אממ לא חושבת שזה נובע מתוך חרדה, אבל איך להסביר.. ? יותר בגלל שמרגישים דקויות, השיפוט הוא לא יבש וחד משמעי, וזה לא קל.

יש ספקות לגבי דברים מסוימים שבאמת הם בגבולות האפורים...

"החרדים לדברו"

איך אתה מסביר את הפסוקים?

הצכוונתי לשלול חרדתיות, לא לשלול יראה

עם שני הסעיפים הראשונים אני מזדהה - וגאה בהם!

השלישי - לא הבנתי

בדיוק כתבתי שאני לא מסוגלת לרקוד - התכוונת למשהו כזה?

מגניב. ממ לא זה משהו אחר, זה לא בכללי לרקוד, זה שירים מסוימים, ריקודים מסוימים. 

בגלל שזה מרגיש לא צנוע או לא תואם רוח היהדות. (שהקטע של ה"רוח היהדות" מאוד מעורפל)

הקב"ה הטביע בנו מנגנון מאוד חכם 

נ ע י מ ו ת!!!

מצפן מאוד מדוייק - טוב לך? זה שלך! נעים לך? זה את! 

אם נשכיל להשתמש בו - הרי שזה מה שנדרש מאיתנו!

ממש יפה התחברתי, אבל אם אני מרגישה את שני הדברים במקביל?

או יכולה להרגיש נעים אם אני אדע שמשהו הוא טוב? 

פסיכולוגית זה מרגיע אותי לדעת שמה שאני עושה הוא מוסרי וכשר ויביא לי דברים טובים גם בסוף ולא רק באותו רגע

הנפש לא מבלבלת

אני לא מכירה אותך ועדיין בטוחה שאם תעצמי עיניים ותשאלי את עצמך באמת ובתמים - תקבלי תשובה מדוייקת.

כלומר - התשובה שתקבלי, זו התשובה המדוייקת בהתאם לנפש שלך.

לכל נפש דיבור משלה ותשובות משלה - כשם שפרצופינו שונים, כך נפשותינו שונות

אבל הנפש - היא הדיבור של הצד הנשמתי שלך, אין שם שקר ולא טעות.

אם זה דיבור שלא מכוון - את תרגישי!

תנסי ותשתפי אותנו.........

אני יכולה להתייעץ איתך מחר בפרטי?

עכשיו אלך לישון...

יכולים להיות הרבה דברים נעימים לנו

שהם ההיפך מעבודת ה'

אי אפשר ללכת לפי הרגשות

בשביל זה יש הדרכות ברורות בספרים מה כן עבודת ה' ומה לא

כי באמת באמת את יודעת להגיד אם הם מתאימים או לא.

מה שאני אומרת זה 

שמה שנעים לך - טוב לך!

מה שלא נכון לך - לא נעים לך!

זה המצפן שהקב"ה נתן לנו

והמדדים הם לא חיצוניים - 

לכל איש יש את הנפש שלו ומה שמתאים לו ומה שנכון לו!

אפילו שלימדו אותנו אחרת

מה אומרת?

תחשבי על זה...

מה כתוב בתורה ובהלכה

ולכן אני יודעת מה מתאים ומה לא

אם נעים לי שגבר מחזר אחריי ורוצה אותי

זה יכול להיות מאוד נעים

אבל אם אני אישה נשואה זה אסור

לא משנה אם זה נעים או לא

זה אסור כי ככה כתוב

אם נעים למישהו לשמוע שיר מסויים

אבל הוא של זמרת והוא גבר

זה לא משנה שנעים לו

זה אסור כי ככה כתוב

זה הכל

את אומרת נעים לי שגבר מחזר אחרי אפילו שאני נשואה - זה באמת נעים לך? או שזה עושה לך כאב בטן ורעעעע

הנעימות שאת מדברת עליה היא לא מדברת מהנפש שלך

תשימי לב - אם הנפש מדברת נעימות, שכיף לך איתה, טוב לך איתה - טוב אמיתי!

זה תמיד ממקום נכון

לפעמים המקום שלך בעבודת השם הוא לא כמו בספרים - כן!

לא בדוגמאות כמו שאת הבאת (בדרך כלל)

אבל אני עדיין עומדת מאחורי הטענה שלי

תהיי בכנות עם עצמך ותבדקי את זה.

ביהדות יש הוראות ברורות איך לעבוד את ה'

ואיך לנהל את החיים

ולאן לשאוף

וכו

אין כזה דבר להקשיב למה שנעים

זה לא היהדות

וכן, תדמייני אישה שרע לה בנישואים, בעלה לא מכבד אותך, לא מעריך אותה, לא מבין אותה,

פתאום יש גבר שעובד איתה והוא מדהים, מבין, מכיל, יודע להקשיב, הכל

זה נעים

חד משמעית

זה עושה לה טוב

והיא סוף סוף מרגישה מוערכת

אבל זה אסור

כנ"ל מליון דוגמאות אחרות

לא הולכים לפי האינטואיציות

זה לא היהדות

אני מסכימה איתך אבל רוצה לדייק שצריך במקביל להקשיב לעצמנו ולהיות כנים עם המקום האמיתי שלנו בעבודת ה' וביראת שמים, כי אם זה נובע נטו משכל, יכול לצאת פשוט רובוטים חסרי חיים

שקודם כל מה שכתוב בתורה

ואחר כך כל השאר

אז זה נכון במידה מסוימת

אני לא חושבת שיוצאים רובוטים

כי אם מדייקים לפי מה שכתוב

אז מצווים גם להרגיש

לאהוב את ה' זאת מצווה

ואהבת לרעך כמוך

יש המון המון רגש ביהדות

אבל קודם כל השכל

שנזכה לעבוד את ה' בשלמות

על המשפט

לפעמים המקום שלך בעבודת השם הוא לא כמו בספרים

אין כזה דבר

בהנחה שאנחנו מדברות על אותם ספרים

(תנ"ך, משנה, גמרא, הלכה וכו לא אחרונים...)

הרבה מהחטאים גורמים לנו להרגיש נעים

אז איך זה מסתדר?

החטא האמיתי הוא החטא לנפשנו.

כל מה שלמדנו ואנחנו יודעים מבחוץ זו התודעה והיא חשובה מאוד, אבל לא היא שאמורה להנחות אותנו במעשינו - אלא לבנות את המוסר הנשמתי שלנו. שאם לא כן - למה נבראנו איש איש ומבנה נפשו? ומה פה עבודה שלנו??

איפה האור הפרטי של כל אחד ואחד מאיתנו? איך הוא בא לידי ביטוי אם לא בעבודת השם המדוייקת לו?

אני יודעת אנחנו לא רגילים לחשוב כך וזו פריצת דרך

אתם גם לא חייבים לקבל את הגישה הזאת!!

אבל אביא את דברי הרב קוק כדי לחזק את דברי:

הרב קוק במאמר לפסח מבאר שהחירות איננה הצד החיצוני המשעבד את האדם, אלא השאלה היא  אם רוחו של האדם משועבדת או שהיא בת חורין.

"החירות שאנו מתרשמים בה ביותר בליל התקדש חג של זמן חירותנו, בעת אשר גם בעצם ימי הגלות והשעבוד  לא חדלנו מלהביע את התגעגעותנו אליה באמרנו "השתא עבדי לשנה הבאה בני חורין"... כיצד אנחנו צריכים להבין  

את אותה החירות המיוחדה שלנו וכיצד יהיה אפשר לנו להסתגל אליה במציאות החיים ... ההבדל שבין העבד ובן  החורין, איננו רק הבדל מעמדי, מה שבמקרה זה הוא משועבד לאחר, וזה הוא בלתי משועבד. אנו יכולים למצא  עבד משכיל שרוחו הוא מלא חירות, ולהיפוך, בן חורין שרוחו הוא רוח של עבד. החירות הצביונית היא אותה  

הרוח הנשאה, שהאדם וכן העם בכללו מתרומם על ידה, להיות נאמן להעצמיות הפנימית שלו, להתכונה הנפשית  של צלם אלקים אשר בקרבו, ובתכונה כזאת אפשר לו להרגיש את חייו בתור חיים מגמתיים שהם שוים את ערכם.  

מה שאין כן בבעל הרוח של העבדות, שלעולם אין תוכן חייו והרגשתו מעורים בתכונתו הנפשית העצמית כי אם  במה שהוא יפה וטוב אצל האחר השולט עליו איזה שליטה שהיא, בין שהיא רשמית בין שהיא מוסרית, במה שאותו  האחר מוצא שהוא יפה ושהוא טוב. ואנחנו כבושי הגלות, שכל כך הרבה מאות בשנים היינו משועבדים בידי  

אדונים קשים, לולא פנימיות נשמתנו העליונה הספוגה רוח של חירות, רוח של הכרה עצמית פנימית "חרות על  הלוחות, אל תקרי חרות אלא חירות", לולא זאת המתנה הנפלאה שלנו שנתנה לנו מאז, בעת צאתנו לחירות עולם  מיד פרעה מלך מצרים, לולא זאת, היתה הגלות יכולה להפך רוחנו בקרבנו לרוח של עבדים. אבל הננו מפגינים בזה  

ברוחב לב, בחג זמן חירותנו, כי באמת הננו חשים את עצמנו בני חורין בעצם מהותנו, והשאיפה הנאצלת שלנו אל  הטוב ואל הנשגב היא אצלנו השאיפה העצמית שלנו, שאנו חשים ברוחנו פנימה מה הוא הטוב ומה הוא הנעלה"

]מאמרי הראי"ה חירותנו[

חירות איננה השאלה אם האדם משועבד למישהו, האם האדם הוא עבד או שהוא אדון לעצמו. הרי יש  עבד שרוחו מלא חירות, ולהיפך - בן חורין שרוחו רוח עבד. החירות היא אותה הרוח שיש לאדם, אם  האדם שואף לעצמיות שלו להיות הוא עצמו, הוא מלא חירות, אך אם שאיפות האדם הם חיצוניות לאדם - הוא שואף להיות אדם אחר או לעשות דבר שמישהו אחר קבע, אין הוא בן חורין אלא עבד גם אם  בפועל אין אדון שמשעבד אותו.

לסיכום:

הכוזרי לימד אותנו שחירות איננה שיחרור האדם מהמגבלות ומהחובות. חירות היא שהאדם יהיה הוא עצמו, מי שהוא באמת, ולא יגרר אחרי רצונותיהם של אחרים או תאוותיו.

המהר"ל לימד אותנו שכל שיעבוד חיצוני או אפילו תלות בדבר שהוא איננו האדם עצמו, יש בו

שיעבוד.הגאולה היא מצב שבו אין האדם תלוי בשום דבר אלא הוא לעצמו. דבר זה הוא לומד מהמצה  שאין לה טעם כלל וגם שהמצה נעשית אך ורק מקמח וממים ללא שום שאור או תוספת , המסמל את האדם שהוא בן חורין, האדם אשר לא מושפע מדברים אחרים, לא מושפע מהסביבה.. החירות האמיתית היא שהאדם יהיה הוא עצמו בלא שום תוספת חיצונית.

הרב קוק מוסיף שגם אם האדם בפועל משועבד, אין זה משנה את החירות שלו. עיקר החירות הוא

חירות הרוח והמחשבה. אדם השואף לטוב, בעל רצונות להיות הוא עצמו ולא משהו אחר, הוא בן

החורין האמיתי.

אם אתה רוצה להעמיק בזה - מוזמן לאישי

וחברים טובים ודואגים - אין צורך באזהרות, זה בסדר מבחינתי ו'קדם' יעשה את החשבון שלו....

הדאנהוא דכתיב - חרות.

איך שאני מבינה את זה, הפירוש של "עבד ה' הוא לבדו חופשי" זה שהחירות היא מעצם החיבור לה' ומימוש הבחירה החופשית לטוב. כשאדם מתגבר על יצריו זה נחשב שהוא עצמי וחופשי, ואף כוח זר לא שולט עליו, כי האדם הוא חלק אלו-ה ממעל אז כשהוא בוחר להתחבר להקב"ה ולצד הנשמתי שלו הוא מתחבר לעצמו. הוא מתעלה לאינסוף ולמעל מגבלות החומר.

אני מאמינה גדולה בלהקשיב לקול הפנימי בתוכנו... זו נקודה חשובה... אבל אני לא חושבת שאנחנו נמצאים שם... אנחנו לא אברהם אבינו

היום אדם לא יכול לסמוך על זה שהתחושה שלו אמיתית ושהוא מחובר לעצמו באמת, זה מאד מתעתע. לא אינדיקציה. אנחנו קטנים. חייבים לכופף את רצוננו לרצון ה' ולהבין שזה מה שבאמת הנשמה שלנו רוצה גם אם כרגע לא נעים לנו עם זה, עם הזמן נרגיש את זה יותר. 

אם יש דיסוננס בין הרגש לבין התורה צריך לעבוד על החיבור אבל להזהר מלקחת את זה למעשה, אפילו משום יראת עונש פשוטה. זה דרגה נמוכה אבל זה גם משהו. אין ספק שהמקום של הביניים הזה הוא לא נעים. רבא היה אומר לחכמים: בבקשה מכם, עשו שלא תירשו שני גיהנם, בעולם הזה ובעולם הבא. זה לפעמים מה שיכול לקרות לבינוניים כי הם כן מקריבים אבל לא הולכים על דרך ה' עד הסוף. ואני אישית מרגישה שזה קורה לי בכמה דברים.

הציטוט:

avid;">"וכיוצא בזה היה אומר להם רבא לרבנן [לחכמים]: במטותא מיניכו [בבקשה מכם], עשו שלא תירתון תרתי [תירשו שני] גיהנם. שאם אין אתם עוסקים בתורה מתוך יראת שמים, הרי בעולם הזה אתם עמלים בתורה ואינכם זוכים ליהנות מן העולם והריהו לכם כגיהנם, ולעולם הבא כיון שאין בכם יראת שמים תירשו גיהנם, ואם כן יהא לכם גיהנם כאן ושם."

בקיצור... יש מקום לקול האישי שלנו, אבל זה חייב להיות על בסיס יראת שמיים.

לגבי המקרה שלי שדיברתי איתך באישי, אני חושבת שבגלל שזה לא אסור מבסיס ההלכה (כשזה רק בנות) אלא זה יותר למי שברמה גבוהה... יש מקום להתגמש בהתאם למקום האישי...

בכל מקרה תודה! 

לעתיד לבוא בקרוב בע"ה הדברים יהיו כמו שאת אומרת הנשמה תהיה "גלויה" וכולנו נתחבר אליה בלי מאמץ

בעצם השאלה שלי היא איך לדעת אם זה בגלל רגישות יתר אישית, 

או שאכן כמו שכתוב לפעמים בספרים: "בעל נפש יחמיר.."

לא בטוחה שזה חלק מהרגישות, אבל שמחה שיש לי את הגבולות שאני מרגישה בטוחה בהם.

ש@לב אוהב כתבה, שמצוות ויראת שמיים באמת דורשות מהאדם לפתח רגישות מסוימת ומחשבה

גם אם הוא לא רגיש מאד

יפה זכיתם

המון מחשבות על איך הצד השני ירגיש אם אפעל כך ואעשה כך

ובהתאם לזה מנסה לתמרן

אבל גם הרבה פעולות של בין אדם למקום שחשיבה מראש על הדברים

יכולה למנוע כל מיני עבירות כמו אבק לשון הרע/רכילות וכזה

ועל מידת האמת יוצא לי הרבה פעמים להגיד דברים ותוך כדי לתקן את עצמי אפילו בדקויות

שמהצד זה נשמע מיותר לגמרי אבל לי זה מפריע...

ואני חושבת שעבודת ה' הופכת את האדם לרגיש יותר זה כמעט מן ההכרח

אפילו הרחמים שאני מרגישה בכל מיני סיטואציות נובעות מהתבוננות על הקושי בלהיות גוף ונשמה. (שזה מחשבות שמגיעות מהתבוננות בעבודת ה')

לפי ההגדרות

וכן יש רגישות בדברים שאמרת

זה דברים שאפשר לפתח אליהם רגישות, ולהיפך, להקהות אותה לאט לאט

והיום אני מנסה להתבונן מה מהדברים האלה נכון לי באמת ומה לא.

למשל  - להוריד פרופיל כדי שמישהו לא יפגע או ירגיש לא בנוח - אין שום סיבה לעשות את זה. הרגשות שלו זו בעיה שלו. אני צריך לא לפגוע בכוונה ואם אני מרגיש לא בנוח אז אני יכול להוריד פרופיל בשבילי. לא בשבילו.

התבוננות זה באמת כלי חשובב (כל עוד זה לא חשיבה בלופים)

לגבי להוריד פרופיל מבינה מה אתה אומר זה קו דק בין בחירה אמיתית כי זה באמת עדיף לבין תגובה מהבטן

לשים לב שאני בלופ. זה לבד דבר שאפשר להתייחס אליו כדי להבין מאיפה ההלולאה התחילה.

זה בסדר להוריד פרופיל אם זה מתאים לי. אבל אם אני עם בטן מתכווצת ו"בורח" אז פשוט לא. צריך להבין מה מפעיל אותי שם.

ב"ה היום אני מאוזנת ברוב הסיטואציות... כנראה באמת ההתעמקות ב"מה מפעיל אותי" והעבודה העצמית עבדו.

זה התקדמות יפה. כשמך כן את - "הרמוניה".

כן. אבל זה גם קשה. לעשות כל הזמן בירור. לפעמים מקנאה בפרות!

(סליחה השם!)

מרגיש ככה גם, בעיקר בשירים ודיבורים, באמת שאלה, אם זה נכון, ומה עושים עם זה, והאם אפשר לחיות ככה... בסוף זה מטורף החששות והפחדים שמא אני לא מדייק מספיק... ושאני לא עומד בדיוקים שאני מרגיש... או שמא הכל שטויות, ומה שלא כתוב שאסור לא אסור...

ולפעמים בא לעזוב הכל מרוב העומס הרגשי וללכת לישון... מה באמת אמור להיות היחס לדבר הזה? באופן עקרוני זה מעלה בעבודת ה' או העמסת יתר על הנפש שלא מועילה לאף אחד? אולי גם סוג של עבודת ה' שקצת מסתובבת סביב עצמי ורצונותיי- אגואיסטית משהו... הרי ה' לאו דווקא ציווה על הרגישויות האלו (זה הרהור, אין לי מושג אם זה נכון... תמיד אולי יש דרגות ולאן להתקדם... השאלה אם בכיוון הזה)...

מעניין! יש בזה משהו. האם אתה משוחרר באמת לעשות מה שנדרש ממך או שאתה גם קצת שבוי בתוך עצמך והתכונות הגולמיות שלך...

כי בסוף רגישות זו תכונה שנולדים איתה וכמו כל תכונה אפשר וצריך לעבוד איתה.

זה מזכיר לי את אברהם אבינו בניסיון עקדת יצחק, האם הוא יכול להתגבר על הרחמים הטבעיים שלו (שהם בד"כ גם רצון ה')....

מצד שני, צריך להזהר שזה לא יחליש. אם יש לאדם רגשות חיוביים כלפי דברים קדושים, אפילו שזה בא לו בטבעי עדיין לא אומר שזה פחות חשוב ולא שווה כלום. זה מסוכן לפעמים.

כל מקרה לגופו.

אני חושבת שהרגישות בדברים האלה היא מעלה כשזה בהקשבה לעצמנו. 

באופן אישי זה ממש מעביר אותי תהליכים.

יש אנשים שיכולים חיים שלמים לחיות "ליד", "בערך". אני לא יכולה לסבול את הזיופים האלה... דווקא בגלל שזה יגרום לי לסבול יותר, אני אהיה חייבת שהחוץ והפנים שלי יהיו תואמים בסופו של דבר לעומת אנשים פחות רגישים שזה פחות מפריע להם. 

(לא רק החוץ והפנים, גם ההתנהגות לעומת מה שאני מאמינה בו)

שלא לתכנן כלום ליום חמישי.

לא פגישות חשובות, לא יום עמוס ומלא משימות, כלום.

הוא צדק מאוד

לשמחתי - מסיבות טכניות מטופשות לא הייתה לי עבודה היום

וויתרתי וראיתי סרט, וגם אז נרדמתי באמצע

אבל נצטרך להתמודד.

את ההכנות אליו פחות...

אבל בפסח עצמו יש נחת כזו (לפחות בשנים שאין מלחמה) ויש גם תחושה של חידוש באוויר, אבל לא חידוש זר, אלא חידוש מוכר משנה לשנה... וגם עונת האביב היא האהובה עליי, וזה כיף לטייל בה (שוב, לא השנה).

ועם האוכל של פסח אני מסתדרת. קצת קשה שכמעט תמיד צריך ליטול ידיים כשרוצים לאכול, אבל המצה בשבילי טעימה.

האלרגיות...

יש קצת בשוליים פה ושם, אבל זה נשלט. לא מגיע לקרסוליים של מה שזה היה בעבר. אולי אחוז.

אגב, באמת הלחץ של לפני פסח מוציא אותי מדעתי לפעמים... ויש כאלה שלא יבינו אותי...

בכל אופן, אולי אפשר לעבוד על הרגשה

התעלמות זה אכזרי.

שולח חיזוק אחי.

קולטת את הכתיבה שיצאה לי..

כנראה התת מודע שלי עדיין מנסה לשמור עליי, גם כשכותבת מאנונימי.

כשזה נעלם ומתאדה זה הכי קשה, וכבר אמרו חזל שעל המת יש גזירה שישכח מן הלב - אבל על החי זה חסר אינסופי...

תתעודד שלפחות ההיעלמות תפתור אותך מלחוות דחייה וסבל על פעם מחדש (למרות שאיפשהו הנפש רודפת אחרי המניה-דיפרסיה הזו...).

עוד יבואו ימים יפים ♡

שיעור שחוזר כל פעם מחדש...

מנסה להבין מה לא למדתי עדיין שצריכה ללמוד שזה יפסיק לקרות שוב ושוב ושוב... ושוב.

ואמן!

תיאום ציפיות כזה?

למרות שזה צריך להיות מובן מאליו... דרך ארץ

בהחלט א, ב של דרך ארץ.

ולא הבנתי... מה לסכם מראש?

"בקשר הזה אין התעלמויות"?

"אני לא אתעלם, אז בבקשה אל תעשה את זה כלפיי"?

''בבקשה אל תעלם ממני''?

אמרתי שזה טריגר שלי. כמו עוד כמה נלווים לרגישות שלי.

עזר לי? לא ממש.

להפך, היה נדמה שמבטלים את הרגישות שלי במקרה הטוב, מנצלים את זה במקרה היותר גרוע.

יום אחד אבין.. וזה ישתנה.

מקווה שזה לא יהיה מאוחר מדי.

ואולי כרגע זה לא מנחם אבל עם כזאת חוסר רגישות, מזלך שהוא לא נשאר בחיים שלך.

וזה לא קשור לזה שאת רגישה, זאת התנהגות מגעילה מול כל אדם.

אני לא הייתי אומרת עליו את זה.. בכל זאת חשבתי להתחתן איתו, ומצאתי בו טוב כמו בכל האחרים לפניו.

כמו בכל אחד שפוגשת בערך...

אבל כן, חוסר הרגישות הזו שהתבטאה בכל מיני דברים ודרכים, והיא בעיקר מה שגרם לשבר אצלי ולחוסר הרצון להמשיך את הקשר.

רק שאני כמו אני נתתי אמון שוב ושוב, ואמרתי אולי משהו יהיה אחרת, אולי היחס ישתנה כלפיי, אולי הפעם יקח אחריות ויהיה מוכן לנסות לפייס, לא כי אני מבקשת אלא כי זה אנושי לבקש סליחה ממי שאומר לך נפגעתי... כן, סליחה פשוטה.. במקום לספר לי במה התגובה שלי היתה לא בסדר, ושאני צריכה לשנות גישה ולהפסיק להיות דרמטית ומגזימה, ומה אני צריכה לשנות בי אם אני רוצה אותו בחיים שלי.

יודעת מה הכי הזוי?

שהוא גם אר''מ בהרבה היבטים, רק בהכחשה עצמית.

ואיך אמרת? מזלך.

כמה שקשה להכיל את זה ולהתמודד עם זה, זה כנראה באמת הדבר הכי טוב עבורי.

"מצאתי בו טוב כמו בכל הקודמים לפניו"

"נתתי אמון שוב ושוב"

בלי קשר אליו, יכול להיות שאת צריכה לבחון את מערכות היחסים שלך, אולי את טובה מדי ולא ביקורתית, לא מציבה גבולות.

אם כבר בשלב הדייטים הוא מנסה להגיד במה את לא בסדר ומנסה לשנות אותך כתנאי שתהיי בחיים שלו - זה דגל אדום, קשר לא בריא שצריך הפסקה מצידך ולא מצידו. 

מכולן הלא מציבה גבולות כנראה הכי קרוב לאמת.

וחושבת על זה שלפעמים קל מאוד לזהות דברים בדיעבד... ושואלת את עצמי אם היה לי סיכוי בכלל להגדיר את זה כדגל אדום וקשר לא בריא תוך כדי תנועה. כי הוא היה מקסים בדרכו וג'נטלמן וכל מיני דברים שלא פגשתי בבחורים שהכרתי לפני כן. וכולם מסביב תמכו בלהתחתן, ולא הבינו למה מתעכבים. וכמה דברים היו בדק שבדק בין 'זה נורמלי וכל הגברים ככה, וגם אני מתמודדת עם זה מול בעלי' שאמרו לי בדרך, ל'זה לא מרגיש לי טוב בגוף ובנפש, והמערכת שלי כבר לא שמחה ולא רוצה להתמסר ואני לא בוטחת בו כמו בהתחלה...' שאני הרגשתי.

וזה היה מתוחכם הניסיון לשנות, זה היה מתעתע.. כי זה הגיע לצד אמירות של גם אם יש את הבקשות שלי, תרגישי בנוח לעשות כמו שאת מבינה וצריכה.. וזה אחרי שבפעם האחרונה שעשיתי כמו שמבינה והסברתי גם למה והתנצלתי והודיתי על מה שהיה צריך להודות, היתה שיחה שלימה על תכבדי את הרצון שלי והצורך שלי.. אז רגע, יש לי מקום או אין לי? התבלבלתי.. או אני מבין ומכיל אותך.. יותר ממה שאת חושבת.. אבל לי זה לא מרגיש ככה...

וברגע שאני זקוקה להכלה יותר מהכל אני מקבלת 'את חושבת את זה, את לא מרגישה' ... 'תשני פרשנות תשתנה ההסתכלות שלך ומאליו הרגש שלך...' גם אם זה נכון, מה לשנות פרשנות.. נפגעתי. תתייחס לזה! לא למה אני צריכה לשנות בי כדי שתרגיש בסדר להמשיך הלאה בטוב ובלי לקחת אחריות או לבקש סליחה על בחירת המילים או המעשים שלך..

נכנסתי למצב פריקה ..

לברר מי נחשבת לטובה מאוד. זה שכולם נראו לך טובים ובכל זאת לא יצא שום דבר.....שווה חקירה. לטובתך.

שלא תיפלי למישהו שנראה לך טוב אבל לא מתאים ועלולה לגלות זאת מאוחר מדי.

"כל הגברים ככה" וכו' - לא מרגיע ולא מכיל ומבין. לענ"ד.

אם את מכירה.

אדם שכבר בדייטים אומר שאת צריכה להשתנות? זה נכון שאנשים נופלים בזה אחרי החתונה לפעמים אבל זה לא תקין ויודעים שצריך לשנות- אבל בדייטים זה ממש ממש לא תקין בשום כיוון! נשמע אדם שממש טוב שיצא מהחיים שלך גם אם בדרך גרועה

זה נהדר הגישה של לראות טוב בכל אחד, באמת ולא בציניות, בעז"ה ככה יבוא מישהו מקסים ולא תפספסי אותו בגלל דברים חיצוניים ושוליים.

אבל מסכימה עם מה שכתבה נעמי שכדאי לבדוק את מערכות היחסים שלך כדי שלא ינצלו את הנקודה הטובה הזאת לרעה ולא תמצאי את עצמך עם מישהו גרוע ובקשר לא בריא (שצריך להעלם כדי שתראו כמה הוא גרוע, נראה שה' עשה איתך חסד רציני..)

זה בייס בכל טיפול. בטח לאנשים מרצים.

נשמע כואב עד חרפון.

יש לי גם מחשבות פרקטיות. אבל לא עכשיו 

לכתוב הרבה. את כל מה שהיה  בקשר הזה ואת כל הסיטואציה מהצד שלך. כולל מה הרגשת  במהלך הקשר. לא רק זה שאת מכורה לו או רוצה אותו והוא מתעלם. הכל. גם את הכיווצים ואת הצדדים היותר כואבים.

תקראי את זה יום אחרי ויהיה לך חומר שאפשר לעבוד איתו. בסוף הוא דרך לך על נקודה כואבת ואין סיבה שהיא תכאב אחרי שתעשי בירור.

להיעלם זאת הדרך שלו לומר שהוא לא רוצה

פחדן

שחושב שאם הוא יתעלם בלי לומר כלום הוא לא יפגע בך.

בעצם הוא לא רוצה לפגוע בעצמו כי לא בא לו להתלכלך ואז תפגעי ואולי תבכי והוא ירגיש פח זבל.

גאוותן מרוכז בעצמו, חוסר אמפתיה, חוסר אנטלגנציה רגשית

אז מה היה לנו?

גאוותן, מרוכז בעצמו, ילדותי, לא בשל, פחדן לא אמפתי לא אנטלגנט וגאוותן.

ברוך שפטרנו

את לא רוצה אחד כזה.

וחייב לסייג מכל התגובות כאן נגד אנשים שעושים את זה.

ממש לא תמיד זה מגיע ממקום של רוע

זה יוכל להגיע ממקום של הימנעות/תמימות(ניסיון לא לפגוע באופן מפורש)

לרגע לא חשבתי שזה מגיע מרוע...

אתה לא חושב שזה משהו שבלי קשר למניע, זה אמור להיות ברור שלא עושים?

אם לא מסוגלים להתמודד חושבים שנכון לעצור... אין בעיה עם זה.

רק תגיד בצורה ברורה אני עוצר פה, גם בלי לתרץ. לא צריכה תירוצים והסברים, ולא אבקש אותם אם לא תרצה לתת. רק לא למחוק בפנים ופשוט ללכת כאילו כלום במיוחד שיודעים מה עובר מי שמולך.

זה לא רגיש לחשוב שהיעלמות כזו תעזור לצד השני לשחרר בקלות יותר מלסגור בצורה נורמלית את השיח.

אין אופציה מלבד להיעלם.

להגיד x y z זה סוג של עימות מסוים ואין להם את היכולת להכיל את זה. צריך לנסות להסתכל בעין טובה על השורש של העניין

(מדבר בתור מישו שחווה את זה כמה פעמים מבנות)

ואני רגיש רצח בקשרים אזממש כמו לזרוק את הלב שלי להר געש והוא נשרף לו באיטיות ובו זמנית -מחכה.

שאין אופציה אחרת.. לא יודעת אם מסכימה עם זה.

האוטומט שלי זה להסתכל בעין טובה... גם במחיר הבריאות הנפשית והרגשית שלי.

ושואלת בכנות אם אין מקום להישיר מבט למציאות ולזה שיש התנהלויות לא הוגנות, פוגעות ומנמיכות. ולומר זה לא בסדר. זה לא ראוי ולא הוגן להתנהל כך, במיוחד בקשר זוגי. בלי קשר ליכולת של מי שבחר להתנהל כך, ושהדגש יהיה לרגע על מה אני עברתי והרגשתי, ולא ישר לקפוץ מעל זה למקום של 'זו לא היתה הכוונה..'. מבינה שלא היתה כוונה, לא היו כלים.. הכל מבינה.

אבל הבלי כוונה הזה השפיע? היו לו השלכות עליי ועל הנפש שלי? למה אני צריכה לקבל את זה?

למה אתה צריך לחוות את זה?

ממגנטים אלינו קשרים כאלה

משהו בנו מושך אותם

השאלה מה ולמה

ותכתבי לו מכתב כועס עם הכללל ותשרפי את זה או תשמידי

לא מצאתי קשר מוכח לרגישות.

בסך הכל

רוב המטפלים הם אנשים טובים שאוהבים ורוצים לעזור. 

לא מחייב שיהיה אר''מ בעצמו, אבל כן שארגיש שיש מקום לרגישות שבי ויודעים איך לעבוד איתה נכון,

ושיהיה איזון נכון וטוב למי שאני, שיכיל וגם יקדם.

והרבה תפילות שה' יכוון למי ולמה שיהיה הכי מדויק לי.

כי באמת בלי תפילה על זה הסיכוי להגיע למישהו מתאים שיש חיבור טוב, כימיה טובה ותחושה שיש התקדמות שאני מרגישה בה, הוא כמעט אפסי בתוך השפע שקיים היום.

ואני מצאתי שתפילה חוסכת ממני כל מיני שלבי ניסוי וטעייה בדרך והגעה לכל מיני מטפלים לא מתאימים עבורי.

אמפטיה והיכולת להיכנס לנעליו של אדם אחר, כמו גם ידע מקצועי והתעדכנות במידע החדש ביותר באותו נושא, הם הדבר החשוב ביותר.

לדעתי, כאשר מדובר בדבר שהוא קשור לבני אדם באשר הם, כלומר לחוויה האנושית דווקא אז אין הכרח שהמטפל יהיה מישהו שחווה בעצמו (בשונה למשל ממשהו שקשור לתרבות או חברה מסויימת, כמו מטפל חילוני לאדם דתי). 

כן כדאי ללכת למטפל רגיש

או לפחות לאחד שלמד לתת לזה מקום

ולהתייחס לזה נכון 

מצד אחד רק רגישים יבינו עד העצם. מצד שני כאלה שהם לא יכולים לקדם אותך יותר

לכל מטופל יש המטפל שלו.

יש לזה יותר השפעה

כי נלך עם המחשבות האלה כמה שעות, ימים, שבועות

חודשים

ולפעמים שנים 

זה מציף את המערכת. אפשר להיות מודעים לזה וקצת יותר לשלוט בזה. ובכל זאת.

אפשר ללמוד לתת לזה מקום

ולהחליט בשלב מסויים מפסיקים להיות פרייארים ומתקדמים הלאה.

כי כמה נבזבז אנרגיה על משהו שמישהו אחר אמר או עשה.

פחות על למה הוא אמר או עשה אלא על למה זה כל כך מפריע לי...

דווקא את התגובהההראשונה שלך אהבתי אבל עם זה לא מסכימה כל כך

קראתי פעם משפט:

כשאתה כועס אתה מעניש את עצמך על טיפשותם של אחרים.

זה כל כך נכון

עכשיו שלא תביני / תבין

לא נכון

לא קל לי לשחרר כעס על אנשים..

אבל-

אני גם מבינה קצת שזה בסוף בעיה שלי.

אנשים יכעיסו אותי

הם ימשיכו הלאה ( או שלא.. זה עניין שלהם)

אבל למה אני צריכה להמשיך ולשאת רגשות כאלה

אשמח לתגובתך..

ואני מסכימה עם זה במאה אחוז.

יש אנשים שלא שווים את זה שנפגע מהם בטח לא את זה שנלך עם זה.

אבל זה טיעון רציונלי. ובמקרים מסוימים קשים/מורכבים/טעונים/קרובים יותר הוא פשוט לא עובד. לא הוא ולא טיעונים רציונלים אחרים...

באמת יש פעמים שקשה לא להיפגע ולא לכעוס...

האם אתה המחבר של החלל במוח האדם???

בתור דני התחלתי לקרוא את דני אבל ייקח לי קצת זמן אני אעדכן אותך

מקווה שתהנה

זה נדיר שאני מחלק מחמאות אבל אני אומר לך הסיפורים הקצרים ההם (וכמובן הסגה האגדית של החלל במוח האדם) הם משהו ברמה אחרת לחלוטין

הייתי מזמין paperback מאמזון אבל לא שולחים לישראל lolz

בגלל שאני הכותב יכולתי להזמין במחיר הגיוני (20 שקל בערך), אבל הספר גבוה רחב ודק, ומרגיש יותר כמו  עלון

 תודה רבה על המילים הטובות בעזרת השם נעשה ונצליח