר מספר דקות היא נרדמה.

הוא נרדם אחרי חצי שעה.

 

רואים שגבר כתב את זה.אמאשוני

לא הבנתי אם זה מקרה שקרה לך אישית ואתה רוצה לשמוע מה דעתנו,

בכל אופן בגלל שמדובר על שגרת היומיום אולי נק' המבט של אישה תעזור למישהו לראות את הדברים אחרת.

 

לפעמים קשה לקלוט מצבי רוח של בני-הזוג ואכן צריך לדבר על זה, אבל בשביל שהצד השני יקשיב צריך שהראשון ישתף פעולה.

אם אתה מחליט לא לדבר (במיוחד שמדובר בחששות ולא בהחלטה סופית) אל תצפה ממנה שתבין שעובר עליך משהו.

 

בין השורות- המקרר לא מכין לבד חביתה- מישהי הכינה אותה.

להתמודד לבד עם שגרת ערב עם ילדים זה מ-ת-י-ש והיא בהחלט תהיה עייפה אח"כ.

גאון מי שהחליט על זמני התפילות, אחלה הזדמנות לגברים לברוח מהבית בדיוק כשצריכים אותם!!

 

סליחה, לא התכוונתי שיצא ציני, כל כוונתי היא שתראה את הדברים מנק' מבט אחרת ולא תהיה ביקורתי כלפיה שהיא לא התעניינה מספיק. וכשכבר יוצא לכם לדבר- תדבר!

 

בעניין קשור מקרה אמיתי שקרה הערב- אני באמצע להכין ארוחת ערב, בעלי במחשב, הילד בוכה- מנסה להביא לו אוכל, לא עוזר. בעלי התחיל לדבר איתי על משהו במחשב. התנצלתי ואמרתי לו שאני לא מצליחה לשמוע אותו כי הילד בוכה (והגז פעיל...) ואז...

התרחש נס! הוא קם להרגיע את הילד. כאילו, הוא באמת לא שמע אותו לפני כן??? אחח.. גברים.

 

אמאשוניאנונימי (פותח)אחרונה

הייתי מציע שכמו שכתבת, אבל בדיוק כמו שכתבת,

ספרי גם את לבעלך מתי וכמה את צריכה את עזרתו...

 

מתנצל על החדות של דבריי, אך כל העיסוק ב'גברים האלה' / 'הנשים האלה', 

הוא קטנוני מאוד!

זו ראיית עולם מצומצמת, לא פתוחה ליופי שבשני המשלים אותי.

וזה באמת באמת לא מוביל לשום מקום טוב,

אלא אם כן,

מירמור זה מקום טוב...

אמון בקשראנונימי (פותח)

באמת שזה לא פשוט.

אחרי שעושים איזו טעות, טעות שנובעת מהרצון לשמור על בן הזוג שלך, שלא יתבלבל- כאילו שהוא ילד קטן ואז בעצם אתה מבין שזה נובע מתוך בעיה אישיותית של עצמך- שאתה כל כך רוצה להיות בשליטה על כל מה שקורה ואז הוא כבר לא בוטח בך במאה אחוז כמו שבטח בך בעבר..לכל אחד המקום שהוא רק שלו- האם זה באמת חשוב?

לפעמים אני לא מצליחה להבין למה יש זוגות מדהימים כאלה שאין ביניהם שום דבר שהוא לא גלוי..חשבון הבנק- אותו חשבון,  הדואר- אותו דואר, הסיסמאות- אותן סיסמאות..

היחס בין המשותף לנפרדאנונימי (פותח)

רעיון מטאפורי:

בשיחה לפני החתונה עם הרב שחיתן אותנו הוא צייר לנו שני עיגולים שמתלכדים חלקית. כלומר יש חלק משותף של העיגולים אבל גם יש לכל עיגול את החלק שלו. הוא אמר לנו שבחיי זוגיות בריאים יש חלק משותף אבל יש גם את החלק הנפרד. כל זוג והפרופוציות שלו, אבל חייבים שיהיה את החלק הנפרד לעצמאות הנפשית של כל אחד.

 

בפועל צריך לראות מה מתאים לכל אחד:

יש צרכים מוחשיים משותפים כמו חשבון בנק שזה עוזר להתנהלות היומיומית של הזוג,

ויש צרכים רוחניים משותפים כמו חוויות משותפות, תקשורת וכד',

ויש דברים מוחשיים/ רוחניים נפרדים שכל אחד מבני הזוג חווה אותם לבד. זה מצויין!

רק צריך לשים לב ששומרים על יחס בריא והגיוני בין הדברים המשותפים לדברים הנפרדים.

 

אצלנו-

בעלי יודע את הסיסמאות שלי כי זה עוזר לנו ביומיום (לפעמים צריך טפסים או משהו דחוף שיבדוק לי) ועדין אין סיכוי שיהיה לנו מייל משותף (פעיל) אולי יש אחרים שנח להם במייל משותף. אולי יש כאלה שמעדיפים סיסמאות שהשני לא ידע אותם.

לא רואה בזה בעיה לכאן או לכאן.

 

בעניין בניית אמון- לתקן לוקח יותר זמן, לקחת על עצמך לא לחזור על ההתנהגות שהובילה לפגיעה באמון (שינוי אמיתי אצלך) ועם הזמן האמון יחזור. לא להיבהל מחוסר האמון לבנתיים, להבין ולהכיל את התנהגות השני והזמן יעשה את שלו.

תודה!אנונימי (פותח)אחרונה

מילים שהיו לי לתועלת רבה.

 

חיוך

לימודים של בעלי והתערבות של החמותאנונימי (פותח)

בעלי ממש רוצה ללכת למוד מקצוע-הלימודים הם שנה (5 ימים בשבוע)

זה אומר שהוא יפסיק לעבוד וילך ללמוד.

בינתיים אני לומדת ומתכננת להתחיל לעבוד כשאגמור את הלימודים.

 

הלימודים שלו מתחילים בערך עוד חודשיים ובערך באותו זמן אני גומרת ללמוד.

 

הבעיה היא שאמא שלו ממש לוחצת עליו שלא ילך ללמוד ושהוא חייב לעבוד וחייב לפרנס.

וזה ממש מרגיז!חשבנו על זה הרבה וגם על השיקול הכלכלי.

א.הבנו שאפשר לקבל דמי אבטלה למי שלא עובד.

ב.רוב הסיכויים שאני אעבוד ואז יהיה לנו מקור הכנסה.

 

זה ממש מעצבן אותי שאמא שלו מתערבת ואני חושבת שזה במיוחד בגלל הסיבה שהיא לא סומכת עליו שהוא יכול ללמוד ולהוציא תעודה

והיא לא רוצה שיעזוב את העבודה במיוחד בגלל שהעבודה קשורה למשפחה.

 

מה עושים?אנחנו רוצים לעמוד על דעתינו!ושבעלי ילך ללמוד..

אכן, תעמדו על דעתכם... בצורה מכובדת.ד.

זה לא כלול ב"כיבוד הורים" למיטב הבנתי - כי זה נוגע לכם. לא להם. אני מניח שהעסק ש"קשור למשפחה" לא יתמוטט בלעדיו.

 

 

אם אכן, "אינה סומכת עליו" שיכול ללמוד, אז בוודאי שחלילה ללכת לפי זה. זה עצמו יכול להפחית מיכולתו.. אם אתם מאמינים ביחד שהוא יכול זה ממש נפלא, ומן הסתם אכן כך הוא - ויופי שהוא רוצה לנסות. כל הכבוד. ללמוד מקצוע זה דבר מצוין, התקדמות, מפתח כשרונות, יכול להגדיל את הביטחון העצמי ותחושת המרחב, יכול לתת פרנסה טובה יותר ובמגוון רחב יותר בעתיד.

 

מאד משמח שאתם ביחד רוצים את זה - ואת מוכנה לעבוד כדי שילמד. כך צריך להיות בין בני זוג.

 

לגבי "דמי אבטלה" - זה לא ברור, כי את זה נותנים דווקא למי שמתייצב בלשכת התעסוקה ואינו יכול למצוא עבודה, למיטב ידיעתי, וזה לא המצב אצלכם.  אבל אפשר להתענין אצל מש' העבודה והרווחה, יש להם ענין שאנשים ילמדו מקצוע - ויש מענקים וכו'. תטלפנו ותשאלו.

 

מכל מקום, זה שיקול שלכם.

 

צריך גם לכבד את ההורים וגם להקשיב לדבריהם, אבל אם אחר השיקול נראה לכם כפי שחשבתם - צריך גם ללמוד איך אפשר לעמוד על הדעה ביחס מכבד: כן, אנחנו שומעים - אבל שקלנו היטב והחלטנו שזה טוב כך, שיתקדם וילמד ובדקנו גם מבחינה כלכלית..

 

וזהו. העולם לא יתמוטט - יישאר יחס אוהב ומכבד, ואתם תעשו כפי שחשבתם.

 

כך נראה לענ"ד.

ככה-פאז

דמי אבטלה הם לא לכל החיים, אלא למס' חודשים בהתאם לזכויות שלו (כמה זמן עבד ברצף, גיל, ילדים.. מתחת

לגיל 28 דמי אבטלה הם ממש לא הרבה..).

אבל בע"ה אתם תזכרו.

פשוט להגיד בנימוס: תודה שאת דואגת לנו, חשבנון על זה הרבה,

ומה שהכי טוב ונכון לנו לדעתנו זה X, ושלום. אגב,

 

שבעלך ידבר איתה, לא את. בהצלחה!

גם אני בעד-לסרב בנימוס להורים.שרית יורב
נכון. חשוב שתדגישו שאתם מרגישים שהיא דואגת לכםיוקטנה

"אנחנו מרגישים שאת ממש דואגת לנו! זה מאוד חשוב לנו ואנחנו מעריכים מאוד את דאגתכם ואהבתכם!

זו הסיבה שתמיכתכם מאוד חשובה לנו, גם אם אתם לא מסכימים עם הדרך שבחרנו, או אפילו חושבים שאנחנו טועים.

זו הבחירה שלנו, אבל חשוב לנו שאהובינו תומכים בנו, גם אם לא תתמיד רואים עין בעין.

אנחנו מקווים שתמיד נוכל להתייעץ אתכם, ושנרגיש תמיד שאנחנו יכולים לשתף אתכם, בלי לחשוש מתגובתכם, במידה ואתם חושבים אחרת."

 

(כמובן במילים שלכם, ואם זה נשמע מוגזם, אפשר במכתב )

זה טעות.אנונימי (פותח)

סטודנטים מכל סוג שהוא לא זכאים לדמי אבטלה

אלא אם הקורס הוא מטעם שירות התעסוקה ששולחים את אותו מובטל להסבה מקצועית.

הפותחתאנונימי (פותח)

זה אכן קורס מטעם שירות התעסוקה

במקרה כזה יכול להיות שאין בעיה כספית מידיתender13

בקורס כזה לפעמים(או תמיד לא יודע) מקבלים סוג של משכורת.

בררו את הפרטים האלו דבר ראשון.

 

לא מדוייק.אנונימי (פותח)

סטודנטים לא זכאים להבטחת הכנסה, אבל לא לדמי אבטלה.

בעלי סטודנט, וקיבל יופי של דמי אבטלה- 3 חודשים או 4.

התנאי כמובן שהוא עבד קודם ברצף מספיק וכו..

אשמח לברר איתך את הפרטיםאנונימי (פותח)

זו אני הפותחת

תתחילי כאןאנונימי (פותח)

http://www.btl.gov.il/%D7%9E%D7%99%D7%93%D7%A2%20%D7%9C%D7%A7%D7%94%D7%9C%20%D7%99%D7%A2%D7%93/Pages/zchutcha.aspx

 

בעקרון יש באתר של ביטוח לאומי תשובות ואת כל ההגדרות..

אם משהו לא ברור לך עדיף לשאול אותם ב*6050

 

בהצלחה!

רק כדאי שבעלך ידבר עם אמא שלו ולא אתד"ר שוקו

כך הדברים ישמעו יותר

 

בהצלחה

הוא דיבר עם ההורים שלו ועדייןאנונימי (פותח)

הם לוחצים עליו ואומרים לו שיברר את זה טוב ואולי יש קורס אחר שהוא יותר קל.ואותי זה ממש מעצבן.

זה נראה שהם לא סומכים עליו בכלל..מה דעתכם?

כבר אמרנו דעתנו באופן ברור.ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך י"ט חשון תשע"ג 01:00

בנקודה הזו של "לא סומכים עליו" מותר "לא לסמוך עליהם"...

 

אתם ילדים גדולים,

 

אם זה נראה לכם טוב ומתאים - לא להחליש את יכולת הבעל בגלל חששות-שווא. תמיד אפשר לנסות משהו אחר אם לא הולך, ואין סיבה שלא ילך. אדם צריך גם להתקדם ממה שחשבו עליו בילדותו. ובשביל זה צריך גם אמון. את תתני בו אמון, הוא יתן אמון בעצמו ובעז"ה הכל יהיה בסדר.

 

ללמוד לעמוד על דעתכם - אחרי ששמעתם בכבוד את הנימוקים - ולהישאר מנומסים ואוהבים ומכבדים.

 

זו אומנות ששוה ללמוד אותה..  גם ההורים "לומדים אותה" תוך-כדי-הילוך עם הבן הנשוי.

זה הזמן וזו ההזדמנותאלעד
להעמיד את השוויגער על מקומה!

שווה להעיז ולדבר איתה כדי שמעתה והלאה תחליטו על חייכם בעצמכם
מצטרףמשה
"להעמיד את השוויגער על מקומה!"פלפלתי

נשמע רע. אפילו מאוד. שוויגער אפילו שהיא נראית מכשפה רצינית - יש לה עדיין ניסיון חיים קצת יותר משלך, ויש סבירות גבוהה שהיא גם לא מדברת שטויות.

למה תמיד נראה לכם שהשוויגער שלכם צריכה שתחנכו אותה?

חוצמזה שזה הפוך הפוך מהכיבוד הורים שהיא צריכה לקבל מכם למרות שהיא חמותכם...

 

זה סתם לגופה של אמירה ולא לגופו של הדיון...

 

(וזה מופנה גם לך אדמיננו היקר...  רק שבאמת לא שירשרתי את זה נכון מאוד מסתבר.. )

 

...לטובה

ממה שאני יודעת סטודנטים/ות לא זכאים לדמי אבטלה

(וצריכים לשלם ביטוח לאומי, נשים נשואות פטורות). 

ההלכה בשולחן ערוךימפ

 

שולחן ערוך יורה דעה הלכות כבוד אב ואם סימן רמ סעיף כה

אם האב רוצה לשרת את הבן, מותר לקבל ממנו אלא א"כ האב בן תורה. לה] תלמיד שרוצה ללכת למקום אחר, (כב) שהוא בוטח שיראה סימן ברכה בתלמודו לפני הרב ששם, ואביו מוחה בו לפי שדואג שבאותה העיר העובדי כוכבים מעלילים, (כג) אינו צריך לשמוע לאביו בזה. הגה: לו] וכן אם האב מוחה בבן לישא איזו אשה שיחפוץ בה הבן, א"צ לשמוע אל האב (מהרי"ק שורש קס"ז /קס"ו/).

לידיעתכם!

שוב אני הפותחתאנונימי (פותח)

אני מרגישה שמאוד מלחיץ אותי שאני אצטרך לפרנס.אני כל הזמן חוששת שלא אמצא עבודה ואז נשאר תקועים.

ממתי כדאי לי להתחיל לחפש עבודה?אני גומרת ללמוד בערך עוד חודש וחצי.

כדאי לחפש עבודה עוד לפני סיום הלימודים?

חד משמעית כןנקודה למחשבה
תהליך חיפוש עבודה זה לא עניין של יום יומיים.
זה אפילו יכול לקחת חודשים.

תשאלי את אלעד שעזרתי לו במה שיכולתי..
הוא עבר את התהליך של מציאת עבודה..
אם את צריכה עזרה בשמחה
בוודאי שכדאי.ד.

ואגב, אפשר לראות שההורים לא דיברו "שטויות" אלא דאגו לכם, בדיוק כמו שאת דואגת..

 

ומכל מקום, לא בונים את החיים על דאגות.

 

תנסו לעשות כמיטב יכולתכם כדי לאפשר לבעלך להתקדם ע"י לימוד מקצועי שהוא רוצה בו. נקוה שתמצאי עבודה טובה ושתצליחו להסתדר עם עליית המדרגה הזאת.

מה למדת? מהו התחום בו את מחפשת עבודה?ender13
שאלה לפותחת השרשור ובעצם גם לכל שאר המגיבים:אנונימי (פותח)

רגע. זה נשמע שאתם נשואים משהו כמו שנתיים.- שלוש. ובהנחה שזה נכון (ואפילו אם קצת יותר) -
יש לי שאלה:
למה לדעתך ההורים שלו חושבים שהוא לא יכול ללמוד מקצוע?
ולמה ברור לך שאת יודעת יותר טוב מהם?

הם ההורים שלו! הם אוהבים אותו! הם דואגים לו לא פחות ממך!
אני חלילה לא בא לתקוף וברור שבעיני זלזול באנשים וביכולותיהם הוא דבר רע ופסול.
אבל כשזה בא מכיוון ההורים נראה לי שכדאי לחשוב מאה ואחת פעמים לפני שמתייגים את זה כזלזול ביכולת.
 

אני רוצה לציין כאן גם נתון נוסף שחסר לנו (מתוך שלל נתונים חסרים...), והוא:
האם רמת ההכנסה שלכם תיפגע בעקבות הפסקת עבודתו של בעלך?
כלומר האם אתם מסתדרים עם ההכנסה שיש לכם כיום, והאם אתם תעמדו בירידה בהכנסה?
גם אם תקבלו איזה שהוא סכום מאבטלה/הבטחת הכנסה וכד', במידה וחלילה את לא תמצאי עבודה האם תסתדרו?
השאלה הזאת מתחזקת עשרת מונים לאור מה שהוספת בהמשך!

לפותחת השירשור: אני מדגיש שאני לא מצפה ממך לענות פה, אלא לענות לעצמך. אלה רק נקודות למחשבה.

לעומת זאת משאר המגיבים דווקא כן אשמח לשמוע...

 

ולסיום רעיון: בהנחה שאתם לא מעבר לגיל 35, האם לא יהיה יותר נכון אפילו לדחות את ההחלטה בחצי שנה, לפחות עד שאת תתבססי ותמצאי עבודה במקצוע שלמדת?

האנונימית הפותחת עונהאנונימי (פותח)

אכן אנו נשואים די טריים.אני חושבת ככה כי הם אומרים לו לברר הרבה דברים על הלימודים ומההתחלה כשהוא התחיל לחשוב על הלימודים האלו אמא שלו אמרה שלא בטוח שזה מתאים לו וכדאי להתייעץ גם עם אחיו.

וגם אני רואה את זה שזה קרה עם עוד אחים.יש עוד אחות שהחליטה ללכת לעבוד והאמא אמרה שהיא לא התייעצה איתה והלכה לעשות מה שהיא רוצה.

אני חושבת שלכל אחד במיוחד אם הוא בוגר אחרי התיכון וקל וחומר אם הוא נשוי יש לו זכות להחליט ולחשוב באופן בוגר מה מתאים לו. 

אני חושבת שיותר חשוב לאמא שלו שהוא ישאר בעבודה שלו שהיא קשורה למשפחה ואני ובעלי לא מסכימים לזה כי גם ככה התנאים שם מאוד עלובים והמשכורות נמוכות מאוד!

אני לא כ"כ חושבת שרמת ההכנסה תיפגע כי גם ככה הוא מקבל משכורת מאוד נמוכה ביחס לעבודה שהוא עובד בה.

ולגבי הדחיה של הלימודים אני לא חושבת שזה טוב בכלל כי זה יגרום לדחות אותם כל פעם מסיבה אחרת.

 

כמה דברים:פלפלתי

לגבי החלק הראשון שאת כותבת לגבי האמא - לכאורה זה נראה הפוך ממה שאת מרגישה, זה נראה שהיא כן דואגת ולכן לכל ילד נכון משהו אחר, לאחד נכון שיעבוד, ואחד נכון שילמד.. לאחד אולי יש קפיצים ולשני לא.. אין לי מושג... אבל זה נראה שהיא כן  מפעילה איזה שיקול כלשהו בענין. 

 

מבחינת הזמן של ההחלטות של הורים - החלטה סופית באמת את צודקת שצריכה לבוא מהכיוון של הזוג עצמו (או האדם עצמו - לדגומא: עם מי הוא מתחתן.... הוא יכול להתחתן עם אדם נפלא, ויכול להתחתן עם אדם מכה) - הוא מחליט. השאלה אם הוא הסכים לשמוע דיעות של הסובבים  אותו לגבי הענין.
יכול להיות שמישהו יעלה נקודה נכונה שלא שמת לב אליה, בין אם בשידוך, בעבודה, בלימודים, בכלכלה, בקניה...

זה שאדם מגיע לגיל 18 זה לא אומר שחכם שהוא יעצום עיניים ולא יקשיב לסובבים אותו ובעיקר לאנשים הקרובים אליו כמו אבא, אמא, כי בסופו של דבר זה יכול לעזור לו. הם לא מקבלים כסף על יעוץ..

ילד הוא תמיד ילד של אמא אמא, ואם לא - אז הוא גם לא צריך את הכסף של החתונה שלו מהם, שיסתדר בעצמו כי בסה"כ הוא כבר אחרי 18.....

 

ולגבי המשכורת - שאלה לי - על כמה משכורת מדובר? 

ועוד משהו - לקחו אותו לעבודה עם ידע קודם בתחום העבודה או בלי השכלה בזה בכלל? כי זה שונה...  אם מקבלים אותך  בלי השכלה ובלי כלום ומלמדים אותך תוך כדי שונה לגמרי ממי שקיבלו או הכניסו אותו לעבודה אצלם עם ידע או  תעודה או משהו בתחום...

 

 

ועוד משהו - מבחינת משכורת:

יש לי חברה, שלמדה המווווווון שנים, ועובדת, ומקבלת עם הבטחת הכנסה  משכורת  של מינימיום - שזה אומר 3200 או משהו כזה......   והיא עדיין עובדת שם.  וזה אחרי שהיא למדה המוון שנים - ובטוח צריכה להרויח יותר. ככה שלא מה שצריכים לקבל אכן מקבלים - ולחיות עולה כסף אז לפעמים שווה בינתיים להרויח קצת מאשר בכלל לא.

ועוד דוגמא שעולה לי בראש:

גיסתי, כבר בפוסט דוקטורט - ועדיין  לא עובדת, אלא רק לומדת.... הם משלמים מעון מהמלגה שלה ....  אז מה יצא מזה שהיא למדה המון המו ןעוד לומדת? הכנסה עד היום הם לא ראו מזה. אפילו שקל. מלגה זה לא נקרא כסף. מזה לא חיים. מזה בטח שלא מרויחים....

 

בקיצור - לא כל מי שלומד באמת מרויח. שווה לבדוק את הענין עד הסוף.

 

ועוד משהו - לגבי המשפחה:

כשיש קשרים מי צריך פרוטקציה...???

אנשים עובדים כ"כ הרבה כדי שיקבלו אותם לאיזשהי עבודה, אפילו אם היא בשכר מינימום (והיום תכלס כמעט אף אחד לא מתחיל ומקבל יותר ממינימום)  - ויש כאלה שיש להם סיעתא דישמיא וצנחו לתוך העבודה.  מהיותר טוב מזה?

שטראוס - זה עסק משפחתי או לא?   והם  מרויחים... ומרויחים טוב.... מי שלא נכנס לשם - פראייר...

 

ואוו חפרתי... !

(טוב, אבל אתם נתתם לי עוד הרבה כיווני חפירה אחרי כל הדיון הזה.. )

שוב הפותחתאנונימי (פותח)

האמת שאני מרגישה שהסברתי את עצמי כבר ואין לי כח לכתוב שום מחדש.יכול להיות שהם מנסים לעזור אבל בסופו של דבר ההחלטה תהיה שלנו.ועצם זה שלא הכי סומכים על בן אדם שילך ללמוד בכלל לא נראה לי.

בקשר לעבודה לא בא לי לפרט יותר מידי אבל אין שם תנאים בסיסיים שיש ברוב המקומות.אני גם לא יכולה לפרט יותר מידי כי בסוף ידעו מי אני. אני רק יכולה להגיד שהם יכולים לייעץ אבל לא להחליט בשבילנו!

 

לאנונימית פותחת-מאמע צאדיקה

נראה לי שזה שחפרו לך פה- עזר לך להבין את העמדה שלך, מה את בעצם רוצה- ולהתחיל לעמוד על זה

 

ככה שלא נותר לי אלא לאחל לך- שבאמת תעשי את מה שאת רואה הכי לנכון לבית שלך!

 

לכי בכוחך זה ותגדלי את בעלך ואת ביתך לתפארת בתי ישראל!

פרח

 

 

 

 

 

 

הפותחתאנונימי (פותח)

צדיקה את ממש צודקת.אכן עכשו העמדה שלי ברורה יותר.

תודה על האיחולים!נותר רק ליישם.

פעם זה היה חתימה שלי...מאמע צאדיקה

"בסופו של דבר- אתה תתחבר לעצה שמגבה את מה שאתה כבר מרגיש מראש..

כך שהתשובה נמצאת כבר אצלך." (ליטל)
פלפלתי, הערה לדברייך המעניינים:ד.

יש נקודה מאד חשובה, שדומני המעטת קצת בערכה (לא הזכרת אותה..):

 

זה שבחור עושה קורס, מרגיש שיש לו איזה תחום שהוא קצת "מומחה" בו, וביחוד אם זה משהו שהוא קצת "אתגרי" בשבילו - הערך של זה מבחינת הרגשתו ובנין אישיותו, הוא לפעמים הרבה למעלה מ"משכורת צנועה בטוחה" שיש לו בלי זה..

 

רוב האנשים שלומדים - דומני שלומדים בגלל זה, בגלל הצמיחה הפנימית בעיקר, וגם עם החשבון של הפרנסה שבכך.

גם מצב הפרנסה - לטווח ארוך, מי שיש לו "מקצוע" הוא במצב טוב יותר מתלוי במקום ספציפי בו הוא עובד כעת.

 

ואני מניח שגם קרובתך הדוקטור, עושה את החשבון של ההתקדמות המקצועית כשווה לה יותר  מהריווח הכספי.

תשובה לשואל...ד.

שאלת נכון (אני מבוגר כנראה יותר ממה שייחסת ל"עונים"...).

 

גם אני חושב שחלילה לזלזל בדעת ההורים ובוודאי שצריך לשמוע את דבריהם בכובד ראש.

 

אבל יש נקודת הבחנה חשובה, כאש ההתייחסות הזו גורמת לאדם לאבד את בטחונו במה שהוא יכול להגיע.

 

לעיתים הורים - מאהבתם ודאגתם - עלולים גם לעצור התפתחות כחות ולחסום את האמון של האדם ביכולתו מעבר למה שהם כבר מכירים. לעיתים הם לגמרי צודקים בעצותיהם שבאות מדאגה, אהבה וניסיון.

 

במקרה זה, שהאמא הציעה לו שאולי "ילמד משהו יותר קל", אז לפי הנתונים שהוצגו - נראה בהחלט נכון לעודד אותם לפחות לנסות.

זה מאד יפה שהבחור רוצה לנסות משהו "יותר", תמיד אפשר ללכת לקל יותר, אם רואים שקשה מידי, ולמה שיהיה..

 

וגם בנושא הפרנסה, אכן צריכים לברר. השאלה למיטב הבנתי היא אם לנסות את המהלך הזה. יש להניח שאם יראו ש"אין להם ממה", אכן יעשו כדבריך וידחו קצת את הלימודים הללו, עד שהיא תרוויח יותר.

 

אבל שתי נקודות חשובות יש כאן: האחת - אם מרגישים שיכולים "להתקדם" לא לפחד. להאמין ביכולת. זה עצמו "מייצר" אותה לא במעט. והשניה: היכולת להחליט באופן עצמאי - אחרי שמיעה בכבוד ושיקול דברי ההורים - ועם זאת להישאר מכבדים ואוהבים ומנומסים.  בנושא כזה - שלפי הנתונים אינו נוגע להורים - ההכרעה בסופו של דבר בידם.

 

אבל חשוב מאד, לדעתי, שהעלית מה שכתבת. לעיתים אנו רואים שמהר מיד נוטים "לדחות" אינסטינקטיבית דברים שההורים אומרים. מה שאינו נכון גם מצד כיבוד הורים וגם מצג נסיונם הרב ודאגתם הכנה לידיהם.

דן, בקשר למשפט הזה לא הבנתי:פלפלתי

"וגם בנושא הפרנסה, אכן צריכים לברר. השאלה למיטב הבנתי היא אם לנסות את המהלך הזה. יש להניח שאם יראו ש"אין להם ממה", אכן יעשו כדבריך וידחו קצת את הלימודים הללו, עד שהיא תרוויח יותר." -

 

מה הם יחיו אם נגיד הם יגיעו למצב שהם הבינו שהם טעו נגיד וצריך לדחות את הלימודים בעוד שנה?  הרי הוא צריך לעזוב את עבודה, והיא עוד לא מתחילה עבודה...  

מי יקבל אותו אח"כ בינתיים? אלה שהוא עזב אותם?

לא הבנתי...  באמת.

 

מה שהבנתי מדבריה,ד.

זה שכעת הוא עובד בעסק שקשור למשפחה.

 

לא מציאות של עוזב עבודה בטרם הם יודעים ממה יסתדרו אח"כ.

 

 

ופשוט שהסדר הנכון והאחראי הוא קודם כל לברר אם הם יכולים לקבל מענק על תקופת רכישת המקצוע ו/או משכורת מעבודה שהיא מוצאת - לפני עזיבת העבודה הקיימת ומעבר ללימודים.

 

ההתייחסות שלי היא לשאלה שנשאלה: הנחה שיש לה עבודה, אופציה לעזרה בגלל קורס מטעם שירות התעסוקה, כדבריה, והעיקר - לנקודה העקרונית של האמון ביכולת לקחת קורס שהוא חושב שיכול לעמוד בו.

בדיוק^^^^ הפותחתאנונימי (פותח)
הזוגיות חשובה מאד, וגם להורים הכי חכמים, דואגיםאנונימי (פותח)

וכו' צריך להבהיר שזה מעולה שהם מייעצים, אבל ההחלטה הסופית היא של הזוג

בהצלחה

ושתזכו לסיעתא דשמיא בכל התחומים

התרחקו פיזית מההורים. אל תשאלו. קבעו ותסכימובת אשר ופרחה
עבר עריכה על ידי בת אשר ופרחה בתאריך כ"ב חשון תשע"ג 03:33
לא צריך להתרחק פיזית. לא להגזים.ד.

כבוד להורים, גם אם לא מקבלים את דעתם.

העיקר היא הזוגיות שלכם. אתם צריכים להיות המסכימיאנונימי (פותח)

שביניכם תהיה  אחדות או ויתור שבהסכמה. אוי ואוי ,, גם אם יהיה ויתור  אם לא תעשו זאת מאהבת בן או בת הזוג.   צריך לוותר   לבן  זוג, או לבת זוג. הפשרות הן  סוד  הזוגיות  הטובה. אם תתנדנדו על פי ההורים לעולם לא תבנו את עצמכם. אני לא שוללת עצת הורים ,  חס  וחלילה, אבל אם  אתם רוצים חיים   ביחד, ההחלטות שלכם   צריכים להיות בלב  אוהב. כן בלב  אוהב. 

אנו,  אישי ואני, עברנו 51 שנה  עם  ויתורים  הדדיים  עם כבוד לזולת.  מעולם לא הטחנו איש בפני   רעיתו  על הויתורים שנעשו כי   תמיד נעשו אחרי ליבון   והסכמה.

יש  מי   שמכוון את חיינו.  כמה שזה  נשמע וירטואלי, אם  הזמן תחושו שיש מכוון בעולם  הזה ולבסוף הכל לטובה.

העיקר   שתשמחו זה עם  זו  לבסוף....לא לריב!!  כן  למחלוקת עינינית ולא   מעבר לזה. "אני   אוהבת  אותו בזכות  מעלותיו ומסייעת  לו בחסרונותיו.

זה סוד החיים שלי

שאו  ברכה והיו  בטוב

תבדקו טוב טוב שאתם עומדים בתנאים לדמי אבטלה,כוכבי בוקראחרונה

כי יש מצב רציני שלא, ואז אתם סומכים על משהו שאין לכם.

 

אני יכולה להבין אם חמותך מפחדת שאתם לא יודעים למה אתם נכנסים, והיא זו שתצטרך לתת לכם כסף לאוכל...

תהיי מוכנה לזה שאם לא תמצאי עבודה- יכול להיות שתצטרכי לעבוד כקופאית בסופר כדי לממן את החיים.

 

אם אתם שם- תבהירו את זה ושאתם לא מצפים לעזרה, ואתם יודעים היטב איך אתם עומדים להתארגן על עצמכם, ואז תעמדו על שלכם.